妻が浮気相手の人の子供を妊娠
妻が最近様子がおかしいので悪い事としりつつ、携帯のメールを確認。なんと妻が浮気相手の子供を妊娠している事を知りました。しかも相手のメールから降ろす前ラブホ行くとかってメールです。私も以前デリヘルを頼んでた事がばれてそれから、妻が浮気するようになりました。
私は、妻がその人と断ち切るなら 今後子供家族が大事なら許すといいました。
妻は、断ち切って、家族に戻るといいました。
しかしもし私が携帯を見ないと妻は、私に内緒で中絶しそれ以後も浮気相手と会っていたと思います。妻の親に報告したほうが良いのか、浮気相手に慰謝料請求すべきか迷っています
新しいレスの受付は終了しました
🏠は話し合いをするとき手を繋ぎながら話し合います。そうするとなんか言葉以外のものが伝わってくるような気がするんですよね☺
もし、まだ離婚されてないのだったら、そうゆう話をするときは✋を繋ぎながらしてみては？それが無理なら指切りげんまんの形とか…とりあえず触れ合いながら話をしてみてください。
手を離してしまったら話し合いは終了。繋いでる間は怒鳴っても👌
もう最後になるんだったらお互いに感情をぶつけ合えばいいじゃないですか。いいたいこといいましょう。
長文でよくわからない文章ですみません🙇
これを読んで気分を害された方がいましたら申し訳ございませんでしたm(__)m
私はあえて離婚は待った‼っていいたいです。それはお子さんのこともあるけど、奥さんは主さんの「愛」を試してるような気がします。
まるで子供が親の「愛」を試しているよう…
不倫相手のことは下半身での「愛」しかないでしょうね。けど主さんに対しては違うように感じます。
嫌い②っていってるけど私には好き②って言ってるように聞こえます。「好きだから、あなたのしたことが許せないの。見ず知らずの女に一時でも私より愛したこと。この寝室にいれたことが許せないの。」泣いてますよ。
別に奥さんの味方になるわけじゃないですよ。最低のことをしたんだし。
でも、なんか…主さんのﾚｽみてると、そんな気持ちになってきちゃいます。
続きます。
その後はいかがでしょう。
子供には両親の真実を知られたくないよね…
…どちらも…なんて😭
でも子供って意外に強いですから…親の理不尽を跳ね返す子供の力を信じたいです。
それには「これから」の子供への愛情、今までの何十倍も必要ですよ。
せめての罪滅ぼしに、これからは自分の欲よりお子さんの事だけを一番に考えて欲しいです。
奥さんや主さんにできるかな…
始めの時は主さん、あなたに同情した人が多かったみたいですが…
今は逆ですね。
今思えば、デリヘルにせず、直接（風俗）店に行っていれば奥さんにばれずにすんでいたんですよね。ばれる覚悟でデリヘル頼んでたんですか？
今はばれたので直接、店に行ってるのですか？
あなたや奥さんはどうでもいいけど…子供が本当可哀相で。
自宅に女(仮に商売だったとしても)を呼べた主の神経を疑う…
だからといって浮気した奥さんを擁護する気にもなれないけど
お互い夫婦として親としての自覚や思い遣りが無かったのね…
何故引っ越ししたりしなかったの？ 今更だけど…
そんな女を入れた家でまともに生活出来るわけないじゃない。
あと、親権取れたら再婚難しいかな？みたいなレスあったけど…
おかしいんじゃないの？
先ずは再婚云々より子供のフォローじゃないの？
あなたや奥さんなんかよりもっともっと深い傷を負ってしまう子供の事を真剣に考えて下さい。
段々あなたのレスからは悲劇の～にしか見えませんよ。
ァタシも旦那が同じコトしてたら汚いし一緒にいたくなくなるなぁ。
好きダカラ離婚せずに一緒にいてしまうかもしれないけど何らかの復讐は考えますね。
旦那が好きダカラ他の男に触られるなんて気持ち悪くて浮気はできないケド
主サンはホントに奥サンの気持ちわかりますか❓
ァタシはわかります。
大好きな旦那サマに裏切られたら…
ァタシなら死にたくなりますね。
子どものタメに死なないかもしれなぃケド生きていくのが辛くて死にたくなります。
奥サンも初めはそうだったのでは❓
そのうちに心マデ包んでくれる人に心惹かれてしまったのでは❓
大好きな人の子どもは女なら絶対におろさないと思います
浮気相手のコト好きならおろさないと思います。
主サンが汚いし信じれないカラ一緒にいたくない
でも好き…
そんな感じがします
がんばってくださぃ
主です。２日前のレスは、ある事情により個人的に削除させていただきました。Mo146さんの言うとおりかもしれないですね。妻がこうなったのも私のせい。私が、親権を妻の譲り離婚するのが私の償いになり、妻にも良いのでないかと考え始めました。No147さん子供も小さいながらに感じていますよ。 今日の朝妻は下の子に「お母さんこの家から追い出されるの。」って言っていました。子供に向かって言う事ではないのにと思いながら・・・そんな今の妻の言動も私の決心を鈍らせているのかなと思ってます。私は、調停を妻に進めるよう話しましたが妻は、妻側が親権取ったらそれで私が納得いくのかと言ってきました。結果がそうならしかたがない。それが社会と言うもの。と言いましたが、妻は、納得できない様子で調停を拒んでいます。こんなに話がもつれるな第３者を交えて話をしたほうが良いと思ってます。
う～ん、もしかしたら…主さんの言動から「こんなに反省して頑張っているのに、許さないお前は心が狭い！」って主さんが思っているんじゃないかと。一生反省し続ける事ができないなら一生許すつもりもない…奥さんはそんな風に考えているのかも？
どちらにしても溝は深すぎて並大抵の努力では埋まる事はないでしょう…
冷めた家庭よりは離婚の方がいいのかもしれないけど…とにかくお子さんが心配でならない😫
なんか…前にも同じようなレスしましたが…
もしも先に奥さんが男を自宅に連れ込んでたら、本気じゃなければ許してたって主さんは言うけど、奥さんは本気じゃないデリヘルでも許せなかったんじゃない？
だんだん主さんが自分のこと棚にあげてるとしか思えなくなってきた。
例え復讐でも奥さんのやってることは間違ってるけど、自宅にデリヘル呼でた主さんも大間違いですよ‼自分の旦那が自宅に連れ込んでたら生理的にもう受け付けないですね。事の発端は主さんだってちゃんと自覚して下さい。
あぁ、奥さんからしたら
やられたからやり返した、私も苦しんだから同じ苦しみを味わわせてやる、その復讐はまだ終わっちゃいない…って事なのでしょうか？
それか、あんただって勝手な事したんだから私も勝手にするわ、とか。
一緒にいたって、ただ恨んでいたって、奥さんだって苦しいでしょう？
もうお互い意味のない争いはやめましょうよ…
って想ったところで、奥さんの心にはもう届かないか😭
もしも奥さんが先に自宅に男を連れ込みまくっていたら、主さんはどんな気持ちだったんでしょうね…
今更、余計な事ですよね、すみません🙇💦
妻は、理論的に話をすることが出来ず、感情論でしか話が進みません。今日も同じく結論がでないでダラダラ生活が続くなら、今後妻の父も呼び話合いをしたいと言うつもりです。 今でも妻が日記に自分の行為を許せないと書いておきながら、反省の色が全くない態度が納得いきません。私を舐めてるんでしょうね。
主です。離婚話をする前の日にさかのぼる話ですが（20日）妻の思いを書いた日記を妻が書いていたので、何書いてるのか聞きました。最初は、見せたくないと言ってたのですが、なら見なくて良いよ、と言ったら見せてもいいんだけどね～。と言ってきました。結局見せたいのかいと心で思いつつ、見せてもらいました。日記の中には、妻の今の気持ちには、私と共に居る時間が嫌だ、邪魔だ、私も病気に成りそうだとかそんな内容でした。それに妻は、妻なりに自分のした事も許せない行為だと思っているようです。私はそれを許し今後の事、子供にとっての事なども、ものすごく大事だと思っております。しかし２１日の話合いでも子供に聞いてどっちについて行くかで決めようとか、今すぐは決めれない、なんでそんなにあせるの？互いに話が同調しないならば調停したほうがいいといいましたが、なんであなたはそこまでするの？と言っていました。その時は、かなり自分なりも穏便に話しを進めました。おそらく今日も話が進まずこのままダラダラと生活して行く事になると思います。 続く
続き…
でも 遊びとか癒されたいだけなら 👨も👩も避妊しないと。
たとえお互い本気でも 避妊はするべきですよね。いろんなひとたちに迷惑かけるから。
男は 浮気しかたない 奥さんだけじゃ誰だって物足りないから ほかの👩 たとえ風俗でも 嫌なひとは嫌ですからね😥 男だけが正当化されてるところはよくないと思う。
わたしが言える立場じゃないですが💦
長々失礼しました
主さん おはようございます。
わたしも不倫して 妊娠しました。彼は産んでほしぃと言われ…嬉しかったけど 昼ドラ顔負けの泥沼になりました。
旦那は酒乱でDVでした。だから わたしは主さんの奥さんのように おろしてやり直そうとは思いませんでした。でも 結局子供は引き取れず 子供たちを傷付ける結果になり 👶も300日たたないと旦那の👶になる問題もあり おろしました😩
主は 子供たちのためになるような結論をだしてください。
みなさんに 反感かうの承知でレスしました。
子供はもちろん父親も母親も両方大切だし、選べないだろうけど…
もし選ぶとしたら、日頃からよく面倒をみてくれる、話をきいてくれる、自分を認めてくれている方を選ぶでしょうね。
もし母方に精神的に異常な部分が認められれば父方が引き取る形になるかもしれないけど…
一般的に母方に経済力さえあれば母方有利ですよね💧
奥さんは自分は悪いとは全く思ってないみたいですね…すべては旦那が悪いと。最初に不貞行為を働いたのは旦那だから逆に金を取れるくらいに思っているかもしれません…もう憎しみの塊なんですね😢
どうかお子さんにとって少しでも良い方向へ向かいますように🙏
主です。昨日妻と離婚を前提とした話をしました。私は、今でも妻の気持ちが私に戻るなら離婚なんてしたくないです。私といると苦痛だと言う妻と共に暮らすなら離婚したほうが良い。だから離婚しようと。妻も離婚には合意です。次の話は、親権になって行きます。妻は、子供を手放したくない。もしも妻が親権をとったら援助金はもらうと言いました。私は、心のなかで自分のしたことも理解してないで、良くそんな事言えると思いました。その時の話合いは、今後親権をどうするかと言う事で終えました。また、明日に考えをまとめて話をしますが、正直子供と離れたくないと思うので親権は欲しいとおもいます。しかも実両親も子供の世話を協力してくると言っています。が、男親が子供を引き取ったら今後結婚したりとか大変でしょうかね？
、。、、
私はあなたよりも大変な時を乗り切りました。
今は、１人で頑張り過ぎたせいで鬱病になり診療内科に通っています。
慰謝料はあなたが傷ついた分とりなさい。
相手の親にも伝えなさい。
これから先、あなたが背負って行く物は重すぎます。
ただし！
相手の親に伝える時は必ず私が原因だった、『あなた』がした過ちを伝えなさい。
それでも私達、家族は乗り越えて生きて行きますとハッキリ伝えなさい。
どんな事があっても乗り越えて行く！
どんな事があっても許してあげる！
それが家族です！
頑張って！
乗り越える喜びを知るチャンスですよ！
出口は簡単には見つかりません。
しかし、必ず出口の光を見つける時が来るでしょう！
あなたの同士より！
私は今は家族仲良くやっていますよ！
