出産で欠席は非常識？

欠席していいですよ！
そんな状況なのに…身体が大事です。
お祝いは後からでもできますよ！

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欠席でしょ😨
お母さんは世間体を気にし過ぎです💧

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私だったら行かない。出産したときの担当の先生に相談したらドクターストップがかかったとか言うかな。預けて何かあったら結婚する新郎新婦やその他の親戚は責任とれるの？って思う。

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早速ありがとうございます。御祝儀は母に預けて渡して貰うつもりです。

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当然欠席。
お兄さんの婚約者さんは義妹になる人が出産直後だと知らないのですか？
知っていたらとても出席して欲しいなどとは思わないと思います。

医者に止められたって言って、予定通り欠席で。

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てかそんな産後２週間で出席するほうが世間たいわるくない?

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今の段階で出ろってことは、席も用意されてるってことですかね？
弟さんに聞いてみたらいかがでしょうか。

欠席するのが前提ではありますが、席があるなら、事前にお祝いを渡し（現金書留でもOK）お嫁さんには体調もだけど、泣いて式の邪魔をしちゃうのが申し訳ないので、残念だけど欠席にさせて貰うとお詫びの電話かお手紙を出したらいかがでしょうか。当日は祝電でメッセージを。

私も妊娠中に妹が式を挙げましたが、出て欲しいからと日程について相談してくれましたが、そういう話がなく今の現状なら主さんの出席についての優先順位は低かったんでしょう。気を揉む必要はないと思います。

旦那さんのみ出席されるにしても、身内のご祝儀は高額にもなるので事前に渡された方がいいと思います。

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弟さんはなんと言ってるんですか？
お母さんには「一体、どこの誰に預けるの？病気でもダメだと言われてるし無理だよ。」と言うしかね。

2週間前なら席のキャンセル料はかからないだろうし、お母さんは放っておいて弟さんに電話して、お嫁さんに話を通すべきかと思います。旦那さんのみ欠席でも十分なんですしね。

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産後すぐで出席したら、相手の親戚が心配すると思います。

新婦の将来が気になると思います

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今も 昔も 産後１ヶ月は安静にしないと(血の道と言って歳をとると後遺症がでたりする)


お嫁さん側の両親が 産後直ぐに出席と知ったら 逆に気を使わせます。
赤ちゃんは 家で１人に？代わりの人は いませんよ

主さんの お母様は 出産経験ある方なので 話せば解ると思います。
それこそ 世間体で 笑い者になりますよ！

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旦那様だけ出席で、主様は欠席のお詫びとお祝いをすれば良いと思います。

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だいたいの出産予定日ってものが解ってるんだから、結婚式を出産時期より二、三ヶ月後～とかにずらす事だって出来ただろうにお兄さん…と思ってしまいました。

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妹の出産予定を配慮しないで挙式日を決めるなんて、冷酷な兄、義姉だと思います。

お母様も日程に反対しなかったんでしょうか？

本当に家族？と思う。

デキ婚ですか？
そんな身勝手な式に付き合うことないと思います。

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欠席で良いです。妹の体調を気遣えないお兄様夫婦が非常識なだけ

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私は欠席しました。授乳も頻回にあるし、すぐに休める状況をつくれないからです。先様へは、お詫びの手紙を出しました。
家の面子もあると思いますが、理由をきちんと伝えれば先様も主さんが出席しなくても故意ではないと理解してもらえると思います。

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体調次第ではないでしょうか？
欠席して当然とは思いませんが、欠席が非常識とも言いきれないと思います。
産後の肥立ちが悪ければ欠席しても仕方ないけど、特に異常なく順調なら出席できるのでは？

私の結婚式、親友は産後３週間でしたが、どうしても出席したいと言われたので、有り難く出席して頂きましたよ。

義姉は２週間くらいとちょうど１ヶ月頃に２回友達の結婚式に出席してました。

体調に問題がなければ、数時間だから頑張って出席した方がいいと思います。
しかも兄弟ならなおさら。
お嫁さんはたぶん妊娠も出産もまだ経験ないだろうから、理解してくれなかったら、今後の関係がギクシャクしないか心配。

