育児ストレス？妻を改心させるには。

私は主さんも奥様の気持ち考えてあげてるとは思えないのですが💦

確かに八つ当たりは気分のいいものではないです⤵だけど奥様にも言い分がありそうですね💦

もう５ヶ月ではなくまだ５ヶ月です⤵主さんがあまり協力できないのなら家事や育児の手抜きくらい少し多目に見てあげられませんか❓きっと奥様は手伝ってももらえないのにダメ出しまでされて、八つ当たりというか本当に追いつめられてるんじゃないでしょうか❓

結局は主さんが楽したいのに家事と育児はしっかりやれみたいに受け取れました😢娘さんを膝に座らせる、お散歩をする…それも奥様の大切なお仕事なんじゃないでしょうか❓愛情たっぷりでいいと思います⤵

夜のいびきの件も…無意識なので仕方ないですが私は眠れないのよくわかります⤵せめて娘さんがきちんと寝るようになるまで別室で寝るとかできませんか❓

• << 7 レスありがとうございます。 妻は平日は普通に育児しながら家事をしているのですが、土日になるとしなくなります。 なので、平日はいいのですが、休日になると朝起きたら食後の食器が放置してあってうんざりします。嫌味でしょうか。 私は仕事をしっかりしているのだから、妻も同じように自分の役割をするのが当り前ではないですか？ 私が楽したいからではなくて、妻が楽したいから、私の指摘に腹を立てるのではないでしょうか。

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産後の女は獣です。

今、主さんが奥様に何か文句言えば、奥様は離婚を視野に入れるでしょう。

Ｈも家事も子供が少し手が離れた1歳位から余裕が出ますから待ちましょう。
統失って事は、ストレスに弱い脳をしてるって事ですから、主さんがストレスを与えたら悪化し敵認定されますよ。

私は双子を育てましたが、家事は出来る時に最低限。
後は授乳にお世話に自分の睡眠で毎日が終わります。

主さんがお子さんの世話を２時間でもしてあげて、奥様がお茶飲んだり、ゆっくりお風呂入ったり、昼寝が出来る時間を作ってあげれば、機嫌は良くなりますよ。

つかダメ夫すぎて釣りかと思った。

• 共感11

お気の毒ですね～。


離婚して、もっとちゃんとしてくれる人と再婚してはどうですか！


怠け者の奥さんに変わってもらおうなんて無理です！

死ぬまでこき使われそうですね。

• 共感2

最近、この手のスレ多いな

• 共感0

私も主さんが気の毒に思う～(ーー;)

確かに、０歳児は大変だけど…(-.-;)

お互い様ってカンジ(-.-;)

• 共感1

私にも子供がいます。
主さん、育児は妻の役割とありますが、お子さんはあなたの子供でもあります。育児は助け合いだとおもいます。
主さんもお仕事大変だとは思いますが、育児たって大変なんです。
あなたの子供でもあるんだから10分ぐらいお子さん抱っこしてあげるぐらいいいじゃないですか？！
お子さんのこと可愛くないんですか？
うちの旦那は自ら育児や炊事を手伝ってくれて感謝してます。
主さんに全部やりなさいとはいわないけど、少しぐらいの気づかう優しさあってもいいんじゃないんてすか？

• 共感4

>> 1 私は主さんも奥様の気持ち考えてあげてるとは思えないのですが💦 確かに八つ当たりは気分のいいものではないです⤵だけど奥様にも言い分がありそう… レスありがとうございます。

妻は平日は普通に育児しながら家事をしているのですが、土日になるとしなくなります。
なので、平日はいいのですが、休日になると朝起きたら食後の食器が放置してあってうんざりします。嫌味でしょうか。

私は仕事をしっかりしているのだから、妻も同じように自分の役割をするのが当り前ではないですか？
私が楽したいからではなくて、妻が楽したいから、私の指摘に腹を立てるのではないでしょうか。

• << 13 主さんがお休みだから奥様も主さんに甘えていらっしゃるのかもしれないですね☺でも夫婦ですし２人のお子さんなんですから、お互いに交代で休めるようになんとか分担できないものでしょうか❓ 主さん、赤ちゃんはお話もしないしすぐ泣いてしまうし大変かとは思いますが、主さんが手をかけた分きちんと応えてくれますよ⤴２～３年後には「パパおかえり❤」とか「パパ大好き❤」とか言ってくれます✨育児を奥様のためにするのではなく、ただ我が子に愛情注げばいいんじゃないでしょうか😃主さんはお子さん可愛くないですか❓ 主さんが優しくしてあげたら奥様も少し余裕持てるのではないでしょうか❓
• << 16 お互い様だよ お金払って妻にも休日あげましょうね それでもまだウダウダ言うなら 考えるしかないのでは?
• << 43 子供が小さいと専業主婦も意外と大変なんだよ😩 お子さんまだ5ヶ月だけど、これから離乳食作りにﾄｲﾚﾄﾚ-ﾆﾝｸﾞとか始まったらもっと奥さんの仕事が増えて大変になるよ😥 普通に仕事してた頃は決まった休憩時間はゆっくりできたし、週1日か2日は休みがあったから楽だった。 結婚したら1日中、子供達と夫のﾍﾟｰｽに合わせて動かなきゃいけないから超疲れる😩 子供達は可愛いから何しても許せるが、私が座る間もないくらい忙しい時に、夫は休みだからって1日中居間でｺﾞﾛｺﾞﾛされると掃除したいときにできなくて邪魔だし家事やる気無くなる😩 夫が休みの日はいつもの家事育児のﾀｲﾑｽｹｼﾞｭｰﾙが大幅に狂うからｲﾗｲﾗする。 最近ｽﾄﾚｽのせいか毎週日曜日になるとお腹壊すし😂 家の夫も家事育児は女の仕事って思ってる人だけど主さんよりはマシかな。 主さん家は2人目のお子さんは作らない方が良いと思うよ。

• 共感2

まず、育児は妻の役割という考え方を改めたほうがいいと思います。
お子さんは奥さんだけの子供ではないでしょう？
育児は夫婦でやってください。

アドバイスするとすれば、主さんはお子さんと触れ合う時間を作ってください。グズって大変なのはわかります。でも少しずつでもお子さんが主さんとの時間に慣れてくれば、そのうちニコニコ笑ってくれます。抱っこしなくても接し方はいろいろあると思います。

お子さんと遊んでいられる時間ができれば、その間に奥さんが昼間出来なかった家事をすることができます。

休みの日こそ、お子さんとたっぷり遊べるチャンスですよ。
休みの日は休みたいのは奥さんだって一緒ですから、お二人で協力して頑張ってください。

• 共感3

どっちもどっちな気がするから奥さんには何も言えないんじゃない？


奥さんが統合失調症を理由にしてるように主さんもヘルニアを理由にしてるし。



育児は奥さんの役目って言うけど２人の子供でしょ？
主さんはせっかくの休みもゆっくり出来ないって言うけど育児に休みなんてないからね…。


まぁ、奥さんもうまく時間を使えてない気はするけど。



お互いがお互いに対して思いやりが欠けてる気がするからどっちもどっち。

• 共感3

土日しか奥様も休めないのでは？主さんがいる時しかお子様から離れる時間がないからイラっとするのかも。しかも主さんヘルニアで10分子供を抱っこできないのにＨは要求するの?
どっちもどっちで自己中心的ですね。

• 共感3

休みも休めないって育児は24時間年中無休ですからね～
まるで私の事を書かれてるのかと思いましたよ(笑)✋
赤ちゃんのお世話、まる1日見てるってすごく大変なんですよ。

• 共感4

私には奥さんが甘えてるようにみえます。
主さんは仕事があるのですから、夜はしっかり寝かせてあげないとケガでもされたら大変です。
たまにの手抜きなら少し多目にみてあげられますが、やはり家事育児は奥さんがやらないと。
息抜きは子供が昼寝しているときにできますからね。
いつもいつも大変💨っていうほどではないようですから、子供と散歩に連れて行ってあげれば、その間に家事できますよね。
なにも抱っこしなくてもベビーカーでもいいんです。
そんな手伝いが奥さんにはうれしいかも。
あとは『いつもありがとう』というだけで頑張れますよ。

• 共感1

>> 7 レスありがとうございます。 妻は平日は普通に育児しながら家事をしているのですが、土日になるとしなくなります。 なので、平日はいいので… 主さんがお休みだから奥様も主さんに甘えていらっしゃるのかもしれないですね☺でも夫婦ですし２人のお子さんなんですから、お互いに交代で休めるようになんとか分担できないものでしょうか❓

主さん、赤ちゃんはお話もしないしすぐ泣いてしまうし大変かとは思いますが、主さんが手をかけた分きちんと応えてくれますよ⤴２～３年後には「パパおかえり❤」とか「パパ大好き❤」とか言ってくれます✨育児を奥様のためにするのではなく、ただ我が子に愛情注げばいいんじゃないでしょうか😃主さんはお子さん可愛くないですか❓

主さんが優しくしてあげたら奥様も少し余裕持てるのではないでしょうか❓

• 共感1

レスありがとうございます。

育児は基本的に妻の役割だと思っています。
子供は２人の子です。私は子供の為に働いています。私の仕事を妻がかわれないんだから、私が妻のかわりをするというのは理解できません。私が働いているのだから妻は専業できているんです。
言葉で感謝しながら貴重な休日に育児を交代だなんておかしいですよね。

Ｈについては、産後２ヶ月程までは求めていましたが、妻が寝不足を理由に断ってきたり、最中に欠伸をしたり、娘が泣いたらすぐ中断するので、求めるのはやめました。
でも、浮気もせず、たまに飲みに行く程度で、その他の日は毎日真っ直ぐ帰っています。

私だとすぐ娘は泣いてしまうので、娘は妻の近くで座って居たほうがいいのです。少し散歩してあげようと思いましたが、家を出て数歩で泣かれました。

イビキについても、イビキをかくのは心臓に負担かかるだの、本人は実は熟睡できていないだの、勝手な自論を展開してきます。
イビキがうるさいと言いますが、こちらだって娘の夜泣きを我慢してるんです。お互い様ですよね。

