人様の前で子供を叩くなんてみっともないでしょうか

あなたがみっともないかは問題じゃないよね。

あなたの子供は、友達やその親の前で叩かれたわけ。

いたたまれないな。

感情で思わずってのは分かるけど、結局は

｢うちの子がよその家で悪さをした｣

そのことが許せなくて、子供が許せなかったんでしょ？

もう色々いたたまれないわ。

漫画みたいな話でさ、子供が万引きした店に父親が迎えに来て、普段頑固オヤジだから殴られるかと思ったら、子供を責めずに泣きながら土下座してお店の人に謝ったりされたらさ。

それを見た子供は、もう悪いこと出来ないよね。

普段どんな親でも、お前がやらかしたことの責任は俺にあるなんて言われたらさ。

オヤジ～!!(泣)ってなっちゃうよ。

そんな親どっかにいないかね。

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注意はすれど、
人前じゃ叩きませんよ。

みっともないですから。

叱るなら家でやります。

他人に晒すなんてこと、絶対にしません。

他人からすれば、叩きまくる母親なんてただの「ヒステリーばばぁ」です。

他人を嫌な気持ちにさせるだけ。
我が家の躾は、ヨソサマには関係無い。


私がそんな母親を見かけたら…

店の従業員が、客の前で上司に怒鳴り散らされている時のような。嫌な気分になりますね。
怒鳴り散らすなら裏でやれ
と思う。

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主さんの子供さんがした事を自分の子供がしたなら私は子供に話を聞いて本当に土足で入り玩具を捨てたと言うのなら叩いて謝らせます。
気が動転していたら主さんと同じような行動をしてしまうかもしれませんが。

人前で子供を叩いて叱るのをみっともないとは思いません。
それほどの事をしたのだから間違ってるとは思いません。

私は、それほどの悪さをした事がないので親から叩かれた事はないですが旦那は子供の頃、親の財布からお金を取って、それを見つかってホウキで数回叩かれたそうです。
旦那にも言い分はあったようですが、そんな子供の言い分より盗んだ事は、それほどの悪さだとお母さんは叱りました。
今では笑い話ですが旦那も理由はあったにせよ盗んだら怒られると分かっていたから、その叩かれた事は受け入れられたんだと思います。

主さんがした事は幼稚だとか間違ってるとは思いません。
悪さをした友達のお母さんの子供を責めずに謝ったのも間違ってるとは思いません。
それぞれの対処の仕方が違うからです。
どんなやり方にせよ子供が悪い事をしたと分かって、もう二度としないようになれば間違いではないのですから。

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家に帰って叱るって人は

主さんの子供がした事はさほど大した事ではない、子供がよくする行為との認識なんでしょうね

恐いね～

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子育てにマニュアルがあったとして…

子供100人、マニュアル通りに同じ環境で育てたら全員同じ位の良い子供になるかなぁ。

ならないんじゃないかな～。
それぞれに性格や考え方があるんだものね。
そして、子供の性格や考え方を1番感じられるのは…いつも側にいる親のはずだよね。

『こんな悪い事は二度とやっちゃ駄目だ』って子供本人に思わせる事が大事で…泣きながら叩いてる母親の姿から胸に刻まれるかもしれないし。
自分を叱らず、ひたすら謝っている母親の姿から胸に刻まれるかもしれない。

結果が出てないものは『かもしれない』ばかりになっちゃうよね。

だから子育てって、正解や間違いの答えが出ないから…みんな一生懸命で不安も抱えながら反省したり学習したりの繰り返しなんじゃないかなぁ。

私は子育てが終わった身だけど、優しく明るい働き者の成長した子供達を見ても…自分の子育てが良かったのか悪かったのかなんて答えは分からないもの。

出来た親じゃないから、感情むき出しで怒った時も多かったし。小さい時は何度も叩いたと思う。
人前で手を上げた事はないけど、たまたまそんな状況が無かっただけかもしれない。

でもね～思い出すと何となく罪悪感になっちゃうんだよね。
ダメな親の典型で…私は手が出る時って、感情的になってたような気がす。
怒ってから叱るみたいな順序だったと思う。

中学生になってからは、叩く事はしなかったから…遥か昔の記憶だね。だから、覚えていない事も沢山あるのかもしれない。

純粋で、小さい柔らかい肌の子供を叩いた記憶ってね、本当に罪悪感しかないのです。

何が正解で何が間違いなんて、それぞれの親子で違うんじゃないかなぁ…自分の子育ての答えなんて、分かる時がくるんだろうか。

『間違ってたけど、結果が正解』ってのもあるような気がするから、私はやっぱりダメ親だと思ってる。

でもね～ダメな親だったけれども…ずっと子供達が1番好きだったし、私にとって1番大切な存在…今でもね。
もしかしたら～この気持ちが大事なのかもしれないね。

• << 57 私もそうです 私はずっと厳しい親として子供の友人に知られてたらしいんです 長女なんか反抗期が長かったせいか どれだけ叩いたか知れません 私も若かったし 子育てに必死でした だけど 下の子供三人が出来て気持ちの余裕が出てきて あまり叩く事がなくなったにもかかわらず 厳しい親のイメージはすごかった なんか 私厳し過ぎる❓ 普通に叱ってきたつもりなのにと思ってた頃 社会人になった長女から電話があって 『お母さんは💯満点の母親だったよ ちゃんと 育ててくれてありがとう』 って言われて泣きました 長女は都内で臨床心理士として働いてますが そこで色んな家庭を目の当たりにして心底思ったらしいです

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小２なんてまだまだ物事の良し悪しを考えて行動なんてしてないよ
これから経験したり学んだりする途中でしょ