男の人ってわかりません。奥さんの行動を正当化したいわけではありませんが、私は浮気よりデリヘルと、それも家の中で事に及んだことの方が罪が重いと思います。私ももし夫に同じことをされたら気が狂い、復讐すると思います。風俗と浮気は別と考えている女性はそんなに多くはないと思います。奥さんはきっと、本当に主さんのことを愛していたんだと思います。だから余計許せなかったんだと思います。
>> 129
はじめまして。
ウチの母親と父親ずっと不仲です。元々母親は精神的におかしく、非常に気性が荒いです。父は父で優柔不断で反論しようにも、母親がそ…
横レス失礼します🙇
なんかウチの親に似てるなぁと思って💧
ウチは父親が自己中な方でしたけどね。とにかくいつも毎日母親を怒鳴りつけて、こっちが気が狂いそうでした😔
今でもトラウマで、男が怒鳴るとプチっとキレてわーっとなって大泣きしてしまいます😭
あと…
デリは嫌ですね💧
自宅に商売の女を呼んでエロい事するんですよね？
店ならともかく、家族の神聖な場所である家の中で、って言うのは絶対許せません😣
許せないから自分も浮気していいって理由にはなりませんけどね😩
失礼しました🙇💦
>> 129
すいません💦
続きです。
父親は母のことで義母や母の妹にも相談しましたが、自分が正しいと思ったら、他人の意見はそっちのけの人(母の家族も、母の行動言動を理解できないみたいです)なので、まったく打開策はありませんでした。
私も弟もこれぐらいの歳になってやっと父の相談にのることもできるようになりましたが、父はやはり『結婚失敗したなぁ‥‥』っとつぶやくことがよくあります。
でも『結婚しなかったらオマエらに会えんかった』とも言ってくれて嬉しかったです。
そう考えるとすでに結婚によって授かった宝物があるということは今後の生き甲斐の１つですよね。
あとデリは悪くないと思います☝デリと浮気は別物ですよ💦
遊興の一部なので裁判になっても問題ないです😃
人並みのありきたりな言葉しかかけれませんが、頑張って下さい。
>> 124
主です。もう普通の会話が妻との間では、普通でなくなり妻は、悪い方向にとって そうではない事を説明しても最初からそういえばよかったでしょ。と、…
はじめまして。
ウチの母親と父親ずっと不仲です。元々母親は精神的におかしく、非常に気性が荒いです。父は父で優柔不断で反論しようにも、母親がそれに被せていつも父が折れる形になります。母親の気性の荒さ、変わり者ぶりは母親の親族も認めるぐらいですが、精神科も勧めましたが、結局病院にはいかず20年ほどたちます。両親の結婚当初からの不仲(一方的に母が父に罵声を浴びせてますが)は今も変わらず、もうどうにもできません。私もそうでしたが小学生までは両親の仲についてはさほど悪くない程度に思ってましたが、感受性の強くなる中学くらいになると一気に気づき、絶望しました。ケンカの声で耳を塞いで泣きながら寝たのも覚えてます。本当に怖かった。ウチの親の場合は共働きで一戸建てを購入してしまったので離婚したくても離婚できないがんじがらめの身動きがとれない状態です。感受性の時期を迎える前に、また大きな買い物をする前に決断すべきです。いつか子供さんは分かってくれます。両親がいることがすべてじゃないです。２人分の愛情を与えてあげて下さい。
- << 133 横レス失礼します🙇 なんかウチの親に似てるなぁと思って💧 ウチは父親が自己中な方でしたけどね。とにかくいつも毎日母親を怒鳴りつけて、こっちが気が狂いそうでした😔 今でもトラウマで、男が怒鳴るとプチっとキレてわーっとなって大泣きしてしまいます😭 あと… デリは嫌ですね💧 自宅に商売の女を呼んでエロい事するんですよね？ 店ならともかく、家族の神聖な場所である家の中で、って言うのは絶対許せません😣 許せないから自分も浮気していいって理由にはなりませんけどね😩 失礼しました🙇💦
>> 124
こんにちわ。
あなたの奥さんは無意識にそれとも意識してるか解りませんが、あなたを嫌いになる事を努力してるようにさえ思えます。
こうなった要因のつじつまを合わせるために、「私は旦那が嫌い」だからこうなった。
私の妻の友人にもこういう人がいました。
うちに来ては旦那は異常、変態、キモイを連発し説明しに来ました。
要するに自分の浮気を正当化したいのです。
自分にも周りの人にも、「それだったらしょうがないね」と言ってもらいたいのです。
僕も旦那さんの事をよく知ってますが、決してそんな人ではありません。
結局、旦那さんは彼女の浮気の事を知らずに「性格の不一致」って事で離婚しました。
主です。もう普通の会話が妻との間では、普通でなくなり妻は、悪い方向にとって そうではない事を説明しても最初からそういえばよかったでしょ。と、もう私を攻める事でしか会話がなりたたなくなってきています。子供の前でもこんな状況であれば、やはり子供のためにもなりません。今日、息子の卒園式がありました。息子は、感受性が強く泣いていました。私もそれを見てもらい泣きました。もう家族が壊れている中でこんなにかわいい息子がいる家庭を壊したくないです。妻も息子の涙の意味を少しでも理解してくれるといいのですが・・・もう私が、ここまで頑張って妻もこれ以上がんばっても妻とは、あいまみえる事が困難だと認識しました。私は、離婚しようと決意しました。もちろん子供のためにも、自分のためにも。それが一番良いと思う自分の決断です。
- << 128 主さん、決断なさったのですね！ でもこれからが大変だと思います… 自分の信念をしっかり持って立ち向かって下さい！ 主さんの新しい人生が幸せなものでありますように。 お子さんにとって幸せな未来が待っていますように…🍀🍀🍀
- << 129 はじめまして。 ウチの母親と父親ずっと不仲です。元々母親は精神的におかしく、非常に気性が荒いです。父は父で優柔不断で反論しようにも、母親がそれに被せていつも父が折れる形になります。母親の気性の荒さ、変わり者ぶりは母親の親族も認めるぐらいですが、精神科も勧めましたが、結局病院にはいかず20年ほどたちます。両親の結婚当初からの不仲(一方的に母が父に罵声を浴びせてますが)は今も変わらず、もうどうにもできません。私もそうでしたが小学生までは両親の仲についてはさほど悪くない程度に思ってましたが、感受性の強くなる中学くらいになると一気に気づき、絶望しました。ケンカの声で耳を塞いで泣きながら寝たのも覚えてます。本当に怖かった。ウチの親の場合は共働きで一戸建てを購入してしまったので離婚したくても離婚できないがんじがらめの身動きがとれない状態です。感受性の時期を迎える前に、また大きな買い物をする前に決断すべきです。いつか子供さんは分かってくれます。両親がいることがすべてじゃないです。２人分の愛情を与えてあげて下さい。
あぁそっか、離婚しない事も含めて主さんに対する復讐なのかも😱
どうかお子さんだけは修羅場から守ってあげてください💦
どこかに預かってもらって、二人だけで話し合えないかなぁ。
奥さんが話し合いから逃げるなら調停だけでも起てればいいのに💧
主さんがした事はとても悪い事ですけど、だからと言って、じゃあ奥さんは悪くないんですかね？やられたらやり返すのならば、もっと上手くやればいい事。ましてや浮気相手の子供を妊娠、奥さんは一人の命を犠牲にしてまでも、自分を守りたかったんですか？旦那のせいで私がこんなになっただなんて、言葉選ばなきゃただの馬鹿にしか思えません。
男と女は違う！浮気したきゃあ、１００パーセント避妊すればいい。デリヘル呼ばれて傷ついたなら、何をしてもいいんですか？深い傷をおったって、そんな事しないで生きてる人間は沢山いる。奥さんは、主さんがデリヘルを呼んだ、他の女とやったって言う事を利用して、遊んで、好き勝手やってるとしか思えないです。途中地点で、主さんを許す事だってできたはず。
自分だけ、傷ついたみたいに思ってるのか、最低です。そんなの、愛でもなんでもない、ただの復讐ですよ。
私は主さんにかなりの責任があるとおもいます😱
デリヘルを呼ぶなんて、奥さんが気がおかしくなるの当然です💢 あなたのこと相当愛していたのだと思います… 心が壊れそうで、身のやり場がなかったのでしょう。あなたを嫌いだと思い込むことでしか、日々生活できないのだと思います。 自分が、はじめにしてしまったことの重大さに気付くべきです。 親にチクりに行くなんてもってのほかですょ😣 とにかく自分が一番悪い、後悔してる反省していることを奥さんに伝えるべきです。
思い切って一発平手でもしてみては❓女は、優しい男好きだけど、こんなどうしようもない自分に何を顔色伺ってんの？！下手に出てるの？！とか思ってるんじゃないですか？
やっぱり、貴方は男なんだから、いつまでも舐められてて、それで女が付いて来るなんて事ないと思います。どうせもう駄目だと思うなら、暴力じゃなくてそれも愛だと思うし。奥さん、このままじゃどんどん悪い方向に向かうだけだと思うし。勝手なアドバイスなので、参考にならないかもしれませんが。すみません。一応、私なりに考えた意見です。
奥様は奪われてしまった人生の希望＝夫を人として尊敬したいという希望が強くあるはずです。
夫として父親として、主さんが自分を誇れる毎日を、明るくハツラツと過ごしている姿が、奥様が１番安心でき、さらに惚れなおすことに繋がると思います✌😉
私は心療内科とカウンセリングに３年通っていますが、今は随分良くなりました。
主さん診察は続けてくださいね。
欝になると、だんだん全て悪い方向に考えてしまうようになってしまいがちですからね…
自律訓練法や呼吸法はオススメですよ☺⭐
こんなにつらい日々が、一生続くことは決してないから、どーんとかまえてゆとりをもてるようになるといいですね✨
心から応援しています🙏
こんにちは。はじめまして。
全て読ませていただきました。
奥様は主さんをとても愛し、信頼していたのでしょうね。
デリの件があって、自分のしていることが今実感できない状態になるほどに心が深く傷いてしまわれたのだと思います。
奥様のわざと主さんを傷つけるような子供っぽい言動は、私には、"まだまだ私に愛情を注いで!"というシグナルのように感じられます。
本当に主さんを嫌いだったら、そういったことも会話も発信されないと思います。
どちらが悪いとかではなくて、お二人とも傷つきやすい人間です。
とても苦しいのに尚一緒にいようとされているなんて、お二人とも子供を思う親として立派です。
この壁を別々に避けることもできるのに、二人で乗り越えようとしていますよね。
考え方によっては、どんな夫婦より固い絆と大きな幸せを掴むチャンスですね。💑
続
はじめまして💡
ざっとレスにも目を通しただけなので場違いな発言だったらすみません💦
義父に話しに行く時は奥様に言ってから行ったのですか？ただでさえ普通な状態じゃないので自分の知らないところで義父に話されていきなり説教されたらやっぱり自分だけ悪く言われたって被害妄想になると思います💧こうなったのも主さんのデリヘルがきっかけだし非があるんですから…第３者に言ってもらうなら奥様も連れていくべきでしたね。２人で怒られる方がよかったと思います💦
奥様の行動や考えはありえないと私も思いますが、どんな理由があっても奥様のせいにして自宅にデリヘル呼んだのはどうかと思います😔家族で生活する場で汚らわしいので私なら軽蔑すると思います。それを許した奥様はかなり葛藤されたんでしょうね。それで壊れた…お互いにそこまでなるなら別れた方がいいと思います。子供にとっても壊れていく両親見てる方が辛いと思います。ただ離婚原因が両親共に汚らわしいことしてたってわかったら複雑でしょうね。