• << 17 典型的なダメ夫。 奥さんに非がないとは言わないが… 貴方の考え方は同じ女性としては かなり腹の立つ考え方です。 意見としては、どちらも自己中心的な考え方で、思いやりにかける人だとしか言えないですね。
• << 18 主さん💦わざと言ってるんですか😱 主さんはお仕事されていて確かにお疲れだとは思います⤵でも主さんが協力してあげないと奥様は年中無休ですよね❓ このまま娘さんと触れ合わないで過ごしたらもうすぐ父親なのに人見知りされちゃいますよ⤵赤ちゃんなんですからそりゃ泣きますよ💦どう接していいかわからないのもあるかもしれませんが、それを恐れずあやしてあげてください☺でなきゃ悪循環ですよ⤵ あと夜泣きを我慢してやってる…みたいなこと、実際に奥様には絶対言わないであげてくださいね💦
• << 22 ウケた(o^ O^)シ彡☆ 赤ちゃんの夜泣きと オッサンのいびきが お互い様って…笑 スレ読む限り、 似た者夫婦ですね。
• << 23 ダメ男ですね。 奥さんがあなたの仕事が出来ない様に、あなたも育児出来ないでしょ？ 奥さんはいつ休みがあるの？ どんな言葉もダメ男には伝わらないですよね。
• << 41 育児が妻の役割と断言するな。 だから、娘もなつかず泣くんだよ。 育児は仕事より大変なんだぞ。休みもないんだぞ。 いびきの件は、奥さんの言ってる通りだ。もっと勉強しろ。 いびきにいい要素なんてない。痩せろ。 お互い様⁉はぁ⁉ 娘かわいくないの⁉ 夜泣きにイライラって、最低な男だ。 仕事してるからって偉くはないぞ。 お父さんとしても少しくらい家庭を助けろよ。 何様だ。 ましてや、奥さん統合失調症なら、産後さらに酷くなった可能性だってあるんだから、きちんと病院行けるように協力したらどうですか⁉ 娘を作った責任育てる責任は、お父さんにもありますよ‼‼‼‼無責任すぎ。

• 共感1

統合失調症なのに薬やめさせちゃいけません、元々子育てさせるのが無理なんです。奥さん病気なんですよ、薬飲ませてあげて下さい。

• 共感2

>> 7 レスありがとうございます。 妻は平日は普通に育児しながら家事をしているのですが、土日になるとしなくなります。 なので、平日はいいので… お互い様だよ
お金払って妻にも休日あげましょうね
それでもまだウダウダ言うなら
考えるしかないのでは?

• 共感1

>> 14 レスありがとうございます。 育児は基本的に妻の役割だと思っています。 子供は２人の子です。私は子供の為に働いています。私の仕事を妻が… 典型的なダメ夫。

奥さんに非がないとは言わないが…
貴方の考え方は同じ女性としては かなり腹の立つ考え方です。

意見としては、どちらも自己中心的な考え方で、思いやりにかける人だとしか言えないですね。

• 共感3

>> 14 レスありがとうございます。 育児は基本的に妻の役割だと思っています。 子供は２人の子です。私は子供の為に働いています。私の仕事を妻が… 主さん💦わざと言ってるんですか😱

主さんはお仕事されていて確かにお疲れだとは思います⤵でも主さんが協力してあげないと奥様は年中無休ですよね❓

このまま娘さんと触れ合わないで過ごしたらもうすぐ父親なのに人見知りされちゃいますよ⤵赤ちゃんなんですからそりゃ泣きますよ💦どう接していいかわからないのもあるかもしれませんが、それを恐れずあやしてあげてください☺でなきゃ悪循環ですよ⤵

あと夜泣きを我慢してやってる…みたいなこと、実際に奥様には絶対言わないであげてくださいね💦

• 共感4

自分も 何度 嫁のために 寝付かない娘を連れて

夜のドライブに行った事か

車なら すぐ寝るのに

深夜帰宅して ４時くらいまでドライブした事も あったよ

たまには 育児変わってあげなよ

• 共感7

どこんちも同じだわ。
稼いでるからえらいと思ってる男。
妻がいて我が子がいて住む家があるのに仕事してるだけで役割果たしてると思う？
オレ様が働いてるから専業主婦できてる…そうかもしれんが、家にこもって一人で宇宙人みたいに要求がわかんない赤ちゃんの相手をしてる奥さんがいるから外で働けるんでしょ？
赤ちゃんがお母さんだと泣かないなんて嘘。主より一緒にいる時間が長いから扱いに慣れただけ。昼間睡眠不足解消しようと何時間もかけてやっと寝かせた子供そ～っとおいてやっと自分が横になったら再び泣き出すなんて日常茶飯事。昼間いくらでも寝れるは間違い。そして夜眠れないことをホルモン分泌の関係上昼寝では補えない。
ましてや奥さん統合失調症で休薬中との事。
普通の精神状態でもノイローゼになるのに。

• 共感8

作ることだけやって育児は奥さんの役目なんて、まぁバカみたいなことをよく平然と言ってるもんだ。
どこのお父さんも家族の為に一生懸命働いてますよ。主が特別なことしてる訳じゃありません。
子供が育つにつれ夫婦で考え解決して行かなくてはならないことがたくさんありますよ。俺は知らないでは済まされません。もう少し子育てに関わる気持ちを持つことから始めないと。そんな気持ちでいるから子供もなつかないんでしょうね。子供がかわいそうだわ。

• 共感7

>> 14 レスありがとうございます。 育児は基本的に妻の役割だと思っています。 子供は２人の子です。私は子供の為に働いています。私の仕事を妻が… ウケた(o^ O^)シ彡☆

赤ちゃんの夜泣きと
オッサンのいびきが
お互い様って…笑


スレ読む限り、
似た者夫婦ですね。

• 共感0

>> 14 レスありがとうございます。 育児は基本的に妻の役割だと思っています。 子供は２人の子です。私は子供の為に働いています。私の仕事を妻が… ダメ男ですね。

奥さんがあなたの仕事が出来ない様に、あなたも育児出来ないでしょ？

奥さんはいつ休みがあるの？

どんな言葉もダメ男には伝わらないですよね。

• 共感4

まぁ…似た者夫婦と思ってしまうが、どっちかって言うたら主さんのが酷いかなぁ。
自分働いてんだから…育児は妻の仕事…的な考え方は如何なものか。
２人の子です。
主さんって、ひょっとして…じゃ～俺の代わりに同額稼いで来てよ！
そしたら育児・家事は俺がする！

…とか～…主婦は寝る時間あるんだから24時間じゃね～！
…とか思うタイプの方ですか（笑）

まぁ確かに主婦は昼寝出来ます。だがソレって結果的には多少なり子の夜泣きやらイビキで
熟睡が出来なくて実はシッカリ休めて無いから寝れる時に少しでも寝て休んで頑張ってる…とは思ってあげれませんかね？
本来、薬が必要な病を抱えてる妻に対して仮病と言わんばかりな発言も非常に残念です。

• 共感2

>> 24 横すいません
あたしもスレ見て最初の方は奥さんに？？？だったんですが、後半の文章で旦那さんに？？？になり、ちょっとご意見を✋と思ったのですが、すべて言ってもらいました🙇
五ヶ月なんてまだまだ体的にビミョーなとき、文句を言えるのも旦那さんを頼りにしてるからだと…。
あたしは妊娠中から離婚を考えた人なので、この人には頼りたくないって、すぐに寝室は別にし、ほとんど一人でがんばりました。そのがんばりって、夫に対する愛情のなさ、ムカつき、からなせたこと👆
しばらく、長い目で見てはあげられませんか？
主さんの気持ちもほんとにわかります。
ただ産後の女性って、マジで説明つかないくらい情緒不安なんですよね…

• 共感2

私の場合、母乳だったのですが、まだ５ヶ月の子供は熟睡してくれず、２時間おきに夜泣き。
眠たくて眠たくて、でも隣ではイビキをかいてる旦那。

旦那の事は大好きですが、その時は「なんでこいつは寝れるんだ(-"-;)」と思いました。


昼間に寝ればと言われても、子供がいくら歩かなくても、子供は何があるかわかりません。子供が起きてる時間は相手をして、寝てる間に掃除洗濯に食事の用意。

仕事してるほうがよっぽど楽でしたよ。

娘さんが主さんだと泣く意味をよく考えてくださいね。

• 共感1

世間の、やるべきことを育児を言い訳にちゃんとやってない、主さんの奥さんと同類の人は反論するよね。

きちんとやってる人は、やれないことはないことがわかってるから、主さんの気持ちや立場が理解できる。

世間は考え方がオカシイ人が多くて、しかも常識ない人は強い。

離婚されて困るのは奥さんなので、捨てられないように自分の責任は果たすべきだと思います。

今は昔と違って家事はラクなのにねぇ。
やってる人がいるんだから子供が小さいのは言い訳にはならんよね。
働きながらの人だっているし。


グータラは結婚したらほんとに使えんくなる。

• << 35 同意します。 やるべき事やってから 文句なり言えばいいのにと 思います。
• << 66 素晴らしい方ですね～！ 育児は年中無休だの、大変だの言ってる主婦こそ最悪やね～。 出来る主婦と出来ない主婦の差は何？？？？
• << 74 乳飲み子をかかえて『きちんとやってる』というのは、０歳児、幼稚園児、それより大きな子供がいる家庭で全然違うと思う。 赤ちゃんいててそろそろ寝返りうつし離乳食も始まるし…の時期なんか最低限食事の用意と掃除、洗濯だけで充分でしょ❓ 買い物だって宅配利用したり旦那に休みの日に見ててもらい行くぐらいしか無理でしょ❓ きちんとできないからグータラなんて決めつけないでほしいわ… 今のこの時期すぎれば、赤ちゃんだって生活のリズムができてきて、家事もしやすくなる。 子供の成長なんてずっと同じじゃないよ…手のかかる時期目が離せない時期やっと聞き分けのできる時期、ってくる🌟 だいたいずぼらな一家なら掃除とか整理整頓してなくてもご飯と洗濯さえしたら、うちはきちんとやってます❗て思ってることもあるしね。家事なんか手を抜こうと思えば抜けるし、手をかけようと思えば一日中かかるよ…

• 共感0

奥さんにはあなたの仕事はできない、だから養ってあげてる❗って感じですか❓
ではあなたは妊娠して子供をお腹で何ヶ月も育て痛い目をして産めるの❓
できないでしょ…
今はお互い自分のできることを助け合ってする時なんですよ。
主さんは自分の子供にあんまり愛情がないようにみえる。
父親なら少々しんどくても抱き上げてあやせば、凄く喜ぶよ🌟満面の笑みで返してくれますよ。
そんな時期って人生のほんの少しの間なのに、もったいない💦

• 共感1

釣りでしょ？

釣られてしまうけど、男の私から見ても、情けない主です。今どきこんな人もいるんですね。

• 共感3

これじゃ、子供が懐かないのも 当たり前だわ💧

正直ビックリしました。こんな旦那、父親いるんですね…。

• 共感6

はいはい💦かわいそうに💦

主は頑張ってまちゅよ～😫


っていってほしいんか？

人一人育ててるんだから協力しなさいよ

主仕事でも協調性ないっしょ？

家の事押し付けたり文句言ってる奴って大概仕事できないんだよね

御愁傷様

• << 34 しなさいよーとか言っちゃう人もどうかと思うけど、主さん思いやりが大事です。 主さん夫婦には思いやりがかけてると思います。

• 共感3

なんか物凄いお互い様夫婦といった感じなんですが…
ダメ嫁とダメ夫が自己主張ばかりしてるとしか思えない。
主さん、その育児は妻の役割と断言してしまうことが、既に間違っていると思いますよ。もう五ヶ月なんだからって？育児はそんなマニュアル通りにはいかないんです。
五ヶ月で楽になる子もいれば、まだまだ大変で一緒にゆっくり昼寝なんて状況じゃない子もいるんです。もし私の夫がそのような考え方だったら本当に悲しいです。

