先妻との子ども、会いたくない😥
バツイチ子持ち彼と、結婚の話が出ました。
先妻は男と逃げて失踪しました。
今は、男性は実家で両親に子供の面倒を見てもらいながら
暮らしています。
それから私との付き合いが始まりました。
子供が巣立つまであと数年。
その間は私は別居婚。
その後、両親と同居予定。
ただ、子供とは顔を合わせたくないので、
「冠婚葬祭で子供が出る場合は私は欠席する」
と言っても、
「自分と結婚するということは、子供のことが付いて回る」
と、受け入れてくれません。
正直言って、他人の子だし、相手も顔を合わせたくないと思います。
また私は親に勘当されました。なのに先妻の子と付き合わないと
いけないのは納得いきません。
そんな嫁としての務めを果たさなければいけないのなら、
事実婚にしたいくらいです。
しかし、一生ついて回る子供の事については
覚悟ができないようなら、私はこの結婚に向いていないのでしょうか。
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私もバツイチ子持ちの方とお付き合いしてます
現在は同棲しております
もう少し落ち着いたら入籍するつもりです
ただ 前妻の子供さんに
会うのが嫌だと思ったことはありません
前妻は再婚しておらず
子供もまだ小学生なので
何かあれば
例えば前妻が亡くなれば
前妻の両親が他界しているので
当然
彼は父親なので
引き取るでしょう
そうなるかもしれないことも覚悟の上でお付き合いさせてもらってます
バツイチ子持ちだと知っていて
彼の過去だから
子供や前妻は関係無いとは思えないので
事実は事実として受け止め受け入れられない
のなら
結婚は難しいと思います
入籍する前に
色んなことを考えて
不安があり
受け入れられないなら
やめたほうがいいでしょうね
あなたも彼も幸せになれないと思います
結婚て二人だけの問題ではないと思います。
昔は両家の繋がり、長男と結婚となれば嫁ぎ先の繁栄の為に長男の嫁として身を粉にして頑張らなければいけません。
今も少なからずそういった風習があります。
二人だけでラブラブな生活をしたければ子持ちや長男を避けるべきだと思います。
先妻の子がついて回るなら結婚も上手く行かなくなるでしょう。
女性は母性愛があるから他人の子供でも可愛いがることは出来るのでは?
全て全て含めて結婚する覚悟がないのでしたら早め離縁することを勧めます。
私、主と似た体験したよ。
彼とは友達の紹介で知り合い、何ヶ月後に、いきなり子供がいる事をカミングアウトされた。
その女の子は兄の子供で、兄と女は失踪行方知れず。
その後母親と彼で女の子を育てていた。
写真を見せて貰った時、 幼稚園バッグを肩から下げて、歯に噛みながら、頭を傾げて、ピースしてる姿がスッゴク可愛い子!こんな可愛い子供をよく捨てれたな。そいつらの事、死ね、不幸になれて思った。
祖母も彼も凄く大切に育てている事が伝わたしね。
『結婚したら〇〇を引き取る』と言われた時に、 よく考えて、私には勇気はなかった。
私もちょうど21才の時。 子供を生んだ経験がないし、可愛いとは思っても、母性ていうのものが分からなかった。
その祖母にしても、息子の選んだ女とは言え、血の繋がらない私に孫を托すのは心配だろしね、そうなれば祖母とも 同居。私には荷が重いと感じたので、さよならした。
彼にはその後しつこく、付き纏われ大変だったけど。
無理もないと思うよ主の気持ち。でも子供を施設とかの発想には引いた。
子供には何の罪もない。 万が一、主がその彼と結婚し、子供を施設に入れていたと思うと、彼との別れを決めた事、良かったと思うわ。
もう答えが出てるようなので、ご覧になっているかどうかわかりませんが、私は主様は結婚に…というより人としてまだ結婚すべきではないと思います。
会ってもいない、しかも親のせいでいわゆる普通の家庭ではない状況の子供を顔も見たくないとか施設に入れるなんて考えが恐ろしいです。もちろん親にはなれないと思うのが大多数だろうし、主様はお若いので母親という年齢でもない、自分の子供を授かってからの不安もあると思います。でも丸ごと愛せて一緒にいたいと思えない人と結婚なんて無理でしょう❓事実婚とか発想が理解出来ないです。私の友達はバツ1で3人の子持ちの人と結婚して自分の子供2人と合わせて5人子育てしています。始めは私達も心配したし(ちゃんと分け隔てなく育てられるのか等)、彼女の親も猛反対で勘当まで言われてましたが、彼女の本気さと一途さに最後は認めてもらえました。もちろん自分の子供の方が命に代えられるほど大切だろうけど、立派に子育て、旦那様との実家の付き合い等こなしていますよ。
主様が勘当されたのは、大事な娘を苦労させたくない。何故わざわざ苦労するのをわかっていてと悔しさや心配があるからと思いますが、覚悟を感じられないというのもあるのではないでしょうか。
