婚約中の彼に過去がばれた。

>> 95 それだと浮気や不倫以外の遍歴を相手方に吹き込んでも誰も困らないよね。 あ、終わっちゃったか。 >>91 そこそこ遊んだけどそれ… 人の多くは大小様々自分の過去をごまかしています。


全くごまかしなしなんて、兄弟や幼なじみくらいじゃないかな？

ちなみに多くの人であり、全ての人とは言っていないので誤解のないようお願いします。

話しをねつ造して何が悪いのでしょうか？

真実を知ることが正しいこととは限りません。

例えば裁判でも、真実をねつ造していることがあるでしょう。

真実はどうであれ、信用したことが結果でそれが全てとなります。

知らぬが仏という言葉があるのも、人間は決して真実の中で生きていないからなのではないでしょうか？

過去に過ちを犯した人間が幸せを掴んではいけないのでしょうか？

確かに私の提案通りのことをすれば、主さんは彼氏さんに嘘の上塗りをすることになります。

彼氏さんを騙すことになります。

いわば恋愛詐欺のようなものです。

主さんは彼氏さんに罪を犯すことになるのですから、償う必要があります。

主さんはこの先決して彼氏さんを裏切らない、彼氏さんとの真実の愛を貫きとおし、彼氏さんを支え続ける。
それが償いになるのではないでしょうか？

もし、今私の提案通りのことをして彼氏さんと結婚した後に、何か別のことで再び彼氏さんに過去がバレてしまった時、今より酷い状況になるかもしれないし、主さんが彼氏さんを愛し続け、尽くし支えたことで、彼氏さんは主さんの過去より、今を信じられるようになっているかもしれません。

サリン事件や殺人や強盗といった、人として決して許されない罪を犯した人に対しては、人としての幸せを掴むことを許す気持ちにはなりませんが、主さんは誰かを傷つけたわけではなく、主さん自身が傷ついた過ちを犯したのです。

現在、彼氏さんを傷つけていますが。

主さんは今そのむくいを受けています。

主さんも彼氏さんも今、お互いが傷ついています。

その傷をふさぐ方法があるのなら、傷をふさげばいい。

例え嘘でも。

９さん、嘘も方便って言葉をご存知でしょうか？

真実を嘘にすることもまた真実。

認めるほうがいい時もあればごまかしたほうがいい場合もある。

今の主さんの問題は嘘か本当か？いいか悪いか？が問題ではなく、主さんと彼氏さんに起きた問題をどうするか？が問題で、何が正しくて間違いなのか？答えはありません。

９さんの言う通り何でもありなのです。でも、それでいいんです。

社長ならわかるはず。大事な駆け引きだということが。

• << 118 単に尻軽を美化すんなって話だね。 >>102 命の母 >>108 前半に本題と関係の薄い綺麗事を並べ後半に突拍子もない持論を放り投げるＣＭでよく見る手法だね。 まあ短絡的に責めずにおおらかに。 貴女ならやれるでしょう。

• 共感2
• レスに返信

>> 95 それだと浮気や不倫以外の遍歴を相手方に吹き込んでも誰も困らないよね。 あ、終わっちゃったか。 >>91 そこそこ遊んだけどそれ… なぁ～んだ(笑)くすっ(笑)
童貞、処女同士なら純粋で綺麗だと思ったが、童貞じゃなくて既に汚れてた訳ね。くす(笑)小僧。減らず口言わんと、社長のお祖父さんと遊んでれば(笑)

あ、そうそう☆
私が社長だが、何か？(笑)
お祖父さんの自慢されても…困るんですがぁ～(笑)くすっ(笑)
下品過ぎて、お祖父さんが社長で…って、説得力なさすぎ(^-^;
お祖父さん、孫の躾間違えたな。使い回し…とかって…
だから、9、あんたのスレじゃないから、自分で処女スレたてれば？って言ってるっしょ！
うざい、9。

