旦那と娘がけんか

「旦那さんが正しい」

「旦那さんがおかしい」

どちらの意見も、視点を変えて見れば間違ってはいない気がする。

普段の旦那さんの行動がわからないので、推測しかできないけど…

普段から旦那さんが、筋の通った行動をしていて、子供の見本となるような父親だったら…
旦那さんの言動は正しいと言えるかもしれない。

ただ、私は自分の旦那と重ねてしまった。

普段から小学生の喧嘩みたいな言い方しかできなくて、話の筋も通っていなくて、子供にはダメと言う事を子供の前で平然とやって、矛盾を突かれると「俺が一番偉いから」しか言えない。

普段の態度から、子供に父親としての威厳を見せないといけないのに、口ばかりで中身がスカスカ。だから子供にバカにされてしまう。

そんな父親が何を言っても、子供から反感買うだけだ。

母親にできる事は…父親の意見も尊重しつつ、子供にはわかりやすい言い方で教えて、父親には自分の子供時代を思い出してもらって、あまり言い過ぎないようにしてもらうくらいかな？

思春期の子供が「大人が嫌い」っていう気持ちはわかるんだよね…

親は自分が思春期に、大人に対して何を思っていたか、忘れちゃうんだよね…

• << 104 すごく的を得てると思いますね。 普段から威厳のある父親であれば、少々厳しい事を言われても従わなければいけないと思えますが、だらしない父親であれば発言もスカスカにしか感じないのは当然ですね。 うちも父親の意見は絶対の家庭でしたが、キチンとした人でしたので厳しい事を言われてもきょうだい皆父親に従ってました。 それにただ考え方を押し付けるだけの厳しさだったら父親を嫌ったと思いますが、愛情のある厳しさだったから皆父親が大好きでしたね。 主さんの話のような場合、うちの父親だったらテレビが終わってからと言っても怒ったりしませんでしたよ。 すぐにやらなきゃいけない事、理由があればその後でも良い事、そうやって子供の状況も考えて旦那さんが指示してたら、主さんの子供さんも理解できてたと思います。 子供の状況なんて知らん！俺が食わせてやってるんだから俺に従え！ これはただの横暴でしかないですよ。 普段から主さんに対してもそういう態度なんじゃないですか？ だとしたら、夫婦関係から改善しないと解決できない問題だと思います。 子供はよく見てますよ。
• << 108 そもそも 普段 筋のとおった行動の人は、怒っても こんなむちゃ言いません。 威厳や尊敬は「求めるもの」ではない。 それ相応の態度を普段からしていれば、自然と周りが尊敬するもの。 私の前の職場に「俺は上司なんだぜ？上司として尊敬しろよ」と自分で言ってる人がいたけど、誰も尊敬してなかったし、むしろ滑稽(こっけい)で可哀想になった。 ｢親｣というだけではダメなのよね。なんでわかんないんだろうね。

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毎日夕方になったら雨戸を閉めるのが娘さんに割り振られたお手伝いだったのならまだしも、たまたまその時に頼んですぐやらなかったからといって怒鳴るのは違うと思います。

叱ると怒るのは違いますよね。

娘さん後でやるって言ったんだし、テレビが終わってもやってなかったら注意すればよかったんじゃないですかね？

長子だから甘やかさないでしたっけ？末子は甘やかしてるの？

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>> 56 子供が『死』を言葉にすると、母親として本当に辛いですよね。例え売り言葉に買い言葉でも…言葉に出るって事は考えた経験があるって事ですからね。 … レス下さっていたのですね。（見逃していました💦）
ありがとうございます。

