42歳手取り19万💰ボーナスなし😢孤独で心を閉ざす😢それが俺🐱

なんか疲れた。
部屋の明かりも点ける気もない。
久し振りにミクルの人気あるのを見ました👀
自分とは全く違いますね。少し落ち込んでしまいました。
僕はたった一つのものだけで良かった。
それが今も手に入らない。俺はあの日で終わった気がする。
もう疲れたよ。
もう嫌だよ。
涙が零れる。
本当にこんなになっちゃった。
明日は遠くへ行こう。
日常から離れよう。
こんなに苦しむんだ。
知らなかった。
こんなにきついんだ。
もう遠くに来てしまった。戻れないあの日には。
もう気力がないんだよ。
頑張れないんだよ。
いっぱいいっぱいだよ。
一人で泣く。
元気出ないよ。
もうダメかも知れない。

だけどだけどだけど。

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５万のイヤホン🎧でアヴリルラヴィーンを聴いている🎶
本当に良い曲だし良い音👍もともとの録音の音もかなり良い👍 アメリカではセールス的にはそんなでもないけど今売れているのよりよっぽど良い👍
かなり良いです👍

生き方を間違えた気がする。もともと明るい所もかなりある。不景気故の薄給に心閉ざしてしまった😞
だけど結婚において💰は大事だし弱気になるのも分かる。だけどあまりにそれに捉われてしまった気がする。今はそれに年齢が加わりダブルパンチ👊👊だ。

もう一度勇気が出るか？
自分の弱さに勝てるのか？
何処に消えてしまったのか？
何処に行ってしまったのか？
このままじゃ世の中に負けてしまう。

それでいいの？
本当に？
ねぇ？

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明日は海🌊を見に行こう。広い🌊を見て心を洗い流そう。







🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊☀🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨

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暇に任せていろいろな人のを読んだ。いつもはタイトルで抵抗があり全く見もしないのを見た。切ないのもあった。だけどそんなものすらある種の羨ましさを感じた。何故俺はずっと一人なのだろう？今はほとんどないが以前はそこそこの人が自分に興味を持ってくれた。人が嫌いなのか？他人を信用しないのか？欲望があまりないのか？全ては通り過ぎて行ってしまった。基本人生は人間関係だ。それが全くないものは生きていると言えないかも知れない。それは俺かも知れない。自分に誰かを幸せにする自信がないのかも知れない。外見とタイミングそんなものもある。幸せを知るから苦しむのだろうと思う。俺は生きている喜びを知らないのかも知れない。今一人で苦しむ誰か。その誰かが俺を求めるのか？俺を必要とするのか？悲しみ痛み知らなくていい事。一歩を踏み出す事が答えだったのかも知れない。もう俺はこの世に存在価値はないのか？開かない所に答えなどあるはずもない。幸せの形は同じに見える。ただ生きているだけでましレベルで考えていた事もある。だけどそれは若かったから。若さを失くした時一人は多大な精神力を必要とする。もう俺はいらないのか？これが最後。落ち着く場所のない男のラストチャンス。ぐちゃぐちゃの道。一人きりの道。振り返ればいつも一人。あなたに託した幻想。瞬間の判断。本当にこの道を行ってしまうのか？今。最後の決断。俺はあなたじゃない。目的は幸せじゃない。俺の人生の目的は幸せではない。だけどこの苦しみは何故？解放するのか？平和。何を求める？もう時間はない。

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最悪だ😱

完全にうつ状態😢

この時間に起きた。

このまま一人は無理だ。

本当に厳しくなった。

最後の力振り絞って頑張らないと果てしなく堕ちて行く⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵

どうにか上がらないと⤴⤴

前に進まないとxF0���

適当に気楽に。

だけど開き直って行動しないと。

過去を忘れないと。

きついが頑張ろう。

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たかだか自分の兄に📱するだけで昨日から悩み続けさっきようやく出来た。彼は大学教授だから仕事だったのか？何処かのホールにいて昼にまたかかってくる📱内容がこの間紹介してくれるというのを断ったけどそれを頼む📱
以前なら１００％断っていた。それで何とも思わなかった。メドもあったし自信もあった。だけど今は違う。断れる状況じゃない。だけどこの間断っちゃったから📱するのにものすごく悩んだ。いろんな事を考えた。だけどこの生活を変えないと行けない。変わらなくてもその努力をしないと行けない。なんかカッコ悪い気がする。だけどこの現実頑張らないと。胃が痛い。

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頑張っている人のを読んだ後はなんか書きづらい。
まぁいいか。
そろそろ寝ないと。
休みの日の寝る前は不安になります。いろいろ考えてしまいます。俺はいったい何をやっていたのだろう？そんな事を考えてしまいます。今日は悩み事があったからものすごく早く起きてしまい今ふらふらします。スムーズに寝れるといいです。脳天気に考えていた以前の計画が大崩れしたため今だに悩み苦しむ日々を過ごしています。これを見るといろんな人がいます。色んな生き方があっていいと思います。勝ちも負けもないなと思います。ただ自分の状況の中で精一杯頑張る事は必要です。後ろを向いて悔やんでもいいと思います。だけどほんの少しでも今の自分、未来の自分に対して何かをして行きたいです。上手く行く人ばかりじゃないです。だけど上手く行かなくてもなんとかどうにか、それは必要です。悲しむ事はありません。それぞれのステージでそれぞれのドラマ。結果は良くないかも知れません。だけどその過程の中、それが生きる事。自分なりのドラマ。精一杯演じ切りたいです。

