離婚しかないのかな？

奥さまはどんなところが嫌だと言っていましたか?
亭主関白な態度だけですか?
他に許しがたいことを主さんはしてしまったのですか?


相手を変えるためには、まず自分から変わらないと。
夫婦は鏡だと言われますよね。

原因をつきとめて、もう一度子どもさんのためにも変わる努力をしてから、やれることやってからでも遅くはないです。

高学年の多感な時期は、一番離婚なんてショックが大きいと思います。

• << 9 >>1 レスありがとうございます。 亭主関白以外にも要約すれば束縛する、すぐ怒るなどに限界だと言われました。言われた事には謝罪も反省もし、嫌な部分は改めると言ったのですが。 子供の事に関しては上手く役割分担できていてので悪影響だけは心配です。

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その話し合いはあなたから聞いた？それとも奥さんからいきなり言われたの？

• << 11 >>2 話し合いの中で今までのことやこれから先の事を話している時に流れから妻から出ました。唐突にではなかったです。ひょっとしたらこの話し合いがなければ妻の口からは出るのはもう少し先だったかもしれません。

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主さんが親権得たとして、家事とかどうされるのかな。
主さんが奥さんと同じクオリティーで出来るのかな？
良い父と母なら、子供さん達が自立するまでは頑張ろうと思えませんか？

• << 12 >>3 レスありがとうございます。 仮に私が子供を引き取れた場合、私の実家に移るか平日の世話を両親に頼まざるを得ないと思っています。我が家から実家まで徒歩数分なので、子供の学区も同じで友達関係や普段の行動範囲は現状を維持できるかなと思っています。 家事のレベルですが、正直妻は家事や料理は苦手で本人も自嘲気味に自覚しています。私もほぼ同等にはできると思っています。時間帯の問題はありますが。

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離婚も子育ても経験した者から言わせてもらうと、これからが子育ての佳境に入ってくるんですよ。
父親としても夫としても、ぶれて欲しくない時期です。
夫婦がギクシャクしていると、お子さん達に、良い影響を与えないのは確かです。
それでも離婚よりは、両親が揃ってお子さん達に関わり協力し合うことは、奥さんもお子さん達も心強く、安心感を与えると思います。

• << 13 >>4 レスありがとうございます。 子供がいくつになってもやはり両親が揃っていることが望ましいと思います。実際に私達も今でも何かと双方の両親（いずれも健在）に頼る場面があります。世の中には様々な事情でそうでない世帯も多い中で、両親で子供に関わり合える環境は有難いと思います。ただ、妻の心境とこれからの接し方を考えると仮面を被り続けられる自信がありません。

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普通冷めたらいちいち離婚すんの？

• << 14 >>5 不法行為はもちろん所謂、性格の不一致との曖昧な理由がある以上、離婚の理由って様々だと思っていました。
• << 29 どうしても許しがたい冷めるような事があれば、離婚も有り得ますよ😰

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改善努力しましたか❓
亭主関白が急に変わると言っても信用できないのは当然
なのに妻が「わからない」と言ったら離婚しかないのかとブレブレだし💧

親権も取りたいって
今まで家事 育児を手伝ってきましたか❓
仕事と両立しながら子育てできるのでしょうか

子どもが 妻が 夫婦としてなどの前に主さん自身がブレず努力するのが先だと感じました

• << 15 >>6 レスありがとうございます。私自身のことは改めようと日々意識して行動しています。確かに妻が抱えてきた時間から見ればまだまだ途上だと思いますが、正直、妻の「わからない」というのは妻自身にも別れることになる可能性を排除していないんだろうなと思っています。 育児は普段の生活の中で時間の許す限り共同でしてきたつもりです。ただ、中身の濃さについてはさすがに専業主婦の妻には敵いませんが。 家事については妻もあまり得意な方ではないのでそれなりに手伝っていました。 仮に離婚、子供を引き取るとなった場合は私の実家にも援助願うつもりです。

