不倫相手と結婚した人へ

私は妊娠している婚約者がいる男を友達に紹介され、その事実を知らずに彼を好きになり、彼が私に惚れ込みすぎて、婚約者とその親に土下座して 婚約破棄と中絶してもらい、私とすぐに結婚し、今 子供二人いて結婚生活が２年半になります。はっきり言って、不幸な結婚生活です！今はお互いに離婚したいけど子供のために……って状態です。旦那は 自分勝手、子供に愛情あるのかないのか気分で子供に関わってるし、二人め出産後で、二回も妊娠中絶させられました。ピルは持病があり飲めないので ゴム使用を何度も言っても毎回中だし。私は半年の間に出産と二回の中絶をしました。産みたいと言っても、絶対ダメと言われ … 婚約者と婚約破棄して中絶させて、この男は 私にも同じことをし、それでもいまだに避妊しない。私を嫌いだ、離婚したいといい、けれど、夫婦だから性処理の相手になる義務があると言われる始末。カルマの法則ですよね

• 共感0

>> 197 気持ちは分からなくもないけど、 不倫でも略奪婚でも幸せになった人はいっぱいいるんだから、 そういう決め付けは意味がないと思いますよ？ 旦那さんの前妻の子供から旦那さんに連絡してきたのを消したり、私達を一番に考えて欲しいｯて言った13番ｻﾝへ私は言ってます。不倫で幸せになったﾋﾄが居るにしたってその幸せは人の幸せを壊して取った幸せですよ？幸せに感じる中ｽﾞｯﾄ不倫をした事、前妻に対しての罪悪感を持った生活をするんですよね？それは本当に幸せ？てかそぅ不倫した人は少しでも感じてくれたら良いんですがね…。それとも男が自分を選んでくれたと勝ち誇るのですか？…😔ヒドイ事を言ってると思いますが、私がその立場になって考えたら憎悪しか無くて😣逆に不倫の立場…私は愛人になりそうになった事がありますが、私にはその恋愛が出来ませんでした😣その男は奥さんには愛が無い。と言いましたが子供が２人居る事を聞いていて付き合って欲しい…週末は必ず会いに来ると言われましたが、だったら奥さんに愛が無くても子供と遊んで欲しいと思ってしまいました…そして私がその男と付き合ってもし男の家族に知れた時に、奥さんょりも子供の笑顔を奪ってしまうと思ったら好きでも付き合えませんでした…。

• << 205 例え結果的に人を傷つけることになっても、 私は自分が信じた道を進みたいと思ってるよ。 法的な代償があったとしても。 私にとっての幸せは、自分の信じた道を突き進むことなんですよ。 あなたの意見に同意できなくてごめんなさい。

• 共感0

続きです。
だから少なくても子供が旦那様に連絡があったのは広い心で受け止めて欲しいと感じました。不倫結婚した方だってもしその立場になって子供が笑顔を無くしたらどうしますか？それを不倫結婚した方は前妻の子供達はしてるんですよね…
長々となりましたが、13番ｻﾝのレスは流石にヒドイと思いレスしてしまいました。私は不倫結婚否定派なので…😔

• 共感0

今晩。その気持ちは大事だと思いますし、そぅ言えた188ｻﾝはエライと思います。私は根本的に不倫結婚否定派なのでヒドイ言い方になってしまいますがスミマセン💦13番ｻﾝはその嫉妬に身をまかせ、旦那様の子供から電話があったのを留守電に入ってたのを消したり、前妻の子供がいじめられてるのを知り、鳴き声？での留守電を消す…いじめられて苦しんでる子供に対してどっか行ってと言った13番ｻﾝに言ってます。もっと広い心を持って欲しい。でないと嫉妬とゅぅ醜いしがらみに取り付かれたらどんだけ一番と思ってもどこかで二番が頭にあるはずですから…でもだからと言って大丈夫自信を持ってなんて言葉を使いたく無いんですよね💦それは私が不倫結婚否定派なので気分害されたらごめんなさい😔

• 共感0

>> 202 旦那さんの前妻の子供から旦那さんに連絡してきたのを消したり、私達を一番に考えて欲しいｯて言った13番ｻﾝへ私は言ってます。不倫で幸せになった… 例え結果的に人を傷つけることになっても、
私は自分が信じた道を進みたいと思ってるよ。
法的な代償があったとしても。
私にとっての幸せは、自分の信じた道を突き進むことなんですよ。
あなたの意見に同意できなくてごめんなさい。

• 共感0

>> 205 こんにちゎ☆ぃぇぃぇ☆同意しなくても良いと思います🙆何度もスミマセンが、私は不倫結婚は反対派なのであまり優しく？言えないのですがごめんなさい。自分が信じた道に幸せはあると思いますよ☆ただ、私が言いたいのは、『子供』に対しての思いやり、考え方です☆子供が自分の父親に電話をして留守電に泣き声が入ってたのを『消す』行為。居なくなれと思う感情。それに対して自分達を一番に思って欲しい。の欲。やはり、前妻やその子供に対して嫉妬してしまう気持ちは分かります☆それは子持ち再婚してもそゅ気持ちになるのはあると思うからです。しかし、不倫結婚はその子供達までも傷つけた中に成り立つ『幸せ』ですよね？ならそぅゅう行為をせずに関大な気持ちで思って無くても『貴方の子供から泣きながら電話があったから、心配だから電話してあげて』と言っても罰は当たらないと思います。逆に旦那はそぅ言ってくれた事に喜び自然と一番になると思いませんか？それを嫉妬の中にうずくまり、嫉妬してる自分に嫌気がさしたらただ醜くなるだけですよね？前妻はあざ笑うと思いますよ？私は不倫結婚の肩を持ちたく無いのであまり言いませんがっ😣(笑)

• 共感0

>> 13 私も普通に生活してます。幸せです。 あちらの子供が母子家庭になってから兄弟でいじめられてるみたいで主人は心配してるみたいですけど 私たちには… 悪魔みたいですよ