• << 21 産後１ヶ月～3ヶ月は、安静にしとくべきですよ。 安易に進めないでね 責任取れないでしょう？

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沢山のﾚｽありがとうございます。確かに体調が良ければ出席もあり得るかもですが、2週間の赤ちゃんの預け先もないですし（親は遠方です）1ヶ月も経たない赤ちゃんを人混みに連れて行くのは考えてしまいます。赤ちゃん連れなんかで行ったら迷惑だろうし。おろも治まってないので出席したら、また酷くなりそうで心配です。

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ご主人が一人で出席すればいいと思います。

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出席した方がって言ってる方もいますが私は欠席で良いと思います😊

母に預けられて参加(その方の友人や義理姉と違い今回は無理ですよね💦)と
まだ生まれたばかりの赤ちゃんを家族以外の保育園などの集団の場所に預けるのでは
風邪菌の心配も強まるハズ💦

ましてやこの寒い時期連れまわすなんて可哀想だし💦

多分連れていったらそれこそ年配の方達に
可哀想にね～
って言われますよ💦
それも主さんは連れてきたくなかったのに主さんが言われる…💦

お母さまよりご兄弟にお話すべきです😊
それでもダメなら病院を上手に使いましょ✨
先生から止められたって✨

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18さんに同意。
主さんは欠席し、ご主人だけが参加すれば良いと思います。
先方のご両親へはご主人から事情を話した上で丁寧に謝罪されれば良いのでは？
相手が堅い家柄だからこその対応だと思います。
産後2週間で出席する方がある意味、非常識だと考えるかもしれません。
だからと言って、主さんのご主人まで欠席するのは失礼だと思いますし、ご主人からお祝いと謝罪の言葉をかけるのが一番良いと思います。

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>> 16 体調次第ではないでしょうか？ 欠席して当然とは思いませんが、欠席が非常識とも言いきれないと思います。 産後の肥立ちが悪ければ欠席しても仕方な… 産後１ヶ月～3ヶ月は、安静にしとくべきですよ。

安易に進めないでね
責任取れないでしょう？

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主のお身体も勿論心配だけれど、２週間の赤ちゃんにとって、長時間の外出は負担になるし、式も披露宴もうるさいですよね。
可哀想です。

主のお母様には、「主人と義理の両親に反対されたので」と再度断ってみては？
お身体大切にね。

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お兄様には欠席と伝えてあるんでしょう？
たしか席次表とか最終締め切りは3週間くらい前では？
私が新婦なら、欠席か出席かもわからないような旦那の兄弟はイヤですけどね。
出産なら相手の親族も何とも思いませんよ。逆に出席なんかすると、体の大切にしなきゃいけない時期に無理をさせるようなとこに嫁がせたのかと心配になりますよ。

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私のいとこは赤ちゃん連れて出席してたなぁ。母乳で洋服ぬれてた。またねーって急いで車に行ったみたい。たしかシブガキ隊のやっくんも赤ちゃん連れて、誰かの披露宴夫婦で出席してたなぁ。第一子を。ちょっと話しずれましたが、授乳で夜とかも起きなきゃいけないし、体力も使うし、旦那さんだけ出席でいいと思います。回りが結婚はやかったんで、色々話しはきいてます。子育て頑張ってくださいね

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私は退院してすぐ家事と上の子2人を面倒みてましたが、普通は退院してすぐはつらいですよ。

しかも結婚式じゃ気疲れしてしまうと思います。

それに、主さんよりも2週間の赤ちゃんが可哀想ですよ。
預けるならまだいいですが、連れて行くとなると病気など貰う可能性もあるわけですし。

産後1ヶ月出かけてはいけないのは、赤ちゃんの為らしいです。

なので欠席でもいいと思いますよ。

もし預けるなら誰に預けるんですか？
家族は結婚式に出席ですよね？

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生後２週間の赤ちゃんをどうしろというのだろう…

お母様は、生後２週間の孫のことは考えてないのですね…
(°д°;;)

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産後うんぬん関係なしに兄の結婚式出たかった？

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「2週間前に出産」し、「5日の時点で来週(式は最短で11日以降)」ということは、少なくとも産後3週間以上経過する…おそらくお母さまは「床上げは済んでいるから問題無い」という感覚なのでしょうね。
里帰りはされてないのですか？


