助けて下さい
僕 :22才,理系大学院1年生
彼女:23才,高卒 OL
付き合ってもうすぐ3年です.
彼女に,卒業するまで結婚することを待てない.分かれて欲しいと言われてしまいました.
僕は,彼女のことが大好きですし,彼女も嫌いになったわけではないと思ってます.
彼女が別れを決心した主な理由として,僕が思っているものは,
• 奨学金(借金)の返済
家庭が裕福ではなかったので,学業に集中したかったので,奨学金で授業料と交通費をまかなっています.借金のある男性より,ない男性の方がいいのは当たり前で,本当に申し訳なく思っています.
・年齢
ひとつ年上で,僕が卒業する頃には25才になっています.僕自身はそうは思わないのですが,彼女は女性の価値は歳とともに下がるから,ただ待ってることが不安で仕方がない.といっています.彼女の会社の同僚が既婚の方が多いため,焦っているんだと思います.
・結婚の意思
僕は彼女と結婚も視野にいれて付き合っていました.働き初めて,養うことが可能な(共働きでもどちらでもかまわないのですが)収入になれば結婚しようと思っていました.
彼女はそこまでまつことができず,彼女の方から結婚したいっていってくれました.
卒業後すぐに結婚する予定をたてていて,式は少し遅らせて行おうと二人で決めました.
ご両親へ挨拶にいく際に学生という身分では,申し訳ないように思うのですが,早い方がいいということで,せめて,就職先が決まってから挨拶にいくことにしました.
ですが,現状としては何もしておらず,ただの口約束でしかないため,そこに不満を感じていると言われました.
・進学
もともとは,博士課程も視野にいれつつ大学院に進学したのですが,上記の事情もあり,修士修了で働きはじめることにしました.その点に関して,彼女は自分が僕の邪魔をしているという自責の念を感じているようです.一緒に生きていく方が大切だからと言っているのですが,そういう思いもあったんだと思います.
・デートの頻度
大学生活の後半から,研究等に多くの時間を割いてしまっているのと,金銭的な問題から,徐々に遊ぶ回数が減ってしまっています.旅行に出かけたり,記念日のプレゼントが買えなかったりすることが多くなりました.
逆に合う頻度を増やそうとしても,勉強しなくていいのか?捗っているのか?と言われ,大丈夫だと説明しても,納得してくれません.
その結果,知らず知らずの内に負担をかけてしまい、合いたいけど合うと邪魔になると思っているようで,それがストレスになっているようです.
これらの理由からか,今すぐ結婚したい,できないなら若いうちにお見合いをして相手をみつけて結婚したい.学生じゃなくて,すぐ結婚できる社会人と付き合いたい.年上の社会人がいい.きみ(僕)がわたし(彼女)の邪魔をしている.などと言われてしまいました.
実際そうなんですが,好きな人から言われ続けるのつらいです.
約半年間,話し合いを繰り返してきましたが,ここのところ自分でもどうしたらいいのかわかりません.
諦めて,分かれた方がお互いのためになるか?とも考えますが,やっぱり好きなので別れたくありません.
>> 1
なぜ彼女は結婚まで待てないんでしょうね。普通なら卒業するまでとか、就職して落ち着くまで待てると思うのですが。
まず彼女に確かめてほしい…
>匿名さん1
コメントしていただいてありがとうございます.
以前に,好きだけど待てないと言われました.
結婚できれば僕じゃなくてもいいのか?と聞いてしまったのですが,それに対しては,誰でもいいわけじゃないけど,すぐに結婚できる人で好きになったら結婚するといっています.
僕は,好きだから結婚するものだと思うのですが,彼女の話を聞いていると,結婚が目的のように感じます.
そういう考え方は嫌いなのですが,惚れた方が負けなんでしょうが,別れたいとは思えないんです.
- << 7 私の憶測だけど彼女は結婚に焦りすぎなんじゃない?『好きだから結婚する』確かにそうだけど好きだけじゃ長続きしない。 なぜそんなにすぐに結婚しなきゃいけないのかな。
>> 2
どっちにしろ別れがやって来るって。
彼女は貴方を信じてないし、自分のことばかり考えているのだから。
ご意見ありがとうございます.
やっぱりそうなのでしょうか.
おっしゃる通り,信用されておりませんね.
大事な約束を破ったことはありませんし,もちろん浮気もありません.
どうしたら,信じてもらえるんでしょうかね.
実は,一年前に大学院に進学する際に,結婚時期がのびるということもあり,一度,僕の方から別れをつげたことがあります.
そのときは,いつか別れるとしても,それまで一緒にいてほしいといわれ,なんとか関係を続けてこれたのですが.
