🌀波瀾万丈な母子日記２✏

色々ないきさつはありますが、説明すると大変長くなるので前回の日記見てください

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やっと吐き出せる。なるべく息子の悪口ばっかにならないようにきよつけます。

ただ、最近ますます色々うるさくて私病気になりそう。

自分で音楽聴いたり気分転換しても全然だめ。

確かに前よりは出かけるようになったが、ブチブチうるさい。

私仕事もバカみたいに忙しくて仕事後も休みも疲れすぎてしんどい。

夏休みで２人ともうちにいると、帰ってくるとうちグチャグチャで食べたものもそのままで本当に疲れがどっと押し寄せる。文句言うと、片付けるのは親だから当たり前だろ。って長男にきれられた。

違うだろ。

母子家庭なんだから手伝ってくれないと体持たない。

しかもずっとうちいるならやれよ。


もうこんな事の繰り返し。


ストレスたまって、せっかく１５キロ痩せたのにドカぐいした。


なんとか音楽きいてるが、なかなか気持ちが落ち着かない

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この前次男が家出した。まさかまさかの次男が…

夏休み入ってから急にひどい反抗期になって言い争いが耐えなかった。通知表もあり得なくなるくらい下がって、先生には目をつけられ、長男みたいにうちにこもって欲しくなかったからつい厳しく言った。しかも私、仕事の準備してる時で次男の言葉あんま聞いてなかったら、俺なんかいらんのだろってうるさくうるさく聞いて来たので仕事行きたかったから、うるさいやつはいらんって言ったら、出てってしまった。

でもメールしたら返信してきて何回かやりとり出来結局その日の昼間に帰ってきた。

とにかく帰ってきてよかった。聞けば一週間くらい帰らない予定だったと。聞いてゾッとした。下手したら人生終わらす所だった。でも家出してもメールに返信してくれたので本当に良かった。長男が何回も家出した時は電話もメールも何もなく本当に気が狂いそうになった事思い出した。その点まだ次男のが優しい

次男にはもう家出しないでって頼んだ。お前が必要なんだと。

それ以来あんまり私に反抗しなくなった。

私も次男の気持ちをもっと考えてやらないとと反省した。

長男の事で色々我慢させてるんだから

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しかしなんで長男はここまで私を追い詰めてくるんだ。

はっきり言って
あいつに本当に不自由はさせてない。

ここ最近、車校代、パソコンもアイホン、iPodもＰＳＰも買い与え、車ももうすぐ買って何不自由させてないはずなのに、

めちゃくちゃ私に罵声を浴びせてくる

確かに私の給料じゃ全く足りないから車は親が出してくれるけどそれだって私も数十万払うんだ。


今日給料日までとうとう金がなくなった。
次男の部活の費用が出せないので、

実家にお金借りた。数千円

全部全部ためてた貯金がなくなった。

長男一応バイト探してたが、電話口ですぐ断られる事が多く、また諦めてしまった。


文句ばっかり言われ、
金はなくなり

なんもなくなった

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ヒット数って凄く私にとって重要で、これだけ見てくれてるんだと思うと頑張れた。特に前回の日記は沢山みてもらってたのに今回のメンテナンスで少なくなってしまった。凄く残念。
わかってくれてないね。悩んでる人のきもちなんて

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昨日夜次男と楽しくワイワイふざけてたら、長男がウルサいってブチギレた。次男がお兄ちゃんいちいち口だすなって言ったらもっとブチギレた。次男がそれ以上言い返さなかったので、すぐ事がおさまったが次男はいつも長男のわがままを相当我慢させて本当に申し訳ない。

次男には、よく我慢したなって言ってやった。


長男とは次男寝た後、一緒にテレビの視聴者参加型のクイズをやっていつの間にか仲直りしてた。

一緒にクイズに答えれて楽しかったけど、ちょっと時間帯が遅くて眠くなる


だいたいずっとずっと仕事忙しくて疲れがピークで体中がいたいんだけど

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ちょっと内容がガラッと変わるけど


サッカーの松田選手亡くなった。日韓ワールドカップで見てました。
テレビのニュース見てると本当に慕われていた選手だし、
将来サッカーをしょって立つような人だったのに。
凄く残念で倒れたって聞いた時から復活してほしいと願っていたが本当に残念だ。

