家族の気持ちがバラバラになりそうです…助けて…
私の家族は元は関西方面の人でしたが父の都合で今住んでる所に移りました。
しかし数年前、父の都合で父だけ単身赴任となり、関西方面(前に住んでた辺り)に移り住みました。(父だけ)
母、私、兄弟たちは末っ子が学校を卒業したら父の近くに移り住むって決めてたんですが結局母と兄弟は自分たちの都合で『ここに残る』と言い出しました…理由は今の仕事があるから・地元に慣れたから・ここで進学したいから
母はそれプラス『今更関西戻っても後悔しそう』『(父の都合で)関西からここに来た時は寂しい思いしたのに振り回されるのは嫌』らしいです。
父を始め関西の親戚(お母さんの家族も)皆関西に戻ってくるつもりでいました…戻らないと知って父や親戚は相当落ち込んでます…
父は落ち込んでるしお母さんは父との話し合い？で上から目線で話されたことに腹を立てて…
家族を心配して私は自殺を考えたり、家出を考えたり…何をするにも気分が乗らないです…どなたか助けてください。私は早く両親が仲直りしてほしいし将来的には一緒に暮らしてほしいです…
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主さん、両親が仲良く一緒に暮らして欲しくて家出を考えたり自殺を考えたりしているの？
年はいくつですか？ ちょっと考えが浅いし幼いかなと思います。
主さんがそんな逃げ腰で家族の問題が解決するはずないんです。
もう一度、家族一人一人の気持ちを汲んで良い方向に行く様に話し合わなきゃ。 毎日、同じ事を相談しても納得いかないのは家族じゃない人に聞いているからだよ。
心配なのは分かるけど、連日同じスレたてすぎでしょ。レスしてくれた人からしたら、心配でレスしてあげたのに、また立ててるし😒💧という気持ちになると思います。
あとここで毎日のようにスレを立てても、主さんの相談内容は、掲示板では答えがでないと思うよ？
たかだかそのくらいで家族が崩壊するような家庭が、今までを乗り越えれてきたとは思えません。
家族は離れたくらいじゃ、壊れません。
- << 10 そうですね…毎日毎日…すみません…うざいですよね…なんか常に誰かに助けを求めてしまいます…そして毎晩隠れて泣いてます… 仲良しだし今まで様々な問題にも乗り越えてきました。絆は深いと思いますが今回は今までで一番きついです…もう嫌だ…自殺未遂しそう…家出しそう… はあー… 回答ありがとうございます
>> 6
父と母…おとついから連絡とってないです…毎日と言っていいほどとってたのに…もう仲直りは難しいかもしれません。家族が大好きだから辛い…私どうし…
お父さんもお母さんも、自分たちで解決します。
毎日連絡しなくても、長年の夫婦なら分かり合えることもありますから。
自分のことを考えなさいね。
- << 11 そうですね…長年夫婦してますし、両親は本当に愛し合ってます。子どもの私から見てもやはり理想です。だから…喧嘩は嫌だ…仲良くして…って思います… 兄弟がうらやましいです。多分心配してるんでしょうが私のように暗くならず普段通りの生活してます。私…どうしたんだろ…昔はこんな抱え込んだりしてなかったのに…精神的に弱くなってます… あまり気にせず生きます 回答ありがとうございます
主さん、あまり精神状態が良くなさそうだね？
病院に行って、カウンセリング受けてみては？
人は一生涯同じ境遇では居られないよ。
ぬるま湯の気持ち良い家族だと思っていたのは、主さんだけでは？
家族の中に、主さんだけが知らない事や思いがあるのでは？
巣立ちの時だと、神様がいってるかな…？
アダルトチルドレンな大人にはならないように…ね。
家出も自殺も家族を壊すだけです。
夫婦は離婚しない限り一生のﾊﾟｰﾄﾅｰですが、仕事は必ず定年が来ます。
