家内のヒステリーに疲れました

どうして同じスレ立てたんですか❓

• << 5 1さん、 最初のは間違って「相談」ではなく「結婚」カテゴリに立てて しまったので、それを訂正する意味で、 またより多くの人のご意見をいただきたくて、また立ててしまいました。 ルール違反なら、これから気をつけます。 すみませんでした。

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ガツンと言えば

子供に八つ当たりを恐れて大人しくしているからいい気になるのです

頼れる人は主一人 それは嫁が一番わかっている筈（バカでない限り）

元々女はヒステリー

表に出すか出さないか人による（賢い人は出さない）

利口でないその嫁を貰ったのは主

しっかりしなさい

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ヌシさん👀優し過ぎんねん😚

嫁ﾊﾝシバけ💢💢

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>> 3 そーだよ

一発叩く位の勢いで叱れ

弱虫夫め

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>> 1 どうして同じスレ立てたんですか❓ 1さん、
最初のは間違って「相談」ではなく「結婚」カテゴリに立てて
しまったので、それを訂正する意味で、
またより多くの人のご意見をいただきたくて、また立ててしまいました。
ルール違反なら、これから気をつけます。
すみませんでした。

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最悪、離婚でもいいと思います

離婚理由

「性格の不一致」

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女の表の顔がどうであれ中身は同じ

ヒステリーだし 案外男より強いし図太いもの

心療内科❓

即 心療内科だの離婚だの

掲示板で嫁の愚痴❓

何より嫁とちゃんと向き合え

殴るにも単に騒いだから殴るでなく叱れ（言い聞かせなさい）わからなければ殴れ DVとは言わせないの姿勢を持て

主がビクビクしてたら何も変わらない

勇気なければその毎日で我慢するんだな

掲示板は言うだけ聞くだけ

現状は変わらない

変わるとするなら主の変化次第

一歩前に✋

• << 10 ７さん、 ２、３、４さん >嫁に向き合え、勇気なければその毎日で我慢するんだな ご指摘の通りで、自分の勇気のなさがここまで残念な状況に 至ったと思ってます。

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あの～？元のスレは、放置？向こうでレスしたんですけど。マルチポストですよね？ネチケット勉強しなよ。

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主は嫁の愚痴じゃなくて相談なのでは？
心療内科って行った事ないんですけど、お話を聞いてもらうという形で
行っちゃだめなんですかね？
誰かに話を聞いてもらうだけで奥様も
少しは違ってくるんじゃないかと思うのだけど。

詳しくはどんな内容で一番ヒステリーになるの？

• << 11 ９さん 心療内科ですが、今は勧めても性格ゆえ拒否すると思います。 ヒステリーの話ですか、 例えば、私の母親を気遣う話をしたら、「私より母親の方が大事なの！」 とキレられたりします。 一般的には「あー、またこんな事言ってるよー」と無言でスルーすればいい話 だと思うのですが、それができないのです。

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>> 7 女の表の顔がどうであれ中身は同じ ヒステリーだし 案外男より強いし図太いもの 心療内科❓ 即 心療内科だの離婚だの 掲示板で嫁の愚痴… ７さん、
２、３、４さん

>嫁に向き合え、勇気なければその毎日で我慢するんだな

ご指摘の通りで、自分の勇気のなさがここまで残念な状況に
至ったと思ってます。

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>> 9 主は嫁の愚痴じゃなくて相談なのでは？ 心療内科って行った事ないんですけど、お話を聞いてもらうという形で 行っちゃだめなんですかね？ 誰… ９さん

心療内科ですが、今は勧めても性格ゆえ拒否すると思います。

ヒステリーの話ですか、
例えば、私の母親を気遣う話をしたら、「私より母親の方が大事なの！」
とキレられたりします。
一般的には「あー、またこんな事言ってるよー」と無言でスルーすればいい話
だと思うのですが、それができないのです。

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そういうタイプの人って、案外旦那さんにがつんと言ってもらうのを待ってたりしますよ。

旦那さんが頼りないから余計にイライラしちゃうんです。
主さんが男らしく奥さんを叱って、包容力をみせたら奥さん変わる気がするけどなぁ

• << 15 １２さん 本当に行き詰まったときは「ガツンと言う」カードをきろうとも 思います。

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心療内科行って何するの❓
たぶん奥さまは回りの人に『大変ね😲』って言って貰いたいだけだと思うけど💦