彼と別れたらご両親とは元に戻れるんでしょうか❓
主様とご両親が満足出来る方との出会いがあるといいですね。
私も同じ×1子持の彼と結婚の話が出ています。
主さんとは条件が違い彼は自分の子供すら抱かず離婚。前の奥様がお子様は引き取り育てています。
このスレとレスを読み子持の人と一緒になる事はこんなに大変なんだと…正直戸惑いました。
相手の子=自分の子
とは到底思えない…。
私も向いてないなとわかりました💦
主さんも頑張って下さい。
>> 55
主さんが
しがみつくべきものは
バツイチ子持ちな不倫肯定男
ではなく
自分の未来へのハンドル
ではないですか❓
勘当さ…
>No.55 by 専業主婦55さん
特に母親を泣かせてしまいました。
でも、幸せになるんだって意固地になってしまいました…
>結婚となれば
>受け入れなければいけないのも
>また当たり前です
ちゃんと、未来への想像ができず
自分の我を通すことで、周りの人に迷惑がかかること、
やっと分かりました。
いいとこどりなんて、できないですよね。
結婚する前から苦労が分かっているし…
自分勝手な考えはいけないけれど、
自分の幸せはやっぱり自分で勝ち取らなきゃって思います。
結婚しなくてよかったです。
そして、皆さんにご意見頂けたこと、本当に感謝です。
ちゃんと別れて、しばらくは抜け殻になっちゃいそうだけど
新しい出会いを求めて自分磨きに励みたいと思います。
主さんが
しがみつくべきものは
バツイチ子持ちな不倫肯定男
ではなく
自分の未来へのハンドル
ではないですか❓
勘当されたと負い目を感じるより
人より少し早く自立したのだ
という風に考えて
真面目に一生懸命生きて
幸せになること考えましょう
わざわざ自ら
いらん苦労や気苦労を
する必要ないと思いますし
手放してみたら意外と
スッキリするかも知れません😃
もれなく介護&同居付きな
彼との結婚…
主と年齢が近い子供達…
受け入れられなくて
当たり前です
でも、結婚となれば
受け入れなければいけないのも
また当たり前です
私なら
逃げるが勝ちだわ⤴💨
ってソソクサと逃げて
自由を選びます
こっちから願い下げ⤵✋パス
不幸の現況は遠ざけるに限る
わざわざ苦労したくない✌(笑)
- << 57 >No.55 by 専業主婦55さん 特に母親を泣かせてしまいました。 でも、幸せになるんだって意固地になってしまいました… >結婚となれば >受け入れなければいけないのも >また当たり前です ちゃんと、未来への想像ができず 自分の我を通すことで、周りの人に迷惑がかかること、 やっと分かりました。 いいとこどりなんて、できないですよね。 結婚する前から苦労が分かっているし… 自分勝手な考えはいけないけれど、 自分の幸せはやっぱり自分で勝ち取らなきゃって思います。 結婚しなくてよかったです。 そして、皆さんにご意見頂けたこと、本当に感謝です。 ちゃんと別れて、しばらくは抜け殻になっちゃいそうだけど 新しい出会いを求めて自分磨きに励みたいと思います。
>> 44
そんなオッサンやめときー無駄な苦労するだけ。
私なら離婚してようがなんだろうが
バツイチ子持ちはお断り。
せっかく若…
>No.44 by 通行人44さん
どんな苦労があるのか…両親に言い聞かされました。
だけど、聞く耳持たなかったです…
本当にバカでした。
>家政婦、兼、介護師やらされて、ただ働きやで
両親にも同じこと言われました…
やっぱりそうなんだ。
両親に心配かけちゃって、見放されて、
それで余計に相手に執着しすぎてたのかな…
お盆も帰れず、ずっとパソコンの前にいます。
何だか、泣きごとを吐くだけになってしまいました。
とにかく、近々相手と話し合いたいと思います。
>> 39
主さんはまだまだお若い。
しばらくは辛いかもしれないけど、主さんを第1に考えてくれる人がきっといますよ。
それから「彼の子を自分…
No.39 by 匿名8さん
>「彼の子も自分の子も一緒」と思えたら結婚してもいいよ
ここにレスして下さった皆さんの中には、
そう思える人、覚悟を決めた方がいらっしゃって…
そういう気持ちになれないからには、
私には無理なんですよね…
周りの友達は、二十歳すぎて結婚して子供いる子が多くて、
私もすぐ結婚したいと思っていました。
焦ってたのかな…でも思い描いていたものとはやっぱり違いました。
冷たいわけではない、と言って下さって
少し肩の力が抜けました…ありがとうございます。
>> 35
『子供に愛情がない』ってそんな事言っとる奴は生きてる資格もないやんか‼
そんな奴はすぐ主も裏切る可能性大やし、説得されても縁切りや…
No.35 by 通行人35さん
奥さんの息子さんを自分の子供のように…
私にはとてもそうはできません。
その人のことを愛するって、全部ひっくるめてってこと
なんですね…あれがいやこれが嫌って、わがままでした。
私との子供ができても、こんな簡単に捨てるのかな?
