遅いけど

お爺ちゃん
お婆ちゃん

馬鹿な孫でごめんねありがとう

お父さん
お母さん

いつもありがとう ごめんね

おやすみなさい

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もっとシッカリしなきゃいけなかったのに、
ごめん。

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ちゃんと心療内科に早く行けば良かったごめん。

でも男女のどちらにも入れない生物みたいに感じるとか
言えなかった

私も頑張ったけど
頑張りかた間違えてしまった。
存在自体ﾏｲﾅｽで、
親不孝しに生まれてきたみたいで
それがまた辛かった
でも どんな人でも死んだら、その人がいた春、夏、秋、冬と いない今をずっと考える人がいる、それが私の場合お父さんお母さんだと思うと
出来損ないの娘が
またそんな想いさせたら、それこそ生まれてきた意味ないとか思うけど、私が
生物じゃなくて お父さんとお母さんの子でいたいと思うよ 。


お爺ちゃんもお婆ちゃんも
可愛がってくれたのに、ごめんね。


ありがとう。

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自責の念で、どうしたらいいか…

お父さんとお母さんの事思うと
やっぱり 泣きたくなって

申し訳なくて

でも心がつぶれそうで、涙ばっかりでて
ごめんなさい

こんなはずじゃなかった

謝っても謝りきれない

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随分前に

あなたの
どちらかのおじいさんは亡くなってるか？と聞かれた

隣であなたの事
すごく心配してる と
言われた。

お爺ちゃんは亡くなってたし
私は思い当たるふしがあったから
思わず号泣してしまった

もしあれが本当なら お爺ちゃんは
ずっと心配してくれてたのかな

私はお爺ちゃんが天国で
呆れてるか怒ってると思ってたから

ビックリして涙でて、何も言えなかったよ。

お爺ちゃん私
普通に普通に暮らしたかった
皆と違うみたいだから。

自分なりになんとかしようとすればする程、空回りして
説明もできないから方法がなくて。

こんなだから
隣にいてくれたのかな…でも私も
どうしていいか分からなくて
生まれてきたのが間違いだったんじゃないか、そう思い始めて
だったら挽回して生きようとしても
涙ばっかりでて。

夢の中が私の世界な気がしてシックリくるようになって、
ここに馴染めない

死ぬ方法ばかり浮かぶけど それしたら
本との本当に最後で、それもどうしょうもなく怖いし親孝行してないから、できない。

お爺ちゃん

お父さんは優しいよ
だから私以上に悩んで欲しくないし、言えない
笑ってて欲しい

お爺ちゃん

お母さんとお父さんには笑ってて欲しいよ

お爺ちゃん
私どうしたらいいかな…。

ごめんね、。

ありがとう。

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前に父さんがくれた手紙。

お守りにしようと思った。

言わないけど
生まれつき私は皆と何か違うって違和感あって、馴染めなくて
笑われて
つまずいて、皆についていけなくて、
何とかしようとした事は、空回りして

こんなだから
いつのまにか楽しめなくなって

でも 私だって生きてていいはずよね…
何で普通じゃないんだろ…辛い、

父さんと母さんの子に生まれてきたのが間違いじゃないって
生きなきゃいけないよね。

お爺ちゃん お婆ちゃん お父さん お母さん

ごめんね 私が皆に追い付いて普通になるのは 時間がいる。
出来損ないで ごめんね

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痩せてきた…
どうしたらいいんだろ…

自分の中の気持ちとか
複雑過ぎて説明出来ない…
話すのはとても辛いことだから。

何でこんな事になったんだろ…
私は皆と同じになりたかった
言えないから
自分で何とかしようって…思って
でも話したら また何か言われる…

もうそんな繰り返しは辛いし…

お父さんお母さん
ごめんね
せっかく生んでもらったのに 、。
言えないんだ
言ったら、本とにそんなふうに皆から
またからかわれたり
見られる気がするから
ごめんなさい

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ごめんなさい…

知らなかったといえ…
ただ別人みたいに振る舞えば、自分が生物だとか女に入れない違和感とか
治ってくれるんじゃないか
そう思いました

誰にも言えないから自分で何とかするしかなくて、普通の人からしたら、そんな方法で変われないって思う事でも、私には何か変わってくれないか くれるかも そんな気持ちでいました…ごめんなさい、

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ごめんなさい…

何とかしようと思った事が裏目にばかりでて生きるのも怖くて、でも
今度お爺ちゃんのお墓行くってお母さんが話してて、私も行っていいかな…

誰に謝ればいいのか 、私も普通に生きたかった
謝りきれない

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ごめんなさい…

自暴自棄と無知で
馬鹿な事をしてしまいました

もう二度とあんな事はしません。
できません、。

ごめんなさい。

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どうしたらいいんだろ…苦しい…、
ここで反省するだけじゃ足りなくて
ノートにも書くことにしても全然足りない
話に行こうとしてもどうしょうもなく
怖い 怖くて怖くて
仕方ない…

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お爺ちゃん
ごめんね。
昨日 お爺ちゃんの寂しそうな横顔思い出したんだ。

そしたら色々思い出して。

あまり話さなかったかな、私、。
幻滅されたくなかった 頭が良くなるようにつけてくれた名前の私は
いとこの誰より馬鹿で、
見透かされてバレる気がして、そんなの見たら分かる事なのに、でも久しぶりにあったら
照れもあったんだ、。いつも待っててくれたのに ごめんね

