旦那は親離れできてないのか依存体質か？

義理のご両親も、息子たちの性格がわかっているからこそ、義弟さんご夫妻と同居を決められたのかもしれませんね。で、それが今、裏目に出ちゃったと。

実はわたしと兄の関係にちょっと似ています。うちは、兄の負担を減らすべく両親がわたしに頼る部分が多かったのですが、兄は自分が認められていない、バカにされてるってどんどん思い込んで、親子仲も兄妹仲は最悪になりました。

義理のご両親や弟さんご夫妻がちょこっとでもお兄さん（主さんの旦那さま）を立てて頼るような場面があれば、少しは変わるのかもしれませんね。

うちは手遅れでしたが、カウンセリングなどに旦那さまへの対応の仕方を相談するのも一案かと思います。

主さんが参らないように気をつけてくださいね。

• 共感0

>> 1 ありがとうございます。
正直なところ、私の旦那は少しイジケています。
それは同居で子供二人いて新車も三台あり畑もある実家は見た目にも近所の手前にも次男は孝行者というふうにみられてます。

わが家は息子独りです。家のローンもあります。車は独身時代に自分たちで買ったものを大切に乗ってます。家を建てたときに長男のくせにとよく近隣の年寄りに言われました。
舅は某県庁勤めで裏金で問題になったときにお金の催促をしてきたそうです。
弟夫婦は私たちに息子が産まれたとき息子にいたずらみたいなこともしました。
正直、旦那は本当になめられてるのかもしれないです。
どんだけオマエらが金あるか試してやる、と舅がいったこともあります。
私たち夫婦は見た目の物質的なものをもっているかいないかなどは重きを置いてないし、張り合うつもりもありませんでした。
今では舅姑義理弟夫婦 対 長男夫婦 のような敵対関係にされてしまいました。

お金がないいからと同居してくれた弟夫婦はカワイイ、オマエらは生意気だそうです。

• 共感0

旦那さん気の毒です。私は旦那さんは凄いと思いますよ。
そもそも親子の依存関係が日本の風習のおかしなところで「長男のくせに」というのもどうかと思います。
旦那さんが あえて実家に住まないのも親の考え方に納得できないものがあるのではないでしょうか。

この問題は他人がどうこう言えるものでもないので、主さんは 旦那さんの良き理解者として、励ましたり褒めたりすると良いのではないでしょうか。
自分を１番わかってくれている人間が側にいることは癒しになりますからね。

• 共感0

>> 3


そうですね。なるべく板挟みのような状況に旦那がならないよう気をつけていようと思います。
ただ、親にも色々と神経使って、近所にもとなると神経が壊れるのが心配です。

義理の弟夫婦は要領よく立ち回るので周囲にはよく思われがちです。
私の旦那はそうでもなく取り越し苦労のなんとかもうけみたいに報われないし、プライドもあってうまく取り入れない性格です。

へばりつく親、いつも応えようとする長男息子の関係ですがどうしたら穏やかに暮らせるのかな？と思います。

• 共感0

再です。
この問題はとても難しいです。親子であるが故に。
そして、子供を尊重出来てない親に苦悩しながらも完全に離れられない旦那さん。 よくありますよ。

私も似たような感じなんですが、親は考え方を変えるのは ほぼ無理なので、私が変わりました。親だけど「私より精神が子供だからこっちが大人になって接していこう」となってからは少し穏やかな関係になりました。

根本は何も変わりませんが。
旦那さん、不器用なんですね。不器用な人の方が人間性良いと思います。
主さんは そういうところを褒めたりして、旦那さんの親子関係が良くなるように応援の姿勢を見せるだけで十分だと思います。

• 共感0

>> 5 レスありがとうございます。

そうなんです。義理の両親は尊重することがなく、親が上で子は下だからという服従関係上下関係を求めてきます。
私の独身時代の会社をあんなところどんだけ有名でも認めないぞ！と未だに吠えたり…、私の地元の銀行をあんな銀行態度悪いから解約した！などわけのわからぬことを今でも度々言います。
私は自分の働いていた会社も銀行も別にそれほど愛着もなく、ムキになって怒る舅がわかりません。
姑は宗教にハマっていて自分の考えはなく、本や神様のいう言葉しか信じていません。
私の旦那は学生時代から独り暮らしだったので今になって親との関係性の難しさに参っています。
私はもう限界は通りこして笑顔でうわべのみの嫁してますが、旦那はストレスで体調が段々おかしいです。

やはりこちらが大人になるしかないですね。
あまりに優しい旦那がたまに軟弱なのかなと思ったりしますが…、旦那なりの接し方かもしれません。
同じような体験をなさってるのですね、
大人になるしかないですね。

• 共感0