42歳手取り19万💰ボーナスなし😢孤独で心を閉ざす😢それが俺🐱
最近５時間位、寝ると目が覚める。夢を見る。いつもだ。そして目覚めた後は不安と恐怖で震える、それもいつもだ。
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大丈夫❗給料あるだけまし❗うちは 子供二人いるのに リストラされて 無収入の時期ありました❗ 今 現在 就職しましたが 生活は よくありません❗共働きです💦今のところも ボーナスないし 年越しどころでは😢子供の🎄クリスマスプレゼントなんて 靴下になるか 本になるかも😢結婚１２年目私なんか ケーキやプレゼントなんて 貰った事ないです😢でも 旦那を 頼りにしてますよ✌ 頑張って❗焦らずゆっくりね❗と ✉したりして元気つけてます😌
レスしてくれた方ありがとうございました😆
とにかく今からどうにかする以外にない。まず目標として現実を受け止める事。出来るだけ引きこもらないで一人でいない事。
そして出来れば閉ざされた心を開く事。
あまりどう思われるとか気にしないで出来るだけ開き直る事。
今よりも少しでも前に進む事。
－100からでもスタートしないと本当にダメになるから、これが復活する本当の最後かも知れない。
今までの自分に別れを告げるんだ！
もう何も考えないで何も悲しまないでただ行動するだけ。全ては流れて行く。
上手く行かないのなら上手く行かなくていい。実際大した事じゃない。自分で勝手に怖がっているだけ。今すぐに結果を出さなくてもいい。ただ来年の今、今よりも少しでも良くなっているように頑張ろう！
たとえ良くなっていなくても自分で本当に頑張ったと思えればそれでいい。
たとえ誰にも理解されなくても。
たとえ一人でも。
レスしてくれた方どうもありがとうございました😆
最近は３時位に目が覚める。ああいうタイトルにしたけど一番つらいのは孤独かも知れない。あまりにそういったものにこだわり過ぎていたかなと思います。
うつ気味になってしまったので冬の間は無理をしない方がいいのか無理をしてでも動いた方がいいのか。
今現在問題は給料よりもこの精神状態です😢
どうしてこんなになってしまったのか。とにかくきついです。全く前に向けない。孤独、淋しさ、悲しみ吹き荒れる🌀だけどどうにかしようという元気が今ない😢このまま終わって行くのかという不安。どうすればいいんだ。ストレスに飲み込まれている、ただそれだけ。
レスしてくれた方どうもありがとうございました😆
今日も仕事が終わった。
相変わらずの悩み😞🌀で泣きそうになる。今の自分を変えたいのならば行動する以外にない。あと悲しいけれど一生一人でいる事も覚悟しなければならないかも知れない。その２つを実際にすればもしかしたら道が開けるかも知れない。
後悔先に立たず。
とにかく現実を受け入れて行動して行く。それ以外にない。
捨てる神ありゃ拾う神あり。
まだ終わってはいない。
泣きながらでも震えながらでも頑張るぜ！
どうにか変わりたい。
どうにか変えたい。
もう、うだうだ考えて思い悩むのは止めよう。
それならば現実にぶつかって傷付いて涙を流そう。
自分の思った風にはならないかも知れない。ものすごく苦しむかも知れない。
それでも、こんな自分はもう終わりにするんだ。
結果はどうであれ、こんな生活を続けているよりはマシだ。
もしかしたら新しい何かが見えるかも知れない。
本気にならない限り人生は拓かれない。終わる。
そうですよ⤴真面目に 頑張っていれば 見てくれてる人は 見てくれていますよ⤴私も 仕事で 新人だった頃 新人いびりされましたが 生活の為辞めるに 辞められず 毎日夜も眠れなく 円形脱毛には なるし でも 頑張って行っていたら リーマンショックで リストラが 二回ありました💦給料も みんな 減らされましたが 私だけ パートだったのに 時給上げてくれました😉ブルースライムさん 大丈夫ですよ⤴孤独を感じる事ありません💦つらい時は 話しか聞いてあげれないですが いつでも聞きますよ 😌
ハンネ変えました🐱
少しでもポジティブになるように願いを込めて。
今日も仕事終わりました。考える事はいつも同じ事。一応、明日から自分を変える行動をしようかなと考えています🐱結果はどうなるか分かりませんけど頑張りたいです。ものすごい小さな一歩ですが今の僕にとっては本当に高い山🗻
それも仕事帰りだから疲れているし落ち込んでもいる。
今まで何度も逃げて来た。だから今こんな風になっているのかも知れない。
もしこれを読んでくれる人がいたら、また逃げないように励ましてくれたら嬉しいです😄
男は度胸。
頑張らないと！
一人で乗り越えなければならない。やる事はただ１つ。もう遅いかも知れない。失敗した時、自分の精神が壊れるかも知れない。
不安と恐怖しかない。
誰一人分かってくれなくても誰にも認められなくても自分で自分が本当に頑張ったとそう思えるような生き方をしたい。今はそう思えない。一人の部屋で📱をポチポチしてても何も変わらない。気付くんだ。動くんだ。本当に本当に頑張れば必ず認められる。信じよう。動くのは今だ！
－100からの生き恥をさらせ！そして思い切り泣けばいい。もう逃げるのは終わりにするんだ！だから見捨てられるんだ！何が怖いんだ！何も怖くない。
もっと必死に真剣に生きろ！！
今日は仕事帰りにジムで１時間位、筋トレしました。相変わらず孤独ですが少しずつ変わればいいと思います。
明日は忘年会で幹事です。頑張らないと行けないです。
それにしてもフラフラになる位、疲れました😲
人間関係は大変ですよね。何人かの人が仲が良くない為、僕の事を悪く言います。だけど何人かの人が褒めてくれました。それが救いです。今きついです。孤独です。寂しいです。こんな気持ちをこれから何度もするのでしょう。これが生きて行く事です。苦しくても生きて行く事です。一人の人が✉をくれました。その中に頑張ったね、ありがとうとありました。涙が出ました。これを見てくれる人いますか？今きついです。だけど頑張ります✊
今日は本当に頑張った！
今きついけど。叩かれても自分らしく一生懸命生きて行くよ。自分の信じる道を歩いて行くよ。少し気が楽になって来た。出来れば本当に分かりあえる人と一緒に暮らしたいな。一人はきついよ😫
こんにちは😊6でﾚｽした者です。忘年会お疲れ様でした🍻
陽はまた昇るさん着々と前に進んでいますね。凄いです。
私、今日42歳になりました。うだうだしてましたが、勇気頂いたので私も突き進みます✊
本当にわかり合える人暮らしたいって良くわかります。そんな人がいたらもっと頑張れそうな気がしますよね😃不安な時もいてくれるだけで…
その為には情けない時でも、半歩でも前に進まないといけませんね😃
頑張ります✊ありがとうございました😃
一人でいる事の問題は悩みがあるとそれに支配されてしまう事。気分が全く変わらず悩みがさらに大きくなってしまう。悩み以外、何も受け付けなくなってしまう。
じゃあ一人で乗り越える以外にない。今の悩みは人間関係。結局、嫌われる事が嫌なのか？だけど僕も好きじゃない。好きじゃない相手に嫌われるのがそんなに問題か？だけどそれが職場だと結構、面倒。それがまた自分が合わない人で何人かのグループが出来ると面倒です😞
だけどまぁ自分に良くしてくれる人もいるし、我慢😣する所は我慢して行きます。それにしてもストレスが消えない。必ず飲み会の次の日はこうなります😖
だけど普段、仲良くしてないのと🍺なんか飲んだら、そりゃストレスになる。当然の話です。だけど、どうしても関わりたくないのもいるから今ストレスＭＡＸです😣適当に気楽に考えないと病気になってしまう。休みの日くらい、お願いだから頭の中から消えてくれ👊
めちゃイケ見たら忘れられるかな📺
少し気が楽になって来た。よくよく考えるとそれ程、大した問題でもないし、やっぱり一人でいるのは良くないです😞適当に愚痴れる相手がいると随分、違う気がします。僕の心はほんの小さな事で傷付くけど、その変わりほんの小さな事でも心が軽くなるから。
この一人の生活をどうにか変えるのが今一番のテーマです。
頑張っても頑張っても報わない。むしろ痛みばかりが増える。だけどこの不毛なレースから僕は降りる訳に行かない。僕がもっと人格が高くなればいい。小さな事を気にしない心を持てばいい。僕は今の自分を曝け出すようにしている。振り返れば今の自分は全然かも知れない。だけど思った風にやらなければ何も成長しない。叩かれる事もある。嫌われる事もある。 もし自分が潰れてしまったら僕はそれだけの器だったって事だ。僕は自分を信じている。僕はこの程度では終わりたくない。もっと高い自分になりたい。ぶつかって傷付いて涙を流して、だけどそれがいつの日かあれで良かったんだとそう思いたい。これでいい。どんな理由があっても今、これが僕の人生。戦い続ける事。もっと大きくなれ！この程度で心動くようじゃまだまだだ。引きこもらないで諦めないで世界は広い。小さな世界で心悩ませないでもっと広い視野で見る事が大切だ。流せる事は流せ。大きな心、広い心、弱くてもいい。物事、自分の考え方次第で見方が変わる。傷を負うのは自分が大きくなる為のステップ。終わりなき戦い。それが僕の人生。他人に勝とうとするな。自分に勝て、それでいい。
こんにちは😄そうです💦私は 色々悩んだ時 私の悩みは 小さなもの❗もし 悩む事が あるとして 私はどうしようと 思い考える時 悩むなら やめてます❗悩む問題にも よりますけど💦主さんは ずっと 一人暮らしなのですか⁉答えたくなければ 結構です💦
確かに 話し相手が いるって事は いい事ですが それなりに 二人になればなったで 違う問題点も でてきますよね💦
今日、本当に珍しく会社の人に誘われてデニーズに行って来ました。普段￥５５０のしょうが焼きの肉を３日に分けて食べてます。
デニーズのランチ￥１０００。高いと感じてしまうのが悲しいです😢あんなに頑張って働いているのに会社が潰れない為に働いているようなものです😞
この時期はつらいです😫
ボーナス欲しいよ～～～～～～～～～～～～～～～～😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫
以前は🎮が好きだった❤
モンスターハンター２は２５０時間位やった。グランツーリスモ２．３．４もかなりの時間やった🚗
だけど今それらの新作がありながら全くやる気が起こらない。年を取ったのか？だけど今は🎮をする気に全くならない。ストレスから全身が痺れるような感じがある。早く解放されたい。たまにうつの波がやって来る🌊どうすれば逃れられるのだろうか？
何故、不安定になってしまうのだろう？不安に取り付かれてしまったみたいだ。きっと嫌な事から逃れようとすると苦しむのだろう。現実を真っ直ぐに受け止める事が必要。
何も悲しむ事はない。
これが僕の今の姿。
リラックスしよう。
心安らかになりたい。
ディズニーランドでは なったのですね💦見違えました💦 🎮ですね しだしたら とまりませんよね💦 私は ＤＶＤ鑑賞が 好きなので 寝ないで よく 朝を迎えてました💦でも 何も 考えないで いいですよね💦
>> 47
レスしていただきありがとうございます😄
ディズニーランドには行ってません😅
明日から仕事だ。普段の日曜の夜は憂鬱じゃないけど飲み会の次の月曜はいつも憂鬱だ。誰が自分の事を嫌がっているか分かるから。表面は違っても腹の中はこうなのだろうと考えてしまうから。だけど良くしてくれた人もいた。全員に良く思われるのは不可能だから我慢しよう。相変わらずストレス状態が続いている。今日は早く寝よう。
軽いうつなのかも知れないけど何にも興味が持てなくて困る。気分が変わらない。今日は我慢だ。明日になれば少しは楽になっているはず。流せるものは流そう。考えない事も大切だ。
明日の朝は寒そうだ。きついかも知れない。だけど、もうすぐ今年も終わりだ。クリスマス🎄前には頑張りたいけど…。
今日は早く寝よう。
安らかな眠りに包まれますように🌃
月曜日✨明日は暖かくなるみたいだ💡
僕の人生、もっと必死に真剣に生きたい。
傷を負っても逃げずに自分の生き方を貫いてみせる。戦うんだ👊男の人生は戦いだ。
勝つか負けるか？
俺はこの程度の男ではない。
さぁ戦う時だ。
行くぜ！
今、浜省を聴いている。
初めて聴いて好きになったのは１４歳の時。
それを今も聴いている。
今でもいいと思う。
変わるものと変わらないもの。
本当に好きなものというのは、やっぱりいくつになっても変わらない。
１４歳の僕と４２歳の僕が同じ曲を聴いて今も心が高鳴る。
なんだか不思議な感じがする。
今、好きな人に初めて会ったのが２８歳の時。そして１４年以上の歳月が流れ
今でもその人は美しい。
長い日々を超えてあの人の所へ行きたい。夢、幻、理想。それが現実に変わるだろうか？
火曜日、とにかく疲れた😖昨日とほとんど変わらない１日。その繰り返しで年を取る😱
何処かでこの生活を変えないとこのまま終わってしまう。だけど本当に疲れていて何もする気にならない。だから今こんな事をしている。最近まだ朝早く起きてしまう。寒さもあると思うけど2時、3時、4時には起きたくない。夢を見るんだと思う。何となく覚えているけどはっきりとは覚えていない、そんな感じ。
結局、不安だからそれが出るんだろうと思う。
不安の原因を解決しない限り続くかも知れない。
寝る事は大事だ。
今日は安らかに眠りたい。
もうすぐクリスマス🎄🔔✨頑張ろうかな？
頑張れるかな？
今日はこれでやめよう。
>> 54
レスしていただきありがとうございます😄
今日は水曜日です。
真ん中もっこり水曜日です。これは昔、夕焼けニャンニャンで片岡鶴太郎が良く言っていたセリフです。水曜日になると何故か思い出します😅
今は恋をしたいです。そんな気持ちです。この年でこんな事を書いてしまいました😅
切ない気分の時はとことんその世界にハマるのもいいかも知れませんね😌
瞬間でも嫌な事、忘れられるし。今、部屋のクリスマスツリーを点けました。
東急ハンズで￥２.５００位のやつですけど結構、綺麗ですよ✨切なさが上がって来た⤴これ以上、上がると泣いてしまいます😫
人生は短い。恋をしよう。そんな感じですね😌
切なさの次には悲しくなって来るので今日はこれ位にします。
頑張れるかな？本当に？
あの人へ届け、この想い。
暇だからまた書きます😅
一人だと、やっぱり淋しくなりますね。どうしても📱をポチポチしてしまいます。本当に頑張らないとこの日々がずっと続いてしまいます😢今が勝負です。
もう悲しいのは嫌です。
こういう事をしていないと不安になります。心が震えてしまいます。ここにもっと良い事を書けるように頑張らないと行けないです。泣いててもそれで人生終わってしまいます。もしかしたらほんの少しの勇気で人生変わるかも知れません。本気で真剣にならないとダメです。立ち上がる時は立ち上がらないとダメです。光は待っていても来ません。光の中に自分から立ち向かわないと輝きは手に入りません。怯えてないで怖がらないで。本当に頑張れば必ず光は手に入る。
もうすぐだ。もう少しだ。怖いのは最初の一歩だけなんだ。さぁ行こう！
進むんだ、前へ。
悲しい気持ちが消えて行く。大丈夫だ。大丈夫だ。
全て上手く行く。
明日は今日よりきっと良くなる。
陽はまた昇るさん…
今頑張らなきゃ、今度こそって気持ち良くわかります。私も同じです😃
日々のｽﾚ見てると自分にﾌﾟﾚｯｼｬｰ掛け過ぎのような気がします。
気合いを入れるのは大切ですが、逆に辛くなって頑張らなきゃ👊になっているような気がします｡もう少しだけ、力抜いてみてもいいのではないですか❓
勝手な事言ってすみません🙇
- << 62 レスしていただきありがとうございました😆 確かにそうかも知れません😓 一人だから自分で自分を励まさないとどんどん落ちてしまう気がして…。 だけど、どうしましょ？って感じなんですよ。 ものすごい不安だから、それから逃れたいんですね。もう少し気楽になった方がいいかも知れませんね😌 だけど結構ハンパない気持ちが特に金曜の🌃は襲って来ます😢 なんとも言えないですね。だけど不安で今も全身が痺れるような感じがあります😢気を張り詰めていないとさらに不安になってしまいます😖
>> 60
陽はまた昇るさん…
今頑張らなきゃ、今度こそって気持ち良くわかります。私も同じです😃
日々のｽﾚ見てると自分にﾌﾟﾚｯｼｬｰ掛け過ぎのよう…
レスしていただきありがとうございました😆
確かにそうかも知れません😓
一人だから自分で自分を励まさないとどんどん落ちてしまう気がして…。
だけど、どうしましょ？って感じなんですよ。
ものすごい不安だから、それから逃れたいんですね。もう少し気楽になった方がいいかも知れませんね😌
だけど結構ハンパない気持ちが特に金曜の🌃は襲って来ます😢
なんとも言えないですね。だけど不安で今も全身が痺れるような感じがあります😢気を張り詰めていないとさらに不安になってしまいます😖
さびしんぼうさんにもう少し力を抜いたらと言って頂きましたが力を抜くと壊れそうです。それが本音です。正直きつい、苦しいそんな感じです。金曜の夜は特にひどいです。いつもそうです。帰りにジムでも行けばいいのですが明日、結構ハードにやるので、この時間の精神不安定は我慢するしかありません。📱ポチポチして精神をなんとか安定させている状態です。自分で自分を励まさないと壊れそうです。だからなんとか乗り越えなきゃ。毎日その繰り返しです。今も全身が痺れています。不安に耐えられないから体に出ます。だけどどうにかしようと気持ちではあがいています。後は行動だけです。昔から何をするにせよ、ものすごい勇気を振り絞らなければ何も出来ませんでした。
力を下さい。
例えこの現実変わらなくても自分に負けたくはないです。今、負けているかも知れません。だから体が痺れるのでしょう。これを治すためには自分の弱さに勝つ以外にありません。だけど僕は僕が必ず乗り越えてくれるとそう信じています。その日がその時が来るまでこんな毎日同じような文章に付き合ってくれたら嬉しいです。
これからどうしよう？
今更やり直す元気もエネルギーもない。結果は別にいいんだけど遅過ぎた気がする。高望みし過ぎた気はしてます。今更、遅いけど反省してます。だけどずっと好きだったし魅力あるのは事実。だから自分があの人に行動した事、それ自体に後悔はありません。腹ペコ状態なのに食べられません😢もっと前にしとくべきだったというのが答えです。現実を知るべきだった。今からは本当に厳しい。これで僕が一生一人でいる確率は９９％位になりました😓ヤバイです😲本当にこれからどうしよう？だけど行くのは止めません。あの場所しか僕は行く所がないから。しばらくはつらいなぁ。また体が痺れて来ました。本当にどうしよう？困った、困った😖
しばらくは悲しみのドン底に落ちて反省します😣
だけど結果はどうあれ自分のした事に後悔はありません。ただ遅過ぎた😢
今からやり直すのはキツ過ぎる😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫
ちょっと本当にきつい😫
落ち着かない😖今は我慢するしかないのかな？つらいよぉ～。苦しいよぉ～。
耐えるのが本当に苦しい。これが現実だ。受け止めるんだ。逃げないで真っ直ぐに受け止めるんだ。
何も悲しい事はない。何も悲しむ事はない。ただ現実を受け止めればいい。人生に～れば～たらはない。これが今、僕の本当の姿。体は震えているけど、これからも頑張って生きて行く。後悔先に立たず。
自業自得。
これが今、本当の自分。現実を知らなかっただけ。苦しめばいい。悲しめばいい。泣けばいい。確かにものすごく遅かった。それは本当に後悔している。
だけど逃げなかった。怖かったけど正々堂々立ち向かった。僕のこれから、もしかしたら一生一人かも知れない。だけど今日、頑張りました。今日の自分はチキンでもヘタレでもありませんでした。だけど涙が出ます。しばらく泣きます😢
体が震える。何も手に付かない。📱ポチポチ唯一、出来る事。この試練、乗り越えなければいけない。明るい気持ちなんてなれない。ただ体が震える、それに耐えるだけ。不安になる。怖くなる。悲しみに支配されている。部屋の中、ヒーターの音と📱のポチポチ音。それだけ。体が震える、止まらない。考えるのを止めると怖くなる。だから頭が重くなるまで考え続ける。人を傷付けた事もある。苦しめばいいんだ。まだまだ甘いんだ。こんなんだから振られるんだ。あの人を惹き付ける魅力がなかったんだ。反省してもっといい男にならないとダメだ。努力が足りない、頑張りが足りないんだ。明日から、かなりきつくなる。それでも精一杯頑張って行くんだ。
例え、ずっと一人でも。
精神がおかしくなるかも知れない。どうにか冷静にならなければ。落ち着いて冷静に良く考えろ。全ては自業自得だ。自分のミスだ。甘さと弱さが招いた結末だ。誰も何も悪くない。自分が悪い、それだけだ。今はつらい。これから、もっとつらくなるかも知れない。見た目はパーフェクトだけど自分とは合わないかも知れない。ずっとそう思っていた。たぶん、そうなんだろう。最大のミスを犯したかも知れない。だけど、もう戻れない。良い時には天狗になる。追い詰められないと何もしない。
これから本当にきつく苦しい人生が待っているだろう。どうやら幸せにはなれないみたいだ。今日は本当に苦しい。寝られる自信がない。自分の過ちだ。一生、悔やめばいい。本当にこんなになるんだ。人が壊れるのはほんの些細な事。何処までこの精神この体、持ちこたえる事が出来るだろうか？今は全く自信がない。
食欲がない。頭が重い。今日は無理だな。陽はまた昇って陽のあたる場所に出られるかなと思っていたけど現実は厳しかったよ😢
まぁまた来週も行くから会うかも知れないけど、たぶん来ないだろうな。これから先、何を希望にやって行こう？すっかり道を見失ってしまった。これからいったい何処に行こう？これからいったいどうしよう？
もう分からないよ。
ただ人生は続く。あの人が僕を望まないのならそれは仕方のない事だし諦める以外にないけど問題は自分自身も見失ってしまった事だ。本当に道を無くした気がする。自分で勝手に夢、幻を見ていたんだろうな。僕にとってあの人は大きいけどあの人にとって僕はそうじゃなかった。そんな良くある当たり前の事。
これから厳しくなるなぁ。今以上に強い精神力が必要になるだろう。何処まで耐えられるかな？全く自信はないけど。あの人は今、何を考えているのだろう？
少しは考えてくれているかな？とりあえず今のまま頑張って行く以外にない。
頑張ったけど相変わらず一人ぼっちだよ😢
今日、何回目だろう😓
だけど100%出来ないと思ってた。あの人に話しかけるなんて無理だって思ってた。そんな夢を見てうなされた事もある。だけど出来た。あの人の中の記憶の片隅位だったら僕は残るだろう。レベルが高いから無理もない。だけどまぁチャレンジしたし結果には多少不満が残るけど、いつの日にか気が変わるかも知れないしもしその時が来たら、それに対応出来ないと行けないのでなるべく元気にしとこう。それがいい。今ダメでもあの人がいいと思ってもらえるようにこれから頑張って行けばいい。悩んだかいがあった。あの人を諦める事も忘れる事もしない。あの人が僕の事を本当にいいと思ってもらえるように努力する。それを目標にしよう。あの人の方から来てもらえる位に。例えダメでもそれは無駄じゃない。
だって生きて行くには希望が必要だから。今日から生まれ変わるんだ。
今日は新しい僕の記念日‼
また来ました😅
書いてないと不安になるから😅
自分なりの答えは出ました。ただ本当にもっと前にしとかなきゃ行けない事だったのでそれに対する反省、後悔は大きいです。
だけど今出来たでよしとしないと。今年３回目です。７月と９月、２回とも怖くて逃げましたxF0
あの人の心にはどう映ったのだろう？もう問題外で嫌と思われたのかな？
どうなんだろう？知りたい。あの人と合う合わないはあるけど、あの人を好きだったというのは間違っていなかったと思う。
だってものすごい魅力があるから。これで良かったのかな？あの人は独身だし今は相手はいないと思うんだけど、たぶん。
もしかしたらまだ分からないし100%断られた感じでもなかったしとりあえず好きでいよう。あの人が全く来なくなったり100%無理っぽい感じだったらその時に諦めよう。その時まで好きでいよう。出来れば振り向いてもらえるように頑張ろう❗
ずっと好きでいたかったけど無理かな？あなたはどんな相手を選ぶのだろう？あなたの顔が好き。一生、変わらないだろう。 本当はあなたと仲良くなりたい。ずっと見ていたい。 あ～あ、悲しいな。本当にダメなのかな？それだったらはっきり断って欲しかった気もする。少し曖昧？ だけどその場から立ち去りたいような感じだった。 好きな人出来たかな？もしそうだったら大丈夫。 あなたが微笑めば大抵の男は落ちるから。 あ～あ、ショックだな。心の何処かで上手く行く事を期待していたから。だけど相変わらずあなたは美しい。これで本当に終わりなのかな？もう一度、微笑んでくれないかな？僕にとってはあなたが女性。あなたを手に入れる事は全てを手にする事。もうすぐクリスマス🔔君は今、何を考えているの？誰の事を考えているの？ また会えるよね？もう来ないかな？僕は行くよ、いつまでも。あの場所に行くとあなたが見えるから。 だけどあんな形だったけど君とほんの少しでも話しが出来て良かった。 出来ればもう少し長くしたかったな。あなたと近くなれるように今夜神に祈ります。 あなたが好きです、いつまでも。
今日、何回目かな？悩み続けて１０時間近く、ようやく眠くなって来た。たぶん今日最後？📱打つのも遅くなって来た😅
あの人が好きな事は変わらない。今は無理。
また振り向いて欲しいな😌また微笑んで欲しいな😌
もう無理なのかな？
だけど頑張ろう❗
１％でも可能性があるうちは頑張ろう‼
それが０になったら涙枯れるまで泣けばいい😫
あなたは世界一の女性。
だからあなたにふさわしくなるために頑張りますね🌸良かったらまた来てね😌
いつまでも待ってます。
今日はこれで良かった😄
あれだけ逃げて来た僕が今日は逃げなかった✌
良かった、良かった😄
今日はどうもありがとうございました😆
突然すいませんでした😓
１％位はない？
あって欲しいな😌
僕はそんなに悪い男じゃないはず、給料以外は😅
じゃあ今日は本当にこれで終わりにしたい。
見てくれた人いましたか？
お休みなさい🌃
この気持ち届け君に⤴
多少は寝れたからいいかな？俺は何でも遅過ぎる。だから年ばかり取ってしまう。後悔と反省。今日はどうしよう？カバン👜が壊れたから買いに行こうかな？全ては動いている。周りも動いている。止まっているのは自分だけ。そんな風に感じる。相手ある事は難しい。相手のタイミング、相手のペース、相手の都合、相手の状況、相手の気持ち。それを自分の都合でやろうとすると当然無理がある。反省、後悔。時は戻らない。今から前に？どうやって？こうやって終わって行くのかな？あの人の人生。あの人が決める事。これ以上どうしようもない。３年位？それ以上？長い月日だ。何をやっていたんだ、俺は。結局、心の弱さに負けて逃げて来たツケだ。それを今、払わなければならない。自業自得だ。全て自分が悪い。苦しめ、悲しめ、それでいい。全ては流れて行く。あの人の微笑みはあの時の事。今じゃない。これからの生活。これからの人生。どう生きるか？何を希望に何を力にするか？道が見えないならば自分を根本的に変える以外にない。それ以外に僕がこれから生きて行く術は残されていない。
長い長い道。ただひたすら歩く。もう随分、来たのかな？ここは暗いよ。誰もいない。もうあと半分なの？いったい何だったのだろう？終わる為に生きている、そんな気がする。暗い心は夢さえ見ない。誰もが光求めて彷徨う。心の声は届かない。深い闇の中。そこにいる。それでも一筋の光を探してしまう。頭の中、夢物語が一瞬流れる。これはいつだろう？闇の中にいると時間の感覚がなくなって行く。あなたにもう会えないんだね。僕の時は止まっている。もう前に進みたくない。傷は心の中、深い。明日が昇るその時に全ての罪は消えるだろうか？過ちが人生、人生が過ち。人の孤独は海よりも深いかも知れない。深淵。時の感覚がなくなって行く。深い眠りから目覚めた時、生まれ変われるのだろうか？音のない部屋で心は止まったまま。すれ違いの人生。ふたつの心が重なり合えば良かったのにね。悲しいね。
う～ん😥一気に全部読みました。そして少なからず呆れてます。多少の不快感もあります。毎日同じ事を書くくらいなら他のスレ を読んでみたらどうだろうか？自分ばかりが不幸で孤独なんていう甘さが吹き飛ぶと思うよ。凄い生活してる人達がわんさかいるし本当に頑張ってる人に感動する。
君は良い人に見られたくてずっと生きて来たような感じ。愛されたいばかりで失敗は嫌。まず、失敗に慣れようよ！挫折や失敗後悔と友達になることから始めたらどうだろう😊
これは誰の為に書いてあるものでもありません。
自分の思った事をただ書いています。例えそれが酷くてもどうしようもなくてもそれでもいいです。ただ自分の気持ちが少しでも楽になればいい、その為に書いています。これからも同じような内容が続くと思います。不快な方は読むのを止めて下さい。別にここで相談はしていません。暗いグダグダ日記です。
これからも続けます✌
やりづらくなったけどまたします✌
これは公開だから誰かが見るんですよね。いい点は励みになる事かな？普通、日記というものは続けるのが難しいけど、こういうのは続けやすい。悪い点は嫌に思われる事かな？だけど個人的には暗くてうだうだしているからこういう事をしている訳でそうじゃなきゃしてないしってそんな感じですね。世の中にはいろんな人がいる。明るい幸せな人もいればそうじゃない人もいる。だけど生きて行かなければならない。これを見る人の中にもいろんな人がいると思う。基本、自由でいいと思う。それじゃなきゃ意味がない。暗いも明るいも甘いも甘くないもそれは別にいいと思う。ただ自分に不満な所があるのなら、どうにかそれをなくすように頑張って行く以外にない。勝ちも負けもない。ただ自分に対してはある。自分の弱さに勝つ事、それが今の僕のテーマ。
自レスのみにしました。
匿名さん、さびしんぼうさん、今までありがとうございました😆
匿名さんは毎日レスしていただきどうもありがとうございました😆感謝しています。
さびしんぼうさんは今、同い年で親近感がありました。僕も頑張りますので、さびしんぼうさんも頑張って✊
今日👜を見に来たけど疲れたから帰ります😅
昨日はひどかったですね😅簡単に言うと好き？憧れ？の人がいて、何年もなんですけど、タイトルに書いた状況なのでそれもあり結局ずっと何も出来ずにいました。結構それっぽい感じにも随分されたんですけど😅違ったのかな😓
このままじゃダメだと思い１００億の勇気を振り絞って帰り待っていました。
話しかけたけど反応は？でした。１００％拒絶はされなかった気はしたけど少なくとも受け入れては貰えませんでした😢
多少の期待もあっただけに昨日は本当にショックでした😞今もそうです。
どうなんだろう？もう無理なのかな？
あの人が無理だとかなり厳しい状況になります。
本当に困りました😞
上手く行けばいいんだけど。無理なのかな？
ここは自分の恥をさらす場所。今日も生き恥をさらす。誰の言葉も必要ない。
今日もスーパーで安い買い物。これが現実。これじゃ無理だ、そう思う。朝早く起きたから眠い。だけど寝ると夜、眠れなくなるので起きていよう。ほんの微妙な事なのかな？それで変わる。だけど本当に自分が望んでいたのはいったい何なのだろう？それすら分からなくなる。何を望んでいるのだろう？もう分からない。眠くなって来た。しばらく心を休めた方がいいかも知れない。疲れた。
これからどうしよう？まず現実としてあの人と上手く行くか？という事。だけどこれはもう期待しない方がいいと思う。昨日の反応からして厳しいと思っていた方がいい。じゃあどうするか？今現在はかなりきつい状況。本当にあの人がいてくれたら良かったけどあの人はもういない。９月が最後。これは本当に大きかった。自分の精神が壊れて来たのがあの人がいなくなってから。これは大誤算だった。本当に大きな人生最大の選択ミスだったかも知れない。確実、絶対、裏切らない。今の自分に必要なもの。それを自ら捨てた。あの人がいたから。あの日、指輪を外して隣に来たから。あれの意味は何？確かに１０ヶ月経ったからもう時効かも知れないけど、丁度あなたの事を諦めてあの人と上手く行くってその時だよ？時効でもそれはないじゃん。あなたと会ってもうすぐ１５年だよ。なんとなくは分かるでしょ？昨日のあれは本当？昨日今日じゃないじゃん。時の重みあるよね？あなたがひどい人だったら僕はあなたを好きになってはいない。結果はいいよ、受け入れるから。だけどあれで終わりはそれは無理。あの人と冷静に話しが出来る自分にならないと行けない。それが先決だ。
今日１日考える日なので、これから同じような内容が延々と続きます😄
またまたこれから。とにかく来週の土曜日に行く。それだけ。たぶん来ないと思う。来なくても落ち込まない事。それは大事。また孤独な年末年始だ。１年で一番きつい時。今年もダメだったよ。やり方、間違えたかな？何しようか？どうせなら普段出来ない事をしたいけど。まぁ後で考えよう。本当に寒いし愚痴しか出ない。今更一発逆転はないし、一人で出来て価値のある事。それをしたいけど。📱も飽きて来た。そろそろ洗濯しないと。金曜はクリスマスイブだ。📱ポチポチして終わりそうだ。去年の今の方が良かったよ。
洗濯開始🌀あの人が戻って来たのが２月。理由は分からない。僕が関係するのかそれも分からない。だけどあれで何もないと言ったらそれは酷過ぎる。だからあれはありとする。本当はあの時だったら強気に出れたけど。あの時はやっぱり難しい。今思うとあの場所ではベストだった。その次の週行かなかった。これも無理はないかな。あの人も勝手と言えば勝手な所もある。これはもう力関係だな。向こうが上。その次は４月。あの時はどうだっけ？ちょっと忘れたけど５月は覚えている。あれは🆗６月７月休みの時。これも🆗８月から９月ピークな感じの時これは🆗🆗🆗だけどあの日以来来なくなった。少し変わった。最後の日、９月の連休前あの日あの人来なかったよね。だけど本当にそれが理由だったら僕はあなたと上手く行かなくて良かったかも知れない。本当にそうなの？違うでしょ？一人の人を苦しめたんだよ。これは違うと思いたいけどどうなんだろう？あの日、１つで帰った。昨日みたいに。あの場所で待ってた。昨日と同じ。だけど怖くなって逃げた。
あの日は逃げた。もしあの人がそれを分かってそれが理由だったらいいんだけどだけどあの日あの人は来なかった。だからもう来る必要はない。そういう事だったのかな？いずれにせよ、上手く行かないのならば考えても仕方がない。どんな理由でも。なんとなく終わったのかなとそんな気がしてきた。
さっき会社の人から🍎をあげるという✉を貰いました。ありがたい事です、感謝😄
結局、行き着くと自分は間違ってしまったのではないか？という事です。
昨日、僕が話しかけたあの人がいい人であって欲しいと思います。結果は相手が決める事ですけど、思っていたのと違っていたらどうしようというのがあります。本当に厳しい状況なので自分に好意的な人は本当に貴重だったから例え上手く行かなくてもあの人をなくしてでも良かったと思える人であって欲しいです。外見は完璧だけど。
公開だけど恥ずかしいから嫌だったら見ないでね💓
だけどあの人も今一人でリスクがあるのならやっぱり何の問題もないという事になる。いろいろ書いたけどもしかしたら自分に気があるのじゃないと思っていた人が実は違っていたかも知れない。それだけの事かも知れない。どうしても諦められないんだったら振り向いて貰えるように頑張るだけ。どうしても無理だったら他を探す。最悪一人でずっと生きて行く事も考えなければならない。
そういう事になるな。
きつくなるな。今まで頑張って来たのに。
まぁこれが現実。
暇だ😲もう少ししたら♨入ろう。
何にも受け付けない。人の悩みは見たくないし📺も🎧も🎮も無理。しばらくは我慢だな。今の悩みに答えが出るまで。
明日からまた仕事だ。朝は寒いからきついな。クリスマス🎄も悲しいし。２５日来てくれるかな？無理だろうな。あの人を希望にやって来た所もあるから、それが無くなるときついな。
だけど気持ちは伝えたからもういいかな？あの人はこれからどうするんだろう？誰を選ぶのだろう？想像がつかない。少しは考えてくれているかな？そうだったら嬉しいな😆嫌な風にだったら嫌だけど😅
あれで終わりかな？もうすぐ１５年の想いが。あなたに会う為にエアロビもしたし今までの僕じゃあり得ない事だったけど、それでも無理かもな。これでダメならもうやりようがない。
しばらくは耐えるだけかもな。きついよぉ～😱
腹減った🐱
今日もスパゲッティ🐱
安いから🐱
飽きた🐱
いつまで続くんだろう、これ？
今よりももっと酷くなるかも😱
２月までは良かったのにどうにか上手くやって行く道を自分で作る事が出来たのに、あの人が来るまでは。あれで良かったのに壊してさよなら？それはないでしょ？キツ過ぎるよ、それは。じゃあ何故戻って来たの？何故ああいう事をしたの？確かにあなたは魅力的だけど…。それなら。少しは考えてよ。分かるでしょ？確かに時間は経ったけど、あなただってそうじゃん。まだ分からないけど、本気なのって感じ。
あなたがそうだとは思いたくない。だから今は信じる。軽い気持ちであなたがそうする人じゃない事を。
あの人がいなくなった重さ分かるよね。あの人も１５年ずっとだよ。信じるしか今は出来ない。
あなたはあなたが来なければ僕とあの人がくっついていずれ一緒になるだろうって分かっていたよね。僕もあの人も厳しい状況だった。あの人はまだ分からないけど。少なくとも僕はギリギリの中にいた。たったあれだけの関係を築くだけでものすごい時間がかかったんだよ。あなただって分かるでしょ？何年もずっと見ていたのだから。あと少しズレていれば、あなたと話す事なく終わった。だけどそれはそれで良かった。だってあなたから離れて行ったのだから。ずっと悩んだ。それがあの人に伝わった。そしてあの人は僕の前からいなくなった。あなたは笑えるの？本当に心から。あなた本当なの？これ？
本当なら信じられない。
違って欲しい。本当に心からそう思う。
日曜の夜。
少しは冷静になって来た。あれだけ書いたから。だけど書いた分だけ心が整理されて行く。
あの人と会わない限り答えは出ない。僕も人生がかかっている。本気でぶつかる以外にない。この間、あの人はほとんど話さなかった。僕の事をどう思うか全く聞いていない。それをはっきりさせないと前に進めない。拒絶された場合、自分の神経は持たないかも知れない。今よりも強い精神力が必要になる。しばらく何も手に付かないだろう。時々あの人の顔が浮かぶ事がある。いつになればたどり着けるだろう？
何年も見て来た。間違ってはいない。ただ本当にリスクがある。安全な生き方を選べなかった。たまらなく怖いけど自分で選んだ道。どうにか突き進みたい。
明日から仕事だ。また１週間頑張ろう。
この２日間はずっと考えていた。レスも２０回位したかも知れない。だけど自分にとっては必要な事だったとそう思っている。またしばらく悩みは消えないけどしばらくは仕事で忘れる事が出来るかも知れない。１週間仕事に打ち込もう。
そしてクリスマスイブの夜からまた悩もう。
あなたにも同じ夜が訪れているはず。
お休みなさい🌃
月曜日
今日は結構、元気です😄
土日は暗かったですけど
やっぱりあの人に話しかける事が出来たので今は結構気分は良いです😄
やっぱり行動する事は大事ですね😌
例え上手く行かなくても、あの人は世界一の女性です❤
だけどやっぱり寝ようとすると不安になります。
先週のような気合いは全くないですけど不安です。
２年半以上前にやっていなければ行けなかった事をようやく先週にしました。
そりゃ上手く行かないよな。だけど今でもあの人を信じている自分がいます。
あの人は僕の所に来てくれると信じている自分がいます。そうなって欲しいです。出来ただけでも良かったと考えるしか今はないです。また頭が重くなって来ました。また苦しくなって来ました。どうかあの人にこの想いが届くよう祈って今夜は眠りたいと思います。あなたが好きです。
火曜日
今日は疲れています😖
明日は☔だけど暖かいみたいです💡
今日の悩み😞🌀は給料安すぎ⤵
全ての根本にこれがあります。
夢とか愛とか本当はそれどころじゃないんだけど。
道を間違ったのかな？と思います。だけど今更やり直し出来ないし😢
今日も頭が重いです。
フラフラします😲
とにかく疲れた😞
水曜日
とにかくハンパなく疲れた😖
明日も仕事だ。
クリスマスイブイブ🎄
休んだ所で悲しいけど暇だ😲
情けない😢仕事でマシかも知れない。
だけど、この疲れはいったい何だ？という位疲れている。
確かに仕事は全力でやっている✊それも超安い💰でだ😫
やっぱり精神的な疲れが大きいのだろう。
確かに土曜日は自分にとってビッグイベントであった💡
思っていたより良くない感じに精神は疲労している。こんなに頑張っているのに。そんな感じだ。
考察
これをやらないと落ち着かない。もうすぐだ。土曜日来ないとアウトかも知れない。だけどその場合、自分でも理解出来ない。世間的には良くある事だ。だから何も言えない。だけど…。どうしてもそうなってしまう。信じられない、そんな感じだ。あの人がいなくなり、そして僕の道は君以外になくなった。きっかけを作ったのはあなただ。確かに時間は経った。だけどもしそうなら納得出来ないし全く理解出来ない。あなたはそんな人なの？あなたはそれでいいの？まさか軽い気持ちじゃないよね？人生かかっている。だからものすごく悩んだ。あの人も苦しそうだった。違うよね？あなたが僕を選ばないならそれはいい。だけどこれでもし終わりにするならば僕は１００％間違えてしまった事になる。ものすごく長い時間だよ。戻って来たのはあなただ。僕はあなたを信じたい。今はそれだけ。僕が好きだった人は人としてマトモな心を持っているはず。今はそう信じたい。
去年も一人だった。
思い返せばあの人がいた。あの人と一緒になるべきだったのか？
去年の今なら可能だった。悩んだ気がする。
あの人に行かなかった理由は何？
手を伸ばせば届いた。
１つの言葉できっと笑顔で迎えてくれただろう。
だけど、だけど…。
その答えがこれなの？
あの日、あなたがしてくれた事。
遅かった？
信じるよ、苦しいけど。
あさって答えが出るのかな？２５日クリスマス🎄の日に。
あなたが来ないとそれが答えなの？
もうすぐ１５年だよ。
それを本当に終わらせるの？
もうあの人はいないんだよ。それは知っているよね。怖くてたまらないよ。
今、君は何を考えているの？
９月からの３ヶ月、あなたに会ったのは３回目。
３ヶ月、遅かった？
何かあった？
あの人いなくなったから冷めた？
あなたを信じている。
怖くて不安だけどあなたを信じている。
信じているから。
待ってるから。
金曜日とクリスマスイブが重なると結構きつい。
あの人の事を考えるのはもうよそう。やる事はやったからそれで🆗
思い返せば去年はあの人がいてくれた。去年のクリスマスの前はいったい何を考えていただろう？こんなにはきつくなかった。それはやっぱりあの人がいてくれたから。大抵、無くしてから気付くもの。だけどあの人に行くにはあの場所を辞めなければならなかった。その覚悟もなかった。リスクもあった。あなたは何故戻って来たのだろう？あの時はもう良かったんだよ。どういう意味？あなたの思っているようになった？
全て無くしたよ。苦しいよ。あなたには関係ないの？確かなもの、絶対的なものを無くして道を無くしてしまった。だけどこれからも頑張って行くよ。例えあなたが手に入らなくても。
さすがに今日はきつい。死にそうだ。これから良くなるなんて全く思えない。前に行けない。戻りたい。やり直したい。希望が全くない。もうすぐ終わりの日。それは明日かも知れない。あの人がいない。もう終わりだ。あの日々はもう戻らない。あの輝きはもう戻らない。あの想いはもう戻らない。もうすぐ終わる。
今、上手く行かないのなら以前でも行ってないと思う。💰もほとんど使えないしそれが大きい。だからあの人と上手く行かない事自体は特別悲しむ事はない。高望みだから。今日、来なくても落ち込む事はない。
悲しいけどあの人にとって僕はその程度のものだ。夢を見過ぎた気がする。もっと現実を見るべきだった。やはり選択を間違えたのだろう。だけどあの人の最後を見るまでは厳しかった。
９月だったら上手く行ったのかな？それ以降はほとんど来なかったし、そういう感じなかったからこの結末？も当然だと思う。今日、おばさんにずっと見られた。他のおばさんとひそひそ話していた。たぶんあの人が話したんだろうと思う。それ自体はどうでもいいんだけど何を話したんだろう？当然事実は話すだろうけど、どう思っているのか聞かれるはず。何て答えたんだろう？
９月あれで断わられていたら正直、意味不明。
何かあったのかな？
冷めたのかな？
やっぱりあの人がいなくなったのが大きいのだろうな。
正直、何も手に付かないのが困る。あれ程好きだった🎮が出来ない。これは重症だ。仮に次に会った所で１ヶ月後。その期間でゆっくり考えよう。もう仮にあの人に会わないとしても特別後悔はない。仮にいくらもてたとしても最終的に選ぶのは一人。あの人は誰を選ぶのだろうか？あの人は幸せになるのだろうか？
今、相手はいるのだろうか？今、好きな人はいるのだろうか？
僕の事を考えていてくれるだろうか？
何しろ寒い😱
エアコンとセラミックヒーター。
この寒さに太刀打ち出来ない。
もしまたあの人に会う事が出来たら１００％無理だとしても少しでも、良いと思って貰えるようにこれから頑張って行くだけだ！
恐怖が襲って来る。
耐えるんだ。
まだ終わってはいない。
その時の為に今は耐えるんだ。
あの人が結婚した時が終わりの時。
今はあの人が人生。
例えそれが夢物語であってもそれでもいい。
まだ終わってはいない。
その時は来る。
だから今は苦しくても耐える時。
太陽が照りつけ桜の花びらが舞い踊る。
きっとその時は来る。
まる３ヶ月。
９月１８日
１２月１８日
個人的にはギリギリ🆗だがあの人の気持ちが離れた３ヶ月。
そりゃ簡単には🆗してくれないだろう。
これからのあの人次第だ。だけど本当にあれ以上、遅いのは無理だった。
良かった。
あとはどれだけあの人に響いているか、それだけ。
軽く掃除した。もう少しした方がいいけど疲れたから止めた。あまり考えてばかりいても仕方がない。動かないとダメだ。しばらくはあの人に会う事もないから少しでも前向きにならないと行けない。あの人と上手く行かない事も当然考えないと行けないから、このままダメ男で終わる訳には行かない。あの人の事が頭から離れる事はないけど、それでも少しでも頑張って行かないとチャンスを逃してしまう。後悔も確かにあるけどそれはその都度、自分が真剣に考えてやって来た結果なのでそれほど悲しむ事もないと思う。まだ前に進める。そう思う。
着実な一歩一歩を重ねたい。
そしてあの人に会う時に誇りを持った自分であるようそう頑張って行きたい。
Ｍ‐１も途中でギブアップ。まだダメだ。去年までは笑って見れたのに。
頭が重くなって来た。
やはり悩みは同じ事。あの人を忘れるのは不可能だ。あの人の心はもう遠くに行っているかも知れないのに…。
道を変える事も考えなければならない。仮にあの人に会ったとしても１ヶ月位先になる。その間、あの人は先に進んで僕の事は過去になっているかも知れない。悲しいけど前に進まなければならない。あの人を忘れなければならない時が来るかも知れない。３ヶ月の時であの人の心が離れてしまったのならば、あの人にとって僕はその程度のものだった事だろう。だけどあの人と会って１５年近い日々が終わってしまうのはきつい。だけどあの人がそれを選ぶのなら僕も新しい道を見つけなければならない。情けない姿を見せる訳には行かない。どうにか持ちこたえて頑張らないと行けない。少なくともチキンは卒業した。次は？
もうすぐ寝る。
だんだん気持ちが前向きになって来た。
だてに悩んではいない。
自分なりの答えを探し出す。
俺から離れて行った人の事はもうどうでもいい。
俺にはもう関係ない。
俺の中には２人の俺がいる。
ものすごく弱気な俺とそしてものすごく強気な俺が。確かに遅かったけどそれでもあの人に自分の気持ちを伝える事も出来た。
０と１は大違いだ。
あとはあの人が決めればいい。俺はそれに従うだけ。だけど俺はこのままじゃ終わらない。
例え君が手に入らなくても。
火曜日
あと１日で今年の仕事は終わり。
明日は１年で一番嫌な日、大掃除😱
掃除じたいはどうでもいいんだけど精神的に疲れる😲どうにか乗り越えたい。
今現在何の精神的支えもなくやっているから毎日がきつい😣
どうにか頑張りたい。
今日は元気がない。
泣き出しそうな気分だ😢
明日が憂鬱だからかも知れない。
明日の今頃はもっと⤵だろう。
一人は気が晴れない。頭の中が同じ所で留まってしまう。
あなたに会いたい。
あなたが好き。
そんな女子高生のような事を考えている。
だけどそれは本当の気持ち。
もうあなたの心は離れてしまったのだろうか？
他の誰かを思っているのだろうか？
あなたを諦めないと行けないのだろうか？
僕の心は留まったまま。
あの日の君の笑顔。
もう一度見たい。
とにかく１年の仕事が終わった。
疲れたけど本当に頑張った✊
出来れば個人的にいい風にしたかったけどそれは叶わなかった。
だけど最後の最後に頑張ったからもしかしたら来年、花🌸咲くかも知れない。
諦めずに頑張って行きたいそう思います。
今日は大掃除で早く終わったので夜が長い。淋しい気持ちのまま書きます。
こういう日は一人でいたくないですね。
早く寝たいけどまだ早過ぎる😱
これからどうしよう？
結局あの人は今僕といる事を望まなかった訳だし、もう無理かも知れない。
だけど来年の今はもう一人ではいたくない。
９月に一人の人を失ったし状況はかなり厳しいけれど頑張ってどうにかしないと行けない。常に希望を持ち続けていないとダメだ。
諦めたら終わりだから絶対に諦めない。
頑張って行こう！
それにしても暇だ😲
明日は何をしよう？
せっかくの６連休だ。
普段出来ない事、しない事をしたいと思うけど…。
とりあえず明日はどうしよう？
ジムに行くのも疲れるし