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今日もウォークマン野郎🎧です🎶 今日はとにかく眠かった(ρ_-)ノ 今週も仕事がいっぱいいっぱいで大変です😞 今日は☔でした。本当に梅雨という感じです🌂 節電なので職場は蒸し暑かったです😣 明日も暑いみたいです。今年の夏はきつそうです。
やっぱり思うのは相手は３０代までに見つけとくって事ですね。ちょっとやり方を失敗しました。この歳で給料安いと大変です。本当にエネルギー使うしムダ💰も使ってしまいます。今度は比較的マトモなお見合い的な出会い系に入ったけどあのプロフじゃ誰も来ないな。📷も載っけました✌ サングラスして💦 こりゃダメだ。自分じゃ結構気に入ってるけど😌 また💰捨てたな😱 まぁいいや🆗👍
とにかく地味に婚活しています。気長に頑張ります✊気長じゃマズいけど💦
まぁいいや🆗

ちょっと前までは多少モテた気もしたけどもう終わった感じ…😞

今、兄から📱があって今度おばさんの方から直接📱があるという。出来ればこういう事はしたくなかったけど…。色々考えてしまうけど一歩踏み出しなおかつ、おばさんの紹介だから適当な事は出来ない。

ちょっと困ったな。
だけどもう後には引けなくなってしまった。

なんか緊張して来た。
本当にこれで良かったのか？

とにかく頑張ります。

😫

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ものすごい神経使うな、これ。
ただ厳しい状況なのは事実。ずいぶん悩んで📱した。
本当にいろいろ考えてしまう。

だけど一歩踏み出した以上頑張らないと行けない。

なんかものすごいプレッシャー。

これで良かったのか？
分からない。

だけど今のままじゃ良くない。それは分かる。過去は過去。とにかくどんな手段でも前を向かないと行けない。例え恥をかいても一人で思い悩んでいるよりはマシ。

📱が鳴るのが怖い😞

緊張して来た😞

寝れなくなると困る😞

本当にこれで良かったのか？

全身で弱気😞

胃が痛い😞

気楽に気楽に🐱



😫

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今日は📱はないと思う。しばらく忘れて気楽にしていよう。今日はビヨンセのアルバムの発売日だったから帰りに買おうと思ったけど面倒くさかったからやめました。アメリカじゃシングルは売れませんでした。聴いてないけど。あまり良くないのかな？以前のアルバムは買ったんだけどその時はシングルが何週もNo.１でした。今回はトップ４０にも入らず落ちました。やっぱり良くないのかな？😞とりあえず日曜にタワーレコードで視聴して良かったら買います。話は変わるけど今までこの日記でずっと書いていた二人の人が１ヶ月以上レスがありません。ずっと見ていた人がなくなっちゃうのはなんだか寂しい気がします。相変わらず仕事は忙しいです。今週は大変です。だけど本当に頑張って働いて給料上がらなくてボーナス０ですよ。本当にもうボーナスって何？それ美味しいの？って位、忘れてしまった言葉です。出会い系のお見合い系でも年収３００万以下の所にチェックしなければならないしその上４３歳。これで✉が来る訳がない。だけどさっききちんとしたプロフィールを真剣に作りました✌色んな質問にもちゃんと答えました✌ とりあえず🆗だけど自分からは✉出来ないよ。送られても困ると思うし💦 まぁしばらく放置します。すぐに✉が来るのは売り買いだけ。本当に現金なものですね💰 だけど以前は恋愛でどうにかなると思ってたけど今こうなると大ピンチです。最悪一人で世をはかなんで生きて行くから大丈夫ですよ🆗

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今寝ようと思ったら📱がかかって来て土曜日に会う事になりました。

緊張するし困ったな。
だけどもう行く以外にないからなんとか頑張って来ます。

どうなるんでしょう？
Ｔ大学病院🏥の看護師以外何も知りません。

明日もきついから寝ないと行けないんだけど寝れるかな？

じゃあなんとか頑張って寝ます。

しばらくドキドキです。

お休みなさい💋

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あ～ぁ、困ったな。
どうしよう？
随分早い展開だ。
１日も考える時間がない。だけど白衣の天使だから良い人だと思う。

かなり不安。
やっぱり良く思われたいし…
だけどこういうのは縁だから気楽にそれでもきちんと自分に自信と誇りを持って頑張って来ます✊

寝れるかな？
明日も大変なんだけど…

それでは頑張りますので応援して下さいね。

どうなるんだろう？

とても不安。

白衣の天使が良い人でありますように。

１２時までには寝たいと思います。

落ち着いて冷静に。
もしかしたら未来が開けるかも知れない。

だけどおばさんだから久し振りにちゃん付けで呼ばれた。なんか懐かしい気分
(^ω^)

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今日も疲れた😞
今ふらふら😲
さっき♨入っている時に☎がかかって来てあわてて出たんだけど切れちゃってその後♨戻ったら頭ぶつけました😱
たんこぶ出来てます。
とにかく疲れた😞 ストレス溜まりまくり🌀 職場も暑いし超忙しい。
とにかく疲れます。
土曜日なんとか行って来ます。ジムの日なんだけどまたサボってしまう😞
だけどまぁ大切な用事だから。何を話せばいいのだろう？疲れるな😞
だけど頑張ろう✊
今日は本当にハンパなく疲れていて気分も⤵なのでまたウォークマン聴いてしばらく世界に入ります🎵

じゃあ(・ω・)ノ

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今日も超疲れました😞 しばらく大変です😣 後２日。緊張します😞 無事に上手く行けば良いと思います。とにかくやっぱり今のままじゃ良くないです。嫌でもきつくても行動しないと何も変わりません。基本一人でいたがるからかなり苦痛に感じます。土曜も一人でいたい気がします。だけどそれじゃダメです。あの人達がいてくれた頃一人でも精神は安定していました。だけど今そうじゃありません。孤独と不安がきついです。どんな手段を使っても前に進む以外ないのです。本音はあの二人のどちらかと一緒になりたかった。そうなるだろうと思っていた。だけど終わってしまった。今でも毎日考えます。だけど前に進まないと。これはもう最後かな？と思ったので会う事にしました。以前なら１００％断っていました。これで良かったとそう思いたい。何処かで僕に会う人も同じ事を考えているかも知れません。明日の今はもっと不安でしょう。今夜はゆっくり気楽に過ごします。Ｔ大学病院🏥の看護師。それ以外何も知りません。これが良き出会いである事を祈っています。