ご主人の病気、お金のこと、家事育児…こんなに頑張ってるのよ😠😠😠ってアピールの裏返しじゃないのかな😥


女性はいくつになってもお姫様扱いされたいと思うよ
でも今の状態じゃ、召し使いみたいな生活😱

入院中ならラブレターの１通や２通書けるでしょ💌

日頃の感謝や気持ちを、メールじゃなくて郵便で送ってみれば❓


怒るのも耐えるのも、ホント疲れるよ😭
一緒に笑えるのが楽でいいんだけど、先ずは主が黙って嵐が修まるのを待つんじゃなくて、奥様の気持ちを理解してるってアピールしてみては❓


問題の原因は、一番気付きにくいところにあると思うな☺

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あちらではスルーされてしまいましたが、意見を聞き直すなら、あちらを閉鎖されるべきです。

あと、奥様は心療内科に行かないと思うとありましたが、奥様が大事なら引っ張ってでも連れていけばいいのに、と思いました。

子供にやつあたりする時点で、奥様は自分をコントロール出来てないんだから、奥様自身が一番自己嫌悪に陥ってると思いますよ。

俺も一緒に行って、カウンセラーに洗いざらい話して、○○の苦しみを少しでも理解してあげたいから、一緒に行こうって言ってもダメなんですか。

• << 22 レスをくれたみなさま ちゃんと目を通し、感じる事があればなるべくレスをつけるようしてます。 １４さん 初心者ゆえ、許してください。 確かに家内の事を思うなら引っ張ってでも心療内科に連れていく べきですが、いかんせん私入院の別居生活ですから、なかなか 思い通りにはいかないものです。 八つ当たりで自己嫌悪、それも感じてると思います。 それを解いてあげて、心を和らげることができればいいかな、と。

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>> 12 そういうタイプの人って、案外旦那さんにがつんと言ってもらうのを待ってたりしますよ。 旦那さんが頼りないから余計にイライラしちゃうんです… １２さん

本当に行き詰まったときは「ガツンと言う」カードをきろうとも
思います。

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気持ちに寄り添うって具体的には？
私がスレ文から受けた印象は、家族をまとめられない情けない男の印象
しっかりして下さい


奥様を 主さんがしっかりと抱き締める＆言葉でも愛している 入院中感謝している事を伝える

お子様達が話してわかる年齢ならば 留守にして大変になる家を守るのはお前達だと 主さんが家長らしく家族を束ねて下さい

全ては主さん、家長のあなた次第です
奥様のせいにしては いけません

その場しのぎの事態収拾ではなく本質を見て

• << 24 １６さん 結局、家長の私が行動に移さないと何も変わらないという事ですね。 ただ、家内はとても心理分析が巧みですから、まともに向かい合ったら すぐ言い負けられてしまいます。だからそんな私に今出来ることは こういう所でいろんな意見を吸収し、理論を固め、時を待つことにします。

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奥さん、生きる事にとても不器用な人なんでしょうね。
人を信用出来ない、自分のありのままを出せない、甘え方が下手、これは、育ってきた環境のせいでしょう。
子供の頃の情緒(喜怒哀楽)の発達の大事な時に親からの愛情を充分に受けられず、なんでも自分一人でやってきたんでしょうね。

奥さんはきっと、損得抜きに誰かに自分のありのままを受け止めてもらいたいんだろうな。

主に出来る事は、奥さんを受け止め、時間をかけ子供を育てるように愛情を注いでいくことしかないんじゃないですか？

奥さん、心から気を許せる人がいれば落ち着くと思います。

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なにがあっても叩いたりしは
ダメです一発での暴力も余計に傷付きますし悪化します奥さん厳しい家庭で育てられて
誰にも頼ること出来なかったんですね
辛かったと思います

私が思うのは八つ当たりって
言うより
今主さんと一緒になりやっと
心許せる存在の人がそばに居てるから今まで踏ん張ってた所が緩んで来てると思います
実際ホッとする現実って綺麗ごとじゃなく色々な症状で出て来ます奥さんヤキモチやくのは
不安だらけで主さんが居ないと不安で不安でコントロール出来ない状態になる
ただ現在支えてる主さんは並大抵のしんどさじゃないし凄く大変だと思います
共倒れになる前に主さんの係りのお医者さんに相談して今現在入院してるなら心療内科にかかることになったようにして
奥さんも呼ばれて一緒に最初は診察する感じで持っていくとか
一番大事なのは奥さんを沢山抱きしめてあげて下さい
主さんしか出来ない魔法とお薬です
ヒステリックになったら両手握って話し聞いてあげてほしいです
大変だと思いますが奥さんきっと変わりますょ

