養育費の減額について
初めまして。
私はバツ1の旦那と結婚して今10ヶ月の子供がいます。
旦那には元嫁との間に5歳と6歳の子供がいて、養育費を月に7万払っています。
離婚前に元嫁がカードで借りたお金も返していて、2つ合わせると9万5千になります。
前は旦那の月収が30万近くあったのですが、不況のせいもあり24万くらいになってしまいました。
養育費の減額をお願いしたところ、お金ないから無理と言われました。
元嫁はパートで月収10万くらいらしいです。
そのわりに引越しとかしてるみたいなので、本当にお金がないのかはわかりません。
減額の申し立てをするなら弁護士に頼んだ方がいいのでしょうか?
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>> 252 増額要求されれば調停で判断してもらう事が一番ですよ。家庭裁判所では、和解させる場所の提供で 弁護士でもない一般の お爺ちゃんや お婆ちゃんが審判を務めて下さっているだけなので法的に処理し裁かれる場所でないのは、確かな事なのですが それなりに知識もあり 無茶な申し立てをしている側に一言 「それは、通らないと思います」と口添えは、して頂けます。当事者同士の話し合いだと、切りがないくらいに何回でも色々な要求してくるものだと思いますからね。言いやすい言われやすい環境から脱出する為にも調停を お勧めします。他人である方から代理人だと大きな顔をして今更、色々要求されるのも主さんにとったらストレスになる相手に値すると分かりますからね。法的にも今更、相手の言いなりなる必要は、ありませんから。
- << 255 自分の家庭を守らなきゃですよね💧 今、5万払ってます。 それが気に食わないのか、24日にプレゼント渡せなくてごめんなさいと送らせたんですが、 あいつは関係ない、ボーナス入ったんだから7万よこせ と言われました💧 あいつって私の事です。 調停は旦那本人じゃないとだめですよね… 最悪な元嫁に当たりました💧
>> 246
調停に持ち込むと減額どころか一円も貰えなくなると思っているんじゃないでしょうか。調停で話し合うのが一番だと思いますよ。今より減額できる可能性…
うーん…どうなんでしょうかね😞
確かにこれ以上減額になったら困るし、調停自体が面倒くさいとかですかね。
収入がばれるのが嫌とか…?
来年上の子が小学校にあがるので、その時に増額と言われたら旦那に調停してもらおうと思います。
- << 254 言い方は、悪いと思いますが調停は、相手を黙らせる手段でもありますからね。今の主さんの家庭を中心に話し合いは、必ず進んでいきます。それだけの権限と権利を今の主さんは、持っているのだと自信を持って今の家庭を守ってあげるべきだと思います。要らぬ感情は、抜いて話し合いを進めていく事が解決の手段だと思って下さいね。
なんだろう?モバオクで先に「評価悪い」とつけられた奴が後から「報復評価」をつけ返し相手を報復評価呼ばわりするケースを思い出した WWWW
馬鹿と揉めるのはくだらない、、、賢い主は好戦的な前妻を上手くかわして下され(^^ゞ
あげ
>> 218 (私は後妻に限らず 支払い責任も無い他の肉親が首をつっこむ自体、首をつっこんだ人はロクな思いしないと(経験者から聞いた) 懸念してますが…)… やはり… あなたには、呆れます… 言っている事を何にも理解できてないんだと強く思いました。お金の問題で元夫婦が争う中の話しで主さんも声を大にして現状を旦那様に話すべきだと言いたいんですよ。あなたは、関わるなと言いますが お金の事なんですから現家庭の家計は、キチンと今の家庭で話し合う必要があるので あなたの言い方だと ノータッチにして旦那様だけで考えて足りないなら自分でバイトして支払うべきだと あなたの感情で話されている事を指摘しているんです。ノータッチを言わないで済むような話しでは、ありません。基本が全て感情で話されていますよ。そんな話しは、今の主さんに必要ないですよと私は、言っているんです。あなたの事など どうでも良いんです。私は、主さんに あなたの言っている感情など気にする必要は、ないと言ってます。私に一切 返事しないで下さい。あなたの感情による話しなど聞きたいとも思いませんから。これで あなたとの話しは、終わりです。
>> 230 忙しくて掲示板を見れてませんでした。すいません。 調停はやめてくれと言われました。何でなのかはわかりませんが… 困る事でもあるんでしょうか… 調停に持ち込むと減額どころか一円も貰えなくなると思っているんじゃないでしょうか。調停で話し合うのが一番だと思いますよ。今より減額できる可能性も高いと思いますから。それとも…親権をとられてしまうような現状があるのかもしれませんよ。主さんは、主さんの家庭を守る姿勢は、今後も変えない事を相手方に示す必要もあると思います。それだけの権利が今の主さんには、法的には、認められますからね。苦労しながら養育費を支払い 今の家庭にヒビが入る形を、阻止するのも主さんの役目だと思いますからね。今の現状の中で暮らす子供の事が少し心配になりました… 主さんの所は、お金を渡すだけで現状 相手方に、子供が、どう扱われているか分かりませんものね… 前妻さん減額できない調停もしないって見えないですから実態は、色々 考えられる事 ありますから。
- << 252 うーん…どうなんでしょうかね😞 確かにこれ以上減額になったら困るし、調停自体が面倒くさいとかですかね。 収入がばれるのが嫌とか…? 来年上の子が小学校にあがるので、その時に増額と言われたら旦那に調停してもらおうと思います。
>> 242
旦那とは、親も含めて色々話し合ってきました。
元嫁に言ってもらいましたが、言ってからも色々言ってきたりしました。
旦那だけがしっかりして…
そうですね…関わるだけ責任も無い事で言い掛かりつけられたり
言い掛かりのネタを提供する事になる可能性もありますし
前妻さんは主さんにとっては生粋の他人な訳ですから、あかの他人の主さんに接触して来る自体が
そもそも先方の勘違いでは…と思います…
(接触させちゃダメです。)
引越し先だけは絶対バレないようにして、主さんはもう関わらないのが、心身に一番良いと思います。
はやく無事に引越しが済むと気が楽ですね。
私は主さんの旦那さんに対してはどうしても良い印象が産まれないので…
(理由は散々奛ましたから奛ません)
どうしても旦那さんに厳しい意見しか出せなかった事
主さんにはお詫びします。
すみません焏
また奛すると つい主さんの旦那さんに対する厳しい意見を奛してしまいそうです…
今度こそ失礼したいと思います。
主さんがはやく心穏やかに暮らせる事を祈ります。
珵
>> 239
主さんが向き合わなくてはならないのは
悪意むき出しの元嫁じゃなく旦那さんだと私は思います。
旦那さんが頭おかしいなら治すか 見かぎるか…
旦那とは、親も含めて色々話し合ってきました。
元嫁に言ってもらいましたが、言ってからも色々言ってきたりしました。
旦那だけがしっかりしてもどうにもならない事があるんですよね…
早く引っ越して出来るだけ関わらないようにしたいですね。
- << 244 そうですね…関わるだけ責任も無い事で言い掛かりつけられたり 言い掛かりのネタを提供する事になる可能性もありますし 前妻さんは主さんにとっては生粋の他人な訳ですから、あかの他人の主さんに接触して来る自体が そもそも先方の勘違いでは…と思います… (接触させちゃダメです。) 引越し先だけは絶対バレないようにして、主さんはもう関わらないのが、心身に一番良いと思います。 はやく無事に引越しが済むと気が楽ですね。 私は主さんの旦那さんに対してはどうしても良い印象が産まれないので… (理由は散々奛ましたから奛ません) どうしても旦那さんに厳しい意見しか出せなかった事 主さんにはお詫びします。 すみません焏 また奛すると つい主さんの旦那さんに対する厳しい意見を奛してしまいそうです… 今度こそ失礼したいと思います。 主さんがはやく心穏やかに暮らせる事を祈ります。 珵
>> 238
主さんが向き合わなくてはならないのは
悪意むき出しの元嫁じゃなく旦那さんだと私は思います。
旦那さんが頭おかしいなら治すか 見かぎるかだと思います。
旦那さんと主さんの間には意思の疎通があるので
主さんが旦那さんと向き合うことにより改善の可能性はあります。
けど主さんと元嫁には意思の疎通はありませんから
向き合っても改善はおろか逆効果だと思うのです。(私は)
関わっても嫌な思いが増えるだけだと思うので
旦那さんに父親として、主さんの夫としてしっかりしてもらうのが近道だと思います。
うまく言えずまた誤解釈させてしまったらすみません
- << 242 旦那とは、親も含めて色々話し合ってきました。 元嫁に言ってもらいましたが、言ってからも色々言ってきたりしました。 旦那だけがしっかりしてもどうにもならない事があるんですよね… 早く引っ越して出来るだけ関わらないようにしたいですね。
>> 234
横レスすみません
私は普段そうしてます
取り合えず嫌だ迷惑だよと相手に意思表示します。
相手が迷惑がられてると気づかない可能性がありますし…
子供にならわかりますが…
30すぎのいい大人が、迷惑かそうじゃないか気付かないのはどうなんでしょうかね。
20代の私ですら、そういう行動や言動が迷惑だってわかりますが…
このスレを見た全員が、賛同意見じゃないですし、迷惑とまではいかないのでご自由に
- << 238 確かに「どうなんでしょう」って話なのですが だからこそ離婚する羽目になったと言う可能性があるので… よく離婚歴がある人 は ●その人に問題があるか ●相手に問題があるか ●両方に人間としての問題がある 「×1を警戒しろ」と人は言いますから…
>> 233
横レスすみません
私は普段そうしてます
取り合えず嫌だ迷惑だよと相手に意思表示します。
相手が迷惑がられてると気づかない可能性がありますし、相手からすると嫌がらせのつもりでは無い場合も多々ありますから…
あくまで私はですが
意思表示しなければ嫌がらせにならない
とは思わないです。
でも嫌がってる本人が迷惑と伝えても尚続けた時点で
迷惑がられてると自覚があるのに関わらず尚もやめてくれと頼まれてる行動を続けてる
確信をもち嫌がらせを続行する人
としての事実が明確になると思います。
>横レスの上、賛同意見でなくてすみません
>賛同意見しかいりませんか?