無意識に
土足で入っちゃっておもちゃ投げちゃったってこともあると思う


そして今回
良い経験をさせてもらえたわけで


あなたは
娘さんに愛情があるんだよね？そこが一番の問題なんだよ


揺るがない愛情なんだよね？
どんな娘でも



だったら
娘さんが親になったとき
叩かれた自分より
叩かなきゃいけなかった母の手の方が心がもっと痛かったんだって気付くよ

悪いことをして
叩く叩かないは
それぞれの価値観の違いなんだから
わかり合おうとするのが無理な話で


ようは
みっともないとか虐待とか
そんなことではなく


娘さんを愛しているかってこと

そこが大事！

迷うな！

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>> 55 子育てにマニュアルがあったとして… 子供100人、マニュアル通りに同じ環境で育てたら全員同じ位の良い子供になるかなぁ。 ならない… 私もそうです

私はずっと厳しい親として子供の友人に知られてたらしいんです


長女なんか反抗期が長かったせいか どれだけ叩いたか知れません


私も若かったし 子育てに必死でした

だけど 下の子供三人が出来て気持ちの余裕が出てきて あまり叩く事がなくなったにもかかわらず


厳しい親のイメージはすごかった


なんか 私厳し過ぎる❓
普通に叱ってきたつもりなのにと思ってた頃


社会人になった長女から電話があって

『お母さんは💯満点の母親だったよ
ちゃんと 育ててくれてありがとう』

って言われて泣きました

長女は都内で臨床心理士として働いてますが
そこで色んな家庭を目の当たりにして心底思ったらしいです

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叩く…なぜいけないのか理解できなくても叩かれるのが嫌だから言うこと聞く


叩かない…なぜいけないのか分かっていても叩かれないからまたする



子供がこのどちらかにならないなら叩いても叩かなくても…どっちでもいいんやないの？？？


叩く叩かない
行動は逆でも子供にどう育って欲しいかはどの親もにてると思いますが…

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今回の場合はちゃんとお子さんに伝わったからいいかなと…

まぁ叩く強さにもよるし 一概には言えないことですが…

普段の信頼関係や 叩く頻度など色々な要素が絡んでくると思います

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人前で子供を叱る、叩くのをみっともないって言う母親って自分が良い母親・優しい母親に見られたいだけなんじゃないかなと思う。

結局世間体を気にしてるんだろうなぁ。

私は娘と友達が悪さしたら人前だろうが関係なく友達共々叱ります。

その友達の母親達にどう思われようが悪い事は悪いと言いますよ。

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悪いことを悪いと言うのは間違ってないけど、人前で我が子を叱るにもマナーはあると思います。

しかり方 し代では、だれだって止めたくなることありすでしょう。

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娘を見るなり叩いた…先ずは相手の子と親に謝るのが先ではないでしょうか？


そのあとに何故そんなことをしたのか聞かなければ理由がわかりませんよね？
理由もなくそんなことをする手に負えない問題ある娘さんなんでしょうか？
違うなら絶対に理由がありますよね。
その理由や状況を改めて娘さんや友達、そのお母さんも見ていたなら状況を聞き、その上で娘さんが悪いなら叱って友達に謝らせる。と言う流れが一番だと思います。


何事にも原因と結果があるはずです。
理由も聞かずに叩くのは、躾でも何でもないです。


ただ主さん自身が無意識に親としての体裁を保つために娘さんを叩いたのでは？と感じました。

我が子が人の家で悪いことをした、なにかしら相手の前で罰を与えないと私が躾をしてない親だと思われる。
とにかく激しく罰を与えたら責められないだろう。

もしかしたら無意識にでもこう言った意識が働いていたのかもしれません。
だから何発も叩いた。


実際の状況は書き込みだけでしかわかりませんが。
主さんは帰った後でもちゃんと娘さんの話を聞いてあげたのでしょうか？
今回の原因がわからなければいくら叩いても解決しません。

主さんが娘さんの話しも聞かずに一方的に怒鳴ったり叩いたりするなら、そのうち娘さんはどうせ私の話しなんて聞いてくれないと、主さんに何も話さなくなってしまいます。

親としての信頼や信用がなくなりますよ。

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>> 62 あぁ～♪ 私の、代弁ありがとうございます。

まさに その通りです。

叩く前に、やる事あるだろ!?です。

私の、子供は高３の 男の子ですが。

小さい時から 友達の親が 上がって良いよ！って 言わなければ駄目！
とか 細かくしつけてます。

クラス。近所。友達の親。
優しい。冷静。礼儀正しい。 今時珍しい 言葉使い。 こっちがえぇ～(゜ﾛ゜;ﾉ）ﾉって思うほど 誉められます。

叩いた事ありません…武道は、習わしてましたが…。

子に色々 今でも 話しますよ♪うざいすら言われた事無いし！

あなた 何故キレないの？って 聞いたら 感情的になったら、正論すら 正論には、ならない。
怒り任せでは、何も 解決しない。

それは、 母さんが 教えてきた事！
俺も そう思うし 母さんは、ちゃんと 今まで 言った事は、守って来てくれた!! って 言ってくれましたよ。

子を見たら…親がわかる。って
だから、叩いた？
親の世間体でしょう？

私は、みっともない!!とは、言ってない。 意見も聞かない。何回も叩く。
小学2にも なって 土足で入った。それは、しつけ事態出来てない。
悪い事です。 なら ちゃんと教えてあげなければ、いけないのでは？

