至急。孫の運動会

主です。
皆様たくさんのご意見を本当に有難うございました！！
とても、とっても参考になりました！

今私は嫁や息子に謝ろうと考えています。
しっかりと心から謝る為にまずは自分自身がやって来た様々な事への見直しから始めています。
ご意見の中には「相性が悪かっただけ」とのご意見や、思わずありがた涙が出てしうような優しいご意見もあり救われもしました。
本当にありがとうございます！

皆様には、このスレではとても大事な事に気付かされました。
皆様に感謝しつつスレを閉鎖させて頂きますが、このスレは消す訳には行かないですね！
マイスレッドから消す訳には行きません。
それ程に大事なスレッドになりました。

今後息子夫婦とどうなるか分かりませんが、すぐすぐに動く事は致しません。
このスレを何度も何度も読み返しながら時間をかけて考えて行きたいと思います！
まずはそれからです。
その後で私は必ず息子夫婦に謝罪をしなければなりませんね。
必ずしたいと思います。

皆様本当にありがとうございました。
ありがとうなんて言葉では足りないくらい感謝しています！

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全部読みました。

嫁の立場で＞29では無理だわ～😱と思いましたが、その後の主さんのレスを見て応援したくなりました！

ジェネレーションギャップもあり、お互いに理解しあうのはなかなか難しいですよね？
ここで皆さんが嫁の立場でレスされていることが、お嫁さんの言葉です。

主さんが孫のためと提案された言葉は、お嫁さんからしたら｢自分が孫といたいだけでしょ😠？｣と受けとるし、自分から子どもを取り上げられてしまう危機感を感じていたと思います。

実際、主さんも孫かわいさにそういう傾向にあったのではないでしょうか？
(私の場合は実母がそうでした😅)

もし思い当たるフシがあれば、素直にお嫁さんに謝ってくださいネ。
できれば、過干渉だったこと、ご自身のエゴに気づいたことなど、具体的におっしゃった方が良いと思います。

相手が素直に謝れば、自分も素直にならざるをえませんから、きっとお嫁さんも許してくれますよ✨

主さんが謝ることを｢悔しい｣と思われるなら、残念ながら和解はないかもしれません💧
お孫さんのためにも、息子さん夫婦と和解してくださいね💓

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私は同居しています。
義母は、子供の事、夫婦の事、何から何まで口を出して、しまいには子供の面倒を見るからと、行き先も言わずどこかへ連れてったり、食べたくもないのに「美味しいかわからないけど作ったよ」と料理まで出してきます。その度に私がｽﾄﾚｽになってしまい、喧嘩をします でも相手は何一つ変わってません!
本当にｲﾗｲﾗばかりです

干渉しすぎは上手くいきません。少し見守ってはいかがでしょうか？

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>> 85 横レスすみません💦

失礼ですが、ある程度レスついたスレはせめて主さんのレスだけでも読んでから意見したほうがいいと思いますよ😊

主さんショックを受けられてそれでも反省しようとしてるのにあんまりだと思いました💦

やっぱりアドバイスする側にも最低限のマナーはあって然るべきかと💦

主さん他の方もおっしゃってますがもう閉鎖された方がよろしいかと思います😥💦

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叩いてるわけではなく一般的なコメントしただけです。


長くて全てコメントみてませんので不愉快ならすみません。

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>> 82 もう叩く必要ないのでは(≧Д≦) 主さん 苦しんでおられます 主さんスレ閉められたらどうですか？ なんかしら うまく行… 同感です

反省して苦しんでいる人に、追い打ちをかける必要ないですよね

私も主さんが心配です

主さんは間違ったことをしたわけじゃないですよ。ﾎﾝﾄ、お嫁さんと気持ちが噛み合わなかっただけ。関係修復だってできる

ﾈｯﾄではいろんな人がいて、いろんな意見があって、厳しい言葉の羅列に傷つくことも、たった１行の文に励まされることもあります

ｽﾚ違いになりましたが、主さん、元気出して下さいね

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>> 82 私も同じ意見です😊💦
この掲示板はご自身の姑に吐けない事をスレ主に吐き出す傾向が強いです😊💦

心穏やかにお過ごし下さい😊✨

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>> 81 もう叩く必要ないのでは(≧Д≦)

主さん
苦しんでおられます

主さんスレ閉められたらどうですか？

なんかしら
うまく行かない不満がある人で成り立ってる掲示板です

世の中の声でも基準でもないと思います

自分もですが…

レス読んで苦しまれてるようなので
余計なお世話ですが
閉鎖されてみては…

全部を受け止めて完璧になんて出来ません…

人間ですからお嫁さんにも悪いとこあると思いますよ…

誰だって不完全だし

同じ言葉でも相手の受けとめ方で違います…

失礼します

• << 84 同感です 反省して苦しんでいる人に、追い打ちをかける必要ないですよね 私も主さんが心配です 主さんは間違ったことをしたわけじゃないですよ。ﾎﾝﾄ、お嫁さんと気持ちが噛み合わなかっただけ。関係修復だってできる ﾈｯﾄではいろんな人がいて、いろんな意見があって、厳しい言葉の羅列に傷つくことも、たった１行の文に励まされることもあります ｽﾚ違いになりましたが、主さん、元気出して下さいね

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保育園問題→余計なお世話


年末年始→嫁さんは嫁さんたちの家族で過ごしたい


やはり主さん干渉しすぎですね…

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>> 73 主です。 たくさんのお返事を本当にありがとうございました。 二度に渡り皆様のご意見を一つ一つ読ませて頂きました！ 今日は運動会には… 落ち込む事ないですよ

主さんは私と同年代だけど
私みたいに息子家族に
なーにも興味ない親もいます


人それぞれ 何がいいか解らない

私達はまだ老人じゃないのだから
自分達の生活を楽しもうよ

ね⤴

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今の主さんなら、お嫁さんと良好な関係を築ける日も近いんじゃないかな？って思いました。

自分を見つめ直せる人は、賢くなれると思うので、お孫さんとお嫁さんの立場を考えて立ち回れる、いい姑さんになる予感がします。

主さんが自分のダメだった所を素直に認めて付き合えば、お嫁さんも、主さんにした今回の事を、やり過ぎたと反省するんじゃないのかな？

要求を繰り返せば、相手は壁を作り、守りに入る。
相手が軟化すれば、もう一度頑張ってみようかなって、自分も軟化するものだと思います。

旦那のお母さんですから、お嫁さんも本当は仲良くしたいもんだと思います。

お孫さんの環境や予定を決めるのは、保護者であるお嫁さんの役目、お婆ちゃんの役目は、遊んであげる事だと思います。

うちの親なんか、「ややこしい事は親の仕事。責任もない、遊ぶだけのいい所どりが、お婆ちゃんの仕事❤」って宣言してますよ💦

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>> 73 主です。 たくさんのお返事を本当にありがとうございました。 二度に渡り皆様のご意見を一つ一つ読ませて頂きました！ 今日は運動会には… 主さん
どんな嫁も最初から姑を嫌いなわけではないんですよ だって好きになった人のお母さんなんですから
どなたかもいってましたが 主さんみたいな姑がいいという人も中にはいるんでしょう
でも主さんの嫁さんは ここにきた嫁さん達と同じ意見なんだと思います
合わなかったというのが結論でしょうね
孫の立場での意見ありましたが…嫁としては…いくら姑は憎くても 子供達にとってはおばあちゃんなんだなぁとは思います こういう葛藤も主さんの嫁さんは喧嘩をしたことで吹っ切れてしまい 何もかも嫌になったんでしょう
確かに子供達は母親のものではありませんが 何かあった時に子供の責任を問われるのは母親です
だから信用できる人にしか預けないでしょうね 姑に預けられる嫁さんというのは 姑を信用してるからです
主さん…孫さんとのこれからを望むなら 息子さんとだけでも こうしてここで気づいたことを話してみては⁉ 昨日レスしたみたいな感じで嫁さんにも伝えたら もしかしたら もう一度やり直せるかもしれません
頑張って下さいね