妹の出産に結婚式をぶつけるなんて…という意見もありましたけど、妊娠が後という可能性も高いですよ。主さんもスルーしていましたし。
この時期の結婚式はまだまだ予約をとるのが大変💦1年前には予約でいっぱいだったりします。お堅いお家柄なら段取りはきっちりしているでしょうし大安吉日にも拘るでしょうしね。
「兄の結婚式がわかっていながら出産と時期が被るようなタイミングで妊娠をするなんて」と考えているかもしれません。

産後間もないというのは、充分欠席の理由になると思います。ただ、兄弟の冠婚葬祭に欠席って当たり前のことではありません。
「欠席とお母さまに伝えてある」とありますが…まさか当事者のお兄さまたちに何も伝えていないわけではありませんよね？出席出来ないことはあらかじめわかっていたんですから、お兄さまとお嫁さまには直接、心尽くしのお祝いと心からのお詫びは充分にされてますよね？
それをお母さまにきちんと説明なさってはいかがでしょう。
礼を尽くしているとわかれば納得されるんじゃありませんか？

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ありがとうございます。兄とお嫁さんは欠席でも良いと言ってくれています。ただ母だけが身内が欠席なんてという感じです。因みに兄達は出来婚なので私に無理強いはしてないです。出席するとしたら、産後3週間とちょっとの頃になります。里帰りはしてなく家事は食事だけ私が作っていて洗濯などは出勤前に旦那がしてくれています。おろも出たり止まったりで動くと出るという感じです。

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>> 29 だから、ご主人が結婚式に一人で出席し、親戚に説明したらみんな納得しますよ

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他の方がレスされているように、ご主人のみ出席で良いかと思います。それは選択肢に無いのですか？

兄弟の結婚式なら出産がなかった場合ご夫婦で出席されますよね？ご主人もやむを得ない欠席理由あるのですか？

主様と赤ちゃんは欠席で構わないと思います。

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１か月健診が終わっていない赤ちゃんは、むやみに連れ出さないというのが基本ですよ。

主さん自身も大変ですが、赤ちゃんにとって良くないことです。

大げさかもしれませんが…
母親として、誰に何を言われようと子どもを守る気持ちを持ちましょう。

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ありがとうございます。式、披露宴が平日なので旦那は仕事を休めないので出席出来ません。出来婚なので早く式を挙げたいみたいで休日は空いてなく平日にしてしまったらしいです。母は変わらずに出席しろと言います。

• << 41 ご主人、平日だから仕事休めないと言っても、何ヶ月も前からわかっていましたよね。 結婚式と主さんの出産時期が重なって、主さんの出席が難しいこと。 ご主人も欠席なんて、たしかに体裁悪いです。お母さん頭が痛いことでしょう。 今後、何ヶ月前からわかっていても平日に仕事休めないなんて、主さん大変ですね。 入園式、入学式、卒園式、卒業式、参観日、法事、告別式などなど。

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お兄さんはなんと言われてますか？
義姉は出てほしいと言われているのでしょうか？

お母さん一人がお相手の家系にとらわれているのでは無いでしょうか？

お嫁さんにしても今回貴方が無理して出席したら
いつか自分も無理させられると思うとおもいますよ！

変な話 すみません
お通夜とか告別式ならば判らないでもないですが

でも無理しないで下さい！
一番大事なときてすから

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お母様しつこいですね😅とりあえず、頑張って行くよ～✨と伝えて、当日、具合悪くなったフリだけしとけば😅
お母様はお兄様のデキコンで向様に頭があがらないとお考えなのでは？貴方が赤ちゃん連れて出席すれば場も和むし会話も上がるでしょうから😁
お母様の都合でしょうね。
お兄様夫婦から了解とれているなら充分かと思いますけど‼
主様は産後なので、情緒不安定で考えすぎちゃう所あると思います。無理しないで下さい‼

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赤ちゃんと主さんの体を第一に考えてください💦
何かあっても、お母さまには責任が取れないんですから😭

