「負けるな姑!」の主の考えへの反論スレ
あのスレ主はまだ結婚してなく、嫁姑の酸い甘いも全く経験してないのに綺麗事ばっかり💢
確かにね、嫁も姑もお互い様な面もあるよ。だけど、不満があるからって相手に何をしてもいいのかい❓その不満を留めておけずに嫌がらせするのは圧倒的に姑が多いこれ事実。
「お互い様」と言えるのはお互いに不満がある、ここまで。これは確かにしょうがない、他人同士の付き合いだもん。
その不満を抑えず、上手くあしらえず、あしらおうともせず、一線を越え相手に嫌がらせや暴言などした時にはもはや「お互い様」ではない。違いますか❓嫁姑でその一線を越えるのは明らかに姑の方が多いんですよ‼
あのスレ主は何が何でも「お互い様」の一点張り。一度姑に理不尽な目に遭わされなきゃ分からないみたいだね。結婚して嫁姑の一通りを経験してから言ってほしいわ。
あのスレはもう主が「批判意見一切禁止‼」と閉め出してしまったので、あのスレには書き込めないが、姑に嫌と言うほど泣かされた私にとっては、あの主の考えはハラワタ煮えくり返る💢
同じ方いません❓
「同意して下さる方のみ」レス下さい。勿論、普段の姑の愚痴もOKです👌
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昨日チラ見して、ハイハイ😒キレイ事ですねー😒なぁんて思いました😄
今見たらハイハイ言ってろ言ってろ😒結婚して同居しても同じこと言えるといいね➰✋なぁんて思っちゃいました😜
ちなみに寂しければ会いに行ってあげたいって…同居してあげなよ‼と思わずつっこみたくなりましたよ💦💦
私だって20才独身時代には未来の姑サンとは仲良く~なぁんて思ってましたよ‼
今となっては、現実そんなに甘かぁない💢って感じです✋
我が家の状況をお互い様で片付けられたら本当、嫁やめたくなります…
理不尽なことにも耐えてるのに、ミクルで愚痴こぼすだけで批判されるなんて…
世のお嫁さん方、本当に日々お疲れ様です😌
- << 3 ありがとうございます。 ほんとにねぇ。 綺麗事ならいくらでも言えますよ。「自分が経験してない内」は。 1さんだって最初は姑と仲良くやりたいって思ってた。皆大体嫁ぐ前はお姑さんと仲良く…って思うお嫁さんが大半ですよね。私も同じでした。 あっちの主の「寂しい時には行ってあげたい」「実の母のように…」うち完全同居だったし、姑に顔や体型馬鹿にされようが実親の悪口言われようが、「実の母のように」って思い耐えて姑に尽くしてた時期、はたまた「実の母のように」と、実の母に反論するように、例えば容姿の事言われた時なんかに「酷い…」とか言ってみたりもしましたがね…逆に睨まれてシカトされて終わりですよ。「何を言われようが、されようが嫁は黙ってろ」と。そういう姑でした。…そんなに人間強かぁなれまんて😩何言われてもされても「お互い様」で片付けられる程。 私もね、結婚する前は正直あの主みたいに「自分の母だと思って」とか「あのお義母さんなら大丈夫!」なんて軽~く考えてたけど、結婚して同居して、見事に崩れたね。 あのスレで、結婚してから姑が豹変した話をしてた人がいたけど、うちも似たような感じだよ😩
確かにどっちもどっちじゃーないですよね。