本当にそうですよね…
子供が自然に親に感謝できるようにする事が、本当の意味での「躾」なんだと思います。

でもなかなか…子供にそう思われるような、尊敬されるような親になるのも難しいです。
自分自身が出来た人間じゃないから…

尊敬まではされなくても、こちらが一生懸命愛情を注いでいれば、いつかは感謝の気持ちが生まれると信じていますが。

普段の間違った言葉掛けによって、自らそれをぶち壊してる感じもします…

親自身が「人に感謝する」という姿を見せないと、子供には感謝が何なのかわかりませんね。

お父さんは頑張ってお仕事してお給料貰ってる。
そのお金があるから、ご飯が食べられる。

…口で言っても、なかなか伝わりません。

そして私の旦那は、いわゆる昔の男尊女卑？
普段から私のやる事全て「そんなの奥さんが（母親が）やるのが当たり前なんだよ」と、子供の前で平気で言う。

子供は真似して「ママがやるのが当たり前でしょ？母親なんだから」とか言い出す。

それで一度、私もキレてしまい「この世に当たり前なんて事はないんだ！」みたいな話を説教した事があります。

でも私の話が正しいとなると、父親の話が間違っている事になり…
子供が父親を疑い始めてしまいました。

間違ってる父親を母親がフォローするから、余計に子供が混乱。
結局、母親も父親と同じで矛盾ばかりだと…

夫婦で育児方針が違うのは、どの家庭でもよくある事だと思います。

私が難しく考えすぎて子供を混乱させるので、いっそ「父ちゃんは偉いから刃向かうな」の方が、単純でわかりやすいのかな…とも思っています。

取り留めのない文章で、失礼いたしました。

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>> 101 「旦那さんが正しい」 「旦那さんがおかしい」 どちらの意見も、視点を変えて見れば間違ってはいない気がする。 普段の旦那さんの行動がわか… すごく的を得てると思いますね。

普段から威厳のある父親であれば、少々厳しい事を言われても従わなければいけないと思えますが、だらしない父親であれば発言もスカスカにしか感じないのは当然ですね。

うちも父親の意見は絶対の家庭でしたが、キチンとした人でしたので厳しい事を言われてもきょうだい皆父親に従ってました。

それにただ考え方を押し付けるだけの厳しさだったら父親を嫌ったと思いますが、愛情のある厳しさだったから皆父親が大好きでしたね。

主さんの話のような場合、うちの父親だったらテレビが終わってからと言っても怒ったりしませんでしたよ。

すぐにやらなきゃいけない事、理由があればその後でも良い事、そうやって子供の状況も考えて旦那さんが指示してたら、主さんの子供さんも理解できてたと思います。

子供の状況なんて知らん！俺が食わせてやってるんだから俺に従え！
これはただの横暴でしかないですよ。

普段から主さんに対してもそういう態度なんじゃないですか？
だとしたら、夫婦関係から改善しないと解決できない問題だと思います。

子供はよく見てますよ。

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高校時代に好きだった男性がバイク事故で亡くなりました。

父親と喧嘩して父親が男性に最後にかけた言葉は『出ていけ』だったそうです。

父親はどれだけ後悔したでしょうか。

思春期の子供に『出ていけ』は何の意味も持たないと思います。

主さんのお礼レスを見てもどこか他人事と言う印象を勝手ながら受けました。

今更旦那さんの性格は変わらないでしょうから主さんが上手く立ち回らないといけないと思いますよ。

後悔する事にならない様にして下さいね。

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主さんの躾が出来てない、主さんの立回りが悪いとの指摘に対して疑問を持ちました。


躾とは本来母親だけがするものでは無く、父親母親の２人で行う物です。どちらかが行う物では有りません。

主さんのｽﾚﾚｽから見て主さんと娘さんの間には問題も無く、娘さんも主さんの頼みを素直に聞けたり、意見を言えたりと信頼関係も有るように思えます。


このｽﾚに限れば旦那さんは既に家庭内において浮いた存在であり、信頼関係も有りません。だから高圧的な主張で相手を従わせる、言い返せない理由を盾に脅迫しているに過ぎません。

しかしそれは旦那さん自身が蒔いた種子であり、解決法は旦那さん次第です。

家庭内の旦那さん自身の立ち位置や立場を把握し、人と人として子供達を認めて始めて同じ目線で向き合えるのです。

親と言えど１人の人間です。間違いだって有ります。しかし信頼関係があり尊敬されている父親なら間違いも許されますし、間違った事で威厳を失うなんて事も有りません。

信頼関係の無い親に限って下らないプライドを誇示し間違いを正当化します。しかしそれらは子供から見れば恥ずかしい取り繕いでしかなく、その取り繕いに軽蔑を覚えるのです。

なのに下らないプライドしかない父親は間違いを恐れ、つきいる隙を与えまいと怯え、それを悟られまいと虚勢を張るのです。そしてそれが更なる失望感を産んでいることに気付けないのです。