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ビックリした😱うちの旦那が書いたのかと思った！

私も奥さんと同じようなこと言いました。
嫌いなんだけどどうしたらいい？って😄

私はとんでもなく酷いめにあわされて子供と心中しようと本気で思っていたほど追い詰められたことが、どうしても傷になっていて許さなきゃと思う気持ちと、いつまでも許せない自分への嫌気と、ちょっと待ってよなんで被害者がいつまでもこんなに苦しんでいるのに加害者はすっかり忘れてるのという怒り、好きだと思っていたことが全て偽りにみえること、等など重なり、顔を見るのもイヤだし同じ部屋にいるのもイヤです。
でも子供の前ではかなり我慢して会話してます。

でも、だからといって今離婚しようとはこれっぽっちも思っていません。

うちの旦那も、私から嫌われているのがわかる、辛いから別れも考えてると言われたことあります。
私からしたらそんな幼稚な発想で離婚を口にする旦那がますます嫌いになりました。

• << 16 >>7 ありがとうございます。ベテラン主婦7さんも御苦労されたのですね。 私も妻に対して精神的な負担を強いたり我慢をさせてきたことに対して本当に申し訳ないと思っています。私自身は妻に指摘された事を忘れているつもりはなく、言われた事に思い当たることが多いです。なので余計に過ちの申し訳なさが募ります。 ベテラン主婦7さんがそれでも離婚に至らないのはやはりお子さんへの影響を考えてでしょうか？今の生活でも苦痛だとのことですが、普段の御主人との接し方はどんな状態なのでしょう？

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お子さんへの影響を考えて離婚するには遅すぎると思います。
お子さんが大き過ぎます。

小学校高学年まで、両親から愛情を注がれてきて、これから多感な時期を迎えるという時に、夫婦として愛情が冷めたと離婚では、お子さん達は混乱するだけではないでしょうか？

お子さんに対して良い両親だと自負があるなら、両親として協力しあいながら、独り立ちするまで見守る事は出来ませんか？

また、夫婦と言えども長期に渡る人間関係なのですから、波があるのもお互いの波がズレるのも当然ですしね。

お子さん達に夫婦間の微妙な温度差を悟られずに子育てする方法は、いくらでもあると思います。

• << 17 >>8 ありがとうございます。 前には子供の前での喧嘩もやってしまいましたが、今は子供の前では仲の良い両親に映っていると思うので離婚となった場合は子供には理解できないだろうと思います。 妻からの私に対する無関心について私自身が夫婦間の温度差を隠し通せる自信をなかなか持てません。

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>> 1 奥さまはどんなところが嫌だと言っていましたか? 亭主関白な態度だけですか? 他に許しがたいことを主さんはしてしまったのですか? … >>1

レスありがとうございます。
亭主関白以外にも要約すれば束縛する、すぐ怒るなどに限界だと言われました。言われた事には謝罪も反省もし、嫌な部分は改めると言ったのですが。

子供の事に関しては上手く役割分担できていてので悪影響だけは心配です。

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>> 9 うわ〜😱やっぱり似てる😣
上から目線、執拗な束縛、暴力…
それはDVっていうんです。
あとで謝っても優しくされても、心にはふかーく深く大きな傷が出来るんです。
するほうは謝れば終わりと思ってすぐに忘れますが、こちらはふとした時にすぐ思い出してしまうんです。10年も前のことでも毎日思い出すんです。
そしてその度に許さなきゃと葛藤するのです。一人で。毎日。

• << 18 >>10 ありがとうございます。上から目線もありました、妻からは喧嘩の時に「人を小馬鹿にして！」と言われたこともあります。喧嘩の際の売り言葉買い言葉での応酬だったので私は全くそんな意識はなかったんですがそう取られていたんだと思いました。束縛（やきもち？）は結構あったと自覚しています。 謝れば終わりで忘れるということはありませんが、私も何年も前や結婚前の事まで遡って言われました。 私が突然、理由もなくキレ出して妻に当たったことはなく、あくまでも見解や程度差の認識違いから私の不満（これも自分本位かもしれませんが）がでることが多かったのですが、妻が引き下がって終わるパターンが多かったのは事実です。これが妻の中で鬱積していったことはあると思います。

