＊男を待つ女＊

翌日だったか、メールがはいった。

会えばダラダラ甘えてしまうから
貯金できるまでは会わないで、バイトに専念するから、いつになるかわからないけど待っててくれるなら待って欲しい、無理になったら、言って欲しいと。

やっぱり、そうきたのかと、予想通りだった。

もう一度、たーくんがどこまでできるのか見よう…わかったと返事を返した。

反面、本当に待ってていいのか悩んだ。

私の勝手かもしれないが、もうずいぶん、彼には失望していて、今回の結論も、おかしな所だらけだ。

彼の中では、私は、収入さえあげたらいいと思い込み今日までやってきたのに
私が貯蓄優先で居たことを知り
いきなり貯蓄の為に、バイトを2つやりだした。
でも、どちらもなにか脈絡があってのバイトじゃなく手当り次第的な行動なのがきにかかったし、私は、バイトをしろとは言っていない。

どちらかといえば、ビラ配りを頑張ってくれたら、それでよかった。

それで3年後には収入があるのを想定していたのなら、それに突っ走ればいいのに…

今すぐやらなきゃならないと彼が思っての行動だろうけど

たぶん、やらされてる感は彼に必ずあるだろうから

なにかあったら、言われるだろうな

アヤが貯蓄っていったから、バイトをしてるのに。と。

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たーくんにとって

結婚って、なんなんだろう？

ただ漠然と

好きな人と一緒に居たいとか

2人だから収入が増えるとか

家事炊事やってくれるとか

そんなレベルなんだろうか


収入や貯金の話をした時もそうだったけど

アヤはお金が一番大事だから
金金言うと言われた。

私が言いたいのはお金じゃなく
どうお金を作ろうとするか
お金を作る力を見せてほしいと言ってるんだけどな…

私に娘がいなくて
独身だったら
30手前になって結婚願望はあるくせに
貯金がない男との結婚は
正直悩む

だって、結婚式、まず出来ないし

女に貯金があれば問題はないけど

そもそも男にその余裕がない事には

信頼性を疑問視してしまう

でも彼は、収入が少ない事で貯金ができないことを正当化する人だ

元カノが、彼との結婚を渋ってしまった理由は、今になってわかった。

とても考えてる女性だったに違いない。

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不倫だった彼は

私が結婚したいといった時

素直に、自分の子供の養育費はもう少し必要で、でもそれはあと少しだと言っていた。

子供さんはそれぞれ立派にそだってるみたいだし

私の娘の幸せと自分の幸せをかなり真剣に考えていたような気はする

年上だったからかな…

たーくんと交際して、すぐくらいに彼から、もう離婚するから、結婚してくれないかと言われたけど、できなかった。

タイミングも大事なんだなとは思った。

俺と一緒になったら、幸せにできる自信があると彼は言った。

それくらいの意気込み、たーくんに必要だな～なんて、結局、結婚に理想的な基準は不倫の彼だな、私は。

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それに、彼のやってる事って、少し間違えれば

娘の父親、あいつと似たような事をしてる。

あいつは、娘ができた時

できることはすると言ったものの

お金を作る事に必死になって、私達を放置していた

そのお金も、結局は金融機関から借り入れしただけ、自分の力じゃ、なにもできなかった。

お金を作るために会わないなんて、出稼ぎなんて今更古臭いし

カッコイイとも思えない。

あいつと同じだとたーくんに言ったら、とても憤慨だと怒ったけど

思い直してくれたからよかったものの

お金できるまで会わないでおく必要はないし

結局は自分の事しか面倒みれないのなら、私達を面倒みる気はあっても、不適任じゃないだろうか


状況はもうあと半分だ

これ以上待てばきっと、私達は終わるしかないとも思う。

今、たーくんは自分で考えてるやりかたで
資金集めを頑張ってる。

やはり、期間は言ってこない。

でも、私は動こうと思う。

彼を待ってたら、彼を責めるだけになってしまうことがわかったから

私は、私の考えを彼に話して、否定しないなら突き進める事にした

それで彼に、お前が言ったんだろと言われても、自分がやりたくてやったことだから、責任をとる覚悟もある。

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今現在、たーくんは土日もバイト、仕事を終わらせてから夜もパチ屋でバイト、ほぼ毎日バイト。