>賛同意見以外が嫌がらせにあたるなら
>迷惑と教えてくださいね。
- << 236 子供にならわかりますが… 30すぎのいい大人が、迷惑かそうじゃないか気付かないのはどうなんでしょうかね。 20代の私ですら、そういう行動や言動が迷惑だってわかりますが… このスレを見た全員が、賛同意見じゃないですし、迷惑とまではいかないのでご自由に
結婚したから嫌がらせをしてる訳じゃないと思うよ。
子供が大きくなってきて 今まで以上にお金がかかるようになってきたから余計に旦那さんを頼るようになってきたんだと思う(←それは間違ってる行為だけどね)。
結局自分にとって不都合な事は嫌がらせって発想もどうかと。
旦那さんも離婚するならきちんと取り決めをして、いかなる理由でも決めた事を実行さえしてれば 元嫁にも文句は言わされないし、する事が中途半端すぎるんじゃないかな。
元嫁との子供を預かったり、いくら誘われたとは言え元嫁と肉体関係持ってみたり。それでいて経済力もあまりないし。
主サンは自分の旦那だから悪く思いたくなくて矛先すべてを元嫁にしてるけど、そもそも旦那さんのだらしなさが招いた結果でもあるよ。
主サンとの安定した生活を守る為にも、過去にできた子供への最低限決めた養育費だけは旦那さんが払うべきだと思うんだけどね。
- << 235 結婚したからって訳じゃないと思うといいますが、なぜ結婚するなとかおろせとか言うんでしょうかね? 再婚されるのが嫌じゃなきゃ言わないと思いますが。 結局、満額払ってても再婚したら気に入らないんでしょう。 元嫁だけに矛先むけてませんよ。旦那にもそれなりに責任取ってもらってますし。 私は払えるだけ払えばいいと思いますけどね。
>> 216
分かってますよ。主さんに 旦那さんにバイトして支払いなさいと あなたは、ずっと言っています。それが私情であって あなたの感情で話していると言…
忙しくて掲示板を見れてませんでした。すいません。
調停はやめてくれと言われました。何でなのかはわかりませんが…
困る事でもあるんでしょうかね😅
- << 246 調停に持ち込むと減額どころか一円も貰えなくなると思っているんじゃないでしょうか。調停で話し合うのが一番だと思いますよ。今より減額できる可能性も高いと思いますから。それとも…親権をとられてしまうような現状があるのかもしれませんよ。主さんは、主さんの家庭を守る姿勢は、今後も変えない事を相手方に示す必要もあると思います。それだけの権利が今の主さんには、法的には、認められますからね。苦労しながら養育費を支払い 今の家庭にヒビが入る形を、阻止するのも主さんの役目だと思いますからね。今の現状の中で暮らす子供の事が少し心配になりました… 主さんの所は、お金を渡すだけで現状 相手方に、子供が、どう扱われているか分かりませんものね… 前妻さん減額できない調停もしないって見えないですから実態は、色々 考えられる事 ありますから。
>> 225
もし仮に自分の義姉や母が主さんと同じ立場にあった場合…
私は全力で同じ土俵にたつ事を止めます。
その理由は、同じ土俵にたった時点で 養育…
兄が子供が増える度当たり前のように 時給の良いバイトにかえて行き常にダブルワーク状態です。
私は子供を多くもつ父親はダブルワークくらい当然…と言う認識でしたが
このスレで「子供の為にするダブルワークは家族を蔑ろにする行為と解釈する人達もいる」と理解出来ました。
お父さんがお給料が下がってもダブルワークされるよりは、お金がなくても家族そろってる時間が多いのが幸せ
と言う価値観も考えようによればありかも知れませんね
特に主さんは前妻からの嫌がらせ?で旦那さんと一緒に過ごせる時間がすくない訳ですから
(旦那さんが毎週前妻の子供を預かりさえしなければ済む話だとは思いますが
旦那さんに厳しい意見をすると
すべての意見を誤解釈されるみたいなので
もうあまり意見する気力はわきません
要するに
後妻さんへ意見するなら
「やりたいようにやれば?」が正解だとさとりました。
今更やっとさとりました。
勉強になりました。
ありがとうございました。
>> 224
もし仮に自分の義姉や母が主さんと同じ立場にあった場合…
私は全力で同じ土俵にたつ事を止めます。
その理由は、同じ土俵にたった時点で 養育費に関わりのある立場にあると言い掛かりをつけられやすい状態が出来上がるのと
責任も無いことで嫌な思いする事は無いと思うのと…後々の亀裂が深まるだけの結果が予測されるからです。
そして申し訳ありませんが
兄がもし主さんの旦那さんと同じ立場なら
「自分の子なんだからダブルワークして子に満額払えよ」と言ってしまいます。(しかし、言うまでもなく ×1でも無い兄は子供たちの為に既に何年も前からダブルワークしてますが。)
- << 227 兄が子供が増える度当たり前のように 時給の良いバイトにかえて行き常にダブルワーク状態です。 私は子供を多くもつ父親はダブルワークくらい当然…と言う認識でしたが このスレで「子供の為にするダブルワークは家族を蔑ろにする行為と解釈する人達もいる」と理解出来ました。 お父さんがお給料が下がってもダブルワークされるよりは、お金がなくても家族そろってる時間が多いのが幸せ と言う価値観も考えようによればありかも知れませんね 特に主さんは前妻からの嫌がらせ?で旦那さんと一緒に過ごせる時間がすくない訳ですから (旦那さんが毎週前妻の子供を預かりさえしなければ済む話だとは思いますが 旦那さんに厳しい意見をすると すべての意見を誤解釈されるみたいなので もうあまり意見する気力はわきません 要するに 後妻さんへ意見するなら 「やりたいようにやれば?」が正解だとさとりました。 今更やっとさとりました。 勉強になりました。 ありがとうございました。
>> 223
その方はどういう理由かは知りませんが、主さんに対しての嫌がらせに依存している状態なので法律的に責任の無い事を主さんにおしつけているのと推測します。
(聞く限り知り合いの元嫁がそんな感じでした。)
法律外の要求をしているのは明らかなので同じ土俵に立つだけ時間の無駄で気分が悪くなるだけと思いました。(私は)
主さんから見て同じ土俵にたつ価値のある要求であり、その要求とその要求をしている人間が主さんと同じ土俵にたつ程の価値がある方だと主さんが判断したなら それで良いのではないでしょうか
(私は最初はその嫌がらせに依存している前妻さんは同じ土俵にたつ価値の無い方だと思い関わるべきではないんじゃ?と思いましたが…
同じ土俵にたつ価値があるかどうかを最終的に決めるのは主さんですものね。
>> 218
あと…支払いを抱えてる人が支払い出来ない経済状況な場合
私はダブルワークくらいのアドバイスしか思い付きません
そして責任感が強い人ならば
支払いをまけてもらうよりは
満額支払うように努力するだろうと
私は考えてますが
その意見もベテラン主婦さんには不快なのですね。
>> 217
(私は後妻に限らず 支払い責任も無い他の肉親が首をつっこむ自体、首をつっこんだ人はロクな思いしないと(経験者から聞いた) 懸念してますが…)
何も悪意で「首をつっこまないほうが良い」と意見したでもなく
本心から下手に首をつっこむと前妻に養育費支払いの連帯責任者扱いされる可能性大と言う思いも大きくあり、責任が無い主さんがわざわざ嫌な思いする必要ないと言う思いで出した意見でした。
そして養育費を貰う子供の為を考えても
支払い責任者と法律にまかせた方が良いとも思ってます…が
そんなに貴女が気にならないなら
もう「首をつっこむのはやめた方が無難」との意見言いません
それで満足ですね
m(__)m
- << 247 やはり… あなたには、呆れます… 言っている事を何にも理解できてないんだと強く思いました。お金の問題で元夫婦が争う中の話しで主さんも声を大にして現状を旦那様に話すべきだと言いたいんですよ。あなたは、関わるなと言いますが お金の事なんですから現家庭の家計は、キチンと今の家庭で話し合う必要があるので あなたの言い方だと ノータッチにして旦那様だけで考えて足りないなら自分でバイトして支払うべきだと あなたの感情で話されている事を指摘しているんです。ノータッチを言わないで済むような話しでは、ありません。基本が全て感情で話されていますよ。そんな話しは、今の主さんに必要ないですよと私は、言っているんです。あなたの事など どうでも良いんです。私は、主さんに あなたの言っている感情など気にする必要は、ないと言ってます。私に一切 返事しないで下さい。あなたの感情による話しなど聞きたいとも思いませんから。これで あなたとの話しは、終わりです。
>> 180
そう言う理由で責任者でも無いのに養育費の問題に参加する後妻さんが居るから
責任の所在が曖昧になったり後妻がまるで養育費の連帯責任者扱いの…
>養育費問題に第三者
>の介入を望むなら裁
>判が公平だと思います。
>特に困窮してないの
>に前妻の子供にわた
>る養育費をへずりた
>い後妻さんも実在するので
>法で決めるのが一番良いと思います。
私も法で決めるのが良いとすすめてますが??
そして最初から最後まで養育費は父親にしか責任は無いと言ってます。
>後妻が首をつっこまないほうがいい
この意見が気にならなくて
もうレスつけないでと再三頼んでもしつこくされていたのですか?
わかりました
貴女のおしつけをのみ私が意見をかえ「後妻は首をつっこんだほうが良い」と言えば満足なのですね
続きます
>> 203 払う父親はバイトしてでも払う 払う気がない父親は誰に何を言われても払わない 払えと言う事自体時間の無駄 的内容の話を私は言ってる… 分かってますよ。主さんに 旦那さんにバイトして支払いなさいと あなたは、ずっと言っています。それが私情であって あなたの感情で話していると言ってるんです。後妻は、首を突っ込むなとか 全て あなたの私情で話しをしている事に気付いてもらいたいと思います。現家庭で苦しい状況に追いやられているのであれば養育費、減額は、可能で一家の大黒柱が前の家庭の子供さんの為に、バイトまでして今の家庭を崩壊するような形にするのは、間違えていますよ。法的にも今の家庭を一番に考える法律になってますからね。後妻だの前妻だの関係ありません。後妻に首を突っ込むなとか言っている事が理解に苦しむ点だと申し上げてます。それが第三者である あなたの私情が入り思い込みで主さんに強制し淡々と話していると ずっと申し上げているだけです。最後に綺麗に締めくくられたみたいですが 誤解であると言われたままでは、何だか腹が立ちましたので書き込みさせて頂きました。この問題は、後々の事を考えると私情を挟み後妻だの前妻だのを絡ませず法的に裁く事が一番だと思いますからね。
>> 208
すみません…しつこいです。
「迷惑」とお伝えしましたが
「迷惑」の言葉の意味は理解できますか?
