優しかった妻…

｢食わしてやってる｣
と態度で出しちゃダメですよ⤵

育児を楯にして…と言っちゃうﾄｺ見ると普段からその調子なのではないでしょうか？

何事も人を見下すような態度はNGです｡

• << 13 『食わしてやってる』の言動は一度大きな衝突をして以来慎むよう心掛けていますが、心のどこかでまだそのような考えが残っていたのかもしれません。反省します。 『盾(楯)にして』という表現も気分を害されたのなら訂正致します。

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わたしは主さんみたいな旦那様が理想だなぁ😉
奥様は幸せすぎて感覚マヒしちゃってますね❗

• << 14 恐縮です。夫婦生活の理想とは人それぞれですね。有り難いお言葉に感謝します。

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主さんはもちろん立派です。自営業は大変ですよね、会社に雇われてるほうがどれだけ楽か…(ま、ここは人それぞれなので割愛しますが)
奥さんや子供たちを愛し、家事や子育ても協力的な主さんは本当に理想の旦那さん＆パパだと思います。

また、そんな旦那さんを陰ながら支え、専業で家事をし、子供たちに愛情を注いでいる奥さんも素敵だと思います。

でも、やっぱりここは稼いできている旦那さんに感謝の言葉や態度で労う姿勢が見えないと、なんのために頑張ってるんだろう…って不満に思う主さんの気持ちも分かりますよ。

きっと奥様は心では感謝していても、なかなか日頃のストレスなどで主さんに甘えてるとこもあるのかな。

外で仕事していて自営業なら沢山のお客様との出会いや繋がりがありますし、個々のお客様との付き合いも濃いでしょうね。それが奥様にとって、なんだか自分たち家族とお客様と、同じくらいあなたは大切なのねー…みたいな気持ちもあって寂しいのかもしれませんね。

主さんはそこで不倫に走らないだけ偉いですよ。

世の中には、浮気は男の甲斐性だとか、余計な小銭を持つと女遊びに使ってしまう男の人のいるなか、主さんみたいな方は旦那さんの鑑だと思いますけどね！

• << 15 恐縮です。つい先程妻と話していたこと(不倫について)が書かれていたのでびっくりしました。 実はセックスレスとまではいきませんが夜の生活が充実していない事も私にとって不安・不満の種でした。 今はまだ授乳中ですので求めませんが感謝の気持ちや愛情を態度で表せないぶん言葉で表して欲しい、それだけで私は頑張れるんだと伝えたところ、妻は理解してくれました。 私ももう少し柔軟に考えていきます。

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どちらも、生活を楽しんでいないからでしょう。

• << 16 全く仰る通りです。 今は互いに『全ては子供達のために』という考えのもとで行動していますが、お互いの事も大切にしていきたいです。

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育児に没頭とありますが、その間奥様はどう過ごされているのでしょうか？

お子さん、１番可愛く、１番疲れる年頃ですね。
奥様は本当に疲れているのかも…

奥様をお友達と映画や食事などに行かせてみてはどうですか？
リフレッシュすれば、また優しい奥様になるのでは？

疲れていると人に優しくできませんよね。

• << 17 具体的なアドバイスに感謝します。 妻は運転が出来ないため、普段は自転車で行ける場所にしか行きません。休日は私の運転で家族皆で出掛けたり、私と長男だけで出掛けている間に妻と次男で別行動するパターンが多いのですが、妻１人でリフレッシュする時間も設けようと思います。

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主さんお仕事に育児お疲れ様です。
頑張っている主さんは偉いですよ✨
頑張って働いてくれているんですから、奥さんだって感謝してない訳ではないと思います。
ただ奥さんも家事と育児に追われ、休みも自由もなく頑張っています。
主婦業は無休で無給です。それなのに主さんから感謝の気持ちがないと感じて、ついイライラしてしまうのでは❓
奥さんの支えがあり、安心して主さんも仕事ができる。
その事に感謝してると伝えてみて下さい。
奥さんはその言葉を待っているのかも❓
そしてたまには子供を実家に預けデートするとか、たまにはゆっくり一人で美容院にでも行っておいでと言ってみては❓
もうすぐ母の日ですし。
相手の性格をかえる事はできなくても、自分の行動が変われば相手も変わります。
優しい言葉が欲しいなら、まずは自分からですよ😃
夫婦はお互いに思いやってこそ、円満に生活できると思います。
頑張って下さい✨

• << 18 そうですね、相手に求めるばかりでなく、自分から伝えていきたいと思います。 ですが『○○(妻の名前)が家を守ってくれているから俺は仕事を頑張れるんだ。俺の仕事は絶対に○○には出来ないし、○○の仕事(家事や育児など)も俺には絶対に真似出来ない』という言葉は常に伝えていますよ。 しかし母の日プランにはあやかりたいと思いました。