結婚しても、また別な人と不倫するのかな?
という疑問がぬぐえません。
自分にも親がいるんだし、普通に育ててもらって…
でも相手の子供達の母親は、男と逃げて…
よっぽど毎日傷ついて生活しているんだと思います。
そんな時に、今度は父親が別の女と別居婚…
私、世間でどう思われていいと思っていたけれど
後ろ指さされて、生活して犠牲になるのは子供なんですよね…
私は勘当されたけど、親はまだ身元は分かる。
けど子供の母親はどこにいるかも分からない、話もできない、甘えることも
できないんだ…
冷静になって、みなさんの意見を聞けて本当に良かったです。
過ちを犯す所でした。
好きな人との結婚が一番だって考えてました。
でも、違うんですね。
誰からも祝福されない結婚。
やっぱり不幸です。
>> 33
主さんの気持ちは決まったのですね❓
なので今更ですが、その結婚には無理がありますね
向いてないです
未来ある彼のお子さんに主さんの仕打ちで…
No.33 by 通行人33さん
>未来ある彼のお子さんに主さんの仕打ちで心に傷をつけてはいけません
相手も会うの嫌だと思ってて…
傷つくなんて考えもしなかったです。
言われる通り、奥さんとの子供好きじゃないからって言いました。
ひどいですよね。何にも悪くないのに。
愛情はない、それだけ私の方が好きなんだって思っていました。
確かにひどい父親です。血を分けた子供にそこまで言えるんだから。
年齢のことだけじゃなく、私は子供たちよりずっとずっと大人なのに、
全然大人になりきれてないです。
回りが本当に見えなくなっていました。
彼と二人だけの生活を夢見ていました。
子供を否定することは、相手もそうすることですよね。
結婚夢見て、今は絶対子供作っちゃいけないと思って
ピルも飲んでました。相手に避妊頼んでも、不機嫌になっちゃうんです。
いつか飲まないで済む日が来るんだって…
でも、私はやっぱり自分の利益しか考えてなかったんだなぁ…
>> 22
18さん、レスありがとうございます。
私は、21才です。
相手は30代後半です。
仕事の関係で知り合いました。
そんなオッサンやめときー無駄な苦労するだけ。
私なら離婚してようがなんだろうが
バツイチ子持ちはお断り。
せっかく若いんだからまだまだいい人と出会える!
