遅いけど
随分からかわれ笑われて
自分が男女のどちらでもないただの生物にしか思えなくて、精神のﾊﾞﾗﾝｽを崩して
馬鹿なことしてしまった…。
自分がイヤになって、死のうとしたけど
父や母に
恩返ししてない、。
お爺ちゃん
お婆ちゃんも
昔可愛がってくれた気持ちを思うとやっぱり
ここで死ぬ訳にいかなくて
気づくの遅かったけど
死にたいじゃなくて 生きてて
良かったって思えるようにしてみるから。
精神的におかしいし更に情けない気持ちでいっぱいで
お爺ちゃん
お婆ちゃんのお墓参りに今のままで
行けないけど
ごめんね、。
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お爺ちゃんにもお婆ちゃんにも
会いに行こうとしたら会いに行けたのに
自分のこと優先してた訳じゃないけど
わざわざ会いに私がいったら大事みたいで いやだった。
それに引っ越してからあまり会わなくなって、改まったら照れるのか恥ずかしくて行きにくくて。
そんな事気にすることなかったのに
馬鹿だった。
ごめんね
お爺ちゃん
私あの子とむかし
会ってない…?
かすかにそんな気がして…でも
そんな訳ないし気のせいだよね、?
お爺ちゃん
私大丈夫かな…
最近安定してるのかしてないかも分からない
お爺ちゃん
怒ってるかな…
ごめんね、。
皆の進むはやさについていけなくなって随分たった。
私は本当に女なのか悩んでからも
随分経った。
普通の女の人になりたくて
自分なりにあれこれやったけど
それも もう
よく分からない
お爺ちゃん
私そんなに笑われてからかわれないと
いけなかったのかな
人じゃないみたいだったよ
それでも笑ってきたけど、心がもうｷﾂｲ
時間がなかなか進まなくて
皆何倍もはやく進んでいくのに
不安で仕方ない、。むかしはちゃんと
私の時間も進んでたのに、変なの
全部話せば
頭がオカシイって言われるから言わないけど、皆は毎日ついていってるのに。
お爺ちゃんは
私より辛い時代を生きた人なのに、
どうやって乗り越えたのか
どんな気持ちで耐えて、どんな人生で
どんな人に出会ったのか、そんな誰からも同じ事は聞けない話を聞かなかったんだな… 今どう乗り越えるか そんな状況で お爺ちゃんもいない
私は空回りしてばかりで これからどうしたらいいんだろ
お爺ちゃん…
今日ね、何も言えないくらい本とに本とに久しぶりに
生きてて良かったって 思って
沢山涙がでた、。
私はもうずっと
笑われたり
けなされたり
顔や身体を見ても
皆が言う事は間違いに思えなくて
ずっと 何で生まれたのか
間違いだから
こんなに生まれてからかわれるのか、って
いい事もあっても、他でまた笑われる事にかわりなくて
私が死なないから
しぶとく生きるからこんな事が続くんじゃないか
でも笑って流してた
流して誤魔化してる内に
色んな感情絡んできて
おかしくなって
皆はどうかわからないけど、自分の人生にいい事が起こるなんて思えなかった、
死ぬかどうか
生きなきゃいけない 生きたい
でも 自分が自分なのが、辛くて
今はギリギリ耐えてるけどいつどうなるか、不安で。
でも今日驚くくらい
泣くくらい生きてて良かったんだ…良かった、と思えたんだ…
たまに出掛けても
歯医者に行くのが馬鹿らしくて、
歯より心と人生をどうしょうか 諦めるべきなのか、ずっと考えて でも、
やっぱり生きたい…。
ありがとう、
お爺ちゃん、。
今までずっと人に追いつけなかった
夜寝たら皆に置いていかれるんじゃないか…急にこわくなって
もうダメなのかな…
そんな事ないって信じたい、
もうダメなら
お爺ちゃんのところにスッとつれていって欲しい、
でもそんなのダメに決まってるよね、
ごめんね、。
夜中、ここがﾒﾝﾃﾅﾝｽで来れなかった。
私はどうして昔から人と違うんだろう。
違うことを受け入れるには
あまりに かけ離れてる気がして、
泣き言は言ったら駄目だけど
私はどこにいったんだろ…
お爺ちゃん
ごめんね。
昨日 お爺ちゃんの寂しそうな横顔思い出したんだ。
そしたら色々思い出して。
あまり話さなかったかな、私、。
幻滅されたくなかった 頭が良くなるようにつけてくれた名前の私は
いとこの誰より馬鹿で、
見透かされてバレる気がして、そんなの見たら分かる事なのに、でも久しぶりにあったら
照れもあったんだ、。いつも待っててくれたのに ごめんね
もう何年も経って今更だけど お爺ちゃんありがとう。
ごめんなさい…
何とかしようと思った事が裏目にばかりでて生きるのも怖くて、でも
今度お爺ちゃんのお墓行くってお母さんが話してて、私も行っていいかな…
誰に謝ればいいのか 、私も普通に生きたかった