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ここまでのレスを読んで孫の意見が一番染みました。

嫁は作為を感じてもおばあちゃんの孫への気持ちは無償のものだと思う。
おばあちゃんの愛情を嫁のエゴで止めてるようにしか見えません。

結局、子どもより自分の感情を優先させてるだけ。

夫より子どもより自分中心なんだと思います。

本当に母性があるなら子どもがいろんな人に愛情を注いでもらうのを喜べるはず。

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主さん。
そこまで落ち込む必要ないと思いますよ。
時代が、育ちが、環境が合わなかっただけです。

あなたの惜しみ無い孫への愛情を誰も非難する権利はないです。
あなたはあなたが良かれと思って与えてあげたかった愛情です。
主さんのレスを見て悲しくなり心が締め付けられます。
そこまでご自分を非難しないで下さい。

相手がどう感じてどう動いてもあなたが悪いとは私は思えません。
あなたのような姑を求める嫁もいるのです。
この掲示板には見受けられなかっただけの事。

悪があるのならば。
意見を持てず自分で動く事の出来ない子供から祖父祖母を親の感情だけで引き離す親の方です。
子供が決めて縁を切るなら納得も出来たでしょう。

でも😊✨
いつの日か😊✨
孫から来てくれるのではないかな？😊✨
そう思います✨

謝罪は必要ないです。
向こうからの謝罪も望む必要ない😊✨
あなたはあなた✨
輝いた人生を送って下さい😊✨
どうか。
心を痛めないよう．．．．。
心から願っています。

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私は嫁の立場ですが、有りがたいと思います。
干渉しすぎとは思いません。私は用事あったら預けますし、おばあちゃんが言ってきたら頻繁ではないけど預けます。私の知らない事を教えてくれたり。 おじいちゃんとおばあちゃんが 孫を可愛がってくれるって幸せじゃないですか。自分の旦那さんを育ててくれた人ですよ。育て方間違ってたら、旦那さんを好きになって結婚なんてしてないですし。余りお菓子を与えたりとか 好き放題にさせると 旦那にこっそり言ってもらいます。嫁が言うとｶﾁﾝとすることも息子の意見として言ってもらうと すんなり受け入れてくれますし。あたしゃ知らんと知らん顔してます。うまくいってます。私も可愛がってもらってますし、姑も舅も大好きです。

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皆さんのご意見もわかります。わたしも若いうちに義実家での同居も経験しました…

色々な事を思いますが、子供にはおじいちゃん、おばあちゃんの存在ってとても大事です。今になり心底思いますが気付いた時には遅いんです…

主さんがまたお孫さんと触れあえる日が、近く訪れる事を願っています。 こちらでの意見も参考になされる事でしょうが、お孫さんという、一つの大切な生き甲斐と言うか…自身の元気の源をなくす事は、精神的な部分から体調まで壊しかねません。どうぞ、ご自愛なされながら前向きに頑張ってくださいね。
長くなりすみません。

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主です。
たくさんのお返事を本当にありがとうございました。
二度に渡り皆様のご意見を一つ一つ読ませて頂きました！

今日は運動会には行かず、仕事に行く事にしました。
皆様のご意見がまるで嫁の本心のように刺さりました。
正直言いますと「私はそこまで悪くない」という気持ちで今まで来ました。
ですが…何て言ったら良いのか、ショックを受けたと言いますか、たくさんの世のお嫁さんのご意見を頂いて唖然としています。
自分という人間を今、見直さなければならないと焦りを感じました。
変な話しですが私は大丈夫なのかと怖くもなりました。
私は自分を省みれるのか。

すみません、上手く説明がつきませんが、とにかく私はこれから時間をかけてまず、自分が息子夫婦や孫にして来た事から振り返り皆様が口を揃えて指摘された事を整理しなければなりません。
それをしっかり受け止めてから反省しなければならない事に気付かされました。
自分自身との戦いです。

ちょっと本当にショック状態で思考回路が上手く働きませんが、とにかく孫孫言っている場合ではない自分の立場に気付かされた思いで一杯です。
私が皆様の指摘の通りの人間なら、これはもう何て言うか…最低なお姑以外の何者でもありません。
そして私は実際に皆様の指摘されたような姑であり母親であったようです…。
そんな自分にショックを受けてしまっています。

すみません、まとまりの無い文章になってしまいましたがとにかく皆様には心より感謝致します！
本当に感謝です！
これから時間をかけてまず自分を振り替える事から始めようと思います。
皆様ありがとうございました！

• << 78 主さん どんな嫁も最初から姑を嫌いなわけではないんですよ だって好きになった人のお母さんなんですから どなたかもいってましたが 主さんみたいな姑がいいという人も中にはいるんでしょう でも主さんの嫁さんは ここにきた嫁さん達と同じ意見なんだと思います 合わなかったというのが結論でしょうね 孫の立場での意見ありましたが…嫁としては…いくら姑は憎くても 子供達にとってはおばあちゃんなんだなぁとは思います こういう葛藤も主さんの嫁さんは喧嘩をしたことで吹っ切れてしまい 何もかも嫌になったんでしょう 確かに子供達は母親のものではありませんが 何かあった時に子供の責任を問われるのは母親です だから信用できる人にしか預けないでしょうね 姑に預けられる嫁さんというのは 姑を信用してるからです 主さん…孫さんとのこれからを望むなら 息子さんとだけでも こうしてここで気づいたことを話してみては⁉ 昨日レスしたみたいな感じで嫁さんにも伝えたら もしかしたら もう一度やり直せるかもしれません 頑張って下さいね
• << 80 落ち込む事ないですよ 主さんは私と同年代だけど 私みたいに息子家族に なーにも興味ない親もいます 人それぞれ 何がいいか解らない 私達はまだ老人じゃないのだから 自分達の生活を楽しもうよ ね⤴

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同居で嫁の立場です。

頼んでもいないのに『私が孫を見てるから』とか言われると、すごい迷惑です。

自分の子供の育児くらい、夫婦で楽しみ・助け合い・やっていきたいのが本音です。

ばーちゃん・じーちゃんは余計な口出しや手出しはせず、見守ってくれたら嫁としてもありがたいし、頼ってみようかな～と言う気持ちにはなります。

なんでも姑から『私がしてあげる』とか言われると、逆に反発したくなります。

可愛いのはわかりますが、嫁から子供を引き離してはいけません。

嫁にとって、命がけで生んだ、自分の命より大切な我が子です。

そんな大切な我が子を嫁から引き離そうとすれば、嫁が我が子を離さなくなって当たり前ですよ。

『ママが一番』可愛い我が子にはそう思っていてもらいたいもの。

『おばぁちゃんが一番』なんて、絶対にさせてはいけませんよ。

余計にお嫁さんは子供を離さなくなります。

適度な距離を保ち、今までみたいな口出しや手出しはせず、そっと家族を見守ってあげてください。

過干渉では嫁は絶対に仲直りしませんよ。

これから先もお孫さんの成長がみたいなら、息子家族とは一線引いたお付き合いをおすすめいたします。

母性には勝てません。

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お嫁さんのご両親は健在ですか？
孫は、お嫁さんのご両親にとっても孫ですよね？
両方に同じようにみせたいと思っても、主さんの要求では主さんばかりですよね。
保育園に行ってるって事は、何かお仕事をされているんですか？だったら、少ない時間あなたが孫と居たいようにお嫁さんも子供と過ごしたいと思いませんか？
あなたに預ける事で、あなたに母親のように振る舞われるのが嫌だと感じていたなら尚更だと思います。
お嫁さん、一生懸命母親になろうとしているのになんでそれを奪おうとするんですか？
離婚する際、基本的に祖父母が裕福でも親権の争いは夫婦間で行われます。面会権があるのも親のみです。祖父母は親になれません。
あと数年もしたら、親とも出掛けてくれなくなるのに、家族の時間をしゃしゃり出て削ろうとすると、家族がうまく回らなくなって邪険にされるだけですよ。

• 共感4

あの～主さんは前にもｽﾚ立てましたか❓

嫁に頭きて、親戚がいる前で嫁に水かけた主さんですか❓

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嫁側のキツい意見は出揃っているようなので、あえて書きませんが。