• << 104 言い方がバカっぽいですよ 社長なんですよね？ くす(笑) って(;゜;ж;゜; )

• 共感2
• レスに返信

９さんを責めてる人達も、レスするたびに自らの品位を自ら落としていることに気づいた方がいいですよ。
人それぞれ主張がある。
他者の主張は尊重した上で、自分は異なる主張ならその主張だけを述べたらいい。相手の主張をさしたる理由も根拠もなく、非難攻撃するのは、自らの愚かさ浅さをさらけ出しているだけです。
俺は客観的にみてそう感じますよ。

俺は、主さんの過去の行為は大きな過ちだと思います。そして、知ってしまった以上は、彼が主さんの性的行為に対するモラルに不安を抱かれることは仕方ないことと思います。
主さんは２度と過ちは犯さないと決意してるのでしょうが、未来は誰にも見えないのですから、過去の行為にその人のいざというときの本質が現れているのではないかと疑心暗鬼になることは無理からぬことでしょう。

しかし、彼は本気で主さんを愛しているからこそ、今葛藤と闘っていることでしょう。
友達を恨んでも仕方ありません。すべて事実なんですから。

彼への愛してる気持ちだけを示して、信じて待つのみです。

下手な言い訳は薄っぺらさを増すだけだと思います。

• 共感7
• レスに返信

>> 102 なぁ～んだ(笑)くすっ(笑) 童貞、処女同士なら純粋で綺麗だと思ったが、童貞じゃなくて既に汚れてた訳ね。くす(笑)小僧。減らず口言わんと、…
言い方がバカっぽいですよ
社長なんですよね？

くす(笑) って(;゜;ж;゜; )

• 共感0
• レスに返信

>> 104 すいません。
二つ前の方が言うように、私まで下品になってます。9さんのは、もう見たくないので、私はこれで失礼します。
1つ前の27の方も…絵文字が変ですよ？
失礼します。

• 共感0
• レスに返信

>> 105
絵文字が変てあえての(;゜;ж;゜; )ですよ

おもしろい方ですね

• << 112 その顔文字の意味が、さっぱりわかりません。 愉快な方ですね。 失礼。

• 共感0
• レスに返信

主です。

いろんな意見ありがとうございます。

彼には謝ったし、彼には正直にした理由も話しました。彼は辛かったと抱き締めてくれましたが、でも頭の中も混乱してるし結婚を考えたい、だからこのまま付き合っていくのはいいけど結婚は今からの私を見て決める、もちろん私が嫌だったり早く結婚したいなら別れても構わないと言われました。

私はわかった、頑張るって言いました。

• << 109 よかったですね！ これから彼の信用を勝ち取ってください。 まぁ、主さんなら大丈夫だと思いますが☺
• << 115 主さん良かったね!!でも、その裏切り女には今後も気をつけて!! というか縁切ったほうがいい。 たまにいるんだよ、そういう人間関係引っかき回す女。 人の心はそんなに簡単じゃないと気づいて諦めてくれればいいけど。

• 共感0
• レスに返信

>> 79 便器のくすみを深みと言い張ってもね。 いくら股を開いて経験値を積んでもレベルアップするのは性病と不妊、対人関係のリスクくらいだから。 と言う… あなたは根本的に思考がおかしい。

｢便器のくすみ｣とは何ですか？非処女を指しているのでしょうか。

私は 股を開く経験値の話をしているのではないです。あなたは思考が全て下半身で出来ているようですが、その年齢になる頃には たくさんの経験により 視野も広がり、｢人生｣や｢人間の気持ち｣の様々な変化 を深く考えるようになっても良いはずなのですが。

人間は 成長と共に、若い頃の拘りが薄くなったり、多方からの視点でモノが見れるようになるので、過去に過ちをおかした人に対して 偏見で短絡的に責めるようなことをしなくなります。