そんながんじがらめの暮らしやめなよ。
その男は一人で歳を取って親の介護やればいい。
それを体よく主さんに押し付けようとしているだけ。
家政婦、兼、介護師やらされて、ただ働きやで。
絶対そんな貧乏クジ引くのやめとき。
- << 53 >No.44 by 通行人44さん どんな苦労があるのか…両親に言い聞かされました。 だけど、聞く耳持たなかったです… 本当にバカでした。 >家政婦、兼、介護師やらされて、ただ働きやで 両親にも同じこと言われました… やっぱりそうなんだ。 両親に心配かけちゃって、見放されて、 それで余計に相手に執着しすぎてたのかな… お盆も帰れず、ずっとパソコンの前にいます。 何だか、泣きごとを吐くだけになってしまいました。 とにかく、近々相手と話し合いたいと思います。
>> 29
皆さんの意見を受け止めてくれる方で良かったです。
20さんは彼は騙したと言われましたが、私はそうは思えません。出会いは不倫状態だったのでし…
匿名8さん
私も、やっぱり無理かなぁって思っていて、
みなさんの意見を聞いて後押しされました。
ちょうど昨日話したばかりで、ご機嫌うかがいのメールが来てます。
だけど、「希望に沿えないなら別れた方がいい」って言ってきたのは
相手なので、薄々気付いているのかも。
それから、説明が下手ですみません、先妻なんて書いちゃったから。
まだ離婚届出していないんです。
そうなんです、結婚のために調査会社に多額のお金を払い、
親権を渡そうとしたのですが…結果やはり難しいことになりました。
奥さんの行方もまだ分からないし。
子供と会いたくないなんて、私のわがままですよね。
それが相手を受け入れるってことなんだ…
結婚したらそれは避けられないことなんですね。
>> 27
主さん…勿体ない😭勿体ないですよ😭
彼の話全部事実かな…❓なんか自分の都合のいいように嘘ついてるような気がする😭
若い女と寝たくて騙して…
専業主婦7さん
そうなんですね…
最初はこんな素晴らしい相手なのに、
私でいいのかな、くらい思ってました。
大人だったし。
話分からないです…だけど信じるしかなくて。
中古だとしても、いいんです。
でもやっぱり子供とは一生顔会わせたくなかったんです。
- << 73 21の女性が、アラフォーのバツイチ子持ちのオッサンのどこを素晴らしいと? 東大卒の大手企業の跡取りとか? 財閥系とか兎に角金持ちなのかな? 子供の事もある挙げ句、親と同居してくれだなんて、 主さん介護要因では? そんな条件悪いオッサン要らないと思います
主さんはまだまだお若い。
しばらくは辛いかもしれないけど、主さんを第1に考えてくれる人がきっといますよ。
それから「彼の子を自分の子とは思えない」のは貴女が冷たいからではないです。
「彼の子も自分の子も一緒」と思えたら結婚してもいいよ…という、ひとつの気持ちの基準ですよ。
- << 51 No.39 by 匿名8さん >「彼の子も自分の子も一緒」と思えたら結婚してもいいよ ここにレスして下さった皆さんの中には、 そう思える人、覚悟を決めた方がいらっしゃって… そういう気持ちになれないからには、 私には無理なんですよね… 周りの友達は、二十歳すぎて結婚して子供いる子が多くて、 私もすぐ結婚したいと思っていました。 焦ってたのかな…でも思い描いていたものとはやっぱり違いました。 冷たいわけではない、と言って下さって 少し肩の力が抜けました…ありがとうございます。
『子供に愛情がない』ってそんな事言っとる奴は生きてる資格もないやんか‼
そんな奴はすぐ主も裏切る可能性大やし、説得されても縁切りや💨
主はまだ若いんやから自己中に考えるのも多少無理ないかも知れんけど、一生に関わる事は慎重に考えなあかんで✋
因みに俺は嫁さんの連れ子の息子をホンマの息子やと思ってる✌
- << 49 No.35 by 通行人35さん 奥さんの息子さんを自分の子供のように… 私にはとてもそうはできません。 その人のことを愛するって、全部ひっくるめてってこと なんですね…あれがいやこれが嫌って、わがままでした。 私との子供ができても、こんな簡単に捨てるのかな? 結婚しても、また別な人と不倫するのかな? という疑問がぬぐえません。 自分にも親がいるんだし、普通に育ててもらって… でも相手の子供達の母親は、男と逃げて… よっぽど毎日傷ついて生活しているんだと思います。 そんな時に、今度は父親が別の女と別居婚… 私、世間でどう思われていいと思っていたけれど 後ろ指さされて、生活して犠牲になるのは子供なんですよね… 私は勘当されたけど、親はまだ身元は分かる。 けど子供の母親はどこにいるかも分からない、話もできない、甘えることも できないんだ… 冷静になって、みなさんの意見を聞けて本当に良かったです。 過ちを犯す所でした。 好きな人との結婚が一番だって考えてました。 でも、違うんですね。 誰からも祝福されない結婚。 やっぱり不幸です。
>> 21
ここで偉そうに回答してる女だってわが身になれば受け入れられないよ😆
キズモノコブツキの分際で主さんを最優先にしないバーローなんて切り捨てて…
キズモノはともかく、コブツキになったら、子供の事を優先するのは親の責任ではないですか?