また
「レスをつけないで」と頼みま…
レスつけないで
迷惑です
この意味すら理解不能か…
主さんへ
再三言いましたが、後妻が養育費払う義務や責任は無いですよ
私も、減額は後妻の責任では無いと思います。(支払い義務は実父にしか無いですから)
いやがらせは人として最低ですね
どのレスかでもお伝えしましたが、前妻のいやがらせには同じ女性として同情します。
前妻が頭おかしい人な場合は「迷惑」と伝えても意味は理解出来ないかもなので…
引っ越し出来たのは良かったですね
とっくに解決されたスレですのに
レスがつくものでいつまでも奛する形になりお詫びします。
では主さん
失礼します。ありがとうございました。m(__)m
>> 207
すみません…しつこいです。
「迷惑」とお伝えしましたが
「迷惑」の言葉の意味は理解できますか?
また
「レスをつけないで」と頼みましたが
「レスをつけないで」
と言う意味は理解できますか?
お願いいたします。
>レスをつけないで
>迷惑です。
- << 211 あなたが しつこいんですよ。ご自分の言っている内容に再度 目を通してもらいたいと思います。
- << 212 レスつけないで 迷惑です この意味すら理解不能か… 主さんへ 再三言いましたが、後妻が養育費払う義務や責任は無いですよ 私も、減額は後妻の責任では無いと思います。(支払い義務は実父にしか無いですから) いやがらせは人として最低ですね どのレスかでもお伝えしましたが、前妻のいやがらせには同じ女性として同情します。 前妻が頭おかしい人な場合は「迷惑」と伝えても意味は理解出来ないかもなので… 引っ越し出来たのは良かったですね とっくに解決されたスレですのに レスがつくものでいつまでも奛する形になりお詫びします。 では主さん 失礼します。ありがとうございました。m(__)m
主さんとお子さんはお父さんである旦那さんと休日あまり過ごせないのですか?それもおかしな話ですね涬
その上旦那さんがバイトなんかしたら休日は先妻さんとのお子さん達に取られ、家族の時間なんかありませんね。
バイトしてでも払えと言うなら…子供を休日ごとによこすな!ですね。
先妻のお子さんとの面会は「第△日曜日の月1」とか決めないと主さんのお子さんが可哀想です。早く親子3人で休日過ごせるようにならないと。いずれダメになりますよ。
ミクルを見ていると元旦那が結婚したと知った途端に毎週預けに来たり、自分も加わったりする先妻はいるみたいですよ。それまでは年数回だったり、会わせなかったのにです。
- << 226 忙しくて掲示板を見れてませんでした。すいません。 休みは週に1日半で、掛け持ちしている時は疲れて寝てる事が多く、家族の時間はほぼ無かったですね💦 今は前より家族の時間がありますが、半日くらいですね。 小学校にあがったら減らすと言ってたみたいですが、微妙なとこですね。 再婚した途端に嫌がらせって何なんでしょうね😅相当暇なんですよねきっと。
>> 202
払う父親はバイトしてでも払う
払う気がない父親は誰に何を言われても払わない
払えと言う事自体時間の無駄
的内容の話を私は言ってるはずです…
後妻は養育費支払いに関係無いのだから首を突っ込む必要ない
とも私は再三言ってます…
…なのに何故?
「主さんにバイトして払えと言ってる」と受け取られるのか?
それが
全くわからない…
- << 216 分かってますよ。主さんに 旦那さんにバイトして支払いなさいと あなたは、ずっと言っています。それが私情であって あなたの感情で話していると言ってるんです。後妻は、首を突っ込むなとか 全て あなたの私情で話しをしている事に気付いてもらいたいと思います。現家庭で苦しい状況に追いやられているのであれば養育費、減額は、可能で一家の大黒柱が前の家庭の子供さんの為に、バイトまでして今の家庭を崩壊するような形にするのは、間違えていますよ。法的にも今の家庭を一番に考える法律になってますからね。後妻だの前妻だの関係ありません。後妻に首を突っ込むなとか言っている事が理解に苦しむ点だと申し上げてます。それが第三者である あなたの私情が入り思い込みで主さんに強制し淡々と話していると ずっと申し上げているだけです。最後に綺麗に締めくくられたみたいですが 誤解であると言われたままでは、何だか腹が立ちましたので書き込みさせて頂きました。この問題は、後々の事を考えると私情を挟み後妻だの前妻だのを絡ませず法的に裁く事が一番だと思いますからね。
>> 200
もう来ないつもりだったんですけど🌀休憩時間に見てみたら…何だかな話になってるのですみません
私は前妻でも後妻でも支払い者でもないのに?
「私情」って何ですか?
意味わからないです。湜
私「情」ってなんですかね?
スレ主でもない人に
思い込み誤解釈されてレスつけられて
最初から最後まで理解に苦しみました。
私「情」ではなく私「意見」です。🌀思い込みとかやめてください猤
私の意見を思い込みでねじ曲げて解釈出来ないなら
今後私にレスつけないでくださると助かります。猤
すみませんが訳わかんないです。お願いいたします猤
- << 207 私情とは、あなた自身の感情で並べ立てているだけで主さんに強制しているだけだと言っているんです。あなたの感情は、あなたが そうなった時に あなたが言うようにバイトするなり何でもして養育費を支払えば良い事だと申し上げたまでです。訳の分からない勘違いをしているのは、あなたですよ。主さんも あなたと話すだけ疲れると思いますので出てこなくても仕方ないと理解できます。
>> 196
後者の実親の場合
それは後妻のせいでも何でもなく
ただその実親が実子に払う養育費に対して責任感も無いし
離れて暮らせば実子と言えども愛情が薄れると言う
典型的な薄情者であるだけの話ではないでしょうか?
養育費は子供を引き取らない側の実親の責任感だけの問題なので
減額になろうが支払いが滞ったり、無くなったりしても
養育費支払いに後妻がわざわざ首をつっこまない限りは
前妻と後妻が揉める原因もないし、もめる必要ないですよね。
…と言う考えを持っていて奛したのですが
こう言う私の考えをレスするとややこしかったですね?
だったらレスしてすみませんでした。m(__)m
そろそろ繁盛期なので明日から忙しくなりそうです。もうレスしに来ませんのでご安心くださいね。
- << 200 はい。あなたは、主さんに、あなたの私情ばかり話され、ややこしい方です。後妻だとか前妻だとか引き出し 私情ばかりで後妻には、関係ないとか訳の分からない話を ずっと言ってますからね。私は、私情は、一切抜いて法的に伝えているだけです。
要するに養育費って
受取代理人が居るだけで
実際は
離れて暮らす実親から実子へ 離れて暮らしながら行える唯一の責任として支払うもの
でしょう?(もしかして違うのでしょうか?手元で育ててあげられない子供への慰謝料?)
私が思うのは
何で離れて暮らす子供に対して養育費を支払う責任が無い者同士で争う必要があるのかなぁ?ってことです。
(ミクル上では支払い責任者の責任を、支払い責任も無い前妻後妻同士がおしつけあってる…といった方が正しいかな)
だから
支払い責任者の責任感に委ねれば済む話では?と思い最初にレスしました。
>> 190 何もかも混ぜ込んで考えているのは、あなたですよ。主さんの家庭内の話で前妻さんの今の家族とは、全く関係ない話です。主さん宅が火の車であるのです… 私「減額するな」と言ってます?なんで私は減額するなと言った事になってるんですか?
>> 190
私が離婚により我が子と離ればなれに暮らす羽目になった親なら
我が子の為に出来る最小限の義務(養育費)のために最大限(残業・養育費)努力しますし
親は何があっても子供の為に最大限努力するものと思います。
押し付けはしませんよ
世の中
子供への責任より自分の人生を優先させる親は居ますし、そう言う人間は何を言っても時間の無駄です。
ただここは自分の意見を奛掲示板だから奛してるだけです。
私が養育費支払い責任者なら、なんの責任の無い新しい配偶者を養育費の事に巻き込みません
それから
我が子に出来る最小限の義務の為に最大限努力したくないと言う人間を
世間一般的に薄情とは呼びませんか?
貴方からみて我が子の為に出来る最小限の義務の為に最大限努力する意思を持たない人間は情に厚いですか?
主さんお疲れ様です。
ちょくちょく見てますがレスが多くてごちゃごちゃしてますね…f^_^;
ちなみにクリスマスや正月が近くなってきましたがクリスマスプレゼントもお年玉も元妻が買えって言ってきたら養育費の中から買ってあげても構わないですよ。
すべて含まれていますからね。
で次の養育費支払日にはプレゼントやお年玉分を引いた分を渡せば良いんです。
養育費受け取り代理人が現金が良いと言うならクリスマスプレゼントは渡さなくて良いでしょう。
主さん年末ゆっくりできたら良いですねo(^-^)o
>> 179
そう言う理由で責任者でも無いのに養育費の問題に参加する後妻さんが居るから
責任の所在が曖昧になったり後妻がまるで養育費の連帯責任者扱いのようになるのではないかな…と思ったりします。
前妻さんと旦那さんの子供を「人質」だと思う方は
前妻と御主人との間に出来た子供を新家庭にひきとる…と言う選択があると思います。
ただし養育費より高くつくでしょうし お互いに精神的にきつい場合が多いかもですね
養育費問題に第三者の介入を望むなら裁判が公平だと思います。特に困窮してないのに前妻の子供にわたる養育費をへずりたい後妻さんも実在するので法で決めるのが一番良いと思います。
女性が別れた男性に独占欲をあらわすのはイタリアだったかどこだったか忘れましたが一時期社会現象みたいに言われてましたよね
私は嫌いにならないと別れないので 後に別れた相手にパートナーが現れたからとそのパートナーと接触をはかろうとしたり「子供をおろせ」とか「別れろ」と言う女性の心理は理解に苦しみます。
その点では同じ女性として主さんに同情します。
- << 217 >養育費問題に第三者 >の介入を望むなら裁 >判が公平だと思います。 >特に困窮してないの >に前妻の子供にわた >る養育費をへずりた >い後妻さんも実在するので >法で決めるのが一番良いと思います。 私も法で決めるのが良いとすすめてますが?? そして最初から最後まで養育費は父親にしか責任は無いと言ってます。 >後妻が首をつっこまないほうがいい この意見が気にならなくて もうレスつけないでと再三頼んでもしつこくされていたのですか? わかりました 貴女のおしつけをのみ私が意見をかえ「後妻は首をつっこんだほうが良い」と言えば満足なのですね 続きます
>> 175
恋人・夫婦に限らず人間同士の関係が破綻解消になる時って
たいていは相手の影の部分や負の部分を発見してその問題点を熟考し
その部分に自分が折…
私は一度でも旦那に身体の関係を迫ってきた女となんか、二度と会わせたくないな~煜
元旦那に恋人が出来たと知った途端に態度を変える女だよ。まさか嫌で別れた夫婦なのに嫉妬するなんて考えてもみなかったな~
人の物を欲しがるたちの悪い女なんだろうね。
男は口で女に勝てないからね。子供を人質に取られてるようなもんだし淲
今の生活に重大な影響を及ぼす話なんだから、今嫁が加わるのは仕方ないんじゃない垬?