とりあえず休み初日は適当にぶらぶらするのがいいかも知れない。
疲れているし、まずはこの疲れた心を癒そう。
だけどあまり💰使いたくないし😢
あ～ぁ、どうしよう？
あの人は何をするのだろうか？
僕の事なんか考えないかも知れない。
眠くなって来た。
寝るのが一番だ👍
何も考えずに寝てしまおう。
明日になればまた気分も変わるから。
夢ばかり見ないで現実を見た方がいいかも知れない。
今日から休みだ。
６連休。
今日は休み１日目。
適当にぶらぶらして帰って来たxF0→🏠
大したものは何も買わなかった。まぁ💰かかるし特別急ぐものはないしこれでいい🆗
これからどうしよう？
寒さもあるけど寂しい気持ちは強い😲
だけどせっかくの休みだ。出来るだけ気楽に過ごしたい。
🎮でもやろうかなと思ったけどやる気にならない。
去年もきつかったけど今年は更にきつい。
それは分かっていた。
だから年末ギリギリになって行動した。
来年の今はどうなっているだろう？全く想像がつかない。
今、Ｓさんが傍にいたらどうだろう？去年の今だったら現実になった事。
だけどＪさんが結婚するまでは無理だろう。
今年一年、頑張った気はする。だけど９月にＳさんを失い、そういった意味では悲しい１年だろうか？
Ｊさんにももっと早く出来た。少なくとも初めは上手く行っただろう。これで良かったのかこれで悪かったのか今はまだ分からない。だけどＪさんが一人でいる間は僕も一人でいたい。
ものすごくリスクはあるけどそう思う。
昼寝した🐱
久し振りの昼寝だ🐱🐱
外は暗く今日は寒い😱
電気を点けないと暗いので点ける事にする💡
明るくなった💡💡
夢など見ている状況ではないのに見てしまった😲
僕はこのままずっと一人かも知れない。
ただ何となく。
そんな感じだ。
Ｓさんはそこそこいい女だったから無くしたのは大きい。
Ｊさんは明らかに無理がある。もっと早く現実を知るべき伝えるべきだったがここまで来てしまった。
話しが動くにせよ結末が分かるにせよ、しばらく時間がかかる。
春🌸になる頃には答えが出るだろう。
Ｊさんが好きだった。
Ｊさんの結末を見届けたい。確かにそれはあったけどかなり遅過ぎた。
とにかく今は結果待ち。
待つ以外にない。
暇だから久し振りに🎮してた。
モンスターハンターの新しいやつ。
以前のは２５０時間位やったけど今は気分が⤵だからまだ４時間位。
やっぱりあまり集中出来ない。
🎮する気分ではない。
大好きだったグランツーリスモも放置している🚗
これは重症だがこの休みにどうにかする事は不可能だから適当に楽しむ以外にない。
心が弱るとどうしても後ろを向いてしまう。
いつもの事だ。
いつもの繰り返しだ。
いつか解放されるのだろうか？
それとも過ちを引きずったまま破滅して行くのだろうか？
今はまだ分からない。
適当に気楽にやって行くしかない🐱
普段は寝ている時間。
今日は昼寝をしたため起きている。
他の人の日記を少し見たけど自分は自分。
それでいい。
レスは多いけどまだ１ヶ月も経っていない。
そんなに変わる訳もない。こんなものだ。
一時期の不安定はだいぶ落ち着いた。世の中には色んな人がいる。僕もその中の一人だ。
当然、僕を否定する人もいるだろう。だけど何処かに必ず僕を分かってくれる人もいる。そう信じて今これを書いている。
基本は変わらない。
戦う事が生きる事。
自分を信じて前に進む。
必ず光は来る。必ず光は訪れる。
いつの日にか太陽が僕を照らす。
だから諦めないで生きて行く。
今夜はもう眠ろう。
明日は今年最後の１日。
いつかきっと、そう信じて頑張って行く事をここに
誓います。
お休みなさい🌃
ダメだ😲眠れない😲😲
たまには起きてよう。
真夜中一人きり。
静かな夜。
最近はこれを書くのが習慣になって来た。だけど続ける大切さというのもあるかも知れない。始めた時はすぐに止めるだろうと思ってた。これで３回目。
１回目は誰がために鐘は鳴ると付けてすぐに止めた。２回目はヘタレ・チキンからの脱却と付けて１５レス位で止めた。
そして今回、何故か続いた。こうなったら５００までやりたいと思う。
自分で続けている事。
仕事とジムの２つだけ。
それにこれも加えよう。
来年１年自分に変化がなければ僕はダメになると思う。だから来年の１年はとても重要な１年になる。
どうなるか自分でも分からないけど、それを書き留めておこうと思う。
右に行くか左に行くか分からない。
自分が今、頭の中で思い描いている事。それを現実にするのは難しいと思う。
だけど何年もの自分の想いが形になるように頑張らないと行けない。
伝えれば届く。動けば開く。
自分の道、どうにか切り拓きたい。
大晦日はきつい。
何かしなければ行けない気持ちに駆られる。
掃除もした方がいいけど
ソファで寝ている。
普段よりも孤独を感じる時。
何もかも間違っていたとそう思ってしまう。
変な焦りと不安そしてたまにやって来る恐怖。
そんな中にいる。
無駄に時間ばかりが過ぎて行く。
寂しさ、悲しさ。
そんなものに心が支配されている。
窓の奥の日の光がやけに遠くに感じる。
微妙に体が震える。
気を抜くと涙が出そうになる。
今日で今年が終わる。
軽く掃除と洗濯をした。
すぐに疲れる。
録画したビルボードトップ４０を見ている。
今夜年間トップ１００が放送される。
トルネで録画する。
焦るな、焦った所で何も変わりはしない。落ち着いて良く考えるんだ。
去年の今。Ｓさんがいた。手を伸ばせば手に入るそんな状況だった。何故しなかった？それはきっとＪさんがいたからだろう。逆だったらやはり違っていたはず。被ったのが現実だ。本気でＳさんが欲しいと思っていたのなら行動していたはず。運もある。本当にリスクがあるが僕はＪさんを選んだ。二股は無理だ。そんな甘い話しは存在しない。どちらか。そしてＪさんは限りなく現実として難しい。それでもＪさんの方に惹かれた。答えは出ていた。後は結果を待つだけ。今の僕にはそれしか出来ない。最悪、一生一人だ。だけど１００％ダメだと分かるその日まで頑張って行く以外にない。
それが今の答えだ。
とりあえず緑のたぬきを食べたから大丈夫だ🆗
気楽に普通の１日と考えよう。
とりあえずこれからどうしよう？
一応、紅白を少しは押さえた方がいいかな？
それともこのままモンスターハンターをやり続けるのがいいか？
まぁ、どうでもいい問題だ。
だけど大晦日に一人きりも結構きついかも知れない。まぁ今日明日が山だ。
気楽にしてよう。
とにかく暇だ🐱🐱
人生の無駄使いだ🐱🐱
とりあえず７時になったら📺を見よう。
それまで書いてよう。
だいたい暇過ぎるからダメなんだ。だけど動く気力がない。暇な大晦日。去年もそうだったのかな？
もう忘れてしまったけど、たぶんそうだった。
だいたい普段から暇だから大晦日も暇は当然だけど、いつもは疲れているから、やっぱり随分違う。
来年あの人と上手く行かないとどうするんだろう？
全く分からない。
かなり厳しい状況になる。あの人が希望でずっとやって来た所もあるから本当に困ってしまう。
希望がなければ生きている意味はない。また何か目標のようなものを見つけなければならない。
大変だ。我が人生。
それでも捨てる訳には行かないからどうにか頑張って行かないといけない。
だけどどう頑張るんだ？
とりあえず来年もあの人が希望で今度は現実的に形にする。それでいい。
今、ビルボードトップ１００を見ながらこれを書いている。落ち着く。
やっぱり洋楽は良い👍
ものすごく良い👍👍
音楽は好きだ。
感情を表現出来るから。
良いメロディーは芸術だ。昔から歌ばかり聴いていた。小学生の頃、ラジオの歌番組をずっと聴いていた。本当に好きだった。
ウォークマンは生活必需品だった。いつでも何処でも聴いていた。ラップが流行った頃からしばらく洋楽を聴かなかったけど最近また聴くようになった。
確かに変わったけどそれでもやっぱり良い。
売れる曲はメロディーが良いしラップも思っていた程、悪くない。
他人に流されない生き方。人間としての基本的な生き方は確かにあると思う。
だけどそれから外れながらもそれでも幸せだと思えるようなそんな所にたどり着きたい。
とりあえず紅白に。
ながらで見れるから。
あまり面白いとは思わない。
嵐も若い。
母親が見ているだろう。
たまにダウンタウンとダイナマイトに変えてみる。
森進一が出てる。早い😱
昔はもっと後だった気がした。純日本という感じだ。いいんだけど…という感じ。今の所、白が勝っている。前半が終わったみたいだ。桑田佳祐が出るのは見たい。以前、ゆずの栄光の架橋が良かった。あれ位の名曲がこれからあるだろうか？後半が始まった。
ゲゲゲの女の人は背が高い。以前の紅白より２４時間テレビっぽい。アンジェラアキは歌が上手い。企画的なのはいらない。
あの人は今、何をしているのだろう？
見る気がしなくなって来た。
和田アキ子はいい👍
あの鐘を～みたいのもいいけど今回のは良かった👍
こういう夜は自分の本当の気持ちが良く分かる。
本当に何を求めているのか何を必要としているのか？それが良く分かる。
だからと言ってそれが叶うかは別だけど。
嵐は若過ぎる。
あの人は今、何をしているのだろう？
何を想うのだろう？
この想いは届くのだろうか？
また会えるのだろうか？
人間やはり頑張らないといけない。何でも一生懸命やる姿は美しい。
小林幸子が出てる。
どうなるのだろう？
でかい鶴に乗っかった。
天城越え 良い👍
紅白良い👍
見て良かった💡
いきものがかり、桑田佳祐石川さゆり ずっと良い👍もっとつまらないかと思ってたけど、まだまだ捨てたものじゃない、そう思う。結構、感動する。
もうすぐ終わりなのかな？全く興味のないサブちゃんもいい。
坂本冬美、また君に恋してる🎵
音楽は素晴らしい✨
改めてそう思う。
今日はいい夜だ。
アラブの氷川きよし歌っている。バイヨンって何だ？ドリカム、ブラバンと一緒。もうすぐ２０１１年。
あの人と一緒になるのが夢。叶うといいな。
最後はSMAP。
今日は本当に良かった。
来年いい年にしないと。
頑張らないと。
あなたは今、起きてますか？
新年明けましておめでとうございます💡
昼寝して起きたので⤵です。とにかく今日は寒いです。普通の１日に戻ろうと思います。とにかく暇です😲📺も見る気にならないし、相変わらず悩み😞🌀の中にいます。どうにか動こうと思いますが面倒くさいです😞一人の場合は動くきっかけがないとずっとそのままです。今日はこれからどうしよう？♨の掃除しなかったからしようか？それともモンハンの続きをしようか？そんな感じです。
元旦‐全然です。ただの連休です。そろそろ動いた方がいいので動きます。
明日はどうしよう？
とにかく動こう🐱
孤独で暇だ。
一人の夜を楽しむ元気もない。
📺も見る気にならない。
今日は昼寝したからなかなか寝られないだろう。
どうしよう？
あと３日休み。長い。
そのくせ土曜は仕事だ。
思うようには行かない😞
適当に気楽にしてればいいんだろうけどそうならない😞
とにかく今が良くないのだからこれから良くするしかない。前向きになる元気もない😖
これからどうしよう？
これからどうなって行くのだろう？
グランツーリスモやろうか？
外は寒いし。
あまり悩む😞🌀と病気になるからほどほどにしないといけない。
今、希望はあの人だけだ。来年の今には答えが出ていると思う。何にせよこれが現実だ。今から出来る事を考えよう。
過ぎたものは縁がなかった。まだ終わった訳じゃない。精一杯あがこう。
行動すれば何かが見える。過ぎたものはもともとなかったもの。まだ頑張れる。そんなに落ち込む事はない。年齢にこだわる事もない。今、自分がどうしたいか？どうなりたいか？
それだけだ。
前に進むんだ。あの人が欲しいのなら精一杯頑張ってみればいい。
それでいい。
LADY GAGAのＣＤを買ってしまった。
レンタルにすれば良かったのか？ 少し後悔😓
だけど、だけどクオリティはものすごく高い👍
特にシングルヒットした何曲かはめちゃくちゃ良い👍これからもとを取る為に何回も聴こう🎵
外見は昔のマドンナみたいにとてもセクシーで良い😍ちなみに去年の正月は、
Ｐ!ＮＫとビヨンセを買いました😌
しばらくはBAD ROMANCEを聴いてハイテンションでいたいと思います💡
今日はバーゲンに行ったんだけど👜が欲しかったけど気に入ったのなくて結局
￥４.０００のサングラスを半額で買いました😌
明日はジムに行きたいと思います✊
👜を買った。使っていた👜はものすごく気に入っていたけどチャックが壊れてしまって探していた👀
本当はバーゲンで安く買いたかったんだけど定価で買ってしまった😱
モノには結構こだわりがあって多少高くても気に入ったのを長くというやり方をしている。だから買う時は結構時間がかかる。そのくせ最終的には衝動買いみたいになっている。今回のはどうだろう？いかにもありきたりな誰もが持っているようなのは避けたかった。その点では🆗
軽いし持ちやすいしそれも🆗 ただデザイン重視な感じがする為、今のところ以前より使いづらい。ただまぁ結構カッコ良いし個性もあるので良かったのかな？１００点ではないけど😓
ただまぁ思い切らないといつまでたっても買えないのでこれで良かったとしよう。
またＣＤを買ってしまった。今度はケイティ・ペリー。１曲どうしても好きな曲があるのでそれが聴きたくて。安く済ませる為に輸入盤にしたけど違う店で￥４８０安く売っていた😢
💰を結構、使ってしまうので食費をケチっている😢
お雑煮が食べたい😢
休みもあと１日ちょっととなった。
だんだん考え込む事が多くなった。このまま永久に休みでもそれは困るけど。
そろそろ現実に戻って仕事モードに変えて行こう。
とにかく現実的に考えなければならない。
またいつもの日常に戻る。今年はどうにかしてそのいつもに光を照らしたい、そう思う。
そのためには…。
まず今まで通りに必死に真剣に働く事。もうすぐ僕の下に新しい人が入って来る。しばらくはかなり大変になるだろう。どうにか乗り越えよう。
あとは今までと同じく土曜日にジムに行き筋トレとエアロビをする事。出来れば平日の夜にも１日。
２週間連続土曜日仕事なのでしばらくは保留。
あの人は来るだろうか？
緊張する。あの時以来だ。今は考えずに目の前の事に集中すればいい。
近づいたらまた悩めばいい。
あとは出来るだけ気楽にしていよう。好きな音楽を聴いてあの頃に戻ればいい。一歩ずつ進もう。
全てに否定されても自分の事を好きでいられる生き方。
そんな生き方をしよう。
HOT N COLD♪
今日で休みも終わり。
ものすごく憂鬱になって来た。休みはこれがあるから困る。特に明日は餅つきがある。また関わらなければならない。ウザい😞
とにかく我慢する以外にない。昨日までは大丈夫だったけどこの憂鬱な気持ちのまま今日これから一人で過ごすのはきつい😞
とにかく強い精神力、気にしない心。それが必要だ。自分の役割を演じる。
ただそれだけ。
適当に付き合う。適当にあしらう。それでいい。
だけど本当に信じられる相手以外は心を開かない。
それでいい。
自分を信じられる生き方。自分を好きでいられる生き方。
そうやって生きて行けばいい。
戦う事が生きる事。
自らそうした生き方。
つらくても最後まで貫こう。
いつの日か光が来ると信じて。
そろそろ動かなくてはいけない。
何時間もいろいろ悩むと疲れて来るし多少なりとも答えのようなものが出る。
今日の結論は嫌な事は嫌な事。それは変わらない。
だけど実際にきついのは嫌だなぁとずっと考えている時であってその時はその時になってみるまで分からなかったりもする。
例えその時きつくても、
今きついなぁ😆と客観的に自分を見る、自分を自分から突き放つ事も重要だ。
いくら考えてても嫌な事はなくならないんだから、全てをひっくるめて受け入れる。それが今の自分の姿だから。
だからあまり考えても仕方がない。嫌な事があって当たり前なのだからそれを当たり前の事と考えればいい。嫌な事はある。だからといって別に自分がダメな訳じゃない。それにそういう時は長くは続かない。ただ事実として受け入れればいい。自分の望む姿に自分を近付ける為の事、それだけを考えればいい。
嫌な事を避けよう、嫌な事から逃げようとすると苦しくなる。それよりもその事実その気持ちをただ受け入れればいい。
とうとう６連休の終わり。また現実が始まる。
気合い入れて行こう。
👜は結構良かった。
最低５年は使いたい。
LADY GAGAは相変わらずいい👍
昔のマドンナみたいだ。
これから１年。
僕にとって大きく変わる１年になるはず。
そうなるようにしなければならない。
だからこのまま終わる訳には行かない。まず明日１日軽く乗り越える。余裕だ。俺はダメな男じゃないから。それをこれから証明しなければならない。
だから頑張らないと行けないんだ。勝負はそんな先じゃない。
道は開ける
願いは叶う
想いは通じる
必ず
その日は近い。
強気で行け!
大丈夫、俺は負けない。
明日から始まるんだ。
新しい自分が待っている。
大丈夫🆗
超ＯＫ‼
餅ついて来ました👍
晩ご飯は餅です🐱
あの会社で生きて行く為には餅をつかなければ行けません🐱
とりあえずこれで１年間解放されます😄
餅つく事自体は全然いいんですけど会社の男で今、気が合うのが一人もいない、それがきついです😞
以前は若くて気が合うのもいたんですけど給料安いから辞めちゃって今はいません😞だけど女の人で一人良くしてくれる人がいて助かってます😄
だけどなんとか適当に乗り切りました👍
今年は幹事だからその後、簡単な新年会？お茶会みたいのの司会をしました。
ああいうのも慣れですね😌だんだん慣れて来ました👍しばらく仕事は忙しいです。もうしばらくすると今僕の下についている人が他の係に行って新しい人が入って来ます。しばらくは大変です😞
今週は土曜日も仕事だしあの人はたぶん来ないと思うけど恋愛？もしばらくは保留です。
今日は帰って来たのが早くまだ時間があるので適当に過ごしたいと思います🐱
木曜日
今日は疲れています😖
頭が重いです😞
ストレスＭＡＸです😱
人間関係は疲れます😣
今日はそれ程たいした事はなかったけどそれでも疲れます😞
土曜日、仕事です😞
それも２週連続😱
土曜はエアロビの日なのに😫
節約生活しているので安い肉です😞美味しくないです😢
今、少し気持ち悪いです😖新年会のあまりのチョコレートを食べてようやく🆗です👍
今年は幹事でまた２月に送別会をやるみたいです😞
だけど３０年以上働いた人なので頑張って気持ち良く送りだしたいです💡
新年会の余ったお菓子をたくさん貰ったので今それを食べています🐱
今日思う事は良い事と嫌な事は表裏一体ではないかという事です。嫌な事を避けると良い事もない、そう思います。だから良い事の為に嫌な事も我慢してやって行きたいと思います。
少し気が楽になって来ました😌
これの良い所は書いているうちに⤵が少し⤴なったりする事です。
さぁ、もう元気出してハイテンションで行こう‼
金曜日。
疲れてます😞
ストレスＭＡＸ😣
苛立ちＭＡＸ💣
そんな感じです😖
落ち着かないと。冷静に🐧深呼吸しよう💡
明日も仕事です😢
土曜日は本当に嫌です😫
泣きそうになる😢
我慢、我慢😣
一人だと全て自分で耐えなければならない😞
誰も励ましてくれない😢
頑張ってね💕なんて言葉もない。
だから自分で自分を励ます。
頑張れ、俺‼
よし、これで大丈夫だ👍
これで明日を乗り切れる🆗
人によって傷つけられる。人によって苦しむ。
だけどその傷ついた心を癒せるのもまた人だけだ。
狭い世界で思い悩む事もない。自分らしく頑張って行けばそれでいい。何も悲しむ事はない。大丈夫だ。
全てを吹き飛ばしてくれるようなそんな人と一緒になりたい。
それは君なのだろうか？
ようやく１週間の仕事が終わった。いつもと同じく開放感はない。ただ疲れがあるだけだ。今日のテーマはどうすれば舐められない男になれるか？という事。 別に今日何があった訳ではないのだが、どうしても以前にそういう事があるといつまでも考えてしまう。 無駄なマイナスのエネルギーを使ってしまう。自分に威厳のようなものがあればいいのだがおそらくまだないのだろう。僕は年齢より下に見られるし、酒を飲むと結構なおちゃらけキャラなのでそうなってしまう。僕は結構、馬鹿馬鹿しい事が好きで、だけど今の周りにいるのはそういう感じでない。簡単に言えば面白くない。僕はバカな事を永久にやっていたい、そう思う。つまらない人達はそういう事を舐めたりバカにしたりする。それならば一人でも舐められても徹底して自分の面白さという美学を貫いた方がいい。舐められる事を怖れたり気にしたりしては行けない。徹底して自分が出来る最大の事をする事。 それが自分の生き方であり、やがてそれは自分の美学となる。負けないでそういう生き方を貫いていれば気付けばいつしか威厳ある男になっているかも知れない。 徹底的に弾けまくれ！ いつしかそれが俺の道になる。
頭が痛い😞
こんな生活をしていてはダメだ。明日はジムに行こう。
今日は久し振りに１０時間くらい寝た。だから頭は冴えている。だから余計に不安になってしまう😞
洋服を買ってしまった。
買う気はなかったけどバーゲンで半額近く。ものすごく悩んだ😞🌀けどお買い上げ💰以前同じメーカーの少しデザインの違うのがものすごくカッコ良くて定価で買おうかなとも思ったけどサイズがなくて止めた。
デザインは前の方が良かったけどそれ程変わらないしサイズがあったから🆗
春になったら活躍してくれるでしょう。
パーカー￥１５.０００→￥８.０００👍
プラスあと一着😱
これはジムで着るやつ。トレーニング＋婚活も兼ねているので😅これは定価💰
￥５.０００
精一杯カッコつけよう✨
昼、安い弁当を食べたので少し気持ち悪い😖
今日はこれからどうしよう？
良いハンネが出来た。
アヒル隊長🐤
これは今の所ＮＯ.１です👍
ジムに行って来た。久し振りなのでかなり疲れた😖
行きたくなかったけど一度サボるとずっと行かなくなってしまう。だから嫌でも週に一度は行くようにしている。
昨日買った服がいまいちだった😞あんなに時間をかけたのに😞高かったのに😞
かなりショックでした😖
カッコつけようとしたのにカッコつかなかった😢
だけどもったいないから着ます🐱だけど先発は無理だ😞控えにしよう😌
おかげで今日はことごとく安い食材を買いました🐱
晩ご飯は￥１００の餃子です💡
どうにかカッコつけてあの人を振り向かそうと考えていたのに無理かな？
髪が伸びて来たので床屋に行かないと行けません✂
今週は休みは日曜だけだし仕事帰り行くの面倒くさいし😞いつ行こう？
寒いから風邪引くかも知れないし(*> U <*)
今日はこれから洗濯して🌀あとはボーッとしてます🐱だんだんあの人に会うかも知れない日が近づいて来ました。緊張して来ました。どうにかカッコつけたいです✨
昼寝してしまった😓
それも結構長い時間😱
疲れと寒さと頭痛に負けてしまった😓
たぶん今日はなかなか眠れないだろう😱
朝は５時半起きだ😱
明日は大変になりそうだ😱寝起きで動く気がしない。ご飯を炊かなければ行けない。
その間に風呂♨に入ろう。さぁ、もう📱ポチポチするのを止めて動こう!
１.２.３ ＧＯ‼‼‼‼‼
今日は昼寝したからやっぱり眠れない😞
あと５時間半で起きなければならない😖
早く寝たいが無理っぽい。明日の朝も寒そうだ。今のうちに部屋を暖めておけば結構違うだろう。
冬はやっぱり寒い。
寒いとどうしても精神的に下がる⤵
やっぱり春がいい🌸
あと２ヶ月位すれば少しは春っぽくなるだろう。
その時に花開くようにこの寒い冬に頑張らないと。
２ヶ月位前に座骨神経痛？みたいのになって３日位で治ったけど立つ座るがものすごく痛かった。尾てい骨あたりに激痛が走った⚡
それ以来、姿勢を良くしようとして足を組む事を止めた。だけど今まで座ると必ず足を組んでいたから今だに落ち着かない。慣れる日は来るのだろうか？
もう一度、寝る事にチャレンジします🐱
火曜日。
だけど土曜日仕事だから😞気分的には月曜日。
今日は本当に頑張って働いた✊だからハンパなく疲れている😖
嫌な奴が頭に浮かぶ⤵
消えてくれ👊
明日も大変だ😞だけどやりがいはある😌
明日は￥６０万位の商品を作る。普段は￥２０万位の商品を作っている。
高いのは細かいし手間がかかる。だけどその分やりがいもある。大変だけど時間があっという間に経つ。
今の仕事は結構気に入っている。だから続けて来た。確かに給料は安すぎる。
生活もままならないレベルだ。
だけど僕はこの仕事が好きだし毎日全力で働いている。
給料が安いから僕の社会的評価は低いと思う。
だけど僕は自分に誇りを持っている。自分の限界まで働きたいとそう思っている。
これからも苦しむ事の方が多いと思う。
だけど負けないで頑張って行きたいです。
タイガーマスクの伊達直人でしたっけ？今そのニュースを見て世知辛い世の中という感じだったけどまだまだ捨てたもんじゃないなと少し感動しました😢
アヒル隊長はもとに戻しました🐤
水曜日。
今日は結構気分がいいです💡珍しいです😌
この間、良い肉が安く売っていたのでさっき食べました。美味しかったです😋やっぱり良い肉はいいです👍
今日は仕事で朝からミスしてしまいどうなるかと思いましたがなんとか立て直し頑張りました✊明日も大変ですが頑張ります😌
６０万の商品６台明日完成します。綺麗でカッコいいのを作ります✨
今、僕の下に新しい人が入るので面接に何人か来ています。決めるのは上の人だけど結構不安ですね。誰が来るのだろう？
来週には新しい人が来ると思います。
まぁ誰が来てもこの厳しい状況の中、一緒に頑張って行かないといけませんね🐱
給料さえもう少し良ければいい仕事なんだけど😢
木曜日。
昨夜なかなか眠れなかった為、疲れがハンパなく精神的に⤵てます😢
今は本当にダメです。
ちょベリブです😖
懐かしい言葉に自分で笑ってしまいます(^ω^)
今日タラコが安かったから買ったんですけどそれが着色バリバリの変なピンク色😱それに美味しくないし😞美味しくないタラコなどあり得ない😠
日曜日にタラコスパゲッティにしようと思います😌
今日は本当に落ちてて寒さもあるけど冬の一人は結構きついです😞寒いし泣きそうになって来ます😢
いつもは書いているうちに⤴って来るんだけど今日はダメです😞やっぱり眠いのが大きいと思います。
今日は早く寝たいです。
これからトルネで録画したビルボードトップ４０を見るかも？です📺
だけどそんな気分じゃないです😢たぶん📱ポチポチして終わります😢
今日は悲しいです😢
今日は淋しいです😢
ＨＥＬＰ ＭＥ😫
これを始めた頃に戻った気がする。そりゃそうだ。何もあの時と変わってはいない。前向きに考えようとしたけど無理みたいだ。あなたは離れて行くのだろう。その方がいいと思う。苦労するだけだ。あなたの選択は正しいのかも知れない。あなたは前に進む。僕はいつまでも止まったままだ。もう全ては遅いのかも知れない。もう全ては終わってしまったのかも知れない。だから何を考えても仕方ないのかも知れない。だけど前に進めない。何もしなかったのが悪い事なのかも知れない。理由はある。だけど通用しない。所詮縁がなかったのか？じゃあいつ解放されるのだろう？
あなたをいなかったものとそう考えないと行けないのかも知れない。でもそれならばはっきり断られた方がいいのかも知れない。きついけど。あれじゃ分からない。そうしようかな？あなたと１００％上手く行かないのならそれを知った方がいいかも知れない。答えを出す時が来たのかも知れない。拒絶されるのは嫌だ。だけど前に進む為にはやっぱり本当の事を知るべきだ。いつまでも冬は続かない。もう真夜中に起きたくはない。終わりは始まり。
長い夢を見ていた。それから目覚める時が来たのかも知れない。
金曜日。
明日も仕事だ😞
今フラフラ😲
ハンパないストレス😫
叫びたくなる😱
ＷＯＷ ＷＯＷ ＷＯＷ‼‼ＯＨ ＹＥＡＨ‼‼‼‼‼
実際叫ぶ訳に行かないのでこれで🆗👍
明日は仕事帰りに床屋✂に行きます。だいたいこの時期に髪を切ると風邪を引くので明日は気合いを入れて行って来ます✊
明日は週に一度のエアロビの日なのにまた２週連続行けません😢ショックです😫エアロビのインストラクターの人が３月いっぱいで辞めてしまうみたいです😢
その先生は綺麗だし明るいし上手だし選曲はいいし本当に残念です😢
来週からはずっと行きます。あの人を超える人はもう現れないと思います😞
以前も書いたのですがエアロビに来ている女の人に１２月に告白したのですがあれ以来会っていません💔
明日は来るのでしょうか？最近はそればかり考えます😞進展がありしだいまた報告します🐱今日は仕事のストレスもあるし来週から新しい人も入って来るし明日仕事だしの本当に疲れた状態です😞
根本的に変える。それが必要なのかも知れない。まだはっきりとした答えは出ていないけどそんな気がして来た。外見の良い女＝良い女という図式を崩した方がいいかも知れない。そうすればまた道は開ける。もうこの年だ。人間の本質を見るべきではないのか？少し納得出来ない部分もあるから単純な選択ミスとも言えるかも知れない。舐められてまで膝まづく事は出来ない。俺は間違ったのだろうか？出来れば正しかったと思いたいけど…。別に断られる事が嫌な訳じゃない。ただ筋が通らない気がする。もし今度会った時にあの人が本当に無理だと思うならばあの人からはっきり断って欲しいとそう願う。そうであれば納得出来る。もう外見の善し悪しにあまり左右されなくなるかも知れない。これを良い機会と捉えて前向きに本当の意味での新しい道を切り拓いて行きたいとそう思う。いつまでもこんな生活をしていてはダメだ。何の進歩も成長もない。根本的に変われる良いチャンスかも知れない。失くしたものは戻って来ないけど今ここにあるものを育てて行く事は出来る。真のいい男とは？
真のいい女とは？
残された時間はもう少ない。今こそその答えを出す時だ。自分を打ち破れ！
寒い😱
これぞ冬の寒さ🐧
きつい😣
最近仕事ばかりだったのでそれ以外の事が全く進まない。今週もかなり大変になるだろう。ゆっくり考えられるのは今日だけだ。
YESもNOもなかった。ただ今は受け入れる事は出来ない、そんな感じだった。
拒絶？あれが答え？分からない。
土曜日あの人が来れば答えが出るかも知れない。今の今１００％の答えを出すべきなのか？当然あの人が絶対無理だと思うならばそれは仕方がないけど、曖昧はあるかも知れない。今、答えを出すべきなのか？分からない。何もなかったようにこのまますべきなのか分からない。土曜まで何も考えない方がいいのか？あの人が来るまでずっと待つのか？いつまで？
もうすぐ１５年だよ。あなたと始めて会って。終わるならきちんと終わるよね？ダメならダメでもいい。だけどそれならばちゃんと断って来れるよね？長い時間はもう無理だよ。もう以前と違うから。これから大変だよ。リスクを負ってあなたを選んだ。あなたが好きだから。あなたの答えを待ってます。それを受け入れます。
何かもう疲れた😞
何も考えたくない😞
悩み😞🌀疲れて吐き気がする。今日は大した事は何もしていない。１日中悩んでいた気がする。明日から仕事だけどむしろそれで救われる。しばらくは考えずに済む。仕事とあと１つ柱を持ちたい。あまり余計な事を考えない生活をしなければならない。答えを出して現実を受け入れて前に進む。そうしよう。これ以上、無駄な事で思い悩むのは止めよう。前を向こう。もう後ろは振り向かない。現実を受け入れるだけ。簡単な事。特別悩む事もない。ただの幻。そんなものに苦しめられるのはもう止めよう。目の前にあるもの。それが大切なもの。それに全力でぶつかっていけばいい。他人が自分の思い通りになる訳がない。自分の道を進めばいい。自分の思った通りに行動すればいい。ただ自分を信じればいい。
離れて行くものは仕方がない。縁がなかった、それだけの事。ためらわないで怖がらないで前に進めばいい。他人などどうでもいい。自分を信じるんだ。自分の人生だ。自分の思うように生きて行けばいい。
我が道を進むんだ。道は自分で作るんだ。ただ前に行け。もう振り返らなくていい。まだ大丈夫だ。必ず道は開ける。進め、ＧＯ‼
月曜日。
疲れてイライラしてしまう😣 冷静になるんだ。毎日必死に真剣に生きればそれだけでいい。余計な事は考えるな。 明日から僕の下に新しい人が入って来る。誰だかは分からないけどたぶん彼かな？というのはいる。違ったりして😅まぁ、とにかく疲れる。しばらくは何も分からないだろうし面倒見なければならない。正直かなり疲れているから嫌だけど😞 それでもこれから、もしかしたら何十年も一緒に働かなければ行けない相手かも知れない。不安だけど上手くやって行ける相手だといいです😌とにかくあと４日頑張るんだ✊絶対に風邪を引いてはダメだ‼髪を切ってかなり後ろがスースーして🐧今日は微妙に風邪気味だったけど少し良くなった😌嫌な事はとにかく考えない事。それで土曜日を迎えるんだ。あの人の事はいつも考える。最近は少し悪く😞だけどそうあって欲しくない。違うと思いたい。信じる事が出来なくなったら終わりだ。はっきりとした理由を知っている訳じゃない。あくまでも想像だ。今の今は分からないけど僕に好意を持ってくれた人だ。悪い人な訳がない。きっと理由があるんだ。あの人の行動には。いずれにせよ、もうすぐ答えが出る。気楽にしてろ🐱
火曜日。
今日も激しく疲れている😞フラフラする😲
元気を出さないと⤴あと３日。今週は長い😣休み１日はかなりきつい😖
今日新しい人が入って来た。僕より５歳年下の人だ。今まで下についていたのが年上だったからやりづらい所があった😞その点では🆗さすがにもう４０近い年で新しく入って来たので真面目に一生懸命やっていた。休憩時間も働いていた。あの年で新しい場所はきついだろうと思う。だけど２０年位似たような仕事をして来ただけあって結構使える👍僕がいる会社はあまり余裕なく動いているからずっと付いて教える事が出来ない。だから自分で出来るだけ早く覚えなければならない。彼なら大丈夫だと思う。かなり心配していたけど結構いいのが入った、そう思う。大切なのは真面目さと一生懸命さ。ちょっと地味だけどそんなのは全然🆗これからも頑張って欲しいとそう思います😌
あの人と上手く行くのだろうか？あの人は今何を考えているのだろう？この想いは終わるのか？この想いは叶うのか？どうなるのだろう？今は分からない。
微妙に胃が痛くなって来た😣 悩むな❗🆗超ＯＫ‼
水曜日。
あと２日。ようやくここまで来た🆗 今日も１日頑張った。 それでいい。嫌な事は考えなくていい。それだけでいい。毎日、頑張っている。自分に誇りを持て。何も悲しまなくていい。離れて行くもの、だけど決して自分が悪い訳ではない。頑張ればただそれだけでいい。結果はあくまでも結果。それは他人が決める事。戦ったんだ。自分の弱さに勝ったじゃないか。胸を張るんだ。もっと自分に自信を持っていい。このまま毎日頑張って行けば必ず認められる。だから諦めないで自分の信じた道を突き進めばいい。舐めて来るのもいるかも知れない。だけどそんなの気にしちゃダメだ。もっとデカくなれ！小さな事で心が動くようじゃ、まだまだだって事だ。最高の男になりたいんだろ？じゃあもっと頑張らないとダメだ。心も体も強くなれ！今が青春なんだ。これからもっともっと成長するんだ。大丈夫だ。あの人にだって気持ちを伝えたじゃないか。頑張ったじゃないか。全然🆗だよ。あとはあの人が決める事。俺は最高の男に向かって走るだけさ‼
相変わらずあの人の面影が頭をぐるぐる回っている🌀だけどやる事はやった。どんな答えでも受け入れる‼
今日は納豆を買い忘れた😞１品少ないとダメだ⤵味噌汁に入れるワカメも買おう。あまり節約生活ばかりしていても…。しょうが焼きには玉ねぎを入れよう。ほんの少しレベルアップしよう❗ 食べたばかりなのにもう腹減ったぜ‼
木曜日。
ようやくあと１日。久し振りの連休😌久し振りのエアロビ💡あの人は来るだろうか？あれで終わりだったら本当にきつい😣持ち上げて落とすのか？ダメージＭＡＸ😲しばらく立ち直れないだろう⤵あぁこれからきつい現実が待っているかも知れない😱夢を見るのももう終わりなのか😢だけどそれはないんじゃないって感じはあるけど突き付けられた現実を受け入れる以外にない。右に行くのか左に行くのか分からない。今現在、予測不可能。信じる事が出来るか？まさか落とさないよね？あなたはそんな人じゃないよね？シャレにならない状況になるかも知れない😢今はまだ信じているからあなたの事を。何もしないと離れて行くけど行動すると認めてくれるよね？
大丈夫かな。心配だ。長い夢、終わるとかなりきついんだけど。
腹減った‼もう１回梅干しで🍜食べます🐱
いよいよ明日。あなたは来るのかな？ 今、冷蔵庫の中で豆乳がこぼれて大パニックだったよ😫 蓋してても横にするとこぼれる⚠
だけど綺麗に掃除したぜ👍おまけにしょうが焼きに玉ねぎ、まるまる１個入れて今、気持ち悪いんだけど😞大丈夫🆗 気にしない。
とにかく明日だ。これで終わったら正直信じられないけど、まぁそれでもいい。あなたの好きなようにしてくれ。だけど結果はダメでも俺は必ず立ち上がるから。絶対にこのままじゃ終わらないから。悔しさと怒りバネにしてあなたに決して負けない生き方をするから。確かにあなたは世界一いい女だ。それが手に入らないダメージは計り知れない。あなたが本当に持ち上げて落とすのなら俺は徹底的に落ちてやる。そして必ず上がって行く。そしていつの日かあなたを追い越す。あなたが別々の人生を望むのなら受け入れる。俺なら大丈夫だ。あなたはあなたの思う通りに生きてくれ。あなたが一番輝ける道を選べばいい。
だけど今でも信じている。俺の好きなあなたは心の優しい人だと。そしてもう一度微笑んで欲しい。心からそう願う。そう祈る。
来なかった。
終わった。
かなりきつい。
だけどこれが現実。
受け止めなければならない。
何を今更、考えても仕方がない。
ただ悲しい。
ただ苦しい。
それだけ。
涙が溢れて来る。
最悪の現実。
闇が更に濃くなった。
今ここから頑張って行く以外にない。
これからも続ける。
それだけは絶対にする。
どんなにつらくても。
俺はダメな男じゃない。
それを認めて欲しかった。失くしたものは大きい。
これ自体、良くある事だ。振られただけ。
悲しいけどそれは別にどうでもいいかも知れない。
あの人が俺と関わる事を嫌がった。
全然大した事ない。
他の誰かが良いならその方がいいだろう。
良い女だから仕方のない事。あの人が俺だけと考える事自体おかしい気がする。後悔はある。
だけど終わった事。
あの人と上手く行かない事は受け入れる事が出来る。悲しいけれど。
だけど今でも一つの事だけは納得行かなくて悔しい。自分がバカだった。
人を見る目が無かったかも知れない。
つらいけど過去は過去。
どんなにつらくても苦しくても今から頑張れ‼
落ち込むな。冷静になれ！どんな理由があってもどれだけ後悔してもこれが現実だ。お前の両目でこの現実をはっきり見るんだ。逃げるな。受け止めろ。確かに今はきつい。これからもしばらくはきついだろう。だけどそれが当たり前だ。自分が拒絶されていい奴なんて誰一人いない。悔しかったら今より良い男になってみろ。頑張れ！努力しろ！泣くな男だろ！結果はダメだったけど一度は認められたんだ。落ち込むな！自信を持て。絶対に負けるな！悔しさ悲しさをバネにしろ！このまま終わってはダメだ。戦って生きろ！前を向け！後ろは見るな！幸せ不幸せ？そんなものどうでもいい。お前はお前の全てを持って戦い続ければいい。それだけでいい。前に進め‼怒り悔しさ全エネルギーに変えて自分の生命、朽ち果てる時まで走り続けろ‼終わったんじゃない。始まったんだ。新生、俺の始まりの日だ‼ぶつかれ、苦しめそれで🆗まだまだ行くぞ。このままじゃ終わらない。俺はダメな男じゃない。行け‼行け‼行け‼
俺は絶対にこのままじゃ終わらない‼
自分の道を突き進め‼
たとえ孤独になっても。
俺は負けたくない。
相変わらずきつい。１００％たぶん無理なんだろう、そう思う。完全に忘れる為にはものすごい時間がかかると思う。だけど、何処かで踏ん切りを着けないと前に進めない。いっその事、以前のように目の前で指輪をしてくれればいいのに。たぶん来ないというやり方を取ると思う。出来ればはっきりとした答えが欲しいけど…。来ないというやり方は結構きつい。振られたのかも分からない。まだ断られた方が楽かも知れない。しばらくはきついだろう。やり方は失敗したけど上手く行くならどんなやり方でも上手く行くと思う。完全に断って来れた方がいいんだけど😞これは本当にきつい😣嫌ならもういいから断って下さい。この状況はあまりにつらいです。あなたの事は好きだったけど諦める事は出来ます。答えてくれないと前に進めない。はっきり言ったでしょ？何も答えなかったでしょ？どうして？ どうして答えてくれないの？悪いから？答えてくれない方がよっぽどきつい。今日あの時間あなたは何を考えて過ごしましたか？このまま答えないまま何もなかったように終わりにするのですか？あなたからはっきりと聞きたいです。この状況本当にきついです😞
初めて会ってもうすぐ１５年。他に行ったあなたがあなたから持ち上げて来た今回の事。あなたがそれっぽい感じがしてから僕が行動するまで確かに３ヶ月かかった。だから上手く行かない事はいい。だけど本当にあなたがこれで終わらせようとしているのなら信じられない。本当に真剣に１００億の勇気を出してあなたに話しかけた。あなたはこれでいいの？何も感じないの？行かないのが答え、それでいいの？ちゃんと断らなきゃ、そうは思わないの？きちんとした事にはきちんと返す。最低限の礼儀だよね。ちゃんと答えてない事で相手が苦しむかも知れない、そうは考えないの？だけどさ、あの時大緊張で２０分以上あなたを待っていた。ほとんど何も答えなかったよね。あの時は突然だったから無理もないけど今なら出来るはず。どうしてしないの？それであなたは平気なの？どうして真剣にやったもの対して何もしないんだろう？ 自分にその気がなければどうでもいいという事？ どうして自分の気持ちをはっきり伝えないのだろう？ダメならどういう理由でダメなのか知りたい。 それすら分からない。何が悪かったのかも分からない。あなたからはっきりとした答えを聞きたい。
とにかくこの現実を受け止めよう。そこから始まる。あの人もどうするか？たぶんもう無理だと思うけどいつまで待てばいいのか？それとも、ものすごくきついが今の今終わりにした方がいいのか？だけど確かな答えは聞いていない。それが迷う。３月いっぱいが限度だと思う。長い。その間無駄に待つのか？それとも道を変えるか？もう時間がない。ただあまりに長すぎた。だからきつい。俺が好きだったのはあの場所で踊るあの人だ。続ける事。それはものすごく大切な事だ。長い間には何があるか分からない。だけどそれを乗り越えて出来る人。その人と一緒に生きて行きたい。幸い一人の人がもしかしたら上手く行くかも知れない。良い人っぽいし。道を変えるならば今かも知れない。その人は一人でも今日も来ていた。僕に挨拶してくれる数少ない人だ。自分にとって何がいいか本当の所は分からない。ただあの人の見た目は完璧だった。確実にダメだと分かるのを待つのか。それとも…。俺は夫婦でエアロビをずっとやれるのがいい。その相手を探している。夢、幻。それが終わる時が来たのか？あの人が最後だった。ただ思い入れがものすごく深かったからきつい。
早く眠りたい。やっぱり確かな答えが欲しい。だけど来ない。どうすればいい？分からない。きつい。だからこんな事をしている。どうすればいいんだ？もう一度あの人が来るかも知れない。分からない。ただ苦しい。時は戻らないし。いつまで苦しめばいいんだ？
答えが出ない。苦しい。
早く寝たい。答えを出して欲しい。はっきり伝えて欲しい。待つのはつらい。また来週も来ないだろう。はぁ～ため息が出る。はっきり断われよ💢何で来ないんだ💢どれだけ苦しむか分かれ👊
本当にどうしていいのか分からない。あの人は良く分からない。あ～ぁ、困ったな。はっきり断って来れたら強引に忘れるのに。いつまで苦しむんだ？眠れなくなるだろ💢しばらくダメかもな。忘れようにも無理だ。１００終わりという覚悟がないのかもな。未練たらたら情けない。頭が狂うな。これは。💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔😱💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔
何もかもなくなった。結局あの人の幻を追い過ぎた。どうにか今から道を模索しなければならない。まずどうするか？失くしたものは考えない。当たり前の事が今だに出来ない。だけど強引にそうしなければならない。きついがそれ以外にない。そしてあの人の事。また来るかも知れないし来ないかも知れないからこれが難しい。本当に答えが出ない。やはり期限を設けてそれまでは待つというのが現実的かも知れない。３ヶ月。それでいいだろう。３月１８日もしくは３月いっぱい。その間あの人が来なければもう１００％忘れる。例えその後あの人がまだ一人で戻って来てももう関係ない。そうするのが良いのか？それとも拒絶されたのだから今忘れるべきなのか？その答えがどうしても出ない。会う事が出来れば聞けるけど来ないとどうしようもない。いずれにせよ春まではこの悩みは続くかも知れない。もうあなたと上手く行く事を特別望んではない。ただあなたからはっきりとした気持ちが聞きたい。最悪の状況になってしまったがそれでようやく終われる。かなりきつい事だがこれで良かったと思う為にはどうすればいいのだろう？何とかしてそのレベルまでたどり着きたい。
あの人は今他の相手と一緒にいるかも知れない。当然その可能性もある。あの人ももう３０後半だ。軽い気持ちでいるとは考えられない。あの人も真剣なはず。そう考えるとあの人は特別悪くない気もする。あの人の未来が輝けばそれはいい事だ。相手も美しい女が手に入る。それでいい。長い間好きだった人だ。あの人が笑って生きられる相手が相応しい。何度もそれっぽくされた。だけど何もしなかった。悪く思われて当然だ。これでいいのかも知れない。あの人が本当に自分が良いと思う相手に出会えたのならそれは良い事だ。
とにかく気持ちは伝えたししばらく待ってそれで終わりにしよう。僕はあなたを幸せには出来ない。本当に苦労するだけだ。あなたはしないだろうけど。だけど長い間夢を見れた。それもまた良かったのかも知れない。これからあなたという夢は消えるけど今度は現実の中で自分にあった相手を探すよ。あなたと永遠に離れるのは寂しいけどもうしばらくだけ待ってそれでお別れだね。
あなたは本当に綺麗で可愛くカッコいいです。
本当に好きでした。
もうすぐですね。
さようなら。
とにかく落ち込んでいないでこれからの計画を立てよう🆗
まず１‼ 今年中に結婚しよう❗まだ相手もいないけど大丈夫なんとかなる、なんとかする🆗 本当はあの人が良かったけど無理っぽい😢 春までは待つ🆗
春以降どうにかする✊
魅力あるカッコいい男にならなければならない✨
その２‼ ジム、エアロビを続ける事❗ 土曜は必ず行く事。出来ればもう１日。 これは簡単そうで結構大変な事。負けるな❗
その３‼ 仕事を頑張る事❗ これは今まで通りで🆗
その４‼ 過ぎた事は考えない事❗ これもきつい😖
だけど強引に習慣にする事。
その５‼ 節約生活❗だけど食費はもうちょい🆗
その６‼ 日曜日を充実させる事❗ これは今現在、土曜日の落ち込みを引きずってしまっている。どうにかしろ❗
あの人と話しがしたい。困ったものだ😞
ヤバい😱
ずっと待ちそうな気がする。あの人が結婚するまではずっと一人でいたいそんな気がする。
あの人の最後を見届けたい今本気でそう思う。
だけどその頃にはもう俺はアウトだろう。一生一人だろう。リスクあり過ぎだ。だけどもしあの人がもう一度戻って来たら。そう考えてしまう。もしかしたら今相手がいるかも知れない。だけどずっと上手く行くかどうか分からない。きついけど時間じゃなくて１００％終わりと分かる以外はやっぱりあの人を待っていたい、そう思う。たぶん３ヶ月以内には来てくれると思うけどやっぱりあの人を忘れる事は無理だ。あの人は永遠だから。１００％ダメとあの人が分かるようにしない限り自分の限界まで待っていたい、そう思う。
あの人の事を忘れると寂しい気持ちになる。だから限界の限界まであの人を想い続けたい。本当にダメだと分かるその時までやっぱり僕にとってあの人が女性の象徴。バカを見てもいい。今あの人に他に相手がいてもいい。１％でも可能性があるならば僕はずっとあの人を好きでいたい、そう思う。
また起きちゃったよ。
つらいよ。
苦しいよ。
だけどこれでいいんだ。
あの人は今の僕の状況を知らない。
これでいい訳がない。
あなたは僕にとって夢の人。現実に考えては行けない。他にエネルギーを使わないと行けない。
これでいい。
気持ちは伝えた。
これでいい。
何も悲しむ事はない。
あの人は夢。
決して現実ではない。
あなたの選択は正しい。やっぱり頭の良い人だ。
僕は大丈夫だ。
必ずどうにかするから。
あなたらしく笑って生きて欲しい。
もしそれが出来なくなったらその時は来て欲しい。
大丈夫。
これでいいんだ。
これでいい。
月曜日。
今日は寂しい気持ちでいっぱいです😢気を抜くと涙が出そうです😢 ⚠しばらくはたぶん同じような話しが続くと思います。吹っ切れるまで待っててね🐱
あの人が今幸せならばそれでいいじゃん。あの人は頑張って幸せを手に入れた。僕は頑張りが足りなかった。あの人は僕を必要としていない。悲しいけど好きな人が幸せならそれでいい。未練たらたらならカッコ悪くてもまた来てくれた時にアタックすればいい。しばらくは悲しいと思う。だけどそれは当たり前の感情。落ち込むのは当然。だけど今あの人は幸せに笑っているかも知れない。だったらそれでいいはず。あの人には笑って生きて行って欲しい。あの人が今僕といて笑ってられるか分からない。これでいいんだ。確かに今はつらい。あの人にとって僕は過去なんだ。後悔はあるけど絶対出来ないと思っていた事が出来たじゃん。遅かったけど頑張ったじゃん。悲しい時は泣けばいい。時間が解決してくれる。あの人は幸せにたどり着いた。僕はしばらくあの人が来るまで待つ。本当の終わりは寂しい。だけどあの人がそう決めたんだ。やり直せないよ、もう。いつか忘れられるよ。今は落ち込んで泣けばいい。
火曜日。