• 共感1

ああ、毎日働いてさぞお疲れでしょうね～😅
でも休みがあるんでしょ？夜はいびきかいて眠れるんでしょ？
家事、育児に休日はある？子供がなつかないのはあなたが関わらないから✋

しかし、統合失調症って一度発症したら一生薬のみ続けなきゃならないのよ。
薬やめたらいつ再発するかわからない。
奥さんがおかしくなったらどうするの？あなたが家事、育児できるの？
もっと勉強してあげてくださいね。

• 共感4

>> 31 はいはい💦かわいそうに💦 主は頑張ってまちゅよ～😫 っていってほしいんか？ 人一人育ててるんだから協力しなさいよ 主仕事でも協調… しなさいよーとか言っちゃう人もどうかと思うけど、主さん思いやりが大事です。
主さん夫婦には思いやりがかけてると思います。

• 共感1

>> 27 世間の、やるべきことを育児を言い訳にちゃんとやってない、主さんの奥さんと同類の人は反論するよね。 きちんとやってる人は、やれないことは…
同意します。

やるべき事やってから
文句なり言えばいいのにと
思います。

• 共感0

家事、育児は嫁の仕事と言うならどうこなそうが嫁の勝手だよね
🙊

自分だって自分のやり方で仕事こなしてるのだろうからｗ

• 共感1

お互いに思いやりが足りない。


そして、主さん👊家事育児のサポートできないなら、病気の人にこどもをうませるな👊


覚悟もないのに子づくりだけは立派ね😠


一回、嫁さんを病院で受診させて。

• 共感2

平日は普通に育児しながら家事をしてる奥様
休日に変貌するあたり
相当な何かがあるのでしょうね
私は育児しながら家事､仕事と介護をしていた時がありましたが
旦那と喧嘩する暇もなかったです
今は介護はしていませんが
仕事をしながらの育児はむしろメリハリがあって充実しています
やることやっても､人間って欲が出てきたりするんですよね
奥様は育児と家事だけな生活に不満があり
ご病気もおありのようですし
旦那が我が子と自分を蔑ろにしていると思われているのでは…?
泣くからやらない
泣かれても奥様は育児と家事をしなくてはならない
養われてるから当たり前は違うでしょ?
あなたの大切なお子さんですよ
娘さんの夜泣きを我慢してる?
奥様はいつ一人で休息を取ればいいの?
本当に他人事だね主さん…

• 共感1

育児って本当に大変です。
1日だけ家事育児したらわかることもあるのでは❓

• 共感1

男性でも
仕事に育児に家事にを率先してやる人だっていますよ
実兄がそんなタイプ
言い訳は男女お互い様
奥様は平日は普通にやってのけている辺り
主さんの根本的な家族への愛情を感じたいのではなかろか?
ここで
主さんを支持してる方々
主さんの奥様と同じような環境下で生活している方々なのでしょうか?
心の病から壁にぶつかりながらもご家族から何の不満を言われず､完璧に生活されていた事はご立派だと思いますが
他人の痛みには鈍感なのでしょうか?

• 共感1

>> 14 レスありがとうございます。 育児は基本的に妻の役割だと思っています。 子供は２人の子です。私は子供の為に働いています。私の仕事を妻が… 育児が妻の役割と断言するな。
だから、娘もなつかず泣くんだよ。
育児は仕事より大変なんだぞ。休みもないんだぞ。
いびきの件は、奥さんの言ってる通りだ。もっと勉強しろ。
いびきにいい要素なんてない。痩せろ。

お互い様⁉はぁ⁉
娘かわいくないの⁉
夜泣きにイライラって、最低な男だ。
仕事してるからって偉くはないぞ。
お父さんとしても少しくらい家庭を助けろよ。
何様だ。
ましてや、奥さん統合失調症なら、産後さらに酷くなった可能性だってあるんだから、きちんと病院行けるように協力したらどうですか⁉
娘を作った責任育てる責任は、お父さんにもありますよ‼‼‼‼無責任すぎ。

• 共感3

育児に関しては休みなんてないんですよ？家族の為に頑張って働いている主さんの言いぶんもわかります。私も仕事してますから。家事、育児が大変な事もわかります。私も小さい子供２人居ますし。。主さん夫婦はお互いの言い分ばかりで、相手を労る気持ちがないように思いますよ？だからどちらもイライラするんじゃないかな？って思います😄

• 共感1

>> 7 レスありがとうございます。 妻は平日は普通に育児しながら家事をしているのですが、土日になるとしなくなります。 なので、平日はいいので… 子供が小さいと専業主婦も意外と大変なんだよ😩
お子さんまだ5ヶ月だけど、これから離乳食作りにﾄｲﾚﾄﾚ-ﾆﾝｸﾞとか始まったらもっと奥さんの仕事が増えて大変になるよ😥
普通に仕事してた頃は決まった休憩時間はゆっくりできたし、週1日か2日は休みがあったから楽だった。

結婚したら1日中、子供達と夫のﾍﾟｰｽに合わせて動かなきゃいけないから超疲れる😩
子供達は可愛いから何しても許せるが、私が座る間もないくらい忙しい時に、夫は休みだからって1日中居間でｺﾞﾛｺﾞﾛされると掃除したいときにできなくて邪魔だし家事やる気無くなる😩

夫が休みの日はいつもの家事育児のﾀｲﾑｽｹｼﾞｭｰﾙが大幅に狂うからｲﾗｲﾗする。
最近ｽﾄﾚｽのせいか毎週日曜日になるとお腹壊すし😂

家の夫も家事育児は女の仕事って思ってる人だけど主さんよりはマシかな。
主さん家は2人目のお子さんは作らない方が良いと思うよ。

• 共感1

主さん可哀相だね

とは、思いません

赤ちゃんは人形じゃないのでパターン把握したからって放置ＯＫじゃないのよ
育児は妻の仕事じゃなく２人の役目よ
赤ちゃん時代から赤ちゃんに関わらないで、意思疎通出来るようになってから親ヅラしようなんて甘いよ


あといびきはマジで腹立つし眠れないよ。
子供と一緒に昼寝ってほとんど出来ないしね


赤ちゃんと２人だけで過ごしてみたらママの大変さわかると思う


まぁでも、奥さんちょっとさぼり過ぎかなとは思う
でも第一子なら奥さんも手探り状態なんだし助け合って生活しようよ

動くようになったらもっと大変
さらに家事放置になる
主さんの協力必要だ💡

• 共感2

主さん、自分ばっかり😩💦
奥さんの事は役割だの何だので、統合失調症だと知っていて「普通の人」。

自分は、腰痛だの、いびきの事を言われたら子どもの夜泣きとお互い様って💦子どもの夜泣きは奥さんのせいではありませんから。
子どもがなつかないのも、主さんが全く育児してないのがよく分かります。

私の主人は、仕事も遅い事も多いし、朝は早いです。
それでも、子どもはお父さん大好きですよ💦

平日はちゃんとされてるなら、休日くらいのんびりさせてあげてもいいんじゃないですか？
自分はゆっくりしたくて、奥さんには役割を果たせというばかりでは何か割にあわない。
奥さんは、いつゆっくりするの？
今の時期なら、子どもが寝るっていっても数時間ですよね？起きてる時間も増えてきてるだろうし。
持病持ちで赤ちゃんを育てて大変なのに、自分自分自分の夫を持つ奥さんが気の毒。

• 共感1

あーはいーそうですかーかわいそうでちゅねーぼくちゃん。




自分の旦那がかなりいい男に思えてきた。サンキュー。

• 共感1

何言ってんだかねぇ💧この場合、奥さんの言う通りにやればいいんじゃない❓
改心するのは自分の方だよ💧

奥さん平日はちゃんとやってるって、主も働いてる時間だからと義理固く頑張ってこなそうと努力してるんじゃな～い❓

だいたい育児イコール遊んでるって思う訳でしょ❓
テレビ見たとか散歩したとか…
じゃ、泣かさないにはどうしたらいいかって奥さんに教えてもらいながら、ちょっとづつ自分に慣らす努力したら❓

奥さんがやってると誰がやってもいい雑用（ちょっと皿を洗うだけ、ちょっと整理するだけ、ちょっと洗濯機のボタン押すだけ…etc要するに家事）で遊んで（育児）見えるのに、自分がね、やれって言われると途端に面倒な仕事と思う訳でしょ❓

雑用は皆でやった方が平和で早く終わるし、遊びは皆でやった方が楽しいのよ。
仕事みたいに終業時間はないけどね。平日は奥さんに丸投げだし、その点男の人は美味しいとこ持っていけるよ😃
やっぱりパパがいた方が楽しいわね～❤ってなるし。
奥さんは今セックスなんて面倒なくらい疲れてるでしょ❓
ちょっと相手の一日想像してみなさいよ。大人しくてかわいいだけの子供の相手してる訳じゃないのよ❓俺はヤダって思えるなら、主さん、まだ救いようがあるわ。

飲みに行ったり、セックスしたい元気があるんだからね、今しばらくしか小さいかわいい時期ないんだし、せめて育児に興味と精力傾けなさいな。

そうすりゃ、奥さん主さんをきっと大事にするよ❓

きっと奥さん、そこが不満なんだと思うなぁ。

奥さんとも、この先何十年だよ❓
改心なんて上から目線な自己主張してるとATMに変わり果て→挙げ句ﾎﾟｲｯだよ❓
自分が心地好い家庭にいたかったら、相手にも心地好くいてもらわなきゃね❓

うちの旦那も主さんタイプだけど、子供ごと大事にしてるって行動しないから、愛情も湧かないわ。
ATMとしても機能不全だしw
ﾎﾟｲｯ射程圏内😂

騙されたと思って、数ヶ月奥さんのお望み通りやってみたら絶対幸せないい結果が出るんではなかろうかと思いますが…無理かねぇ💧

• 共感1

自分の場合、産後の肥立ちが良くなく、

統合失調症にかかりました。離婚するんじゃないかというほど

毎日、喧嘩や家を飛び出したりの生活でしたよ。

前からその気があったのかもしれませんが、産後発症しました。

そんでもって、ヘルニア持ちで育児してました。

主さんが疲れて帰ってきて、ヘルニアで抱っこができないのも

すごくわかります。

奥さんが、病気で、超ストレスのかかる育児をされて、家事ができなくて、

いっぱいいっぱいなのも、なんとなくわかります。

まず、しばらく寝る部屋を別にしたり、子供を保育園に預けて、

奥さんを楽にしてあげられる日を作ったりしないと

主さんまで精神的におかしくなってきます。

• 共感1

会社は土日に休みが決まってても家事は休みがありません
あなたが仕事をしているように奥様も仕事をしているのですから頭ごなしに怠けてるなどと言っては余計イライラするでしょうね
あなたこそヘルニアを盾にしてるのでは？
お互い様です