• 共感0

私は略奪婚ではないですが、バツイチの男性と結婚しています。13さんの気持ちも少し分かります。主人には子供がいて引き取っています。最初の頃は前の奥さんへの嫉妬で大嫌いでした。言うことを聞かないとお母さんのとこに帰るか？と聞いてみたりしてました。今でも反抗期の煩わしさから暴言を吐いてしまうときがあります。自分の子供ではない。その気持ちは変わりません。かわいいです。帰りが遅いと心配です。お腹いっぱいご飯も食べさせてあげたい。幸せに生きてほしい。そう思います。でも自信がありません。嫌われたくない。本当の母親より頼りにしてほしい。そう思います。自信の無さが私に暴言をはかせます。続く

• 共感0

なぜでしょう。最初は大嫌いでした。今は好かれたくてたまりません。前の母親は不倫の末離婚し、再婚しました。そんな母親でも、私以上でしょうか？やはり母親は一人でしょうか。暴言を吐く私は最低です。主人にも申し訳ない。自分の子供がそんな目に合ったら…許せません。でも主人も子供たちも私を見捨てないでいてくれます。13さんのレスを見て、私も同じな気がしました。自信の無さや、自分の知らないことが寂しい。昔から家族でいたなら。私は自分の子も主人の子も本当にかわいいです。かけがえのない存在です。でも表現しきれません。

意味のわからないレスでごめんなさい。どこかで吐き出したかったんです🙇不快になった方、主さんごめんなさい。

• 共感0

>> 211 あなたと13番さんは違うと思いますよ。本当の親子だって解り合えない、解りたくても感情が先に出てしまう…あなたは本当の親子になりたくて、でも接し方が解らなくてそんな自分がもどかしいんじゃないかな？私は×イチの旦那と結婚し二人の子供が居ます。旦那は前妻との間にお子さんが二人居て私と結婚してから私が管理し養育費を払っていましたが、旦那と旦那の両親に『払うの止めてみろ』と言われそれ以来振込んでいません。旦那は前妻の子供に死んだ事にされてるからって理由で会いに行く事を一度もしていません…情けないです。私は構わないから見るだけでも良いから会いに行けば良いのにと思います。養育費も中断し一度も会いに行かない冷酷な人だなと思います。だから13番さんの気持ち全く解りません。

• 共感0

不倫から➡結婚しました😥略奪と言われればたしかにそうですけど…前妻と子供さんにわ悪いなって気持ちも有ります😥でも今すごく幸せで私と結婚してから旦那のストレス性胃炎もしっかり完治して最近少し太ってきたくらいです😂私と一緒になってよかったと言ってくれます😊しかし前妻達に悪いことをしたことに変わりないので少し多めの養育費を払っています。毎月の養育費＋私のおこずかいから１万出してます。旦那にわ内緒で💧前妻と夫婦仲が悪かった理由わ前妻の男遊びだったので旦那わ養育費を多く送ると怒ります💧でも一つの家庭から父親を奪った私も悪いので💧不倫からの結婚わ何かと💸が掛かります💧旦那さんの給料にもよると思いますが裕福な家庭ってのわなかなか難しいと思います。前妻からも月２０万以上送れば特に文句も言われないのでやっぱり💰が解決してくれるんだなぁ💧と加害者ながらも複雑な気持ちです💧自分の気持ち的にわ嫉妬深い性格なので結婚後もまだ嫉妬しています💧悩みがつきるにわかなり時間がかかるので大変だと思います、そうゆう大変さわ独身の人との結婚と違う所だと思います。色々悩むと思いますが頑張ってくださいね😊長々と失礼しました

• 共感0

不倫してる男性の方へ 子供は可愛いけど妻に愛情はないとよく聞きますが 子供が大きくなったら 離婚を考えるのでしょうか

• 共感0

>> 214 男性は子供は自分の物と思っています、妻は他人それ以外の何者でも有りません、私も現在離婚を言い渡されていますが、子供を渡す気は無いと言われました

• 共感0

自分の不倫相手に子供がいて、その相手と結婚をしたいのであれば、その子供も一緒に愛するのが私の感覚ですが、そういう方いますか？
彼の子供だからこそ、当然愛したいし、もし離婚して私との将来を考えるのであれば、子供も一緒に引き取り一緒に育てたいと思っています。
そういう経験の方、価値観の方いらっしゃいますか？

• << 218 自分も、バツアリさんと御付き合いしていますが、彼女だけじゃなくて、全部が必要だから、受け入れる事が出来るけど… 彼女のみだと、上手くいかないと思います…
• << 220 私の元旦那の不倫相手もあなたと同じ事言ってました💢意味わかんない。自分におなか痛めた子どもができてもその気持ち変わりませんか❓保証はないですよね❓❓できるはずじゃ困ります。こっちからお断りしました😜

• 共感0

前提と、意思を固めているなら、会社や世間体は、気にならないはずでは？

何処かで、負目を感じてませんか？

• << 219 私は、会社、世間体は全く気になりません。 先日、彼とそういう話になり、前向きに一緒に考えいこうという結論になったのですが、スレを見ていると、「家族を捨てる」とか「相手の奥さんが子供を引き取っている」という方たちが目立ったので、私みたいに考える人って少ないんだろうかという疑問から質問してみました。

• 共感0

>> 216 自分の不倫相手に子供がいて、その相手と結婚をしたいのであれば、その子供も一緒に愛するのが私の感覚ですが、そういう方いますか？ 彼の子供だから… 自分も、バツアリさんと御付き合いしていますが、彼女だけじゃなくて、全部が必要だから、受け入れる事が出来るけど…

彼女のみだと、上手くいかないと思います…

• 共感0

>> 217 前提と、意思を固めているなら、会社や世間体は、気にならないはずでは？ 何処かで、負目を感じてませんか？ 私は、会社、世間体は全く気になりません。
先日、彼とそういう話になり、前向きに一緒に考えいこうという結論になったのですが、スレを見ていると、「家族を捨てる」とか「相手の奥さんが子供を引き取っている」という方たちが目立ったので、私みたいに考える人って少ないんだろうかという疑問から質問してみました。

• 共感0

>> 216 自分の不倫相手に子供がいて、その相手と結婚をしたいのであれば、その子供も一緒に愛するのが私の感覚ですが、そういう方いますか？ 彼の子供だから… 私の元旦那の不倫相手もあなたと同じ事言ってました💢意味わかんない。自分におなか痛めた子どもができてもその気持ち変わりませんか❓保証はないですよね❓❓できるはずじゃ困ります。こっちからお断りしました😜