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明日行かないと💦

かなり緊張する。

今、少し涙目。

ドキドキしている。

どうしようもないチキンな俺。

こんなのだから今までダメなんだ😞

歳は取っても心はウブな高校生。

だけどもう逃げられない。

明日、行ってきます。



😫

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とにかく疲れた😞
ものすごい良い人だったけど無理でしょう。
だけどあの人がずっと一人でいるのはもったいないと思いました。
だけどあの人は僕を選ばないと思います。
少し悲しいけどこれも経験でしょう。
良い人、それもかなり優秀な。だけど僕とは合わない。そもそも僕と合うのがいるのか疑問だけど。まぁずっと一人かも知れないけどまた頑張ります。
ずっと考えていたのは🚬が吸いたいって事だけ。
こりゃダメだ😱
また１からやり直し。だけどおばさん(父の妹)は本当に良く喋る人でした。断られるのはショックだけどたぶん無理でしょう。僕も神経使いまくりで本当に疲れた🌀 恋愛、結婚は無理かも？ちょっと動くのが遅過ぎた気がする。あまりに現実を見なかった。少し悲しい気もするけど本当に疲れました。

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本当に毎日頑張ってるけど疲れるよ😞
否定も拒絶もされたくない。今回もしなければ良かったかなとも思うけどしなければしないで後悔したと思う。給料安いと厳しい。一人でずっと行かないといけないかも知れない。今日の事は忘れよう。神経使い過ぎた。クタクタだ。俺は俺だし何も悪くない。ただ遅過ぎる。こういうのは無理がある。傷付くだけだ。これからの事を考えると不安しかないけど今日みたいな事はもう嫌だな。自分に売りがない。一般的じゃない。だけどこれが現実だし別に自分の事を悪いと思わない。外見じゃなく単純に僕と合うのはそうはいないと思う。色々考えると今からは厳しい。一人でずっと生きて行く事を考えた方がいいかも知れない。必ず何処かで誰かに迷惑がかかるだろうけどそれはもう仕方がない。とにかく疲れる。一人で出来る事をしよう。それでいい。今日の人がどうのこうのじゃなくてやっぱり何か悲しい気がする。もう傷付きたくない。これでいい。僕が幸せになれる時はもう終わった。後は残りの時間どうやって一人でやって行くか考えよう。もう忘れたい。悲しい気持ちはもう嫌だ。毎日頑張っている。それだけでいい。もう終わった。夢も現実も。これでいい。ただ何か悲しい気持ちになる。世の中に取り残された気になるけど日々頑張って行こう。もう嫌だ。疲れた。俺は上手く行かなかった。悲しいけれどそれが現実。

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今日の事はもう忘れた。ジムに行った方が良かった。マトモに人と関わる事すら出来ないのに無理があった。ずっと疲れていた。ずっと落ち込んでいた。夢を見ては行けない。終わりの日が来るまで一人でいた方がいい。悲しいけれど俺はもう終わったんだ。適当に愛想笑いしている自分が嫌になった。降りる俺は負けなのかも知れない。だけどそれでいい。とにかくもう疲れた。もう本当は生きる事すら拒絶している。だけど生き続ける。終わりの日から足掻こうと思っていたけどどうやらそれも無理みたいだ。今日の人は例え今までのどの時期で会っても上手く行かないと思う。だけど何の為にそうしたのだろう？今日はこれで良かったのだろう。合わない人と生活する方がよっぽどきついだろう。一人でずっと生きて行く事は苦しいかも知れない。今も何を夢見ているのだろう？今でも何を求めているのだろう？心傷付くだけの毎日。悲しみの涙を流し続けるのだろうか？俺はダメな男じゃない。だけど何故受けないかも良く分かる。だけどあなたに合わせてまで生きる気はない。かつての俺はもういない。無邪気な心をした俺はもういない。否定されるのは構わない。俺は自由じゃないのかも知れない。常に何かに縛られているのかも知れない。ここからもう解脱する気もないかも知れない。精神はますます壊れて行くだろう。何処まで持つのか分からない。このまま如何に一人で生きて行くかを考えた方がいいだろう。もう終わったんだ。だから夢見ても傷付くだけ。全てが遅い俺が苦しむのは当然。これ以上歳を取ればもう無理だ。もう一度原点に帰る。例え一人きりでも。その方が良いと思う。

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落ち着いて考えよう。
今から出来る事をする。
今日も結果はダメでショックだがあの人とは上手く行かない、そう思う。まだ記憶が新鮮だから悩むだけ。いずれ忘れられる。だけど恥を覚悟でトライした。心は半分病んでるけどそれでも頑張った。未来は厳しい。今も体が震える。また歩いて行こう。一人の毎日。ネタは０。やっぱり終わったとしか言えない。悪循環のスパイラルに陥る。やっぱり出口はない。去年の今あの人がいてくれた事が今では夢のようだ。悲しみの毎日。明日も続く。永遠に。

