不倫相手との在り方

>> 46 私もそう思います。 本当の意味で修復をするのなら、それくらい乗り越えるべきかと。 勿論、主様と私は違うし、婚活中さんとも全ての方と違います… しかし、性格もあるんですよね。


夫や相手女にどうのこうの求めるサレ妻には納得する方法ってないでしょう。


結局、自分の気持ちに折り合いつける以外、スッキリすることはないと思いますよ。

ミクルでサレあい同士が慰めあっているうちは、幸せにはなれないです。

わかりますか？

• 共感0
• レスに返信

>> 51 私は喧嘩を売ってる訳ではない、と申し上げたのに何故そんなに喧嘩腰で敵対心丸出しなんですか？

どんなことしてもすっきりする訳ないじゃないですか。
不倫された後、離婚なさってどうなんですか？すっきりしましたか？
婚活中ということはまた結婚するつもりなんですよね？
勿論、人生は十人十色だし否定も肯定もしません。
ただ、何時までもウダウダ言って、とか見下したような言い方はしなくてもいいんじゃないですか？
貴女が仰ったように状況も性格が違うんですから。
私は自分で考えて行動してますよ。でもこれに関して自分一人でなんともなることではないです。
修復と言いながら行動が伴わない、気持ちの整理がつかないのに無理に継続するのは歪みを生むと思います。
離婚する。
不倫する男と諦めて子供のためにとATMと思って生活する。
不倫相手とすっぱり縁を切りやり直したい。
どうしても取り戻したい。
それぞれで良いと思います。
ご自身と違う考えをカッコ悪いと否定されてるのは貴女ではないですか？
不倫サレた時点でもうカッコ悪いですよ。プライドも人生全て否定されたかのようにｽﾞﾀﾎﾞﾛですよ。
幸せがどうの、かっこいい生き方なんて今はまだ考えなくても良いと思いますけど…。

• 共感0
• レスに返信

>> 50 バレてじゃなく、バレてから女と別れて家庭に戻り、修復に同意した夫が、一年前のことを持ち出して妻がウダウダ言えば、まだまだ信じられなのか？って… まだ信じられないのか？になるかはそれこそ不倫旦那の性格、修復を望む気持ち、男としてのレベルにもよりますよ😓

でも本当に修復をお互い望んでいるのなら一年では思わないと思いますよ。
思ったならそれもとんちんかん男かな(笑)

不倫され離婚したというのが本当なら、貴女はいつまでも傷が癒えないサレ妻が歯がゆいのかな？
それともまだ離婚を選ばず迷いながらも婚姻関係が途絶えてないことに僅かながら嫉妬もある？

大事なら大事なだけ裏切られたら辛いしダメージも残ります。
でも辛い辛いと言ってるだけじゃ変わらない。
だから皆足掻いて考えて行動してるんですよね。

慰謝料請求してすっきりするか、離婚してすっきりするか…

それこそ性格次第ですよ

皆自分に一番合うやり方を模索したらいいんです😌
ただ、修復にはある程度の旦那の男レベルが必要なんですけどね。
確かにそれが足りてるか見極めなきゃ29さんの様に理不尽に信用問題を持ち出されたりしてさらに絶望したり…

答えのない問題は難しいですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 53 ってかさ、確かに人それぞれ性格も違うし、不倫も千差万別だからひとくくりには出来ないけど、いつまでも同じ境遇や立場の女が集まって、チクチクウダウダ言ってるうちは解決しないと思うよ。