まぁ~元嫁にしてみたら邪魔だろうけど淲。たちの悪い元嫁にしてみれば子供を盾に元旦那なんてどうにでもいいくるめられるだろうから。
だからやっぱり二人きりで話し合いすると公平じゃないと思うよ。元嫁が断然有利だよ。
きちんと調停などで決めた方がいいと思う。
>> 173
もちろん旦那が減額の交渉しましたよ。
無理の一点張りだったので、調停起こした方がいいのか私が聞いたんです。
減額に納得いかなかったから実家…
恋人・夫婦に限らず人間同士の関係が破綻解消になる時って
たいていは相手の影の部分や負の部分を発見してその問題点を熟考し
その部分に自分が折り合いをつけれないと判断して 関係を解消しようと決意したり同意したりするものなので…
主さんのご主人も元妻の問題点は把握してると私は解釈してました。
つまり 皆さん問題のある相手を最初から熟知出来ないから付き合ったり結婚してしまいますが
問題を熟知してうんざりするから関係解消するのだと思ってました。
それは私の偏見なのかもしれませんが
結婚は社会的な責任の一つなので人並みの責任感を持ち合わせてる人であるなら普通は
パートナーがよほどの問題を抱えてる場合以外は、なかなか破局になったり、気移り(浮気)もしたりしないものと思っていたもので…
問題があるから離婚した元配偶者と問題が無いから現在夫婦関係にある現配偶者を接触させる自体が
現在、現配偶者を守る立場にある御主人の守る意識や責任感の低さの表れと捉えてました。
- << 177 元嫁が嫌がらせなどする人だと旦那もわかってたなら、付き合って再婚した事も子供が出来た事も言わないでしょうね。 あちらが接触してくるんだから防ぎようがなかったと思いますがね。 まあ、うちに来る事はもうないでしょうし接触する事もないと思いますが。
- << 179 私は一度でも旦那に身体の関係を迫ってきた女となんか、二度と会わせたくないな~煜 元旦那に恋人が出来たと知った途端に態度を変える女だよ。まさか嫌で別れた夫婦なのに嫉妬するなんて考えてもみなかったな~ 人の物を欲しがるたちの悪い女なんだろうね。 男は口で女に勝てないからね。子供を人質に取られてるようなもんだし淲 今の生活に重大な影響を及ぼす話なんだから、今嫁が加わるのは仕方ないんじゃない垬? まぁ~元嫁にしてみたら邪魔だろうけど淲。たちの悪い元嫁にしてみれば子供を盾に元旦那なんてどうにでもいいくるめられるだろうから。 だからやっぱり二人きりで話し合いすると公平じゃないと思うよ。元嫁が断然有利だよ。 きちんと調停などで決めた方がいいと思う。
>> 172
もちろん旦那が減額の交渉しましたよ。
無理の一点張りだったので、調停起こした方がいいのか私が聞いたんです。
減額に納得いかなかったから実家に同居しろ、今より家賃低いとこに引っ越せ、私に働けとか言ってきたんでしょうね。
私が働いてまで払えと連帯責任にしようとしてるのは、元嫁の方でしょう。
いくら一緒に暮らしていても、わからないものはわからないと思いますが。
何年か一緒にいて相手が熟知できるなら、この世の中離婚する人なんてほとんどいないでしょうね。
私の書き方が悪かったですね。子供を連れてうちに来る訳ではありません。
うちに来てたのは元嫁だけです。
私の子が産まれる前だったし、きてたのは夜中だったので元嫁の子供とは対面してません。
- << 175 恋人・夫婦に限らず人間同士の関係が破綻解消になる時って たいていは相手の影の部分や負の部分を発見してその問題点を熟考し その部分に自分が折り合いをつけれないと判断して 関係を解消しようと決意したり同意したりするものなので… 主さんのご主人も元妻の問題点は把握してると私は解釈してました。 つまり 皆さん問題のある相手を最初から熟知出来ないから付き合ったり結婚してしまいますが 問題を熟知してうんざりするから関係解消するのだと思ってました。 それは私の偏見なのかもしれませんが 結婚は社会的な責任の一つなので人並みの責任感を持ち合わせてる人であるなら普通は パートナーがよほどの問題を抱えてる場合以外は、なかなか破局になったり、気移り(浮気)もしたりしないものと思っていたもので… 問題があるから離婚した元配偶者と問題が無いから現在夫婦関係にある現配偶者を接触させる自体が 現在、現配偶者を守る立場にある御主人の守る意識や責任感の低さの表れと捉えてました。
>> 169
人は 皆 それぞれに度合いによって違いますが自分自身の為に更正する権利と幸せになる権利があります。再婚は、更正であり そのパートナーとは、再…
無神経な前妻を無神経な行為に走らせたのは
前妻の生来の性質
そして過去にその前妻と暮らしていて、その性質を熟知しているはずの旦那さんが
新しい家族を守る為に対策をとらなかった事(新家族を守る責任感が低い)が今の結果を招いた要因のひとつだと思います。
なぜ旦那さんは予め最終的には相容れないだろうと予測がつく
前家族と新家族は最初から分けて対処しなかったのか?と疑問に思いました。
毎週末 前妻の子が
後妻と後妻の子の居る家庭に訪ねてくるという状況は
後妻と後妻の子だけでなく前妻の子にも心から愉快になれる状況とは思えない…
前妻さんだけでなく夫ま思いやりにかけてる人なの?というのが私の印象です。
- << 190 何もかも混ぜ込んで考えているのは、あなたですよ。主さんの家庭内の話で前妻さんの今の家族とは、全く関係ない話です。主さん宅が火の車であるのですから養育費を減額するだけの話です。
>> 170
私なら思います。
ただ私は最大限(バイトしたり残業を増やす)に努力しても まだ
新しい配偶者の収入やその子供に不憫な思いをさせないと養育費が払えないなら
養育費受取代理人に責任のある自分で交渉します。
(例えるなら自分が誰かに借金をした場合同様。)
とりあえず中途半端に新しい配偶者を養育費問題に参加させてしまうと
養育費支払い義務が夫婦連帯責任だと受取人に誤認させてしまう原因になり
相手の意向にそぐえない場合に責任を持たない者同士でもめる元だと思います。
特に最終的に相容れない者同士を必要でも無い場面で接触させる行為はさけます。
- << 174 新しい配偶者の収入をあてにしたり…や、新しい配偶者との間の子供に不憫な思いをさせないと養育費が払えない状況に陥ったのなら 養育費受取代理人に対して支払い責任のある自分が対で交渉をします。 に訂正します。
>> 168
再出発した今の家庭があるのですから 過去の家庭の子供達の為にも稼がないと駄目だなんて考え方 自体が どうかと思います。主さんの所では、主さん…
本来人間の父親や母親は何があっても子供が成人するまで最大限に責任を持つもので、社会自体もそれを人の親として当然の仕組みになってるので法的な機関を通して離婚する時に離ればなれになる実父(実母)が最小限の責任を果たせるように養育費・面会日等を決める訳ですが…
批判批難さえされないのであれば、離婚した後元配偶者の手元に渡った途端に
最小限の責任である養育費すら2の次にして
人間として社会生活をおくり、自分も親から成人するまで愛情を貰ってきて正常な責任感をもち現在に親になった者が
離婚したのだから実子と言えど2の次…と言う対応で
実父(実母)として良心の呵責を感じないものでしょうか?
あなたがその立場に(離婚して実子と離れて暮らす実親)になった時
「必要最低限の責任を果す為に今出来る範囲で最大限に努力をしよう」
とは思わないですかね?