親の勝手で子供を愛せない人と結婚し、子供を死に至らしめた人間は沢山いますよね。
そんなに自分勝手をしたいなら、子供を養子にでも施設にでも渡せば良い。
(これは主さんや主さんの彼に言っている訳ではないです)
- << 48 No.34 by 匿名8さん 私、奥さんに育てられないなら、 養子に出せないのか…なんて考えていました。 本当に自分勝手でした。 私も、自分に子供ができたら、 自分をどんなに犠牲にしてでも 一番に考えるんじゃないかと思います。 彼も、本当はやっぱり子供を愛しているのかな。 私の手前そう言ったのかな。
主さんの気持ちは決まったのですね❓
なので今更ですが、その結婚には無理がありますね
向いてないです
未来ある彼のお子さんに主さんの仕打ちで心に傷をつけてはいけません
私なら、❌あり子持ちを好きになったなら、その全てを受け入れる気持ちで結婚を決めます
彼と子供は主さんと付き合う前から親子であり責任を負うべき存在ですから切り離しては考えられませんよ
彼に騙された云々とおっしゃいますが、主さんが彼の子供の存在を疎ましく思ってるからそう言うしかなかったのかなと思います
それほど主さんと結婚したかったのでしょう
でも、自分の子供なのに愛情はないと言った時点で、私なら冷めます
たとえ結婚したいがための嘘だとしてもね
もしも自分と結婚して子供ができたとして、その自分の子にも愛情がないと言われる可能性があるから
逆に私が彼の立場だとしても、自分の子供との関わりを持たないなどと存在を否定するような人とは結婚したくありません
相手の男性も別れた方がいいのでは、というならそうすればいいよ
まだ二十歳そこそこの主さんだから考えが甘くて自分勝手でも仕方ないでしょうが…
それでもしっかりとわきまえて考えられる方もいらっしゃるんですがね…
- << 47 No.33 by 通行人33さん >未来ある彼のお子さんに主さんの仕打ちで心に傷をつけてはいけません 相手も会うの嫌だと思ってて… 傷つくなんて考えもしなかったです。 言われる通り、奥さんとの子供好きじゃないからって言いました。 ひどいですよね。何にも悪くないのに。 愛情はない、それだけ私の方が好きなんだって思っていました。 確かにひどい父親です。血を分けた子供にそこまで言えるんだから。 年齢のことだけじゃなく、私は子供たちよりずっとずっと大人なのに、 全然大人になりきれてないです。 回りが本当に見えなくなっていました。 彼と二人だけの生活を夢見ていました。 子供を否定することは、相手もそうすることですよね。 結婚夢見て、今は絶対子供作っちゃいけないと思って ピルも飲んでました。相手に避妊頼んでも、不機嫌になっちゃうんです。 いつか飲まないで済む日が来るんだって… でも、私はやっぱり自分の利益しか考えてなかったんだなぁ…
うちの旦那、バツイチ子持ちです。
旦那は36歳。
前妻との子供は3人いて、一番上が17歳の女の子。真ん中が14歳の男の子。一番下が11歳の男の子です。
一番上は高校中退して働いてます。
真ん中は中3。反抗期真っ只中です。
一番下は小5。
長女は20歳過ぎてる社会人の彼氏と同棲してますが、下二人は一緒に暮らしてます。
最初は、子供はいるけど前妻に渡す事になっていると言ってましたが、私と結婚したいから嘘ついたそうです。
実際は前妻の連絡先すら知らなかった訳です。
別れようか悩みましたが、好きだったので別れられず、全てを受け入れる覚悟をしました。
子供が自立しても親子関係が無くなる訳ではないし、大人になったって親を頼る事はあります。一生付き合っていく覚悟が必要です。
子供と関わらないなんて無理な話です。たとえ事実婚でも…。
- << 46 No.32 by 通行人32さん とても参考になりました。 私とほとんど同じ状況ですよね。 二人の子供さんはいなくて、でも2人との子供を 一緒に育てている。 別居婚で会わないなんて、私よく言えたもんです… 全てを受け入れられるあなたとは比べようもないです… そっか、巣立っても父親ですもんね… 私には無理だ…
>> 22
18さん、レスありがとうございます。
私は、21才です。
相手は30代後半です。
仕事の関係で知り合いました。
きつく言ってごめんね。私も母親だから
子供が可哀想でね、、
主さんまだ若い!
それから自分は
子供と関わりたくない
って思うなら
結婚はしない方が
いいよ。
子供もまだ小さいの
かな?