確かに、傷の舐めあいは楽でいいかもしれない。

だけど、今の境遇から本気で脱け出したいなら、やっぱり踏ん張らなきゃ。


旦那は変わんないよ。
大して反省も罪悪感もないよ。

だから、主さんはスレまでたててる訳でしょ？

離婚したくないなら、有無を言わせず全力で旦那を愛して取り戻せばいいじゃん。
妻なんだから。


旦那とか、女とかじゃないよ。

自分がどうしたいかだと思うけどな。


私は旦那に見切りつけたけど。

「離婚したくないって言ったところで時すでに遅し

タイミングもあるんだよ」

ってことで自分の意志で離婚いたしました。

悔いはないですよ。

• << 57 多分だけどここで経験談を語って方向性を見つけた方は『今の状況から抜け出すために踏張った』人達だと思いますよ😄 それが離婚という結論に結び付かなかっただけで。 主さんだってここでの意見だけで道を決めたりしないだろうし、傷の舐めあいととるか、次へのステップととるかはその人次第なんですよね。 仮に慰謝料請求を止めたとしても、それも一つ前に進んだことになると思う。 私は主さんほど苦しい思いはぶっちゃけしてないし、今幸せです。 でも主さんやその他のかた達が必死に足掻いているのを(言葉悪くてすいません💧)見苦しいなんて思わない。 人それぞれと言ったら簡単だけど、本気で修復を決めたら安易な離婚より色々な葛藤が出てきて当たり前だもの(29さんの離婚が安易だと言ってるわけじゃないです) その葛藤一つ一つは他人から見たら歯がゆいかもしれないけど、実際自分で体験して乗り越えていくしかないんじゃないかな？ でも29さんは離婚してすっきりされなかったのでしょうか？自分の決断に不安を感じてるんですか？ と、言うのは私ならもし不倫されて離婚したとしても、修復者の決断を否定はしないし、29さんの言う舐め合いスレでわざわざ自分の意見を何度も披露したりしないから… 馬鹿だなぁってスルーかな 何だか29さんが一番引きずっているのかな…と、ふと思いました。

• 共感0
• レスに返信

>> 54 婚活中29の考えはもういいよ💧
考えは人それぞれなんだから自分の考えや意見を押し付けるのはウザイよ。
そういうのはただの自己満なだけだし迷惑だって気づかないとダメだよ‼

• 共感0
• レスに返信

私個人の見解だけど…
幼い子供がいるなら「離婚回避」を選ぶのが、親として賢明だと思う。
ただ、不貞したパートナーと一緒の生活って、ゼロからのスタートじゃなくて、マイナスからのスタートじゃないかな…。それって難しいですよね。
した側もされた側も…苦悩を味わいながらの生活💦
それを「一年も前に終わってる」「私には関係ない」「逆に訴える」なんて言われたんだから、怒り心頭ですよね。
ただ「そんな人間」に慰謝料請求したとしても「あ～だのこ～だの」言って嫌な思いは今以上にすると思います。
最終的には払う義務があるけど、離婚されてないなら金額は低いし、金額の折り合いでも騒ぐだろうし。分割ともなれば支払いが滞われたら、嫌な関わりをもたなきゃいけないし…
社会的制裁を与えたとしても、嫌な思いは「今以上」にすると思いますよ。その中での修復の方が難しいと思うけど…

• 共感0
• レスに返信

>> 54 ってかさ、確かに人それぞれ性格も違うし、不倫も千差万別だからひとくくりには出来ないけど、いつまでも同じ境遇や立場の女が集まって、チクチクウダ… 多分だけどここで経験談を語って方向性を見つけた方は『今の状況から抜け出すために踏張った』人達だと思いますよ😄
それが離婚という結論に結び付かなかっただけで。
主さんだってここでの意見だけで道を決めたりしないだろうし、傷の舐めあいととるか、次へのステップととるかはその人次第なんですよね。
仮に慰謝料請求を止めたとしても、それも一つ前に進んだことになると思う。


私は主さんほど苦しい思いはぶっちゃけしてないし、今幸せです。
でも主さんやその他のかた達が必死に足掻いているのを(言葉悪くてすいません💧)見苦しいなんて思わない。
人それぞれと言ったら簡単だけど、本気で修復を決めたら安易な離婚より色々な葛藤が出てきて当たり前だもの(29さんの離婚が安易だと言ってるわけじゃないです)
その葛藤一つ一つは他人から見たら歯がゆいかもしれないけど、実際自分で体験して乗り越えていくしかないんじゃないかな？

でも29さんは離婚してすっきりされなかったのでしょうか？自分の決断に不安を感じてるんですか？

と、言うのは私ならもし不倫されて離婚したとしても、修復者の決断を否定はしないし、29さんの言う舐め合いスレでわざわざ自分の意見を何度も披露したりしないから…
馬鹿だなぁってスルーかな