嫁姑という関係もあるけれど、時代の違いもあると思います。

姑さんの世代では「身内への気遣いはしてあげて当たり前、好意は快く受け入れるべき」

嫁さんの世代では「身内とはいえプライベートを守って、なるべく関わらないという気遣いをするべき」

という、根本的な考え方の違いもあるんだと思いますよ。

お互いに「傷つけられた」と騒ぐのではなく、どちらも譲歩すればうまくいく話なのですが…

女のプライドなのか、どちらも自分が正しいと譲らないんですよね。

嫁さん側も、もっと大人になって姑さんに合わせてあげる努力も必要です。
でもまだまだ未熟者。

ここは人生の先輩である姑さんが折れて、嫁さんに合わせてあげては？
「老いては子に従え」という言葉もありますから。

育児に関しては、母親である嫁さんに逐一聞いて手伝う。決してでしゃばらない。
そうする事で信頼関係を築く。
信頼関係ができれば、安心して孫を預けられる。

本当にお孫さんの為を思うなら、未熟者の嫁に折れてもらうのは無理だから、姑さんから折れてみて下さい。

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息子の立場からですが。主さんのレス読むと息子が嫁さんの側に付いたのも不満なのかなと思いました。

もし母が今回の主さんのような事言い出したら自分はかなり困惑すると思います。

私は母から結婚前に「〇〇ちゃんと私が喧嘩するような事があったら、余程の事じゃない限り〇〇ちゃんの味方になりなさい」と言われました。

主さんも母のような考え方をしたら、息子夫婦との接し方が変わるんじゃないかなと思います。

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お嫁さん側の意見が多いので、孫の意見を言いますね。
孫は姑の所有物じゃないっていうけれど、嫁(母親)のものでもないよね。
確かに主さんは嫁さんからしたら過干渉だったかもだけど、孫本人と祖母を引き離すなんて、それも勝手だと思う。
虐待とかでなくて、愛情があって可愛がってるのに嫁の感情でおばあちゃんと会えないなんて、可哀想。
私はどちらのおばあちゃんも好きだったけど、母親に遠慮してた所もあったので余計にそう思いました。

大きくなって、おばあちゃんが死んだあととかに知ったら、悲しいと思う。

• 共感2

再レスです…
色んなレス見てて意見は分かれてますね…
姑目線…嫁目線…
嫁さんに謝るてレス見て⁉ケンカ両成敗てありますよね～姑さんが書いてるように干渉をしすぎたと…ここで姑さんは反省されている～嫁さんは捨て台詞残してプレゼントも受け取り拒否…
なのに一方的に謝罪必要でしょうか⤵
孫可愛いさを煙たがられ沢山の愛情の中で育つて幸せだと思いますが…
どなたかのレスで過去は色々な事があったけど…今は姑さんと仲良して
素敵ですね⤴きっと器が大きな方なのですね～
私も見習いたいものです～

• 共感1

主さんは自分が正しいと思ってたんですね
まずはそこを改めて、自己満足な押し付けを辞めましょう
本当の思いやりではないから、相手は不愉快になるのですよ

孫はあなたの孫の前に
嫁が命懸けで産んだ子です
あなたは家族ではなく身内
家族との大切な時間を奪わないでください
孫のためどころか、息子家族が壊れます

• 共感11

>>例えば嫁が妊娠中や出産の時には私が上の子の面倒を見ると申し出たり

うざい姑の典型ですね。
出産前後なんかは特に、姑になんか関わりたくありません。
嫁が助けて欲しいと思うのは、旦那か実母くらいです。

>>保育園なんか勿体ないし他人に見てもらうよりは私達家族が面倒を見るからと提案した事

孫を保育園や幼稚園に通わせず、姑が面倒見ると？？
…冗談はやめてください。
親が働くから…と言う理由の他に、集団生活や、友人の作り方を学ばせると言う目的もあるんですよ。
いつまでも「大人ばかりの家」に居させるなんて、子供が可哀想過ぎます。
保育園や幼稚園には、楽しいことがいっぱいあります。園に通う同年代の子供達は「みんな友達」です。
一緒に遊んだり、喧嘩したり。凄く良い刺激になるのですよ。
まぁ…、お嫁さんが、主さんを信用していないのでしょうね。それが断った一番の理由です。

>>孫も我が家をとても気に入っていたのと環境的にも経済的にも良いと考え同居を提案した事。

同居なんて、どんなにお金が浮こうが、したくないのが「普通」なんですよ。
どんなに良い人でも、「姑」と言うだけで、嫁はストレスなんです。気が抜けないんですよ。
それに、同居したい理由は「孫とずっと一緒に居たいから」という、主さんのただのワガママでしょ(笑)
環境が良いからだの、経済的に云々だのは「建前」でしかありませんね。

>>昨年の年末年始は、私達は普段息子家族とは別に暮らしているので連休くらいは孫を我が家に預けて欲しいという事

連休くらいは、家族水入らずで過ごしたいのが「普通」です。
連休の度に、姑に預けるなんて…勘弁してください。

>>昨年下に赤ちゃんが出来たので嫁も大変だろうと上の子は面倒を見てあげると伝え、

余計なお世話です。
本当に頼りたい時は、嫁側から言います。
先にも書きましたが、こういう時に嫁が頼りたいのは、旦那と実母くらいです。

>>年始には初詣と親戚宅への泊まりの予定もあったので孫を連れて行く事を断らないで欲しいと伝えました。

妊娠中・出産前後・連休・年末年始…
どこまでも「孫」「孫」「孫」ですね。
お嫁さん(孫)を雁字搦めにしないでください。


↑これら以外でも、沢山やらかしてきたんでしょうね。
こんな鬱陶しい姑、嫌です。
プレゼントを受取拒否されても仕方が無いですね。

実母でも、こんなにされるのは嫌です。

• 共感18

>> 60 同居の話とかスレにありました❓❓ なんだか 話 拡大する人って多いね あ 48で同居の話でてますね💦

失礼しました


しかし 50代でどうして同居なんかしたいのか
理解に苦しむなあ

• 共感5

>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち… 主さん…うちの姑みたい 同居したい 孫を預かりたい 連休を一緒に過ごしたい 親戚のところに私が連れてきたい
私も言われましたが全部断りました 信用してないからです
主さん…普段から自分目線でしか考えてないんじゃ⁉⁉
嫁さんの気持ちを考えて言動してきましたか⁉娘とは違うんですよ💦💦

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>> 60 主さんのレス>>29を読みましたか？

• 共感0

>> 54 同居提案、保育園のこと、年末年始のこと…たぶんそれ以外にもたくさんあったんでしょうね😱主さんは干渉と思ってないみたいですが💦義母て嫁からした… 同居の話とかスレにありました❓❓


なんだか 話 拡大する人って多いね

• << 63 あ 48で同居の話でてますね💦 失礼しました しかし 50代でどうして同居なんかしたいのか 理解に苦しむなあ

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ちょっと干渉し過ぎだと思います。

実の親だったら、「放っておいて」「気にしないで」って簡単に言える事でも、姑相手だと、断るにもストレスが貯まるもんですよ⤵

うちの姑さんは出来た人で、「必要な時はいつでも言ってね？」って、私からお願いしてから動いてくれます。
「こうしたらいいよ」って、主導権を握る事はありません。

「何かあった時は預かれるから、遠慮なく言ってね」って、預ける事も選択肢の一つとして与えてくれてます。

だからストレス感じたり、断る必要もなく、笑顔で「有り難うございます」って言える、可愛い嫁でいさせて貰えてます。

もし、姑さんがグイグイ家庭の問題に入ってくる方だったら、姑の理想の家庭にされるのが嫌で、反発しただろうと思います。

お嫁さんの育児方針を無視した行動は嫌われます。

孫可愛さに、お嫁さんの決めるべき事、お嫁さんがやるべき事を、隣からやるのはダメですよ？

うちの姑は、子供二人を育て上げた、私より経験豊富な先輩ですが、新米の私のやり方を尊重してくれて、子供の主導権は全て私だと見守ってくれます。

主さんには、そういう部分が足りない気がしました。

• 共感7

>> 45 世間の方に反論されるの覚悟で書きます😊✨ 主さん擁護ではないです。 自分の実親が言ってもしても同じ事を言えるなら出来るならそうしてもいいと… 横レスになりますが…