ご両親のそれぞれの思いはとてもよくわかりますが、お父さんは今の自分の感情ばかりに目がいってるように思えます。
生涯のﾊﾟｰﾄﾅｰのいる場所と、身内の近い赴任先の今の場所…どちらで最期を迎えたいのでしょうね？
私の主人も単身赴任ですが、体の距離は心が近ければ問題ではないと思います。
老後はここで一緒に過ごす←ｺﾚが私達夫婦の繋がりです。参考にはならないかもしれませんが珵
子供っぽい感情で、何とかしたいと思い悩んでも逆効果ですよ。
親子間と夫婦間は別問題ですから。
娘としてではなく、一人の大人として、ご両親のそれぞれの思いを冷静に捉えられれば、妥協案の助言位は出来るかもしれませんけど、結局はご両親の決める事ですからね。
間もなく成人するのですから、もう少し精神的に自立した方がいいですよ。
- << 22 そうですよね…精神的に強くならなきゃいけないですね…昔は自分で何とかやって乗り越えてきましたが最近は精神的に弱ってしまい頼ってばかりです…成人するのだから、しっかりしなきゃいけないですね… 早く仲直りしてほしい。将来は一緒になってほしい… 私は父の気持ちも母の気持ちも両方わかります。でもどちらかが折れないといけないんです。二人とも我が強いので、なかなか… 回答ありがとうございます
人は見た目だけじゃあ判断出来ません。
ご兄弟だって、主さんの知らないところで泣いてるかもしれませんよ？
悲劇のヒロインに浸らず、
そろそろ現実世界の方と実際にお話をされることをお勧めします。
心療内科などのカウンセリングを受けると
主さんが今、何でそんなに悩んでいるのか見抜いてくれると思います。
掲示板では主さんの表情も見えませんし、どれだけ辛いのか実際のところわかりませんから。
明日はスレ立てせず、カウンセリングに行ってみて下さい。
- << 23 喜劇のヒロインぶってるつもりは無いですが…そう感じられてる私もダメですね…💦兄弟は私のように弱くないので泣いてはいないですが、末っ子は最初は凄く心配してました。 回答ありがとうございます
んー。
主さんのところはたまたまお父様だけが単身赴任なだけで、世の中には家族がバラバラに暮らしてる家庭もたくさんありますよ。
子供が大きくなればなおのこと、父は単身赴任、兄は東京で独り暮らし、姉は地方の大学、自分は高校の寮生活、母は自宅に。とかね。
主さんのご家族も、やりたい事ややらなければならない事があって、物理的に生活する場所を選択しているのでしょう？
今は「夫婦喧嘩」してるだけだと思いますよ。
犬も食わないってね。
>> 24
父の本音？聞けました。父曰く『何の相談もなしに勝手に残るって決めたのが嫌だった』らしいです。母も一言くらい父に相談すべきでしたよね？父は単身赴任でも、夫婦なんだから包み隠さず何でも相談しあおうと母と言ってました。実際、父も母も何かあれば互いに報告してました。なのに進路という大切な話を父の相談なしに母は末っ子と勝手に決めていて父からしたら腹が立ったと思います。今私たちが住んでる所は父が母を連れて来させた感じです。母は淋しい思いいっぱいしたと思います。それなのに父は自分の都合で関西に戻った。確かに父は勝手ですが母もつい最近まで父だけでなく親戚にも『戻る』と言ってたのに今更『やっぱり残る』って、それはいくらなんでも…と思います。父や親戚を裏切った とでも言えますね
回答ありがとうございます
- << 27 親戚を裏切ったとか… どうして そこで親戚をだすの？ お母さんの考えは尊重してあげないの？ 誰が悪い訳でもない様に思うけど。 主が色々と考え過ぎて、自分の思い通りにならない家族に駄々をこねている様に感じる。 本当に仲良いってのは、互いに尊重し合えるって事でしょう？ お母さんは今まで色々と我慢が多かったのかもしれないじゃない。 主もそろそろ子供の発想から抜け出さなきゃいけないと思うよ。 それから、夫婦には色んな時期があるから。 仲良い時期も、こじれる時期もある。 ずっと不変ではないから。 そうやって夫婦は折り合いつけて行くものだから、必要以上に子供は口挟まない方が良いと思うよ。