これが あなたには欠けており、故に経験値が浅く人間としての成熟度が大変低いので、豪語するのはどうかと思いますよ。

理解は無理でしょうが。

• << 111 男は、くすまないのでしょうか？ ９には、いくら言葉を尽くしても無駄ですね～ 主さん、良かったですね。来年は良い年になりますように。

• 共感1
• レスに返信

>> 107 主です。 いろんな意見ありがとうございます。 彼には謝ったし、彼には正直にした理由も話しました。彼は辛かったと抱き締めてくれまし… よかったですね！
これから彼の信用を勝ち取ってください。

まぁ、主さんなら大丈夫だと思いますが☺

• 共感0
• レスに返信

小さい男やな。なんか結婚したあとも何かにつけて言ってきそう。人はみな過去に罪を背負いそれを償いながら今と明日を生きるんじゃないかな。

• 共感1
• レスに返信

>> 108 あなたは根本的に思考がおかしい。 ｢便器のくすみ｣とは何ですか？非処女を指しているのでしょうか。 私は 股を開く経験値の話をして… 男は、くすまないのでしょうか？

９には、いくら言葉を尽くしても無駄ですね～

主さん、良かったですね。来年は良い年になりますように。

• 共感1
• レスに返信

>> 106 絵文字が変てあえての(;゜;ж;゜; )ですよ おもしろい方ですね その顔文字の意味が、さっぱりわかりません。
愉快な方ですね。

失礼。

• 共感0
• レスに返信

>> 112
39歳だもんね
顔文字とかわからないよね
知らなくて良いんじゃないっすか～
でも何回も変だよと言う程の事じゃないよ
くだらない

てか何回も反論
もう来ないんじゃなかったけ？

• << 116 27さん… あなたは、昨日からしつこいですね。 っていうより、主さんへのレスじゃないから、やめたら？

• 共感0
• レスに返信

主さん、彼氏さんからの返事よかったですね。

彼氏さんも大事なのは過去よりも現在（いま）とわかってくれていて。

彼氏さんは頭で理解しても心が頭についてきていないのでしょうね。

わかる気がします。

私も今の彼女に告白する時に、彼女の過去のことを考えて悩みました。

好きだけでは彼女を受け止められないとわかっていたから。

けど、彼女と別れることをリアルに思い浮かべると、自分の体から何か大事なものがなくなる気がして、何故か涙が溢れ出てきました。

それで私は彼女のことをただ好きなだけじゃないと確信して、告白しました。

主さんの彼氏さんと悩みは違いますが、彼氏さんも生半可な気持ちで主さんと付き合って居る訳じゃない、主さんに対する自分の真剣な気持ちを再確認して、確信した何かが見つかったんじゃないでしょうか？

主さんに対して言った言葉は、今の主さんが信じられないから出たのではなく、信じようと思ったから出たんですね。

この先、彼氏さんは喧嘩したりした時に、主さんの過去を口にするかもしれません。

でも、それを主さんが責めることはできないことを肝に銘じてください。

主さんの過去を知って、彼氏さんの心は少なからず傷ついたのです。
だから、彼氏さんの心を傷つけてしまったこと、そしてそれでも主さんを受けとめようとしている彼氏さんへの贖罪として、主さんも受けとめてほしいです。

もし、喧嘩の際に彼氏さんが主さんの過去を罵ることがあった時、彼氏さんのことをいつまでも過去にこだわる器の小さい男と思うかもしれませんが、その時は今回のこと、今の主さんの気持ちを思い出してください。

そしてお互いの思いをぶつけてください。

たぶん勢いで彼氏さんは主さんの過去を罵ることをしても、自分自身反省を繰り返して、自分も罵る…そんな感じの彼氏さんじゃないかな？
完璧な人間なんていないし、彼氏さんは主さんの過去の罪を許したんだから、主さんも彼氏さんが何かの時に主さんの過去を罵っても、そこは許さなきゃね。