私は実母から過干渉されました。有り難い、とは思いませんでした。
何時までも子離れしない母、夫婦で乗り越えようと決めた事や行動を全て「あなた達の為を思うから…」と否定され、口出しされ、しまいには「これだけしてやったのに…」とご近所に言いふらし、私達夫婦は親の忠告を聞かない悪者…。
私は精神的に病む一歩手前まで行き、最終的には簡単に会えない距離に引っ越しました。
実親ですらここまで追い込むんだから嫁姑ならば尚更、一歩引いて暖かい目で見守ってあげて欲しいです。
私は自分の育児だけでなく、私自身を全否定された気持ちにしかなれませんでした。
一生懸命巣立とうとする子供夫婦を自分の依存心から離さないようにするのは止めてあげて下さい。
長文失礼しました。

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主さん元気出してください

わたしは姑と同居してますが

喧嘩もしますし嫌なことも言われるし

腹がたつことありますが

自分もいつか姑になる日がくるわけですし

皆さんおっしゃるようには思いません

母の干渉は嫌がる子はいますが
祖父や祖母に可愛がられてひねくれる子はわたしはあったことないです

躾は親子の問題で祖母と少し面倒見ていただいたくらいでうちの子は変わりませんでした

おばあちゃんを引き合いにわがまま言うときも親である自分たちの育て方をキチンとしとけば、ダメはダメと伝わります

相手の立場になれば
そんなに姑を目の敵にする意味わかりません
姑はミクルじゃ叩かれてますよね(^_^;)

運動会は行かれないほうが…
いいと思います

息子さんとお嫁さんとお孫さんが幸せならそれでいいと思うしかないですよ…

きっともう
何をしてもお嫁さんはいい意味や歩みよる気持ちなさそうですし…

悲しくなるだけです

私もスレ全部読みましたが反姑の気持ちわかりません(^_^;)

言葉一つ
細々と思われる方多く自分が数十年後姑になるのがこわいです

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結婚17年、二人の娘がいます

ﾚｽ全部読みました

結論から言うと、単に主さんとお嫁さんはｿﾘが合わないだけ

当然ですよ。他人ですから

干渉しすぎ、とのご意見が多いですが、やっぱりそれは嫁の立場ではそう感じます

伝え方が微妙にまずかったんでしょうね

「いつでも預かるよ」「病気の時は言ってね」「残業の時はお迎え行くよ」

お嫁さんの都合に合わせた言い方だったら、ここまでこじれなかったのかも

私は義母が大好きです。子どもたちが小さい頃、たくさん助けてもらったし、今でも可愛がってもらってるし

でも、最初は大嫌いでした。色々な出来事を経て、大好きになりました

ちなみに義母は夫より私を可愛がってくれます。夫の誕生日はｽﾙｰで、私にはお小遣いをくれるくらいですから。もちろん子どもたちも義母が大好きです

少しずつ、お嫁さんの気持ちに沿って差し上げたら良いかと思います

私やお嫁さんより、長く生きてこられた先輩なんです、自信を持ってください

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結局…子供の生活や将来を母は一生懸命考えてやっているのに、姑が口出ししてくると合わせなきゃいけないしで大変なんだと思います‼おまけに、自分の思った通りに行動できないっていうストレスもあったのでは❓たぶん、放っておいても困った事や問題が出てきたら頼ってきそうな気がします☝そうっとして欲しい時にガンガン来られると余計に嫌われそう😔実際、私がそうでした‼

• 共感3

同居提案、保育園のこと、年末年始のこと…たぶんそれ以外にもたくさんあったんでしょうね😱主さんは干渉と思ってないみたいですが💦義母て嫁からしたら所詮他人なんです。他人に何されても気遣うし疲れるんですよ💦💦主さんは自分の姑さんと同居したり仲良かったんですか？嫌なことなかったですか？
同居のほうが環境にいいって…主さんにとってだけ良いのであって嫁からしたら地獄です😱今時よくもそんなこと言えるなぁと…田舎の方なんですかね💦💦

• << 60 同居の話とかスレにありました❓❓ なんだか 話 拡大する人って多いね

• 共感11

子どもからしたらみんながきてくれる運動会は嬉しいだろうに。
心の狭い嫁が多いな。


主さん運動会は我慢されて行かなかったのでしょうか？

• 共感1

頼まれもしないのにしゃしゃり出たら、そりゃお節介ですよ。
しかも嫁の為とか言ってるけど、自分の為感丸出し。

• 共感10

全部読みました。
やはり主さんは干渉し過ぎですね。

息子夫婦に提案はダメです。お手伝いは頼まれた時のみでいいんです。
それじゃあどんどん離れて行くでしょうね。

タンカ切った嫁が、嫌なものは嫌ってハッキリ言える人で羨ましいなって思えました。
私、言えなくて…凄くいやだけど月1は会いに連れて行ってます💦
その都度、次はあれしてやるこれしてやる…こっちの都合やライフスタイルがあるっつーの！
出来れば行きたくもないんですけど、主人の親だからしょうがなくです⤵

• 共感4

今日は私の住んでいる地域でもほとんどの小学校が運動会です。
主さん お孫さんの運動会観に行きたいお気持ちは分かります。ですが ここはぐっとこらえて 運動会は六年生までありますから いつか観に行けるように息子さん家族との関係を良くする事を最優先にしたほうが良いと思います。

私が嫁の立場だったら「困った時にはいつでも頼ってきてね」と言って後は干渉しないでもらいたいです。
他の方のレスにもありましたが 保育園行かせないで預かるとか あり得ません。集団生活を学ばないまま小学校入学させるつもりだったんですか❓ それこそ一番困るのはお孫さんです。 お金云々じゃないんです。
都合が良いと思われちゃいますが 子供が病気で保育園休ませる時とか(働いてる場合) どっちかを病院に連れて行かなくては行けない時元気な方の子を姑さんにみててもらえると助かります。

主さんの主張を聞いてると してやってる感がむき出しで恩着せがましいし、なんで主さんの都合で孫を連れ回すのか意味不明です。
嫁が頼ってきた時だけ 手を差し伸べればいいと思います。
あんまり嫁に嫌われちゃうと 嫁が孫に主さんの悪口言って洗脳しちゃうかもしれませんよ💨

あと そんなにお互い近くに住んでるなら 主さんは絶対外で嫁の悪口言っちゃいけませんよ❗ 周り回って嫁の耳に入る可能性大です‼ そうなったら一生修復は不可能ですよ‼
ここは主さんが折れるしかないんです。孫は嫁と暮らしているんですからね💨
いつか良い関係になれるように願っています😃

• 共感3

>> 45 世間の方に反論されるの覚悟で書きます😊✨ 主さん擁護ではないです。 自分の実親が言ってもしても同じ事を言えるなら出来るならそうしてもいいと… 同感です✋

嫁姑ってやっぱりわがままな方が勝つんですね💧

私は自分の子供を預ける時も、遊びの予定も姑を優先してお願いしました。

そしたら、姑もうちの実家に気を使ってくれて、とてもいい関係です。


運動会も両家の親が揃い、大騒ぎでしたが、それも子供が小学生の間だけで、子供が大きくなれば、あの頃は大変だったけど楽しかったなあと寂しいです。

人との繋がりは煩わしいけど、それ以上に得られものがあると思います。

そんなものいらんって言う方には、わからないでしょうが…💧

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>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち…
見返りを求めない無償の愛情ならば有り難い話しですが。

私なら同居は嫌ですが、気持ちは嬉しいですけどね。

有り難迷惑なんですかね。

もしかすると、強引なのかなぁと思いました。

嫁との関係性が良くないのに、孫だけをってなかなか難しいですからね。

主さんがまだ若いからかな？孫に対して、母親に近い接し方なんでしょうね。

あまり孫、孫と言わず、まずは嫁との仲を修復するのが先だと思います。

納得は出来ないかも知れませんが、愛する孫の為にも頭を下げてみてはどうですか？

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>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち… う､うん💦過干渉だね😓
ウチの義母かと思ったわぁ 私は同居ですが4年間主さんみたいな事されてそれから義母とは11年まともに口きいてませんよ