なんであんな早く亡くならないといけないのか。人間いつどうなるのかわからない

しかも

私

心臓昔から

いつも

再検査

しかも

喧嘩した時なんか

バカみたいに

鼓動が激しくなるし

息出来なくなる事もある

普通の人の倍鼓動が早いから

なんか

ひとごとじゃないな

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これ書くと地域特定されるので書くか迷ったがこの地域にいると書かないといけないんじゃないかと思う。


ある朝息子はいつも通りテレビみてた。
そしてびっくり⁉


そのテレビは

ぴーかんテレビ。

音声は通販の紹介をしてるんだが、

しばらくずっとあの不快な画面だったようだ


私は仕事でみてなかった。

でも本当に恥ずかしい。この地域に住んでて恥ずかしい。


そして昨日仕事から帰ってきたら、謝罪番組やってた


どんな経緯でなんて事じゃなくて

ふざけ半分でもあんな事書くのがおかしいんだ。

いくらこの地方で東北の事応援してても全部この件で無駄にされた感じがした。

普段からテレビ業界の人間は一般人をあんな風にバカにしてるんじゃないか

と感じた。


ぴーかんテレビ結構見てたのに、もうやめればいい。

アニメの再放送のが数倍もいい

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今日は久しぶりに休みで夕方までうちに誰もいない。

ゆっくりしたい所だが掃除しないと


ところで昨日帰ったら息子がテレビみて怒ってた。

松田選手のお通夜の中継…


やっぱり

テレビの人間って世の中の事
バカにしてるな


それにしてもどんな番組みてても韓国人がゲストで…

でも会社の人達はほぼみんな韓国大好きで
絶対言えない


でも

イサンだけは長男と楽しくみてるけど

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まだ前の事思ったらよっぽどいい。

車校に行ってるし、サッカーやってるし９月からバイト始める予定だし。

あれから大きな喧嘩ないし。


息子は今日大好きなサッカーの試合だったのに車校で見れなかったから今見てる。

私、生放送ではひとりで見てたけど今日面白かった。
だって全部のゴール、それまでのボールのもってき方がうまい。シュートした人も凄いけどそれまでのドリブルだったりパスだったりが上手い。



あーキリンカップ見たかった。地震で中止になっちゃったけど

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前も書いたが次男が家出して戻って来てからだいぶ素直になった。たまたまかもしれないが。

長男が車校でうちにいない時が増えて、次男とふざけてばっかいる。
その年で親と楽しく話してくれるのは嬉しい。
多分まだまだかまって欲しいんだと思う。だから腹触ってきたり、腕枕さしたり、長男は絶対しない。多分次男はいつまでも甘えん坊なんだろう。

ただ私は長生きできる自信がないので先の事考えたら子供たちが心配だ。

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仕事つかれた……

お盆直前で人だらけ
家かえって、ご飯洗いものして洗濯して、速攻寝たら

早く起きてしまった。

本当に人が多すぎて休みの度にバタンキュー。

体の節々が痛いよ

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一年に一回は日帰りでも近場でもいいからどこか家族で行く事にしている。家族で出かけたのは夏二回目。一回目はライブ。楽しかった。

仕事の疲れもとれないが約束した事なので日帰りでしかも近いが出かけた。

お盆休みに入り混雑が心配だったが思ったほどでもなく、結構楽しんでくれて良かった。色々何カ所か行けたし、初めての場所も多くて２人とも楽しかったって言ってくれて行ったかいがあった。
めちゃめちゃ歩いたので帰ったらめちゃめちゃ痩せてた。

