29歳、自分探しの旅‐日記‐

9/19
せっかくDVD借りてきて、一緒に観ようと楽しみにしてたのに…。

明日は旦那がライブに行く。
帰ってくるのは23時らしい。
私も子どもも、風邪ひいてるから早く帰って来てほしいのに。

旦那が稼いだお金だし、普段は子どもの面倒もよく見てくれる。
１年のうちの数回くらい好きに遊ばせてあげればいいのに、なんでこうも嫌味ﾀﾗﾀﾗで不機嫌になっちゃうんだろう。

結婚する前は、
『遊びに行かせない奥さんっていじわるだよ。私は笑顔で見送ってあげる奥さんになろう。』
って思ってたのに。

そもそも何の相談もなしに、チケットが届いて発覚したのが気に入らなかった。

はぁ～。どんどん嫌な奥さんになってく。
完璧、鬼嫁なんだよな、この状況。


さて、このあとどうしよう…。
旦那はどう出てくるか…。

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続

旦那から何もｱｸｼｮﾝない。
私、添い乳で子ども寝かせ中。
だから、軽い自己紹介をしておこうかな。

私 29歳 Ｏ型 専業主婦
旦那 28歳 Ｂ型 サラリーマン
息子 1歳1ヶ月 人間初心者


私と旦那はｲﾝﾀｰﾈｯﾄで知り合い、交際（遠距離恋愛）1年でできちゃった婚…改めまして、授かり婚。
私は関東で一人暮らししながら仕事（接客）していたが、妊娠６ヶ月で関西へ引越し、新婚生活ｽﾀｰﾄ。
その後、里帰りして無事に出産、現在に至る…。


と、何だかあっさり書き終わったけど、実際はめちゃくちゃﾊﾞﾀﾊﾞﾀして、事件やらなんやらで、妊娠発覚してからはかなり大変な１年だった。


あぁあ、寝ちゃったよ、旦那。
疲れてるんだろう…。
でも、私は淋しい。
一緒に暮らしてるのに淋しいって何？


昔はみんなが呆れるくらいポジティブだったのに、今は自分が嫌になるほどマイナス思考。
いつからこんな暗い人間になったんだろ。

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9/20
我慢の限界で家出。
子どもも家に置いてきた。
一人になりたかった。

今、一人になった。
子どもと離れてる罪悪感はないわけじゃないけど、落ち着いた。

中途半端に帰ってもよくない。
生理つくまで帰らないつもり。

だけど、飲んでもらえない母乳がたまって、カチンコチンで痛いよ。

胸が痛いよ。

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9/20
我慢の限界で家出。
子どもも家に置いてきた。
一人になりたかった。

今、一人になった。
子どもと離れてる罪悪感はないわけじゃないけど、落ち着いた。

中途半端に帰ってもよくない。
生理つくまで帰らないつもり。

だけど、飲んでもらえない母乳がたまって、カチンコチンで痛いよ。

胸が痛いよ。

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続
せっかく自分を見つめ直そうと、日記を書き始めたのに…
良くも悪くも変化が現れる前に、こうなっちゃった。

息子はどうしてるだろう…。
こんなに長い時間離れたことないよ。
旦那は何を思っているのだろう…。

ライブ行けない。とか思ってたりして。
サンダルで出てきちゃったよ。

一人で電車乗ったの何年ぶりだろ？
これからのことは、何も考えたくない。
どっか連れて行って。

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続
気持ちは家を出たときと変わらない。
むかつくとかなんだかんだは思わない。

ただ、空しい。
ただ、疲れた。
ただ、何もしたくない。



でも、さすがに一泊は気が引ける。
家のベッドで寝たい。
あと、旦那の会社の人に迷惑かけちゃうから。


家に近づいてみるか。
鈍行で。

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続
連絡なし。
さすがに心配になってきた。
もうすぐ最寄り駅。

どうしよ。

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子どもっぽいけど、連絡あるまでは帰りたくない。

息子連れてライブ行ってたりして。
それならそれでいいや。

おっぱいが限界。
母乳が作られ始めたときの痛さ。


夜をさ迷うのは慣れてる。

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帰宅しました。
我が子は可愛い。
ほんとに可愛い。

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9/21
旦那と昨日のことについて冷静に振り返ってる。

今日は仕事を休んでくれるみたい。

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