私なら思います。
ただ私は最大限(バイトしたり残業を増やす)に努力しても まだ
- << 189 あなたは、やはり勘違いしてます。バイトしてまで払いたいと思う方は、そうしてあげて下さい。基本的には、法的にも今の家庭優先で物事を考える事を認められます。現在の収入で判定されます。あなたの場合、あなたの考え方を押し付けて話されているだけです。現況によって養育費減額は、仕方ないと考えるべきです。
>> 161 私は養育費に限らず 前妻の子供に関係する事全般に 後妻の立場で下手に参加する(夫になりかわり意向を伝える等もNG)のは得策では無いと思います… 人は 皆 それぞれに度合いによって違いますが自分自身の為に更正する権利と幸せになる権利があります。再婚は、更正であり そのパートナーとは、再出発でもあります。養育費は、気持ちの問題で発生するのだと考えるべきだと思います。再出発の道が一番で、後は、出来る範囲内で養育費を支払うのが基本です。再婚したのですから今のパートナーを優先に考えれば全てを話 どうする事が一番であるか今の夫婦二人で話し合い考えるのが鉄則だと思います。夫婦は、内緒事があれば揉めるだけですからね。今妻が口出し無用ではなく無神経な先妻を今後 どうするか今 夫婦で考えるのが道だと思います。
- << 172 無神経な前妻を無神経な行為に走らせたのは 前妻の生来の性質 そして過去にその前妻と暮らしていて、その性質を熟知しているはずの旦那さんが 新しい家族を守る為に対策をとらなかった事(新家族を守る責任感が低い)が今の結果を招いた要因のひとつだと思います。 なぜ旦那さんは予め最終的には相容れないだろうと予測がつく 前家族と新家族は最初から分けて対処しなかったのか?と疑問に思いました。 毎週末 前妻の子が 後妻と後妻の子の居る家庭に訪ねてくるという状況は 後妻と後妻の子だけでなく前妻の子にも心から愉快になれる状況とは思えない… 前妻さんだけでなく夫ま思いやりにかけてる人なの?というのが私の印象です。
>> 156 そうでしょうか? 例えばですが最悪のケースで… 元嫁が犯罪者で被害にあったのが夫の肉親であったケースでも 夫と元嫁との間に出来た子へ… 再出発した今の家庭があるのですから 過去の家庭の子供達の為にも稼がないと駄目だなんて考え方 自体が どうかと思います。主さんの所では、主さん達の生活を一番に考え そのパートナーは、その家庭の為に働き幸せな家庭を築いています。働くばかりでは、そのパートナーとの間に溝ができるだけです。今の家庭を壊す真似をしてまで離れて暮らす子供達に養育費を回す事は、所詮 不可能です。今の家庭を一番に考えた上で出来る範囲内で養育費は、発生するのだと考えるべきです。
- << 170 本来人間の父親や母親は何があっても子供が成人するまで最大限に責任を持つもので、社会自体もそれを人の親として当然の仕組みになってるので法的な機関を通して離婚する時に離ればなれになる実父(実母)が最小限の責任を果たせるように養育費・面会日等を決める訳ですが… 批判批難さえされないのであれば、離婚した後元配偶者の手元に渡った途端に 最小限の責任である養育費すら2の次にして 人間として社会生活をおくり、自分も親から成人するまで愛情を貰ってきて正常な責任感をもち現在に親になった者が 離婚したのだから実子と言えど2の次…と言う対応で 実父(実母)として良心の呵責を感じないものでしょうか? あなたがその立場に(離婚して実子と離れて暮らす実親)になった時 「必要最低限の責任を果す為に今出来る範囲で最大限に努力をしよう」 とは思わないですかね? 私なら思います。 ただ私は最大限(バイトしたり残業を増やす)に努力しても まだ
>> 163
こっちの住所がわかってから自分の通販の品物をうちに届けたり、家にきたり、付き合うな・結婚するな・子供はおろせなど、私達の事について色々言われたりですかね。
嫌がらせは人それぞれだと思うし、私はそれを嫌がらせだと感じましたが。
減額の拒否は別に嫌がらせだと思ってませんよ。不貞行為は全力で拒否しなかった旦那にも責任ありますしね。
むしろ元嫁が私の事を敵視しているから、そのような事をしたり言ったりするんではないでしょうか?別に何とも思わなければ、こちらの生活に介入しないかと。
- << 167 ほんとその通りですね煜 養育費の減額拒否は嫌がらせではありません。でもそれ以外の事は明らかに女の嫉妬&妬みによる嫌がらせですね。 元旦那に新しい家庭があるのに毎週末預けるなんて非常識です。 自分の子供の事も、もちろん今嫁の家庭や子供達の事もいっさい考えてないでしょうね。 考えてないって言うよりも、わざと嫌がらせしてるんでしょう煜
嫌がらせ嫌がらせって言う方もいらっしゃいますが、たとえばどんな嫌がらせですか? 養育費の減額を拒否した事や子供を預ける事?元妻がまた旦那さんと肉体関係を持った事? 全部主さんからすればイヤな事でしょうが、本来誰もが思う嫌がらせとは意味が違うでしょう。
本当に刑事性のある嫌がらせを受けたのであれば、出るところに出るなり、警察に突き出してでも検挙してもらえばいいでしょう。
子供の養育費に関しては旦那自身の子供の事なんですから、どちらの子供を育てていく上でも必要なお金には違いないです。
旦那さんも慰謝料代わりに養育費と借金返済を約束しての離婚ですし、きっちり約束を果たすのが旦那さんの筋でしょう。
どう見ても主さんは女として元妻を敵視してるようにしか思えません。
女関係で前の結婚生活を破綻させといて、それにも懲りず元妻と平気で肉体関係を持つような旦那、そんな旦那の子供を育てていかないといけない主さん。そりゃイライラするでしょうが、憎む相手を間違ってると思います。
- << 166 すいません。勘違いしてました。 生活のために働いてるのは149さんの友人ではなく、友人の元旦那の嫁なんですね💦 一つ気になったんですが、私がされたり言われた事が誰もが思う嫌がらせではないと言いますが、人の嫌がる事を行ったりしたりするのが嫌がらせではないんですか?
>> 160
きちんと支払う気持ちがあったからバイトしてたんだと思いますよ。
私はバイトやめろと言ってません。そこまで言う権利ないので。
私が言って辞めた…
>「正直 しんどい思いしてまで離れて暮らす我が子への養育費を稼ぐのは苦痛」
と言う答えを夫が出した場合=無責任でいざとなると頼りにならない父親
と言う意味で書いてます。
そして 支払い責任者は夫ですから
養育費に関しては支払い責任者では無い後妻と前妻で
責任をおしつけあうようなレスがよく目につくので
前妻も後妻間で夫のおってる責任をおしつけあっても
揉めるだけで永遠に解決しない…
夫(元夫)の責任感に委ねるしか無いと言う前提でレスしました。
>> 159
そうです。
嫌がらせと養育費は別です。
だから主の旦那さんは養育費を無視せず支払っているんですよ。
主夫婦は日本の法律と権利に従い減額をし…
私は養育費に限らず
前妻の子供に関係する事全般に
後妻の立場で下手に参加する(夫になりかわり意向を伝える等もNG)のは得策では無いと思います。
前家族の意向にそぐえない対応しか出来ない場合
逆恨みの対象になり不利益を被りやすいのは
どう考えても前妻や前妻と夫の子供から見てあかの他人にあたる後妻だからです。
勿論逆恨みしたり
嫌がらせしたりする人間が断然悪いのですが
世の中善人ばかりでは無いので
主さんのケースだけで無く
または前妻後妻問題に限らず「相手の意向にそぐえない場合 一番立場の弱い者や身内では無い者に逆恨みの矛先が向かう」事って
結構あると思います。
前妻と夫の子供の事に関しては
前妻には後妻はまったくノータッチと言う姿勢を貫くのが無難だと思いますし
また養育費はあくまで実父の責任ですから
代理受け取り人との交渉や養育費の調達は支払い責任者だけに任せるのがいいのにと思います。
- << 169 人は 皆 それぞれに度合いによって違いますが自分自身の為に更正する権利と幸せになる権利があります。再婚は、更正であり そのパートナーとは、再出発でもあります。養育費は、気持ちの問題で発生するのだと考えるべきだと思います。再出発の道が一番で、後は、出来る範囲内で養育費を支払うのが基本です。再婚したのですから今のパートナーを優先に考えれば全てを話 どうする事が一番であるか今の夫婦二人で話し合い考えるのが鉄則だと思います。夫婦は、内緒事があれば揉めるだけですからね。今妻が口出し無用ではなく無神経な先妻を今後 どうするか今 夫婦で考えるのが道だと思います。
>> 151
一度 夫(元夫)さんに
離れて前妻さんの元で暮らすお子さん。に対してバイトしてでも責任(養育費)を払う気持ちがあるのか
前妻さん後妻さん…
きちんと支払う気持ちがあったからバイトしてたんだと思いますよ。
私はバイトやめろと言ってません。そこまで言う権利ないので。
私が言って辞めたわけでもなく、旦那が自ら辞めてきたわけでもないですし。
責任を果たす意欲がなければ、とっくに払ってないだろうし、毎週預からないと思います。
どのへんが無責任なのかわかりませんが。
- << 162 >「正直 しんどい思いしてまで離れて暮らす我が子への養育費を稼ぐのは苦痛」 と言う答えを夫が出した場合=無責任でいざとなると頼りにならない父親 と言う意味で書いてます。 そして 支払い責任者は夫ですから 養育費に関しては支払い責任者では無い後妻と前妻で 責任をおしつけあうようなレスがよく目につくので 前妻も後妻間で夫のおってる責任をおしつけあっても 揉めるだけで永遠に解決しない… 夫(元夫)の責任感に委ねるしか無いと言う前提でレスしました。
>> 158
そうです。
嫌がらせと養育費は別です。
だから主の旦那さんは養育費を無視せず支払っているんですよ。
主夫婦は日本の法律と権利に従い減額をしたまでです。
なので主夫婦に問題は無い。
で、元妻の嫌がらせ…これは再婚したり減額の話をされたり減額されから嫌がらせしても良いなんていう法律は日本にはまずありません。
他人に嫌がらせをすることは犯罪ですから。
後妻VS元妻ではなく元妻の一方的なズルイ攻撃だと思います。
主夫婦はルール(法律)に従い行動したまでだと思います。
- << 161 私は養育費に限らず 前妻の子供に関係する事全般に 後妻の立場で下手に参加する(夫になりかわり意向を伝える等もNG)のは得策では無いと思います。 前家族の意向にそぐえない対応しか出来ない場合 逆恨みの対象になり不利益を被りやすいのは どう考えても前妻や前妻と夫の子供から見てあかの他人にあたる後妻だからです。 勿論逆恨みしたり 嫌がらせしたりする人間が断然悪いのですが 世の中善人ばかりでは無いので 主さんのケースだけで無く または前妻後妻問題に限らず「相手の意向にそぐえない場合 一番立場の弱い者や身内では無い者に逆恨みの矛先が向かう」事って 結構あると思います。 前妻と夫の子供の事に関しては 前妻には後妻はまったくノータッチと言う姿勢を貫くのが無難だと思いますし また養育費はあくまで実父の責任ですから 代理受け取り人との交渉や養育費の調達は支払い責任者だけに任せるのがいいのにと思います。
養育費は子供の権利だけどその権利を代理人の母親が好き放題振りかざして恥ずかしくないのか。
子供のための金を取るんじゃなくて、元旦那家族を自由にさせたくない幸せにさせるもんか!っていう欲求満たすために悪意丸出しの元妻多過ぎ。
自分の給料でやっていけないなら施設入れるか親権と監護権を元旦那に譲れば良いだけ。
子供を手元に置きたい、養育費もいっぱい欲しい…全部手に入ると思ったら大間違い。
それなら離婚前に元旦那の給料の余りを子供の通帳に入れておくべきだったな。 子供の通帳に入れてしまえばその金は財産分与しなくて良いから。
何も準備しなかった元妻のおつむが弱かっただけ。 腹を立てるなら自分の能力恨め。
>> 153
今の家庭を壊してしまう原因も前の家庭の問題からだと考えると あなたの言っている事は、主さんに対して無神経な話だと思います。先妻さんと葛藤と言…
そうでしょうか?