そんな綺麗事が言えるのは、経験してないからだろうし、結婚してる人でも、いい姑さんだったから、言えるんでしょうね。
ひどい姑に当たって、散々な仕打ちを受けたら、絶対にそんな綺麗事は言えませんよね。
それによく他レスでも因果応報とか言ってる人がいるけど、人の痛みが分かる人は、姑にされた事を嫁にしようとは到底思いませんよね。
逆に綺麗事が言える人は苦労してないから、嫁に酷い仕打ちしそうですよね。
何にしても、私も一方的に攻撃されてたから、どっちもどっちで、片付けられたら、納得できないですね。
- << 5 ありがとうございます。 2さんも姑に一方的にやられてたんですね。気持ち分かります。一方的にされて「お互い様」なんて冗談じゃないですよね‼ あのスレで、明らかに姑に理不尽な嫌がらせされてるお嫁さんの話があっても、まだ「お互い様」「自分にも非があったんじゃないか」なんて言ってる主や他の人。じゃあ逆に聞きたい。一体嫁にどんな非があれば、姑にイジメのような酷い嫌がらせされても、「お互い様」になるんだ⁉ あのスレで私が印象的だった、「結婚と同時に姑が豹変した」という17さんの話。何もかもを姑の言うとおりにしないとすぐ睨まれたりシカトさたりすると。あれのどこがお互い様だ⁉毎日毎日、あんな生活、私も同居だったから(今は姑舅共他界。)あの17さんの辛さが手に取るように分かるよ。自分も経験してるから。 他にも、「姑の愚痴スレに反論したら来るなと言われた、そんな感じだから、姑にもきっと黙ってないで言ってんでしょ」的なレスがあったが、いやいや、それとこれとは別でしょ😩匿名のネット世界と実生活を一緒にするなよ。大体、実生活で姑にここと同じように喰ってかかれてたら苦労しないし、こんな嫁姑掲示板なんてないわ💨
>> 1
昨日チラ見して、ハイハイ😒キレイ事ですねー😒なぁんて思いました😄
今見たらハイハイ言ってろ言ってろ😒結婚して同居しても同じこと言えるといいね…
ありがとうございます。
ほんとにねぇ。
綺麗事ならいくらでも言えますよ。「自分が経験してない内」は。
1さんだって最初は姑と仲良くやりたいって思ってた。皆大体嫁ぐ前はお姑さんと仲良く…って思うお嫁さんが大半ですよね。私も同じでした。
あっちの主の「寂しい時には行ってあげたい」「実の母のように…」うち完全同居だったし、姑に顔や体型馬鹿にされようが実親の悪口言われようが、「実の母のように」って思い耐えて姑に尽くしてた時期、はたまた「実の母のように」と、実の母に反論するように、例えば容姿の事言われた時なんかに「酷い…」とか言ってみたりもしましたがね…逆に睨まれてシカトされて終わりですよ。「何を言われようが、されようが嫁は黙ってろ」と。そういう姑でした。…そんなに人間強かぁなれまんて😩何言われてもされても「お互い様」で片付けられる程。
私もね、結婚する前は正直あの主みたいに「自分の母だと思って」とか「あのお義母さんなら大丈夫!」なんて軽~く考えてたけど、結婚して同居して、見事に崩れたね。
あのスレで、結婚してから姑が豹変した話をしてた人がいたけど、うちも似たような感じだよ😩
『彼は本当に最高の男です。最高な男の親兄弟を蔑ろになんて出来ない』ですって…。
じゃぁその最高な男の親が理不尽ないびりや聞くに絶えない暴言をはいてきたら?
それでもあの主は『お互い様』と言うのか?!