その点では,僕もかなり自己中心的だと思います.
>> 3
現在博士課程在学中です。
私も家庭の事情で奨学金と非常勤で授業料等まかなっています。
私は女性ですが、修士課程在学中に付き合って…
上手く投稿できなかったので,再度投稿します.
重複していたらすいません.
恋愛中さん3 さん,返信ありがとうございます.
女性の方で博士課程は珍しいですね.
本当につらいですよね.
ドクター論文,大変だとおもいますが頑張って下さい.
正直,博士進学を諦めると後悔すると思います.
ただ,彼女のことを今諦めてを後悔してしまうように思います.
大学には就職してからも,戻る可能性もわずかにありそうなので,結婚することを優先しました.ただ,それも待てないということで,最近は,ドロップアウトも考えています.
恋愛中さん3 さんがおっしゃる通り,僕が諦めることで,彼女が幸せになるのかもしれません。ただ,僕が彼女を幸せにしてあげられないことが,悔しくてたまりません.
- << 17 彼女のことで頭がいっぱいだと思いますが、一度冷静になってはどうでしょう。 好きだけでは結婚は続かないと思います。結婚はパートナーになるということで、共に人生や目標を支えあう関係をつくるってことですよね。結婚に焦る彼女と結婚することを優先して、目標を捨てるって冷静に考えると変ですよ。 博士課程は後程戻ってはこれますが、ブランクはやはり支障になります。 そして、就職の際に、結婚のために院をドロップアウトした人を社会や企業はどうみると思いますか? そして、ひとつかけている視点があると思うのが、主さんのご両親やご家族。裕福ではないとおっしゃっていますが、その中できちんと教育を受けさせてくれて、これまで応援してくれた人たちの努力や支えに対して、結婚のためにドロップアウトすることで報うつもりですか? 自分の一念を達成できない人が誰かを幸せにすることができるとは思えません。自分が自立できて、人を幸せにするという余裕がもてるのではないですか? 論文の件、ありがとうございます。 大変でしたが、なんとか目途も付きましたし、無事に取得できそうです。
- << 81 別れた方がいいよ。多分、その彼女、浮気する。
>> 4
彼女と別れて、自分の夢を追って博士号取得して下さい
彼女が妊娠したなら別ですが、夢を諦めて結婚してもロクな事はありません
彼女の我儘で夢…
ラブラブさん4 さん,コメントありがとうございます.
そのとおりだと思います.何も残りませんね.
博士号以外にも夢があって,ちょうどこの2~3週間で大きな失敗をしてしまって.彼女までいなくなったらと思うと怖くてなりません.
悪いことは重なるもんですね.
夢を支えてくれる人が見つかれば嬉しいのですが.
彼女にも結婚という夢があって,互いに背反しているなら,別れてしまったほうがいいのでしょうか?
上手く折り合いをつけれればいいのですが.
>> 17
彼女のことで頭がいっぱいだと思いますが、一度冷静になってはどうでしょう。
好きだけでは結婚は続かないと思います。結婚はパートナーになる…
感情的になりすぎて,その視点は欠けていました.
冷静ではいられませんね.なきすぎて,頭痛いです.
母子家庭だったので,母には恩返ししなければと思っております.
できれば,目標も彼女も攫みたいと思うのは,そういう解決策を探すことはできないんでしょうか.傲慢かもしれませんが.
そうですか,よかったです.おめでとうございます.
- << 47 私も経験があるので、わかりますが、感情的になっているときに正しい決断はできません。 冷静でいられるのはわかりますが、ここでこそなんとか冷静になって今一時の感情に流されず、自分のキャリア、人生設計について考えるべき時ではないでしょうか。 彼女さんのことが大好きだからだと思いますが、今は感情的になりすぎて、視野や考え方がとても狭くなってしまっているように感じます。 ここまで大切に育てていただいたお母様を悲しませたり、がっかりさせたりするような決断だけはされませんように。恩返したいと考えているのなら、一番の恩返しが何で、一番の親不孝が何かはご自身でおわかりだと思います。 目標も恋愛(彼女/彼氏)も両方成功したいというのは、誰もが願うことです。 人生で目標と恋愛を両方手に入れたいなら、夢を理解し、共に支えあって目指してくれる関係を築ける女性がパートナーである必要があるという答えが見えてきませんか?
>> 33
主さんの葛藤は良くわかります。
私も同じ経験しました。 25才になると回りからも親からも早く結婚と言われ付き合っている彼が院生だったので…
社会人さん33 さん,レスありがとうございます.
お仕事お疲れ様です.
彼女が話していたことと,重なるところもあります.