頭を下げても自身はあなたの親なんだよと胸張って言えるプライドの方が何倍も強いのですがね。

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思春期から父親と喧嘩して
口を利かず、
嫁いだ後も口利かず、
父親は娘と仲直りしないまま亡くなった。
早めに修復しないと。

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>> 101 「旦那さんが正しい」 「旦那さんがおかしい」 どちらの意見も、視点を変えて見れば間違ってはいない気がする。 普段の旦那さんの行動がわか… そもそも 普段 筋のとおった行動の人は、怒っても こんなむちゃ言いません。
威厳や尊敬は「求めるもの」ではない。
それ相応の態度を普段からしていれば、自然と周りが尊敬するもの。

私の前の職場に「俺は上司なんだぜ？上司として尊敬しろよ」と自分で言ってる人がいたけど、誰も尊敬してなかったし、むしろ滑稽(こっけい)で可哀想になった。

｢親｣というだけではダメなのよね。なんでわかんないんだろうね。

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俺からすればそのくらい旦那がやれよ💢と思ってしまった😥
あと旦那さんの低次元さにもおもしろいな😃娘に無視されたわけでもないんだから😥早く閉めたいなら自分が閉めに行った方がよほど早い😃

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娘さん携帯持ってるならば、旦那さんにメールで、[ごめんなさい]の一言でも入れれば解決するような感じがします。
旦那だって娘可愛いんだからそれで終わると思う。
どちらも引けなくなってるよね。
先に謝るのは娘さんじゃないとね。
メールなら口ではいいずらい事でも言えるので

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出ていけ

食わしてやってる

親には 逆らうな‼…を
小さい時から いわれつづけたら そのうち 深夜徘徊されても 文句はいえません。 そういう時代です。

あまり 表記のセリフをふりかざすのは 旦那さんに やめさせないと 虐待になりますね。

娘さんにしか 雨戸を閉めろと言わないのも ひどいなぁ～
息子も 旦那さんも 雨戸、閉めれるでしょ？

洗濯物だって 弟や 旦那さんの分も 畳んでるんでしょ？

女の子だけ、一番うえの子にだけ 畳む必要はない。
弟くんだって 自分のもの 畳ませましょう。

娘さんの 怒りは こういう 家の中の 男だけがふんぞり返ってる空気に対する 反発な部分もありますよね？

あなたが もし 死んだら、この家では 家事は、全部 長女が させられると思いますよ


私のところが そうだったから 悲しかったよ。

主さんも 弟くんたちにも 家事の手伝いの助手レベルのことは 今後はさせていきましょう…

でも この旦那さんなら 今回の、自分の遣りすぎも みとめないだろうなぁ～

主さんご自身
私は こんな 優しくない 旦那さんに 当たって ツラい…と 感じた事はありませんか？

ひどい 旦那、ひどい父親って いるからね～

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極端な話になってしまいますが…旦那をとるか娘をとるか！私の知り合いと同じ。食わせてやってる、言うこと聞かないならでていけ！母親も生活を考えたら旦那の言うなりに。娘は高校を辞めて家を出ました。母親は今後悔してるけど、もう手遅れ。

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娘悪くないじゃん💧 もう大きいんだし家の中の事は気づいた人がやるでいいんじゃないかな？

実際洗濯物取り込んで畳んでくれてたんでしょ？ヒステリックにならなくても その判断はちゃんと出来てると思いますよ

今回謝るべきは父親で娘じゃない

誰が食わせてるとか…思い通りにならなきゃ出ていけとか…かなり恥ずかしい発言していますが…恐怖政治ですか？暴君丸出しじゃないですか

このままだと娘に軽蔑されますよ

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高収入の父親なら許すけど、大して稼いでもないクセに偉そうに出て行けとか言われたらそりゃ嫌われるよ(笑)

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主のご主人やはり普段から高圧的なんですね💧

学生生活を聞くと言ってもそんな尋問みたいな会話 不自然だし楽しくない

ご主人は自分のコミュニケーション能力に疑問を感じないのかな？

主も主で 娘や父親のフォローが出来てないので 娘さんから そのうち不信感持たれますよ？

家庭に大切な安らぎが得られないなんて 子供に申し訳ないと思いませんか？

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旦那様を批判するレスが多いことに驚愕です。

父親が頑張って養ってくれてこその生活をなんだと思ってますか。
また、親に言われた事は余程でなければ即実行が当たり前じゃないのですか？

皆々様は、何かたのみごとをしてもなんだかんだとやらない人を気持ち良く受け入れられますか？私は…無理です。
親からは『頼まれたらはいと返事をしてすぐ実行することが、どんなにか目上の人をホッとさせるか知りなさい』と言われて育ちました。