とにかく全て奥さんは舐めきってる？
もう奥さんの事は諦めた方がいいですよ…
それよりお子さんの事を一番に考えて今後の選択をしっかり話し合って欲しいと思います。
話し合いにならないなら調停申し立てるくらいの覚悟でお願いしますよ…
お子さんにとっては心の虐待なんですよ…
自分が辛い気持ちになったら、お子さんを抱きしめてあげて下さいね😢
何があっても守ると心に誓って…
守るというのは親権を取る事だけではありませんから。よく考えて。
主です。今日も今後の話について妻と話しをしました。これからもダラダラと生活を続けていくよりは、凄く妻にとっても私にとっても最終的な決断を決けるため、とても重要な事です。しかし確信にせまる親権問題の話しをしている最中でしたが・・・妻はもう寝むい。と言って寝てしまいました。私は、妻を本当に愛していますが妻が私に愛情が無いときっぱりと言っている以上私は、心が寂しいです。惚れた弱みに付け込まれているのでしょうか？
大変ですね⤵
主さんは「家庭崩壊が近付いている」ってずっと言ってますが、本当にそう思ってるんだったら早く離婚して新しい人生をスタートさせて下さい。人生は一度きりですよ。このままで誰が幸せになれるんですか？主さん、奥様、そして何よりお子さんの為に幸せに向かって下さい。
いつか死ぬ間際に「色々あったけど、なかなかいい人生だったな」と思えるよう幸せになってください。
その言葉を聞いてもう先は、無いことを感じました。今まで家庭のためそして夫婦の修復のために悩み苦しみ頑張ってきましたが、最後の切り札である義父の言葉にも妻の心には、届いてなかったのです。その夜、長男が寝ている時に吐きました。ストレスがあると良く吐いてたりする子なので義父と妻の電話のやり取りを聞いていて、息子なりに何かを感じたのでしょう。もう、家庭崩壊が近づいている状況です。
お久しぶり、主です。潜伏して色々と決断実行してまいりました。昨日、妻の実家に行き（自分の家から車で2時間かかるので私は、私の親の車を借り行きました。当然理由も自分の両親に話しました。）妻の父親（義母は亡くなりました。）に妻のしたことや自分のした事を包み隠さず話をしました。義父は、もっと早く言ってくれればと言ってくれました。そして、義父は、すかさず電話をかけ娘に対して色々と言ってくれました。私もその時はすごく心のつっかえがとれたような気持ちでした。・・・・が、妻は妻。思ったとおりの人物で己の父親に対しても自分の我を通す人物で、私に対しての不満や愛がないから一緒にいてもつまらない事なども義父に色々言ってました。義父は、子供のために家庭はある。お前のわがままで子供に辛い思いさせてもいいのか？子供には、何の罪もない。だから、互いにもう少し時間をかけて暮らしていきなさい。と言う返答でした。私もそれに合意し、いざ家に戻りました。妻から「結局、私の悪いことした事親に話したかっただけなんでしょ。これからもあなたには、愛情なんて戻らない。とりあえず母親としては、やっていくから。」･･･続く
- << 112 母親としてやっていくなら子供の事を一番に考えて、と言って下さい。 夫婦の不仲も子供には大きく影響するから… 子供の前でも夫婦で笑えないくらいなら離婚して下さい… できれば主さんが子供を引き取って母親の悪口はこの先ずっと言わない、というのが理想的ですけど… お子さん可哀相😢 大人のイザコザは子供にとって心の虐待です… 離婚しないなら、今後一切の夫婦の揉め事を子供に見せる事なく幸せを装う仮面夫婦でいる事を誓って下さい🙏
不仲な両親の間で育てられた子供の意見を言わせて下さい。。
子供のﾀﾒに別れて下さい。
子供は自分のせいで離婚出来ない❗
自分がいなきゃ好き勝手出来るなら…
と誤解しますょ??
ｧﾀｼは母に男がぃるｺﾄ…
まして口裏合わせゃ男の機嫌とりまでさせられてました。。
と同時にｧﾀｼも父を裏切ってぃたｺﾄになります。
ｧﾀｼは親になった今…
ｧﾀｼの母は最低です❗
主ｻﾝの奥さんはただのﾜｶﾞﾏﾏです。
自分がされて嫌だったから主ｻﾝに仕返しですか?
まして妊娠してまだその男がｽｷ?
訳が分かりません。
憎み合う程に傷口が広がれば広がる程に子供は自分自身を責めますょ。
人の顔色ばかり伺ってしまぅ大人になり誰も信じるｺﾄが出来ないようになります。。
子供のﾀﾒに…
早く別れてぁげて下さい。。
ｧﾀｼは結婚して子供がぃる今でも街中を1人で歩けない…
1人で🚌に乗れない。
1人で🚃に乗れない。
人がｺﾜｨ。
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸにあぅ…
様々なﾀﾞﾒｰｼﾞが幸せを掴んだﾊｽﾞの今でも襲ってきます。。
父も母も未だに結婚生活を続けていますが…
ｧﾀｼはもぉーぁの人には関わりたくぁりません。
主です。自分なりに決断を少しづつ決めていっております。今日妻に言われました。今週の月火曜日に妻の兄の嫁が出産するので家に２日ほど泊めてほしいと。妻は憂鬱だと言いました。なぜと私が問うと、こんなうつ状態の旦那のいる前で呼びたくない。自分の父の所にもこんな旦那なら憂鬱で会わせたくないと。でる言葉もありませんでした。しかし、私がする決断はそのすべてを解決できる決断だと思っております。妻には、その事を言えませんが決断することによりいい方向に向かうのか悪い方向にむかうのかは、さだかではありません、しかしどんな結果であろうと後悔しない、なぜなら自分で決めたことだから・・・今週その決断を決めたいと思っています。
- << 103 主さんその後決断されたのでしょうか？いきなり離婚を決められ無いなら、取り敢えず別居してゆっくり考えられたら、どうですか？奥さんの不倫の事頭の中でｸﾞﾙｸﾞﾙ回って、悩んで辛いでしょうが😥一度別居されて、ゆっくり頭と心を休められたらどうですか？
>> 97
レスありがとうございます🙇いろいろと大変だったのですね😢
ｶｰﾌﾞさんも複雑だと思いますが、カワイイ💕お子さん達の為にも良い決断が出るよう、…
私の主人の両親は離婚してぃます。
それを嫁の立場から見てやっぱり子供達が可哀想です。
主人は兄弟３人(主人26･弟23･妹21)でみんな成人しています。
母親が家を出て新しい人と結婚しています。
妹は結婚するにしても母親を式に呼びたくても呼べないと言ってました。弟と父親は毎日カップラーメンやインスタント食品を食べてました。
嫁の立場としても、ただでさえ煩わしい親戚付き合いが正月や子供のお祝い事など行事がぁるごとに２回(主人側だけで)やらなければいけなくて😢
これはうちの場合の話ですが、
やっぱり見ていて切ないです。
少なからず嫁にまで迷惑が…
なので出来るだけ離婚は避けた方がぃいと思います！
私も主人の多額の借金が発覚したりで冷戦状態が続いていますが、離婚は考えないように頑張っています！
簡単では無いと思いますが、うまく行くように祈っています！
レスありがとうございます🙇いろいろと大変だったのですね😢
ｶｰﾌﾞさんも複雑だと思いますが、カワイイ💕お子さん達の為にも良い決断が出るよう、祈っています🙏
- << 99 私の主人の両親は離婚してぃます。 それを嫁の立場から見てやっぱり子供達が可哀想です。 主人は兄弟３人(主人26･弟23･妹21)でみんな成人しています。 母親が家を出て新しい人と結婚しています。 妹は結婚するにしても母親を式に呼びたくても呼べないと言ってました。弟と父親は毎日カップラーメンやインスタント食品を食べてました。 嫁の立場としても、ただでさえ煩わしい親戚付き合いが正月や子供のお祝い事など行事がぁるごとに２回(主人側だけで)やらなければいけなくて😢 これはうちの場合の話ですが、 やっぱり見ていて切ないです。 少なからず嫁にまで迷惑が… なので出来るだけ離婚は避けた方がぃいと思います！ 私も主人の多額の借金が発覚したりで冷戦状態が続いていますが、離婚は考えないように頑張っています！ 簡単では無いと思いますが、うまく行くように祈っています！
続き。ママには、妻も苦しんでいる。その苦しみもわかってやりな。妻も子供がいるから今この状態が続いている。浮気相手とも会いたい気持ちがある妻。しかしそれ以上に子供を愛していると。だから浮気相手とは、会わないと・・・私は、正直それで解決したのかだろうか・・・と疑問にも思いましたが、妻の決意は、理解した。連れてくるまでは、離婚を考えていた妻も離婚を留まった。これでよかったのだ、と素直に喜べない私もいました。なぜなら夜に妻とその日の事を話しをして、妻はまだまだ浮気相手の事が好き。今の状況だから会えないだけ。私には、長年付き添った情はあるが、すでに愛情などない。性処理したいなら浮気して相手を見つけてもいい。とまで言いました。実際そんな事する等子供じゃあるまいし、したら妻のでかたもわかったものではない。
今日メンタルクリニックに行きました。自分の性格上優柔不断な所があり自分で決断する事が難しい。色々悩みがある中で一番いい選択肢を選び決断する事。そう先生言われました。その決断をするのは、まぎれもなく己です。今その決断を一生懸命考えております。
- << 98 初めまして 主さん😊最初から拝見しています🙋色々と大変でしたね😱 疑問に思ったのですが 奥さんは主さんを愛しているのですか❓レスを読む限りでは愛情はないように感じとれます😨 よく考えて決めて下さいね💧
主でした。すみません木曜レスしようと思ったのですが、妻と色々と会話がありまして遅くなりました。木曜に以前私が占ってもらった所に妻を連れて行くために承諾して嫌々妻を連れて行く事に話が進みました。当日にその場所に連れいく最中妻とは、別れる方向で話が進んでいて、妻は心が楽になったと話をしていました。そして、その場所場所に連れて行き中へ連れていきました。そこは、とても綺麗とは言えませんが占いスナックみたいなところです。妻は、私にこんな所に連れてきた事でもっと嫌いになるかもしれない・・・と私に言いました。しかし、後戻りはできません。あとは、占いのママにまかせるしかありません。ママがきてママと妻とで二人で話す事になり私は、車の中で待ちます。朝十時から話をして昼の十二時過ぎまで鑑定と言うか話をしていて、ようやく終わって中に入りました。二人とも涙ぐむような話合いだったようで私にも妻がママに心を少しでも開いてくれたのだと思いました。頑なに誰とも話そうとしなかった妻をここに連れてきて良かったと思いました。そしてママにも感謝します。続く
お金で女を買う父親と、父親ではない男を愛してしまった母親。大人たちは二人の行為をまるで異なるかのように語っているが、子供達にしたら自分達が愛されていない事実に変わりはない。私は子供に解るよう納得出来るように違いを説明する事は出来ない。両親共お金で異性を買えば円満だったのに、とでも言うの？仮面夫婦も離婚するのも大人の勝手、夫婦が愛し合っていなくてもせめて子供達だけは大人のエゴではなく一番に愛してあげて。これ以上、子供達を不幸にしないで。
そろそろ離婚を視野に入れた今後のシュミレーションを考えたほうが良さそうですよ。
奥様に執着せず、子供の視点で考えてみる。
主さんがガラリと変わるか、このままズルズルか、思い切って離婚を決断するか。
いろんなパターンを考えてみましょうよ。