それができないなら、彼氏さんが言うとおり、結婚はしないほうがいいです。


彼氏さんは優しい方ですね。
お互いが不完全なことを理解して、自分だけじゃなく、主さんにも考える時間をくれたんだから。

こんなことは、本当に主さんと人生を共に歩みたい気持ちがないとできないですよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 107 主です。 いろんな意見ありがとうございます。 彼には謝ったし、彼には正直にした理由も話しました。彼は辛かったと抱き締めてくれまし… 主さん良かったね!!でも、その裏切り女には今後も気をつけて!!
というか縁切ったほうがいい。
たまにいるんだよ、そういう人間関係引っかき回す女。
人の心はそんなに簡単じゃないと気づいて諦めてくれればいいけど。

• 共感0
• レスに返信

>> 113 39歳だもんね 顔文字とかわからないよね 知らなくて良いんじゃないっすか～ でも何回も変だよと言う程の事じゃないよ くだらない てか何回… 27さん…
あなたは、昨日からしつこいですね。
っていうより、主さんへのレスじゃないから、やめたら？

• 共感0
• レスに返信

>> 116
うわぁ、まじか

予想通りまたきたよ
文句を言いに


日々のｽﾄﾚｽに悩まされてますね
それゆえの書き込みかな？
文句を言わなきゃ気がすまないんだね
だから顔文字とかいうくだらない突っ込みさえ
普通にしてしまうんだね

しまいにはしつこい関係ない


めちゃくちゃやぁ～(笑)

• 共感0
• レスに返信

>> 101 人の多くは大小様々自分の過去をごまかしています。 全くごまかしなしなんて、兄弟や幼なじみくらいじゃないかな？ ちなみに多くの人であり、… 単に尻軽を美化すんなって話だね。

>>102
命の母

>>108
前半に本題と関係の薄い綺麗事を並べ後半に突拍子もない持論を放り投げるＣＭでよく見る手法だね。
まあ短絡的に責めずにおおらかに。
貴女ならやれるでしょう。

• << 121 あなたの考え方を正すつもりはありません。 人の話しはしっかり理解して、反論するならすればいい。 私は主さんのしたことも私の彼女がしたことも、一切美化してませんよ。 してはいけないことをしたと言っています。過ちを犯したと言っています。 よ～く読んでください。 私は過ちは過ちとして自分で反省して、同じ過ちを繰り返さなければいいと考えているのです。 私は人間だれしもが何らかの過ちを犯していると思っています。 過ちを反省して、同じことを繰り返さないようにするということを繰り返していくことが人間の成長だと思っています。 主さんも自分のしたことを決して美化していない。 過去の過ちを自分で反省している。 恋愛はきれいごとで続けられない。 だから美化しても仕方ない。 だから私は今の彼女に、デリヘルをして元カレにつくしていたことを、間違った尽くし方だとはっきり言い、仕方なかったことだとは彼女に言っていません。 彼女のしていたことを美化したら彼女の間違いを正すことができないから。 間違いをしたことがダメなのではなく、間違いを正せないことがダメなので、間違いや過ちを罵ることを私はしないし、できない。 ただ、間違いや過ちを正せない、正そうとしない人は本当にダメだと思い、蔑んでしまいます。 私が主さんに言っていることは心がけです。 美化ではないですよ。 アドバイスと美化を混同していませんか？ 私の出した解決案を読んでいただいたら、どこにも主さんへの慰めの言葉はないと思います。 馴れ合いは嫌いだから、ヘタな慰めはしません。 現実を叩きつけます。 私の案は別れ、彼氏を騙すといった現実論しか言っていません。 ただ、主さんの彼氏さんが出した答えが素晴らしかったので、逆に彼氏さんの気持ちを疑った私自身をとても恥ずかしく思いました。 ただそれだけです。 彼氏さんは過去の主さんより、現在～未来の主さんを信じると答えを出した。 難しい答えを出した彼氏さんに感服しました。 主さんを本当に好きじゃないと、絶対に出せない答えです。 だから私は主さんに、もったいないくらいの彼氏さんを大事にしなさいという意味のことを書いて、主さんを叱咤激励しました。 もし、彼氏さんが別れを告げたとしても、私は主さんに仕方ないとしか言えませんでした。
• << 122 あなたが20年後ぐらいに 私の言っている意味が理解出来るようになったら幸いです。

