至急。孫の運動会

全部読みました。
やはり主さんは干渉し過ぎですね。

息子夫婦に提案はダメです。お手伝いは頼まれた時のみでいいんです。
それじゃあどんどん離れて行くでしょうね。

タンカ切った嫁が、嫌なものは嫌ってハッキリ言える人で羨ましいなって思えました。
私、言えなくて…凄くいやだけど月1は会いに連れて行ってます💦
その都度、次はあれしてやるこれしてやる…こっちの都合やライフスタイルがあるっつーの！
出来れば行きたくもないんですけど、主人の親だからしょうがなくです⤵

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頼まれもしないのにしゃしゃり出たら、そりゃお節介ですよ。
しかも嫁の為とか言ってるけど、自分の為感丸出し。

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子どもからしたらみんながきてくれる運動会は嬉しいだろうに。
心の狭い嫁が多いな。


主さん運動会は我慢されて行かなかったのでしょうか？

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同居提案、保育園のこと、年末年始のこと…たぶんそれ以外にもたくさんあったんでしょうね😱主さんは干渉と思ってないみたいですが💦義母て嫁からしたら所詮他人なんです。他人に何されても気遣うし疲れるんですよ💦💦主さんは自分の姑さんと同居したり仲良かったんですか？嫌なことなかったですか？
同居のほうが環境にいいって…主さんにとってだけ良いのであって嫁からしたら地獄です😱今時よくもそんなこと言えるなぁと…田舎の方なんですかね💦💦

• << 60 同居の話とかスレにありました❓❓ なんだか 話 拡大する人って多いね

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結局…子供の生活や将来を母は一生懸命考えてやっているのに、姑が口出ししてくると合わせなきゃいけないしで大変なんだと思います‼おまけに、自分の思った通りに行動できないっていうストレスもあったのでは❓たぶん、放っておいても困った事や問題が出てきたら頼ってきそうな気がします☝そうっとして欲しい時にガンガン来られると余計に嫌われそう😔実際、私がそうでした‼

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結婚17年、二人の娘がいます

ﾚｽ全部読みました

結論から言うと、単に主さんとお嫁さんはｿﾘが合わないだけ

当然ですよ。他人ですから

干渉しすぎ、とのご意見が多いですが、やっぱりそれは嫁の立場ではそう感じます

伝え方が微妙にまずかったんでしょうね

「いつでも預かるよ」「病気の時は言ってね」「残業の時はお迎え行くよ」

お嫁さんの都合に合わせた言い方だったら、ここまでこじれなかったのかも

私は義母が大好きです。子どもたちが小さい頃、たくさん助けてもらったし、今でも可愛がってもらってるし

でも、最初は大嫌いでした。色々な出来事を経て、大好きになりました

ちなみに義母は夫より私を可愛がってくれます。夫の誕生日はｽﾙｰで、私にはお小遣いをくれるくらいですから。もちろん子どもたちも義母が大好きです

少しずつ、お嫁さんの気持ちに沿って差し上げたら良いかと思います

私やお嫁さんより、長く生きてこられた先輩なんです、自信を持ってください

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主さん元気出してください

わたしは姑と同居してますが

喧嘩もしますし嫌なことも言われるし

腹がたつことありますが

自分もいつか姑になる日がくるわけですし

皆さんおっしゃるようには思いません

母の干渉は嫌がる子はいますが
祖父や祖母に可愛がられてひねくれる子はわたしはあったことないです

躾は親子の問題で祖母と少し面倒見ていただいたくらいでうちの子は変わりませんでした

おばあちゃんを引き合いにわがまま言うときも親である自分たちの育て方をキチンとしとけば、ダメはダメと伝わります

相手の立場になれば
そんなに姑を目の敵にする意味わかりません
姑はミクルじゃ叩かれてますよね(^_^;)

運動会は行かれないほうが…
いいと思います

息子さんとお嫁さんとお孫さんが幸せならそれでいいと思うしかないですよ…

きっともう
何をしてもお嫁さんはいい意味や歩みよる気持ちなさそうですし…

悲しくなるだけです

私もスレ全部読みましたが反姑の気持ちわかりません(^_^;)