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>> 2 その話し合いはあなたから聞いた？それとも奥さんからいきなり言われたの？ >>2

話し合いの中で今までのことやこれから先の事を話している時に流れから妻から出ました。唐突にではなかったです。ひょっとしたらこの話し合いがなければ妻の口からは出るのはもう少し先だったかもしれません。

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>> 3 主さんが親権得たとして、家事とかどうされるのかな。 主さんが奥さんと同じクオリティーで出来るのかな？ 良い父と母なら、子供さん達が自立するま… >>3

レスありがとうございます。

仮に私が子供を引き取れた場合、私の実家に移るか平日の世話を両親に頼まざるを得ないと思っています。我が家から実家まで徒歩数分なので、子供の学区も同じで友達関係や普段の行動範囲は現状を維持できるかなと思っています。
家事のレベルですが、正直妻は家事や料理は苦手で本人も自嘲気味に自覚しています。私もほぼ同等にはできると思っています。時間帯の問題はありますが。

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>> 4 離婚も子育ても経験した者から言わせてもらうと、これからが子育ての佳境に入ってくるんですよ。 父親としても夫としても、ぶれて欲しくない時期です… >>4

レスありがとうございます。

子供がいくつになってもやはり両親が揃っていることが望ましいと思います。実際に私達も今でも何かと双方の両親（いずれも健在）に頼る場面があります。世の中には様々な事情でそうでない世帯も多い中で、両親で子供に関わり合える環境は有難いと思います。ただ、妻の心境とこれからの接し方を考えると仮面を被り続けられる自信がありません。

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>> 5 普通冷めたらいちいち離婚すんの？ >>5

不法行為はもちろん所謂、性格の不一致との曖昧な理由がある以上、離婚の理由って様々だと思っていました。

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>> 6 改善努力しましたか❓ 亭主関白が急に変わると言っても信用できないのは当然 なのに妻が「わからない」と言ったら離婚しかないのかとブレブレだ… >>6

レスありがとうございます。私自身のことは改めようと日々意識して行動しています。確かに妻が抱えてきた時間から見ればまだまだ途上だと思いますが、正直、妻の「わからない」というのは妻自身にも別れることになる可能性を排除していないんだろうなと思っています。
育児は普段の生活の中で時間の許す限り共同でしてきたつもりです。ただ、中身の濃さについてはさすがに専業主婦の妻には敵いませんが。
家事については妻もあまり得意な方ではないのでそれなりに手伝っていました。
仮に離婚、子供を引き取るとなった場合は私の実家にも援助願うつもりです。

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>> 7 ビックリした😱うちの旦那が書いたのかと思った！ 私も奥さんと同じようなこと言いました。 嫌いなんだけどどうしたらいい？って😄 … >>7

ありがとうございます。ベテラン主婦7さんも御苦労されたのですね。
私も妻に対して精神的な負担を強いたり我慢をさせてきたことに対して本当に申し訳ないと思っています。私自身は妻に指摘された事を忘れているつもりはなく、言われた事に思い当たることが多いです。なので余計に過ちの申し訳なさが募ります。

ベテラン主婦7さんがそれでも離婚に至らないのはやはりお子さんへの影響を考えてでしょうか？今の生活でも苦痛だとのことですが、普段の御主人との接し方はどんな状態なのでしょう？

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>> 8 お子さんへの影響を考えて離婚するには遅すぎると思います。 お子さんが大き過ぎます。 小学校高学年まで、両親から愛情を注がれてきて、これか… >>8

ありがとうございます。
前には子供の前での喧嘩もやってしまいましたが、今は子供の前では仲の良い両親に映っていると思うので離婚となった場合は子供には理解できないだろうと思います。