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私も専業で子供３人います。３人とも保育所で私はパート週2日です。休みの日は買い物したり友達とランチしたりのんびりです。旦那は生活できるだけのお金は入れてくれるし全く不満はないです。ただ旦那は帰りがかなり遅く疲れているから旦那休みの日も家事、育児はすべて私がしてます。ていうか家事なんて絶対させません。疲れてない時に子供の相手してもらうぐらいです。私は楽に生活させてもらっているというのが常に頭にあるので、感謝しています。なので旦那にも尽くします。
やっぱりお互い感謝と思いやりが大事ですよね。
なんでも当たり前になってはダメですよね。常日頃、気をつけてます😄😄

• << 20 母は強しという言葉は貴女のような方のための言葉なんだなと感じました。 私も強くなりたいと思いました。

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7です✋
うちの場合ですが
家事育児は全く協力なしの旦那ですが(仕事疲れの為)
いつも家事や子育てご苦労様って労ってくれます。
私は仕事お疲れさま😄いつもありがとぉー✨
って言ってます。
家事、子育てって男性が思う以上に大変ですよ😣
うちも下がまだ三才だし🐱主さんも奥さんに感謝してますか？？😄

• << 22 妻に対する日頃の感謝の言葉や態度は出来る限り伝えています。 と、ここで言ってもなんだか言い訳がましくなりますね。 家事や育児の大変さについても次男が産まれたあと、長男(当時1歳半)と2人で約1週間を過ごしたので解っているつもりです。たった1週間がとても大変だった(幸せでしたが)ので、妻の日頃の大変さは計り知れないと思いました。それでも目に余る時があり、このようなスレッドを立ち上げた次第です。

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主様が、毎日一生懸命働いて家族を守るのは当たり前の事。
毎日安心して働けるのは、奥様が家を守ってくれているから。

だから、主様は奥様への感謝と労りを言葉や行動にして伝えるだけで良い…相手からの何かを求めるものではない、当たり前の事をしているだけなのだから。

そして奥様にも同じ。
家事や育児をするのは当たり前の事。
生活出来るのは、ご主人が一生懸命働いてくれているからこそ。


お互いに言える。

『～してやってる・～をやってあげてる』ではない。

それは『～してくれる・～をやってくれてる』と相手が考える事。決して自分ではない。

自分がそうしたいからしてるだけ、自分が家族を守りたいから守ってる…相手のお陰でね。だから、腹も立たない。

思い遣りって…そういうものじゃないかなぁ。

これが私の考え方です。

• << 23 全く仰る通りです。 私も根本的には同じ考えですが、嫌な事があったり妻に不満を募らせるとその考えがブレてしまうようです。 子供に対しては『○○してやってる』のような考えに至ることはないのに、不思議なものです。 精進します。

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もうお子さんも二歳なら保育所に入れて、奥さんにも働いてもらえばいいじゃないですか。

自分で働きたいから｢養ってやってる態度｣とか、主さんに嫌みを言ってしまうのではないかと思いました。

でもそしたら今度は私も働いているのに！と家事を主さんに押し付けそうで怖けど💧

• << 24 次男を保育園に預けたら私も働きたいと妻は言いますが、私は『働きたければ好きにすればいい。けれど稼いだ金は好きに使ってくれて構わない』と言いました。妻が働き出した時、レス頂いたように家事を強要されたら仰るように私は嫌な気分になると思います。 その時はまたこちらの掲示板で皆様のお世話になるような気がします。

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どちらも、感謝がないですね。

• << 25 どうすれば自然に互いが感謝し合えるような環境にになるのかを考えていきたいです。

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主さんに共感します💧

• << 26 有り難うございます。

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>> 1 ｢食わしてやってる｣ と態度で出しちゃダメですよ⤵ 育児を楯にして…と言っちゃうﾄｺ見ると普段からその調子なのではないでしょうか？ … 『食わしてやってる』の言動は一度大きな衝突をして以来慎むよう心掛けていますが、心のどこかでまだそのような考えが残っていたのかもしれません。反省します。
『盾(楯)にして』という表現も気分を害されたのなら訂正致します。

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>> 2 わたしは主さんみたいな旦那様が理想だなぁ😉 奥様は幸せすぎて感覚マヒしちゃってますね❗ 恐縮です。夫婦生活の理想とは人それぞれですね。有り難いお言葉に感謝します。