ご助言ありがとうございます.
想いあっていてもダメなんですかね.不合理ですね.
差し支えなければでよろしいのですが,ご質問があります.
彼と別れてしまったことに対して、後悔等はありますか.
- << 42 彼と別れてからはお決まりのやけ酒浸りと拒食で一人自分を責めていました。仕事が忘れるのを助けてくれたのもあります。 後悔はありませんでした。二人で出した結論、彼は彼の道を私は私で頑張らないと何の為に別れたのかわからないですからね。 もう恋愛はこりごり、親には私の納得する条件の人を見つけてもらい一年後見合いし結婚しました。 私より6才年上で大人でした。(別れた彼は同じ歳でした) 会ってまず言われたのが「結婚を目的に我々は会いました。お互いに同じ方向を向き同じ目的を持って家庭を作って行く事で家族となれます。僕の作りたい家庭は………」と話し始め私の理想の家庭と同じでした。 今でも理想通りの家庭を続けています。 前の彼と別れて良かったとは思っていません。 彼と結婚していたらきっと違う自分になってたと思います。 あの時の別れる辛さを二度と味わいたくなくて教訓にして頑張ってきました。 結婚は同じ価値観が必要だと思います。夫婦が同じ目的を持って作って行くものだと… 好きだから結婚するだけでは成功しないと言っていた親の言葉がわかりました。 長文失礼しました。
>> 38
言っていいのか悪いのか分からんけど
頭のいい人ってバカ女とくっつく人多いんだよね
こんなのと結婚したら結婚生活大変で研究どころじゃなくな…
醤油せんべい さん、度々ありがとうございます.
彼女の方は,お互いの価値観も違い,互いに邪魔になるから別れてたいという気持ちのようです.
僕の煮え切らない態度にしびれを切らしているというのは,その通りかもしれません.もし二人でやっていくならば,婚約という形をとるのが最善ではないかと僕も思います.
旦那となるべく人の後押しをする妻というのも憧れますね.
実際的なご意見,ありがとうございます.
感じたことがあれば,何でも言っていただければ嬉しいです.
>> 46
別れた方がいいと思うなぁ。
主さんがどう解釈してるかわからないけど、「卒業まで待てないから別れてほしい」っていうのは、主さんとの未来よりも…
ロゼさん,ありがとうございます.
彼女と同い年?ですかね. ()内は年齢を示しているのでしょうか.
誰が悪いわけでもない.
以前に別れそうになったときに,友人に相談したときも言われました.
だからこそ,つらいです.
いっそ,誰かが悪ければよかったのにと思います.
実際,御互いの向いている方向が違うことは,重々わかっているんだと思います.
ただ,その事実を受け入れることができません.
胸が痛いです.
- << 60 そうですね。同い年だと思います。 私はもうすぐ24歳になっちゃうんですけどねヽ(;▽;)ノ 誰が悪いわけでもないっていうのはね… 大切にしたいものが違ったってだけで、それは良し悪しでははかれないものだと思うんですよ。 すべては自由の上に成り立っています。責任も伴いますがね。相手の選択を尊重することも、別れたくない!とすがるのも主さんの自由です。 ただ、私は相手を尊重することが思いやりであり、愛情だと思いますけどね(o^^o)
- << 62 大事なことを言い忘れてました(>_<) 今はほんとに辛いと思いますけど、いつかこれでよかったんだと思える日がくると思います! 無理に忘れる必要もないし、相手を想うこともまた自由なのです。
>> 48
私も彼女と同じく結婚願望が強い女でした。
とにかく結婚したくてたまらなかったんです。
彼氏が変わってもそれは変わりませんでした。
今思…
恋愛中さん3 さん,相談に乗って頂いて,本当にありがとうございます.
失礼に当たるかもしれませんが,恋愛中さん3 さんは,
当時の,彼への愛情と自分自身の目標を比較し,その結果として,別れを選んだということでしょうか.
僕自身もどちらが本当に大切なのか,選ばなければならないのでしょうね.
