わざわざ言う必要ありますか？

つづきです
今ドラマでやっている「息もできない夏」をご存じですか？
あの中で、無国籍の子供について記者が記事を書きました。記者は無国籍児の差別や偏見をなくしたいと思い、その子について詳しく記事を書き、読者に現状を伝えようとしました。
でも、その子にとったら大きなお世話で、なおかつ記事にされたことにより周りの目が変わり、今までの幸せだった生活が送れなくなったんです。
記者は差別をなくそうとしたのに、記事になったせいでなにも知らなかった人たちまで偏見が生まれてしまった。みたいなことを言っていました。
私が言いたかったことはこれなんです。
隠したいとかそういうことではなく、わざわざ言ったことによって、差別じゃなくても、普通とは違う目でみられたり、偏見や、同情をされると思うと嫌なんです。
人間絶対必ず、それはあると思います。差別心がある人も必ずいます。
私の考えは間違えていますか？彼や未来の子供のためにも、私の幸せのためにもしっかり考えていきたいです。
自分の両親にも口止めしようと思っています。悪気なく言いふらしそうなので。

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あとでわかって、いろいろ勘違いされて悪く言われるより、


先に言っておいたほうが、楽だし、今後のためにもなるでしょう。

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『片方』呼ばわりは どうかと思いますよ。 彼の両親なんでしょ？


本題ですが、貴女の両親と再度話し合い、説得して納得してもらえるまで頑張って。

あとは、旦那の意見もね。隠したくない って考えもあるかもだし。

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私は、言っても言わなくても、偏見を持っていない人にしたら、だからどうしたってなると思いますよ。
言うと差別されるのではなくて、偏見を持つ人が拘るし差別するのではないでしょうかね。

最初は色々あっても、人間性を見て付き合えばよいのではないですか。
差別する人かどうか、こちら側も分かりやすいですし、自分たちが気にしてないのなら、どちらにしても、堂々と普通に過ごせばいいと思います。

気にするから、隠すようにも受け取れてしまいます。

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他の方も言ってるように後でわかると彼が余計辛いですよ。親戚に言ったら言いふらすって事は良くないイメージがある事わかってるから言わないみたいに聞こえます。
彼は日本人！と思うならさらっと彼の親がねって話せばいいですよ。

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知らなくていい、知らせなくていいという解釈は主さんの考えで、主さんは親戚と疎遠になるから言わなくてもいいと思っていても両親らは、これからも親戚と付き合いがあるのよ。

色々、聞かれたり、お祝い貰ったりと、入院、葬儀などお付き合いはある訳。
自分のことしか考えてないから、そういう発想になるのかもと思います。

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結婚となると、両家の親族や親戚も関わるものなので

後々「なんで最初に言わなかったの？」みたいなゴタゴタとか起こり兼ねないので

きちんと話はしておいた方が
いいと思います。

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旦那側の意向次第ではないでしょうか。私はカナダ人とのハーフで旦那はアメリカ人ですが両親以外には彼の国籍はとくに言いませんでしたよ。
個人的には、大人になっても平気で差別するバカ日本人は多いので本人以外の口からは気軽に言わない方が平和だと思います。彼や彼の両親や将来出来るかもしれない子どもが、虐められてイヤな思いしても主さんや主さんの両親は責任とれないでしょうからね。

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『片方』 って…


😲びっくり💦

他に言い方あるでしょ⤵

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彼が日本国籍ならば日常ではさして問題あるとは思わないし、彼の親戚が主さんの親戚に会う機会もそれほどあるとは言えないですよね？
冠婚葬祭があるとしても、日本にいてチマチョゴリは着ないでしょう？
差別が酷い日本において、わざわざ言う必要があるとは思えません。

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主さんの言う通りだと思います、自分の親戚と旦那の親の親戚なんて今後会う事などないのでわざわざ言う必要がないです、日本人は他のアジアには良い印象はないですしね、イギリスやフランスならあえて言うんでしょうけどね。

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片方っていうのは別に、わざとではないし悪気ないのでつっこまないでください。
母なのか、父なのかは書きたくなかったので、ここではこういう書き方をしただけです。ちゃんと敬意はありますし、あくまでここだけあのような表記になってしまっただけです。

あのドラマご存じないのですかね？
差別をなくすつもりが偏見を呼んだ
まさにこれになると思うのですが。、

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うちの旦那は韓国とのハーフです。母親が日本人なので本人は日本国籍ですが、父親は韓国籍です。

