姉よ、実家にくるな💢

色々意見ありがとうございます。

皆さんの意見にもありましたが、嫁いだのに実家に甘える人増えましたよね💢
親も親です💢
私達は姉妹なのだから、親も娘は出て行くもんだと覚悟してるはずです。老後生活は頼りっきりになるつもりでは困ります。
本当に姉には甘い💢

私は姉のせいで肩身の狭い思いしました💢
その影響もあって、身体を壊してしましました。
今は自分の出来る範囲で働いていますが、親は姉の方が可愛いみたいです。

姉は企業に勤めたんで、お金はあるはずなのに、親からお米もらったりしてます。
子供生まれても親に預けて働く気で、自己中な姉のせいで子供が可哀想です💢
嫁いだからもっと親から自立して、旦那を敬って、好きな事してないで家庭に収まればいいのに💢

私はこの前プロポーズされたんですが、自分がまだ未熟だと感じたので返事は保留にしました。

姉は結婚早まったと思います💢

• << 32 私は 主さんの気持ちは解ります。 お姉さん自己中みたいだから言っても無理かも…だったら 親に言ってみたら❓ でも 親がお姉さん夫婦をますおさん夫婦にさせようと思ってるのなら 仕方ないから 主さんから親に見切りつけた方が気が楽になるかもね。
• << 33 私は 主さんの気持ちは解ります。 お姉さん自己中みたいだから言っても無理かも…だったら 親に言ってみたら❓ でも 親がお姉さん夫婦をますおさん夫婦にさせようと思ってるのなら 仕方ないから 主さんから親に見切りつけた方が気が楽になるかもね。
• << 39 主、すっげぇ 心が狭い…。 実の姉や親にそんな感情抱くんだ？ 妬み、嫉妬、やっかみもいいとこ。 根性曲がりすぎ。 だからいつまでも独り者で親の脛かじってんだね。
• << 41 親が子供を預かってくれるなら、働いてもいいでしょ⁉ なんでそれが自己中❓子供が可哀相❓ 家庭に入れとか意味不明💦 お米もらうのだって、親がしてあげたくてしたことでしょ❓ 子供の為にって普通の親なら誰しも思いますから✋ 自立もせず、実家で暮らしてる身のあなたがとやかく言うことではない✋ お姉さんが継ぐと言ってるのに、今まで散々世話になった自分の親に、老後は頼らず自分たちでなんとかしろって… あんたこそどんだけ自己中よ❓ 主さんが家出れば全てうまくいくでしょ⭐

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続きます。

26さんありがとうございます。それいいですね。親と姉に言ってみます。

とにかく親も姉も私の意見を無視します💢
生まれたら実家に世話になる気マンマンですが、夜泣きとか嫌ですし、旦那が家にいるとか本当に嫌です💢
一度、親に言ったら、「あんたが出て行きなさいよ」と言われましたが、私の家でもありますので、もっと強く言ってみます💢

• << 30 親からすれば、いい年した娘が自立もせず家にいる方が困ってるのではないですか？ 貴女の家と言いますが、成人したら保護養育される立場ではありません。 家にお金は入れていますか？ お金も入れず文句を言っているなら、貴女の方が親に甘えていると思いますよ。 肩身が狭いのなら、主さんが出て行くしかないかと。
• << 34 親は完全にお姉さん寄りなのですね… だったら尚更、四面楚歌な不利な状況下に身を置いている必要ありますか❓ 私なら、こっちから願い下げです そんな分別も無いような連中は、まともに相手するに価しません。 自分をストレスから解放する為に家を出る‼そうしましょう😊 それは決して敗北を意味するものではないし、もう自分を解放してあげなきゃ可哀相よ😢 新しい自分⤴明るい未来⤴を大切にしましょう😊✨
• << 35 なんか勘違いしていませんか？ 主さんの家じゃないでしょ💧 お母さんとお姉さんが同じ意思である以上主さんに口出しする権利はないと思いますよ。 お姉さんがお母さんを無視してムリヤリ押し掛けているわけじゃなく、お母さんがそれを望んでいるんですから。 気に入らないなら自立して出て行くしかないでしょう。 主さんの気持ちを押し通して親や姉の気持ちを変えたいなんて自分勝手すぎかと。
• << 64 強く言うって…何様？あなたの家なのですか？ 寧ろ姉や親のがあなたをお荷物というか邪魔みたいに思っているみたいですね。 うちにも常識ないぴーちくぱーちくうるさい末妹が家に帰って来ました。（所謂実家ですが母は今家を出ているので私たち夫婦だけだった） 生活費しっかり貰う約束してますけど、それでもウザいと思います。私妊婦だし働けないからお金の為に我慢してます。 でも彼氏自由につれてきたり、買ってきたばかりの犬を連れ帰って来たり、テレビや扇風機など電気つけっぱなしだし、私の旦那の前で下着姿でうろちょろするし、家事や掃除しないし部屋汚いし…などなど不満沢山ですよ。 今お盆で母も遊びに家に来てますが。母も時折末妹の不満こぼしてます。 男にもだらしないし、自称精神病だかなんだかで仕事長続きしないし、正直軽蔑するとこ沢山です。良いところも勿論ありますがね。うちら姉妹はまあまあ仲良しですよ。でもそれはそれこれはこれです。 因みに私は妊婦だし、仲良しなので旦那はくっついてくるし、母も協力的で主さんのお姉さんと状況似ていますが うちの妹があなたみないな文句言ってたらいますぐ追い出したいですねぇ。 勿論主さん家に生活費はいれていますよね？うちの妹がいれてくれなかったら今すぐ追い出してるかな。

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しばらくの間に沢山意見ありがとうございます。


なぜ、私が出て行く必要があるのですか？
私の家ですよ?
嫁に行った姉が婿養子とるならまだしも、名字変えたんだから、うちらとは他人になったってことでしょう？結婚ってそういうことでは？


因みにまたストレスです💢
姉夫婦が遊びに来ました。手土産持って親のご機嫌取りして、私がお土産食べたら睨みつけてきました。わざわざ旦那に気を使って話かけたり、ビールついでやったりしても睨んできました。本当嫉妬深くて気持ち悪い💢
前に、私が旦那と一緒に写真取ったときも「くっついてんじゃねーよ」と耳元で言われました。取るつもりなんてサラサラ無いのに、バッカみたいです💢親の見えないとこでやってくるから、余計達悪いです💢

で、旦那の実家は遠いし妊婦だからとか言って行ってないみたいです💨何様⁉

ベビー用品をリビングに沢山置いていって、産まれたらお世話になるからね～だそうです💨
好きで産むんだから、自分達で育てろよって感じです💢親に世話になる気マンマンです💧

あーイライラする💢来るな💢

• << 45 続きます。 因みに、うちの母親は学費の為に私が小学生の時から夜の仕事(製造業。時給が高い）に勤めてました。だから夜は居ないし、昼間は寝てる。 母親がいないって、どんなに寂しいか分かりますか？私はいまでもトラウマです。 で、姉は子供を預けて働きに出るつもりですが、子供が甘えたいときに母親がいないって、可哀想ではないですか？ 子供が可哀想じゃん、と言ったら姉は「子供の幸せの為に働くの」と威張ってました。 仕事と愛情だったら、仕事をとる人間なんだなぁと思いました。
• << 54 主さんって無知でかわいそうな人ね。 あなたは里帰り出産は絶対にしないのですね。 里帰り出産の場合、ベビー用品は実家に持って行ってますよ。 私、義姉となら２人でくっついて写真撮れるけど 義兄とくっついて写真とか無理。 ほんとに他人だし、そんな、変に仲良くなりたいとも思わない。 それに、自分の旦那でもないのに【旦那】って言ってるのもどうかと思う。 それと姉の旦那さんが婿養子にきていなくとも、姉の子供に継がせる事もできます。 …というか、愚痴なら日記に変えたら？
• << 57 主さんが出しゃばり過ぎなんじゃないかな💦 お姉さん夫婦はお母さんに会いに来ているわけで、主さんに会いに来てるんじゃないと思います。 本来なら自立して家を出ているはずの大人なんだから、 お姉さん夫婦がきたら わざわざ出ていかず 挨拶程度に留めておくとか 家を空けるとかして お母さんと姉夫婦の時間に配慮してはいかがでしょうか。 またお母さんに持っていった手土産を主さんが食べていたら あまり気持ちのいいものじゃないと思いますよ。 あと、仕事や子育てに関しては 人それぞれなので口出しするなんてお節介だと思いますよ。 姉が甘えていたところで お母さんが受け入れているのなら それでいいじゃないですか。 主さんはお姉さんを気にし過ぎ。 ヒトはヒト、自分は自分。
• << 68 簡単な話。 貴女が婿養子を取れば良いだけ。 そうすれば、来なくなるよ。 貴女に、それだけの器があればね。

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>> 43 しばらくの間に沢山意見ありがとうございます。 なぜ、私が出て行く必要があるのですか？ 私の家ですよ? 嫁に行った姉が婿養子とるならまだし… 続きます。