私も結婚前はあの主みたいに甘い考えでしたよ。
最高なお義母さん。
何でも言い合える。
私を分かってくれる。
夢物語だったと気づいたのは結婚してすぐのこと。
私の周りにいる人達で、うちの姑を良く言う人は誰一人としていない。
『そういう事実があることも知ってる。うちの親も姑と…』とあの主は言っていたが、自分が経験したわけではないくせに知ったかぶるなと言いたい。
幸いにして、夫と娘は私の味方をしてくれている。
救いです。
- << 8 ありがとうございます。 そうそう。 『彼は本当に最高の男です。最高な男の親兄弟を蔑ろになんて出来ない』…私もそれ散々思いましたよ、結婚前も、イビられてる最中も。でもイビられ続けて無理になりましたわ。 うちの姑も結婚前は愛想よくて、仲良くて、「○○ちゃんは私の娘だから😃一緒に暮らすけど、何一つ遠慮いらない、私を本当の母と思って、思った事なんでも言うんだよ?いい?」って言われて私も「こんな良いお姑さんいない!誰よりも大事にしなきゃ!」と思ってたんですが…残念ながらずっとそう思い続けるには余りにも実際は耐え難いものでした。 あっちのスレで、「経験した事がない人は分からないは違う」と上がってて、育児経験のない保育士の例などを出してるが、保育士とあの主とでは根本的に話が違う。 保育士は職業であり、きちんと育児、子どもについて勉強し、自分の育児経験はないにしろ、実際に子ども達と関わって日々接している。 主は自分の力じゃない。お姑さんが立派な方なだけですよ。それをさも自分の力と言わんばかりに偉そうに、苦労してる嫁にさも分かったような正論、綺麗事をぶつけてる。だから腹立つんですよあの主には。
>> 2
確かにどっちもどっちじゃーないですよね。
そんな綺麗事が言えるのは、経験してないからだろうし、結婚してる人でも、いい姑さんだったから、言える…
ありがとうございます。
2さんも姑に一方的にやられてたんですね。気持ち分かります。一方的にされて「お互い様」なんて冗談じゃないですよね‼
あのスレで、明らかに姑に理不尽な嫌がらせされてるお嫁さんの話があっても、まだ「お互い様」「自分にも非があったんじゃないか」なんて言ってる主や他の人。じゃあ逆に聞きたい。一体嫁にどんな非があれば、姑にイジメのような酷い嫌がらせされても、「お互い様」になるんだ⁉
あのスレで私が印象的だった、「結婚と同時に姑が豹変した」という17さんの話。何もかもを姑の言うとおりにしないとすぐ睨まれたりシカトさたりすると。あれのどこがお互い様だ⁉毎日毎日、あんな生活、私も同居だったから(今は姑舅共他界。)あの17さんの辛さが手に取るように分かるよ。自分も経験してるから。
他にも、「姑の愚痴スレに反論したら来るなと言われた、そんな感じだから、姑にもきっと黙ってないで言ってんでしょ」的なレスがあったが、いやいや、それとこれとは別でしょ😩匿名のネット世界と実生活を一緒にするなよ。大体、実生活で姑にここと同じように喰ってかかれてたら苦労しないし、こんな嫁姑掲示板なんてないわ💨
私は結婚して子供が産まれるまでは姑と本当に仲が良かったです。
同居してもいいかなと思ってたくらいで。
でも子供が産まれてから姑が大変身!
それまでは私達夫婦の事は「2人で相談して決めたのなら、それが1番正しい答えよ」が決めゼリフだったのに、孫に関してはジュースやポテチを3ヶ月の赤ちゃんにあげようとしたり非常識きまわりない…
「スイマセン…まだ食べられないんで…」と穏便にと断ってますが、「子供は美味しい物食べたいのに○○さん(私)、子供には意地悪ね」って…
これでも、私が悪いの?
例え、お互い様、嫁も悪いと言われても鬼嫁と言われても結構!
子供の事は我慢はしない。
経験してない人には言われたくないとイライラしました。
- << 10 ありがとうございます。 嫁に少し言われただけで「子どもに意地悪ね」なんて大人気ない…。一言余計ですよね。
一度、義父母にせがまれ子供を預けた時がありました(3歳ぐらいの時)。
2時間程して迎えに行ったら義父と子供がいない。
義母に尋ねると車で何処かに行ったみたい、と…。
え?お義父さん、お酒飲んでないですよね(休日は昼間から呑む人)⁉
と聞くと、そんなに遠くには行ってないよ😁だって…。
帰ってくるまで私の心臓がどれだけはち切れそうだったか…。気が狂いそうだったか…。(隣では義母がヘラヘラしてる)
これも『どっちもどっち』なのでしょうか…。
せがまれて預けた私も悪かったのか…?