• 共感1

レスありがとうございます。
批判的なレスが多いのですが、誤解していませんか？

私はヘルニアがあるので家事は休んでいますが、仕事は文句一つ言わずやっています。欠勤もした事ありません。
育児にも参加していますが、妻に色々文句を言われるので、（黙っていきなり後ろから抱っこしないで、黙ってテレビを見せないで声をかけて、うつぶせにしたら目を離さないで等…）妻の家事に意見してもいいんじゃないかって事です。
平日はできるのに、私が休みの日はできないなんて、おかしな話じゃないですか。家事しながら育児は、私の母だってできた事です。（母は姑のイビり付き）妻にだってできるはずです。

夫に不快な思いをさせてまで、娘と遊びますか？この点について、改めさせたいです。

統合失調症については、もう10年以上かかっているようですが、妊娠前は私よりいい給与で働いて副業までしていましたし、見た目には病気だと分かりません。妊娠、出産してからも薬無しで妻は明るいので、通院の必要は無いと思っています。例えば、風邪が治ったのに病院に行く人は居ませんよね。

娘だったので、２人目を作るなら男の子が希望なのですが、妻は「１人で精一杯だ」、「娘に゛お姉ちゃんなんだから我慢しなさい゛という躾をするなら嫌だ」とか言っていて作れそうにありません。
そもそも、相手すらしてくれないので、２人目の可能性とかは一切無いと思います。

• << 59 自分の母親は姑のイビリも我慢しながら育児できたから、妻にもできるはず⁉ はあ🌀 あなたの奥さんは旦那が姑以上にうるさくてストレスなんだよ… 平日頑張ってるから土日ぐらい助けてやろう、って気持ちがないから奥さんだって文句も言うんじゃないの💦作るだけ作ってさ。 主はそれで離婚になっても『なんで⁉』と思うかもしれないが、周りは納得しますよ… 思いやりのない旦那なんかいらんもん。 仕事も休まず行ってる、なんておっしゃいますが🌀当たり前だろ～と言いたい。
• << 61 本当に自分ばかりの人間すぎて驚きます。 自分はヘルニアだけど頑張ってる。 奥さんも、病気だけど頑張ってるんじゃないですか？ 医者が、「もう大丈夫。完治してます」って言った訳じゃないんでしょ？神経的な病気は見た目では分かりません。 躁鬱の人だって、よく症状が良くなってきてると思ってたら自殺とかあるじゃないですか？(例え話です) 自分も頑張ってる、奥さんも頑張ってる。だから協力しあおうにはならないんですね💦自分だけが頑張っていて、変わらなければいけないのは相手。 自分のお母さんもやってたから、奥さんも休みなく働いて当たり前って💦 奥さんはお母さんじゃないでしょ？ 乳飲み子優先して何が悪いの？ 良いお母さんじゃないですか？ そりゃぁ、他人同士が暮らすんだから、主さんにも沢山不満はあるでしょう。 それは、奥さんも一緒。 相手ばかり批判して、自分は持病や仕事してるばかり。(奥さんの持病には全く理解なし) 変わらなければいけないのは相手ばかり。 まず、自分も変わらないといけないのではないですか？ 自分は自分を貫いて、っていうのが凄く目立つ。 っていうか、わざと言ってるのですか？
• << 63 育児に参加してるって言うけど読んだ限りはたいした事してないよ。 奥さんから離れると子供が泣くからって、奥さんの所から離してあげないんでしょ？ それなのに食器が洗ってなければうんざりして、奥さんが子供と遊んでたら不快になるっておかしくないですか？ どれだけ自分勝手だよ。 確かに奥さんにも直すべき所はあるかもしれないし、昔に比べたら家事・育児をするのも楽になったと思うけど他の人が出来てるから奥さんも全て出来ると思ったら間違いだよ💨 奥さん以上に出来てない人だっているだろうし。 育児だって子供の特性次第でやり方が変わるし比べる事じゃない。 だって主さんは奥さんに隣の旦那さんは文句言わずに働いて月に何百万と稼いできてるからあなたも稼いできてね☆ とか言われたってすぐには無理でしょ？ (まぁ、主さんの稼ぎがいくらかしらないけど例えで。) 他の人と比べてどうこうなるような問題とそうでない問題とあるんだから。
• << 78 >仕事は文句一つ言わずやっています。欠勤もした事ありません。 じゃ、休みなく365日副業もやれば❓子供のために、せめて奥様が妊娠前に稼いでた額くらい稼いできたら良いと思われマス。 >母は姑のイビり付き で、今は主さんが奥様イビルの❓ >妻に色々文句を言われるので、（黙っていきなり後ろから抱っこしないで、黙ってテレビを見せないで声をかけて、うつぶせにしたら目を離さないで等…） 奥様に言われる全てを文句と片付けるの❓ 主のやりたいようにやって子供のためになるなら、奥様黙ってると思われマス。 主の子供でもある○ちゃんを奥様は、宝物と想われ大切になされているのですよ❓奥様のお子様でもありマス。互いの意思を尊重し、二人で大切に扱って欲しいものです。 >統合失調症については、もう10年以上かかっているようですが、妊娠前は私よりいい給与で働いて副業までしていましたし、見た目には病気だと分かりません。 主はお医者様❓風邪も、自覚症状で医者にかかります。 仮病扱いにしてては、良くなりませんよ❓一番の薬は、奥様が幸せを感じる事ですけどね。 >そもそも、相手すらしてくれないので、２人目の可能性とかは一切無いと思います。 それは、そうでしょう。ていうか、奥様はセックスしたい元気がないのですよ❓わかりませんか❓
• << 90 読んでて、奥さんへの愛を全く感じないのですが😥 [させられる]ではなく[手伝ってあげる]って気持ちになれないですか⁉😥 あと、うつぶせの時目を離さないなんて当たり前ですよ😥💦
• << 103 なにこの男。 自分の母親が全ての基準だとでも？ 十人十色。 で、あなたは医者かなんかなの？ 奥さんの病気の診断できるなんてすごーい。 奥さんもあなたのヘルニアは治ったと診断結果だしてるのかもよ？ 普段は家事してるなら休みの日に手伝うとか別によくない？ 主婦は休みとか特にないんですけど。 娘といつでも昼寝できる？ なに言ってるの？ 自分都合の妄想すごいね。 まず自分を改めることからだね。

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最低～💧

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続き。

娘についてですが、私は娘に嫌われていません。
妻が抱っこしていればニッコリしてくれるし、座っている時にあやせば声をあげて笑う時もあります。
私で泣いてしまうのは時期的なもので、今は妻でないと泣き止まないか、偶然空腹だっただけです。母も妻も言っていますから間違いありません。

妻は、何度か言えば改めるのですが、納得するまで色んな角度から説明を求めてきます。
家事育児は妻の分担で、休日であっても怠けないように、そして私なりの育児に口を出さないように…という考えに改めさせるには、何と言えば分かってくれるでしょうか。

妻は育児ストレスで情緒不安定になっていて、すぐ泣いてしまいます。

• << 56 うつぶせのときに目を離さないで！なんて、当たり前ですよ？ 奥さんが言うのは注意事項。 あと、統合失調症は咳や熱が出る病気とか思ってます？見た目は普通なんですよ。脳の病気ですから。 その知識もなくよく結婚しましたね。 旦那ストレス→再発なんてなったらどうします？ とにかく薬飲ませてください。それすらをあなたにダメだと言われる筋合いはないはず。 病気の人に薬飲ませないとか、残酷なひとですね…
• << 80 奥さんが 休日に育児を怠けないようにするなら 主の休日も 怠けないように アルバイトしなきゃね 育児は年中無休 それを怠けるな！ というなら 主も年中無休で仕事しなさいな ヘルニアなんて 言い訳しないでさ

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家事は手伝えないのにエッチはしたいの我慢とか意味わかりません。
子供の面倒うんぬんよりも、自分の子を愛していたら、役割とか関係なく一緒に居てあげたくなるもんじゃないですか？

仕事で疲れてるのはわかります。

でも、育児や家事も立派な仕事ですよ。

私も家事については行き届かないところがありますが、旦那はできるだけ協力してくれます。

奥さんを大切にするという意味でも、文句言ってばかりいないで努力するべきと思います。

多分、改心するのは主さん自身ですよ。

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酷い旦那もいるもんだね💥平日きちんとやってくれてるだけいいじゃない‼
私ならもう一緒に居るのもイヤだわ‼‼‼

ホント偉そうに‼

最低〰

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前に、主婦の一日の労働をカロリー消費率など様々なとこから検証して時給計算してたのがありました✋
はっきりとは覚えていないんですが、一日トータルすると、男性の日給くらいになる👆❗
だそう。
余談でした🙇

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>> 52 続き。 娘についてですが、私は娘に嫌われていません。 妻が抱っこしていればニッコリしてくれるし、座っている時にあやせば声をあげて笑う… うつぶせのときに目を離さないで！なんて、当たり前ですよ？
奥さんが言うのは注意事項。

あと、統合失調症は咳や熱が出る病気とか思ってます？見た目は普通なんですよ。脳の病気ですから。
その知識もなくよく結婚しましたね。

旦那ストレス→再発なんてなったらどうします？
とにかく薬飲ませてください。それすらをあなたにダメだと言われる筋合いはないはず。
病気の人に薬飲ませないとか、残酷なひとですね…

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育児ストレスで不安定なのは旦那のせい
あなたが追い込んでるんですよ

何を意見されても自分は悪くない、嫁の考え方を改めさせたいって呆れる！

あんたみたいな旦那と居たら病気もひどくなるわ

まず結婚とは何かさえも分かっていない

うちの母親もやってきたって言いますが今は昭和ですか？

今の時代は昔とは周りを取り巻く環境が違います、情報化社会ではあるが近所や親戚などの付き合いも希薄で 育児は母親一人の肩にかかってしまう

旦那が協力しなくて誰がやるんですか

今の時代、こんな馬鹿な男いるんだ

さぞかしお母様に大事にされたんですね

奥さん、よく我慢してるわ

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家事育児は妻の仕事ってのがそもそも間違い。
そんなんじゃ確かに二人目は有り得ないですよ😓

休日に主さんだけが身体を休めるって事自体に違和感は無いんですか？
奥様は何時、１人でゆっくりするんですか？

休日に家事をしない理由は簡単ですよ。
旦那が仕事行ってる時は私も仕事(家事育児)をちゃんとする。
旦那が休みなら私も半分は休みにしたい！って事ですよ。

世のご主人達は夜泣きの時に抱いてあげたり、半日位預かって奥さんに自由時間あげたりしてるのに…このマダオっったら

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>> 50 レスありがとうございます。 批判的なレスが多いのですが、誤解していませんか？ 私はヘルニアがあるので家事は休んでいますが、仕事は文句… 自分の母親は姑のイビリも我慢しながら育児できたから、妻にもできるはず⁉
はあ🌀
あなたの奥さんは旦那が姑以上にうるさくてストレスなんだよ…
平日頑張ってるから土日ぐらい助けてやろう、って気持ちがないから奥さんだって文句も言うんじゃないの💦作るだけ作ってさ。
主はそれで離婚になっても『なんで⁉』と思うかもしれないが、周りは納得しますよ…
思いやりのない旦那なんかいらんもん。
仕事も休まず行ってる、なんておっしゃいますが🌀当たり前だろ～と言いたい。

• 共感1

奥さん正論言ってるだけでは？

いきなり後ろから抱っこしない!
うつ伏せにして目を離さない！
ただ黙ってテレビやビデオを観せない!


