母が悪いのでしょうか❓

夫婦になったら旦那の事で義親に相談なら分かるけど、謝らせるなんておかしい。

私の弟の嫁も同じでした。

弟が別に好きな人が出来て別れる時、散々親に文句を言って「別れるのは、あなたたちの息子が悪いからだから」と言って夫婦の家出る時、家電の買い直しを親にさせました。

洗濯機とか小さいサイズにしたいとかの理由で。

大人同士で結婚して尻拭いを親にさせる弟と義妹だった人に呆れました。

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確かに、親はきちんと男性は女性をどう扱うべきかとか教えるのは重要だと思います。特に避妊については病気の問題もありますからね。

でもそういうのをしていなくて理解していなかったとしても、そういう男性を選んだのは彼女ですし、なんで子作りとか話し合わずにしてしまうのか理解しかねます。両方ちょっと危機感が無いというか、それは完璧に二人の問題だと思います。どう考えても二人だけの問題でしょう。そういうのが嫌ならそもそも結婚しなきゃ良いわけで、話し合わず避妊しないのはダメですが、その女性もちょっと変ですね。。。

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まだ若くて未熟な部分のある息子に代わって謝ったのでしょうね
お母さんは悪くないと思いますが、お嫁さんに言われては親としては謝るんじゃないでしょうか。
子供を諦めたことでお嫁さんも辛かったから、日頃の溜まっていたものと一緒にお義母さんに言ってしまったんだろうなと思います
でも31歳の大人の女性ですからね…
旦那さんがまだ頼りない一面もあるとわかってて結婚したわけだし。
普段から夫婦間の問題は夫婦で解決すべきです

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お嫁さんはお母様を責めたのですか？
相談されただけで、その時お母様はお嫁さんを気遣って謝られたのではないのですか？


もし、お母様を責めたのだとしたらそれはお門違いですよ。お母様は結婚前に釘刺していたんだから。

弟さんより年上なんだから、もう少し分別あってもいいと思う。
中絶は女として辛い事だから、本当ならその時お母様に相談してもよかったですよね。


主さんはお母様の味方になってあげてください。
でも、いざという時はお嫁さんを責めないで、弟さんに意見言う方がいいと思います。


でも、お母様がそんな弟さんを育ててしまったのは事実ですね。

(私も人様の事は言えないけど)

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みなさまありがとうございます、確かに弟は姉の私から見てもいい加減な男なのは認めます。母が甘やかしたとこもあります。

お嫁さんからすれば母の育てかたのせいと言いたいのだと思います、でも女側の避妊も出来るのだしお嫁さんは今は働いてないのですが看護師だし働けば子供一人くらい育てられますよね。

それにお嫁さんは離婚歴があるんです、結婚ってどんなものか分かってるはずなのに。

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どういう意図で、お嫁さんはお母さんに話されたのでしょうか
どんな意図にしても、親なら話しを聞けば、ごめんなさい、と言うと思いますよ

お嫁さんはお母さんが悪いと責めたのですか？
謝らせたのですか？
報告、愚痴、相談の類だったのではないですか？
お母さんは親として自然に出た言葉ではないですか？

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どういう意図かはわかりません、私が母に電話した時にぽつりと私に言いました。母は弟が悪いと言ってました。

私はどっちもどっちと思ってます、母に心労かけないでほしいです。

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>> 7 主さん客観的にみるようにしましょうよ。

夫婦の問題だし、大人かもしれないけれど、
親はいつまでも親です。
自分の子が悪ければ、諭す存在だと思います。

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お嫁さんの言い方にもよりますよね。

話し合っても改善が全くない旦那さんだったりしたら相談の意味合いで、お母さんに話す場合もあると思いますよ。

お嫁さんが言ってもきかないから困って相談したのかも。

頭ごなしに、お嫁さんがおかしい、とは言えないんじゃないかな。

主さんは、母に心労かけないで！と怒ってるけど、その言葉は弟さんにまず向けるべきじゃないですか？

また、お嫁さんがそういう内容の話をしたなら、普通の親ならまず謝ると思います。

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大の男がいまさら母親の言うこと素直に聞くとは思えないです、みなさんの旦那さんはお母さんのいうこと聞きますか❓

私はお嫁さんだけが悪いと思ってません、若い娘さんを騙して貢がせたり妊娠させたなら弟が悪いですが、きちんと結婚した夫婦でお金の配分や夫婦計画のことまで母が口を出すことじゃないですよね。口を出したら逆に弟から怒られると思います。