何だか29さんが一番引きずっているのかな…と、ふと思いました。

• 共感0
• レスに返信

>> 57 それは深読みで引きずってませんよ。

離婚が安易なら皆さん離婚するでしょう。

離婚はリスク伴うからね。

修復よりも後が大変ですよ。


旦那さんをまだ好きだとか、嫌いになれないって気持ちも理解は出来るけど、本当は、許せないんじゃないのかな？

なのに、修復しなきゃって頑張るから苦しいのでは？

浮気・不倫を許せない妻は、一生引きずるから修復は無理だと思うけど。

だけど、皮肉なものでそんな真面目な妻に浮気性の夫の組み合わせって多いのよ。

騙しやすいんだと思うよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 58 離婚が安易なんて書いてませんよ😅
安易な離婚よりかは修復の道の方が大変だと書いたんです😄
修復も離婚もその後の大変さの種類は違えど、どちらの方が…は言えませんね。
個人的には離婚の道の方が精神的に楽になれるかなとは思いますが😄
引きずっていないのなら29さんもやきもきしなくて済む分楽になられたのでは😄
でも本当に白か黒かの方なんですね😅そりゃ修復者の気持ちや現状は分かりませんよね。
でも許せない＝愛せない…ではないと思いますよ。
というか、浮気や不倫を許す必要なんてないです。
許す＝愛　でもないですよね。そんなに単純な思考回路なら誰も苦しまないから😌
私も結婚前にゴタゴタありました😅
今でもその事は許すとか考えたこともないです。
でも結局今だに一緒にいるのは旦那の姿勢が私の納得するものだからです。
一年やそこらで信用出来ないのか？なんて言われたら29さんの様に離婚してますね😁
29さんは不倫男は繰り返すと思ってるから離婚したんですよね。
でも反省して本気で修復を選ぶ男もいるんじゃないかな。というか、皆が皆同じなわけない😅

そこはもう自制心の強弱次第ですよね。　
でも一度傷つけた妻(彼女)の顔が浮かぶか浮かばないかは不倫した事があるなしは関係ないんじゃないかな。
まだ不倫した事ないから一回くらいいいだろう😁
ってパターンもあるしね。
29さんの言いたい事は私には分かります😄
でもこういうのって人に言われてもピンとこないからきっとここで話しても意味ないですよね💦
主さんもいらっしゃらないので私も失礼します。
ずいぶん横レスしちゃいました💦すいません💦

29さんも婚活頑張って下さい😄❤

• << 62 確かに離婚後の生活は大変だけど、それなりに稼げてるし、子供も無事、大学まで出せて自分はこれで良かったと思ってますよ。 私は自分に職があるので、元々、生活の為に旦那に依存・執着もなかったし、バレなきゃ浮気も不倫も別に良かったんだけど、彼女に本気になったので離婚しました。 別れさせるなんて無理ですから。 旦那は私にはではなく、家庭には未練ありそうだったけど、男は相手が若ければ子供も家庭も作れるんだから。 色々話し合い離婚しましたよ。 今は花の独身、娘も成人し、社会人。 私は今、４２歳、いい恋愛し、ご縁があれば再婚します。 今本当に女の生き方は多様化してますからね。 女が生きやすいいい時代です。 男の気まぐれで振り回される必要はないですよ❤

• 共感0
• レスに返信

主です。
昨日から入院しているためレス出来ずにすみません。
色々な方の色々な感じ方・考え方…とても参考になりました。現在うちの旦那は私・子供・赤ちゃんのため…と一応家族のために色々してくれてます。
それぞれにお返事をしたいのですが、ひとまずお話させて頂きます。
まずうちの旦那が『相手に何か言ったら離婚…』と言ったのは相手がキレて社長にばれるのが嫌だったから…です。
中には『私に愛情がないから…』というコメントもありましたが（まぁ不倫されてるんだからそうなのかなぁ…）とりあえずそういう理由です。
私からすれば、同じ会社でそういう事をすればそうなるリスクがあるとか考えなかったのか…と何度も聞きましたが。
旦那は何も考えていなかったのか私にはばれないと思い調子にのっていたのか…
いずれにしても旦那は自分を守る事だけで精一杯だった訳です。
今は今回のパワハラ騒動で（まさかそんな事を言われるとは思ってなかったでしょうから）腹をくくったのか、何を言っても私の心の状態を第一に考えてくれているような気がします。
また『今更蒸し返してどうする？』や『相手に嫌味ったらしい挨拶も必要なかったのでは』というコメントに対しては、確かにスレを見ただけではそう思われても仕方ないのかも知れません。

続きます。

• 共感0
• レスに返信

続きです。

結局社長や奥さんに会いに行った事自体が間違いだったのか…
たまたまその日は相手も社長達と同じ店舗で勤務していて、たまたま私が着いた時に社長達が店をあけていて彼女だけだった…と。
全て偶然の出来事で私もビックリしました。

まさか会う事になるとは…
まさか会話をするとは…

その時の私は『いつもお世話になっております。社長いらっしゃいますか？』と普通に会話しました。（もちろん彼女とは一度会った事がありますので分かるはずですから）
ただ発覚後会ったのは初めてで、発覚してからも私から彼女に何か連絡をするという事もしていなかったので、一体どんな感じの返事が返ってくるのかな…とは思いました。少なからず自分だったら焦っちゃうのかな…と。
けれど私の想像とは違いました。
続きます。

• 共感0
• レスに返信

>> 59 離婚が安易なんて書いてませんよ😅 安易な離婚よりかは修復の道の方が大変だと書いたんです😄 修復も離婚もその後の大変さの種類は違えど、どちらの… 確かに離婚後の生活は大変だけど、それなりに稼げてるし、子供も無事、大学まで出せて自分はこれで良かったと思ってますよ。