• 共感1
• レスに返信

>> 118 もれなく、男のあんたにも命の母の時期は訪れる。

仮に一生９しか知らない嫁って、幸せであり不幸だわな。お気の毒に。

• 共感2
• レスに返信

しかし出会ってからは浮気したわけじゃないし
問題はないようには思える
しかし5年も付き合っててその件については黙っていた
或いは嘘をついていた
そのことが大事なんじゃないの？
君が正直に話していれば良かったんじゃないのかな？
どちらにせよその友達とは縁を切った方がいいね
人は心
心を尽くせば通じるよ
大丈夫

• 共感0
• レスに返信

>> 118 単に尻軽を美化すんなって話だね。 >>102 命の母 >>108 前半に本題と関係の薄い綺麗事を並べ後半に突拍子… あなたの考え方を正すつもりはありません。

人の話しはしっかり理解して、反論するならすればいい。

私は主さんのしたことも私の彼女がしたことも、一切美化してませんよ。

してはいけないことをしたと言っています。過ちを犯したと言っています。

よ～く読んでください。

私は過ちは過ちとして自分で反省して、同じ過ちを繰り返さなければいいと考えているのです。

私は人間だれしもが何らかの過ちを犯していると思っています。
過ちを反省して、同じことを繰り返さないようにするということを繰り返していくことが人間の成長だと思っています。

主さんも自分のしたことを決して美化していない。

過去の過ちを自分で反省している。

恋愛はきれいごとで続けられない。
だから美化しても仕方ない。

だから私は今の彼女に、デリヘルをして元カレにつくしていたことを、間違った尽くし方だとはっきり言い、仕方なかったことだとは彼女に言っていません。
彼女のしていたことを美化したら彼女の間違いを正すことができないから。

間違いをしたことがダメなのではなく、間違いを正せないことがダメなので、間違いや過ちを罵ることを私はしないし、できない。

ただ、間違いや過ちを正せない、正そうとしない人は本当にダメだと思い、蔑んでしまいます。

私が主さんに言っていることは心がけです。

美化ではないですよ。

アドバイスと美化を混同していませんか？

私の出した解決案を読んでいただいたら、どこにも主さんへの慰めの言葉はないと思います。

馴れ合いは嫌いだから、ヘタな慰めはしません。

現実を叩きつけます。

私の案は別れ、彼氏を騙すといった現実論しか言っていません。

ただ、主さんの彼氏さんが出した答えが素晴らしかったので、逆に彼氏さんの気持ちを疑った私自身をとても恥ずかしく思いました。

ただそれだけです。

彼氏さんは過去の主さんより、現在～未来の主さんを信じると答えを出した。
難しい答えを出した彼氏さんに感服しました。

主さんを本当に好きじゃないと、絶対に出せない答えです。

だから私は主さんに、もったいないくらいの彼氏さんを大事にしなさいという意味のことを書いて、主さんを叱咤激励しました。

もし、彼氏さんが別れを告げたとしても、私は主さんに仕方ないとしか言えませんでした。

• 共感0
• レスに返信

>> 118 単に尻軽を美化すんなって話だね。 >>102 命の母 >>108 前半に本題と関係の薄い綺麗事を並べ後半に突拍子… あなたが20年後ぐらいに 私の言っている意味が理解出来るようになったら幸いです。