因みに、うちの母親は学費の為に私が小学生の時から夜の仕事(製造業。時給が高い）に勤めてました。だから夜は居ないし、昼間は寝てる。
母親がいないって、どんなに寂しいか分かりますか？私はいまでもトラウマです。

で、姉は子供を預けて働きに出るつもりですが、子供が甘えたいときに母親がいないって、可哀想ではないですか？
子供が可哀想じゃん、と言ったら姉は「子供の幸せの為に働くの」と威張ってました。

仕事と愛情だったら、仕事をとる人間なんだなぁと思いました。

• << 48 愛情の形って人それぞれですよ。 私の親も私を祖母に預けて働いてましたがちゃんと愛情そそいでくれましたし、いつも一緒にいてくれた祖母にも一生懸命働いて育ててくれた両親にも感謝してますよ。 主さんの意見だけが正論じゃないし、いろんな人がいるんだからその数だけ答えもいろいろありますよ。
• << 113 今までとても苦しい思いをされてきたのですね。 貴女は大学に通わせてもらえなかったのでしょうか。 推察ですが、お母様とお姉様は子育てにはお金がかかることがわかっていて、お姉様が仕事を続けられるよう、お母様は孫の世話をしたいと思ってらっしゃる。 お母様が苦労したことをお姉様は感謝しているから、仲が良いのではないでしょうか。 しかし、貴女のこころは置き去りにされてしまった。 甘えたい時に甘えさせてもらえなかった。 お姉様と常に比べられ、叱られてばかり。 貴女の辛さを汲み取ろうともしてくれない。 貴女以外の御家族は、幸せはお金で買えると考えているのかもしれません。 でも、貴女はそうじゃないことを知っている。 だから、貴女が浮いてしまうのです。

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沢山意見ありがとうございます。

私は、自立したくても、簡単に出来ません。沢山辛いことが有りすぎて、心が折れました。

その原点は姉と親にあります。
姉は私よりも優秀で、親はかなり期待していました。私は親の期待通りにならなかったので、親はがっかりしてるみたいです。
私は私なのに、姉とよく比較され、姉はよく親に誉められ、私は怒られてばかりでした。


ようやく姉も結婚したかと思えば、月に２～３回は遊びにきます。

どんなに姉や親の態度がムカついて意見しても、「自立してから言えば？」と私の傷口を塗るような言葉ばかり言います。誰のせいだとおもってるんだ💢と泣けます…。

お土産も親には持ってきますが、私には一切ありません。しかも私に分からないように隠したりします。
親と姉がお菓子を食べていて私が食べようとすると、「これ、私が買ってきたんだけど？ください、は？」とイヤミたっぷりです。
友人には姉妹なのにおかしくない？と言われました💨


確かに一時期、心が凄い病んで、家中のお菓子を一晩で食べてしまった事があるんです。
辛くても理解されず、むしろ「私の分まで食べた💢金出せ💢」と脅されました。


姉の結婚式では、親に結構金出してもらったくせに、「あんたからお祝儀もらってないけど？」と言われました。私が出せないと知っててわざと聞いてくるんです。

本当に相手の弱みをどんどん攻めてきます。
そして今度は私の居場所まで取ろうとしています。
そうしたらどうればいいんでしょう？私に人権は無いのでしょうか？

• << 72 心が折れるほど辛い思いをした原因が母親とお姉さんにあるなら、何故その場に留まっている必要があるのでしょうか？ 実家はご両親のものですから、傷つけられ嫌な思いをしたくないなら、その場を離れるしかありません。 確かに大変な思いをされてきたのかもしれません。 でも結局は、色んな理由や言い訳をつけて、親のスネかじってるだけにしかみえませんよ。 主さん自身、親から擁護された生活から抜け出せないのですから、お姉さんに文句言っても説得力がないし、自立云々言われてもしょうがないと思います。 このご時世、競争社会で多かれ少なかれ比較され、その中で皆歯を食いしばって働いて生活しています。 主さんは一生ご両親に養って貰うつもりですか？ 貴女がその家に居たいなら我慢するしかない、我慢出来ないなら出て行くしかない、今の選択肢は二つだけだと思います。 何方かが言っていたように婿養子を貰う手もありますが、レスにある限りだと残念ながらご両親は主さんとの同居を望まないかもしれませんね。
• << 73 ７２さんに同意です。 私の前レスにも記載しましたが… 主さん、主さんのお家じゃないんです。 自立できないならなおのこと、人権とかの問題ではなく主さんのお家じゃないんです。 ご両親のお家だから、ご両親が『ここはあなたの家だからね』って言ってくれたとしても、主さんが私の家って思うのはおこがましいんです。 自立できるチャンスがあるじゃないんですか。 彼が結婚しようと言ってくれたのですから、彼と２人で家庭を築き、自立されればいいのでは？ 今のままではお家は主さんの居場所にはならないと思います。 辛い思いをされたのでしょうが、今のお家にいても更に辛くなるばかりです。 是が非でも今の場所を自分の居場所にしようとするから余計に居場所が無くなるのです。 ご結婚の保留もいつまでするつもりですか？ 長引かせると相手にも失礼かと思いますので、ご自身が誠意を持って答えを出さなければならないでしょう。
• << 75 どっちもどっちだけど、主さんは子供っぽいなあって感じがします。 プライドはあるみたいだし、だったら本気で頑張って 家を出ればいいのに。 孫が出来れば親はもっと姉よりになって居づらくなりますよ なんでもかんでも人のせいにする性格は直さないと この先幸せは遠のくと思います まだ若いから今は許されていることも３０過ぎてこんなだったら 誰にも相手にされませんよ
• << 81 なんだか悲劇のヒロインってやつみたい😥 厳しいこと言うけど 心が弱くても 病だとしても 自立したくてがむしゃらに生活しているひとはたくさん居るよ。 一人暮らししたところで、診断によっては公的援助もあるのだし いつまでもぬるま湯に浸かって他人に対して不満ばかり考えずに もう少し前向きになってはいかがかな？ ちなみに私も心折れた経験あります。思い切って家出ました。すごく壮絶な毎日でしたが 結果強くなれました。 あなたの状態を知らないので 適当なことを言えませんが、 あなたがかなりの重症だとしても 姉夫婦に迷惑をかけたり 不快な思いをさせたりして良い理由にはなりません。

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意見ありがとうございます。


高校生ぐらいから親に「迷惑かけるだけだから、お前は結婚するな」と言われました。そんなこと言われなくても、元々結婚願望はないんで、するつもりはありません。

家を建てたのは親ですが、私の居場所は家しかありません。
姉は実家も自分の家庭もあるのに…。お金も無いのに、どうやって自立すればいいんですか？
一度、親と喧嘩して出てけと言われた時、姉の結婚でお金出したんだから、私にも１００万くれたら出てく、と言ったら頭おかしいと言われました。
何故、姉にはお金出せるのに、私は駄目なのか…。何故、依怙贔屓されるの？


今日も親が姉の出産の話をしていたので、「結婚して他人になったんだから、あんまり干渉しないほうがいいんじゃない？」と言ったら父が「他人なわけあるか。家族が増えただけだ」と言われました。「名字違うし」と言ったら、「関係ない」と。

親は、姉にばかり甘く、頼られてることを喜んでます。なぜ、同じ姉妹なのにこんなに差があるのでしょう…。
因みに、私の年齢は25です。姉は27です。

• << 84 主さん、少しずつでもいいからお仕事されてみたらどうでしょう？足が治ったら。 お姉さんは、働きもしないくせに文句ばかり言うし敵意むき出しの主さんが許せないのかな、と感じました。ご両親も主さんの言動に手を焼いてるのかな？ 私は逆で姉の立場だけど、母には複雑な感情を抱いてます。お陰で社会で生きにくいと感じています。母の愛情を受けた妹を妬ましく思うこともあります。 今は結婚して幸せですが、実家にいた頃は色々あった上に母親とずっといたからかなり追い詰められてました。 全てを母親が原因と考え、死ねばいいのにと思うくらいに恨んでました。 そんな状態はとても苦しかったです。 家を出るのは無理なら、少しでもいいから家以外の社会と繋がりを持つべきです。難しいのならカウンセリングなど受けるのもいいと思います。 人を恨むのは疲れるし、幸せな気持ちにはなれません。 一緒に住むとあんなに嫌いだった母親ですが、離れるとお互い穏やかに付き合えるので不思議です。 主さんも一度お姉さんから離れるのが一番いいと思いますが… 許せない気持ちも分かりますが、そこに固執してる限り主さんの気持ちは晴れないでしょうね。 今の主さんには難しいことかもしれないけど、自分をもっと大切にして下さい。
• << 85 結局、実家から親から離れる気持ちが微塵もないなら大人しくしていなさい。 やることやらないで駄々捏ねてるんじゃありません。 病弱（自称）を理由に大きな態度で不平不満だけを口にしているだけだから、結婚するなって言われているんですよ。 今の状態の主さんを外に出したって、家の恥になるだけですもの。 卑屈になる必要はありませんが、謙虚な姿勢は必要です。
• << 87 主さんはご両親にお姉さんとの平等を求めていますが、逆に主さんはお姉さんと同等な努力をしているのですか？ レスをみる限り、主さんは努力もせず言い訳や周りのせいにしてばかりに感じます。 努力も何もせずにお姉さんと同じ評価を求めるのは間違っていませんか？ お姉さんは依怙贔屓されているわけではありません。努力した結果の正当な評価を受けている、それは当然だと思います。 『迷惑かけるから結婚するな』の言い方は悪いかもしれませんが、ご両親は主さんの考えや態度を戒めているのでは無いのでしょうか？ いつまでも周りにおんぶに抱っこで自分では何も出来ない何もしない娘、親としてそんな娘を嫁に出せるわけはないでしょう。 百万円は結婚祝いなんですから、主さんも貰いたければ結婚しては？ ただ、例え百万円貰ったところで自立して暮らしていけるのか疑問です。