言葉一つ
細々と思われる方多く自分が数十年後姑になるのがこわいです

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>> 45 世間の方に反論されるの覚悟で書きます😊✨ 主さん擁護ではないです。 自分の実親が言ってもしても同じ事を言えるなら出来るならそうしてもいいと… 横レスになりますが…

私は実母から過干渉されました。有り難い、とは思いませんでした。
何時までも子離れしない母、夫婦で乗り越えようと決めた事や行動を全て「あなた達の為を思うから…」と否定され、口出しされ、しまいには「これだけしてやったのに…」とご近所に言いふらし、私達夫婦は親の忠告を聞かない悪者…。
私は精神的に病む一歩手前まで行き、最終的には簡単に会えない距離に引っ越しました。
実親ですらここまで追い込むんだから嫁姑ならば尚更、一歩引いて暖かい目で見守ってあげて欲しいです。
私は自分の育児だけでなく、私自身を全否定された気持ちにしかなれませんでした。
一生懸命巣立とうとする子供夫婦を自分の依存心から離さないようにするのは止めてあげて下さい。
長文失礼しました。

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ちょっと干渉し過ぎだと思います。

実の親だったら、「放っておいて」「気にしないで」って簡単に言える事でも、姑相手だと、断るにもストレスが貯まるもんですよ⤵

うちの姑さんは出来た人で、「必要な時はいつでも言ってね？」って、私からお願いしてから動いてくれます。
「こうしたらいいよ」って、主導権を握る事はありません。

「何かあった時は預かれるから、遠慮なく言ってね」って、預ける事も選択肢の一つとして与えてくれてます。

だからストレス感じたり、断る必要もなく、笑顔で「有り難うございます」って言える、可愛い嫁でいさせて貰えてます。

もし、姑さんがグイグイ家庭の問題に入ってくる方だったら、姑の理想の家庭にされるのが嫌で、反発しただろうと思います。

お嫁さんの育児方針を無視した行動は嫌われます。

孫可愛さに、お嫁さんの決めるべき事、お嫁さんがやるべき事を、隣からやるのはダメですよ？

うちの姑は、子供二人を育て上げた、私より経験豊富な先輩ですが、新米の私のやり方を尊重してくれて、子供の主導権は全て私だと見守ってくれます。

主さんには、そういう部分が足りない気がしました。

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>> 54 同居提案、保育園のこと、年末年始のこと…たぶんそれ以外にもたくさんあったんでしょうね😱主さんは干渉と思ってないみたいですが💦義母て嫁からした… 同居の話とかスレにありました❓❓


なんだか 話 拡大する人って多いね

• << 63 あ 48で同居の話でてますね💦 失礼しました しかし 50代でどうして同居なんかしたいのか 理解に苦しむなあ

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>> 60 主さんのレス>>29を読みましたか？

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>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち… 主さん…うちの姑みたい 同居したい 孫を預かりたい 連休を一緒に過ごしたい 親戚のところに私が連れてきたい
私も言われましたが全部断りました 信用してないからです
主さん…普段から自分目線でしか考えてないんじゃ⁉⁉
嫁さんの気持ちを考えて言動してきましたか⁉娘とは違うんですよ💦💦

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>> 60 同居の話とかスレにありました❓❓ なんだか 話 拡大する人って多いね あ 48で同居の話でてますね💦

失礼しました


しかし 50代でどうして同居なんかしたいのか
理解に苦しむなあ

• 共感5

>>例えば嫁が妊娠中や出産の時には私が上の子の面倒を見ると申し出たり

うざい姑の典型ですね。
出産前後なんかは特に、姑になんか関わりたくありません。
嫁が助けて欲しいと思うのは、旦那か実母くらいです。

>>保育園なんか勿体ないし他人に見てもらうよりは私達家族が面倒を見るからと提案した事

孫を保育園や幼稚園に通わせず、姑が面倒見ると？？
…冗談はやめてください。
親が働くから…と言う理由の他に、集団生活や、友人の作り方を学ばせると言う目的もあるんですよ。
いつまでも「大人ばかりの家」に居させるなんて、子供が可哀想過ぎます。
保育園や幼稚園には、楽しいことがいっぱいあります。園に通う同年代の子供達は「みんな友達」です。
一緒に遊んだり、喧嘩したり。凄く良い刺激になるのですよ。
まぁ…、お嫁さんが、主さんを信用していないのでしょうね。それが断った一番の理由です。