• << 71 素敵なお子様ですね。 私も少し見習います。 ただ子供１人だけ育てただけでは、子育てのマニュアルは出来ないと思います。 データとしては、たった１人なんですから。 あと貴女のレスの内容は参考になるのですが、あまりに誤字が多く読みにくいです。 指摘されたことはありませんか？ 主さんのお子さんがやったことは何回叩いたとか、みっともない、とか言うレベルでは無かったと思います。 たとえ、生まれてから一度も叩いたことの無い立派なお母さんだったとしても、 方針を変えてでも、叩いてでも『決して許されない事』だと理解させたかったのではないでしょうか。 お母さんが叩かなくても、いつか世の中が罰します。 普通の言い聞かせレベルでは無く、汚したのを拭くレベルでは無く、 『世の中には人間としてしてはいけないことがある』と教えなくてはいけなかったのだと思いました。 貴女の子供は、たまたまそういう事をしなかっただけだと思いました。 体罰とか冷静にとか世間体では無く、体をはって、娘を叩いて土下座してでも、『許されない申し訳ないことをした』と娘さんに教えたかったのでしょうね。 素敵な息子さんを お一人だけ育てた貴女には今は理解出来なくて当然ですよ。 私は普段は叩きません。 子供は叩くと話を聞かなくなりますからね。 でも、もし！ うちの息子が、主さんの娘さんのような事をしたら、私も何をするかわかりません。 絶対に許されない。 相手の親が止めても、主人と三人一緒に親子で土下座して、息子に思い知らせます。

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低学年でありながら、あまりにも悪質

感情にまかせて叩いたところで

お子さんの心の闇は消せない

警察に引っ張って行くかも我が子なら

小学生だからそれですんだんだよ

主のご主人もゆるすぎ

中高生なら泥棒として通報されるレベル

叩く気持ちはわかるけど
頬っぺた一発か

帰ってからおしりかな


でも小学生といえ、わかってやってるから

叩いたところで反省したかどうかは？

理由もきかなくてはならないが

理由以前に不法侵入、窃盗
末恐ろしいわ

その年でなかなかそこまで出来ないよ

仲間はずれくらいでしょ

他人の家に土足であがれるって
幼稚園でもしないわ
おうち汚れるし

人前で叩くのがどうのより
自分達の子育てどうなのか
主は自分がどう見られるか自分の事ばかり

小学生なら黙ってなんていない

まわりに泥棒するとか、勝手に他人の家にあがるなど
今後が大変ですよ

◯◯ちゃんと遊んじゃだめとか

家にはいれないでとか

普通に他の親は言うでしょう

盗みぐせのあるお子さんや
勝手に家にあがり家にあるものさわるお子さん

確かにいました

絶対家に連れてきてはだめよと言いましたよ

小学生５年のお子さんでした

うちにも泥棒に入ろうとして

中１の息子がみつけて

私は警察呼びませんでしたが

他の方は警察よんだそうです

自分の事はさておき、娘さんの事真剣に

近所で泥棒するこだとレッテル貼られないよう

先生にも相談しておくべきです

学校でもやりかねないでしょ

先生も知ってるんだよって事が抑止力になるし

もし、虐められるような事になってもいけませんから
学校で何かなくなればすぐに疑われます

残酷ですがそれが世の中

今度、参観日とかあれば夫婦で行ってみれば

まわりの雰囲気でみんな知ってるかどうかわかります

先生にお話しする事でまわりに言いふらさないよう

配慮して頂くしかないんですよ

自分の事しかわからない

そんな主が育てたお子さんです

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肝心なのは叩くか叩かないかではなく、子供に対して一生懸命に真剣に向き合っているかどうかだと思います。
叩かれても叩かれなくても問題を起こす子はいますが、共通するのは親が面倒くさがりで形だけの躾しかしていない事だと思います。

２年生なら、土足で入ってはいけない事もおもちゃを捨てられたらお友達が悲しむ事も分かりますよね。開いてたから入った、おもちゃがあったから捨てたでは『なぜ』の理由になっていません。そこは根気よく掘り下げて話をしてほしいと思いました。

躾は言う事をきかせるのが目的ではなく、子供が自分で考えて正しく判断できるようにするのが目的ですからかなり忍耐のいる事だと思います。
でも今回のように他人を傷つけるような事は直ちに止めさせなければなりませんし、主さんがショックを受けた気持ちも理解できますからみっともないとは思いません。ただ頭は叩かない方がいいと思います。
あと、頻繁に人前で叩かれるとお子さんの自己肯定感が弱くなってしまう恐れがあるので些細な事では叩かないで下さい。普段叩いていないなら余計な事を言って申し訳ありません。

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ところで、あれから主さんはお子さんとお話しされましたか？何か理由はみつかりました？今どう過ごしてるのかな。

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私が主の立場なら、きっと一発ビンタするだろうな。
そして心から謝る。
もしも相手の子に何か嫌な事をされての仕返しだったとしても、有り得ない事したのは違いない。
帰宅後、なぜそういう事をするにいたったかを冷静に聞く。

私の子供の友達は、自分が何かして、叱られそうになると、あれやこれや言い訳をしたり、泣きながら相手が悪くなるような事（実際にはうちの子は関わっていない内容）を言って、けして謝らない。
それでも、その子の親は、ウンウンとその子の話しを聞いてます。その子は平気で嘘つくよ。
突き飛ばされた本人がその子にやられたと言っているのに、その子は、うちの子がやったとわざわざ言いつけにきた。
叩かない、まずは話しをちゃんと聞いてあげるって事は悪い事じゃないし、ヒステリックに怒るのが良い訳じゃない。
けど、嘘をウンウンと聞いて見抜けない親にはなりたくない。
自分が良い子でいたいがために、友達をおとしめるような子にはなって欲しくない。
その子にあった叱り方をすれば良いでしょ。
今回の主の行動が、娘さんに響いているかどうかはこれからわかる事。
主自身がやり過ぎたと思うのならば、素直に申し訳なかったと子供に言えばいいと思うし。
日頃の愛情が伝わっていれば大丈夫。