過去の事はさて置き、そこまでいくと修復不可能だと思います💧そんな夫婦生活で、幸せですか？私なら、どちらの立場でも、離婚しますね…。浮気された事はありますが、やり返そうとは、思いません。奥さんに好きな人が出来たなら、尚更難しいですよ…
こんばんは。病院に行くような精神状態の時にきついかもしれませんが、主さんはどう思っているのですか？妻がそれだけ冷めてるのに愛し続け、やり直す自信があるのでしょうか⁉
子供には両親が仲の良いことが最高の環境だとおもいます。そうでなくても必死に働き愛情をもって育てれば片親でも立派に成長すると思います❗結局夫婦の事はその夫婦にしか解らないことなので、焦らずに決断してくださいm(__)m
妻は、あなたの事全く愛していない。子供のためにいる。でも、このままの生活でいいのか悩んでいる。と言いました。 私は、そんな気持ちなら今は、浮気相手とも会わないかもしれないが気持ちが揺らぎ最初はメールからでエスカレートしていくではないか。だから俺は、以前にそんな事のないように念書を書いた。妻は、黙りました。結局最終結論がでないまま話がおわりました。１年我慢してみようと思ってましたが、妻の心がそんなでは、１年待っているのは、また妻が浮気相手と会っている、そんな想像でした。
私に愛情が無い妻と子供のためにくらすのか？子供がどうなるか解らないけど離婚を選ぶのか そろそろ決断しなければならない時期なのでしょうかね～
続き・・・・妻がどこの病院行っていきたの？と聞いてきました。私は○○メンタルクリニックと答えましたが、妻はメンタルと聞いても心の病院と言うことが理解していないようでし。初診で検査等行ったため、持っていったお金が足りなかったのでその事を妻にいいました。なんでそんなかかるの？私の心配よりお金の心配か～と思いつつ、初診で検査したからと。妻は、ぼそっ「たか～い･･･」 聞こえてるから。夕食後薬を飲む私に対し
、何の薬を飲んでるのか興味があるらしく薬見せてといいました。薬をみて妻は、なんて診断されたの？と聞いてきました。俺は、うつ病といいました。それがきっかけで妻とは冷静に話をすることができました。妻はもう浮気相手と会わないと言ったのに絶対は誓えない。私の監視をするな。したら本当の事を言わないと言った事に対し、自分がもそ凄く不安で会うための口実に聞こえる。だから何をしているか物凄く不安。妻は妻であなたがどこまで監視しているかわからない。GPSで行動を監視しているとかﾎﾞｲｽﾚｺｰﾀﾞｰで監視しているとか妻に対しても被害妄想があるらしいです。そんな事していないしお金がないです。・・・・続く
主です。みなみな様からのレスを見て元気をもらいまた。昨日なんですが、心療内科に行って診断しました。夜寝れない事や心の葛藤もすべて話しをしました。個人的には、妻にも診断してもらいたかったのですが、私の事を言われました。診断としては、（略してますが）あなたは、今戻りたいのか別れたいのか心の中でパニックになっている。妻の行動が気にしすぎだから神経質になっている。自分が本当はどうしたらいいか、一つに考えをまとめ行動しなさい。戻りたいなら相手を詮索するような事をせず妻が何をしていてもどっしりと構える。別れるならきっぱりと別れ話を妻とする。そうする事により己の今の状況からくるストレスをなくする事ができる。北風と太陽で言うあなたは今北風です。太陽になったらどうですか。十分考えて決断しなさい。と言う診断でした。
たしかに先生の言うとおり私は、妻の行動に過敏になりすぎて疑心暗鬼に陥ってたと思います。太陽になろうかなって思い始めてましたが・・・病院から帰ってきた私に妻が話かけてきました・・・続く
唐突な乱文で失礼します🙇
前レスの方々も書いてますが…
主さんが信頼できる方に相談したい気持ちもわかりますし、相談するのは良い事だと思います。
ただ、主さんの奥様と相談者の奥様は状況は似ていても違う人間です。
そして何より主さんが相談者の言いなりなわりには相談者の考えを納得してないように見受けられます。
相談者さんは耐える事のできる人だったから、耐える事で乗り越えた。
主さんは違うのでは？これ以上浮気が発覚したら我慢の限界なんですよね？
その状態でただ耐えて乗り越えようという考えは無意味な気がします。
すでに耐えられてないからです。
離婚を視野に入れ子育てを優先に生活を改め、少し奥様から離れる事で主さんのメンタルを回復した方がいい。
主さんが変われば奥様も変わる可能性もあるし、変わらなくても生きていける強い心を主さんには持って欲しいのです！！
はじめまして、全て読ませて頂きました。
妻が不倫!!のスレ主です。
主さんの奥さんと私の妻がそっくりなんでビックリしました。
主さんはもし離婚となれば子供さんを引き取るつもりはないのでしょうか？
私も妻と修復しようと頑張りましたが、浮気発覚してから妻の夜遊びがエスカレートし、我慢も限界に達したのと、「このままでは私が精神的に潰れてしまう」 「私が潰れてしまえば子供達を誰が守れるのか？」と思い離婚を決意しました。
続く
いや～全部読みましたが・・・お子さんは大丈夫なのでしょうか？それだけが心配です。確かに主さんのデリヘル行為はまずいですが奥さんの行為は絶対に許されるものではないはずです。なのに主さんのせいだと主張するならまったく反省してないのでは？
一番まずかったのは、相談者の言うとおりに妻をほっといたことです。なぜそうしたのか理解できません。まったく別の男のケースだとおもいます。確かに誰かに相談することは大事なことです。でも決断するのは自分です。決めるのは自分です。この先も子供の将来を第一に考えどうするべきか決断してください。
頑張ってください‼
子供のために、我慢してるみたいですけど、子供はそんな状況の中で幸せなんですかね？そんな最低な母親なら、私だったら、いらないです。私の両親は離婚してますが、私の父親は女遊び、ギャンブル、家にお金はいれない、暴力 ひどかったみたいです。私がまだ小学一年生だったので父親との思い出はないですけど、父がいなくても母に感謝いっぱいですよ。確かに両親は子供に大切だけど、母が離婚をした事は、正解だったと思う。だって、私がもっと大きくなって色んな事が分かるようになった時、そんな父親を目の当たりにしたくないです。逆に荒れてたと思う。父は今、凄く反省してるみたいです。たまに会ってます。大切な物(子供)をなくさないと分からないんじゃないでしょうか？後悔と共に奥さんが変われば、また今の奥さんと再婚するという事もできるし。ただ、お子さんの年齢によりますけど…思春期の時期なら避けた方がいいけど、子供が小さくて分からない年齢の頃の方がいいと思います。逆に大人な歳なら、お子さんに話してみてはどうですか？主さんのお子さんの性格などは分からないですから、お子さんの様子をみながら。離婚するとしたら主さんが引き取るんですよね？
私も旦那がサイトに夢中で一日中他の♀とメールをしていて、怒って、喧嘩になっても止めないので、辛いです。見守るのは、辛いですよね。でも余り自由にさせすぎもダメだと思います。ルールを決めて、見守る。例えば今度浮気をしたら、離婚する。夜は、一人で外出させない。家事は、二人で協力して分担を決めて、きちんとする。浮気相手と三人できちんと話しをして慰謝料を要求して、きちん別れると書面で約束させるなど、相手が逃げれば少しは、嫁も目が覚めるでしょう。因みに私は、旦那に女と会ったら、即離婚すると伝えました。
>> 73
主です。私は、これ以上家庭を壊したくないです。妻にもまだ 私に対しての憎しみみたいなのが残ってるので私に対して平然とした態度を取ってるのだろ…
主さんはもうこれ以上家庭を壊したくないようですが、もう壊れきっているのでは？
お子さんもそういう空気には敏感なのではないでしょうか。
一月足らずで、主さんはここまで追い詰められています。
一年は長すぎるのではないでしょうか。
同情を誘い豹変して平気で嘘をつき自分を正当化する。
明らかにモラハラです。
それに主さんが悪いと奥様は言っていますが、私に言わせれば単なる責任転嫁です。
奥様がそのような行動をしなければ、主さんは苦しんでいないでしょう？
責任を押し付け、罪悪感を与え、自分が怒ったのは主さんのせいなのだと。
違いますよね。奥様はその時許すと言い、主さんの行動は改まった。
奥様の行動は主さんのせいでは無く、奥様が自分で決定した行動のはずです。
奥様が行動しさえしなければ、現状のような状態にはなっていないのですから。
>> 73
奥さんは子供をどう思ってますか？ちゃんと世話してますか？
毎日の生活はうわべだけでも普通の家族に見えますか？子供が何か感じるくらい険悪ですか？
主さんが家庭壊したくないなら我慢するしかないですね。
ただ奥さんが歩みよれば解決しそうですが…奥さんは何を考えてるんですかね。何がしたいんですかね？
頭の中は
子供のことは？
浮気してて楽しいことでいっぱい？
旦那に復讐するのはいつまで？
凹んでる主さん見て余計にイライラ💢？
奥さんが本心で何を考えてるか分かればいいですけど。元々性格合わなかったのでは？どうして結婚したのかな…奥さんが好きになってくれた時の主さんってどんな人だったのかな。
昔の主さんの魅力を思い出してくれないかな。
主さんも一年間と目標決めて少しは楽にはなったと思いますが、無理しないで下さいね。
主です。私は、これ以上家庭を壊したくないです。妻にもまだ 私に対しての憎しみみたいなのが残ってるので私に対して平然とした態度を取ってるのだろうと思います。 妻の改心…今は それを信じるしかないのでしょうか。
- << 75 主さんはもうこれ以上家庭を壊したくないようですが、もう壊れきっているのでは？ お子さんもそういう空気には敏感なのではないでしょうか。 一月足らずで、主さんはここまで追い詰められています。 一年は長すぎるのではないでしょうか。 同情を誘い豹変して平気で嘘をつき自分を正当化する。 明らかにモラハラです。 それに主さんが悪いと奥様は言っていますが、私に言わせれば単なる責任転嫁です。 奥様がそのような行動をしなければ、主さんは苦しんでいないでしょう？ 責任を押し付け、罪悪感を与え、自分が怒ったのは主さんのせいなのだと。 違いますよね。奥様はその時許すと言い、主さんの行動は改まった。 奥様の行動は主さんのせいでは無く、奥様が自分で決定した行動のはずです。 奥様が行動しさえしなければ、現状のような状態にはなっていないのですから。
なんか心配で再レスです。
少しでもおや？もしや？と思うと疑ってしまう。
でも徹底的な証拠がないから奥さんは開き直ってるし、不安げな主さんを見て楽しんでるみたい…
そんな奥さんでも浮気後たまには楽しく会話したりできてますか？
たまには家にいて落ち着きますか？
たまには一度でも幸せとか嬉しい感情わきますか？
そんな小さな幸せが少しでもあれば救いなんですが。
これ以上証拠がないことで不安になるなら探偵に頼んで目に見える形で最終手段にでるしかないですかね…
自業自得な主さんではありますが、私が奥さんなら許して再スタートしてます。
悩み続けるのがいいのか、きっぱりするのがいいのか…子供達がいちばん気になります。
主です。今日朝から妻は、念入りに化粧をし髪型もセット。普段持たないバックも持って 幼稚園に送りに行きました。？？？嫌な疑念が頭をよぎります。先ほど妻の携帯に電話があり 何だったの？と聞いても何も答えてくれません。答えたくないの？と聞くと なんでそんなに関心あるの？と言ってきました。 普通な会話も妻にかかると重たく頭がいたくなります。これからもずっと、こうだと本当にどうしていいか・・・