お金も余り使わず充実した日になった。

今日はおばあちゃんの初盆だからみんなで実家に行かなきゃ。お盆に休み貰えるなんて久しぶりだ。

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やっぱり随時よくなっている。

ただ次男が色気づいて不良みたいな服装ばかりしたがる。
うちにいるときは甘えてきたりして全然問題ないが外でると心配だ。



実家行っておばあちゃんの事祖先の事参った。うちの父親が色々息子達に家系の事など話してくれて息子達も色々思う事があったはず。

しかし私も知らなかった。家系の新事実。

スゴいな。ここで愚痴ってる場合じゃないなぁ

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でも凄く気にかかる事がある。

喧嘩はないけど

長男はうちにずっと居たためにわがまますぎる。

自己中すぎる。自分中心でしか物事考えられない。


だから次男は凄く我慢している。

私が注意すると大喧嘩になってしまう。

しかも全然勉強してないから全く知識がなく漢字も簡単なものしかかけない。

このまま外で働けるのか。
嫌な予感がする。

しかも全然勉強してないのに、どれだけ勉強しても頭入らないから勉強したってしょうがないという。
私が資格に合格したのももともと覚えがいいからと言い出した。

悪いけど私あんたよりも何ヶ月も前から家以外で猛勉強して家でもずっとずっと勉強してたから💢もう若い奴のが覚えが速いに決まってる。
ただ単に努力がたりないだけなのに、すぐあきらめる。

とにかくとにかく

わがまますぎて頭くる。

夜だからテレビ小さくしろって言って何が悪い。こっちは寝るんだ仕事何だ、次男は寝てんだ。

だいたいゴミ仕分けしろって言っても今までやってなかったからやりわからないからお前やれって💢食器片付けろって言ってもお前がやるからやらない。

扇風機つけるときも私が使ってるのに勝手に持ってって自分だけ使う。次男にあれとれこれとれ。自分が頼まれるとキレてやらない。

みんなこんなものなのか？
注意するとうちが荒れだす。

男は子供はこんなもの情けなくて泣けてくる。

みんなこんなものなのか。

誰か教えて下さい

私が本当にバカにされてるんじゃないかと思うんだが

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さっきもあいつに自分勝手っていわれた。ただテレビ切れって言っただけ💢もう夜中だから文句も言えなかったが。

あいつに自分勝手って言われる事が一番頭くる。そんなお前が一番自分勝手なのに。

電気だっていつもあいつはつけっぱなしなのに、私がたまたま忘れると凄くうるさいし、だいたい新しい服や物買うとすぐ自分のものにする。次男に買ったのに勝手にいーなーって貰うとか、長男のお古の靴を一度次男にあげたのに、いるから返せっ無理やり分捕ったり、次男の靴がいいからって本当は自分のだったと勝手に履いて行ったり、買い物頼んでも自分の分しか買わないし……
もうあげたらキリがない。

それっふつうなの？

だからいつも私と次男は顔合わせて声出さないように二人で合図送ってる。

でもあんま酷いと言ってやらないと気づかないから言うが、いつもそれが大喧嘩の火種になるのは間違いない

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一睡も出来ない。なんか仕事が忙し過ぎて頭が冴えて。

最近結構多い


寝れないから音楽聞いてたら余計目が覚めた。


でも今日休みだし子供起こさなくてもいいから
そろそろ寝よう。

子供のご飯があるから長くは寝れないけど。

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結局昼寝しか出来なかったけどすっきりしたからいいや。

でも夜寝れないから不眠症かも。

って言ってたら長男が、だったら病院いけ、病院いけ、精神科いけ、って。怒って言うから、仕事で人混みが凄すぎて頭が回って回って寝れないんだから何でも精神科精神科っていうなって言ったら喧嘩になった。


もう疲れる。


何でも精神科いけって💢

心療内科ならわかるけど。



喧嘩の最中次男が外から帰ってきた。

私玉ねぎ切りながら泣いてた。

次男がよってきて色々今日有った事を話してきてくれた。

いつもより次男がいい奴に見える。

率先して風呂掃除、飯台の片付け、洗濯を畳む事やってくれた。

やさしいなぁ😢

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だからって長男の事を嫌ってる訳でなく、心配なのだ。


このまま世の中出た時果たしてつらい事に耐えれるのか。

そんなわがままな性格でマイナス思考で自分の意見は絶対合っていると主張する奴


外に出た時それが一番心配だ。人の痛みもわからない。わかる人なら私が泣き崩れているときでもずっとひどい事なんて言い続ける事はしない


外に出たら多分、高校の事や、片親でも偏見な目で見られるだろう。

それに彼は耐えられるのだろうか。

ただただそれが心配だ。

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そんな長男の性格を前自分で分析していた。前の日記に書いたかもしれないが。