>>孫も我が家をとても気に入っていたのと環境的にも経済的にも良いと考え同居を提案した事。

同居なんて、どんなにお金が浮こうが、したくないのが「普通」なんですよ。
どんなに良い人でも、「姑」と言うだけで、嫁はストレスなんです。気が抜けないんですよ。
それに、同居したい理由は「孫とずっと一緒に居たいから」という、主さんのただのワガママでしょ(笑)
環境が良いからだの、経済的に云々だのは「建前」でしかありませんね。

>>昨年の年末年始は、私達は普段息子家族とは別に暮らしているので連休くらいは孫を我が家に預けて欲しいという事

連休くらいは、家族水入らずで過ごしたいのが「普通」です。
連休の度に、姑に預けるなんて…勘弁してください。

>>昨年下に赤ちゃんが出来たので嫁も大変だろうと上の子は面倒を見てあげると伝え、

余計なお世話です。
本当に頼りたい時は、嫁側から言います。
先にも書きましたが、こういう時に嫁が頼りたいのは、旦那と実母くらいです。

>>年始には初詣と親戚宅への泊まりの予定もあったので孫を連れて行く事を断らないで欲しいと伝えました。

妊娠中・出産前後・連休・年末年始…
どこまでも「孫」「孫」「孫」ですね。
お嫁さん(孫)を雁字搦めにしないでください。


↑これら以外でも、沢山やらかしてきたんでしょうね。
こんな鬱陶しい姑、嫌です。
プレゼントを受取拒否されても仕方が無いですね。

実母でも、こんなにされるのは嫌です。

• 共感18

主さんは自分が正しいと思ってたんですね
まずはそこを改めて、自己満足な押し付けを辞めましょう
本当の思いやりではないから、相手は不愉快になるのですよ

孫はあなたの孫の前に
嫁が命懸けで産んだ子です
あなたは家族ではなく身内
家族との大切な時間を奪わないでください
孫のためどころか、息子家族が壊れます

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再レスです…
色んなレス見てて意見は分かれてますね…
姑目線…嫁目線…
嫁さんに謝るてレス見て⁉ケンカ両成敗てありますよね～姑さんが書いてるように干渉をしすぎたと…ここで姑さんは反省されている～嫁さんは捨て台詞残してプレゼントも受け取り拒否…
なのに一方的に謝罪必要でしょうか⤵
孫可愛いさを煙たがられ沢山の愛情の中で育つて幸せだと思いますが…
どなたかのレスで過去は色々な事があったけど…今は姑さんと仲良して
素敵ですね⤴きっと器が大きな方なのですね～
私も見習いたいものです～

• 共感1

お嫁さん側の意見が多いので、孫の意見を言いますね。
孫は姑の所有物じゃないっていうけれど、嫁(母親)のものでもないよね。
確かに主さんは嫁さんからしたら過干渉だったかもだけど、孫本人と祖母を引き離すなんて、それも勝手だと思う。
虐待とかでなくて、愛情があって可愛がってるのに嫁の感情でおばあちゃんと会えないなんて、可哀想。
私はどちらのおばあちゃんも好きだったけど、母親に遠慮してた所もあったので余計にそう思いました。

大きくなって、おばあちゃんが死んだあととかに知ったら、悲しいと思う。

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息子の立場からですが。主さんのレス読むと息子が嫁さんの側に付いたのも不満なのかなと思いました。

もし母が今回の主さんのような事言い出したら自分はかなり困惑すると思います。

私は母から結婚前に「〇〇ちゃんと私が喧嘩するような事があったら、余程の事じゃない限り〇〇ちゃんの味方になりなさい」と言われました。

主さんも母のような考え方をしたら、息子夫婦との接し方が変わるんじゃないかなと思います。

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嫁側のキツい意見は出揃っているようなので、あえて書きませんが。