私は自分に職があるので、元々、生活の為に旦那に依存・執着もなかったし、バレなきゃ浮気も不倫も別に良かったんだけど、彼女に本気になったので離婚しました。

別れさせるなんて無理ですから。

旦那は私にはではなく、家庭には未練ありそうだったけど、男は相手が若ければ子供も家庭も作れるんだから。

色々話し合い離婚しましたよ。


今は花の独身、娘も成人し、社会人。
私は今、４２歳、いい恋愛し、ご縁があれば再婚します。


今本当に女の生き方は多様化してますからね。

女が生きやすいいい時代です。

男の気まぐれで振り回される必要はないですよ❤

• 共感0
• レスに返信

続きです。

私に気がつき立ち上がり、薄笑いをしながらパソコンのモニター上のカメラをこちらに向けました。
ちょうどパソコンで他のスタッフと電話をしていたようで私には何も言わず、電話のスタッフに私の全身をうつし会話も聞かせていました。
はっきり言って意味が分からなかったです。
実際そういう事をしていたというのがわかったのも、彼女が社長に連絡を入れている時に、パソコンの画面いっぱいに通話中のスタッフの顔が写り、端の方に私が立っていた入口がはっきりと写っていたからです。
なので社長と連絡後に『これは今〇〇さんと繋がっているんですか？』と確認したところ『はい！』と…
『それでは相手の方に申し訳ないのでどうぞ』と言いました。まさか通話中だとは思いませんでしたから。
けれど彼女は電話もモニターも切らず…
（ここで車で寝ていた子供が泣いて起きてしまったので一度車に戻りました。）

子供を連れて店に戻ると何やら笑いながら会話をしていたようで、またカメラを私達の方に向けたのでなぜだか私も子供が写るのが嫌な感覚を覚え、『寝起きで恥ずかしいから写さないでね～』と子供越しで言いました。
そこで初めて彼女の口から相手スタッフに『〇〇ちゃんですよ～』と言うのが聞こえました。はっきり言って不快でした。
私や子供を写すならまず一言あってもいいと思います。
あんな出来事があるないにしてもです。
勝手に撮られる事の意味がわかりません。

続きます。

• 共感0
• レスに返信

続きです。

社長達とも違う店で合流するという話になったので『お忙しいところ失礼しました。待っているようなので行きますね。ではまた…』と子供と手を繋ぎ店から出ようとした時、彼女が口をひらきました。

『またって何ですか？もう一年も前に終わったことですから。今は何もありませんし私には新しい生活があるので困るんですけど！』

私は普通の挨拶の流れで『ではまた…』と言っただけです。
はっきり言ってこっちが困りました。
まさかこのタイミングでこんな会話になるとは思ってもいなかったので…
子供もいるし、私はそんな話を聞くために来た訳ではありませんから。
まして会うとは思ってもいなかったのに爆弾なんて投げません。
なので『今は子供もいますからお話があるならまた今度ゆっくり…』と言いました。

結局は彼女のはやとちりが原因だと思います。
それ以前に私は電話も切らずに相手スタッフと通話中のまま堂々とその会話をする彼女に唖然としました。
相手スタッフが今回の件を知っているならば話は分かりますが…
私は『今も通話中ですよね？では〇〇さんにも会話がつつぬけだと思いますよ。いいんですか？あっ元々ご存知だったんですね。』
と言いました。すると彼女はしれっとした顔で『知りませんよ』と答えました。

続きます。

• 共感0
• レスに返信

続きです。

私にはよく分かりませんが、相手スタッフと彼女がそこまでの付き合いかならば別として、社長から聞く以上そうではなさそうだし、そうでなければ旦那との事は普通隠す話ではないのか…
よく分かりませんが私達は店をでました。
すると彼女は営業中なのにも関わらず駐車場まで追いかけてきました。
私は子供を車に乗せ、自分も運転席に座りました。
そこで彼女はまた同じ事を言ってきました。
『もう一年も前に終わった事です。今は何もないのに一体何なんですか？私には新しい生活があるので困るんですけど…』

はっきり言って本当に勘弁して欲しかったです。
私は会う事も会話をする事も想定外で、まして子供がいる前で…
なので私も『今は子供もいるのでお話があるならまた今度ゆっくり…』と言いました。
『営業中なのにお店をあけていいんですか？あなたしかスタッフはいないんですよ。』とも。
仕事上お店には大金を置いてあります。
私にはビックリする事だらけでした。