私の家はすこし厳しいかもしれないことも解っていますが両親には育て上げてもらい、いろんな教えをもらいとても感謝しています。

ちなみに父親は人望厚く上場企業の経営陣にのぼりつめた人でした。
休日も家族のためを思い一生懸命がんばる人でしたから、紆余曲折はありましたが父親を限りなく尊敬しています。

そんな家庭もありますから一概に旦那様が間違いとは思えません。

• << 119 私もそう思います。 同じ考えの方もいたんですね。 このｽﾚの旦那様の「出ていけ」発言は絶対に許されるものではないですが… テレビを観ながら座ったまま雨戸を閉めた娘さんも横着だなーと感じます。
• << 141 親は目上の立場じゃないですよ。

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>> 116 貴方は、機嫌が悪くなると｢出て行け❗｣｢誰のおかげで飯が食えると思ってる｣ と罵られながら暮らしてきたんですか。

それでも父親を尊敬してるんですか❓

• << 130 すみませんお返事遅くなりました。 私の我が儘を起因に『誰が(旅行に)つれていってやったと思ってるんだ』としかられた事は度々あります。 当時は『頼んでないのにつれていっといてその言い種かい』と思ったりもしますが、一日もたてば、仕事に厳しい父親が時にみせる疲れきった顔を思いだし、それでも『家族を楽しませてやりたい』と連れていってくれた旅行に不器用ながらも家族を思う気持ちがありがたく、感謝する気持ちのほうが上回り、私が謝ってました。 出ていけ、は言われたことがありませんが、 『25になったら自活しなさい。自分の責任を自分でとるという事を覚えなくてはいけないよ』とはよく言われてました。 お父様の機嫌が悪くなる理由にもよりますよね。 こちらが悪いのに相手ばかりを責めても仕方ないと感じました。

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今

中２です。すごく辛い……という スレが立ってます。

主さんの娘さんとは 立場は違うかもしれないですが

小さい子(まだまだ中学生)なんて 微力で 悩みは
大人が 考える以上に深いことを このスレから、考えてほしいです。

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>> 116 旦那様を批判するレスが多いことに驚愕です。 父親が頑張って養ってくれてこその生活をなんだと思ってますか。 また、親に言われた事は余程… 私もそう思います。
同じ考えの方もいたんですね。


このｽﾚの旦那様の「出ていけ」発言は絶対に許されるものではないですが…
テレビを観ながら座ったまま雨戸を閉めた娘さんも横着だなーと感じます。

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娘さん連れて別居すれば？？

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テレビ見ながら座って…というのは父娘の関係がすでに壊れつつある証拠

娘さんの無言のサインが既にあちこち見えてるじゃないですか

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私の父親は31さんに近い感じでしょうか。

父親や母親に頼まれて嫌な思いをした経験は殆どありません。父母はやはり私の都合を聞いてから何かを頼む感じで無理強いはされなかったです。だから気持ちよく手伝えてましたし反発することもありませんでしたよ。

一つ一つに高圧的に出られたら私も反発していたと思います。普段からの関係性の問題ではないでしょうか。

116さんのように普段から慣らされてたら反発しないのでしょうが、目上をホッとさせることは間違った教育だとも思います。

子供を作り成人させるのは当たり前だし子供だって親と同じ１人の人間だと思います。その中でお互いが協力し家庭を作るのが当たり前だと思います。

私にも家庭が有りますが父母の育て方は尊敬出来ます。実際難しいことを実感してますね。でもよき先輩として子育ての相談をしていますが、なかなか相談通りに行かない現実もあります。幸い手伝いについてはそれなりにしてくれて居ますが、私の時代に比べ忙しいことも現実ですよ。だから自分の時間を大切にしたいという娘さんの気持ちもわかりますね。