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>> 3 主さんはもちろん立派です。自営業は大変ですよね、会社に雇われてるほうがどれだけ楽か…(ま、ここは人それぞれなので割愛しますが) 奥さんや子供… 恐縮です。つい先程妻と話していたこと(不倫について)が書かれていたのでびっくりしました。
実はセックスレスとまではいきませんが夜の生活が充実していない事も私にとって不安・不満の種でした。
今はまだ授乳中ですので求めませんが感謝の気持ちや愛情を態度で表せないぶん言葉で表して欲しい、それだけで私は頑張れるんだと伝えたところ、妻は理解してくれました。
私ももう少し柔軟に考えていきます。

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>> 4 どちらも、生活を楽しんでいないからでしょう。 全く仰る通りです。
今は互いに『全ては子供達のために』という考えのもとで行動していますが、お互いの事も大切にしていきたいです。

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>> 5 育児に没頭とありますが、その間奥様はどう過ごされているのでしょうか？ お子さん、１番可愛く、１番疲れる年頃ですね。 奥様は本当に疲れ… 具体的なアドバイスに感謝します。
妻は運転が出来ないため、普段は自転車で行ける場所にしか行きません。休日は私の運転で家族皆で出掛けたり、私と長男だけで出掛けている間に妻と次男で別行動するパターンが多いのですが、妻１人でリフレッシュする時間も設けようと思います。

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>> 6 主さんお仕事に育児お疲れ様です。 頑張っている主さんは偉いですよ✨ 頑張って働いてくれているんですから、奥さんだって感謝してない訳ではないと… そうですね、相手に求めるばかりでなく、自分から伝えていきたいと思います。
ですが『○○(妻の名前)が家を守ってくれているから俺は仕事を頑張れるんだ。俺の仕事は絶対に○○には出来ないし、○○の仕事(家事や育児など)も俺には絶対に真似出来ない』という言葉は常に伝えていますよ。
しかし母の日プランにはあやかりたいと思いました。

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私も元自営、今は会社の経営者ですが、チョッと違うかなって思いましたので書きます。

私は妻が、家族がいてくれるから自分が頑張れるって思っています。

家族ｻｰﾋﾞｽも子育ての参加も、家事の手伝いも、普段支えてもらっているからこそ、感謝やしてあげたいの気持ちでしてますね。させてもらってる感です。

社員達には鬼だとかﾜﾝﾏﾝだとか言われているようですが、社員の家族からも良く感謝の言葉を頂きます。

主さんは感謝の気持ちや表現を押し売りしてしまっているのかもしれませんね。

うちの奥さんも仕事はしていませんが、会社役員です。勿論給料も出てます。しかしそれは私を私らしく出来るよう支えてくれている事に対しての給料です。生活費は私の給料から出しています。奥さんの給料は奥さんが自由に使って貰っています。

男だから仕事して食わせてやってるじゃなくて。妻子供が目一杯仕事が出来る環境を整えてくれているのだととれませんか？

養うというのは当たり前な事です。口に出して言う必要ありません。口に出すなら私の家族でいてくれて有り難うって言葉じゃないでしょうか。

• << 27 仰る通りです。『させてもらってる』と思えるようになりたいと思いました。
• << 58 この人かっこいい⤴ 惚れてまうわ❤

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>> 7 私も専業で子供３人います。３人とも保育所で私はパート週2日です。休みの日は買い物したり友達とランチしたりのんびりです。旦那は生活できるだけの… 母は強しという言葉は貴女のような方のための言葉なんだなと感じました。
私も強くなりたいと思いました。

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主さんに共感します。
ゆっくり家事育児に専念したくてもできない兼業主婦がいま大半です。
子どもの成長を毎日そばで見られて、お金の心配もなく暮らさせてもらえるだけで私なら旦那さんに感謝ですけどね…。

• << 28 有り難うございます。ですが皆様のいろんな意見を読み、自分自身に足りない部分もあるという事が分かりました。精進します。

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>> 8 7です✋ うちの場合ですが 家事育児は全く協力なしの旦那ですが(仕事疲れの為) いつも家事や子育てご苦労様って労ってくれます。 私は… 妻に対する日頃の感謝の言葉や態度は出来る限り伝えています。
と、ここで言ってもなんだか言い訳がましくなりますね。
家事や育児の大変さについても次男が産まれたあと、長男(当時1歳半)と2人で約1週間を過ごしたので解っているつもりです。たった1週間がとても大変だった(幸せでしたが)ので、妻の日頃の大変さは計り知れないと思いました。それでも目に余る時があり、このようなスレッドを立ち上げた次第です。