たまに目の前で何か話されても｢何か大きい声で独り言言ってんなぁ～｣ぐらいにしか思わなくなりました🐱

• 共感8

私なら、すごく助かります。

今の主さんは、辛いですね。

お嫁さんは主さんに嫉妬してるんじゃないんですかねぇ？

親は子供に責任があるからどうしても怒ってしまいますよね。
おばあちゃんは少しぐらいのことは許してしまう。

私の経験では、子供が私の姉にすごくなついていて、それで私の子なのにと思ったことが何回もありました。。

子供も賢いので甘いほうがいいと思ってしまいますしね。。

そういう感じで主さんのわからないところで、そういうやりとりがあったのかもしれませんね。

でも、ずっとこのままだと寂しいですよね。

お嫁さんの気持ちもわからないではないが、プレゼントを拒否したり、ひどすぎるとおもいます。

主さん、なんとか和解できお孫さんに会えるとよいですね。

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世間の方に反論されるの覚悟で書きます😊✨
主さん擁護ではないです。

自分の実親が言ってもしても同じ事を言えるなら出来るならそうしてもいいと思います。
娘も息子も親からしたら同じ可愛い大切な子供です。
嫁だから可哀想と言うのは違うと思う😊✨
間に挟まれた旦那の気持ちは？大切に育ててきてもらった親にそう言わなきゃいけない息子である旦那の気持ちは？

私は娘しかいません。
男の子しかいない友達は『結婚したら息子は嫁に取られるから』とよく聞きます。
それは違うのではないかな？
といつも疑問に思ってました😢
別々に住んでいても家族なのに。
縁があって家族になれたのに。
私は。
娘がもしそのような事を言えば『じゃぁ、うちにも帰ってこないでね😊』と躊躇なくいいます💦

もちろん。
姑さん側の適度な距離の取り方も必要ですけどね😊✨

『優しさ』
と取るか『お節介』と取るかは個人で違ってきますが。
根底にあるのは皆同じなのに。

• << 49 同感です✋ 嫁姑ってやっぱりわがままな方が勝つんですね💧 私は自分の子供を預ける時も、遊びの予定も姑を優先してお願いしました。 そしたら、姑もうちの実家に気を使ってくれて、とてもいい関係です。 運動会も両家の親が揃い、大騒ぎでしたが、それも子供が小学生の間だけで、子供が大きくなれば、あの頃は大変だったけど楽しかったなあと寂しいです。 人との繋がりは煩わしいけど、それ以上に得られものがあると思います。 そんなものいらんって言う方には、わからないでしょうが…💧
• << 58 横レスになりますが… 私は実母から過干渉されました。有り難い、とは思いませんでした。 何時までも子離れしない母、夫婦で乗り越えようと決めた事や行動を全て「あなた達の為を思うから…」と否定され、口出しされ、しまいには「これだけしてやったのに…」とご近所に言いふらし、私達夫婦は親の忠告を聞かない悪者…。 私は精神的に病む一歩手前まで行き、最終的には簡単に会えない距離に引っ越しました。 実親ですらここまで追い込むんだから嫁姑ならば尚更、一歩引いて暖かい目で見守ってあげて欲しいです。 私は自分の育児だけでなく、私自身を全否定された気持ちにしかなれませんでした。 一生懸命巣立とうとする子供夫婦を自分の依存心から離さないようにするのは止めてあげて下さい。 長文失礼しました。

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世間の意見は大半が『干渉しすぎ』
だと思います😊💦
でも私みたいな考えもいると知って欲しくてレスをしました😊💦
ただ💦
同居はお断りします(笑)
その変わりしょっちゅう行きますが(笑)

今、私は姑と気軽にお茶してます😊✨
孫たちは寄り付きませんが💦
私と沢山話をしたいみたいでしょっちゅう家に行き二人でお茶してます😊✨
今は孫には無関心ですが私がいればいいみたいです😊(笑)

結婚２０年😊✨
色々ありましたが、死んでも許せない暴言もはかれましたが、絶縁しかけた事もありましたが(笑)

生きてきた年数も違いますし、私を大切にしてくれた主人の親なので私も大切に思っています😊(笑)

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>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち… 傷つけられたとか、祖母として存在否定されたとか、被害妄想全快ですね。
自分がどれだけのことやってるのか理解するべきです。

>>私自身は孫の為でもあったけど嫁の為でもあったと思っています。

そういうのがありがた迷惑っていうんですよ。
本当に困ったときは頼ってくれと待ち構えてられないんですかね。
あなたがしたことは息子の嫁は何もできないと言ってるようなものですよ。
自分達でやれることをやろうとしてるだけで否定なんてしてないでしょ。

いつ遊びに行くとか、どうするのかは息子夫婦が決めることでしょ。
何で自分がこうして欲しいとか言うのか理解できません。

完全に干渉しすぎです。
孫はあなたの子じゃないんですよ？わかってます？

自分の事ばかり考えてて嫁のこと一切考えてないじゃないですか。
こりゃ嫁がかわいそう。
いい加減に自分の行動が悪いと理解するべきですね。

• 共感13

主さん。
残念ながら主さんの行動を好意と取るかお節介と取るかで関係は違ってきます。

お嫁さんは主さんには合わなかったのですよ。
『有難い💦』
と受けとめ甘える人もいると思います。

私は帰る実家がなかったので主さんみたいな姑なら甘えたと思います。
私の姑さんは主さんと正反対で孫に無関心でしたから。
大きくなってから娘たちがいう事は『おばあちゃんと言っても甘えた記憶もないし他人みたい』
でした。

よく干渉という嫁側の言葉を聞いてきましたが。
私は内心羨ましかったです😊💦もちろん孫の運動会なんてきたことないです💦
車で１０分の距離です(笑)

孫が可愛いくて仕方がない。
そんなお姑さんなら、きっとうちの三人の娘達は私では作ってあげれなかった思い出を作ってもらえたのにな😊💦
世の中上手くいきませんね😊

私はあなたのような姑さんの家に嫁ぎたかった😊💦
又娘にも嫁がせたい😊✨

• 共感3

主さん、一般論ですが嫁はなるべく姑とは関わりたくないんです。主さん自身は姑で苦労した経験はないのでしょうか？
姑好きでしたか？

お嫁さんは主さんの日頃のお節介にストレスが溜まって、ついに爆発したのでしょうね。
何でも言い合える娘さんとは、根本的に違うということを理解しないと同じことの繰り返しになりますよ。

• 共感13

>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち… これは干渉しすぎ。

よかれと思って…とか
…してあげた
うちの方が環境がいい
だのなんだの。


家族揃って年越ししたいのは当たり前です。
そんなこともわかんないの？


これではちょっと、仲直りは期待できません。
したとしても同じ喧嘩を繰り返します。

• 共感19

こんな姑嫌だわ～

同居の件とかも環境うんぬんは主の価値観でしょう。
連休くらいはって…
全部主を中心にはまわらないよ。

嫁にも実の親や家族がいるでしょうに。

主は一見、嫁を気遣ってるように見せて実は自分にしか気遣いがないよね。
縁切り当たり前。

• 共感17

そりゃ、縁切られるわ！
都合よく、嫁を思って風に言ってるけど、結局孫を自分の手元に置きたいだけじゃん！孫に執着しすぎだよ！
孫が我が家を気にってるってどうせお菓子とおもちゃで釣って怒らないから居心地いいだけでしょ！
地域の広報で運動会の日にちまで調べるってストーカーみたい💦
これでもし運動会行ったら今後孫に会えることはないね！

• 共感20

>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち… 自分のしてきた事が嫌われる原因だと気付かない限り、息子さん夫婦とは修復は無理でしょう。

私のしてきた事はそんなに悪い事でしょうか？とおっしゃってますが、嫌がる人には嫌な事でしかないのです。
主さんがお孫さんを思う以上にお嫁さんはお子さんを思っているのです。
お嫁さんとお子さんを引き離さないでください。
お子さんだってまだ小さいのですから。


あと、保育園は勿体ないから私達がみると言うのは勝手な言い分です。
お嫁さんが怒るのは当たり前でしょう。


主さんのレスを見ていて感じたのですが、主さんはお孫さんを手なずけておばあちゃんっ子に仕立てあげたかったんじゃないですか？
お孫さんをまるで自分の子のように振る舞いたかったんじゃないですか？