全て拒否じゃなく無理なく手伝ってくれていればいいと思います。主さんの旦那さんのように言ったら今すぐは時代錯誤ですよ。だから今回の問題は父親の失態だと思います。頭を下げ辛いからと逃げているようにも思いますね。

ただそのような物言いの旦那さんなら娘さんの反発は今以上になって来ると思います。主さんにも責任はありますよ。その娘さんを作ったのは主さんと旦那さんでしょ。

夫婦で協力して修復するべきじゃないですか？出来ないなら娘さんが自立出来る年齢までそっとしておいて自立出来る年齢がきたら文句言わず自立させてあげるしかないと思います。

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娘が そんな態度なら ビンタもの だな

誰のおかげで 飯が食えるのか？

それを娘に 教えないといけない

反抗期に入って 難しい時期だけど

• << 132 その考え方は一番良くない考え方だよ。 それを言って行き着く先は「誰が産んでくれって頼んだよ」になるんだよ。 養うのは当然の事で恩を着せるべき事ではないよ。 何故ならば親が勝手に作ったんだから。作った物は下僕じゃなく、立派な１人の人間なんだよ。 親の有り難みは教える物じゃない。子供自身が思い感じる物なんだよ。 ビンタものだなって、何を理由にビンタするのか。言う事聞かないからか？ならば仕事で部下が言う事聞かなかったらビンタするのか？ 部下は他人だから出来ないが家族なら良いのか？同じ１人の人間だよ。 意味が通らないだろ。 子供に対して産まれて来てくれて有り難うという気持ちがないのか？ 作った側が偉い訳ではない。勿論産まれた側が偉い訳でもない。対等なんだよ。 だから人として向き合うのは当然の事なんだよ。 親だからって言いたいなら普段から子供に尊敬される存在を目指すべきであって、そうなれば必然的に子供が親だからって思ってくれるんだよ。 思わせるのは脅迫、思ってくれるのが教育なんだよ。

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この調子では、お姉ちゃんは大人になってから逆襲するかもしれませんねぇ。
大人になってからの修復は厄介ですよ。

子供が成人してから頼れるのは娘で息子は嫁の味方になるから役立たず、今のうちに大事にしてあげていたほうが、お父さんとしてはわが身の為だと思いますが…

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「誰のおかげで暮らしてるんだ」
というセリフの頻度はその年収と反比例する
という法則があるそう‥

余裕ないんでしょうね
お父さんをもっと気遣ってあげるしかないか

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なんかマイケルジャクソンを思いだしました

彼は死ぬ間際まで父親を許さなかったですよね

具体的な原因は定かではありませんが 一つ憶測できることは幼少期に受けた父の抑圧でしょ？

過度な限度を越えた抑圧は大人になってからも 影響します

娘さんがそぅならないといいね

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娘）たまに会えば文句ばっかり…


父）たまに会えば口ごたえばっかり…


って感じなんじゃないかな。



娘さんは『出ていけ』と言われた意味を、ご主人は何故すぐに動いてくれないか、を考えたらいいと思うな。


単に、仕事にかこつけて、コミュニケーションを怠ったつけが来たものだと思うけど。


早めに解決しないと、周りの風潮にあわせて、臭くもないのに、
『オヤジ、くせぇ。』だの『うぜぇ』だの、心にもないこと言い出しちゃいますよ(σ･∀･)σ

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主さんごめん、娘さんだらしないわ。座ったまま雨戸を閉めるってはっきりズボラだわ。旦那さんは娘さんのそんな態度を見たからキレたんじゃないのかな。私でもそんな姿を見たら拳骨一発ですわ。まぁ旦那さんも自分が閉めれば早かったと思いますが娘をダラダラさせといて親がバタバタ動く、ましてや男である旦那さんがすることじゃないと私は思いますよ。それにしても今の女の子はだらしなくなりましたね。親が躾ないから仕方ないか。

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お互いにすれ違っているのだから、主さんがフォローしてあげた方が良くないですか？

娘さんは時期的な事もあって、ますますお父さん嫌いになるだろうし、お父さんは話し掛けにくくなるだろうし。

娘さんがちゃんと家の事やっている事とか、お父さんが部活の事を心配している事とか私なら話します。

家族でも、気が合う合わないはあると思うけど、いつまでも口も聞かないなんて、寂しくないですか？

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>> 117 貴方は、機嫌が悪くなると｢出て行け❗｣｢誰のおかげで飯が食えると思ってる｣ と罵られながら暮らしてきたんですか。 それでも父親を尊敬してる… すみませんお返事遅くなりました。