- << 11 ありがとうございます。 せがまれたから預けて、預けたら飲酒運転の車に子どもを乗せて出掛けられた…。さぞ7さんハラハラした事でしょう😱 仮に、そんな普段から酒飲みの舅なら預けなければいいじゃないかと言われても、まさか酒飲んで孫乗せて運転するとは思わないもんね⁉ 自分達で預かりたいと預かったんなら、そりゃきちんと責任持って預かるべきですよ。酒飲んで運転なんてもってのほかです。
>> 4
『彼は本当に最高の男です。最高な男の親兄弟を蔑ろになんて出来ない』ですって…。
じゃぁその最高な男の親が理不尽ないびりや聞くに絶えない暴言…
ありがとうございます。
そうそう。
『彼は本当に最高の男です。最高な男の親兄弟を蔑ろになんて出来ない』…私もそれ散々思いましたよ、結婚前も、イビられてる最中も。でもイビられ続けて無理になりましたわ。
うちの姑も結婚前は愛想よくて、仲良くて、「○○ちゃんは私の娘だから😃一緒に暮らすけど、何一つ遠慮いらない、私を本当の母と思って、思った事なんでも言うんだよ?いい?」って言われて私も「こんな良いお姑さんいない!誰よりも大事にしなきゃ!」と思ってたんですが…残念ながらずっとそう思い続けるには余りにも実際は耐え難いものでした。
あっちのスレで、「経験した事がない人は分からないは違う」と上がってて、育児経験のない保育士の例などを出してるが、保育士とあの主とでは根本的に話が違う。
保育士は職業であり、きちんと育児、子どもについて勉強し、自分の育児経験はないにしろ、実際に子ども達と関わって日々接している。
主は自分の力じゃない。お姑さんが立派な方なだけですよ。それをさも自分の力と言わんばかりに偉そうに、苦労してる嫁にさも分かったような正論、綺麗事をぶつけてる。だから腹立つんですよあの主には。
私の姑さんも付き合ってるときは最高でした⤵
彼氏(当時)がいなくても泊まりに行ったりご飯一緒に作って、本当彼氏より一緒にいました😌
姑さんが親戚の家に行かないといけないときは一日留守番させてくれるくらい信用もされてました。
仲はめちゃめちゃよかったです。
けど結婚して徐々に変わっていきました⤵
特に子供を妊娠してから、生まれてからはすごかったです💧
干渉ひどいし😱最悪です⤵
結局可愛がってくれてたのは彼女である間だけ。
今は孫命でこちらの都合なんて全然考えてくれなくなりました😢
ひどい事も沢山言われてきたから私もこれでお互い様なんて有り得ません💨
- << 15 ありがとうございます。 結婚前仲良くて大好きだったお姑さんなのに、結婚してから徐々に変わってきて、そういう経験するのって本当悲しいですよね…。こっちは何も変わらないのに、姑はどんどん意地悪になっていく…私もそうでした。悲しかったです。 あのスレ主、姑さんとあのスレ見てるみたいですが、逆に姑さんあのスレ見たら戒めになっていいのかも知れないが…でも私だったらいっっくら仲良くてもあんなスレ作って、しかもそれを姑になんて見せれないわ💧よっぽど調子乗ってるとしか思えない。
あの主考えがどこまでも幼稚で浅いんだよな~💧
わたしは妊娠中に甥っ子幼稚園の運動会に無理矢理つきあわされました。
「○○ちゃんの幼稚園、新型インフルエンザ流行ってるからあんたマスクして来なさいよ!」だって。
新型流行ってる人混みに妊婦呼び出すなーーー💢💢💢
これがあの主にとってお互いさまになるなら思考回路繋ぎ直した方がいいと思いますね。
- << 16 ありがとうございます。 そうそう。浅い。 あの主はお姑さんが立派で出来た人なだけなのに、さも自分の力でこの関係を築き上げましたって顔して、まだ結婚もしてないのに上から目線で分かったような事言って。「私はこんなに上手くやれてるのに、どうしてあなた達はできないの❓」って感じでしょうか。人の痛みも分からない、分かろうとせず「批判意見一切禁止‼」あれじゃあ…。あのスレ主の考え「どんな理不尽な事されても姑にも言い分がある、お互い様」が許されるなら、結局世の中のどんなイジメも「お互い様」の一言で片付けられるって事になるよ。「イジメる側にも言い分がある。イジメられる側にも原因がある」とね。分かってて言ってんのかなぁ。 恐ろしいわ。 12さんの姑さんは人としての思い遣りに掛けてますね。普通妊婦をインフル流行ってる場所へなど来させませんよ。じゃあ自分の娘でも同じ事させるのか❓と聞いてやりたいですな。