• 共感0

>> 220 奥様の立場である意見はとても貴重です。ありがとうございます。
自分でも、いろいろ考えてみました。将来、愛する人の連れ子と自分たちの子供を比べて、差別をしてしてしまうのだろうかと。その答えは、NOです。自分の子供でなくても、この世に生まれてきた大切な命です。彼と知り合う前は、自分の人生で親に恵まれない子達を養子に迎えても良いかな。。と考えていたくらいです。よって、人の子であろうと自分で決めた場合は、責任を持って育てていけますが、当然、相手の奥様の気持ちも考えないといけないので、一筋縄ではいかないのは重々理解しています。だから、子供とお互い離れたくないという気持ちから、子供の為に結婚生活を続けているご夫婦がたくさんいるのでしょう。

• 共感0

>> 221 何度もすみません。あなたの彼の奥様はあなた達の事ご存じですか❓不倫が原因の離婚で親権争いはよほどの事がない限り、不倫してる方（ましてや男性）にいく事はないと思います。少なくとも私は元旦那と不倫相手（他人）にかわいい我が子を渡せません💢

• << 224 ご返信ありがとうございます。 奥様はまだ私たちのことは知りません。そして、不倫で離婚する場合の親権は、私が調べた範囲内ですと、特別に「不倫」の事実は全く関係ないです。あくまでも、子供たちが不自由なく暮らせる環境にある事が前提ですので、たとえば、奥様が働いていない場合は、旦那様のほうに親権がいく場合も当然考えられます。よく、養育費を奥様に渡して子供を育てているパターンをよく聞きますが、養育費を渡すくらいであれば、なぜ自分たちで引き取らないのだろうというとこが疑問です。もちろん、養育費と慰謝料は別の話ですので、奥様には慰謝料をお支払いする気持ちはありますが。。

• 共感0

横レスごめん。私は×１同士で暮らしてますが、私にも相手にも前家庭の子供があり、お互いに成人するまで 親としての責任を果たそうと 精一杯努力してます。何もしてやれないなんて事ないですよ。13さん 同じ女として 恥ずかしいです。許せなくてレスしました。

• 共感0

>> 222 何度もすみません。あなたの彼の奥様はあなた達の事ご存じですか❓不倫が原因の離婚で親権争いはよほどの事がない限り、不倫してる方（ましてや男性）… ご返信ありがとうございます。
奥様はまだ私たちのことは知りません。そして、不倫で離婚する場合の親権は、私が調べた範囲内ですと、特別に「不倫」の事実は全く関係ないです。あくまでも、子供たちが不自由なく暮らせる環境にある事が前提ですので、たとえば、奥様が働いていない場合は、旦那様のほうに親権がいく場合も当然考えられます。よく、養育費を奥様に渡して子供を育てているパターンをよく聞きますが、養育費を渡すくらいであれば、なぜ自分たちで引き取らないのだろうというとこが疑問です。もちろん、養育費と慰謝料は別の話ですので、奥様には慰謝料をお支払いする気持ちはありますが。。

• << 226 216さんの考えは分かりますよ。子供は大人達が守るものです！ ただあなたの立場が悪いです😫両親の仲を裂いた不倫相手に育てられるのは子供の気持ちとして複雑なはずです💧 あなたは子育てした事はまだ無いのでしょう？簡単ではないですよ。記憶も残らない様な小さい子ならまだしも、小学生ともなればまた違ってくると思いますけど‥ その子その子の性格にもよりますが、反抗期は実母でも扱いに悩みますから、あなたの考えは綺麗事かなと思ってしまいます😔親子だから遠慮せず自分のイライラをぶつけられるんだと思いますよ。表面上は仲良く出来るでしょうが、本当の親子になるのは難しいのでは？（うちにも高、中、小学生がいますから） あなたがどんな理由で不倫しはじめたのか分からないけれど、世間から見たら非常識な人達ですよ😫普通の母親だったら我が子をそんな人達に渡したりは出来ません！

• 共感0

>> 224 子供にとって全く知らない他人より実の母親に手をかけてもらった方が幸せでしょう？不倫した男に子供を託せる訳ない。慰謝料覚悟出来てるなら、そうやって不倫相手と相談するより、奥様交え話したらどうですか？

• << 227 もちろん、産みの親同士が問題なく結婚生活が出来れば、不倫という問題もないはずです。が、現実問題として、すべての夫婦が、同じ道をたどるわけではありません。人の数があるだけ、それぞれ皆さん人生が異なります。幸せであるかどうかは、後で分かることなのでは？人の子供をわが子同然に育てるのは、簡単に聞こえるかもしれませんが、とても大変なことで苦労があるのは分かっています。大抵の方たちは、それを避けたいでしょうね。でも、私はそこまで思える相手に出会ってしまったので、自分の人生と宿命を素直に受け入れようと思っているだけです。奥様を交えて話し合うのは、まだ早いですね。とても、落ち着いて話せるタイプの方ではないそうなので、こちらも冷静にこの問題に取り組んでいく必要があるからです。

• 共感0

>> 224 ご返信ありがとうございます。 奥様はまだ私たちのことは知りません。そして、不倫で離婚する場合の親権は、私が調べた範囲内ですと、特別に「不倫」… 216さんの考えは分かりますよ。子供は大人達が守るものです！
ただあなたの立場が悪いです😫両親の仲を裂いた不倫相手に育てられるのは子供の気持ちとして複雑なはずです💧
あなたは子育てした事はまだ無いのでしょう？簡単ではないですよ。記憶も残らない様な小さい子ならまだしも、小学生ともなればまた違ってくると思いますけど‥
その子その子の性格にもよりますが、反抗期は実母でも扱いに悩みますから、あなたの考えは綺麗事かなと思ってしまいます😔親子だから遠慮せず自分のイライラをぶつけられるんだと思いますよ。表面上は仲良く出来るでしょうが、本当の親子になるのは難しいのでは？（うちにも高、中、小学生がいますから）