- << 77 私は、当時の彼と別れるかどうかは、好きだったのでもちろん悩みましたが、彼への愛情と自分の目標を比較するようなことはしませんでした。 自分の目標や研究を含めて『私』なのであり、それを受け入れることができない彼とは、やはり価値観や考え方、人生の進む道や描く人生設計が違うんだと気付きました(ちなみに彼も修士課程出てます)。 そして受験や日々の研究等、自分がこれまでにやってきた努力を振り返った時に、努力を無駄にしたくないし、ここで恋愛のために投げだせないと思いました。 どちらが大切か・・というよりも、何が大切かということだと思います。 ちなみに、 彼女さんは結婚を機に寿退社されるんでしょうか?新卒1人のお給料で奨学金を返済しながら、2人で生活するって現実的ではないですよね。彼女が専業主婦になりたいのであれば、結婚後にしばらくしてまた大学院に博士課程のために戻るというのは、ほぼ不可能なことではないでしょうか。彼女さんと結婚後の長期的な人生設計について現実的な話ししてますか? 現実と彼女さんの描く夢の結婚生活に大きな隔たりがあるような気がします。 何より、結婚は相手をしばっておくため、別れを防ぐための道具や制度ではないですよ。
>> 48
私も彼女と同じく結婚願望が強い女でした。
とにかく結婚したくてたまらなかったんです。
彼氏が変わってもそれは変わりませんでした。
今思…
匿名さん48 さん,長文のコメントありがとうございます.
彼女に近い視点,大学中退という視点でのコメント,ありがとうございます.
過ぎてからでないと,気づくことは難しいものでしょうね
.
何故,そこまで強い結婚願望を持たれていたのですか?
- << 65 主さん、レスありがとうございます。 私が強い結婚願望を抱いていたのは、育った家庭環境だと思います。 私の親はお金は出してくれますが、親との関わりがなく過ごしてきてきてしまったので、寂しかったんだと思いますね。 自分が家庭をもつことで永遠の安心感を得られると勘違いしてました。 結婚したことでそれは甘い考えだということに気がつきましたが。 主さん、今しか出来ないこと、今だからこそ出来ることって沢山あるんですよ。 とりあえず結婚してからまた戻りましょうと言ってもその時にならないとどうなるかなんて誰にもわからないです。 そして結婚はとりあえずするものではありません。 彼女を離したくないがためにどうか道は誤らないで下さいね。 結婚は2人だけのものではなく、両家の親や兄弟、親戚なども沢山絡んできます。 決してゴールではなくスタートだということを忘れないで下さい。
>> 49
主さん初めて異性と付き合ったの❓
そして三年で結婚の話までするような関係なの❓
主さん真面目で誠実なんだろうけど、もうちょっと別の人とも付…
通行人49 さん,投稿ありがとうございます.
どちらも Yes です.
僕自身は,彼女のことを信頼しています.やや精神面で不安定な部分はありますが,隠し事しないこと,何でも正直に思ったことを口にすること,悪く言えば空気を読まないこと,そういう裏表の無い性格だからこそ,信頼し安心して関係を気づけていると思っております.僕は,信頼こそが関係をつづけていくという点で最も重要であると考えていて,その点から,彼女との結婚を考える関係であると考えています.
論理的であることは研究では必須なのですが,恋愛では煩わしいのかもしれません.普段から理屈っぽくならないように気をつけているのですが,何度か指摘されたことがあります.
僕が言っていることはいつも正しい.だから嫌になるというようなことを言われてしまいました.
通行人49 さんがおっしゃるとおり,正しいことが正しい選択ではないんでしょうね.
そうですね.僕のせいで,彼女に長期間も我慢させてしまっていること,これからもさせてしまうこと.申し訳なく思っています.
結婚とは何なのかが,わからないです..
>> 50
結婚において尊敬って最も大切ですが、お互い尊敬の念が感じられない。
ただただお互い我が儘なだけではないでしょうか?
端からみれば恋愛ごっ…
匿名さん50 さん,ご提案ありがとうございます.
学生結婚についても話し合いました.
ただ,彼女が描く結婚は結婚生活も含めてのことですので,それでは書類上手続きにしかならないように思います.働いて収入を得て,その上での結婚でなければ意味をなさないという結論です.
おっしゃるとおり、お互い我が儘なだけだと思います.
恋愛ごっこにしか見えないというのは,どういった点でそう思われましたか?
恐れ入りますが,教えていただければと思います.
>> 65
主さん、レスありがとうございます。
私が強い結婚願望を抱いていたのは、育った家庭環境だと思います。
私の親はお金は出してくれます…
匿名さん48 さん,ご回答ありがとうございます.
家庭環境ですか.結婚願望と一口に言っても,背景は様々ですね.
非常に甘い考えだと思いますが,家庭をもつことで永遠の安心感を得られるというのが勘違いであったことを,実際に結婚する以外で伝えることはできるでしょうか.
おっしゃるとおり,ただ離したくないのかもしれません.
彼女を失うことが怖いだけなんです.
彼女が誰かと結婚してしまうことがつらいだけなんです.
彼女のことが好きなだけなんです.