悪露もですし骨盤もガタガタでしょう😫
朝も夜もなくて辛い時期ですよ😢

お兄さんと兄嫁さんが良いと言ってくれてるのだから、折々のけじめだけちゃんとやって、落ち着いたら挨拶に行けば良いんじゃないでしょうか？

式場なんて人がいっぱい居るところに行ったら、主さんもだし連れてかれた赤ちゃんもかわいそうですよ💦

あまり気に病まないで穏やかに過ごしてください😊


以下自分語りな上に、かなりキタナイ話なんで危険を察知したらスルーで💦




自分も産後３週間くらいのときに主人が「お世話になった上司が転属するので、赤ちゃんの顔を見せたい」としつこかった時期がありました。

赤ちゃんも産まれたばっかだし、里帰りしないで家事は手抜きだけど掃除洗濯ご飯作りで、悪露も多くて体調も優れないと言っても聞いてくれなくてホントにホントにどうしたらいいか分からなくなってしまって泣きながらキレちゃいましたよ…。


そんでやらかしてしまいました。



トイレいって外したばっかのホカホカ悪露だくパッドを主人に投げつけて「ウワーッ!!アァアアアーッ!!」と泣き叫んでしまったんです。


それ以来、無理強いしてくることもなく関係は良好です😃
この一件で、もしかしたら私に幻滅してよそに良い人が出来たかもしれませんが、家にお金は入れてくれてるし子育てに忙しいんでどうでも良いです😚

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皆さんのおっしゃる様に、主さんと赤ちゃんの事を第一に考え、欠席しましょう。


それに、床上げ前の方（要はおろがある方）がお祝い事に出席するのは、昔から忌み嫌われ欠席するのが常識だそうです（理由は忘れましたが）


地方により違うのかも知れませんが、私の職場の中高年以上の方は殆どの方が知っていて、私も職場で教えて貰いました。


因みに私は東京住みです。

主さんのお母様は、ご存知無いのでしょうか…？

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生後１ヶ月にもなってない赤ちゃんを連れ出すのは無謀だよね⤵

私は子供３人育てたけど、生後１ヶ月から窓際で外気に触れさせる練習から始めたよ…。
いきなりそんな事したら、赤ちゃんに負担過ぎるよ💦

お母さんも子育てしてきたんだから、本当は分かってるんじゃないの？

赤ちゃんをお披露目したくて、突っ走ってる気がする。

主さんもこの時期無茶すると、更年期に影響が返ってくるよ💦

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欠席すべきでしょうね。

あと、出欠に関わらず、式前の大安にお祝いを渡しておいたら良かったですね。
当日、お母さんからご祝儀わたしてもらうではなく。

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とんでもない母親ですね。
しつこいなら別の人に言ってもらったら？

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>> 33 ありがとうございます。式、披露宴が平日なので旦那は仕事を休めないので出席出来ません。出来婚なので早く式を挙げたいみたいで休日は空いてなく平日… ご主人、平日だから仕事休めないと言っても、何ヶ月も前からわかっていましたよね。
結婚式と主さんの出産時期が重なって、主さんの出席が難しいこと。

ご主人も欠席なんて、たしかに体裁悪いです。お母さん頭が痛いことでしょう。

今後、何ヶ月前からわかっていても平日に仕事休めないなんて、主さん大変ですね。
入園式、入学式、卒園式、卒業式、参観日、法事、告別式などなど。

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普通は身内の結婚式なら 会社休むと思うけどね…

仕事だからって… それはちょっと違うんじゃないかな。


主さんは お母様が何と言おうと欠席したほうがいい。

赤ちゃんを外に出すのは論外だし、主さんの体調が良くないなら尚更。

我が子に対する母としての義務じゃないかな。

自分や周りの考えより、優先すべきもの(人)ができたのだから。

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主さんが出席出来ない旨を、お兄さん夫婦からお嫁さんのご両親に伝えてもらってはいかがですか？
出席したい気持ちはやまやまだが、産後間もなく体調が優れない事。
主さんが出席すれば周りが気を遣うのではないかという事。
新生児を沢山の人が集まる所に連れて行くのが心配という事。