• 共感0
• レスに返信

主様のスレですよ？
せっかく主様がレスで報告してくださったのに、そっちにはお返事ナシで勝手に言い合いして。

私はこんなとこで主様を無視しえ言い合ってるあなた方がどうかと思います。

• 共感0
• レスに返信

103さんに同意。

• 共感0
• レスに返信

まだ見てる方がいるかはわかりませんが聞いてください。

彼にしゃべった友人が彼と共通の友達にばらしてしまって友達に彼女と別れたら？って言われてるらしいです。彼は別れないと言ってくれてる見たいですけど、彼はみんなから好かれてます、私の存在がマイナスになる気がして彼がいなくなる生活は考えられないけど別れた方がいいですか？

意見下さい。

• << 130 別れたくないんならしがみつくしか無いんじゃない？ まあでも軽蔑はなくならないし、 関係者からは主さん共々笑い者になるよ。 それでも耐えてくれたらついていけばいい。 身を引くなら地元を離れた方がいいかもね。
• << 133 彼にさ、その友達が彼のことを好きだと言うことや、別れさせたくてバラしていることを話せば良いじゃん😓 そして、彼から彼の友人達に、｢あいつ(バラした主友人)は俺に気があるみたいだから、必死みたい…😅｣とでも言ってもらいましょ。 主は、友人に対して ｢これ以上、人の過去を面白おかしくバラすなら、法的措置を考えています。｣と、弁護士を通して内容証明を送りましょ。 主は、診断書もあった方が良いよ。 精神的に苦痛だと証明出来るものを。 主みたいなパターンで、結婚した友人がいたけど、結婚式に乗り込まれ、めちゃくちゃにされて、親戚にまで暴露されてた… そうならないように、毅然とした対処をしてね。

• 共感0
• レスに返信

>> 125 彼氏を信じてあげましょ(^^)
迷惑なら切りすてられますよ。

友人の思惑通りに進むのもしゃくだし、多分あることないこと言いふらしてるんじゃないですか？
外堀埋めてきてるんですよね(^_^;
頼れる友人はいないんでしょうか？

• 共感0
• レスに返信

>> 126 レスありがとうございます。

頼れる友人は中学の時からの親友とこの事を教えてくれた共通の友人です。

みんなに好かれてる彼に嫉妬して泣いたことあります。みんなで飲んだ時にいつもはアホな話ばっかりしてたのに男友達と彼が真剣な話してた時、私に無いもの持ってて泣いたんです。その事を思い出して不釣り合いなのかもって考えてます。

• << 137 後半部分の状況、主語がなくて分かりずらいかも😅

• 共感0
• レスに返信

やっぱり他人の私生活頭突っ込む奴にろくな奴いないなぁ

大概そういうのだからね
人を蹴落とす為に、突っ込むんだよね

主の彼氏が賢明な判断が出来るといいな

主は過去に良くないことをしたが
それは、彼氏と出合うより前だからね

彼氏を裏切ったわけじゃない

• 共感0
• レスに返信

どんな男だってビッチとは結婚したくない

付き合って遊ぶだけなら問題ないけど

女だってどんな女でもヤリまくってる男は嫌でしょうに
２、３人相手を中絶させてるかもしれないんだしさ


それに知ってしまった以上、以前と同じ様には見れないよ
綺麗事抜きでさ
こいつは精神的に何か有れば、誰でも股を開く女と思ってしまうよ

• 共感3
• レスに返信

>> 125 まだ見てる方がいるかはわかりませんが聞いてください。 彼にしゃべった友人が彼と共通の友達にばらしてしまって友達に彼女と別れたら？って言… 別れたくないんならしがみつくしか無いんじゃない？
まあでも軽蔑はなくならないし、
関係者からは主さん共々笑い者になるよ。
それでも耐えてくれたらついていけばいい。
身を引くなら地元を離れた方がいいかもね。

• 共感1
• レスに返信

付き合ってから誠実な付き合いをしてたんだから、堂々としてたら良いんですよ。

過去の事を知ってるのは他にもいるの？ただ、交際していた数が多かったで済まされないの？私も１０代は交際していた数が多かったけど、今の旦那と付き合い出してからは旦那だけだよ？せして、数をばか正直には言わないよ？