2ヶ月くらいだったか、ギター教室もやめた。

バイトで入る収入はさほど期待できないけど、あれから彼に私に対してお金は使わせてない。

少なくとも月5万は貯まるはずだ。

今はもう、貯金とか収入とか彼に言ってもダメなことは理解してるし、そこが重要でもないから、300万だなんて言わない

ただ、たーくんが家を出るための30万がたまれば、それでいい。

それまでにかかる期間はあと半年。

彼は、半年で迎えに来てくれるのかな…

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といっても、一時的に私の家に住むことになる。

住む時は、結婚する時だ。

私はチラリとラフな挙式はしたいと話してる。

その資金を貯めるなら、期間はもう半年くらいは必要か…そしたら予定してる、2014年に結婚はできるだろうな…

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ところで

たーくんはどれくらい貯蓄できたら

どうするかという内容は話してくれていない。

私の妥協案として

入籍を最優先する為に、
貯蓄300万はなくていいから
せめてたーくんが借家をでる為の費用
約30万を工面しようと話した事を
実行しようとしてるのかな？

それとも
娘の父親と同じだと言われた事が嫌で
そんなやつだと思われたくない一心で
とくに先も期間も考えず貯蓄しようとしてるのかな？

ちょっとわからないけど

今は黙っていよう。

ただ、私は約半年後には彼と入籍話しをつめる予定だし、今は今後生活していく家の事を考えている。

たーくんには猫がいるし、私には、ハムスターがいる。

同じ部屋にいれられるわけもないけど、残念ながら冷暖房はハムの部屋にしかない。
それに、むやみやたらとあちこちをつめとぎされるのも、私は、耐えられない。
部屋も彼を受け入れる体制にはしていないし、しないつもりだ。