• << 23 大の大人が母親の言うことを聞くか？ の問いなら、大の大人だからこそ、自分の誤った行動や生活態度に気づいて直せるものだと思いますが。 私の旦那は母親の言いなりではありませんが、自分の悪いことを指摘されれば、認めて改善してますよ😄 主さんのお母さんも今まで苦労されたんですね。 私の母も同じような苦労をしたので、先々では穏やかに暮らして欲しい気持ちはよくわかります💡 でも子どもはいつまでも気にかける存在なので、弟さん夫婦がしっかりしてくれなければ、心配になりますね。 主さんが弟夫婦に口を出すつもりがないなら、 お母さんの話を聞いてあげることくらいしかできる事はないですよね。

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夫婦間で話しにならないからお母さんに愚痴ったんじゃないですか？
それはともかく…子が幾つになろうと親は親です。子供のことで申し訳ないと思えば謝ることもあるでしょう。
心労をかけないでほしい気持ちもわかりますが、そんな息子夫婦の母親なんですから、お母さんも仕方無いと思ってるんじゃないですか？
主さんは、お母さんの愚痴を聞いてあげたり、労ってあげたらいいと思いますよ。

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私には子供はいませんが…

もし私に息子がいてお嫁さんが愚痴を言ってきたら

私だったら
「バカな息子でごめんなさいね」謝ると思います。

私の母も
「我が儘な娘で大変でしょ？」
旦那に言ったりしてますし…(^_^;)

親からしたら子供は何歳になっても子供なんです。

どなたかがおっしゃっていたように

主さんがお母様の愚痴を聞いてあげたり労ってあげてはいかがでしょうか？☺

お母さん想いの優しいお嬢さんで主さんのお母様は✨幸せですね？😊

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私も、もし弟さんの母や姉の立場ならどういう言われ方(文句、相談)だとしても取りあえず謝ると思います。

あと弟さんが怒るから口出しできないと言われますが、口出ししなきゃどうしょうもないレベルなら恨まれるの覚悟で少しでも良い方に導く為に、一言言うのが親なんじゃないですか？
お母さんを労る気持ちも分からなくないけど、そうしたいなら主さんも弟さんに注意や助言をしてあげるべきで、お嫁さんに全て丸投げ、押しつけはどうかなと思いました。

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だったら結婚しなければいいのにと思う私は間違ってますか❓

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>> 14 間違ってないけど、それは弟さんに言う事でしょう。
何の為の結婚だったのか？
何の為の夫婦なのか？お姉さんは、弟さんがダラシナイの知ってるのに、嫁にも母にも冷たい感じですね。

それに子どもをおろした事実は本当に嫁ぎ先の義母に報告してはイケない事なんでしょうか？
多分、お母さんからしたらおろせと言われた時点で1度相談して欲しかったと思うのが普通の親だと思いますが。

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離婚につながるような事態なら家族で話し合いも必要だと思います、でもそんな感じは無さそうだし夫婦のことは夫婦で解決して欲しいです。

世間のお嫁さんは痴話喧嘩を姑さんに報告するもんなんでしょうか❓私はしないのでわからない。

• << 18 子どもおろす事は痴話喧嘩のレベルじゃないでしょう、重要でしょう。 お嫁さんも解決済みの報告のつもりで話した事かもしれません。 それでも義母は謝るのは、当然かな。『そんな事させる馬鹿息子ですみません』って。 お金の要求とかされてないなら、あり得ない嫁だとは思えませんね。 主さんの言う通り、どっちもどっちな弟夫婦です。そしてそれをツイツイ心配しちゃったり尻拭いしちゃうのが親ってもんじゃないですかね。 お姉さんも、あんまり親に心配かけるなくらいは、弟さん夫婦に言ってあげても良いんじゃないですか。
• << 19 私もいちいち報告しませんよ。夫婦間の問題は本来は夫婦間で解決するものですから。それは主さんの思う通りです。 でも、弟嫁さんは報告する人だった。そのお嫁さんを選んだのは弟さんです。 結局は弟さんの見る目や行動も関わってくるんだし…だから仕方無いんですよ。
• << 22 「世間のお嫁さんが」ではなく、「たまたま弟さんのお嫁さん」が報告する人で、「たまたま主さん」が報告しない人ってだけではないでしょうか？ また、報告だったのか愚痴だったのか…。お嫁さんからしたら友人に愚痴る感覚でお姑さんに愚痴っただけで謝ってもらうつもりはなかった。そうしたらお姑さんから謝られた。って経緯かも知れませんよ。 お嫁さんの肩を持つつもりはありませんが、主さんのお母さんの判断は立派だと思います。 弟さんが結婚されるまでいろいろあったからこそ、主さんの感情もあると思いますが、弟さんはお母さんも主さんも認めるほどのチャラ男なんですよね？私がもし姉なら母と一緒に謝ります。その場にいなかったら会った時にでも。そして弟に注意します。お嫁さんを困らせるな。お母さんを困らせるなとね。

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>> 16 常々思っているのですが、主さんの弟さんご夫婦もそうですが、夫婦の問題に親を引っ張り出したりする人っているよね。