嫁姑という関係もあるけれど、時代の違いもあると思います。

姑さんの世代では「身内への気遣いはしてあげて当たり前、好意は快く受け入れるべき」

嫁さんの世代では「身内とはいえプライベートを守って、なるべく関わらないという気遣いをするべき」

という、根本的な考え方の違いもあるんだと思いますよ。

お互いに「傷つけられた」と騒ぐのではなく、どちらも譲歩すればうまくいく話なのですが…

女のプライドなのか、どちらも自分が正しいと譲らないんですよね。

嫁さん側も、もっと大人になって姑さんに合わせてあげる努力も必要です。
でもまだまだ未熟者。

ここは人生の先輩である姑さんが折れて、嫁さんに合わせてあげては？
「老いては子に従え」という言葉もありますから。

育児に関しては、母親である嫁さんに逐一聞いて手伝う。決してでしゃばらない。
そうする事で信頼関係を築く。
信頼関係ができれば、安心して孫を預けられる。

本当にお孫さんの為を思うなら、未熟者の嫁に折れてもらうのは無理だから、姑さんから折れてみて下さい。

• 共感2

あの～主さんは前にもｽﾚ立てましたか❓

嫁に頭きて、親戚がいる前で嫁に水かけた主さんですか❓

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お嫁さんのご両親は健在ですか？
孫は、お嫁さんのご両親にとっても孫ですよね？
両方に同じようにみせたいと思っても、主さんの要求では主さんばかりですよね。
保育園に行ってるって事は、何かお仕事をされているんですか？だったら、少ない時間あなたが孫と居たいようにお嫁さんも子供と過ごしたいと思いませんか？
あなたに預ける事で、あなたに母親のように振る舞われるのが嫌だと感じていたなら尚更だと思います。
お嫁さん、一生懸命母親になろうとしているのになんでそれを奪おうとするんですか？
離婚する際、基本的に祖父母が裕福でも親権の争いは夫婦間で行われます。面会権があるのも親のみです。祖父母は親になれません。
あと数年もしたら、親とも出掛けてくれなくなるのに、家族の時間をしゃしゃり出て削ろうとすると、家族がうまく回らなくなって邪険にされるだけですよ。

• 共感4

同居で嫁の立場です。

頼んでもいないのに『私が孫を見てるから』とか言われると、すごい迷惑です。

自分の子供の育児くらい、夫婦で楽しみ・助け合い・やっていきたいのが本音です。

ばーちゃん・じーちゃんは余計な口出しや手出しはせず、見守ってくれたら嫁としてもありがたいし、頼ってみようかな～と言う気持ちにはなります。

なんでも姑から『私がしてあげる』とか言われると、逆に反発したくなります。

可愛いのはわかりますが、嫁から子供を引き離してはいけません。

嫁にとって、命がけで生んだ、自分の命より大切な我が子です。

そんな大切な我が子を嫁から引き離そうとすれば、嫁が我が子を離さなくなって当たり前ですよ。

『ママが一番』可愛い我が子にはそう思っていてもらいたいもの。

『おばぁちゃんが一番』なんて、絶対にさせてはいけませんよ。

余計にお嫁さんは子供を離さなくなります。

適度な距離を保ち、今までみたいな口出しや手出しはせず、そっと家族を見守ってあげてください。

過干渉では嫁は絶対に仲直りしませんよ。

これから先もお孫さんの成長がみたいなら、息子家族とは一線引いたお付き合いをおすすめいたします。

母性には勝てません。

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主です。
たくさんのお返事を本当にありがとうございました。
二度に渡り皆様のご意見を一つ一つ読ませて頂きました！

今日は運動会には行かず、仕事に行く事にしました。
皆様のご意見がまるで嫁の本心のように刺さりました。
正直言いますと「私はそこまで悪くない」という気持ちで今まで来ました。
ですが…何て言ったら良いのか、ショックを受けたと言いますか、たくさんの世のお嫁さんのご意見を頂いて唖然としています。
自分という人間を今、見直さなければならないと焦りを感じました。
変な話しですが私は大丈夫なのかと怖くもなりました。
私は自分を省みれるのか。

すみません、上手く説明がつきませんが、とにかく私はこれから時間をかけてまず、自分が息子夫婦や孫にして来た事から振り返り皆様が口を揃えて指摘された事を整理しなければなりません。
それをしっかり受け止めてから反省しなければならない事に気付かされました。
自分自身との戦いです。

ちょっと本当にショック状態で思考回路が上手く働きませんが、とにかく孫孫言っている場合ではない自分の立場に気付かされた思いで一杯です。
私が皆様の指摘の通りの人間なら、これはもう何て言うか…最低なお姑以外の何者でもありません。
そして私は実際に皆様の指摘されたような姑であり母親であったようです…。
そんな自分にショックを受けてしまっています。