妻からの私に対する無関心について私自身が夫婦間の温度差を隠し通せる自信をなかなか持てません。

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>> 10 うわ〜😱やっぱり似てる😣 上から目線、執拗な束縛、暴力… それはDVっていうんです。 あとで謝っても優しくされても、心にはふかーく深く… >>10

ありがとうございます。上から目線もありました、妻からは喧嘩の時に「人を小馬鹿にして！」と言われたこともあります。喧嘩の際の売り言葉買い言葉での応酬だったので私は全くそんな意識はなかったんですがそう取られていたんだと思いました。束縛（やきもち？）は結構あったと自覚しています。

謝れば終わりで忘れるということはありませんが、私も何年も前や結婚前の事まで遡って言われました。
私が突然、理由もなくキレ出して妻に当たったことはなく、あくまでも見解や程度差の認識違いから私の不満（これも自分本位かもしれませんが）がでることが多かったのですが、妻が引き下がって終わるパターンが多かったのは事実です。これが妻の中で鬱積していったことはあると思います。

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私が離婚しないのは、もう子供達も小学高学年で生活の基盤が出来上がっているので、今離婚すると子供にはデメリットしかないからです。

旦那が子供へ辛く当たることもなく、むしろ休みの時は率先して遊んでくれます。

きっとママはパパのことあまり好きではないのかな〜くらいには思ってるかもしれないけど、罵り合いするわけでもなく、私が旦那への怒りを子供へ八つ当たりするわけでもなく、喧嘩するわけでもないので、子供は離婚してよかったと思うことはありません。

ここで離婚したら、単に母親のエゴということになります。
私が過去を忘れたふり旦那と会話していれば問題はないのですから…

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>> 19 >>19

早速ありがとうございます。

現在のベテラン主婦7さんの心境で、御主人とはどのように接していらっしゃいますか？特にお子さんが不在時の御主人とお二人の時の会話など。外出や買い物もお二人では行かれないですか？
顔を見たり同室するのも嫌だと仰っておられ、御主人も貴女から好意を持たれていないと自覚がおありのようですのでどうされていらっしゃるのかと。
ご質問ばかり恐縮です。

• << 25 主さんは過去のことを大変反省しているようですね。 うちの旦那もきっと主さんと同じくらい反省はしていると思います。 でも、きっとその話題に触れている間だけで、毎日毎日、一日何回も反省しているわけではないですよね？そんなの出家でもしないかぎり無理ですよね。疲れて頭おかしくなりますもんね。 それは誰でもそうだと思うし、そんなの無理だって私も理解はしているつもりです。 でも、私は何年も毎日何回も思い出すのです。 こちらが下手に出ればまた同じことをされるんだろうと簡単に予想できるので強気に接することでしか自分を守ることができないのです。 だから冷たい態度をとったりしてますが、そんな自分はなんて嫌な人間だろうと思うことも辛いのです。 子供が不在の時は同じ部屋に居ても目が合わない位置にいます。たいてい背をむけてテレビを観ています。でもそれも苦痛です。寝る部屋は別々で家庭内別居といえます。 私がここまで考えていることは誰も知りません。子供の前ではちょっとまぬけな明るいママなので。

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子供が、いつ両親が離婚するかと不安になる程でなければ、多少の温度差を気付いたとしても、大きな問題にはならないかと思います。

それよりも、７さんの仰るように今離婚するデメリットの方が子供にとっては大きいと思います。

せっかくこれまで培ってきたお子さんの土台を根こそぎ崩す事になりますよ。

思春期に差し掛かろうとする子供の土台を親が崩すのはいかがなものでしょうか。

両親どちらかが夫婦不仲が原因で、子供を巻き込んでしまう家庭ではないんですよね？

あと数年、夫の悲哀を抑え、父として居続ける事は困難ですか？

私には、自分が辛いから子供を理由に逃げたいようにしか聞こえません。

思春期は、自分のイライラを正当化する理由を探して歩くような場合もあり、親の離婚は逃げ道を与える事にもなりかねませんし、逆に片親になった事で、親を気遣い発散すべき時に発散出来ない状態になるかもしれません。