ほんとに、人間って年をとるほど子供に戻るからやっかい。しかも知恵がある子供。
私も、他人だから仕方ないといつも我慢してます。
こちらも一線越えて爆発するとさらに向こうとの垣根がなくなり、収拾つかなくなりますから。
- << 18 ありがとうございます。 知恵がある子ども。その通り。 自分の思い通りにならないと、陰険な態度やイヤミなどを使って攻撃してくる。 私もある時期から、こういう人なんだと半ば諦め、一線引いてました。13さんと同じように、何をどう言っても、結果は同じ(暴れ収拾つかなくなる)だから…。こっちがある意味大人にならないと、やっていけないんですよね。お互い本音と本音でぶつかって、それこそ実の親子のようになれる関係もあれば、そうじゃない関係もある。そうじゃない場合は、利口になれる方が利口にならないと、家庭なんてやっていけない。 ただ、利口にしてる方だって時にはストレス発散したいわ。こういう場所(掲示板)で。
確かに嫌いな人には嫁姑関係なく誰しも感情的にもなるから…
、感情的なもの言いしちゃうとこは嫁にだって、行き過ぎちゃう場合もあるとは思うんです!
ただ、あのスレは、本当に中立的とは言えるのかなってとこがありますよね💧しまいには、姑さん側の味方すると宣言もしましたしね。
姑にイヤミとか言われて少なくとも最初は本人に言わないのは、自分の立場を守るのみならず旦那の親だからですよね❓
好きで仲悪くなろうなんて人はいないと思いますよ!
親側は年配者ってとこで世間では年功序列の常識はまだまだあるし、有利なのは確かだし!
実際、ここの掲示板の嫁姑問題って‥ケースバイケースだし!
個別でみれるのが中立的だと思うから💧
あの意見は、中立とはほど遠い気がしちゃいますね。⤵
>> 9
私の姑さんも付き合ってるときは最高でした⤵
彼氏(当時)がいなくても泊まりに行ったりご飯一緒に作って、本当彼氏より一緒にいました😌
姑さん…
ありがとうございます。
結婚前仲良くて大好きだったお姑さんなのに、結婚してから徐々に変わってきて、そういう経験するのって本当悲しいですよね…。こっちは何も変わらないのに、姑はどんどん意地悪になっていく…私もそうでした。悲しかったです。
あのスレ主、姑さんとあのスレ見てるみたいですが、逆に姑さんあのスレ見たら戒めになっていいのかも知れないが…でも私だったらいっっくら仲良くてもあんなスレ作って、しかもそれを姑になんて見せれないわ💧よっぽど調子乗ってるとしか思えない。
>> 12
あの主考えがどこまでも幼稚で浅いんだよな~💧
わたしは妊娠中に甥っ子幼稚園の運動会に無理矢理つきあわされました。
「○○ちゃんの幼稚園…
ありがとうございます。
そうそう。浅い。
あの主はお姑さんが立派で出来た人なだけなのに、さも自分の力でこの関係を築き上げましたって顔して、まだ結婚もしてないのに上から目線で分かったような事言って。「私はこんなに上手くやれてるのに、どうしてあなた達はできないの❓」って感じでしょうか。人の痛みも分からない、分かろうとせず「批判意見一切禁止‼」あれじゃあ…。あのスレ主の考え「どんな理不尽な事されても姑にも言い分がある、お互い様」が許されるなら、結局世の中のどんなイジメも「お互い様」の一言で片付けられるって事になるよ。「イジメる側にも言い分がある。イジメられる側にも原因がある」とね。分かってて言ってんのかなぁ。
恐ろしいわ。
12さんの姑さんは人としての思い遣りに掛けてますね。普通妊婦をインフル流行ってる場所へなど来させませんよ。じゃあ自分の娘でも同じ事させるのか❓と聞いてやりたいですな。
私も最初姑舅と会った時…
実の親より優しくて、何でも話せて、この人達のために早く孫を産んで見せてやりたい!とまで、心の芯から思いました。
姑には「娘が出来て嬉しい」と言われたので、一緒に食事や買い物に行ったり、寂しい思いをさせないよう早く同居したいし、夜中でも行ってもいい、ぐらい思ってましたよ。