- << 70 お気持ちよくわかります。 主さんは彼女のことが大好きでたまらないんでしょうね。 好きな人とは離れたくない、離したくないは当然ですよ。 彼女の背景に何があるのか、どんな思いから結婚を望んでいるのかはわかりませんが、ただ当時の私と同じく結婚を軽んじていることは間違いないと思います。 私は大学を中退したとき、彼に「なんて馬鹿なことをしたんだ」「大事な将来を棒にふって…俺には責任もてない」と言われましたが、私にはまったく理解出来なかったです。 むしろ「学校辞めたら結婚出来ると思ってたのに…」と相手を責めたぐらいですから。 今思えば、本当に馬鹿なのは私です。彼の言うことは間違っていませんでした。 私がこう思うのは失敗した経験からです。 たぶん彼女にはどんなにもっともなことを伝えても理解しにくいかも知れませんね。 でも主さんの気持ちを伝えることは大切ですよ。 彼女の言うがままではなく、将来を考えているからこそ今やるべきことをやること。 これはきちんと伝えたほうがいいです。 もし何度話しても彼女が理解できないときは、彼女は主さん<結婚を選んでしまっただけ。 この意味がわかりますか? 主さんは誰だかわかりもしない結婚相手に負けたということです。 つまり主さんをそこまで好きではなかったということ。 この状態で主さんが彼女を離したくないからと結婚したとしたらうまくいくと思いますか? 不安からの始まりはなかなか払拭できませんよ。 結婚したからといって彼女が永遠に自分の元に留まるという確証はどこにもないんですから。 結婚は信頼した者同士でないといろんなことを乗り越えられません。 信頼した者同士が一緒になったって崩れることもあるんですから。 まずは彼女に結婚は少し待ってくれと強くお話したらどうですか? きっと主さんは優しいし、離れていかれる不安から彼女の気持ちを優先しようとしてしまうんだと思います。 でもね、彼女が本当に主さんを好きでいてくれるのならきっと主さんの気持ちを理解してくれるはずなんですよ。 別れると思うから悲しくなるのであって、なんとか彼女を説得する方向にエネルギーを向けてみてはどうですかね? 今のままでは勉強もおろそかになってしまうでしょうし、こんなことを彼氏に悩ませているようでは、彼女として失格かな?と思ってしまいます。 またまた長文失礼しました。
>> 71
高卒OLだと社会人6年目ですかね?
単なる年齢だけで測るのは難しいですね…
世間一般からみて23才は若いですが、社会人6年目とみ…
社会人さん71(31♀匿名) さんレスありがとうございます.
僕もそう思います.環境が違うので推察するのが難しいですが,社会人6年目であること,高校の友人も就職という進路を選ぶ人が過半数だと聞いているので,結婚してる人の比率が非常に多いのだと思います.
僕も,就職してちょうど3年が結婚のタイミングではないかと考えていました.
- << 80 返事ありがとうございます。 主さんの悩みに対して推測の一般論しか言えなかったのでレス嬉しいです。 また推測の私見になりますが。 社会人6年目と言うと、将来像や価値観が固まり始める頃かなと思います。 仕事や先輩や友達から刺激を受けた結果、出世欲が出たり寿退社したり。 その選択は人それぞれですが。 彼女の場合その将来像が結婚ですね。 もぅ揺るがない浮ついた憧れじゃないわけです。 女は日に日に価値が下がると言う言葉は、他方から見ると大袈裟ですが、意志が固まった者は本気の本心。 主さんが、その彼女の希望を叶える立場になれてないのが歯痒いですね。 恋人と夫婦の違いを一つ挙げるなら。 恋人はお互いを見てたら良いだけですが、夫婦は同じ方向を向いて進む同士です。 相手の生き方と自分が重なり合ったり、相手の手柄が自分の喜びだったり。 足並みが揃った夫婦ってのはそんなかんじ。
>> 72
やる事は決まったじゃねえか
まず婚約だ
口約束だけでも成立する
卒業するまでに結婚の準備を進めておけばいいだろう
グズグズ言い出した…
醤油せんべい(32♂YGMlc) さん,再びのご指摘ありがとうございます.
口約束だけでは安心できないそうです,
一般的に婚約というものは,婚約指輪や両親の挨拶などを指すのでしょうか.
元々の計画では,修士修了で就職すると決めていて.
早ければ内定が来年5月に決まると思います.その時点で挨拶に伺って,2年後の3~4月に籍をいれようと考えておりました.
研修や勤務先の関係で,結婚生活がはじまるのが5月ごろになるだろうと想定していて,式のタイミングが時間的、金銭的問題から決めかねている状態です.
そういうもんなのでしょうか.
重ね重ね,ありがとうございます.
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