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>> 9 主様が、毎日一生懸命働いて家族を守るのは当たり前の事。 毎日安心して働けるのは、奥様が家を守ってくれているから。 だから、主様は奥様… 全く仰る通りです。
私も根本的には同じ考えですが、嫌な事があったり妻に不満を募らせるとその考えがブレてしまうようです。
子供に対しては『○○してやってる』のような考えに至ることはないのに、不思議なものです。
精進します。

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>> 10 もうお子さんも二歳なら保育所に入れて、奥さんにも働いてもらえばいいじゃないですか。 自分で働きたいから｢養ってやってる態度｣とか、主さ… 次男を保育園に預けたら私も働きたいと妻は言いますが、私は『働きたければ好きにすればいい。けれど稼いだ金は好きに使ってくれて構わない』と言いました。妻が働き出した時、レス頂いたように家事を強要されたら仰るように私は嫌な気分になると思います。
その時はまたこちらの掲示板で皆様のお世話になるような気がします。

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>> 11 どちらも、感謝がないですね。 どうすれば自然に互いが感謝し合えるような環境にになるのかを考えていきたいです。

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>> 12 主さんに共感します💧 有り難うございます。

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>> 19 私も元自営、今は会社の経営者ですが、チョッと違うかなって思いましたので書きます。 私は妻が、家族がいてくれるから自分が頑張れるって思ってい… 仰る通りです。『させてもらってる』と思えるようになりたいと思いました。

• << 29 返レス有り難うございます。 私自身まだまだ出来ていないと思っています。 そして家族への感謝は私自身が終わるまで続けていきたいと思っています。 御互い頑張りましょう。

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>> 21 主さんに共感します。 ゆっくり家事育児に専念したくてもできない兼業主婦がいま大半です。 子どもの成長を毎日そばで見られて、お金の心配もなく暮… 有り難うございます。ですが皆様のいろんな意見を読み、自分自身に足りない部分もあるという事が分かりました。精進します。

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>> 27 仰る通りです。『させてもらってる』と思えるようになりたいと思いました。 返レス有り難うございます。

私自身まだまだ出来ていないと思っています。

そして家族への感謝は私自身が終わるまで続けていきたいと思っています。

御互い頑張りましょう。

• << 31 いえいえ、私から見れば充分良き夫・良き父親です。私の方こそ貴方を見習って頑張りたいと思いました。 『お互い頑張りましょう』という温かいお言葉に感謝します。

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こんにちは主さん😊
俺も個人事業者で主さんとほとんど同じです😊
違うのは嫁さん娘２人＋義理両親（無職）です😊
二世帯住宅を建て最初は俺も『養ってやってる』と横柄な態度でしたが体調を崩し入院した時には１人では何も出来ない事を実感しました。 嫁さんが育児や家事をしてくれるから仕事に没頭できたし義理両親も少ない年金を孫娘達の為にと色々してくれてます。たまにはイライラしますがお互いに感謝の気持ちが持てるように『いつもありがとう』と口に出して言うようにしてから 穏やかな生活が出来るようになりましたよ😊
嫁さんの支えがなかったら仕事もままならない状態ですよね😊
感謝しましょうよ😊

• << 32 妻に対する日頃の感謝の言葉や私の意志表示については前述の通りです。 レス有り難うございます。

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>> 29 返レス有り難うございます。 私自身まだまだ出来ていないと思っています。 そして家族への感謝は私自身が終わるまで続けていきたいと思っていま… いえいえ、私から見れば充分良き夫・良き父親です。私の方こそ貴方を見習って頑張りたいと思いました。
『お互い頑張りましょう』という温かいお言葉に感謝します。

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>> 30 こんにちは主さん😊 俺も個人事業者で主さんとほとんど同じです😊 違うのは嫁さん娘２人＋義理両親（無職）です😊 二世帯住宅を建て最初は俺も… 妻に対する日頃の感謝の言葉や私の意志表示については前述の通りです。
レス有り難うございます。

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良い旦那さんですね😊
奥さんは働きたいんでしょうかね👌

専業主婦もつらいものがありますょ。兼業主婦の方の忙しさから比べたらいけませんが➰ストレスの発散がうまくできないですし。

私はまだ一児の母ですが、先々二人目できて下の子がある程度の歳になってから働く予定なのですが、今は育児のストレスで旦那にイライラをぶつけてしまったりします➰申し訳なく思います。

妊娠前はそんな事なかったのに⤵

何も言わずに休みには必ず公園に連れて行き育児手伝ってくれる旦那なくては二人目は考えてなかったと思います💦
主さんが良いパパだって文面みてて分かります。

奥さんもきっと感謝してるはずですよ。
一度ゆっくり二人で話しをする時間をもってみるといいんじゃないかな。

• << 39 レス有り難うございます。昨夜久しぶりにゆっくり話し合ったところ、連休最終日の今日は驚くほど穏やかに過ごせました。 これからもそういう時間を大事にします。