そう、あの主と全く同じことをね。
でも…現実、仲良くしたいと思ってたのに
裏を返せば、姑は近所や親戚に私の容姿、年齢、家族の事、はたまたありもしないうわさまで言い広めていたのです😢
羊の皮を被った狼に手を噛まれたみたいに、本当に裏切られた思いで5年たった今も傷は癒えることはありません。
絶縁したくても旦那の手前、それも出来ず…堪えるしかありません😢
ここの皆さんは少なからず同じ様な経験あると思います。
続く
>> 13
ほんとに、人間って年をとるほど子供に戻るからやっかい。しかも知恵がある子供。
私も、他人だから仕方ないといつも我慢してます。
こちらも一線越…
ありがとうございます。
知恵がある子ども。その通り。
自分の思い通りにならないと、陰険な態度やイヤミなどを使って攻撃してくる。
私もある時期から、こういう人なんだと半ば諦め、一線引いてました。13さんと同じように、何をどう言っても、結果は同じ(暴れ収拾つかなくなる)だから…。こっちがある意味大人にならないと、やっていけないんですよね。お互い本音と本音でぶつかって、それこそ実の親子のようになれる関係もあれば、そうじゃない関係もある。そうじゃない場合は、利口になれる方が利口にならないと、家庭なんてやっていけない。
ただ、利口にしてる方だって時にはストレス発散したいわ。こういう場所(掲示板)で。
普通ね、これから結婚する人なら、
「今の所、彼ママとは良い関係でいます。結婚後もこの関係を続けるにはどうしたらいいのか、この板で学びたい」って少しは思わないのか?
そんな謙虚さが少しもないし、盲目的に姑を応援するスレなんか立てるから批判されるんじゃ?
おまけに周りが何を言っても反発ばかりで聞く耳を持たないあの頑固さ💦姑と対立するのも目に見えてるね😂💧
このスレを「怖い」なんて批判してる人たちの無知さ、頑固さの方が「怖い」んですけど。
あの主には結婚して出産もして、10年たって今と関係が変わらないならもう一度出直して同じスレ立てて欲しいですね😒
まっ、無理でしょうけど💧
姑応援スレなんか立てていかにも優しい嫁の自分💖に酔いしれてるようですけど、急に方言丸出しで暴言を吐くような短気で世間知らずな主だから、先は見えてるね✋
一線引いて見てるぐらいがちょうどいいのに、一時的な発熱で彼ママに執着してたらえらい目にあうわ
あの甘ちゃん主、「ミクルも彼ママと一緒に見てま~す☺」なんてほざいてるけど、本当に一緒に見てるとしたらただ単に主は彼ママに媚び売ってるだけじゃ~ん😂って思った😁
決してあのスレは世間の嫁や姑宛てじゃないよね…
完全に【彼ママ宛てに良い彼女を演じてる】んだよね~
思わず笑た😂
それとあのスレ、姑の悪口を言う嫁のスレと一体何が違うの😲⁉
嫁→姑悪口スレが、未婚者→世間の嫁悪口スレになっただけじゃんね💧
それに気づかずいつまでも世の嫁批判…
一体ミクルの嫁達と何が違うのか誰か教えて~~😱💕
- << 24 私も見た見た。 媚びてるだけじゃないかも。 彼ママと一緒に見て、牽制してる所もあると思いますよ。(あなたはこういう姑にならないでよって)。 じゃなきゃ普通の神経してたら、こういう掲示板を、一緒に見ないんじゃないかな。 策士ですよ、策士。 それに裏表が怖いとか書いてあったけど、本音と建前を使い分けて、もめ事をさけようとしてるだけ。 本音だけで、通してたら、ただの我が儘だって分からないのかな。 そっちのが怖いわ。 それに姑に対して我慢してるから、こういう場で愚痴るんだし。逆に我慢しずにボンボン言い返してる嫁さんは、きっと逆に姑が苦労してるんでしょうね。 そういう意味でどっちもどっちならわかる。 嫁が我慢してる家庭もあれば、姑が我慢してる家庭もある。 けど、嫁いびりにはどっちもどっちはない。って事を分かってないんでしょうね。
主です。あのスレ主へ✋
あちらの言い分は姑からの嫌がらせ、自分は本当に微塵も悪くない。これでどっちもどっちって言える?ということ。
だーかーら!そういう嫁さんは大変で辛いだろう気持ちわかると言ってるのに!どっちもどっちはそういう人だけを見て言ってるんじゃないのよ。逆の立場の姑さんもいるからどっちもどっちと言ってるの!