云々はおチビちゃんには当たり前の事ですよ。
それを主の育児のやり方に…と言うのな先ずはご自分でシッカリ赤ちゃんや子供の事勉強してから言って下さい。

シッカリ理解した上、何も間違えて無いのに注意されるなら反論もありでしょうね。
娘から嫌われてない…←何だか問題点がズレてませんか？

奥さんの10年もの長い間病と付き合ってるんですね。
しかも主さんより稼いでたんですか！?病と付き合いながらもシッカリ稼げるなんて尊敬します！
育児は全くの未知な世界と言っても過言では無いですよ。仕事も色々ありますが…
ある程度は内容が同じなんだから要領も分かってますよね？
育児は次々想像してない事が多発します！ましてや主さんの子はコレから大きくなって自分で歩き回るようになり
更に大変ですよ！『自分のが大変なんだ！』と言い合う暇があるなら互いに思いやって楽しみましょ～よ！

• 共感1

>> 50 レスありがとうございます。 批判的なレスが多いのですが、誤解していませんか？ 私はヘルニアがあるので家事は休んでいますが、仕事は文句… 本当に自分ばかりの人間すぎて驚きます。
自分はヘルニアだけど頑張ってる。
奥さんも、病気だけど頑張ってるんじゃないですか？
医者が、「もう大丈夫。完治してます」って言った訳じゃないんでしょ？神経的な病気は見た目では分かりません。
躁鬱の人だって、よく症状が良くなってきてると思ってたら自殺とかあるじゃないですか？(例え話です)

自分も頑張ってる、奥さんも頑張ってる。だから協力しあおうにはならないんですね💦自分だけが頑張っていて、変わらなければいけないのは相手。


自分のお母さんもやってたから、奥さんも休みなく働いて当たり前って💦
奥さんはお母さんじゃないでしょ？
乳飲み子優先して何が悪いの？
良いお母さんじゃないですか？

そりゃぁ、他人同士が暮らすんだから、主さんにも沢山不満はあるでしょう。
それは、奥さんも一緒。

相手ばかり批判して、自分は持病や仕事してるばかり。(奥さんの持病には全く理解なし)
変わらなければいけないのは相手ばかり。
まず、自分も変わらないといけないのではないですか？

自分は自分を貫いて、っていうのが凄く目立つ。

っていうか、わざと言ってるのですか？

• 共感1

なんか自らすすんで夫ATMになりにいってる感じだね。

今何も言わずに頑張れば、奥さんからの不動の信頼が得られて、娘にもなついて貰えるポイント１０倍くらいの価値ある時期なのに、全部無駄にしてる。


未来の自分への投資だと思えばいいのに。


目先の事に翻弄されてたら一生ATM以上にはなれない人生だよ。

せっかく結婚したんだから、いい夫いい父を目指さないと万が一宝くじでも当たったら、真っ先に要らない存在になっちゃうって寂しくない？

愛ってお金じゃ買えないからね。

• 共感1

>> 50 レスありがとうございます。 批判的なレスが多いのですが、誤解していませんか？ 私はヘルニアがあるので家事は休んでいますが、仕事は文句… 育児に参加してるって言うけど読んだ限りはたいした事してないよ。

奥さんから離れると子供が泣くからって、奥さんの所から離してあげないんでしょ？

それなのに食器が洗ってなければうんざりして、奥さんが子供と遊んでたら不快になるっておかしくないですか？
どれだけ自分勝手だよ。


確かに奥さんにも直すべき所はあるかもしれないし、昔に比べたら家事・育児をするのも楽になったと思うけど他の人が出来てるから奥さんも全て出来ると思ったら間違いだよ💨
奥さん以上に出来てない人だっているだろうし。
育児だって子供の特性次第でやり方が変わるし比べる事じゃない。


だって主さんは奥さんに隣の旦那さんは文句言わずに働いて月に何百万と稼いできてるからあなたも稼いできてね☆
とか言われたってすぐには無理でしょ？
(まぁ、主さんの稼ぎがいくらかしらないけど例えで。)



他の人と比べてどうこうなるような問題とそうでない問題とあるんだから。

• 共感1

私も恥ずかしい話ヘルニアもってますが仕事 育児 家事してますよ。主は夫としてパパとして最低です。甘ったれ過ぎ。私の旦那が主みたいな器の小さい男じゃなくて良かったです。

• 共感1

うちの旦那は、夜中のミルクや夜泣きに付き合ってくれたり、オムツをかえてくれたり、掃除や洗濯まで積極的にやってくれます。
うちの旦那に出来るんだから、主にも出来るはず!!頑張ってね♪
主さんの言ってることは、こういうことだからね～

• 共感2

>> 27 世間の、やるべきことを育児を言い訳にちゃんとやってない、主さんの奥さんと同類の人は反論するよね。 きちんとやってる人は、やれないことは… 素晴らしい方ですね～！

育児は年中無休だの、大変だの言ってる主婦こそ最悪やね～。

出来る主婦と出来ない主婦の差は何？？？？

• << 69 主婦の敵めぇ～🙈 ふん😤
• << 71 育児をしてくれる旦那さんとしてくれない旦那さんの差はなんですか(ﾟεﾟ)？

• 共感0

一つ質問。

もし、奥さんが仕事をやりだしたら、家事や育児はどう分担するとお考えですか？

まさか仕事も家事も育児も全部奥さんの仕事だとはいいませんよね？

そこまで酷い旦那さんではないですよね？

家事や育児は手伝いますよっていうなら、そもそも「手伝う」って時点で間違ってますから。

私の言いたいこと分かりますよね？

• 共感1

要するに主さんはマザコンなんですね

奥さんの言ってる事は文句ではないし、子供とせっする上での注意点ですよ
特にうつ伏せのこと

あと一番最悪なのは自分の母親と比べていること
そこの考え方を根本的に変えないと、奥さんだって自分がもう少し頑張るべきかな？とか考え方は変わりませんよ


相手に改心して欲しいなら、まず主さんから変わって奥さんの今の状態をまず認めてあげてください

奥さんなりに頑張っていることを認めてあげないと、それ以上伸びませんよ

• 共感1

>> 66 素晴らしい方ですね～！ 育児は年中無休だの、大変だの言ってる主婦こそ最悪やね～。 出来る主婦と出来ない主婦の差は何？？？？ 主婦の敵めぇ～🙈
ふん😤

• 共感0

奥さんが主より稼げるのなら、奥さんが働いて主が主夫(家事育児全般)やればいいじゃん👍

そのほうが奥さんも休日があってストレス減るんじゃない？

もちろん、主は文句言わずに出来るんでしょ😃
土日も手抜きせずね☺
主のママに出来るんだから出来るよね☺

• 共感2

>> 66 素晴らしい方ですね～！ 育児は年中無休だの、大変だの言ってる主婦こそ最悪やね～。 出来る主婦と出来ない主婦の差は何？？？？
育児をしてくれる旦那さんとしてくれない旦那さんの差はなんですか(ﾟεﾟ)？

• 共感1

>> 71 ≪27さんの意見はどう思う？

• 共感0

>> 72

共感する部分は多いですよ☆

ただ一概には言えないと思いますが(^-^)

• 共感0

>> 27 世間の、やるべきことを育児を言い訳にちゃんとやってない、主さんの奥さんと同類の人は反論するよね。 きちんとやってる人は、やれないことは… 乳飲み子をかかえて『きちんとやってる』というのは、０歳児、幼稚園児、それより大きな子供がいる家庭で全然違うと思う。
赤ちゃんいててそろそろ寝返りうつし離乳食も始まるし…の時期なんか最低限食事の用意と掃除、洗濯だけで充分でしょ❓
買い物だって宅配利用したり旦那に休みの日に見ててもらい行くぐらいしか無理でしょ❓
きちんとできないからグータラなんて決めつけないでほしいわ…
今のこの時期すぎれば、赤ちゃんだって生活のリズムができてきて、家事もしやすくなる。
子供の成長なんてずっと同じじゃないよ…手のかかる時期目が離せない時期やっと聞き分けのできる時期、ってくる🌟
だいたいずぼらな一家なら掃除とか整理整頓してなくてもご飯と洗濯さえしたら、うちはきちんとやってます❗て思ってることもあるしね。家事なんか手を抜こうと思えば抜けるし、手をかけようと思えば一日中かかるよ…

• 共感1

お互い様に見えます。

ただ、主さんのお休みは土日ですが、奥様のお休みはいつになるのですか？
育児は24時間でお休みはないです。
子供は可愛いですが、朝も晩も四六時中一緒にいるだけで疲れますよ。
たまには一人の時間を与えてあげて下さい。

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「育児に参加…」ってなんやそれ？

所詮、他人事か!?