あの人の事ばかり考える。切なくて苦しくて涙が出る。だけどあの人が今幸せならばそれでいい。もしかしたらやっとたどり着いた幸せかも知れない。結局今自分が孤独で寂しいだけ。あの人もそうだったのかな？だから他に行ったのだろう。🆗🆗🆗今でも好きだけどそれで🆗忘れるには時間がかかるな。しばらくはきついだろう。春まで待とう。それで🆗相手の事、好きなのかな？結婚するかな？好きな人の幸せ願いたい。これでいい🆗あの人は僕に夢を見させてくれた。もう少しで終わるけど。最終回の寂しさかな。自分に合った人は必ずいるよ。心配しなくても大丈夫だ。あの人もあの人に合った人を自分で頑張って見つけたんだ。赤い糸で結ばれていると思っていたけど😅違ってたみたいだ😞 運命はどんな状況でも結びつけるはず。あなたとその相手もそうなのかな。しばらくあなたを忘れるのは無理だけど僕も少しずつ立ち直って行きます。あなたに好意を持たれた事を誇りに思ってこれから頑張って行きます。今でも好きです。本当にいい顔してるし👍特に目が好きだし👍スタイルいいし👍黒ブチめがね似合うし👍麦わら帽子似合うし👍赤いセーターは天下一品❤ あ～ぁ、悲しい😫
今ものすごい長い文章書いて間違って消してしまいました😫戦意喪失です😞かなりショックです😞今日の内容は昨日と違って結構強気でした😌だけど今もう弱気になってます😞 結局今状況が厳しいです。この状況で好意的にされたりすると嬉しい反面、困ったという気持ちがあります。誰だって好意的な相手の事は良く思うと思います。まさかこんな酷いとは誰も思わないと思います。好意的にされるのは嬉しいけど知られたくない現実。知られた途端ニコニコ笑顔が一瞬で曇ってしまう。それが怖かった。だから何も出来ない。そんな感じでした。何かをする時は終わる時そう思っていました。あの人は何度もしてくれました。だけど出来なかった。今更考えても仕方がない。好きなのに好きだと言えなかった。ようやく出来た時はもう終わっていた。悔しくて悲しい。あまりにも酷過ぎる現実。あなたがそれを知って離れて行くのが怖かった。本当に好きな人が目の前にいながら何も出来なかった。今は陰ながらあなたの幸せを願います。ダメな男と思われただろうな。失望されただろうな。あなたに良くされる事はもうないだろう。ただ悲しいです。
こんばんは(^ω^) 日記の時間です。 木曜日。 相変わらず精神はボロボロ。最近はいつでも何処でも泣きそうになる事が出来る。さっき食べた玉ねぎが胸のあたりで気持ち悪い😣世の中💰だ。愛情すら💰で動くかも知れない。節約生活していると身にしみる。この生活、一人だからいいけど誰かとこの生活はしたくない。特に食べ物は大事だ。そこが満たされないと厳しい。エンゲル係数が高い生活は悲しい。 一人、孤独、慣れて来た。精神が麻痺している。夢物語がなくなった僕に今、希望は何もない。あなたの事を考えても悲しくなるだけだ。だけど決して考えるのを止めようとしない。もう現実じゃない幻にしがみついて生きている。悲しみ。涙。そんなものに支配されている。あなたに見放された。あなたは前に進んでいる。僕の時は止まったまま。もう気力がない。長い夢が終わった事を今だに認めたくない。あの人が僕に言った唯一の言葉。｢私、メール打てないんです。｣ その言葉だけ。それだけ聞いて長い想いを終わらすのは無理だ。あなたは拒絶したしその後も来ない。それがあなたの答えなんだろうけど僕には無理だ。今日もまた悲しみに押し潰されている。もう嫌だ。ただ悲しい。
こんばんは(^ω^) １週間終わりました。充実感は０です😞だけど１週間頑張りました。頑張ったね❤もお疲れ様❤も何もありません。ただ悲しさ寂しさのオンパレードです。だけど大丈夫です。なんとかやって行きます。この程度でへこたれていたらこれから生きて行けません。大丈夫🆗泣くな泣くな。大丈夫だ、頑張り続ける限り必ず道は開ける。見てくれる人は見てくれる。認めてくれる人も必ずいる。だから大丈夫🆗 いつかこれで良かったと思える時が来るかも知れない。泣いちゃえ、泣いちゃえ、それで🆗 悲しみを全部流してしまえ。誰も見ていない。大丈夫🆗 泣くだけ泣いちゃえ。だけど明日からはクールにカッコ付けようぜ‼悲しみの数だけ男が深くなる、はず…⁉ だけどさ、これでいいかも知れないじゃん。まだ分からないぜ。一発逆転もあるかも⁉ だからさ信じようよ自分を。ちょっと失敗しただけじゃん。だけどさその後ちゃんと反省してやり直したじゃん。成長してるじゃん。🆗🆗気にしない。あの人もきっと分かってくれたはず。少なくとも何も出来ないダメ男の汚名は返上したはず。だから🆗🆗ちょっと遅かっただけ。世界で一番素敵なあの人に想いは伝えた。それでグッド👍
出口が見えない道。
もう無理だ。
全ては終わったと思う。
それでも生きて行かなければならない。
これから何を希望に生きて行けばいいのか分からない。
ただやり直したい。
そう思う。
あなたはもう来ないだろう。
僕の心に深い傷だけ残し去って行った。
もう終わりだよ。
希望なんて何もない。
全ては終わった。
これからどうすればいいのか全く分からない。
あの日に帰ってもう一度やり直したい。
もう前に進めない。
全ては終わった。
もう何もない。
一気に二人失くした現実。2010年9月。あの時全ては終わった。あれ以来、僕は希望がない。今あなたは笑っているのかも知れない。それはそれでいい。だけど二人の心を引き裂いた。あなたはそれでいい。こんなものだ。もっと上手にもっとズルく立ち回るべきだったかも知れない。だけどあなたの行動が人を苦しめたのは事実だ。もういい。時間はかかるけどこの苦しみから抜け出すから。信じられない現実。やはり間違いだった。信じたのは。もう来ないでいい。俺の前からいなくなって欲しい。人を苦しめて笑うなら笑えばいい。もう関係ない。全ては終わった。全ては過去。時だけが解決する。あなたに出来る唯一の事はもう来ない事。あなたは分かっているはず。自分が何をしたのか。その意味を。
戻って来なくて良かった。そうすれば全ては上手く行っていた。あの日あなたが来るまでは。全ては壊れた。結局、笑っているのはあなただけ。
自分史上今が一番つらい。今だに何が起こったのか分からない。
去年の今、自分がずっと一人になる事は考えてもいなかった。そして今このまま行くとたぶんそうなる。
受け入れられない現実。
あまりにきつい。
今はただ苦しい。
どうやってこれを乗り越えたらいいんだ？
全く分からない。
だけどこれが今僕の本当の姿。
受け入れる以外にない。
生きているのも嫌になるけど生きて行かなければならない。
やっぱり間違えた。綺麗事を考え過ぎた。
だけどもう全ては遅い。
失くしたものは戻って来ない。現実を知らない俺の人生最大の選択ミス。
もうやり直せない。
もう前を向けない。
これから出掛けなければならない。面倒くさい😞
人に会いたくない。
兄が実家に来ててこれから来いと言う。
彼は大学教授だ。
何だ、これは？
とにかく絶望の中、光を探さなければならない。
もうそんな元気なんてありはしない。
何であなたは戻って来たの？どういう理由だったの？持ち上げられて落とされただけ。その上あの人はいなくなるし。結局あの人と僕がくっつくのが嫌だっただけ？９月までだったらとりあえず🆗したの？
遅かっただけなの？
まぁ今更何を考えても無駄だけど。
本当にきつい。
完全に精神が壊れた。
もう限界だ。
行きたくないけど行かないと。
今にして本当に大切なものが分かった。だけどもう遅い。今からどうすればいいか？本気で考えないと行けない。生命の危機だ。まずあの人はもう１００％無理だろう。そう考えた方がいい。どうしてこうなってしまったのか？あの時、他に行った時１００％見捨てられた。それをもっと重く考えるべきだった。何故戻って来たのか？あれは本当なのか？あの時当然受け入れる事が出来なかった。もう止めよう。これからどうしよう？あの人は苦しんでいなくなった。もう限界だ。精神が破綻した。あまりに美化しすぎた。そんな事はある訳ないのに。頭が狂いそうだ。もう終わった。ささやかに生きて行くべきだった。今からどうにかしないと行けない。どうすればいい？分からない。耐える事が出来ない。助けて欲しい。
本当に要治療のレベルに転落した。１年前の今そこそこ幸せな人生が待っていた。今じゃ全身が痺れる感じだ。どうにかしないと本当におかしくなると思う。冷静に冷静に落ち着くんだ。あまりに外見にこだわり過ぎてしまった気がする。だから今こんなに苦しむんだ。悲しいけどもうあの人を受け付けない。怒りと憎しみしかない。何をそんなに苦しむんだ？落ち着いて冷静に考えるんだ。拒絶されて１ヶ月来ない。それが答えだ。もうあの人はいい。完全に見捨てられた。だけどＳさんがいなくなったのは自分の責任だ。あれだけ良くしてくれてそれを当たり前と考えていた。一人で生きる覚悟をしなければならない。あの人も年を取る。いつまでも綺麗じゃいられない。今が勝負ではない。１０年後２０年後に本当の答えが出るかも知れない。あまり焦ってはダメだ。人生終わるまでは分からない。今が全てではない。確かに今本当に苦しい。大切な人も失くしてしまった。だけど今の今に捉われてそれが全てと思う必要はない。本当に自分が何を求めていたのか。自分はどうなりたかったのか。自分はどうすべきだったのか。それをもう一度冷静に考えて見るんだ。
はっきりとした答えが欲しいけど無理みたいだ。あの人の事を好きだったのは本当。だけどやっぱりもっと前にすべきだった。あまりに状況が悪い為、弱気になりすぎた。だけどそれは変わらないのだからもっと早くに伝えるべきだったと思う。僕自身一人でいたがったと言うのもある。あの人に限って言うと単純にあの人は俺を選ばない方がいいと思う。それは経済的な理由。給料が安い。それは本当に致命的だ。だから苦しむのは避けられない。だから何も出来なかった。だからあの人が離れて行った。もしあの人が俺を選ぶならそれは奇跡のレベルだ。だから少しでも長く夢を見ていたいが為に引っ張った。ようやく現実に直面しなければ行けなくなり玉砕した。そういう事だ。だったらやはりあの人に関してはこれは当然の結果であると言える。ただ自分で長く夢を見ていた故に苦しんでいるだけだ。何の問題もない🆗 当然の結果だ。ただ僕はなんとなくずっとあの人が一人でいるのではないかとそう思っていた。まだ正確には分からないけどどうなるのだろう？今現在あの人に拒絶されてずっと来ない事は何の問題もない当たり前な事。それが正しい答え。ただ悲しいだけ。それも当然。
狂ったように書き続けたらようやく落ち着いて来た。誰の為でもなくただ自分の為に。 １つ目のテーマ、あの人については少し答えが出た。だけど本当の事をいうとあの人が結婚するまで見届けたい気持ちは今もある。だからこんなに引っ張ってしまったのかも知れない。あの人が本当に幸せになるか分からないから。だけど今はそれを知る術さえもない。それどころかもう二度と会わないかも知れない。 僕は不幸になるかも知れない。だけど今はあまり焦りたくない。年齢を考えないでいたい。そう思う。 次のテーマ。Ｓさんについて。これは非常に大きい。信じられない大誤算だった。Ｓさんと一緒になる為にはあの人が自分の中からいなくなる必要があった。むしろ以前に行動していればあの人の現実を知りＳさんに行く事も出来た。それは後悔している。ただそれがなかったのでどうしてもあの人に左右された。上手く行くのはＳさんであった。これは本当に唯一の人を失くした。僕の精神が壊れたのはＳさんがいなくなってから。やり直せるならばＳさんを選ぶ。これは本当に人生最大の大失敗である。一生後悔すると思う。今本当に会いたいのはあの人でなくＳさんである。
なんだかんだ続けている。今日４時間トレーニングした。精神的にはものすごくきつい。だけど頑張った。本当に意地だけだ。それでやっている。以前はあの人もＳさんもいた。自分に好意的にしてくれていた。だから楽だった。今二人共いない中でするのはものすごくきつい。だけどこれだけはどんな事をしても続けて行く。これしかないから。何処まで自分の精神が持つか分からない。本当に自分との戦い。他に何もやっていない。引きこもったら終わりだ。楽しくなんかない。辛くて苦しいだけ。本当に悩みながら踊り続けている。それでも続けなきゃ。最後の意地だけは例え自分がどうなっても貫いて行きたい。不幸結構🆗 誰もが幸せじゃない。それでも何かをしなければならない。確かにきつい。それが今の俺。🆗🆗🆗 これでいい。
悩み苦しむ。それも人間の姿。あなたが嫌なら僕に関わらなくて🆗 誰もが笑顔でいなくてもいいだろう。俺みたいな奴もいる。諦めたくない。逃げたくない。この生命ぐちゃぐちゃでも燃やしたい👊
出来ればもう一度どうにか復活出来ないだろうか？
このままじゃ終わりたくないんだ。落ちたくはない。上がりたいんだ。だけど不安でものすごく怖いんだ。
この人生最大の危機をどう乗り越えるのか？冬の間に答えを出したい。今までと考え方を１８０度変えないと生き残れないだろう。結局あの場所に移ってからは難しい。あれも大誤算であった。あれが一番大きい。だけどそれが現実。世の中の変化に自分を合わせなければならない。もっと早く。悔やまれてならない。全てが遅過ぎた。それも敗因。だけど今からどうにかする以外にない。あの人を忘れる事は出来る。拒絶されたから。だけどＳさんは厳しい。今どうなっているのか分からないから。本当にきつい状況となった。こんなになるとは思ってもなかった。結局Ｊの現実を最後まで知らなかった事それが敗因。勝手に自分で作り上げてしまっていた。どうしようもない。今まで以上に心の強さが要求される。Ｊと会う事はもうない。Ｊが僕に来る事ももうない。 ただ幸せそうな人いつも笑っているような人が特別僕は好きな訳じゃない。腹の中にしたたかさとずる賢さがある場合があるから。目に見えないもの。それも大切だ。９月の時点では全ては終わっていた。もう終わった。結局Ｊも幸せを求めている。それは一緒だ。とりあえず９月まではＯＫしたと思いたい。そうであれば一応筋が通る。
１日も早く答えを出さなければならない。そうしないと崩壊する。意地の悪いのは嫌いだ。自分が良くなる為には何でもする奴。そういう奴は俺の敵だ。
結局単純にＪさんに振られただけ。そう思いたい。それとＳさんがいなくなったのが重なった。だから今これだけ混乱している。Ｊさんが理想なのは本当だ。どんな理由があれあの人は俺に好意を持ってくれた。それに対して自分が何もしなかった。だからＪさんは離れて行った。当然の事だ。何の問題もない。もてる人だ。もっと自分が積極的に行かなければいけなかった。筋は通る。それで向こうに相手が現れて気持ちが冷めた。当然の事。矛盾しているようだが僕もそれを望んでいたというのがある。それが本当に問題である。Ｊさんの相手に自分は相応しくないとそう考えていた。結果的な所もあるが引っ張ってしまった。Ｊさんの事はずっと好きだったので拒絶されてもあの人を悪く思いたくはない。結局Ｊさんへの想いが叶わなかった。そしてＳさんまでいなくなってしまった。リスクがあると思っていた。賭けに失敗した。そういう事だ。結局Ｊさんが欲しかった。だけど叶わなかった。その時Ｓさんもいない。そういう事。
今からどうしよう？
やり直すなら何処からどうするだろう？
周りが優秀過ぎた。そうなれない自分。常に負い目と劣等感が何処かにあったかも知れない。あの人の事は好きだった。だからこれでいい。憧れだった。だからこれでいい。あの人を手に入れる男が羨ましい。俺には無理だった。これでいい。これで。好きだったからあの人の最後まで見届けたかったけど無理みたいだ。男はやはり稼がないとダメだ。💰がものをいう。劣等感を持ってしよう心に問題があるのかも知れない。長い夢から目覚めて最悪の現実に向き合わないと行けない時が来た。どうやら幸せにはなれないみたいだ。夢も叶わないみたいだ。もう全ては遅い。それでも生きて行かなければならない。辛くても行こう。
苦しくても行こう。
あの人はもう手に入らない。忘れる為にいったいこれからどれだけの時間がかかるのだろうか？本当に諦める事が出来るのはいつになるのだろうか？いつの日か想い出になる。辛いけどそれまでもがきながらなんとか頑張って行こう。時間が忘れさせてくれる。ただあの人の幸せを願おう。
いつかきっと忘れられる。
高望みし過ぎた。夢を見過ぎた。もう無理だ。ダメだ。どうしていいか分からない。あと１０年、そこで穏やかな気持ちになれるようになんとかする。短期戦は無理だ。今は厳しいけど５０歳になった自分がなんとか平和になるようにしないと。💰が大きいからかなり厳しい。どうすればいい？Ｊさんは無理だ。もう会う事もないかも知れない。戻って来る確率は限りなく０。忘れる以外にない。Ｓさんは１００％不可能。何年もその２人以外考えた事なかったからどうしよう？出会いはジム以外ない。他は無理だ。ヤバイ。人生最大のピンチ。何か他にやらないとまずいのか？どうしよう？とにかく動かないとどうしようもない。あと一つ入ろうか？１万の出費。かなり厳しいけどこのままよりマシか？現状ダメなら道を変える以外にない。ルネッサンス行こうか？１万か？どうしよう？だけどこのままじゃダメになる。環境を変える。新しい場所に行く事が必要かも知れない。現実的に考えよう。
それがいいかも。１年で１２万。なんとかなる。動かないとダメになる。あの場所にこだわると行き詰まる。
忘れろ忘れろ忘れろ忘れろ諦めろ諦めろ諦めろ諦めろ俺はあの人に振られた振られた振られた振られた振られた振られた振られた
夢を見ていたもう終わった目を覚ませ もう終わったんだ 考えるな考えるな
あの人はもう手に入らない終わったんだ これが現実だ 現実を見ろ 全ては終わった もう無理なんだ
諦めるんだ 忘れるんだ
あの人は夢だったんだ
あの人は幸せになるんだ
それでいいんだ お前の望んだ通りだ これでいい
これでいい これでいい
あの人は夢だ もう終わりだ これでいい これでいいあの人は笑って生きる
あの人は幸せになる
少しでも好意的にしてくれたんだ それでいい
これでいい 終わった終わった終わった
もう無理なのだから忘れないとダメだよ。もう戻って来ないよ。あれはＳさんがいたのも大きいから。たぶん今あの人は笑っているよ。あの人はもう大丈夫だよ。良かった。本当に。だからあの人を思って泣いているのはおかしいよ。だってあの人は笑っているんだから。あの人は幸せなんだから。結構長い間好意的にしてくれたよ。感謝してあの人の旅立ちを祝わないと。僕も笑うようにしないとダメだね。あの人は手に入らないけど僕を必要としてくれる人もいるよ。だからいつまで悲しんでいるんだ？あの人が幸せなら🆗 これで良かった。あの笑顔は消えない。あなたにはあなたらしくいつまでも輝いて欲しいから。本当に遅かったけど気持ちは伝えた🆗 あの人はそれを断ってくれた。あの人の幸せを願おう。好きな人の幸せだ。そして僕もこれから幸せになるように頑張らないと行けない。いつまで泣いているんだ？俺を振ったんだから絶対に幸せになって下さいね。もうあなたに会う事はないかも知れませんが今までどうもありがとうございました。お互い別々の道で頑張りましょう。あなたに恥じない生き方をしないと行けないですね。出来るだけ早く乗り越えたいです。
土日と狂ったようにレスした気がする😅恥ずかしいです😆だけど本気できつかった😣今も状況が変わらない以上同じ。だけどやはり仕事すると多少気分は違うがまた不安になって来た😖 一時期は治っていた夜中に起きるというのもまた復活してしまった😖今だにずっとあなたの事を考える。きっと失望されあんな奴いらないってなってしまったんだろうな。悲しい😢もうたぶん戻って来ないと思う。もしかしたらもう二度と会わない。だけどそれはあなたにとっていい事。あなたは上を目指すべき。あれだけの良い女だ。当然。だけど僕は悲しい。未練たらたらだよ😫毎週土曜日きついよ😞精神ボロボロだよ。だって来ないあなたを待ち続けているから。あの日あの時が最後だよね。あなたと上手く行った。あの日逃げてしまった。あなたを待つのは１０分が限度だった。情けないよね。あなたが見捨てるのも当然だ。だけどあなたの事は今でも好き。それは永遠に変わらないと思う。あなたが今幸せなら諦める以外にないけど。相変わらず痛みは消えない。いったいいつまで続くのだろう？あなたが近くにいた頃よりよっぽど今の方があなたの事を考える。
あなたに会いたい。
何にも手に付かないんだけど😞
体が震えるんだけど😞
ちょっと限界なんだけど😞楽になるどころか辛くなって行くんですけど😞
どうしましょう？
ヤバイです😞
もう一度やり直させて。
振られても断られても自分の気持ち全て話すから。
お願い。
もうダメかも知れない。
限界だよ😫
あなたに自分の気持ち全て話すべきだった。
それが最大の後悔。
辛いよ😞
苦しいよ😞
逃げたから当然だ。
もう話しすら聞いてくれない。
終わったのに終われないよ😞
とどめをさしてよ。
これじゃ苦しいよ。
お前なんていらないってそう言って。
これじゃ終われないんだよ。
お願いだから終われる言葉を下さい。
終わらせて下さい。
苦しいです。
本当にきつい。
叩きのめして欲しい。
忘れるために。
前に進むために。
体の震えが止まらない。
何ではっきり断ってくれないの？
あなたの事は好きだよ。
だけどあなたが俺の事を好きじゃないならもういいから。大丈夫だから。
来ないで終わりってどれだけ辛いか分かる？
どれだけ苦しいか分かる？どうしてそういうやり方するの？
付き合って下さいって言ったじゃん。
何にも答えなかったじゃん。
終われる訳ないじゃん。
あなたとは長いでしょ？
それがこうやって終わるの？
何も言わないで来ないで終わり？
それはないでしょ？
他に好きな人がいるならいいよ。だったらそう言ってよ。
あなたは今、平気なの？
何にも気にならない？
それでいいの？
あなたは真面目ないい人だよね？
どうして？
あなたからはっきり聞きたいです。
今日は３割引だったので良い肉を食べました👍 やっぱり全然違う👍普段食べているのは⤵この間、特価って書いてあってオーストラリア産の特大ステーキが￥４００。こりゃ得したと買ってみれば⤵⤵⤵ありゃ特価じゃない💢本当に食べれたもんじゃなかった👊 あなたさ、相変わらずきついんだけど😞未練たらたらだから仕方ないけど😞本当に無理だったら考えても仕方がない。だけど心の何処かにまだ分からないという気持ちがある。ねぇ、どうなの？１００％無理なの？こんな気持ちのまま毎日だよ。あなたが戻って来たらと考えると他を考える事も出来ない。答えてよ。土曜日また待つんだよ。辛くて苦しいんだよ。分かる？このまま来ないつもり？あなたの事は今でも好きだよ。ずっと来ないから諦めろって？無理だよ。ずっと考えるよ。１日中ずっとだよ。このまま来なくて何もなかったようにするの？あなたにとってはこれが答えなんだろうね。悲しいね。こんな風に終わるのは。はっきり断られて終わりたいよ。そうしないと終われないよ。ずっと待つよ。今でもあなたが好きだから。ダメでもいいんだ。だけど納得いかない。あなたから断られていないから。いつまで続くのこれ？
早く結婚しちゃいな。
もういいよ。
だけどずっと来ないのは止めてくれ。
ダイヤの💍を左手薬指にして幸せオーラ全開で俺の前に来てくれ‼
それで🆗だ‼
それでこそ俺の好きなあなただ‼
俺を拒絶するんだったらそれ位の事してよ。
それでようやく🆗だ。
だってそういう事じゃん。それが優しさだ。
さぁ、あなたを待つ俺をぶっ潰してくれ👊
俺を叩きのめしてくれ👊
それで前に進めるんだ。
あなたのやり方は嫌だ。
苦しめるだけだ。
俺なんか笑い飛ばしてくれ。
それで🆗それで🆗
何故しない？
何故来ない？
俺をもう必要としないのなら叩きのめしてくれよ。
それが優しさでしょ⁉
それが思いやりでしょ⁉
あなたさ…
ほっとくと俺はいつまでも待つんだよ。
これじゃ困るんだ。
持ち上げて落としたんだから完全に落としなよ。
俺はまだ完全に落ちてないよ。
未練たらたらだよ。
待ってるから来てね。
絶対だよ。
水曜日。 相撲の八百長どうしようもないですね😞相撲復活は厳しいですね⤵ 気が滅入るからトルネで録画したビルボードトップ４０を見ます👀先週はケイティペリーが１位でした。結構良い曲です👍 疲れたから道を変えようかな？そうやってあの人も去って行ったのかなと考えると悲しいです😞だから僕は待ちます。この年で一人だと結構きついです😞あまりにきついから同世代の独身の芸能人を探したらなんと檀れいが独身でした。年も３９歳。びっくりw(°O°)wしました❗今まで金麦のＣＭも好きじゃなかったけど一気に好きになりました😍 微妙だったのか運命だったのか？あの人も結婚するのかな？あの人の結婚は本当に僕にとって人生の転機になります。だけどそれが分かるかももう分かりません。もうすぐ2月12日。１年前、💍を外したあの人が戻って来た日です。僕の隣に来てじぃーっとずっと見られました。もうそんな事はないでしょう。あれから１年。思い出すと悲しくなります。今、あの人は他の誰かを見つめているのでしょう。涙が出て来ます。悲しい現実。今もまだ受け入れられないでいます。だから待ちます。たとえ何の意味のない事でも。今でもあなたが好きだから。
７ヶ月。あの人は待ってくれました。そりゃ毎週じゃなかったけどそれでも７ヶ月待ってくれました。
９月１８日が最後です。
何度考えてももう終わった事です。涙が出るんです。悲しいです。本当につらいです。本当に苦しいです。今も涙が出ます。どうすればいいんですか？悲しい気持ちが消えません。終わったのに僕の中に今もあの人がいます。ただ悲しくて涙が出て来ます。だけどもう終わりです。僕はいつまで待つのでしょうか？
本当に終わるのはいつ？
あと何回泣くのだろう？
体が震える。
これが現実。
どんなに苦しくても耐えるんだ‼‼‼‼‼‼‼‼‼‼耐えろ‼耐えろ‼耐えろ‼乗り越えろ‼乗り越えろ‼乗り越えろ‼乗り越えろ‼乗り越えろ‼乗り越えろ‼我慢するんだ‼‼‼‼‼‼‼‼‼‼‼‼‼‼‼‼‼‼
どうしても現実があまりに酷すぎる。だからそれがコンプレックスとなり心を閉ざしてしまう。夜中に目が覚めるというのも復活してしまった。あの人は何故俺に来たのか？何故去ったのか？今となっては苦しみだけを残した気がする。この苦しみはいつまで続くのか？もう忘れたい。そう思う。もう解放されたい。そう思う。全ては結果論になる。その時その時は真剣に考えている。今この現実だからあの時ああすればと考えるが違っていればそうは考えない。信じられない現実に今も心が着いて行かない。結果的にあの人が戻って来た事は僕の状況をものすごく酷くした。だけどあの人を好きな事もまた事実であった。この現実、受け入れるのはあまりにきつい。ただ出来る事はあの二人を失くしても続ける事。もともとあの二人に会う為に始めた事だけどあの二人がいなくなり一人になっても続ける。これは本当に最後の意地である。あの人にはもしかしたら軽く見られたのかも知れない。だけどそれは違う。状況が厳しく恋愛が下手。ただそれだけの事だ。男の価値はそれだけじゃない。たとえあなたから見捨てられても俺は自分を信じて行く。辛くても進んで行く。意地があるから。
悔しくてたまらない。
舐められた気がする。
大切な人を失くした。
だけど自業自得だ。
どうすればいい？
悩み続ける。
だけど答えが出ない。
このまま終わりたくない。絶対にこのまま終わりたくない。
どうにかしたい。
この悔しさ忘れない。
この怒り忘れない。
必ず立ち上がりたい。
絶対にこのまま終わらない。
舐められたまま俺はいない。
必ず立ち上がる。
怒りバネに。
悔しさバネに。
どうにかどうにか。
道を探す。
道を見つける。
絶対に。
負けたくない。
このまま終わってたまるものか。
俺はダメな男じゃない。
自分を信じて自分の道を貫き通せ！
絶対に負けるな‼
明日は９時３０分から２時までトレーニングしようと思ってます。ダメ男になりたくないから頑張らないと。あの人にだって、こんなに酷くなかったらとっくに出来ているし、それが何か何にも出来ないダメ男みたいに思われたのか？だから離れて行ったのか？悲しいです。だけどまだ全てが終わった訳じゃないから自分なりに精一杯足掻きたいとそう思っています。変えられるものは変えないと。あの人ももう戻って来る事はないかも知れないけどあれだけの良い女を惹き付けたんだから結果は悲しいけど、それでも諦めないで頑張れば道は開けるかも知れない。あの人が離れて行ったのは本当につらいけどもしかしたらまた来るかも知れないし、その時に対応出来るような男になってないと。動けば何かにぶつかる。それを怖がらないで行けばまた僕を認めてくれる誰かに会えるかも知れない。基本今でもあの人が好きだし待ち続けたい。だけど世界は広い。色んな考え方がある。あまりに自分の世界にこだわらないでぶつかって行けばそこに新しい何かが見えるかも知れない。諦めないで頑張って行きたいです。例え別々の人生になってもあの人に恥じない男であるよう頑張りたいです。
ものすごく疲れていて寝ようとしたらものすごい恐怖が襲って来た。あの人の事を忘れる以外にないのか？ 精神が持たない。はっきりした答えがないままただ待つ日々。あまりに疲れる。これが答えなんだろうけど今まで２回💍が外れた後、僕の前に来た。しばらくは苦しくても待たなければならないのか？本当に忘れる為にはものすごい時間がかかると思う。忘れる覚悟もなく、かといって上手くも行かない。１００％ダメならそう言って欲しいけどあなたは来ないだろう。何故苦しめる？諦める事は出来る。だけどあなたからはっきり聞かない限りそれは無理なんだ。答えてないじゃん。あなたは何も感じないの？自分が良ければそれでいいの？行かないのが答え？どうして？答えられないから？分かるでしょ？あなたは何を考えているの？苦しむだろうとは思わないの？あなたからのはっきりした答えがないと終わらない。いつまで苦しめるの？あなたは好きだけど終わりには出来る。だけど今のままじゃ無理。あなたが来ない間ずっと苦しんでそのうち忘れるまでって事？あなたは何も感じないのですか？僕はものすごく苦しいです。あなたが分からない。どうして答えてくれないの？
土曜の朝。
今日は９時前に出掛けようと思う。シャワー浴びて出掛けよう。
欲望から遠い人生。
でも構わない、気にしない。
とにかく頑張ってトレーニングしよう。
悩みはある。尽きない。後悔もある。たくさんだ。あの時ああしていれば今頃は… そんなのはしょっちゅうだ。あなたは今日誰かと会うかも知れない。そして楽しい時を過ごすかも知れない。欲望に身を委ねるかも知れない。それでもいい。それで🆗
僕はあなたがずっとやっていた事を今もやり続ける。土曜日は毎週来てたよね。何年も何年も。
あの頃のあなたはいないけど僕はやり続けるよ。例え一人でも。あなたがいなくても。今日あの時間少しは思い出してくれたら嬉しい。もし来たかったらいつでも来て。待ってるから。
今日も気を張って意地だけの１日が始まる。
悲しい涙は帰ってくるまで我慢する。外にいる間は精一杯強がってくるよ。
あなたにとって今日が良い１日でありますように。
もう本当に終わった気がする。生きる気力もない。１年前に戻りたい。やり直したい。信じたのが間違いだった。もう精神は持たない。破滅するかも知れない。全く希望がない。間違えた。これから長い時間、一人でまた苦しむ。もう嫌だ。絶望しかない。１年前には考えなかったこの今。信じられない。あの人を返してくれ。あなたが戻って来たあの日からもうすぐ１年。あの日が俺の終わった日だった。今はもう立ち直る気力もない。勝手に信じていただけだ。現実を知った時全ては終わっていた。あなたは俺を殺した。
結局あの人に振られただけかも知れない。
時間を掛けすぎた。失敗した。甘かった。
それとＳさんがいなくなった大誤算。これは異常に大きい。とにかく今からどうにかする以外にない。プライドを捨て恥をかく事が必要かも知れない。とにかく今から。それ以外にない。部屋で泣いていても仕方がない。とにかく動かないと。楽して今の生活を変える事は出来ない。幸せな人はたくさんいる。比べて落ち込んでも仕方がない。とにかく動く事。傷付いたら帰って来て泣けばいい。こうなったらもう捨て身で生きて行くしかないかも知れない。辛くなったらまたここに書けばいい。明るくなんかなれない。元気なんかない。だけど今の生活が嫌なら変えないと。何を怖がっているんだ？失敗したならやり直す以外にない。例えどんなに遅くても今から。苦しくても頑張れ！誰も見てなくても俺が見てる。それでいい。辛い苦しい人生。受け入れろ‼
真の孤独。もともと人と関わるのがあまり好きじゃない。世の中の生存競争。俺には向かない。僕は精神的には引きこもりより。そういうタイプ。人といると一人になりたがる。自分が勝手に作ったイメージに相手を当てはめ偶像を作り上げる。それが壊れただけ。頭はそこそこ良かった。だけど人間関係が上手く出来ない。と言うより上手くする気がない。上手く行く時は行動しない。相手が離れて行くと行動する。昔から変わらない。恋愛以前のレベル。あなたを見ているだけでそれで良かった。ずっと見ていたかった。それだけかも。俺は恋愛以前に人と関わるのが無理かも知れない。この世のゴミとして生きて行くだけかも知れない。自分一人細々と生きるのが精一杯。自分の勝手に作ったイメージとあの人の現実が違っていた、ただそれだけ。どう転んでも上手く行かない。だけど顔が大好き❤そういう事。俺はたぶん自己愛がものすごく強い。自分以上に誰も好きになれないと思う。１００％受け身。カッコ付けて興味を惹き付けるやり方。それももう通用しない。俺が人並の幸せを求める事が間違い。俺は異端児。俺に未来はない。最後で最大の支持者を失くした今、俺は終わった。
完全に病気のレベルまで来ました。ちょっともう限界です😢全てを話して終われば良かった。後悔しかありません。頭が狂いそうです。体が震えます。涙が出ます。胃が少し痛いです。人生最大の苦しみです😢本当に助けて欲しい、そんな気持ちです😫 あの人が僕を必要としていないのだからこれでいいはずなのにものすごく苦しいです😢過ぎた事悔やんでばかりです😞あの人が来る事はもうない。あの人に会う事はもうない。あの人は笑っているはず。それで🆗なはず。だけどものすごい苦しみ。涙が出る😢全部話してたら今よりすっきりしてたはず。自分の弱さが情けない。ただものすごく苦しい。もう生きる気力がない。全てを話して終わりたかった。あの人は笑っているはず。それで🆗 これで良かった。あの人は僕の何倍も強い。僕の何倍も魅力がある。これでいい。あの人は夢。どうしてこんなに悲しいのだろう？全く想像していなかった。あの人は🆗 上手く行く。上手くやる。だから大丈夫🆗 あの人の中にもう僕はいない。受け止めるんだ現実を。長い孤独で精神が麻痺していた。もう会う事はない。心が壊れている。失くしてばかり。誰もが僕の前から去って行く。もう前に進みたくない。
眠くてものすごく疲れているけど怖くて眠れない。
涙が止まらない。
苦しい。苦しい。
もう嫌だ。
立ち向かう気力がない。
怖くてたまらない。
あの人が笑っていて俺が泣いているのはおかしいだろう？
あの人はもう前に進んでいる。もともとなかったものだ。これでいい。大丈夫🆗長い間夢を見てしまった。いつか忘れられる。大丈夫🆗 最後の救いのＳさんがいなくなったのは絶望的だ。２人とも好きだったのかも知れない。
２人ともいなくなった。
本当に信じられない。あの場所がなくなったのが本当に大きいかも知れない。運にも見放された。
これで良かったなんて時が本当に来るのか？ただ泣いてばかりじゃどうしようもない。どうにか頑張らないと行けない。いつになれば忘れられるのか？頭に浮かぶんだ。はっきり覚えている。しばらくは苦しむ以外にない。あの場所ももう行きたくない。だけどそれだけは絶対にダメだ。いずれ全ての苦しみから解放される時が必ず来る。その時まで頑張ろう。また光が訪れる事を願ってもう眠ろう。
結局あの２人を忘れる以外に前に進めない。自分なりに頑張って来た気もするけど恋愛はダメだった。当然相手があるから相手の気持ちを考えないと無理だ。あまりに自分にこだわり過ぎたかも知れない。確かにこの状況。余裕など全くない。現実的に考えればＪさんは限りなく難しいと思った。だけど心を開けばもしかしたら違ったかも知れない。それとあの場所が無くなった大誤算。これも異常に大きい。不景気でダブルパンチだ。もうＪさんは来ないと思う。完全に見放された。完全に愛想を尽かされた。３年前からやり直さないと無理かも知れない。とにかくあの２人を忘れないと無理だ。長い間心の支えだっただけにかなりきつい。結局単純な事。それが出来なかった。やらなかった。 結局カッコ悪い自分を見せたくなかっただけ。今からは本当に厳しいけど適当に開き直る以外にない。やっぱり余裕のある時に動かないとダメだ。追い詰められたら潰れてしまった。結局忘れる以外にない。この酷い生活だ。諦めろ。人生上手く行く人に僕は必要ない。大丈夫。Ｊさんは上手くやる。それで🆗 あの人の最後を見たかった。それがこの結末。あの人の最後は僕から離れて行く事それが答えだった。
結局Ｊさんの幻を見る事に何年も費やした。あの人は限りなく理想だった。現実的に上手く行く事はかなり難しいと思っていた。今現在仮にあの人と結婚していたとしてもあの人は不満だと思う。僕自身あの人は他の可能性を考えた方がいいと思う。だからこれは当然の結果。だけどあの人に好意的にされてやっぱり夢を見ていたかった。現実的には無理っぽいけどそれが続いて欲しかった。そりゃそんなのはいつか終わる。その最後が９月だった。１年３ヶ月前以前のジムが無くなった。あの２人に会う為にあり得ないエアロビを始めた。あの場所だったら僕の考え方は間違っていない。たぶんこれからずっとあの人に会う事は可能だった。あの人が結婚しても分かる事が出来た。Ｓさんも辞める事はなかったと思う。僕はこの状況でも今よりも気楽に出来ただろう。あの場所が無くなって全てが崩れた。あれはキツ過ぎた。おかげでＳさんとは近くなった。あなたが戻って来るまでは。こう考えると本当に微妙だった。あなたが戻って来なければ今頃Ｓさんと一緒になっていただろう。あなたは僕がＳさんとくっつくのが嫌だっただけ？だからＳさんがいなくなってあなたも離れたの？
悲しみのない世界。
日曜の朝、暗い部屋で泣いている。最低最悪どうしようもない。心安らげる場所がない。ただ泣く。俺はバカだ。どうしようもない。何処にも行く所がない。誰とも会わない。闇の中にいる。暗闇。日毎濃くなる。鏡は見れない。最低最悪だろう。あの人は笑っているだろう。笑う為に頑張ったのだろう。俺は見捨てられた。だから考えるのをもう止めなければならない。こんな俺にも良くしてくれる人がいる。俺は上手く行っている人に興味がない。苦しく悲しい思いを抱えそれでも頑張ってやって行こう、そんな人が好きだ。本当の優しさ。それは痛みから生まれる。表情は冴えないかも知れない。だけど頑張ろう。俺もあなたも。辛い事多いよね。苦しい事もあるよね。我慢する事も多いよね。バカにされる事もあるよね。それでもそれでも頑張らないと行けないよね。嫌な事ばかりじゃないよね。そうだよ、まだ大丈夫🆗 諦めないで。
あなたは本当に幸せになってね。あなたらしくニコニコ輝いていてね。そうじゃないとやり切れない。俺の事なんか頭に全くないでいて欲しい。どうかあなたが幸せになりますように。
それで🆗
やり直せるならば２９歳に戻りたい。あの頃の自分に戻ってあの頃のあなたに話し掛けたい。今と違う会社で。今、僕がやっている事は全て終わっている事。確かに９月まではあの人はいたけど未来がない以上、僕の中では終わっていた事。だから少しでも長く夢を見ていたくて引っ張った。当然あの人は離れて行く。それで行動しただけ。それだけの事。僕の中であの人を現実と考える事は出来なかった。今やり直せるならばあの時嫌で断った会社に入りまだ若いあの人に話し掛ける。そんな夢を見る。この状況からあの人と始まった所で未来はない。あの時の自分に戻れるならば、ここで我慢して働けそう言う。我慢して働いて好きな女を手に入れろ、そう言う。だけどそれはもう夢だ。叶わない幻。ようやく生きる意味が分かったよ。だけど今僕はそこからあまりに遠く離れてしまっている。やり直せないこの人生。もう夢は見れない。現実に打ちのめされてあなたの事も考えないようにしないとね。希望はない。だけど生きて行かないと。人は年を取るんだね。あなたと一緒なら良かったね。まだ若い俺が今の僕を見たらどう思うだろう？ どんな人生だったのだろう？あの人とずっと生きる事は。
後悔しているからこの時間に起きる。
あの時すべきだった。
それだけ。
自分が悪いのだからこの苦しみ耐えるしかない。
乗り越える以外にない。
甘かった。
弱過ぎ。
俺は逃げた。
だから苦しむ。
今は苦しむ以外にない。
あの人は７ヶ月待ってくれた。
チャンスは１０回以上。
タイムリミット。
ゲームオーバー。
２人いた分ブレた。
甘かった。
とにかくこの苦しみ受け入れる以外にない。
自分のせいだ。
何が悪い訳じゃない。
自分が悪い。
せいぜい苦しめ。
こんなバカに良くしてくれたあの人の幸せを願え。
泣くな。
とっとと寝ろ！
お前はあの人に見捨てられたんだ。見放されたんだ。グダグタ言ってないで現実を見ろ。
未練たらたらならずっと待ってろ。
それでいいよ。
早く寝ろ！
お前は振られたんだ。
人の気持ちなんか考えてないんだよ。
だから逃げられた。
諦めるかずっと待つかそれしかないじゃん。
少しは成長しろ。
現実を見ろ‼
甘い夢を見ているのはお前だけだ。
せいぜい苦しめ。
あの人はもうお前を必要としていない。
だったらそれでいいはず。これがお前の望んでいた事じゃないの⁉
月曜日。うつです。もう気力がありません。最近、落ち込んで📱ばかりいじっていたので目が悪くなりました。しばらく📱いじりを止めようと思います。本当に絶望状態です。こんなに自分が落ち込むと思ってませんでした。ものすごいです。だけどあの人が来ない事はあの人にとって良い事です。上手く行っているのでしょう。僕が本当にあの人を幸せにする自信があったらとっとと出来ていました。だけどないです。苦労するだけです。あなたを幸せにするから俺に着いて来い‼なんて言えません。一緒に苦労してが精一杯です。あの人の事は今でも好きです。だから綺麗事じゃなくて本当に幸せになって欲しいです。だからこれでいいんです。最低限の事はしたから。あの人が笑って生きる事が目的です。僕と一緒になる事が目的じゃないです。もし本当に道に迷ったら来て下さい。その時は精一杯頑張ります。僕もいつまでも落ち込まないようにしたいです。だってまた会えるかも知れないですから。例えどんな形であれ楽しみにしています。その時にはやっぱり元気じゃないとダメですよね。今までたくさん良くしていただきどうもありがとうございました。また会えるといいです⤴
もう一度待とう。来るまで待とう。忘れるまで待とう。
今の会社には２９歳の時に入った。給料は２２万円。昇給 １年目 ￥２.０００２年目 ￥１０.０００ ３年目 ￥８.０００ ４年目 ￥５.０００ ２４万５千円まで上がった３４歳の時、景気が悪くなり給料１０％カットされました。２２万千円になりました。ボーナスは額面で３０万位でした。どうにかしようと本当に頑張って来ました。だけどダメでした。僕のタイトルの理由はこんな感じです。読んでくれる方いますか？毎回同じような内容でごめんなさい。
今回のあの人にそれっぽくされたのはもう４年前です。それよりも前もありました。１４年前と９年前かな？あまりに長いんです。その間、💍しているのは２回見ましたが両方の前後にそれっぽくされました。それがこの間の９月まで続いたのだから信じられない長さです。Ｓさんも初めて会ったのは１５年近く前で初めて向こうの好意に気付いたのは６年前位かな？たぶんそれからずっとです。２人とも綺麗な方です。
俺はバカだ。自分が嫌になる。今も半泣きです。全ては終わりました。これから希望のない人生のスタートです。自業自得。一生苦しみます。
今、若い子の日記を見たけどいい事書くなと思いました。今はちょっときつそうだけどいずれ大丈夫だと思います。そう思いました。あの人は文章は短いけど結構真理をつくというか気に入っていて読んでいます。やっぱりヒット数も多いです。素直な感じが好きです。
大丈夫じゃないのは僕の方です。本当にダメ。不安で震える。正直どうしていいか全く分かりません。今日も夜中に起きるのでしょうか？あんたは夢見る夢男、昔母親に言われてました。今も変わりません。現実に打ちのめされています。あの人の事思い出します。辛いです。忘れるのは無理です。だけど本当にそうしないと行けないかも知れません。それが悲しいです。忘れたくないです。嫌です。もう来ないかも知れません。現実見れません。時間だけかも知れません。待っても待っても来ない。その内来ないのが当たり前になる。あの場所に行くと見えるんです。あの人が来る姿が。人が来るたび見ちゃいます。あの人じゃないかって。どうか幸せになって下さい。こんなバカ男に夢を見させてくれてありがとう。もう一度あなたに会いたいです。もう無理かな？無理だよね😢
予想通り起きた。
一生あの人の幻に苦しめられるだろう。
孤独で生きてる意味はない。だけど誰でもいい訳じゃない。勇気と覚悟が足らなかった為に今こんなに苦しむ。苦しめばいい。自分が悪いから。せめてもの救いはあなたに気持ちを伝える事が出来た事。それがなかったらもう終わっていた。あなたの事ばかり考える。以前よりも更に。僕に今出来る事はあなたの幸せを願う事。あまりに怖がり過ぎた。最初の一歩さえ踏み出せば楽だったのに。４０歳のあなたに会いたい。５０歳のあなたに会いたい。６０歳のあなたに会いたい。もう無理だよね？振られたんだから。いつまで待てばいいの？苦しいよ。限界だよ。あなたが浮かぶんだよ。消えないんだよ。あれが最後？本当に？いつまでいつまでいつまでいつまで。ねぇ、今幸せなの？笑ってる？そうだったらいい。安心だ。好きな人の幸せを願うのが第一。これで良かったんだよね？あなたもそうでしょ？だったら辛いけど受け入れるから。あなたが幸せなら。
親愛なるＪ様
こんなになるとは思わなかったよ。好きな人出来ちゃったかな？僕は今でもあなたが一番好きです。もう遅かったんだね。あなたが選んだ道。進んで下さい。
簡単な自己紹介をします。身長170㎝体重61㎏体脂肪17％ Ｂ．90 Ｗ．73以上です(^ω^) ジムに通ってもうすぐ１５年になります。だけど行ってない時は本当に行ってませんでした。年に数回という時も２.３年ありました😞 だけど３９歳からはずっと行っています。婚活もかねてですが今だにダメです😲だけどああいう事を続ける為に一番良いのは好きな人を作る事です💓Ｊさんもそうですがそういう時は頑張れます。信じられない位のパワーが出たりします。結構軽い気持ちでやっていません。昔から憧れていた姿みたいのがありました。２０歳の頃憧れていたものを今だに求めている感じです。だからジムが楽しくなるように行動して来ました。僕はただいてくれて見ているだけでいいというのもかなりありました。それが結構な励みになったから。ただずっと見ているだけというのはやっぱり無理なんですよね。そのうち来なくなってしまいます😞僕はただ土日励みになるような人がいてくれたらそれでいいのかも知れません。それが今ないから落ち込んでいるだけかな？ふとそう思いました。だけど一人可愛い人を見つけました❤励みになってくれるといいな。仕事をしている間は続けたいです。
相変わらずきつい。苦しい。悲しい。今日は多少気分が良かったけど堕ちて来ました。やっぱりあの人は良い女です。今改めてそう思います。マイナスがありません。全てがプラスです。忘れようとしても逃れられません。あの日が最後。あの人が決めた最後の日。僕は逃げました。それは事実です。だから受け入れる以外にないんだけど心がついて行きません。あの人が僕をもう必要としていないのなら諦める以外にないです。だけど続く苦しみ。本当は戻って来て欲しい。心からそう思います。だけどあの人は今満たされているのでしょう。あの人が前に進むように僕も前に進まないと行けないです。これが事実だから。あの人の微笑み。僕に向けられたあの時。もうないのかも知れない。引き裂かれるこの心。あの時確かにあなたはいた。僕はずっと続くものだと思っていた。あなたの中では違っていたんだね。どうやって忘れるの？あなたを。無理だよ。本当にもう終わってしまったの？本当にもう来ないの？あの日が最後。今も苦しむ。あの日が最後。嘘でしょ？キツ過ぎる現実。あなたの前では誰も見えなくなる。あなたの心遠く離れた。もう戻らない。やっぱり好きなのはあなただけだった。
ここは神奈川県🐱明日は☔だ⤵憂鬱だ😱仕事だし😞通勤が大変だ😲🚆と🚍に乗るし小田急線は☔に弱い😲あ～ぁ憂鬱だ😞少し早く🏠出た方がいいかな？あ～面倒くせぇ‼
木曜日。僕は全く変わりません。このままずっと一人かな？と最近考えます😞やっぱりそれは嫌だな。一度は結婚したい。こんな状況だから今すぐしたいとは思わないけどせめて４５歳までにはしたいな。４５でこの給料じゃ売れねぇよ‼😞あ～無理かな？永遠の愛が欲しいよぉ～💓ダメかもな😞相当頑張らないと✊ もう慣れて来た。マヒして来た。これがレギュラー我が人生って感じになっている。もう夢も見ない。あの人も来ないからどうでもいいかも？やっぱり適当に気楽に生きるのが一番かも？悩んでもいい事ないしね。もしかしたらこれで良かったのかも？僕はやっぱり今の状況にあった行動をする以外にない。上手く行く奴はどうでもいい。しばらくこれで🆗かも？ちょっと疲れたからしばらくお休み🐱そんな感じかな。 今日は頭をカラにして過ごそう。過去を忘れると随分楽になるかも知れない。毎日、目の前の事を一生懸命頑張ればそれだけでいいのかも知れない。後は神のみぞ知る。GOD BLESS ME‼
浜省を聴いている。今まで何回聴いただろうか？まだ中学生だった僕が心を奪われた。本当にかっこいい、そう思った。あれから３０年近く。本当に好きと言うのはこういう事なのだろう。あの頃とは違うけど今も感じる高揚感。時を経ても自分が変わってしまってもそれでも好きだと言う想い。それは理屈ではなくただ好き。そんなものかも知れない。年齢とか給料とかそりゃ大事な事。だけどそれを超越する魅力があれば行けるはず。あの人が魅力を感じる男にはなれるはず。もしかしたら絶望するのはまだ早いかも知れない。俺は４２歳。だから？俺はあの人に拒絶された。だから？そんなのは小さな事だ。まだ終わってはいない。俺はここにいる。もう一度立ち上がる。もう一度光を浴びる。俺にはそれが出来るかも知れない。俺が求めているのは最高の男。俺はそうなりたい。あの人に好意を持たれた。自信を持っていいはず。まだまだ捨てたもんじゃないかも知れない。もしもう一度あなたに会う事があるならば今よりも良い男になっていたい。現実としてあなたの選択は正しいがあなたが思っている程度の男じゃない。いつか必ず答えが出る。いつか必ず証明出来る。本当の俺を。本当の男を。