- << 45 通行人18さん いえ、大事な所抜かして書いてしまったんで、 誰が見てもお叱りをうけますよね… 子供さんいらっしゃるんですね。 私、母親だったら子供を捨てることなんて ないって思っていたんですけど、奥さんは どんな気持ちで出て行ったんだろう。 子供は、15才と12才です。 小さな子じゃないので、私が母親にはなれないし、 お互い嫌だと思います。 関わりたくないなら、結婚なんて無理ですね。
>> 19
結婚したらどうなるか、想像してみました。
冠婚葬祭、全て子供との出席。
相続…
自分の子供ができたら、どう話せばいいのか。
…
皆さんの意見を受け止めてくれる方で良かったです。
20さんは彼は騙したと言われましたが、私はそうは思えません。出会いは不倫状態だったのでしょうが、今は離婚しているのだし、主さんがお子さんと一緒が嫌と言うから、なるべく主さんに沿うように考えてくれたのだと思います。が、結局は無理だったって事なだけですよね。
まだ、結婚した訳じゃないし、別れる選択が出来るのだから、彼だけが悪いとは思いません。
主さんから、「貴女なら…」という質問が出ましたが、私なら先ずはお子さんがいる人とわかった時点で、子供達とも会いたいと思うでしょう。好きになった人の子供との絡みは、再婚である以上避けられないでしょうから。
どうしても前妻の子供が嫌で、彼は子供を手放さないなら、自分が引き下がるしかないでしょうね。
子供のいる再婚は覚悟していても難しいといいます。
何の覚悟もなくする方が問題でしょう。
- << 42 匿名8さん 私も、やっぱり無理かなぁって思っていて、 みなさんの意見を聞いて後押しされました。 ちょうど昨日話したばかりで、ご機嫌うかがいのメールが来てます。 だけど、「希望に沿えないなら別れた方がいい」って言ってきたのは 相手なので、薄々気付いているのかも。 それから、説明が下手ですみません、先妻なんて書いちゃったから。 まだ離婚届出していないんです。 そうなんです、結婚のために調査会社に多額のお金を払い、 親権を渡そうとしたのですが…結果やはり難しいことになりました。 奥さんの行方もまだ分からないし。 子供と会いたくないなんて、私のわがままですよね。 それが相手を受け入れるってことなんだ… 結婚したらそれは避けられないことなんですね。
>> 22
18さん、レスありがとうございます。
私は、21才です。
相手は30代後半です。
仕事の関係で知り合いました。
主さん…勿体ない😭勿体ないですよ😭
彼の話全部事実かな…❓なんか自分の都合のいいように嘘ついてるような気がする😭
若い女と寝たくて騙してたんでしょ。きっと最初は。
若さが勿体ないですよ😭
オッサンはオッサンでも中古品はやめましょう😭
- << 41 専業主婦7さん そうなんですね… 最初はこんな素晴らしい相手なのに、 私でいいのかな、くらい思ってました。 大人だったし。 話分からないです…だけど信じるしかなくて。 中古だとしても、いいんです。 でもやっぱり子供とは一生顔会わせたくなかったんです。
>> 19
結婚したらどうなるか、想像してみました。
冠婚葬祭、全て子供との出席。
相続…
自分の子供ができたら、どう話せばいいのか。
…
私なら
その子供を、「先妻の子」ではなく
「彼と私の子😃」と思えないなら
結婚なんかしないなぁ
実際問題、自分と彼の子供が産まれたら一円でも多く、その子供に使いたいし。
でも、彼と子供は一生親子だもん。
ジレンマで、苦しむのが目に見えてるもん。
まぁ、私の心が狭いからだけどねー
結婚は、しないわぁ
- << 36 23さん >彼と私の子 冷たいようですが思えないです… 私も、自分の子供がやっぱり一番ですし、 男性の子は2番どころか…ワースト1位です。 つまり私にも無理ってことですよね。 いくら避けようとも… 婚約中なんですね、おめでとうございます。 私も、ドレス着て写真どこでとろう、とか ワクワクしてたんです。 ちょっとだけ夢見てました。
>> 18
ったく、、
子供が本当に
可哀想。
実の母親に捨てられて
祖父母に育てられて
父親はまた主みたいな
バカな女を選ぼうと
してる…
18さん、レスありがとうございます。
私は、21才です。
相手は30代後半です。
仕事の関係で知り合いました。
- << 25 まだ若いんやん😃 男なんか、腐るほどおるやん。 サラピン探したほうがいいやん⤴ 絶対おるやん😃 次のんいこよ。
- << 27 主さん…勿体ない😭勿体ないですよ😭 彼の話全部事実かな…❓なんか自分の都合のいいように嘘ついてるような気がする😭 若い女と寝たくて騙してたんでしょ。きっと最初は。 若さが勿体ないですよ😭 オッサンはオッサンでも中古品はやめましょう😭
- << 30 きつく言ってごめんね。私も母親だから 子供が可哀想でね、、 主さんまだ若い! それから自分は 子供と関わりたくない って思うなら 結婚はしない方が いいよ。 子供もまだ小さいの かな?