仕舞いにはお孫さんがお母さんじゃなくおばあちゃん大好きと言われたかったんじゃないですか？

そんな感情を見抜かれているから余計お嫁さんは主さんを許せないんだと思います。

• 共感21

ものすごい干渉…

保育園は勿体ない…自分達の力で生活しようとしてるだけ。なんで文句言われなきゃいけないの
年末年始くらい…連休くらい…家族で過ごしたいに決まってるでしょう。

孫が可愛いのわかりますけど息子夫婦あっての孫でしょう。家族で過ごす時間を奪ってどうするの。

自分達の親と喧嘩するような婆ちゃんとは会いたくないよ。

• 共感22

三人の子供がおります。
主さんのお孫さんが可愛くて仕方ない気持ちがとても伝わりました。
ですが、先程の主さんの書き込みを見ると、お嫁さんが嫌がるのは当たり前かと思います。前の方もおっしゃって居ましたが、頼まれてもいない事を申し出た以上、何かあった時に「してあげた」と思ってはいけないと思います。お嫁さんからすれば、「頼んでもいないお節介な事」です。保育園のお話ですが、私からすると論外です。主さんはそれで良いかもしれませんがお孫さんは？園に通うと言う事は、小学校など集団生活をこれから送っていく上での大切な事を身に付け学ぶ場です。そして年末年始家族で過ごしたいと言うのは当たり前です。お嫁さんがご家族を大切になさっている証です。親戚の所へは、祖母の主さんが連れて行くべきではなく、親が連れて行く物だと思います。たまにしかない連休だからこそ、両親と家族で出かけるのが、お孫さんにとっても特別な時間なのではないでしょうか？今のままでは、お嫁さんとの和解は無理です。少し距離と時間をおき、冷静に色々考えてみてくださいね。きつい事ばかりすいませんでしたm(_ _)m和解してまたお孫さんとお嫁さんと
楽しい時間を過ごせます様に♡

• 共感8

干渉しすぎ😱


絶対、運動会に行かない方がいい…。


勝手に、孫連れて行きそうで恐いです✋

• 共感23

>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち… このレスみて、嫌われる姑ってよくわかりましたよ。
主がしたい事は孫の為とか嫁の為になるとか、単なるお節介で、自分の欲望を通したいだけなんだと思いました。

息子家族の邪魔してるだけですよ

なんで余計な事をしようとしてるってわからないの？

• 共感27

>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち…
＞私のしてきた事は干渉なのでしょうか。


はい。物凄い干渉です。

そもそも、上のお子さんを預かる云々は、息子さんご夫婦の方から『お願いしたい』と言われない限り、

ご自分から言い出すのは、ただの干渉でしかありません。


主さんが良かれと思ってされていらっしゃったであろう全てが、お嫁さんからすれば、物凄い干渉でしかありません。

• 共感21

干渉しすぎですね。

「あれもしてやった、これもしてやった」って…

別に頼んでないよ…と思われて仕方ないかと。

失礼ですが、言い方がいちいち恩着せがましく聞こえてしまいます。

小さな親切、大きなお世話、何事もほどほどに。

• 共感23

運動会、行かない方が良いと思います。

また、トラブルの元になります。

• 共感3

>> 25 ＞孫と息子は傷つけたくない。嫁はそうではない ここが一番の問題では？ あなたがそう思っている限り、一生お嫁さんはあなたと… ありがとうございますm(__)m
私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ちは多分嫁と一緒です。

私のした事は、私自身は孫の為でもあったけど嫁の為でもあったと思っています。
例えば嫁が妊娠中や出産の時には私が上の子の面倒を見ると申し出たり、保育園なんか勿体ないし他人に見てもらうよりは私達家族が面倒を見るからと提案した事、 孫も我が家をとても気に入っていたのと環境的にも経済的にも良いと考え同居を提案した事。
それらを全て脚下されました。
また昨年の年末年始は、私達は普段息子家族とは別に暮らしているので連休くらいは孫を我が家に預けて欲しいという事、昨年下に赤ちゃんが出来たので嫁も大変だろうと上の子は面倒を見てあげると伝え、年始には初詣と親戚宅への泊まりの予定もあったので孫を連れて行く事を断らないで欲しいと伝えました。
でも嫁は家族揃って年越しをしたいとか、何日も子供を預ける訳には行かないだとか、しまいには今までずっと干渉したり孫に母親のように振る舞うのが嫌だった！と言って来ました。
私のして来た事は干渉なのでしょうか。

• << 32 ＞私のしてきた事は干渉なのでしょうか。 はい。物凄い干渉です。 そもそも、上のお子さんを預かる云々は、息子さんご夫婦の方から『お願いしたい』と言われない限り、 ご自分から言い出すのは、ただの干渉でしかありません。 主さんが良かれと思ってされていらっしゃったであろう全てが、お嫁さんからすれば、物凄い干渉でしかありません。
• << 33 このレスみて、嫌われる姑ってよくわかりましたよ。 主がしたい事は孫の為とか嫁の為になるとか、単なるお節介で、自分の欲望を通したいだけなんだと思いました。 息子家族の邪魔してるだけですよ なんで余計な事をしようとしてるってわからないの？
• << 37 自分のしてきた事が嫌われる原因だと気付かない限り、息子さん夫婦とは修復は無理でしょう。 私のしてきた事はそんなに悪い事でしょうか？とおっしゃってますが、嫌がる人には嫌な事でしかないのです。 主さんがお孫さんを思う以上にお嫁さんはお子さんを思っているのです。 お嫁さんとお子さんを引き離さないでください。 お子さんだってまだ小さいのですから。 あと、保育園は勿体ないから私達がみると言うのは勝手な言い分です。 お嫁さんが怒るのは当たり前でしょう。 主さんのレスを見ていて感じたのですが、主さんはお孫さんを手なずけておばあちゃんっ子に仕立てあげたかったんじゃないですか？ お孫さんをまるで自分の子のように振る舞いたかったんじゃないですか？ 仕舞いにはお孫さんがお母さんじゃなくおばあちゃん大好きと言われたかったんじゃないですか？ そんな感情を見抜かれているから余計お嫁さんは主さんを許せないんだと思います。
• << 40 これは干渉しすぎ。 よかれと思って…とか …してあげた うちの方が環境がいい だのなんだの。 家族揃って年越ししたいのは当たり前です。 そんなこともわかんないの？ これではちょっと、仲直りは期待できません。 したとしても同じ喧嘩を繰り返します。
• << 43 傷つけられたとか、祖母として存在否定されたとか、被害妄想全快ですね。 自分がどれだけのことやってるのか理解するべきです。 >>私自身は孫の為でもあったけど嫁の為でもあったと思っています。 そういうのがありがた迷惑っていうんですよ。 本当に困ったときは頼ってくれと待ち構えてられないんですかね。 あなたがしたことは息子の嫁は何もできないと言ってるようなものですよ。 自分達でやれることをやろうとしてるだけで否定なんてしてないでしょ。 いつ遊びに行くとか、どうするのかは息子夫婦が決めることでしょ。 何で自分がこうして欲しいとか言うのか理解できません。 完全に干渉しすぎです。 孫はあなたの子じゃないんですよ？わかってます？ 自分の事ばかり考えてて嫁のこと一切考えてないじゃないですか。 こりゃ嫁がかわいそう。 いい加減に自分の行動が悪いと理解するべきですね。
• << 47 う､うん💦過干渉だね😓 ウチの義母かと思ったわぁ 私は同居ですが4年間主さんみたいな事されてそれから義母とは11年まともに口きいてませんよ たまに目の前で何か話されても｢何か大きい声で独り言言ってんなぁ～｣ぐらいにしか思わなくなりました🐱
• << 48 見返りを求めない無償の愛情ならば有り難い話しですが。 私なら同居は嫌ですが、気持ちは嬉しいですけどね。 有り難迷惑なんですかね。 もしかすると、強引なのかなぁと思いました。 嫁との関係性が良くないのに、孫だけをってなかなか難しいですからね。 主さんがまだ若いからかな？孫に対して、母親に近い接し方なんでしょうね。 あまり孫、孫と言わず、まずは嫁との仲を修復するのが先だと思います。 納得は出来ないかも知れませんが、愛する孫の為にも頭を下げてみてはどうですか？
• << 62 主さん…うちの姑みたい 同居したい 孫を預かりたい 連休を一緒に過ごしたい 親戚のところに私が連れてきたい 私も言われましたが全部断りました 信用してないからです 主さん…普段から自分目線でしか考えてないんじゃ⁉⁉ 嫁さんの気持ちを考えて言動してきましたか⁉娘とは違うんですよ💦💦

• 共感4

孫の事思うなら行かない。
母親と大喧嘩する祖母なんて子供にしたら大嫌いだし。

そんなに孫孫言ってないで、他の事楽しんだ方がいいよ

口も金も出さず、ほかってくれるのが一番幸せ

• 共感7

別に行っても構わないんじゃないですか？

自分がもし、年老いて主さんぐらいの年齢になって 主さんと同じ状況になった時の事を考えたら
自分は遠慮しないで行きます！

何故そんなに嫁に気を使わなければならないのか分からない

嫁は何様なんでしょうかね😒

恩を仇で返すとは
そういう嫁の失態でしょうかね…


主さん大丈夫!!
行って来て下さい

別に孫に会って孫に
頑張ってって声かけてもいいと思います

😌


しかし、その嫁…


腹立つの… 💢💢💢


お節介されているうちは 人の有り難みも分からんのです

情けねーな、嫁さん
哀れやな…

主さん勇気出して！
ファイト!!