もう何年も経って今更だけど お爺ちゃんありがとう。

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夜中、ここがﾒﾝﾃﾅﾝｽで来れなかった。
私はどうして昔から人と違うんだろう。
違うことを受け入れるには
あまりに かけ離れてる気がして、

泣き言は言ったら駄目だけど
私はどこにいったんだろ…

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今までずっと人に追いつけなかった

夜寝たら皆に置いていかれるんじゃないか…急にこわくなって

もうダメなのかな…
そんな事ないって信じたい、

もうダメなら
お爺ちゃんのところにスッとつれていって欲しい、

でもそんなのダメに決まってるよね、

ごめんね、。

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お爺ちゃん…

今日ね、何も言えないくらい本とに本とに久しぶりに
生きてて良かったって 思って
沢山涙がでた、。

私はもうずっと
笑われたり
けなされたり
顔や身体を見ても
皆が言う事は間違いに思えなくて
ずっと 何で生まれたのか
間違いだから
こんなに生まれてからかわれるのか、って
いい事もあっても、他でまた笑われる事にかわりなくて

私が死なないから
しぶとく生きるからこんな事が続くんじゃないか
でも笑って流してた
流して誤魔化してる内に
色んな感情絡んできて
おかしくなって

皆はどうかわからないけど、自分の人生にいい事が起こるなんて思えなかった、
死ぬかどうか
生きなきゃいけない 生きたい
でも 自分が自分なのが、辛くて
今はギリギリ耐えてるけどいつどうなるか、不安で。

でも今日驚くくらい
泣くくらい生きてて良かったんだ…良かった、と思えたんだ…

たまに出掛けても
歯医者に行くのが馬鹿らしくて、
歯より心と人生をどうしょうか 諦めるべきなのか、ずっと考えて でも、
やっぱり生きたい…。
ありがとう、
お爺ちゃん、。

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>> 15 お爺ちゃん

私どうしたらいいかな…あんな事して後悔してる
でも消せなくて…

父さんと母さん
守れるかな

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お爺ちゃんは

私より辛い時代を生きた人なのに、
どうやって乗り越えたのか
どんな気持ちで耐えて、どんな人生で
どんな人に出会ったのか、そんな誰からも同じ事は聞けない話を聞かなかったんだな… 今どう乗り越えるか そんな状況で お爺ちゃんもいない
私は空回りしてばかりで これからどうしたらいいんだろ

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時間がなかなか進まなくて
皆何倍もはやく進んでいくのに
不安で仕方ない、。むかしはちゃんと
私の時間も進んでたのに、変なの

全部話せば
頭がオカシイって言われるから言わないけど、皆は毎日ついていってるのに。

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皆の進むはやさについていけなくなって随分たった。

私は本当に女なのか悩んでからも
随分経った。
普通の女の人になりたくて
自分なりにあれこれやったけど
それも もう
よく分からない

お爺ちゃん
私そんなに笑われてからかわれないと
いけなかったのかな
人じゃないみたいだったよ

それでも笑ってきたけど、心がもうｷﾂｲ

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お爺ちゃん

まだ皆みたいに
できないけど
今日も一日なんとか生きれた…。

ごめんね。

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お爺ちゃん

生きるのが怖い
どうしたらいいかな…。
ごめんね いい名前つけてもらったのに
ごめんね

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あんなこと

するんじゃなかった。何も考えてなかった…

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生きたい

死にたくない

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お爺ちゃん

明日お墓参りに行くね
ずっと行かなくて
ごめんね

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今日お墓にいてくれた？
ごめんね
長い間私行かなくて
手あわせてもちゃんと謝れなかった
色々許してね

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ごめんなさい、

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怖い…
うまく話せない
きっと理解される前に言われる…

そしたら自分は何

生きてるのが怖い…

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戻れたらもうあんなことしないです…
ごめんなさい

そして家族を守れるくらい心が元気になってくれますように、

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まだ伝える勇気がない

ごめんなさい、

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ごめんなさい、

またやり直したい。

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捨てたと思って
それ自体忘れてた手紙 どうして
もっとちゃんと見なかったんだろ、
あの時気づかなかった

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ごめんなさい、

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ごめんなさい

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お爺ちゃん ごめんね

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何か、変
世界が怖い、

なんで。

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お爺ちゃん
何かすごく疲れる。
どうして
寝ても寝ても眠たいのかな、…

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自分が自分じゃないみたいで、
誰にも相談できなかった
どこに行けばいいんだろ。

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お爺ちゃん

今日も生きたよ

おやすみなさい。

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お爺ちゃん

ありがとう。
今日も何とか生きたよ。

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お爺ちゃん

私あの子とむかし
会ってない…?

かすかにそんな気がして…でも
そんな訳ないし気のせいだよね、?

お爺ちゃん
私大丈夫かな…

最近安定してるのかしてないかも分からない

お爺ちゃん
怒ってるかな…
ごめんね、。

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ごめんなさい、

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ごめんなさい

今日も一日生きました。
ありがとう。

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ありがとう

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お爺ちゃん

ありがとう

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ごめんなさい

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ごめんなさい。

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ごめんなさい

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ごめんなさい

ありがとう。

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お爺ちゃん

本とにありがとう。

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今日も一日生きれたよ、。

お爺ちゃんありがとうね。

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