私の我が儘を起因に『誰が(旅行に)つれていってやったと思ってるんだ』としかられた事は度々あります。

当時は『頼んでないのにつれていっといてその言い種かい』と思ったりもしますが、一日もたてば、仕事に厳しい父親が時にみせる疲れきった顔を思いだし、それでも『家族を楽しませてやりたい』と連れていってくれた旅行に不器用ながらも家族を思う気持ちがありがたく、感謝する気持ちのほうが上回り、私が謝ってました。

出ていけ、は言われたことがありませんが、
『25になったら自活しなさい。自分の責任を自分でとるという事を覚えなくてはいけないよ』とはよく言われてました。

お父様の機嫌が悪くなる理由にもよりますよね。
こちらが悪いのに相手ばかりを責めても仕方ないと感じました。

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>> 96 皆さまレスありがとうございます。 娘は旦那と私の実子です。 連れ子ではありません。 ただ年齢が一番上なのであまり甘やかしたくないそうで… 主さんのスレ・レスしか読んでないので、他の方と同じような内容だったらすみません。

主さんは娘さんの味方ではないようですね。
読んでいてそう思いました。

ウチの旦那も上の子が小さい頃、すごく小さい事でいちいち怒鳴る人でした。
やはり、自分も父親が常に怒鳴る人だったからみたいです。

でもウチは違う、私と旦那は旦那の両親ではないし、子供も私たちの子供だし。
ウチはウチのやり方があるんだし、７年位かな旦那とはぶつかり合ってきました。
小さい事で怒っていると威厳がなくなるから、あたしが手に負えなくなるような時にガツンと叱ってくれと。
なんとか理解してくれて、最近では子供も旦那といる時の方が楽しそうな時もあります。
悔しい反面嬉しくもあります。

旦那さんもお子さん二人と出掛けていて、夕飯も買ってきてくれて疲れていたんでしょうけどそんな激情する事でもないと思えますし、ましてや録画を消すなんて!?あたしでもキレます!!

娘さんも座りながらなんてしないで、どうせやるならちゃんとすれば良かったのになぁとも思います。

主さんは、旦那さんとよ～く話し合いをしたほうがいいと思います。
時にはぶつかり合う事も必要です。

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>> 123 娘が そんな態度なら ビンタもの だな 誰のおかげで 飯が食えるのか？ それを娘に 教えないといけない 反抗期に入って… その考え方は一番良くない考え方だよ。

それを言って行き着く先は「誰が産んでくれって頼んだよ」になるんだよ。

養うのは当然の事で恩を着せるべき事ではないよ。

何故ならば親が勝手に作ったんだから。作った物は下僕じゃなく、立派な１人の人間なんだよ。

親の有り難みは教える物じゃない。子供自身が思い感じる物なんだよ。

ビンタものだなって、何を理由にビンタするのか。言う事聞かないからか？ならば仕事で部下が言う事聞かなかったらビンタするのか？
部下は他人だから出来ないが家族なら良いのか？同じ１人の人間だよ。