例えばですが最悪のケースで…
元嫁が犯罪者で被害にあったのが夫の肉親であったケースでも
夫と元嫁との間に出来た子への養育費責任は
夫と元嫁との間に出来た我が子が成人するまで夫が支払うと言う責任(義務)は消滅しませんからね
確かに現妻にいやがらせするような元嫁は最低最悪ですが
だからと言って
父親が別れて暮らしてる子供の養育費を稼ごうとしない言い訳にはならないと思うので(世間一般で)
- << 168 再出発した今の家庭があるのですから 過去の家庭の子供達の為にも稼がないと駄目だなんて考え方 自体が どうかと思います。主さんの所では、主さん達の生活を一番に考え そのパートナーは、その家庭の為に働き幸せな家庭を築いています。働くばかりでは、そのパートナーとの間に溝ができるだけです。今の家庭を壊す真似をしてまで離れて暮らす子供達に養育費を回す事は、所詮 不可能です。今の家庭を一番に考えた上で出来る範囲内で養育費は、発生するのだと考えるべきです。
養育費支払ってる男と結婚する覚悟が無かったんじゃないか等書かれている方いらっしゃいますが、覚悟なんていらないんだよ。
旦那になる人には減額できる権利が結婚したり子供を産めば勝手に発生するんだから。
多少の出費(減額後の養育費)は覚悟じゃなくて納得したうえでの諦めだよ。 元旦那が再婚したら子供とはお金でしか繋がっていない現実を知ったほうが良い。
離れて暮らす子供の母親が今の家庭を壊そうと嫌がらせを仕掛けてきて、そこに絆なんか求めても無理。
>> 151 一度 夫(元夫)さんに 離れて前妻さんの元で暮らすお子さん。に対してバイトしてでも責任(養育費)を払う気持ちがあるのか 前妻さん後妻さん… 今の家庭を壊してしまう原因も前の家庭の問題からだと考えると あなたの言っている事は、主さんに対して無神経な話だと思います。先妻さんと葛藤と言うよりも今の家族を守る主さんの考え方を優先して物事を考えるべきだと思います。言っちゃ悪いですが終わった家族は、終わったのですから今の家族の揉め事になる発端を作るような先妻さんだから離婚に至ったのじゃないかと思います。優先権は、全て 今の家族にあるんですからね。 旦那様の今の家族に対する責任は、キチンと とるべきです。先妻さんとの子供さんの事を旦那様に委ねるのは、どうかと思います。今の権利は、今の家族、今のパートナーの妻にあります。
- << 156 そうでしょうか? 例えばですが最悪のケースで… 元嫁が犯罪者で被害にあったのが夫の肉親であったケースでも 夫と元嫁との間に出来た子への養育費責任は 夫と元嫁との間に出来た我が子が成人するまで夫が支払うと言う責任(義務)は消滅しませんからね 確かに現妻にいやがらせするような元嫁は最低最悪ですが だからと言って 父親が別れて暮らしてる子供の養育費を稼ごうとしない言い訳にはならないと思うので(世間一般で)
>> 150
一度 夫(元夫)さんに
離れて前妻さんの元で暮らすお子さん。に対してバイトしてでも責任(養育費)を払う気持ちがあるのか
前妻さん後妻さん双方から養育費支払い責任を持つ御本人(父親)に聞いてみては?
父親がバイトしてでも我が子に養育費を払う意思を持ってるなら 現妻さんにはそれを止める資格無いですし
「正直 しんどい思いしてまで離れて暮らす我が子への養育費を稼ぐのは苦痛」
と言う考えの夫(元夫)さんなら
その父親はいざとなると冷淡で利己主義で無責任な人間
と前妻さんも後妻さんも判断し 各々身の振り方を考えて生きていくしか無いのでは…
いざ離れて暮らすと我が子にすら責任を果す意欲が無いダメオヤジ
と言う事が念頭にあれば
馬鹿らしくて前妻後妻でもめる気力も起こらないのでは?
- << 153 今の家庭を壊してしまう原因も前の家庭の問題からだと考えると あなたの言っている事は、主さんに対して無神経な話だと思います。先妻さんと葛藤と言うよりも今の家族を守る主さんの考え方を優先して物事を考えるべきだと思います。言っちゃ悪いですが終わった家族は、終わったのですから今の家族の揉め事になる発端を作るような先妻さんだから離婚に至ったのじゃないかと思います。優先権は、全て 今の家族にあるんですからね。 旦那様の今の家族に対する責任は、キチンと とるべきです。先妻さんとの子供さんの事を旦那様に委ねるのは、どうかと思います。今の権利は、今の家族、今のパートナーの妻にあります。
- << 160 きちんと支払う気持ちがあったからバイトしてたんだと思いますよ。 私はバイトやめろと言ってません。そこまで言う権利ないので。 私が言って辞めたわけでもなく、旦那が自ら辞めてきたわけでもないですし。 責任を果たす意欲がなければ、とっくに払ってないだろうし、毎週預からないと思います。 どのへんが無責任なのかわかりませんが。
>> 95
ありがとうございます。
シングルマザーってまともな考えの人少ないんですかね😅
うちの旦那も子供見てくれたり、色々優しいです。
元旦那…
シングルマザーの大多数がまともじゃないって意味ですか?
この発言で主さんの人柄が分かります。
シングルで育てる覚悟を元妻に思うのなら、主さんにも最初から養育費を支払う義務のある男と結婚する覚悟がなかったのかな?って思いますよ。
私の友人も離婚して元旦那さんは養育費を支払うと給料の半分しか残らないらしいのですが、再婚した今の奥様はそれを承知で結婚されたので 慰謝料に関して一切何も口を出さずに、奥様も働いて自分達の生活をしっかりと支えてらっしゃいます。(略奪婚でもありませんし、内心はイヤだと思ってるでしょうが)
同じ後妻でも器の違いがあるんでしょうね。
- << 152 元嫁に嫌がらせされたか、されてないかの違いだと思うよ煜 元嫁から嫌がらせされ続けたら今嫁だっていっさい協力したくなくなるだろうし、気遣いも失せるだろうね。 元嫁が常識ある良い人かどうかによるね
- << 154 このスレにレスしている内容を見てるとそう感じますがね💧 もちろんちゃんとしている人もいますが。 養育費を払う人と結婚する覚悟がなければ、結婚もしませんし子供も作りません。 貯金を出して何とかやってきましたし。 友人のかたは、預ける所があるから働けるんですよね?それがあれば私も生活のために働いてると思います。
- << 165 っていうか… 養育費に給料の半分も取るなんて…元嫁であるその友人も酷いよね 元旦那の生活なんてどうなってもいいんだろうね。 今嫁がいなかったらどうなってたんだろうね。養育費貰えるのも今嫁のおかげだね煜 でも今嫁の子供達は貧乏な生活してるんだろうね焏
全レスは見てません。
主さん減額出来て良かったですね♪
増額調停起こされても無いものは無いで大丈夫ですし主さんが稼いだお金は貯金する場合、全部主さんの口座に入れるか子供の口座に入れときましょ。
旦那さんの給料を生活費にあててください。
それで養育費がキツイなら更に減額可能ですよ。
主さんの給料は養育費に一切関係ないので旦那さんの給料で生活している事実を作ればまた法律に勝てます。
元妻が10万しか稼げないのは知ったこっちゃない。
金が無いと文句たれて、別れた男に金せびるくらいなら託児所付きの風俗で働けば良いだけ。
それか母子家庭と生活困窮を理由に生活保護受けてもらえば良い。
父親を奪った(離婚届にハンコ押した)のは母親である元妻なんだから元旦那や主さんに対して元妻が文句を言う権利は無い。
法律は新しい家庭を守ります。
今後も連絡しつこくしてきたり子供預けてきたりつきまとってくるようなら元妻に現実を教えてやってください。
- << 144 ありがとうございます。 来年引っ越しするので落ち着いたら保育園と職場を探し、保険に入ったり貯金していこうと思います。 家知られてて嫌なので本当は今すぐにでも引っ越ししたいんですがね… 子供をだしにして自分が楽したいだけですよねきっと。
>> 122
毎週です💡
預ける回数減らすって言ってたにも関わらず、当たり前のように預けてきますよ💧
元嫁に嫉妬されてるんですかね。散々嫌み言ったり、…
なんで自分の意思で子供を犠牲にしてまで別れたのに、元嫁は元旦那の今嫁に嫉妬するんでしょうね?
略奪された以外は自分の意思で他人になった訳でしょ?なんの関係もない今嫁に嫉妬して嫌がらせする意味が解らない。
別れたら他人なんだから、新しい相手が出来るのは当たり前だし、お互い様でしょ?
元嫁に新しい相手がいない場合に嫉妬するケースが多いよね。反対に元嫁に新しい相手が出来た場合は元旦那が嫌がらせする話は聞かないけど。
女ってやだね~少しは別れた元旦那の新しい家庭に配慮する優しさはないのかな?自分さえ良ければいいんだろうね淏
ほんと呆れるわ!
- << 139 再婚したのが頭にきたんでしょうね💧 付き合ってる時から結婚するなと言われたり、妊娠したらおろせと言われたり… 何が気にくわないんでしょうか💧 旦那に実家の住所聞いて、不貞行為の事を確かめに行ったら 勝手に家に来たから訴えるとまで言われましたからね… 元嫁は自分が良ければいいんでしょうね。 呆れますよね。
価値観の違い
というか…
貴方は自分の事ばかりだなぁ と思ってます。
今は小さな前妻の子供がいずれ思春期になって
大人のこのドロドロしたやりとりを嫌でも知る時が来ますよ? それを心配してるんです。
法的な話でなく 前妻のお子さんは お父さんを奪い自分の人生をめちゃくちゃにした…と 貴方や貴方のお子さんに仕返しする可能性もありますね…
人生は理不尽なんだと
教えてしまったのは貴方達大人だから仕方ないでしょう。旦那さん支えてどの子供にも出来る限りした方が将来良い結果を生みますよ?
これで終わります。
養育費は旦那さんの給料から払うもので 再婚相手が働いた中から出すものではありません
旦那さんの収入が0になれば1円も払わないで済みます
養育費を旦那さんのお金から出して残りで生活出来なければ新しい家庭のために旦那さんがバイトするか再婚相手がパートするか ですね
離婚した後に関係が戻る人もわりといますが 再婚しちゃってるから不貞行為ですね😥
旦那さんにバイトさせなさい
>> 130
養育費を減額するという行為は 子供の心の傷を更に深いものにするんですよ。
旦那さんと一緒に「今はごめんなさい。」
という気持ちで余裕が出来た…
5~6歳の子供に養育費が減額されたと言ったところで深い傷を負うのでしょうか?
むしろ多額の養育費を払っていて、面会などしない方が傷つくと思いますけどね。
不貞行為した代償はきっちり受けていただかないと。
旦那は、私に慰謝料払えないって言ったんで必要最低限のお金しか渡してません。
それでも生活きついですけどね。
元嫁には養育費の減額で話はついてます。
元旦那の再婚相手が、生活を切り詰め自分の貯金をはたき、小さい子供を預けてまで働いて養育費を払わなければいけない理由は?
養育費は旦那の責任であって、再婚相手の私が働いてまで払う責任はあるのでしょうか?