• << 73 兄弟（姉妹）の性格によっても違いますよね。 言い聞かせればわかるタイプと、ガツンと一発やらないと事の重大さに気づかないタイプ。 子供の性格によって変える必要はあると思います。 私の子供もよく、嘘つきの子に悪者に仕立て上げられたので、お気持ちわかります… 矛盾だらけなのに、そこには触れず「私の子供にも悪い事はあったかもしれないけど」って、表面的には謝ってマトモな親を演じているんだけど、 完全にこちらを悪者にしていて「お子さんの事をもっと見ていて下さい」みたいに言われて… 違うから！子供の事を見てないの、あなたの方だから！ こればかりは、親が毎日子供に引っ付いている訳にもいかないので何とも言えないけど そういう子供は、自然と子供が離れていくと思います。 でもそうなってくると、また「私の子供をイジメる」って、周囲を悪者にするんだろうな… すみません、便乗して愚痴ってしまいました。 もちろん叩く必要も無いし言い聞かせるだけでも躾はできるけど 親が間違った認識をしていると、言い聞かせる事に意味が無くなってしまいますよね。 まとまり無い文章でスミマセン…

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>> 67 同感です。
子供って自分の都合の良いように嘘を言う事がありますよね。
私も子供の言う事は信じてあげなきゃいけないとは思いますが何かあった時は子供の話だけでは行動しないようにしています。
同じ学校で子供の言う事を鵜呑みにして虐められたと家に怒鳴り込みに行くママさんがいて問題になってました。
誰もが自分の子供は家の子に限ってっていう気持ちが強いですからね。

子供が悪い事をしたのに親だけが謝って子供は謝らないってのは私は間違いとは思わないけど、どうかなと思います。
あるママさんの子供さんが友達に乱暴されて怪我をして乱暴した子供さんの親が来て謝ったそうです。
でも子供さんは謝らなかったらしく親に謝られても何か違うんじゃないかって言ってました。
結局その後も何回か乱暴は続いたみたいで子供がちゃんと謝って自分が悪い事をしたと分からないと親が謝っても解決にはならないんでしょうね。

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近所の公園に、よく人前で自分の子供を叩いて叱る母親と子供が遊びに来ていましたが…見てると嫌な気持ちになりました。人前で叩くのは見ている人に気を使わせるからよくないと思う。

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私もビンタしてしまうタイプですね。

でも泣きながら５回も叩くのは、周囲から見れば、叱っているというより怒りをぶつけているように見えてしまう。

みっともないという言葉は適切じゃない気がするが（恥ずかしいからとりあえず表面的に止めろって言ってるみたいで、子供より世間体を気にしてるようにとらえてしまう）

人様の前で叩くのは、あまり良くない行為だという認識をした方がいい。

私もよくキレてしまい、他に人がいるのに説教してしまった事があるけど…

普通に道で、小さい子供に怒鳴り散らしながら蹴飛ばしてる（って言っても、ど突いてる程度だけど）母親を見て、自分もあんな風に見られてるかも…と思ったら、恥ずかしくなった。

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>> 63 あぁ～♪ 私の、代弁ありがとうございます。 まさに その通りです。 叩く前に、やる事あるだろ!?です。 私の、子供は… 素敵なお子様ですね。
私も少し見習います。

ただ子供１人だけ育てただけでは、子育てのマニュアルは出来ないと思います。

データとしては、たった１人なんですから。

あと貴女のレスの内容は参考になるのですが、あまりに誤字が多く読みにくいです。
指摘されたことはありませんか？


主さんのお子さんがやったことは何回叩いたとか、みっともない、とか言うレベルでは無かったと思います。

たとえ、生まれてから一度も叩いたことの無い立派なお母さんだったとしても、
方針を変えてでも、叩いてでも『決して許されない事』だと理解させたかったのではないでしょうか。

お母さんが叩かなくても、いつか世の中が罰します。

普通の言い聞かせレベルでは無く、汚したのを拭くレベルでは無く、
『世の中には人間としてしてはいけないことがある』と教えなくてはいけなかったのだと思いました。

貴女の子供は、たまたまそういう事をしなかっただけだと思いました。

体罰とか冷静にとか世間体では無く、体をはって、娘を叩いて土下座してでも、『許されない申し訳ないことをした』と娘さんに教えたかったのでしょうね。

素敵な息子さんを お一人だけ育てた貴女には今は理解出来なくて当然ですよ。

私は普段は叩きません。
子供は叩くと話を聞かなくなりますからね。

でも、もし！
うちの息子が、主さんの娘さんのような事をしたら、私も何をするかわかりません。
絶対に許されない。
相手の親が止めても、主人と三人一緒に親子で土下座して、息子に思い知らせます。

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人前で叱るのが問題ではなく、
人前で 泣きながら感情的に子どもを何度も叩くのが間違いだと思います

しかし、施錠してないからと勝手に家に上がり、窓からおもちゃを捨てるって、相当ですよね

旦那さんとやり取りがどんなだかしりませんが、
「何故娘はそんな事をしたのか？」の方が問題だと思いませんか？
自分がみっともなかったか、間違ってたかより、
娘の行動な何故？どうしてそんな悪いことを？子育てに問題があったねか？深く考えずに行動しただけ？
と悩んで、そちらの相談をしようと思わなかったのでしょうか？

私も人前でも結構叱る方ですが、
ちょっと違うなぁって思いました。

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>> 67 私が主の立場なら、きっと一発ビンタするだろうな。 そして心から謝る。 もしも相手の子に何か嫌な事をされての仕返しだったとしても、有り得ない事… 兄弟（姉妹）の性格によっても違いますよね。

言い聞かせればわかるタイプと、ガツンと一発やらないと事の重大さに気づかないタイプ。

子供の性格によって変える必要はあると思います。

私の子供もよく、嘘つきの子に悪者に仕立て上げられたので、お気持ちわかります…

矛盾だらけなのに、そこには触れず「私の子供にも悪い事はあったかもしれないけど」って、表面的には謝ってマトモな親を演じているんだけど、
完全にこちらを悪者にしていて「お子さんの事をもっと見ていて下さい」みたいに言われて…