あなたがどんな理由で不倫しはじめたのか分からないけれど、世間から見たら非常識な人達ですよ😫普通の母親だったら我が子をそんな人達に渡したりは出来ません！

• << 228 「両親の仲を裂いた不倫相手」という意味では何も言えなくなりますね。でも、子供としては、最終的にその事実をわかる時期が来たとしても、産みの母ではなくて、同じ又はそれ以上の愛情で育てていけば、母親であることは変わりません。産みの親にだけの事実に固執するようであれば、養子を迎える人たちとその子供たちはどうなるのですか？皆さん、不幸になりますか？原因が不倫ではないにしても、産みの親でないことには何ら変わりはありません。私は、少なくとも、子供を育てる親として大きな意味でそのように捉えています。 非常識とか人間じゃないとか批判する気持ちはわかります。私も、このような関係になる前は、否定派に近い考えをしてましたから。でも、逆に、ここまで思える相手に出会えた事に感謝しつつ、今後、どうしたらいいのか、また、同じような境遇の方の意見や状況を前もって聞きたかったのです。

• 共感0

>> 225 子供にとって全く知らない他人より実の母親に手をかけてもらった方が幸せでしょう？不倫した男に子供を託せる訳ない。慰謝料覚悟出来てるなら、そうや… もちろん、産みの親同士が問題なく結婚生活が出来れば、不倫という問題もないはずです。が、現実問題として、すべての夫婦が、同じ道をたどるわけではありません。人の数があるだけ、それぞれ皆さん人生が異なります。幸せであるかどうかは、後で分かることなのでは？人の子供をわが子同然に育てるのは、簡単に聞こえるかもしれませんが、とても大変なことで苦労があるのは分かっています。大抵の方たちは、それを避けたいでしょうね。でも、私はそこまで思える相手に出会ってしまったので、自分の人生と宿命を素直に受け入れようと思っているだけです。奥様を交えて話し合うのは、まだ早いですね。とても、落ち着いて話せるタイプの方ではないそうなので、こちらも冷静にこの問題に取り組んでいく必要があるからです。

• << 234 幸せであるかどうか後で分かる件、大人になり事実がわかった時、養子の場合は感謝しかありませんが、貴方のケースはプラスされる感情があります。複雑な葛藤により子供は苦しむんじゃないですか？奥様が冷静に話せるタイプではないとは聞いた話ですよね？男はそう言って先延ばしします。まぁそんな話は普段冷静な人でもすぐ冷静になれません。だからそこまで覚悟あるなら早く行動したらどうですか。それと宿命なんかじゃありませんよ。貴方は選択の自由があります。

• 共感0

>> 226 216さんの考えは分かりますよ。子供は大人達が守るものです！ ただあなたの立場が悪いです😫両親の仲を裂いた不倫相手に育てられるのは子供の気持… 「両親の仲を裂いた不倫相手」という意味では何も言えなくなりますね。でも、子供としては、最終的にその事実をわかる時期が来たとしても、産みの母ではなくて、同じ又はそれ以上の愛情で育てていけば、母親であることは変わりません。産みの親にだけの事実に固執するようであれば、養子を迎える人たちとその子供たちはどうなるのですか？皆さん、不幸になりますか？原因が不倫ではないにしても、産みの親でないことには何ら変わりはありません。私は、少なくとも、子供を育てる親として大きな意味でそのように捉えています。
非常識とか人間じゃないとか批判する気持ちはわかります。私も、このような関係になる前は、否定派に近い考えをしてましたから。でも、逆に、ここまで思える相手に出会えた事に感謝しつつ、今後、どうしたらいいのか、また、同じような境遇の方の意見や状況を前もって聞きたかったのです。

• << 231 身寄りが無くて養子に引き取られるのと不倫相手に育てられるのと同じに考えないでもらいたいですね😥子供の心は繊細ですよ、どんな風に事実を伝えるのですか？ どんなに愛情を持って育てても子供は産みの親を想うものです。 大切な人の子供だから全てを受け入れたいという気持ちは分からないでもないですが、子供に対してはあなたの一人よがり、先走った考え方としか思えないです…。物分かりの良い、いい事ばかり並べ立てる人程、いざとなると何も出来ない人が多いですから😫 あなたの意思よりも子供達の意思を一番に考えてあげて下さい🙇

• 共感0

>> 228 初めまして、横レスです🙇あまりにも身勝手すぎる考え方としか思えないよ😢

子供は親を選んで、生まれ来てるんだと思うけど、匿名216さんの不倫相手父親は、親の責任果たしてないよ。

相手(既婚相手)を裏切る行為って、理由が何にしろ、子供を裏切る行為だって思わない❓

結局、その不倫相手父親は、自分だけよければ良いって、最終的にはなる人間何だろうねぇ～😥
人間って、弱いから、繰り返すもんだからねぇ～💦って、カケル個人的には思うけど、匿名216さんがそうしたいのなら、すれば良いし、子供の心だけは傷つけないであげてねっ😉

未来の日本の子供らの為に、今は愛情って大事だから、どんな形にしろ、子供ら立派に育てて行きたいねぇ～😊

失礼しました。

• 共感0

>> 29 そんな人のことバカにして楽しいですか？ 心を鬼にしないとやっていけないんですよ。心の中では謝ってますよ。 でもやっぱり私は何もしてあげたくな… １３ すぐ地獄に落ちなさい。
前に産まれた子供が先❗
あなたは 泥棒。
子供がいじめられて
悲鳴をあげてるんですよ❗
かわいそう ほんとに可哀想。
あなたは 人間失格です。
冷たい 自己中な女です。

• 共感0

>> 228 「両親の仲を裂いた不倫相手」という意味では何も言えなくなりますね。でも、子供としては、最終的にその事実をわかる時期が来たとしても、産みの母で… 身寄りが無くて養子に引き取られるのと不倫相手に育てられるのと同じに考えないでもらいたいですね😥子供の心は繊細ですよ、どんな風に事実を伝えるのですか？
どんなに愛情を持って育てても子供は産みの親を想うものです。
大切な人の子供だから全てを受け入れたいという気持ちは分からないでもないですが、子供に対してはあなたの一人よがり、先走った考え方としか思えないです…。物分かりの良い、いい事ばかり並べ立てる人程、いざとなると何も出来ない人が多いですから😫
あなたの意思よりも子供達の意思を一番に考えてあげて下さい🙇