続きます。

• 共感0
• レスに返信

続きです。

すると彼女は『私は何一つ記憶にありません。もし何か言ってくるならパワハラで訴えますから…』と。

私はワイドショー以外で初めて『パワハラ』と言う言葉を聞きました。
本当にビックリというか、勝手にはやとちりしてここまで言われたら我慢する必要なんてないか…
ともその時に思いました。

私にとってこの一年間は長いようで本当にあっという間でした。
日々の自分の感情についていけず抜け殻のようになる日もあれば、感情剥き出しで旦那に当たり散らしたり…

本当におかしいというのを実感したのは、旦那が休みの日でも夜中でも急に相手女性の自宅に行きたくなる衝動にかられてしまう時でした。
実際行ったところで何をするつもりもありませんが…

• 共感0
• レスに返信

長くなってしまいすいません。
もう少しだけお付き合い頂けたら…と思います。

続きです。

彼女からパワハラと言われ、来るとこまで来たな…と思い、あくまで冷静に『どうぞご自由にして下さい。先程までは一年も前に終わった事…とおっしゃっていましたが、今は記憶すらないと。こちらからは何も言っていませんが、あなたがそこまでおっしゃるならば好きにして下さい。記憶がないなら全て鮮明に思い出せるように証拠でも何でも見せて差し上げますから。』
と言いました。
すると彼女は一瞬黙り『訴えるにも立場上私では無理なので社長に報告させて頂きます。』と言いました。
それに対する私の返事も『どうぞご自由にして下さい。』
相手からすれば面白くないはずですね。

続きます。

• 共感0
• レスに返信

続きです。

もうこれ以上話す内容も必要もないし、時間もあるので車の扉をしめました。
黙ってしまった彼女に最後に『では覚悟しておいて下さい。あなたから言ってきた事ですから…いい加減お店に戻った方がいいですよ！』と言ったのは嫌味だったかも知れませんね。

それから社長達と合流し、とりあえずの簡単な流れと『彼女から言ってくる事はないだろうけど迷惑かけてすいません』と伝えました。
それからもうすぐ２週間がたちます。
発覚後は『離婚なんてしてたまるか…』なんて思ったり『こんなに毎日考えて悪循環になるならば離婚してスッキリしてしまった方がいいんじゃないか…』と繰り返し繰り返し考えていました。
続きます。

• 共感0
• レスに返信

続きです。

でも今回の件で色々と考え、スレを立ち上げ、皆さんの色々な意見や考え方を知った上で分かった事は、旦那をかいかぶる訳ではないですが、『彼は彼女との事を後悔している。私の今の気持ちを100％わかってくれてる旦那とは言えないけれど…（決して上目線ではなく）』

今回の悪夢のような出来事によって少しだけ何かが見えたような気がしました。

結局同じ会社に所属しているのが嫌…とか、フラッシュバックに襲われるのは私だけで、今までの気持ちに区切りをつけられるのも私自身。

『離婚をする気がないなら…修復の道を選んだなら…今さら内容証明なんて…離婚しないなら金額も低いしやめた方がいい』というコメントも頂きましたが、確かに離婚しないなら金額は低いですね。
もちろん相手に払う気持ちがあるならばですが。

続きます。

• 共感0
• レスに返信

続きです。

今の私の中では『離婚・修復』どちらとも言えません。

勝手だと思われる方もいるとは思いますが、『（今までの悪循環を考えたら）ここまできたら自分が納得するまでやってみよう。例えそれが離婚という結果になったとしても。』
という結論に至りました。

とりあえずは私も子供も赤ちゃんもしばらくは食べて行けるであろう貯金もあります。（独身時代のです）

発覚後は『意地で離婚なんてしてやんない！あんた達の思い通りになんてしてやんないんだから…』と思っていました。
（旦那は社長にばれたら何もかも終わりで離婚…的な事を言っていましたが）
今落ち着いて考えて、とりあえず自分自身が不満に思って引きずっている問題から片付けて行こうと思いました。

今の時点では旦那は家族４人でやって行きたいと言っています。
これから私が彼女に慰謝料請求をしようと思っていて実行した時、どういう態度になるかはわかりませんが。
長々と勝手な事ばかり言ってきましたが、皆さんのお陰で一つ道が決まりました。
本当にありがとうございました。
今後は慰謝料請求をするにあたってどういった形をとるか…が悩み中です。
長くなりましたが、これからも引き続き相談にのって頂けたら有り難く思います。