違うから！子供の事を見てないの、あなたの方だから！

こればかりは、親が毎日子供に引っ付いている訳にもいかないので何とも言えないけど

そういう子供は、自然と子供が離れていくと思います。

でもそうなってくると、また「私の子供をイジメる」って、周囲を悪者にするんだろうな…

すみません、便乗して愚痴ってしまいました。

もちろん叩く必要も無いし言い聞かせるだけでも躾はできるけど

親が間違った認識をしていると、言い聞かせる事に意味が無くなってしまいますよね。

まとまり無い文章でスミマセン…

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主さんは、怒ると直ぐに手がでるようですが、手を出したからと言って子どもが公正するとは思いません。

たまに、小さなお子さんを頭ごなしに怒って頭を叩いてる母親がいますが、見てていいものではありません。
怒り方が下手だな…子どもが可哀想としか思いませんよ。

頻繁に叩かれた子どもは、友達に乱暴になりますよ。今回のことだってそうでしょ？
あなたが、教えてるんですよ。
子どもは、あなたの真似をしてるだけ。

• << 76 どうして解らないのかなぁ 主さんの娘さんは 犯罪まがいの事してるのに怒り方もないでしょ あのスレでどうして ≫主さんは、怒ると直ぐに手がでるようですが って決め付けられるのかも不思議

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ちゃんと親が人の家に勝手に入っちゃいけないと教えましたか?
親が当たり前にわかる事でも教えて貰わないといい悪いとわからない子もいるので今度から教えてあげるといいと思いますよ！

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>> 74 主さんは、怒ると直ぐに手がでるようですが、手を出したからと言って子どもが公正するとは思いません。 たまに、小さなお子さんを頭ごなしに怒… どうして解らないのかなぁ


主さんの娘さんは
犯罪まがいの事してるのに怒り方もないでしょ

あのスレでどうして
≫主さんは、怒ると直ぐに手がでるようですが

って決め付けられるのかも不思議

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>> 76 そもそも、幼少期の育て方、躾が今に至ると思いますけど。

親の威圧的な物言い接し方が、子供心に深く根付いてますよ。
そんな子は大抵、家ではいい子、一歩外に出れば問題を起こしてしまうのでは。

あなたが言ってることは、犯罪まがいのことをしたから手を出していいということですよね。
むしろ、手を出さない方がおかしいみたいな言い方ですけど。
じゃぁ、叩かれたからって、それでその子は反省するんですか？
公正するんですか？
二度と悪いことはしないんですか？

いい悪いを教え、人を思いやる気持ちを持つこと。困った人がいたら手を差し伸べる優しさをもつこと。
私は、子どもが小さい頃から言ってます。

態度や行動でも教えてます。
ある日、学校から帰ってきた息子がいいました。
｢学校の帰り道に、いつも同じ服きてビニール袋もっていつも同じとこに座ってるおじいちゃんがいるけど、今日こんにちはって挨拶して、大丈夫ですか？って言ったら、うんって言ったけど、ママ心配だから見に行こう｣
って言ったんです。
まさに、数ヶ月前に私があるおばあさんにした事を息子は同じようにしてくれたんです。

あなたに分かりますか？

• << 79 横レスすみません どうしても気になってしまったので…💧 公正→× 更生→○ 間違えたままだと… お子様にも よろしく無いかと？
• << 85 ≫あなたに分かりますか？ って 今ここであなたの親子自慢話が何の役にたつの❓ 主さんの娘さんの場合 主さんが幼少期（今も幼少期ですよ）どんな育て方したか解らないですが こんな烈火のごたく怒るのなら 普段から悪い事は悪いと躾たと思います でも子供は思ったように行かないのが常だし その子の性格にもよるし 叩けばいいと言うわけではなく 今回の主さんの怒り方は有りだと思います それだけ 母親が泣きながら自分を叩き 相手方に謝る姿は忘れないでしょう 叩かれたから 大きくなって誰かを叩くようになると言う考えは安易過ぎ 叩かれなくても 痛みを知らない人間は暴力的になると言う人もいますから
• << 88 言ってることおかしいですよ。あなたにわかりますか？ってわからないと思う。私も意味がわからない。 もちろん息子さんがされた、行動の意味はわかりますよ。 うちの息子は躾ができているからこれだけできる、主さんの娘さんはできないだろ？としか聞こえませんが。
• << 99 閉鎖される前に、横レスすみません。 十人十色なのであなたの躾も正解でもあります。 ですがお子さんが一人の時に、みず知らずの方（よく見かけるにしても）に声をかけるのは危険ではないですか？ そうする事で相手の方には知り合いと思われ何かされたらと考えると怖いです。 ウチでは知らない人に声をかけられてついて行ったら○されるよと教えてるので、少し心配になりました。 子供にも危機感をもたせるのも大切だと思います。 余計なお世話なら失礼しました。

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>> 77 貴女の育て方も間違いじゃないし他の方の育て方も間違いじゃないと思います。
うちは三回、言っても分からなかったら叩きます。
それは人前でも。
人がいると子供って調子にのることもありますから。
叩いて育ててもうちの子は先生に人に優しくできると誉められます。
自分より下の子に蹴られていても我慢し私にも言わなかったこともありますから、親が叩くから子供も他人を叩くと決めつけてほしくありません。
むしろ叩かれたことのない子は人の痛みが分からない子に育つと思います。
全員が全員ではありませんが…