まだ父親がいる時、長男はいつも我慢していた。いっつも父親に睨まれ怒鳴られ、あれ持ってこいこれ持ってこい。ずっと我慢してきた。入りたいサッカークラブも父親に怒鳴られ怖くて我慢した。その間私も息子かばったり息子の代わりに殴られたり、したがそれも息子からしたら嫌だったようだ。そりゃそうだ。自分のせい（たいした事ない事でも）で母親が父親に暴力ふるわれてるんだから。
次男はまだ小さかったので長男よりは怒鳴られる事も少なく長男は恨んでいた。

そして離婚。丁度思春期＆反抗期で今まで我慢してた事が爆発したらしい。


だからだから

一概に長男はわがまま
ではなく、私のせいもある。


もっともっと早く決断するべきだった。
まだ長男が小さい時、小学校低学年には離婚すべきだった。



ただいつまでも人のせいばかりしてなくて、前を向いて欲しいのだが。

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こんな夜中に色々話しかけなくていい。結局成績就職の話になって喧嘩みたいになったじゃんか。しかも私は小さい声でしゃべってるのに、でっかい声で話して。どうして迷惑だとわからないんだ。こんな時間だぞ。みんなみんな寝てるに決まってるだろ。起きてるのは不眠症の私と生活リズムバラバラなお前だけだから。


しかもなに就職活動しない気？学校がしてくれないから？正社員無理だからバイト？何も就職活動もせんのに？なんで無理ってわかるんだ。初めに社員にならなかったら今の世の中社員なんて途中から難しいだろ。しかも超簡単な通信高校出なんて。

社員になれなかったら将来結婚なんて出来やしない。しかも誰が食わすの？もううちの先祖代々からの貯蓄も私達が使ってなくなって来てるんだぞ。しかもほぼあんたの為に使ってんだから。もう家を頼るなよ。私を頼るなよ

次男が高校いけなくなるじゃんか。絶対そうさせたくないから


もうまたじいちゃんに（私の父親に）話ししてもらうしかないな

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また仕事で疲れたのに寝れない。本当にどうしたんだ。夜が開ける直前にねて、次男を部活のために起きて次男が出かけたあと少しだけねて、家の事して、仕事の用意して行く。

足りない分休みに寝だめ。

体に悪いんだろうな
今日（昨日）次男が出かけた後行く用意する間の約１５分でまた前のうちの夢みた。鮮明に。多分前日にアルバム整理して旦那の顔が出てきたからだと思うが。
長男も次男も離婚時くらいの年齢。

旦那に暴力ふるわれてて、旦那の友達がきて私を銃で殺そうとするが、私は気を失い起きた時には旦那と友達が居なくなって、警察が来て事の成り行きを説明するという夢なのだが、

それを見た時思い出した。

殺されかけた。ベランダから落とされかけた。本気で投げようとするので私は体重を思いっ切りかけて踏ん張ってなんとか落とされなくて済んだ。これは本当の話し。次の日本気で怖かったって言ったら酔っていて覚えがないらしい。
私はあのまま落とされていたら旦那は罪に問われていたのか。急に考えて恐ろしくなった。
まぁあの時今より体重あって良かった。じゃなかったら落とされて間違いなく死んでた。

