弱い女の辛い日々

🐤 〔あと一錠〕


続けて もう一回安定剤飲むの怖いなぁ

でも寝れないだろうし

飲もうかな…

だーれも助けてくれやしない

だーれも心の痛みなんて わかってくれやしない

そうだよ私みたいに変な性格なんていないだろうよ

私だって私の事よくわからないんだもん

色んな自分がいる

全然わからない

安心させてくれる環境があれば精神面は落ち着き整って行くと思うんだけどな…

私を助けてください

頭の中がゴッチャゴチャで不安定な毎日でキツいんです

生理前でもないのに毎日毎日イライライライラ
半端じゃない

いつまでも、こんな日が続いてしまうの？

だーれもわかってくれない

私の顔付き、雰囲気、しゃべり方、服装その他
で私は絶対に心の病気を悟られない。

真逆なのに。

こんなにまでも弱くて強くて訳わかんなくて
情緒が安定してない人間いるのかな

人それぞれだから似たような人はいるとは思う。

でも…私の周りには一人もいないんだよね
精神病なんて…

しかも人一倍 明るくて
いつも人に気を使い、笑顔を気を付けているし、 気も強そうに見られる…
こんな私を誰がわかってくれるのか…

私は子供でいたいんだよね

いっぱい甘えさせてくれて安心したいんだよね

物心ついた時から、愛情不足で愛を感じた事がない私は とにかく愛を欲しがる

安らげる環境を欲しがる
私を助けて…
苦しくて辛くてもう胸が痛くて…

自分がわからない
自分が怖い

なんでこんなに精神的に不安定なんだろう
可哀想すぎな人間…

普通に生きてきたかった
これからだって普通に暮らしたいのに…

普通に…ってのも中々難しいみたい


過去に嫌な思いをさせてしまった人…
もう許してください
もう勘弁してください

私はじゅうぶん反省してきました。
今は、あなた達、一人一人の幸せを心から願っています。

当時の私は今よりも心が可哀想な人間であった為に、色んな人を苦しめました。

でも心から反省してます
みんな許してください

私を許さないと思われてる方…
それでも私は心から謝罪の気持ちで反省し続けています。
あなたの幸せを願い続けます。

当時、迷惑をかけ辛い思いをさせてしまった方々 、私はこれからも反省と 幸せを願い続けます。

私に幸せをわけてください

私みたいな女でも これだけ今まで反省してきました

幸せになりたい願望もあります。

どうか私に幸せの御裾分けをどなたか下さい

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🐤 〔遺伝〕


大嫌いなオヤジの血を受け継ぎ 血の気が荒い私。
精神的に弱い母親の血を受け継ぎ 弱い私。

血は争えない。遺伝する。

私は繊細なんだよ
誰かわかってよ

誰も本当の私なんかわかりっこない

弱音を吐かずに溜め込む 私の事なんてわかりっこない

でも根性が座ってるとこもあるんだよね

だからイラッてなったら、後先考えずに強気で文句言ってエスカレートしてしまう

情緒不安定も甚だしい。

相手の事なんて イラついて発狂してる時には考える余裕すらない。

ごめんね でもあんたも悪いんだよ
長年悪い癖を治さないから

裏切るから口先だけだから

信用できないから

だから意地悪もしたくなるし意地悪な事も言ってしまう。

最近は隣にいても、まともに顔も見てない

嫌でたまらないのに、イライラしてるのをわかってながら、無理矢理 自分の方を向かせてキスされるのも嫌

不愉快になる。そんな気分になれない。

寂しい関係だよね

私も悪いわかってる

でもこうさせたのは自分にも 多いに原因があるのを認めて反省してくれませんか

あなたの性格上 これからも自分が悪くても、文句言われたら逃げたり避ける事でしょう

解決も何もならないままでしょう

それが耐えられない

今日もムカついたから意地悪言ってしまった

今どんな気持ちですか

反省よりもムカついてますか

火と油の関係って私らみたいなのを言うのかな

頼れない男に不幸になるとわかりついていくのは怖くてたまらない

だから頼むから安心させてください

治してよ

そしたら意地悪も減って行くと思うから…

もうパニックです

安定剤続けて飲んだの初めてです

頭の中が壊れて行くのが怖い
助けて

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🐤 〔今日も疲れた〕


今日は午後から新居に必要な物を二人で見て回った。

いーっぱい揃えないと行けない物ばかりだ

IKEAに行って買ったとしても組み立てが面倒だからIKEAには行かない。

組み立てなんて二人とも面倒くさがりで苦手だから。

IKEAオシャレなのあるから捨てがたいけど…

あー私達どうなるの…

私洋服の数が半端じゃないし靴も半端じゃない数…
この荷物類どう まとめていいかわからないよ

電気屋さん巡りもしないといけない

なんか憂鬱だ

今日は一緒にいても、比較的にイライラが少なかった。

ただ相変わらず無理矢理キスしてきたりベタベタしてくるのは今はキツイからやめてくれ状態。

悪いけど全く乗り気になれない。

気持ちがそっちに向けれない。

時間が足りない
怖い 怖い テンパル…

テンパってしまう…

安心して幸せになりたい
なれますように

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>> 248 🐤 〔妄想〕 封印してきた彼の事。 その彼の事が無性に気になってきた 文章にしてたら思い出して切なくなってきた 私… 自分も、好きすぎて逃げてしまった彼がいました。今でも、夢みます。見まくりです。

性格も仕草も声も、勿論顔も大好きで、なにより香水やコロンもつけてないのにとても素敵な香りがするひとでした。


横レスごめんなさい。

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>> 254 こんな情緒不安定で訳のわからない日記にようこそ😳

