もうどうしたらいいのか・・・姑
姑が自己主張がめちゃくちゃ強いところに嫁いだお嫁さんいますか?
結婚の挨拶に行ったのですが、今まで彼女のときはなにもなかったですが、
結婚が決まった途端、もう行っていきなりすごい勢いで結婚した時の条件をわーーーーっといわれました。
「ほんとにOO(彼)でいいの?」の質問に、「はい!全然!私の方が・・・」と言いかけてましたがそれを覆いかぶさるように、まずね!と・・・早口だし、理屈っぽいというか正論っぽい感じで
べらべら言われるのでもう拒否権なんかはなく「はい・・・はい」と真顔で
引き気味で聞くしかありませんでした。悪い人では決してなく子供もとても愛している姑ですが、息子に依存しすぎ(昔から)というか、とにかく家族愛が激しすぎる人です。重たい話から軽めの話(ほとんど重たい話)まで自分がしてほしいこと、分かっててほしいことをわーーーっと一気に言われました。でるわでるわ、というくらい。もう恐くて恐くて、正直「ああ、嫁ぎ先絶対間違えた」と思ってしまいました。姑の干渉が原因で離婚とかありえるな・・・とか思ってしまいました。周りに新婚さんはたくさんいますが、みんなこんなものですか?
結婚のお祝いというか嬉しい気持ちはあまり感じれなかったし、結婚するなら
私の思っているいうことは聞きなさいみたいに言われてるようでした。(これは考えすぎかもですが)
姑的には、母>>>>>>息子だと思いますので遠慮は一切ありません。
正直もう結婚生活が不安です。二人の好きにして、ではいかなさそうですし、家族愛が激しいので干渉されそうです。いやと言えば今回のように正論っぽい口ごたえができないような圧力あるような話をわーっとされそうな気がします。
別に彼は普通の家の人です。
こんな姑なのは薄々交際当初から分かっていたので、いろいろ使われたり、アッシーにもされることも考えて遠方に引っ越すつもりでした。
ですが子供生まれたら家の近くにこい!とかも言われたし、もううまく付き合っていけるか不安で不安で仕方ありません。
いまさら婚約破棄もできないし、彼は好きだし・・・もう疲れてしまいました。
幸せな未来が感じられません。
みなさんはどんな風に強く立ち向かっていますか?
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みなさまありがとうございます。帰ってきて号泣しながら母に電話しました。
いまさら婚約破棄もできず、彼のことは好きだし・・・ともう最悪です。
普通はこんなんじゃないですよね?ニコニコして、あまり初回から口を挟まないのが普通ではないでしょうか。うちはね、本当に息子たちを大事に育ててきたから!というのを頭におかれ、だからこうして、これはああして。みたいな感じでした。彼はすごく親に遠慮がちでしたが、この義母はなにを話しても自我が強くて「違うでしょ?そうでしょ?」と自分の意見を押し付ける人なんだなぁと
思いました。勢いがすごくて強烈です。しっかりした子はなれできてない親です。子は親を大事にして当たり前!ぱしりはぱしりは当たり前!みたいな感じです。正直、はじめからこんな風に言われると一切関わりを持ちたくないと思いましたし、将来の介護なんて絶対にしません。って感じです。彼をアッシーにしたり、使おうとするのは交際当初から頻回でしたので、結婚しても度々電話かかってきて「あそこまで連れてけ、車で送迎しろ」なんていわれたらたまったもんじゃありません。親を大事にしろ!って言うと思いますが、結婚したら彼だって別世帯を持ち、世帯主になるんです。
子はなれして、自分のことは自分でしろ!って感じです。
だからもうはじめからかなり離れたところに住むつもりでした。
彼も私が義母の意見(なんでも押し付けてくる)に不満があるのは知ってます。
ある程度はちゃんと味方になってくれていますが、やはり強烈な姑で自分の意見は絶対!みたいなところがあり、どうせ説明してもわかんないんだろーな、解決しないんだろうな、って感じです。
強く生きるお嫁さんの意見を聞いてがんばりたいです・・・
普通なら婚約破棄したいくらいのうざさですよね!?現代の嫁なめんなよ!昔と違うから!って感じです。