行ってらっしゃいませ

😌

• 共感2

>> 23 つらいですね。 私はちょっとなら見に行ってもいいのでは、と。 声をかけるのはまだムリかもしれませんが、遠くから見守って下さい。 見つかっ… ありがとうございますm(__)m
見に行きたいです…。
本当に孫に会いたいです。
でも、会ったら話さない自信はないかもしれません。
自分の為にも行かない方が良いようです…。
優しいお言葉に涙出そうになりました。

• 共感0

>> 21 皆様たくさんのお返事を有難うございました！ 一つ一つ読ませて頂き、出した結論は辛いですが明日は我慢しようと思います。 皆様のご意見を何度…
＞孫と息子は傷つけたくない。嫁はそうではない


ここが一番の問題では？

あなたがそう思っている限り、一生お嫁さんはあなたと和解する事は無いでしょう。


もう一度ご自分のなさった事を考え直してみては？


そんな考えの姑には、私なら絶対に孫には会わせません。

• << 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ちは多分嫁と一緒です。 私のした事は、私自身は孫の為でもあったけど嫁の為でもあったと思っています。 例えば嫁が妊娠中や出産の時には私が上の子の面倒を見ると申し出たり、保育園なんか勿体ないし他人に見てもらうよりは私達家族が面倒を見るからと提案した事、 孫も我が家をとても気に入っていたのと環境的にも経済的にも良いと考え同居を提案した事。 それらを全て脚下されました。 また昨年の年末年始は、私達は普段息子家族とは別に暮らしているので連休くらいは孫を我が家に預けて欲しいという事、昨年下に赤ちゃんが出来たので嫁も大変だろうと上の子は面倒を見てあげると伝え、年始には初詣と親戚宅への泊まりの予定もあったので孫を連れて行く事を断らないで欲しいと伝えました。 でも嫁は家族揃って年越しをしたいとか、何日も子供を預ける訳には行かないだとか、しまいには今までずっと干渉したり孫に母親のように振る舞うのが嫌だった！と言って来ました。 私のして来た事は干渉なのでしょうか。

• 共感13

>> 22 年末に不仲になってからは全く連絡を取り合ってないのですか？ 息子さんとも？ こっそり見に行くだけならいいと思いますが、声をかけるのはまずい… ありがとうございますm(__)m
息子とは必要最低限の連絡は取って来ましたが、ほんの数回です。
運動会の事は市の広報に載っていました(息子達とは同じ市内なので)

やっぱり孫の姿を見てしまったら私は黙って見てるだけでは収まらないかもしれません…。
自分の為にも行っては駄目かもしれませんね。

• 共感1

つらいですね。

私はちょっとなら見に行ってもいいのでは、と。
声をかけるのはまだムリかもしれませんが、遠くから見守って下さい。

見つかったら、ここは一歩ひいて潔く謝る！

このままはつらいでしょ？

せっかくの大事な日、私は行ってほしいです！

• << 26 ありがとうございますm(__)m 見に行きたいです…。 本当に孫に会いたいです。 でも、会ったら話さない自信はないかもしれません。 自分の為にも行かない方が良いようです…。 優しいお言葉に涙出そうになりました。

• 共感1

年末に不仲になってからは全く連絡を取り合ってないのですか？
息子さんとも？

こっそり見に行くだけならいいと思いますが、声をかけるのはまずいと思います。
親は基本的に子どもの出番以外もずっと目で追っていますし、もし会いたくなかった義母が子どもに話しかけているのを見たら絶対にいい気はしません。

しかもこちらから連絡してないのに、孫の運動会の日をどこからか調べていることも気持ち悪いと感じます。

いくら主さんからすれば孫かわいさからだったとしても、行き過ぎた行動を反省ししっかりした謝罪がない限りは、お嫁さんは主さんの顔も見たくないだろうと思います。

今後もお孫さんに関わりたいのなら、この運動会をいい機会だと思って、悪びれずにしっかりお嫁さんに謝罪してください。

自分は悪くない、または自分からは謝りたくないのなら、運動会は見に行くだけで話しかけないこと。
陰から見るだけで済む自信がないなら最初から行かないこと。
話しかけたら確実にこじれます。

• << 24 ありがとうございますm(__)m 息子とは必要最低限の連絡は取って来ましたが、ほんの数回です。 運動会の事は市の広報に載っていました(息子達とは同じ市内なので) やっぱり孫の姿を見てしまったら私は黙って見てるだけでは収まらないかもしれません…。 自分の為にも行っては駄目かもしれませんね。

• 共感0

皆様たくさんのお返事を有難うございました！
一つ一つ読ませて頂き、出した結論は辛いですが明日は我慢しようと思います。
皆様のご意見を何度も何度も読み、落ち着いて考えとにかく孫と息子の為に我慢しようと言い聞かせてます。
孫と息子は傷つけたくない。
嫁は私も傷つけられているから何とも言えないですが。

孫とまた会える為にはまずは息子夫婦と和解をするのが先決なのは分かるんです。
だけどその方法も分からなければ、私の方も嫁にも息子にさえも納得出来ない事もあるので踏み込めなくて。
本音を言うと孫を可愛がってそこまで嫌われる事か？という気持ちが私にもあるんです。
別居なので毎日会ってた訳ではないですし、毎日孫孫言ってた訳でもない。
愚痴になってしまいすみません。

• << 25 ＞孫と息子は傷つけたくない。嫁はそうではない ここが一番の問題では？ あなたがそう思っている限り、一生お嫁さんはあなたと和解する事は無いでしょう。 もう一度ご自分のなさった事を考え直してみては？ そんな考えの姑には、私なら絶対に孫には会わせません。

• 共感1

孫は可愛くても息子は可愛くないの？

あなたが色々した事で、息子さんは嫁さんから愚痴愚痴言われ母親の悪口聞かされあげくは絶縁状態。

息子さんがどんなに苦しい立場になってるか気づいて下さい。

孫はあなたの所有物でもおもちゃでもありません。

あなたの興味や関心は他の事にむけて下さい。

自分のしたいようにして、周りの見えない頑固な年寄りにはならないで下さい。

解決しないうちに見に行ったらまた夫婦中もこじれますよ？

• 共感8

私は嫁の立場です。

別れた旦那の母親でしたが、孫がかわいいのはわかるけど、毎日のように会いにきて、変な服をしょっちゅう買ってきたり、わけのわからないものを口にいれられたりで、怒鳴り合いにはならないまでも、不仲でした。

離婚後、一年生になった娘の運動会に義母がきていたとの情報を得ましたが、特になんとも思いませんでした😄

娘の前に姿を現したり、声をかけたりしたら、また違ったかもですけど。

私も会わなかったし😌

• 共感0

一体何をしたらそこまでされるんですか？

初心者マーク無いところを見ると、以前も嫁で相談しました？


受け取り拒否までされてるんだから、見に行って見つかったら絶縁すらあるかもしれないですよ。


しばらくは見守ってあげましょうよ。

• 共感4

娘の孫なら世話を焼くのもいいけど、息子の孫は接し方に気をつけないと💧

孫という考えではなく、嫁が支配している子供と考ると自ずと解るはず。

ただでさえ姑は、煙たい存在なのだから控えめに控えめに💦

運動会はもちろんだめですよ。
見つかったら、また大事になりますよ。

• 共感12

行くのは構わないと思いますが、お嫁さんの目につく場所には居ないように。

お孫さんに声をかける事もしないように。

ただ見てるだけなら問題ないかと。

バレたらヤバいでしょうけど、どうせ会わないなら苦情の電話もなさそうですがね…

• 共感1

お孫さんの学校の児童数は大人数ですか？少人数なら見やすいでしょうが、大人数ならどこにいるかもわかりませんよ。
ウチの子の学校は全校児童数700人台ですが、それでも自分の子を探すの大変です。ビデオや写真を撮るのも一苦労。だからウチはあえておじいちゃん、おばあちゃんは呼びません。来てもらってもどこに孫がいるかわからないし、暑いから疲れるし。
スレの内容とは関係ないレスですみません。