すみません、まとまりの無い文章になってしまいましたがとにかく皆様には心より感謝致します！
本当に感謝です！
これから時間をかけてまず自分を振り替える事から始めようと思います。
皆様ありがとうございました！

• << 78 主さん どんな嫁も最初から姑を嫌いなわけではないんですよ だって好きになった人のお母さんなんですから どなたかもいってましたが 主さんみたいな姑がいいという人も中にはいるんでしょう でも主さんの嫁さんは ここにきた嫁さん達と同じ意見なんだと思います 合わなかったというのが結論でしょうね 孫の立場での意見ありましたが…嫁としては…いくら姑は憎くても 子供達にとってはおばあちゃんなんだなぁとは思います こういう葛藤も主さんの嫁さんは喧嘩をしたことで吹っ切れてしまい 何もかも嫌になったんでしょう 確かに子供達は母親のものではありませんが 何かあった時に子供の責任を問われるのは母親です だから信用できる人にしか預けないでしょうね 姑に預けられる嫁さんというのは 姑を信用してるからです 主さん…孫さんとのこれからを望むなら 息子さんとだけでも こうしてここで気づいたことを話してみては⁉ 昨日レスしたみたいな感じで嫁さんにも伝えたら もしかしたら もう一度やり直せるかもしれません 頑張って下さいね
• << 80 落ち込む事ないですよ 主さんは私と同年代だけど 私みたいに息子家族に なーにも興味ない親もいます 人それぞれ 何がいいか解らない 私達はまだ老人じゃないのだから 自分達の生活を楽しもうよ ね⤴

• 共感4

皆さんのご意見もわかります。わたしも若いうちに義実家での同居も経験しました…

色々な事を思いますが、子供にはおじいちゃん、おばあちゃんの存在ってとても大事です。今になり心底思いますが気付いた時には遅いんです…

主さんがまたお孫さんと触れあえる日が、近く訪れる事を願っています。 こちらでの意見も参考になされる事でしょうが、お孫さんという、一つの大切な生き甲斐と言うか…自身の元気の源をなくす事は、精神的な部分から体調まで壊しかねません。どうぞ、ご自愛なされながら前向きに頑張ってくださいね。
長くなりすみません。

• 共感0

私は嫁の立場ですが、有りがたいと思います。
干渉しすぎとは思いません。私は用事あったら預けますし、おばあちゃんが言ってきたら頻繁ではないけど預けます。私の知らない事を教えてくれたり。 おじいちゃんとおばあちゃんが 孫を可愛がってくれるって幸せじゃないですか。自分の旦那さんを育ててくれた人ですよ。育て方間違ってたら、旦那さんを好きになって結婚なんてしてないですし。余りお菓子を与えたりとか 好き放題にさせると 旦那にこっそり言ってもらいます。嫁が言うとｶﾁﾝとすることも息子の意見として言ってもらうと すんなり受け入れてくれますし。あたしゃ知らんと知らん顔してます。うまくいってます。私も可愛がってもらってますし、姑も舅も大好きです。

• 共感1

主さん。
そこまで落ち込む必要ないと思いますよ。
時代が、育ちが、環境が合わなかっただけです。

あなたの惜しみ無い孫への愛情を誰も非難する権利はないです。
あなたはあなたが良かれと思って与えてあげたかった愛情です。
主さんのレスを見て悲しくなり心が締め付けられます。
そこまでご自分を非難しないで下さい。

相手がどう感じてどう動いてもあなたが悪いとは私は思えません。
あなたのような姑を求める嫁もいるのです。
この掲示板には見受けられなかっただけの事。

悪があるのならば。
意見を持てず自分で動く事の出来ない子供から祖父祖母を親の感情だけで引き離す親の方です。
子供が決めて縁を切るなら納得も出来たでしょう。

でも😊✨
いつの日か😊✨
孫から来てくれるのではないかな？😊✨
そう思います✨

謝罪は必要ないです。
向こうからの謝罪も望む必要ない😊✨
あなたはあなた✨
輝いた人生を送って下さい😊✨
どうか。
心を痛めないよう．．．．。
心から願っています。