もう今考えたら逃げる手だて、近所の人に頼んで警察呼んでもらえば良かったと今でも思う

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今日は体調が悪くて寝れないです。

夜ご飯も作るの必死でした。

次男は手伝おうとしてくれましたが、長男はお腹がどれだけ減っても全く何もしません。カップラーメンの湯も沸かすのも面倒くさいようで、腹へった腹へったってうるさい。


でも少しは心配はしてくれたけど。


夜寝れないのがつらくって仕方ない。


あ～痛い痛いお腹痛い

でも仕方ない

いつもの事だから

カイロがあったらな。

この季節だとついかいそびれる。

でも売ってるのかなカイロ。


そういえば最近急に涼しくなってようやくクーラーつけなくなった。

でも網戸にしてると湿気がすごくって、クーラーかけたくなる。でも涼しいからもったいない。


いつもならガンガンクーラーつけてるけど今年は頑張った。最近の猛暑はクーラーかけっぱなしだけど２８度か２９度。先月は頑張っていつもの夏より大幅に電気料金ダウン。

無理なく節電してるから家計にも優しいし躾にもいい

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ひどすぎて頭の整理が出来ない。

ひどいことひどいこと言われた。


今までで一番ひどくてショックで
整理つかない

もうちょっと落ち着かないとここではかけないが


私は色んな間違いをしたらしい。


とにかく息子にあんなに憎まれているなんてショックが大きすぎて立ち直れない
私だけにじゃなく、次男にもひどいこと言って
次男はいっぱいいっぱい我慢してるのに。隠れて悔し泣きしてた。


もう手に負えない

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あんな大喧嘩したのに次の日からもう一応普通の会話。喧嘩しなかったら普通のしかも良く話す家族。

でも話してる時に私は思い出す。あまりにもひどい言葉。あれは本心なのか。いくら喧嘩したからって言い過ぎだから、いつも思ってる事なのか。


長男はケロッとして話してくるが、果たしてこのままでいいのか。私の葛藤は喧嘩してない時でも続くのだ。

とにかく余りひきこまらずに、どんどん外に出れるようになってきて良かった。

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ここ最近程よい疲れで少し寝れる。

ただ３日連続起きる直前に見た夢。


全く同じじゃないが

いつも離婚前のうちに居て元旦那と小さい息子たちと一緒にすんでる。


私はいつも夢の中で叫ぶ
これは夢なのか。夢じゃないといけない。元旦那のところに戻るなんて絶対ダメだ。
と頭の中で叫ぶ。

そして夢の中の私も息子たちと旦那から逃げている。

３日連続で

そして目を覚まして夢だとわかりほっとする。


だから今凄く凄く眠くても眠くても

寝るのが怖い。

もう逃げているあの頃に戻りたくない

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悲しい事があった。
私なんて所詮そんなもの。

私はいらない奴。

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あれから一週間色々あったが、

とにかく次男が体調が悪くて苦しそう。

台風で雨戸締め切ってクーラーつけてたから風邪ひいたみたいだ。

薬飲ませたし熱さまシート貼ったし、どうにもならない


喘息気味で苦しそう。

明日くらいまでに治るといいけど

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最近劇的に家で変化があった。


それは


長男が


運転しだした。


台風で仕事帰り大変な時も迎えに来てくれ、今まで私と２人で買い物なんて行かなかったのに、乗っけてくれて買い物もした。


運転してもらってると何か変な感じだ。


でも心配で心配で胃が痛くなる。仕方ないけど。


このままバイト探ししだしたが、いざ電話する直前で怖じ気づいた。


仕方ない。でも今のお前なら出来るのに

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私は唯一の楽しみが休みの日に取りだめしてたテレビの録画を見る事。

ドラマやバラエティーや色々。


で、ドラマもサスペンスとかは録画せずに息子たちが見たいテレビないと見さしてくれるのだが


最近結構な確率でＤＶが原因なサスペンスが多い。

せっかく推理して見てたのに結局ＤＶのシーンで見れなくなりテレビ変えざるを得ない。そうするとまた息子たちから、サスペンスなんか見なきゃいいのに。と非難ゴーゴー。


だってＤＶのシーンあるって知らないし。

仕方ないけど、そんな理由が多くなったのもＤＶが社会問題になってきたからだろう


あの頃はまだ全然相談する所がなかった。

いつもいつも思うが早く相談したり逃げてれば息子がこんな悲観的な性格にならなかったんだろうな。


でも実際本当に本当にＤＶが酷い時は相談なんかできない。
ばれたときの仕返しが怖くて怖くてしかたなかった。
暴力ふるわれてる時警察なんか絶対呼べなかった。警察が来るまでの間何をされるかわからない。