- << 15 今で号泣するような、こんな状態なんでしょ!?主さん優しそうだし、そのうちうつ病になっちゃうよ💦今さらもう婚約破棄できないし…と言うけど、結婚→離婚になるよりましです。 彼も助けてはくれないじゃん、今ですら。 引き返すなら今がラストチャンスだと思うけど。
- << 17 主さん、こんにちは スレとこのレス内容、うちの鬼姑と全く同じで驚いてます! うちの場合はそんな姑を旦那が嫌っているので私達の生活が成り立っている感じで。 新婚当初より、ひどくなりますよ。姑のでしゃばり具合、「私が」「私の」我が一番!という鬱陶しい発言! 私達は最近もう相手にしていません。 それでも月一で会うと、貯めてたかのように自己主張が出るわ出るわオンパレードです おかしな事を言った時に言い返す と、冷たい嫁!白状な嫁!挙げ句に意地悪言われた!と叔父叔母に告げ口。話ができない、キャッチボールができない、で、悪者になる、だから避けてます。 旦那様がある程度味方でいてくれたら大丈夫ですよ。 旦那には、姑嫌いを見せないように会話が大事です! 大好きな彼氏との結婚! 私もそうでした。 女優になればいいですよ 主さんに幸せが舞い降りてきますように(*^^*)
>> 6
ありがとうございます><。あなたのような人がいてかなり心強いです><。
うちの両親も気使いで、そんなに我が強くないのでかなり押され気味になるのでは?と心配しています。だから両家挨拶の日はがんばって事前に裏で話しとかないと!って感じです。
結構「いや、そんなん知らんし!」って思うこといっぱい言われました。
でも匿名4さんの言われたとおり、正論だと思っているし、義母の考えでは
母>>>>>息子>>>嫁 でしょうから、母を大事にするのは当たり前!家族で集まるのは当たり前!でしょうからね。その家族愛が異常です。
強制的に彼両親の誕生日会(全部息子たちのおごりでめちゃくちゃ飲み食いされる)なんかもあるし、集まりなんかもあるんでそれに行かなければならないと思うともう今からいやでたまりません。自分の意見を押し付ける人だってわかったし、とにかく干渉したいようなのでもう今から憂鬱です。
旦那にはなんていえばいいんでしょうか?もう結婚前から疲れました。
強引すぎるし、注文多いわ!って感じです。 ほんとに・・・
>> 8
本当は辞めた方が良いので。
彼に、言ってみたら。結婚辞めようと思う。付き合いを最小限にしないと、耐えられないとか?思うこと。
彼はそ…
みなさまありがとうございます!今仕事中なので、帰ってからひとつずつお返事かえします!
みなさんが仲間になってくれて本当に心強かったです。
少し元気でました。
彼に話したら、お前の考えすぎ!母さんはお前を気にいってる!と言われました・・・・
初日だったから言ったんだろ!って。
気にいってるなら、そんな自分がしてほしいことをいきなりいくつも言わないだろ!と。
わたしがお願いしたいのはこれだけ!みたいにすごかったです。いきなり法事の強制もされましたし。私じゃなくて彼との問題じゃないの?って感じでした。
私が嫌っていって拒否して息子もこなくなるーとか思ったんでしょうね。
そういうのって、嫁にいうなよ!息子にいえば?って感じでした、、、
>> 14
とにかく距離を保ち、姑とはメール、携帯は教えない方がいいですよ。
常に旦那を挟み、何か言われてもスルーする。
義家には、年三回位とすると…
匿名14さん 的確なアドバイス本当に感謝します!ありがとうございます!
私は正直、できるだけ会いたくないです
ですが、家族愛が激しすぎるゆえにおそらく頻回に家族会を提案してくると思います。孫なんてできたら・・・・
そして、私がそういった行事にいかなかったら、また早口フルスピード自分の要求トークが始まると思うんです。
「あなただけの問題じゃないの!孫はね、みんなにとっても家族なの!」みたいに正論っぽいことを、こちらが返答する間もないくらいわーーーっと話しそうです。
>> 17
主さん、こんにちは
スレとこのレス内容、うちの鬼姑と全く同じで驚いてます!
うちの場合はそんな姑を旦那が嫌っているので私達の生活が成…
ベテラン主婦17さん ありがとうございます!
同じような状況だと聞いてすごく嬉しかったです!!