• 共感0

ここまでのレスを読んで孫の意見が一番染みました。

嫁は作為を感じてもおばあちゃんの孫への気持ちは無償のものだと思う。
おばあちゃんの愛情を嫁のエゴで止めてるようにしか見えません。

結局、子どもより自分の感情を優先させてるだけ。

夫より子どもより自分中心なんだと思います。

本当に母性があるなら子どもがいろんな人に愛情を注いでもらうのを喜べるはず。

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>> 73 主です。 たくさんのお返事を本当にありがとうございました。 二度に渡り皆様のご意見を一つ一つ読ませて頂きました！ 今日は運動会には… 主さん
どんな嫁も最初から姑を嫌いなわけではないんですよ だって好きになった人のお母さんなんですから
どなたかもいってましたが 主さんみたいな姑がいいという人も中にはいるんでしょう
でも主さんの嫁さんは ここにきた嫁さん達と同じ意見なんだと思います
合わなかったというのが結論でしょうね
孫の立場での意見ありましたが…嫁としては…いくら姑は憎くても 子供達にとってはおばあちゃんなんだなぁとは思います こういう葛藤も主さんの嫁さんは喧嘩をしたことで吹っ切れてしまい 何もかも嫌になったんでしょう
確かに子供達は母親のものではありませんが 何かあった時に子供の責任を問われるのは母親です
だから信用できる人にしか預けないでしょうね 姑に預けられる嫁さんというのは 姑を信用してるからです
主さん…孫さんとのこれからを望むなら 息子さんとだけでも こうしてここで気づいたことを話してみては⁉ 昨日レスしたみたいな感じで嫁さんにも伝えたら もしかしたら もう一度やり直せるかもしれません
頑張って下さいね

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今の主さんなら、お嫁さんと良好な関係を築ける日も近いんじゃないかな？って思いました。

自分を見つめ直せる人は、賢くなれると思うので、お孫さんとお嫁さんの立場を考えて立ち回れる、いい姑さんになる予感がします。

主さんが自分のダメだった所を素直に認めて付き合えば、お嫁さんも、主さんにした今回の事を、やり過ぎたと反省するんじゃないのかな？

要求を繰り返せば、相手は壁を作り、守りに入る。
相手が軟化すれば、もう一度頑張ってみようかなって、自分も軟化するものだと思います。

旦那のお母さんですから、お嫁さんも本当は仲良くしたいもんだと思います。

お孫さんの環境や予定を決めるのは、保護者であるお嫁さんの役目、お婆ちゃんの役目は、遊んであげる事だと思います。

うちの親なんか、「ややこしい事は親の仕事。責任もない、遊ぶだけのいい所どりが、お婆ちゃんの仕事❤」って宣言してますよ💦

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>> 73 主です。 たくさんのお返事を本当にありがとうございました。 二度に渡り皆様のご意見を一つ一つ読ませて頂きました！ 今日は運動会には… 落ち込む事ないですよ

主さんは私と同年代だけど
私みたいに息子家族に
なーにも興味ない親もいます


人それぞれ 何がいいか解らない

私達はまだ老人じゃないのだから
自分達の生活を楽しもうよ

ね⤴

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保育園問題→余計なお世話


年末年始→嫁さんは嫁さんたちの家族で過ごしたい


やはり主さん干渉しすぎですね…

• 共感2

>> 81 もう叩く必要ないのでは(≧Д≦)

主さん
苦しんでおられます

主さんスレ閉められたらどうですか？

なんかしら
うまく行かない不満がある人で成り立ってる掲示板です

世の中の声でも基準でもないと思います

自分もですが…

レス読んで苦しまれてるようなので
余計なお世話ですが
閉鎖されてみては…

全部を受け止めて完璧になんて出来ません…

人間ですからお嫁さんにも悪いとこあると思いますよ…

誰だって不完全だし

同じ言葉でも相手の受けとめ方で違います…

失礼します

• << 84 同感です 反省して苦しんでいる人に、追い打ちをかける必要ないですよね 私も主さんが心配です 主さんは間違ったことをしたわけじゃないですよ。ﾎﾝﾄ、お嫁さんと気持ちが噛み合わなかっただけ。関係修復だってできる ﾈｯﾄではいろんな人がいて、いろんな意見があって、厳しい言葉の羅列に傷つくことも、たった１行の文に励まされることもあります ｽﾚ違いになりましたが、主さん、元気出して下さいね