簡単に逃げれなかった。逃げたら私の両親親戚祖父皆殺しにすると脅されていた。おまえ等が死ぬまで一生つきまとってやる。追い詰めてやると。

ちょっと外に逃げでも、いつ後ろから斬りつけられるか、いつもいつも背中に緊張感があったし、とにかく息子二人が絶対ついて来なければ逃げれなかった。

本当に本当にＤＶから逃げられるのは奇跡に近いし、

逃れたと思ってもいつも緊張感に包まれる。

非通知、知らない番号の電話、うちの近くにハザードたいて止まっている車。

いつもいつも怖くて怖くてドキドキする。

多分この恐怖は一生消えない

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そして

次男と海外の殺人事件のテレビみて話し合ったんだが、


私は他の人よりも殺される確率が高い。次男は詳しく話さなくても察してくれた。

だから私は１人暮らしが出来ない。


って私が言ったら次男は


わかってる。だから俺が結婚してもお前と住んでやる。ただ俺の嫁さんいじめるなよ。


って。
全然まだまだ先だけどその気持ちだけで嬉しかった。


お前の嫁さん次第だって返したけど

そうなったらそうなったで
もう争いごとはいやだから


でも本当に本当に一生怖い


みんなはいいな。そんな恨まれてる事ないんだろうな


でもでも私別に家事も育児も頑張って遊びにも行かずもちろん浮気もせずに


何でこんなに恨まれないといけないんだろう。怖がらないといけないんだろう。一生おびえないといけないんだろう。

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訂正→スレ３０で両親親戚祖父皆殺しじゃなくて

両親親戚祖母皆殺しでした



この文章↑だけみても結構恐ろしい


祖父じゃなくて祖母です。

私の中ではとっても大切な事。

この前なくなったおばあちゃんの事。


そのおばあちゃんまで殺すって言われてました。

今考えでも許せない
しかもおばあちゃんは
旦那の事を
『〇〇ちゃん（私）が選んだ人だから』と、決して離婚するまでは旦那の悪口も言わずに私や息子たちの体の事ばかり心配してくれた

本当に優しかったおばあちゃん


たまに思い出す

おばあちゃんの事

でもたまにしか思い出さなくて、おばあちゃんに申し訳ない

おばあちゃんは本当にたくさんたくさん教わった。

そして息子たちにもおばあちゃんの生き様。そして最期を教えてくれた。


おばあちゃん、本当にちっちゃいときずっとずっと一緒にいたのに中学高校からあんま一緒にいれなくなって、今思うと寂しかったんじゃないかって思う。


もっと一緒に居れば良かった、結婚も早くし家から出てっちゃったから尚更だし結婚した後も旦那の暴力で心配かけちゃって。


でも息子たちの成長ある程度見せてあげれたので良かった。

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せっかくあいつバイト探して電話してるのに、電話口で断られる。


同年代の高校生はみんなもう内定決まってるのに。


とにかく正社員じゃなかったら結婚も将来設計もたてれない。

それわかってるのかな。
バイトでいいのか。ただずっと引きこもってたから、外に出るようになったからいいのか。
にしても遊びすぎなんだが

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まただ。ある理由から息子にせめられた。

ある理由は詳しくは書けないが、学校の事。全く私のせいではないのにイライラしてあたってきた。
色んなもの投げたり、壁殴ったりタンスに穴あけたり。
奇声をあげて


私は逃げばもなく我慢できなくわめいてわめいて壁の縁に何度も何度も思い切り自分の手をぶつけて私は自分を傷めつけるしかなかった。

ますます息子はイライラしてきたから私は家を出た。

どこに行けばいいのか。誰に電話したらいいのか。

とりあえず児相に電話した。でも結局いつもと同じ。
何も出来ないのだ。相談するだけ。

もうこうなったらどうしたらいいのか。毎回毎回いつも私が逃げるばかり。

もういや。逃げる人生なんて。

誰か助けて。

親に電話した方がいいって言われて電話したけど、大変だねって相談一応はのってくれるけど、どうにもならない。

もう暴れられるのイヤで怖くて家に帰りたくなかったけど仕方なく家に帰った。一応はおさまった。

自分で殴った手が痛くて痛くて、それよりも胸が苦しい

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疲れて体動かん。ちょうど息子が送り迎えしてくれて助かった。

にしても吐くくらい忙しい


また疲れ過ぎて寝れない日々だ

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今日も行きは息子寝てたから歩いたけど迎えにきて買い物して帰った。迎えに来なかったらもう歩けない。