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また精神不安定がやって来た。何か意味があったのだろうか？ただ打ちのめされに行っただけか？余計な関わりをしてしまっただけかも知れない。とにかく疲れた１週間だった。このまま行くと何処かで病気になりそして終わる。まずい。だけど全く元気がない。とにかく吹っ切って開き直る以外にない。俺はあんな風には生きられない。だけどこのありのままの自分を見捨ててしまったらそれで終わってしまう。残された最後の道。果たしてそれがもうあるのか？それに賭けてみようか？だけど重く引っ掛かる一つの事。
恨み以外ない最悪の結末。今だに悔やまれる。あの時が自分が復活出来る最後であった。自分の外見が落ちて来て通用しなくなった今偽りでも何も考えずにこの勢いで行動してみようか？一度だけ。そしてあの場所をもう終わりにすればいい。今まで考えていた事と違う事。だけどもしかしたら何か新しいものが見えるかも知れない。最後に。

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だいたい大学の時、精神不安定になり辞めてからマトモな人生は終わっている。心が崩れたのは今に始まった事じゃない。それがまた再びいつしか夢を見るようになってしまった。それがそもそもの誤りかも知れない。ドロップアウトはドロップアウト。それがマトモな人達と同じラインに立とうとした事それ自体に無理があった。ましてや勝とうと思っていたのはあまりに無理があった。一度崩れたのは元には戻らない。とにかくまず最低限一人で生きて行く事。それだった。いつしかハードルを上げていた。もう一度原点に戻るんだ。無理は行けない。自分の出来る範囲内の事。他人と比較しても仕方がない。恋愛は俺のもっとも苦手な事。ましてやこの状況で結婚など俺には荷が重過ぎる。自分一人ギリギリなんだ。まずそれを冷静に見てありのままの自分に帰る。もう無理はしない。壊れるだけだ。この何年間は争いだけだ。もっと気楽に自分のペースで自分の歩幅でやって行こう。誰だって否定されたり拒絶されるのはきつい。自分にあった自分の居場所を探す事。もう一度そこから始めないと。高いハードルは自分を壊すだけ。だけどそれは決して人として劣っている訳じゃない。だからもう悲しまないでもう一度。

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ある種、適当にいい加減は重要かも知れない。
あまり思い悩むと危ない。追い詰められる前に逃げる事も必要かも知れないxF0���

あまりにちょっと深刻になり過ぎている。

誰もが弱い。それは真理だ。弱いものが更に弱いものを叩いているだけだ。

孤独は確かにきつい。だけどそれは罪ではない。

天命を全うする事。当たり前だが大切な事。

あまり思い悩まない。
悲しみは悲しみとして受け入れればいい。

道を間違う事もある。やり直せない事もある。

それでも神が僕に与えた試練。笑いたければ笑え。バカにしたければすればいい。焦らずゆっくりでいい。自分の歩幅でもう一度歩いて行こう。例え一人の道でも。

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久し振りのウォークマン野郎です🎧 やっぱり高いだけあって音が良いです🎶
今一番の宝物です✨ だけどこんなものが一番は悲しいです😞 昨日はかなり破滅的に落ち込んでいましたが今日はまだマシです。疲れるけどやっぱり仕事をした方が休みの日より落ち込みは少ないです。平日はまだいいんだけど問題は休みの日です。どうにかしないと。落ち込んでばかりの休日をどうにかしないとダメです。とにかく土曜日はジムに復活します。だけどあの場所はどうも好きになれないから違う所に移る事も考えています。出来ればもっと気楽に行ける所がいいです。まだ分かりませんけどいつでも辞める気楽さで行ってやりながら考えたいと思います。やっぱりああいう所で出会いも探す以外にないんだけどかなり厳しいと思います。やっぱりそれを第一の目的にしないでトレーニングが目的になるようにしたいです。現状を変えるのは至難の業です。だから例え一人でも行き詰まる事なく生きて行けるようにしないといけないと思います。とにかく生き残る事は最大のテーマです。今の所、希望・生き甲斐みたいなものがないから亀でも飼おうかな？生き物がいると多少違うかな？犬🐶猫🐱は無理だからなんとなく亀(^ω^)
ペット禁止だけどこそっと💦 それもいいかもな。とにかくどんな理由があっても自ら幸せを遠ざけてしまったのだから今の苦しみを受け止めて、だけどこのまま終わらないようにどうにかどうにか一歩。

ビヨンセは視聴したけどいまいちだったから買いませんでした。ちょっと⁉って感じだった。

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精神状態がかなり悪くなって来た。毎日常に苦しい、それが続く。仕事はきついし朝が早いから平日に何かをするのは無理だ。出来て金曜の夜。それでもきつい。今の現状を打破するには土日以外にない。年収３００万ない現状。見合い系はまず無理だろう。本当に厳しくなった。日々押し潰されそうになる。それに耐えるのに精一杯。常に不安と恐怖に支配されている。今も体が少し痺れている。だけど落ち込んでばかりいたら更に悪くなる一方だ。今はまだいい。だけどこの先精神が持つ自信がない。俺はあまりに幼かった。精神年齢が低過ぎた。全てがあまりに遅過ぎた。だから今こんなに苦しむ。あと一人になりたがる。これも問題だ。実際ほんの少しの心の安定さえあれば出来るだけ人と関わりたくないと思う。だけどそのほんの小さな最低限のものすらない今、心が壊れて行く。あの人との出会いは本当に大きかったと思う。失くしてから気付いても最悪なだけ。年齢と給料でかなりの苦戦を強いられるだろう。だけどこのままじゃあの人を失くした事に一生支配されてしまう。９月で１年になる。だけどあまりに長い時間だったからかなり自分の奥底まで入り込んでいる。超えるのは不可能だと思う。だけど自分が自分である限り他人に身を委ね過ぎない事も重要だ。あの人を失くした事は人生最大の失敗。だけど止まってはいけない。前に動く。やがて最悪の苦しみが訪れる時が来るかも知れない。だけどその時まで自分の最大限出来る事をしなければならない。この生命このまま終わらしてはならないんだ。だからきつくても明日へ向かって。