主です。レスありがとうございます。No67番さんの言う事を前に日記みたくして妻に私の思いを書いて渡しました。妻は、日記には、前みたく私を愛せない。もう出会い系で知り合った人とは、会わないと言うような内容でしたがその後に妻の妊娠が発覚。結局は、隙があれば会っていたのです。妻がどこまで嘘をつき続けるのかわかりませんが怖いです。今でも浮気相手と会っているのでは・・・妻とこれ以上修復に向けての話をしていけば、諸刃の剣。妻が冷静に話しを聞けるといいのですが、妻の気持ちに家庭修復など無い場合、今後もっと自分が大切なものを失うようで怖いです。今まで妻の愛情を失いました。 これ以上失うのが怖いです・・・だからこのままでいいのでは・・・
続きです
２人とも鬱っぽい状態かもしれないのであまり無理は言えませんが、私の意見も少しだけ参考にして下さい。
私の意見だけではなくレスのみんなの意見も、極端な意見も平凡な意見も。
実行しなくても視野が広がるだけでも主さんにはプラスになるはずですよ
長々失礼しました。
私も妊娠中に旦那の浮気疑惑で悩みましたが立ち直りましたよ。
応援してますよ
またのぞかせてもらいますね。
続きです
一つの案ですが話し合いにならないなら手紙にしてはどうですか？便せん10枚になろうが。メールで収まるならメールでも。
手紙なら話し合いではないから口を挟まれたり言う事忘れたり、間違いしたり感情的にならないから、上手く伝えられそうかな。ゆっくり何日もかけて書いて何回も読み直して。
自分の意見だけ押し付けないように、奥さんや子供の大切さや心からの謝罪、奥さんが何を求めてるか…
まあ奥さんが真剣に手紙みてくれたらいいですが、それが心配。
あと相談者の方は、人生経験豊富っぽいですが、その人のパターンと主さんのパターン、性格、違うと思うので、鵜呑みにして忠実に実行するのは、主さん意志がない気がします。
相談できる人がいなかったんでしょうが、この掲示板みたいにたくさんの意見きいて、主さんが考え消化してから実行するのも一つだと思います。
気の強そうな（想像ですが）奥さんに対して腫れ物に触るような態度じゃなくて…
上手く言えませんが細かい石の入ってしまった傷口は痛い思いしてでも石を取り除かないと治りが悪いのと同じ？
痛いと分かってえぐって本音ぶつけてとことん話できないですか？
続きます
主さん こんばんは。全て読みました。２人ともつらいでしょうね。
２人を責めても前に進まないので罵るのは省きます。
主さんは家族の大切さに気づいてこの家族で本当に幸せになりたいんですよね。
まず、話し合いになってもあなたのせいと、いつものパターンなんですよね。
主さんのせいにしたら主さんが反論できないのが分かってるなら、私みたいなアホでも毎回主さんのせいにします。自分が優位に立ちたいから。
子供が泣いても置いていく…家事を手伝ったら家事おいて出て行く…
心が病んでるんでしょうね、
主さんに力ずくでも止めてほしい、止めないから寂しくてエスカレートする、でも主さんは見守るだけ…
引き止められるのを期待して出て行く！といったのであれば、引き止められなければ戻り辛い、のでそのまま他人に癒やしてもらう…
奥さんは主さんの謝罪の感情や愛情を思い切りぶつけてほしいのでは？
続きます
主さんここに書いた気持ち奥様に伝えましたか？きちんと伝えてください。
信用したいことも疑ってしまうことも無視できないことも。
私はまたもし奥様が相手に会ってたのがわかったら見守る必要はないと思いますよ。わかった時の主さんの気持ちをぶつけるべきだと思います。
それとお酒では浅い眠りしか得られませんよ。受診するのが嫌ならドラッグストアでもドリ○ル等睡眠補助薬買えますから。
主です。まだまだ辛く妻を信用しようと思う自分ともしかしたら妻が浮気相手と会っているのでは、と葛藤の日々を送っていました。No６１番さん。コメントありがとうございます。６１番さんの言うとおり以前の私は、妻にさめていたと思います。妻がこうなってしまって改めて家族の絆、妻の大切さと言うものが物凄く大事だと思い知らされました。
気づいた時は、すでに遅かったのは解かっています。物凄く反省している事も妻に伝えましたがまだまだ妻の心には、届いていません。No６３番さん、私は結果を今焦ってる感じです。急いでは行けないと相談者にも言われました。しかも相談者には、今後も妻が浮気相手と会っていても見て見ぬふりをしろとも言われていましたが自分は妻がもし浮気相手と会っている事がわかったら、もう我慢の限界かもしれません。そうなった時の自分がどうなってるのかさえ想像できません。現在も酒を飲んで寝れますが夜中目が覚める不安が襲ってきて寝れなくなります。そして朝方に眠くなりすぐ起きなければならない時間です。早く妻が家族に戻ってくる事を願い現在は過ごしてます。
主さんその後どうしてますか？
話できてますか？
女の人って堂々巡りな話になりがちですから一度の話し合いじゃ何の収穫も無いかもしれませんが、繰り返し繰り返しでみえてくる物が必ずありますから、諦めたりやけになったりしないでくださいね。
良い結果を出すにしても悪い結果を出すにしても急いては事をし損じますよ。
>> 61
続きます。私の考えとしては、奥さんが出て行く時やっぱり止めてほしかったんじゃないかな。行き先を言わないのは、聞いてほしかったんじゃないかな。自分を貫く性格なら、自分を誰より一番に見てほしかったと思います。端から見れば自己中ですが、奥さんなりの自己表現なのかもしれないですね。
主さん、やり直したいのですよね？子供が大切ですよね？でも、子供達には主さんも奥さんも大切ですよ。
主さんも、奥さんも十分苦しみましたよ。今まで頑張りましたね。
最初は抵抗あるかもしれませんが、奥さんを褒めてみて下さい。夕食を残さず、『ありがとう💕』でも『おいしいよ💕』でも何でもいいです。『ありがとう』と『ごめんね』は魔法の言葉です。以外と効くかもしれませんよ☺
大きなことはしなくていいです😃少しずつお互いが優しくなりましょ☺
>> 58
主です。たくさんの応援レス心からありがとうございます。レスの質問に答えていきますと、相談者は、隣人でもう６０歳を過ぎています。仲のむつまじい…
主さん、こんばんわ。詳しく話して頂きありがとうございます。当時の事とか、思い出すの辛かったでしょ？すみません。相談者のこと理解いたしました。そして、その時何が言いたかったのかも何となく分かりました。ただ、妻のさせたいようにさせる＝出て行く妻を見送ると言うのは…違うような気がします😢
あと、個人的な意見ですが、壊れるという表現は使ってほしくないです😢主さんも、奥さんもとても苦しんでいるのですね😢
デリを頼む前から夫婦間に溝ができていたんですね。しかも、レスからすると、主さんは冷めていたようですが、奥さんは自分を貫きますが、主さんのこと愛してたんじゃないですか？
妻が実家に帰ってる時など（実家は、暮らしている場所から車で２時間かかるので泊まりになる事が多いのです）にチャンスだと思い自宅に頼んでいました。今思うとその時の自分も壊れていた思います。No57番の言う通り前々から不満などありました。自分が子供のために別れない。と思いながら続けてきた結婚生活でした。今私は、３４歳で妻は３２歳子供は長男６歳と長女４歳です。そんな自分がいて当時は、これでいいと言う自分がいました。しかし悪い事をしているといつかは、ばれる。妻が寝ている間に私の携帯を除いたのがきっかけでした。それが去年の４月でした。妻は、その時許すと言いましたが、その時から妻の葛藤も始まっていたのです。そんな妻の心境を理解出来なかった自分を後悔しています。妻がその後行き先も告げないで出て行くようになって初めて自分がそんなでも妻を大事だと確信しました。だから今も大事な決断ができないんでしょうね・・・・
続きです。デリヘルを頼んでたのは、ばれる前には、複数頼んでました。頼んでた時の正直な気持ちとしては、妻の性格についていけない自分がいました。生活していても嫁姑問題。兄弟の問題。私も色々と妻側の親兄弟に不満を持っていましたが、それを妻に言うことは夫婦仲にも亀裂が生じる事だと思い我慢していました。もちろん妻の性格にもです。しかし妻は、自分も思った事を誰であろうと喧嘩してでも貫く性格で世あたりなど全くわからない性格なので姑に対しても自分に対してもいつも不満をぶつけてきました。私は、もう限界がきて妻に妻の親兄弟の不満を言いました。すると妻は、泣き出しました。「自分の親達が・・・」って感じです。そんな性格である妻に対し私は、悩んでいました。が、子供のためにも頑張っていこうと思っていました。その時から妻が調子いい時は、いいのですが調子の悪い時は、自分も子供にためと思い我慢していました。だんだんと妻に気持ちが離れていく自分がいました。性でも気持ちがないので妻には悪いですが淡白でした。そんな気持ちの中でデリヘルを頼みました。妻の愚痴と性処理を解決できる自分のその時の抜け道だったと思います。 さらに続く
主です。たくさんの応援レス心からありがとうございます。レスの質問に答えていきますと、相談者は、隣人でもう６０歳を過ぎています。仲のむつまじい夫婦で私が6年前に引越してきた時から良くしてくれてます。私は、その旦那さんに相談しました。なぜならその方も昔に遊んでその事が妻にばれ、妻が壊れてそれを修復した経験をしてきたのです。私は、相談した時前のレスにも書きましたが、妻は今壊れています病気なのです。壊したのは、あなたです。と言われその時自分でも改めて目が覚めた思いでした。そんな思いや経験を積んでいる事から信頼もあったのでその時は、相談者の言う事をそのまま受け入れていました。相談者は、言いました。「妻の思った通りやらせなさい。そしてやる事に対しその障害をなるべく取り除くように接しなさい。それで妻が色々と考えて自分で結論を出すようにさせなさい。たとえ最悪の結果だとしても。」といわれました。 続きます。
- << 61 主さん、こんばんわ。詳しく話して頂きありがとうございます。当時の事とか、思い出すの辛かったでしょ？すみません。相談者のこと理解いたしました。そして、その時何が言いたかったのかも何となく分かりました。ただ、妻のさせたいようにさせる＝出て行く妻を見送ると言うのは…違うような気がします😢 あと、個人的な意見ですが、壊れるという表現は使ってほしくないです😢主さんも、奥さんもとても苦しんでいるのですね😢 デリを頼む前から夫婦間に溝ができていたんですね。しかも、レスからすると、主さんは冷めていたようですが、奥さんは自分を貫きますが、主さんのこと愛してたんじゃないですか？
>> 55
再レスです そういえば母が不倫したってレスしましたが 私の父は風俗とかは一切しませんでした 父の収入は十分あったのに母が💰欲しさにコンパニオ…
主さん、失礼ですが、お子さんは何歳ですか？お子さんの年齢によっては話合い等で、今家庭で何が起こっているかわかりますよね？
ウチの子供は４才ですが、夫婦で少し喧嘩になっただけで敏感に反応します。お子さんがかわいそうでしかたありません😢お子供さんは何も言いませんか？
あと、初歩的な質問で申し訳ないのですが、なぜ主さんはデリヘルを頼んだの？奥さんにどういう状況でバレたの？
デリや不倫の前は良い夫婦だったのですか？
前々から不満があったんじゃないですか？
以前の夫婦関係がどうだったかによっても、今後の在り方って変わります。よければ、詳しく教えて頂けませんか？