>> 25
裏切ったって😒💧
改めて感じましたが主さんは父親の肩を異様にもちすぎだと思いますよ。
あとさー、皆さんのレスに言い訳がましいことばっか言うくらいなら、本当にカウンセリングいくか、精神的にそろそろ大人になれば？
私１９だけど主さん同じ世代くらいでしょ？
呆れるなー
- << 28 ありがとうございます。この話呆れますか??父の肩持ちすぎですか？私は正直、よくわからないです…確かに父は自分の都合で母をここに来させ、父は自分の都合で関西戻っていきました。ちょっと父も自分勝手な所があります。しかし母も母なんです。最初から『あなたが戻ろうが私には関係ない』とでも言っておくべきでした。なのに本音を隠したまま父だけじゃなしに親戚(もちろん母の家族にも)に戻ると期待させておいて結局残るって…どっちもどっちですが、母も自己主張してくれてたら話がややこしくならず済みました…
>> 25
父の本音？聞けました。父曰く『何の相談もなしに勝手に残るって決めたのが嫌だった』らしいです。母も一言くらい父に相談すべきでしたよね？父は単身…
親戚を裏切ったとか…
どうして そこで親戚をだすの？
お母さんの考えは尊重してあげないの？
誰が悪い訳でもない様に思うけど。
主が色々と考え過ぎて、自分の思い通りにならない家族に駄々をこねている様に感じる。
本当に仲良いってのは、互いに尊重し合えるって事でしょう？
お母さんは今まで色々と我慢が多かったのかもしれないじゃない。
主もそろそろ子供の発想から抜け出さなきゃいけないと思うよ。
それから、夫婦には色んな時期があるから。
仲良い時期も、こじれる時期もある。
ずっと不変ではないから。
そうやって夫婦は折り合いつけて行くものだから、必要以上に子供は口挟まない方が良いと思うよ。
- << 29 ありがとうございます。親戚の話を出したのは理由があるというか…父だけでなく、母の家族、その他親戚一同、母が『戻る』というから戻るもんなんだと思っておりました… 母の考え、尊重したいです。誰にでも考えを持つことは自由です。しかし戻る気が無いのなら何故『戻る』と言ったのか理解に苦しむんです…我慢してたのかわかりませんが、そこは素直に『戻るつもりない』と言っておけば、こんなややこしくならず済みました… 私の思い通りにいかなくても別に構いませんが…なんというか…モヤモヤするんです…
>> 26 裏切ったって😒💧 改めて感じましたが主さんは父親の肩を異様にもちすぎだと思いますよ。 あとさー、皆さんのレスに言い訳がましいことばっか言うく… ありがとうございます。この話呆れますか??父の肩持ちすぎですか？私は正直、よくわからないです…確かに父は自分の都合で母をここに来させ、父は自分の都合で関西戻っていきました。ちょっと父も自分勝手な所があります。しかし母も母なんです。最初から『あなたが戻ろうが私には関係ない』とでも言っておくべきでした。なのに本音を隠したまま父だけじゃなしに親戚(もちろん母の家族にも)に戻ると期待させておいて結局残るって…どっちもどっちですが、母も自己主張してくれてたら話がややこしくならず済みました…
>> 27
親戚を裏切ったとか…
どうして そこで親戚をだすの？
お母さんの考えは尊重してあげないの？
誰が悪い訳でもない様に思うけど。
主が色々と…
ありがとうございます。親戚の話を出したのは理由があるというか…父だけでなく、母の家族、その他親戚一同、母が『戻る』というから戻るもんなんだと思っておりました…