謝りきれない
ごめんなさい…
知らなかったといえ…
ただ別人みたいに振る舞えば、自分が生物だとか女に入れない違和感とか
治ってくれるんじゃないか
そう思いました
誰にも言えないから自分で何とかするしかなくて、普通の人からしたら、そんな方法で変われないって思う事でも、私には何か変わってくれないか くれるかも そんな気持ちでいました…ごめんなさい、
痩せてきた…
どうしたらいいんだろ…
自分の中の気持ちとか
複雑過ぎて説明出来ない…
話すのはとても辛いことだから。
何でこんな事になったんだろ…
私は皆と同じになりたかった
言えないから
自分で何とかしようって…思って
でも話したら また何か言われる…
もうそんな繰り返しは辛いし…
お父さんお母さん
ごめんね
せっかく生んでもらったのに 、。
言えないんだ
言ったら、本とにそんなふうに皆から
またからかわれたり
見られる気がするから
ごめんなさい
前に父さんがくれた手紙。
お守りにしようと思った。
言わないけど
生まれつき私は皆と何か違うって違和感あって、馴染めなくて
笑われて
つまずいて、皆についていけなくて、
何とかしようとした事は、空回りして
こんなだから
いつのまにか楽しめなくなって
でも 私だって生きてていいはずよね…
何で普通じゃないんだろ…辛い、
父さんと母さんの子に生まれてきたのが間違いじゃないって
生きなきゃいけないよね。
お爺ちゃん お婆ちゃん お父さん お母さん
ごめんね 私が皆に追い付いて普通になるのは 時間がいる。
出来損ないで ごめんね
随分前に
あなたの
どちらかのおじいさんは亡くなってるか？と聞かれた
隣であなたの事
すごく心配してる と
言われた。
お爺ちゃんは亡くなってたし
私は思い当たるふしがあったから
思わず号泣してしまった
もしあれが本当なら お爺ちゃんは
ずっと心配してくれてたのかな
私はお爺ちゃんが天国で
呆れてるか怒ってると思ってたから
ビックリして涙でて、何も言えなかったよ。
お爺ちゃん私
普通に普通に暮らしたかった
皆と違うみたいだから。
自分なりになんとかしようとすればする程、空回りして
説明もできないから方法がなくて。
こんなだから
隣にいてくれたのかな…でも私も
どうしていいか分からなくて
生まれてきたのが間違いだったんじゃないか、そう思い始めて
だったら挽回して生きようとしても
涙ばっかりでて。
夢の中が私の世界な気がしてシックリくるようになって、
ここに馴染めない
死ぬ方法ばかり浮かぶけど それしたら
本との本当に最後で、それもどうしょうもなく怖いし親孝行してないから、できない。
お爺ちゃん
お父さんは優しいよ
だから私以上に悩んで欲しくないし、言えない
笑ってて欲しい
お爺ちゃん
お母さんとお父さんには笑ってて欲しいよ
お爺ちゃん
私どうしたらいいかな…。
ごめんね、。
ありがとう。
自責の念で、どうしたらいいか…
お父さんとお母さんの事思うと
やっぱり 泣きたくなって
申し訳なくて
でも心がつぶれそうで、涙ばっかりでて
ごめんなさい
こんなはずじゃなかった
謝っても謝りきれない
ちゃんと心療内科に早く行けば良かったごめん。
でも男女のどちらにも入れない生物みたいに感じるとか
言えなかった
私も頑張ったけど
頑張りかた間違えてしまった。
存在自体ﾏｲﾅｽで、
親不孝しに生まれてきたみたいで
それがまた辛かった
でも どんな人でも死んだら、その人がいた春、夏、秋、冬と いない今をずっと考える人がいる、それが私の場合お父さんお母さんだと思うと
出来損ないの娘が
またそんな想いさせたら、それこそ生まれてきた意味ないとか思うけど、私が
生物じゃなくて お父さんとお母さんの子でいたいと思うよ 。
お爺ちゃんもお婆ちゃんも
可愛がってくれたのに、ごめんね。
ありがとう。
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指銃嵐脚月歩鉄塊剃スレ自体に画像貼ったのは失敗やったなー (第三臓器)
77レス 524HIT 第三臓器 (30代 ♂) -
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栞里のテーマなんかやりずらくなった。(栞里)
171レス 4121HIT 栞里 (20代 ♀) 名必 年性必 -
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500レス 608HIT 名無し21
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