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素人判断で申し訳ありません🙇

奥様の症状、私の知り合いに似ています。

知り合いも、ちょっとしたことでヒステリー起こしてしまい、気持ちのコントロールができない人でした。

心療内科で診察してもらった所、境界性人格障害でした。

奥様がこの病気とは限りませんが、一度病院で診察されることお勧めします。

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主さんしか頼る人が存在しない奥さんにとって、主さんが病気になってしまい不安がいっぱいなんだと思います。


それを上手く表現出来なくて周りに撒き散らしてしまうのではないでしょうか？

奥さんが話すことは
うんうんて聞いてあげて、間違っていたら
聞き終わってから
自分は奥さんの味方だと言うことを伝えながら諭したり、大変かもですが、普段の会話にも大事なのは奥さんというのが伝わるように話してみてはどうですか？
奥さんは主さんが心の拠り所なんですよ。

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簡単にすぐ心療内科へと言うけど、ほとんどの人が薬漬けにされるのオチ。ヒステリーを薬漬けにさせて大人しくさせたい気持ちも分からなくはないが‥

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>> 14 あちらではスルーされてしまいましたが、意見を聞き直すなら、あちらを閉鎖されるべきです。 あと、奥様は心療内科に行かないと思うとありました… レスをくれたみなさま

ちゃんと目を通し、感じる事があればなるべくレスをつけるようしてます。

１４さん
初心者ゆえ、許してください。

確かに家内の事を思うなら引っ張ってでも心療内科に連れていく
べきですが、いかんせん私入院の別居生活ですから、なかなか
思い通りにはいかないものです。

八つ当たりで自己嫌悪、それも感じてると思います。
それを解いてあげて、心を和らげることができればいいかな、と。

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診療内科は薬付けなんかにするところじゃありません。


特に人格障害は薬のみでどうこう出来るものではないし

カウンセリングが主体でしょう。



今のままでは奥さんの気持ちはさらに悪化していき、もっと重い病にもなりかねません。

今はぶつける相手がいるだけましですが、うちに篭り、うつ病になってしまったら

最悪は何年も寝たきりになり、家事や仕事も出来なくなるやもしれません。

悪化したら治すのは大変時間がかかります。

今のうちに診てもらい軽い症状のうちにカウンセリング等で落ち着く方向に持っていかないと
一家が共倒れになる恐れがあります。



悠長な事言ってないで、主さんももっと真剣に動いてください。

単なるヒステリーで収まっているうちならまだいいほうですよ。



主さんが奥さんを受け止め切れないならば

奥さんがさらに悪化するのは時間の問題と思えてなりません。

もっと親身になり、安心させてあげてください。



くれぐれも『お前のヒステリーで困っている』などと奥さんを悪者にし被害者ぶらずに

ちゃんと話をしてあげてください。

奥さんがそこまで追い詰められているのには、主さんにも責任があるんですよ。

『俺が不甲斐なくて苦労かけてすまない』くらいは言ってあげてください。

• << 25 ２３さん 恐い話ですね、、、 もう悠長な事は言ってられないのですね。 私も、袋叩きにあってもいいから、とにかく親身になり、家内の気持ちを 聞く事に集中していきたいと感じました。

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>> 16 気持ちに寄り添うって具体的には？ 私がスレ文から受けた印象は、家族をまとめられない情けない男の印象 しっかりして下さい 奥様を 主さんが… １６さん

結局、家長の私が行動に移さないと何も変わらないという事ですね。

ただ、家内はとても心理分析が巧みですから、まともに向かい合ったら
すぐ言い負けられてしまいます。だからそんな私に今出来ることは
こういう所でいろんな意見を吸収し、理論を固め、時を待つことにします。

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>> 23 診療内科は薬付けなんかにするところじゃありません。 特に人格障害は薬のみでどうこう出来るものではないし カウンセリングが主体… ２３さん

恐い話ですね、、、
もう悠長な事は言ってられないのですね。
私も、袋叩きにあってもいいから、とにかく親身になり、家内の気持ちを
聞く事に集中していきたいと感じました。