• << 82 同感です。 叩いて育てたから子供も叩くなんてないですよね。 悪い事をしたら叩くのは、それが子供に通じていれば私も間違いではないと思います。 逆に悪い事をしても優しく叱り子供になめられて親の前では良い子で影で悪さをしてる子もいますよね。 子供の性格、親の性格が、それぞれ違うから躾の仕方も、それぞれ違いますよね。 どんなに親が優しく育てても子供の性格が乱暴なら、その優しさが甘さになる場合もありますよ。 逆に親が厳しく育てても子供の性格が優しいのなら、その厳しさが心の傷になる場合も。 育て方や躾も子供の成長に影響があるとは思いますが、そればかりが反映してるとは思わないです。 主さんだって子供に人の家に勝手に入ってはいけないとか悪い事はしてはダメだと教えてると思いますよ。 それでも子供は考え方が未熟だから、つい間違いをする事もあると思います。 それを正すのは、それぞれ違うけど子供が二度としないのであれば叩こうが優しく諭そうが、どのやり方でも正しいのだと思う。 ただ子供に通じなければ間違いなんでしょうね。

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>> 77 そもそも、幼少期の育て方、躾が今に至ると思いますけど。 親の威圧的な物言い接し方が、子供心に深く根付いてますよ。 そんな子は大抵、家… 横レスすみません
どうしても気になってしまったので…💧


公正→×
更生→○

間違えたままだと…
お子様にも
よろしく無いかと？

• << 81 ご指摘ありがとうございます。 m(_ _)m

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全部は読んでませんが、主さんは普段から叩いてしつけを？

ある程度叩く事は私もしつけの一つだと思いますが、人前で叩くならせめて、手とかにした方がいいかと

私だったら、主さんの事少し恐くなり、距離をおきますね

低学年と言っても、感情があります

人前で五発も頭叩かれたら、悪いことしてるけど、子供は恥ずかしいと思います

それに人前で叩く、特に今回の場合は主さんの感情のみで、どこかで叩くことで自分のしつけは悪くない、娘が勝手にやった事と思ってるからだと思います

そんな行動する子供に育てたのは主さんです

心の拠り所がないと、理解出来ない行動をとる子供に育ちますよ

しつけ方、少し考え直して下さい

子供さんがかわいそう

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>> 79 横レスすみません どうしても気になってしまったので…💧 公正→× 更生→○ 間違えたままだと… お子様にも よろしく無いかと？…
ご指摘ありがとうございます。

m(_ _)m

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>> 78 貴女の育て方も間違いじゃないし他の方の育て方も間違いじゃないと思います。 うちは三回、言っても分からなかったら叩きます。 それは人前でも… 同感です。
叩いて育てたから子供も叩くなんてないですよね。
悪い事をしたら叩くのは、それが子供に通じていれば私も間違いではないと思います。
逆に悪い事をしても優しく叱り子供になめられて親の前では良い子で影で悪さをしてる子もいますよね。

子供の性格、親の性格が、それぞれ違うから躾の仕方も、それぞれ違いますよね。
どんなに親が優しく育てても子供の性格が乱暴なら、その優しさが甘さになる場合もありますよ。
逆に親が厳しく育てても子供の性格が優しいのなら、その厳しさが心の傷になる場合も。
育て方や躾も子供の成長に影響があるとは思いますが、そればかりが反映してるとは思わないです。
主さんだって子供に人の家に勝手に入ってはいけないとか悪い事はしてはダメだと教えてると思いますよ。
それでも子供は考え方が未熟だから、つい間違いをする事もあると思います。
それを正すのは、それぞれ違うけど子供が二度としないのであれば叩こうが優しく諭そうが、どのやり方でも正しいのだと思う。
ただ子供に通じなければ間違いなんでしょうね。

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子供の性格にもよるでしょうし、叩いていいか悪いかなんて、すぐには結論は出ないのかも？

自分は小さい頃、悪さして母に『お猿さんのおしり』にされましたよ(>_<)
今までこれといった問題も起こさずに、一応まともに育ってます(笑)

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全部読んでいませんが,叩く前に我が子にどうしてやったのか
理由を私なら聞きます。
何か理由があるからそんなことをしたんだとおもいます。
人前で叩かれたら我が子は反省をして二度とやらなくなるとは思えません。
あなたの家庭は円満ですか？
家庭内でなにかあるとそういうことをやるようになるとよく聞きます。
あなたが叩くことが幼稚とかという問題ではなく
まずは我が子を信じてあげて冷静に理由をきいてあげた方がいいかと思います。
その後お子さんの様子はいかがですか？
名前を読んだら返事をしますか？
会話中,目をあわせますか？
ママと呼びますか？

• << 91 ８４さん、凄いですね。 私が主さんの立場で他人様の家に土足で上がり玩具を投げ捨てたと聞き急いで相手宅へ行ったらまず、相手に（親とそのお子さん）に我が子と謝り我が子へ平手打ち一発。 それから何故、自分が叩かれたのか、何故そう言うことをしたのか聞きます。 もし理由を聞いて相手と我が子の言い分が違ったらどうなさいますか？ 相手が私の悪口を言ったからとかだったら？ 皆様方が仰る通りなのでその子にあった躾があるの思います。 でもきっと私なら一発叩いちゃうかな… それだけ悪いことしてるし。 我が子を信じるのは良いことですが私は全てを鵜呑みにしない様にしています。 ましてうちの子に限ってなんて思わないようにしてます。 以前、うちの次男（小２）が家の前で喧嘩、たまたま私が買い物から帰ってきた時だったので止めたのですがうちの次男は体が小さいので相手に馬乗りになられ殴られてました。 きっとうちの子が何か言ったんだろうなとは思い話しを聞けば（その他にもお友達が２人いたので）相手がしつこく傘でランドセルをつついてきた所をうちの子が止めろと言ったから喧嘩になったと。 男の子なので喧嘩の一つや二つあると思い相手の子とうちの子に話しをして仲直りさせましたが夜になり相手の親から電話。 うちの子が腕に痣作って帰ってきたと… 次男を連れ相手宅へ、次男の顔や体の痣みてもうちの子に限ってと謝りませんでしたよ。 ずっと子供に何でとか理由聞いてましたがイライラしちゃいました。 と私の話しになってしまいましたが全面的に信じるのもなぁと思います。 言って聞けばそれが一番だとは思いますが時には叩くのも必要かな… 育児って本当に難しいですよね(>_<)