- << 44 そんなオッサンやめときー無駄な苦労するだけ。 私なら離婚してようがなんだろうが バツイチ子持ちはお断り。 せっかく若いんだからまだまだいい人と出会える! そんながんじがらめの暮らしやめなよ。 その男は一人で歳を取って親の介護やればいい。 それを体よく主さんに押し付けようとしているだけ。 家政婦、兼、介護師やらされて、ただ働きやで。 絶対そんな貧乏クジ引くのやめとき。
>> 19
結婚したらどうなるか、想像してみました。
冠婚葬祭、全て子供との出席。
相続…
自分の子供ができたら、どう話せばいいのか。
…
ここで偉そうに回答してる女だってわが身になれば受け入れられないよ😆
キズモノコブツキの分際で主さんを最優先にしないバーローなんて切り捨ててしまいやがれっ😁
>> 17
なので、
「じゃあ別居婚で…子供とは関与しません」
そう言っても通らないことなのですね。
話が違うと思いました。しかし実際問題こう…
主さんにとっては当初の話と違う訳ですから腑に落ちないかと思いますが、現実を受け止めないといけませんね。
ていうか、主さんのこと騙してたんですよね❓彼。
そんな不実な男やめた方がいいですよ。
主さんのことも子供のこともナメてますね。
元奥さんも無責任極まりないと思いますが、よそに男を作って出て行ったのもそれなりに原因があるのかも…
そんな男と共に過ごすなんて時間の無駄無駄❗
- << 26 20さんありがとうございます。 何だか、色々な問題が残っているのに、解決せずに 結婚の話になっちゃって… 私も、引くに引けず、またそんな条件なら こっちも言ってやる!と思ったのですが、 やはり冠婚葬祭出ないとか無理ですよね。 とてもモテる人なので、私以外に不倫していたのかも。 それで耐えられなくなって奥さん出ていったのかもしれません。
>> 17
なので、
「じゃあ別居婚で…子供とは関与しません」
そう言っても通らないことなのですね。
話が違うと思いました。しかし実際問題こう…
結婚したらどうなるか、想像してみました。
冠婚葬祭、全て子供との出席。
相続…
自分の子供ができたら、どう話せばいいのか。
自分の事しか考えていない。確かにその通りでした。
相手の人生を負う、そして子供も…
私には無理です…
甘かったです。
もう自分の気持ちは決まりましたが…
みなさんだったら、どう行動されますか?
好きだったら、一緒になりますか?
- << 21 ここで偉そうに回答してる女だってわが身になれば受け入れられないよ😆 キズモノコブツキの分際で主さんを最優先にしないバーローなんて切り捨ててしまいやがれっ😁
- << 23 私なら その子供を、「先妻の子」ではなく 「彼と私の子😃」と思えないなら 結婚なんかしないなぁ 実際問題、自分と彼の子供が産まれたら一円でも多く、その子供に使いたいし。 でも、彼と子供は一生親子だもん。 ジレンマで、苦しむのが目に見えてるもん。 まぁ、私の心が狭いからだけどねー 結婚は、しないわぁ
- << 29 皆さんの意見を受け止めてくれる方で良かったです。 20さんは彼は騙したと言われましたが、私はそうは思えません。出会いは不倫状態だったのでしょうが、今は離婚しているのだし、主さんがお子さんと一緒が嫌と言うから、なるべく主さんに沿うように考えてくれたのだと思います。が、結局は無理だったって事なだけですよね。 まだ、結婚した訳じゃないし、別れる選択が出来るのだから、彼だけが悪いとは思いません。 主さんから、「貴女なら…」という質問が出ましたが、私なら先ずはお子さんがいる人とわかった時点で、子供達とも会いたいと思うでしょう。好きになった人の子供との絡みは、再婚である以上避けられないでしょうから。 どうしても前妻の子供が嫌で、彼は子供を手放さないなら、自分が引き下がるしかないでしょうね。 子供のいる再婚は覚悟していても難しいといいます。 何の覚悟もなくする方が問題でしょう。
>> 16
なので、
「じゃあ別居婚で…子供とは関与しません」
そう言っても通らないことなのですね。
話が違うと思いました。しかし実際問題こういうことが起きてしまった。
たとえ奥さんに親権を渡せたとしても、何かあったら
子供の父親として、責任を取らないといけない。
そしてその妻になるのならば、当然私にも…
結婚って、本人同士の問題じゃないと痛いほど分かりました。
男性も、
「あなたの希望通りには行かないから、別れた方がいいのではないか」
と言われました。
続きます。
- << 19 結婚したらどうなるか、想像してみました。 冠婚葬祭、全て子供との出席。 相続… 自分の子供ができたら、どう話せばいいのか。 自分の事しか考えていない。確かにその通りでした。 相手の人生を負う、そして子供も… 私には無理です… 甘かったです。 もう自分の気持ちは決まりましたが… みなさんだったら、どう行動されますか? 好きだったら、一緒になりますか?