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19さんの人間性は素敵だなと思います

会社経営者になられたのも納得出来ますね

私も感じたんですが主さんは押し付ける感が強いと思いました

それなら奥さんも主さんが理想とする言葉を口に出さないと思います

主さんの態度や表情に『やってるんだ』『感謝しろ』と日頃から出てるんじゃないかな？

人って分かるもんですよ 生意気言ってすみません

• << 40 もうそういった態度は出さないようにしていたつもりですが、態度を改めるというより根本的な考えから改めてみます。レス有り難うございます。

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奥様ストレスがたまってますねぇ。
ご長男と一週間過ごされた経験があるとありますが、お仕事の時は保育園だったんですよね。

奥様はご長男が保育園にいっている間、もう一人いるんですよ。24時間365日子育てに休みはありません。
その合間に掃除、洗濯、食事の支度、買い物（自転車におんぶでしょうか？）
4才ならヤキモチもあるんじゃないですか？
2才は自由に動き回って好奇心一杯。なにをするか？どこへ出ていくか？目を離せません。

体はクタクタ…
でも、ふと気づくと孤独なんですよ。
朝から子ども以外と誰とも話していない…

頼るのは主さんだけ。
甘えたいし、愚痴も聞いてもらいたいし、ちょっと手伝ってもらってやすませてもらいたいし…
「今日も大変だったなぁ」と労ってもらいたい。

ほら、主さんと同じじゃないですか？
家にいても労働なんですよ。
お互いに相手に癒しを求めているからぶつかるんだと思います。

「俺は外で働いて疲れてるんだ、俺が働くからお前たちは生活出来るんだろ！」
「子育ては遊びじゃないのよ、二人の子どもを私一人で育てるのがどれだけ大変かわかってる！」

こんな感じですかね？

二人とも疲れているんだから、一緒に休んでみたらいかがですか？
義母さんお元気そうだから子どもたちをお願いして。
家族じゃなくて、夫婦で映画をみたり、食事をしたり恋人同士に戻るのも良いと思いますよ。
立場は一緒です。

奥様が仕事を始めて家事の負担が増えるのがイヤだというのは、心の隅にもう不平等があるんですよ、ね。

兼業主婦は時間的にはキツいです。
でも、家に縛られない時間がある。母や主婦以外の立場になれるのってストレス発散になります。

専業主婦で就学前の子育てはストレスのかたまり。それに、ご主人も甘えてきては…
爆発します。

一度二人をみて奥様を温泉に一泊させてあげては？わかると思いますよ。
ウチの夫は三時間で考えを改めました。

因みに主さん同様会社やってます。

• << 38 せっかく事細かにアドバイス頂き申し訳ありませんが、憶測だけで『普段から○○なのでは？』と決め付けられては素直にそのアドバイスに従おうという気持ちにはなれません。 1週間子供と過ごした点についても『仕事の間は保育園でしょう？』というのも憶測。仕事は自営業の最大の利点を活かし、休みました。付きっきりで過ごしました。

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奥さんは視野が狭いのではないですか❓
個人的に思うのは育児より仕事が楽ですから、「食わしてやってる」って言われるとムカつきます。じゃぁ、てめぇが家事、育児、介護やれっ‼って思います。ですが、主さんは文面を読む限り手伝っているし、悪い旦那さんだと思いません。が、本人が言うのと周りが思うのは違います。奥さんが何を求めているか話し合った方がいいです。
ちなみに女性の中のボルテージで１００あったら家事３０ 育児６０ 自分の時間１０と細かく、男は仕事が１００で、自分が１００以上やってる‼と思っても女性にとっては１００以下な可能性が高いんです。参考までに

• << 41 レス有り難うございます。 昨夜久しぶりにゆっくり話し合ったところ、今日は凄く穏やかな１日でした。 私は月に10日ぐらい仕事を休み、子供と出掛けたりしますが、それでも妻に比べたら自分自身の時間を沢山持てます。妻の時間を10から20ぐらいに増やせるように頑張ります。

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スレ文が
オレ頑張ってるだろ～!
偉いだろ～!
みたいな匂いがプンプンする

• << 42 そう感じたのならそうかもしれませんね。 そう感じなければそうでないのかもしれません。 ですが貴方の書き込みは私の求める叱咤でも激励でもなく、ただのバッシングなので私としても返す言葉は特にありません。