目に止めて頂きありがとうございます

お恥ずかしい事に毎日気分の浮き沈みが激しすぎる人間なんです😢

でも好き過ぎてダメになった彼は確かに体臭も
大好きでした。

クンクンクンクン顔や首の匂いを嗅いでは幸せな気分で寝てました😳

ホントのホントの幸せをつかむのは中々難しいものです…

コメントありがとうございました。

おそろしく情緒不安定な日記でこちらが申し訳ない気持ちでいっぱいです🙇

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🐤 〔今日は☔ダス〕


今日は☔模様…

あまり眠れず寝不足…

人間関係が とんでもなく不器用で、

普通の家族みたいに 和気あいあいの中ではなく

なるべく家族と話したくない人…

親戚付き合いも避けて来て、わずらわしい人

結婚式は家族親戚やら何やらと集まるのが嫌で避けた人

とにかく普通の幸せいっぱいの家族の元で生活をしてなく、不安定な生活をするとわかりながら
結婚した人…

どなたかいますか…

なにもかも わずらわしい。
それは小さい頃から家族と仲良くして来てないから。

だから結婚式にも夢や希望もないからしない。

二人だけで式を挙げ入籍する。

ただ、結婚するにあたり
とても不自由な生活をする事になりそうで…

しかも私は精神病を患いながらの生活…

とてもとても怖いんです

不安から、腹部がいつも 気持ち悪いザワツキがある。

辛い 怖い

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🐤 〔あ〜あぁ〕


今日は大事な報告がある日だった…

またかよ

またもや連絡なし

またもや報告なし

またもや無視

またもや音信不通

毎回毎回よくもまぁ こんな事できるもんだね

あんたとの生活に ほとほと疲れた

毎日毎日こう浮き沈みが頻繁に起こるのは あんたのせい

わかるよな

ほんと お前は最低

もう嫌

もう疲れまくり

神様の力をもらうしかない

どうか助けてください

私は毎回毎回振り回されてきついんです

あの人を誠実で信用の出来る人間にさせてください

生きた心地がしない日々はもう嫌なんです

お願いします助けてください

どうかあの人を信用できる人間に変えてください
助けてください
きついですボロボロです

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🐤 〔もし逆だったら〕


私と奴が逆だったら

とにかく体を心配するだろう

精神状態を悪くさせない為に気を使いすぎるくらい気を使うだろう

ましてや自分が精神病にさせたならなおさらだ。

人間色々だな

傷付いた事もなく、家族で笑顔の中に過ごして、適当な友達関係しか築いてこなかった人間と

私の差は格段に違う。

適当に過ごすの意味が違う。

私は自分もたくさん傷付き、人もたくさん傷付けた。

人の痛みのわかる人間とは、それなりの辛い経験があるからこそ人の痛みがわかるもんだと思う。

私は今私の周りにいてくれてる友達をとても大事に思っている。

一人じゃなくてホントによかったと…感謝感謝で友達を大切にしている。

身勝手な行動を取り、周りの人間を無くしたくない。

奴は これまでヘラヘラと薄っぺらい生き方をして きて、それはそれは お気楽人生を過ごして来た人間。

私は人との付き合い方を
散々今まで教えてきた。

言う通りに絶対にしなかった。

結果、友達はいなくなった。

情けない。

あれだけ信用を失う事はするな大事にしろと言い続けたのに。

私に対しても身勝手な行動を取り

友達関係は私に対する行動よりもひどく…

友達って絶対に必要だと思う。

一人でも二人でもいい