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意見ありがとうございます。

病院には通ってます。薬貰ってます。
通院費は出さなきゃなので、仕事は少しですがしてます。
だからニートじゃありません。

親は通院してるの知ってますが、関与してきません。

姉が前に救急車で運ばれたときは、ものすごい心配したくせに、私が医者に入院を進められた時は、あそこは藪医者だから別の病院に行け、金は無いから出せない、自分でなんとかしろ、と言われました…。
私なんて死んでも良いと思ってるんでしょうね…。


努力は自分なりにしました。
姉のように親の言いなりは嫌だったので、自力で頑張ってきました。

就職しましたが、ひどいイジメにあい、トラウマでなかなか仕事を続けることが出来ません。

他人のせいにしてばかりだ、と意見がありますが、体を壊すほど頑張っても親や周りが認めてくれないんです。本当に辛い…

親の面倒は見れる自信あります。一応医療系の仕事していたんで。

姉は親に向かって「介護とかしたくないから、健康管理には十分に注意してちょーだいね！」と言ってます。
それは無いだろ、って思います。

親は何故かそんなこと言われても平気で笑ってます。しかも、姉は親に向かって怒ることがあるんですが(何で言っといたのにやらないの💢とか、ちょっとうるさいよ💢など）、親は姉に謝ってます。
私が言うと「親に向かって何言うんだ💢」とキレるくせに。


私が自立云々の前に、親や姉が変わらないと、この家は崩壊すると思います。
かといって、私が言っても効力がありません…

• << 95 主さん、親と言っても色々いるんですよ 。 他の皆さんも言われてますが、怪我が治ったら、家を出て自立したほうがいいですよ。 自分語りになっちゃいますが、私も主さんと同じような境遇でした。 小さい時から体が弱くて、あまり学校にも行けない子で。 父親は、私を嫌ってました。 実家が塾ですが、その塾でも構わずに暴言はかれてたので、学校でもイジメられました。 家では、気に入らないことがあればベルトで殴られました。 母は、プライドの高い人で、私が母の意に沿わないことをすると、心がズタズタになるまで、暴言を吐きました。 私には弟がいますが、子どもの頃は、勉強もトップ、スポーツも、別の部活の人が助っ人に呼ぶ位万能。まさに非の打ち所がない😂 当然、弟ばかり可愛がられてました。 私が、高校の時、そんな生活に嫌気がさして、卒業したら出てくから、と宣言したら、「あんたにかかった養育費、医療費、学費、まとめて一千万返したら、出てっていいよ。」 と言われたこともあります。 大学も、結婚さえも自分の思うとおりにさせてもらえず、悔しい思いをしました。 ですが今、シンママとなって、実家に仕送りするようになってから、親が私を見てくれるようになりました。 それに実家を出て自立すると、あんなに固執していた家族が、滑稽になることもあって。 まあ未だに、実家での生活からか、精神的に不安定な時もありますけど、体も丈夫じゃないから不安だし。 でも、子どもと楽しく暮らしていけてるので、私は実家を出て良かった。 主さんも実家を出てみたら、何か変わるかもしれませんよ。 長い自分語りすみませんでした🙇
• << 96 そんな親や家にしがみついてる意味がわからない。 【結婚したら他人】になるならあなたはとっととそんな家や親を捨てて結婚したらいいじゃない。 「親が結婚するな」って…とか、あなたの人生なんだからあなたが決めたら？ なんでそんなに親にしがみついてるの？ それと少し前の私のレスに返レスしてた方がいましたが、ちゃんと読んでくださいね。 私は「誰もが里帰り出産する」など>書いていませんし、 あくまで「里帰り出産の【場合】」と書いてあります。
• << 97 病院に行ったりお仕事もされてたんですね💦 すみません。 お姉さんの「介護したくないから…」の発言は暴言じゃなくて冗談かなと思いました。「だからずっと元気でいてね」って意味で。身内ならではの言い方で本心から言ってるわけじゃないのでしょう。だからご両親も笑顔なのでしょうね。 ご両親は精神的な病気に理解がないのではないですか？ だから心配よりは疎ましく感じてるのかも。 お姉さんもそうかもしれないですね。 あと、ご両親とお姉さんの関係は良好なのに何故、どういう風に崩壊するのですか？ 主さんはどうしたいのでしょう？ お姉さんを排除してご両親から愛されたいのですか？ 関係を良くしたいなら、笑顔や感謝、親愛など表現しないと相手の態度は変わりません。 言い分を聞いてもらいたい時も同じです。本心からじゃなくとも、です。 親の愛情がお姉さんに偏ってたとしても自分と比較するのは無意味です。 固執してても変わるどころか悪化させてしまいます。 家を出る、態度を変えるなど、違う方向から問題に向き合った方がいいと思います。 せっかく主さんは頑張ってるのだから、別の視点を持って下さい。
• << 98 何故家が崩壊すると考えているのですか？ お姉さんの『介護したくない』という言葉も、『元気でいて欲しい』という願いからだと思います。万が一の時は頼れるお姉さんだから、ご両親も愛ある言葉として受け止められるのでしょう。 対して、主さんはどうですか？ご両親の万が一の時には支えられますか？ 『自分なりに努力したが、周りが認めてくれない』とありますが、それは自己満足の努力だったのではないですか？ レスをみる限り、主さんは常に自分本位な考えに固執していると感じるので、ご自身では気付いていないのでしょうが、特に仕事の場合は、周りが求めてことに対する努力や結果がなければ認められるわけありません。 『私はこうしたいから』という考えだけでは、我が侭にしか過ぎませんよ。 自分を認めて欲しければ、相手が何を望んでいるかを理解し受け入れることです。お姉さんはご両親や仕事に対してそれが出来るから可愛がられるわけです。 主さん自身が親の言う通りになりたくないとの考えなら、自ら家の居場所を無くしてるんですよ。 そもそも、主さんは将来をどう考えているのですか？ ご両親の介護をする場合、どうやって収入を得るつもりですか？ ２５歳で養われるのが当たり前だと思ってるとしたら、大きな間違いです。２５歳で実家のお世話になっていたら、肩身が狭いのが普通だと思いますよ。
• << 99 再レス失礼します。 主さん、あなたは感謝という事をご存じないのでしょうか？ 少しは収入があるみたいですが、自立できる程ではないんですよね？ 親御さんの家に居させて頂けるから人並みの生活が出来るんですよ？ それは当たり前の事と思っているのでしょうか？本当に主さんを嫌いなら家から出しますよ。解りませんか？ 私の姉は主さんと同じタイプだと前レスで書きましたが、両親から絶縁されました。主さんみたいに姉妹（私）への嫉妬が激しい上にお金を援助してもキリがなかったからです。 主さんもこのまま我が儘を続けると未来には私の姉と同じになるかも知れませんよ… また お孫さんが生まれると、ご両親はめちゃくちゃ可愛がると思います。それは当たり前の事です。 そうなれば主さんの嫉妬はお姉さんのみならずお孫さんにも向けられるのでしょうか… それだけは止めて下さいね…

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ありがとうございます。

姉がうまくやってけるわけないじゃないですか💨あんなに性格悪くて女王様きどり💨親や旦那は奴隷で、私は奴隷以下。睨みつけるし。だから崩壊すると思います。

しかも、姉と旦那は付き合ってる人が他にいたのに、その人達を捨ててくっついたんです。旦那がやっていたブログに昔の彼女の事がかかれていたんですが、その時期と姉の時期と被ってます。二人は沢山の人を踏み台にして幸せになってるんです。おかしくないですか⁉