ぜひ友達になっていただけませんか?今から不安で不安で・・・・
本当に姑は「でしゃばり」だと思います。普通って、結婚のお祝いだけ考えて
後先のことなんて、花嫁さんに言わないと思うんだけど・・・
うちの両親さえ、新郎である彼に何も言いませんでした。
なのに、あーだこーだと。これだけは理解しといて!頭にいれといて!と。
自己主張が激しいこと・・・・結婚するなら、これはやれって・・・
いきなり重すぎて最悪です
>> 18
彼から、はっきり、結婚したら、嫁が優先、一番だからと言ってもらうといいですね。
こういう母親って子どもはいつまでも子どもで、母親が大好…
専業主婦18さん ありがとうございます。
親切なアドバイス、相談にのっていただき本当にありがとうございます。
こんなにも自分の味方がいてくれるんだ!って涙がでるくらい勇気がでました。
こんなサークルみたいなのないのかな・・・
同じような境遇の人がいたら、強くなれる気がします。
周りは幸せな夫婦ばっかりなので(親の干渉全然なし)
彼にはいつも口うるさく言ってます。彼もおそらくそのつもりではあるんでしょうけど、それより強さが姑のほうが勝ってしまうんです。
- << 38 再です。返信ありがとうございます。 彼氏が別に母親に強く出なくても構いません。 最後は主さんの味方で理解者であればいいのです。 私の姑は口下手ですので、主さんのような苦労はありませんが、とにかく神経質で細かい、文句を言うわりには動かない、責任を取りたくないタイプでして。 舅と息子である旦那は、二人で結託してまして、余分な話は絶対に姑にはしません。 私に対しては気を遣ってくれる姑ですが、舅と旦那には嫌味の嵐、男をコケにして楽しむというなんとも幼稚な人ですので、舅、旦那とも何も言わなくても味方になってくれます。 姑と、モメた事はないですけどね、全部、私が意見を譲るんで、子どもの名付けとか、大事な場面はきちんと姑を舅が制止してくれるんです。 こちらが大人になる事ですね。 一緒に暮らさない分見えないわけですから、いくら、押し掛けてきても、最後までは見えないよね、超能力者じゃないし、だから、夫婦で、母親がこうきたら、こう対処しよう、本当に母親が出なければならない場面だけ相談するなど決めごとを作るといい。 多分、私が、主さんの立場ならすいません、分かりかねます、ごめんなさいで全部濁してさよなら~。 押し掛けてくるなら、もう逃げる!働く! 子どもができたら、しばらく実家でいる。 それを旦那さんに了承してもらう。 実家にいた時に旦那さんがお世話になるなら、菓子折りもってありがとうございましたとお礼。 筋道は通す、潔く、謝る、無駄口は叩かない。叩いてもその姑なら無駄だから。 隙を与えないくらいでいかないと、入り込まれちゃうし、最悪、同居。 依存してもさせてもダメなんですよ、とにかく。しかも、それを、不愉快にさせないようにしなければならない。 嫁って大変。 私は本当に恵まれてます。 結婚前だから、構えてしまうのもあるでしょう、案外、慣れたらそうでもないという場合もありますよ。 結婚というのは本人もそうですが、親も嫁をとる事で変わるという事もありますからね。 嫁姑問題は多少なりとも、どこでもありますからね。それを乗り越えて、みんな頑張ってる、また、自分はそういう姑にはならないと思って生きる。 私も息子がいるので、たまーに姑の立場を考えます、気を遣っても何もしなくても文句言う嫁は文句を言う、もう、ここで悪口見てると、将来、何やっても、無駄かもとまで思えます。 何にしても、私自身が精進し、息子を賢く育てれば、夫婦は似た者同士、賢い嫁さんがつくだろうという希望を持って、まずは自分を磨くよう努力してるとこです。 努力なくして幸福はなし、幸福とは不安なく過ごせる事です。穏やかな結婚生活が送れる事祈ってます。
>> 28
私も婚約して初顔合わせのとき、全く 同じパターンでした。その時は彼(夫)と結婚できることが嬉しくて まぁ姑強烈だけど… いっかーっと軽く考…
匿名さん ありがとうございます!
同じ状況だった、ということですごく嬉しいです。
彼は初回だったからいろいろ言ったのではないのか?と言ったのですが
初回だから言うのか?言わないだろ!と思いました。
自分の意見を押し付けたい人なんだなってすごく思ったし、親の権力みたいなのを正直感じてしまいました・・・
匿名さんは今はどうしてますか?強く立ち向かえていますか?