本当の友達は必要だと思う。

私と奴は考え方の違いの開きが半端じゃない。

俺は友達一人もいなくなった。本当に一人ぼっちだ。これからどうやって友達作っていけばいいかわからない

…とか言いやがった。

呆れて物も言えない。

自業自得。

ただ、人望も何もない人間が旦那になるのは
正直いかがなものかなと…

人を裏切ったり簡単な口約束をして実行しなかったり、やっぱり信用なくす。

簡単に考えてヘラヘラ適当にした報いがこれ。

私は長年言ったのに。

そんな目に合いながらも平気で今だに私に対する態度も 改善しない奴は 心が腐ってる。

別次元の生き物だと思う。
もうきつい

奴みたいな人間は他にいるのか…

ほんとに人間性が乏しい。
でも引き返せない。

だから心を入れ替えて信用出来る嘘のない人間に変わってくれ 頼む

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🐤 〔危険危険危険〕


職場で同僚からチーズケーキを出され、その同僚と二人で食べたのが、
夕方17時前。

食べた後に、これ土曜日の結婚式の引き出物だから早く食べてしまわないとね

と、平気に言われた…

18時くらいにはすでに何か体調の異変に気付いて…

まぁ家に帰ってたから
よかったものの…
18時〜21時までトイレから出れない状態に憔悴しきってしまった…

よくも４日もたってるケーキを平気に食べさせるもんだよ最低だ！

🐭に電話して、事の真相を話したら、
🐭は４日もたってるケーキを食べさせた同僚にカンカンに怒りまくった。

食中毒的なもんかもしれない
危険だし怖いから夜間の救急病院に連れていくから今から迎えに行くと言われた。

でも一歩も動けない。
このままトイレで倒れたまま命を落としたり…

なんて考えてしまう
三時間もトイレから出られないなんて…

私の命これまでなのか…
病院にも行けない動きたくない
きつい助けて

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🐤 〔救急病院〕


救急病院にいます

食あたりの可能性大です

このまま熱があがったり
症状がひどくなる場合もあるらしい…

辛い

まだ帰れません

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🐤 〔ごめんね〕


いつも気にくわない事ばかりで🐭に文句ばかり言ってしまうけど、

こんな時に🐭がいてくれて本当にありがたい
ごめんね。慌てて病院に連れてきてくれてありがとう。

症状が段々ひどくなるようなら何かの細菌の関連性もあるし、検査をしないといけないらしい。

どうかこのまま落ち着いてくれますように…

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🐤 〔寝れない〕


痛みで寝れない

安定剤でごまかして寝るつもりだったのに

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🐤 〔良くならない〕


今も病院。

怖いなぁ どんな検査をされるのかな

とにかく胃腸の不快感が半端じゃないよ

数日間は症状が長引くかもと昨夜言われたけど…
ほんと具合悪い

早く治りたい

疲れた

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>> 263 🐤 〔どうなるの〕


細菌からの急性胃腸炎の可能性大らしい

良くならなかったり、ひどくなったりしたら

次回色々と検査になるらしい。

昨夜の薬に加えて、薬が三つも増えた。

早く治りたい。