私もうちの両親も特に気にしてなかったので、回りにも言ってないし、挨拶などの時もｽｰﾂだったんで特に何もなく終わりました😄


気にする必要ないのでは!?と思います😄

誰かにわざわざ聞かれたりしないし、籍も日本なら特にめんどくさい事もないので😄⤴

結婚してだいぶたちましたが、うちの親戚は知ってる人もいればしらない人もいます。

言っても、あら、そうだったのー知らなかったわ😄くらいで終わりましたよ🎵

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お互い死ぬまで付き合うんだから

言えばいい

日本人なら引け目感じず堂々とすればいい

隠すと悪いことしてるみたい


人種じゃなくても

家庭環境や収入格差や見た目や家系
気にするもの

実際付き合って、なんら変わらない
偏見だったと思う人が多いよ

知らないから偏見がうまれる

あのドラマも彼女の人間性わかってる職場の仲間は偏見ないでしょ

主さんの大切な人なのに
主さんが一番偏見の目でみてるよ

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14さん

あなたは私が言ってることを全く理解してくれていなくて残念です。

隠すとかそういう問題ではないと書いているし、あのドラマの職場関係と、うちの親戚(いとこ婿嫁、その他たくさん)の繋がりは全然違う子とわかりますよね？
全部広がり、あのドラマではどうなりました？職場だけの問題じゃなくなりましたよね？

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言わない事を隠すみたいに言う人もいるけど、生まれも日本で国籍も日本だから、もはや日本人だと思うけど？
血筋云々言って、それこそルーツたどったら自分も何人なんだかな～？って思う。

• << 18 続きです。 ですので、特段言う必要はないと思われます。 気がつかれる事もないかとも思います。 みんなが国籍でなく、一人の人間と見てくれれば、心配はないけれど、そうではない人達が多い中では、そうは言っていられないですし…

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主さんが１番ご主人や家族を偏見の目でみているように感じました。

言いたくない理由を
ドラマと重ねていますが
主さんの周りの方は
偏見もつような人ばかりなの？

• << 19 同意。私もそう思う。 主さんの言う通り、別に言わなくてもいい事だよ。隠す事でもないけどね。 両親に口止めするとか、偏見の目で見られるのは避けたいとか言ってる時点で、相手の血を恥じてるように聞こえます。

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>> 16 言わない事を隠すみたいに言う人もいるけど、生まれも日本で国籍も日本だから、もはや日本人だと思うけど？ 血筋云々言って、それこそルーツたどっ… 続きです。
ですので、特段言う必要はないと思われます。
気がつかれる事もないかとも思います。


みんなが国籍でなく、一人の人間と見てくれれば、心配はないけれど、そうではない人達が多い中では、そうは言っていられないですし…

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>> 17 主さんが１番ご主人や家族を偏見の目でみているように感じました。 言いたくない理由を ドラマと重ねていますが 主さんの周りの方は 偏見もつよ… 同意。私もそう思う。

主さんの言う通り、別に言わなくてもいい事だよ。隠す事でもないけどね。

両親に口止めするとか、偏見の目で見られるのは避けたいとか言ってる時点で、相手の血を恥じてるように聞こえます。

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ここのレス見てても わかる通り 人間って自分のものさしで勝手に想像したり 人のこと決め付けたりする生き物です。で しょうもないあげ足もとるし。悪気なく無責任だし。それが人間。だから差別もある訳で。

親戚だって ここの人達と同じ。みんな自由に勝手に自分の物差しで物事考えちゃいます。素晴らしい人格者ばかりでは無いはず。

だから私は 言わない方が良いと思います。全く言う必要性無いですよね。
後でわかっても全然いい。
親戚を裏切る事にも 騙す事にもならないし 何の迷惑もかけませんから。

日本人でも 犯罪犯したり 親戚に借金申込むようなヤツもいるし その方がよっぽど。

言って堂々とするって意味わからん。言わなくても後ろめたい事一つも無いのに。

主のスレもちゃんと読解できて無い人も多い。主が どう思っててどう心配してるか書いた上で 相談してるのに 相談内容をちゃんと理解もせずに自分の考えを書く意味わからない。

• << 23 わたしのものさしでは 後から聞くとなぜ 隠してたの？理由があるの？ っておもいます べつに 言って回れとゆう意味ではないです 聞かれたり話の流れで聞かれたら 隠すことないという意味

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>> 20 揚げ足とるようで申し訳ないが、貴方の考えも貴方なりの『ものさし』でしょ?