• 共感0
• レスに返信

本当に主さんの友達は最低ですね。

無関係な人たちにまで主さんの過去を言いふらして。

とにかく主さんは彼に誠意もって付き合っていくしかないですね。

彼が現在の主さんを見て、信じられるかを判断するって決めたことを信じよう。

彼が離れていく不安に悩むのは仕方ないですが、主さんの友人をどうにかしないと、主さんの噂が周り流れて、主さんが陰口をたたかれるだけじゃなく彼も、軽い女とよく付き合ってられるなぁ、と陰口をたたかれて、陰口に耐えられず主さんと別れることになるかもしれない。

彼が強い人間なら陰口くらいに負けないと思いますが。

とにかく主さんの友人をどうにかしないと。

今は彼を信じて、主さんの友人をどうするか？対処を考えるためにここで意見を求めてはいかがでしょうか？

私も主さんの友人をどうするか考えてみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 125 まだ見てる方がいるかはわかりませんが聞いてください。 彼にしゃべった友人が彼と共通の友達にばらしてしまって友達に彼女と別れたら？って言… 彼にさ、その友達が彼のことを好きだと言うことや、別れさせたくてバラしていることを話せば良いじゃん😓


そして、彼から彼の友人達に、｢あいつ(バラした主友人)は俺に気があるみたいだから、必死みたい…😅｣とでも言ってもらいましょ。


主は、友人に対して
｢これ以上、人の過去を面白おかしくバラすなら、法的措置を考えています。｣と、弁護士を通して内容証明を送りましょ。


主は、診断書もあった方が良いよ。
精神的に苦痛だと証明出来るものを。


主みたいなパターンで、結婚した友人がいたけど、結婚式に乗り込まれ、めちゃくちゃにされて、親戚にまで暴露されてた…

そうならないように、毅然とした対処をしてね。

• 共感0
• レスに返信

まー確かに友達は最低だけど、過去の自分ってのは他人でもなく消え去るものでもなく今の自分を形成していくものだから、今の主さんの事は彼もずっと見てきたんだからそれでも彼が受け入れられないならそれはもうしょうがないことだよね。

• 共感1
• レスに返信

聞いた以上は悩みますね。世の中にはそんな話はザラだと思うし、いちいち相手が知る事もないから…。

で、結局はどうなってるのかな？このまま付き合いは続けて、結婚だけは保留なの？

私なら、仕方ないから一度離れます。それでも彼が自分を求めてくれるならという感じです。このままだと、彼の中でいつまでもそれが付きまとうような気がします。

• 共感0
• レスに返信

過去は仕方ありませんが、
主さんの友達は最低かな;
というか友達じゃないですよね、それ。

その人と共通の友達にも
事情を話した方がいいと思います。
私が主さんの友達なら言って欲しいです。
自分も被害に合うかもだし、
そんな人と友達なんて嫌ですもん。


あと皆さんいっておりますが、
手遅れになる前に
好意を持って別れさせようとしていることを
彼にすべて話すべきだと思います。


それと、最終的に別れたとしても
その人とは縁がなかったわけで
他に良い人が見つかりますよ。
恋愛ってそんなものだと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 127 レスありがとうございます。 頼れる友人は中学の時からの親友とこの事を教えてくれた共通の友人です。 みんなに好かれてる彼に嫉妬して… 後半部分の状況、主語がなくて分かりずらいかも😅

• 共感0
• レスに返信

最低な友人を持っているみたいだけど残念ながら自業自得なので諦めましょう💧

• 共感1
• レスに返信

同じ人を好きになって
どうしても邪魔したかった
本当の事を知って
こっちに振り向いて欲しかった
誰が悪いわけでもない
彼氏はそれでもいいと言ってるわけだから
心に余裕を持てばいい
ふたりがよければいい
まわりの雑音は関係無い

• 共感0
• レスに返信

私は元風俗嬢です。
バレたときハラハラでしたが
彼は辞めてくれたらそれは
過去になるから。と言う
人でした。

彼は百人斬り(笑)