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>> 35 奥様ストレスがたまってますねぇ。 ご長男と一週間過ごされた経験があるとありますが、お仕事の時は保育園だったんですよね。 奥様はご長男… せっかく事細かにアドバイス頂き申し訳ありませんが、憶測だけで『普段から○○なのでは？』と決め付けられては素直にそのアドバイスに従おうという気持ちにはなれません。
1週間子供と過ごした点についても『仕事の間は保育園でしょう？』というのも憶測。仕事は自営業の最大の利点を活かし、休みました。付きっきりで過ごしました。

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>> 33 良い旦那さんですね😊 奥さんは働きたいんでしょうかね👌 専業主婦もつらいものがありますょ。兼業主婦の方の忙しさから比べたらいけませんが… レス有り難うございます。昨夜久しぶりにゆっくり話し合ったところ、連休最終日の今日は驚くほど穏やかに過ごせました。
これからもそういう時間を大事にします。

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>> 34 19さんの人間性は素敵だなと思います 会社経営者になられたのも納得出来ますね 私も感じたんですが主さんは押し付ける感が強いと思いました … もうそういった態度は出さないようにしていたつもりですが、態度を改めるというより根本的な考えから改めてみます。レス有り難うございます。

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>> 36 奥さんは視野が狭いのではないですか❓ 個人的に思うのは育児より仕事が楽ですから、「食わしてやってる」って言われるとムカつきます。じゃぁ、てめ… レス有り難うございます。
昨夜久しぶりにゆっくり話し合ったところ、今日は凄く穏やかな１日でした。
私は月に10日ぐらい仕事を休み、子供と出掛けたりしますが、それでも妻に比べたら自分自身の時間を沢山持てます。妻の時間を10から20ぐらいに増やせるように頑張ります。

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>> 37 スレ文が オレ頑張ってるだろ～! 偉いだろ～! みたいな匂いがプンプンする そう感じたのならそうかもしれませんね。
そう感じなければそうでないのかもしれません。
ですが貴方の書き込みは私の求める叱咤でも激励でもなく、ただのバッシングなので私としても返す言葉は特にありません。

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再レス失礼します。

主さんのレスを読んでみて思ったのですが、(家庭の問題を私がとやかく言うのもなんですが)、ここまで協力的な旦那様を私は知りません。私の友人、知人の旦那様と比べても、主さんのような人はいませんね。

奥様が悪いとは言いませんけど、主さんが家事や子育てを手伝っていることを当たり前に感じていらっしゃるのかな…と、そして、そこまで家事や子育てが出来るくらい余力があるということや月に１０日も仕事を休めるということは、あなたの仕事って楽なのね、私は毎日休みなしで大変なのよ…と、なんだか主さんがやることなすこと悪いほうに行っている気がします(ごめんなさい)

私の友人で、友人は子供が二人いて、旦那さんが自営業で休みがほとんどない代わりに高収入で、家事もたまの休みの日に庭掃除、風呂洗い、トイレ掃除、夕飯作り、をしてもらっていて、それでも旦那さんのグチをしているので、
「子育てきついのはどこの家庭も同じだよ！まだお金の心配しなくていいんだからいいじゃない。しかもたまの休みも家事や家族サービスしてくれる旦那さんなんていないよ！
あんまり旦那さんを粗末にしてたら他の女に捕られるよ！」と言うと、ハッと気付いたみたいで、多少は優しくしてるみたいです。

長々とすいませんでした💧

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>> 43 有り難うございます。ようやく気付きました。私はただ『主は頑張ってますよ』と誰かに優しくしてもらうことを期待していたようです。ですが手厳しい指摘もあり、そのほとんどが私自身納得出来るものばかりで何ともお恥ずかしい…
しかしながらこういったレスは正直なところ、やはり嬉しいものです。励みになりました。

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夫婦って難しいですね😢
奥様疲れてストレスたまってるのでしょうね⤵
私も主人にあたられる事が多く仕事のストレスとわかっていてもつらい気持ちになります😢
尽くしても感謝の言葉を伝えても返ってくるのが愚痴や文句では気持ちがすさみますもんね⤵
やはり奥様にストレス解消してもらわなければ✊
一案ですが奥様に託児付きの講座やスポーツクラブに行ってもらってはどうでしょう？うちは収入が減って今は無理ですが私はこれで働いてくれている主人への感謝の気持ちがよみがえっていましたし主人もスポーツクラブ行くとあたらなくなってよかったですよ👍
育児は必ずしも親だけで抱えなくても外注してもいいんですよ😄