家にお金入れるかどうかは関係ないですよね？友人には働いてても家に入れてない人沢山いますよ？


どうしてほしいか…。私の辛さを理解してほしい‼私が死ねば理解してくれますかね？気付いて反省してくれますかね？

一度死にたいと母に言ったら、ここまで育ててやったのにそんなこと言うのか⁉と責められました。助けて欲しくて言ったのに、責めて悪者にするような母親です。

家族が私にしてきたことを悔い改めてくれれば、気持ちが救われます…。

• << 109 主さん… 正直ここまで捻くれてるあなたが怖いです… お姉さんと旦那様の馴れ初めなんて関係ないです。独身時代なら付き合ったら必ず結婚に結び付くとは限らないでしょ？現にあなたも彼氏さんの申し出をふってる訳ですからね。 社会人ならば親と同居するなら生活費を入れるのは常識です。あなたを含めてお友達が非常識なんです。 ただの我が儘ですね。 恵まれてる自分の立場が分からないで ただただ人を責める、妬む… あなたのご両親とお姉さんがこの世から居なくなればあなたは幸せになれるんですか？ あなたのご両親とお姉さんがお気の毒に感じます…
• << 112 可哀想ですが、主さんは１５歳くらいから精神的な成長が出来ていないようですね。いつまで経っても自分が中心で周りに要求し、他人のせいにしてばかり。 自分が２５歳ということを理解してますか？世の中大抵の２５歳は、自分の力で生きる術を身につけています。 貴女の周りだけでなく、広く社会を見て下さい。 お姉さん達の馴れ初めも、主さんには全く関係ないことですよ。 何があったかは当事者にしか分からないし、仮に誰かを傷つけ幸せになっていたとしてその後災いが起きたとしても、お姉さん達自身で責任を取るでしょう。 少なくとも主さんのように他人のせいにはしないと思います。 自分自身を成長させられるのは自分自身だけです。 自分を幸せに出来るのは自分の行動のみです。 動かず不平不満ばかり言ってて、主さんは幸せになれるんですか？
• << 114 お姉さんとご主人の結婚に至る過程なんて主さんには全然関係ない事では？ とにかく主さんはお姉さんより更に⤴幸せになれるように外面、内面、共に磨き、努力しましょう。
• << 117 毎回質問しますが、彼からのプロポーズの件はスルーなんですね。 結局自立する機会があるのに自ら放棄してまた家族を罵倒… それとも彼氏の話は見栄を張ってウソをついたのかしら？ 彼氏は関係ないなんて言わないで下さいね。 意固地になり両親、姉を罵倒した挙げ句彼氏をないがしろにする主さんに、過去どんな辛い思いをされたからと言って許される言い訳はありませんから… もう主さんの選ぶ道は２つです。 家族を罵倒せず、嫌みを言わず、冷静に素直に話し合いお互いに理解する努力をする 彼からのプロポーズを素直に受け、結婚して自立する どちらにしても主さんが逆切れして話したり嫌みっぽいとお話になりませんが… ちなみにお家にお金を入れるか入れないか、関係大有りです。 ２５歳の子供に無条件で生活の面倒をみるほど親は万能ではありませんから…
• << 118 被害妄想激しいね(￣∀￣) そんな母親や姉、捨てたらいいじゃない。 主さんを理解してくれる人と結婚したらいい。 なんでそんなに親や姉にこだわるの？ 私なら、見切りつけて一定の距離、離れるけどなぁ。 …まぁ、いくらレスした所で…主さんはわからないんだろうなぁ💨 …てか、釣りですか?！

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レスありがとうございます。

私の被害妄想ですか？全て現実に起きていることです。

私は元々結婚願望なんてありません。子供も欲しくありません。こんな生活していて、家族に憧れなんてありません。

でも、プロポーズされた時は正直悩みました。その時期、姉も結婚式を控えていたので、思い切ってプロポーズされたこと、自分にはその気は無いけど結婚ってそんなにいいものなのかを、姉に聞いてみました。そしたら姉はしかめっ面して 「したくないなら相手に迷惑だからすんな。ってゆーか、こんな時にもめ事起こしたくないから、親には言うな💢」と言われました。

私の幸せはもめ事になるのか？というか幸せを望んじゃいけないのか？と思いました。相談した私がバカでした。



ちなみに、今日も姉が来ました。
ベビー用品を母と買いに行き、母に荷物を２階に運ばせてました。
そしてリビングで「リフォームして隣の部屋(私の部屋）を和室にして、お母さん達の寝室にして、２階は私達が住むようにしたいと思うの。」と、声を高らかにして話をしてました。

なぜ、家も建てられるほど稼げるくせに実家を欲しがるんでしょうか？私にも、実家を欲しがる権利は有りますよね？
もし親が姉に土地を譲ったら、私には何も貰えないんですか？それってズルくないですか？

• << 129 幸せを望んじゃいけないのか？って 矛盾してますね。 お姉さんの言うことはもっともです。 結婚したくないなら相手の迷惑だし、だけどそんな話をしたら 親は「プロポーズを受けろ、結婚しろ」と言って揉め事になるだけですよね？ 家を貰えないのはずるいって言うけど、 家族で決める事ですよ？ 稼げなくて、親の老後の面倒を見られるようになる可能性の少ない主さんより お姉さんと同居して、将来の面倒を見てもらう道を親御さんは選んだんじゃないですか？ 遺産相続の時には、いくらかは相続出来ると思いますよ。 主さん、実家が欲しいなら 老後の親の生活の面倒をみる力を持つ事が必要なんじゃないですか？ でも、こういうのは、早いもの順なところもあるし、 あきらめて自立したほうが良いと思います。 実家は姉に譲って… 主さんは、結婚して子供生んで、頻繁に実家に帰って来たらどうですか？ 姉に子守させたりしたら？ 姉が揃えたベビー用品を全部貰ってしまうのも良いんじゃないですか？ そして親の介護はお姉さんにお任せ。 結構な話じゃないですか？
• << 132 ちょい疑問？ 何で？お姉さんに相談したの？ 今までのレス内容だと相談相手間違ってますよね？ かえってくる言葉も腹立つってわかるはず もしかして 主さんタイミングが悪い、かまってちゃん？ 矛盾も多いし...
• << 133 お姉さんは主さんがプロポーズされた事を知ってるのだから、主さんが出て行く事前提でリフォームの話をしていると思いますよ。 親や姉妹に依存せず、自分の生きる場所を作りましょう。 遺産は主さんにも権利があります。ご両親が亡くなった時には放棄するか相続するかです。不信があるなら弁護士に依頼しましょう。親が生前にお姉さんに名義変えたりしてれば分けるものも減りますが仕方ないでしょう。生前贈与が目にあまるならその時点で弁護士に相談ですね。 普通のご家庭であればそうそう分けるものは無いので、後を見る方以外は放棄書類に判をつくなど良くある事ですよ。
• << 135 それから、主さんの幸せは主さん自身が決める事です。お姉さんの言動に一々動じないでください。 お姉さんはタイミングについてもう少し考えろと言っただけで、幸せになるなとは言ってません。 そして結婚する気ない奴が結婚するな、迷惑だと言われるのは仕方ない事です。 でもお姉さんはいつもの憎まれ口をきいただけで、主さんが結婚する事自体は歓迎していると思いますよ。 主さん、家族から目を離して彼の事を見てあげてください。彼は良き伴侶になれそうですか？彼が苦しい時、「私だって」と言わずに支えてあげる事ができそうですか？私なら彼と結婚して家庭を築き、お姉さんよりも幸せになります。結婚後は実家に近づきません。自分だけならともかく夫や我が子まで悪し様に言われるのは耐えられないからです。私は自分の幸せは自分で守り育てていきたいです。主さんはどうですか？
• << 138 う～ん…悔しいでしょうが💦 主さんはお姉さんのご主人より年収が高くて優しい男性と結婚して幸せになれば お姉さんやご実家の事があまり気にならなくなると思いますよ？ それと…主さんはお母様にお姉さんよりも、もっと愛されたいのでしょうね？
• << 142 被害妄想とかじゃなくて、なんでも人のせいにして、甘えてるだけです。 似たような状況の人なんて、結構います。(前にも書きましたが私も似たような状況でした) だからと言って、親や姉を憎んで何になるんですか？小学生の子供じゃあるまいし、いい加減、人と比べるのは止めて自分で自分の幸せを見つければいいじゃないですか？ 親や姉に与えてもらわないと幸せになれないんですか？ 相続の話だって、お姉さんがどういう考えかはお姉さんにしか分からないけど(財産目当てか、親の老後を考えてか)、それに対してずるいって思う主さんは明らかに財産目当てですよね？ いい加減、皆さんが叱咤激励してくれてる事をよく考えて、いつまでも子供じみた考えを止めて、自立した考えをもちましょうよ。
• << 145 主さんが頼りないから、嫁いだお姉さん夫婦が、お母さんの老後を看る覚悟だと思います。 名字が違っても、二世帯は、たくさんあるし…。 お母さんも、主さんと一緒に生活していて、気がついたのではないですか？ お姉さんをｽﾞﾙｲと言いますが、主さんは、親を養ってたの？ 親と生活費を折半にしていたの？ 親の老後を責任を持って看るなら、お姉さん夫婦に主さんから言いなよ。 最終的に選ぶのは、お母さんだけど…。 お母さんは、主さんに自立してもらいたいと思っているよ。

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主です。

今、また姉が来て親に食料たかりにきて、「あんたいつになったら家出てくの？」と言われたので、腹が立って襟首つかんで、実家にたかりにくんな、そっちが来るな、ここはあたしの家だ、と言ったら、ビンタされた挙げ句足蹴りされ、「姉に向かって何すんの？しかも妊婦に。何かあったら金出せんの？まともに働いてもいないくせに(笑)。ってか太り過ぎ(笑)」と言われました。