• 共感1

こっそり見ればいいじゃないですか。 関係改善に努めて来年は呼ばれるように頑張ってください。

• 共感0

主さん孫の可愛いさよく分かります～
どのような状況でそこまで嫁さんなきつい言い方されるのか⁉
郵送を拒否⁉て…

孫を可愛いがれば文句言われ…
何もしなければ…
それはそれで非難…

なんなんでしょうね⤵

嫁さんは他人だから
今の状況なら聞く耳持たないでしょう…
息子さんに話されては…
私なら嫁さんにそこまで馬鹿にされてまで行きせんけど…

時が解決してくれれば
いいですね…

• 共感2

諦めて下さい。
プレゼントすら拒否。それなのに運動会に行こうもんなら…本当にもうおしまいですよ。
孫依存から卒業してください。

• 共感9

結論から言えば、諦めてください。

話を見る限り、息子さんに叱られたときに謝ったりしたのでしょうか？
まだ謝られてないのならば息子さんに連絡し、きちんと謝るべきです。

世話やお節介をしてしまうのは誰しもあると思います。
ですが、息子夫婦は結婚して子供を持った時点で1つの家庭です。
1つの家庭となった今、息子夫婦には自分達のやり方があるはずです。
孫に何かしてあげる時に息子夫婦に確認するのは当然かと思います。

すれ違った親子がいて突然世話をやいたりお節介してるようなものと
考えると分かりやすいと思います。
同じことを自分がされた場合どう思うか考えるのも大事です。

きちんと仲が修正できるまでは、こっそり見にいくのもやめたほうがいいです。
修正前にこっそり見に行き息子夫婦に見つかった場合かんがえてますか？
確実に今よりも悪いことを招く可能性もあり、二度と修正が出来ないかもしれません。
絶対に見つからないと思ってるでしょうが簡単に見つかりますから。

それだけのことをしてしまったという自覚を持ってください。
子供じゃないんですから・・・。

本当にきちんと付き合いをしていきたいのならば、
しっかりと謝り、自分の考え方を改め、息子夫婦の考えを知るべきです。

• 共感9

やめた方がいいです。
影でこっそり見て帰るならまだしも、声をかけたいなんて正直気分悪いですよ。

残酷かもしれませんが、お孫さんはさほど主さんに会いたいと思ってないと思います。

これ以上問題を大きくしたくないのなら、大人しくしてた方がいいです。

ハッキリ行ってそういった行き過ぎた行為が息子夫婦から嫌がられる原因なんじゃないですか？

お孫さんはあなたの所有物ではありません。
あなたの思う通りにはなりませんよ。

私が主さんのお嫁さんの立場なら、誘ってもない運動会に勝手に来て子供に声をかけるなんて気持ち悪いし、余計許せなくなります。

とにかくお孫さんへの執着を抑える事ですね。

• 共感21

今回は我慢なさってください。プレゼント受け取り拒否 なんて、私も姑と縁ぎり覚悟の大バトルしましたが、３ヶ月で仲直りしました。その３ヶ月以内にもし我が家にプレゼントを宅配？で来たとして、わたしもかなりムカついて
ましたが、受け取りはしますよ。 色々考えて、お嫁さんの怒りは相当みたいです。行ったりしたら、二度と会えなくなるかも…くらいの覚悟があるなら行くのもいいです。嫁が爆発する時は縁ぎりしても構わない覚悟なんで、かなり何かをしでかしてしまったのではないでしょうか？わたしの場合は、姑さんから３ヶ月後にきちんと
謝罪があり落ち着きました。 息子さんにビデオを後日、見せてもらえるよう頼む。または、ビデオを理由に電話でもして、下から謝って、運動会に行きたいとお願いする。同じ経験をした嫁の立場からの意見で、主さんの今の状況では、それくらいしか思い浮かびません。調子にのる嫁、とかでなく、真面目に真剣にそう感じます。

• 共感7

とりあえず息子に相談じゃないですかね？

プレゼントの件は息子さんは知らないかも知れませんし。

• 共感3

息子の育て方を間違えましたね。

プレゼントと言う気持ちまでも拒ばんでいるのを横で何も言わずに見てるなんてねぇ…

• 共感2

まずは息子夫婦(というか嫁)となんとか仲直りすることが先決かなあ？かなり難しそうだけど(;´∩｀)
あれですよ
できちゃった結婚はだめ！結婚してから子供は作るもんだ！みたいな感じですよ

主さんにしたらもう何ヵ月も辛抱してきたという思いがあるかもしれませんが

お嫁さんはなんでそんなに怒ったんでしょうねぇ？
世話とかお節介がありすぎて、主が毎日のように訪ねてきたりして自由な時間とか気が休まる時間がなかったんでしょうかね？

ミクルの相談にも姑がお節介すぎて～とか相談してる人いますよね


そういうスレに目を通して自分のどこが悪かったか、直さなければならないところはどこか
というのを考えてみて、自分なりの考えを息子さんにでも伝えてみてはいかがでしょうか？

今回の運動会は行けない可能性が高いですが、仲直りのきっかけになるかもしれません

• 共感2

こんにちは😃

私には2歳♂３ヶ月♂が２人います。
義母義父も主さんの様な方で初孫ということもありとても子ども達を可愛がってくれて感謝しています。しかし可愛がり方が半端ないです💧 最近ますます激しくて見ている方がイライラしてしまいます。すぐに抱っこおんぶは当たり前…💧息子の言うことは何でも聞く。息子ももうすぐ３才になる為物心がついてきて義母義父の前ではワガママ放題で…。以前主人が注意してくれましたが改善しませんでした。週1で行っていた実家も最近はあまり近づいていません。 息子の運動会が今月末にありますが義母達には来てほしくありません。ましてや主さんはお嫁さんと喧嘩中。行かない方がいいです。私なら見つけた時義母に不信感を持ちこれから先警戒してしまうかもしれません💧
まずはしっかり反省して謝罪しこれからのお孫さんへの接し方を考え息子さん夫婦と話し合った方が良いと思います。

• 共感17

私にも来年小学生になる孫が居ます。


なので孫の可愛いさが良くわかります！
そんな距離おかれたら寂しいですよね！

孫の成長✨楽しみで嬉しいですからね！目の前で見て応援したいですよね！

ｲｼﾞﾒた訳でもないのに可愛いがってPresentすら送り返す？なぜにそこまで嫁が怒るのか…

ただ…今は、お嫁さんの気持が落ち着くまで…我慢しかないのｶﾅ？夫婦に波風立たずに幸せ🍀なら！影から見守るのも愛情🍀

ほとぼり覚めたら又会えますよ！身内なんですから！


力落とさずに✨🍀✨

• 共感4

もう やめといたら⤵

私も主さんと同年代だけど
その孫に固執する気持ちが解らない


ましてや 義母親に二度と関わるなとか言えたり、孫へのプレゼントを受取拒否するような嫁が産んだ孫が可愛い❓❓


娘の子供を可愛がればいいじゃない


もう 一生関わらない方がいいと思いますよ


孫より自分の趣味満喫したら❓

お婆ちゃんなんて 呼ばれるの

ゾッとしない❓

• 共感16

お気の毒とは思いますけど、息子ご夫婦の機嫌を損ねたら、お孫さんも機嫌の悪い両親に辛い思いをされると思って、我慢なさってください。
こっそりとはいえ、学校側も怪しい人に対しては気を付けているでしょうし、どこで見られているか分かりませんからね。
せっかくの楽しい運動会を、台無しにはしたくないでしょう。

• 共感9

ちょっとお聞きしたいのですが。
具体的にどんなお節介だったのですか？

• 共感20