新生児のくだりは話さなくとも、出席したい気持ちはある事・周りに気を遣わせてしまう事が申し訳ないという事に重点を置けばいいと思うんだけどダメかなぁ？
お嫁さんサイドを見方につけちゃえばお母様も余り強く出れないのでは？💦
それでも出席すればお母様の心証を悪くするかと…

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普通なら産後の主さんにかわり旦那さんが出席となるはずですが…

夫婦揃っていながらどちらも欠席では、世間体というよりは非常識になるのでは？

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最低な母親ですね。
何考えてるんだろう。
式に無理して出てオロが悪化したり、赤ちゃんに何かあったら、非常識と言われるのはあなたの母親なのに。
出来婚のうえ、式を平日にすること自体、お固い親族にはもう非常識と思われてんじゃないですかね。
無理して取り繕ったって
娘にリスクがあるだけなのに。
悪いけど、ほんとあなたの親って傲慢で冷徹で非常識。頭どうかしてるよ。

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堅い家柄ならなおさら、無理やり出席した方が非常識だと思われるのでは…

それで何か言われるなら、相手方が非常識なだけですよ。

お兄さんがまともな人ならお兄さんに話すか、もしくはお嫁さんになる人と直接話せるのなら、申し訳ないけど出席できないという話をした方がいいと思います。

お母さんは姑になる立場だから、相手方に言いにくいのかもしれないし。

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産後25日と言うのは知らないですか⁉
お母様世代なら知ってると思いますが…
その期間はなるべく
水仕事などせず安静に体を休めないと…後から年を重ねてからきますよ😅
返って産んだばかりで出席をされたら…
相手のお母様ビックリされると思いますよ

赤ちゃんをつれ歩くのも控えた方がいいし…まだ授乳間隔も短いし母乳なら預けれないし😣


お母さんの知識や理解がないようなら病院で相談したら…良くないと言われたと話してみるのはどうかしら⁉
もしくはお兄さんに
話してみては⁉


産後だと言うのに
悩まされてストレスになり可哀想に😣
出産おめでとうございます。今は、自分の身体と赤ちゃんを大事にされて下さいね😉
寝不足続きだと思いますが…

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赤ちゃんを守るのは、母親のあなたですよ❗お母さんですよ❗しっかりして下さい‼
何かあってからでは取り返しがつかないんですよ‼

最優先しなきゃならない事を冷静に考えて下さい😢

主さんの体が安定してないのに、赤ちゃんなんてもっと不安定なはずですよね⁉ まだ×②か弱い小さな命を大事に育てて下さい💓

主さんも体を大事にして下さいね。今無理をすると、若年性更年期障害やら、重い更年期やら、色々とあると助産師さんから聞いたので、本当自分の体を大事にして下さいね❗
赤ちゃんのお母さんは主さんだけなんですからね😌


残念な事に、その親(姑)にしてその子(旦那)です。
先々、赤ちゃんに悪影響がありませんように、子育て頑張って下さいネ💓

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先方に(お嫁さん方に)連絡して事情を話されてはどうですか？
この際、お母さまは関係なく
それかご主人からお兄さんにご連絡してもらえば と思いますが、どうでしょう？
このケースはご主人が全て間をもって仕切るべきだと思います
ご主人関係の親戚なんだし
こんな時に助けを求めて力にならなきゃ
灯台もと暗しですよ
自分の身はしっかりご自分で守りましょう
無理して行き、失態をさらすのは逆に先方にご迷惑かけますしね
産後のひだちが間もない今は安静が一番です

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産後間もなくでの欠席は非常識ではないと思います。

ただ、出産予定と結婚式の日取りが前もって分かっていたので間際になる前に主様と赤ちゃんは欠席で、ご主人に仕事を休んでもらっで出席するように私だったらします。

主様は産まれて体調が良ければ出席するつもりだったのでしょうか？そもそも、そこに無理があったのだと思います。


兄弟の結婚式に配偶者が仕事で欠席の方が違和感あります。
平日だろうが何ヶ月も前に分かっている親族の結婚式にお休み取れないのですか？

お母様の発言にもびっくりだけど、主様ご夫婦の対応もいかがなものかなと思います。

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