• 共感1

>> 82 私も同じ意見です😊💦
この掲示板はご自身の姑に吐けない事をスレ主に吐き出す傾向が強いです😊💦

心穏やかにお過ごし下さい😊✨

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>> 82 もう叩く必要ないのでは(≧Д≦) 主さん 苦しんでおられます 主さんスレ閉められたらどうですか？ なんかしら うまく行… 同感です

反省して苦しんでいる人に、追い打ちをかける必要ないですよね

私も主さんが心配です

主さんは間違ったことをしたわけじゃないですよ。ﾎﾝﾄ、お嫁さんと気持ちが噛み合わなかっただけ。関係修復だってできる

ﾈｯﾄではいろんな人がいて、いろんな意見があって、厳しい言葉の羅列に傷つくことも、たった１行の文に励まされることもあります

ｽﾚ違いになりましたが、主さん、元気出して下さいね

• 共感1

叩いてるわけではなく一般的なコメントしただけです。


長くて全てコメントみてませんので不愉快ならすみません。

• 共感2

>> 85 横レスすみません💦

失礼ですが、ある程度レスついたスレはせめて主さんのレスだけでも読んでから意見したほうがいいと思いますよ😊

主さんショックを受けられてそれでも反省しようとしてるのにあんまりだと思いました💦

やっぱりアドバイスする側にも最低限のマナーはあって然るべきかと💦

主さん他の方もおっしゃってますがもう閉鎖された方がよろしいかと思います😥💦

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私は同居しています。
義母は、子供の事、夫婦の事、何から何まで口を出して、しまいには子供の面倒を見るからと、行き先も言わずどこかへ連れてったり、食べたくもないのに「美味しいかわからないけど作ったよ」と料理まで出してきます。その度に私がｽﾄﾚｽになってしまい、喧嘩をします でも相手は何一つ変わってません!
本当にｲﾗｲﾗばかりです

干渉しすぎは上手くいきません。少し見守ってはいかがでしょうか？

• 共感0

全部読みました。

嫁の立場で＞29では無理だわ～😱と思いましたが、その後の主さんのレスを見て応援したくなりました！

ジェネレーションギャップもあり、お互いに理解しあうのはなかなか難しいですよね？
ここで皆さんが嫁の立場でレスされていることが、お嫁さんの言葉です。

主さんが孫のためと提案された言葉は、お嫁さんからしたら｢自分が孫といたいだけでしょ😠？｣と受けとるし、自分から子どもを取り上げられてしまう危機感を感じていたと思います。

実際、主さんも孫かわいさにそういう傾向にあったのではないでしょうか？
(私の場合は実母がそうでした😅)

もし思い当たるフシがあれば、素直にお嫁さんに謝ってくださいネ。
できれば、過干渉だったこと、ご自身のエゴに気づいたことなど、具体的におっしゃった方が良いと思います。

相手が素直に謝れば、自分も素直にならざるをえませんから、きっとお嫁さんも許してくれますよ✨

主さんが謝ることを｢悔しい｣と思われるなら、残念ながら和解はないかもしれません💧
お孫さんのためにも、息子さん夫婦と和解してくださいね💓

• 共感1

主です。
皆様たくさんのご意見を本当に有難うございました！！
とても、とっても参考になりました！

今私は嫁や息子に謝ろうと考えています。
しっかりと心から謝る為にまずは自分自身がやって来た様々な事への見直しから始めています。
ご意見の中には「相性が悪かっただけ」とのご意見や、思わずありがた涙が出てしうような優しいご意見もあり救われもしました。
本当にありがとうございます！

皆様には、このスレではとても大事な事に気付かされました。
皆様に感謝しつつスレを閉鎖させて頂きますが、このスレは消す訳には行かないですね！
マイスレッドから消す訳には行きません。
それ程に大事なスレッドになりました。

今後息子夫婦とどうなるか分かりませんが、すぐすぐに動く事は致しません。
このスレを何度も何度も読み返しながら時間をかけて考えて行きたいと思います！
まずはそれからです。
その後で私は必ず息子夫婦に謝罪をしなければなりませんね。
必ずしたいと思います。

皆様本当にありがとうございました。
ありがとうなんて言葉では足りないくらい感謝しています！

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