育児に協力…って言葉もオカシイワ。

自分たちの子なのに、旦那はちょいとだけでいいのか？意味不明。

責任感も使命感もなく、自分の生活面の不自由さや嫁さんの態度を八つ当たりとか被害妄想じゃない？

うちの主人はイビキうるさいし、息子には噛みつかれるし、飯メシうるさいけど、一応子供には好かれてる。

主は自分本位で、世間体や理想像ばかりだから、現実的じゃない。

娘さんなら１人でいいのでは？
男のお子さんなら競争力と協調性養うために兄弟必要だけど。

奥さんは相当辛抱強いですね、土日くらい解放してあげて。

• 共感1

妻は主の母親でも家政婦でもありません。


せめて土日は自分の食事の支度などは自分でして下さい。出来ないならお母様にしてもらって下さい。
何もしないうちの旦那には休日は実家に帰ってもらいます。主も家に居なければ奥様のストレスも大幅に減るでしょう。

• 共感1

>> 50 レスありがとうございます。 批判的なレスが多いのですが、誤解していませんか？ 私はヘルニアがあるので家事は休んでいますが、仕事は文句… >仕事は文句一つ言わずやっています。欠勤もした事ありません。

じゃ、休みなく365日副業もやれば❓子供のために、せめて奥様が妊娠前に稼いでた額くらい稼いできたら良いと思われマス。


>母は姑のイビり付き
で、今は主さんが奥様イビルの❓

>妻に色々文句を言われるので、（黙っていきなり後ろから抱っこしないで、黙ってテレビを見せないで声をかけて、うつぶせにしたら目を離さないで等…）
奥様に言われる全てを文句と片付けるの❓
主のやりたいようにやって子供のためになるなら、奥様黙ってると思われマス。
主の子供でもある○ちゃんを奥様は、宝物と想われ大切になされているのですよ❓奥様のお子様でもありマス。互いの意思を尊重し、二人で大切に扱って欲しいものです。


>統合失調症については、もう10年以上かかっているようですが、妊娠前は私よりいい給与で働いて副業までしていましたし、見た目には病気だと分かりません。


主はお医者様❓風邪も、自覚症状で医者にかかります。
仮病扱いにしてては、良くなりませんよ❓一番の薬は、奥様が幸せを感じる事ですけどね。

>そもそも、相手すらしてくれないので、２人目の可能性とかは一切無いと思います。

それは、そうでしょう。ていうか、奥様はセックスしたい元気がないのですよ❓わかりませんか❓

• 共感1

ヘルニアだから我慢するんじゃなくて、嫁の都合で我慢なんだよね？
これじゃ、ヘルニアを都合良く言い訳にしてるだけにしか聞こえない～。

うちの旦那の15年前と同じ。

だいぶ改心したけど、あの当時を思い出すと腹が立つわ。
父親としてするべきことは出来なくて、男としての本能は出来るんだ？
あんたそれでも父親なの？と何度思ったことか。
だからそんな旦那の世話なんてしたくなくなった。
奥様も同じ気持ちかもね。

• 共感1

>> 52 続き。 娘についてですが、私は娘に嫌われていません。 妻が抱っこしていればニッコリしてくれるし、座っている時にあやせば声をあげて笑う… 奥さんが 休日に育児を怠けないようにするなら

主の休日も 怠けないように アルバイトしなきゃね

育児は年中無休

それを怠けるな！ というなら

主も年中無休で仕事しなさいな

ヘルニアなんて 言い訳しないでさ

• 共感1

主さんの奥様はママになってまだ5ヶ月しか経ってないんですよ??
まだまだ赤ちゃんのことなんてわからなくて手探り状態の育児だけで精一杯です!

土日主さんが赤ちゃんの面倒を半日みてたら奥様はすることないと思って家事するかもしれません｡

それに土日も休みがあるなんて幸せな方ですね｡
うちの旦那は日曜日しか休みないけどたまにお風呂掃除やごみ集めなどなどやってくれますよ｡

主婦に定年はないし給料もない休みも自分で作らない限りありません｡


自分の事ばっか言ってんじゃねーよ｡

• 共感1

統合失調症、悪化してからじゃやばいよ
うちの母が妊娠中から断薬して、私が小学生になる前くらいから悪化して精神的にも肉体的にも性的にも虐待されまくりました。

薬を飲んでいるから普通なのであって、やめると人間じゃなくなります。
しかも１度悪化すると、ほとんどは２度ともどらずうちの母は今施設ですが一生施設でしょう。

病気についてきちんと理解しないと、奥さんも子供もくるしめることになりますよ。
健常者とはちがい、見えないところで病気が体に渦巻いているしただでさえ産後は疲れやすいしイライラしてるんですから、多少ちらかっていても我慢してください。

• 共感1

私もｽﾄﾚｽがかかるとうつ状態になります。別居中の旦那は主奥様と一緒の統合失調症です。それに加え多分アルコールも。うちにも赤ちゃんいますが、旦那も半年仕事もせず、ブラブラ毎日でかけ、ビールは6本以上。子供の世話もやらないし。その以前に、朝から出かけ、ケータイ繋がらない。夕方帰ってきて、義父と夜中まで呑んだり食べたり。11時毎日過ぎていました。子供がせっかく寝ても、騒ぐので起きてしまいます。朝は、6時前に起きるし、子供を寝かしつけると1時、2時でした。実母の所にいますが、１ヶ月で、午前、午後の昼寝の時間も決まってきて、夜は、10時に寝てくれます。
奥様支離滅裂な発言が多いようでしたら、病状が悪化しているのかも。自分で自覚して、薬を飲まないとっていってるんですよね？受診させてあげた方がいいですよ。産後うつというのもありますし。元々精神病を患っているなら、病院に連れて行った方がいいと思います

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主さんは結婚も子供作る事もするべきではなかった気がします……

そんなに自分は仕事ぬかりなくやってんだから家事なんて…とか、子供の育児は妻がやれ、夜泣きも我慢してやってんだよって思うなら、さっさと離婚してフリーになればいいじゃないですか。

仕事はそのままで、家に帰ったら家事も好きに自分で出来るし、夜泣きがうるさい子供もいないですよ。

今のあなたにぴったりじゃないですか。

それか離婚して実家に戻ったらどうですか？
家の事ぬかりなくなんでもやってくれる母親と一生一緒に住んだら楽ですよ。

結婚も子供もいないけど、さすがにこんな旦那だったら即離婚。
というか、こんな男性とまず付き合おうなんて思いません。
こんなガキにもわかるような事を少しでも理解出来たら家庭も上手くいくのではないですか？

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奥様の気持ち重々わかります。
ですが、私には家事の手抜きはできません。旦那は一切手伝いなどはしてくれませんので。

なので主さんはご立派です。

仕事も育児の一環だと思っております。旦那様が一生懸命働いてくれているので、育児に専念できるわけですので。

さて、主様。
奥様の1日にも流れがあるということをご存じでしょうか？
主様のお仕事と違い、育児とは時間に終わりがないのです。

私の場合ですが、5ヶ月の頃は毎晩の夜泣きで赤ちゃんも私も泣きながら何時間も抱っこをしてなだめていました。
洗濯もおんぶをしたり、タイミングを見つけるのに大変で、ご飯を作る時にも横では我が子が大泣きをし‥お風呂掃除もお掃除も時間を見つけるのが大変でした。今でもそうです。

やりたいことが今すぐにできない毎日がこんなにも大変で涙がでるくらいイライラしてしまうものなのかと思うくらい。

主様は素敵な旦那様です。
ですが本当の思いやりではないですよね。
奥様もやってくれて感謝してるはずでしょうし、主様がもっと感謝を言葉にしていただけたら精神も落ち着くのではと思います。

まずは、洗濯っていつやってるの？大変そうだけどありがとうねと。
今は誰かに攻められるばかりの毎日で誉めてくれるのは旦那様しかいませんので、奥様の頑張りにもふれてあげてくださいね。

私の旦那は一切何もしてくれませんが、仕事より育児のが大変だ～と私の頑張りを認めてくれており、ありがとうや嬉しい、楽しいを沢山伝えてくれます。なので私も頑張り続けられますし、お仕事のが大変だよ～毎日ありがとうと言葉にできています。
ですが本音では、少し休みたい😁

どうか主様と奥様が仲良く育児ができることを願っております。

• 共感0

主さんの考えは結婚する前から思ってたことなら、奥さんになる前に「俺の思う夫婦の役割とは…」と話しておけばよかったのに
それとも話してたら、結婚してもらえないかもしれないから言えなかったとか…

子供は主さん夫婦が欲しくて作ったんですよね？
その時病気持ちの妊娠のリスクなどは考えましたか？
奥さんが強く望んだのなら、ちょっとだけ主さんの言うこともわかる

もし主さんも欲しくて作ったのなら、２歳くらいまでは家事の手抜きも大目に見て欲しいな
二人目欲しいなら、なおさら育児に旦那さんの協力が必要だと思います
しかも今から二人目って💦
上の子５ヶ月で二人目妊娠したら２歳前に出産で、旦那はからは文句言われ子供二人は毎日泣いてばかりじゃ、余計病気も悪化しそう…

• 共感1

来世では是非、女性に生まれ、パッと見判りづらい病気を抱えて、結婚し子供を産み、主婦になって、家事育児を一人でこなしてみて下さい。

• 共感1

子育てハッピーアドバイスという本があるので、それ読んで考え方改めて下さいね😃

正直まだ5ヶ月じゃ、奥さんほとんど眠れてないし疲れもピークですよ💦

育児は妻がするのではなく夫婦でするものですよ☝

• 共感1

私も、もうすぐ５ヶ月になる娘がいます。
よく笑ってかわいいですよね。もっと抱っこしてあげようとか、遊んであげようとか思いませんか？
主人は平日でも洗濯を干したり、子どもたちをお風呂に入れたりしてくれます。
休日は子どもたちと公園に行ってくれて、月に一回ぐらいは私に一人の時間を作ってくれます。
私も毎日仕事をしてくれていることに感謝しているし、主人も家事育児に感謝してくれています。
『大変じゃない仕事も、大変じゃない家事育児もない』って本に書いてありました。
その通りだなあと思っています。
相手を変えようとするんじゃなくて、自分自身の考え方を変えてみたら、奥様もきっと変わってきますよ。

• 共感0

>> 50 レスありがとうございます。 批判的なレスが多いのですが、誤解していませんか？ 私はヘルニアがあるので家事は休んでいますが、仕事は文句… 読んでて、奥さんへの愛を全く感じないのですが😥

[させられる]ではなく[手伝ってあげる]って気持ちになれないですか⁉😥

あと、うつぶせの時目を離さないなんて当たり前ですよ😥💦

• 共感1

まず育児は夫婦でするものとあなたが改心するのが良いと思います。
パパが子供を見てくれたらママは家事をする気になると思うし。
卒乳するまで基本寝不足です。
辛いのは押し付け合わずに２人で分け合いましょうよ。

• 共感1

後、統合失調症の状態が悪い旦那を見てきましたが、自分を正当化して、少しやった事をさも、偉いと思って当て付けがましく言ってきます。子供の成長を一緒に見ていけば、親としての責任感が芽生えるかと思っても無駄でした。一般的にうつは怠け者と言われますが、私から言わせれば、統合失調症は自己中。自分がやっている事を主張しますよね？状態悪いんですかね。後初めての子育てだと、奥様が、安心出来る人に、たまに来てもらい、育児のｱﾄﾞﾊﾞｲｽできる方とお話しして貰っては？

• 共感0

主さん、お仕事がお休みの土日2日間奥さまにお休みあげて子育てしてみてください。

休憩時間も睡眠時間も確保されない中で24時間の子育てがどんなものか。
赤ちゃんがいる母親に便秘が多いのを知っていますか？
行きたい時に行けない、トイレに入っても泣き声で飛び出してくる。

自分だけならカップ麺すすってすませられるんです。平日は主さんのためにちゃんとお料理しているんでしょう？

母乳ですか？
体の中で母乳を作るのってとってもエネルギーのいることなんです。疲れます。眠いです。それに母乳を出している間はホルモンが変わるので性欲は抑えられます。