挙式もあげない可能性は高いし、家賃もあがってしまえば、団地に住むより他を探したい。

今はわりかし家も安く、買える。

ただ、知識はよくつけて買わないと大変なことになるから、今のうちに色々調べておきたいことだらけ。

たーくんには忙しい中悪いけど
モデルルームなど不動産巡りにはつきあってもらう。

もう、本当に、こじんまりした家がいいな。

一足先に母とショールームに行ってみたけど
夢が広がる…こんな部屋もいいな、あんなキッチン欲しいな…☆★

でも、なによりも

たーくんと新居について

一緒に話し合っていける事が

なにより私は楽しみなんだけど

私のペースに、彼がのれるのか

とても心配

2年後には間違いなく結婚してるという感覚で

2年後は消費税もあがってしまうことを踏まえたなら

今から住いの検討には入るべき事なのに

私が、ただ、2年以内には家を決める必要があると書いたメールをみて

2年以内に絶対に家を買わないといけないなんて、焦らないでほしいと言われた。

…焦ってるんじゃなくて

どのみちそれまでに決める必要があることを
この時点で彼はまだ、わかってないらしい。

賃貸でもどこでも先に行って、ほしい土地がみつかればそこにすればいいとも言うけど

賃貸にうつってまたどこかへ移るなんて
引越し貧乏になりそうだし

あまり時間に余裕を持てる年齢ではないと思うな。

やっぱり、タイミングだし、そのタイミングをうまくつかめるかどうかは、それまでによゆうある考えができあがってるかで変わってしまう。

すでに、私は、チャンスを逃した。

近場に最高な土地が見つかったのに

いまだに貯蓄や収入の話しから抜け出せていないせいで

準備なにもないせいで

分譲地は全て完売してしまった。


こんなことにならない為にも

彼には時間がかかるぶん

早めに行動していかないと…

本気で婚期さへもなくして

彼との未来を夢見なくなるかもしれない

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私にできることは協力する

私は確かにそう言った

具体的にはなにもできないから

アヤは健康的に暮らして

と彼は行った。



でも、一転

空手のビラ配りをして欲しいと言われた。

それこそ、あなたのやるべき事だと思うが、まぁいい。

本当のビラ配りというものを見せてやる。

やる気はじゅうぶん、地図も買った。

でも、たーくん的には10月からと言っていた。

希望はかなり広範囲。

自分すら配った事がない未開拓の場所を配れと言うんだから

えらい気持ちの変わりようだ。



そしてここしばらく、私は胃の調子が悪い。

夏の疲れか

冷たいものの飲み過ぎか…

メールでそれは伝えていた

返信で

病院に行ったほうがいいよとあったのに

続きで

今夜ビラを持っていくから、週末よろしく

と書かれていた。

何かがおかしい。

予定では、日曜日に会うから今週末じゃなくていいのなら日曜日に渡してくれたらいいのに、今日持ってくるという事は、間違いなく、今週末に配れと言っているよね？

私の予定、聞かれてないし

なにより、胃痛だと言ってるのに？

どんな神経で言ったの？


とりあえず、胃痛だけど今週末行けと言ってるの？
と聞いたら

嫌みな断り方しないでよ

まぁ自分で配ります

と来た。

いや、だから

胃痛の人間の体調無視で配らせるのは変でしょう？

そんなに早く人数確保したいなら

こうなるまえに自分でやってればよかったのに

私のいう協力は

あなたの身代わりではないわよ

メールだからすれ違ったのか？

それだけじゃないだろうな…

おそらく

俺は必死にやってんだから、お前も少しは手伝えと思っただけだろうな…


まだたーくんには言ってなかったけど

私は、資格の勉強でレポート期限がある

週末しかやり込める時間がないし

娘との時間や家の事もある。

来月はしっかり手伝いたいから

今月以内に終わらせる計画だったけど…

ちょっと信じられない。

嫌みって…そう思われたのも最低。


私の体はどうでもいいのか？

彼の本性がでたのかな…

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嫌みじゃなくて

嫌なら始めから断ってる

そうじゃなく、今、
体調不良の人間つかまえて言える言葉か

再確認した。


思い直したのか

気遣いなくごめんと謝ってきた

それならいい。


とりあえず、資格の勉強終らせるから

少し待ってと話すと

自分の事をアヤに頼るのはなんか違うと

勉強に集中してと言ってくれた


やっぱ、彼は考えてるようで考えてない人間なんだろうな…

だんだんわかってきたけど…

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彼は私でいいのだろうか

今、そんな心境になっている。

Kさんがたーくんと少し深く関わるキッカケになった元カノ、Cちゃん。

私は、Cちゃんにだけは、どうもライバル心が強くて、Cちゃんの話をKさんから聞くたび心がざわつく。

写真を見て、顔を見たことがあるからか…それも要因だけど、あまりにも私と真逆すぎるキャラだからかもしれない。

Cちゃんは、天真爛漫というか、好奇心旺盛で、すごく明るくて友達も多いと聞く。

たーくんと別れてからもずっと、年に数回、連絡があるそうだ。

その事は心底嫌で、彼には、完全に切ってほしいと頼んだくらいだ。

でも、本当のところはわからない。

彼は中途半端に優しいから

他にも数人、ややこしいのがいるし

それだけ頼りになるかといえば

それは違うと、私は実感してる

ただ、私がたーくんに感じた

話しやすさだったり

居心地の良さは

きっと、女なら感じてるはず


私はどちらかというと

陰気な性格だし

友達も少ない

そのくせ、たーくんにも強くあたって

たぶん、本当なら付き合いたくないタイプじゃないかな…

って、色々とナーバスになってしまってる。

彼は本当に、私と結婚することが、幸せなんだろうか…こう思うって事は、彼もまた、思ってるのかもしれないけど…

やや会えない時間が増えてるから

よけいに感じてしまうのかな…

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そうこうしたなか、以前から気になっていたハウスメーカーにて、担当の営業さんもつき、どうしたら家が買えるのか、詳しく知る為私は動いていた。

ちょうど近くに土地があって、そこなら私達に見合った家が買えそうだとは思ったけど、実質は現金が必要だったし、出せない金額ではないけど、今はまだ無理だとはわかっているけどテンションはあがっていた。
私
、スイッチが入ると勢いがつくタイプで、彼は、あまりつかないタイプなのか…