正解は無いのだから、色んな『ものさし』があって当然で、夫婦・両親と話し合って考えをまとめるべきでは？
(両親と揉めるのは得策じゃないと私は思うから)

両親は報告しろって意見なんでしょ

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お母さんが言った方がいいと言うなら言えばいいんじゃないですか？
親戚の気質を一番わかってるのはお母さんでしょう。
言わずに後からわかった時に面倒なことになると思ったから最初に言っといた方が…と思ったんじゃないですか？
あとは彼の気持ちしだいですよ。

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>> 20 ここのレス見てても わかる通り 人間って自分のものさしで勝手に想像したり 人のこと決め付けたりする生き物です。で しょうもないあげ足もとる… わたしのものさしでは

後から聞くとなぜ
隠してたの？理由があるの？

っておもいます

べつに
言って回れとゆう意味ではないです

聞かれたり話の流れで聞かれたら

隠すことないという意味

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そうだね。言わないにしても ご両親のお考えも聞いて それでも言わない方がいいと思ったら ご両親にも理解してほしいね。

主が何故言いたく無いかをご両親にしっかり説明して
ご両親は何故言っておきたいかの説明をしっかり聞いてみるとか？

それによっては考え方も変わるかも知れないね。
どちらにせよ 心配や問題は少なく 幸せなスタートがきれる事をおいのりします。

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悪意にみちたレス多いみたいですが、言わなければ問題ないのだから言わない方がいいに決まってる😄 後から解ってぐだぐだ言う輩は初めから言ってもぐだぐだ言う、普通の人は言いずらかったなと理解されるはず、何でもかんでも話すのは馬鹿正直、大人ならちゃんと考えて話さないと。

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彼氏は出て来ないけど…

彼氏は何て言ってるのかな？


言わなくていいよね？っていう主さんの気持ちは知ってるのかな？

主さんの親戚とかよりも
隠されようとしてる彼氏が心配なんですけど…


彼氏は言わないでいいよね？の考えに同意してるのかな？


私的にはどうでも良いことだし悩む所でも無いと思うけど？

もし差別されても一緒に居る自分は差別してないからいいんじゃないかなぁ？


ん～何故悩むんだろう？

それじたいが疑問ですね😄

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お相手の方が主の親戚に内緒にして欲しいと言ってきたの?

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隠してるわけではないなら、わざわざお母さんに口止めする必要ないのでは？


『彼のご両親はお仕事なにされてるの？』くらい親の話はは親戚の間で話題になるものでしょう。


そういう身の上話になった時、さらっと伝えたらいいんじゃないでしょうか。


あとは、彼自身の印象にかかってますよ。

韓国に嫌悪感あったとしても、彼自身に好印象なら彼の前で韓国を酷く批判する人はそういないと思います。


それに、知っていた方が、彼も傷つかなくて済むんじゃない？

親のルーツを悪く言われるのは子供にとったら辛いでしょ。

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主さんは｢言わない(言う必要ない)｣という方針でかなり心の中が占められているようですね。

他の方が書いてらっしゃるように正解は無い問題だと思います。

ここで相談されるより、双方のご両親、彼氏とよく相談して状況に合った判断をされれば良いのではありませんか？

私は主さんの心配は理解できるつもりです。
理性と口ではいくら平等とか言っても、私を含め理想通り感情をコントロールできる人間ばかりではないですから。

ただ、彼の両親のどちらかは韓国籍の方ですよね。
その方の歴史認識・領土問題、在日特権に対する考え方がどうなのかがキーポイントのような気がします。

難しい問題でしょうが、うまく解決するとよいですね。

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主さんは一体ここに何を求めてるのかなあ。
「隠さないほうがいい」って意見には頑なに拒否反応示してる😥不特定多数を説得する練習？

言うか言わないかは、それほど問題ではないと思います。
ただ、夫婦と双方両親が納得した結果が反映されてないと、後で面倒ですよ。
言おうが言うまいが、知られます。陰では、なにかしら言われるでしょう。
私なら言っておきますけどね。後々「後ろめたいから黙ってたんだな」と思われたくないし。
それか、「生まれ、何ら隠す必要ないから言いたい」と言いながら「説得され仕方なく言わない」かな(笑)。
夫婦両親を取りまとめれば、問題が起きたとき対処しやすいかと考えます。

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韓国なら、見た目全然分からないじゃない…
しかもハーフで日本育ちなんでしょ？
なら雰囲気だって「日本人」だろうし。