悔しくて涙が止まらず過呼吸になったら、親にまで大げさと言われ、部屋に今こもってます。

悔しくて溜まりません。姉が居なくなればいいのに。本当に憎い

• << 148 私も妊婦だけど、襟首掴むなんて、頭湧いてんの？よくそんなことやれたね。赤ちゃん殺す気なの？ 私もビンタくらいはするわ。過呼吸もうちの自称鬱の妹と同じ、あー寒気する。そんな妹でさえバイトしてうちにお金いれるのに。しかもあんたより大分年下。 あんたなにやってんの？馬鹿だね。人の話しに耳貸さないし自己主張ばっか。 うちの妹がまだ可愛く思えるわ。
• << 149 だからさ、そこは主さんの家じゃなくてご両親の家なんだって💧 だいたい自分からふっかけといて被害者面するのやめなよ そんなに腹が立つなら自分が出て行くしかないでしょう？
• << 152 また彼氏やプロポーズの件はスルーか… 見栄張っただけだったかな(´Д｀) 姉の首根っこ掴む… 酷すぎてネタとしか思えない💦 主さん、あなたのことはもう誰も見ていません。 ご両親のお金で建てたおうちに住まわせていただき、ご両親のお金で買った食料で生きさせてもらってありがたいと思いなさいませ。 私なら捨てちゃうわ、ほんと… 自分がおかしくなりそうだもん。 そんなあなたを置いてくれてるのだからやっぱりご両親はあなたを大切なんだと思う。
• << 159 どっちもどっち、かなぁ。 私は独身時代、弟が先に結婚してて、主さんのような気持ちも凄くわかるんだけど 弟が憎いとは思わなかった。 自立も結婚も出来ない自分の不甲斐なさのせいだと自覚はしてた。 でもだからこそ行き場もなくて辛かった。 母親に訴えたこともあった。 「もう少し私にも気を遣ってほしい」とか。今思えばワガママでしかなかったけど、辛かったんだよね。 主さんがお姉さんを恨むのは筋違いだと思う。 お姉さんから見ると、妹である主さんは自立もせずに両親に迷惑かけている存在だから疎ましく思ってるんだろうと思う。 お姉さんが実家に結婚しても甘えているのも確かに恥ずかしい事だし良くないと思う。 けど、主さんも全く同じで実家に甘えてるんだから、もうどっちもどっち、 お姉さんと主さんは立場こそ違うように見えても、やってる事は同じなんだよ。 でも主さんが実家にいる限り お姉さんを批判することは出来ない。 批判したいなら主さんは自立するか、お姉さんのように結婚するかして、実家にまったく頼らない暮らしをしてからでないと お姉さんのやっている事を批判出来ないんだよ。 姉妹をこんなふうに育てた両親のせいもあると思う。 妹が同じ屋根の下で一人で苦しんでいるのに、その前で姉をチヤホヤする無神経な母親。 そこが一番の問題だと思う。 でもね、主さんが家を出て一人でやっていけないなら、そこにいるしかないなら、どんなに惨めでも肩身狭くても、ぐっと堪えていかなきゃいけない。 主さんの気持ちを理解してくれるような家族じゃない。 辛いと思うけど、実家は主さんだけの物じゃないから 一生そこに自分だけが住み続けていける権利があるわけじゃないし お姉さんが離婚して出戻りで帰ってくる可能性だってない訳じゃない。 そうなったら余計苦しくなるよ。 人を恨むよりまずは先の人生を考えて自立を目指して頑張ろう。でないと廃人になっちゃうよ。 他のアドバイス殆ど読んでないので既出の意見だったらすみません。

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主です。死にそうです。愚痴らせてください。

姉が予定日より早く出産し、難産の末帝王切開でした。正直、自業自得だと思いますが…。


そして昨日から実家に来てるのですが、親は女王様扱いに磨きが掛かり、部屋にご飯を運んだり姉の洗濯したり、かなり尽くしまくってます。

子供はひっきりなしに泣いてて、家族全員寝不足です。
しかも、夜中に泣くと私の部屋の隣のリビングに連れてくるから、余計イライラします。

親は「泣くのが仕事❗」と笑ってます。
姉は１日の半分は親に子供預けて２階で寝てるし。

入院中、見舞いには行きたくなかったので、親に誘われてもずっと断っていたら、「姉ちゃんが死にそうになってるのに、薄情者」と言われました。どっちが薄情者だよ💢本当にムカつきました。

昨日来たときも、子供の顔を見ようとしたら姉が「あんた手洗った？っつーかタバコ臭いから近寄らないで」と一言。
これから迷惑かけるとかの一言あってもいいんじゃないの⁉とか思いましたが、姉の人格なんで諦めました。


世の中里帰りなんてしない人増えてるのに、あの姉は親をこき使いまくり、子供は泣きまくってて、本当にイライラします。

寝不足だし、早く出て行って欲しい。
明日から旦那も泊まりにくるみたいで、ウンザリです。


ちなみに、私が出て行けばと言う意見ありますが、分かってますし、お金も無いのですぐに実行できないことをご理解ください。

• << 162 あの、関係ない話で申し訳ないんですけど、出産にたいして、新生児にたいしてかなりひどい言い方ですが、お姉さん限定ですよね？他の方にはこんなこと思わないし言いませんよね？
• << 163 子供を産んだ４姉妹の長女だけど… 確かに赤ちゃんて昼夜問わず泣くから耳障りなのはわかる。 実家にシングルでパラサイトしてる三女のために四女独身子なしが愚痴ゆってくるからね お姉ちゃんを嫌いなのは十分にわかったけど 妊婦に掴みかかっちゃダメ、絶対。お姉ちゃんもお腹の赤ちゃんも死んでしまえって思った？カッとなったゆえの行動でしょ。 お姉ちゃんの言い方ひどかったかもね。 難産で帝王切開はお姉ちゃんの性格からしたら自業自得？んなワケないでしょ。世の中の難産、帝王切開経験した方に失礼です。 出産後の女性が赤ちゃんに近づく、触ろうとする相手をばい菌扱いするのは程度こそ人によるけど自然なことよ。ましてタバコは匂いすら赤ちゃんにとって命の危険があるから当たり前 私のすぐ下の妹(次女)があなたみたいなﾀｲﾌﾟ。何の気なしにゆったことにいちいち喧嘩腰に返してくるからムカッとしてたわ〜。向こうも私の言い方が気にいらんかっただろうけどね。 私たちも決して仲はよくないよ。次女は私の結婚の両家の顔合わせの時に私に腹立てて出てくる料理に一切手をつけずだんまり。主人の家族の前で大恥かかされたし、今も許せん。そんな妹に親は素知らぬふり。怒りで次女を殴ってやろうかって寸前だった笑 何されても絶対謝るようなコじゃないし。文句言うのに電話したら着信拒否されたし笑 長々しくなったけど親子の間にも相性ってあるし、あなたが実家にいながらお金入れてないならお姉ちゃんが実家から何を持って帰っても文句言えん。 金出せって言われて嫌な思いするなら自分はそんなセコい人間になるまいと思えばいいじゃないよ〜 それに里帰り出産せずに頑張ってる方はたくさんいるけど、あなたと同じように病気やトラウマ抱えてても頼れる実家がないため頑張ってる方もたくさんいます。 馬の耳に念仏にならないことを期待したい
• << 164 同じ女でしょ？ お産で死ぬこともあるんだよ？ 産後の肥立ちが悪いと それで死ぬ事もある。 あなたの親は、あなたが出産したときもそうしてくれるよ？ 良い親じゃないの。 あなたが赤ちゃんの時も 泣いてばかりいて、世話してもらって大きくなったんだよ？ お姉さんがあなたよりちやほやされてるのが許せないって 小さいことにこだわりすぎ あなた、ただ飯食って、ただで住まわせてもらってるんでしょ？ あなた、十分に愛されてるよ。 あなたを潰すような愛しかただけどね。

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主です。

そんなに私のプロポーズの話ほじくりたいですか？


彼とは、プロポーズを保留して以来、連絡取ってません。
無駄に期待させてしまっても失礼ですし、私自身、本当に結婚願望ありません。子供も欲しくありません。


結婚したら本当に幸せになれます？
姉見てると、結婚したくないと思いました。義理親の文句常に言ってますし、そんなにストレスなら結婚したくないです。


因みに、従兄弟にも子供いますが、普通に抱かせてくれました。従兄弟も煙草吸ってます。
姉は煙草臭い、香水臭いと言ってきます。ただ単に、私が嫌なだけだと思います。目の前で煙草は吸ってません‼手も洗ってます‼