よろしくお願いします。

• 共感0
• レスに返信

彼女が主さんが社長に何か言いに来たと勘違いしたところから始まってチグハグなやり取りになってしまったんですね。

彼女にしたら全て一年前に終わったことなのに今さら何で社長に言う必要があるのかってことなんでしょうけど。

本当に終わってるのかな？

何かあたふたするのもおかしい気がするけどね。

• 共感0
• レスに返信

そっか…主さんが決心したなら、もう迷う事はないですね。
離婚、修復、金額…うんぬんではなくて「ケジメ」としての行動として、慰謝料請求って事ですよね。
どんな結果になるのか判らないけど、離婚に至っても構わないって覚悟ができたんですよね。
パターンでいくと、内容証明➡調停➡裁判って順番ですよね。
旦那さんに陳述書を書いて貰えませんか？ 不貞行為を行った事や期間、それを謝罪します。というようなものです。
主さん側に立つのなら、書いてくれると思います。「書かない」となると、自己保身もありますが、女性側に立つと一緒の事だと思います。ここで、離婚か修復かの判断が可能かと…。離婚するか、しないか…慰謝料請求では大事なポイントですし、主さんやお子さんの人生をかける意味でも、感情的にならずに冷静に話を進めて下さい。書かないとなると…旦那さんにも慰謝料請求するしかないかな💦
裁判までいくと、費用がかさむし、相手側も調停で折れるはず。
パワハラやらは意味不明だし、彼女の発言は「弱い犬ほどよく吠える」的に受け止めて下さい。調停員も「はいはい」くらいにしか扱わないし、不貞行為をした事実、婚姻生活の破綻がない上で、配偶者がいると知りつつ、不貞をした側に「支払う義務」があるのですから。

• 共感0
• レスに返信

旦那さんには慰謝料請求しないんですか？

• << 75 29さんて💧 同じように不倫された経験があるのにびっくりですね💦 旦那に慰謝料⁉ うちの旦那は慰謝料払って翌日から私が何事もなかったかのようにニコニコ生活してくれるなら有り金全部払ったって惜しくなかったと思いますよ。 不倫相手はお金で解決できるけれど、夫婦の間はお金なんかで解決できません。 時間をかけて心を尽くさないと。 29さんご夫婦は修復をされなかったようなのでわからないのかもしれませんが、自業自得とはいえ不倫した側の修復作業は大変ですよ。 旦那は夜中に泣き出す私を抱きしめて一睡もせずに仕事へ行ったのは一度や二度ではありません。また不倫を反省するということは、自分の過去の生き方や人間性までも否定することに繋がり、された側とはまた別のところで非常に苦しみます。 私は渦中の旦那を見ていて、私だったら逃げ出しちゃうかもな…と冷静に思っていた自分を覚えています。 この掲示板でもよく不倫相手側の女性が、奥さんにバレて自分は捨てられ、時には奥さんから慰謝料請求されて、彼だけ呑気に家庭に戻ったと怒っている人がいますが、私は、そんなあなたが一番呑気だよ～と思って見ています。

• 共感0
• レスに返信

>> 73 それは離婚するか、しないか…だと思いますよ。

主さん側だって「慰謝料請求」って事は、調停で主さんが知らなかった事が浮き彫りになる事もあるんですから…

そういった事実を受け止めた上で、離婚や旦那さんへの慰謝料とか話を進める…のがベストかと…。

私個人的な見解だけど…相手女性側にだけ慰謝料とかなると「ん～…😥」って気持ちはありますが💦
傷つけたのは旦那さんと相手女性が二人でした行為だし…。かと言っても、今回の相手女性の言動は、主さん側の苦しみを理解してないし、むしろ「怒りに火をつけた」様にも思えるし…

離婚に至っても構わないと言ってるんですし…これって、今回の事をゼロから見つめ直した上で、納得いくものにしたいんだと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 73 旦那さんには慰謝料請求しないんですか？ 29さんて💧
同じように不倫された経験があるのにびっくりですね💦

旦那に慰謝料⁉
うちの旦那は慰謝料払って翌日から私が何事もなかったかのようにニコニコ生活してくれるなら有り金全部払ったって惜しくなかったと思いますよ。

不倫相手はお金で解決できるけれど、夫婦の間はお金なんかで解決できません。 時間をかけて心を尽くさないと。

29さんご夫婦は修復をされなかったようなのでわからないのかもしれませんが、自業自得とはいえ不倫した側の修復作業は大変ですよ。
旦那は夜中に泣き出す私を抱きしめて一睡もせずに仕事へ行ったのは一度や二度ではありません。また不倫を反省するということは、自分の過去の生き方や人間性までも否定することに繋がり、された側とはまた別のところで非常に苦しみます。
私は渦中の旦那を見ていて、私だったら逃げ出しちゃうかもな…と冷静に思っていた自分を覚えています。