私は本当に姑の思いとおりにはしたくないんです。
むしろ、私たちに合わせてくださいって感じです。もうこちらは独立した大人なんですから、名家の家柄でもないわけだしああしないといけないなんてお前が決めるな、と思いました。子供も、私たちが見てほしい、と思ったときだけ面倒みてくれたらいいの!って感じです・・・
>> 29
うちの姑と似てるので、気持ち良く分かります。
始めは押されてましたが、今(4年目)既にスルーしています。
うちの主人も同じく、「言っても無…
専業主婦29さん ありがとうございます!
同じ状況ですごく嬉しいし、心強くてうれしいです!
意外と、離れて暮らすといろいろとスルーできるのでしょうか?
息子離れできていない母親なのでイライラします。もう30になる息子なのに
「今まで大切に育ててきた子だから弁当は絶対作ってあげて!」が一番の条件なんて気持ちわる~と思いました。そんなの夫婦に任せておけよ、と。そんなに私がずぼらで冷たい嫁に見えますか?と。
法事の強制もかなりいらっとしてしまいました。ただでさえ「え・・・また法事?」って思うくらい多いのに、それを兄弟平等にやってほしい!なんて・・・
自分の宗教押し付けないでほしいです・・・
まぁ姑たちが死ぬまでは見守るし、手伝いますが、死んだらそれと同じ法事はしないつもりです。それこそ長男に任せるし、うちの子供には教えたくありません。連れていかなきゃキレるだろうなぁ・・・
そういうのは息子たちで決めさしゃーいいのに、なんでも自分中心の意見で
理屈つけて正論っぽく説明してくるのがいやです。先祖を代々この法事で
やってきたの!って言われても、宗派違うし、それはこちらで変えさせてもらいたい。
>> 34
私と同じすぎて同情します!
同居してないだけまだましですが、彼自身も母親から自立できてないんじゃない?
私は元旦那の家で同居してて、元旦…
かなさん ありがとうございます!
かなさんは離婚してしまったのですね・・・私も結婚の挨拶なのに
「ああ。離婚するならこの人(義母)が原因だろうな」と思ってしまいました。
正直最悪ですよね。花嫁にこんな風に思われるなんて。
ぶっちゃけ、彼は母のものではありません。嫁とその子供のもの(ものといえばおかしいけど)です。いい年こいた息子をまだ自分の支配下におこうとしてる
ので意味不明です。早くOんだらいいのになぁ~とかも思ってしまいました・・・
>> 45
ありがとうございます。たしかに言いすぎました。しかし、私は初対面でもなく長年彼の隣で姑を見てました。あと死ね!なんてキツくはいってないしなんとかなくもやーと思っただけで深い意味はありませんでした。
不安で仕方なくてでももう破棄もできなくて悩んでいるときにみんなに励ましてもらって頑張ろう!って思ってたんです。
なので、もし不快ならば書き込まないであかただけないでしょうか?一人が否定的な話になると連鎖で私も、私もと荒れてしまうのです。肯定的なことばかりがほしかったわけでもないのですが、ここでしか愚痴をはけないし同じ境遇の人に相談したりアドバイスもらえないのです。ここしか居場所がないものですみません。ただの愚痴なのです。
- << 47 別に不快に思った訳ではありません。 長年見てきたとおっしゃってますが、今まで普通だったのに結婚の挨拶時に突然!と言う感じにみえたので、まだ一回目ですよね?と書きました。 他の方へのレスも見ましたが、ほとんどがまだ言われてないのに姑はこう言うと思います!こんな感じです!と、あなたが決めつけたり妄想しているように感じましたよ。まだあなたは言われてないですよね? 介護の話も施設に預ける!や、孫もこっちが見て欲しい時だけみりゃいいのに!なんてありましたが、まだ介護が始まった訳でも子供が居るわけでもない。 どんなに良い姑さんでも、まだ何もないのにそんな話をしている嫁とは仲良く出来ませんよ。 あなたから壁を作って関係を悪くしかねない気がしてレスをしました。 立ち向かうのも必要かもしれませんが、それはまだ先でいいんじゃないかなぁ。 まずは攻撃的にならずに歩みよりから始めてみるのが一番いいと思ったのでレスしたんです。 あなたから損する流れに持っていってる気がして。 先走って姑の行動を決めつけるより、まずは好きになる努力をしてみた方がどんな人間関係にも楽になりますよ。以上です。
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