- << 20 主さんにとっては当初の話と違う訳ですから腑に落ちないかと思いますが、現実を受け止めないといけませんね。 ていうか、主さんのこと騙してたんですよね❓彼。 そんな不実な男やめた方がいいですよ。 主さんのことも子供のこともナメてますね。 元奥さんも無責任極まりないと思いますが、よそに男を作って出て行ったのもそれなりに原因があるのかも… そんな男と共に過ごすなんて時間の無駄無駄❗
主です。たくさんのコメントありがとうございました。
厳しいコメントが多いだろうと思いましたが、
やはり自分の認識が甘かったことを反省しました。
結婚話が出た時に
「子供は奥さんに親権を渡すから
それからは子供とは会わない、
だから結婚しよう」と言われました。
嘘か誠か分かりませんが、子供には愛情がないと…
その時は別居していたと言われていたのです。
実際は失踪して男性と逃げていたのです。
調査会社に依頼し、それは分かったのだとか。
そして、奥さんからの記入済み離婚届が、
ある日男性のもとへ届きました。
続きます。
みなさんの言う通りです。
初婚同士でも、結婚て二人が愛してればそれで済むモノではありません。
お互いの家庭や、育ってきた諸々の全てを受け入れることです。
相手が❌1なら、もっと受け入れるモノが複雑で深いです。
それは嫌と言うなら、結婚はすべきではないですよ。
主中心に世界は回ってる訳ではありません。
子供が独立しても、親子なら死ぬまで行き来しますよ。
それさえ顔合わせるたくないなら、どう考えても結婚しない方がお互いの為ですよ。
単刀直入に言えば、この結婚は無理があると思います。
主さんに前妻の子供を受け入れる覚悟がなければ。
前妻さんが引き取った子供が急にこちらに来た…と言うのとは違い、最初からお子さんの存在はわかっていたんですよね。
今後、お子さんが自立するまで、何があるかわかりませんよ。やはり主さんが引き取るつもりでもない限り、いずれ破綻する可能性はありますよね。
普通の結婚ですら、相手の家の事まで考えるべきなのだから。
ましてや、旦那様になる人の子供ですよね。
もっとよく考えて、相手の方と相談しましょう。
バツイチ子持ち男性と結婚するという事は子供のこと含め当然それなりの覚悟は必要だと思います。
あと数年で巣立つほど大きいのにもかかわらず、それすら受け入れられないのなら、やめた方がいいと思ってしまいます。
同居予定の両親とは、彼の両親ですよね?
例え主さんが両親と絶縁していたとしてもそれは全く関係ない話で、彼と彼両親にとっては子どもは血の繋がった家族ですから、受け入れられなきゃ結婚どころか事実婚も無理だと思いますよ💧
結婚=世間的にも法的にも家族になることですから、相手の繋がりを受け入れられなきゃただのお友達止まりでしょ💧
そんなこと聞かなきゃわからないの?
主さんが特殊なだけで普通親と子の繋がりは永遠だよ。
主さんは後から来たよそ者でしょ。
なのに自分を優先しろって言うの?
厚かましすぎでしょ。
相手の人生を一緒に背負う覚悟がないなら結婚なんて止めときなよ。
周りの人間が迷惑だよ。
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