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奥さんはすっごく頑張ってるんだと思いますよ。
でも、する事 やらなきゃいけない事　悩み　ストレスをしょいこみすぎて、いっぱいいっぱいで、キャパ越えてしまったのではないのでしょうか。
もっと‘楽’に出来ればいいのにね…

自分が奥さん側の立場と同じようなもんで、吐き出す場も無く過ごしてます。

私だったら、、、
いっぱい誉めてもらいたい
いっぱい感謝されたい
いっぱい労ってもらいたい
妻だからと　当たり前のように扱われているとばかり感じられたり、義両親への感謝や恩を耳にしたり、病院スタッフばかりに感謝の言葉を発してたり

疲れや、気持ちの余裕が無くて　溜まりに溜まった時、そういうの辛くなります。
「私は…❓」って…

「ありがとう」とか、「お前がいるから安心だ」とか、言葉にしてますか？

こちらがして欲しい要求ばかりを口にしてませんか？
気になる事ばかりを注意したりしてませんか？

「悪いね」はイラッとするから止めてね

わがままですが、たくさんたくさん 誉められたい。

私は…正直…そういう気持ちがあると自分で思う。

でも、奥さんの場合、その気持ちも超えたことにいってしまった気がするのですが。

でも、まだ間に合うかも。
奥さんだけに、たくさん感謝して、それを言葉にしてあげて下さい。

皆さんの意見と違うから、なんか意図しない意見だったらごめんなさい。

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>> 26 ２６さん

あなたのご意見を聞くと、やはり家内への感謝の表現が足りなかった
かな、と反省しきりです。
本人は必死にがんばってるのに、主人に当たり前と思われている
（そんなことは決してないのに）ジレンマ、、、
そんな状態だったら、他の人をもちあげる発言を聞いたら怒るのも無理は
ないですよね。
とても参考になりました。ありがとうございます。

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再です

奥さん側…というか、自分の願望ばかりを書き綴ってしまいましたが、、、

主さんの体調はいかがなのですか?
まだ入院されてるのでしょうか。


心療の病院へと考えられてますが、その前に やはり 奥さんの気持ちがモヤモヤのままなら、意味ないと思うので、唯一心を許してる（素をみせてる）主さんが「本音」を聞き出してあげて下さいね。
言い負かされるとかではなく、それは、本音をぶちまけてるか、自分を正当化する（間違ってないんだ！正しいんだ！と言い聞かせてる）為に発してるのだと思うので、主さんが見極め、対応してあげて下さい。

難しいかもしれませんが、一人の時間も作ってあげてはどうでしょうか。
または、二人っきりで近くに買い物だけでも、思い切って二人で温泉とか。


八つ当たりや、主人にはとても当たれない私の捌け口は 、月1の‘一人映画鑑賞’です。
2～3時間だけ、別空間へ行けるのです。
かなり気持ちが違います。

奥さんが「お一人様」が平気な方なら、オススメです。

…とはいえ、私は完璧にこなせない劣等感もあるので、映画鑑賞もひけめを感じてますが、イライラしてる自分はもっと嫌なので、ストレスを吐き出す為に行ってます。
私の‘心療所’です。

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>> 28 ●●●●●主です。実践してみました。●●●●●

２８さん

みなさん

私の方は、まだ入院中です。体調も問題ありません。

みなさんのレスを読んで、その中で多かった意見を集約して、
まず第一に自分が出来ることを考えた結果、

１．とにかく、家内と真剣に向き合い、話を聞く。

を実践し、いろいろ深い会話をしました。

ところが、「今まで真剣に向き合ってなかったの？今までの生活はなんだったの？」と言われ、もう話すことすら拒否されてしまいました。
家内は私の事を、弱気で、問題から目をそらし、臭いものにはふたをする
性質がある、と思ってただろうと考えただけに、この反応は予想外でした。

これは、今までのツケ。これからの生みの苦しみと、とらえてますが。

「自分を認めてもらえれば、すべて解決」というレベルの話ではない
根強い、深い問題を感じました。

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奥さんのイライラは、主さんの性格に原因があると言うことですね。

主さんが、精神的に強くてリードする夫になれますように。

私の知り合いに異常なヒステリー奥さんがいます。周りはみんな、ご主人が振り回されてるの知ってます。ご主人は、妻をなだめてばかり。ワガママを助長しているだけ。

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