ごめん、もう疲れていつの間にか寝ちゃってご飯もさっきやっと作った。

ごめん、疲れて今日グチグチ言われると頭くるから言わないで。

イライラしてあたってしまう。

だめだと思ってもごめん、今日は無理。
毎日二万歩近く歩いて走って

そりゃ体重もグンと落ちるはずだ。


なんでここだけこんな忙しいのだ

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なんで風邪がいつまでも治らないのが次男のせいなのか。
移したのが悪いって、好きで移した訳じゃないし、そんなに治らないのは、いつまでも病院にも行かず寝る時間も昼間だったり夜だったりでダラダラした生活送ってる自分のせいなのに、何でもかんでも人のせいか💢
自分が移した時に冗談でお前が移すからって言っただけで凄い勢いでキレたくせに。

本当に本当に自分勝手すぎる。


何でもかんでも次男のせいにするな💢

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多分このままならもう大丈夫な気がする。

長男の将来が見えてきた。

やりたい事も決まってきた。

このままなら大丈夫

そのためのバイトも決まったし、


それなら正社員無理やり探さなくてもそのまま手に職ができるはず


いつもよりもやる気満々



今度は続くといいけど

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はじめて自分で見つけて自分で決めて自分で電話や面接して通ったバイトだから大丈夫。

それに意外と器用だから。

もう大丈夫


でも給料入ったら次男に一万やるって。一万もいらんから、一万次男にやるなら私に余分に一万入れてそっから小遣い次男にやるから。って、まだバイトするまえから給料の話って……
次男にいままで悪い事したって思ってるから出た言葉かも。
私にももちろん金入れてくれるって。あんまたくさんいらんよ、働く意欲がなくなるといけないし。
でも給料入ったら幾分貰うけど、気持ちだけでもいいから貯めておこう。


って、それより続けれるか心配だ。
前みたいに一日中ずっと働いて一週間でやめたからって給料もらえないんじゃバカバカしい。

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体調悪くても息子二人は何もやってくれない。逆にうざがられる。
ご飯の準備ムリにして出しても少ないもっとなんか食べたい。って作らす。自分で勝手にやれって言っても買い物行けてないからわざわざ作らんといけないものばかり。
全然ゆっくり休めない💢


おまけに仕事変わりがいないから無理して出たら変なお客につかまって、フラフラで考えられない。倒れないように壁に寄りかかって接客。

早退して朝に息子に迎えに来てって言ってたのに電話してもメールしても連絡ない。もうフラフラで、いつもの倍の時間かけて歩いて帰ったら昼間なのに息子はぐっすり寝てた。


もう疲れた。しんどい。


私いつまでこんな事してるんだろ。

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あまりにも家事するのもつらいので
母親にきてもらった。
久しぶりに見たらだいぶ老けてた。急に呼んだものだから化粧せずに急いで買い物して来てくれた。
いつも思うが、母親はいつも私達の為に自分の事差し置いてしてくれる。

疲れた。嫌だ。面倒くさいなんて聞いた事がない。


一日中家の事何かしてる。とても真似出来ない。小さい時は当たり前だと思ってたのに、あんな家族の為に自分の事犠牲にして生きてる人見たことない。
昔から一番尊敬出来る人。


私は…足元にも及ばない。


ちなみに長男に体調悪いからアイス買って来てって頼んだら、すぐ買いに行ってくれた。

車の運転が好きなのだろうが、やっぱ最近変わったな。

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今日も行きも帰りも送ってくれた。
しかも大量に買い物付き合ってくれた。

調子あんま良くなかったけど行き帰り楽が出来ただけでも助かった。


ただ駐車場入れる時が心配で心配で心臓が飛び出そうなくらい恐ろしい。

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最近新たな悩み事が。

家族の事ではない。

仕事の事でもない。

でも、そりゃあ家族の事や仕事の事は悩み事は尽きないが、そういう事ではなく、



結構うざい奴がいて本当迷惑、キモイ。こっちは逃げるに逃げれないから

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しばらく書かなかったけど、色んな事があったようななかったような。