どちらにしても、子供にとっては辛いと思います。

奥様とよく話し合い、両親としてやっていく道を選んでいただきたいです。

• << 23 >>21 ありがとうございます。 確かに自分が辛いからという部分があることは否定できません。 ただ、子供を理由にという部分は全く思っていないです。子供にとっては仲も良く甘えられるいい母親です。その母親と引き離すようなことは避けたいと切実に思います。 だから妻にもわかってもらいたいんですが。

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専業主婦って褒められず、自分を認めて貰える証もなく…孤独なんですよね

私もそうなんですが
主さん(旦那)に言っても無駄・期待しても無駄と思われてるのかも
だって実際妻の気持ちに気づかず耳を傾けず何年も俺様だったんだもの
離婚する気力もないんじゃないかな

主さんのスレ読むと
自分を愛して大切にする妻が欲しいのであって
本当に過去の自分を反省し奥さんの気持ちを取り戻そうとする気はなさそう
離婚後も親に頼る気満々だし、結局現実と向かい合い背負う気はなく勝手なんだなと思ってしまいます

子どもの気持ちを無視して母親から引き離すような事はしないでくださいね

• << 24 >>22 レスありがとうございます。 確かに長い生活の中で妻の気持ちに気付かなかったり蔑ろにした事もありました。 自分を愛して欲しいという思いがあるのは事実です。それは今の妻に対する願望です。ただ今までの自分ではそのような事は望む資格はないので、従来の自分を猛省し改めていくことで妻の気持ちを取り戻したいと心から思っています。ただ、これは私だけが決められることではなく、また妻の気持ちは妻のものなので私が強要できるものではありません。 夫婦の片方だけが先への修復を願っても叶うわけではない思いますし、私の撒いた種を棚上げするということではなく、その事実を受け止めた上で改善していくこと自体を妻が受け入れられなく、妻の心境として先が「わからない」以上、維持できなくなることもあると思います。 仮に離婚後、子供を引き取ることができたとしたら可能な間は親に頼らざるを得ないと思っています。現実的な日々の問題として子供の生活の一助になるならです。 前提として子供の気持ちや選択が最優先です。嫌がる子供を無理やり引き取るつもりはありません。

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>> 21 子供が、いつ両親が離婚するかと不安になる程でなければ、多少の温度差を気付いたとしても、大きな問題にはならないかと思います。 それよりも、… >>21

ありがとうございます。

確かに自分が辛いからという部分があることは否定できません。
ただ、子供を理由にという部分は全く思っていないです。子供にとっては仲も良く甘えられるいい母親です。その母親と引き離すようなことは避けたいと切実に思います。
だから妻にもわかってもらいたいんですが。

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>> 22 専業主婦って褒められず、自分を認めて貰える証もなく…孤独なんですよね 私もそうなんですが 主さん(旦那)に言っても無駄・期待しても無… >>22

レスありがとうございます。
確かに長い生活の中で妻の気持ちに気付かなかったり蔑ろにした事もありました。

自分を愛して欲しいという思いがあるのは事実です。それは今の妻に対する願望です。ただ今までの自分ではそのような事は望む資格はないので、従来の自分を猛省し改めていくことで妻の気持ちを取り戻したいと心から思っています。ただ、これは私だけが決められることではなく、また妻の気持ちは妻のものなので私が強要できるものではありません。

夫婦の片方だけが先への修復を願っても叶うわけではない思いますし、私の撒いた種を棚上げするということではなく、その事実を受け止めた上で改善していくこと自体を妻が受け入れられなく、妻の心境として先が「わからない」以上、維持できなくなることもあると思います。

仮に離婚後、子供を引き取ることができたとしたら可能な間は親に頼らざるを得ないと思っています。現実的な日々の問題として子供の生活の一助になるならです。
前提として子供の気持ちや選択が最優先です。嫌がる子供を無理やり引き取るつもりはありません。