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今日もウォークマン野郎🎶今レディガガのTHE EDGE OF GLORYを聴いている。さっき始めてこの曲の🎥を見たけどこれがかなり良いです👍 レディガガが夜の街の路上で階段でただ踊り続けるという🎥なんだけどこれがシンプルでカッコいいです。相変わらず綺麗なのか分からない外見と半分裸みたいなカッコで踊っています。今までの🎥で一番良いと思います。この曲は今までの曲と違って１００％ロックでとてもいい曲です。アルバムの一番最後の曲でレディガガの曲の中でこの曲が一番好きです。

今日はとても疲れました。🏠帰ってからしばらく動けませんでした😞 仕事は忙しくその上節電の為暑いです😞 だから🍜食べるのも遅くようやく今書いています。相変わらず一緒です。もう二度と会えない人の事をずっと考えてたりです。まぁ過去を振り切るのは難しいのでそういうのを抱えながらそれでもなんとか少しでも前に進みたいです。

今夜はレディガガを聴きながらしばらく現実を忘れます🌃

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この間のお見合い？の時に相手側のおばさんに桃屋の食べるラー油を貰いました。食べた事がなかったから嬉しかったけど、あれ何であんなに売れたの⁉って感じです。僕は無理です😲
だけど貰った事はとても感謝しています(^ω^) だけど３つもあるんだよ。一応種類は違うんだけどあんまり変わらないよ。やっぱり趣味なのかな？好きな人は好きなのかな？
だけど良い人でしたよ。

髪が伸びたので明日床屋✂に行って来ます。僕はくせっ毛なのでこの時期は本当に大変です😞 湿度に弱いです😞 歩く湿度計です✌寝る前にちゃんとセットしても朝爆発💣してます😱 だから今週は毎朝頭を洗っています。とても面倒です😞 明日髪を切る事で良くなってくれたらいいと思います。そういった意味で梅雨、台風🌀は僕の天敵です。冬と春は大丈夫です🆗

最近はいつも書いている事に以前より苦しめられます😞 仕事中も苦しみます😞考えても仕方のない事だと分かっていても今ここにある心の空白とこの先の果てしなき不安。それらが過去の過ちを悔やませます。ずっと。この先あれ以上のものは１００％ないでしょう。だからと言ってこのままずっと一人は。そんな感じです。だけど自分が自分である限りめちゃくちゃ変わる訳がない。あまりに他人に委ね過ぎている気がする。外見の良い女を手に入れる事が勝ちと思い過ぎている。俺はまだまだなのか？いずれにせよ、こうなってしまった今もう少し時間がかかるのは避けられないと思う。なんとか自分なりの諦め、自分なりの答えを見つけたいけど。その時まではこの心、彷徨い続けるのだろう。超越。そして新しい自分。そこまでいつの日か。

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床屋✂行って今帰って来ました。夏バージョンって事で結構短くなりました。今日はかなり待たされました。だからシャンプーの時間も長く今日はかなりスースーするシャンプーでした。かなり刺激がありました。僕はそこそこおしゃれな床屋✂に行っているんですけどもともと男９女１位の店に行っていたんですけどその店がなくなって同じ市内にある違う店に今行っています。男女比は半々位かな？最初嫌だったけどようやく少し慣れました。ネイル✨なんかもやっています。ここは神奈川県の中都市？だけど青山とか六本木にもお店がある所です。税抜きで４５００円です💰 今日は金曜日なので普段の平日は気が張ってるけど寂しくなる時間です。こんな時は一人は嫌だなと思います。今日は面倒くさいのでさっきローソン🏪でカレーを買ってもう食べました😋 だけど量がかなり少なくてもう腹減った状態です😞 こういう時は桃屋の食べるラー油の出番です。後で食べたいと思います。じゃあ♨入って来ます。

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相変わらずきつい土曜日です。今日は地震以来４ヶ月振りに１０時から２時までの４時間トレーニングしました。最初はやる気はなかったけどエアロビ１本やったらなんとなくこのまま帰りたくなくもう１本しました。久し振りだったけどなんとか出来ました。だけどあの２人がいなく特にＳさんがいない事は致命的です。以前当たり前のように何年もいた人がいない。あの人がずっといた場所に今は違う人がいます。限りなく孤独な僕にとってあの人は唯一最大でした。それに気付いたのはいなくなってから。本当に最悪です。２週間行かなかったから以前好意的に話しかけてくれた人もいませんでした。当たり前です。あの場所辞めようかなと思ってたけど今日やってみてもう少し頑張ろうかなとそう思いました。あの人がいない場所、本当にきついけどもう少し頑張ってみます。問題は明日の過ごし方。一人の今、日曜が苦痛です。あの場所に明日も行く気にならない。だけど一人でぶらぶらする位なら行った方がマシかなとも。それとももうひとつ入って日曜はそっちに行くとか。今の所今の生活が変わる可能性は全くありません。だけどこのままただ悩み苦しんでいるだけじゃやっぱりダメです。とにかく何かをする事。それが大事です。どんな理由があっても相手を見つける事が出来なかった孤独な現実。休みに苦しむのはむしろ当たり前かも知れない。このまま一人でずっと終わって行くかも知れない。ずっとあの頃の事を悔やみ続けるかも知れない。だけど自分なりに頑張ったじゃないかとそう思いたい。苦しい悲しいだけの人生であっても自分なりにまだ頑張らないと行けない。だから悲しくてもつらくても前に。