一生後悔しよう。それでいい。あの人を手に入れるなんて考えてはダメだった。あなたに会う為にはあなたの気持ちに合わせなければ無理だった。一生悔やむ以外にない。それ以外にない。もう戻れない。もうやり直せない。あの人がいつまでも僕に良くする訳がない。そんな当たり前の事に気付かなかった。全ては遅い。あの日確かにあなたはそこにいた。だけど決めるのはあの人だった。僕は精一杯自分の気持ちを伝えるただそれだけでいいはずだった。あまりに考え過ぎた。何度考えてもあなたはもう戻って来ない。あの日の自分に覚悟が足りなかった。ただの臆病者だ。だからあの人は離れた。これから何回も苦しむ。だけどそれでいい。俺は何一つ成長していなかった。あなたの気持ちなど何一つ考えていなかった。大切なのは自分だけだった。あなたは女。待つ生き物。俺は男。行動しなければならなかった。あなたはもう来ない。苦しみ続ける以外にないみたいだ。だけどこの状況あなたは知らない。ずっと好きだった。あれでも精一杯好意は示した。きっと僕が想うより気持ちがなかったのだろう、そう思う。その魅力、活かして幸せを手に入れて下さい。俺はもうダメかも知れない。
無縁社会。ＮＨＫで📺がある。見ないけど気持ちは良く分かる。例えどんなに苦しくなってもこの生命全うしたい、そう思う。去年の明日あの人が💍を外して戻って来た日。あれから１年。こんな季節だったんだ。あの人も３０後半。今も幸せに向けて頑張っているだろう。少しずつ消えて行くのかも知れない。このまま会わないと僕の中ではずっと今のままなんだろう。何年経っても。とにかく落ち込んでいても仕方がないので出来るだけこれで良かったと思うようにしている。給料はめっちゃ安いけど仕事は嫌じゃない。必ずしも悪い事ばかりでもない。こうなったら死ぬまで働いてやる。殉職するのが目標✌あの人の終わりをやっぱり見たい。例えそれが幻でもその時までは夢を見ていたい。いつの日かまたあの人が来て僕に微笑んでくれるかも知れない。あの人の終わりは結婚か来なくなる事のどちらか。その時ようやく終われる。いずれにせよ来年の今には答えが出ている。まぁその時でいい。終わりを感じるのは。僕の中ではつづく、今はそんな感じ。しばらくはこのままでいい。果てしなく孤独な日々。だけどこれでいい。🆗🆗超ＯＫ‼ あの人が１００％終わるまでは俺は望んで孤独になるぜ‼
土曜の朝。さっきゴミ捨てに行ったら☔が少し降っていた。１０月１ヶ月振りにあの人が来た時、僕の近くで友達と話しをしていた。あの人はお腹が痛いの、そう言っていた。あれは僕に言ったのかも知れない。思い出すと胃が痛くなる。病気にはなれない。あの人が離れて行ったのが良く分かる。全ては終わった事だ。離れた心を取り戻す事はもう出来ない。出来るのはあの場所に行く事とあの人を待つ事それだけ。僕は今ここにいる。後４０年もすればもういないかも知れない。そんなものだ。何を悩むのだろう？何を怖がるのだろう？そんなに大きな事か？あの人にも僕なりに好意は示したし自分としては後悔もあるけど全く頑張らなかった訳でもない。結果としてあの人は離れて行ってしまった。あまりに小さな事にこだわり過ぎているのかも知れない。あまりに考え過ぎてしまっているのかも知れない。そんなに卑屈になる事はない。何故自分でダメだと決め付けてしまうのか？それこそ勝手な思い込みかも知れない。本当に気持ちの持ちよう一つで世界は違って見えるかも知れない。あの人が戻る事はないかも知れないけどあの時と違った自分にはなれる。あの人を想いながら前に進む事も出来る。
ようやく泣ける。疲れた。もう限界だ。とにかく４時間頑張った。本当に苦しい。全くどうしていいのか分からない。辛いだけだ。こんなになるとは思ってもなかった。あの人は１００％無理だ。そう思う。分かる。いったい何だったのだろう？いったい何をしていたのだろう？もうやりたくない。だけど止める訳に行かない。これからいったいどれ程の涙を流すのだろう？俺が上手く行くのはこの世でＳさんだけだった。あの人がいなくなって俺は終わった。あの人の事はもう終わり。あの人が悪い訳じゃない。悪いのは俺。もう耐えられない。
悩んでも仕方がない。これが現実だ。最悪を認める所から始めないとどうしようもない。全ては自分が悪い。あまりに甘かった。失くしたものはもう戻って来ない。手に入れようと思えばいくらでも出来た。一人で生きて行く覚悟をしなければならない。こんなものだ。とにかく泣いていてもどうしようもない。強引に後ろを見ない。それ以外にない。最悪が俺。俺は一人。別にモテはしない。そこから始める。別に元気じゃなくていい。暗くてもいい。だけど引きこもってはダメだ。傷付いても外に出る事。あの２人はこんな俺に良くしてくれた。感謝してさよならしよう。だからもう泣かなくていい。自信なんてなくていい。上手く行かない人生。それが俺だ。何も考えずに外に出ろ！
Ｊさんはもう無理だ。Ｓさんに会う事は二度とない。それが俺の現実だ。苦しもう。だけど頑張ろう。もがき苦しむのが俺の人生。他人と比べる事はない。もがき苦しめ。だけど進め。
ここでだけ自分の苦しみをさらします。正直乗り越える自信がありません。完全に打ちのめされています。人生最大の苦しみに負けています。本当に苦しいです。どうしていいか分かりません。何にも手に付きません。自分なりに頑張って来ました。今からはもう無理だ。築けない。あまりに長い時間かかったから。それが壊れたから。心が壊れた。本当だ。あの日から本当に苦しい。もうすぐ５ヶ月だ。だけどせめてＳさんが幸せになって欲しい。Ｓさんは本気で俺を必要としてくれていた。長い間。そんな人はもう現れない。それは良く分かっていた。あなたが戻って来るまではそれで良かった。だけどあなたに再び惹かれてしまった。上手く行くはずなどないのに。勝手に心配していた。俺はバカだ。一生恥をさらしてやる。泣いてばかりの最低男だ。バカにすればいい。今はどうかＳさんが幸せになってくれる事を願います。本当に何年も長い間良くしてくれてありがとうございました。心から感謝しています。あなたがいなくなって寂しくなりました。あまりに長すぎて本当に辛いです。僕は異常者として生きて行きます。もうマトモにはなれません。俺は狂って生きて行く。そうすれば楽になれる。
例え無理でも新しい出会いを探した方がいいのかも知れない。今のままだとダメだと思う。春になったら新しく行動した方がいいかも知れない。Ｊさんは無理があったから今現在上手く行っていると思っていない。だからあの人が僕を必要としない限りこれでいいと思う。あの人にはあの人にふさわしい人がいるはず。どうしてこんなに落ち込んでしまうのだろう？その方が問題だ。長い間Ｓさんの好意に甘えていたのかも知れない。あの人の気持ちなど何も考えずに。単に出会いより目的があった方がいいと思う。これで良かったと思う為には現状を変える以外にない。こうなると一生一人も覚悟しなければならない。そうなった時に自分が生きて来た証のようなものを残したい。本当に極めたもの。本当に頑張ったもの。ＳさんよりＪさんを選んだのも事実。リスクがあるのは分かっていた。ある意味予想通りだ。Ｓさんがいてくれたら本当に楽だけどもういない。あの人の支えなしで生きて行かなければならない。今本当にいて欲しいと思う。１年遅かった。気付くのが。ここから始める為には現状の生活を変えないと行けない。焦らなくていいから新しい一歩を踏み出そう。
今日から小さな一歩を踏み出そうと思う。☀でいい天気だ。寂しい人生になりそうだけど少しずつ変えよう🐱あの２人は失くしたけどまた－１００からでもいいから頑張って行こうと思う。これからも泣いてばかりかも知れない。悔やんでばかりかも知れない。だけどもうそれでいい。一人だ。時間だけはある。いつもだと適当に街をぶらぶらして終わる。本当は２人で🌊を🚗💨したりしたい。好きな音楽をかけて。でもそれは無理だ。だったら少しでも頑張ろう。前を向こう。それでいい。寂しい気持ち、悲しい気持ちは変わらない。だけど出来る所まで頑張って行こう🐱辛かったらまた泣けばいい。
さぁ今日も打ちのめされに行こう‼
今日も悲しい１日が終わる。いったいいつまで続くのだろうか？どうやら僕は幸せにはなれそうもない。眠ろうとすると怖くなる。涙が溢れて来る。また一週間が始める。同じ事の繰り返し。そしてまた辛い土曜日を迎えて精神が錯乱するだろう。あなたが幸せならそれでいい。もうあなたは僕を必要としていないからそれでいい。いずれ忘れる事が出来る。あなたは僕にはレベルが高過ぎる。それはずっと前からそう思っていた。せめてＳさんがいてくれたらどんなに心強かったか、後悔しかない。今更遅いけど。あの人が戻って来た時点で全ては終わったのだろう。孤独辛いよね。一人怖いよね。上手く行かないのは苦しいよね。それでも生きて行かないといけないよね。なんでこうなってしまったのだろう。微妙なズレ。信じたくない現実。Ｊさんは大丈夫みたいだ。Ｓさんも大丈夫だよね？
大丈夫じゃないのは僕だけかもね。怖いよ。涙が出る。もうダメかも知れない。せいぜい足掻くよ。自分なりに精一杯。怖いけどどうにか寝ないと。お休みなさい🌃 これを読んでくれるあなたへ。
今日食べた肉がまずい😱食べてる途中で吐きそうになった😱明日もまだある😱憂鬱だ😱今も気持ち悪い😱
会社の昼の給食弁当が一番のごちそうだ😋Ｊがこんな生活をする訳がない。あ～道を間違えた。あなた戻って来なければたぶん今頃結婚してたかも知れない😞もう遅いけどさ。結局あなた２回裏切った。信じるんじゃなかった。なんとなくあなたが心配な所もあって随分悩んだけどあなたを選んだ。もうちょっと待てよ💢本当に人生かかってたんだから💢本当にあなたはいいかも知れないけどこっちはシャレにならない。今からどうすればいいのか分からない。あなたを信じ過ぎたかも知れない。一度裏切られてたから見切るべきだった😞美化しすぎた。実際はただのお嬢様だし人の心は分からないかも知れない。Ｓさんと一緒になるべきだったなと思うけど今更遅い😞これからどうしよう？全く道が見つからない😞本当にどうしていいか分からない。あまりに長いものが終わったので心がついて行かない。時間以外ないかも知れない。痛みが消えるのは。本当にしばらくは苦しまなくてはならない。だけど時間かかってもどうにか道を見つけたい。このままじゃ悔し過ぎるから。まだ気持ち悪い😱
とにかくあるのは悔しさと怒り。絶対にこのままじゃ終わらない。俺は絶対に負けない。舐められてたまるものか。絶対に負けるな‼悔しさと怒りを忘れるな‼このままじゃ終わらない。勝つのは俺だ‼
まだ行けるはずだ。
絶対に絶対に。
このまま終わってたまるものか‼
あなたはせいぜい遊んでいればいい。
甘くみてもらっちゃ困る。舐められる訳には行かないんだ。
自分の道突き進め‼
まだ負けちゃないぜ俺は‼俺はこれからだ‼
まぁ見てろや。
行くぜ‼‼‼‼‼‼‼‼‼
孤独も限界が近い。何処まで耐えられるか分からない。全く自信がない。寂しさと恐怖感そんなものに支配されている。去年の今、２人の良い女に好意的にされていたのが夢のようだ。俺は頑張って働いている。だけど年収３００万もない。これで積極的になれないのは俺が悪いのだろうか？好きな人になかなか好きだと言えないのは俺が悪いのだろうか？結婚となると大問題となる。だから一番始めに言わなければならないと思っていた。出来れば言いたくない。隠していたい。だから最後の踏ん切りにためらってしまった。本当は言うべきだった。そうすれば現実を知る事が出来た。今みたいにぐだぐだせずに済んだかも知れない。今、ものすごい不安と恐怖がある。だから毎日こんな事をしている。知らないあなたに手紙を書いている。少しだけ孤独が減る。Ｊさんはもう来ない。断られる事なく終わった。最悪の結末。少しは考えていてくれる？きついんだけど。苦しいんだけど。待つのは辛いよ。はっきり断られた方がよっぽどいいよ。ねぇ、どう思う？待っちゃうんだよ。終われないんだよ。前に進めないんだよ。たった３ヶ月でああなっちゃうんだ。悲しいね。あなたから来たのに。
あの時ああすれば今頃はどうなっていたのだろう？そんな事を考えてしまう。だけど本当にそうだろうか？やらなかった事を後悔しているがもしかしたら俺はやらない事を選んだのでは？そう思う時がある。今が良くないと後悔してしまうが果たしてそうなのだろうか？最終的に僕は１２月に話しかけた。あの日は帰ろうと思わなかった。逃げようと思わなかった。今日は絶対にやらなければダメだ、そんな気持ちだった。結果拒絶された。だけどあの人は僕を見て一瞬微笑んだ。１００％上手く行く時にはやらなかった。何故なんだろう？結局自分の中で今あの人の相手は僕じゃない、そんな気持ちがあったのかも知れない。もしあの人と僕が付き合えるならばあの人が４０歳を越えて一人の時。その時にようやく僕はあの人の相手になれる気がする。今じゃない。今はまだ可能性がある。それを追い掛けて欲しい。もしどうしても満たされるものが手に入らなかったらその時は来て欲しい。それまではあなたの願いを叶えられる道を探して欲しい。僕もあなたの面影を感じながら出来るだけ前に進みたい。もしいつの日にか二つの道が重なる時があるならば自分の全てを賭けあなたに行きます。
疲れがものすごい。精神と肉体の両方。癒される事など皆無。苦しみは全部自分で耐える。今日も苦しい。頑張れば頑張る程悲しくなる。いつまで続くのだろうか？あなたに癒されたい。だけどあなたはもういない。自分であなたを追い出したのに勝手なものだ。苦しみは自分で耐える。自業自得だ。ただ平日必死で働くだけ。常に悲しい。だけど耐えなければならない。乗り越えなければならない。この苦しみ。この辛さ。体が痺れる。悩みが限界を越えている。耐えるしかそれしかない。全てが消えた。そして僕だけ一人残された。笑って生きるつもりなど全くない。このやりきれない思いぶつける場所もない。全ては自分に返って来る。強くなれ！誰よりも強い精神力を持て！必ず乗り越える。この悔しさ絶対に忘れない。潰れてたまるものか。いつも一人だ。あなたもそんな感じだった。道を間違えた。もうやり直せない。１５年を自ら捨てた。俺を選ばないのは構わない。だけどだけど必ず乗り越えてみせる。そしてこれで良かったんだと思える時が再び来る。そう信じよう。俺はものすごく弱い。だけど誰よりも強くならなければならない。もう会う事のない悲しみ。痛み全て解き放ち再び。
どうしてこうも変わってしまったのか？夢の対象が今じゃ憎しみの対象になっている。あなたの事をもう好きだと思えない。ずっと変わらず好きでいたかったのに、長い間何年も何年も夢を見ていたのに。もともと合わないのだろう。最初からそう思っていた。だから自分からは何もしなかった。あなたが僕に残したのはこの苦しみだけだ。僕はあなたの中に僕に通じる何かがあるとそう信じたかった。だけどもともとそんなものなどなかった。あなたはただの普通の人。自分の欲望に生きる普通の人。そこら辺にいる女と変わりはしない。それがようやく分かった。もう来なくていい。あなたに会う気はない。せめて永遠に俺の前から消えてくれ。あの人を追い出した。今度はあなたが消える番。もう大丈夫。夢から覚めた。あなたなしでも俺は大丈夫。俺はやり続ける。俺が思う男とあなたが思う男は違うのだろう。俺は自分を信じている。いつか必ず答えが出る。この今の日々は決して無駄ではない。戦い続ける事の意味。それはもっと深いはず。本当の喜びは苦しみを通り抜けた先にある。俺はまだたどり着いていない。苦しくてもやり続ける先に答えがある。その答えを知る為に俺は戦い続ける。
金曜の夜🌃安月給なのに本当に良く働きました✊かなり疲れました😖癒しが欲しいです😞癒しはありません😞癒しは何処⁉頑張っても頑張っても報われません😞ただ着実に一歩一歩仕事では頑張っているのは事実です😌ただプライベートが⤵😞明日も１０時から２時まで４時間トレーニング頑張ります✊だけど報われない😢明日も泣いて帰って来るのかな？あの人は明日も来ないでしょう。僕があの人を幸せに出来るならとっくにそうなっていたでしょう。だけどどうしてもそうは思えない。あの人はオシャレだし👠海外旅行も行く✈出来ればそういう生活をして欲しい。僕があの人を好きな所は髪も黒いし化粧もあまりしている感じがしない。それでも綺麗で華やかな所✨もとが良いからですね。出来れば母親になって欲しい。もう会う事はないかも知れないけどもう一度見てみたい。他人のものでもいいから。遠くからでもいいから。もう無理なんだろうな。あの時は目の前にいたのに😢だけど僕と一緒じゃあの人の黒髪が白くなってしまう😱だからこれでいい👍今日の僕の晩ご飯は￥２８０の餃子😋それじゃダメなんだ😲あの人はもっと⤴の生活をして欲しい。だからこれでいい👍今でも好きだけど🆗
土曜の朝。もう少し寝ていたいが早く起きてしまった。ゴミ捨てをした。今日はジムの日。嫌でも行かなければならない。あなたはまだ寝ているだろう。誰を想う？何を考える？今日何処に行って何をする？誰に会う？もう全ては僕には関係ない事。去年の今日、あなたはあの場所に来たはず。僕に会う為に。あれから１年。あなたの心はもう変わった。戻る事はない。寒さもあるけれどこんな事書いていると涙が出て来る。あなたが幸せならばそれでいい。僕は大丈夫だ。まだ時間はかかるけど必ず乗り越えるから。まだあなたの姿が頭に浮かぶ。今日も悲しい１日になるのだろう。そしてまた帰ってから泣くのだろう。あなたの心遠く離れた。あなたにとってはもう過去。あなたは前に進む。受け入れなければならない。受け止めなければならない。せめてあなたが今幸せかどうか知りたい。それで少しは心が楽になる。来ない事は上手く行ってる事。今日僕は行く。あなたがいなくても。これも僕のもうひとつの夢。あなたという夢は叶わない。だけど頑張るよ。今日もあなたの面影胸に抱えて踊り続ける。あなたも違う場所で踊り続けているのだろう。今も何処かで。忘れる事はしない。今日も。
一生一人の確率が限りなく１００％だと思う。最後の希望はもう９月で終わっている。自業自得だ。諦める以外にない。忘れる以外にない。土曜日はもう特別な日ではない。ただのトレーニングする日。そう変わった。それでいい。気楽に長そう。じゃあどうするか⁉これからどう生きるか⁉根本的に考えを変えなければならない。仮に１００％一人でも１００％ダメな男にはなりたくない。Ｓさんに長い間好意的にされていたからそれが無くなると本当に何もない自分に気付いた。ただ年ばかり取った。Ｊさんも９月までは上手く行っていたなら特別あの人が悪い訳じゃない。７ヶ月待ってくれたし。結局状況が悪いからあまりに消極的になってしまった。それが見捨てられた理由。当然の事。一人で生きて行く覚悟を持つのはかなりきつい。だけどそうしなければならないみたいだ。泣く時はもう終わった。本当にどう生きるかが今問われている。この年でこの給料。厳しいのは覚悟しなければならない。他人と自分を比べては行けない。Ｓさんという確実な人を選ばずにＪさんというリスクある人に憧れた。それが俺。認めよう。まず出来るだけ一人でいない事。かなりきついが一歩ずつ進む以外にない。他人は僕の事なんか気にしちゃいない。ただの自意識過剰。
現実。これが僕の現実。信じられない。本当にどうしていいか分からない。全く希望がない。目の前真っ暗。どうしよう？ 元気もエネルギーもない。絶望状態。これから状況良くなったら本当に奇跡の世界。Ｓさんは長い間ずっと好意的にしてくれた。だけどＪさんが戻って来た。結局二人共失くした。現実的に考えれば１００％Ｓさんだった。それは以前から分かっていた。だけどＪさんは確かに魅力があった。合わない、無理だ。そう思っていた。それでも惹かれてしまった。もう遅い。１００％選択ミス。一生後悔するだろう。これからどうやって行こう？全く分からない。何の希望もない。それでも頑張って行かないと。辛い😢苦しい😢悲しい😢悔しい😢それでも生きて行かないと。どうにかしないと俺は本当にダメになる。厳しいもいいとこだ。自分が悪い。諦めろ。一生苦しむかも知れない。Ｊさんを好きだったのは事実だ。レベルが違い過ぎる。高望みは破滅を招く⚠今更遅い。今から？もう無理だよ😫それでも前に進む以外にない。どうやって開き直ればいいんだ？人は絶望を感じた時どうやって乗り越えるんだ？全く分からない。Ｓさんにいて欲しい。だけどもう無理だ。今からはもう無理だって。奇跡を起こす以外にない。それしか道はない。どうか頑張るから僕を救って下さい。お願いします。心から願います。Ｓさんへ あなたと一緒になりたかった。もう遅いけど。Ｊさんへ 本気だったんでしょ？それだけは信じてるから。とにかく今の生活を変えないと。一つでも新しい事をしないと何も変わらないよ。泣いてても悔やんでいても何も変わらない。動くしかないんだよ。どんなに辛くても。
これはたぶん乗り越えられない、そう思う。僕の今まで精神が安定していたのはＳさんがいたから。それに気付いた。あの人を失くしたら俺は抜け殻だった。Ｊさんはもともと無理があるそう思っていた。当然Ｊさんは悪くない。運も味方しなかった。何よりも自分の甘さだろう。どうしてあんなにお気楽だったのか？今から前に進むのはたぶん無理だ。こうなってしまったら全ての夢、希望を捨てる以外にない。Ｊさんがずっと一人でいる訳ないじゃん。どうして僕はそういう考えをするのだろう？カッコ悪く生きるしかない。恥をかく以外にない。それしかない。希望がなくなると全てを受け付けなくなる。本当にこんな結末だったんだ。自分でもびっくりしている。Ｊさんは良い女。そりゃ当たり前の事。何故あの人に俺はそんなにこだわったのだろう？あの人が上手く行かないのでは？勝手に心配していた。意味が分からない。あの人は分かってくれるという勝手な思い込みだったのだろうか？恋愛に関しては全く真剣に向き合って来ていない。現実より励み的な感じだった。Ｊさんが１００％無くなってＳさんに行ける。そう思っていた。結局やっぱり結果論に過ぎない。もし再びＪさんが現れたらたぶんこれで良かったんだと思っている自分がいると思う。もうないけど。そんなものだ。僕にとってＪさんの終わりを見る事は重要だった。 Ｊさんの終わりとＳさんの終わりがほとんど同時。Ｊさんが冷めた理由はＳさんがいなくなったのもある。結局追い詰められないと俺は何もしない。追い詰められたら潰れた。それだけの事。物事の本質というより自分を見る事が出来なかった。
こんばんは(^ω^)
月曜日。
俺は一生一人かも知れない。まぁ自分一人いっぱいいっぱいのレベルだから多少諦めはつく。だけど俺はダメな男ではない。これからそれを証明しなければならない。
逃げた故に見捨てられた。それ自体は構わない。俺は本気であの人の幸せを願っている。その為には俺じゃなくても構わない。少なくとも経済的には勝ち目はないだろう。もう会う事はないかも知れないけど元気でやって下さい。心の中でいつもあなたを想っています。
とにかくとにかくだ。俺は例えずっと一人でもいずれ破滅しようともその時まで自分の最大限頑張って行く事をここに誓います。そしてもしあの人にもう一度会う時があるならば、こいつ落ちたなと決して思われるような男にはなっていたくない。結構いいじゃん！そう思ってもらえるような男でありたい。
相変わらず不安、恐怖、後悔はあります。だけど前に進みます。それ以外にないから。
ニュージーランドで大きな地震がありました。地震は怖いですね。僕は一人なので大地震が来たらアウトかも知れません。
今日朝から職場のどうしようもないチンピラもどきのチンカス野郎に絡まれました😲正直あいつは誰にも相手にされていません。唯一の話し相手が金曜で定年になるので荒れているのかも知れません。バカは死ななきゃ治らない。それは本当です。いくつになってもダメな奴はダメです。本当にそういった奴はいます。これを見ている独身の女の方。絶対にＤＶ野郎を選んでは行けません。地獄を見ます。人の本質を見る目を養って下さい。明日の朝ももしかしたら会うかも知れないけど超ムダなストレス、エネルギーだけどふざけたものには徹底的に戦って行きます。体も鍛えているけど指一本触れずに頭でぶっ潰します👊
気分悪くなるからもう終わり。また明日の朝余計なストレスだ😞だけどこれも生きる事。俺は負けない。俺は逃げない。
相変わらずきつい。あれ以来精神が壊れたままだ。本当に上手くやれば違ってた気がするけど最悪の結果だ。今からは本当にきつい。昔は自信があったけど今はもうない。Ｊさんに相手がいるのなら俺は必要ない。それは🆗 だけどＳさんは好意的なままいなくなってしまった。それが心残り。もっと上手く立ち回るべきだった。後悔している。反省している。もう遅いけど。
俺はあいつを絶対に許さない。必ずぶっ潰す。まぁ見てろ。二度とデカい事言えないようにしてやる。恨みは忘れない。復讐は必ずする。
今日は嫌な話しですいませんでした。だけどあいつは本当に酷い⤵
結局物事の本質が見れなかったのは俺だったのかも知れない。表面だけに目を奪われていた。勝手に信じていた。今日は嫌な事があり明日の朝もあるかと思うとなかなか眠れない。戦略を考えるにも疲れていて出来ない。こんな夜には本当に信頼出来る人に傍にいて欲しい。だけどそれもない。だからここに書く。知らない誰かに向けて。少しでも分かって欲しい、そう願いを込めて。本当に真面目に真剣に生きて来た。だけどまだ報われていない。希望もなくなってしまった。だけどまだ頑張らないと行けないんだ。戦わないと行けないんだ。だから力を下さい。勇気を下さい。それでまた頑張って行けるから。
水曜日。
今日も特別変わらない。
朝また少し絡まれた。明日からは会わないような行動に変える。面倒くさい。自由を奪われた、そんな気がする。何故俺が逃げるようなマネをしなければ行けないのか？だけど今は彼の相手をしている時ではない。それどころじゃない。出来るだけムダなエネルギーを使いたくはない。
もう夢は叶わない。そんな気がする。暗闇の中、光は訪れないだろう。選択ミス、行動力不足、運もある。だけど生きて行かなければならない。破滅する為に生きて行くのか？それが僕の人生なのか？鏡に映る自分はそれ程悪いとは思わない。だけど長い間Ｊの幻を追っていた。もう若くない。だけど気持ちはかなり若かったりもする。そのギャップに戸惑う。今ここから。それはものすごく困難な事だ。だから過去にばかり捉われる。少し気を抜くとすぐに不安と恐怖に支配される。ものすごく怖くなる。このまま堕ちて行くのかというたまらない恐怖。今の僕はそれに打ち克つ術を知らない。ただ波が去るまで耐えるだけ。どこまで行けるのか全く自信がない。何を希望に何を支えに生きて行けばいいのか分からない。どろどろの沼の上にいるようなものだ。もっと固い基盤を持たなければならない。だけど見つからない。自ら捨ててしまった。今この絶望の闇の中で僕はもがいている。どうすれば救われる？もう前に進めない。乗り越える力、もう今から手に入るとは思えない。だってもう全ては終わってしまったから。僕の１５年は終わった。何一つ残る事なく。記憶が僕を苦しめる。欲望に苦しみながら今日も。
ニュージーランドの地震はかなり大きな被害がありました。亡くなられた人もかなりいます。
偶然が人の人生を変えて行く。突然起こった不幸をどう乗り越えていくのだろう？
僕の悩みなんてミクロの小ささかも知れない、そう思った。
自分の現実。
明日の朝は逃げない。もう止めた。だけど朝から彼に会うかも知れないのは憂鬱だ。諦めるしかない。我慢するしかない。
とにかく平日は疲れる。毎朝５時半に起きているのでこの時間でかなり疲れている。あと１日で今週も終わりだが最近は土日最悪なのでどうでもいい気がする。情けない話だ。どうにかしたいけどしばらくは無理っぽい。このまま終わって行くのかな？そうなりそうな気もする。少しでも頑張らないとと腕立て伏せと懸垂をしている。昔の夢、一つでも叶えたい。ものすごい孤独だけど目指せマッチョマンで頑張って行こうかな？最近頑張っているから多少いい体になって来た。努力と比例する。昔、掲げていた目標はＢ．１００ Ｗ．７０の超逆三角形の肉体。その頃より胸囲は１０㎝近く大きくなっている。頑張れば行けるかも知れない。もう恋愛は無理っぽいから😞肉体改造トレーニング日記にしようかなとも考える。悲しい程ストイックな生き方。そんなのが自分にはお似合いなのかも知れない。女心に合わす気力はない。一度そういうものから遠く離れて年齢も考えずに自分の原点に帰りたい。
そうすればまた良い事あるかな？
今日は送別会があった。
それはいいんだけどなんだこの悲しさは？
ヤバい😱
きつい😲
普段我慢しているものが一気に吹き出て来る。
お～孤独がきつい😢
大失敗した😫
だけどやり直せない。
どうしよう？
困った、困った。
悲しい😫寂しい😫😫😫😫😫もう一度やり直させて欲しい😢
この現実やだ😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢
今日は最悪だ😲
ジムに行く元気がない。
戦い続ける生き方。
それを掲げているが相変わらず失くしたものの重みで潰れそうだ。
これからどうしよう？
今日は休もうか？
僅か一年の転落。
今ここから上がって行くのは至難の業だ。
だけどそれをしなければならない。
一人失くし二人失くしもう僕には誰もいない。
これからこの現実に立ち向かって行くにはあまりに厳しい。夢を見過ぎたかも知れない。高望みし過ぎたかも知れない。後悔の連続。あまりに引っ張り過ぎた。いつまでも待ってはくれなかった。甘かった。過ぎた日々。今の現実きつくて留まってしまっている。もうあなたが僕の前に来る事はないだろう。僕に微笑む事はないだろう。それが現実。あまりに甘い夢を見過ぎていた。あの日以来僕は脱け殻のようだ。訳分からない人が絡んで来たりする。意味分からない。そんなものはどうでもいいんだ。違う世界に行きたかった。違う世界に触れたかった。だけど結局僕はこの現実に打ちのめされてしまったのかも知れない。手を差し伸べてくれた人に手を伸ばさなかったのかも知れない。それでも負けては行けない。自分の生き方貫きたい。だけどこれじゃあまりにきつい。あなたは今何処に？
P!NKのグレイテストヒッツを買った。破滅的な気分だがそれでも良い。以前は🎮ばかりしていたがこれからは止めて出来るだけ良い音楽を聴こうと思う。出来れば本当に好きな人と🌊を🚗💨しながら聴きたい。もう永遠に無理なのか？安い給料と人間関係のストレス😣ＯＨ！ＭＹ ＧＯＤ‼
あの人は俺を選ばなく良かった。俺は最悪だ。土曜の昼に精神が病んでいるんだから。敵は２人。徹底的に絡んで来る。相手にしなくても絡んで来る。相当俺の事が憎いのだろう。そりゃそうだ。だって俺から喧嘩をふっかけたんだから。だけど俺はふざけた奴に絶対好き勝手にやらせない。その代償はこの大きなストレス。だけどそのまま見過ごす事は出来ない。最低限当たり前の事はやってもらう。少しでも嫌な気持ちになってもらう。戦いは続く。ものすごいストレスだが好き勝手はやらせない。例え自分が苦しんでも。弱い犬どもよ。せいぜい吠えるがいい。勝つか負けるか分からない。それでも戦いは続く。潰れる訳には行かないんだ。だって正しいのは僕だから。
Ｆ＊＊ＫＩＮ′ＰＥＲＥＣＴは久し振りの名曲👍
良い曲たくさんあります。特に新曲３曲全てグッド👍
無神経な人々。
正直勝ち目はない。
僕はかなり繊細な神経をしている。気が弱く何をするにせよ怯え震えている。
だけどもう一人の自分がいる。ふざけた奴が大嫌いで自分から絡んで行く。その極端な自分を自分ではコントロール出来ない。今は怯え震えているけどまたその時になると強気な自分が現れる。これはもうどうしようもない。特別良い奴でもない。酷い所も随分ある。それは自分でも良く分かっている。だけど自分だけの何かがあると今でもそう信じている。伝えなければ伝わらない。出来ればあなたが本当の僕を見てどう思うか知りたかった。何故なんだろう？怖かったのだろうか？不安だったのだろうか？今そんな小さな事にこだわっていた自分を恥じる。体が少し痺れている。限界を超えている。だけど僕は戦う事を止める気はない。自分が壊れたらそれだけのものだったという事だ。今僕を救えるのはあなただけだ。だけどあなたはもう僕を必要としていない。叩かれても絡まれてもそれでも信じている。だから辛くてもやり続ける。それが俺だ。心はもう壊れている。もう一度あなたに微笑んで欲しい。だけどそれはもう夢。どうなってもいい。だけど精一杯強がるよ。今までそうやって来たから。これからもずっと。あなたは今幸せなんでしょ？じゃあこれで良かったんだよね？ずっと笑っていてね。あなたらしく生きて行ってね。
今日はハンパなくきつい。堕ちて行く自分を感じる。どうすればこの状況から逃れられるのだろうか？あまりに難しい。Ｓさんも苦しいのだろうか？苦しいのなら苦しいものどうし一緒になれば丸く収まったのにね。Ｊさんが来たから無理だった。結局去って行くのなら本当に来ないで欲しかった。そう思う。もう遅いけど。結局あまりに弱過ぎた。それがこの今の状況を作り出している。今日は飲み会明けでジムに行かなかった。来週は必ず行こう。ストレスフルな毎日。乗り越えるか潰れるかのどちらかしかない。とにかく動く以外に道は開かれない。それ以外にない。狭い世界に捉われない事。それは大切だ。どうにか自分を見失わないようにしないと行けない。Ｊさんは諦めよう。今までそんな事は何度もあった。同じ事だ。Ｓさんは悔やまれるけどＪさんを選んでしまった。忘れる以外にない。運もなかったが運も実力のうちだ。今からの未来。どうするか？悩み苦しみながらも前に進まないと行けない。どうやって前に進もう？考えても答えは出ないと思う。とにかく動く以外にない。それ以外にない。後は嫌な事の自分の対処方法。それを今よりももっと良くしたい。適当に流す事は大切な事。とにかく今までのダメな所は反省して前に進むしかない。
Ｊさんが来ない事はＪさんにとって良い事。好きな人の幸せは願うべきだ。今日はもう寝た方がいい。明日は実家に行きます。誕生日が近いので📱がかかって来た。もうすぐ僕は４３になる。だけどあまり年齢に捉われずにこれからも頑張って行きたいと思います。寝ようとすると怖くなるけどなんとか耐えます。僕に絡む人達には適当に流す事を学びたいと思います。
お休みなさい🌃
日曜の朝。
超ベリーブルー⤵
もうすぐ春🌸
俺の心は冬🐧
溶けない心。
乾く事のない涙。
頭に浮かぶのは嫌な奴。
以前まであった暇潰し出来る場所。
今はもうない。
心安らげる場所はもうない。
Ｊの夢。
あの人は僕を必要としていない。
それで🆗
それが🆗
誰かに頼らないと今の生活を変える事は出来ない。
女の気分だ。
あまりに限定されてしまう。
ここから何処へ？
いったい何処へ？
俺の心が傷付くなんて大した事じゃない。
どうでもいい問題だ。
この街の何処かに愛を求めて孤独で一人淋しい人がいる。
きっと重なる。
きっと。
もしたどり着く事が出来たのなら全ては意味を持つ。こんな不毛な日々でさえも意味を持つ。
その時が訪れるかは分からない。
だけど諦めたら全ては終わる。
気付いた時が始まり。
例えそれがどんなに遅くても。
気付いた今が始まり。
例え失くしたものがあっても例え深い悲しみがあっても。
気付いた今が始まり。
今が始まり。
淋しくて悲しいです😢
僕は音楽が好きなんですがパソコン💻を持っていないので😅最近は外で音楽が聴けませんでした。以前はMDWALKMANを聴いていたんですけどそれが壊れてからは外では聴いていませんでした。だけど最近またどうしても聴きたくなってＰＣがなくてもWALKMANに録音出来ると言うので買って来ました。WALKMANは\15.000位ので\10.000のでも良かったかな？とも思いましたがスピーカー付きのを買ったので今それを聴いています。P!NK良いです👍
今、夕暮れの明かりだけでこれを書いています。ものすごく切ない気持ちで泣きそうです。明日からまた戦いが始まります。切ない曲を聴くと号泣しそうになります。去年の今はこんなじゃなかったのに。どうして？だけど頑張らないと行けないですよね。泣いているだけじゃダメですよね。正直ずっと辛いです。だけど辛くても頑張っている人もたくさんいると思います。また明日から頑張ります。涙が出る。だけど頑張って行かないと。負けないように強がらないと。これからたぶん闇かも知れません。今の所光は見えません。頑張って当たり前。むしろ絡まれたり悪く言われたりしている現状。もう元気はないよ。そういう時は終わったよ。元気のある時にもっと頑張るべきだったね。そうしたらあなたも受け入れてくれたのかな？今日は何をしていたの？もう関係ないけど。前に進めないんだよ。涙が出るんだよ。あの日から壊れたんだ。今はなんとか歩いている。だけど全く自信はない。弱い男は嫌だよね？だから離れて行ったんだよね？もうきついよ。何の希望もなく生きているよ。あとどれだけ苦しむのだろう。もうダメかも知れない。
今レディガガをWALKMANに録音している。ＰＣなしなので😢CDWALKMANからの録音。ヘッドホン🎧の穴を使うので音が聞こえない😢
原始的な録音方法😅
しばらく我慢して後でチェック🎵
さっき会社の人に✉した。本当に今、唯一の友達かも知れない。女の人だけど
独身だけど…
８歳上の１５０㎝ ７０㎏位？ もっと⁉ 🐷だけど本当に優しい人です。
それで返事が来て、本当に大した内容じゃないけど
心が軽くなった。
そういうものだと思う。
破滅的に泣き崩れていてもほんの少しの優しさが心を軽くする。
あの人もだから離れて行ったのだろう、そう思う。
もし僕があの時、話しかけていればもしかしたら違ったかも知れない。だけど僕の状況は悪い。きっとあの人にとってはこれで良かったんだ。そう信じたい。
つらいけどね。
月曜日。
今日は☔で寒い１日でした。今も寒いです。スピーカー付きのウォークマン、気に入って聴いています。このチープな音が何か懐かしさのようなものを感じます。P!NKは良いですよ👍おすすめします。特にＦ＊＊ＫＩＮ′ＰＥＲＥＣＴは一度聴いてみて下さい。激しさの中に切なさがある名曲です。もともと音楽は大好きで一時期🎮ばかりしていたので離れていましたがまた戻って来ました。久し振りのウォークマン良いです👍ただ今の耳👂の中に入れるヘッドホン🎧はどうしても好きになれません😞あれはたぶん音漏れ防止というのもあると思うんですけど何か耳👂を塞がれたような感じがダメです😞休みの日に今までみたいなヘッドホン🎧を探したいと思います。出来ればコードでボリュームが調整出来て早送り巻き戻しが出来るのが良いです。昔のは出来たのに😞今日は特別孤独感とか感じません。音楽聴いているからかな？昔、家にいる時はずっと音楽聴いていました。あの頃に戻った気がしてます。ちなみに仕事は楽器を作ってます。書いても大丈夫かな⁉
今日は比較的穏やかな気持ちです。明日から３月ですね。３月と言えばひな祭り。ひな祭りと言えば誕生日🎂 ３月３日誕生日です✌４３になります😱いつの間にこんな年に😱😱😱😱😱😱
どうにか頑張らないと✊
これも７００字までになったのでフルに書くとかなりあります。誰もフルになんて書いていないのになんとなく一杯にしたくなります。もうすぐかな？🈵
じゃあ今日はこの辺で。
(・ω・)ノ
同じ事を何回も考えている。全く前に進まず壊れたあの日で時が止まっている。ずっと続いている孤独な生活。本当にそれを壊そうとしていたのかすら分からない。あの日からもう半年近く。何の動きもなくただ無駄に心を病んだだけ。触れ合う事もなく愛する事もなくときめく事もない。いずれ時が過ぎて何もなかったようになるのだろう。欲望に耐え続け時だけが流れている。新しい一歩を今だに踏み出せないでいる。このままで終わりたくないと言いながら後ろばかり向いている。過去ばかりに捉われている。何もない所から新しいものを産み出すのはエネルギーがいる。だから終わった事にいつまでもすがりつく。終わった事すら認めていない。本当に欲しかったらそういう行動をしていたはず。俺が本当に欲しいものは何？俺はどうなりたかった？今どうなっていれば満たされている？表面じゃなく自分の内なる声に耳を傾けるんだ。もしかしたら何かが違う。もしかしたらこれで正しい。俺は人よりもゆっくり年を取って来た。他人の時間に自分を合わせる事はない。ずっとマイペースでやって来た。人の時間とずれる事もある。早熟と言う言葉がある。俺はその逆。だから無理をせず自分の時間で進んで行けばいい。マイペースでゆっくりでいい。自分の時間で進もう。擦れ違う人もいればこれから重なる人もいる。少しずつでいい。小さな一歩でいい。本当に今すぐ答えが必要？世の中とずれると色々と不利になる。だけどそれでいい。あの人が答えを求めた時、俺は答えを求めていなかった。無理はしなくていい。自分の中から自然と沸き上がって来る。きっとその時が変わる時。今は亀でいい。ゆっくりゆっくりそれでも一歩一歩。
さっきまで落ち込んでいたけれどだいぶ立ち直った。少し胃が痛い。節約してようやく少し余る生活。余裕など全くない。心の余裕まで失ってしまっている。誰が悪い訳でもない。何が悪い訳でもない。誰も恨めない。誰も憎めない。それは間違いだ。どんな理由があったとしても俺はこの人生を自分で選んだ。だから受け入れなければならない。受け入れる責任がある。去る者は追わず。大事な事だ。もう自分を必要としない人達に心を煩わせる必要はない。例え今僕が涙を流そうがそれは僕自身の問題だ。その瞬間。その判断。それが正しかろうが間違っていようがそれはどうでもいい。その瞬間の自分。その時の自分を否定する事はない。それは決して間違いではない。ただの結果だ。それだけの事だ。それが良いのか悪いのかその時は分からない。過去を振り返ればなんとでも言える。結果によってそれは変わる。その程度の事だ。だからもう自分を否定するのはよそう。自分を責めるのは止めよう。もしかしたらこれで良かったのかも知れない。知りたかった事を知る事が出来た。現実を知る事が出来た。代償はものすごく大きかったけど自分の心を偽る事なく行動した。ズルい道を選ばす正々堂々戦った。もっと自分に誇りを持っていいはず。頑張り続けて来ている。自分すら否定してしまったらそれはあまりに悲しすぎる。全く絶望など感じる事はない。別に負けた訳じゃない。自分の思いのまま動いて来た。きっと自分の中で譲れない何かがあった。俺はそれを選んだ。気持ちのままの結果。もう夢じゃない。今俺はここにいる。それが全て。今でも生きる意味を探している。いつかたどり着ける。まだ道の途中。痛み乗り越え更に。
またセンチメンタルな事を書いてしまった。これじゃダメだ。何も成長していない。何の進歩もない。俺を拒絶した女だ。夢を見てどうする？世界にはまってどうする？単純に欲望に負けているだけだ。それだけの事だ。冷たい心。それが俺には必要かも知れない。だからバカを見る。だからブレる。自分が思っている程良い奴じゃない。それを知ったはずだ。本当は欲望以外は欲しくないのかも知れない。俺はきっと誰にも否定されたくないのだろう。だから一人でいるのだろう。否定されても仕方のない状況。だけど誰にもされたくない。自分で嫌という程分かっている。外見に惑わされるのは俺がその程度なのか？それとも真理なのか？今だに分からない。俺の事を本気で好きでいてくれた人は一人だけだった。本当に大きな存在を失くした。たぶんもうないと思う。１００億の後悔はしている。だけど前に進む。今度は冷たい心を携えて。もうバカを見るのはうんざりだ。自分なりの復讐はこのままダメ男で終わらない事。俺は笑わない。だから福が来ない。俺は福が欲しくないんだ。このまま何処までやって行けるかの戦い。バカバカしい事が多い。異端結構コケコッコー🐤それが俺の生き方。それが俺。俺は俺のまま生きて俺のまま死んでいく。愛とか恋、良く知らない。何それ？あなたは愛を育めばいい。俺はしない。俺はこの狭いちっぽけな頭の世界を貫きたいんだ。俺が逃げてあなたも逃げた。それで🆗これで🆗破滅はいつ？まだ先だ。それまで俺は自分なりにこの世界と戦う。俺は決して負けた訳じゃない。これから４３の俺の戦いが始まる。今が青春。人生死ぬまで分からない。本当の価値手に入れたい。
金曜日は緊張感がなくなるのでいつもよりもブルーになる。金曜の夜が楽しいなど僕にはない。今日はかなり疲れているので更にそうなる。相変わらず悲しい言葉を書き綴る。解放される時は来るのだろうか？今ビルボードトップ４０を見ている。最近はずっと音楽を聴いている。📱のビルボードの会員にもなった。落ち込んでいても音楽は聴ける。📺はニュースと天気予報以外受け付けなくなってしまった。だから今の流行りには疎いかも知れない。先週は飲み会明けだったのでさぼってしまったが明日はジムに行く。この精神状態ではかなりきついが頑張らないと。あの人はたぶん永遠に来ないだろう。早く慣れないと。新しい恋はかなり難しい。それでもまぁなんとか気楽にやって行きたいです。とにかく季節は春に向かっているから少しでも前向きに元気になればいいと思います。冬は本当にきつかったです😞良い事があろうとなかろうが１日１日年を取る訳だから来年の今には何か今よりも成長した自分でありたい。その為にはきつくても土日に努力しなければならない。相手が出来ている可能性はかなり低いと思う😞だけど少なくともＪさんの答えは１００％出ている。今で２ヶ月半位。まだ考えてしまう。だけどさすがに今から１年は無理だ。以前エアロビをやる前、僕はずっとジムをしていた。隣にスタジオがあったのでずっと見ていた。本当に綺麗だった。結局俺があの人を追い出した事になるのかも知れない。明日もきついよ。あなたのいないあの場所で踊り続けないと行けないんだから。だけどやるよ。絶対辞めない。今は辛くてもいつの日か続けていて良かったと思う日が来るかも知れないから。
書く気もない程⤵していた。とりあえず４時間トレーニングした。だけど死ぬ程虚しい。何故か上手く行かない人というのがいる。もともとのものは悪くない。だけど上手く行かない。ある程度の年齢までは大丈夫。若さもエネルギーも可能性もある。大きな分岐点は４０歳だと思う。３０代はまだ若さもある。やり直しもなんとか出来る。だけど４０を超えるとそうも行かない。普通に上手く行っている人との差が歴然となる。男は経済力が要求される。女の人は魅力がないと厳しくなる。かなりの精神的負担を強いられるようになる。そうするとストレスを抱え外見にも出る。ますます幸せから遠ざかる。じゃあどうすればいいのか？去年の今はまだ多少の余裕をかましていた。それが今じゃこのザマだ。自分だけじゃなく世間の目というものとも戦わなければ行けなくなる。これはかなり苦しい。とにかく上手く行っている奴は削除する。自分とは関係ない。平和から遠く離れて欲望に苦しみ他人との差に何だこれは⁉と思いながらそれでも希望を持ち続けて行くのは至難の業だ。完全に今までの自分を捨てる覚悟も必要かも知れない。自分だけの価値。それは何？潰れなければこれも経験になる。ただこんな経験は無意味だ。見なくてもいい闇を見ただけ。知らなくていい事を知っただけ。だけどこのままじゃ終わりたくない。今希望０状態だ。笑っている奴には用はない。だけど何処かに僕の居場所があるかも知れない。僕の事を本当に必要としてくれる人がいるかも知れない。かなり厳しい人生になってしまった。バカにすればいい。だけど足掻けるだけは足掻きたい。このままじゃあまりに悔し過ぎるから。
テイラースウィフト良いです👍今日スピークナウと言うアルバムを買って来ました。やっぱり売れているのは良いです👍特別１曲が良いというより全体を通してクオリティが高いという感じです。若くて綺麗で歌も上手く曲も全部書いています。ジャンルはカントリーなんですが上質なポップスという感じです。ロックな曲もあります。良いですよ👍これの前のアルバム、フィアレスがグラミー賞を取ったのでそれも聴いてみたいと思います。今、車が相変わらずＭＤなんですけど😅ウォークマンを聴けるようにしたいと思います。良い感じに聴けるようになったらドライブ🚗💨したい。一人じゃ嫌だから探さなきゃ💦もう悩むのは疲れたよ。頭をカラにしたいよ。ここの所そういう事すら考えなかったから少しは変わったのかな？やっぱり春🌸だからかな？好きな音楽をかけて海🌊を走りたい。何も考えたくない。きっともうすぐ変わる時。夢は形を変える。だけど代わりに自由を手に入れる。解放された心という自由を。
月曜日。
今日は少し調子が悪かった😣急にかなり寒くなったからかな？とりあえず早めのパブロン飲んだけどこの時期のくしゃみは風邪か花粉症か分からない💦少し気持ち悪い。マトモなものを食べたい😢月曜日から木曜日まで毎日同じものを食べてます😞メニューを紹介します😋１．しょうが焼き＋ピーマン ２．納豆 ３．めかぶ ４．味噌汁＋ワカメ ５．牛乳 ６．ごはん🍜
ずっとこれです😞安くて体に良くて簡単に出来るがテーマです✌今日はワカメの代わりに親に貰った変な海草を入れたから気持ち悪いのかな？あんまり旨くなかったよ⤵こんな食生活だけどここ何年も病気になってないし体重も変わってないし🆗 粗食万歳＼(^O^)／
だけどたまには旨いもの食べたいよ😞食事というより一種の儀式みたいだ。まぁ食べちゃえば忘れるからそれで🆗
今またテイラー・スウィフト聴いてます🎵部屋が静かになる感じです。穏やかなセレブな気分になれます✨今日は普通の１日でした。相変わらず考える事も同じだけど時と共に少しずつ忘れつつあります。悲しいけれど😞もう本当に過去になりつつあります。僕が過去になる位だからあの人の中にはもうとっくにないかも😱なんだか悲しいです。もうすぐ出会って１５年になるというのにこんな風に永遠の別れになってしまうのかな？悲しい現実。あの人は幸せを求めて旅立った。僕も旅立とう。大丈夫、道は見つかる。前を向いている限り必ず大丈夫。一歩ずつ進もう。あの人に微笑まれた俺だ。まだまだ行ける。さぁ行こう！悲しみの雨の中きっと素敵な光が僕を照らす時が来る。あなたがいなくても俺は大丈夫になる。それで🆗