• 共感0

>> 231 批判する人が書き込みだろうな。。とは思っていましたが、私が聞きたいのは、同じ境遇にいる方です。批判をなさる気持ちも分かりますが、逆に、批判する方たちは、自分が私の立場になった時、お子様を引き取って愛する事は考えられますか？
子供の心が繊細なのは分かります。だから、悩むんじゃないです。
何も出来ない人が多いと言う前に、あなたがそういう立場を考えられないからそのような発言が出来るのですか？自分の事だけを考えているのであれば、わざわざ茨の道を喜んで選択するようには持っていかないでしょう？逆に、お子様を相手の配偶者に預ける方のほうが多いのでは？それが、果たして子供たちにとって良い選択かどうかは分かりません。すべて、結局は結果に因りますから。大人の独りよがりかどうかも含めて、時間をかけて吟味したいのです。それだけ、重大な責任を子供たちに持つことになるわけですから。

• << 235 あなたと同じ価値観を持っている人は少ないでしょうね。それ程子育ては責任が伴うからです。思春期ともなれば親も必死ですよ、親の欠点をついてきますからね。血の繋がりが全てとは思いませんが、お腹にいた頃からの絆がある我が子ですから、なんでもぶつかって来いって思うのです。 いろんな価値観あるでしょうが、子供の立場からするとやっぱり不倫は我が家を崩壊させる悪なんです💧彼の子供だからこそ愛したい、子供を引き取り一緒に育てたい…それはあなたの自分勝手な考えです。子供達からしたら、はっきり言って有り難迷惑じゃないでしょうか。 彼の子供がどんな年齢であっても引き取りますか？違うんじゃないですか‥。小さい子だからまだ愛せるんじゃないですか？小学校高学年からの思春期の子供でも引き取ってますか？と聞きたくなりました。 ただ前にあったレスの方の様に前妻の子供とは会わないで欲しいという人よりはずっと良いとは思っています。
• << 241 216さんへ。同じ境遇でなくてごめんなさいね。でも、あなたの今の考えは、元旦那の不倫相手と似ていて…ちなみに私が子ども達の親権者です。離婚調停時、収入はなかったです。あなたの彼のお子さんはわかりませんが、私の子ども達は父親より私と一緒がいいと言ってくれました。私は今までこれからも不倫はしないのであなたの気持ちはわかりません。そんなのわからないと言わないで。私は女であるけど母親なので、子ども達の事裏切りません。もし、この先奥様とあなたの彼が親権争いになるとしたらお子さんに選ばせてあげたらどうですか？

• 共感0

>> 232 訂正。
「子供の心が繊細なのは分かります。だから、悩むんじゃないです。」→「子供の心が繊細なのは分かります。だから、悩むんじゃないですか？」

• 共感0

>> 227 もちろん、産みの親同士が問題なく結婚生活が出来れば、不倫という問題もないはずです。が、現実問題として、すべての夫婦が、同じ道をたどるわけでは… 幸せであるかどうか後で分かる件、大人になり事実がわかった時、養子の場合は感謝しかありませんが、貴方のケースはプラスされる感情があります。複雑な葛藤により子供は苦しむんじゃないですか？奥様が冷静に話せるタイプではないとは聞いた話ですよね？男はそう言って先延ばしします。まぁそんな話は普段冷静な人でもすぐ冷静になれません。だからそこまで覚悟あるなら早く行動したらどうですか。それと宿命なんかじゃありませんよ。貴方は選択の自由があります。

• << 240 確かに、２２５さんのおっしゃるとおり、不倫の場合は、感謝と複雑な気持ちが入り混じる可能性がありますね。これも、話をする時期や状況や説明の仕方をよく吟味する必要があると思っています。奥様の件ですが、冷静に話せないのは私もよく言動を見て知っています。彼からの一方的な話ではありません。宿命とは選択の余地がある言いますが、私にとっては、宿命とは「生まれ持った避けられない状態、巡り会わせ」だと思います。逆に、運命はその宿命の上に成り立っていて、選択が可能です。これは、人の定義に寄りけりなのでしょうか？必ずしも、早く行動することが得策ではありません。多くの方たちは、早くけりをつけたい、又は自分が楽になりたいために、早く解決策を無理やり見出そうとしますが、後で後悔することもあるため、奥様には申し訳ないのですが、だからこそ、時間をかけて冷静に解決策を考えていきたいです。

• 共感0

>> 232 批判する人が書き込みだろうな。。とは思っていましたが、私が聞きたいのは、同じ境遇にいる方です。批判をなさる気持ちも分かりますが、逆に、批判す… あなたと同じ価値観を持っている人は少ないでしょうね。それ程子育ては責任が伴うからです。思春期ともなれば親も必死ですよ、親の欠点をついてきますからね。血の繋がりが全てとは思いませんが、お腹にいた頃からの絆がある我が子ですから、なんでもぶつかって来いって思うのです。
いろんな価値観あるでしょうが、子供の立場からするとやっぱり不倫は我が家を崩壊させる悪なんです💧彼の子供だからこそ愛したい、子供を引き取り一緒に育てたい…それはあなたの自分勝手な考えです。子供達からしたら、はっきり言って有り難迷惑じゃないでしょうか。
彼の子供がどんな年齢であっても引き取りますか？違うんじゃないですか‥。小さい子だからまだ愛せるんじゃないですか？小学校高学年からの思春期の子供でも引き取ってますか？と聞きたくなりました。
ただ前にあったレスの方の様に前妻の子供とは会わないで欲しいという人よりはずっと良いとは思っています。

• << 237 不倫で離婚するしないに関わらず、両親の理由で離婚をする場合は、子供に対しては、親の自分勝手な行動だと思います。どんな状況であれ、結婚生活を続けるパターンと、離婚して新しい生き方をするパターンの場合は、一概にどちらが良いとは一般論としては言えません。それだけの夫婦のあり方、決断の仕方、環境、条件が異なるからです。 子供の歳を考えて引き取る、引き取らないとは考えたことないですね。ただ、現時点では、まだ幼い子供たちですが、例え、思春期の子供の時期に離婚となった場合でも、同じような接し方をします。というか、歳が違うことでなぜ変化するのかが私には理解出来ません。もちろん、歳によって理解力が異なってきますので、大人に近ければ近いほど、彼らの意見をぶつけてくると思いますが、それも必ずしも否定的な意見でもないかもしれないし、こればっかりはその都度、自分に与えられた状況をきっちりと把握して対処していくしかないと思います。大変な事は百も承知です。
• << 238 続きです。 でも、だからといって、あんなに素晴らしく子煩悩な父親、男性、理解者、恋人をこのままお別れするのは、一生の後悔になると思います。どういう状況であれば、彼に出会えた事に感謝しながら、ゆっくりと子供たちのことを考えて生きたいとおもいます。やはり、返信が少ないということは、みなさん、子供はいらないけど、不倫相手だけが欲しいですかね。。