そういう事は知っていますか？

赤ちゃんの時の母親はとにかく眠いんです。授乳で起きて、夜泣きで起きて、体が母乳を作ろうとして眠くて…
そこに主さんのイビキ。倒れますよ。

お母様の事を書かれていましたが、姑が一緒ということは精神的には辛いです。
でも、それだけ手があるということですよ。
お買い物に行くとき、洗濯物を干すときおぶったり、抱いて動かなくて良いということです。どれだけ体が楽か…一人になれる時間があることがどれだけの開放感か。

それだけ追い詰められるんですよ、初めての育児って。
やってみれば良いです。あなたは親なんだから。

主さんは働いて家計を守るのが仕事。
奥さまは育児が仕事。

では、家事は？
お互い１つずつ仕事を持っているじゃないですか？奥さまだけ２つ負わせるんですか？

昼間子どもと昼寝が出来るだろう！
と、思うのは24時間の子育てをしてない人だからでる言葉です。

今週末やりましょう。2日間。
うちの夫は3時間でおかしくなりました。

まして、病気のある奥さま。子どものために薬をやめて頑張っているのに…
奥さまの主治医を知っていますか？病状を把握していますか？

奥さまを改心させるにはちゃんと夫の役割も果たしてはどうですか？

• 共感1

全て読みましたが、どっちもどっちな印象、夫婦って似てくるのか元々似た者同士なのかなと思いました。

奥様が薬を服用した事で楽になり、家事育児をソツなくこなせるようになるかもしれませんから一度受診させてみてはいかがですか？
そして主さんは別室で寝させてもらえばいいんです。それには日頃から奥様やお子さんに優しく接する事です。

一番夫婦になってはいけない組み合わせだったようですがこれも自分が選んだ伴侶、お互いに歩み寄る努力はしてみてはいかがですか？

• 共感1

お互いがお互いをけなし合ってもしょうがないので、
ここはひとつ「どうしてほしい❓なにをすればいい❓」て優しく声かけしてあげては❓
もしくは黙って食器洗いをしてあげたり…

案外たったひとつの優しさで コロッと相手のイライラが収まったり緩んだりすると思いますよ😃
うちもそうでした。旦那にイライラしてたけど、旦那がたまーに「手伝おっか」と慣れない手つきでやり始めると「いいよー私がやるよ」て結局自分がやる。
なんだろ…多分その気持ちが欲しかったんだなーて思いました💕

奥さんも気持ちを察してほしいんじゃないかな❓
そして、手伝おっか❓て気持ちを求めてるのでは❓
注意したりしても今は逆効果だと思います。
むしろ優しくして奥さんに元気になってもらう☝主としては、しゃくかも知れませんが押して駄目なら引いてみろ…です✨

奥さんは育児疲れ（ほんましんどいです💨）と病気が重なってきてるんだと思いますよ。
育児前は仕事は楽しく病気とわからないぐらい順調でも、育児で病気が発症したのでは…❓
ハッキリ言って…仕事と育児は別物。仕事の疲れと育児の疲れは天秤にかけれません💧
どちらが楽とか大変とかのレベルではないです⤵

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子供の夜泣きと自分のイビキを同じレベルで見ている時点で父親の資格ないよね(笑)
あと産後2ヶ月からセックスとか(笑)
自分の性処理しか考えてねぇじゃん。
子供が寝ている隙にヤりたいんだろうけどさ、その限られた時間しか奥さんは自分個人の時間がないんだよ。
休ませてやろうよ？そりゃ欠伸も出るわな(笑)
子供が泣くから散歩中断？子供は泣くのが仕事だよ。
むしろ散歩で泣き止ませてみなよ。そのための散歩だろ？
俺は子供2人育ててるけど散歩・抱っこ・オムツ交換・寝かし付けなんてお手のものだよ？
うちだって専業だけどね。
育児は2人の仕事だと思うね。
お子さんは主の子供じゃないの？拾って来たの？
『俺が働いてるから家族は飯を食える』っていう気持ちは分かるけど、今はそういう時代じゃないよ。
『妻が家(子供)を守ってくれるから俺は金を稼いで来られる』と思わないとね。
互いに尊重・尊敬しないと。
主と同じ額を奥さんは稼いでは来れないだろう。
けど、奥さんの代わりも主には出来ないだろうね。
絶対に。
まずは一度でもいいから泣き叫ぶ子供を子守唄を歌いながら抱っこであやして寝かし付けてみな。
話はそれからだ。

ただ家事に関しては専業主婦である奥さんがもっとしっかりすべきだとは思う。
けどお子さんがある程度まとまった時間寝てくれるようになるまでは大目に見てやろうよ？
まぁ子育ての大変さを分からない主に言っても仕方ないか(笑)

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育児は妻の仕事？はぁ💢なに言ってんですか？
主の子供でもあるなら、主が自発的に育児に参加協力すべき💢
大体、統合失調症って大変な病気で、家族の理解がないと駄目なのに、奥さんは主に叱責ばかりされると、そりゃあ家事なんかしたくないわな😒

それに、皿の一枚位洗いなさいよ💢

何時でも妻は自由にしていると考えるなら、貴方が哺乳びん買って来てミルクと離乳食作り、ウンチ、おしっこの世話～熱出した時の対処、看病しながら、皿を洗い、洗濯物干してしまいなさい。

あんただって、ヘルニアなんかのせいにして育児放棄するんじゃないよ💢
産後の育児の方がずっと腕はパンパン、腰は痛いし大変なんだよ😒

店屋物が嫌なら自分で何か作ればいいだけでしょ！

育児本読んでからｽﾚしなさいよ💢

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今、主のしている家庭生活は奥さんにとってはかなり辛いものであり、モラルハラスメントで訴えても良いくらい👊

精神病んでる上に生後５ｶ月の子の育児は大変ですよ！


主が考え方改めていかないと、やがて奥さんにＤＶ振るう恐れがあります。

それが児童虐待にも繋がりそう💧

貴方みたいな男尊女卑で封建的な男性が大部分ＤＶの加害者ってご存知でした？ＤＶは自分はしてないつもりでも、相手がどう受け取るかです。統合失調症を良いことに、言いたい放題自分を擁護、正当化しそうですが、反対に今度は障害者虐待で訴えれますが何か？

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主の嫁こそ子供作るべきじゃなかった。
ここの奥様方は旦那は仕事して家事を手伝い休むことも許さず休日は半日くらいは育児に費やすのが当然と考えている。
奥様方は育児をしてるだけで全てが許されると信じ、旦那がやっている間に自分は休みたいという。しかし奥様方が仕事を手伝うことはなく旦那を気遣い休ませることはない。

• << 105 ちょいと待て 主の返レス見てるかね? ヘルニアで娘は抱けないけど 夫婦生活は産後２ヶ月で求め 睡眠不足だと思われる妻があくびをしたら不満 平日は家事育児している妻 休日は食後に洗い物をしないまま(どのくらいの時間かわからないが)置いてある だが主はそれをやったとは書いてないから 家事もやっていないと思われる うつ伏せ寝をさせる 初めての赤ちゃんで危険だし心配な気持ちは普通ある 育児のいの字もしらない主の行動を注意したくらいで拗ねる旦那 統合失調症を患いながら主よりバリバリ働き稼ぎ､副業までできていた奥様が 怠け心で家事育児を疎かにしていると思えない あなたの感じた意見はレス者に向けるのでなく 主さんにアドバイスなりされた方が良いのでは?

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最後に👊
そんなウダウダ言うなら、託児所か保育園を探せば？

奥さんの病気だと優先して預かってくれますよ。

それか、奥さんのご実家から実母や姉妹に協力お願いしなさいよ💧
健常者でも里帰り３ヶ月する人がザラ💧
普通、統合失調症の女性一人にずっと面倒なんて見切れないのに👊

うちは姉が同じ病気なので解りますが、主さんのような人間が追い詰めていくんです！
危機感持ちなさい！

昔の話や母親を引き合いに出しても現状違いすぎるでしょ💢

主の母親なら嫁への苛めありそうだから、奥さんに近寄らせないでね😒

嫁より母親の肩持つと不仲になるって知らないの？

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男性が女性に、「自分と同じ稼ぎが出来ない状態にありながら、食わしてやっている！、誰のお陰だ！」と言うのは全てＤＶで訴えれます。
また、稼げない状態にある女性に対しての
「自分と同じ立場や稼ぎをすることを口にしても同じです。」
何故ならば、女性差別や精神的苦痛を与える暴言だからです。

私もＤＶに遇って、シェルターに行きました。そこでは、夫のどの様な言動が虐待かを詳しく教えて戴きましたが、上記もその中の立派な一つです。
こんな理不尽な男性はＤＶ離婚でたっぷり慰謝料払いなさい！
例えば、子供の生めない身体の方に
「子供も生めない癖に」とか、病気で働けず入院中の患者に
「自分と同じように働け」と言いますか？

私の夫が正に主同様でした。
当時の弁護士と女性相談所の方からは、離婚する場合慰謝料はＤＶがあるので高くつくと言われ、子供の面倒も率先してみようとする意思なし、妻への理解なしという事で、慰謝料７５０、養育費１０万という算定でした。夫は私がシェルターで保護されている状況でやっと自分の過ちに気付きましたが、溝は未だに深いままです。

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あの、私は統合失調症、精神地帯(発達障害)があります。

今は結婚して2年経ちました。
子供はいないですけど奥さんの病気理解してます？妊娠中はもちろん薬飲めないし、その間離脱症状っていって薬抜くと苦しいんですよ？

奥さんは卒乳したら薬飲みたくなる。当たり前、病気が良くなるものも、良くならない。

尚更、薬を飲もうとしてるのは安定した生活がしたいからじゃないですか？
あなたと上手くやりたいのでは？

今、赤ちゃんがいるならご主人が出来るだけサポートしてあげてください。

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>> 50 レスありがとうございます。 批判的なレスが多いのですが、誤解していませんか？ 私はヘルニアがあるので家事は休んでいますが、仕事は文句… なにこの男。

自分の母親が全ての基準だとでも？

十人十色。

で、あなたは医者かなんかなの？
奥さんの病気の診断できるなんてすごーい。
奥さんもあなたのヘルニアは治ったと診断結果だしてるのかもよ？
普段は家事してるなら休みの日に手伝うとか別によくない？

主婦は休みとか特にないんですけど。
娘といつでも昼寝できる？
なに言ってるの？

自分都合の妄想すごいね。
まず自分を改めることからだね。

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家事を全くやらないって、洗濯しなくて着るものが無い。買い物も炊事もしなくて食べる物もない。掃除しなくて部屋が 汚なく不衛生。ってことですが、そうなんですか❓
普通に生活できる位を保って赤ちゃんを大切に育ててるなら「やってる」んじゃないですか？それ以上を求めるなら更に稼いで家政婦でも頼んでみてはどうでしょうか。
赤ちゃんのお散歩は遊びでも暇潰しでもなく、大切な育児の一つですよ。

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>> 99 主の嫁こそ子供作るべきじゃなかった。 ここの奥様方は旦那は仕事して家事を手伝い休むことも許さず休日は半日くらいは育児に費やすのが当然と考え… ちょいと待て
主の返レス見てるかね?
ヘルニアで娘は抱けないけど
夫婦生活は産後２ヶ月で求め
睡眠不足だと思われる妻があくびをしたら不満
平日は家事育児している妻
休日は食後に洗い物をしないまま(どのくらいの時間かわからないが)置いてある
だが主はそれをやったとは書いてないから
家事もやっていないと思われる
うつ伏せ寝をさせる
初めての赤ちゃんで危険だし心配な気持ちは普通ある
育児のいの字もしらない主の行動を注意したくらいで拗ねる旦那

統合失調症を患いながら主よりバリバリ働き稼ぎ､副業までできていた奥様が
怠け心で家事育児を疎かにしていると思えない
あなたの感じた意見はレス者に向けるのでなく
主さんにアドバイスなりされた方が良いのでは?