でも人間変わるときが来る
んですよきっと。

今では子供も授かり、
毎日仲良しですよ。

彼に私は変わった！という
のをきちんと伝えよう。

• 共感0
• レスに返信

125の主さんのレス読みました。

彼の友人が事の次第を知って別れたら？と言うのは…

私の彼氏も地元で長年の友人が沢山いますが、彼にこうすれば？などと言いません、彼が決める事なので…

あくまで彼の考えを尊重して、否定的な事を言ったり自分の意見を押し付けたりしません。
年上の友人であってもです。


彼の友人に別れろと言われている…
本当にそうでしょうか？

本当の友人なら軽々しく、別れたら？なんて言えないと思いますが。


彼の友人と主が面識ないなら、尚更言わないのが普通だと思うけどなぁ。

今‥どういう状況でしょうか？

• 共感0
• レスに返信

主さん

頑張ってください
＼(*^o^*)／
応援してます！

• 共感0
• レスに返信

まずは、そのお友達を、お友達だと思わない事、散々責めて捨てましょう。もう信用もないし、やりたくないけど、あなたみたいな人の幸せを壊すかもしれないから、と強気で責めましょう。過去のお話しですよね、普通は言わない。いまは、あなたは変わったわけだし、そんな事をする気にすらならないんですよね。彼氏には、真剣に、自分の素直な気持ちを伝え誠意をみせましょう。それでダメなら仕方ないにしろ、素直に自分の気持ちを伝えましょう。

• 共感0
• レスに返信

え？別れていた期間にそういうことをしていたんですよね？

付き合っている期間じゃないのに…

ちょっと彼が理解できないです。
小さい男だな、と思いました。

友人は最低すぎますね。人の幸せをぶち壊しにした。
私なら一生恨むかな。

• 共感1
• レスに返信

スレ主さんが寂しさを紛らわすためにしていたことと思うんですが、相手からみたら貞操観念がない、だらしない人間にしか思えませんよ。しかも秘密にしてるなんて有り得ませんね。自己中すぎると思います。

• 共感2
• レスに返信

>> 4 めんどくせえ男 前の男の時は散々浮気した女が、俺の時は浮気しない っていう風に考えられないかな？ かっこいい！！！

• 共感1
• レスに返信

>> 23 もっと包容力のある優しさのある男性に切り替えればいいと思います。 差別的な人 短気な人はやめたらいいよ。 包容力？
どういう事ですか？
人格も含めて尊敬し、生涯を共にしようと信じていた相手がビッチだったんですよ？それを受け入れるのが包容力とは思えません。

これは器の大きさの話ではなく、淑女かビッチか、の話です。

相手を守る立場の男から言わせれば、汚れた体と壊れた価値観の女を大切に出来ないのは当たり前の事です。

包容力や器を持ち出さないでほしいですね。

• << 159 包容力や器になると、女は都合良く使うな。自分が悪くても器が小さいとか、包容力無いとか。あ？どの面下げて言ってんだって事も正直あるよ。そんな女捨てられて当たり前。ただのヤリ○ン

• 共感5
• レスに返信

人間、辛い時や苦しい悲しい切迫詰まった時に何をするかが大体本質です。

浮気に逃げた、話し合いから逃げた、自分の短所に向き合わずに相手を責めた、こう云う言動を採る人は大体繰り返す、それが本質だから。少なくとも彼は貴女をそう判断し掛けている訳です。

別れる際にどんな言動を採る人か、関係が悪化した際に何をする人なのか、長い結婚生活の中で同じ事をされる可能性は非常に高いと感じるのは当然です。貴女は彼と別れたとしても絶対に二度と繰り返さないと誓って改善させる覚悟を彼に見せる必要があるでしょう。

• 共感1
• レスに返信

主さん
別れない方が良いですよ。

折角彼が受け入れてくれたのに、勿体ないですよ。

• 共感0
• レスに返信