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>> 20 >>19 早速ありがとうございます。 現在のベテラン主婦7さんの心境で、御主人とはどのように接していらっしゃいますか… 主さんは過去のことを大変反省しているようですね。
うちの旦那もきっと主さんと同じくらい反省はしていると思います。
でも、きっとその話題に触れている間だけで、毎日毎日、一日何回も反省しているわけではないですよね？そんなの出家でもしないかぎり無理ですよね。疲れて頭おかしくなりますもんね。
それは誰でもそうだと思うし、そんなの無理だって私も理解はしているつもりです。
でも、私は何年も毎日何回も思い出すのです。
こちらが下手に出ればまた同じことをされるんだろうと簡単に予想できるので強気に接することでしか自分を守ることができないのです。
だから冷たい態度をとったりしてますが、そんな自分はなんて嫌な人間だろうと思うことも辛いのです。

子供が不在の時は同じ部屋に居ても目が合わない位置にいます。たいてい背をむけてテレビを観ています。でもそれも苦痛です。寝る部屋は別々で家庭内別居といえます。

私がここまで考えていることは誰も知りません。子供の前ではちょっとまぬけな明るいママなので。

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>> 25 >>25

嫌な事をお聞きして申し訳ありませんでした。またお聞かせいただきありがとうございます。

反論ではないのですが、私の場合は妻との話し合い以降、四六時中この事で頭が一杯です。通勤中や仕事中、もちろん休日もです。子供の顔を見ながらでは余計に辛くなります。
自分のしてきた事やそれにより妻の気持ちを変えてしまった事への後悔と申し訳なさ、先への不安など。
ここ約3ヶ月不眠続きで心療内科で睡眠導入剤と安定剤を処方してもらっています。中度のうつと診断されています。妻はこのことは知りません。知れば重いと言われるでしょうし私だけが苦しんでいると受け取られるのも本意ではありませんので。

こうなって、本スレの離婚しかないのかもという考えに至りました。

• << 28 主さん、はじめまして。 お医者さんにかかっていらっしゃるなら、お聞きになっている事かも知れませんが、中程度のうつと診断されている時期は判断力や思考力も低下しているので、重大な決断は避けて、心やからだの回復が一番大切に考えてはいかがでしょうか。。 あれこれと思い悩みがちですが、少しずつでも眠れるといいですね。

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>> 26 それは主さんも辛かったことでしょうね。

でも三ヶ月前まではなんとも思っていなかったのですよね？
DVしていた頃が何年前でどれくらいの期間だったかはわかりませんが、奥さんはその間ずっと一人で苦しみながらも子育てしていたわけですよね。
誰にだって子育てだけでもノイローゼになりそうなイライラがあります。子育て（または妊娠）とDVの時期は重なっていますか？もし重なっていたとしたらとんでもなく追い詰められていたと思います。欝かもと気づいていても病院に行く気にも、行く時間もなかったと思います。
それでも奥さんはお子さんに当たるわけでもなく健やかに育ててくれたんですよね？

酷なようですが、また愛されたいなんて思うこと自体、主さんは奥さんの傷の深さを理解していないと思います。

きっと奥さんは夫婦仲良く。なんてとうの昔に諦めていると思います。
夫に望むことは子供への愛情と安定した収入じゃないでしょうか？その為に離婚しないのでしょうから…

あと主さんもわかっているようですが、精神科へ行ったなんて言わないでください。
きっと奥さんも病院へ行けば欝だと診断されたはずです。
死ぬ選択も考えたかもしれない。あなたのせいで死にますと書き置きして死なれなかっただけで有り難いと思って下さい。

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>> 26 >>25 嫌な事をお聞きして申し訳ありませんでした。またお聞かせいただきありがとうございます。 反論ではないのですが… 主さん、はじめまして。

