息子と母親の苦悩
小一息子の事で悩んでいます。
参観日、運動会などで学校に行くと、他の子と違うような違和感を感じ、上手くコミュニケーションがとれてないような感じでした。
児相に連絡し、面談その時に自閉症スペクトラムっぽいので発達検査を進められ検査をし結果は来月の予定です。
誰に言われたでもなく独断でしました。
関わりあいが上手く出来なくて一人の子どもに、チョッカイ・・・なのかわかりませんがほぼ毎日暴言、暴力されてます。
弱視でメガネをかけており、メガネの事をバカにされたり、流石にその事は先生、相手の親に言いました。指導してもらっているのですが、一筋縄ではいきません。
主に暴言、暴力は放課後にされます。学童とは違い、希望者だけ授業終了~五時まで(好きな時間に帰れます)学校でみててもらえるシステムです。学校の先生ではなく、保護者(以下先生とかきます)の方がみていてくれます。
暴言からはじまるので無視しといた方がいいんちゃう❓と言って無視してて先生が注意してくれるのですが、おさまらず今度は暴力できます。無視してたらやられっぱなしです。
なのになぜか息子も先生に怒られると言います。(多分泣いちゃうからだと思います)いつか収まると思っていたのですが収まる気配がないので、殴られたら殴り返してもいい💣同じ怒られるなら戦ったっていい💣何かあってもお母さんが守ってあげるし、対応したげる💣と言いました。やり返してるみたいですがヒートアップしてるらしく・・・にっちもさっちもいきません。
息子は嫌やけど、⭕⭕が帰ると楽しいからと言ってやめる気はないみたいです。
長文、乱文で読みにくいと思いますがお知恵をお借りしたいです。
暴言、暴力、人をイジメる子は寂しくて可哀想な子。
やり返しは教えてはいけない、子どもに闘争心は植え付けてはいけないから。
私の息子も意地悪されて、よく泣いてた、意地悪するヤツに筋道立てて何回も叱ってやった、うちの子に対してだけじゃなかったし、言わなきゃわからないだろって感じで。
親が味方だから、息子は強くなった、口は返すけど、暴力はしない。
意地悪されても、泣かなくなったし、打たれ強くなりましたよ。
もちろん、被害者ぶったりはしてないし、自分の子可愛さみたいな、言い方はしてません、悪ければ、目の前で謝らせます。
相手の子と接触出来ないかな?
腹立つのも悔しいのもよく分かるけど、相手の親が馬鹿なんだよ。
本当、子育てから逃げたり、無関心なとこの子は、どうしようもないよ。
後、やたら、過干渉だったり子どもの間違い認めない親とかね。
二人で乗り越えて強くなって欲しい。
やり返さないで、正論をブツける、何がしたいのか?それ楽しいのか?人を泣かせて、強い男のする事じゃない、格好悪いよって言ってやりたいわ。
小さい時から、そういう子はたいして変わらない、親が変わらないから変わらない。
だから、こちらが対処方法を変えていくしかない。
私は相手が近所の子だったから、徹底して近づかないようにした。
近所からもかなり問題視されてたし。
お子さんはきっと強くなる、泣かされた分、家ではたくさん笑わせてあげて、いっぱい愛情をかけてあげて、気持ちを受け止めてあげて、絶対やられなくなるから。
まだまだ、自信がない時期だから、自信を与えてあげれば、跳ね返せるようになるんだよ。
親子の絆、信頼関係が強くないといけない。
私もイジメられてきたけど、なんか平気だったのは、家庭が明るかったから。
きっと、意地悪されたら、意地悪しちゃう場面も出てくる、他人との信頼関係を確かめる為に意地悪してしまう事はある、意地悪する者ばかりではない事、優しい人もたくさんいる事、人は鏡であるからこそ、人には優しくする事、教えてあげて下さい。
問題があるから、負の感情を持つのではなく、いかに自分の子の教育に活かすかを考えて、いい経験に変えて下さい。
>> 1
✨ありがとうござい
やはりやり返すはの止めた方がよさそうですね。
今日は何を言われても無視したらいいし、ほっといたらいいよ
と言って送り出しました。
昨日保護者の先生に会い話しをしてやはり、やり返すとやった方と同じになるから、一番いいのは腹はたつかもしれないけど、無視するのが一番だよ
と助言されました。
その子は近所でこの前話に行きました。
母親もどうしていいのかわからないようです。
大人の話はまったく聞かないですね。
母親が注意しても、一分たりとも落ち着いて聞いていず、
私の前で“あいつアホやし、メガネ似合ってないし、ブタメガネ”と腹立つ事ばかり・・・たまりかねた母親は子どもの髪をつかみ引っ張り怒りまくってました。けど、まったく応えていません。相変わらず暴言の数々・・・はっきり言って髪つかみは、あかんやろ・・・と思いました。
母親には急にはかわれないし、落ち着くまで我慢してもらえる❓とお願いされました。
息子に我慢を覚えるいい機会かもと自分に言い聞かせようと思いますが、その子の言い方、母親のお願いモヤモヤします。