というか、なににしてもワンテンポいのは彼だと私は思ってるけど

担当さんから聞いた話しをしただけで、揉めた

俺は必死にそこまで考えられないし

とか

まだ先だ

とか。

いざ、そうなった時に無知だと失敗するから、今、勉強がてら行動してると言っても

だったら土地を探すんじゃなくて、見るんだろう

とか

ささいな言葉の使い方まで指摘された

いつもいつも

人が単純にすごいと思った事などを
聞いて欲しくてテンションあがってても


たーくんはそれを無惨に破壊してくれる

アヤは思ったら直進するから…

いいかげんムカツイた

そこでただ、すごいとか
そうだねとか
言ってくれるだけでいいのに

自分は冷静ですみたいな態度…

『家は欲しいんだから、テンションがあがるのは当然じゃない…自分が聞いてきた知識をたーくんにもわかってもらいたくて話してる事の、どこが悪いの！？』

そう言うと少し、落ち着いたけど

たーくんに余裕がない姿

この先も、しばらく続くのかと思ったら、サポートしたいとは思うけど、私の本望ではないバイトをしてる結果がこんな姿なら
私はみたくないと思う…

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考え方の違いというか

もともと結果を想定していて

何を今更と思う事ってあるけれど

彼はいつも

何を今更と思う発言をする。

結婚はしたいと言っておきながら

金銭的には何も用意できていない時点で

矛盾してるから

はじめのうちに

厳しくも

貯金してと言ったり収入あげてと私は言っていた。

付き合いが続いて彼の様子をみても

貯金も収入もどうにかしてる様子がないから

1年半過ぎて喝をいれたら

急にお尻に火が付き
今度は後先なしでバイトを初めて

私に言った

何も楽しみがない、と。

そこに勘違いがないように
どこにも連れて行けないしとか
ゆっくり3人でできないという言葉はなかった


なにを今更…楽したぶん、必ずツケは回ってくる

私は、とことん彼に冷たくした

当然だ、と。

すると

それはあまりに冷たすぎる
俺には心の拠り所がないのかと言った。

私は、娘にも言う、やらなきゃいけないことをしなくてなった結果は自分が招いた事。
受け止めろと。

彼は、なにをいいたいのかわからない。

甘えたいのかもしれないが

さんざん甘えてきた結果がコレだろう

まして私はバイトをしてとは言ってない

私の願いと違う事をしてる人に、なぜ同情しなきゃならない、むしろ

ほらね、だから言ったでしょ

しか言えない。

バイトをしてる彼は、確かに頑張ってるし
結婚の為にやってくれてるとわかってるけど

残念ながら、それを付き合いだしてすぐにやっていればわかるけど

あの頃はアヤがバイトしないでって言ったとか

今回はアヤが貯金たまってないことに怒ったからとか

動機がいつも必ず先に私のせいになってる。

それは彼よりも私が先に気づいてるから。

今、頑張って愚痴をこぼすのは、何かおかしい。

まだ1ヶ月も経ってないし。

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なんでそんなに冷たいのかという疑問に

私の性格だと答えた

彼は納得したくないだろうが

私も彼の行動の鈍さは性格だから仕方ないと理解してる。

言われなくても今、やってるだろと言うから、言う前から結果がわかってたから、私はさとしたといえば

俺は子供もじゃないんだから、わかってるにきまってるだろ

はて？じゃあ、子供みたいに、愚痴をこぼしても甘やかす必要はないんじゃないの？

よくやってるね、偉いねって言えばいいの？

なんども言うけど

やって当たり前の事を、たーくんは今までやっていなかっただけ。

やれば褒めてくれるのなんて
子供の時だけでしょ

私は、子供をひとりで育ててることや
貯金だって少しだけでもしてること
それにかかる苦労を
偉いと思った事はない
自分が選んだから、当たり前だ。

偉いのかどうか評価するのは自分じゃなく、周りの人。

私は周りにいる人間として
単純に必要以上のことをする彼をとめたいだけ。

続きもしないバイトにストレスを溜める彼を
立派だとも思えないから


彼は、激怒して

私を無視してる。


とても残念だけど…娘の父親と

またかぶってしまう。

人の願いと違う事をして自己満足だけならまだしも
俺は頑張ってますアピール。

男は、みんな同じなのか？

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娘の父親は娘ができた時

私が今度は絶対に生むという意思を伝えていたからか、アルバイトを辞め

以前していた営業職に着いた。

歩合があるから、実績によっては儲けられると単純に思ったんだろう。

そんな実力があるとは思えなかったが…

結局、朝から晩まで仕事で、ノルマをクリアすることも出来ず身も心も追いつかないでストレスを抱えて
そうする事で、今まで以上にお金だけに執着するようになって、私達は奴にとって、癒やしどころか、見るだけで現実をつきつけてくる存在とでもなってたんだろう。

だから私じゃなく、女友達をご飯に誘って、現実逃避をしていた。


辛いのは、なにもあいつだけなんかじゃないのに

その辛さを、あの頃はまだ、あいつと分かち合いたいと思ってたのに

でも今の私は、ずいぶん変わった。


またあいつと似たように自分を追い詰めてる彼を見て、気持ちを分かち合えない…

まもちろん、あいつとは度合いが違うのもわかるけど

たーくんに、私はどう映るんだろう…

冷酷な女か、魔女、とか…？

しまいに愛想もつかれるかもしれない…

たーくんは再三

思いやりが欲しい

と言ってるから

でも、私はきっと彼の望む
思いやりはあげてない


ポイ、される日も近いかな…

ちょっと、ナーバスになってきたけど

それならそれで、仕方ないよね。

ポイはされても、その時には彼は結婚する為に、しなきゃならない事をちゃんと知ってるはずだから、次に出会う人とはすぐにゴールインできるよ、きっと。

これは、いつも思ってる。

本当なら、私と育んできたものたちだから、実らせたいって思う。

でも、どうしてもダメなら、それは仕方ないことだから…

私とじゃなくても、彼が幸せになってくれる事が、一番の願い。

この気持ちは、私の心のお守り…

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彼が私の冷血な反応に、とことんマジ切れした様子だったので
しばらく連絡はしてこないだろうなと思ってたから、今回はさすがに、私も冷血になっただけの事はあり、放置のつもりだった。

が、昨日出勤したら、なんと今日は休みをとっていたようで、急に予定がガラ空きになってしまった。

それはそれ、これはこれ
な性分の私は、少し躊躇ったけど
今日ならビラ配りをやれる！と思い、ビラをちょうだいとメールしてみた。
が、週末休みをとってビラ配りをやるから、アヤは色彩の資格を頑張ってと言われた。