慰謝料払わないんだから増額はしません。
足りないなら必死になって自分で稼いでもらうしかないですね。
嫉妬はしてないですよ💡
寝てる子供を置いてうちに来たり、嫌がらせしたり…30すぎにもなって、自分のしている事が恥ずかしくないのかなあって思うくらいですね。
養育費を減額するという行為は 子供の心の傷を更に深いものにするんですよ。
旦那さんと一緒に「今はごめんなさい。」
という気持ちで余裕が出来たらちょっとずつもどしてあげる事が何故できないのでしょうか…。
やっぱり元妻さんへの嫉妬心かな…
私は子供が可哀相でたまりません。
- << 132 5~6歳の子供に養育費が減額されたと言ったところで深い傷を負うのでしょうか? むしろ多額の養育費を払っていて、面会などしない方が傷つくと思いますけどね。 不貞行為した代償はきっちり受けていただかないと。 旦那は、私に慰謝料払えないって言ったんで必要最低限のお金しか渡してません。 それでも生活きついですけどね。 元嫁には養育費の減額で話はついてます。 元旦那の再婚相手が、生活を切り詰め自分の貯金をはたき、小さい子供を預けてまで働いて養育費を払わなければいけない理由は? 養育費は旦那の責任であって、再婚相手の私が働いてまで払う責任はあるのでしょうか? 慰謝料払わないんだから増額はしません。 足りないなら必死になって自分で稼いでもらうしかないですね。 嫉妬はしてないですよ💡 寝てる子供を置いてうちに来たり、嫌がらせしたり…30すぎにもなって、自分のしている事が恥ずかしくないのかなあって思うくらいですね。
>> 128
もちろん逆の立場もあり得なくはないですね。
離婚って、父親をなくすのもお金で不自由になる事もすべて承知の上なんじゃないんですか?
死別となれば話は違いますが。
子供には何の罪もない事はわかってますよ。だから払えるだけ払ってるし、毎週子供に会っても嫌な顔しません。誕生日もクリスマスもプレゼント代を渡してます。
大したおもちゃも買えないし、父親と遊ぶ時間もほとんどない。公園くらいしか連れて行けないこちらの子供も可哀想だと思いますけどね。
休みの日に家族で過ごしたのなんて数える程しかないですしね。
私が働いても今の金額から増やしたり減らしたりしません。
今の金額で元嫁も納得してますし。
慰謝料も払って借金の分も返せるなら考えますが。
貴方が今後旦那さんと何かトラブルがあり 逆の立場になることだって
有り得ると思います。
逆の立場…母子家庭になるとは
子供の父親をなくす事
子供にお金で不自由させる事
前嫁さんが 貴方のいうように 何かとだらしない方なら
余計にその子は辛い人生を生きていくのです。
まだ子供なのに。
その子供が貴方に何かしましたか?
貴方と旦那は養育費減額という深い傷をその子に更に負わせているんですよ。
貴方が働けるようになったら せめて元にもどしてあげて欲しいです。
「お父さんもお母さんも自分を好きじゃないんだ」と思って生きていく子供にならないよう 力を貸してあげて欲しいです。
養育費抜いた金額でやっていけたら、減額のお願いなんてしませんけどね💧
私の携帯代も、子供の物(全てではないけど)も私の貯金で出してました。
減額してからは携帯代は払ってもらってるけど、子供の物は貯金から出してます。
子供は可哀想だなとは思いますよ。
でも私のせいで離婚した訳じゃないのに、貯金まで崩して生活しなきゃならないんでしょうか?
子供に響くと言いますが、こっちの子供にも響いてますしね。
負担が増えるなら元嫁がもっと働けばって思いますね。
ケチな事と言いますが、自分達が生活していくのが難しくなっても減額しないで払い続けるんですか?
元嫁がいい人だったら、頑張って減額せずに払い続ける努力はしますが、散々嫌な事されたのに私が努力してまで払いたくはないですね💧
母子家庭です。フルで働いて13万と児童扶養手当で、子二人育ててます。下の子が18になる来年から手当もなくなります。きついですけど…家裁とかみにくい争いで自分を汚すのは嫌ですね…やりはじめたら、減額だの増額だの一生続きそうです。元嫁の性格とか借金、不貞行為、旦那の減収とか…いろいろあるのはわかりますけど。前妻の子に負担いくのは 私なら申し訳ないなあ…と胸が痛みます。前妻が子供に養育費を使う使わないは貴方の問題でない。貴方の問題は良心が痛まないのか?という事です。養育費抜いたお給料で絶対やっていけないの?絶対に?減額必ず前妻の子供に響きます。可哀相です。嬉しい、という言葉が悲しいです。
- << 138 元嫁は今嫁の子供が保険にも入れず遊びにもいけない事情は考えた事ありますか? 少しでも今嫁の子供の事考えてくれた事はありますか? 父親が側にいるだけでいいじゃない!と言われますが、それは今嫁には関係ないこと。解ってて離婚したのは元嫁だから。
>> 121
毎週です💡
預ける回数減らすって言ってたにも関わらず、当たり前のように預けてきますよ💧
元嫁に嫉妬されてるんですかね。散々嫌み言ったり、家にきたり。
借金も払わない
慰謝料も払わない
減額できて嬉しいですよ。
私が元嫁の立場なら、減額だけで済んで良かったって思いますけどねー
- << 137 なんで自分の意思で子供を犠牲にしてまで別れたのに、元嫁は元旦那の今嫁に嫉妬するんでしょうね? 略奪された以外は自分の意思で他人になった訳でしょ?なんの関係もない今嫁に嫉妬して嫌がらせする意味が解らない。 別れたら他人なんだから、新しい相手が出来るのは当たり前だし、お互い様でしょ? 元嫁に新しい相手がいない場合に嫉妬するケースが多いよね。反対に元嫁に新しい相手が出来た場合は元旦那が嫌がらせする話は聞かないけど。 女ってやだね~少しは別れた元旦那の新しい家庭に配慮する優しさはないのかな?自分さえ良ければいいんだろうね淏 ほんと呆れるわ!
私もバツイチ旦那で養育費払ってます。
生活が厳しい時もありましたが何とか頑張って乗り越えましたよ。
養育費は最初から無いものと考えてたし
生活が苦しいからとそのことで旦那を責めたりしません。
責めてもどうにもならないことじゃん煜
前妻さんの子だって成長していくわけだし何より旦那の血を分けた子供達。
普通、養育費減額なんて考えないよ。
そんなケチなこと旦那にさせたくないでしょ
だって父親だよ?父親させなきゃ昻
減額したふがいない自分を責めて笑顔のなくなった旦那を見たくないし
減額を喜ぶような旦那なんてもっとみたくない
そんなことになったら尊敬できなくなって愛せなくなるもん溿
逆に減額喜ぶ妻なんて愛してもらえないしね
養育費を払い続ける旦那についていくと決めたんだから私はそんな旦那を愛し支えます。
だから旦那さんも感謝してくれてます溿
何より前妻さんとその子供達の犠牲があったから
学習して大人になった今の旦那がいるわけだし
私は前妻さんに会ったことはないけど、その大きな存在は決して無視できません。
私もバツイチ旦那がいます。前妻に養育費三万払ってます。給料も少く、子供の保険も入らない、遊びにも連れてかない。全て基準は養育費。減額何度も頼みました。旦那には「養育費承知で結婚したんだから」義理母は「養育費は責任だから」と言われました。確かに現家庭に響く養育費はきついです。でもそれを承知した、逆に自分が養育費貰う側だと減額きついなぁとか考えてたり…養育費ある男は結婚二度としたくない
そこまでする必要はないですよ焄子供が小さいうちは誰だって働けないし子育てで手一杯。
元嫁にパートナーがいないのは自分が選んだ事!誰に強制された訳でも無いしね。
減額は正当な理由だし、人の旦那と寝たんだから制裁は受けるべきだね。
主さんこんにちゎ😃💡💡
給料が減ったから減額ゎ間違って❓ゎないですが…責めるのゎ元嫁だけじゃないですょ😥💧💧
旦那さんも責めるべき相手です…
家計が苦しいのであれば旦那にアルバイトでもさせるべきです💢💢
自分がまいた種なんだから💢💢
それと主さんから元嫁に、詳しくゎないですが慰謝料取れると思いますょ💡💡
元嫁の借金が今どれくらいあるのかゎわかりませんがその分を主さんの慰謝料分にしてもらうとか⁉⁉
私からしても元嫁かなりムカつきます💢旦那も旦那だけど…
主さん頑張って下さいね✊
>> 103
養育費は最初から無いものと考えてないから払うのが惜しくなるんだよ
生活がきついなら共働きをする。生活するパートナーなんだから
何の為のパー…
惜しかったら結婚してすぐにでも減額してもらってますよ😄
給料が減ったから減額してほしいのはそんなにいけない事なんでしょうか?
子供のせいにしてと言いますが預ける所がないのに働けと😄?
減額しても生活きついですよ✋元嫁の借金も払ってるんで。
パートナーがいないのは私には関係ないんですが😄
私のせいで離婚した訳じゃないですし。
一人で育ててるって離婚して親権取ったなら当たり前だと思います😅
自立した方がいいのは元嫁だと思いますね😅
- << 108 自宅でも仕事できるよ 言い訳はダーメ溿
>> 102
養育費は最初から無いものと考えてないから払うのが惜しくなるんだよ
生活がきついなら共働きをする。生活するパートナーなんだから
何の為のパートナーなんだい?