ごめんなさい🙇主さんのレスだけを見てその後のスレは読んでませんでした🙇奥さんは本気になり、子供まで巻込んでるなんて朝、ゆっくり全部読み…ただただ偉そうなことばかり言ってすいませんでした🙇許して下さい。奥さんは、母であることを忘れ女になったんですね。何より子供さんが可哀相で傷付いてるでしょう。旦那さんも体調など大丈夫ですか？心配です。なにより奥さんが目を覚まさなけば…私も主さんの味方です。いろいろと本当すいません🙇主さん頑張って下さい💪
再レスです そういえば母が不倫したってレスしましたが 私の父は風俗とかは一切しませんでした 父の収入は十分あったのに母が💰欲しさにコンパニオンして不倫相手を好きになったそうです それに主さん奥さん同様不倫妊娠して父が立ち会い中絶したそうです 父は鬱病になってしまいました 妹が母と住みたいからって母と義理父とも(養子)住んだこともあります でも最終的に私は父のとこに帰りました。子供は大人の勝手でふりまわされます 主さんは子供を奥さんにわたし(奥さんが男といたいとあれば)子供を手放さないで下さい 一生傷付つきます
- << 57 主さん、失礼ですが、お子さんは何歳ですか？お子さんの年齢によっては話合い等で、今家庭で何が起こっているかわかりますよね？ ウチの子供は４才ですが、夫婦で少し喧嘩になっただけで敏感に反応します。お子さんがかわいそうでしかたありません😢お子供さんは何も言いませんか？ あと、初歩的な質問で申し訳ないのですが、なぜ主さんはデリヘルを頼んだの？奥さんにどういう状況でバレたの？ デリや不倫の前は良い夫婦だったのですか？ 前々から不満があったんじゃないですか？ 以前の夫婦関係がどうだったかによっても、今後の在り方って変わります。よければ、詳しく教えて頂けませんか？
>> 53
私もデリヘルと浮気は違うと思います😤確かに旦那さんがしたことも嫌です💢女性を商品・物って考えて買う訳でしょ？女としてきっと奥さんも『自分も道具みたいなもの？』って感じたかもしれません☝ましてその後、夜遊びとかしても旦那さんに何も言われなければ‥😢でも例えば腹癒せに１回浮気してたまたま妊娠してしまったとかなら旦那さんのせいでって言うのも解らなくはないんだけど‥奥さんの場合、泣く子供を振り切って…そこまでしても会いたい相手って浮気じゃないですよね‥すでに‥本気でしょ？それで旦那さんのせいって‥旦那さんがデリヘルのこと気にしてて、それを言って泣いてしまえば済むことわかってるんじゃないですか？それから相談相手が何者なのかの質問には一切答えがないのはなぜですか？
長い文になってすみません🙏
>> 51
こんばんは🙇
主さん初めまして。
このスレを読み…お互いさまのような気がして…奥さんを悪く言って自分を正当化しないで下さいよね。言い訳にしか…
お互い様じゃないって。
デリヘルは向こうも仕事なんだから！でも嫁さんは相手も本気だから本気にさせた嫁さんが悪い。バカじゃないの？主さんが一般人と浮気したならお互い様だけど…
正当化もクソもないよ。
私は女だけど、主さんの味方だからね！妻もだけど あなたがいるとわかってて妻に近付いたりする浮気相手が憎らしいでしょう？！憎くて憎くてしょうがないはずです。
復讐すべきです。そいつの人生を狂わしてまともに行きていけないようにするのも絶対忘れないで！ あなたは正しい！
こんばんは🙇
主さん初めまして。
このスレを読み…お互いさまのような気がして…奥さんを悪く言って自分を正当化しないで下さいよね。言い訳にしか聞こえない😜
この様な結果になったのは、主さんの風俗関係が原因ですよね。デリヘルも何度もしたのでは。私は風俗関係あまり分からないのですが風俗好きな人は癖になってて辞められないんですよね。そんな感じを受けてしまいます。家に知らない女の人を呼びサービスを受けるなんてことよくできましたよね。家族👪が共に暮らしているとこで…信じられないわ。男でありますが（子供の）父親ってこと忘れてるんですか。ただ欲求を満たしたいからって。奥さんはそのこと知った時辛かったと思いますよ。ただ、妊娠はいけなかったと思います。
私は結婚前も結婚後も風俗だけは主人に行って欲しくない。もし、行っていることが判れば別れる方向で考えると思います。奥さんみたいに自分の体を傷つけたくはない・不倫も考えたりできません。子供のことを考えると。
なんだか、腹が立ちレスしちゃいました。
お互いが傷つけあい、信じられない気持ちがあるのでは。子供は可愛いそうですが…離婚を考える方向でいいのでは。
- << 53 お互い様じゃないって。 デリヘルは向こうも仕事なんだから！でも嫁さんは相手も本気だから本気にさせた嫁さんが悪い。バカじゃないの？主さんが一般人と浮気したならお互い様だけど… 正当化もクソもないよ。 私は女だけど、主さんの味方だからね！妻もだけど あなたがいるとわかってて妻に近付いたりする浮気相手が憎らしいでしょう？！憎くて憎くてしょうがないはずです。 復讐すべきです。そいつの人生を狂わしてまともに行きていけないようにするのも絶対忘れないで！ あなたは正しい！
>> 46
先ほど夕飯で私がご飯をあまり食べない事に妻が怒ってきました。私は、自分で食べる量を管理してるので食べないよと説明しても、食べなさ過ぎ、酒で補…
病院行って下さい。
私は、無理矢理連れて行かれました。お前おかしいって言われて…
私も死にたかったんです。旦那に気持ちが通じなくて…辛くて、悲しくて、どうしたらわかってくれるのかわからなくて…こんな気持ちのまま、子供産めないって…育てられないって…未遂しました。
旦那には気持ち通じるどころか、頭おかしいって言われて、連れて行かれました。
先生には、善悪がわからない旦那を見て、治して下さいとお願いしました。私の治療をしながら見て治していきましょうと言われました。
結局、途中でケンカし、旦那が家を出たりで、通うの止めましたが…
主さんが、まず行って、先生に相談し、治療には奥さんの協力がいるから～と連れて行く方法もありますよ。
精神科によっては、夫婦改善のカウンセリングしてくれるとこもあります。
行って下さい。このままでは、本当に最悪の結果になりかねない…そんな恐怖に襲われました。
主さん、自分大切に…私が言える立場ではありませんが😥
先ほど夕飯で私がご飯をあまり食べない事に妻が怒ってきました。私は、自分で食べる量を管理してるので食べないよと説明しても、食べなさ過ぎ、酒で補ってるんでしょ。私のせいで病気にでもなられたら困ると言ってきました。自分は自分だから気にしないでほしいと言いました。妻は自分の思った通りにならないと感情的になりコントロールがきかなくなります。私が思うに妻は、心の病気だと思いますが妻は、それを認めようとはしません。それで妻に「自分も鬱になりかけているから一緒に病院行こう」と言いましたが私の言う事など聞きません。また最悪な空気です。この先 思いやられます。
長期で考えればよいのか、今口論してでも話をするべきか、まだまだ葛藤は、続いています。
- << 48 病院行って下さい。 私は、無理矢理連れて行かれました。お前おかしいって言われて… 私も死にたかったんです。旦那に気持ちが通じなくて…辛くて、悲しくて、どうしたらわかってくれるのかわからなくて…こんな気持ちのまま、子供産めないって…育てられないって…未遂しました。 旦那には気持ち通じるどころか、頭おかしいって言われて、連れて行かれました。 先生には、善悪がわからない旦那を見て、治して下さいとお願いしました。私の治療をしながら見て治していきましょうと言われました。 結局、途中でケンカし、旦那が家を出たりで、通うの止めましたが… 主さんが、まず行って、先生に相談し、治療には奥さんの協力がいるから～と連れて行く方法もありますよ。 精神科によっては、夫婦改善のカウンセリングしてくれるとこもあります。 行って下さい。このままでは、本当に最悪の結果になりかねない…そんな恐怖に襲われました。 主さん、自分大切に…私が言える立場ではありませんが😥
>> 44
あなたのせい、全部あなたが悪いって、やったことはお互い様でしょ？
じゃあ、ママが出て行くのが寂しくて子供が泣いてるのに、主さんのせいでしょうか…
妊娠したのもデリへ行った主さんのせいですか？違うでしょ。奥さんの不注意でしょ。
主さん、相談相手は失礼ですが、どんな方ですか？見守った結果が今の状態なら、妻が出て行くのを見守るというのは間違いではなかったのはないのですか？
私なら、腹が立って浮気してやろうと思ったとしても、旦那がデリ行ったとしても全力で止めてほしいです。見守るのも時期とﾀｲﾐﾝｸﾞを間違うと、相手には伝わりませんよ。奥さんが見守ってくれている、大事にしてくれていると感じれないと、放置と一緒です。
いくら主さんの中で考えても奥さんには届きません。
皆様の貴重な意見本当に感謝します。妻との話合いは物凄く大事な事が自分でもわかっていて、幾度となく真剣に話をしました。ですがそのつど、子供が大事だから戻る。相手とは、切る。最終的に泣いて全部あなたのせいでしょうというパターンです。それに対し反論しても火に油を注ぐようで話がこじれます。話合いは、大事だと思うのでもう少し妻の様子をみて再度してみようと思ってます。最近食欲は、出てきましたがまだ睡眠の方が不規則です。自分でも精神的にきてる事が理解できてる事がまだ保っていられると思います。
繰り返し話し合うしかないですよ。
見てるだけじゃ分かり合えないです。
主さんが初めに悪かったこと、浮気を知った時の気持ち、今の気持ち、これからどうしたいのかを具体的に言わなきゃ。そして奥さんの気持ちも吐き出させなきゃ。
奥さんが話もしない、避けるっていっても話し合わないままじゃ何も変わりませんよ。
このまま１年間過ごすつもりですか？現状から脱出して元サヤで結婚生活続けたいなら先手必勝ですよ。
話し合いの中で初めて知ることや売り言葉に買い言葉が出て来るとは思いますが、話し合いを繰り返すことで本意が分かってくるものです。
ただ、話してみて奥さんの腹のうちが分かって｢ゆるす｣って口に出してみても、これだけ衝撃をうけて傷ついた主さんの気持ちが即スッキリってことにはならないと思いますよ。ただ何もしないで疑心暗鬼で悶々としてるよりは確かにスッキリはすると思います。
下手に探ろうとするのでゎなく、奥様がホントゎどうしたぃのかを直接ストレートに聞いてみるのゎどうでしょう？
主さんの事ゃ子供さんの事を抜きに、１女性としてどうしたぃのかを。
仮に奥様が本心ゎ不倫相手とやっていきたぃのでぁれば、もぅ主さんが待つのゎ確実に無駄だと思います。
逆に本心で主さんに戻りたぃ場合で、不倫相手ともキッパリ別れられていなぃ場合でぁれば、どうすれば不倫相手とキッパリ切れるのか、どうすれば奥様の寂しい想いゃ外に逃げてしまぅ想いを癒せるのかを一緒に話し合い考えるのがぃぃと思います。
ただし主さんがそこまで精神的にゆとりがあるかどうかですが…💦
とにかくちゃんと向き合って二人が目を合わせ話しをして下さい。
辛いですがそういった姿勢主さんから見せてみて下さい。
必ず答えゎ見つかります😃✨
ただ見守るのでゎ何も相手に伝わりません。
頑張って下さい❤
主さん、大丈夫ですか？
精神状態が心配です💦💦
始めから読ませて頂きました。
とても辛かったでしょう…😔
私ゎ旦那が風俗に行き、そのショックから不倫をしていた経験がぁります。
その経験から意見をさせて頂きたいのですが、奥様を刺激しなぃ様に見守るというのゎ全くぃぃ方法でゎなぃと思います。