拍子抜けしてしまった。

けど、まぁ仕方ないか。

わかった、頑張ってとメールを入れて
もう返事ないかなと思ったら、バイトおわりに
頑張りますとメールが入ってた。

しまった。

今、メールを返されたら

私は、いつまた連絡をすればいいんだ！

今回は、完璧にたーくんが1人キレた形、私はあまり動じてない。

から、翌日からまた普通にメールしようと思えばできる。

が…非常にやりにくい。

どんなテンションでいけばいいのかも、わからない。

ちょっと考えたけど、やっぱ、しばらく連絡はやめとこうと決めた。

こうなったら、準備できるまで放置しようかなとも思えてくる。


今は、そんな余裕があるけど

本当のところ、なんだかんだ言って寂しいのはたーくんよりも
私だったりする…

いつもは喧嘩したら、ほぼ私が連絡をとりつけて、たーくんが謝ってくれて
原状回復に至る。

でも今回は、なんだろう…謝りたい気持ちもなく、わりかし穏やか…

今回は例外で、放置し続けそうな気がする

それはやはり、
さ時間差を感じ過ぎてるからかな…

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分け合って、たーくんのお友達にたーくん関連でLINEをした。

どこまで私達の内部事情を知っているのかはわからないけど

たーくんが頑張り過ぎて、倒れないか心配と送ったら

『あいつは本当に、アヤちゃんと、娘ちゃんを大事にしてるから、よく見てあげてね、俺は気晴らしくらいにしかならないから』と。

違う人に言われると、ちょっと感動した。

けど、たーくんが話しを美化してる可能性も疑惑としてあるので、やや信用できないけど…（笑）

でもまぁ、これまで私に散々言われて来た中で、本当にイイ男になってきてはくれてます。

普通の男だったら…というか、私達をどうでもいいと思ったなら、きっと逃げていくはずだから。

でも彼は、自分が甘んじた結果だという事には気づいてる。

その点をよく見てあげて、愚痴をこぼした時に、冷血な反応じゃなく、もう少し柔らかな反応にしてあげられたらな…と、今後の私の課題だ。

私も、結婚を考えているんなら、少しは旦那を頼って甘えるくらいにならないと、年食ってきてから苦労するかも…若さがなくなるし…

私はきっと、1人でも生きて行けると、自信を持ち過ぎてるんだ。

今までは、そうしなきゃ強く生きれなかったけど、強すぎる力はきっと何かを壊してしまう。

誰かと手を取り合って生きる以上は
私も相手を支える柱にならなきゃね…

まぁ、今は、結婚してないし…ってわけではないけど、たーくんが言った、心の拠り所が私であってほしいなら、器デカくならないと。

おケツはデカイのになぁ…イヤだわ(_ _;)

気づいては謝ってを繰り返すけど、今回は、とりあえずこのままで言わずに、態度で示すことにしよう！

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昨日、夜、いつもの時間にメールがきた。

日曜日や夕方あいてる？

夕方は少し用事あるから、夜なら大丈夫と送ったら

用事が終わったら、連絡ちょうだい

とだけあった。

用件はなんなのか、サッパリで

話し合い？
ご飯用意しててもいいの？
と聞いたら

いや、軽くご飯食べに行ってドライブに行こうと思って

と。

とりあえず、怒りは鎮まってくれたみたい…というか、アヤあんな性格だから、仕方ないと無理矢理割り切ってくれたんだと思う…で、凝りもせず会いたいと思ってくれてるから、誘ってくれたのかな！？
と、ややテンションはあがった。

が、私の中で、どんなに好きでも
お互いが求めるものが違ったなら、行き着く先は別れになってしまうのかな…と、また現実にかえってしまう。

11月になれば、交際は2年を迎える。

たーくんは、平均誰とでも2年くらいは付き合って、別れる傾向にある。

タチが悪い事に、交際中に浮気というか女友達を誘ったりイロイロしていた事がある過去を知ってる。
唯一、同棲していた我がライバルCちゃんとの時はなかったらしいけど、同棲を解消して遠距離になった間はしたい放題みたいだったし…
実際私は、彼女がいたのにも関わらず、飲みに誘われていたし。

なにが言いたいかって、そう、彼は交際がうまくいってない場合、心の浮気をする可能性があるのだ。

それはアヤだって同じだと、こんな話しをした時に、彼は言ってたけど、私はまずない。

私が人に興味を持つのは、あまりないからというのと、彼氏がいて、異性と会う事を黙ってしないタイプだから。

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不倫の彼の時に、何度か同僚と遊んだ事があって、それは黙って遊んだけれど、彼に携帯を見られていて、バレてしまった事がある。

でも、彼とは離れるほうが、絶対に正しい選択だとは思ってたからなんとなく…って、じゃあ私も別れる傾向になったら他を探すんじゃないか(*_*;

まぁ、とりあえず、過去のような事もしない。

娘にふざけた姿は見せられないから、どうしてもたーくんと別れる選択をするなら、キチンと別れてから、次、付き合う人が現れたとしても、より物事をハッキリさせて付き合うつもり。