明らかに見た目が日本人なのに、親戚から「彼の国籍はどこ？」とか「どこの血が混ざってるの？」なんて聞かれる機会ありますか？
無いでしょ？

なら、言う必要ありませんよ。
「韓国」ってだけで、変な目で見る人たち沢山居ますよね。親戚の中にソレが混ざってないとは限りません。

「あとでバレたら」って、どんなタイミングでバレるの？？
親戚とは親密じゃないんでしょ？？

先にもありますが、後でバレようが今バラそうが、偏見がある人達からすれば、気分悪いのは一緒なんですよ。
だから、親戚に偏見がある人が混ざっているとしたら、どちらにしたってゴチャゴチャと面倒臭くなるでしょう。

• << 33 もし誰かが『日本が嫌なら韓国人なんか日本に来なきゃ良い。韓国に帰れば良いんだよ』 なーんて話題が耳に入った時は… 修羅場になる可能性も。。。 嫌韓の話題は韓国問題が続く以上 無きにしもあらず だろうし。 親戚の言い分としては、知ってたら言わなかったのによぉー みたいな? ニュースでやったりしてるから話のたねにはなりうる気も…

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後ろめたいから黙ってたんだな と思われたくないから
っていうのが偏見だと思うのですが？
こちらが後ろめたいと思ってるなんてなんで思うんですか？他人が。

こちらは、なんにも思ってないからわざわざ言わないのです。
後ろめたいからと言うのは相手の勝手な偏見ですよね。
みなさんの意見をきき、いろいろ参考になります。

• << 34 主さん…充分過ぎる程真逆でしょ？「こちらは何とも思ってない」笑止千万。なら何故「言わない」と頑なに、こだわる。その拘りに「後ろめたさ」を感じます。 あとね、隠しても絶対にバレます。それを前提に考えるのが賢明ですよ。 そしてね、その拘り…夫となる方はどう感じるのか。例え彼が「言わないほうがいい」と考えていても、パートナー自身がそこに拘るのは不快かもしれません。
• << 38 主はもう言わない事を決めてるんでしょ? ならもうここで むきになって自分の考えをわざわざ言わないでいいでしょ? 私が主の立場なら、親戚にはどうすればいいか彼に聞いてみて 彼の意向に任せ、対応します

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>> 31 韓国なら、見た目全然分からないじゃない… しかもハーフで日本育ちなんでしょ？ なら雰囲気だって「日本人」だろうし。 明らかに見た目が日本人… もし誰かが『日本が嫌なら韓国人なんか日本に来なきゃ良い。韓国に帰れば良いんだよ』

なーんて話題が耳に入った時は…
修羅場になる可能性も。。。

嫌韓の話題は韓国問題が続く以上 無きにしもあらず だろうし。

親戚の言い分としては、知ってたら言わなかったのによぉー みたいな?

ニュースでやったりしてるから話のたねにはなりうる気も…

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>> 32 後ろめたいから黙ってたんだな と思われたくないから っていうのが偏見だと思うのですが？ こちらが後ろめたいと思ってるなんてなんで思うんで… 主さん…充分過ぎる程真逆でしょ？「こちらは何とも思ってない」笑止千万。なら何故「言わない」と頑なに、こだわる。その拘りに「後ろめたさ」を感じます。

あとね、隠しても絶対にバレます。それを前提に考えるのが賢明ですよ。
そしてね、その拘り…夫となる方はどう感じるのか。例え彼が「言わないほうがいい」と考えていても、パートナー自身がそこに拘るのは不快かもしれません。

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私の幼なじみのお母さんは、車で六時間以上かかるところからお嫁に来られましたが、結婚してだいぶん経ってから、どこからか在日出身の方だと伝わってきましたよ。

別に言う、言わないは主さんの自由ですが、そういう事がありました。

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>> 35 そんな偏見があるから言わないほうが良いんだよ😄 近所の人には知られると思いますけど、一生に一度しか会わない親戚に知られる事はないですよ。あえて言う必要があるのか意味が解らない😄

• << 41 私はただ、そういうことがあったて書いただけです。 私は別に偏見はありませんし、主さんの自由だと思いますとレスしただけですが。　

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私は言わなくていいと思います。だって普通、聞かれてもないのに血筋？なんていちいち言いませんよね💧
彼は生粋の日本人なのよ～！彼女はどこどこでなに人の血が入った混血なのよ～！って。
親戚も見るからにハーフじゃなきゃ両親がなに人かなんて気にしないでしょ。