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ケシャを聴いている。闇の中で生きて行く事は本当につらい。一つの選択の過ちが俺を闇に導いた。今からもう光は見えない。悪い事ばかり考える。最後のチャンスを失った。本当に最後だった。この先、闇の中、生きて行くのだろう。
最悪の気分だ。今まできつくても何らしか希望があった。だけど今本当にない。これからどうすればいいのか分からない。精神が落ち着かない。穏やかな心など遠くへ行ってしまった。だけど生きて行かなければならない。ふざけた奴等と戦わなければならない。安らぎが欲しかった。たぶん二度と手に入らないかも知れない。俺は戻りたいんだ。もう前に進みたくないんだ。だけど悔しさと怒り、その感情はものすごく強い。確かにマイナスの感情だ。だけど今の俺にはそれしかエネルギーになるものはない。戦いから降りる事は出来ない。ひとりぼっちの戦い。悲しい生き方。最後まで。だけど俺は俺をなめ腐った奴を決して許さない。幸せにはもうなれない。だけどやらなければいけない事はまだある。その為に俺は生きて行く。暖かさ、ぬくもり、安らぎ、微笑み。遠く離れた。

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今日もダメだ。全く今を生きていない。過去の中にいる。ここまで来たらもう新しい事を始める以外にないかも知れない。今行っているジムにどうしても土日２日行く気になれない。💰かかるけど真剣に考えよう。このまま行くと１００％ダメになるのは確実。本当にどうにかしないとダメになる。あの日々は戻らない。あの人にはもう会えない。だけどこの生活を強引にでも変えないと。一つの選択の誤りが俺を破滅に導いた。俺は本当に終わったと思う。だからと言ってこんな事をいつまでもしてたらダメだ。

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昼寝してしまった💦
🌃寝れなくなると困る。
だけど昨日寝たの遅かったから。
爽やかな７月の昼に震えている。本当にこんな人生になってしまった😞
これからはどうやって一人でやって行くかを考えた方がいいかも知れない。かぶと虫でも飼おうかな？亀は水槽が必要だから難しい。まぁとにかくこの現実。
失敗した😲
だけどなんとか頑張って行きます✊
例え世の中の底辺になっても生きて行くから🐱

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🌃になると少し気分が落ち着く。今ウォークマンで久し振りに浜省のMONEY💰を聴いている。やっぱり音がいい。今まで数え切れない程聴いて来た。無邪気に聴いていたあの頃に帰りたい。とにかく腹減った。最近あまりマトモに食べてない。弁当とかコンビニ🏪のパン🍞とかそんなの。今日はカルボナーラのスパゲッティ。温めてかけるだけ。これから。とにかく本当に最悪の現実になってしまった。仕事以外に1週間でした事。土曜にトレーニングしただけ💦 確かに平日はきつい。だけどもう少し動かないとダメだと思う。もうこうなってしまった今、これから状況が良くなると考えない方がいい。それよりなんとか今よりもう少し頑張る事。対他人じゃなく対自分。まずは今より1回、１日何かやる事。それが目標。そうすれば週に２回になる。少しずつ今より頑張るを増やして行きたい。あの人を失くした時点で夢も希望も終わってしまった。だけどダメでもなんとか生きて行く。ダメでもなんとか頑張って行く。それでいい。一生苦しむかも知れない。それは伸ばしてくれた手を繋ぐ事をしなかったから。心はあの時で止まってもいい。だけどもう少し頑張れるはず。

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一人静かに生きて行こう。何処かでそういうのを望んでいたのも事実だ。
俺とあなたは違う。
ただなんとなく裏切られた気もした終わりだった。

やり直せるならあの人ともう一度。それが出来ない今もうたいして望む事はない。あなたが幸せになってくれたらと心から願う。

勝手に信じたんだ。そりゃこういう事もあったかも知れない。
あなたが来たから…。
だけどそれに対する自分の対応が甘かった。

これからはふざけた奴と闘う為に生きて行く。俺の嫌いな奴。絶対に好き勝手はさせない。

極めて確率は低い。俺が今上手く行っている方が奇跡。何故かしら俺はそういう風に出来ている。

信じた相手を間違った。極めて普通の人だった。何かあると思いたかったけどなかった。極めて低い確率のミスは取り返しがつかない。あと何年？分からない。だけど俺にとって生きる事は戦い。そして自分の弱さとの永遠の戦い。何もない。一切は過ぎて行く。勝手だけどあなたにはもう少しいて欲しかった。小さな一歩。それが運命を分ける。心優しい本当の人に会う時が来るのか？この世のお勤め。最後まで。だけど戦う事は止めない。あなたみたいに上手く笑えない。だけどあなたの虚像、あなたの幻。その中で明日もまた。

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昨日の🌃 寂しかったので出会い系の普通の掲示板に書き込んだら✉が来て、そしたらさっきも来て今日は来ないだろうとベッドの横に📱置いといたらものすごいデカい音で起きてしまいました😱 朝早いんだけど困ったな(￣～￣)ξ
もう１回寝ないと。
もう今更遅いけどやっぱり一人はきついですね。
あ～ぁ😲 全ては終わった気がする。あの頃に戻ってあなたの所に行きたい。

😢

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人生今から花開け🌸

頑張ります✊

お休みなさい💋

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疲れた😞
今日は本当に暑かったです☀
職場も３０℃以上ありました💦
土日のレスを見てもらうと分かると思うけど最近は休日うつです😖 今は大丈夫ですけど困ったものです。これから出会い系の千葉県の子から📱が来るはずです。良く分かりません。全く現実的じゃありません。ただ📱したいと書いてあったから🆗としただけです。何を話すか全く不明です。本当にかかってくるのかも分かりません。ただ、たかだかこんな事で今ドキドキしているチキンな自分が嫌です😲 まぁ適当に考えます。暑い毎日ですが頑張りましょう💡

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良く分からないけど３分ちょい話しました。結構無愛想でした😲 💰かかると困るけど…
もうする事はないでしょう。

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昨日のMONEYから今日はJ.BOY。
最近はずっと洋楽ばかりで封印していたあの頃の自分。変わりたいと思っていたけど変われない。それよりもむしろあの頃の自分に戻る。その方がいいのでは？歳も取ったしあの人もいない。だけどもう一度自分の原点に戻りたい。あの頃の気持ちを取り戻したい。このメロディこのリズム。
まだ心が高鳴る。まだ俺の心は終わってはいない。

J.BOY…I AM A J.BOY.