まず、相手が結婚する気があるのかないのか。
最初はあってもなくても娘とは会わさない、よって2人で会える時間も限りなく少ない。
もちろん、身体の関係は持たない。
関係を持てば、無意識に依存性は持ってしまうし、結婚しないならヤる必要はない、避妊は100%ではないのに、結婚するかしないか、責任あるかないかわからない奴に対して、私がリスクを追う必要はない。

そのあたり、時間をかけたって、無駄にはならないと思うから。

事を急いてはし損じる

とは、よく言った

あとからこんなハズじゃなかったなんて
極力言いたくないし

相手も、付き合うだけにしろ結婚したい相手にしろ、よく私を見てからでいいと思う。

それができずおさらばする男なら
それ以上関係を深めても、苦労するだけ。

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ま、私がたーくんと別れようと思う事は、ないかな…ずっと揉めてる事は、大事な結婚、未来に対しての事。

お互いに、夢や希望が先にはあって、思う事も違うけれど、結婚するまでにいっぱい話して価値観の違いを知って、たくさん喧嘩する事は、いいんじゃないだろうか。

そうしてお互いの膿を出しきって、それなりに理解しあえたら
コイツとなら結婚してやってもいいか的な
自分にも気持ちの余裕ができて
結局はなんだかんだ仲良くやっていけるんじゃないかなぁ…

まぁ、漠然とだけど。

って、なんだかんだ言ってるけど

私が心配なのは、たーくんが義務的に物事を考えて動いていないかが心配だ。

私は、伝えたい事を言い、自分が後悔しないようにイロイロ考えてるつもりだけど
たーくんは自分の信念のような事は言わないし、私にダメ出しもあまり言わない。

結局、私だけが一方的に要望を言って
彼がそれに答えようとしているだけに見える。

じゃあ彼ができているか…は、今の現状通りだけど、私にあんな態度をとられて、きっと、ショックだったと思う…

彼の別れるジンクス？の2年目が目前だし、気持ちの変化がでてくる頃かなぁ…

本当に、私でいいのか、私が考えてしまう…

日曜日の約束はしたけど、メールはどうしたらいいかわからず、今日もまた連絡は取り合っていない。

たーくんにとって、メールは煩わしいみたいだし毎日メールしたいのは、私だけだ。

日曜日、会えるのが楽しみ半分、不安も半分。

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突然、娘が実家に泊まると言い出したから、勇気をだして、たーくんに泊まりに来てほしいな～とメールしてみた。

もちろん、まだ怒ってるか確認はしてみたけど、怒ってないと言ってくれたから甘えてみた。

バイトが終わってお風呂に入ってから来てくれたから、すでに夜中の一時。

それから、うちに残り物があったから、炒め物とシチューを食べてもらって、何事もなかったように、色んな話しをする。

たーくんの中では、それなりに消化してくれたみたいだ…よかった。

ある意味、お互いに溜め込まないようになって、言い合いはしてしまうけど、明らかに自分が悪いと思った時は、どちらも最後は謝れる関係だし、先行きの不安なんて、何もないのかも…
私よりも、たーくんが不完全燃焼でちゃんと話をまとめないと嫌がるとこがあったけど、どこか変わったような…。

ま、悪い方には向かってないね…安心した。

これで、明日は問題なくたーくんと会える。

明日はバイトがあるし、泊まってはもらえないから
少しの時間だったけど
2人きりの時間がとれてよかった。

私の中のわだかまりは解けて

また、たーくんが好きになる。

たーくんに腕枕をしてもらって寝る幸せ…

結婚したら、毎日がこんなかんじなんだろうな…
早くその日が来るといいな…(*^^*)
朝、私が少し寝返りをしたら、またグッと引き寄せてくれるのがたまらなく好き。

そういえば、彼なりに意識を変えてくれたからなのか、ここしばらくやつれていた表情はずいぶん良くなってた。

私も、出来ることは何かしなくちゃ！
そう思った。

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短いような、長いような1ヶ月が過ぎた。

過酷労働と言える中で
彼は少しずつ意識が変わってきたと言う。

それはとても単純なことばかり

休みの日でも、いつまでもダラダラ寝ないとか
効率良くものごとをすすめるためには前もって考えておくほうがいいとか

どうしても邪魔くさくて、適当にしてしまいがちなところを意識するだけで
本当に、自分や周りの人にとってプラスになることは多い。

まるで、節約みたい。

『今年はいい年だ』
と、たーくんは言った。

私達の結婚に対してまた一歩前進した形にもなるし、彼の職場や道場との関わりも変化がでてきてるみたい。

ただ、ひとつ気になるのは道場の事。

館長さんは、とてもたーくんを頼りにしている様子。
だから彼が今、結婚する為にバイトをしている事を、あまりよく思っていないようで、バイトはしないでくれと言われたみたい。
それよりも、空手で人を集めて欲しいと言われたみたい。