• 共感0

元奥様とか『元』を強調されたり、離婚原因が他にある。みたいな事を言っている方は、離婚が成立するまで、男女の関係にならないことは出来なかったの❓
現奥様は旦那さんと些細な喧嘩で不倫されても納得❓❓❓
レスを読んで、なぜ不倫するかたは自分を肯定されるのかな❓と思って💦
私は自分がされたら嫌だから絶対しません。
❌１の結婚なら、否定も少なくなるんじゃないかな❓
因果応報ってあるし💫
不倫はﾔｯﾊﾟﾘよくないし。
不倫だから幸せなわけじゃないだろうし。
主さんには、離婚が成立してから、お付き合いをしてほしいけど、すでに不倫してるんですよね❓
幸せになれるよ❗と聞いてどうしますか❓
そんな事が大きな声で言えたら、世の中おかしくなるし、結婚じたいが意味がなくなるかな❓
ん❓財産とかの為❓
難しい💦💦💦💦💦

• 共感0

>> 235 あなたと同じ価値観を持っている人は少ないでしょうね。それ程子育ては責任が伴うからです。思春期ともなれば親も必死ですよ、親の欠点をついてきます… 不倫で離婚するしないに関わらず、両親の理由で離婚をする場合は、子供に対しては、親の自分勝手な行動だと思います。どんな状況であれ、結婚生活を続けるパターンと、離婚して新しい生き方をするパターンの場合は、一概にどちらが良いとは一般論としては言えません。それだけの夫婦のあり方、決断の仕方、環境、条件が異なるからです。
子供の歳を考えて引き取る、引き取らないとは考えたことないですね。ただ、現時点では、まだ幼い子供たちですが、例え、思春期の子供の時期に離婚となった場合でも、同じような接し方をします。というか、歳が違うことでなぜ変化するのかが私には理解出来ません。もちろん、歳によって理解力が異なってきますので、大人に近ければ近いほど、彼らの意見をぶつけてくると思いますが、それも必ずしも否定的な意見でもないかもしれないし、こればっかりはその都度、自分に与えられた状況をきっちりと把握して対処していくしかないと思います。大変な事は百も承知です。

• 共感0

>> 235 あなたと同じ価値観を持っている人は少ないでしょうね。それ程子育ては責任が伴うからです。思春期ともなれば親も必死ですよ、親の欠点をついてきます… 続きです。
でも、だからといって、あんなに素晴らしく子煩悩な父親、男性、理解者、恋人をこのままお別れするのは、一生の後悔になると思います。どういう状況であれば、彼に出会えた事に感謝しながら、ゆっくりと子供たちのことを考えて生きたいとおもいます。やはり、返信が少ないということは、みなさん、子供はいらないけど、不倫相手だけが欲しいですかね。。

• 共感0

>> 13 私も普通に生活してます。幸せです。 あちらの子供が母子家庭になってから兄弟でいじめられてるみたいで主人は心配してるみたいですけど 私たちには… あんたって酷い女だね。
家庭壊しといて何言ってんだか。しかも母子家庭にさせた原因はあんたであって母子家庭を侮辱するように私は捉えたね。

• 共感0

>> 234 幸せであるかどうか後で分かる件、大人になり事実がわかった時、養子の場合は感謝しかありませんが、貴方のケースはプラスされる感情があります。複雑… 確かに、２２５さんのおっしゃるとおり、不倫の場合は、感謝と複雑な気持ちが入り混じる可能性がありますね。これも、話をする時期や状況や説明の仕方をよく吟味する必要があると思っています。奥様の件ですが、冷静に話せないのは私もよく言動を見て知っています。彼からの一方的な話ではありません。宿命とは選択の余地がある言いますが、私にとっては、宿命とは「生まれ持った避けられない状態、巡り会わせ」だと思います。逆に、運命はその宿命の上に成り立っていて、選択が可能です。これは、人の定義に寄りけりなのでしょうか？必ずしも、早く行動することが得策ではありません。多くの方たちは、早くけりをつけたい、又は自分が楽になりたいために、早く解決策を無理やり見出そうとしますが、後で後悔することもあるため、奥様には申し訳ないのですが、だからこそ、時間をかけて冷静に解決策を考えていきたいです。

• << 245 宿命と運命の解釈はそれで良いと思いますが、あなたの不倫は宿命ではないはず。たとえ巡り合っても、不倫したのは貴方の選択によるものだからです。

• 共感0

>> 232 批判する人が書き込みだろうな。。とは思っていましたが、私が聞きたいのは、同じ境遇にいる方です。批判をなさる気持ちも分かりますが、逆に、批判す… 216さんへ。同じ境遇でなくてごめんなさいね。でも、あなたの今の考えは、元旦那の不倫相手と似ていて…ちなみに私が子ども達の親権者です。離婚調停時、収入はなかったです。あなたの彼のお子さんはわかりませんが、私の子ども達は父親より私と一緒がいいと言ってくれました。私は今までこれからも不倫はしないのであなたの気持ちはわかりません。そんなのわからないと言わないで。私は女であるけど母親なので、子ども達の事裏切りません。もし、この先奥様とあなたの彼が親権争いになるとしたらお子さんに選ばせてあげたらどうですか？

• 共感0

>> 241 ２２０さん。ご意見ありがとうございます。
確かに、お子さんに選択権を与えるのもありだと思います。
でも、現在は、選択をするだけの理解力がある歳ではありません。まだ、とても幼いです。が、一番上の子は、お母さんよりお父さん子なので、ある意味、「パパが良い」と思う可能性が高いです。本当に、子煩悩なんですよ。彼は。お母さんが嫌いとかではないですよ。でも、どちらか選択せざるを得ないのであれば、パパを選択するでしょうね。

