母親(私)にだけ懐かない2歳児
子供が生まれた時から接し方がわからず、語りかけ等は一切せず、無口で過ごしてきました。泣いても放置しまくりでした。
そんな今は義母と同居で、義母が少しでも外出をするとずっと「ばあちゃん」と叫んでいます。
我が子なのに、他人の子供みたいな感じです。
旦那と子供と居ても、私の存在はフルシカト…
まるで空気のような存在です。
親子関係の修復等、とうてい不可能ですよね。
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子どもにとって母親って唯一無二の存在だと思います。
それに自分が愛情をかければ子どもも自分を愛してくれますよ。
なんか一番かわいい時期にもったいないですね。
取り返しがつかないことなんてないと思います。
母親として…とは思わずに自分も子どもと同じ歳になったと思って、おもいっきり遊んでみてはどうですか?
私もたまにしますよ。
叩いてきたら叩き返したり(軽くですよ💧)、痛かったら子どもみたいに大袈裟に泣いてみたり。
抱きしめたりチューしたりしませんか?
いやがられてもママが笑顔なら嬉しくなるとおもうんですが。
ふれあいって大事です。
- << 10 目すら合わせてくれないのですが…
三つ子の魂百までも。
二歳にして放置されっぱなしだった事は潜在意識で記憶していると思う。
母親として、語り掛けず、放置したことを何か有った時に思い知らされる。
けれど…もし本当に愛情が有るのなら、話し掛けてあげて、お話聞いてあげて、、抱き締めてあげて、、笑い掛けてあげて…じゃないと子供さん可哀想。家の旦那が同じ様に母親にされて育った。父方の祖母が大切にしてくれたみたいだけど、いつも旦那は気持ちの奥底に寂しさを持ち続けてる。思春期に対人関係でカウンセリング受けたりしたらしいけど、母親の接し方に問題が有ったと結論つけられた。一生のトラウマを抱えて今も生きてる。母親が大人になった息子に足しげく接触して来てご機嫌取っても、大人になった息子にはもう遅い。
主さんも そうならない様に今子供との時間を大切に有意義に子供の気持ちに寄り添って過ごして下さい。じゃないと今よりももっと母親を求め無い子供になる。本当はお母さんを一番求めているはずなのに、小さな心は無意識に傷付かない方法として、母親を遠ざけてるだけなのだけど…主さんには解らないかなぁ?わかってあげてください。
- << 11 >小さな心は無意識に傷付かない方法として、母親を遠ざけてるだけなのだけど… ↑本当ですか!?
>> 4
三つ子の魂百までも。
二歳にして放置されっぱなしだった事は潜在意識で記憶していると思う。
母親として、語り掛けず、放置したことを何か有った時…
>小さな心は無意識に傷付かない方法として、母親を遠ざけてるだけなのだけど…
↑本当ですか!?
- << 16 本当です。30歳近くになった旦那の生い立ちと言うか…主さんの言葉(スレ)が旦那母に似ているんです。 お互いに求め合う気持ちは有る、子供だからママに誉めてもらいたい。泣いたら優しくなぐさめてもらいたい。いつもいつも求めている。だけど、今度こそ受け止めて貰える!けど又ダメだぁ…だから近づくと傷付くからもう近寄らない。笑って話したいけれど…言葉を遮断されて悲しみたくないから、話し掛けない。ずーとこの繰り返しみたいです。だから誰かの安定した愛情に無意識に流れて行くんです。 無償の愛…この言葉は親が子を思う気持ちに使うよりも、子供が母親を求める無垢な気持ちに使うべき言葉だと思います。虐待されて育っている幼児に親を好きか?と聞くと、叩く時の親は嫌だけど、いつもの優しい親は大好き。と必ず答えるそうですよ。そして悪い子の自分を責めるみたいです。本当は大人の勝手な都合なのにね… 2歳と言ったら反抗期。私に気付いて!のサインかも知れないね。それに気付いた主さん。大丈夫😊ゆっくりで良い。諦めないで今よりも愛情表現してあげて下さい。一朝一夕には行かないけど、親子だから。血は水よりも濃い。
接するのが苦手なら、抱っこして本を読んだり、逆の発想でお子さんの真似をしてみるのも、楽しんでくれるかもしれませんよ。
お子さんの好きな曲をかけてあげて、踊ったらマネして踊ってみたり、『ママに教えて』っと頼ってみたり、歌ったら一緒に歌ってあげてください。
2歳なら、お料理の真似事もできるでしょうから、ご飯にふりかけをかけて一緒に混ぜて、ぐちゃぐちゃでも良いので握らせる、そして褒めまくる!