お医者さんにかかっていらっしゃるなら、お聞きになっている事かも知れませんが、中程度のうつと診断されている時期は判断力や思考力も低下しているので、重大な決断は避けて、心やからだの回復が一番大切に考えてはいかがでしょうか。。
あれこれと思い悩みがちですが、少しずつでも眠れるといいですね。

• << 30 >>28 お気遣い、ありがとうございます。 医師にも似たことは助言されました。 寝れないことが苦痛でないのが不思議です。

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>> 5 普通冷めたらいちいち離婚すんの？ どうしても許しがたい冷めるような事があれば、離婚も有り得ますよ😰

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>> 28 主さん、はじめまして。 お医者さんにかかっていらっしゃるなら、お聞きになっている事かも知れませんが、中程度のうつと診断されている時期は判断… >>28

お気遣い、ありがとうございます。

医師にも似たことは助言されました。
寝れないことが苦痛でないのが不思議です。

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>> 30 そうですか…。
今は自分を内観する修行のような時なのかも知れませんね。
この時を過ぎれば自分の中にも外にも新しい変化が訪れるかも知れませんね。

私もそのような意味では毎日が修行です😣

幸せを信じて前に進みたいと思います🍀

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まだ離婚を考える時期ではないでしょ。


そうやって一度や二度、妻から本心を言われたくらいで、あっさり離婚という選択肢を思いつき、スレ立てて、結論を急いで知りたがるなんて、やはり気が短かい男なんだなぁと思いました。


離婚なのかどうかって、そんな事、あなた次第に決まってるでしょう。


あなたの努力次第で妻の気持ちは変わるんだよ。


妻は旦那の心ない態度に何年も悩み苦しみ泣いてきたんでしょ。

じゃあまずは、あなたが今の辛い気持ちを抱えたまま、辛くても何年も妻に一方的に優しく接してください。妻からの見返りは期待しないでね。そっけなくされても愛情を与え続けて下さい。
ひたむきな愛情は必ず相手の心に届きます。例え妻が気のないふりをしていてもね。


妻が苦しんだ同じ分だけ苦しむ覚悟で、誠心誠意妻を大事にしなきゃだめです。

北風と太陽って話知ってますか？
妻を日だまりみたいに優しく温かく照らし続けてごらんよ…

そしたら氷のごとく冷えきった心もきっとまた温かさを取り戻して、今度こそ、お互いを必要とする仲の良い夫婦になるよ。


そんな旦那さんには離婚を切り出す気にはならないと思うよ。大事な子供たちからパパを奪う事にもなるのに、そんな素敵な旦那と離婚なんてしませんよ。


妻の気持ちを簡単にあなたの思い通りにしたいなんざ、ワガママにも程がある。

ひたむきに反省し、誰より妻を大切にし、許される日を待って下さい。


妻からしたらまだまだ反省が足りないんでしょう。


あなたにはひたむきさが必要です。


本当に妻を愛してるなら出来るはずですよね。


頑張って下さい😄

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>> 32 >>32

確かに自分自身で結論を知りたがっていると思います。焦っています。焦っても好転することなんかないとわかってはいるんですが。

今まで自分が妻に取ってきた態度を後悔しています。もっと妻の心境の変化や受け止め方に気付くべきだっと思っています。

でも、妻は最近、他の男に気が向いているようです。子供がいじくっていた妻の携帯に友人とのやり取りのメールがありました。相手は妻の行きつけの店（何屋は不明）の店員のようです。
私に無関心になったからなのか、今の心境を紛らわせるためか、理由はわかりませんし、妻には問いもしていません。

こんな妻の状態でも私がひたすら反省することで再び関心を取り戻せるようになるでしょうか。夫婦として修復できるのでしょうか。
今の妻の心境からすれば見返りを期待もできないし、心から素っ気無くされると思います。

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>> 33 主さん、
ひたすら反省するだけでなく、行動や態度にも表して伝えてくださいね。
押し付け、ごり押しじゃなくて、誠心誠意心から表現してください😄

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