• << 47 実体験から基づくアドバイスありがとうございます。普段は上の子を連れ出し、妻と次男で過ごしてもらう事によって少しでも育児の大変さを和らげられるようにと考えていましたが、次の休みは子供2人を預かり、妻には１人でカフェにでも行って気晴らししてもらおうかと思います。

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こんばんは。

これね、たぶん、以前のうちと同じだと思います。

奥さん、余裕がないんだよね。

下の子供さんは、まだ意志の疎通が100％じゃないでしょ？

子供から容赦なく24時間要求ばかりされて、疲れるんだよね、しかも感謝の言葉なんかある訳ないし。

で、奥さんは上の子に当たるわけいかないでしょ？

行き場は、意思の疎通がきちんと出来る旦那だけなんだよね。

経験者だから言わせてもらうけど、しばらくはどうしようもないことなんだよ。

下の子が４～５才になるまでは。

これさ、旦那が受け止めてやらないと、奥さんは上の子に当たっちゃうんだよね。

旦那も奥さんも、今きついのよくわかるよ。

俺も、何回もここに書き込んだもん。

でも、旦那ね、日々試行錯誤して奥さんのストレス軽減する努力してれば、下の子供と意思の疎通がとれるようになった頃、奥さんはしっかり旦那についてくるよ。

短気おこしちゃだめだよ、今はどんな正論も通じにくい時期だから。

でも、奥さんと上の子は、旦那の努力絶対見てるから。

もし、奥さんが極度のヒステリーや激しい怒りを露わにするようなら、話は変わるので、それならそうとレスを書いてね。

よろしく。

• << 48 『奥さんと上の子かは見てるよ』という言葉に胸を打たれました。 ありがとうございます。頑張ります。

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>> 45 夫婦って難しいですね😢 奥様疲れてストレスたまってるのでしょうね⤵ 私も主人にあたられる事が多く仕事のストレスとわかっていてもつらい気持… 実体験から基づくアドバイスありがとうございます。普段は上の子を連れ出し、妻と次男で過ごしてもらう事によって少しでも育児の大変さを和らげられるようにと考えていましたが、次の休みは子供2人を預かり、妻には１人でカフェにでも行って気晴らししてもらおうかと思います。

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>> 46 こんばんは。 これね、たぶん、以前のうちと同じだと思います。 奥さん、余裕がないんだよね。 下の子供さんは、まだ意志の疎通が100％じ… 『奥さんと上の子かは見てるよ』という言葉に胸を打たれました。
ありがとうございます。頑張ります。

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>> 48 すみません誤字がありました。

• 共感0

46さんのレス、私もそう思います。

私は今１才、６才になったばかりの子供の母で、主人は自営業で収入もおそらく主さんと同じくらいです。

うちの主人も家事も手伝ってくれるし、普段から優しくとても感謝していますが、
子供が二人いると本当に大変で（特に下がまだ小さいので…）自分が疲れていたり余裕がないときに、
子供に駄々こねられたり、ワンワン泣かれたり、スネられたりすると主人への気配りなんてどうしてもできません。

でも子供には当たれないし、そうなると行き先が旦那さんになるんですよね…。

でも、やっぱり毎日主人にはすごく感謝していますし、人間としても尊敬しています。
46さんがおっしゃってる、よく見てるってそういうことだと思います。

そういううちも実は私が全く感謝の言葉を伝えてこなかったがために、一度離婚騒動になりました…。
主人はそうとうストレスがたまっていたんだと思います。

でも、その思いを発散してくれたことによって、私の考えも随分変わりました。

お互いやってもらって当たり前ではなく、感謝する。
この気持ち一つで同じことをしていても、全く違うことに気づかされました。

私の態度が変わったことによって、主人も手伝ったりすることが苦痛でなくなったようです。（むしろ進んでやってあげたくなったようです）

夫婦って一つ歯車が狂い始めると大変です。
お互いたまには本音をぶつけ合うのもいいと思います。

• << 53 返信が遅くなり申し訳ございません。 私は思った事をストレートに表現するタイプで、相手(妻)にも同じようにぶつけるよう促していました。 しかし、一度衝突してからはまず我慢をし、妻の意見を聞く。我慢ならない時は外に出て川や月を眺める。 というようにしています。 先日、久しぶりにお互い落ち着いてじっくり意見を交換してからは驚くほど穏やかな時間が流れているように思います。 思いを伝える事に怯えてはいけませんね。

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こういう相談って、片方だけの言い分じゃね…。奥さんの言い分も聞いてみないと。