私は、真っ先に
『言っておくけど、私も館長さんと一緒で、バイトしてとは言ってないからね、館長さんに誤解させないでね？』

とは言ってみた。

彼が館長さんに、どんな経緯でバイトをしてると話してるのかは全然わからないけど、きっと、館長さんなら、私の気持ち、理解してくれるかな～なんて思ったり…

とりあえず、珍しく館長さんに誘われて、トレーニングとご飯、お風呂でまったりコースに行っている彼…なにを話したのかは、とても気になる…！

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私が、色々言い過ぎたせいかKさんはたーくんに対して、かなり批判的になってしまった。

何気なくたーくんは私と収入を合算して、1年で100万貯めたいと言ったことを話したら
『あやちゃんの収入を最初からアテにしてるようなセリフはおかしい』と
ありえない、と言われてしまった。

たしかに変ではあるけど、とりあえず私はしばらくは自分の為に貯蓄させてもらうつもりだし、妊娠して子供もできれば、合算なんて言えなくなってくる。

それはたーくんも理解はしてるけど、たまたま発言してしまったんだと、なんとなく感じる…言葉って、難しい。
　
多少頭にあるから言うんだとは思うけど、そこは会話をよくする私達と、ほとんどそんなあたりの会話をしないKさんは夫婦の違いかな、と思った。

完璧を求めることも必要だけど、夫婦や家族に関しては、短所長所を理解することで、みんなで完璧に近づこうって意識をもつのが大事なのかなぁと、思ったり。

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たーくんがバイトをはじめて、まったく会えないわけではないがかコミュニケーションはかなり減ったのかもしれない。
どこかへ遊びに行く事は一切無いし、まず昼間に会うことはない。

空手の為に休む事はあっても、私達の為に休むこともない。
私からも言わないし。
言ったら空手の行事がない月は休みをとってくれるだろうけど
彼がしようと思わないのなら、別に望まない。

最近はメールのやりとりが増えたけど、たーくんがメールを1日止めた事や、意思の疎通なうまくやれなくて揉め事もたえない。

バイトをする前からだけど、たーくんが泊まると翌日必ずカーテンは閉めたまま、布団はひいたまま、電気は豆球つけたまんま…

必要最低はやってほしくてメールしたら、二度寝して時間がなくてと謝られた。

私は、その日わざわざモーニングコールまでして頼んだのに
時間がないってなんなんだろう

やっぱり、話しの次元が少しズレる。

挙げ句、気をまわせないから泊まるのは辞めるとの事。

そんなに大袈裟な内容でもないのに、そこまでするたーくんが意味不明だ。

ようするに、めんどくさいんだろう、それしかないと思う。

でも、私も同じ気持ち。

今は、理解してもらうことすらめんどくさい。
話す時間だってない。

自分だけが忙しいと思ってるようで…やっぱり、バイト、やめてほしい。

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たーくんとの関係に自暴自棄になってたのは、私かもしれない。

これまでもメールのやりとりだと誤解が生まれて揉め事が多かったから、あまりメールで誤解しそうな発言はやめようと思ってるのに、今回も私が悪いのかもしれない。

伝えたい事があるクセに、負担をかけたくなくて我慢してるもりが、やっぱりどこか気づいてもらいたくてアレコレとメールで言った挙げ句、眠りこけていた。

寝ていたのに、意識が急激に戻り出し、目を見開いたら、私のほっぺたを掴み遊んでるたーくんが居た。

今まで、連絡なく来たことはなかったのに、目の前にたーくんが居る。
今なんじ？
とゆうかバイトは？？

寝ぼけて動揺してる私の耳元で彼は囁く

『アヤ、寂しい思いさせて、ごめん』

最後に当てつけがましく送ったメールには
寂しいとは送ってなかった

ただ、会えない事に不満を言わないようにしてたのに、なんで泊まりもやめるの？
もう私といるのも面倒くさいんでしょ！
もう、どうだっていい！

と、送っていた。

でも、私が自暴自棄になってたのは、紛れもなく寂しさからだったな…と、あとで気づいた。

たーくんも、以前から私がたーくんにわかってもらえないのが寂しいと言っていたから
今回も寂しがってると思ったみたい。

それで、バイトも休みだったから来てくれたそうだ。

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私よりもたーくんのほうが、私の本心を見抜いて、怒らないでいてくれた。

会うのが面倒なんじゃなくて、本当に、今、気をまわせないからアヤに迷惑かけたくなくて泊りを年内はやめるだけの話しで、ずっと泊まらないわけじゃないからと、彼なりの主張を話してくれた。

でもなにより、来てくれたのが本当に、嬉しかった…。

最近は、なんか形勢逆転してきた気がする…私よりも、彼の方が大人になってきてる。

まぁ、それが私の理想ですが(^_^;)