意味が通らないだろ。

子供に対して産まれて来てくれて有り難うという気持ちがないのか？

作った側が偉い訳ではない。勿論産まれた側が偉い訳でもない。対等なんだよ。

だから人として向き合うのは当然の事なんだよ。


親だからって言いたいなら普段から子供に尊敬される存在を目指すべきであって、そうなれば必然的に子供が親だからって思ってくれるんだよ。

思わせるのは脅迫、思ってくれるのが教育なんだよ。

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私には 旦那さんは モラルハラスメントにしか見えない。

主さん ホントは さからえないんじゃないの？

旦那は 弁当を 買ってきてくれてました…なんて、なんの プラマイにもなってない。

どこの旦那でも 家族の弁当位 買うよ😤


なんか 主さんは

小学生の学級会の司会じゃないんだからね

ここで、あれこれ 聞いて
中身を さらに説明すりゃ 良いわけでもない。

最後は 担任の先生に なんとなく まとめてもらって 学級会 終了にしたいのかな？


旦那が 正しい…と言う方は 長女が 閉めればいい…と 言いたいの？

数分間位 待てない 父親も OKなわけ？

息子たちは 閉めなくていいの？？


こんなんじや、母親がいなけりゃ
全部 長女が 家事やらなきゃならないよ。
息子だって 稼がせなきゃね。幼稚園でも 小学生でも
男なんだから かせがせなきゃね。

主さん もう少し 息子たちにも 家事をやらせるようにしてみたら…？

前にも おなじこと 書いたけど、なんにもしてないんじゃないですか？

双方の意見を 八方美人みたいに くみとって何にもできないなら
放置したら？？？

そして 旦那さんには、こう言っておきます。

娘さんが 👮に保護されたならば あなたが、迎えにあいってください。
あんたが 一ミリも 娘に頭を さげなかったんだから 今日は お巡りさんの前で 下げてこい😤と、ごういんだけど… 旦那に お灸をすえます。


家長の仕事は 家を統率して守ることです。

出勤だけして 家族放棄するのは おかしい。

娘さんも、ほったらかしにされているが、あなたも、半分、ほったらかしにされてませんか？

食わしてやってる
…のていで…。

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>> 133 私も思った。
｢モラハラ｣だと。


これが職場だと｢パワハラ｣

主には 何もできないね。

この旦那は 誰のことも尊重できないタイプだから。愛なんて ないんだから。

家族が奴隷のように従えばうまくいく。それ以外方法はない。この旦那には 何を諭しても無駄。

反抗する娘は まとも。

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取るもの取って離婚ですね！

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手を伸ばせば届く距離なら、数秒テレビ画面から目を離して閉めれば…


と思いますけど。


そんなことすら、したくないほど、父親がイヤだったのかね。


あとで、っていうけど、テレビ観てるのは理由としてナシだったな。
(つい言っちゃうけど)


勉強してたり、他の手伝いしてたらナンボでも待ってくれたけど。


モラハラかぁ😒

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旦那さんに言っておいてね

『その内本当に出ていくぞ』

って

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旦那汚ないね～。
まだ小学生だった娘相手なら出ていけ‼って言っても出ていける訳がないとわかりきっているから強気で言ってるんでしょうね(笑)
うちの父親と一緒。
おかげで姉は当時18歳で出ていき今38歳ですが未だにわだかまりがあり、逆に年取ったせいか父親が丸くなっちゃって姉に気を使いながら頑張って話しかけてます。
言っている側はそこまで深く考えてなくても、言われた側は忘れませんからね。
うちの父親や主さんの旦那みたいな理不尽自己チューなら尚更無理💨

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旦那批判が多くて本当にびっくりです。
モラハラだとか気づいた人がやればいいのにとか、私からしたら「冷たい人間関係だな」と思います。
娘さんの態度は家族の一員としての、態度、行動ではないと思います。家族のためになる仕事より、自分の欲望を満たすのが優先順位が高いわけですよね？弟たちの面倒見て、買い物から帰ってきた父親のことを思えば、多少納得いかなくても、それくらいしてあげたら良かったと思いますが。お父さんは、娘に中学生なりの成長や思いやりを感じなくて残念に思ったんじゃないですか？

うちは、やはり亭主関白の家庭で育ちました。何回も出ていけ、と言われましたが、父は道徳観念の強い人で、その基盤あっての叱責だと段段とわかってきたので、恨みは残りませんでした。あと、やはり母の立ち回りがうまかった。今回の場合は何事もなかったかのようにふるまうこと。いつもどおり主が美味しいご飯を作って家族を支えてあげること。無理に双方を懐柔させようとすると…必ず不満が残ります。娘さんの顔色ばかり伺って、旦那さんを悪者にするのは、もっての他です。

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>> 116 旦那様を批判するレスが多いことに驚愕です。 父親が頑張って養ってくれてこその生活をなんだと思ってますか。 また、親に言われた事は余程… 親は目上の立場じゃないですよ。

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父、いちいち出て行けって言葉言わなくていいとおもう。
ひたすらやれってゆうしかりだけでいいと思うんだけどな。