台風もあったし体調もイマイチだし学校の行事もあったし。

台風はちょっと心配だったけど、何も被害も非難もしなくってよくて良かった。

色々あったけど、ここ体調がしばらく悪いのは多分無理なダイエットのせいなんだと思う。そりゃあ１５キロも落ちたんだからフラフラするに決まってる。だから普通にもりもり食べてたら体重だいぶ増加した。マズいと思って食べる量減らすとまた体がフラフラになるし、沢山動くから食べないともう体もたない。でも体重増えると体が重くなって機敏に動けない。どうしたらいいんだ。もうどうしていいかわけがわからない。

そろそろ体力の限界か

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で最近調子悪いから考えもマイナス思考へ。


将来独りぼっちだと思ったら無性に寂しくなってきた。

しかも今は年金免除で将来年金なんてもらえない。

将来不安で不安で仕方がない。

ってポロッと言ったら、次男がまた、俺が絶対に一緒に住んでやるから大丈夫。嫁さんもらう時に一緒に住んでもらえないような嫁さんは貰わないって。
前も書いたけど、


病気になってもか？って聞いたら、俺が看病するから。どうせ兄ちゃんなんか何にもしないから。って。


感動して陰で泣いた。あまりの優しい言葉に。


でも申し訳ない。もっと色々自由にしたいだろうに。


本当は迷惑かけたくない。でも先立つものが何もない。


どうしょう。


本当に本当に寂しくて最近息子に構ってもらいたくてふざけた事ばっか言ってるけど


もっともっと息子達が成長したらうちから離れる事が多くなって、もっと寂しくなるだろう。

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あんまり詳しくかけないけど
前回の体調が回復してきたと思ったら、今度は整形外科にいかないといけない痛い所がある。と思ってたら、内科にも行かないといかんかも。もう仕事休めないし。

はっきりいってもう本当に体ボロボロ。１日仕事しただけでもう疲れすぎて免疫力ないからすぐ体調が悪くなる。

本当に限界。こんな体ボロボロなのに

本気で転職考えようか。

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でも息子達は二人とも頑張ってる。

頼もしい


ただ次男の体。前精密検査したところがまた同じ状態になってきた。


頑張ってる時に凄く凄く心配だ。


長男の心配といえばもう運転だけだ。
仕事も順調だ


今日も薬買いに薬局行くって言ったら連れてってくれた。


でも色々うるさ過ぎだ。


細かすぎだ

調子悪いときなんか仕方ないだろ。
息が荒くなるのもトイレ行きたくなるのも

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昨日から幾分体調は楽になったが寝れない。だるくて。昨日は熱が出て体中痛くて寝れなかった。まだそれよりはいいが。

今日も送り迎えしてくれて助かった

昨日は自分で行ったからフラフラで帰り倒れそうになった。

早くなおらないかな

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もう10月。と言えば暴力⭕排除条例が施行される。


普通なら全く関係のない団体名


もちろん全く私は何も関わってない。一度も。


でも


やたらと元旦那は、暴力⭕に知り合いが多かった。そこまでは仲良くないのか、うちに連れてくる事もなかった。

たまに新聞に出る抗争や警察に捕まった記事みて、誰々君捕まっちゃったな。とか、撃たれたとか、聞くと寒気が走っていた。出かけた時も、ここ誰々の組の事務所で～って、怖い。

そんな旦那だったから余計恐ろしかった。

知り合いの暴力⭕にお前の親族殺させる。

とか、中国人にお前殺させて海に埋めてやるとか。


もうこわいこわい。

でも、まだその可能性が完全になくなった訳ではないかもしれないと思うと怖くて仕方ない。


そしてその恐怖から逃れられ心底ホッと出来る事は一生ないんだろう

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なんか４９のレスで、怖い事書いちゃって、なんか恐ろしくなった。

気分を変えようかな

仕事の帰りだいたい歩いて帰る事が多いから、携帯の音楽聞きながら帰る。

前まで同じバンドの音楽ばっか聞いてて、最近は初心にかえろうと昔の曲聴く事にした。


やっぱり凄い。今聴いても。

ＢＯΦＹはやっぱり凄い✨


一番初めに好きになったバンド。


今聴くと色々な思い出もよみがえるし、今でも元気がもらえる。

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