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>> 77 そもそも、幼少期の育て方、躾が今に至ると思いますけど。 親の威圧的な物言い接し方が、子供心に深く根付いてますよ。 そんな子は大抵、家… ≫あなたに分かりますか？

って

今ここであなたの親子自慢話が何の役にたつの❓

主さんの娘さんの場合
主さんが幼少期（今も幼少期ですよ）どんな育て方したか解らないですが

こんな烈火のごたく怒るのなら 普段から悪い事は悪いと躾たと思います

でも子供は思ったように行かないのが常だし その子の性格にもよるし


叩けばいいと言うわけではなく
今回の主さんの怒り方は有りだと思います


それだけ 母親が泣きながら自分を叩き
相手方に謝る姿は忘れないでしょう


叩かれたから 大きくなって誰かを叩くようになると言う考えは安易過ぎ

叩かれなくても 痛みを知らない人間は暴力的になると言う人もいますから

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子育ては、難し過ぎるから…結局は、簡単に考えないと やってられませんよね。

我が子は、幼稚園なので 偉そうに言えませんが🙇

自分に置き換えたら まず 叱るかな？人様のお宅にお邪魔し 迷惑をかけたのは事実だからその事に対し 謝罪させ 叱る。
親がその時は家に向かうまでに落ち着く努力をします。
謝る 叱るの 相手のお母さんに連絡頂いてありがとうございました🙇
…それから 何故 そんな事になったのかしら…？とみんなを交えて話をしたいです。

泣きながら 親が何度も我が子を叩いているのは… 想像すると いい 叱り方とは思えないです。ごめんなさい。でも、親も人間だもの カワイイ我が子が自分の目から離れて何をするか？わからないから パニックになりますよね。一つずつ 経験を重ねて 親子で成長しなきゃと思いながら子育てしてます。

親子共に勉強になったし 次は 違う叱り方が出来るはず。

親は あんまり ぐじぐし しつこく言ったらダメみたいですね。私も頑張ります。

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叩くのがいいか悪いか、人前で叩くのがみっともないか。


問題はそこではないと思います。


相手に謝る前に娘さんを叩いた。
しかも五発も思いきり叩き続けた。


ここが問題なのではないかと思います。


以前も書きましたが、先ずは先方に謝るのが先ではないでしょうか？


思わず叩いてしまうことは誰にでもあり得る事だと思います。しかし五回も思い切り叩くのは、主さんが娘さんがしたことが恥ずかしくて、自分に恥を書かせるようなことをした娘さんに怒りの感情をぶつけ、自分の体裁を保つためにしたたのではないか、とみえるし娘さんに悪いことをした事をわからせるために叩いたようには読み取れないので、そこに皆さん疑問を感じているのだと思います。


それに理由を聞くことはとても大事だと思います。
主さんはそこに一度も触れていない。
帰宅後も理由を聞いていない様子。

確かに理由がなんであろうと娘さんがしたことはしてはいけないことです。
だからといって理由を聞かなくていいことだとは思いません。
何故そんな酷いことをするに至ったのか、それがわからなければ解決しません。 小学二年生なら訳もなくそんな事しませんよね。

もし、理由もなくしたとしたらそれはそれで大問題だと思います。


もしかしたら、その友達に同じような酷いことをされたのかもしれません。
酷いことを言われたのかもしれません。
その事で娘さんが深く傷ついて仕返ししたのかもしれない。


もしそうなら、娘さんのその辛かった気持ち、悲しかった気持ち、嫌だった気持ちを受け止め、辛かったね、悲しかったねと娘さんの気持ちをわかってあげた上で、どんなに酷いことをされても仕返しする事はいけないことで、お友達も同じ気持ちになったんだよなど、してはいけないこと、何故してはいけないのかを教えてあげるのが躾だと私は思っています。


叩くのがいいか悪いかという議論は話が違うかなと感じました。
これはあくまで私の主観です。

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>> 77 そもそも、幼少期の育て方、躾が今に至ると思いますけど。 親の威圧的な物言い接し方が、子供心に深く根付いてますよ。 そんな子は大抵、家… 言ってることおかしいですよ。あなたにわかりますか？ってわからないと思う。私も意味がわからない。

もちろん息子さんがされた、行動の意味はわかりますよ。

うちの息子は躾ができているからこれだけできる、主さんの娘さんはできないだろ？としか聞こえませんが。

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みなさん、立派な育児をされてるようで…

親が叩くから子供も人を叩くようになるとか、
親が叩かないから子供は人の痛みを知らずに手加減できなくなるとか、
聞いた事はあるけど、誰かが統計取った訳じゃないですよね。

実際はそれぞれの家庭の 躾の仕方や家庭環境もわからないし。

スレ読んだだけでは、主さんが普段からどんな躾してるか、家庭環境は良好か、なんてわからないです。

教育方針も家庭によって違うので、押し付け合うのは良くないですよ。

私の近所の人の例ですが、人様の躾についてうるさいんです。

ちょっとわんぱくな子やいたずらっ子を見ると、親はどういう躾してるんだと。

でもその人の子供…犯罪まがいな事ばかりしてます。
周囲が言っても聞く耳持たず。
躾の悪い周囲の子供達が、自分の子供を巻き込んでいるのだと。

実際はその子の単独犯行だったり、低学年を脅して悪い事させたりしてるようですが。

他人に躾うんぬん言うくらいだからしっかりしてるだろうに、どうして子供はそうなってしまったのか。

育児って何が正解で何が間違いかわからないから、難しいですよね。

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>> 89 そうですよね。
私も意見を押し付ける形になってしまいました。主さん、ごめんなさいね。