火曜日。以前🎮ばかりしていたのでドラゴンクエストが好きで￥１００のモバイル会員に入っています✌たまにデコメを買っています。昨日チェックしていたら新しいきせかえが出ていました👀今まではドラクエモンスターズジョーカー２とドラクエ９のきせかえをしていました。それにピクトパックと言って電池と電波も変えていました。結構気に入っていたのですが新しいサクラ🌸というきせかえが出ていてどうしても欲しくなって買ってしまいました。普通結構後悔したりする事があるんですが良かったです👍実写の桜🌸にピンク色のスライムが絡んでいてなかなか春らしい良い待受で￥５００したけど買って良かったです。サクラピンク、あわ～いピンク色良いです👍 今日は淋しい気持ちです😞体が少し痺れています😞半泣きです😢考えている事は相変わらず一緒です。やっぱりしばらくは解放されるのは無理そうです。あの時ああしていれば…そんな事ばかりです。相変わらず情けないです😞だけど辛いです。押し寄せて来る感情を自分ではどうする事も出来ません。あの人は今幸せだから来ないんだと思います。それでいいはずなのにそれを願っていたはずなのにそれでも想いが突き上げて来ます。だから痺れる。だから半泣き。だけど本当にこれで良いんだと思います。あの人を幸せにする自信があったらとっくに今頃は。だけどこれじゃありません😞だからこれでいい。そう何度も自分に言い聞かせる。それでもダメ⤵あの人のウェディングドレス姿を見たいとかそんな事考えてる😞あ～いつになったら終われるんだろう？きっと考えなくなるとものすごく淋しくなるんだと思う。だからいつまでも考えている。
さっきくしゃみを連発しました💨鏡を見たら目が真っ赤でした👀僕は花粉症はあまり酷くはないんですけどやっぱりこの時期は来ますね。昨日のサクラ🌸のきせかえ良いです👍 📱を開けるのが楽しくなります😌僕の📱はイルミネーションがあるんですけどそれを桜🌸と言うのにしました。開けると白とピンクのイルミネーションになります。それが上手くコラボしてなかなか良いです👍
今日も相変わらず不安定な気持ちです😞誰でもいいから恋に落ちたくなります。そんな気分です。この不安な心をどうにかしたくなります。あの人を待つのも難しいかも知れません。あの人はＡランクです。今この状況でＡランクはあり得ません。Ｄランク位まで守備範囲を広げようと思います。本当の答えは今出る訳じゃない。これから５年後１０年後その時にこれで良かったと思えればそれでいい。もしかしたらあの人と上手く行かなくて良かったと思う時が来るかも知れない。だから今の考え方にあまりに固執するのは良くない。本当に自分にとって何が良いのかそれは僕にも分かっていない。本当に微妙だったけどあの人は僕から離れて行った。戻って来るかは分からない。それはつまりあの人と僕は一緒にならない方がいいと言う事かも知れない。あの人もそう思ったのかも知れない。どんなに長くても５年経てば過去になる。以前違う人に同じような事があって丁度５年位。あの時は山崎まさよしのOnemore Time，Onemore Chanceを聴いて泣いていたのに今じゃ全く考えない。あの人もそうなってしまうのかな？だけどあの人にとってこれで良いならそれで🆗。だけどいつまでも忘れない。あなたはやっぱり僕にとって夢の人だったのかもね。
超疲れている😞精神的疲れが大きい😞🌀これからどうしていいのか分からない。絶対的なものが欲しかった。揺るがないものが欲しかった。どうしようもない気持ちに突き動かされたかった。だけどそんなのなかった。残ったのは傷付いた心と恨み憎しみのような最低な感情。全て壊されて逃げられた。最初に逃げたのは確かに俺だ。だけどその程度の気持ちならして欲しくなかった。また気持ち悪い。ストレスとしょうが焼きのたれのせいだ。今日は普段と違うたれをかけた。と言うより毎日同じもの食べれば吐き気もするだろう。以前も書いたけど職場に５０歳の心優しい🐷がいる。多少好意的に思われていると思う。俺も広い意味では好きだ。広い意味では。人の痛みを感じる。自分が苦しめば苦しむ程、痛みが分かってしまう。良く分からないと思うがそれが悩みだ。思い上がった人には本当の優しさはない。だけどそんなものは必要ない。分かってしまう事、それが苦しみになる事もある。もう若くない。これから魂を吹き飛ばすようなものなどない。じゃあどうしたらいいんだ？何を希望に何を支えに生きて行ったらいいんだ。それが分からないから毎日悩み苦しんでいる。しばらく出口の見えない迷路の中彷徨う。恨み憎しみの感情からは何も生まれない。今が良くないと全てを悪く考えてしまう。今の自分は今までの自分が作り出したもの。恋愛は難しい。女心など考えもしない。全て自分の尺度で考える。自分のペースで行動する。だから擦れ違う。自ら擦れ違う。こんなものかも知れない。俺はマメじゃない。これでいい。去るものは去れ。もうどうでもいい。全ては終わった。ＧＡＭＥ ＩＳ ＯＶＥＲ💔
地震が起きました。
今までで一番大きかったです。帰りは電車が止まって市民ホールに０時までいて１時に帰って来ました。
こういう時、孤独は本当にきついです。その時その時は真剣に生きて来たはずなのに後悔しかありません。今日はジムは休みです。しばらく分からないそうです。これから必死に真剣に生きる以外にありません。普段の何倍もの孤独を感じます。自分を信じて頑張って行くだけです。自分を信じるだけです。今から出来る事をするだけです。泣いていないで動け。自分を信じろ。今から出来る事をやれ。それしかない。今からやる以外にない。辛くても頑張れ。一人じゃ生きている意味はない。傷付く事を怖れるな。怖がるな。本当に何があるか分からない。今の現実を受け止めて今ここから進め。強くなれ。強くなれ。強くなれ。強くなれ。
明日の電車は微妙だ。とりあえず５時起きでニュースを見よう。バス通勤になったら大変だけど非常時なので仕方ない。出来れば動いて欲しい。
一人はきつい。本当にこういう時は辛くなる。これからどうにかしないと。本当に大変だ。かなり厳しい人生になる。どうやって乗り越えていいのか分からないけどそれ以外にない。
明日は電車が止まったらバスで行こう。気楽に行こう。
自分の現実。乗り越えられなくてもせめて乗り越える努力はしよう。前を向く努力はしよう。明日はきついかも知れないから今日はもう寝よう。
小田急線が動いている。明日の朝も動いていて欲しい。寝ようと思ったけど寝れない。全てが間違っていたと思ってしまう。人それぞれ悩みは違う。僕はこれに支配されている。自分にとっての乗り越える壁。どうしても越えられない。どうやって前を向こう？何を希望に生きて行こう？それが見えない。前を向こうとしてきた。だけど心が付いて行かない。あなたが今、苦しんでいるのなら僕と一緒になれば良かった。気付くのが遅過ぎた。悲しみ苦しみはもしかしたらなかったかも知れない。もう遅い。もう戻れない。これで良かったと思う時が本当に来て欲しい。あなたの微笑みは当然だと思っていた。罰が当たった。もう光は見えない。明日から現実に戻る。空っぽの自分。それでも生きて行かないと。一人は苦しい。あなたにいて欲しかった。もう遅い。失くしてしまった。希望がないと苦しい。いつになれば。
めちゃくちゃ疲れている。とにかく電車が困る。かなり疲れる。しょうが焼きも不味い。明日から変えたいけど安く済ませようとすると食べるものがない。電車が今のようだと帰って作る元気がない。しばらく外食にしようか？明日は電車は大丈夫だろうか？今日は５時起きで少し早かったので明日は５時１０分にしよう。とにかく月曜からきつい。今回の地震はハンパないと思う。ただ直接的な被害はないけれどこういうのがなければ他人事になっていたと思う。また気持ち悪い。明日から何を食べればいいんだ？安くて旨くて体に良いものを考えないと行けない。とにかく先週の何倍も疲れている。これから本当にどうやって行けばいいのか分からない。ただ疲れたまま毎日をなんとかこなしているだけ。だけどきつくても辛くても生きて行かなければならない。しばらくジムも使えないので外との交流もない。今はただ耐えるだけ。相変わらず何の希望もない。後ろばかり向いている。どうにかしたいけどどうにもならない現実の中にいる。答えも出口も見つからない。俺はどうすればいいんだ？
停電してます😢寒いです。暗いです。久し振りに早く帰ったのに😢何時までなの？一人の停電はきつい😞今まで大丈夫だったけど本当にするんだ。淋しく悲しい気持ちになりますけど我慢します😣早く電気付いて欲しいです。音が何もしない。
久し振りのこの時間です。今までの混乱は今はなくその代わり激しい孤独と淋しさが襲って来ます。しばらくジムは無理そうです。早くても１ヶ月はかかると思います。しばらく行く所がありません。どうしよう？しばらく我慢して孤独との闘いとなります。今かなりきついです。緊張感がなくなってどっと来てます。何とか乗り越えなければならないのに全くめどがありません。だけどどうにかして乗り越えなければ行けません。たった一人の自分です。叩かれても嫌われても何とか頑張りたいです。一年で急転落してしまったけれど這い上がる事が出来なくても這い上がる為の努力はしなければ行けません。今この姿がありのままの自分の姿です。不満に思えるならば変える以外にありません。自分を信じてどうにか這いつくばって諦めないで行きたいです。それしか道はありません。
明日、出会い系の女の人に会います。堕ちてく自分を感じます。何故こうなってしまったのだろう？だけどもう限界が来ています。安いけど💰の関係です。確かに欲望もありますがそれ以上に孤独と不安と淋しさが大きいです。ジムが使えない今、３連休はむしろきついです。こんな形でしか今、人と関われません。不安もリスクもあり💰もかかります。だけどずっと心を閉ざしているよりマシだと考えています。欲望よりもむしろ触れ合いたいと言う気持ちが強いです。それだけなら風俗に行けばいい。だけど今はそういう気持ちじゃない。別に美人じゃないけど少し地味な真面目そうな印象がありました📷自分が本当に望んでいるのはこんな事じゃありません。かなり不安もありますが少しでも楽しい時が過ごせれば良いと思います。頭をカラにしたいです。良い人だったらいいです。
これから本当に強くならなければ生きて行けないと思う。年を取れば取る程厳しくなると思う。それに耐えなければならない。一生ずっと苦しんで終わるかも知れない。悔やんでも自分を信じてやって行く以外にない。もう今は負けを認めている感じがある。敗因分析なんかしている。それでも生きて行かなければならない。価値はあるはず。今から。それ以外にない。明日の行動も自分を変える為の経験。きつくても前に進め。苦しむ生き方になるならばそれを受け入れて悩みながら生きて行けばいい。多少の💰は仕方がない。明日は楽しい１日になればいい。強くなる以外にない。適当に流せるだけの器を持てばいい。堕ちるなら堕ちればいい。だけど俺は俺だ。いつまでも。例えどうなったとしても。
俺は不能かも知れない。こういった事はたぶん６連敗位。俺の男としての機能はたぶん終わっている。女の喜びというのがどういうものか知らないが正直申し訳なく思う。かなり不安だったがその通りになった。裸の女の人を目の前にしてほとんど何も思わない。だけどそれを除けば悪くはなかった。３時間のうち２時間以上は話しをしていた。自立支援の仕事をしていると言っていた。僕の目的は欲望じゃなかった。僕自身は良かったんだけどただ女一人満足させる事の出来ない男というのでショックは大きい。原因はストレスだろう。一生無理かも知れない。だけど僕自身はこういう事はなくてもいいかも知れない。だけどバツが悪い。それが嫌だった。一見、出会い系で💰の絡んだ関係。だけど僕が今日過ごした時間に意味はあった。やっぱりダメだったかと落ち込んだけど。
こういう結果でした。
正直そういう事よりもカラオケ行ったり話ししたり適当に遊んだりしたいな。スタイルの良さは褒められました。だけど体の一部が😢アヴリルラヴィーンのＣＤ３枚。計￥３０００買って来ました。最近お気に入りです。良いですよ👍
ＥＤなのかもな？
俺も終わったな。
ほとんど役に立たないまま。だけどそんな事で悩みたくない。バカバカしい。子供が欲しいのなら切実だがそういう気はない。とにかく疲れた。全てから解放されたい。訳の分からない背中の痛みがある。欲望から超越した所に行きたい。人間の価値とは？男の価値とは？自分の価値とは？ある面がダメでも構わないと思う。悲しみの分からない人に痛みを話しても通じない。俺が本当に欲しいものは何？世間一般の尺度じゃなくて自分が本当に欲しいもの。それさえ手に入れる事が出来れば勝ちも負けもない。それさえ手に入れる事が出来れば…。病気なら病気でいい。それを受け入れればいい事だ。超越。欲望からの超越。人の心の本当に深い所にある真の優しさ。打算がなく損得勘定もない。今の僕の悩み苦しみは大抵の人にとっては無意味だ。だけど決して全てではない。求めているものはあるかも知れない。一般的ではない。動いてぶつかる。何かマイナスがあるとバカにされたりもする。だけどそんな事は大した問題じゃない。悩め苦しめ。だけど自分だけの何かが必ずあるはず。それを信じればいい。ものすごい大きなものにたどり着いた時、小さなものなどどうでも良くなる。混乱の中、一歩一歩。年を取る事によるマイナス、衰え。だけどプラスもあるはず。痛み乗り越えたどり着け。真の道に。
訳の分からない背中の痛みで起きた。バファリンでなんとか痛みを押さえているけど病院🏥に行かないと行けないかも知れない😢たぶんストレスから来るものだと思う。だんだんボロボロになって来た。ＥＤも治したい。その上、地震で冷蔵庫が壊れたみたいだ。📱しないと。とにかく前に進む以外にない。だけどかなりきついぞ😞
火曜日。
今、冷蔵庫の修理をしてもらっている。４.５０分かかるそうだ。
落ち着かないが我慢😣
日曜に会った人とはまた会う事になった。また💰がかかるけど今度は🏨代を浮かす為に🏠に来てもらう事になった。本当に望んでいるのはこんな事じゃないけど今の現実ではこれで良いと思ってしまっている。楽しみにしている自分もいる。これでいいのか俺は⁉そんな感じだがこうなったらあの人に徹底的にＥＤを治してもらおうかとも思う。１回１万、月２回の契約。多少きついがまぁどうにかなる。結構長い時間いてくれそうな気がする。仮に４時間いたとしたらデリヘルならいくら払うのだろう？４万位かな？本番なしで。そう考えたら安いだろう。まけてくれないか？と✉したらおまけは出来ないと返事が来た😞 俺は何処に向かっているのだろう？
水曜日。
朝また地震があった。揺れると大きくなるのでは？と怖くなる。
精神状態は最悪⤵💰払わないで🏠に来てくれる人が欲しい。目の前にそういう人がいた時はそれ程思わなかったのに😞欲望も本当に減って来た。オナ禁日記に参戦出来るかも知れない。だけどあれは若いから意味がある。ストイックな競技のようだ。それでも４日目。今日しょうが焼きをいつもはピーマンと一緒に焼いてるけどピーマンが高かった為サラダ菜にしたら結構良かった👍
最近この状況なので出会い系サイトを見るのが増えてしまった。👣が着いていたので以前の✉友に５ヶ月振りに✉したり、それも暗い内容で😱かなり精神が混乱している。ジムが始まればまた少し変わるかも知れないけどしばらくはダメだから混乱した出会い系に頼る日々が続きそうだ。淋しさ悲しさハンパない。出会い系のあの人が早く🏠に来て欲しいと思ってしまう😞だけど💰かかる😱早く💰かからない相手見つけないと。アヴリルラヴィーン良いです。結局ＣＤ全部買いました。気分は落ち込んでいるのにめちゃめちゃ元気な歌を聴いています。GIRLFRIEND👍⤴
金曜日。
昨日はこの時間、計画停電だったため休みました。
月曜日仕事だったため明日は仕事です。だけどジムがまだ使えないためどうでもいい感じです。どうしてもジムがなくなると生活のメリハリがなくなります😞筋肉も落ちて行きます⤵結構ハードな事をやっているのでブランクが空けば空くほど大変になります😞困ったものです。
オナ禁６日目です。と言うよりオナ不可という感じです。どうしても反応が悪いです。これは結構深刻です😞もう一度活躍したいです。今日もチャレンジします。今日は大丈夫でしょうか？だけどＡＶも見る気がしません。想像力だけだときついです😞📱の画面は小さいし。最近はだいぶ減ってると思うけどこういう時は〇〇本がいいです。以前は買っていたけど最近は買ってません。出来るだけそういう事に💰を使いたくないし。今度せっかく出会い系さんが🏠まで来てくれるのでその時は活躍したいです。あの人も病気を治してくれる医者と考えれば💰も治療費と考えられるかな？今日は上手く出来るといいと思います。早く現役復活したいです。何度も見て暗記してしまった😞ＡＶ見て頑張ります。
最近はこんな事考えないとやってられません😞どんな理由があってもこれが今の僕の現実なのだから例え堕ちて行ったとしても受け入れて出来るだけ楽しむ以外にありません。地震もあり先は本当にありません。結婚だけが全てじゃないです。一人でもなんとか引きこもらないで外に出て行きたいと思います。例えどんな手段でも。多少の💰がかかっても。今はこれしかない。今は仕事を頑張る事と新しい出会いを探す事。そしてあの人を待つ事。それで🆗
今日は仕事でした。
ご飯🍜炊くのを忘れていて😱今炊いています。
唇の下に出来物が出来てしまい血が出ています。早く治って欲しいです。ご飯も安くて旨くて体に良い新しいメニューを開拓したいけど相変わらずです。
とにかく現実を受け入れる以外にありません。この現実の中いかに楽しむか、それが今のテーマです。確かに以前考えていた事を今でも考えますが時間がだいぶ経ったのと地震でだいぶ薄れて来ました。どんな理由があってもこれが僕の現実です。これからは出来るだけ今を楽しむようにしたいと思います。ケチる所は徹底的にケチる。だけど使う所には使う。先はどうなるか分かりません。だから大切なのは今、今この時。それを出来るだけ楽しもうとする。戦う所は徹底的に戦う。これからはそうやって行きたいです。出来ればなるべく早くジムが始まって欲しいです。先は本当に厳しいと思います。だけどそれでいいです。あの人が🏠に来るから部屋を綺麗にしようと思う。動けば何かがある。今までみたいに過去に縛られているよりはマシだ。年も行ったし給料も安い。だけど心を閉ざす事はない。毎日頑張っているんだからそれだけでいい。とにかく動く事。バカにされたり否定されたり叩かれたりしたらヘラヘラ笑っていればいい。ちっぽけな現実に負ける必要はない。今から探せる楽しさ、今から可能な楽しさ、それを追いかけたい。相手にされない人より相手にしてくれる人。それを大切に。例えどうなっても頑張ろう‼
明日はどうしよう？ケイティ・ペリーのＣＤ買おうかな？あの人が来てくれるから掃除もしよう。可能な限りピカピカにしよう✨
ご飯🍜が炊けたのでこれから食べたいと思います😋
この前会って今度また会う出会い系さんの掲示板への書き込みを調べたら僕に会う１０分前に書き込んでいました😱 暇です。今日の夕方か明日と。夕方ってあの後⁉明日って仕事って言ってたけど😓びっくりしましたw(°O°)w 結構真面目そうな人だったから。だけどまぁそんなものかも知れませんね。全うに生きるのが一番です。あの人にはハマらないように注意したいと思います。３日後にも書いてた。これから僕に会うまで何回書くのだろう？借金でもあるのかな？それとも一度甘い汁を吸うと抜け出れないのか？結構好き者の印象はありました。楽しみにしていた自分が少し恥ずかしいです。今度会ってみて考えます。そういう事に慣れると麻痺して来るのかも知れませんね。だけど現実を知れて良かったです。これで冷静に考える事が出来ます。こういうのは良くないです。だけど困った状況です😞
今日はリアーナのＣＤを買ってしまいました。最近ちょっと💰使ってしまっているのでしばらく止めたいですけどストレス解消みたいになってしまっています。だけど良いです👍今までああいう感じには抵抗あったんですけど良いです👍⤴
眠いです(ρ_-)ノ
地震が起こってから電車🚆の本数が減ったので５時１５分起きです😞ジムは結局４月いっぱい休みになりました😞しばらく土日暇です。どうしよう？という感じです。だからさっきまた出会い系に土日のどちらか会える方と書き込んでしまいましたが😅たぶん✉は来ないと思います。その方が💰がかからなくていいんですけど。来ない理由は年齢と年収です😢年収３００万ないです😢その近くはありますけど。それを正直に書いているからほとんど来ません。この間みたいのは例外です。だから今この状況で相手してくれる人は重要です。だからきちんともてなすつもりです。毎日書き込んでいると見られる回数もほんの少しです😞それでも書いちゃうのは単に寂しいからです。別にそういう事がしたい訳じゃないんです。正直そんなものはどうでもいいです。ただ書いておくと✉来るかな？と小さな期待が持てます。こんな悲しい毎日を過ごしています。だけど相手にもよるけど会ってもらえれば結構頑張るかも知れません。だけどもっと違った所にエネルギーを使った方がいいですよね。この状況からなんとか抜け出す為にもがいている最中です。
相変わらず淋しさ悲しさハンパないです。やっぱりこのまま終わりたくないけれどこのまま終わってしまう確率が高くなった気がして怖くなる時が良くあります。だけど諦めたら終わりです。どんな小さな希望でもいいから強引に見つけて少しでも大きくして行く。それしかありません。押し潰されそうになります。だけどここで押し潰されてしまったら僕はその程度という事です。僕はその程度じゃありません。だから押し潰される訳には行かないのです。
水曜日。
今日はくしゃみ鼻水ハンパなかったです😞ようやく流行に乗ってしまったかも知れません。帰りにマスクを買いました。🏠に帰ってからこの間買った花粉症の薬を飲み、くしゃみをすると気持ち寒気がするので念の為パブロンまで飲んでしまいました💦今週は休みが１日だったので疲れます。疲れもあるのかも知れません。悩みも四六時中だから精神的な疲れもかなりあります。昨日は日記を休んでしまいました💦疲れと落ち込み😖⤵とあと一つ理由があります。ようやく１万ヒット行きました💡途中からずっと早く１万行きたいなとそう思って頑張って書いて来ました。それがようやく達成したので少し気が抜けてしまいました。それでも昨日書かなくても数が増えていてどうもありがとうございました(^ω^)また頑張ります✊これも書き始めてもうすぐ４ヶ月になります。ほとんど自分が終わったかな？と思った頃から始めたんで内容は酷いですけど😅これからも僕の堕ちて行く姿😓じゃなくてなんとか上がって行こうともがいている姿を書いて行きます。本当に状況は厳しいです。だけどこれを読んでくれる人の中にも厳しい中、頑張っている人もいると思います。反応は全く分かりませんけど自分をさらす事によってお互い頑張って行きましょうとそんな気持ちもあります。これは日記ですけど僕はいつもこれを読んでくれている誰かに向けて書いています。だから書いている時は少し孤独が和らぎます。これからも宜しくお願いします。
リアーナを聴きながら🎵👍
木曜日。
かなり疲れています😞
出会い系さんまた書いてたよ😞もう会いたくないな😞だけど約束しちゃったし。書くたびに名前とアバター変えているよ😞当たり前だけどやっぱりそんな世界だよ😞食費ケチっての１万だよ😞断ろうかな。どうしよう？欲望なんか全くないし。困ったな😞やっぱりああいう世界は向かないよ。地に足を着けた生き方をしないと。思った事を書いて✉しようか？固すぎるかな？だけどあの人に会っても笑えないよ。欲望じゃないんだ。僕が欲しいのは。僕が必要としているのは。現実でどうにかしないと行けない。こんな世界に頼っては行けない。だけど本当に厳しい。そういった時はもう終わってしまったから。今からは本当にきついんだ。それでも、それでもダメでもやっぱり諦めないでやって行く以外にない。１万円もっと有意義に使わないと。淋しさ苦しさ溢れて来る。だけどやっぱりそれに負けないで生きていかないといけないんだ。１回だけなら社会勉強って事にもなるけど…。もう一度良く考えます。確かにきつい。だけどこれでいいのかと。💰使うなら価値あるものに使わないと。本当に厳しい状況だと自分が混乱してしまい行動がめちゃくちゃになってしまう。確かな礎のようなものが欲しいけどそこからあまりに遠くに離れてしまっている。今、道を見失いどうしていいのか分からない。
金曜日。今日から４月です🌸 今週は休みが日曜日だけだったからかなり疲れたけどもう回復しました。今回で３００レス目です💡５００までは長いですね。タイトルがカッコ悪いから早く変えたいんですけどまだしばらく無理です😞次はもっとカッコいいタイトルにしたいです✨年も一つ取ったし。ジムがあと１ヶ月ないからしばらくどうしよう？困りました😞出会い系で新規開拓しようかな？とにかく行き詰まっています😞本当に毎日困った困った状態です。来週は出会い系さんが来るけど土日の孤独もきついです😞去年まではまだ余裕で🎮してたりしました。だけど今はダメです。不安で落ち着きません。５月からはまたジムの生活だけど４月は出会い系に走りそうだxF0 だけどたぶん相手にされないから大丈夫だろう🆗 とにかくこの不安と孤独から逃れたい気持ちが強いです。その為には少しぐらいの💰位いいと思ってしまっています😞あとで後悔するかも？だけど今現在希望、目標を見失ってしまっています。どうにかしないと行けないのですがどうにもならない状態です。欲望はほとんど全くありません。だけど温もりに触れたいような気持ちがあります。１ヶ月限定で堕ちて行こうかと思ってしまいます。何を求めているのだろう？何に飢えているのだろう？このままの生活が続けばおかしくなりそうです😞 季節は春🌸４月、新しい一歩を踏み出したいけど変な方に向かって行きそうだ💦
たぶん道を間違えたのだろう。たぶん人生失敗したのだろう。もう４３だ。若くない。だけど給料は異常に若い。今の会社に入ってから確かに頑張って来た。だけど￥１も増えないんだ。何を希望に何を支えに生きて行けばいいんだ？見失った道の途中に今いる。かなりの諦め、かなりの我慢。それがどうしても必要となって来る。夢物語ばかり見て来たから現実は全然ダメだ。そこそこのお坊ちゃま育ち。エリート街道に行けば良かったのだが精神的に無理。大学を中退してその時にもう崩れている。心を病んだのは２２の時だ。それ以降はもう良く分からない。俺のような異端児がこうやって今、一人で生活しているだけまだマシなのかも知れない。最悪どうなっているか分からない。これでまだマシ。それは本当にそうだ。俺には上手く生きて行く為の大切な何かが欠けている。それは今でもそうだ。大切な何かが欠けていても生きて行ける道を選んだ。選んだというよりそれ以外になかった。それが今この現実だ。だけどプライドは高い。勉強もそこそこ出来たし見た目もそこそこ良かった。だから苦しむ。捨て切れない何かに。今僕は毎日好き勝手にやっている。特別頭を下げる事もなく特別愛想を振りまく事もなく生きている。そうじゃなきゃやって行けないんだ。自分の心が壊れる事のない道を選ぶ以外になかった。それ自体は正しかった。だけどたった一つの道にはたどり着く事が出来なかった。出来ると思っていた。ずっと。それが打ち崩された今、この今、俺が苦しむのは当たり前だ。誤算の前に混乱している。だけど混乱の中から生まれて来るものも必ずある。今はそう信じたい。真理は自分の中にこそある。
終わった人生を生きている気がする。無駄に塗り潰しているだけ、そんな気がする。近くにいる時は分からない。手に入る時は考えない。運もなかった気がするけど本当に微妙だった。とりあえず来週来るので簡単に掃除した。💰を払って疑似恋人でもすると言うのか？完全に終わっている。ベッドカバーまで洗濯した。風呂も掃除した。だけどこんな事でもない限り最低限の事しかしない。そういった意味では良いのか？とにかく今ジムが使えないのでやる事がない。以前は🎮ばかりしていた。自分の終わりと共に卒業した。何年、俺は捨てて来たのだろう。未来も希望もないまま生きて行かなければならない。こうなるのが分かっていたのなら違う風にしていた。今から自分が望んでいたものはもうない。形を変える以外にない。悲しい瞳をして今俺はここにいる。失くしたものの重さに引きずられている。これから何処に行こう？これから何をしよう？誰もが去って行く。失うばかりだ。どうにかしようと足掻いていた俺はもういない。悲しみに打ちのめされている。こんなにも心は弱いものなのか。年を取る苦痛だけがある。痛み、それは必ずしも悪いものではない。ここで終わる訳には行かない。もうひとつの人生。輝きとは遠く離れて光を浴びる事もない。だけど心の奥底からもう一度何かを感じる時が来るとそう信じたい。もう会う事のない人。僕は今でもこんなだ。あなたが僕を救ってくれるその手を僕は掴む事はなかった。儚い幻に心を奪われ全てを失った。もう一度だけ最後にこの心、誰かと繋がるのならばこの苦しみあなたの痛みそれがもしかしたらたどり着く答え。諦めたら終わり。辛くても歩く道、誰かが僕をもう一度。
月曜日。やっぱり疲れます😞日曜の🌃はどうしても早く寝れないので今日は眠かったです(ρ_-)ノ
部屋が少し綺麗になりました✨やっぱり気持ち良いです。土曜日またやりたいです。出来れば完璧にピカピカにしたいです✨例え誰であれ人が来る以上、少しでも良く思われたいです。だけど何であの人なんだろう？自分が思い描いていたものとかなりズレている😲
それにあの人また明日やるし😱 せめて明日を最後にして欲しいけど💦
まぁ売り買いの関係だからそんなものだろう。それにしてもあの人多すぎる⤵
とにかくまた💰がかかるから節約生活に拍車がかかっている。そこまでしてやる事か⁉だけどこのまま行くともしかしたら一生ないかも知れないし、そう考えると複雑な気持ちです。だけど何でこんな風になってしまったのだろう😫 もう戻れない、悲しいです😢 だけどまたジムが始まったら頑張ります✊ それまでは心の空白を少しは埋めたいです。なんとか足掻きたいんだけど本当にかなり厳しい。バランス。💰の折り合いさえつけば上手くバランスをとってやって行きたい。これ以上、心が病まないようにしないと行けないし、今は見えない希望もどうにか見つけたい。あの人とも上手く関わってどうにか次のステップ見つけたい。
とにかく日曜の目標は成功する事。確率はかなり低い。とりあえず日曜まではオナ禁。それだけ在庫があればどうにかなるはず⁉だけど持続力がたぶんないと思う😞 シチュエーションが大事になって来る。そういう気分になる雰囲気。やり〇ンのあの人が何処まで頑張ってくれるかも重要だ。だけどあの人やり過ぎだからたぶん気合いないだろう。マグロかも🐟
火曜日。今日も少し掃除しました✨あの人が来るのは掃除では結構役に立ってます👍１ヶ月に１度来てくれると部屋が綺麗になっていいかも知れません。今日は流しの三角コーナーの掃除と洗面所に詰まるのを取る液体を入れて流しました。三角コーナーはかなり汚なかったけどかなり綺麗になりました✨僕は何故か知らないけどものすごく良い三角コーナーを買ったので(ものすごく小さいのに￥５．０００位。銀の抗菌のやつかな？)とにかくそれがやっぱりいいです👍本当に汚なくなるんですけど洗うとピカピカの新品になります。掃除も普段は面倒くさいけど一度やり出すと気になって結構やってしまいます。やっぱり部屋が綺麗になるのは良いです。土曜に大掃除したいと思います。
今日またあの人、掲示板に書いていました。変な人ばっかり紳士的な方いませんか？と。たぶん変な✉がいっぱい来たのかな？紳士に今日会えたかな？あの人も大変だ。休みのたびに頑張っているよ。なんか良く分からないけど少し好感を持ちました。
今日とりあえずゴムを買ったけど３パックで￥５００という超安いのを買ってしまいました。大丈夫かな？だけど３６コもいらないよ。１つも使う所まで行くのか分からないのに。とりあえず後で１つ練習しようかな？心配だし。だけど練習する所まで行くかも分からない。今、縮こまっているし💦
今日給料日だったけど先月まで黒字だったから結構使ったら今月は赤字みたいだ。しばらくセーブしないと。あの人に次会うとしてもＧＷまで無理かな。だけど１ヶ月に２回位はしたいな😞
じゃあこれから練習したいと思います💡
毎日は厳しい。本当にシビアだ。頑張っても頑張っても報われない。当たり前のように流れて賞賛でなく叩かれたりもする。精神を維持するのが困難だ。これから先ますます厳しくなるだろう。だけど他人と同じ流れに乗る必要はない。それは決して無価値ではない。厳しい生き方が強いられる。だけどそれでいい。苦しんで生きる。それでいい。きっと闘いは永遠に続くだろう。それでいい。そんなものを超越したい。バカバカしい事に悩み苦しんでもいい。たどり着けなくてもいい。だけど最後まで俺は俺。それを貫く。否定されてもいい。拒絶されてもいい。今ぐちゃぐちゃな中に俺はいる。だけど誰の人生でもない。正しかろうが間違っていようがどうでもいい。俺は俺の混乱を生きればいい。遅かろうが構わない。今、俺がやっている事がめちゃくちゃでも構わない。だけどうつになって泣いて落ち込んでいるよりはマシだ。暗い部屋で心を閉ざしているよりマシだ。今出来る事。今可能な事。それをする以外にない。理想を並べてもダメだ。今が最悪なら最悪が俺。だったら最悪なりに戦って行けばいい。誰の為でもない。ただ自分の為。それでいい。何も悲しくなんかない。たかだかこんなものだ。俺はこの程度。だけどそれはそんなに浅くはない。マトモなレールに乗っていない。叩き易いだろう。それでいい。俺は例えどんな手段を使っても自分の命を燃やさなければならない。誰の言う事も信じない。自分の心のままに。戦う事が我が人生。半分は望んでなった孤独。バカにするならすればいい。それでいい。これからも俺のぐちゃぐちゃな道が続く。いずれ道すら無くなるかも知れない。だけどそれでいい。俺が道になればいい。
今日はストレスが強い。疲れが取れない。悪循環だ。出来るだけ気楽にいようと思うけど気楽な状況でもないので難しい。疲れが取れればストレスも減ると思うけど今は無理だ。気分が変わらない。それが問題だ。嫌な気持ちがずっと続いてしまう。ずっとジムが休みなので仕事と出会い系の寂しい日々だ。出会い系はあの人以外に何もないけど。そりゃ売り買いの世界だからそういった事を書かないと条件の悪い僕は無理だろう。だけど出来るだけ💰を払いたくないと甘い事を考えている。とにかく他人に何も期待しない事だ。自分が良くしないのに良くされる訳がない。ましてや自分が嫌いな相手は当然だ。強い心とは何だろう？やっぱり確かな基盤を持っている事か？僕のようにそれがない場合どうすればいいのか？毎日、掲示板に書き込んだりしている。✉は来ないけど。それでも👣が結構同じ人だったりする。お互い暇で寂しいのか。だけど自分からは✉出来ない。あくまでも受け身。そういった所から変えていかないといけない気もする。これからますます条件が悪くなるんだから少しは積極的にならないと道は開かれないと思う。もうひとつは拒絶否定に対する自分。だけど決して上手くやろうとはしない。それでどのようにして動かない心を身に付けるか？たぶんこれは僕の一生のテーマである。これを手に入れれば無駄なエネルギーを使わずに済む。どうにかして不動心を手に入れたい。今はその為の修行。そう思えば嫌な事も必要なのかも知れない。嫌な事も嫌な奴も考え方を変えれば違った風に見えるかも知れない。いつも同じ角度から見ないで違った角度から見る事が出来るようになれば感じ方も変わるかも知れない。
疲れがＭＡＸです😞 状況が良くないので精神的な疲れが大きいです。どうにかしたいけどどうにもならない状況です😞 だけど何とか自分を維持したいです。自分の道を進む事。それは困難な事です。誰も味方に付けず信じるものは自分だけ。今も体が痺れています。ストレスが限界を超えているのでしょう。だけど負ける訳には行きません。精一杯強がります。自分を信じます。このまま終わる訳には行かないのです。だけど今、道が見えません。長い間、自分の精神を安定させていた人達が今はもういません。今は一人でこれから新しい道を切り拓かないと行けません。かなり困難な事です。だけどそれをやらなければ行けません。自分を信じるだけです。恨み憎しみからは何も生まれません。そういう感情を違った感情に変えて行く。別に聖者にならなくていいけど無駄なマイナスな感情は必要ない。出来るだけどんな状況でも自分の感情をコントロール出来る必要がある。別にポジティブに考える必要はない。だけど本気でどうにかしたいと思っているのならば今よりもっと精神的に成長しなければならない。真の意味で大人にならなければならない。成長する事。それが本当に必要だ。今の考え方に留まっているならば現状打破は厳しいだろう。まずやる事。自分の心の持ちよう。それを今よりも１段階２段階上に行かない限り今のままだ。不幸は自分の心が作り出している。それに気付いて心を高めて今を乗り越えて新しい自分に出会わなければならない。きっとその時新しい道が生まれる。今の考え方にとらわれない新たな発想。新しい心。安らかな心にたどり着けるまでもっと高い精神にならなければならない。
大掃除した。自分でもかなりしたと思う。後また少し仕上げをすれば完璧ではないが全体としてはだいぶ綺麗になった。もう今から全ては遅いと思う。マトモな生活をするチャンスを自ら失くした。だからこれでいい。今はこれでいい。おかげで部屋が綺麗になった。明日１１時待ち合わせ。長くいてくれと書いたら１時間早くなった。良い人なのかも知れない。また１万かかる。おかげで昼食は１００円の餃子だ。だけどその程度はどうでもいい事だ。またＣＤを買ってしまった。ブリトニースピアーズ２枚、新譜とベスト。ベストはまだ聴いていないけど新譜は結構良い👍２枚で２５００円。じっとしていると押し潰されそうになる。悪い事ばかり考える。今も体が痺れている。もはやこれが日常になっている。これからもう少し掃除してそれで今日は終わり。また一人悩み苦しむ。堕ちて行く俺を見ればいい。もう上がる事はないだろう。明日は全てを偽ってでも楽しくなればいい。もう戻れない、もうやり直せない。これが今俺の本当の姿。欲望なんてない。ただ壊れそうな心をどうにか繋ぎ止めておきたい。ただそれだけ。
孤独な🌃 あの人今日も書いていたけど仕事してないのかな？分からないけど人生いろいろだ。やっぱり例えどんな状況でも頑張って行かないとそう思う。きっとこういうものなのだろう。僕は何年も一人の人がずっと好きだった。本当に長い月日。例えどんな理由があっても話しかける事すら出来なかった。そしてその時にはもう遅かった。僕にとっての憧れがあの人だった。今、ブリトニースピアーズの📷を見るようにあの人を見ていた。１００か０か。それを無意識にでも選んでいたのか？今０だ。ものすごくきつい。だけど冷静に考えてみるんだ。今、自分の心を悩ましている全てについて。全て自分で選んでいる。戦いも。自分が認める事が出来ないものは認められない。たったそれだけの事だ。幻かも知れない。僕が見ていたものは。だけどあの日までは確かにそこにいた。誰の人生を生きるのではない。僕は僕の人生を生きればいい。分かる人には分かる。それでいい。戦いは終わらない。雨のように降って来る。今、目の前には心優しき痛みの🐷がいる。もう何も選べない。あまりに年を取ってしまったかも知れない。本当にどうしようもないもの以外動けない。痛みは消える事はない。何が正しいのか分からない。あまりに一人でいすぎたのだろう。今日も誰かに抱かれるあの人を俺は悪いとは思わない。明日は楽しいと思ってもらいたい。道を外した人。上手くやれなかった人。この世の流れに取り残された人。今俺はこれから苦しくても例え惨めな姿になっても自分をさらして行きたいと思う。本当に求めているものは違うかも知れないから。心弱き俺の戦いは永遠に続く。俺にとってのブリトニーはもう永遠に手に入らない。
生きる事が非常に困難になって来ている。結局￥１１０００払った。当然のごとく出来なかった。あの人に会う事はたぶんないと思う。やっている仕事は立派だが自分とはあまりに掛け離れている人だと思った。これ以上ムダ💰も使えない。あまりに追い詰められ過ぎた。自分の精神が持たない。ジムに行けず行く所がないというのも大きい。かなりきつい状況になって来ている。ここでどうにか踏ん張らないといけない。本当にかなりきつくなってしまった。乗り越える自信はないけど潰れる訳に行かない。厳しい。本当に厳しい状況だ。人生最大のピンチがずっと続いている。この困難をどうにか乗り越えないと。本当に壊れてしまう前に。正直やり直したい。戻りたい。だけどもう無理だ。今、道を失くして毎日が本当に苦しい。どうにか乗り越えないと。最後の気力。自分に鞭打ってこの困難を乗り越えたい。１００％間違った。失敗した。だけどどうにかしないと本当に終わってしまう。夢、希望大きなものは捨てる。小さな本当に自分に必要なものだけ頑張って探したい。本当に乗り越えて欲しい。そう思う。そう願う。そう祈る。頑張れ俺‼
少し風邪気味です😞またパブロン飲みました。ストレス？ビタミン不足？栄養失調？無駄遣いを控えて少しはマトモなものを食べようと思います。昨日の￥１１０００が痛い😢だけど部屋が綺麗になったから良しとしよう。あの人ともう会う事はないしあの人じゃ１００％無理だけどどんなに良い女でももう無理なのかな？そしたら完全に病気だし完全に終わった😢オナ禁６日目。全くそういう気にならない。仕事も忙しいのに給料上がらないしあの人達ももういないし俺は４３でとうとう本当に終わったのか？だけどブリトニースピアーズの新譜は良い👍今聴きながら書いている。今、平日仕事して土日孤独だから何も変わらない。このまま終わって行くのかな？全てはもう遅かった気がする。もっと上手く立ち回れば不能にもならなかったかも知れないのに…。全ては過去だ。俺は今を生きていない。体は生きていても心はもう死んでいるのかも知れない。終わった俺が書く言葉に意味なんてない。だけど心の空白を埋めようとこんな事をしている。埋まるはずなどないのに。だけど何で少し前までは余裕があったのかそれが不思議だ。胃が痛い。このまま体が蝕まれれば俺は本当に終わってしまう。だから体だけは元気にしておかないといけない。だけど心は体に出るからこのままじゃヤバい。だけど本当にどうしていいか分からない。だけどブリトニースピアーズは綺麗だ✨さすがスターは違う。ブリトニースピアーズ相手で出来なければ俺も終わりだが試す事など出来る訳もない。こういう事を考える事自体終わっている。だけどこのアルバムは良い👍ベストも聴いたけどこっちの方が良い。特にケシャが書いた１曲目と最後の曲は良い👍
火曜日。かなり疲れている😞明日も忙しい😞疲れる😖相変わらず地震が多い。もう１ヶ月。いつまで続くのだろう？大地震は来て欲しくない。
しばらくは無駄💰を使わないで食費に回そう。腹へって仕方がない。ああいうのは月に１度が限度だ。次は５月その時にまた再チャレンジしよう。オナ禁７日目。欲望がない😱 まぁいいだろう。あまり気にしない事だ。とにかくストレスＭＡＸ。解消出来ないまま溜まって行く。当初の予定だと今頃もう結婚していたはず。だけどこの信じられない現実。とにかく毎日疲れる。精神が解放される事がない。どうにかしないと。欲望もないし恋も愛も厳しい。やり直せないままただムダに年を取っている気がする。どうしても現状を打開出来ない。仕方ないからこれから緑のたぬきを食べる。今日は何故か腹が減る。かなり疲れているからか？いったいいつまでこの生活が続くのか？僕は平均より痩せているからこれから少し太った方がいいかも知れない。人生変えたいというより変えないと終わってしまう。
緑のたぬきを食べたら腹がパンパンで少し気持ちが悪い。カップ麺は安いけどあまり良くない気がする。いつも腹八分目位だから苦しい。気持ち悪い。もう止めよう。相変わらずブリちゃんを聴いている。俺の精神はいったいいつまで持つのだろう？まだ気持ち悪い😞腹痛い😖 とにかくもうこの一人の生活限界だ。
HELP ME‼
水曜日。鼻水が滝のように流れる😲体調が悪いので風邪かも知れない。それプラス花粉症のダブルパンチ👊👊だろう。今日は♨は入らずビタミンＣ補給にオレンジジュースを飲んでキウイ２コ食べた。いつもはパブロンだが今日は鼻水に効く風邪薬を飲んだ。たぶん体温を測ると熱があると思う。高いとショックを受けるので測らない。昨夜は随分寒かった気がする。夜中にトイレに行った気がする。調子が悪かったのかも知れない。原因はストレスと日曜の出会い系と栄養の偏りかも知れない。やはり食べ物は大事だ。もう少しきちんとしようと思う。とにかく今日の鼻水はハンパなかった。自分史上初だ。とにかく本当に流れ落ちる💧💧どうしようもないので鼻にティッシュを突っ込んで、その上からマスクをして仕事していた。後２日休めないし忙しいのでなんとか治さなければならない。やはり健康は大事だ。健康じゃないと全てが吹っ飛ぶ。今日は早く寝て明日の朝、良くなっていればいいと思います。だけどこの時期に風邪なんて引いた事はなかったからやっぱりストレスは万病の元だ。恐るべしストレス😱 気楽に生きたいけどそうも行かない😞
今日もハンパなく疲れている😞フライパンが剥げて来たので買おうと思う。それとまな板と鍋も買おう。今のはニ〇リで５点セットで￥１.０００位のやつだから今度はちゃんとしたものを買おうと思う。出来れば少しはマトモに料理🎽🍴したいけど…。胃が少し痛い😖 熱もある気がする。やっぱり調子が悪いとダメだ。だけどストレスフルな毎日。病気にもなるだろう。だけど潰れる訳には行かない。どうにか耐えないと行けない。俺は何でも遅過ぎる。だから全てが終わってしまう。必要なのは今なのにその時には終わっている。とにかくこの今の生活は良くない。早く変えるようにしないと。だけど唯一の外部との接点のジムがまだダメだからしばらくこのままだ。とにかく精神を解放して頭をカラにしたい。今の自分に必要なのはそんな時間だ。やり直せるならやり直したい。だけどそれは出来ない。微妙な擦れ違いが今この状況を生み出した。これから。諦めないで本当にやって行けるのか？もう夢見る頃はとっくに過ぎている。その時当たり前に感じていた事が失くしてしまうとやけに思い出される。そんな記憶に勝手に苦しんでいる。今こんな俺。それでも長い間好意を寄せてくれていた人がいた。その時は特別何も思わなかった。気付いた時はもう遅い。だいたい失くさないと気付かないのかも知れない。もう夢のような事が訪れる事は永遠にない。だけど変えなければ行けない。どうにかこの生活を変えないと行けない。夢物語を１００％捨てないと俺にはもう未来はない。１００％の現実。それにどっぷりと浸からなければならない。だけどそれでいい。自分が変わればいい。簡単な事だ。俺が変わればいい。
金曜日。
とにかく暇だ😱
結局それだけの気がする。暇。
一人で気が滅入るから📺も見る気がしない。
🎮は引退した。
要は暇。
この暇をどうするか？
全てはそれかも知れない。残っていた緑のたぬき食べたら胃が痛い😢
暇はダメだ。
つまらない。
結局そういう事。
気付いたのが遅かった。
いろいろ考え過ぎた。
一番いい暇潰し。
それを考えよう。
それをやろう。
きっとそれが今一番必要なもの。
最近はストレスからかＣＤばかり買っている。今日はケイティペリーの新譜。良かったけど年末に録画したビルボード年間１００を見たら当時と全く見方が変わっていた。次はケシャを買おうと思っていたがエミネムが熱い。今まで名前は知っていたし以前見た時は流していた。声が良い。怒っているような感じ。ビデオも良い👍 カッコ良い。今まで女ばかり聴いていたが食い付いて見てしまう。何か心を動かされるものがある。意気がった感じと熱さに心が動く。他の曲は全く知らないけどこの曲は良い。リアーナのアルバムでも１曲フューチャリングで入っているがそれも良い。最近軽いものが多い気がするけど久し振りに男の世界を感じた。この曲だけなのか？他も良かったらいいと思う。詩も良かったらいい。久し振りに少し元気が出た。力、生き方、諦めない負けない心。そんなものを感じた。昔の自分を思い出した。現実は厳しいが、あの頃の意味もなく熱かった気持ち、思い、もう一度。
晴れた日曜の爽やかな朝だ。テイラースウィフトのラブストーリーを繰り返し聴いている。ものすごく良い曲だ。こんなメロディーのように１日を過ごしたいけど…。この３年。自分なりには頑張って来た３年。まだ希望を持っていた３年前の今。生き方を間違えたのか？やり方を間違えたのか？終わった人生を生きるのか？あの頃輝いていたあなたはいない。毎日ヘビーな現実だ。思い描いていたのと全く違う。全ては遅い。今からはもう何も見えない。堕ちて行く恐怖に怯え震える毎日だ。何よりも不能になってしまったのかというショックが大きい。病気なら治さなければならない。この見えない道。生きて行くのは困難だ。あの頃の自分の選択、考え方が甘かったのかも知れない。今日も一人。出口の見えない悪循環。自分で自分を救わない限り永久に救われない。新しい光がなくてもこの重たい気持ちを引きずりながらでもそれでも生きて行く以外にない。光と影。明るい光は濃い影を落とす。だけど去年の今すら差し伸べてくれる手があった。結局失わないと俺は分からないのか？自らそうしているのか？心の病と厳しい現実と届かぬ光と。今日もまた同じ事を繰り返す。閉ざした心が開かれる事はないのか？全てが終わってしまったと感じる朝に、だけどこのメロディが例え終わったとしても自分の中にまだある何かに繋がる。形を変える以外にない。それ以外にない。形を変える事によって生まれる何か。今、僕が救われるのならばそれだけだ。砕かれた心、本当に壊れる前に。もうひとつの物語。最後のエネルギー。心の奥の本当の物語。悲しみとともに。
I'm not afraid ,to take a stand/everybody,come take my hand/we'll walk this road together,through the storm/whatever together,cold or warm/just lettin'you know that your not alone/holler if you feel like you've been down the same road.