今日は旦那が来て、子供を風呂に入れてましたが、ギャンギャン泣いてるし、旦那は裸でうろつき回るし、目のやり場に本当に困りました。旦那を少しでも見れば姉は睨むし。


私が素直じゃない、という意見がありますが、姉相手にどうやって素直になれば いいんですか？

• << 170 この状況より幸せになろうと考えたら、 結婚を考えるのが妥当だと思うけど？ あなたは、 産後の姉が一人で子育てすることを望むの？ それはかなり大変なことだよ。 それに、親にとっても、子を産んだ娘の世話をすることは喜びなんだよ。 それを奪うの？ あなたが、家で肩身の狭い思いをしたくないと言うだけの為に 姉は産後を一人で頑張り、親は手助けをするのを我慢しなくちゃいけないの？ 妊婦のときに掴みかかられたら、お姉さんがあなたを嫌うのは当然でしょ。 新しい家族が生まれて、みんな喜んでいて幸せなのに 怒っているあなたがいるのは、親御さんにとって、悩みの種だね。 かわいそうなご家族。 結婚に夢がないそうだけど、 じゃあ、家にいて幸せなの？ 親に寄生して生きて行くことが、 あなたの考える幸せな人生なの？
• << 171 ちょっとちょっと… 保留してから連絡とってないって、それのが失礼でしょ!? 無駄に期待させても失礼ですって言うならお断りしてからお別れするべきでしょ… 主さん、何もお姉さんが良いと言ってる訳じゃないんですよ… 素直になるのはお姉さんに対してじゃなく、ご両親に対して。 主さんが敵対心を持つからお姉さんも持つ、お姉さんが主さんを疎ましく思うから主さんも疎ましく思う…堂々巡り、水と油です。 しかし、主さんはご両親に対して感謝し素直になるべきではないですか？ お姉さんを憎んでる気持ちのままで赤ちゃん抱かせてくれると思います？ 主さんが従兄弟に嫌悪感がないから抱かせてくれたんだし、本人がタバコ吸ってるから気にならなかった、だけど従兄弟の奥さんはどうだったのかな… タバコも香水も新生児には特に悪影響だから。 そして何回も言いますが、妊婦の姉に掴みかかっておいて抱かせてくれると思ってたの？ ご両親は主さんがお姉さんに妊娠中掴みかかったことを知ってる!? もし知らなくて、今後知ってしまったらどう思うかな!? 病院にあなたを誘ってくれたのもお母さんの優しさじゃない!? ご両親に対しては素直になりなよ… 可愛いげない言い方とかじゃなく、素直に私の気持ちも聞いてもらえるかな？って言ってみなよ… 自分が何もしないで可愛がってもらおうなんてここまできたら虫が良すぎる。 わかんないかな…わかんないよね…

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主です。

親はなんでもかんでも文句言ってきます。

なんでやらないんだ、なんでしないんだ、なんで出来ないんだ。

話の内容にまでダメ出ししてきます。
テレビの感想呟いてもダメ出しくるんですよ…。



やらなきゃ責めるし、やっても責めます。

以前は申し訳ないと思って皿洗いとか、洗濯と家事をやってました。

姉の分まで洗濯したら、感謝どころか「私のはやらないで。自分なりのやり方があるんだから」と、干し直されました。
結構親もだらしなくて、皿洗いとか掃除とか溜まってて、一度「こんなに溜めて、今までどーしてたの？」と聞いたら、「だったらやらなくていい。恩着せがましい。やれって頼んでない。」と言われました。


話なんて、聞いてくれそうに無いです。

• << 177 主さんは全てにおいてマイナス思考なんですよ。 家の手伝いにしたって申し訳ないと思ってやってたって言うけど、助け合いだと思ってやったら？ しかも、申し訳ないと思ってやってたわりに、こんなに溜めて…。ってなんだか、えらそう…。 矛盾だらけ…。 なんか、お母さんやお姉さんの何気ない言葉を嫌味に勝手にとってるだけの気がする。 そして、被害妄想…。 そして、自分の思い通りにならない相手の愚痴…。 世の中、主さんの思い通りにいくわけないでしょ。 主さんも、結構いい歳なんだし、もう少し大人になったら？ いつまでも、そんなんじゃ、結婚したくないじゃなくて、結婚できないになってしまいますよ。
• << 180 ご両親が主さんの話を聞いてくれないなら、主さんがご両親の話を聞けばいいのでは？ 例えば ｢お金入れれなくて申し訳ない、徐々に頑張っていくつもりだからなるべくお母さんのやり方に合わせて家事を手伝いたいんだけど教えてもらえる？｣ とか… 主さんは自立無理って言い切ってるんだからやったのに言われるって言ってないで歩みよれる方法を見いださなきゃ。 文句言われたからって言い返し方が可愛いげないわ… よく一緒に住んでくれてるよ… 私なら主さんとは住めない。 主さんのこと、追い出さないんだからやっぱりご両親は『親』なんだな…
• << 183 家事のお手伝いするなら黙ってやることですよ。 批判や文句を言われながら手伝いしてもらっても誰もうれしくないですよね。 主さんだって、文句や小言を言われて嫌な気持ちなんでしょ？ 結局は家族にされて嫌な事を、自分もしているじゃないですか？ まずは自分から変わる事ですよ。 黙ってモクモクと当たり前のようにお手伝いしましょう。 ご家族の家事のやり方を批判するのは今の居候の主さんが絶対やってはいけない事ですよ。 お母さんのお陰で今は生きて要られ、掲示板で文句も書いていられる。 文句やダメ出ししつつも追い出さず、養ってくれている。 家をでていけ、とは言われていないのよね？ 今の自分を養ってもらっている事にまずは本当の感謝の心を持たないとご家族とは上手くいかないですよ。 たとえご家族にも悪いところがあるとしても、まずはそこからです。

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主です。

タバコは唯一のストレス発散なんですが、それも我慢したほうがいいんですか？


歩み寄る行為は何度もしたんですが、あっちが突き放すんです。
そんな暇あったら仕事しろ、そんな金あったら家に入れろ…。

全部否定です。

否定されまくってるのに、感謝できないです…

• << 187 タバコが唯一のストレス発散って言ってもやめなきゃダメです。 何人かの方がタバコ買うお金があるなら家に入れてとおっしゃってますし、ご家族もそうおっしゃってますが、その通りですよ？ 歩みよりをしたとおっしゃってますが、あー言えばこー言うで結局だれにも歩みよってないですよ… してほしいと要求ばかりでご家族が主さんにして欲しいことは一切スルーで、働けない、お金入れれなくい、自立できない、結婚したくない、タバコやめれない、歩みよれない、感謝できない…… わがままを通り越してますね。 どなたかがおっしゃってましたが主さんは楽をしたいだけ、怠け者です。 体を前向きに治して働きたいと言う気持ちが少しでもあればタバコはやめれますし、タバコなければストレス発散できないのはせめて健康できちんと働いて自立してる人が言えること。 私も元喫煙者ですからわかりますが、意志の弱い人はやめれないです。 一種の中毒ですから… 主さんは今だいたいでいいですが、１日をどのように過ごしてるのですか？ 私にはとても療養中の人には見えないんですが…？
• << 188 『働け』『お金入れろ』は親からすれば至極当然の言い分だと言います。 とっくに成人した人間にタダ飯食わせてるんですから、それだけでもご両親に感謝ですよ。 全てを否定してるのは主さんでしょう？ あれは出来ない、これは出来ない、私はこんなにやってるのに向こうが悪い…常に言い訳ばかりで、悪いのは相手のせいにしてばかり。 当然のことを言われてるのに、自分の意に添わなければ全て『否定』と捉えるのですか？ 自分の好きなように生きたいなら、自立することです。 おとぎ話ではないのだから、誰かがあなたを幸せに導いてくれるわけではありません。 いい歳して『いつか王子様が…』なんて思っているわけじゃないですよね？ 何も努力しない人間に手を差し伸べるほど、世の中は甘くありません。 現状を変えたければ、自分から動いてください。 親に頼って生きるなら、まずは親に感謝して下さい。 何もしないで衣食住満たされてるのは、ご両親がいてくれるからこそですよ。

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主です。

旦那としゃべると姉が睨むので無理です。身内になったのに、敬語使え、馴れ馴れしくするなと言われます。仲良くしようとしても無理です。


タバコは唯一の癒やしなので止めれません。１日数本しか吸ってません。

というか、ニートではないので、多少働いてはいるので、携帯代やタバコ代とか病院代は自分で払ってます。


プロポーズは本当です。今更、私の方からやっぱりしたいなんて言えないです。

友達もちゃんといますよ。卒業した学校が特殊だったので、男性が多いですが、凄い仲良しです。遊びに来たりして、相談にのってくれたりします。

それが姉は気に食わないみたいです。
友達がうちに来ると友達を睨み付け、挨拶しても無視するみたいです。
玄関に友達の荷物置いとくと「何これ、邪魔。踏んでいいの？」とデカい声で言うし、「そろそろ風呂に入りたいのに、あの人たちいつまでいるの？」と聞こえるように言ってきます。