ただ、五発も頭を叩くのは決していいことではないと思います。
首から上(つまり頭)にはご先祖様がいると聞いたことがあります。
なので叩くのであれば、お尻を一発程度でいいと思いますよ。

それから、日頃からお子さんの話しに耳を傾け、ちょっとした変化にも気づいてあげることが大切だと思います。(既にそうされていたらすみません。余計なお世話ですね)

では、失礼します。

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>> 84 全部読んでいませんが,叩く前に我が子にどうしてやったのか 理由を私なら聞きます。 何か理由があるからそんなことをしたんだとおもいます… ８４さん、凄いですね。
私が主さんの立場で他人様の家に土足で上がり玩具を投げ捨てたと聞き急いで相手宅へ行ったらまず、相手に（親とそのお子さん）に我が子と謝り我が子へ平手打ち一発。
それから何故、自分が叩かれたのか、何故そう言うことをしたのか聞きます。
もし理由を聞いて相手と我が子の言い分が違ったらどうなさいますか？
相手が私の悪口を言ったからとかだったら？
皆様方が仰る通りなのでその子にあった躾があるの思います。
でもきっと私なら一発叩いちゃうかな…
それだけ悪いことしてるし。
我が子を信じるのは良いことですが私は全てを鵜呑みにしない様にしています。
ましてうちの子に限ってなんて思わないようにしてます。
以前、うちの次男（小２）が家の前で喧嘩、たまたま私が買い物から帰ってきた時だったので止めたのですがうちの次男は体が小さいので相手に馬乗りになられ殴られてました。
きっとうちの子が何か言ったんだろうなとは思い話しを聞けば（その他にもお友達が２人いたので）相手がしつこく傘でランドセルをつついてきた所をうちの子が止めろと言ったから喧嘩になったと。
男の子なので喧嘩の一つや二つあると思い相手の子とうちの子に話しをして仲直りさせましたが夜になり相手の親から電話。
うちの子が腕に痣作って帰ってきたと…
次男を連れ相手宅へ、次男の顔や体の痣みてもうちの子に限ってと謝りませんでしたよ。
ずっと子供に何でとか理由聞いてましたがイライラしちゃいました。
と私の話しになってしまいましたが全面的に信じるのもなぁと思います。
言って聞けばそれが一番だとは思いますが時には叩くのも必要かな…
育児って本当に難しいですよね(>_<)

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どちらにしても
私は叩くなんて出来ないな。

娘が幼い頃、感情的になって一度だけお尻叩いたことを未だに忘れられないし 思い出すと胸がいたくなる。
後悔してる。
本人は覚えてないらしいけど。

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頭を５回なんて絶対にない。
主さんの場合、みっともないとか気にする前に、自分の感情と行動のｺﾝﾄﾛｰﾙを考えなきゃいけない気がします。

私も子供がそこまでの事をしたら叩くでしょう。
でも何があっても首から上は叩きません。
叩くなら手足かお尻。

何度も叩いた理由は？
きちんと理由を説明させ、どれだけ悪い事をしたのか自覚させる為にも、母親には冷静さが不可欠だと思います。

小２にもなるお子さんが、そんな行動に出たのには相応の理由があるとは思いませんか？
お子さんの気持ちの行き場がなくなってないと良いですが…。

ｽﾚ文だけ見ると、主さんは暴力と説教で抑圧しただけで、母親として教育は出来ていませんよね。

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主さん出てこないのであればスレ閉鎖されたらいかがです？

叩く、叩かない躾…どちらが良くてどちらが悪い…もう水掛け論にしかならないと思いますよ。

子育てに正解はないと誰かがおっしゃってますが本当だなと痛感しました。

自ずと我が子が大人になった時に答えが出るんではないでしょうか？

私はそう思います。

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主さんに間違いなく言えることは、「自分の子供を信じていない。」って事じゃないでしょうか。
普通に考えて、よっぽどの事がない限り「そんなことしないよなぁ。」という行動ですよね。　自分の子供がそこまでの行動をとるような「原因」があったはず、と、子供を信じていれば、まず、そう思いません？　たぶん想像ですけど、主さんは、すでに子供との関係は悪循環に陥っていることでしょう。
レスの多くは、叩いたこと自体をどうこう言っていますね。つまり多くのお母さん方が、非常に表面的な部分しか見ずに、子育てをしているということの裏返しなんだろうなぁ～、と想像しつつ、読ませて頂きました。
賢いお母さん達、頑張って！

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叩く叩かないはそれぞれ方針があるでしょうが、相手方の前で泣いちゃうのはどうかと思います。

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同感
親は子供の最高責任者。責任者が泣いてどうしますか？きちんと状況確認、謝罪をすべきでは？

お子さんの場合、かなり悪質なのでわたしもゲンコツするでしょうが、泣きわめくのは帰ってからにしますね。

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>> 77 そもそも、幼少期の育て方、躾が今に至ると思いますけど。 親の威圧的な物言い接し方が、子供心に深く根付いてますよ。 そんな子は大抵、家… 閉鎖される前に、横レスすみません。

十人十色なのであなたの躾も正解でもあります。

ですがお子さんが一人の時に、みず知らずの方（よく見かけるにしても）に声をかけるのは危険ではないですか？

そうする事で相手の方には知り合いと思われ何かされたらと考えると怖いです。

ウチでは知らない人に声をかけられてついて行ったら○されるよと教えてるので、少し心配になりました。

子供にも危機感をもたせるのも大切だと思います。

余計なお世話なら失礼しました。

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主さん

子供を守ってね

今回の事が後々のいろんな事態に発展せぬよう


そして普段からすぐ叩くのであれば


今回は抱き寄せて、何故なのか


すごくいけない事をしたこと


すごく悲しい事

きちんと話してあげて下さい


若い時の自分を反省しています

でも人前では殴りませんよ
小さいながら子供にも自尊心ありますもん


頭はいけません

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