など、簡単な事で良いと思うのです。
触れ合って、ママの声を聞かせてあげてください。
笑顔が苦手なら、毎日鏡の前で30秒笑顔を作り続けてから、お子さんを起こしに行くと段々口角が上がって自然に笑えるようになります。
今、主さんが頑張らなければ、取り返しがつかなくなると思います!!
男の子はみんなママっこですよ!
小さいながらに傷付いているのではないですか?
- << 17 なるほど~…難しくはないですね しかし義母以上の存在になれる自信はありません( ̄○ ̄;)
返レスも見ましたが、主さんがどこかお子さんに対して「諦め」ているように感じるのですが…いかがでしょうか?
主さんはお子さんが、主さんを「お母さん」として認識しているという実感はありますか?
もしなかったとしても諦めてしまったら勿体ないと思うのです…。
せっかく縁あって親子になった二人。
仲良くやっていくにこしたことはないと思うんです。
主さんは普段どんな風にお子さんに接しておられますか?
接し方が分からないなら、支援センターやサークルなどに参加してみてもいいかもしれませんよ。最初は人真似でもいいんです。
お義母さんがお子さんにしている接し方を参考にしてもいいかもしれませんね。
- << 18 おっしゃるとおり、諦めてます。 ほぼ接しないに等しいです。 義母と子供が常に一緒に居るので、私は別の部屋で息を潜めています。
>> 11
>小さな心は無意識に傷付かない方法として、母親を遠ざけてるだけなのだけど…
↑本当ですか!?
本当です。30歳近くになった旦那の生い立ちと言うか…主さんの言葉(スレ)が旦那母に似ているんです。
お互いに求め合う気持ちは有る、子供だからママに誉めてもらいたい。泣いたら優しくなぐさめてもらいたい。いつもいつも求めている。だけど、今度こそ受け止めて貰える!けど又ダメだぁ…だから近づくと傷付くからもう近寄らない。笑って話したいけれど…言葉を遮断されて悲しみたくないから、話し掛けない。ずーとこの繰り返しみたいです。だから誰かの安定した愛情に無意識に流れて行くんです。
無償の愛…この言葉は親が子を思う気持ちに使うよりも、子供が母親を求める無垢な気持ちに使うべき言葉だと思います。虐待されて育っている幼児に親を好きか?と聞くと、叩く時の親は嫌だけど、いつもの優しい親は大好き。と必ず答えるそうですよ。そして悪い子の自分を責めるみたいです。本当は大人の勝手な都合なのにね…
2歳と言ったら反抗期。私に気付いて!のサインかも知れないね。それに気付いた主さん。大丈夫😊ゆっくりで良い。諦めないで今よりも愛情表現してあげて下さい。一朝一夕には行かないけど、親子だから。血は水よりも濃い。
- << 19 詳しく解説をありがとうございます。 喋れない子供なんかに何を言っても無駄かと思って、いくら泣こうがフルシカトしてました…
懐いて欲しい、シカトしないで欲しいって、主さんは息子さんに要求ばかり。
どーせ私はいらないんでしょ…といじけてますよね。
そう思うなら、今からでも少しずつ自分からコミュニケーションを取らないと。
2歳児に私の気持ちを分かれってのは無理ですから。
大人同士の人間関係でも初めは挨拶程度から、徐々に相手が受け入れてくれるのを感じながら、こちらも打ち解けるものでしょ?
子供も同じですよ。
言葉が分からない分、大人より相手の気持ちを感じる強さは大きいです。
産んだから懐くのが当たり前ではないんです。
日々のお世話から始まって、触れ合う中で信頼関係を築くんですよ。
今からでも大丈夫ですから、「おはよう」から始めるつもりで諦めないで下さい。
心が折れそうでも、無視され続けたとしても、諦めてはいけないと思います…。
今は義母がいるかもしれませんが、義母だって永遠にはいません、主さんが母親なのだから、世間的は主さんを母親として見ますよ。
今はまだ2歳。
小学校、中学校、高校…お子さんは成長していきます。
そのなかで主さんが母親としての役割が求められることが必ず生まれると思います。
すくなくとも、主さんも赤ちゃんだったお子さんが泣いてうったえてきたのを無視してきたのでしょう?
自分に返ってきてるんではないでしょうか…?
私は、心が折れそうでもがむしゃらに頑張るしかないと思います…。
それか、もう母親としての役割を完全に義母に譲るか…でしょうね。
二人の母親…中途半端が一番お子さんには良くないと思います。
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