元々血筋などに厳しい家で、きちんとルーツまで調べ精査して親戚中に伝える習慣があるとかなら言うのも分かりますが・・・
わざわざ言う意味がよく分かりません💧

普通に、話の流れで聞かれたら～でいいのでは💧てか、それが自然だと思いますけど。

それに、こういう事に限らず、親戚とはいえほとんど付き合いのないよく知らない人達に、自分達の事をベラベラ喋りたくないし、知られたくないでしょ💧

隠すわけじゃないからバレるという表現は違うと思うけど、バレたらバレたで別にいい、
ただ、敢えてこちらから言う意味が分からないって私なら思います。

だから私は言う必要ないと思うけど、お母様が言った方がいいという理由をちゃんと聞いてから考えるべきだとは思います。彼を想っての事なのかもしれないし、過去に同じような事例で何かあったのかもしれないし？

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>> 32 後ろめたいから黙ってたんだな と思われたくないから っていうのが偏見だと思うのですが？ こちらが後ろめたいと思ってるなんてなんで思うんで… 主はもう言わない事を決めてるんでしょ?
ならもうここで
むきになって自分の考えをわざわざ言わないでいいでしょ?
私が主の立場なら、親戚にはどうすればいいか彼に聞いてみて
彼の意向に任せ、対応します

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嫁ぎ先住所(大体の字や大字)、名字からも年長者は判ったりします。例え他県でも、安心してはいけませんよ。夫側がひた隠しに暮らしているなら別として。
言わずともバレる。それは覚悟しておいてください。
それを踏まえて尚の「今は言わない」選択なら良いのかもしれませんね。
ただ、やはり夫とその両親の意見を大事にしましょう。
実母は言いそう？
…後ろめたい行動を取ろうとしているのは、あなただけかもしれない。

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偏見は必ずありますね
彼と主さんが平和に暮らせる為に言わない方が良いです

人の口程、怖いものはありません
話したところで彼の人間性まで悪い方向に言われる可能性があるし話しが大きくなることも有り得ます

親戚の口から広まることもあるかもしれない

私は偏見で苦しんだ側なので（国の問題では無い）偏見の怖さは身を持って分かります


ご両親には冷静に胸の内を話せば理解してくれると思います

それにわざわざ話す必要は無い！本当にそうですよ

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>> 36 そんな偏見があるから言わないほうが良いんだよ😄 近所の人には知られると思いますけど、一生に一度しか会わない親戚に知られる事はないですよ。あえ… 私はただ、そういうことがあったて書いただけです。
私は別に偏見はありませんし、主さんの自由だと思いますとレスしただけですが。　

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言う言わないは そう言うのもアリだと思います。

気になったのは彼や彼の ご両親は どう思われているのでしょうか？私だったら先方様のアイデンティティーを１番に尊重したいです。

後 今時は しないのか分かりませんが？結婚する時 興信所？調査とかは…私もされましたし私の親族も調査されました 同様に先方様の調査もしました。 兄の結婚の時 いとこ の結婚の時も同じ事が 親が言うには 結婚は本人だけの問題では無いと言われた事を思い出しましたので…

主さん 結婚は色々と面倒な事もありますが 頑張って素敵な奥様になって下さいね！

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結婚は本人だけの問題ではないので、言わはった方がいいとは思います。
でも、主さんが言う必要ないって思われるならそれでいいと思います。
在日であるとか、気になる人は凄い気にしはりますので。私も気にする方の人間ですし…。

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主さんが言いたくないって気持ちはわかりました。
彼は？
当人である彼はどう言ってるんですか？
まずは当人の気持ちを尊重するべきですよね。話し合いはしたんでしょうか？
その上で言わないなら、次はお母さんの説得です。
親っていうのは子供の幸せを願ってるんです。
お母さんが親戚にも教えた方がいいと言ったのは、その方が主さんたちの幸せのためになると思ったからでしょう。
主さんが納得しなくても、恐らくお母さんにとっては最良の選択なんです。
その辺をわかってあげてくださいね。
もし、言わないと決めたなら、お母さんが安心できるように、納得できるように説得してほしいです。

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隠す方が彼に取って失礼です。何故隠す必要がありますか？彼の事をそのまま伝えるべきです。
子供にも隠すつもりですか！？

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な～んか結婚する彼が可哀想になってきた…

まぁ主さんが結婚するんだから。


後々大変そ…。

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