母の考え、尊重したいです。誰にでも考えを持つことは自由です。しかし戻る気が無いのなら何故『戻る』と言ったのか理解に苦しむんです…我慢してたのかわかりませんが、そこは素直に『戻るつもりない』と言っておけば、こんなややこしくならず済みました…
私の思い通りにいかなくても別に構いませんが…なんというか…モヤモヤするんです…
- << 31 だから、そこが子供の発想だと感じる。 お母さんの心境に変化があったんだとは受け取れないの？ その時は戻るつもりでいたけど、今の所で生活（生きて）する中で気持ちの変化があっても不思議じゃないよ。 親戚ががっかりしてるからって、だから最初に言った通り戻れって、期待させる様に騙された、って…何か考えが一方的だと感じる。 お母さんの気持ちを汲んでないよ。
皆さんありがとうございます。夫婦間の話し合いなのに子どもの私が不安がったり、泣いたり、非行に走りそうになったり…おかしいですよね…異常に父の肩を持ってる感じの文章を書いてますが、正直どっちもどっちな気がします…大人なんだけど互いに自分たちの思い通りにしたいから、譲り合わないんだと思います。元はと言えば関西で住めば良かったものの、父が母を連れて来て…そうすると母もだんだんここの居心地の良さを感じた。しかし父は自分の都合で関西へ戻った。そりゃあ母もイイ気はしないですよね…しかし戻るつもりが一切ないのなら最初から言えば良かったのに父や親戚に戻ると言ったので皆戻るんだと思いますよね？しかし母も兄弟等も結局『残る』って…出来もしない約束をするなよと正直思います。
ずっと心配で不安で…何も手につかないしご飯もあまり喉通らない…
父は話し合いしようと連絡取りますが母は都合悪くなれば連絡を止めるくせがあります…そんなんじゃ何も変わらないですよね…
>> 35
ありがとうございます。そうなんですよね。喧嘩しない夫婦の方が珍しいですよね😊💦
私は家族が大好きなんです。父と母が仲直りしたり一緒に住んでくれるのなら私は犠牲になれます。変な話、自殺未遂とか家出してお互いが考えを改めてくれるのなら私はそれをします。
さっきまで充分泣きすぎました💦でも泣いても仕方ないですよね…
おばあちゃん(母の母)は戻らない事を知りません｡知ったら母とおばあちゃんはモメるというか､何かしらあると思います。おばあちゃんに言って、いずれは母も関西戻るように仕向けてほしいです。
うちの母とおばあちゃんは4年ぐらい会ってないんです。だから余計おばあちゃんは母が戻ってくるのを心待ちにしてました。私が一人で旅行がてらおばあちゃんち行くと嬉しそうに『戻って来るんでしょ⁉😊』と言ってました…おばあちゃんの事も考えるとやはり母が最初から戻るつもりなかったと言うのは私でも腹が立ちます。おばあちゃんは元気で明るいですが、もうかなり歳です。母は『今更戻りたくない』って思ってるんでしょうが、いい加減折れてほしいです…おばあちゃんの老後、父と母のこれからを考えると関西戻るのが普通な気がします…
長々すみません
>> 36
お母さんは最初から戻る気なかったって何故に言わなかったのか？
それとも言えなかったのか？
はたまた 戻らなきゃいけないと自分に言い聞かせる為だったのか？
そんな風に様々な思いがあったのかもね。
主の不安な気持ちは察してはあげられるんたけど、それはそれ。お母さんはお母さんの人生を歩いているんだと考えてあげたら？
お母さんの生き方は、親戚もおばあちゃんも口を挟めない領域だよ。
夫婦が一緒なら何処に住もうが良いじゃない。それは夫婦で決める事。
関西から離れたくない人の気持ちだけ尊重されて、お母さんが暮らしたい所で暮らせないのは気の毒に思うよ。
おばあちゃんを抱き込んでお母さんを思い通りにしようとか、自殺だ家出だとか…。だいたいそれは犠牲とは言わない。卑怯だよ。
主はもう少し大人になりなさい。