怖くなんかない、堂々と立ってやる。お前らも俺の手を握れ。ともにこの道を歩いて行く。嵐の中を。どんな暑さも寒さも乗り越えて。覚えておくんだ。お前は独りじゃない。共感出来る奴がいれば声かけてこい。
NOT AFRAID/EMINEM
相変わらず精神状態は最悪だ。不能ももう治らないかも知れない。相変わらず前に向けない。何度も書き続けた同じ事を考え絶望を感じている。俺は本当に終わってしまったのかも知れない。自ら復活する最後のチャンスを捨ててしまった。毎日はとてもつらい。何一つ希望が持てず目の前が真っ暗になる事が良くある。本当に微妙だったから後悔も果てしなく大きい。最悪だ。そう思う。だけど本当に道を失ってしまったんだ。残ったものはもう若くない俺と不能の体。足掻いても空白は大きくなるだけ。最後だったのだからそれを自ら捨てたら次はない。当たり前の事だ。それが今。そんな当たり前の現実を目の当たりにして苦しんでいる。ただのバカだ。ただのダメな男だ。そうなってしまったのか？本当にそうなってしまったのか？無駄に💰を使いだけど心は満たされずただ時の流れの速さに戸惑い一人震えている。だから怖くないと言う曲を繰り返し聴いている。本当は怖くてたまらないから。まだ現実を認めていない愚かな男。過ぎ去った記憶にすがりつき今がない。一度死ぬ以外にない。今までの自分を抹殺する。良い時なんてなかった。それでいい。何もなかったんだ。空っぽの器。最初から。だから何でもいい。これからその中に入るものは。何でもいいんだ。価値なんてありはしない。俺の苦しみ。あの人の悲しみ。擦れ違い重なり合う事はない。それが現実だ。そんなものだ。だって俺が望んでいたものは幸せじゃなかったから。意味もない。価値もない。空っぽの俺の器。叩き割る前に壊してしまえ。それが俺の人生。破壊、破滅。どうせ終わったものだ。好きに行け。壊される前に壊してしまえ。
５月１日からジムが始まる。ようやくこの生活から脱出だ。日曜からエミネムを聴き続けた。アルバムは１６曲入っているけど２曲だけウォークマンに録音してそれをずっと聴いている。１曲はNOT AFRAID。もう１曲はリアーナがフューチャリングされているLOVE THE WAY YOU LIE。これまた名曲👍ビルボードで７週連続１位になった曲だ。美しいバラード。リアーナは本当に歌が上手い👍 この曲のアンサーソングがリアーナのアルバムに入っているがこっちもめちゃくちゃ良い👍こっちの方が良いかも知れない。エミネムのラップの所が少ない分、それが迫力があり存在感が大きい。ただ詩は見ない方が良かったかな？と。メロディが美しいだけに。それでも本当に名曲です👍
この間使っているヘッドホンが少し変になってヨドバシカメラのヘッドホン売り場に行った。今使っているのは￥２０００位のやつ。そしたらヘッドホンが試聴出来る所があって試しに￥１５０００のを聴いてみたらめちゃいい👍 欲しかったけど高いしそれからサイトでいろいろ調べて￥１００００位で良いのを探して、良いかなと思うのを見つけたので土曜日に見に行きたいと思います👀 だけど本当にびっくりする位に変わります。最近は本当にハマっていてＣＤもかなり揃って来たのでやっぱり良い音で聴きたいです。土曜に時間をかけて悩みたいと思います。あと欲しいＣＤはケシャとリアーナの一つ前の。それでようやく欲しいのが揃います。その後にレディガガの新譜が出ます。久し振りに洋楽にハマっていますが良いです👍 音楽は本当に小さい頃から好きだったから改めて本当にいいなとそう思う今日この頃でした。
今、超ムダに￥１００使った。俺の市場価値は下落している⤵😢
まぁそんな事はどうでもいい🆗 今日も疲れた😞 最近のヤバい状況。精神疲労がハンパない😲 今、考えると以前は夢のようだ。この現実。超ヘビー。だけど負けないぞ✊ ９９％負けてるけど😅
ヘッドホンは欲しいけど高いのは止めようと思う。だけど￥１万以内で出来るだけ良いのが欲しい。せっかくたくさんＣＤ買ってやっぱり今より少しでも良い音で聴きたいから🎵エミネムようやく飽きて来て今日からはブリちゃんに戻った。新しいアルバムはかなり良い👍 今もトルネで昨日録画したビルボードトップ４０を見ている👀
中学校以来の洋楽漬け。あの頃はＦＥＮと言う英語のラジオがあってそれでトップ４０を聴いていた。当時好きだったのはマドンナのボーダーラインとプリンスのリトルレッドコルベット他にもたくさんあるけど。
高校１年の時、国語の時間に俳句を作らされた。外に出て１人２句作らされた。当時１クラス４７人いたから全部で９４。それでその後全員で気に入った句を投票した。そしたら１位になった。当時１５歳の僕が作ったのは
人生に
疲れ果てても
僕が好き
まるで今の自分のようだ😱
買ったばかりのヘッドホン🎧を聴きながらこれを書いているから変な感じだ。昨日は帰りにヨドバシカメラに行って試聴していた為、休みました。今のヘッドホンは耳👂に突っ込むやつなので疲れます。疲れたので外しました。ヘッドホンは買ったばかりではまだ音が良くないみたいでエージングと言ってしばらくの時間(２０時間以上？)音を鳴らす事によって本来の性能が出るみたいなのでずっとかけています🎵結局￥６９４０のパナソニックのを買いました。試聴した中ではソニーの￥９９８０のが良かったです👍だけど値段ほかで試聴出来なかったけど評判が良かったので思い切って買いました。ソニーの方が音が良かった気もするけど😓 これも結構良いです👍しばらく聴くうちに今より音が良くなれば嬉しいです。せっかく買ったのだから大切にしたいと思います。今はテイラースウィフトのラブストーリーを繰り返し聴いています🎶 ウォークマンはイコライザーなどをいじると結構音が変わるので新しい🎧が少しでも良い音になるように試行錯誤しています。
相変わらずの孤独な酷い生活ですがなんとか頑張ります✊ 最近目が悪くなりました😫 以前はしばらく安定してたけど最近視力が明らかに落ちました😢 今こうやって書いているのも疲れます。📱ぽちぽちは目に良くないです。そんな事で今日は(・ω・)ノ
ウォークマンを聴きながら書いている。聴きながらだと少し息が苦しくなる気がする。この👂に突っ込むタイプの🎧は少し圧迫感がある。何も考えずにぼっーとしているのはいいが書きながらはきつい。今日は買ったばかりのケシャ。去年の年間１位の曲を今聴いている。アルバム２枚がセットになって￥２１００。今の所まだ良く分からない。とにかく売れたものは押さえておこうとそういう理由です。だけどこの🎧は値段の割に本当に音が良い👍今日また試聴して来たけど￥９９８０のソニーのより良い音がした。特に低音が自然な感じで迫力がある。高音も綺麗だしヴォーカルもはっきり聞こえる。つまり全体のバランスが良い👍このクラスだと低音よりだったり高音よりだったりする。その中でこれは本当に良い👍 🎧を買うといろいろ聴いてみたくなる。その中で一番良かったのはアヴリルラヴィーン。やっぱりロック色が強いのともともとのＣＤの音も良い気がする。特にガールフレンドとワット ザ ヘルの２曲を聴くと本当に迫力がある。スピードがあるメロディに激しいドラム。その上にヴォーカルが乗っかって本当に良い👍 今までも好きだったけど更に好きになりました。今ウォークマンの充電が切れたので外しました。👂を塞がれるので外すと開放感があります。耳栓みたいなもので着けているだけでかなり周りの音が聞こえなくなります。あとリアーナ２枚でとりあえず欲しいのが揃います。ウォークマンの中もかなり埋まりました。圧縮していない音で録音しているからそれ程の曲は入りません。今でもう半分位です。気長に良い曲を入れたいと思います。もうすぐＧＷです。ジムが始まるので復活しないと行けません。
また懲りもせずウォークマン聴きながら書いています。ものすごく疲れます。外せばいいのにしばらく気になってダメです。ケシャを聴いています。好きじゃない曲は削除するので選んでいます。ＣＤウォークマンから録音しているんですけど曲と曲の間が２秒位？空いていないと１曲と見なしてくれません。例えば１枚のアルバムに１０曲入っているとします。普通それを録音するとウォークマンに１０曲入るはずなんですけど曲と曲の間が短いのが大半なので録音したのを見ると３曲だったりします😱 １曲目３０分、２曲目８分、３曲目１５分みたいな感じです。１曲に何曲も入ってしまいます。そうすると１曲目の３０分の真ん中の曲を聴く為には最初からずっと聴くか、早送りするしかありません。それもかなり遅い。気に入らない曲を削除する事も出来ません。だから全部の曲をチェックして録音する時に選んで録音するしかありません。それでもたぶん録音する時に続いている曲は１曲になってしまうと思うけど。だけど少なくとも好きな曲だけにする事は出来ます。その為に今チェックしています。かなり面倒くさいです。ハイテク機器なのに僕がやっている事は原始的です。しばらくはこの作業をしています。仕事みたいです。だけどこれをやればウォークマンの中が好きな曲だけになります。何処を聴いても🆗になります。その為に頑張ります✊ ケシャ結構良い曲入っています。選ぶのが大変です。こんな感じです。今週はずっとこんな事をしているでしょう。もうすぐＧＷですが今週は金曜も仕事なので来週の３連休までは普通の毎日です。最近は外で🚆の中で若い女の子を見てしまいます😲
やっぱり若さは美しいですね✨
今日帰りの🚆の中で髪の毛がかなり薄い若い女の子がいました。髪は女の命とも言います。だけど特別暗い印象もなく普通でした。足りないものを数えても仕方がないと思いました。あるがままの自分を受け入れ自分にあるもの、それを最大限に活かすように頑張って努力して行く事が大切だと思いました。僕なんか自分にないものばかり見て弱気になっているからダメなんだと思います。人生とか人間とかもっと深いものなのかも知れません。僕はまだ表面だけしか見ていないのかも知れませんね。これからは厳しいけれど頑張って行けば必ず何かがあります。必ず何かにぶつかると思います。まだ終わってはいません。劇的なドラマみたいな事はもうないかも知れないけど、頑張って来て良かったと思える時は自分の努力次第で必ずあると思います。悩み苦しみもそれに完全に押し潰されてしまったらダメだけど全く無駄かどうかはまだ分かりません。今の自分、不本意ですけど自分の可能性と言うかこの年からでも頑張れば道は開けるんだと言うのをどうにか形にしたいです。夢は形を変えていいと思います。諦めると言うとマイナスな感じがするけど良い意味での諦めと言うのもあると思います。今の現実の自分を冷静に客観的に見る。これから手に入れる事の出来るものと出来ないもの。それをきちんと見極めて現実を受け入れて必要な所にエネルギーを使う。それが大切です。一生勉強なのかも知れません。常に何かを学び取る事が出来ます。生きている限り終わりはありません。まだまだこれから。今から出来る事。今から手に入れられるもの。まだまだあるはず。昨日の自分より今日の自分。そして明日の自分に向かって。
水曜日。めちゃくちゃ疲れる😞 音楽を聴く元気もない😞 金曜は仕事だからあと２日頑張ろう✊ 音がない。遠くから微妙に虫の音が聴こえる。シャレにならない孤独。感じた時には全てが終わっている。遅過ぎる。なんでも俺は遅過ぎるんだ。何故か余裕をかましていた日々。本当にこれからはもう厳しい。時間だけが本当に信じられない速度で進んで行く。あれからもう３年。嘘みたいだ。そりゃこうなるだろう。３年も経ったのだから。何処の誰がいったい３年も待つというんだ？俺くらいだ。レベルが違い過ぎる。エアロビ始めてからももう１年半だ。あんなに勇気を振り絞って始めたのにこんな結末になるなんて😢 また始まるからやらないと。嫌だな。本当は行きたくない。だけどあの場所以外行く所がない。それに以前までは僕にとってものすごい大切な場所だった。以前までは。どうして何もかもなくなってしまうのだろう？どうして一人で残ってしまうのだろう？また現実を見る。もう来ないだろうな。時間だけが答えだ。だけど好きだったのは事実だから。こうやって時だけが無駄に流れて行くのだろうか。何処かで止めないと行けないのは分かっている。だけどもうエネルギーも元気もない。それでも弱った心に鞭打って頑張らないと本当に終わってしまう。目的を変える以外にない。偽りでもいい。ただ分かっている事はこのままじゃダメだっていう事。縁がなかったのだろうか？これで良かったのだろうか？前に進まないと永遠に幻に支配されてしまう。とにかく動く以外にない。今は気楽にしていよう。
たいした事じゃないんだ。そんなに変わりはしない。あの人以外は変わらない。僕にとって特別は一人だけだった。
木曜日。明日は仕事😞 ストレスＭＡＸ😞 また会社のバカが余計な事をした👊イライラする💢 精神を落ち着けないと。やっぱりＧＷは休みたいですね。今日は久し振りにイライラしてダメだ。疲れもある。どうも落ち着かない。今、録画したビルボードトップ４０を見ている👀 落ち着きたい。どうしても疲れていると気分の切り替えが難しい。上手くストレスを解消しないと病気になってしまう。今かかっている曲は結構良い👍 基本ラップだけどメロディが楽しい感じだ。また買っちゃいそうだ。少し落ち着いて来た。やっぱりきっかけがないとダメだ。悪い感情がある時はそのままだとますます大きくなったりする。大きな事なら別だけど多少腹立っても流せる事は流すようにしないとこれからもっときつくなる。要は自分の興味が向く事が必要だ。一人だとそのきっかけが難しい。出来れば良い方向に導いてくれる相手が欲しい。自分にとって本当に大きな事以外は流せるようにする。だけど大問題は例えどれだけのストレスに苦しもうとも徹底的に戦う。そうやって生きて行こう。本当に必要な時の為に今はもう考えなくていい。こんなチンケな事で悩んでいる時じゃない。本当に使いたいエネルギーの方向に目的が見えない。これは問題だ。もっと大きな問題で悩めるように新たな目的、目標を１日でも早く見つけなければならない。それが今僕のやる事。つまらない事に心をとらわれている時じゃない。
金曜日。ようやく１週間終わった。一生懸命頑張って働いたけど充実感の欠片もない。あるのはただ傷ついた心。そしてその代償に手にする吹けば飛ぶような給料袋。正直もう疲れた。常に気を張っている。人とは戦うもの。いつしかそうなった。気が抜ける今、涙が溢れて来る。基本いつも悲しい。だけど外ではガチガチに鎧を身に纏い常に戦おうとする。心の余裕なんて全くない。安らぎなんて全くない。何年も好意的にしてくれた人を自ら捨ててしまった。今、助けて欲しいそう思う。だけどもういない。この心、救われる事はない。俺はもう終わった。そう思う。去年の今はまだ違っていた。だけど今、僕は終わった人生を生きているだけだ。心はもう死んでいるのかも知れない。もう強がるのも疲れたよ。また体が痺れる。泣けば惨めな気持ちになる。だから泣かない。だけどもう疲れた。自分が正しいと思ってやって来た事。だけど正しいなんて事はどうでもいい事なのかも知れない。適当に上手く要領よく。そっちが勝つのかも知れない。弱い心はいつも打ちのめされるだけだ。決して光なんか見ない。このまま行くと負けてしまう。人生にも、自分自身にも。きついんだ。答えが見つからないんだ。出口が見えないんだ。どうしていいか分からないんだ。遠い大きな支えを失くした。前に進めない。戦う気力も今はない。戻りたいんだ。あの人が微笑んでくれたあの日に。
ＧＷに最悪人生を生きている方々へ
周りが楽しそうにしている時はきついですよね😢 だけど絶望しないでなんとか頑張りましょう。僕も本当に微妙だったので今だに後悔しかない毎日を過ごしていますがとりあえず明日はジムに行って来ます。ジム入って１５年。転機は２年半前の気に入って行っていた所がなくなって他に行かされた時。以前はお気楽な暇潰しの場所でもあった所が今じゃ苦痛の場所に😞 だけど他に行く所ないし自分にとってトレーニングは重要だからとりあえず我慢してやってます(;´∩｀)あれがなければあの人がいなくなる事もなかっただろうし本当に大誤算でした😞何言っても始まらない。ＧＷの昼に部屋で一人涙目😢悲しいけどこれが現実。動かないと行けないのにソファーで寝ている。これ書いたら動こう。本当に大転落⤵ 気力は０涙はＭＡＸ😞 とにかくダメでも頑張ろう。さっき暇で出会い系で２人に✉したら２人共２万だって😱 無理だよ。💰以前の問題だから。ずっと１㎝位で縮こまっているよ💦 こんな最悪のＧＷ初日です。まぁなんとか頑張ります。涙目で生きて行きます。リアーナ買ったけどいまいち？今、録音してます。今日は中古で買ったから￥１２００位。全然問題ないです👍 中古万歳＼(^O^)／
じゃあまた(・ω・)ノ
この世の中、不本意で苦しんでいる人もいると思う。自分が落ち込んでいるとあたかも別の世界があったと思ってしまう。だけど以前は望んでいない。今、苦しいから光が見える。堕ちるのならばきっとそれも僕だったのだろう。本当に夢を見ていた代償だ。夢物語のおとぎの国にいたのだから。さらせばいいんだ。それでいいはず。嫌だった事あるはず。自分の根源にあるもの。それが嫌がった。異常な弱さとそれに相反する強さ。自分が試されているんだ。思い出すんだ。あの頃の自分を。そりゃきつい。これが現実なのだから。勝つか負けるか？何に？誰に？本当に正しい事なのか？違うかも知れない。求めていなかったものがないのは当たり前だ。僕が戦うのは違うものだ。あの頃の自分。むしろ今より正しいかも知れない。悩めばいい。苦しめばいい。だけど嫌なものを見ても敗北でも何の価値のないものでもこの世と対峙していた少年の心。崩れ落ちても一人残っても分からないもの認められないもの。自分の心の奥底にある疑問。再生はもうないかも知れない。嫌なものは嫌。そうずっとやって来た。覚えているはず。あの頃の自分を。一生戦うんだよ。安らぎなんてない。それでいい。ずっと戦って来た。これからもそうだ。あなたは笑う。だけど俺は笑わない。俺はもう突き進む以外にないんだ。今更ひれ伏す気なんかない。笑いたければ笑え。バカにしたければすればいい。淋しい？悲しい？上等だ。俺は俺を生きなければならないんだ。手を差し延べてくれたあなた。バカで未熟な俺だった。貫く以外にない。意地だけ。やがて消えて行く。不毛な人生。涙に暮れて。だけどそれ以外にない。もうそれ以外にない。
朝から落ちる⤵
これは重症だ。
要治療のレベルだ。
長い時間かけて唯一最大のものを失くした。
今からはもう無理だ。
何か上がれるきっかけはないか？
どうにかしないと。
戻れない。
前に行けない。
このままじゃ本当にダメになる。
苦しさに押し潰される。
もう気力がない。
頭の中にずっと過る。
分かっていた事だ。
ものすごい弱さを抱えていると。
確実なものが欲しい。
以前もそう思っていた。
だけど夢を見てしまった。不確実。
それは分かっていた。
だけど自分の中で勝手な物語を作っていた。
当たり前だ。
それは現実じゃないのだから。
何年も物語の中にいた。
だから大丈夫だった。
終わるというのがどういう事か分からなかった。
勝手に信じていた。
自分が造り上げた偶像だったのか？
俺が堕ちようがあなたは知ったこっちゃない。
だけど分からなかった？
想像は出来なかった？
そんなものはどうでもいい？
賭けをしていた。
自分の中で。
あなたが僕の思っている人かどうか。
過ぎ去るあなたに罪はない。
一人芝居が終わっただけだ。
上手に出来なかったよ。
あなたの方が一枚も二枚も上手だったのかもね。
歩いて行く。
たった一人でも。
泣きながらでも。
これから訪れるもっと大きな苦しみ。
何処まで行けるのだろう？それでも歩いて行こう。
あなたはいない。
当たり前だと思ってたのかもね。
失くさないと分からないのかも知れない。
今思えば夢。
解放される事はない。
痛みと共に生きて行く。
痛みと共に歩いて行く。
悲しみの中、生きて行く。それでいい。
それしかないから。
リアーナについて語ります。
リアーナめちゃくちゃ良いです👍
結局アルバム５枚全部買いました。ウォークマン以降ＣＤ買いまくりましたが全部揃えたのはアヴリルラヴィーンとリアーナだけです。とにかく３枚目以降のクオリティがめちゃくちゃ高いです👍 ３rd.アルバムのgood girl gone badには
No.１になった曲が３曲入っていてシングルカットは７曲あります。全部良いです👍 とにかく歌が上手く声が良いです。歌の上手い人はたくさんいるけどスターになるには魅力ある色気のある声が必要です👍 あとジャケットの裏の📷が👍少し開いた濡れた唇が良いです😍 これは３年位前に出たのだけどその時全く興味なかったけど何曲か聴いた曲がありました。最初の２枚はアイドルっぽいけど３枚目から完全にプロのアルバムになります。このアルバムはものすごくポップでメロディアスな聴きやすい良いアルバムです👍 次のアルバム RATED Rは随分雰囲気が変わります。Ｒ指定と言うタイトルの通りアダルトな感じです。イメージは黒です。ジャケットの📷は怖いです😱 完全に今までのアイドルっぽいイメージを壊しています。このアルバムはどの曲と言うより全体が渋くて良いです👍今の所これが一番好きです。一番新しいのが LOUDです。僕のリアーナデビューがこれです。最初オンリーガールと言う曲が好きで今S&Mと言う曲が売れていてそれで買いました。もうすぐブリトニースピアーズがフューチャーリングしているS&Mが出ます。早くビデオ見たいです。前も書いたけど最後の曲。エミネムがフューチャーリングしている曲は本当に名曲です。感動のバラードです👍
以上リアーナについて語りました。
また買ってしまいました。今度はおばちゃんです💦
今朝起きてものすごい孤独感に耐えられなくなって出会い系の掲示板を見て✉してしまいました。少しして返事が来て￥１５０００と書いてあったので１万なら大丈夫と返信しました。朝１０時頃です。２時過ぎに１万で🆗と言う返事がありました。時間も場所も僕の希望通りになったので🆗しました。あさっての木曜日午後１２時です。だけど５０代以上だし📷送って来ないし大丈夫かな？だけど僕の条件で会ってくれる人はほとんどいません。１万だし時間も場所も指定します。だからめったにない事だと思うので行って来ます。正直欲望はほとんどありません。たぶん今回も出来ないと思います。だけどずっと１人でいるよりマシかなと思います。その為に💰を払います。悲しいけどこれが今僕の現実です。
５月からジムが始まったのにまだ行っていません💦自分の弱さに負けてしまっています。正直行きたくないけど明日は絶対に行かないといけません。ブランクがあると行きづらいけど勇気と気合いを出して頑張らないと✊‼
またＣＤを買いました。今日は３枚も買ってしまいました💦 唯一のストレス解消です。今日はコールドプレイとアリシアキーズとビヨンセ。ビヨンセは中古が￥４２０と安かったけど今回はいまいちでした😞 やっぱり中古は止めようかなと思いました。アリシアキーズはノーワン、ノーワン🎵って言うやつ。知っている人もいると思います。あと欲しいのはアデルとウィービロングトゥゲザーが入っているマライアキャリー。
最近は自分の弱さに負け負けだから明日から頑張らないと✊‼
とりあえず地震以来久し振りにジムに行った。だいたい１時間半位トレーニングした。あの雰囲気はきつい。今だに慣れない。あの人がいてくれたら心強いんだけどもういないし😢 帰りに出掛けようと思っていたけどあまりに疲れたので帰って来た。筋トレはなんとか出来た。以前程に戻るにはまだ大変だと思うけど…。以前はこれにエアロビ２本やっていた😱 今はかなりきついと思う。今週は土曜日仕事だから来週の土曜日から頑張らないと。体重は計らなかったけど少し痩せた気がする。そりゃそうだ。食費ケチっているから😓 これ以上痩せると困るからもう少しどうにかしないと💦 だけど仕事以外あれしかしていないからなんとか頑張りたいけど元気な人達を見ると落ち込んでしまったりする😞 ジムは他にもあるけど出来る所まで頑張りたい。だいたいああいう所は元気な場所だから比較しても仕方がない。なんとか自分の立ち位置みたいのを見つけてもう少し気楽にしたいけど…。自分を支えていてくれた人がいない今、きつい😢
部屋がだいぶ散らかって来た。精神状態を表すと思う。まずは身近な所からきちんとして行かないとダメだと思う。どうにか自分の弱さに負けないでこの危機を乗り越えたいけど…。例え無理だとしても自分なりに頑張ろう、そう思います。
想像の中、風が吹く。
何もない現実に言葉など書いて何になる？何の意味がある？やり直せる時はもう終わった。もう無理だ。それは良く分かっている。長い時間があった。随分長い時間だ。その間に答えを出せなかった。そうじゃない。答えは出ていた。現実の前じゃ無理だけど自分の中じゃずっと前から答えは出ていた。あと何度繰り返せばいいのだろう？ もう疲れたよ。闇なんだ。目の前に映るものが。以前は輝いていた？そんな時もあった？やり直せない事はあるんだ。なんでも時期というものがある。価値のないものは淘汰される。厳しい自然界の掟。弱いものは食べられる。そういう世界にいる。幸せとは欲望を満たす事。要のないものは切り捨てられる。平和な人々が自分の幸せを確認する為の存在。仮に誰もが上手くいっていたら幸せなど存在するのか？幸せとは他との比較によって成り立っているものじゃないのか？だから何？今日も意味のない言葉を書き続けている。いつかは終わる。それがどんな道でも。だからいいんだ。終わりから始まる事が出来ないんだ。耐える以外にないのかも知れない。余計な事をしたら迷惑だろ？ 雰囲気を壊したら邪魔だろ？もう誰の言葉も必要としない。悲しいだろ？だけど心を病むというのはこういう事なんだ。マトモじゃいられないんだ。ますます遠ざかる。ますます遠ざける。終わりの日に何を思う？終わりの日に誰を思う？悲しみに泣いていたのが人生か？そう最後まで思うのか？光の中じゃ闇は見えない。輝いていたかもね。確かにね。だけど所詮無い物ねだり。勝手な思い込み。タチの悪いタイプ。それが俺。もう夢は見ない。そうじゃない。もう夢は見れない。
Hear Jerusalem bells a-ringing
Roman cavalry choirs aresinging
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can't explain
I know St.Petter won't call my name
Never an honest word
But that was when I ruled the world
エルサレムの鐘が鳴るのを聴け
ローマ人の騎兵隊が合唱している
僕の鏡に剣に盾に
外地の宣教師になるがいいどういう訳か説明がつかないんだ
君がいなくなってからは何ひとつ
何ひとつ正直な言葉が出て来ない
でもそれが世界を支配していた頃の僕だった
VIVA LA VIDA 美しき生命
COLDPLAY
これからシャワー浴びて９時過ぎには出掛けよう。今日は１万５千円は使う事になる。だけど落ち込みと孤独感がピークだからどうでもいい気がする。今の自分にはこういうやり方以外にない。去年の今はこの自分を想像出来なかった。お気楽に🎮なんかしていた気がする。今は無理だ。昨日書いた曲知ってますか？２年前位の曲です。当時も好きで良い曲だなと思っていたけど買いはしませんでした。それをこの前買って昨日ウォークマンで１時間位繰り返して聴いていました。それを聴きながら昨日書きました。本当に良い曲なのでもし良かったら聴いてみて下さい。確かグラミー賞の最優秀楽曲賞？とったはず。たぶん…。コールドプレイというバンドです。美しいメロディです。とにかく今日おばちゃんに会って来ます。どんな感じか興味はあります。若い子の世界に参戦しているから。とにかくもう何が正しくて何が間違っているのか良く分かりません。ただ精神が混乱しています。だからこんな事をしているのでしょう。本当に会いたい人とはもう会う事は出来ません。この現実受け入れる以外にないんだけどそれが出来ないから混乱の中逃れようとしています。あなたに届く言葉はもうありません。このまま堕ちて行くのか？と言う恐怖感との毎日戦いです。たった一つの光を手放した僕に激しい現実が来ます。本当の光はたった一つだったけどもうひとつの虹の輝きに心奪われてしまった。虹の彼方には何もなかった。儚く消えてしまった。一人残された俺は💰を払いおばちゃんに会う。それもまた人生。この曲のように生きて行きたいけど無理だけどそれでも美しき我が生命、そうありたい。
革命的な出来事。
びっくりした。
限りなく何もしていない。何だこれは？
ずっと話しをしていた。
💰払ったからかも知れないけど褒められたけど…
若く見えるとスタイルがいい。
この間と同じ。
この前は真面目そう。
今回はおとなしい。
払った💰は確かに重い。
だけどこれなら若いのに２万払った方が良かったかも？
とにかく転がり落ちている。人は悪くなかったが最後に交通費￥1000請求された😞 払ったけど…。
とにかく訳が分からない。何故何故？
自分の中の問いかけ。
戻れないと言うのはこういう事か？
今日の事はなかった事。
💰は落としてしまった。それよりはいいだろう。あの人の夕飯代は出したはず。だけど嘘だろ？だけど約束は守った。本当に逃げようかと思った。ものすごい高くついた会話。だけど楽しかったと言ってたからこれでいいのか⁉堕ちてはダメだ。百聞は一見にしかず。リスク通り。何故俺が？
ダメ男じゃないのに…。
どうすればいいんだ？
本当にこれから。
悪夢と言っては失礼だけど想像以上だった……………
あまりのショックな出来事に🚆の中で書いてしまった。本当にびっくりした。触らなければ良かった。感触が手に残っている。決してあの人が悪い人じゃない。だけど女を売るのは無理だろ？それを買うバカ。
甘く見過ぎてた。自己評価って言うのがあるんだけどそれが最高の☆５つにしてあった。確かに自己評価だから本人がそう思っていればいいのかも知れないけどこれじゃ世界中の女が☆５つになるよ😞
まだ冷静になれない。教訓は止めるか多少の💰を払ってもある程度の女じゃないと無理だ。
冷静に🐧 本当に一歩さえ踏み出していれば本当にそこそこ行けた気がする。だけどあの人のハードルが俺には高過ぎた。これからどうしよう？昨日のトレーニングで腰が痛い。日曜に延期してもらおうとしたけどしなくて良かった。例え若く見えても４３。スタイル良くても安月給。以前ならば大丈夫だった。以前なら。だけどもう今は厳し過ぎる。アデルのＣＤ買いたかったけどムダ💰使ったから我慢した。俺はいいものを持っている。こうやって終わってしまっては勿体ない気がする。どうすればいいんだ？何にエネルギーを使えばいいんだ？本当に行き詰まっている。あの頃からもう一度やり直したいけど今からはもう…。どうやって足掻けばいいのかも分からない。あ～道がない。このまま終わるしかないのか？閉ざされた心、開くカギ🔑 何処に？
月曜日みたいな金曜日。ハンパなく疲れています😞
もっと良いものを食べたい😞 ムダ💰使わなければいいんだけど…。本当に昨日は酷かった😱 やっぱり悪夢だよ😞 💰払って大ショック😢 今日は腰が痛いです😫 この間、久し振りに筋トレして痛めてしまった😢 鍛えているのか壊しているのか分からない。ああいうのはたまにやるとダメです。今回は地震だったからだけどこれからは週一以上で行きたいと思います✊とにかくこの所、体が痛くなる事が多い😞 年なのかストレスなのか１０月の尾てい骨の痛みは酷かったし、この間は背中、今回は腰。腰が痛いと本当に大変です。早く治したいです。
だけど昨日がボトムだから今だったら大抵の女は良い女に見える気がする。相変わらず懲りてないけどリベンジしたい気もする。明日も仕事だ。疲れる。休みは日曜だけ。しばらく疲れる😞 ストレスＭＡＸだからまた買っちゃいそうだ💦
今日はこれで終わり。じゃあまた明日(・ω・)ノ
土曜日、今日は仕事でした。腰が少し痛いので明日はゆっくり休みたいと思います。来週の土曜日には地震以来エアロビに復活しないといけないのでどうしても治さないといけません。例え一人でも頑張って行きたいです。仕事以外それしかやっていないから精神的にはかなりきついけど何とか頑張りたいと思います。これからゆっくり音楽聴いて心を休めます。ふしだらな事はしばらくお休みです。状況は厳しいですがゆっくり冷静に自分の原点に立ち返りたいとそう思います。その中で出来れば新しい道が見つかればいいと思っています。明日はアデルのＣＤを買うかも？です。今、アメリカとイギリスでNo.１です。２１歳とは思えない声でかなり渋いです。じゃあこれから何とか頑張ります。少しでも良い事がこれから書けるようにそうなりたいです。じゃあまた明日(・ω・)ノ
日曜日。また一人で目覚めたいつもの朝です。髪が伸びて来たのでそろそろ切りに行かないとです。相変わらず同じような夢ばかり見ている感じです。無駄な日々を送っています。とりあえず９時間近く寝れたからまだ大丈夫です。ジムに行った方がいいかな？と思うけどまだ微妙に腰が痛いので休んだ方がいいかも知れません。この時間は辛いです。休みの日、起きてしばらくの間です。窓越しに見える陽の光が自分を責めているようです。その時その時は真剣にやっていた気もするけど今この結果です。やっぱり給料下げられたのが大きいです。あれ以来ただでさえ消極的で奥手だったのが更にそうなってしまいました。これからの季節、僕はクセっ毛なので☔に弱いです。また頭がぐちゃぐちゃになってしまうので梅雨は憂鬱です。今日はでも床屋✂行く気力もないです。一人きりで体は不能かも知れないしかなり気分が下がる、だけどこれが今もう日常なそんな朝です。爽やかに目覚める朝がこれから本当に来るのだろうか？今日は適当にぶらぶらして終わりです。もう無理っぽいな😢 それでも頑張って行かないと✊😫
月曜日。
だいぶ暖かくなりました💡今日はＴシャツで仕事していました。会社でも節電していて最低限の電気だけです。多少暗いけど💦 だけど夏エアコン全くなしはかなりきついです💦 少しは使えるといいです。今日は初夏のような感じで暖かくなると少し元気になって来ます。とにかく今週は腰を完全に治して土曜日に２ヶ月振りにエアロビに復活する予定です。久し振りなのでものすごく嫌ですがなんとか乗り越えたいです✊
せっかく慣れて少なくとも表面上は強気で頑張って来たからどうにか頑張りたいです✊ あの場所は今となれば僕にとってきつい場所です。二人の人を失くしました。去年の今はまだいました。精神的にはかなりきついです。あの人達に会う為に１００億の勇気を振り絞って始めた事だから。それが今一人です。明るく元気なあの場所で一人残されました。それでも続けなければなりません。本当に意地だけです。精神が持つといいと思います。たかだかこんな事でも僕にとっては本当に大問題なのです。
まだ悔やんでいるのが５日のおばちゃん😞 どうして✉なんてしたのだろう？冷静になると異常でした😞 あの朝、起きて本当に涙が出て震える位、落ち込んでいました😖⤵ それで直ぐに出会い系見て👀 そしたら、お互いに癒しあいませんか？みたいに書いてあって精神的にかなり弱っていたから年上の色っぽいお姉さんみたいのを想像していました。昔の五月みどりみたいな感じかな？分かるかな？ そんな気持ちだったんですよ。だけど、だけど… あの場所に来たのは…… 嘘だろ？と言う感じでした😱 本当にここに書けない位です。しばらくはダメージが残ります😞 １万５千円 捨てた😫😫😫😫😫
火曜日。
毎日書くのに少し疲れて来ました。
基本何もないです。終わったと思ったから始めた事だからなくて当たり前だけど…。
途中から何とか展開が良い感じに変わる事を自分でも期待していた所があるけど変な方向に進んだだけです。
毎日見てくれる人がいるかも知れない。だから書いた方がいいのかな？とも思うけど今日みたいに何も浮かんで来ない事もあります。そんな時に強引に適当なネタを書いて何の意味があるのだろう？そう思ってしまいます。
終わったから始めた事なんです。だから本当は書く事なんてないです。たまに何やってんだろう？そう思う時があります。だけどもしかしたら僕のように道を失いだけど何とか頑張って行かなければならない。そんな人がいてこれを見てくれて少しでも何かを感じてくれたらいいなとも思います。少しでも孤独が和らいでくれたらいいなと思います。
基本ずっと一人です。だから書く事も一人です。何も広がりません。面白い事なんて何もないです。これからも同じような事やくだらない話になってしまうかも知れません。だけど知らない誰かが毎日見てくれるのならやっぱり書こうと思います。今の現実が大きく変わる事はもしかしたらないかも知れない。だけど僕は今でも１％の希望を持っています。もしかしたらそれを伝えられる時があるかも知れない。そんな日が来る事を願ってめちゃくちゃでも頑張って足掻いている。そんな自分の姿をこれからも書いて行きます。
例え今の現実に不満があっても受け入れて頑張って行く以外にない。
例え不能だとしても何度でも挑戦する以外にない。
例え腰が痛くても踊り続ける以外にない。
例え毎日同じ物を食べても我慢する以外にない。
例え消えない幻に心奪われても前に進む以外にない。
一緒に歩いていこう。
例え苦しみながらでも。
心機一転、新しいタイトルで始めようかな？と思って書いた文章です。タイトルは、 SMOKER🚬 です。バナナ大王🍌と言うハンネも門出の為に考えました😔
だけどタイトルカッコ悪いけどこれで５ヶ月やって来ました。今回で346レス目かな？
たかだかこんな事だけど続ける事の大切さもあるかな？と思ってしばらくこのまま行きますxF0
個人的にはまだ腰が少し痛いです😞 どうしても仕事で重たい物を持ったり中腰になったりするから。だけど土曜日には２ヶ月振りにエアロビ復活します✊ それまでになんとか治したいです。
☔の１日でした。傘が壊れました。もともと骨が１本折れていたけど完全にダメになりました。あと１本あるから丁度良かったです。随分長い間使ったから寿命です。まだ腰が痛いです😞仕方がないから腰痛パテックスを買って来ました。これは高いけど結構お気に入りです👍 ６枚入りで￥８００以上します。かなり大きなシップです。かなり熱くなります。本当に直ぐに治したい時だけ使う僕のとっておきです💡 効いてくれるといいです。土曜日にはエアロビにどうしても復活しなくてはいけません。２ヶ月振りなので緊張します。異常に気が小さい所があります。僕の最大のネックです。だから恋愛も上手く行かなかったのでしょう💔 それだけじゃないけど。本当に真面目に頑張って来たのに何だこの現実は？と言う感じです。認めてくれる人も確かにいます。僕はいい加減な人が嫌いです。頑張らない人、口だけの人。人に媚びる事で自分の好き勝手やろうとする人。嫌みや人を嫌な気持ちにさせて自分の好き勝手にやろうとする人。そんなのが嫌いです。大抵そういう奴は神経が太いです。疲れます😞 だけどふざけた奴に好き勝手はさせません。疲れるけど😞 真面目に一生懸命頑張る人が好きです。この世の中で上手く行く人と僕の好きな人はかけ離れているかも知れません。
今一人できついです😞 今となればどうしていれば良かったか分かるけどもう遅いです。答えは土曜日にあります。だから腰を治します。今と場所は違うけどあそこで何人かの人を好きになり何人かの人に好意的にされました。この１５年。僕にはあの場所だけでした。ずっと長い間、僕を支持してくれた人はもういません😢 だけどあの場所に再び帰ります。
金曜日。
ＧＷ明け８日のうち７日働いたので疲れました😞 腰がまだ少し痛いのでシップ貼りました。明日からエアロビ復活します。頑張ります✊ 髪が伸びたので日曜日に床屋✂に行きます。今ビルボードトップ４０の録画したのを見ています👀 今日はまたドラクエの着せ替えを買いました。今回のは新緑をテーマにしたGREENと言うやつです。新緑の📷にドラクエのモンスターが入っています。なかなか良い感じです。夏をテーマにしたもの、冬をテーマにしたものもあるので全部揃えて季節ごとに変えたいです。着せ替え好きです❤ それの電池と電波が気に入らなかったので緑色のカッコ良いのを買いました。気分が変わっていいです。
去年の今はまだ美しい女性が手に入った。そう考えると全く間違ってはなかった気もする。詰めが甘かったけど。今からは厳しいけど全く捨ててしまう事もないと思う。希望も見つかるかも知れない。精神が混乱している時が多いけどもう一度冷静に自分を見つめてみればそんなにダメじゃないかも知れない。もう一度やって行けるかも知れない。今そう思う。まずは明日。明日を乗り越える。久し振りのブランクを乗り越える。そうすれば楽になれる。そしたらまた出会いがあるかも知れない。４３歳。厳しいけどまだ道はある🆗
休みの日。早く起きてしまう😞 もう少し寝ていたい。普段は眠くて目覚ましに起こされるのに⌚💥 緊張しているのだろう。小さなハードルまた今日も。何が嫌なのだろう？出来ればあまり人と関わりたくない。一人で心を解放したい。だけどそれじゃ何も変わらない。あの人がいない。ずっといたのに。僕の隣に来てくれたのに。好きになれないおばちゃんがいる。会いたくない。だけど行かないと。徐々にテンション上げて乗り越えよう⤴ 一人はきつい。心が弱る。今からは限りなくきつい。思い出すのは過ぎた事ばかり。運もなかったかも知れない。だけどこのまま終わりたくないのなら立ち向かっていかないといけない。全ては自意識だ。今自分を苦しめているのは自分だ。心を開くのは無理かも知れない。だけど行けばいい。それだけだ。誰かが僕を見つけてくれるかも知れない。誰かが見つかるかも知れない。きつい思いは消えない。だけどそれを抱えたまま踊り続けるんだ。強気に行け！壊される前に壊すんだ。気付くのが遅かった。だけど今から最後の足掻きが始まる。もう本当に最後だ。頑張りましょう‼ あの人がいないあの場所で。一人きりでも。辛くても苦しくても。大丈夫🆗 俺はダメな男じゃないから。自分が真の男になる為、今を乗り越える。上がる⤴ 走るxF0
そして戦う。🆗🆗🆗✊✊✊
やっぱり無理だ。１つで帰って来た。今日、珍しく話しかけられた。もしかしたら好意的かも知れない。だけどたぶん無理だと思う。心が反応しない。あの人が良かった。何年も近くにいて、だけど今じゃ永遠に会えない。たぶん一生一人だと思う。あれが最後だった。もう遅い。はめられた気もするけどもう全ては終わった気がする。あれが最後😢😫
結局あの日々の答えがこれか？ 一人苦しみにのたうち回る。夢を見過ぎた代償か？一人で生きて行く覚悟をしなければなれない。Ｊと言う高い壁。それを本当に最後になるまで壊せなかった。それが敗因。それは人生の敗北を意味する。何年も頭の中にＪがあった。消えてくれたと思った時それはそれで良かった。あの時はまだ。短過ぎた。スタートを切るつもりだった。丁度その日あなたが戻って来た。俺が終わった日。２分の１ではなかったんだ。本当は１分の１だった。その時もそう感じていた。だけどそれ以上のものがあった。それはもうどうしようもなかった。結局あの人を傷付けても良い、そういう事だ。現実を知るべきだった。いくつかの誤算があったのも事実だ。だけどやろうと思えばいくらでも出来た。結局、甘さと弱さがあったかも知れない。後はあまりに美化し過ぎていた。だから見切りを付けられず時間ばかりを無駄にした。何年捨てた？ Ｊの幻に。本当にバカな話しだ。自作自演の一人芝居をずっと演じていた。結局、一人残された。当たり前の現実だ。だけど何がなんだか分からないんだ。あの人がいなくなった９月から。これからどうしていいか分からないんだ。夢は現実になるはずだった。あなたが戻って来たあの日。自分の人生を左右する選択を俺は間違った。憧れの彼方の破滅。俺には他になかったんだ。あなたと違って。失くさないと分からない。失くしたものは１分の１。そして長い歳月。
俺は何を信じていたんだ？俺は何を見ていたんだ？
破滅の人生がブラブラぶら下がっている。描いたもの何一つ叶わず自分を壊している。だけどこのままじゃ終わりたくない。俺は舐めれたのか？俺は軽く見られたのか？このまま終わっていいのか？自分なりの復讐は何？それは自分自身への復讐なのか？だけどこのまま埋もれ終わるのか？闇の人生。濃くて深い。たった一つの希望をたった一つの導いてくれる光を自ら捨てた。何年もの歳月と共に。今それが自分の上に乗しかかる。重くて潰れそうだ。あまりに長過ぎた。今この現実がキツ過ぎる。だけど俺はこの人生を生きて行く以外にない。どうせダメなら例え一つでも形にしないと。立場は弱い。バカにされる事も覚悟しないと。俺はあなたを信じていた。指輪を外して戻って来たあなたを信じていたんだ。例えそれが本当のあなたじゃなくても俺は信じていた。俺にとっては理想だった。あり得ない話。長いとてつもない長く。一つしかない。残された道は。誰にも頼る事なく。自分の限界まで自分を突き詰める事。もう愛も夢も俺にはない。あの人が最後だったから。もう残された道はひとつ。自分で自分の限界までたどり着く事。悲しい人生。本当は一緒に歩いて欲しかった。もう他の誰かはないだろう。あるのはこの愚かな俺だけだ。悲しみの中生きて行け。夢破れたんだ。だけど立派な敗北者になれ、最高の敗北者になるんだ。あの日のあの人の微笑み。今も頭に浮かぶ。傍にいて欲しかった。一緒に歩いて欲しかった。一人で行く。俺はこの人生一人で行く。あの日最後のあなた。今涙で思い出す。だけどあなたが好きでいてくれた男はダメな男じゃない。それだけはやらないと。
８０点の人生よりリスクある１００点を夢見た。
俺には巨大な壁だった。俺にとってあの人は壊すものだった。結局、本当の最後にしか壊す事が出来なかった。
あの人達と会った１５年。その１５年が終わった。
誰もが愛求めて彷徨う。
見つける事の出来なかった人は大変だ。いつまでも彷徨わなければならない。
心はあの日で止まったまま。確実なものが欲しかった。それもまた真の心の声だった。今日もうなされる。
あの人はもういない。
あの日々は帰らない。
それが現実。
何故か最後まで心はＪに。
あの瞬間。
長い時間。
その間に確かな答えを出せなかった。
それもまた事実。
あの人が離れて行った。
それもまた事実。
悲しい現実。
２人の女性。
確かな答え出せずに今、限りなく絶望を感じ苦しむだけ。
時が過ぎれば過ぎる程、鮮明になる。
心が現実を拒絶している。手に取るように見える。
長過ぎた。
あまりに長過ぎた。
だから現実を受け入れる事が出来ない。
彷徨う心、日毎深く。
いつまで？
何処まで？
今日もまた塗り潰すだけの１日が始まる。
焦りばかりものすごい。この３年間は本当に重要であった。結果的にその過ごし方に失敗した。自分なりには頑張って来た。だけど結果を出せなかった以上、形を作れなかった以上、完全に負けた。ここまでの敗北感は初めてだ。もう常に不安定で体が震える感じがある。後悔するような生き方はしたくなかった。だけど後悔しまくりの毎日。状況が厳しい。それは本当に大きかった。だけどこの不況でこの地震で苦しい思いをしている人はたくさんいるはず。だからそれは１００％の理由にはならない。今道を失くした状況でそれを乗り越えられずにいる。ムダな日々を過ごしている。ムダに年を取っている。本当に必要なものを見極める事が出来なかった。それはものすごく単純な事。だけどそれから一度遠く離れてしまうとそれはものすごく困難な事になる。やり直せるタイムリミット。やり直せる状況。それを越えてしまった。結果が全て。全てが悪循環になる。良い状況は良い状況を導く、引き付ける。一度悪循環のスパイラルに陥るとそこから抜け出るのは容易ではない。それでも毎日は進む。泣いていても日々は流れる。失くした重さに潰されたものは光を見る事なく終わって行く。混乱は続く。苦しみは続く。こんなに晴れた５月の空の下で。
３年前、Ｊがまだまだニコニコ笑顔でその美しい姿で踊っていた。１００％ではないけど結婚は経済だ。愛情の先には結婚があり欲望の先には子供がある。Ｊの人生もう僕には知る由もない。それはそれで全然構わない。俺じゃない。ずっとそう思っていたから。だけど９月まであの笑顔あの瞳が確かにあった。まだ１年も経っていない。僕の心は粉々に砕け今だに再生不可能だけど。時間。難しかった。僕自身ただ毎日節約するだけの生活。心の余裕などない。誰かの面倒など見れない。もしかしたらＳさんも僕と離れた事で幸せになったかも知れない。分からない。だけどＳさんは本当に長い間好意的にしてくれたから後悔はやはり大きい。だけど最後の最後までＳさんを傷付けても良いと思っていたのも事実。だからあの人が離れて行ったのも分かる。自分に都合良くなるはずがない。別に苦しめばいい。大した事じゃない。長い間好きだった人に振られただけ。結局それだけ。遠くになると今まで思わなかった事を考えるようになる。以前はまだその中に入っていると思っていたからかも？だけどもう完全に蚊帳の外だ。もう戻れないだろう。結局こうなってしまった。今から出来る事は何だろう？今から何が出来るのだろう？せめてＳさんが幸せになって欲しい。以前はＪの事ばかり考えていたけど。本当に形にしたかった。Ｊと言う壁壊す事それがあまりに遅過ぎた。あの場所が残っていれば今日も会えたはず。運にすら見放された。幸せはたぶんもうない。限られた中で残り少ない人生。頑張って歩いて行こう。
土日で何回書いたか分かんないけどまた１週間頑張るよ🐱 エアロビで好意的にしてくれた人がいるんだけど全然タイプじゃないんだけど💦 だけど良い人かも知れないし…。
正直分からない。選べる状況でもないし…。
やっぱりＳさんが良かった。７年以上はずっと好意的にしてくれたのに…。
Ｊさんさ、いなくなるなら何で戻って来た？
本当にシャレにならない状況だよ😫
もう寝るよ🐱
お休みなさい＼(~o~)／
Ｓさん良かったのに…😢
ハンパなく疲れた😞 やっぱり月曜はキツい。平日に何かをやろうかな？とも考えたけどこりゃムリだ😲 ぶっ倒れそうだ。大事なのはこういう時だ。土日と全く違う。今、誰がいればいいか？それが重要だ。土日は夢を見てしまう。だから苦しむ。今は１００％現実的だ。疲れている時にウザいのは無理だ。それなら一人の方がいい。共働き、子供なし、その上節約生活😱こりゃ限りなく無理だ。こういう時に綺麗かわいいは関係ないかも知れない。稼ぎが良くてご飯🍜作って待っててくれたら別だけど。とにかく疲れる。心が休まる時がない。今日帰りの🚆でものすごく綺麗な女がいた✨ 二十歳位かな？やっぱり若さは美しい。本当に年を取ったと思う💦 まぁ何にせよ生きていかないといけない。今日ずっとＪさんの事を考えていた。やっぱり綺麗な人だった。もう会う事はないと思う。だけどこれで良かった気がする。良い女には良い女の道があるはず。貧乏でも苦労してもいいわ😍 それは夢物語。あの人はあの人にあった相手を見つけたんだろう。まぁそれでいいんじゃないの？その内忘れるかも知れない。５年位すればね。まぁあの人が幸せになれば🆗でしょ。僕に出来ればとっくに一緒になっていたかも知れないし。でもこれじゃ無理だ。自分一人でピンチ🌀 そんな状況だから。これでいいよ。本当に疲れるし。気楽にやって行けばいい。だけどあの人達も１５年もやった事を続けないんだ😞 それは結構ショックだった。楽しくないとやらないんだ。男と女の違いもあるかも知れない。俺もかなりきついけど続けるつもり✊ これから５年１０年色んな変化があると思う。だけどキツくても核となるものだけはやり続けたい、そう思います。
火曜日。
今日も疲れています😞
たまには違うものが食べたいです😢 だけど食費ケチんないと何にも出来ないから我慢(;´∩｀)
Ｓさんだったら助けてくれたかな？もう遅いけど。
そういうのももっと重要に考えるべきだったのに脳天気に綺麗な夢物語を見てたよ🐱
今日もまた腰が痛い😞
シップ貼ったけど根本的に悪いのかも知れない。腰は大事だ。痛めて初めて分かる。早く治さないと。
相変わらず疲れる。ストレスの行き場がない。もう我慢する以外にない気がする。やり直すならやっぱり手堅く行くべきだったと思う。だけど…。
これからどうしよう？平日はやっぱりキツい。金曜の夜だったらまだしも月曜～木曜は無理だ。そうすると今エアロビの人だけだな。Ｓさんの方が遥かに綺麗だった✨ あれは比較の対象が悪かった。Ｊは僕にとってはパーフェクトだったから。それでも結構微妙だった。相変わらず後悔の日々。最悪だ😱 だけど自分の状況は酷いけどそれでも少し前までは良い二人の女。どうしてもそれがある。こりゃ無理だな😲 こんな事を考えてムダに年を取って行くのかな？強引に考え方を変えようと思ってもやっぱり無理がある。だけどこのままじゃ…。本当に道も希望も０だ。どうすればいいのか？ 今日もまだ分からない。いったいこの状況から解放される時は来るのかな？もしあれば奇跡のレベルだ。奇跡を起こさないといけないのか？大変だ😱
確かに運もあるし本当に微妙だったけど二人のどちらとも繋ぎ止める事が出来なかったのは自分が未熟だったから。上手く立ち回らなかったから。やっぱりそういう事だ。次はもうないかも知れないけど失敗したって事。下手だったって事。反省⤵
お休みなさい💋
水曜日。
今日も疲れた😞
まだ腰が痛い😞
ＧＷからだからもう２週間位になる。長い😲 年なのかもう慢性腰痛なのか分からないけど。ストレスで腰痛なんてあるのかな？だけどストレスは万病の元だから少しはあるかも？相変わらず精神不安定は激しい🌀全てにおいて必要以上に疲れる。あまりに疲れるのでもうどうでも良くなって来たけどどうでも良くない、そんな感じです。全てはＪ。Ｊを崩せなかった事が全て。良い女に好かれてそれが不幸を生んだ。当時も思った。困ったと。嬉しいより困った。結局その通りになった。とっとと見切りを付けられるべきだったのに引っ張ってしまった😞 Ｊも最後の最後まで引っ張った😲 引っ張ったくせに叩き落とした😞 何億回考えても悲しい現実。俺はこうなる運命なのか？微妙だったが結局最悪😱 だけど最後までＳさんの気持ちは考えなかった。全てはＪだった。もう一度やり直せるなら少しは上手く出来るけどもう終わってしまった😞 孤独の道を突き進む覚悟もない。ただ後悔する毎日。最悪な俺。だけどこの現実。前に道が見えない以上後ろを見てしまう。道は作るものかも知れないけど今は本当にどうしていいか分からない。終わったという気持ちが強い。ギリで間に合って去年の７月。Ｓさんと上手く行くのはたぶんそれが最後。Ｊとはたぶん無理。自分で止めた方がいいとそう思っていた。それでも惹かれた。だからどうしていいか分からないというのもあった。今は分かる。Ｊはもう来ない。変わりに一人の女性がいるはず？単純に外見の問題。僕に外見を超越する位の心があれば全ては🆗 道は開かれる。だけどそんなものはない。やっぱり道は閉ざされたまま。たぶん。
朝５時２０分に起きているので寝るのが早いです🐤
今淋しい気持ちなのでウォークマンでリアーナを聴いています🎶 ハンネの曲は次のシングルです。とっても良い曲です👍 リアーナはバラードが良いです。カリフォルニア～とザ ウェイ ユー ライを繰り返して聴いています🎵 一人だと寝る前にものすごい孤独感を感じます。だから書いています。この歳からもう厳しい事もあります。悲しいけれど。だけどそれが歳を取ると言う事です。誰もが通る道です。若くなければ厳しい事も確かにある。だけどこの４３年。めちゃくちゃだったけど全部が無駄だった訳じゃない。今の自分に誇りなんてない。だけどだけど…そんな感じかな？ リアーナは良い👍 まだやって行けるかな？まだ頑張れるかな？絶望はまだ早い。これが俺されど俺。悲しい現実に心を痛めてばかりだけど誰もがいなくなってしまうけれどそれでももう一度。きついけど。本当に。もう一度夢見れる？
この道の彼方 約束されたはずの場所があると信じて行きたい もう一度 孤独に火をつけて🎵
ON THE ROAD 浜田省吾
そろそろ寝ます。
お休みぽん💋
今日の最後はリアーナの
THE LAST SONG 👍
もう１曲追加 ケシャの
アニマル 👍
木曜日。
相変わらずハンパない疲れ😞 とにかく疲れが取れない。悩みが絶えずあるので本当に異常に疲れる。叫びたくなる😱
今ビルボードトップ４０の🎥を見ている👀
ニュース以外で見る唯一の番組。月曜にレディガガの新譜が出る。楽しみだ。レディガガは少し変わっている。今回はどうだろうか？今レディガガのジューダスの🎥を見た。ものすごく手間のかかった意味不明な🎥だ😲 だけどサビのメロディは👍
今日も同じものを食べた。月曜～金曜一緒だ。
そして毎日同じ事を考えている。
完全に終わっている。
まぁそれもいいか🐱
ジュウ～～～～～～～ダス🎶
抱かれるあの娘
永遠の夢
ジュウ～～～～～～～ダス🎶
美しい女は多い。
俺には手に入らない。
ジュウ～～～～～～～ダス🎶
あれから１年。
転落人生。
ジュウ～～～～～～～ダス🎶
欲望はあっても体がダメ。
今ケシャの🎥やっている。初めて見る。
ブロ～ォ～～～～～～～～🎶
ブリちゃん胸の谷間バリバリ。
俺には縁がない。
オオオッオッオッオオ～～😢
夢を見た代償がこれだから結局夢破れたって事。
諦めて気楽に一人で行った方がいいかも知れない。
あの日々は戻らないし、あの人も戻らないから。
これが現実だ。
本当に惜しかったから悔しくて悲しいです。
我慢するしかないんだな。もう疲れたよ😞
そろそろ動かないと。
今日はダメだ⤵
悲しいまま生きて行かないと。
本当にこんなになっちゃったよ😞
何の為に今まで頑張って来たんだろ？
やっぱりあなたが良かった。あなた以外にいなかった。１分の１失くした。
０だ😫
忘れないと前に進めない。確かにあった。確かにいた。長い間。
だけどもう会えない以上、考える事を止めなければならない。これから良い事はもうないかも知れない。
だけど前に進む以外にない。強引にそうしないと本当にダメになる。あの二人は悲しいけどもう過去。辛いけど受け入れて前に進む以外にない。俺が未熟だった。幼かった。
例えこれから良い事が一つもなくてもあの二人は自分の中のいい思い出。
夢が見れた。
それでいい。
あの人達に好意を持たれた。誇りに思っていいはず。だからもう長い時間が経った。いい加減終わりにしよう。いい加減悲しむのはもうよそう。前を向こう。例えダメでも今から出来る事を頑張ろう。例え遅くても。夢なんかじゃなくても今から出来る事を頑張って行こう‼
Ｊ・Ｙ様。
Ｓ様。
今までありがとうございました。
さようなら。
今から出来る事を精一杯、頑張ります。
泣くのは今日で終わり😄
夢は終わった。悲しいけど夢破れた。
だけど前に進む。
あの日々は誇りだ。
あの人達はお前にもう一度頑張れってそう言っているんだ。
いつか来る終わり。
頑張ろう、もう一度。
ダメでもいいじゃん。
頑張ってみようよ。
もう一回だけ。
今日は本当に酷い１日だったけどこれからの展開としてはジムを変えようかと思う。エアロビはあの人達に会う為に始めた事。それがない今、神経を使うので疲れるから気楽に行けない。プールはスクールばかりで使えない。ジムの雰囲気も好きになれない。今日のような堕落した生活はダメだ。基本一人を強いられる。だったら一人で出来る事をやらないと行けない。悲しい人生だがそんな事は関係ない。しばらく２つ入ってどちらかに考えようかなと思う。💰がかかるからそれに伴い出会い系からの卒業も考えている。とにかく体がもう使えない可能性が高い。それならばいっそそういう事は捨ててしまうというのもある。ポイントも残り少ない。卒業するなら今か？後はさっきも書いたけどＪとＳからの卒業。マイナス１００からの再スタートになると思う。諦める所は諦める。捨てる所は捨てる。忘れる所は忘れる。悲しい人生だがいずれ解放される時が来る。その時までの我慢だ。前向きになる必要はないけど後ろ向きはもうまずい。まずは土日の過ごし方を変える。その為に新しい一歩を踏み出さないと行けないかも知れない。しばらく💰もかかるかも知れない。この現実、真直ぐに受け止めてもう一度立ち向かおう。人の生き方は人の数だけある。早く立ち直りたい。
１５年のＪの夢
Ｓさんの６年
最初からある種の憧れがあったＪ。
それが完全に壊れるまで１５年もかかってしまった。Ｊも引っ張った、最後まで。あの人も考えていてくれたのだろう、そう思う。Ｊとの結果はこれで良かった。あの人の夢だけを俺はずっと見てきた。それが終わった。本当に最後にしか出来なかった。だけど憧れだった。美だった。Ｊの夢の中に生きていた。それを支えてくれるＳさんがいた。だから心が落ち着いていた。これもまた俺。あの人達の終わりが俺の終わりだった。これからあなた達のいない人生を生きて行く。最初から打ちのめされている。だけど生きて行くよ。全然大丈夫じゃないけど。あの頃は良かったな。本当に。今の俺、去年と一緒だよ。だけど心の傷は計り知れない。また立ち上がるから大丈夫だよ。涙は出るけど平気だよ。明日からまた少しずつ進むよ。あなた達を忘れなきゃ。だけどあの場所に行ったら必ず会えたものね。こんな日が来るとは思ってもなかった。俺は心病んでうつ状態からの再出発だ。だけど頑張って生きて行く。ずっとなんてなかった。だけど大丈夫🆗 厳しい人生になってしまった😅 それもまた俺なのかもね。Ｓさん幸せになってくれたらいいな。本当にありがとうございました。俺はきつい人生、泣きながらでも頑張るから。
寝よう。
寝ようとすると怖くなる。早く解放されたい。
人があまり好きじゃないのかも知れない。
自分を含め欲望ばかりだし。
だけど本当に優しい人もいる。
超越出来ない小さな心が自分を苦しめているのだろう。
何も考えずに気楽に眠りたいのに不安と恐怖で体が震える🌀
苦しい人もたくさんいる。僕よりつらい人もたくさんいる。
人と関わると疲れる。
だけど本当の孤独は結構きつい。
頑張れ俺‼ 今まで頑張って来たじゃないか。
🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗
いずれ全ては終わる。
それまでの戦いだ。
乗り越えられる。
つまらないプライドは捨てろ。
何処かで頑張っている人。必ず認めてくれる。
弱さ、これも俺。
もう支えはない。
一人ぼっちの戦い。
何処かに俺がいるはず。
だから下がる時は下がって🆗
気楽にいこう。周りを気にせず自分のペースで🆗
頑張って手に入らないものは諦める🆗
大丈夫大丈夫🆗
たかだか俺。
苦しんで🆗
昔から変わりもの。
こういう運命かもね。
じゃあ寝ます。
お休みぽん💋
これから☔になるみたいだ。今週だらけたから来週からはきちんとしよう。地震以来ジムが休みだったから未だに完全に復活出来ないでいる。今日はグラミー賞ノミネート２０１１のＣＤを買い今聴いている。結構音が良い👍 たまにはこういうベスト盤みたいのは良い👍 明日レディガガの新譜が出る。楽しみだ💡
結局出会い系は引退した。💰かかるしどうせ出来ないだろうし。今日も今頃１万で🏠に来るはずだったけど上手く出来なかったら半額にして😍と書いたら断られた😞 だけど🆗 🍌⤵だから。とにかく相変わらず酷いけど何とか頑張って行く以外にないので頑張りたいと思います。
そろそろ根本的に変えなければ行けない。
Ready to start.