夫婦関係より、親子関係が強いのはあるだろうけど、精神的な自立無くして婚姻するから、別れるのも簡単なんだょね

そんな調子じゃ～簡単に別れちゃうかもね。

結婚と同棲が、混濁してるって言うのかな？

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>> 16 離婚につながるような事態なら家族で話し合いも必要だと思います、でもそんな感じは無さそうだし夫婦のことは夫婦で解決して欲しいです。 世間のお… 子どもおろす事は痴話喧嘩のレベルじゃないでしょう、重要でしょう。
お嫁さんも解決済みの報告のつもりで話した事かもしれません。
それでも義母は謝るのは、当然かな。『そんな事させる馬鹿息子ですみません』って。

お金の要求とかされてないなら、あり得ない嫁だとは思えませんね。
主さんの言う通り、どっちもどっちな弟夫婦です。そしてそれをツイツイ心配しちゃったり尻拭いしちゃうのが親ってもんじゃないですかね。
お姉さんも、あんまり親に心配かけるなくらいは、弟さん夫婦に言ってあげても良いんじゃないですか。

• << 20 私は二人に会いたくもないので何も言いません、私の口出しで母への風当たりがきつくなるのもイヤだし。 ただ、うちは父方の祖母と同居で母はずっと祖母にいびられてきたので、やっと祖母を見送りのんびり暮らせると思ったら今度は弟夫婦に苦労させられるのかとかわいそうになりました。 でも自分の息子と息子が選んだお嫁さんだから仕方ないですね。

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>> 16 離婚につながるような事態なら家族で話し合いも必要だと思います、でもそんな感じは無さそうだし夫婦のことは夫婦で解決して欲しいです。 世間のお… 私もいちいち報告しませんよ。夫婦間の問題は本来は夫婦間で解決するものですから。それは主さんの思う通りです。
でも、弟嫁さんは報告する人だった。そのお嫁さんを選んだのは弟さんです。
結局は弟さんの見る目や行動も関わってくるんだし…だから仕方無いんですよ。

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>> 18 子どもおろす事は痴話喧嘩のレベルじゃないでしょう、重要でしょう。 お嫁さんも解決済みの報告のつもりで話した事かもしれません。 それでも義母は… 私は二人に会いたくもないので何も言いません、私の口出しで母への風当たりがきつくなるのもイヤだし。

ただ、うちは父方の祖母と同居で母はずっと祖母にいびられてきたので、やっと祖母を見送りのんびり暮らせると思ったら今度は弟夫婦に苦労させられるのかとかわいそうになりました。

でも自分の息子と息子が選んだお嫁さんだから仕方ないですね。

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私の両親と弟夫婦は同居ではありません。

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>> 16 離婚につながるような事態なら家族で話し合いも必要だと思います、でもそんな感じは無さそうだし夫婦のことは夫婦で解決して欲しいです。 世間のお… 「世間のお嫁さんが」ではなく、「たまたま弟さんのお嫁さん」が報告する人で、「たまたま主さん」が報告しない人ってだけではないでしょうか？

また、報告だったのか愚痴だったのか…。お嫁さんからしたら友人に愚痴る感覚でお姑さんに愚痴っただけで謝ってもらうつもりはなかった。そうしたらお姑さんから謝られた。って経緯かも知れませんよ。

お嫁さんの肩を持つつもりはありませんが、主さんのお母さんの判断は立派だと思います。

弟さんが結婚されるまでいろいろあったからこそ、主さんの感情もあると思いますが、弟さんはお母さんも主さんも認めるほどのチャラ男なんですよね？私がもし姉なら母と一緒に謝ります。その場にいなかったら会った時にでも。そして弟に注意します。お嫁さんを困らせるな。お母さんを困らせるなとね。

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>> 10 大の男がいまさら母親の言うこと素直に聞くとは思えないです、みなさんの旦那さんはお母さんのいうこと聞きますか❓ 私はお嫁さんだけが悪いと思っ… 大の大人が母親の言うことを聞くか？

の問いなら、大の大人だからこそ、自分の誤った行動や生活態度に気づいて直せるものだと思いますが。

私の旦那は母親の言いなりではありませんが、自分の悪いことを指摘されれば、認めて改善してますよ😄

主さんのお母さんも今まで苦労されたんですね。

私の母も同じような苦労をしたので、先々では穏やかに暮らして欲しい気持ちはよくわかります💡

でも子どもはいつまでも気にかける存在なので、弟さん夫婦がしっかりしてくれなければ、心配になりますね。

主さんが弟夫婦に口を出すつもりがないなら、
お母さんの話を聞いてあげることくらいしかできる事はないですよね。

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みなさまありがとうございます、私は何も出来ないので母の支えになりやっていきます、ありがとうございました。

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