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私も主さんの旦那さんよりもっと酷いモラハラを父から受けて育ち、
絶縁状態で父は亡くなりました。特に後悔はありません。
こんな家に育てられて「感謝しなさい」だなんて良く言えたなって思いますよ。
それこそ皆さんが言うように、好きでこの家に産まれて来たわけじゃない。
私は子供は自分が望んで作ったので、「感謝しなさい」なんてよういいません。
育てる事は当たり前です。

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御主人のいいたい事も分かりますが
見終わったらやると言っているのに
頭ごなしに出ていけはないですね(._.)
見終わってもやらなかったら怒ればいいのに。
後、親に養ってもらってるんだからってのは
親なので養うのは当たり前ですが…
子供からしたら、はあ、そうですか。
ならなんで産んだのさ。
ってなります。
うちの父親も何かしてる時に限って
アレやれ、コレやれうるさい人でした。
後でと言うと耳を引っ張り叱られましたが
絶対母が鬼の如く父を叱ってました。
母が私たちを味方してくれたので、父と話さなくなるというような問題はうちにはなかったです。
その代わり用事済んでもやらなかったら
母から雷が落ちます。
そんな感じでした。

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誰が食わしてる？
言う事聞けないなら出ていけ？

小学生の娘に？？？

旦那、職場(サービス業)でストレス溜まり過ぎ！
何かストレス解消法を見つけてあげて下さい。

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私の親もそんな感じでした！
出て行けは口癖、でももっと理不尽で酷かったです。

仕事してれば子供は奴隷、親の言うことなんでもやれ！みたいな。お母さんが働いてるから尚更子供がやれ！ってでも男兄弟は言われなかった、私が娘だから言われてた。テレビの録画も勝手に消されたりするからその時間にみた。気にくわない事があるとなんでも子供のせいだった、お父さんは仕事休みの日に何にもしなかった。お母さんは仕事があっても家事をやるのに。お兄ちゃんと弟は男だから何も言われなかった私には言うのに。
それが不思議だった。
でも義務教育が終わればなんてこと無い、立場が逆転した。19で家を出て県外で仕事してそれからほとんど帰らず30で結婚、子供が生まれたけど見せに行くこともなく会ってない。
帰ってこいと言われても、子供の頃出て行けって散々言ったよね？お母さんも助けてくれなかったよね？お兄ちゃんや弟もいるのに私だけ奴隷みたいだったよね？親はそんな事ない、
そう言うつもりじゃない、家族は助け合うもの って言ってたけど将来介護はしないし、これから会うつもりもない。住所も教えてない。
母親は高齢だけど仕事をしながら父兄弟の面倒を一人でみるのは苦痛と言ってた、家族は助け合うものなんでしょ？私は今の家族がいるから一生奴隷頑張ってね！私に頼ってこないでね！
っていってる。子供を育てる為仕事を頑張ってた母、だけど男は言ってもやらないからと私に押し付けた事は忘れない。

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むすめさんは、旦那さんのこどもじゃないかんしがするのですが、どうですか⁉⁉

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雨戸閉めてからTV観たらいいじゃん。

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座りながら雨戸閉めるとか。そういう態度じゃないの？旦那が怒ったのは。

普段から感謝の気持ちや誠実な態度が感じられなかった。

まあ普段からガミガミ言われたら嫌にもなるけどね。

お互い様では？

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全部は見てませんが旦那さんちょっとズレてませんか？
出ていけって...
誰のおかけでここに住めてるんだって...
誰が娘を作ったんですか？
誰が娘を守るんですか？
親の立場を利用するのは不理屈ではないですか？
親は偉いものではなくて
子供たちに尊敬されるようにならなきゃダメだと思います
娘さんは多分旦那さんから謝らなきゃこれからもずっと旦那さんを嫌いなまま尊敬出来ない父親だと思ってしまいますよ
雨戸の事はテレビ見終わったらやっときなさい
で、テレビ見終わってもやらなかったら注意するでいいんじゃないですか？
まあCMになったらやれでもいいと思いますが
子供が親に尊敬しなくなったらおしまいですよ
産んだら親だなんて思わないで
私も尊敬できない父がいるので娘さんが今後どうなるか目に見えてしまいます
親といたくなくて最悪高校入らず家を出て帰ってこなくなるかもしれませんよ？
親というプライドを捨てずに子供から謝らせるようなことしたら近々後悔します

• << 158 子供も親を選べたら良いのに！！！！！！

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