受け取る側からすればそれゎ“どうでもいいのかな？”になってしまうと思います。
今、主さんゎ本当に奥様とやり直したぃのですか？
またそれゎ可能だと思いますか？
答えゎ主さんの心の中で出てるのでゎなぃでしょうか？
どんな決断になったとしても“待つ”ょり“行動”が大事だと思います。
ただ時間が解決してくれるなんて事はあり得ないと思います。
時間が流れるなかで何かアクションをおこして下さい！
主さん自身の幸せをまず考えれなければ子供の幸せもつぃてこなぃと思います。
応援しています☺✨
頑張って下さい💪
長くなり申し訳ござぃません💦
今日妻が中絶手術をしてきたようです。私が夕方帰ってきても、大丈夫だと言ってました。まだ妻が何を考えているか解かりません。私が思った事を言うと口論になるのが目に見えてるので何も言わず刺激を与えないように接しています。１年の期間では、短いですかね～？その間に妻が浮気したらもう救えないと思う気持ちもあります。修復したい気持ちもありますが逆に妻がまた浮気してくれたらと思う気持ちもあります。もし妻の腹の中がもう二度と見つからないように浮気しようと思っているのでは・・・と思ってしまう自分もいます。ハァ～
１年くらいで気持ちの整理できますか？
私は妊娠発覚と旦那の浮気発覚が同時というどん底を味わいましたが、結局私の経済力が無いので離婚したい気持ちでしたができませんでした。
仮面夫婦でしたね…ゆるせるまで６年かかりました。なにかと浮気発覚した時の悲しい気持ちがフラッシュバックして気持ちの整理なんかできませんでした。
別れないなら相当覚悟要りますよ。奥さんが真面目に暮らしててもうたぐる主さんが居て。多分うたぐることに自己嫌悪になると思うし…きっかけを作った負い目もあるしね。
１年くらいじゃ短いですよ。主さんのリハビリの時間にもならないのでは？
>> 35
端から見れば責めてるとは思いません。でも、自分が悪いと思っている本人はそう感じてしまうものだと思います。
主さん…私は別れることが前提であれば、奥様を思う存分詰っても、両親に話して奥様を追い詰めるのも致し方ないと思います。
でも、別れたくないのであれば、見守るしかないと思います。
再犯率といいますが、罪を犯したものを受け入れ赦す社会・家族がいない人がほとんどだからではないでしょうか？罪を憎んで人を憎まずというではありませんか。確かに奥様はひどいをことをした。もちろん忘れることは出来ない、でも赦すことならできませんか？
子供も確かに見ています。しっかり感じています。でも、お子さんにはお母さんが必要なんじゃないですか？お母さんの側にいられないことがお子さんにとってはなによりも悲しいことではないでしょうか？
どんなことがあっても赦し愛してくれる家族があって、人はやりなおせるのでは？
そう思いたいものです…
妻が明日中絶手術をする事になりました。本当の事か不安なため、相手の書いた書類を見せて欲しいと妻に要求しました。妻はそれをかたくなに拒否します。私も妻の事が信用できないから見せて欲しいといいましたがそれでも拒み泣く始末です。妻は、名前を私に知られたくないから言ってます。私は、本当に書類があるのか不安だと言ってますが、妻を責めているのでしょうか？そこまでまて拒む理由がわかりません。妻が本当の事を言ってるのか全く解りません。
そんな女いらない❗
子供はね見てないようでみてるよ❗夫婦のこと❗奥さんが出掛けるのに泣いたのは子供の抵抗❗それみて出掛ける母親いらない❗母親なんかじゃないよ❗迷うことないんじゃない❓修復なんてできないと思うけど💧浮気ってのは治らないよ❗旦那のデリの仕返しになんてその時点でおかしいよ❗普通許せないなら離婚だろ❗子供のことなんか考えてないぢゃん❗信じられない❗見守る必要ないよ❗私は旦那がデリしても自分が旦那とエッチして満足させてないんだと反省するけどね😁
主です。本当に心に染みるレスありがとうございます。心に決めたと思っても、やっぱりいきなり不安になったりします。妻がもうしないと言っても、今日も携帯は肌身離さずです。仕事から家に帰っても頭が重い常態です。酒の量も自然に増えます。この状態があとどれくらい続くのか・・・自分がどれくらい耐えられるのか・・・今が人生の山だと言い聞かせ生きてます。
嫁の親には言いなさい！
風俗と浮気は違う。結果論だけでモノを言うな。
よその男と避妊もせずにＳＥＸしたんだよ？法で裁けるなら裁きたいくらいだよね。
いい？一回過ち犯した人間、ましてやガキならわかるけどいい大人がだよ？再犯しない確率教えようか？ ０パーセント以下だよ。
私みたいなのを心が狭いとか言う偽善者が出てきそうだけど、そいつの立場に立って考える事しないで無責任な事いうな！
主さん！最悪やり直すにしても 嫁を徹底的に追い込んで追い込んで 心の底から改心させないとアカンよ！ それで嫁がおかしくなったって主さんには責任はないからね！ がんばって！
主さんは奥様とやりなおしたいんですよね？
私の考えは風俗だろうと本気の浮気だろうと、基本的にはSEXすれば子供は出来るんです。同じことをやって、結果（妊娠）は違っただけです。
自分は風俗行っただけで、奥様は本気の浮気、しかも妊娠まで…と自分を正当化するのはやめてください。
本当にやり直したいなら、もう奥様を責めるのはやめて自分の気持ちを精一杯伝えて、後は何も言わずに見守るしかありません。
📱みるとか、グチグチ言ってしまうと、あなたがそうだからと奥様に再度同じことを繰り返す口実を与えるだけです。
そうできないのであれば、離婚も視野にいれても良いと思いますが。
ただ、奥様の親に言うとかは信じられません。あなた達夫婦の問題です。あなたの至らなさも暴露してるようなものです。みっともないし、女々しい過ぎやしませんか？
主です。皆様レスありがとうございます。色々な考えがあるなか、私も苦しんでかんがえてきた結果です。妻がした行為は、決して正しい事では無い事は十分解っています。もし自分に非が無く、妻がこうなったら勿論法的措置を取ってでも相手に慰謝料を請求し親にも言い、親権も取っていたと思います。しかし私にも妻をそうさせた行動がある。罪の重さは、たとえ天秤で量るとしても妻の方が重いと思いますが、私にも非がある以上今後の未来を考えると子供にとって本物の親がそばにいること、ここで荒波を立てるより家族が戻る事に私は、賭けてみます。しかし次妻が間違いを犯した時は、もう妻を救う事は、出来ないでしょう。
奥さんに勝手をさせすぎだと思います。
みなさんが言うように、妻として母親として最低だと思います。
奥さんは、すべてをあなたのせいにしてるだけ。私からしたら、デリヘルも腹は立つけど、商売だもんなって…
私は旦那の浮気が発覚した時に『私も浮気する』と言いました。旦那も自分もしたのだから、それで気が晴れるならいいと言いました。←本当にしたら、旦那は許さず離婚になったと思います。もちろん私自身も、そんな気はなかったです。ただ想像だけでも、どんな思いかを知って欲しかったから。
私、疑問なんですが…
相談している方って、専門家なんですか？
最初の時点で、奥さんは怒って欲しかったんじゃないかな？と思ってしまったのですが。勝手を許される事が、あなたの愛がないと思ってしまっているのでは？私なら、本気で怒って欲しいと思いました。だから必要以上に、あなたのせいで…と訴えている気が…
あなたも…逃げていた気がします。相談者が…と。
一年様子見もいいですが、私には無駄な時間の気がします。結果はどうなるのかわからないけど、子供さんの為に、奥さんに気持ちぶつけて欲しいです。他の男に抱かれてて平気だったなら別ですが…
主さんが決めたことに水を差すようですが「1年我慢」してどんな答えが出ても納得できるんですか？男なら自分で答えを出した方がいいんじゃないのかな。
半年前に「相談に乗ってくれた人」のいうこと聞いて奥さんを放置し結果が今の状況ですよね。主さんはその通りにして良かったと思ってるのですか？その半年の間に主さんがもっと奥さんに関わっていれば奥さんを救えたかもしれないですよ。ましてこれから一年間同じことを繰り返すわけですか？結果は見えてるような気がしますが・・・
結果がわかってるなら今結論出した方いいのでは？一年後ならもっと泥沼になりそうで主導権も奥さんに移ってるでしょうね。
私ならじっと見守るだけなんてできないし、納得もいかない！
嫁が夜に無断で外出なんて常識ではありえない。そんなことは許すべきじゃない。
修復したいなら・・・とことん自分をぶつけていくことですよ。
ゴミ嫁&浮気相手のカスに慰謝料請求に決まってんだろ。なんだったら出るとこ出た方がいい。
もちろん嫁の親にもすべて言え。
そんな信じられない事するような下等生物のゴミ嫁をお前は一生面倒見なきゃいけないんだぞ？ デリヘル呼ぶのと、マジで他の男と浮気する、ましてや妊娠とじゃ次元が違うわ。そんなことはガキでもわかる。
嫁親にすべて話せ。お前が苦しんだ分、嫁にも同じ、いやそれ以上苦しみを与える必要がある。絶対甘やかすな。絶対に！！！甘やかすな。
でないと下等生物はまた同じ事繰り返すぞ？ゴミは捨てられるべきモノ。それを捨てずにいてやるって事をお前のバカ嫁にわからせてやれ。それでもダメなら捨てろ。お前にも幸せになる権利がある。
長文すまんかった
決めたんですね。
実は私も仕事場で暗いと言われました。（もぅ 治りましたけど）
１度 診療内科を受診されては どうですか？ 私の友達も離婚問題で欝になってしまい通ってたんですけど、話しも聞いてくれて度合いにも よりますが安定剤も出して貰えるみたいですよ。
落ち着いた気持ちで考えられるかもしれません。欝には色々な種類があり 今の主さんは近い状態にある気がします。（友達がなった時に色々 勉強したんで）私は 主さんも含めて家族が幸せになれるのを祈ってます。子供は分かってないようで そういう空気にはすごく敏感だったりしますよ。いっぱい抱きしめてあげて下さい。子供は何よりも癒しのオーラを持ってると私は思ってます。
結果はどうであれ 幸せになれると良いですね。
主さんこんばんは
奥さんもしかして病的❓投げやりになってるんでしょうか❓ 一年様子見るのいい考えだと思います。
でも「執行猶予一年」みたいな宣言は敢えて言わないほうがいいと思います。
一年間暮らしてみて決めればいいですよ
あと気になるんですが、お腹の子はもしかして主さんの子の可能性もあるかも知れないですよ
鬱っぽい…無理もないです
赦す事はすぐには出来ない…けど長い年月かけて赦すことが出来たなら、それは主さんの強さだと思います
思い詰めないで
ゆったり、且つ冷静に構えて下さいね
主です。レス本当にありがとうございます。参考にして色々と考えおります。今日職場に行きました。ある人からは、顔色が悪いぞ。他の人にも生きてるか？とか うつ病になるぞとか言われました。自分の今の心境を他人は、感じるものなんですね。仕事していても頭の中は、このままでいいのかという事ばかりです。そして考えると苦しくなるのが解かり、出した答えが今年１年我慢してみようと思いました。妻が何をやっていてもいい。たとえ最悪でも。そして妻を見守るように接しよう。それでも私の頑張りが見えないようなら、１年後離婚を決意する。すべてを妻の親に暴露し、妻にもこのままでは、家庭生活を続けていけない事を告げようと思います。これからの１年今までの人生で１番頑張ってみようと決意します。これかもレス下さい。そして私がくじけそうになった時も励ましてくれたらうれしいです。