この掲示板でもよく不倫相手側の女性が、奥さんにバレて自分は捨てられ、時には奥さんから慰謝料請求されて、彼だけ呑気に家庭に戻ったと怒っている人がいますが、私は、そんなあなたが一番呑気だよ～と思って見ています。

• 共感0
• レスに返信

>> 75 私は悲劇のヒロインぶるのも、被害者ぶるのも、嫌なんですよ。


不倫した元夫に対して泣き叫ぶとか、夜中に抱きしめて貰いたいもなかった。


気持ちが完全に離れたものを取り戻したいとは思わない。

自分が逆の立場なら絶対元サヤ夫婦には戻れないから。

元夫も全て捨てでもいいという覚悟で彼女とそうなったと思うし、だからキッパリ諦めがつきました。
経済的にも自立した夫婦だったので、不安もなかったから。

修復したい、一度離れた夫の気持ちを取り戻したいのは、まだ夫に気持ちがあるから出来るんでしょ？

なのに、何故、ウダウダするのか私には、わかんない心理なんです。


愛されたいなら、愛される女になる努力をしなければ、取り戻せないでしょう？

だって、他の女に気持ちがいって、他の女を抱いた夫なんですよ。

遊びも本気もサレ側には関係ないですからね。


夫婦だって原点は男と女ですからね。

女として誰より一番で愛されなければ、私は嫌ですね。

又、そうしてくれない男には一気にさめます。


子供の為だとか、世間体なんて言い訳はしません。


それと、夫婦の問題に親も誰も介入させません。

• 共感0
• レスに返信

>> 76 多くの不倫夫は妻から気持ちが離れた訳ではないから問題が厄介なんだと思いますよ。 自分のしたことの事の大きさに後で恐れおののくという感じでしょうか。

でも29さん元旦那さんみたいな方が単純明快でいいですね。大抵の女性は29さん旦那さんみたいな人の心理の方に共感できるだろうと思います。


さて…主さんの慰謝料請求の件ですが、私は慰謝料請求を勧めるようなレスをしたものの、主さんの場合、相手の女性と関わることで、より辛い状況になってしまうのではないかと少し心配です。
思えば私が慰謝料請求して良かったと思えるのは、相手にある程度恵まれていたからだと思います。元々私は一応請求額は出したものの相手には好きなだけを払ってくれればいいと伝えていたのですが、彼女の収入などから考えるとそれなりの誠意が見られる金額が速やかに振り込まれてきたので関わる時間も短くで済みました。
スレレスを読む限り相手女性はかなり質が悪そう⤵今ただでさえ心に傷を抱えてる主さんがその傷口をより広げてしまう結果になりそうな気がして💧
もちろん主さんが納得いくようにすればいいのですが、バカは相手にしないと心に言い聞かせて敢えてスルーするのも自分を守るひとつ方法かな？と思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 77 前の方に書き加えるなら、同じ会社というのも厄介ですね。
もう既に社長や奥さんの耳に入ってるんですよね。


今起きてる問題なら対応のしようがあるけど、一年前で既に終わってるなら、今さら解雇も難しいでしょうし、私も何人かスタッフ抱えてますが、敢えてプライベートに口ははさみません。

解雇するなら主さんの旦那さんと相手両方じゃないと他の社員に示しつきませんね。

• 共感0
• レスに返信

主さんのレス読んで
冷静というか理屈っぽい。
頭で考えすぎのような感じがします。ダンナさんにもその調子で、私の気持ちを分かって～的な理詰めになってそう。
そんなではダンナさんは息苦しいし、いつまでも愛されてる感じがせず、フラッシュバックに苦しむ…


相手が頭悪い、レベルの低いバカってことは、もう分かってるんだから。

でもダンナさんはそんなバカに癒やしを求めたってこと。

バカな女とは関わらない。
そして自分も変わること！だと思う。

• 共感0
• レスに返信

現在 一切関わりを持っていない元不倫相手であるとしたら主さんの一言、一言が元不倫にとったら迷惑だと思えても私には、理解できますよ。旦那さんの相手は、別の方になったとか元不倫相手とかじゃなく ただ単に家に帰りたくない症候群になってしまっている旦那さんがいるんじゃないでしょうか… 嫌な嫁として周りに話しているから そうやって元不倫相手からも いい加減にしてよと強きに出られるんじゃないかと思いました。

• 共感0
• レスに返信

>> 80 追記ですが自分で自分の首を絞めてしまう結果になっているように思いました。今は、誰が悪いでもなく自分自身の考え方に問題があると認識すべきじゃないかと…

• 共感0
• レスに返信

>> 43 不倫相手に慰謝料請求したら、旦那に嫌われるのもあるけど、また、二人が連絡取り合う可能性が出てくる。 旦那は、相手女にすまないときっと思うで… 信じたいのに信じられない…これが辛いんですよね焏
トラウマや疑心暗鬼から抜け出せない限り、この悶々とした気持ちが続くのだと思います昱