- << 39 ありがとうございます。 お母さんの気持ちも尊重したい。でも、何故最初から戻るつもりが無いのに言わかなったのか腹を立ててしまいます…しかも物事をはっきり言う母親だから、余計そう思います…でもお母さんの気持ちもわかってあげないと…ですね
行きたくない関西に無理やり行っても、夫婦仲良くは暮らせませんよ。
今は別々の生活を尊重し、定年後に一緒に暮らすしかないと思います。
お母さんは妻として関西から離れて、母として慣れない場所で今まで一生懸命育ててくれて、ようやく自分らしい生き方が出来るのに、強引に押し付けられたら、お母さんが家出しちゃうかもよ。
主は何歳までに夢を叶えるつもり？親が定年したら、どうやって食べていくの？
気分転換なら旅行でも行ってくれば？
- << 40 そうですよね…無理矢理戻っても、またここに戻るんでしょーね(>_<) 私は両親が一緒なら幸せです。今はそれだけを望んでます… 私は早めに夢を叶えます。いつまで親のすねをかじったらいけませんよね… おばあちゃん(母の母)等 に母が戻るつもり無いらしい事を伝えてみようかなあと思います 私は別に最初から戻るつもりなかった事は責めません｡ただ戻るつもりがないのに､皆に希望を持たせた事､｢戻らない｣と逆ギレみたいな言い方してる事が腹が立ちます
>> 40
…前立ててたスレにレスしてましたが、どっちに書けば良いかわからないのでこちらで失礼します。
…とりあえず、主さんはもう子どもじゃないんです。
いくら家族大好きで一緒に暮らしたいからって言ってもいずれは家を出るんでしょう？親がいつまでも側に居てくれる訳じゃないですし。
家出する勇気あるなら自立してみたらいかがでしょう？
お父様もお母様もそれぞれ考えが違って当たり前です
近所付き合い、親戚付き合い等あると、それだけを考えてみれば一番大変なのはお母様ですからね💧
今の主さんは自分の事しか考えてない
バイトも休んだって言ってましたが、一緒に働いてる人が迷惑です💧
バイトでも働いて給料もらってるんですから責任持って仕事にはちゃんと行ってください
皆さんがいろんな意見挙げてくれてますが理解出来てますか？
主さんに対して同じ様な考えをお持ちの方を探してるのでしたら、はっきり言っていないと思います…
主さんはどの様な意見が欲しいのでしょうか？💧
>> 49
そうですよね…どちらも譲らないから話は進まないんですよね…定年までまだ20年ぐらいあります😔💦
私は父の所へ住む予定です。
おばあちゃんも私が行けば少しは違ってくるんでしょうが…厳しいですね…本当は母も戻る予定だったのに…
母を責めたくないですが…開き直ってるんです💔『ゴメンね、戻るつもりないのに最初から戻るって言って』とかならまだわかるんですが『嫌だ、私は戻らない』って意味がわからない
- << 51 お母様は余程今の所が好きなんでしょうね😊あと20年ちょい…て主さん達何歳の時のお子さん(゜∇゜)（笑） でも、主さんがお父様達の側に行くなら良いじゃないですか お母様を責めて、あぁだこーだ言うのではなくてもう少しお母様の事も考えてあげてみてください せっかく慣れた土地からまた引っ越して一から生活だなんて💧 しかも引っ越し費用ってかなりかかりますし、見えないお金もいっぱい飛んでいきます。 役所、警察署、郵便局etc..行かなくてはならない所もいっぱいあります。 引っ越し準備もしなくちゃいけない、御近所.お世話になった方々にも挨拶、これからお世話になる方々にも挨拶回って少しでもズレた事してしまうと変な目で見られる事だってあるんです 簡単に一緒に住めば良いのに…と言ってますが、それなりにリスクがあるんですよ💦
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