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🐤 〔少しだけ〕


少しだけ快復してきたように体で感じる

胃腸がモヤモヤ気持ち悪い感じが治まってきた。

お腹もゴロゴロ変な音がしてたのも治まってきた。
よかったぁ。

このまま治まってくれる事を願うしかない。

病状が突然豹変して悪化してきたら即検査だから 嫌だ。

昨日血の固まりが出てビックリして貧血で倒れるかと思った。

初めての事だし、パニック持ちの私には心臓に悪い出来事だった…

今日も血の固まりが出るようなら病院にまた行かないといけないだろうな…

あぁトイレに行くのが怖いなぁ

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🐤 〔悪化〕


少しずつ落ち着いてきてたと思ったのも束の間

ひどい頭痛と首と肩と背中など
どんどん痛くなって来た 熱があがってきたのかな

お母さんに電話した
痛いとこに湿布貼ってもらったり痛いとこをマッサージしてもらったり
アイスノンみたいなのを頭にひいてもらった

きつすぎるけど、病院行かないで安静にしとく

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🐤 〔助けて〕


寒気がする
吐き気がたまらない

胃痛がきつい
頭痛もする

すぐには治らないと言われたけど、私は数年ぶりに久々に会う事になってる人に会わない訳にはいかないから明日までに治らないといけないのに

助けてください
吐き気が止まらない

だるいだるい寒いよ
胃が気持ち悪いし寒気もあるし助けてください
治りたいです助けて

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🐤 〔やっと〕


やっと元に戻ってきた感じが少ししてきた

薬がききはじめてくれたかな

夕方は頭痛と怠さやら何やらで わんわん泣いて🐭に電話したら

飛んできてくれた
栄養つけないと治るものも治らない おいしいの食べに行こう

って。
餃子で栄養つけたかったけど満席で入れずに
トンカツ食べに連れていってもらった。

🐭が最近なんかしらないけど、🐰と居たい居たい
🐰といたら、幸せでたまらないって言う。

最近は笑顔で優しい
病気三昧で🐰の事をすごく心配してくれてる🐭

🐰の体を心配しすぎるあまりに、夜間救急の病院の対応に腹をたてて
文句言おうとしてた

それが二回もあった。
🐭にとって今回の🐰の病気は心配でたまらなかったみたい。

🐭は幸せ幸せってニコニコしてる…

俺達は絶対に幸せになる
俺は🐰が大好きで大事
もし🐰に何かあれば俺も
すぐ後から逝く

とか真剣に最近言ったりする。

やっと🐰の存在を真剣に考え始めたのか…

幸せ幸せ言うけど、何の根拠も安定した生活も約束されない状態なのに…
幸せでたまらない
🐰を愛してる大好きでたまらない
早く住みたい
🐰は綺麗すぎて俺の自慢とか言うし…

何がそんなに今更 私を好きにさせてるのかな…

弱くなる一方の私を見てきてるからかな

弱い人をほっとけない…とか…

でもほんと🐭が言うように俺達は絶対に仲良しで幸せになる

って、そうなればいいな

今は完璧に体調が戻ってきてないから色々考えれないけど…

平凡な生活を夢見ながら寝よう

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🐤 〔お腹痛い〕


お腹が痛いんだけど…
足と手に痺れも感じる

嫌な感じ…
今日は体調不調なまま大事な用がある

早く済んでくれないかな
手っ取り早くすませたいよ

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