• << 244 私は不倫の末 結婚しました｡ 主人には当時一人娘がおり､今は私との間に3人の娘もいます｡ 主人は離婚した今でも､離れた娘さんとコミュニケーションをとっています｡ 離婚当時は娘さんを引き取りたいとも申していましたが､奥様との話し合いで 親権も全て奥様の元へ｡ 離れた娘さんの心境は私にはわかりかねますが､あれから十年､父親との面会も､もちろん誰にはばかれる事なく､現状の親子の想いで会う事が出来､経済的な面も､離婚当初に決めた額面を滞る事なく渡し続けています｡ 私に出来る事は､娘さんが父親と暮らしていない分､出来る範囲で父子の関係を続けられる様､静かに見守る事であり､私が直接彼女の人生に関わる事ではないと思っています｡子供の気持を最優先で､共に親である両親それぞれが現状で出来得る､望む関係を模索して遂行できれば それを静かに受け入れるのも後妻の立場で出来る一つの方法ではないでしょうか｡
• << 246 横ﾚｽすみません。 216さんの言ってることわかります。 でも、ﾊﾟﾊﾟっこだからﾊﾟﾊﾟを選ぶとは限らないと思います。 あと、単純に疑問なんですが…子どもが選択可能な場合、選択させるんですよね⁉ その場合って、事実を話してから選ばせますか⁉ もし、どっちも選べない、離婚してほしくないって言われたら、どうするんでしょう⁉ ふと思ったもんで…不快ならｽﾙｰしてくださいm(__)m

• 共感0

>> 22 ちょっと言い過ぎでしたかね。 でも主人は私と私の子供を選んだんです。 あちらの子供はいじめられて泣いて主人に電話してきました（弟が） 元奥さ… っていうかさ、さっきもレスしたけどあんた何様？💢呆れるんだけど。何かねレス文みるかぎり子供という人間をゴミのような厄介者扱い・汚らわしい扱いしてるよね💢？子供のいじめを簡単に見抜ける母親なんてそうそういないだろ？簡単にわかる方法教えてよ？(笑)どんな母親でも我が子がいじめにあってないか毎日気を付けてみてるけど子供って親に心配かけたくない・悲しい思いさせたくないと小さい心ながらに大きな悩み抱えてんだよ💢なんでそういう子供の気持ちわかってやれないの？あんたね、こういっちゃなんだけどあんた達の子供はろくな子供に育たないだろうね、ある意味大きな被害者はあんた達の子供だろうね。だって夫婦そろって子供の気持ちわかろうとしないんだもん。あんたはただ自分を正当化しようとしてるだけ。自分がよければ周りがどうなろうとしったこっちゃないんだろうよ。心を鬼っていうが十分あなたは鬼以上ですのでご安心を🙏

• 共感0

>> 242 ２２０さん。ご意見ありがとうございます。 確かに、お子さんに選択権を与えるのもありだと思います。 でも、現在は、選択をするだけの理解力がある… 私は不倫の末 結婚しました｡
主人には当時一人娘がおり､今は私との間に3人の娘もいます｡
主人は離婚した今でも､離れた娘さんとコミュニケーションをとっています｡
離婚当時は娘さんを引き取りたいとも申していましたが､奥様との話し合いで 親権も全て奥様の元へ｡
離れた娘さんの心境は私にはわかりかねますが､あれから十年､父親との面会も､もちろん誰にはばかれる事なく､現状の親子の想いで会う事が出来､経済的な面も､離婚当初に決めた額面を滞る事なく渡し続けています｡
私に出来る事は､娘さんが父親と暮らしていない分､出来る範囲で父子の関係を続けられる様､静かに見守る事であり､私が直接彼女の人生に関わる事ではないと思っています｡子供の気持を最優先で､共に親である両親それぞれが現状で出来得る､望む関係を模索して遂行できれば それを静かに受け入れるのも後妻の立場で出来る一つの方法ではないでしょうか｡

• << 247 244さん　大変、貴重なお話ありがとうございます。 こればっかりは、どれが正しいということはないと思うので、たくさんある例の中の一例として、参考にさせて頂きます。 彼とその家族の事については、私が口出しを挟む事ではないと思っています。なので、どららが親権を持つかどうかの話し合いは、彼ら夫婦間で決めてもらい、それに後は私が従うまでです。ただ、私が彼に伝えたことは、「子供の為に今の不安定な夫婦関係を一生続けていくのであれば、彼が考えられる選択肢のひとつとして、私も一緒に育てていきたいと思っているし、それだけの覚悟はある。私の事を心から好きで二人の将来を考慮する余地があるのであれば、奥様と話し合いは必要だけど、引き取る選択肢もあるよ。」ということでした。244さんの旦那様と娘さんが良い関係でこれからもいけるといいですね。言葉では簡単には説明が出来ないほど考えること、想いがたくさんありますが、私たちの場合も、決断をする時には、今の例も含めて考慮していきたいと思います。ありがとうございました。

• 共感0

>> 240 確かに、２２５さんのおっしゃるとおり、不倫の場合は、感謝と複雑な気持ちが入り混じる可能性がありますね。これも、話をする時期や状況や説明の仕方… 宿命と運命の解釈はそれで良いと思いますが、あなたの不倫は宿命ではないはず。たとえ巡り合っても、不倫したのは貴方の選択によるものだからです。

• << 248 「不倫したのは私の選択」とおっしゃいますが、こればっかりは、言葉で何を言っても伝わらないと思います。ただ、選択をしたというよりは、「磁石のように勝手に引きつけられてそのまま離れられなくなってしまった」という表現がちょっと似ているかもしれません。なので、私たちは、選択をしたという意識はないので、そういう表現になったのだと思います。

• 共感0

>> 242 ２２０さん。ご意見ありがとうございます。 確かに、お子さんに選択権を与えるのもありだと思います。 でも、現在は、選択をするだけの理解力がある… 横ﾚｽすみません。

216さんの言ってることわかります。
でも、ﾊﾟﾊﾟっこだからﾊﾟﾊﾟを選ぶとは限らないと思います。

あと、単純に疑問なんですが…子どもが選択可能な場合、選択させるんですよね⁉
その場合って、事実を話してから選ばせますか⁉
もし、どっちも選べない、離婚してほしくないって言われたら、どうするんでしょう⁉