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疲れた😞 そして暇😱
だけど動けない程疲れている。仮に今日仕事終わりに何かやるのは不可能だ。やっぱり平日は無理だ。出来て金曜の🌃だけ。やっぱり頑張るのは土日になる。今最悪😱 やっぱりもう無理そう。気付いたら全ては終わっていた。持ち上げられて落とされたのが最後。落とすなら持ち上げるなよ😞人生終わっちゃったよ。
このまま果てしなく続く孤独への道。もう疲れたよ😞

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今日も疲れた😞
明日も暑いです☀😲

相変わらず孤独で寂しい生活が続いていますがいかがお過ごしでしょうか？僕はなんとか持ち堪えています。苦しい日々は続いていますがなんとか耐えています。心も体も疲れています。特に精神的な疲れが重くのしかかっています。だけど受け入れる以外にありません。懲役刑のようです。胸の所にものすごいつかえた感じがして叫び出したい気分です💣 だけど今現在これが自分で選んだ人生です。だからこの現実受け入れます。最近かなりうつっぽくなって来ましたがこんな生活していれば誰でもそうなると思います。この生活が嫌ならば自分でどうにかすればいい。それだけの事です。今は毎日自分で自分を励ますそんな日々です。

頑張れ俺❗ そして頑張れなでしこジャパン‼⚽

俺はまだまだ負けないぞ👊

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今日も疲れた😞 寂しい毎日です😢

なでしこジャパン勝ちました。ニュースで見ましたけど３得点とも良かったです👍 キーパーが前に出てる時のループシュートは上手でした。ニュースだけでしか見ていませんが技術力はかなりのものです。澤選手はテクニックもあるし人柄的にもいいムードメーカーな感じがするのでこういうエースがいる時はめったにないのでアメリカはかなり強いみたいですけど今の日本はかなり⤴向きなので僕は行けるんじゃないかとそう思います。僕は昔サッカー⚽小僧だったのでやっぱり興味がありますね。だけど女子のワールドカップ初めて知りましたけど😅 だけどワールドカップ優勝はものすごい事なので是非とも頑張って欲しいです。

僕はと言えば仕事は頑張ってますが今も怯え震えています。最近少し酷くなりました😞 夏のうつです。復活する所か日頃酷くなってます。少し遅かったです。僕が描いていた人生の計画。音を立て脆くも崩れ去りました。今は日々の苦痛に耐えなんとかやり過ごすだけです。何処までこの心持つのだろう？そんな感じです。今もこの現実受け入れ切れてません。だけど泣いても叫んでももう戻らない。悲しいひとりぼっちの人生今日もまた。

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地震で仕事を失くした人も多いと今📺でやっている。
落ち込んでばかりもいられない。現実を受け止め受け入れ今何が出来るか？今何をすべきか？それ以外にない。犯した過ちにいつまで縛られているのか？確かに人生違っただろう。だけどこれが現実。これが僕の人生。泣きそうな毎日。受け入れるか吹き飛ばすか？このまま終わる気なのか？ずっと一人かも知れない。その確率は極めて高い。だけど人生まで自分まで捨ててはいけない。苦しくても生き抜け！

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生きて行く為には希望が必要だ。今それがない。去年の今は辛うじてあった気もする。あなたもあなたも俺の前から消えてしまった。今日以前の場所に行って来た。新しく出来たジムも潰れてしまって誰もいない何もない空間がただそこにあった。あなたは思い出す事もないだろう。あの場所にあなたがいた。あのベンチにあなたは座っていた。そんな姿を思い出した。あなたはとっくに前に進んでいる。僕の前から全てを失くして。例えどんなに辛くても苦しくても生きて行かないといけないんだ。だけどやり直せない事もあるんだ。それでも進まないといけないんだ。光と闇。強い光は濃い影を落とす。流れから取り残された。あなたにとって僕はもう必要ないだろう。闇かも知れない。苦しみかも知れない。だけどもう一度立ち上がる。例え思い描いていた事何も叶わなくても。カッコ悪くても。惨めでも。強がってやって行け。もう一度。そして一人思いのまま泣けばいい。小さな一歩再び。苦しむ人生。それが僕が選んだ人生。そうこれが僕の姿。だからもう一度だけ。最後の小さな力。１００億の涙の中でもう一度。

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悩んでも仕方がない。
今日も何処かで苦しんでいる人がいる。長い間夢見てた故の大きな代償。
痛み苦しみ乗り越えろ。
あの人も俺から離れて良かったかも知れない。そう思いたい。不景気に地震。予期せぬ事に翻弄される。だけど本当の苦しみは自分の中にある。それは自分が作り出している。比べても仕方がない。生きる事に意味はない。二人の人が俺から離れた。ただそれだけの事。孤独？結構🆗 幸せ？それも🆗
擦れ違う二つの心。二つの体。あなたの記憶永遠に。あなたの道あなたの微笑み。運命。たった一つのもの。それが音を立てて崩れた。マイナスからの再生。行ける所まで行くだけ。頑張れる所まで頑張るだけ。残された時間もう長くない。人生に空っぽも何もない。受け入れられるもの。受け入れられないもの。だけど本当に大切なのは？
世界は広い。閉ざされた心もう一度叩けるか？行き詰まったら寝ろ！
否が応でも明日はやって来る。自分を捨てる事。自意識からの解放。俺を苦しめているのは俺だから。

