束縛⁉

主さんはじめまして。気持ちすごくよくわかります。私も今まさに 旦那の浮気疑惑後です。携帯のﾛｯｸは解除させたもののヘッダでメールを削除してた事が判明。「暗唱番号を変えてやる💢」「GPSつけてやる💢」と言いました。旦那も甘んじて受けると…。 主さんは離婚も構わないとおっしゃった様ですが、ご主人に愛情はありますか？私はあります。携帯を監視し、旦那を管理し安心を一時手に入れても、惨めさと虚しさが残る気がして私はとどまりました。どんなにがんじがらめにしようと やる人はやる訳だし。監視や管理で阻止する事より旦那から「傷つけてはいけない」「大事にしよう」と思われたいのです。先日素直に旦那に話しました。「携帯やバックを探る真似なんてさせないで。あなたを責める気持ちと自己嫌悪で苦しい」と。「お前の信頼を取戻せるはずはないが一緒に過ごす中で毎日安心は与えられるようにする」と。 あくまで我が家の場合です。主さんが今そうする気持ちは理解できますしそれで安心が得られればいいと思います。少しクールダウンした後、自分がどうしたいのか見えてくると思います。

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>> 14 私も同じく思います坥私でも、主さんと同じようにやりますよ！こっちが育児、家事、懸命にしてるからこそ許せませんよ！そこまでされるのが嫌なら、多分信用は出来ないです坥私は、付き合いしてた時の一度の裏切り、10年以上なってもやっぱり、信用できませんね。一度裏切られたら、忘れる事は出来ないし、それであーだこーだ言うなら、別に一緒にいなくて結構かも坥 そこまで冷静に一緒にいてますよ

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私の経験上…

最初にある程度、お灸をすえないと、繰り返すかもしれないので、それでいいと思います😃

信用できるようになったら、自然とゆるめていけるよぅになるのではないでしょうか？

信用ない人と結婚生活を続けていくのはすごく辛いことだと思います😔

主さんばかりが、我慢することないですよ👍

旦那さんが了承してくれてるのだから、いいと思います😃

お小遣いだけはもとにもどしてあげてもいいかなぁと😣

信用は携帯が証明してくれてると思うので😃

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ある程度
お灸を据えたら
解放してあげては❓😊

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それで旦那さんがいいなら別に束縛には思わない昕不倫がいい事か、とか され妻にも責任ある とか そんな事は当事者が決める事で、不倫に対して夫婦で話し合い お互いが出した結果なら それでオッケーだと思います。

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私の経験上あなたがどうしたいかだと思います。
浮気された傷が緩和されることは私はなかったです…。
子供は成人しました、この20年間忘れた事などありません。
片親になれば子供だって心に深い傷を追います。父の日には父の絵を書く学校もあります、父兄参観日もあります。
子供はその事をグチらない分辛いです。
旦那の子がいる以上忘れる事もなく浮気された記憶は度々蘇ります。意識とは関係なく夢にも見ます。
自分が孤独を感じた時、生活に苦しい時、新たな出会いがうまくいかなかった時 必ず蘇ります。
また新しい人と付き合っても疑心が湧きます。
別れても別れなくとも苦しさは一緒だと思います。

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今はいいのではないでしょうか？
旦那様も反省され、納得されてるようですし。


文面を見る限りでは😌
主さんなら、少しづつ緩和していけるのではないかとも思います。
今はやはり腹が立って仕方ないでしょうし😅


確かに他の男性の方がいうように、お小遣いは早めに戻してあげてください😄
いつかメルの転送をなくせる時がくればいいですね😉GPSはつけっぱなしでいいと思いますよ😁👍


主さんにも非はあったのかもしれませんが…
やはり不倫という行動をしたほうが負けです。
喧嘩でいうなら、何であっても手を出したほうが悪者😣それと同じことです。
人間は口があるのですから、話しができたはずですし💨


とにかく、今はそれで主さんの心が少しでも軽くなれるのなら😆よしだと思います❗

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旦那に対して不倫しても怒らず責めず、全てを許して別に何してもいいのよとしてたほうが良い？

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あのぅ・・

世間や掲示板が 主さんを応援したとしても それが主さん夫婦にとって 正しい事とは 思わないで欲しいです。

不倫が悪い というのは ただの一般論です。

夫婦間で何かあったから 不倫しても良いとは言えないように
相手が 間違い起こしたからって こっちが何をしても良いって理屈にはなりません！

今の所 旦那様は大人しいようですが 主さんが、先の夫婦の未来を少しでも考えているなら 今のやり方はお薦めできません。

腹いせにやってるならば いいと思う。
とことん 旦那をいじめてやれ😠
とは 思いますけどね。

よく 裏切られた配偶者は 一生心に傷を背負って行く・・というご意見聞きますが 私はそうは 思いません。

人間 皆が 辛い記憶を緩和する能力 持ってるんですよ。

そんな 制裁をし続けていたら 忘れたくても 忘れられなくなる。

自らの被害者意識が 自分を苦しめるんです。

旦那に もういいよ😉 って 言える懐の深さを持って下さい。

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確かに主さんにも非はあったかもしれません。
でもだからと言って不倫をしてもいいという理由にはなりません。
旦那さんが主さんに不満があったならまずは話し合いをすべきです。
それも無しに不倫をしたなら旦那さんが全面的に悪いです。

旦那さんが不倫に走ったのは主さんのせいなんですか?
束縛し始めたのは不倫をしたからですよね?

旦那さんが好きなようにしていいと言ってるんだから問題ないと思います。

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主さん、こんばんは。
スレ読ませて頂きました。
主さんが受けた傷は
大きいものだとは
思います。

しかし、人間は間違いを犯す動物です。
その一方、許しと言う事もまた、人間が
作り上げたものです。

何故、許しと言う行為が出来たのでしょう？
間違いを犯したものが、一生許されなかったら、生きて行けないからです。

主さんは、間違いを犯した事がありませんか？

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私が旦那なら、そのお仕置きを甘んじて受けます。

どういう事情であれ、パートナーを裏切った事実は言い逃れ出来ません。

見捨てられず、反省の機会を与えられた事にむしろ感謝します。

ただ、お小遣い減らされるのは正直辛い事です。

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息苦しいなら離婚してくれても私は構わないのですけどね😥当時、私から旦那に離婚を提案して慰謝料もいらないから貴方が離婚したいならしてもいいよと言ったら旦那は、離婚は絶対したくない俺が悪いからお前のしたいようにしてくれと言われました😔不倫されてまだ月日が浅いので私もまだ頭に血がのぼってます😤

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不倫はされた方はすごく傷が残りますよね💧
私も今の旦那に付き合っているときに浮気をされた経験があり、まだその傷は癒えません
主さんがそこまでされたい気持ちもわかりますが、これから一生それを続けるのでしょうか？そんなことをしても気がすむということは期待できない気がします。少しづつゆるめていくつもりかもしれませんが、少しゆるめた瞬間からまた不安に襲われてしまうのではないですか？
確かに傷つけたのは旦那さまですが、その傷を乗り越えないといけないのは主さん自身です。
私も何度も旦那に「浮気しないでね」って言ってしまいます💧でもこの不安も乗り越えないといけないと思ってます💦

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浮気したのは悪いけど・・・

私が旦那なら、主みたいな嫁は息苦しい😥

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不倫ってさ、奥様にも非はあるんぢゃないかな⁉💦
確かに悪い‼
だけど家庭に居場所作らず、それは家庭に居場所無くしてるような😫

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