ふと思ったもんで…不快ならｽﾙｰしてくださいm(__)m

• << 249 子供が選択可能なのは、確か、15歳以上からです。特に、幼児の場合は、日本の法律は、比較的、母親に親権がいく傾向にあるようですが、これもいろいろ条件や話し合いでいくらでも変わると思います。。幼い子供の場合は、事実は話すべきではないと思いますし、理解不可能です。子供が分かりやすい内容に噛み砕いて、説明をする必要があると思います。 もちろん、子供的には「離婚しないで」とは言うでしょうね。でも、その話をする時点では、彼の気持ちも離婚に向いている時期だと思うので、その時は「子供は悪くない」ことをきっちり伝えて、「いつでもパパとママに会える」事を強調して子供なりに理解してもらう必要はあると思います。

• 共感0

>> 244 私は不倫の末 結婚しました｡ 主人には当時一人娘がおり､今は私との間に3人の娘もいます｡ 主人は離婚した今でも､離れた娘さんとコミュニケーシ… 244さん　大変、貴重なお話ありがとうございます。
こればっかりは、どれが正しいということはないと思うので、たくさんある例の中の一例として、参考にさせて頂きます。
彼とその家族の事については、私が口出しを挟む事ではないと思っています。なので、どららが親権を持つかどうかの話し合いは、彼ら夫婦間で決めてもらい、それに後は私が従うまでです。ただ、私が彼に伝えたことは、「子供の為に今の不安定な夫婦関係を一生続けていくのであれば、彼が考えられる選択肢のひとつとして、私も一緒に育てていきたいと思っているし、それだけの覚悟はある。私の事を心から好きで二人の将来を考慮する余地があるのであれば、奥様と話し合いは必要だけど、引き取る選択肢もあるよ。」ということでした。244さんの旦那様と娘さんが良い関係でこれからもいけるといいですね。言葉では簡単には説明が出来ないほど考えること、想いがたくさんありますが、私たちの場合も、決断をする時には、今の例も含めて考慮していきたいと思います。ありがとうございました。

• << 254 丁寧な御返事､こちらこそありがとうございます｡ 私は彼との付き合いが始まった頃､離婚が決まる頃､私達が結婚する頃､…いつを振り返っても 貴女の様に理想を持って､彼との将来を考える事などありませんでした｡ ただ､彼が自分の娘さんを愛して､離れていても常に気にかけている事は 当たり前な事として受け止めていました｡しかし､不倫の末に結婚し､夫を介して血のつながりのある親子が､鎖の様に繋がって そこに関わる親族もまた比例して増えるという現状で 皆が平和に平等に暮らす という事は 通常より より多くの矛盾をはらみ より多くの理解と寛大さを要します｡ 私自身も又 この結婚によるたくさんの壁を持ち合わせ､葛藤している最中です｡ 私が言えた義理ではないですが､最愛の人と一緒になる事と引替えに その善悪ではなく とにかく､誰かの日常なるものを大きく変えたという代償が 予想以上に自分の人生に重く関わってくる事を 知っていて欲しいと思いました｡ 貴女ならその強さと優しさで 乗り越えていくかもしれませんね｡陰ながら応援しています｡

• 共感0

>> 245 宿命と運命の解釈はそれで良いと思いますが、あなたの不倫は宿命ではないはず。たとえ巡り合っても、不倫したのは貴方の選択によるものだからです。 「不倫したのは私の選択」とおっしゃいますが、こればっかりは、言葉で何を言っても伝わらないと思います。ただ、選択をしたというよりは、「磁石のように勝手に引きつけられてそのまま離れられなくなってしまった」という表現がちょっと似ているかもしれません。なので、私たちは、選択をしたという意識はないので、そういう表現になったのだと思います。

• 共感0

>> 246 横ﾚｽすみません。 216さんの言ってることわかります。 でも、ﾊﾟﾊﾟっこだからﾊﾟﾊﾟを選ぶとは限らないと思います。 あと、単純に疑… 子供が選択可能なのは、確か、15歳以上からです。特に、幼児の場合は、日本の法律は、比較的、母親に親権がいく傾向にあるようですが、これもいろいろ条件や話し合いでいくらでも変わると思います。。幼い子供の場合は、事実は話すべきではないと思いますし、理解不可能です。子供が分かりやすい内容に噛み砕いて、説明をする必要があると思います。
もちろん、子供的には「離婚しないで」とは言うでしょうね。でも、その話をする時点では、彼の気持ちも離婚に向いている時期だと思うので、その時は「子供は悪くない」ことをきっちり伝えて、「いつでもパパとママに会える」事を強調して子供なりに理解してもらう必要はあると思います。

• 共感0

>> 249 ﾚｽありがとうございます。

うーん…言ってることはすごく理解できます。
でも法律とかではなく。15歳未満でも、意思を言える子どもはいますよね。
聴かないんですか？

それと、子どもが離婚して欲しくないって言っても、説得するってのは何か違うと思います。上手く言えないんですけど…結局大人の都合を押し付けるのかな、と。もし、そこで子どもが気を使ったり、我慢して納得したらどうなんだろう。

あ、不快に感じたらすみません。あくまで私の意見で、可能性はあるかなぁと。
もちろん、人それぞれ違いますから、216さんの彼の子どもがどう思うかはわかりません。

• << 251 法律を抜きにしてのお話であれば、当然、話せる年齢であれば、選択させるのも一つの方法だと思います。でも、子供が複数いた場合は、一人はパパ、一人はママとなった場合も大変ですよね。。。姉妹、兄弟は、出来るだけ一緒に育てたほうがいいわけで。。 子供が両親に離婚して欲しくないのは当然です。でも、そこまで話がいった時点では、両親も修復不可能なところまできていたり、悩みに悩んで話を切り出すと思われます。もちろん、子供が居たら、その事実も含めて。離婚は少なからず、子供は傷付きます。だからこそ、慎重に決断をしないといけないので、当事者はいろいろと悩むわけです。 考えれば考えるほど、本当にグルグルと同じところを循環して、出口が見えない心境ですね。

• 共感0