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なんだかんだで、付き合って２年が過ぎた。

今はひとまず、結婚の事も家の事もなにも考えないようにして、新年を迎えてたーくんが考えられる時間ができるのを待っている。

ただ、そんな慌ただしい日々でも、彼は子供に喜んでもらおうとクリスマスにはサンタ姿でプレゼントを持ってきてくれた。
今年で３度目....考えたら、そんなことをしてくれる人は、あまり居ない。

心に残る想い出って色々あるけど、彼が毎年こうして祝ってくれることは、子供にとって一生残るし忘れられない記憶だと思う。

そんな一面もある、たーくん。

本当に、この1年、彼は変わった。

将来をみるようになってきた。

最近は、私が彼よりも頼りない感じになってきた気もする。

私の甘え癖が彼の努力より目立ってきてるんだろう

私も、うさぎと亀みたいだな～

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年始早々、喧嘩した。

元日の朝。
つものことながら夜更かしした私達は、とうぜん目覚めも遅い。

初詣へ行こうと言ってはいたけど、30日に彼の猫が急に原因不明の発作を起こした事がキッカケで、年明けは猫も我が家で過ごすことにして一緒にいた。

初詣へ行くにも人混みが嫌いな事もあって、違う日にしようと決まったものの、以前からある件で私の父が彼と話をしたいと言っていたことを思い出し、実家へ行こうと誘った。
なんとなくそれも乗り気ではない様子はわかったけど、早い段階で行く必要があったから、時間も決めて行こうとなったが、彼は遅い朝食を終わらせてから少し居眠りを始めた。
1度家へ猫を戻して、洗濯物もしてから行きたいと彼が言うから、それならそろそろ家に帰る必要があるなとは思いながら、居眠りをする彼のことをテレビを見ながら黙ってみていた。
実家へ行くから私もゆっくりしてはいられない、食器をかたづけて洗って、洗濯もしなきゃと思ってた。
でも、彼は居眠りをして、自分が食べたあとの食器をかたづけてもくれず、私が忙しそうにテーブルのうえにあるものをかたづけはじめても手伝ってもくれない。

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一言、かたづけてと呼びかけたらよかったのかもしれない。

でも私はあえてしたくない人。

彼は、気づかない人....？

『たぶん、結婚してもたーくんは何もしてくれなくて、結局私が全部やるんだと思う！』

そう言うと

『いや、そうじゃないよ、ちょっとくらい、ゆっくりしてもいいじゃない』

と言ったけど、私はそれを許せない。

居眠りをしている彼がまともに時間を計画的に使っているとは思えなかった。
きっと黙っていたら、時間がギリギリになって、またやらなきゃならないことができずに時間がズレて、やくそくの時間に実家へ行けなかったり、バイトもあって終わったらまた私の家に泊まりにくる予定があるのに、溜め込んだ用事に追われて来るのが遅くなって、また寝るのが遅くなる、こんな悪循環が予想できた。

だから先に釘をさしたけど、彼にはイヤミにしか聞こえていない。

一瞬にして空気が変わる。

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私は、以前から彼の時間配分には散々文句を言っている。

それは、1人暮らしなら可能でも、共同生活となると問題が起きてくるから。

なるべく意識を改善してほしいと思うのは、私もやって来たことだからだ。

彼は自分でやるからと言うけど、彼が動き出すまで私は待っているわけにはいかないし、けど私が全てやることは、ストレスにしかならないのはわかってる。

お互いができる時に気づいた方がすればいいと言うけれど、それならしょうじきなところ、彼がいないほうがやりやすい。

彼がいて助かるとは、思えずむしろ負担がかかるんじゃないかと恐れてしまう。

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結局、気分を害しながら彼は家へかえっていった。

そして約束の時間、とりあえずまだモヤモヤしながら彼と実家へ向かう

２時間程父と話をして、バイトもあるからと帰宅した。

夜１０時過ぎに、また彼と猫が泊りにきてくれて、なんとなくわだかまりもなくなったと安心していた矢先、また事件がおきた。

我が家にはハムスターがいる為、なるべく猫にはみつからないように隠していたけれど、うっかり猫に気づかれてしまった。

慌てて猫をとめて、部屋からしめだした所へ彼が来て
わざわざ扉をあけた。

万一があってはいけないから、なるべく避けたいという気持ちで近づけないでと言ったのに、彼は大丈夫だよと猫をかかえわざとハムスターを見せた。
猫はやや興奮して彼の腕をすり抜けたもんだから、娘は思わず
『アーッッ！！』
っと声を出したことに対して、彼は
『大声をだすもんじゃない』と娘に言葉を履き捨て部屋をうつった。

明らかに切れていた様子に私も腹を立て、反論しに向かう。

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