最悪人生でも受け入れて
不能はもういい👍
それも俺。
一歩一歩
また戦って行く。
あまりに遅いスタート
それも一人きり。
孤独なランナーxF0
Running on empty.
だけどまた歩き始める。
だらけた心と挫けた心に鞭打って。
俺はダメな男じゃない。
それは誰より俺が良く知っている。
もう一度
そりゃキツいさ。
ずっと一人きり
たぶんこれからも。
長い間夢を見ていた、痛い痛い代償背負って。
だけどさ長い夢、どうしようもないとこもあったんだ。
これから本当のキツさはこれから。
あの人は元気かな？もうとっくに前を向いているかな？ そうだといいな。
俺の事を好きになってくれた人は全て優しい人。
Born this way.
闇が来るかな？これから。
それでもいい。
本当に一人きりになるかも知れない。だけどそれは夢の痛み。
行ける？ まだ？ 本当に？
まだ道は続いている。擦れ違う人生。俺一人だ。
BORN THIS WAY
行くしかない。やるしかない。誰もが去って行ってしまった。それでも行ける所まで行こう。
今日、レディガガの新譜
BORN THIS WAYを買って来ました。これからウォークマンで聴きます🎶 ジャケットが良いです👍 ほとんどヘビメタのジャケットです。じゃあこれから聴きます🎵 始まりました。１曲目から飛ばしています。微妙な曲？ ２曲目 BORN THIS WAY まぁまぁ。マドンナみたい。３曲目 良くない😞 削除する。詞も良くない。何故この曲を入れる？ ４曲目 ジューダスこれは良い👍 ５曲目 微妙な曲？ フラメンコって言うの？ そういう感じ。６曲目 これは良い👍 レディガガっぽくないけど。ストレートなロックって感じ。ケイティペリーみたい。だけど良い曲。７曲目 サビはレディガガ。それ以外は微妙？ ８曲目 これも微妙？ サビはまぁまぁだけど… ９曲目 これもサビはまぁまぁだけど… １０曲目 良い感じ。レディガガっぽい。これは良いかな？ サビも良い👍 １１曲目 これはХ いまいち １２曲目 これはまぁまぁ。リアーナみたい。だけどレディガガっぽいサビがない😞 １３曲目 昔の曲みたいだ。悪くはない。王道のメロディという感じ。何処かで聴いた事のある感じ。レディガガより他の人の方が似合いそう。１４曲目 最新シングル。正統派の曲。悪くはない。サビにもう一捻り欲しい気がする。だけど良い曲。後半だんだん上がって来る⤴
全部聴いた印象。普通のロックアルバムという感じ。レディガガらしさはない。１st. ２nd. と比べると比較にならない。売れ過ぎたのか？この程度なのか？ 前が良かっただけに今の所ショックです。厳選して１０曲の方が良かった気がする。今までのレディガガらしさが見れない。期待が高かっただけに悪くはないけど…そんな感じです。
火曜日。
久し振りのイラつき。
会社に一人どうしようもないのがいて、かなりのエネルギーを使って教育したけど根っこが腐っているから本当にダメだ。人間歳をとってもダメな奴はいる。そういう奴には体を張って徹底的に戦う以外にない。あの会社でふざけたものに戦うのは俺だけだ。ものすごく疲れる。ものすごくエネルギーを使う。だけど俺はふざけた事がまかり通りそういう奴が大手を振って歩くのを許す事が出来ない。チンピラもどきの奴だ。長い間好き勝手やって来た。そいつだけじゃない。他にもかなりいた。今だにスケ番のような６０を越えた女もいた。人を嫌な気持ちにさせて自分の好き勝手やっていた。誰もがハイハイ言っていた。そして俺が喧嘩して追い出した。俺が入った頃あの会社は酷かった。あまりにレベルが低かった。まだ若かったけど自分が変えよう、そう思っていた。そして一人で戦って来た。今かなりレベルが上がった。景気が悪いから💰にはならないけど俺が入った頃と比べるとかなり良くなっている。確かに俺一人だけではない。だけど俺が戦って来なかったら今程のレベルは絶対にない。そう言い切れる。これからも戦って行く。自分が描く流れが出来た時、不毛な戦いは終わる。だけどまだ続いている。会社は人だ。人のレベルが低ければ自ずと衰退して行く。💰にならない戦い。だけど自分の全てを賭けて成し遂げたいと思います。
BORN THIS WAY/LADY GAGA
気に入った曲を６曲ウォークマンに録音してずっと聴いています。１４曲と曲が多いけどこの６曲はかなり良いです👍 １枚のアルバムで６曲良い曲入っているのはやはり凄いです。他にも良い曲あります。昨日は自分がイメージしていたものと少し違っていたので戸惑いましたがこれもレディガガなんでしょう。普通のロックンロールも好きな人だと思います。以前には入っていなかった感じの曲、とても良いです👍 改めて前のを聴いてみれば今回のに入っている曲の方が良いかも知れません。ずっと聴いているけど飽きないし、あっという間に時間が経ちます。３曲のシングルはもちろん、それ以外にHAIRとHIGHWAY UNICORN[ROAD TO LOVE]がお気に入りです😍１曲目のMARRY THE NIGHTも良いです👍 良かった聴いてみて下さいね。
じゅ～～～だぁ～～～す🎶
水曜日。
今日は久し振りに本当にハードに働きました✊
帰りの🚆で吐きそうになりました😞
以前かなり忙しい時が続いていた時があってその時は朝、通勤途中で吐きました😞
危うく🚍の中で吐く所でした。🚍に乗っている時に気持ち悪くなり限界で終点の１つ手前で降りた瞬間、反対方向に走りながら吐きましたxF0→😱⤵
その後近くの公園に行き公衆トイレ🚻に１時間でした😢
無理はしたくないけど色々仕事が溜まっていて今日は本当に無理してしまいました。今も気持ち悪いです😞あまり無理はしたくないけど工程があってそれをきちんと進める為に今日ハードに働いてしまいました。基本肉体労働なのでかなり疲れます😞 その工程も自分で決めているのに何故かハードにしてしまいます😞
給料安いのに頑張ってしまってます😞 ただ今日みたいに働くと倒れるのでなるべくほどほどにしたいです。
音にこだわると💰がかかるよ🐱
どうしようかずっと考え中です😔
これで🆗とするか？もっと上を目指すか？
だけどこだわると更にってなりそうだし…。
しばらく考えます😔🌀
欲望と戦うのも大変だよ🌀困ったものだ😲
引退したけど…。
だけどこっちの方がもっと💰かかるし…。
かからないのがいいんだけどもうないんだよ😞
だけどレディガガは良い👍
いろいろ困る毎日です😞
じゃあまた明日💋
平和な心がない。
平和になれる時あったけど今はもうない。
気力もない。
寝ようとすると怖くなる。悪い事ばかり考える。
考えても仕方のない事ばかり考える。
終わった事ばかり考える。復活は出来ない。
安らかな心、遠くへ行った。
明日も厳しい。
１週間頑張っても空っぽだ。
何もない。
全ては終わった。
その繰り返し。
寝ようとすると怖くなる。どうしていいか分からない。
気力がない。
闇の中にずっといる。
救いのない言葉しか出て来ない。
解っている事は終わった事。
だけどきつい。
だから怖くなる。
救われない言葉の羅列。
こんなになってしまった。今から？
何を？
もう疲れた。
救いはやはり一つだけだった。
それがない今、自分で自分を支えるのに疲れた。
あなたは笑っているのかも知れない。
そんなものだ。
描いていたのは綺麗事。
そんなものだ。
もうどうでもいい。
穏やかな心、あまりに遠い。
適当に気楽に行くしかない。
敗北でもいい。
だけど笑っているあなたよりマシかも知れない。
おはようございます💋
幸せな人もたくさんいるだろう。俺はそうじゃないけど🐱
だけどこれでいい。
気楽にやって行けばいい。
ようやくＪが消えて来た。吹っ切るには長い時間がかかる。Ｓさんはまだ消えない。時間が必要だ。
特別前向きになる事もない。無理せず気楽に動きたくなったら動く。それでいい。引退したから欲望は悩むけど興味を他に向ければいい。どうせ🍌は⤵だし。
後はＳさんの現実を受け入れるだけ。そして復活しよう。以前のように。ただ以前のようにそれだけで🆗
たった一つを除けば悲しむ事はない。それは大きいけど。
不安はある。悲しみもある。だけど大丈夫だ🆗
好きにしよう。今から可能な事をしよう。今から出来る事をしよう。
たった一つの悲しみ。今でも心を苦しめる。それでも俺はここにいる。あの人は俺に会える。だけどもうそうしない。それが答えだ。理由じゃない。ただ俺は今でも。それだけの事だ。通り過ぎる中、微笑みの記憶。無理に忘れる事もない。自然に。全て自然に自分の心のままに。
今はただこの状況の中出来る事すればいい。
悲しみは一つ。今はまだ痛みと共に。時が全てを流す。いずれ来るその時の為に今は復活の為の小さな一歩。それで🆗 それでxF0
俺は俺というドラマを演じる。それはまだ終わっていない。この人生俺が主役だ。長丁場だ。悲しいキャスティング変更もあるだろう。降板する人もいるだろう。だけど俺はまだこのドラマを演じきっていない。結末は俺にも分からない。今日もこのドラマ演じきる。エンディングを迎えるその日まで。
定価で６万ちょい。
ヨドバシで４９８。
ソニーの最高級イヤホンを買いました。
実に高いストレス解消です。
こんなもの買わなくても心が満たされる生活したいけど今無理なので買いました。
もともとロック系だけどあまりに綺麗な音なのでそれだけじゃもったいないのでこれからはクラシックなども聴いてみたいです。
と言うより音の雰囲気がロックというよりもっと綺麗な感じが合うという感じです。今まで聴かなかったマライアキャリーのバラードなんてとても良い感じです。安いのは比較的ロックなどを聴くには良い感じだけどこれはちょっと違います。一つ一つの音を聴くと言う感じです。ノリでガーっと聴く感じじゃないです。せっかくなのでこれを機に今までと違う音楽を聴いてみたいと思います。ロックを聴くなら今までの方が向いているかも知れません。これは高いので🏠専用にします。だけどアヴリル良い感じです👍 今まで聴こえなかった音が聴こえたりします。👂の後ろにコードを回してかけるタイプなので装着が面倒です😞 だけど高い買い物。これからもずっと大切に使いたいと思います。
今、幸せな人は
LADY ANTEBELLUM の
NEED YOU NOW を聴いてみて下さい🎵
今年のグラミー賞の最優秀作品賞です。
とても素敵なラブソングです😍
🎥もとても良いです👍
僕にはきついです😢
こんばんは(^ω^)
🏠でウォークマンを聴いているウォークマン野郎です😍
定価６万ちょいのイヤホンをずっとしています🎧
確かに良い音です👍
特別文句をつけられません。７千円のには７千円の良さがあるけどこっちの方が綺麗です✨
普通、歌をメインに聴くけどドラムの音をずっと聴いたりしてます。やっぱり楽器の音が綺麗です。もっと色んな曲を聴きたくなります。外ではロック系だけど🏠の中用に違ったもっと落ち着いた曲を集めたいなと思います。このイヤホンで🏠の中ではレディガガと言う感じじゃないです。外だと元気な曲を聴くけど今は落ち着いた曲の方が良いです。ものすごく高いけどやっぱり価値はあります。音楽というものは何か？みたいな事を考えてしまいます。美しい音楽は芸術です。これからもっと幅広くしたいです。
だけど６万でも虚しさ淋しさは消えない😞
本当に欲しいのはこれじゃない。
お休みなさい💋
父親が入院しました。昨日📱した時は大丈夫だから心配しなくていいとまぁ元気そうに言ってました。膀胱か腎臓かそこいらが悪いみたいです。母親もだいぶよぼよぼして来たしこれからちょっと大変ですね。母親は📱したら大丈夫だと言っていました。父親はついこの間まで元気で韓国に旅行に行くと言っていました。本当に病院に全く縁のない人だったのでびっくりしてます。ただもう歳なので、７５？ やっぱり年齢には勝てないのかも知れません。だけど強靭な精神の持ち主なので精神面は大丈夫だと思います。母親もワタミの宅配をするみたいなのでとりあえずは大丈夫だと思います。本当に急な出来事なので自分が倒れないようにしっかりしたいと思います。
今日は買い物の日だったのだけどいつも行っているスーパーが休みで大ピンチだったけど以前親に貰った缶詰め いわしくんがあったのでそれでなんとかしのぎました。必要なものしか買わないので冷蔵庫はほとんどカラです😱 だけどこんな時じゃないといわしくんは食べなかったと思うので良かったかも知れません。
精神状態は最悪です。果てしない孤独と不安に完全に押し潰されています😞
だけど潰れる訳には行きません。どうにか乗り越えないとです。今もウォークマンです🎶 とにかく耐える事、我慢する事、そして乗り越えるです。このまま負けたら悔しいから。本当にきついけど頑張るしかない。それ以外にない。体が震える。心が震える。本当に長い間その手を差し延べてくれたあなたはもういない。自分一人で乗り越えないと。今となってようやく本当に大切なものが分かった。勝手なものだ。誰に何を言われても絶対に負けちゃいけない。悔しさ忘れないで。乗り越えよう。もうあなたは永遠にいない。それでも生きて行く。この闇に飲み込まれてしまう前にぶち壊すんだ。間違いじゃない。たどり着く場所。進む以外にない。悔しさ怒り忘れないでもう一度。悲しみを乗り越えて。あの人の微笑みの記憶と共に。
美しい女と一緒になるのが夢の一つだった。それはもう叶わない。今、美しい音楽をずっと聴いている。本当に高かったけどやはり価値はある。一度は聴いてみたかった。ステレオで最高の音を聴こうと思うと遥かに高くつく。それは不可能だ。だけどイヤホンならそれが叶う。それでいいのかも知れない。自分が可能な中で。レディガガはもう飽きた。早かった。やっぱり若過ぎる気がする。若さはエネルギーだが深みを感じない。現実は厳しい。現実は💰だ。だけどもう一度諦めないで外に出てみれば小さな自分に気付くかも知れない。狭い考え方に気付くかも知れない。振り返ってみればＪは夢だった。あの人が女で女があの人だった。Ｊは何故戻って来たのだろう。そして何故再び去って行ったのだろう。Ｊはたどり着いたのだろうか。Ｊは見つけたのだろうか。今となっては知る由もない。きっと今でもあの笑顔を他の誰かに向けているのだろう。推定３８歳。やっぱり軽い気持ちじゃなかったはず。Ｊの幸せは何処にあったのだろう？Ｊの夢は叶ったのだろうか？ これでいい。何の問題もない。僕は最後までＪを思い続けた。リスクあると分かっていたけど。それでも。あなたはあまりに遠かった。手の届く距離にいてもあまりに遠かった。だからこれでいい。Ｊが本当に僕を求めていたのなら違っていたはず。Ｊにとって僕はそれだけの存在じゃなかった。Ｊが僕を求めた最後のあの日ＪはきっとＪを待つ僕を待っていたのだろう。あの日あの時。９月で１年になる。Ｊはたどり着いたのだろうか？ やがて全ては風化して行く。きっと僕の中のＪはあの時のままなのだろう。いつまでも。
そろそろ寝る時間です⌚
テーマは復活。
時として大きく変わる自分の心。揺れるままで🆗
だけど復活。
やらなければならない事を確実にする。
悩み苦しむのは🆗
それでも強引にでも前へ進め。
お休みなさい💋
☔ 随分寒い。
俺の心のようだ。
いつものように🚆に乗り今日も仕事に向かう。7000円のウォークマン。結構問題なく聴ける。こっちの方が遥かにお得だ。悲しい気持ちは朝からだ。あの日からこうなってしまった。やりきれない気持ちのまま朝からこんな事をしている。とても静かだ。失くすと考える。どうしようもない。病気にならないようにしないと行けない。本当に歳を取った。本当に心が弱って来た。何度考えても同じ事。前に向いていない。だけど進む以外にない。朝から悲しみに包まれる人生。何の意味がある？ あの人は戻らない。あの日は戻らない。これが現実。これが俺の現実。受け入れるか吹き飛ばすか？ 答えは何処に？今日も彷徨う心抱えて１日が始まる。
仕事が忙しくイライラする。来週はかなり大変になる。どうにか乗り切らないと。明日から実家に帰る。通勤も遠くなるし差額の交通費も自腹だ。だけど年老いて弱っている母親が俺を待っている。悲しい思い、寂しい思い、辛い思いにさせる訳に行かない。しばらくは大変だ。しばらく帰って来ないので今洗濯している🌀 父親も病気と戦っている。あの人は必ず勝つ。勲章を貰ったものすごい人だ。大丈夫だ。そして俺は彼の息子だ。ダメな訳がない。これから精一杯戦って行く。母親を守りそして自分の人生を生きる。俺は戦い続ける。永遠に。誇り高き生き方成し遂げたい。
気持ちを楽にする事。
現実を受け止める事。
その中で一生懸命頑張る事。
これで行こう🆗
何も悩む事はない。
今の現実をしっかりと見つめてそれを最大限に努力する。とにかくそうやって1日1日前に進む。去ってしまったもの。悲しいけど受け入れる。とにかく一歩一歩前に進む。今すべき事をする。不安でも動く。今日はジムに行く。復活する日。気楽に行こう。全ては自意識。なんにも大した事はない。準備して実家に帰る。明日仕事しようか？それも考えよう。じゃあ今日はトレーニングして🏠に帰ろう。長くなるから色々持って行かないと。さぁGOxF0⤴
ジムに行った。エアロビは１本。もう２本は気力がない。やっぱりあの場所に行くと思い出す。それが辛い。１人好意的な感じの人がいるけど自分が反応しない。無理だと思う。トレーニングは必要だから違う所に移った方がいいかも知れない。たぶん一生一人だと思う。あれが最後だった。あの人が最後だった。選択を誤った。もう遅いけど…。３時に実家に帰ります。
どうも落ち着かない。実家が落ち着くのは心が落ち着いているからだ。不安定な俺には苦痛なだけだ。以前は🎮ばかりしていた。今じゃ📺すらない。本当に人生最大の選択を誤った。生命がかかったレベルの過ちだ。人生違っていただろうと思う。あの人とならば。母親も本当に老けた。びっくりする位だ。落ち着かないから頭が痛い。孤独で生きている意味などないのだろう。最悪の結末。今じゃなんとも思わないＪという人。確かに外見は理想だった。持ち上げられて地獄に落とされた。何故なのだろう？今でもあの頃ばかり考える。過去を生きている。最悪だ。何を信じたのだろう？こうなる事は考えなかったのか？リスクを負ってでも良かったのか？後悔しながら生きる。最低最悪。俺の精神が落ち着いていたのはずっとＳさんがいたから。今僕に好意的にしてくれた人。あの人も苦しんでいるかも知れない。だけど前を向けない以上無理だと思う。最初の一歩が踏み出せないから。Ｊが戻って来たあの日。俺の終わった日。突き放つ事はどうしても出来なかった。Ｊ… あなたは俺を壊して去って行った。Ｓさんを失くした今、永遠の一人が確定した。夢も希望も全て終わった。
この時間に起きた😞
ストレスMAXだ😱
どうしよう？
たぶん精神が持たない。
誰もが勝手な事ばかり言う。もう疲れた。
Ｓさんがいた頃に戻りたい。持ち上げて落としたＪを恨む。だけどそれに乗ってしまった愚かな俺。勝手な物語を作っていた。嫌な奴が笑っているのかも知れない。弱い心は打ちのめされる。今は一人の人が手を差し延べてくれている。だけど難しい。そうすべきなのか？一生のた打ち回って終わるのが俺なのか？病気になったら終わる。Ｊを引っ張り過ぎた。勝手に美化し過ぎていた。それが人生の敗北理由。精神が壊れている。だけど差し延べてくれる手を自ら掴もうとしない。今度はＳさんが美化されている。一生心を閉ざして生きて行くのか？本当に堕ちてしまった。悲しいだけだ。Ｊに翻弄されてしまった。簡単な事だった。自然な事だった。だけど上手く立ち回る事が出来なかった。
仕事が溜まっているので４時間働いて来ました。それでも今週はきついと思います。通勤も遠くなるし。
だけどその程度の事はどうでもいいレベルです。
ここまで苦しいのは初めてなので精神の苦痛が酷いです。とにかく病気にならないようにしないと行けません。とりあえずとにかく現状を変えるような事をしないとアウトです。本当に失くしてはいけないものを失くしてしまったので本当に苦しいです。このままずっと一人の確率が限りなく１００％です。こんなになってしまうなんて考えもしなかった。今、目の前が真っ暗です。本当にどうしていいのか分かりません。
状況は変わらないが多少気分が落ち着いて来た。明日は５時起きだ😱 きつい😣久し振りに鏡を見るがそんなに悪くはない。普段と明かりが違うからかも知れないけど。黄色っぽい明かりだから少し元気そうに見える。これで日に焼けて良い女でもいれば一瞬で元気になれるかも知れない。だけど現実は違う😢 ＳさんとＪに好かれたのも分からない事はない。このまま終わるのはもったいない気もする。仕事も本当に頑張っている。だけど給料安過ぎ⤵やっぱり全ての根本はここかも。だから弱気になってしまう。あと相手も悪かった。Ｊだ。無理があった。あの女も持ち上げて落としたから本当に厳しくなってしまった。もう会う事はないだろう。何がなんだか分からない。いったいあの日々は何だったのだろう？本当に今となればそう思ってしまう。ずっと一人になるのならもう開き直る以外にない。弱気になっても仕方ない。根拠なき強気。それで行く以外にない。風当たりは強い。それらと戦って行かなければならない。ぶつからないかも知れない。ぶつかるかも知れない。元々人付き合いが好きじゃない。こんなものだ。Ｊと言う女性に翻弄された４年。とうとうそれが終わった。気付けば５０だ。それもいいだろう。めちゃくちゃやれ。どうせ限りなく道を外した人生だ。最後の道しるべすら自ら捨てたんだ。このバカが俺だ。狂って咲いて散って行け。MY LIFE。こうなったらめちゃくちゃでいい。マトモな道に行けなかった。BYE-BYE MY LOVE。この人生破滅に向かっているのなら壊れる前に壊すんだ。
眠る前は毎日怖くなる。今がその時。心が弱くなる時。あなたと擦れ違ってしまったのが人生最大の過ちだ。この毎日訪れる恐怖。人知れず泣いているあなた。心の弱さに打ちのめされてもそれでもこの戦いは続く。あなたの安らぎに触れたかった。永遠の苦悩。最後の日。きっと終わりの日まで苦しめられるだろう。あなたの柔らかな胸の上で眠りたかった。痛み消えず永遠に。あなたの微笑み。今も心の奥で苦しめる。終わりが来るとは思ってなかった。今夜も痛みの中、明日へ続く道。闇の中何も見えないのなら何処へも行けない。最後の道。永遠の終わり。知らないうちにあなたが僕の道しるべになっていた。長い月日をかけて。もう何も見えない。
８時から仕事だ。働く事はどうって事ない🆗 ただこの状況は本当にキツ過ぎる。本当にどうしていいか分からない。苦しみの毎日が続く。あの人がいないと無理だ。俺にはあの人しかいなかった。それを失くした今気付いてもどうしようもない。これからどうやって行こう？ 何を希望に何を誇りに生きて行こう？ 夢物語の代償はあまりに重い。今日もこの震えた心抱えて生きて行く。いつの日か光が来るなど今は全く考えられない。それでも今日もまた動いて行く。永遠の苦しみ。解放される事はないのか？ とらわれた心のまま今日もまた１日が始まる。
とにかく疲れる。どうでもいい事はどうでもいい。流す事が必要だ。急だったのでかなり疲れる。母親は一緒にいるから何とか励ます事が出来る。とりあえず今は大丈夫だ。だけど父親は分からない。家族に話しとは何なのだろう？重い病気か手術か？この間電話で話した時は微熱はあるが元気だと言っていた。どうなのだろう？とにかくしっかりしないと行けない。父親は兄、母親は俺。今は母親を守るのが役目。とにかく余計な事は考えない。目の前にある事をただするだけ。それだけでいい。なんとか頑張ろう✊ 何も考えなくていい。それでいい。気楽に心を楽にしてそれだけでいい。嫌な事は考えない。それでいい。
とにかく明日も早いからもう寝ないと。頑張っても頑張っても出て来る言葉はマイナスだけ。うんざりだけど自分を信じて頑張って行こう。それだけ。一人で戦うのはきついけど頑張る以外にない。孤独な戦い。だけど自分を信じる。良いも悪いも自分の信じる道を進む。ただそれだけ。本当に心からあの人にいて欲しかったと思う。だけどいつの日か打算も何もない心から分かりあえる相手が欲しい。あの人にいて欲しかった。本当に人生最大の後悔。明日も頑張ろう。ただ自分を信じてその道を進めばいい。例えそこに何もなくても。それでも進む。笑うだけが生きる事じゃない。自分の信念貫く。その代償の孤独。受け入れる。味方を求めない。決して小さな男にはならない。戦う事が生きる事。最後の最後まで貫きたい。例え一人ぼっちでも。
実家🏠生活。
昨日は職場でちょっとした揉め事があってかなり疲れた😞
今日は大丈夫だったがかなり疲れている。
母親はだいぶ元気になった。やはり人間気持ちがかなり大きい。
父親は大腸にはポリープがあったが胃はかなり綺麗だったらしい。結局ストレス性じゃなく７５歳の年齢から来るものだと思う。明日兄が病院に行くので医者から話しがあると思う。
とにかく疲れる。僕自身このまま行くとアウトだ。だけど母親が一人な限り少なくとも夜は一人には出来ない。自分の人生を築く事のないまま終わるかも知れない。どうにかしたいけど厳し過ぎる現実。Ｓさんを失くしたのが大き過ぎる。兄は結婚していて子供も二人いてある程度余裕を持ってこの状況に接する事が出来る。だけど僕は自分の事でいっぱいいっぱいで心の余裕など全くない。今の今まで確かなものを築いて来れなかった。今悔やんでももう遅い。これからはあまりに厳しい。だけど頑張る以外にない。
母親が俺の洋服を洗濯している。全然急がない、明日でいいと言っているのに今洗濯機を回している🌀
きっと嬉しいのだと思う。いくつになっても子供は子供。自分の子供の服を洗濯する母親。
いくつになっても親は親。母親の本能みたいなものだと思う。母親としての幸せヽ(´▽`)/
女の人は出来れば母親になって欲しい、そう思う。
ＪさんもＳさんも。
この部屋には📺もない。もともとほとんど見ないけど。今ウォークマン野郎です🎧
昨日は精神が混乱していてそれ所じゃなかった。帰りたい気もするけど向こうの方が一人だけど落ち着く。だけど今この現状を受け入れないと。給料を減らされてから精神が荒れた。それから行動が荒れた。今もその名残で人間関係にいくつかの亀裂が入っている。そのせいでかなり疲れている。時々叫びだしたくなる。精神がかなり混乱している。冷静にそう思いたくてもなかなかそうなれない。一人で精神をコントロールするのは難しい。だからこんな事をしている。今自分をなんとかコントロールする手段がこれだ。だから最近数がかなり増えた。増える時は良くない時。だけど自分なりになんとか冷静になろうとしている。なれないけど…。日々は戦いだ。こういう人生を自分で選んだ。きつい事は多々ある。だけどそれに負けてしまうか負けないで乗り越える事が出来るか。本当にかなり厳しい状況だ。だけどまだ完全に終わってはいない。これから。我が人生。本当に新たな道など切り開く事が出来るのか？１００％不可能に思われるけど自分を信じて頑張って行く以外にない。俺は負けない。冗談じゃない。怒りが俺のエネルギーだ。それを忘れたら俺は終わりだ。許さないものは許さない。その程度かも知れない。だけど今はそれでいい。舐められる訳には行かない。ふざけた事をさせる訳には行かないんだ。俺は自分の限界まで戦う。甘くみてもらっては困る。勝つのは俺だ。
明日退院します。
元気みたいです。
たぶん土曜日から今までの生活に戻ります。
まぁこれから大変です。
自分の人生を築かないと行けないのにメドが全くありません。本当にどうにかしないと行けないけど困った状況です。これからまた本当の自分の現実がのしかかって来ます。どうにか乗り越えたいけど厳しい状況です。
これからの事を考えたいと思います。たぶん一段落すると思います。
また同じ悩み、また同じ日常になります。だけど今回の事はまた必ず訪れます。その時までに形を作りたいけど厳しい状況です。もしかしたら将来長い介護人生が待っているかも知れません。時間はあまりありません。どうするか？本当にキツいです。全くメドがない。だけど時間も限られている。本当に困った、困ったと言う感じです。この部屋はあまり落ち着きません。早く戻りたいです。やっぱりあの人を失くしたのはまずかった。自分が良いと思える最後の相手だった。これからはたぶんないと思う。出会いを求めて行動しないといけないかも知れない。愛を求めて彷徨う。この年で😱 だけど一人はキツいし…。何度考えても前に向けない😞 限られた残りの人生。このまま終わりたくない。ただ養う事は１００％出来ない。ものすごい限定される。だけど本当に頑張っているからどうにかたどり着きたい。光が見たい。闇は嫌だ。愛を感じたい。温もりが欲しい。安らぎが欲しい。以前はそんなに思わなかった。そういう時にあなたはいない😞 本当に上手く行かない。親が元気な時にどうにかしないと。次はもうアウトだ。
随分、痩せたしやつれました。帰るつもりだったけどあと１週間はいる事にしました。ただ今は退院したばかりだから弱っているけど持ち前の強い精神力で回復してくれるでしょう。火曜日に大腸のポリープを取り除く手術があります。
小便は管を通してします。寝る時はビニールみたいのに入れます。だけどそれをしなくていい手術もする予定です。
仕事終わってから更に疲れる感じがする。これから介護になったら本当に大変だ。自分が倒れないようにある種適当に考えないとダメかも知れない。話し声だけ聞くとあまり変わらないが見た目が随分変わった。とにかくこれが現実だから受け止めましょう。自分の人生も同時進行でやって行かないとダメだと思う。これからどうしよう？ まぁなんとかリラックスして明日も頑張らないと。今日は本当に疲れた。ここに書くだけ。本当に頑張って癒し０。まぁそんなものだ。この状況で道を切り開くのはかなり大変だけど例え無理でも頑張りたいです。だけどこんな状況になるとは思っていなかった。描いていた今と大違い😱 だけど今から。それ以外にない。あの人がいた頃に戻りたい。だけど前に歩いて行くしかない。頑張りましょう✊‼
実家🏠生活
親は元気そうです。元気のないのは俺だ😱 本当に疲れた😞
とりあえず明日はジムに行ってエアロビして来ます。その後一度帰ってまた戻って来ます。来週一杯はこの生活が続きます。その後はまだ分かりません。父親が火曜日にポリープを摘出して一泊します。そのポリープが悪性だと他の病気の可能性もありその検査の結果が分かるまで１週間位かかるみたいです。あまり長くいると良くない気もするけど状況次第です。親の面倒も大事だけど僕自身の人生をどうにかしないと、と言うのがあります。落ち着いている状況ならば気楽にしてられるけどこの状況だと全く落ち着きません。この３年が勝負だったのにその勝負に失敗してしまいました。失くしてはいけないものを失くしました。今から道を開くのは本当に困難です。毎日これの繰り返しです。どうにか現実的に前向きに行く以外ないけど１００％後ろ向きです。せめてトレーニングだけはちゃんとやりたいけどそれさえ今は？の状況です。とにかく本当に疲れました😞
今までの流れを変える事をしないとダメだと思う。このまま行くとダメになる。それは分かる。もっと気楽に出来る事。それじゃなきゃ続ける事が出来ない。地震以来張っていた糸がぷつりと切れた感じで今も復活出来ないでいる。後は一人の人の事を忘れなければならない。💰とのバランスと言うのもある。それに今この実家🏠暮らし。これもいつまで続くのか分からない。とにかく一歩が踏み出せない。最悪を覚悟して開き直る以外にない気がする。結局上手く立ち回れずこうなった。落ち着いて今からどうすべきか考えなければならない。とにかく💰の範囲内で動く以外にない。結局信じられるのは自分だけだ。新しい事。やっぱりそれが必要だ。この状況で唯一を手に入れる事の出来なかった俺にもう未来はないかも知れない。だけどこのうだうだした中でも動く以外にない。今日も４９８で買った超高級イヤホン🎧でのウォークマン野郎。この値段に見合ったものを聴きたいけど今は落ち着かない。失くしてからあの人が神になった。だけどそれは？お前が神になれ。超越。狂気と紙一重。現実からますます遠ざかるかも知れない。苦しむ時は苦しむ。賭けには負けた。だけどこのまま自分に負けてしまうのか？それでいいの？ねぇ？
ある種の答えのようなものが出た。ずっと悩み続けた。ずっと考え続けた。運もあった。偶然もあった。そこそこの幸せもあったかも知れない。だけど僕がずっと好きだったのは一人だけだった。リスクもあった。だけどあの人はやっぱり良かった。無駄な時間を使ったのは全て僕自身。あの人が幸せになればそれでいい。以前ずっとそう考えていた。これは夢物語じゃないから。もう会えないのは本当に悲しい。騙された訳じゃない。嵌められた訳じゃない。あの人の輝き自分じゃ無理だってそう思っていた。僕が思っていた程あなたは僕を思ってくれなかった。結局怖くて逃げただけかも知れない。その罰だ。それを今受けている。あなたをあまりに神聖化してしまった。あなたの名前は１５年前から知っている。結局あなたは僕の前から去って行った。あなたの相手は僕じゃダメだ。ずっとそう思っていた。あなたがいると他は目に入らなかった。あの９月。あの最後の日。あなたに近付けなかった。一度でもしていれば今違ったかも知れない。だけど出来なかった。長い夢だった。残ったのは１００億の後悔だけ。だけどあなたの幸せを望んでいたのは事実。それはたぶん叶ったのだろう。二人いた故の甘さとブレそれもあった。あなたに俺は負けた。誰かのもとで笑っているかも知れない。抱かれているかも知れない。もう考えるのはやめよう。あなたに会って結局良い事はなかった。だけどあなたの輝きは本物だった。あなたに勝てなかった。もう二度と会えない。完全に僕の負けだ。たぶん今でもあなたが来たら一瞬で吹っ飛ぶでしょう。僕を壊した女性。それでもあなたは本当に良かった。これで最後にしたい。
純子様
実家🏠生活
今日もウォークマン野郎🎧今日は久々にＣＤを買った。５枚で３千円位。中古だから安い。まだ１枚しか録音してないけどさっきずっと聴いていました。音が良いからずっと聴けます。個人の人を特別聴きたいのもないのでベスト盤みたいな感じでグラミー賞のを２０１０年から５年間買いました。今２０１０年です。知っている曲も結構あります。気に入ったのがあったらその人のアルバムを聴いてみたいです。今の所ないです。とにかく今日も同じです。何の成長も進歩もない１日でした。やっぱり人間希望や目標がないとダメですね。正直ボロボロです😞今かかっているこの曲は良い👍 今はタイトルが分かりません。ちょっと🍜食べて来ます。終わりました🐱だけど本当に毎日同じ事書くけど今からは無理だって😞 本当に何万回と同じ事考えている。本当にこれからどうしよう😢 たどり着けないのは本当にきつい。今となれば分かる事もその時はあまりに偶然に頼り過ぎてしまった。もっと計画的にすべきだった。本当に困った😞 この３年。失ったものが大き過ぎて今も立ち直れない。Ｊさんを良く思い過ぎてしまった。あ～ぁ 最悪のため息人生だ。今ここから道が拓ければそれは奇跡のレベル。Ｊが強敵過ぎた。持ち上げて落とすなよ😞 本当に苦しいぞ😞
さっきブリトニースピアーズの📷を見てた。こんな事してるようじゃダメだな。相変わらず現実を見ていない😲
美に惹かれ美に負けた。
あまりにタイプで近寄る事も出来なかった😲
そりゃダメだ。
それが敗北理由。
何年も。
あまりに長すぎたよ😲
じゃあお休みなさい💋
実家🏠生活
疲れた😞
コンビニ🏪でおかずだけ買って来てそれ以外はあるので早く終わる。だけどおかずの種類が少ないから全部食べつくした。明日は違う🏪に行こうか？母親が風呂のお湯を混ぜる事が出来ないので今かき混ぜて来た。上は熱くて下は冷たい。あれじや入れない。一人での生活は無理だろう。明日は父親がポリープを取る手術がある。朝起こしてくれと言っていたので忘れないようにしないと。後帰りに牛乳を買うのも忘れないようにしないと。とにかく疲れた。
今ドラゴンクエストモバイルをチェックしたら
ｾﾞｼｶぱふぱふきせかえが新しく出ていたので￥５００払って買ってしまいました。全部ピンクです。かなりおバカな感じです。ゼシカの絵もいまいちだし😞ちょっと違う😞 だけど買っちゃった😲
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
これぼったくりだろ？
ちょっと違う😞
もうちょっと気合い入れて作って欲しいです。
しぶいアダルトなのが良かった😞 また無駄遣いしちゃったよ😲 だけどゼシカはドラクエのキャラクターで一番のお気に入り❤
Ｊさんを思い出すよ。
やっぱり一度でもデートしたかった。もう遅いけど。何度も何度も大丈夫だったのに😞
しばらくまたウォークマン野郎🎧でいます🎵
やっぱりハッピーライフがいい。
I WANNA BE A HAPPY MAN❤
だけど慣れるとこれもまたいいかも？😍
日曜に母親の介護の認定に来る事になりました。どうなるのでしょう？
母親はベッドで寝ているのだけど寝る事は出来るけど側にある掛け布団を自分でかける事が出来ない状況です。
昨日の見合い？の話。断らなければ良かったかな？
看護師って言ってたから少し会ってみたい気も…。
だけどまぁいいや。自分から言うのも恥ずかしい気もするし。
そんな事言ってるからダメなんだけど。だけど紹介してもらうと色々面倒かも知れないし。
だけど一人はきついな。
プライドばかり高くてダメだ😲
実家🏠生活
今日もウォークマン野郎🎧イヤホンの世界は奥が深い。こだわると💰が飛ぶ。だからこれ以上こだわらないでこのソニー製最高級￥４９８００を愛そう❤
相変わらず気分は⤵ 母親は安心するけどずっとここにいるのは良くない。早く父親に良くなってもらって戻ろうxF0🔜🏠
相変わらず考える事も一緒。本当は今現在確固たるものを築いていないと行けなかった。今毎日苦しむ。給料がこんなに酷くなければ自信はある。だけどこの状況だとかなり苦戦を強いられる。とにかく出会いがないと始まらない。もう気長にしている余裕はない。前向きになれなくても前を向く以外にない。現状を本気で変えたいのならそのつまらないプライドを捨てるんだ。そんなものを捨てたって俺は最高の男になれる。
毎日は戦いだ。
失くしては行けないものを失くしてしまったみたいだ。信じるものは救われない。そんなものだ。鏡に映る俺。疲れて少しやつれているがまだまだ行けるはず。真直ぐの道を歩いて来た。自分の心に真直ぐの道を。だけどそうするとぐちゃぐちゃになるんだ。
自分の心を支えるもの。今はそんなものなんてない。だけど負けたくないんだ。このまま終わりたくないんだ。その気持ちだけ。ものすごく不安で怖い。だけどこの道。もう突き進む以外にない。たった一つの大切なもの。それを失くし一人きりの戦いだ。頑張る以外にない。自分の正しい道を行く。これからも。苦しみは消えない。悲しみも消えない。痛みの中いつの日かたどり着けるその時まで孤独な戦いは続く。
とりあえず日曜に戻る事にしました。父親も小便が管でする以外は元気なので大丈夫だと思います。僕も僕の生活、僕の人生を頑張らないと行けないのであまり長居するのは良くないと思います。親も夫婦二人で頑張った方が良いと思います。お互いの為に戻ります。また孤独な生活に戻ります。だけどそれが今僕の現実です。それを痛い程感じてその中でまた頑張りたいです。
本当に疲れた🌀
仕事はハードで精神はボロボロ。きつい日々が続いている。
何の問題もない光景がある。理想的な姿だ。今まで見て来た姿がそこにある。全然大丈夫だ。大丈夫じゃないのはむしろ俺の方だ。体の疲れもかなりあるが今ハンパなくきつい。こんなきつい日々が待っていたんだ。あの人を失くすとはこういう事だったんだ。そうこれが俺の人生。そうこれが俺。一週間本当に頑張って働いて帰って来て心が激しく震えている。これが俺。あの人を失くした代償。あまりにきつい。何億回考えてももう戻れない日々。結局全てだったのかも知れない。あまりに長い日々だったから。今日も心震えるいつもの週末を迎える。あなたがいてくれた時に戻りたい。今俺にはもう何もない。
とりあえず頑張ってジムとエアロビして来ました。今異常な疲れと悲しみで泣きそうです😢 あの人のいないあの場所は拷問に近いです。いつまで続けよう？
これからどうしよう？
全く分かりません。ただ悲しいです。今は🏠に帰ってます。ものすごく孤独です。これからまた実家に戻り明日からまたいつものような孤独な生活に戻ります。正直心配なのは親じゃなくて自分です。こんなにきついんだ。そんな感じです。人生失敗しました。今からは本当にきついです。体が痺れて涙を堪えるのが精一杯です。だけど病気になる訳には行きません。明るく元気に行きたいけど無理です。それでも前を向いて頑張っていかないといけません。全て自業自得です。なんとか負けないで頑張りたいと思います。
状況は厳しいのにある程度の余裕をかましていた。妙な自信と自分を指示してくれる人の存在。今そのどちらも失った。０どころかマイナスからの再出発。心配してくれて紹介してくれているのに簡単に断ってしまう。常にカッコつけようとしてしまう。あまりに偶然に任せ過ぎてしまう。道を外した人。他にもいるだろう。今まだ戻れるのか？これ以上先に行くと本当に道は閉ざされるだろう。今ここから。何をどうすればいったい？この現実、受け入れたくなくても自分の頭上に自分の体に自分の心に。押し潰されるその前に。失くしたものの重さにとらわれて失くした日々にとらわれて。だけどこれが本当に最後。これ以上先に未来はない。最後。這いつくばって足掻く。俺に価値がなければそれはそれで構わない。だけど最後の戦い。絶望、崩壊から立ち直る事が出来るか？もう夢見ていた日々が訪れる事はない。あなたはまだ悲しみの中にいるのか？あなたはまだ痛みの中にいるのか？あなたは新しい光を見つけたのか？ほんの小さな選択でふたつの心救われた。過ちの判断でもう会う事は出来ない。１００億の涙の後に生まれるものは何？
自分の心配もあるけどいずれ親がボケないか心配だ。そんな事に悩む日も来るかも知れない。
彼女のタイミング。
確かにあった。
考えてみれば問題は俺だ。通じない。
人の心を動かす事。
とても単純な事。
それが出来なかった。
それをやらなかった。
それは良く分かる。
あの人の選択ミスでもある。
状況だけかもな。
難しかった。
そう考えてしまう事がアウトだった。
本当はもっと単純な事。
そう考えるとあの人は素直だった。
最後のあれ。
真意は分からない。
だけどあの人は自分の気持ちに忠実だったのだろう。あれだけの女に好かれる事はもう永遠にない。
二人を一瞬で失くしたこの何ヵ月。
空っぽの心が生きて行く事すら拒否している。
俺にとって良い時はもう終わった。
やがて朽ち果てる。
今日もまたこんな気持ちのまま眠りにつく。
安らぎは訪れない永遠に。心はあの日で止まったまま。
あなたが悪い訳じゃない。全ては俺だ。
俺にとって人生は苦しみ。光、手に入らず濃い影に覆われる。
吹き飛ばす事が出来ないのならば受け入れるだけ。
今でも出来るかい？
本当に？
こんなに打ちのめされた今でも。
実家🏠生活２週間が終わりようやく帰って来ましたxF0今久し振りに洗濯機回してます🌀冷蔵庫の中は賞味期限切れです😱
今日母親の介護の認定の審査に立ち会いました。１時間かかりました。結構厳しいです。いくつもの質問と実技？歩けるかとか腕足は上がるかとかベッドから起き上がれるかとかそんなのです。母親は動きは遅いけどなんとか出来るので認定は厳しいかも知れません。だけどもっと大変な人がたくさんいると思うので自分の出来る範囲で頑張って欲しいとそう思います。
久し振りに🏠です。またいつもの生活が始まります。平日はかなり疲れているので比較的一人でも大丈夫です。金曜の🌃を除けば。
今日もかなり疲れています😞 仕事ハードでした。今週も大変です😞 週末に良い事があればいいんだけどないから励みがないです。昨日あまりにきつかったのでまた出会い系に登録してしまいました。きついと頼ってしまいます。昨日、恋人募集中😍みたいに書き込んだら一人✉が来てその後に📱番号が書いてあって📱したら変な人でした😞 この間、兄におばさんが会って欲しい人がいるって言ってたの断ったの少し後悔😞看護師って言ってたから。だけど最後に言うから。最初だと違ったかな？だけどもういいや。忘れよう。もう一回言ってきたらその時にしよう。とにかく頑張らないと✊ ９９％諦めているけど残りの１％なんとか頑張りたいです。
暑くなりました😞 寒いより良いけど今、職場でエアコン自粛な雰囲気があって暑いです♨ 今日は昼２７℃を超えどんどん上がりそうだったからちょっとつけちゃいました。Ｔシャツ👕で働いていて首にタオルを巻いてますが結構動くし基本肉体労働なのでかなり暑くなります。明日は３０℃を超えるみたいでかなり暑くなりそうです♨限界までは頑張りたいと思います♨
今日も一緒です。ここの所ずっと考える事は一緒です。昨日も書いたけど断ったのは失敗だったかなと思ってしまいます😞 以前なら断っても大丈夫だったんだけどその流れで条件反射的にそういう話しがあると直ぐに断ってしまいます。だけど今冷静に考えると断わる余裕は全くない状況です。ちょっと冷静になれませんでした。📱して聞けばいいんだけど悩んでしまいます。その結果再び出会い系です。だけどあれで本当の相手を探すのはたぶん無理だと思います。💰払って遊ぶには便利だけど。だけどもうこの歳なのでゆっくりしている時間がありません⌚ 本当に真剣にどうにかしないとダメです。これから病気、ケガ不安です😞 元気な時は一人でもいいけどこれから必ず誰かに頼らなくては行けない時がやって来ます。本当にどうにかしないと。
疲れもあるけどハンパなく⤵
この生活ももう限界😢
だけど出口は何処にもない😞
今日は書く元気すらない😞
⤴ないといけないのにただひたすら⤵り続ける。気を抜くと涙が出そうになる。体が痺れる。本当につらい。本当に苦しい。
実家🏠にパンツを忘れたみたいで今日穿くのがありません😞 それで仕方ないので以前ジム用に買ったピチピチのスポーツ用ブリーフを穿いてます。ピチピチだしなんか通気性が悪く痒くなります😞 脱ぎたいです。まぁ我慢して穿いて土曜日にパンツ買いたいと思います。普段はトランクスなのでこの圧迫感が嫌です。結構高かったんですけどいまいち気に入らなくてジムでも穿いていません。痒いです😞 湿っぽい感じがします。