主さんの味方が多くなるよね、そりゃ。

７：３
６：４

くらいで、自分のことは、良く思われるように言ってしまうものだからね(人間はみんな)。

• << 54 まったくその通りではありますが、それはここで言われても仕方ないですよね。 貴女の主婦友達が居たとして、その方の愚痴や悩みを聞く際には是非その主婦友達の旦那さんの話も聞いてあげて下さいとしか言えません。 私は私でこのスレッドを立ち上げた事により、皆様から頂いたアドバイスをこれからの生活に役立てる事が出来ますし、妻は妻で同じようにこのようなサイトで不特定多数の方からヒントを頂き、それを生活に役立てられたらそれで良いと思うのですが……

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主さんの話だけきくと、奥さんめっちゃうらやましい。うちは旦那の浪費がすごく幼い娘がいながら共働きじゃないと無理。私が主さんと結婚したいです。

• << 55 返信が遅くなり申し訳ございません。 以前の私でしたらこのような書き込みを読めば素直に喜び、優越感にひたっていたかもしれません。しかし色々な方々から色々な考え方がある事を学ばせて頂き、自分などまだまだだという事が分かりました。 しかしながら実際にはこのような書き込みを読めば励みにはなります。 ありがとうございます。 来世では是非とも宜しくお願いいたします。

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>> 50 46さんのレス、私もそう思います。 私は今１才、６才になったばかりの子供の母で、主人は自営業で収入もおそらく主さんと同じくらいです。 … 返信が遅くなり申し訳ございません。
私は思った事をストレートに表現するタイプで、相手(妻)にも同じようにぶつけるよう促していました。
しかし、一度衝突してからはまず我慢をし、妻の意見を聞く。我慢ならない時は外に出て川や月を眺める。
というようにしています。
先日、久しぶりにお互い落ち着いてじっくり意見を交換してからは驚くほど穏やかな時間が流れているように思います。
思いを伝える事に怯えてはいけませんね。

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>> 51 こういう相談って、片方だけの言い分じゃね…。奥さんの言い分も聞いてみないと。 主さんの味方が多くなるよね、そりゃ。 ７：３ ６：４ く… まったくその通りではありますが、それはここで言われても仕方ないですよね。

貴女の主婦友達が居たとして、その方の愚痴や悩みを聞く際には是非その主婦友達の旦那さんの話も聞いてあげて下さいとしか言えません。
私は私でこのスレッドを立ち上げた事により、皆様から頂いたアドバイスをこれからの生活に役立てる事が出来ますし、妻は妻で同じようにこのようなサイトで不特定多数の方からヒントを頂き、それを生活に役立てられたらそれで良いと思うのですが……

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>> 52 主さんの話だけきくと、奥さんめっちゃうらやましい。うちは旦那の浪費がすごく幼い娘がいながら共働きじゃないと無理。私が主さんと結婚したいです。 返信が遅くなり申し訳ございません。
以前の私でしたらこのような書き込みを読めば素直に喜び、優越感にひたっていたかもしれません。しかし色々な方々から色々な考え方がある事を学ばせて頂き、自分などまだまだだという事が分かりました。
しかしながら実際にはこのような書き込みを読めば励みにはなります。
ありがとうございます。
来世では是非とも宜しくお願いいたします。

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感謝して欲しいなら、それなりの態度をとるべきでは？
偉そうな人に感謝したいとは、あまり思わないと思います。

夫婦間で立場に優劣をつけているように見えますが、そのような時代はもう終わったと思います。

自分を馬鹿にする人と仲良くしようと思う人はいません。
どんなにあなたが育児を頑張り、稼いでいても、所詮妻が〇〇だからと言い訳して「食わせてやってる」という態度をとるちっちゃい人間です。

立場見下されて馬鹿にされたことってありますか？すごい傷つきますよ。

そんな人間になるの悔しくないですか？
もう一息でいい旦那ですよ。

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また奥さんの悪口?
このﾀｲﾌﾟのｽﾚ見るといつも思うけど、なぜ奥さんを自分の理想にハメようとするの?
女は結婚前はﾂﾉをかくして嫁にくるのよ!弱い女のﾌﾘをしてね。昔から結婚式で角隠しかぶるでしょ。
結婚して子供でも産めば女は怖いものがなくなるから隠していたﾂﾉを剥き出しにするの。

てかさ主さんの言葉の節々に俺のおかげで生活させてるっていう傲慢さが出てるよ。文句があるなら奥さんに言えば良いじゃん。
言えないからここで言うの?私の旦那がそうだったら情けない…かな。

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>> 19 私も元自営、今は会社の経営者ですが、チョッと違うかなって思いましたので書きます。 私は妻が、家族がいてくれるから自分が頑張れるって思ってい… この人かっこいい⤴

惚れてまうわ❤

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