主さんは旦那を支える度量がないんだね
働けないのも子供が小さいせいにしてるし
生活がきついのを養育費のせいにしてる坥
前妻にはパートナーがいないんだから
後妻を構えた男というのはお金でしか支援できないのだよ
1人で育ててもらってるという負い目もあるしね埈
主さん精神的に自立しなきゃ旦那もきついわ
>> 81
覚悟?何の覚悟が必要なんだ👊💢ってとこですね😤 あなたこそ離婚したのなら覚悟して生活して下さいね😃 主さん横スレばかりで すみません🙇💦実は…
ありがとうございます。
シングルマザーってまともな考えの人少ないんですかね😅
うちの旦那も子供見てくれたり、色々優しいです。
元旦那が幸せになるのが許せないのか、ただ嫌がらせしたいだけなのか…
謎ですよね😓
- << 97 とりあえず、全てのシングルマザーに謝れ。そんな性格だから、元嫁に嫌がらせされるんだよ
- << 149 シングルマザーの大多数がまともじゃないって意味ですか? この発言で主さんの人柄が分かります。 シングルで育てる覚悟を元妻に思うのなら、主さんにも最初から養育費を支払う義務のある男と結婚する覚悟がなかったのかな?って思いますよ。 私の友人も離婚して元旦那さんは養育費を支払うと給料の半分しか残らないらしいのですが、再婚した今の奥様はそれを承知で結婚されたので 慰謝料に関して一切何も口を出さずに、奥様も働いて自分達の生活をしっかりと支えてらっしゃいます。(略奪婚でもありませんし、内心はイヤだと思ってるでしょうが) 同じ後妻でも器の違いがあるんでしょうね。
>> 52
主さん横スレすみません🙇✨このスレを見ていて一言言いたくなりましたので☝あなたは分かっていて離婚したのですから元旦那様を縛る権利もなければ責…
子供の代理で養育費を請求したり管理する権利はあると思いますよ。旦那さんは父親だから養育費払う義務があります。離婚したら母親だけで養えなんておかしいです。2つの家庭分子供がいるのだから物入りなのは仕方ないですよ。
しかし養育費の為に後妻と新しい子供に犠牲を強いようとするシングルさん達は狂ってると思いますね。
- << 87 子供の代理?盾に使われているだけだと思います。仕方ないとはいえ自分で離婚の道を選んだのに離婚してからも恨みやつらみが いつまで経っても消えないと思いますからね😲💦新たな出発は双方 平等です。女が子供をとったのなら子供の為に自分の力で幸せにしてあげてもらいたいものです☝後妻の収入まであてにするな👊💢と思います☝法律も今の家庭や家族を優先させてくれますからね☺
>> 57 まあ、全く払う気がない人達よりマシだけど、 本来払うべきものを自分達の都合で 減額“して貰わなければ”ならない立場の人間が偉そうに😒呆れます… 覚悟?何の覚悟が必要なんだ👊💢ってとこですね😤 あなたこそ離婚したのなら覚悟して生活して下さいね😃 主さん横スレばかりで すみません🙇💦実は うちも こんな元嫁の考え方から嫌がらせを受けてます😥 元嫁が言いますかね?後妻に覚悟とか?旦那は めちゃくちゃ優しいし私達の家庭を大切にしてくれてるのに😃 だから余計にやっかむのでしょうかね😥 嫉妬?嫌ですね😱💦
- << 95 ありがとうございます。 シングルマザーってまともな考えの人少ないんですかね😅 うちの旦那も子供見てくれたり、色々優しいです。 元旦那が幸せになるのが許せないのか、ただ嫌がらせしたいだけなのか… 謎ですよね😓
私も後妻。先妻が再婚したから養育費0にしました。
弁護士さんが言うには、養育費を払いたくない人は、家賃を今の家賃+養育費分を足したとこに引っ越す人や、マンションを買う人がいるみたいです。
そうすれば、払えないってことで減額になると。
新しい家庭が優先ってのを汚く使う人もいるみたいです。
元嫁から慰謝料は必ず取って下さいね。不倫女に請求する権利が主さんにはありますから頑張って下さいね坥。
元嫁の嫌がらせには絶対負けないで下さい煜減額も出来るはずです。
ミクルの一部の元嫁の意見を聞いてるとほんと身勝手で性格悪くて腹立ちます。離婚ってそんなに性格悪くなるんですかね?
元旦那の再婚も養育費の減額も有り得る話。そんなの解ってて離婚したんだから覚悟しとけ!って感じですね。
- << 80 実は、うちもバツイチと再婚なんです😃その意見同感で読ませて頂きスッキリしました😃💨 ほんと元嫁ってイラツキます😤💨いつまで元旦那に依存してんだ👊💢ってとこ👊💢離婚の道を選択してしまったんだから先は どうなるか分かるだろに‼💨って思います☝主さんの生活絶対に守って下さいね😃 うちも守ります💪💨
私も後妻です。
養育費減額できると思いますよ‼
旦那は給料20万円くらいしかなく、2人の子達に養育費4万円払い、元嫁が作った借金を月に16000円払っていましたが、私と再婚したとわかってから、元嫁から増額しろと、自分で作った書類が2通入ってて承諾の名前と印鑑を押して各自1通ずつ保管と書かれていました、払えないと言うと再婚相手の収入で払えるはずと言われ、私達が家裁に行き減額調停しました。調停の時私は妊婦で仕事してなかったので、旦那のみの給料での金額になったので、うちは1人1万ずつになりました、でもまだ元嫁の借金は払ってます💦
私は調停出席してませんが、旦那から聞いたら、元嫁の態度がすごい悪すぎて、調停員の人達も旦那よりだったみたいです。
- << 102 1人1万ですか… 酷い父親だな
まあ、全く払う気がない人達よりマシだけど、
本来払うべきものを自分達の都合で
減額“して貰わなければ”ならない立場の人間が偉そうに😒呆れますね。
主が原因じゃないとしても×1男と一緒になるなら、そこら辺は覚悟しとくべきだったのでは?
養育費は子供の権利です。
失礼ですが自分の子供の為のお金をケチるなんて旦那さんの人間性も疑ってしまいますね😓
あ。私はシングルマザーじゃないですよ。念のため❤
- << 59 レスありがとうございます。 減額しなければこっちが生活できなくなり 養育費も払えなくなりますからね。今の生活が優先なんで。 私は一人でやっていく覚悟もないのに離婚する人達の方が呆れますけどね😅 覚悟して結婚しましたよ😄 今まできちんと払ってましたし、ケチるなら初めから7万も払ってないと思います。 払う気がないなら人間性を疑いますがね😄
- << 81 覚悟?何の覚悟が必要なんだ👊💢ってとこですね😤 あなたこそ離婚したのなら覚悟して生活して下さいね😃 主さん横スレばかりで すみません🙇💦実は うちも こんな元嫁の考え方から嫌がらせを受けてます😥 元嫁が言いますかね?後妻に覚悟とか?旦那は めちゃくちゃ優しいし私達の家庭を大切にしてくれてるのに😃 だから余計にやっかむのでしょうかね😥 嫉妬?嫌ですね😱💦
>> 31 スレしか読んでません 減額ふざけるな💢です‼ どんなに頑張っても今、10万しか稼げない‼ もぅ一つ仕事を増やそうとしてる母です。 いつま… 主さん横スレすみません🙇✨このスレを見ていて一言言いたくなりましたので☝あなたは分かっていて離婚したのですから元旦那様を縛る権利もなければ責める権利もありませんよ😥 あなたが頑張って働いて育てて下さい。あなたみたいな相手方を持っているパートナーだった人は そんな、あなただから逃げちゃたんだと分かりますよ😥いつまででも人をあてにして生きるの もうやめましょう☝
普通に考えて24万中10万近く元嫁さんに払うのは、こっちが生活できないし。
母子になる時は、1人でも生活できると思ったから、離婚したのだし、養育費は子の学費に使うから、使わないうちは将来のために貯めたらいいしね。小学生になると、修学援助も受けれるし…。
法律は、今の家族を大事にするから減額通りますよ。
>> 31
スレしか読んでません
減額ふざけるな💢です‼
どんなに頑張っても今、10万しか稼げない‼
もぅ一つ仕事を増やそうとしてる母です。
いつま…
レスありがとうございます。
そんなに不愉快なら見なくていいのでは😄?
生活に不安なら離婚しなければよかったのではないでしょうか💧
のんさんみたいに頑張ろうとしてるならいいのですが、引越ししたり毎週子供を預けて何してるかわからないような元嫁なので。
働けるなら働いてますよ。
実家も近くなく預ける所がないので無理ですね。
まあ元嫁がどうなろうと私には関係ありません。
子供を引き取らなければ良かったのでは?と思いますね。
- << 41 実家が近くない 預ける所がない 決まり文句ですね😒 まぁ元旦那の事なんてどうでもいいし知ったこっちゃないですよ😂
スレしか読んでません
減額ふざけるな💢です‼
どんなに頑張っても今、10万しか稼げない‼
もぅ一つ仕事を増やそうとしてる母です。
いつまで払い続けてくれるか分からない養育費、まだまだ育ち盛りの子供達の教育費、食費、全ての生活に不安な母子の私にとっては、不愉快なスレ‼💢
わかってて結婚したなら、主が働いて、今の生活を安定させろ💢
って感じですね😒
そんな男に捕まった主さんの人生。元嫁は関係ない‼
- << 33 レスありがとうございます。 そんなに不愉快なら見なくていいのでは😄? 生活に不安なら離婚しなければよかったのではないでしょうか💧 のんさんみたいに頑張ろうとしてるならいいのですが、引越ししたり毎週子供を預けて何してるかわからないような元嫁なので。 働けるなら働いてますよ。 実家も近くなく預ける所がないので無理ですね。 まあ元嫁がどうなろうと私には関係ありません。 子供を引き取らなければ良かったのでは?と思いますね。
- << 37 たかだか10万しか稼げない自分が悪いんやん😂後妻に働け働け言う前に、自分がもっと働いて生活を安定させたら? 離婚したら相手が新しく家庭を持つのは当たり前✋自分の子供の為に父親として全てを捧げて欲しいなら、子供を元旦那に託してあげたら?
- << 38 >わかってて結婚したなら、主が働いて、今の生活を安定させろ💢って感じですね😒 >そんな男に捕まった主さんの人生。元嫁は関係ない‼ わかってて離婚したなら、貴女ががむしゃらに働いて、今の生活安定させろって感じ。 そんな男を選んだ(そして捨てた)貴女の人生。主さんには関係ない。八つ当たりじゃん。
- << 52 主さん横スレすみません🙇✨このスレを見ていて一言言いたくなりましたので☝あなたは分かっていて離婚したのですから元旦那様を縛る権利もなければ責める権利もありませんよ😥 あなたが頑張って働いて育てて下さい。あなたみたいな相手方を持っているパートナーだった人は そんな、あなただから逃げちゃたんだと分かりますよ😥いつまででも人をあてにして生きるの もうやめましょう☝
- << 84 離婚後の厳しさが離婚前には分からなかったんですね。覚悟云々はお互い様なのでは(^_^;)
失礼ですがただ単にあなたが元嫁が嫌いなだけでしょ?
旦那と不貞行為、まず責めるとこが違うでしょ。
それで慰謝料もらうなら旦那だよ?
結局は最終的に旦那がさそいに応じたからいけないわけで。
元嫁があなたを裏切ったわけじゃない。旦那が裏切ったの。
それでどうこうならば離婚前提に別居すべきだよ?
元嫁を責めるよりなぜ元嫁を受け入れたのか、旦那を責めるべき。
ただ単にあなたが旦那から離れられないんだろうけど旦那が悪いよ。不貞に関しては。
養育費と不貞については全く別問題です。旦那が悪いのだから。
一緒に考えるのがおかしいよ
裁判所に申請すれば、養育費は5万前後になると思いますよ。
借金の返済は借りた名義が元嫁なら領収書が手元に有れば、慰謝料として返済してた事に裁判所でしてくれると思います。
と言うか、離婚した時に浮気の証拠を元嫁が並べて無いなら、慰謝料も発生しないかもよ。
何にせよ裁判所に任せて下さいな。
>> 7
レスありがとうございます。
旦那は元嫁と調停離婚してるのですが、その時に慰謝料はいらないと元嫁に言われたみたいです。
元嫁は私が出産で里帰りしてる時に、私達が住んでる家に上がり込んで旦那と不貞行為しました。
しかも夜中に子供を実家に預けて。
結婚してるのも子供が産まれる事も伝えてあったので、元嫁から慰謝料取るべきか悩んでいます。
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