また昨日と同じです。やっぱり何度考えても大ピンチな状況です😞 今はまだいいけどこれから先を考えると堪らなく不安になります😞 やっぱり断ったのは間違いでした😞 だけど📱出来ない。もう自力は無理っぽい😢
あの時以来心が止まっている。壊れそうな心を抱えてボリュームを上げた音で精神を保つ。もう何処にも行けない。あなたが戻って来たあの日が俺の終わりの日。何を求めているのだろう？何を望んでいるのだろう？今この時にも僕と同じように孤独に苦しみ心砕ける誰かがいるのだろうか？苦しみの先に何がある？１日１日年老いて終わりに向かっている。いつまで持つのだろうか？悲しみに打ちのめされてもう心開く事もない。笑っているあなたはもう見たくない。もうあなたの事は好きじゃない。僕は間違っていた。そう長い間。朽ち果てて行く心。小さなプライドを今も捨てる事が出来ない。閉ざされた闇に今もまだいる。過ぎて行く日々。全く無駄じゃない。本当の事が言えない。壊れてしまうんだ。違うものなんて欲しくない。いらないものは多過ぎる。ほんの小さなもの。たった一つのもの。たくさんじゃない。たった一つの。閉ざしていては拓かれない。苦しめば輝けない。だけど表面には映らない美しさ。あなたは本当に美しいのか？その心本当に美しいのか？僕にはまだ見えない。まだたどり着けない。悩み苦しむ日々ただの無駄な日々じゃない。きっと何かがある。僕はまだそこに行けないだけだ。この心この魂この肉体。現実。目に見えるもの。目に見えないもの。悩み苦しめばいい。自分の歩幅で歩いて行けばいい。世の中に取り残されたらそれでいい。思い出すんだ。あの頃考えていた事を。あの頃の気持ちを。それが真実。それが僕の真実。この現実に負けてしまうならそれでもいい。例え１００億光年離れても自分の心のままに。例えこの心引き裂かれてもそれでも幾重もの壁にぶつかってもそれでも自分の心のままに。
さっきものすごく長く書いたけど７時にミクルが消えそれと一緒に消えました😱
悩んでも仕方ない。
愛求めて彷徨いますxF0
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
まぁ気楽に適当に行きます。悩み苦しんでそれでも外に出よう。
ダメならそれも人生。
ずっと一人ならそれも俺。
過ぎ去った日々は思い出。今日１日頑張ろう。
たかだか俺。
頭をカラに。
そろそろ出掛けよう。
大丈夫大丈夫。
結構結構コケコッコー
🐤🐤🐤🐤🐤🐤🐤🐤🐤🐤🐤🐤
なんか疲れた。
部屋の明かりも点ける気もない。
久し振りにミクルの人気あるのを見ました👀
自分とは全く違いますね。少し落ち込んでしまいました。
僕はたった一つのものだけで良かった。
それが今も手に入らない。俺はあの日で終わった気がする。
もう疲れたよ。
もう嫌だよ。
涙が零れる。
本当にこんなになっちゃった。
明日は遠くへ行こう。
日常から離れよう。
こんなに苦しむんだ。
知らなかった。
こんなにきついんだ。
もう遠くに来てしまった。戻れないあの日には。
もう気力がないんだよ。
頑張れないんだよ。
いっぱいいっぱいだよ。
一人で泣く。
元気出ないよ。
もうダメかも知れない。
だけどだけどだけど。
５万のイヤホン🎧でアヴリルラヴィーンを聴いている🎶
本当に良い曲だし良い音👍もともとの録音の音もかなり良い👍 アメリカではセールス的にはそんなでもないけど今売れているのよりよっぽど良い👍
かなり良いです👍
生き方を間違えた気がする。もともと明るい所もかなりある。不景気故の薄給に心閉ざしてしまった😞
だけど結婚において💰は大事だし弱気になるのも分かる。だけどあまりにそれに捉われてしまった気がする。今はそれに年齢が加わりダブルパンチ👊👊だ。
もう一度勇気が出るか？
自分の弱さに勝てるのか？
何処に消えてしまったのか？
何処に行ってしまったのか？
このままじゃ世の中に負けてしまう。
それでいいの？
本当に？
ねぇ？
明日は海🌊を見に行こう。広い🌊を見て心を洗い流そう。
🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊☀🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊✨
暇に任せていろいろな人のを読んだ。いつもはタイトルで抵抗があり全く見もしないのを見た。切ないのもあった。だけどそんなものすらある種の羨ましさを感じた。何故俺はずっと一人なのだろう？今はほとんどないが以前はそこそこの人が自分に興味を持ってくれた。人が嫌いなのか？他人を信用しないのか？欲望があまりないのか？全ては通り過ぎて行ってしまった。基本人生は人間関係だ。それが全くないものは生きていると言えないかも知れない。それは俺かも知れない。自分に誰かを幸せにする自信がないのかも知れない。外見とタイミングそんなものもある。幸せを知るから苦しむのだろうと思う。俺は生きている喜びを知らないのかも知れない。今一人で苦しむ誰か。その誰かが俺を求めるのか？俺を必要とするのか？悲しみ痛み知らなくていい事。一歩を踏み出す事が答えだったのかも知れない。もう俺はこの世に存在価値はないのか？開かない所に答えなどあるはずもない。幸せの形は同じに見える。ただ生きているだけでましレベルで考えていた事もある。だけどそれは若かったから。若さを失くした時一人は多大な精神力を必要とする。もう俺はいらないのか？これが最後。落ち着く場所のない男のラストチャンス。ぐちゃぐちゃの道。一人きりの道。振り返ればいつも一人。あなたに託した幻想。瞬間の判断。本当にこの道を行ってしまうのか？今。最後の決断。俺はあなたじゃない。目的は幸せじゃない。俺の人生の目的は幸せではない。だけどこの苦しみは何故？解放するのか？平和。何を求める？もう時間はない。
最悪だ😱
完全にうつ状態😢
この時間に起きた。
このまま一人は無理だ。
本当に厳しくなった。
最後の力振り絞って頑張らないと果てしなく堕ちて行く⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵
どうにか上がらないと⤴⤴
前に進まないとxF0
適当に気楽に。
だけど開き直って行動しないと。
過去を忘れないと。
きついが頑張ろう。
たかだか自分の兄に📱するだけで昨日から悩み続けさっきようやく出来た。彼は大学教授だから仕事だったのか？何処かのホールにいて昼にまたかかってくる📱内容がこの間紹介してくれるというのを断ったけどそれを頼む📱
以前なら１００％断っていた。それで何とも思わなかった。メドもあったし自信もあった。だけど今は違う。断れる状況じゃない。だけどこの間断っちゃったから📱するのにものすごく悩んだ。いろんな事を考えた。だけどこの生活を変えないと行けない。変わらなくてもその努力をしないと行けない。なんかカッコ悪い気がする。だけどこの現実頑張らないと。胃が痛い。
頑張っている人のを読んだ後はなんか書きづらい。
まぁいいか。
そろそろ寝ないと。
休みの日の寝る前は不安になります。いろいろ考えてしまいます。俺はいったい何をやっていたのだろう？そんな事を考えてしまいます。今日は悩み事があったからものすごく早く起きてしまい今ふらふらします。スムーズに寝れるといいです。脳天気に考えていた以前の計画が大崩れしたため今だに悩み苦しむ日々を過ごしています。これを見るといろんな人がいます。色んな生き方があっていいと思います。勝ちも負けもないなと思います。ただ自分の状況の中で精一杯頑張る事は必要です。後ろを向いて悔やんでもいいと思います。だけどほんの少しでも今の自分、未来の自分に対して何かをして行きたいです。上手く行く人ばかりじゃないです。だけど上手く行かなくてもなんとかどうにか、それは必要です。悲しむ事はありません。それぞれのステージでそれぞれのドラマ。結果は良くないかも知れません。だけどその過程の中、それが生きる事。自分なりのドラマ。精一杯演じ切りたいです。
今日もウォークマン野郎🎧です🎶 今日はとにかく眠かった(ρ_-)ノ 今週も仕事がいっぱいいっぱいで大変です😞 今日は☔でした。本当に梅雨という感じです🌂 節電なので職場は蒸し暑かったです😣 明日も暑いみたいです。今年の夏はきつそうです。
やっぱり思うのは相手は３０代までに見つけとくって事ですね。ちょっとやり方を失敗しました。この歳で給料安いと大変です。本当にエネルギー使うしムダ💰も使ってしまいます。今度は比較的マトモなお見合い的な出会い系に入ったけどあのプロフじゃ誰も来ないな。📷も載っけました✌ サングラスして💦 こりゃダメだ。自分じゃ結構気に入ってるけど😌 また💰捨てたな😱 まぁいいや🆗👍
とにかく地味に婚活しています。気長に頑張ります✊気長じゃマズいけど💦
まぁいいや🆗
ちょっと前までは多少モテた気もしたけどもう終わった感じ…😞
今、兄から📱があって今度おばさんの方から直接📱があるという。出来ればこういう事はしたくなかったけど…。色々考えてしまうけど一歩踏み出しなおかつ、おばさんの紹介だから適当な事は出来ない。
ちょっと困ったな。
だけどもう後には引けなくなってしまった。
なんか緊張して来た。
本当にこれで良かったのか？
とにかく頑張ります。
😫
ものすごい神経使うな、これ。
ただ厳しい状況なのは事実。ずいぶん悩んで📱した。
本当にいろいろ考えてしまう。
だけど一歩踏み出した以上頑張らないと行けない。
なんかものすごいプレッシャー。
これで良かったのか？
分からない。
だけど今のままじゃ良くない。それは分かる。過去は過去。とにかくどんな手段でも前を向かないと行けない。例え恥をかいても一人で思い悩んでいるよりはマシ。
📱が鳴るのが怖い😞
緊張して来た😞
寝れなくなると困る😞
本当にこれで良かったのか？
全身で弱気😞
胃が痛い😞
気楽に気楽に🐱
😫
今日は📱はないと思う。しばらく忘れて気楽にしていよう。今日はビヨンセのアルバムの発売日だったから帰りに買おうと思ったけど面倒くさかったからやめました。アメリカじゃシングルは売れませんでした。聴いてないけど。あまり良くないのかな？以前のアルバムは買ったんだけどその時はシングルが何週もNo.１でした。今回はトップ４０にも入らず落ちました。やっぱり良くないのかな？😞とりあえず日曜にタワーレコードで視聴して良かったら買います。話は変わるけど今までこの日記でずっと書いていた二人の人が１ヶ月以上レスがありません。ずっと見ていた人がなくなっちゃうのはなんだか寂しい気がします。相変わらず仕事は忙しいです。今週は大変です。だけど本当に頑張って働いて給料上がらなくてボーナス０ですよ。本当にもうボーナスって何？それ美味しいの？って位、忘れてしまった言葉です。出会い系のお見合い系でも年収３００万以下の所にチェックしなければならないしその上４３歳。これで✉が来る訳がない。だけどさっききちんとしたプロフィールを真剣に作りました✌色んな質問にもちゃんと答えました✌ とりあえず🆗だけど自分からは✉出来ないよ。送られても困ると思うし💦 まぁしばらく放置します。すぐに✉が来るのは売り買いだけ。本当に現金なものですね💰 だけど以前は恋愛でどうにかなると思ってたけど今こうなると大ピンチです。最悪一人で世をはかなんで生きて行くから大丈夫ですよ🆗
今寝ようと思ったら📱がかかって来て土曜日に会う事になりました。
緊張するし困ったな。
だけどもう行く以外にないからなんとか頑張って来ます。
どうなるんでしょう？
Ｔ大学病院🏥の看護師以外何も知りません。
明日もきついから寝ないと行けないんだけど寝れるかな？
じゃあなんとか頑張って寝ます。
しばらくドキドキです。
お休みなさい💋
あ～ぁ、困ったな。
どうしよう？
随分早い展開だ。
１日も考える時間がない。だけど白衣の天使だから良い人だと思う。
かなり不安。
やっぱり良く思われたいし…
だけどこういうのは縁だから気楽にそれでもきちんと自分に自信と誇りを持って頑張って来ます✊
寝れるかな？
明日も大変なんだけど…
それでは頑張りますので応援して下さいね。
どうなるんだろう？
とても不安。
白衣の天使が良い人でありますように。
１２時までには寝たいと思います。
落ち着いて冷静に。
もしかしたら未来が開けるかも知れない。
だけどおばさんだから久し振りにちゃん付けで呼ばれた。なんか懐かしい気分
(^ω^)
今日も疲れた😞
今ふらふら😲
さっき♨入っている時に☎がかかって来てあわてて出たんだけど切れちゃってその後♨戻ったら頭ぶつけました😱
たんこぶ出来てます。
とにかく疲れた😞 ストレス溜まりまくり🌀 職場も暑いし超忙しい。
とにかく疲れます。
土曜日なんとか行って来ます。ジムの日なんだけどまたサボってしまう😞
だけどまぁ大切な用事だから。何を話せばいいのだろう？疲れるな😞
だけど頑張ろう✊
今日は本当にハンパなく疲れていて気分も⤵なのでまたウォークマン聴いてしばらく世界に入ります🎵
じゃあ(・ω・)ノ
今日も超疲れました😞 しばらく大変です😣 後２日。緊張します😞 無事に上手く行けば良いと思います。とにかくやっぱり今のままじゃ良くないです。嫌でもきつくても行動しないと何も変わりません。基本一人でいたがるからかなり苦痛に感じます。土曜も一人でいたい気がします。だけどそれじゃダメです。あの人達がいてくれた頃一人でも精神は安定していました。だけど今そうじゃありません。孤独と不安がきついです。どんな手段を使っても前に進む以外ないのです。本音はあの二人のどちらかと一緒になりたかった。そうなるだろうと思っていた。だけど終わってしまった。今でも毎日考えます。だけど前に進まないと。これはもう最後かな？と思ったので会う事にしました。以前なら１００％断っていました。これで良かったとそう思いたい。何処かで僕に会う人も同じ事を考えているかも知れません。明日の今はもっと不安でしょう。今夜はゆっくり気楽に過ごします。Ｔ大学病院🏥の看護師。それ以外何も知りません。これが良き出会いである事を祈っています。
明日行かないと💦
かなり緊張する。
今、少し涙目。
ドキドキしている。
どうしようもないチキンな俺。
こんなのだから今までダメなんだ😞
歳は取っても心はウブな高校生。
だけどもう逃げられない。
明日、行ってきます。
😫
とにかく疲れた😞
ものすごい良い人だったけど無理でしょう。
だけどあの人がずっと一人でいるのはもったいないと思いました。
だけどあの人は僕を選ばないと思います。
少し悲しいけどこれも経験でしょう。
良い人、それもかなり優秀な。だけど僕とは合わない。そもそも僕と合うのがいるのか疑問だけど。まぁずっと一人かも知れないけどまた頑張ります。
ずっと考えていたのは🚬が吸いたいって事だけ。
こりゃダメだ😱
また１からやり直し。だけどおばさん(父の妹)は本当に良く喋る人でした。断られるのはショックだけどたぶん無理でしょう。僕も神経使いまくりで本当に疲れた🌀 恋愛、結婚は無理かも？ちょっと動くのが遅過ぎた気がする。あまりに現実を見なかった。少し悲しい気もするけど本当に疲れました。
本当に毎日頑張ってるけど疲れるよ😞
否定も拒絶もされたくない。今回もしなければ良かったかなとも思うけどしなければしないで後悔したと思う。給料安いと厳しい。一人でずっと行かないといけないかも知れない。今日の事は忘れよう。神経使い過ぎた。クタクタだ。俺は俺だし何も悪くない。ただ遅過ぎる。こういうのは無理がある。傷付くだけだ。これからの事を考えると不安しかないけど今日みたいな事はもう嫌だな。自分に売りがない。一般的じゃない。だけどこれが現実だし別に自分の事を悪いと思わない。外見じゃなく単純に僕と合うのはそうはいないと思う。色々考えると今からは厳しい。一人でずっと生きて行く事を考えた方がいいかも知れない。必ず何処かで誰かに迷惑がかかるだろうけどそれはもう仕方がない。とにかく疲れる。一人で出来る事をしよう。それでいい。今日の人がどうのこうのじゃなくてやっぱり何か悲しい気がする。もう傷付きたくない。これでいい。僕が幸せになれる時はもう終わった。後は残りの時間どうやって一人でやって行くか考えよう。もう忘れたい。悲しい気持ちはもう嫌だ。毎日頑張っている。それだけでいい。もう終わった。夢も現実も。これでいい。ただ何か悲しい気持ちになる。世の中に取り残された気になるけど日々頑張って行こう。もう嫌だ。疲れた。俺は上手く行かなかった。悲しいけれどそれが現実。
今日の事はもう忘れた。ジムに行った方が良かった。マトモに人と関わる事すら出来ないのに無理があった。ずっと疲れていた。ずっと落ち込んでいた。夢を見ては行けない。終わりの日が来るまで一人でいた方がいい。悲しいけれど俺はもう終わったんだ。適当に愛想笑いしている自分が嫌になった。降りる俺は負けなのかも知れない。だけどそれでいい。とにかくもう疲れた。もう本当は生きる事すら拒絶している。だけど生き続ける。終わりの日から足掻こうと思っていたけどどうやらそれも無理みたいだ。今日の人は例え今までのどの時期で会っても上手く行かないと思う。だけど何の為にそうしたのだろう？今日はこれで良かったのだろう。合わない人と生活する方がよっぽどきついだろう。一人でずっと生きて行く事は苦しいかも知れない。今も何を夢見ているのだろう？今でも何を求めているのだろう？心傷付くだけの毎日。悲しみの涙を流し続けるのだろうか？俺はダメな男じゃない。だけど何故受けないかも良く分かる。だけどあなたに合わせてまで生きる気はない。かつての俺はもういない。無邪気な心をした俺はもういない。否定されるのは構わない。俺は自由じゃないのかも知れない。常に何かに縛られているのかも知れない。ここからもう解脱する気もないかも知れない。精神はますます壊れて行くだろう。何処まで持つのか分からない。このまま如何に一人で生きて行くかを考えた方がいいだろう。もう終わったんだ。だから夢見ても傷付くだけ。全てが遅い俺が苦しむのは当然。これ以上歳を取ればもう無理だ。もう一度原点に帰る。例え一人きりでも。その方が良いと思う。
落ち着いて考えよう。
今から出来る事をする。
今日も結果はダメでショックだがあの人とは上手く行かない、そう思う。まだ記憶が新鮮だから悩むだけ。いずれ忘れられる。だけど恥を覚悟でトライした。心は半分病んでるけどそれでも頑張った。未来は厳しい。今も体が震える。また歩いて行こう。一人の毎日。ネタは０。やっぱり終わったとしか言えない。悪循環のスパイラルに陥る。やっぱり出口はない。去年の今あの人がいてくれた事が今では夢のようだ。悲しみの毎日。明日も続く。永遠に。
また精神不安定がやって来た。何か意味があったのだろうか？ただ打ちのめされに行っただけか？余計な関わりをしてしまっただけかも知れない。とにかく疲れた１週間だった。このまま行くと何処かで病気になりそして終わる。まずい。だけど全く元気がない。とにかく吹っ切って開き直る以外にない。俺はあんな風には生きられない。だけどこのありのままの自分を見捨ててしまったらそれで終わってしまう。残された最後の道。果たしてそれがもうあるのか？それに賭けてみようか？だけど重く引っ掛かる一つの事。
恨み以外ない最悪の結末。今だに悔やまれる。あの時が自分が復活出来る最後であった。自分の外見が落ちて来て通用しなくなった今偽りでも何も考えずにこの勢いで行動してみようか？一度だけ。そしてあの場所をもう終わりにすればいい。今まで考えていた事と違う事。だけどもしかしたら何か新しいものが見えるかも知れない。最後に。
だいたい大学の時、精神不安定になり辞めてからマトモな人生は終わっている。心が崩れたのは今に始まった事じゃない。それがまた再びいつしか夢を見るようになってしまった。それがそもそもの誤りかも知れない。ドロップアウトはドロップアウト。それがマトモな人達と同じラインに立とうとした事それ自体に無理があった。ましてや勝とうと思っていたのはあまりに無理があった。一度崩れたのは元には戻らない。とにかくまず最低限一人で生きて行く事。それだった。いつしかハードルを上げていた。もう一度原点に戻るんだ。無理は行けない。自分の出来る範囲内の事。他人と比較しても仕方がない。恋愛は俺のもっとも苦手な事。ましてやこの状況で結婚など俺には荷が重過ぎる。自分一人ギリギリなんだ。まずそれを冷静に見てありのままの自分に帰る。もう無理はしない。壊れるだけだ。この何年間は争いだけだ。もっと気楽に自分のペースで自分の歩幅でやって行こう。誰だって否定されたり拒絶されるのはきつい。自分にあった自分の居場所を探す事。もう一度そこから始めないと。高いハードルは自分を壊すだけ。だけどそれは決して人として劣っている訳じゃない。だからもう悲しまないでもう一度。
ある種、適当にいい加減は重要かも知れない。
あまり思い悩むと危ない。追い詰められる前に逃げる事も必要かも知れないxF0
あまりにちょっと深刻になり過ぎている。
誰もが弱い。それは真理だ。弱いものが更に弱いものを叩いているだけだ。
孤独は確かにきつい。だけどそれは罪ではない。
天命を全うする事。当たり前だが大切な事。
あまり思い悩まない。
悲しみは悲しみとして受け入れればいい。
道を間違う事もある。やり直せない事もある。
それでも神が僕に与えた試練。笑いたければ笑え。バカにしたければすればいい。焦らずゆっくりでいい。自分の歩幅でもう一度歩いて行こう。例え一人の道でも。
久し振りのウォークマン野郎です🎧 やっぱり高いだけあって音が良いです🎶
今一番の宝物です✨ だけどこんなものが一番は悲しいです😞 昨日はかなり破滅的に落ち込んでいましたが今日はまだマシです。疲れるけどやっぱり仕事をした方が休みの日より落ち込みは少ないです。平日はまだいいんだけど問題は休みの日です。どうにかしないと。落ち込んでばかりの休日をどうにかしないとダメです。とにかく土曜日はジムに復活します。だけどあの場所はどうも好きになれないから違う所に移る事も考えています。出来ればもっと気楽に行ける所がいいです。まだ分かりませんけどいつでも辞める気楽さで行ってやりながら考えたいと思います。やっぱりああいう所で出会いも探す以外にないんだけどかなり厳しいと思います。やっぱりそれを第一の目的にしないでトレーニングが目的になるようにしたいです。現状を変えるのは至難の業です。だから例え一人でも行き詰まる事なく生きて行けるようにしないといけないと思います。とにかく生き残る事は最大のテーマです。今の所、希望・生き甲斐みたいなものがないから亀でも飼おうかな？生き物がいると多少違うかな？犬🐶猫🐱は無理だからなんとなく亀(^ω^)
ペット禁止だけどこそっと💦 それもいいかもな。とにかくどんな理由があっても自ら幸せを遠ざけてしまったのだから今の苦しみを受け止めて、だけどこのまま終わらないようにどうにかどうにか一歩。
ビヨンセは視聴したけどいまいちだったから買いませんでした。ちょっと⁉って感じだった。
精神状態がかなり悪くなって来た。毎日常に苦しい、それが続く。仕事はきついし朝が早いから平日に何かをするのは無理だ。出来て金曜の夜。それでもきつい。今の現状を打破するには土日以外にない。年収３００万ない現状。見合い系はまず無理だろう。本当に厳しくなった。日々押し潰されそうになる。それに耐えるのに精一杯。常に不安と恐怖に支配されている。今も体が少し痺れている。だけど落ち込んでばかりいたら更に悪くなる一方だ。今はまだいい。だけどこの先精神が持つ自信がない。俺はあまりに幼かった。精神年齢が低過ぎた。全てがあまりに遅過ぎた。だから今こんなに苦しむ。あと一人になりたがる。これも問題だ。実際ほんの少しの心の安定さえあれば出来るだけ人と関わりたくないと思う。だけどそのほんの小さな最低限のものすらない今、心が壊れて行く。あの人との出会いは本当に大きかったと思う。失くしてから気付いても最悪なだけ。年齢と給料でかなりの苦戦を強いられるだろう。だけどこのままじゃあの人を失くした事に一生支配されてしまう。９月で１年になる。だけどあまりに長い時間だったからかなり自分の奥底まで入り込んでいる。超えるのは不可能だと思う。だけど自分が自分である限り他人に身を委ね過ぎない事も重要だ。あの人を失くした事は人生最大の失敗。だけど止まってはいけない。前に動く。やがて最悪の苦しみが訪れる時が来るかも知れない。だけどその時まで自分の最大限出来る事をしなければならない。この生命このまま終わらしてはならないんだ。だからきつくても明日へ向かって。
今日もウォークマン野郎🎶今レディガガのTHE EDGE OF GLORYを聴いている。さっき始めてこの曲の🎥を見たけどこれがかなり良いです👍 レディガガが夜の街の路上で階段でただ踊り続けるという🎥なんだけどこれがシンプルでカッコいいです。相変わらず綺麗なのか分からない外見と半分裸みたいなカッコで踊っています。今までの🎥で一番良いと思います。この曲は今までの曲と違って１００％ロックでとてもいい曲です。アルバムの一番最後の曲でレディガガの曲の中でこの曲が一番好きです。
今日はとても疲れました。🏠帰ってからしばらく動けませんでした😞 仕事は忙しくその上節電の為暑いです😞 だから🍜食べるのも遅くようやく今書いています。相変わらず一緒です。もう二度と会えない人の事をずっと考えてたりです。まぁ過去を振り切るのは難しいのでそういうのを抱えながらそれでもなんとか少しでも前に進みたいです。
今夜はレディガガを聴きながらしばらく現実を忘れます🌃
この間のお見合い？の時に相手側のおばさんに桃屋の食べるラー油を貰いました。食べた事がなかったから嬉しかったけど、あれ何であんなに売れたの⁉って感じです。僕は無理です😲
だけど貰った事はとても感謝しています(^ω^) だけど３つもあるんだよ。一応種類は違うんだけどあんまり変わらないよ。やっぱり趣味なのかな？好きな人は好きなのかな？
だけど良い人でしたよ。
髪が伸びたので明日床屋✂に行って来ます。僕はくせっ毛なのでこの時期は本当に大変です😞 湿度に弱いです😞 歩く湿度計です✌寝る前にちゃんとセットしても朝爆発💣してます😱 だから今週は毎朝頭を洗っています。とても面倒です😞 明日髪を切る事で良くなってくれたらいいと思います。そういった意味で梅雨、台風🌀は僕の天敵です。冬と春は大丈夫です🆗
最近はいつも書いている事に以前より苦しめられます😞 仕事中も苦しみます😞考えても仕方のない事だと分かっていても今ここにある心の空白とこの先の果てしなき不安。それらが過去の過ちを悔やませます。ずっと。この先あれ以上のものは１００％ないでしょう。だからと言ってこのままずっと一人は。そんな感じです。だけど自分が自分である限りめちゃくちゃ変わる訳がない。あまりに他人に委ね過ぎている気がする。外見の良い女を手に入れる事が勝ちと思い過ぎている。俺はまだまだなのか？いずれにせよ、こうなってしまった今もう少し時間がかかるのは避けられないと思う。なんとか自分なりの諦め、自分なりの答えを見つけたいけど。その時まではこの心、彷徨い続けるのだろう。超越。そして新しい自分。そこまでいつの日か。
床屋✂行って今帰って来ました。夏バージョンって事で結構短くなりました。今日はかなり待たされました。だからシャンプーの時間も長く今日はかなりスースーするシャンプーでした。かなり刺激がありました。僕はそこそこおしゃれな床屋✂に行っているんですけどもともと男９女１位の店に行っていたんですけどその店がなくなって同じ市内にある違う店に今行っています。男女比は半々位かな？最初嫌だったけどようやく少し慣れました。ネイル✨なんかもやっています。ここは神奈川県の中都市？だけど青山とか六本木にもお店がある所です。税抜きで４５００円です💰 今日は金曜日なので普段の平日は気が張ってるけど寂しくなる時間です。こんな時は一人は嫌だなと思います。今日は面倒くさいのでさっきローソン🏪でカレーを買ってもう食べました😋 だけど量がかなり少なくてもう腹減った状態です😞 こういう時は桃屋の食べるラー油の出番です。後で食べたいと思います。じゃあ♨入って来ます。
相変わらずきつい土曜日です。今日は地震以来４ヶ月振りに１０時から２時までの４時間トレーニングしました。最初はやる気はなかったけどエアロビ１本やったらなんとなくこのまま帰りたくなくもう１本しました。久し振りだったけどなんとか出来ました。だけどあの２人がいなく特にＳさんがいない事は致命的です。以前当たり前のように何年もいた人がいない。あの人がずっといた場所に今は違う人がいます。限りなく孤独な僕にとってあの人は唯一最大でした。それに気付いたのはいなくなってから。本当に最悪です。２週間行かなかったから以前好意的に話しかけてくれた人もいませんでした。当たり前です。あの場所辞めようかなと思ってたけど今日やってみてもう少し頑張ろうかなとそう思いました。あの人がいない場所、本当にきついけどもう少し頑張ってみます。問題は明日の過ごし方。一人の今、日曜が苦痛です。あの場所に明日も行く気にならない。だけど一人でぶらぶらする位なら行った方がマシかなとも。それとももうひとつ入って日曜はそっちに行くとか。今の所今の生活が変わる可能性は全くありません。だけどこのままただ悩み苦しんでいるだけじゃやっぱりダメです。とにかく何かをする事。それが大事です。どんな理由があっても相手を見つける事が出来なかった孤独な現実。休みに苦しむのはむしろ当たり前かも知れない。このまま一人でずっと終わって行くかも知れない。ずっとあの頃の事を悔やみ続けるかも知れない。だけど自分なりに頑張ったじゃないかとそう思いたい。苦しい悲しいだけの人生であっても自分なりにまだ頑張らないと行けない。だから悲しくてもつらくても前に。
ケシャを聴いている。闇の中で生きて行く事は本当につらい。一つの選択の過ちが俺を闇に導いた。今からもう光は見えない。悪い事ばかり考える。最後のチャンスを失った。本当に最後だった。この先、闇の中、生きて行くのだろう。
最悪の気分だ。今まできつくても何らしか希望があった。だけど今本当にない。これからどうすればいいのか分からない。精神が落ち着かない。穏やかな心など遠くへ行ってしまった。だけど生きて行かなければならない。ふざけた奴等と戦わなければならない。安らぎが欲しかった。たぶん二度と手に入らないかも知れない。俺は戻りたいんだ。もう前に進みたくないんだ。だけど悔しさと怒り、その感情はものすごく強い。確かにマイナスの感情だ。だけど今の俺にはそれしかエネルギーになるものはない。戦いから降りる事は出来ない。ひとりぼっちの戦い。悲しい生き方。最後まで。だけど俺は俺をなめ腐った奴を決して許さない。幸せにはもうなれない。だけどやらなければいけない事はまだある。その為に俺は生きて行く。暖かさ、ぬくもり、安らぎ、微笑み。遠く離れた。
今日もダメだ。全く今を生きていない。過去の中にいる。ここまで来たらもう新しい事を始める以外にないかも知れない。今行っているジムにどうしても土日２日行く気になれない。💰かかるけど真剣に考えよう。このまま行くと１００％ダメになるのは確実。本当にどうにかしないとダメになる。あの日々は戻らない。あの人にはもう会えない。だけどこの生活を強引にでも変えないと。一つの選択の誤りが俺を破滅に導いた。俺は本当に終わったと思う。だからと言ってこんな事をいつまでもしてたらダメだ。
昼寝してしまった💦
🌃寝れなくなると困る。
だけど昨日寝たの遅かったから。
爽やかな７月の昼に震えている。本当にこんな人生になってしまった😞
これからはどうやって一人でやって行くかを考えた方がいいかも知れない。かぶと虫でも飼おうかな？亀は水槽が必要だから難しい。まぁとにかくこの現実。
失敗した😲
だけどなんとか頑張って行きます✊
例え世の中の底辺になっても生きて行くから🐱
🌃になると少し気分が落ち着く。今ウォークマンで久し振りに浜省のMONEY💰を聴いている。やっぱり音がいい。今まで数え切れない程聴いて来た。無邪気に聴いていたあの頃に帰りたい。とにかく腹減った。最近あまりマトモに食べてない。弁当とかコンビニ🏪のパン🍞とかそんなの。今日はカルボナーラのスパゲッティ。温めてかけるだけ。これから。とにかく本当に最悪の現実になってしまった。仕事以外に1週間でした事。土曜にトレーニングしただけ💦 確かに平日はきつい。だけどもう少し動かないとダメだと思う。もうこうなってしまった今、これから状況が良くなると考えない方がいい。それよりなんとか今よりもう少し頑張る事。対他人じゃなく対自分。まずは今より1回、１日何かやる事。それが目標。そうすれば週に２回になる。少しずつ今より頑張るを増やして行きたい。あの人を失くした時点で夢も希望も終わってしまった。だけどダメでもなんとか生きて行く。ダメでもなんとか頑張って行く。それでいい。一生苦しむかも知れない。それは伸ばしてくれた手を繋ぐ事をしなかったから。心はあの時で止まってもいい。だけどもう少し頑張れるはず。
一人静かに生きて行こう。何処かでそういうのを望んでいたのも事実だ。
俺とあなたは違う。
ただなんとなく裏切られた気もした終わりだった。
やり直せるならあの人ともう一度。それが出来ない今もうたいして望む事はない。あなたが幸せになってくれたらと心から願う。
勝手に信じたんだ。そりゃこういう事もあったかも知れない。
あなたが来たから…。
だけどそれに対する自分の対応が甘かった。
これからはふざけた奴と闘う為に生きて行く。俺の嫌いな奴。絶対に好き勝手はさせない。
極めて確率は低い。俺が今上手く行っている方が奇跡。何故かしら俺はそういう風に出来ている。
信じた相手を間違った。極めて普通の人だった。何かあると思いたかったけどなかった。極めて低い確率のミスは取り返しがつかない。あと何年？分からない。だけど俺にとって生きる事は戦い。そして自分の弱さとの永遠の戦い。何もない。一切は過ぎて行く。勝手だけどあなたにはもう少しいて欲しかった。小さな一歩。それが運命を分ける。心優しい本当の人に会う時が来るのか？この世のお勤め。最後まで。だけど戦う事は止めない。あなたみたいに上手く笑えない。だけどあなたの虚像、あなたの幻。その中で明日もまた。
昨日の🌃 寂しかったので出会い系の普通の掲示板に書き込んだら✉が来て、そしたらさっきも来て今日は来ないだろうとベッドの横に📱置いといたらものすごいデカい音で起きてしまいました😱 朝早いんだけど困ったな(￣～￣)ξ
もう１回寝ないと。
もう今更遅いけどやっぱり一人はきついですね。
あ～ぁ😲 全ては終わった気がする。あの頃に戻ってあなたの所に行きたい。
😢
疲れた😞
今日は本当に暑かったです☀
職場も３０℃以上ありました💦
土日のレスを見てもらうと分かると思うけど最近は休日うつです😖 今は大丈夫ですけど困ったものです。これから出会い系の千葉県の子から📱が来るはずです。良く分かりません。全く現実的じゃありません。ただ📱したいと書いてあったから🆗としただけです。何を話すか全く不明です。本当にかかってくるのかも分かりません。ただ、たかだかこんな事で今ドキドキしているチキンな自分が嫌です😲 まぁ適当に考えます。暑い毎日ですが頑張りましょう💡
昨日のMONEYから今日はJ.BOY。
最近はずっと洋楽ばかりで封印していたあの頃の自分。変わりたいと思っていたけど変われない。それよりもむしろあの頃の自分に戻る。その方がいいのでは？歳も取ったしあの人もいない。だけどもう一度自分の原点に戻りたい。あの頃の気持ちを取り戻したい。このメロディこのリズム。
まだ心が高鳴る。まだ俺の心は終わってはいない。
J.BOY…I AM A J.BOY.
疲れた😞 そして暇😱
だけど動けない程疲れている。仮に今日仕事終わりに何かやるのは不可能だ。やっぱり平日は無理だ。出来て金曜の🌃だけ。やっぱり頑張るのは土日になる。今最悪😱 やっぱりもう無理そう。気付いたら全ては終わっていた。持ち上げられて落とされたのが最後。落とすなら持ち上げるなよ😞人生終わっちゃったよ。
このまま果てしなく続く孤独への道。もう疲れたよ😞
今日も疲れた😞
明日も暑いです☀😲
相変わらず孤独で寂しい生活が続いていますがいかがお過ごしでしょうか？僕はなんとか持ち堪えています。苦しい日々は続いていますがなんとか耐えています。心も体も疲れています。特に精神的な疲れが重くのしかかっています。だけど受け入れる以外にありません。懲役刑のようです。胸の所にものすごいつかえた感じがして叫び出したい気分です💣 だけど今現在これが自分で選んだ人生です。だからこの現実受け入れます。最近かなりうつっぽくなって来ましたがこんな生活していれば誰でもそうなると思います。この生活が嫌ならば自分でどうにかすればいい。それだけの事です。今は毎日自分で自分を励ますそんな日々です。
頑張れ俺❗ そして頑張れなでしこジャパン‼⚽
俺はまだまだ負けないぞ👊
今日も疲れた😞 寂しい毎日です😢
なでしこジャパン勝ちました。ニュースで見ましたけど３得点とも良かったです👍 キーパーが前に出てる時のループシュートは上手でした。ニュースだけでしか見ていませんが技術力はかなりのものです。澤選手はテクニックもあるし人柄的にもいいムードメーカーな感じがするのでこういうエースがいる時はめったにないのでアメリカはかなり強いみたいですけど今の日本はかなり⤴向きなので僕は行けるんじゃないかとそう思います。僕は昔サッカー⚽小僧だったのでやっぱり興味がありますね。だけど女子のワールドカップ初めて知りましたけど😅 だけどワールドカップ優勝はものすごい事なので是非とも頑張って欲しいです。
僕はと言えば仕事は頑張ってますが今も怯え震えています。最近少し酷くなりました😞 夏のうつです。復活する所か日頃酷くなってます。少し遅かったです。僕が描いていた人生の計画。音を立て脆くも崩れ去りました。今は日々の苦痛に耐えなんとかやり過ごすだけです。何処までこの心持つのだろう？そんな感じです。今もこの現実受け入れ切れてません。だけど泣いても叫んでももう戻らない。悲しいひとりぼっちの人生今日もまた。
地震で仕事を失くした人も多いと今📺でやっている。
落ち込んでばかりもいられない。現実を受け止め受け入れ今何が出来るか？今何をすべきか？それ以外にない。犯した過ちにいつまで縛られているのか？確かに人生違っただろう。だけどこれが現実。これが僕の人生。泣きそうな毎日。受け入れるか吹き飛ばすか？このまま終わる気なのか？ずっと一人かも知れない。その確率は極めて高い。だけど人生まで自分まで捨ててはいけない。苦しくても生き抜け！
生きて行く為には希望が必要だ。今それがない。去年の今は辛うじてあった気もする。あなたもあなたも俺の前から消えてしまった。今日以前の場所に行って来た。新しく出来たジムも潰れてしまって誰もいない何もない空間がただそこにあった。あなたは思い出す事もないだろう。あの場所にあなたがいた。あのベンチにあなたは座っていた。そんな姿を思い出した。あなたはとっくに前に進んでいる。僕の前から全てを失くして。例えどんなに辛くても苦しくても生きて行かないといけないんだ。だけどやり直せない事もあるんだ。それでも進まないといけないんだ。光と闇。強い光は濃い影を落とす。流れから取り残された。あなたにとって僕はもう必要ないだろう。闇かも知れない。苦しみかも知れない。だけどもう一度立ち上がる。例え思い描いていた事何も叶わなくても。カッコ悪くても。惨めでも。強がってやって行け。もう一度。そして一人思いのまま泣けばいい。小さな一歩再び。苦しむ人生。それが僕が選んだ人生。そうこれが僕の姿。だからもう一度だけ。最後の小さな力。１００億の涙の中でもう一度。
悩んでも仕方がない。
今日も何処かで苦しんでいる人がいる。長い間夢見てた故の大きな代償。
痛み苦しみ乗り越えろ。
あの人も俺から離れて良かったかも知れない。そう思いたい。不景気に地震。予期せぬ事に翻弄される。だけど本当の苦しみは自分の中にある。それは自分が作り出している。比べても仕方がない。生きる事に意味はない。二人の人が俺から離れた。ただそれだけの事。孤独？結構🆗 幸せ？それも🆗
擦れ違う二つの心。二つの体。あなたの記憶永遠に。あなたの道あなたの微笑み。運命。たった一つのもの。それが音を立てて崩れた。マイナスからの再生。行ける所まで行くだけ。頑張れる所まで頑張るだけ。残された時間もう長くない。人生に空っぽも何もない。受け入れられるもの。受け入れられないもの。だけど本当に大切なのは？
世界は広い。閉ざされた心もう一度叩けるか？行き詰まったら寝ろ！
否が応でも明日はやって来る。自分を捨てる事。自意識からの解放。俺を苦しめているのは俺だから。
もう寝よう。
明日は今日よりはマシな１日にしよう。最近は寝る前にコップ一杯の水を飲んでいる。これが結構👍
扇風機を４時間のタイマーにしてるけどタイマー切れると暑くて毎日起きている。今日は８時間にしようか？
明日起きた時にはなでしこジャパン⚽が終わっている。僕の予想は…
今考えている😔
先取点を取られるとたぶん負けると思う。なでしこ⚽が勝つなら１対０かな？
無難な予想だけど今考えました😔
明日は今日よりは少しは頑張りたいと思います。
じゃあ寝ます。
お休みなさい🌃
２１日が棚卸しなのでそれを記入する為の見出しを書かないといけなくて今休み休み書いています。後１時間もあれば終わると思います。仕事中は忙しいのでこれはだいたい毎年🏠でやっています。
３連休信じられない位のダメダメでした😞 もう限りなく軽度のうつ状態が続いています😞 今だにこの現実を認めていないのだと思います。このまま行くと少しずつ堕ちてやがて崩壊します。だけど今本当に気力がありません。同じ夢を何度も見てうなされて目覚めると怯え震え涙が出ます。そんな毎日です。だけどとにかく受け入れて少しでも前に進まないと行けないです。以前は希望がありました。だから一人でも大丈夫だった。正直今全くないです。だけど一人でいるのは良くない。今考えているのは💰かかるけどもうひとつジムに入る事です。とにかく一人でも気楽に行ける場所が今の僕には必要です。このまま行くと休日半引きこもりになってしまいます。どうしても以前と比べてしまう。何故？どうして？そういうのは確かにあるけどそれでも本当にもう諦めないと行けないかも知れない。一人でどうやって行くか？一人で何が出来るか？やっぱり例えどんな状況でも今より有意義にしないとダメです。
５００も近いから今日終わらせようかな？とまた書いてます(^ω^) 棚卸し１枚書きました。１枚書く度に休憩です(^ω^)
１２月からだから７ヶ月半位かな？ やっぱりって感じの結果でしたね。あの時はもう全てが終わっていた。だからこんな事を始めた。最初は軽い気持ちだったからタイトルもあんなのだった。まさか続くとは思ってなかった。最初タイトルからいくつかのレスが来てびっくりw(°O°)wした。日記であんな来るんだ。そんな感じでした。その後レスしてくれていた人もいました。そういうのがあったから続いたと思います。これは結構ありのままに書いています。上手く行っている人もいれば上手く行っていない人もいます。これは僕自身と全く知らない心に闇を抱えた誰かに向けて書いています。今現在厳しい。だけどこの先劇的に人生が変わるなど思えない。むしろそれより堕ちて行くかもという不安と恐怖に駆られる。だけど生きて行く事は諦める訳にはいかない。こんな人生もある。それでいいと思う。誰もが自分のステージで自分の舞台で精一杯頑張る。誰もが主役じゃない。だけどそれでいい。自分に与えられた中、精一杯演じる。結末はまだ分からない。苦しんで生きるならそれでいい。悲しんで生きるならそれでいい。だけどまだまだ。終わりの日が訪れるその時までこの戦いは続く。だからもう一度怖がらないで。何かが見えるかも知れない。自分に負けるかそれとも勝てるかい？
４９９
また休憩です(^ω^)
あと４枚かな？以前も書いたけど僕は楽器を作る仕事をしていて僕は一番最後の所を担当しているのでとにかく部品等の数が多いので棚卸しは毎年結構なビッグイベントになります。棚卸し表が２０枚あります。これを書いたら最後まで書きます。そしてまた明日から仕事です。仕事は全然🆗です。自分に向いていると思うし結構気に入ってやっています。だからそれ自体は間違っていなかった。人間関係もかなり戦って来た事もあって今じゃなんとかやってます。だけど給料だけは大誤算だ。だけどこの給料で平和にやっている人もいるから自分のやり方がやっぱり失敗したなと思います。もう少し上手に生きるという事を考えるべきだったかなと反省しています。これからの僕は本当に厳しくなるでしょう。今より何倍もの苦しみが訪れるかも知れません。だけどそれが俺だ。別にそういう事は望まない。そうならないようにしないと行けない。だけどこれから例えどうなってもどんな姿になっても最後の日まで戦う事。それが俺の生命。一人の人生に価値はない。それでもいい。引き裂かれそうな心抱え例えたどり着けなくても永遠に彷徨い続けてもそれでもそれでも前に進まないと行けないんだ。
終わりは始まり。
今まで見てくれた方どうもありがとうございました。
全ての道も一歩から。だけど途中で道を見失ったら？
また初めから歩けというのか？
もう疲れたよ。
もう嫌だよ。
どうして行ってしまったのか？ 繋ぎ止める事何もしなかった。
あなたがいなくなって心が壊れたよ。本当に長い時間だったから。いつしかあなたが大きくなって行った。もう少しだったのに。孤独な二つの心が重なるまで。あとほんの少しだった。最初のスタートがゴールまで繋がる事は分かっていた。あの日。
あれが最後の決断の時だった。僕は選択を誤った。いつまでも永遠になんてない。自分に都合の良い話しなんてない。
あなたと生きて行きたかった。今そう思う。
あなたのいないあの場所、今じゃきついよ。毎週日曜はプールに来てたよね。あなたが来ると何だか安心したんだ。今じゃ日曜最悪だよ。どうにかしなきゃ。また会いたいな。あの通路を歩いて来てよ。
もう無理だよね。
あまりに長い日々だったから今でも苦しいよ。あなたはずっといてくれる、そう思っていたから。
また会いましょう。
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