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二十四時間赤ちゃんの下の世話から授乳から泣き声をあやしたりご機嫌よいときは遊んだり、外気浴させたり、六キロ近い
赤ちゃん風呂入れたり、大変だよね？

ずっといつ泣きわめくかわからないウンチとオシッコする重りつけて抱っこしながら暮らしてみなよ。
ご飯ものみ込むように流し入れて、自分のトイレもそっと音出さないようになんて主はできないやろ？
周りの無理解と知識のなさが子育て中の母親を追い詰めるんだよ。
主は大好きな母親の介護できないと思うよ、赤ちゃんでさえお手上げなんだからさ。

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主、考え方改めた方がいいです。

仕事だけする方が何万倍も楽です。

主婦だから家事と育児を独りでするのが当たり前だとお思いですか？

ふざけるな！

家政婦ではありませんからー！

ウチの旦那はできた旦那です。

家事も育児も協力的で頻繁に文句いいません。

私は主みたいな人と結婚しなくて良かったと心から思います。
家事、育児に非協力的な男と結婚なんて…

一生台無しになりますからね。

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主です。数日見ない間にレスが沢山ついていて驚きました。
しかし、私を批判するレスか、私と妻が同等というレスばかりで悲しいです。精神病があるからといって、随分甘いんですね。私は、それは差別になる気がして、そんな事はできません。五体満足なんだし。

皆さんがおっしゃっているように、育児は夫婦でするものです。
だから、私は働いていて、妻は家にいます。父親は働くのが当然といわれるなら、母親は家を守って当然です。
子供だって、私が産ませた訳でもなく、妻の希望もありました。
自分で母親（家を守る側）になるのを選んだのに、その役割を押し付けようとするのは、おかしな話です。


レスをした後は平日だった訳ですが、三度の食事・綺麗な部屋・洗濯物は全て洗われていて、気分が良かったです。
毎日掃除機をかけるように言ったら適当な返事をされましたが…
何故休日になるとできないのか疑問です。休日の１日は外へ出るのですが、その日はきっちりやってあります。やはり嫌味でしょうか。

それから、性行為のツッコミが多いですが、お腹が目立ってきた頃から、性行為後の腹痛を理由に断られてきたんです。出産も終わったのだから、誘うくらいいいじゃないですか。
出産はヘトヘトと聞いていましたが、妻は元気だったので、分かりませんでした。

妻は、自分の時間が無いと言っていましたが、深夜、子供を膝に寝かせた上で本を読んでいるのをよく見ます。
元々不眠気味だったから、少しくらい平気よ。と言って、副業を再開していたようです。お金をためて介護の資格を取るそうです。私がいる地域は介護職の需要が高いから…と言っていましたが、恐らく親の為です。私は長男なので。

ここまで考えて行動していて、娘もよく笑い発育もいいのに、何故休日は…

• << 114 あんたふざけてる？ うちの旦那が、あんたみたいじゃなくてよかった。 色んな父親見てきたけど、あんたほどひどいやつも珍しいよね
• << 119 出産はへとへとって聞いてたのに妻は元気💧って。だからエッチもできると❓ 出産て赤ちゃん産んで終わりじゃなく、昼夜問わず世話するのが大変なの❗ 産んでからが大変なの❗ 子供作るんだって妻の希望もあって母親になるのを選んだ❓ 普通愛し合って夫婦になった結果が可愛い赤ちゃん誕生🌟と違うワケ❓ 何回レスしても主の頭がズレてるから意味ないですね💧

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>> 108 あなたに休日があるように奥様にも休日があると考えればいいのではないでしょうか❓


その休日は二人で家事・育児をしてコミュニケーションとったりしていけばいいと思いますが…。

てか…😥
ヘルニアで洗い物、娘を抱っこ出来ないのにエッチは出来るんですね…😩

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ラストです。

皆さんは私を批判しますが、妻は両家から叱られています。ですので、私は特に悪いと思っていません。
妻だってたまに反発はしますし家事も手抜きしますが、私に感謝してくれているし、私がいなければ学資保険や住宅ローンも組めなかった事も感謝されます。
育児だって、抱っこはできませんし、娘はすぐ泣いてしまいますが、夜泣きや性行為を我慢したりしています。
父親として、夫として、精一杯やっているのに、妻は手抜きをする。それどころか、言い訳を並べ立て聞き入れない。これを改心させたいと思うのは間違いでしょうか。

といっても、また私が批判されるだろうと思うので、もうレスするのは辞めようかと思います。
様々なご意見ありがとうございました。

• << 112 うん、もうラストにした方がいいです。 あなたのような優しさのないマザコンに何言っても無駄だし。 お疲れ様でした。
• << 116 そりゃあ、あんたみたいなマザコン呆け男に娘がなつく訳ないでしょ！ あんた江戸時代にでも行って暮らしたら？ 仕事と家庭を一切今洞して育児と考える辺り、ふざけるな👊💢って思います。 奥様可哀想！ このｽﾚ、婦人相談所、シェルターや児童相談所に転送して、障害者虐待、モラルハラスメントで通報入れようかと思う位腹立たしいし、同じ母親として、ここまで理解されない奥様を助けてあげたいです！ 私は婦人相談所や児童相談所によく以前の夫が主みたいだったから相談していました。 母子で保護されて、心と身体のケアなどをシェルターで受けてかなり楽になりました。 一度通報されて、一発保護されて妻子いなくなれば解りますかね？ 貴方の考え方や今までやってきたことは「ＤＶ」です🆘 これ以上、理不尽なレスするなら、本当に通報いれましょうか！
• << 118 ATMまっしぐら。 定年になったとたん熟年離婚。 それより前に副業で稼いで出ていく気かもね。 仕事する以外に魅力がない男って自分で認めてるんだもん。 一生添い遂げる価値ないよね。 こんな男と暮らしてても人生つまらないだろうな。 エッチしないの疲れてるのが理由じゃないと思うけど・・。

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>> 110 同等と思ってたけど

意見がお嫁さんが可哀想に変わりました…。

主は結婚に向いてない人ですね。

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>> 110 ラストです。 皆さんは私を批判しますが、妻は両家から叱られています。ですので、私は特に悪いと思っていません。 妻だってたまに反発はし… うん、もうラストにした方がいいです。
あなたのような優しさのないマザコンに何言っても無駄だし。
お疲れ様でした。

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なんだよ💢自己中男。思いやりの気持ちもない。貴方みたいな方 女の人を幸せに出来ないでしょうね。

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>> 108 主です。数日見ない間にレスが沢山ついていて驚きました。 しかし、私を批判するレスか、私と妻が同等というレスばかりで悲しいです。精神病がある… あんたふざけてる？
うちの旦那が、あんたみたいじゃなくてよかった。

色んな父親見てきたけど、あんたほどひどいやつも珍しいよね

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根本的に間違ってます｡
以上!お疲れ✋

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>> 110 ラストです。 皆さんは私を批判しますが、妻は両家から叱られています。ですので、私は特に悪いと思っていません。 妻だってたまに反発はし… そりゃあ、あんたみたいなマザコン呆け男に娘がなつく訳ないでしょ！

あんた江戸時代にでも行って暮らしたら？

仕事と家庭を一切今洞して育児と考える辺り、ふざけるな👊💢って思います。
奥様可哀想！
このｽﾚ、婦人相談所、シェルターや児童相談所に転送して、障害者虐待、モラルハラスメントで通報入れようかと思う位腹立たしいし、同じ母親として、ここまで理解されない奥様を助けてあげたいです！

私は婦人相談所や児童相談所によく以前の夫が主みたいだったから相談していました。

母子で保護されて、心と身体のケアなどをシェルターで受けてかなり楽になりました。

一度通報されて、一発保護されて妻子いなくなれば解りますかね？

貴方の考え方や今までやってきたことは「ＤＶ」です🆘

これ以上、理不尽なレスするなら、本当に通報いれましょうか！

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う～ん、主さん。
あなたは子どもが出来ると、母親になった妻が自分を構ってくれなくてスネるタイプなんですね。

多いですけどね、そういう男性。
このスレとレスしっかり保管して三年後に読み返すと良いですよ。恥ずかしいから。

周りがみえていない、自分の事しかいっていませんよ。
自分を正当化するために奥さまのあら探しをしているけど、皆さん冷ややかでしょう？奥さまは至って普通だからです。

失礼ですがお母様も、似た考えなんでしょうね。言いませんか？
「私は姑がいて、色んな事に口を出されて大変だった。〇〇さんは気ままに出来るのになにが大変なの？」って。

一人で育てる大変さ。家事と育児を全て一人でこなす大変さ。
外で仕事に打ち込んでいた人間が、外出も自由にできないストレスはわかっていないですよ。

お母様を基準に話すのは偏ってます。

あなた、大人じゃないわ。

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>> 110 ラストです。 皆さんは私を批判しますが、妻は両家から叱られています。ですので、私は特に悪いと思っていません。 妻だってたまに反発はし… ATMまっしぐら。
定年になったとたん熟年離婚。

それより前に副業で稼いで出ていく気かもね。

仕事する以外に魅力がない男って自分で認めてるんだもん。

一生添い遂げる価値ないよね。

こんな男と暮らしてても人生つまらないだろうな。

エッチしないの疲れてるのが理由じゃないと思うけど・・。

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>> 108 主です。数日見ない間にレスが沢山ついていて驚きました。 しかし、私を批判するレスか、私と妻が同等というレスばかりで悲しいです。精神病がある… 出産はへとへとって聞いてたのに妻は元気💧って。だからエッチもできると❓
出産て赤ちゃん産んで終わりじゃなく、昼夜問わず世話するのが大変なの❗
産んでからが大変なの❗
子供作るんだって妻の希望もあって母親になるのを選んだ❓
普通愛し合って夫婦になった結果が可愛い赤ちゃん誕生🌟と違うワケ❓
何回レスしても主の頭がズレてるから意味ないですね💧

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