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もう寝よう。
明日は今日よりはマシな１日にしよう。最近は寝る前にコップ一杯の水を飲んでいる。これが結構👍
扇風機を４時間のタイマーにしてるけどタイマー切れると暑くて毎日起きている。今日は８時間にしようか？
明日起きた時にはなでしこジャパン⚽が終わっている。僕の予想は…
今考えている😔
先取点を取られるとたぶん負けると思う。なでしこ⚽が勝つなら１対０かな？
無難な予想だけど今考えました😔
明日は今日よりは少しは頑張りたいと思います。

じゃあ寝ます。

お休みなさい🌃

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予想は外したけど稀に見る凄い試合でしたね。
感動しました。
流れは圧倒的にアメリカだったけど本当に良く勝ったなという感じでした。
ものすごい良い試合でした✨

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２１日が棚卸しなのでそれを記入する為の見出しを書かないといけなくて今休み休み書いています。後１時間もあれば終わると思います。仕事中は忙しいのでこれはだいたい毎年🏠でやっています。
３連休信じられない位のダメダメでした😞 もう限りなく軽度のうつ状態が続いています😞 今だにこの現実を認めていないのだと思います。このまま行くと少しずつ堕ちてやがて崩壊します。だけど今本当に気力がありません。同じ夢を何度も見てうなされて目覚めると怯え震え涙が出ます。そんな毎日です。だけどとにかく受け入れて少しでも前に進まないと行けないです。以前は希望がありました。だから一人でも大丈夫だった。正直今全くないです。だけど一人でいるのは良くない。今考えているのは💰かかるけどもうひとつジムに入る事です。とにかく一人でも気楽に行ける場所が今の僕には必要です。このまま行くと休日半引きこもりになってしまいます。どうしても以前と比べてしまう。何故？どうして？そういうのは確かにあるけどそれでも本当にもう諦めないと行けないかも知れない。一人でどうやって行くか？一人で何が出来るか？やっぱり例えどんな状況でも今より有意義にしないとダメです。

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５００も近いから今日終わらせようかな？とまた書いてます(^ω^) 棚卸し１枚書きました。１枚書く度に休憩です(^ω^)

１２月からだから７ヶ月半位かな？ やっぱりって感じの結果でしたね。あの時はもう全てが終わっていた。だからこんな事を始めた。最初は軽い気持ちだったからタイトルもあんなのだった。まさか続くとは思ってなかった。最初タイトルからいくつかのレスが来てびっくりw(°O°)wした。日記であんな来るんだ。そんな感じでした。その後レスしてくれていた人もいました。そういうのがあったから続いたと思います。これは結構ありのままに書いています。上手く行っている人もいれば上手く行っていない人もいます。これは僕自身と全く知らない心に闇を抱えた誰かに向けて書いています。今現在厳しい。だけどこの先劇的に人生が変わるなど思えない。むしろそれより堕ちて行くかもという不安と恐怖に駆られる。だけど生きて行く事は諦める訳にはいかない。こんな人生もある。それでいいと思う。誰もが自分のステージで自分の舞台で精一杯頑張る。誰もが主役じゃない。だけどそれでいい。自分に与えられた中、精一杯演じる。結末はまだ分からない。苦しんで生きるならそれでいい。悲しんで生きるならそれでいい。だけどまだまだ。終わりの日が訪れるその時までこの戦いは続く。だからもう一度怖がらないで。何かが見えるかも知れない。自分に負けるかそれとも勝てるかい？

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４９９

また休憩です(^ω^)
あと４枚かな？以前も書いたけど僕は楽器を作る仕事をしていて僕は一番最後の所を担当しているのでとにかく部品等の数が多いので棚卸しは毎年結構なビッグイベントになります。棚卸し表が２０枚あります。これを書いたら最後まで書きます。そしてまた明日から仕事です。仕事は全然🆗です。自分に向いていると思うし結構気に入ってやっています。だからそれ自体は間違っていなかった。人間関係もかなり戦って来た事もあって今じゃなんとかやってます。だけど給料だけは大誤算だ。だけどこの給料で平和にやっている人もいるから自分のやり方がやっぱり失敗したなと思います。もう少し上手に生きるという事を考えるべきだったかなと反省しています。これからの僕は本当に厳しくなるでしょう。今より何倍もの苦しみが訪れるかも知れません。だけどそれが俺だ。別にそういう事は望まない。そうならないようにしないと行けない。だけどこれから例えどうなってもどんな姿になっても最後の日まで戦う事。それが俺の生命。一人の人生に価値はない。それでもいい。引き裂かれそうな心抱え例えたどり着けなくても永遠に彷徨い続けてもそれでもそれでも前に進まないと行けないんだ。

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終わりは始まり。

今まで見てくれた方どうもありがとうございました。

全ての道も一歩から。だけど途中で道を見失ったら？
また初めから歩けというのか？

もう疲れたよ。
もう嫌だよ。

どうして行ってしまったのか？ 繋ぎ止める事何もしなかった。
あなたがいなくなって心が壊れたよ。本当に長い時間だったから。いつしかあなたが大きくなって行った。もう少しだったのに。孤独な二つの心が重なるまで。あとほんの少しだった。最初のスタートがゴールまで繋がる事は分かっていた。あの日。
あれが最後の決断の時だった。僕は選択を誤った。いつまでも永遠になんてない。自分に都合の良い話しなんてない。
あなたと生きて行きたかった。今そう思う。


あなたのいないあの場所、今じゃきついよ。毎週日曜はプールに来てたよね。あなたが来ると何だか安心したんだ。今じゃ日曜最悪だよ。どうにかしなきゃ。また会いたいな。あの通路を歩いて来てよ。
もう無理だよね。
あまりに長い日々だったから今でも苦しいよ。あなたはずっといてくれる、そう思っていたから。



また会いましょう。

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