これは、この子が強くなる為、一人で生き抜くための試練と考えて、少し肩の力を抜きましょう。
親が先回りして、助け過ぎるのも、助けなさ過ぎるのもよくないと思います。
例えば、基準を怪我をされるほど危ない事をされたら、と決めるとか、予めここまでされたら言う、と決めて、そこまででなかったら、ひたすら見守る。
暴力や正義のぶつかり合いは、戦争と同じで、何の解決にもならないと思います。
どうしても、我慢出来ない程ならば、離れるのも一つの手だと思います。
もっと自分の子供に合った音楽や、何かの習い事をするなど…、
意地の張り合いや損得勘定ではなく、純粋に子供の事を考えた選択をしてみるのがよいかと思います。
大変ですが、頑張って下さいね。
神様は、乗り越えられる試練しか与えませんから、主さんと息子さんが乗り越えて、笑顔になれるように祈っています。
>> 7
✨ありがとうございます
お返事遅れ申し訳ないです。
今日は風邪ひいて精神的にも疲れてるようなのでお休みさせてます。
数ヶ月前に精神的にきつくなった時も頑張って登校してたのですが、不安症になり精神が病んでしまい一日休ませたら翌日頑張って登校できたので今回は早めに対応しました。
話を聞けば、二年生のお友達はいたりいなかったり、本人も自信がなく自分から話かけられないようです。
だいたい一人で本読んだり、先生とウノしたりみたいです。
いつか皆にゆっくりペースで追いつく事を望んでいます。
精神的に繊細なので潰されないよう気をつけながら生きていきたいと思います。
私優しくないです。やはりイライラしたり追い討ちかけるような事したり・・・反省の毎日です。
3です。
息子さんの風邪はどうですか?
主さん本当に頑張っていますよ。
大丈夫ですよ。
お母さんだって人間ですから、ずって優しくなんて無理ですよ。
息子さんのコミュニケーションですが、先生とウノしたり、2年生と話したり、それも息子さんにとってのコミュニケーションですよね。
お友達と仲良く遊ぶのが、その子にとって必ずしもよい環境ではなくて、息子さんは息子さんらしいコミュニケーションのやり方があると思います。
全然可哀想ではないです。
それが息子さんにとっての、心地よい場所な気がします。
お母さんも少し自分にご褒美して下さいね。
自分を大事にすれば、人を受け入れるのに少しでも余裕ができますから。
私からみたら、本当に子供さんの事を考えてる良いお母さんですよ。
>> 9
✨ありがとうございます
そう言って頂けて嬉しいです。
息子は自分に自信がなく、自分の事が嫌いだと言います。
話てくれた時は悲しくて・・・“お母さんの大切な自慢の◎◎(息子)の事嫌いにならんといて”と息子のまえで泣いてしまいました。息子も涙ぐみ我慢してました。
息子には沢山の愛情が必要かもしれないです。
少しずつ理解して、今の自分を受け入れ自分自身を好きになっていけるよう伝えていきます。
少し話がそれてしまいましたが、今のコミュニケーションが息子のコミュニケーション
私が焦ってちゃダメですね
息子なりにコミュニケーションしてるんだもん
気が楽になりました。
本当にありがとうございます。
3です。
「自分に自信がない」そうですか…。
これは、お母さんが息子さん自身の本当の姿を認めていないという事はないですか?
息子さんは今のままが、ありのままの姿で、周りの子は周りの子と思うのです。
お母さん自身が子供さんを可哀想と思って「みんなと一緒がいい」型にはめてしまうと「お母さんの思い通りの子じゃなくてごめんなさい」「答えなきゃ」と息子さんは息苦しくなってしまうように思うのです。
お子様は優しくて思いやりがあって、お母さんが大好きな子、これだけでも素晴らしいですよね。
お母さんの、辛い気持ちも本当によくわかります。
葛藤してもがいて、また自己嫌悪になる。
でも、実は受け入れてしまった方がラクな事もあります。
私が正しいとは限らないですが…
心から主さんとお子様の笑顔を願っています。
3です。
間に合いますよ。
きっと心から喜んでくれると思います。
やはり、主さんは本当に素直で素敵なお母さんですね。
それにしても、ヒドい…
主さんお辛かったですね。
その担任の先生には憤りを覚えます。
自分に都合が悪く、みんなから外れる子は「悪い子」のレッテルを貼る…。
本来、人間とは一人一人が違う個性のもの、クラス30人いたら30人違くてよいものではないのでしょうか…
世界に一つだけの花
一人一人違う種をもつ…
親御さんと相談しながら一緒に考えて、アドバイスをするのが、教師と思うのです。
指摘する事に何の意味があるのでしょう。
※前回のレスで「応える」→「答える」と書いていました。
すみません…。
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