そのくせ、気を使って私が外泊すると親は「遊んでるな」と言ってきます。

行動が家族によってすごく狭められてる気がします…

• << 194 ここで言えば言うほど ここでも否定されて 貴女は傷付いてしまう😣 もうこのスレ閉鎖して 病院の先生に同じ内容を 相談したほうがいいと 私は思います😣 私の幼少期に似てるから 見てて辛いです😭 正しい正しくないとかでなく プロポーズしてくれた彼と 連絡取ってみては❓ 貴女が彼を好き💕なら 私は応援したいです😣 自分から…ｱｸｼｮﾝ起こしてもいいんですよ☺ ビクビク正解を探して顔色見なくても死ぬわけじゃないし、自分のしたいようにしていいんですよ⤴⤴ あと…好きなものも見つけられずに、責任なんて取りようもない👍 姉や親の言葉を全部真に受けていたら自分がわからなくなるよね😣私も、否定されて罵倒されて育ったからよくわかる😭 自己肯定感が低いし、どうしても自信なくて、何もやる気が起きないし、失敗したくないって気持ちが先行するから行動力がない😣 でも…子供が生まれて守るものができたら、強くなれた⤴ 何より、死にたいって思わなくなった事が自分も驚きです。 勿論、旦那の愚痴や育児に対する弱音は吐きまくってるけど、人間だから仕方ない😁 だから…主さんにも幸せになってほしいです😣
• << 195 とうに独立すべき年齢で、生活費も入れていない主さんが友達をご招待するには親御さんの同意が必要です。 切ないけど大人だから、けじめは着けないと。 私も義兄とはあまり話しません。尊敬し、信頼していますけどね。 せっかく出来た家族なのだから、姉妹の確執は置いといて 「お姉ちゃんのお陰で兄弟が増えたし、甥（姪）が誕生して本当に嬉しいよ」と言ってみましょう。 姉上様は変わらないでしょうが、主さんは変われると思うのです。 恨み節も時にはいいけれど、幸せになることを忘れてはいけません。

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主です。
とりあえず、しばらくは家に置かしてもらって、お金貯めて来年中には家を出る事にしました。

姉が里帰りしてから毎日が地獄です。
子供の泣き声、姉の神経質なヒス、出てけ金出せと騒ぎ立てる母、姉のご機嫌取りしてる旦那と父。

姉のヒスが最悪で、しかも日中は両親がいないので私と姉と子供だけになります。
足音うるさい、テレビ見るな、勝手に食べるな、風呂に入浴剤入れるな、匂いがキツい、臭い、汚い、触るな等々。


親は今は仕方ない、協力しろ、我慢しろ、嫌なら出てけ。と言うだけで、姉に注意しません。


しかも、この前旦那が親にお世話代としてお金を親に渡していたのですが、母は「孫のために取っといて❤●●君(旦那）のお小遣いの足しにでもしたら❤」と言い、更に出産祝い金まで渡してました。

私には鬼のように取り立てるのに…。

母は若い男が大好きなので、姉の旦那が来てくれるのが嬉しいみたいで、服装とかもいつもより綺麗な格好してます💨
ケータイの待ち受けは姉の結婚式の画像だし💨

しかも、12月に姉の友人の結婚式があるみたいで、子供を親に預けて行くみたいです。息抜きだと本人は言ってますが、毎日息抜きしてるじゃん💨母親として子供置いてくなんておかしい。

私は赤ちゃんの頃から姉を優先させられてたみたいで、泣いててもほっとかれたみたいだし、手抜きで育てられた所があります。
だから子供を泣かせる神経が分からないし、置いていける神経も分かりません。信じられない。

• << 198 主さん、貴方は世間知らずにもほどがあるようにお見受けします。 来年出て行く為のお金を必死になって貯めて頑張って下さい。
• << 219 出て行く決心ついたんですね。応援します。 出て行くと行ったら「お前には無理」とか「今までの金返せ」とか言って揺さぶりかけてくると思いますが、ブレない様に、全て固まってから伝えて速やかに去りましょう。それと、結婚したくないとか言わず、彼に気持ちあるならちゃんと連絡とって、好意があることを伝え「今は自分に自信ないからもう少し恋人のままでいたい」と言っておきましょう。結婚したくない…でも…と揺れ動く気持ち本当に良く分かります。私も事情があってそうだったから。そんな私も晩婚でしたが、今は旦那と子供と幸せです。人生何があるか分からないから、先回りしてあるかもしれない未来を閉ざさないでください。 頑張れ！自分を幸せにできるのは自分だけ。主さんにも主さんの家族にも問題あるけど、そこから離れたら色々見えてくるものがあるよ。 それから、親の老後の世話はやんわりと断固断るようにね。恐らく主さんと言う共通の敵がいなくなればお母さんはお姉さんと上手くいかなくなります。 親と言うのもまた身勝手なもので、そうなるとコウモリの様に子の間を飛び回りアチコチでそれぞれの悪口を言うものです。 主さんが心ほだされて許しても、結局はつまらない事になりますから、あくまでも世話は姉を責任者にし、母親の愚痴を宥めながら聞いてあげる「良い娘」をしてる方が幸せですから、ご注意ください。

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>> 198 世間知らず？どの辺がですか？
というか、そんな風に育てた親のせいです。

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>> 197 来年でていくならそれまでの辛抱でしょ。というか今までお世話になっててあなたは親にお金渡さないの？感謝もしないの？ 義兄さんはまともな人みたい… 旦那はまともですかね？尻に敷かれて幸せな旦那います？

この前、夜たまたまリビングで二人きりになって、話かけてくれたので、最近本当に辛いことを泣きながら打ち明けたら、ただ困ったような顔しただけで、理解してくれませんでしたよ。

• << 203 お義兄さんと話せましたか。まずは良かったです。 私も姉と自分を比べては「う～💢」な青春を過ごした身だから、主さんの気持ちは多少分かります。 ただ、15歳から小遣い無し、逆にアルバイト代を家に入れてきた私からすると、主さんは両親に大切にされてるな、と思います。 しんどいからバイト辞めたいと言ったら高校に退学届を提出されていました💧慌ててバイト継続して、届けは取り下げましたが。 社会人になってからも、給料は全額家計に入れ、お小遣い月1万円でした。かなり昔の話とはいえ辛かったです。 それなりに家族仲良くケンカしつつも暮らしてましたが。 姉も女王様タイプなので、旦那を尻に敷いているように振る舞ってますが、よく見れば旦那に甘やかされているだけなんです。 そういう姿を見ると大人げなく姉と張り合ったりせず、ワガママくらい聞いてあげようかなと思います。 長くてごめんしました。

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>> 201 情けないですね。 たとえ１万円でも２万円でも少ないけどお世話になりますという気持ちで家にお金入れようと思う気持ちが大切と思いますよ。お母さ… 私だって好きでこんな状態になったわけじゃありません。
大半は親のせいだと医者にも言われましたよ。
それを償うのも親の責任では？
多分姉も同じようになるんじゃないですかね？

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>> 202 単なる愚痴か妬みにしか聞こえない件 私は愚痴を言う権利も無いんですか？
親にも「文句多い」とか言われますけど、文句じゃなくて意見ですし、それを都合よくすり替えてきます。

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>> 203 お義兄さんと話せましたか。まずは良かったです。 私も姉と自分を比べては「う～💢」な青春を過ごした身だから、主さんの気持ちは多少分かります。… 話せましたけど、直ぐに姉にチクられました。
「仕事で忙しいんだから変なことで心配させないでよ。っつーか、ひとの旦那の前で泣くな、恥ずかしい。」と言われました。親にも姉夫婦に関与するな、と言われました。
誰も話も気持ちも分かってくれませんでした。

私も高校の時、姉が私立大行って家にお金が無かったので、アルバイトしてお小遣い稼いでました。

姉の進学が家計を大きく圧迫させたのに、私にばっかり負担させてなんか悔しいです。

• << 211 姉上様との会話からすると、お義兄様は主さんの事を心配なさっているようですね。 少しずつでも家族としての距離を縮めていき、主さんの心の居場所が広がれば、独立するまでの間心安らかに過ごせると思います。 主さんも働いているから、姉上様と一日中一緒という訳でもなさそうなので、何とか乗り切って下さい。 私も姉の進学のために働きました。 姉は公務員になるはずだったので、その時は良かったのです。 しかし、結局一般企業に就職して、高卒の義兄と結婚したのでほとんどお金を還元していません。 義兄を夜学に通わせて大卒にしたのは英断でしたけど、私たちはどうなるのよ～、でした。 姉が幸せに暮らしているので今更なのですが。 …こう思わせるところが姉の得な性格なんですね。

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また子供が泣き始めました。

子供の泣き声や、大人の怒鳴り声はトラウマで苦手です。

子供が無くとリビングに旦那が起きるからと連れてくるので、私の部屋に直接声が聞こえてきます。

歌なんか歌ってないでさっさと寝かしつければいいのに

• << 210 夜泣きは仕方ないですよ。 私たちもギャンギャン泣いて育ったのですから。 姉上様がリビングに連れて来られているのですか？ だとしたら、姉上様の子守唄を聴いてみて下さい。 ワガママな姉上様でも幼い我が子に振り回されるものなのだな、と。 もしお母様でしたら、もう記憶にはないけれど幼い頃にはこんな歌を聞きながら眠ったのだなぁと、思いをはせて下さい。