• 共感0
• レスに返信

「不倫」と言ってもパターンは人それぞれ。
性格、状況も違うので、解決方法も人それぞれ。

うちのダンナはあっさりと認め、相手とは別れてやり直したいと謝ってきたので、その後のダンナの家族への態度を見て、私も追及することも蒸し返すこともしませんでした。
一応不倫とは言え、お互い好意があって付き合っていたわけだし、その感情を断ち切るのは簡単ではないだろうと理解し、ダンナの言葉を信じ、ただただ待ちました。結果半年かかりましたが…。
精神的にかなりきつかったですが、私もやり直すと決めた以上、ダンナを追い込むのは得策ではないと思い頑張りました。

うちの場合は、私が何もしなかったことが良かったようです。
主さんの場合はうちと少し状況が違うので、私のやり方が良いのかどうかわかりませんが、ご主人が家庭を選択したのであれば、これ以上騒ぎを大きくしない方が良いのでは？　と感じます。

主さんの気持ちはスレを読んでよくわかりましたので、最終的には主さんが納得できるよう頑張ってもらいたいです。

• 共感0
• レスに返信

今日は久々に逢えました。ってメール来てたの発見！

とことん問い詰めます。

これからが始まりやね。

• 共感0
• レスに返信

若い子を諭すのは難しいですね。

自分のことしか頭に無いのだからお子さんいる前でもギャーギャー喚くんですね

黙って反省してるならまだしも慰謝料請求にかき立てるような態度に一度薬だと思って凝らしめてやる必要あると思います。

慰謝料請求したら彼女は旦那を責めて益々仲が悪くなるし旦那も性格悪い彼女にうんざりするから請求した方がいい

慰謝料請求は三年までなので。

彼女のことだから腹いせに沢山自分からしゃべりまくりそうですね。

• 共感0
• レスに返信

主と結婚したのは誰？主だけを愛すると誓ったのは誰？
そして主との結婚と言う契約を破ったのは？主を裏切ったのは？
他ならぬ旦那だろ。 修復を選ぼうがそこは変わらない事実。主を裏切り、不倫をすると決め選択したのは旦那。
主より自分の快楽を選んだのは旦那。主を傷つけたのは旦那。
旦那が主や家族を本当に大切にしてたら不倫になんかならない。旦那がしっかり結婚の意味をわかっていたらならない。

妻が大事なら男は不倫しない。大事にされてなかったんだよ。修復したから旦那は私を大切に思ってるとか考えてる？
なわけない。離婚が面倒なだけ。ステータスを保ちたいだけ。だから上部だけでも取り繕うとする。それを妻が勘違いする。

女も悪いが、一番主を裏切ったのは他でもない旦那だよ。
不倫は一人じゃできない。

• 共感0
• レスに返信

>> 86 同感！うちの場合、有ること無いこと言って、奥さん嫌いになりな！作戦をし、旦那は導かれちゃいました。🐷宗教だょ(笑)探偵で証拠つきつめたら、私がこーしたあーしただろ？と！
ハァ？馬鹿か？
20年いて、知り合ったばかりの豚女の偽り信じて、可哀想でそばにいた。ラブホ４時間かぃ？(笑)探偵視察日！
一年騙され40回セックスしたかなぁー云々…

ホント、旦那と豚が好意的に接触したのは事実。バツイチ女の豚も必死だから、虚偽で旦那をつなぎとめた！

主と同じように13キロ痩せました。
地獄でしたよ。

旦那は嘘に怒り、会社に来てる売り子なんで、ちょっとした声かけで、パワハラ呼ばわりされたみたい。

馬鹿は旦那だからね！
ホント、馬鹿！

うちは、内容証明送り、逆らってきたから、裁判だよ！
全く、無駄な金。
金じゃないから！
私の意地(笑)

頭分けて考えてる。

生活は生活。
旦那もこーゆー奴と！

違う自分になりながら
旦那にすがりついた自分。泣いた自分。
旦那を好きだった自分。
でも、快楽を選んだ。
大事にされなかった。
裁判、慰謝料、経てから見えるかと。

仕掛けられた罠があった！見破れない馬鹿男。

馬鹿馬鹿しい！
自分の人生。
何か見えるはず。

• 共感0
• レスに返信

🐷旦那を訴えてきました！根性見てあげようじゃん！🐷だから家畜か(笑)人間じゃないから分からないか？

• 共感0
• レスに返信