こんばんは😁
私は最近 旦那が風俗に行ってた事を知り
すごくショックでした。正直 私も仕返ししてやろうか とも考えました。奥さんは 踏み込んでしまったんですね😢
辛いですよね😢
主さんは お腹の子供の事 浮気相手の子と知りながら本当に愛せますか？
風俗だって浮気ですよね？ 奥さんも悪いですけど 先の事を考えて もぅ一度 話し合ってはいかがですか？
人間 大好きな人が怪しいと思ってしまえば📱見てしまうのもおかしくありません😢
主さんの夫婦はお互い傷ついたんですね
今 この世に存在するお子様の事も中心に考えてあげてください。愛しあって結婚して今まで色々な事 乗り越えて来た相手ですから自分達次第でなんとかなるかもしれませんし、お腹の子供の事どっちにするにしても 二人が覚悟して元に戻るようにするしかないと思います。
長々と偉そうな事を言ってすいません。
離婚して子供とっちゃえば。お前には会わせない。とかなんとかいってさ。そんなの母親失格、妻失格だよ。デリヘルは体だけだけど、奥さんのは浮気だよ。不倫だよ。傷ついたかなんだか知らないけど、母親としてやっていいことと悪いことがある。反省してないようだから身を持ってわからせるしかない。そんな家庭を続けても愛のない両親を見てる子供が可哀相。
続き
そんな子供を見ても出かける妻がいました。私は、私のでせいだと心に言い聞かせ妻の行動を許していました。その後妻は、出会い系で知り合った男と会っている。Hもしていると私に言いました。ショックでしたが相談した人の言うとおりそれでも妻のやりたいようにさせました。妻が戻ってくると信じて・・・。しかし結果は、妊娠です。
毎日毎日辛く睡眠も酒で最初は寝れますがトイレに起きて酒が切れると寝れなくなります。今妻が誰とも会っていないといいますが疑念もあります。今日相談してくれる人に話をしました。良かったんでしょ。妻が自分でそう決断したのだから。あなたは、そのまま見守っていなさい。と言われました。しかし、このままこの状態を続けて妻が本当に戻ってくるのか・・・今別れる時なのか・・・心が揺れ動いています。
主です。レスありがとうございます。まだまだ葛藤と闘っている状態です。半年前に妻が壊れてから、相談に乗ってくれている人物がいます。最初に妻が行き先も言わずに夜、頻繁に出かけるようになり私が不安になった時に初めて相談しました。その時に、心のDVです。すべて妻がこうなったのは、あなたのせいです。と言われました。
その時私は、目が覚めた思いでした。それから妻のやりたいようにやらせなさいといわれその通りに怒る事もせず、家事も手伝い出て行きた時に出て行かせました。そに時私は、妻が何をやっているか解からず不安でした。子供も母がいなくなり泣く始末です。
続く
レスを読んでいて思ったんですが…主さんはそんな奥さんを好きなんですか？
浮気して子供まで作って、悪い気持ちは一切ない上に貴方の事はすきじゃないけど子供は大事だから離婚しません。普通に聞いて、よく怒らないでいられますね…。子供が本当に大事なら浮気なんてしませんよ。主さんがした事はそれはそれ！奥さんはそれ以上に、そして無責任です。2人の間にいるお子さんが可哀相。奥さんの態度や言動が何も変わらないのならば、離婚すべきだと思いました。
奥さん最低、子供といる資格ないです
続きです
もし主さんが奥さんに対して疑心暗鬼になった時は、こそこそチェックしたりしないで
「不安なんだ。君を信じているけど、僕がトラウマになってしまって…」⬅こういう言い方したほうが まだマシです。
奥さんの言葉の表だけに捕らわれないでね
貴方を好きになれないけど…貴方のせいでこうなったの⬅こんな風にしか言えない人です
まだ幼いんですね
たま～に女心をくすぐるような🎁お土産…これかなり効果ありますよ
洋菓子とか誕生日の花とか…
そして主さんも、もうデリヘルなど(不倫はもちろん)しないで、家族を大切にして下さい
家族は長い年月かけて育てて行くものです。
当面は子どもの父でもいいじゃないですか。
奥さんの過ち…許せないとは思いますが、奥さんは家族を選んだんです
長い年月かけて乗り越えて下さい
幸せ祈ってますよ
奥さん、素直にごめんなさいと言えないのかな❓
主さんに甘えてますよね…男とは別れる、このままこの家で過ごす。⬅つまり何だかんだ言っても主さんと修復したいんだと思います。
ただ素直になれないだけで…
ここは、しばらく奥さんのペースに乗って、何も言わず しばらく様子を見てはどうでしょう❓
奥さんは出ていく気はないのだから…
奥さんの不始末という事で、ここは主さんの名前で同意書書いてあげなさいよ。
ヨソの男の名前かかれる方が屈辱的じゃないですか❓
中絶費用は法的には半々ですが、そんな男に払わせなくていいじゃないですか
貴方の奥さんなんですから。
そして修復するからには…いっさい疑ったり監視したりは駄目です
難しいですが、うまく行くものも うまく行かなくなります。
携帯チェックはもちろん駄目です。
続きますね
主です。レス色々と参考にさせてもらってます。妻とは、ゆっくり話しする事ができました。これ以上家庭に戻っても上手くいかないから別れようと言いました。しかし妻は、子供が大事だからもうそんな行為はしないと言っています。
しかし、今後どうなるかわからないけど、あなたを好きにはなれない。子供の父としてなら見る。私がこうなったのは、あなたのせいなんだから・・・と。妻は、もうしないけど今後も子供達と一緒にこの家庭ですごしていきたいと言っています。このままでいいのか不安であります。
それに✋本気とか言ってるのに💧家庭に戻るとか😥何かあっても✋主さんが居て一緒に居てくれるから✋大丈夫❓ぐらいしか考えていないような😢旦那が風俗行った事で😥一児の母がこんなふうになっちゃう方が不思議ですが😢きっと心の中では✋旦那さんが一緒に居てくれる安心感もあるんですかね❓逆に少し距離をあけてはどうですかね❓きっと主さんが言葉を言うと反発するんでしょうし😥何も言わないで✋ただ見守ってるのは難しいんですかね❓
>> 9
おはようです😊
私は✋妊婦て言ったと思いますが💧私だったら本気で愛してる人の赤ちゃんを降ろす事は考えられないですが😢
私の中では✋同じ女として💧同じ主婦として妊婦として👶奥さんの考え方がイマイチわかりません😢
確かに私も旦那が風俗に行ったら寂しいですが✋自分がやられて嫌な事はしないですし💧理由はあっても命の大切に出来ない人同士で本気なんて💧メールの内容からしても✋体だけで相手と向き合ってるような感じします😥きっと💧妻や母親としてじゃなく、女として見てくれる人に居心地の良さを感じてるんでしょうか❓きっと主さんには何とでも言うと思います😢
主さんのお金で割りきった風俗とはまた違いますよね😢
主さんは、一番はどうしたいのですか❓
その男性とも✋今だけで上手くいかない感じもするし💧相手は独身ですかね❓
主さん、逆に奥さんと距離あける事は考えられないですか❓
主さんのデリヘルは良くないけど、奥さんはもっと悪いよ。不倫して妊娠なんて最低の行為です
私なら簡単に許すなんて言えないな。
奥さんあんまり罪の意識ないみたいだし…
主さんもっと強気に出ないと妻のペースだよ💦
既婚者を妊娠させてしまうような間男なんてロクな人間じゃないんだから、妻はまだバカな夢みてるだけよ。
一番傷ついてるのは主さんなんですから、もっと妻を突き放してもいいんじゃない❓
相手は中絶費用も渡せないろくでなしです。
来月縁を切るとか言ってないで、法的措置に出ると言えばすぐ逃げちゃうよ
主です。妻は、かなり本気です。これ以上愛した人はいないと言ってました。家庭に戻るとしても、私の事は、前みたいに思えないとも言ってました。
赤ちゃん・・・・そうですね赤ちゃんの事考えると、不倫相手も妻も一人の人生を絶つ
事の重大さが解ってないようです。私が携帯見たとき相手とのやりたりで最後のチャンスラブホ行こうとか、そんな悠長な事を言っています。妻も降ろす時に私の名前かして書類ださせてとか言う始末です。今日妻に赤ちゃんを降ろすという重大な事大切な事を言います。
こんばんは😥
またまた書きますが✋他の方も言ってたように😥主さんの風俗遊びが奥さんの気持ちにやり場のない気持ちが今に至ったみたいですね😥でも、私からみるとどっちもどっちのように思えて😢お子さん&おろす赤ちゃんが可哀想で切ないです😢きっと２人さんも気持ちに息づまってるでしょうが😢今は✋奥さんの言葉を信じて様子を見て待つしかないと思います😢寂しくて辛いでしょうが主さんが出来る事や範囲で一緒に生活していくしかないと思います😢後は時間がたつのを待つしかないですよね😢可愛い幼稚園のお子さんが居るじゃないですか😊
子供を下ろす奥さんの気持ち今は辛いでしょうし、精神にも不安定なのでは😢その男性とも奥さんが口で言う程本気ではないように私は思います😢寂しさで感情的だけから始まったのでは❓今より✋その男性の子供を下ろした後の奥さんの気持ちや夫婦関係のが私は気になります😢もし、一生寄り添おうと思ってるのなら✋奥さんを見守って居てあげてください😢
それが無理なら💧親に話す以前に人間としてお互いに違う選択もあると思います😢
奥さんの親に話して親の育て方が悪いから頭下げて欲しいとかじゃないよね…もし親に話すなら自分がデリ呼んだ事のせいでっていうのと携帯を勝手にみて知ったって付け加えなきゃだと思います。奥さんと話して戻るってなったのに、主さんはまだ腹がたってると思う…慰謝料請求かなやっぱり。
主です。色々コメントありがとうございます。妻とは、話をして降ろすお金が相手に無いから家のお金で払い。その男が２月には、お金できるようだからその時にもう断ち切るといいました。妻は、その人の事がすごい好きらしいのです。妻は、それまで子供が幼稚園に行ってる間も他の出会い系の男と会ってたみたいです。妻は、私がこうなったのは、あなたのせい。もう携帯は見ないでほしい。監視しないでほしい。もし、監視する行動をとったら、あなたには、本当の事を言わない、と言いました。だから信用してと言いました。私は、信用する思いと信用できない思いで葛藤しています。どうする事がよいのか、眠れません。
こんばんは☺
私も主さんの以前した事を考えると😥あまり奥さんには強く言えないと思います😢
きっと✋奥さんは主さんを信じて待ってたんでしょうし😥主さんも今は辛いでしょうが✋奥さんの親と話す以前より奥さんと良く話す事のが大切だと思います😢奥さんもきっと寂しいかったと思いますが😢私は妊婦ですが✋赤ちゃんの命に対してとても切ないです😢
お子さんもいらっしゃるみたいですが😥もっと守るべき見る物が夫婦で自分達の欲求の方が強い方に行っちゃったんですかね❓😢
主さんも以前ﾃﾞﾘﾍﾙ頼んだんですよね😒それが原因で今の事があるから…何とも言えないですが😔相手がほかの男との子を妊娠したって 本人から聞いたわけじゃないから ショックですよね😢でも 奥さんも 以前は辛かったんじゃないですか❓早く 元の夫婦に戻って欲しいです 妊娠の事は相手のご家族さまに話す前に奥さんと話をしてみてはいかがですか❓
相手が独身でしたら。慰謝料取るべきですよ。
簡単に許せる話じゃないですよ。
水子を背負っていくのも大変ですよ。
奥さんにもお叱りを…
主さんも、これから大変ですよ。浮気した妻を許すなんて、かなり大変ですよ。疑いが、頭から離れないし… 信じれないし
©2025 秋山孝
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