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>> 208 イライラしながら最初から読んじゃったｗ主さん私より年上なのに情けなさすぎｗｗ私高校生の時のアルバイト代ですら家に入れてたのに😱親に迷惑かけた… じゃあ、働けないほどの精神的苦痛を味わった事はあるんですか？
分かりもしないで、いっぱい居るとか言わないでください。

• << 217 働けないほどの精神的苦痛？ありますけど？だからって仕事辞めませんでしたー。毎日毎日泣きながら仕事行ったりしましたよ。仕事辞めたいって何回も思いましたよ。仕事ってそおゆうものじゃないんですか？

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>> 209 私主さんと同年代だけど考え方幼稚すぎ… 私もうつ病患い通院安定剤のみながら仕事してますが家にもお金入れてますよ。 歌なんか歌ってないでっ… お姉さんが性格の良い方なんですね。
うちは、メチャクチャ性格悪いので、子供が泣いて大変そうなとこ見せつけられても、同情出来ないですね。
旦那は呆れるというか、理解すら出来てない感じでしたよ。

• << 218 私の姉は別に性格良いわけじゃないですよ。 私のうつ病の原因は姉が原因ですから。 ただ貴女みたいに何もかも同じにして考えないだけです。 もう少し大人な対応しましょうよ

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>> 210 夜泣きは仕方ないですよ。 私たちもギャンギャン泣いて育ったのですから。 姉上様がリビングに連れて来られているのですか？ だとしたら、姉上… 母は、私よりも姉を優先したそうです。
私が泣いてても、姉が泣けば姉を抱いていたそうですよ。
下の子は泣かせててても良いと言ってました。

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>> 212 ま～だ、実家にいるの？ また、見栄を張っちゃって。 ここは、養って貰っているんだから、何を言われようと耐えるしかないよ。 … 無職じゃありませんよ。
少しずつですが働いてますし、国家資格も持ってます。
見栄って？来年中には家出る予定ですよ。

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>> 221 体が弱いとは、何の病気なのですか❓ 松葉杖の原因は❓ 過去の職場ではどんな酷いイジメにあったのですか❓ お姉さんにデブと言われたようで… 肌が弱くて、よく湿疹が出ます。小さい頃から風邪もひいてばかりでした。

夏に足を挫いて松葉杖ついてましたが、今は治りました。

前の職場ではすごく性格の悪いおばさんがいて、色んな嫌がらせを受けました。私は負けず嫌いで、それでも頑張ろうとしたり、おかしいと思ったら真面目に意見してたんですが、それが逆に嫌だったみたいで悪口言われたり、制服にソースかけられたりしました。院長に訴えておばさんを辞めさせてもらえましたが、それから朝は起きれなくなるし、過呼吸になって倒れたりしてしまいました。辛くて地元に帰りました。

それからというもの、悪口や言い争う声が苦手で、職場で揉めたり、強い口調で話されるとフラッシュバックして過呼吸になって倒れてしまいます。

親はあまり理解してくれず、帰郷して半年ぐらいで、知り合いの紹介だと言って仕事を色々進められ、面接させられました。まだ調子が戻ってないので、フラフラだったのに、やる気が無いと言われ、安い給料で過酷な作業やらされたり、全部長続きせず、親には根性が無い、我慢が足りないと言われました。

ストレスで、食欲で発散する方法が止められなくなり、夜中にも沢山食べてしまいました。辛いのにそれも理解されず、食い扶持が増えた、盗み食いするな、太りすぎだと言われ、罵られました。

体重はそこまでじゃないです。160センチで60キロ後半ぐらいです。

一番は、親が私を見てくれなかった事が原因では？と言われました。
母はヒステリックで、月に一度はキレてました。
私の受験の大事な時期に親と祖父母で大揉めしていて、辛かった覚えがあります。
常に姉と比較され、姉が進学校に進んだことを自慢してました。そのせいで段々荒れてしまい、髪染めたり、校則違反も沢山しました。

姉は好きな大学に進んだのに、私が上京したいと言ったら、無理に決まってる、やめろと反対され、隣県の専門学校に半強制的に進められました。
それでも頑張ろうと国家試験合格しましたが、就職はどうしてもスキルアップしたくて上京を目指し、親に反対されましたが、押し切って上京しました。

• << 225 主さんて、私かと思えるほど似ているので驚きました。 私も赤ちゃんの時に放っておかれたので、頭が見事な絶壁。 姉が赤ちゃん返りして大変だったからだそうで。 記憶にはないですが、近所の親戚に転々と預けられていた事もありました。 何万人に一人の皮膚病で母に 「見た目が気持ち悪い」とよく言われたものです。今でも言いますが。 ヒステリー起こした母が部屋中の洋服を庭に投げ出して、毎回姉と回収したことも、今では懐かしい思い出。 私の高校受験の頃に同居していた祖母が ボケてしまい、大騒ぎ。同じ頃母方の祖父もボケて、家事のほとんどは私と姉が担っていました。 姉はすぐ寝込むから大変でした。 職場の人間関係で体を壊して辞めたけど、父母と姉からせっつかれて半年で再就職したのも似てます。 とは言え、母を責める気にはなれないし、尊敬しています。 父も大好きですし、勿論尊敬しています。 姉は嫌いですが、私に対する姉なりの配慮をいつも有難いなぁと思います。 私は揉まれ慣れてたから、人生って甘辛いものだと割り切りましたが、主さんはまだまだ抵抗を止めないのですね。
• << 226 小さい時は、誰でも風邪を引いたり、肌が弱く湿疹は経験があるよ。 季節の変わり目、流行り病（登園、登校停止の伝染病）等、たくさんあるよ。 主さんは、自分だけと思ってるけど、ここでﾚｽしている人達（私も含む）も、必ず、乗り越える試練だよ。 大人になっても、頻繁に繰り返すのは、自分の責任。自己管理が出来てないから。 そこまで、回りの責任してはﾀﾞﾒ！ 160ｾﾝﾁ、60ｷﾛ後半（と、濁らせたけど）の体型は、ﾃﾞﾌﾞだよ。 私も160で60まで戻したけど、あと3ｷﾛ、落とせば、花の独身時代の体型に戻るよ(^^)v
• << 227 独立予定だという事ですが… このレスを読んで切々と主さんの気持ちは伝わってきましが、 本当に実家を出て一人でやっていけるのか？と疑問に思いました。 やっていけなくなったから実家に戻ってたわけなんですよね。 治療の方は進んでいるのですか？ 独立にあたっての決意はどの程度ありますか？ ここで言われたから出ていくだけですか？ また上手くいかなくなったら実家のせいにしませんか？ その辺りの決心が書かれていないので本気だと思えないんですが。 確かに一番良いのは御家族の理解でしょうが… 主さんが家族を責め立てて悪者にしているうちは得られないと思いますよ。 優しくされた事もあったはずです。 今の自分が幸せならばあえて辛い過去をわざわざ思い出さないですよね。 そんな事をしても嫌な気持ちになるだけだし、幸せな気分が台なしですから。 主さんは今辛いから 辛い過去を持ち出しているに過ぎないと気付いて欲しいです。 辛い過去のせいにして今現在の自分の向き合うべき問題から目をそらし逃げているだけなのではないですか。 育ててくれた人をうらんでも自分は楽にはなりません。 少しでも楽になるのは 全てを自分の人生だと受け止める事。 そこからコツコツ自分の間違ってる部分を治していく、心の絡まった糸を少しづつ自分でほどいていく… 時間はかかるでしょうが、そういう覚悟が主さんには必要なんじゃないでしょうか。 御家族の誰がどう悪いかっていうのはもうそこまで分かっているのならもういいじゃないですか。 後は自分で自分をどう立て直していくか。 それは主さん自身がやっていくべき事です。 誰も代わりにやってあげられないんです。
• << 228 質問ばかりですみません💧 安い給料で過酷な作業とはどんな仕事だったのですか❓ またその仕事を辞めた後、長続きしなかったという他の仕事は何をやってみたのですか❓ 参考に教えて下さい。

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>> 222 この方のレス、よく分かります。 ちょっと主さんは色んな事を家族のせいにしすぎるきらいはあると思いますが、今まで全てのレスを読んでいて、… 私もいつかバカにしてきた家族を見返してやりたいです。
きっと親も姉と同居したら上手く行かなくなって崩れ去るんでしょうね。姉の目的は子供の面倒を親にさせることと、家の土地をもらうことですから。

• << 230 私は見返したくて家を出たのではありませんよ。 何で主さんは恨み節の方へ行っちゃうかなぁ…。 (;^_^A 私は同居の時でも諦めはついてました。理不尽な事なんて世の中には山ほどある。それに私は、こう育てたのは親だ！なんて思いませんでしたし。 私は、幸い体もメンタルも弱いわけではなかったので稼いで家にお金入れてましたが、虚言＆妄想癖の父親に有る事無い事言われまくり、こんな家にしがみついている必要はないな～と、親に邪魔されない自分の人生を生きようと思ったからです。 親には感謝してますよ。 強さを与えてくれて、反面教師にもなってくれた。

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