何回言えばわかるの?犬でもわかるよ。
⬆あの主の言葉。
誰が「自分は微塵も悪くない」なんて言った❓誰もそんな事言ってない。私スレに書いたよね❓「不満があるのはそりゃお互い様」だと。そして、「その不満を越えて理不尽な嫌がらせをされてもまだお互い様と言えるのか」と。そっちこそ何度も説明しないと分からない❓
あと、そういう嫁さんは辛い気持ちも分かると何度も言ってるだろって…。あのスレの中に主からそんなレスあったんですねぇ。知りませんでした。それに関しては主さん、すみません🙇 そうですね。私も、姑全部を否定してる訳じゃないです。このミクルの中にも確かにこれは姑悪くないだろってのあるし、そういうのは私も反対レス入れたりしてます。良い姑さんも沢山いると思いますよ。
- << 25 同感。 私もあっちのスレで、世間全体をみたらどっちもどっちかもしれないけど、一家庭で、みたらどっちもどっちじゃない場合が多いって書き込みしたんですけど、理解されてなかったみたい。 私の友達の姑さんも酷い人もいれば、めっちゃいい人もいますからね。 そんな事、あっちの主より長く生きてるんだし、自分も周りも結婚してるから、百も承知なんですけどね。理解力がないみたいですね。
>> 20
あの甘ちゃん主、「ミクルも彼ママと一緒に見てま~す☺」なんてほざいてるけど、本当に一緒に見てるとしたらただ単に主は彼ママに媚び売ってるだけじ…
私も見た見た。
媚びてるだけじゃないかも。
彼ママと一緒に見て、牽制してる所もあると思いますよ。(あなたはこういう姑にならないでよって)。
じゃなきゃ普通の神経してたら、こういう掲示板を、一緒に見ないんじゃないかな。
策士ですよ、策士。
それに裏表が怖いとか書いてあったけど、本音と建前を使い分けて、もめ事をさけようとしてるだけ。
本音だけで、通してたら、ただの我が儘だって分からないのかな。
そっちのが怖いわ。
それに姑に対して我慢してるから、こういう場で愚痴るんだし。逆に我慢しずにボンボン言い返してる嫁さんは、きっと逆に姑が苦労してるんでしょうね。
そういう意味でどっちもどっちならわかる。
嫁が我慢してる家庭もあれば、姑が我慢してる家庭もある。
けど、嫁いびりにはどっちもどっちはない。って事を分かってないんでしょうね。
主が都合が悪くなると批判意見一切禁止って(笑)だったら最初に批判レスは不要です!って書けばいいのにね。
掲示板なんだから💧色々な意見が出る事位、予想出来なかったのかしら(笑)
せめて結婚して嫁の立場になってから「うちのお姑さんは最高!」ってスレにすればまだ😚説得力があるけれど…。
今はまだ、彼氏のお母さんと息子の彼女って関係でしょ(笑)「彼ママは最高!」ってスレにすれば😚良かったのにね(笑)
彼ママとの関係は変わらない!って書いてるけど今時、変わらないって甘いよな~。変わるかも!って発想が無いのがイタイ😚
あれだけ人を不快にさせるスレを立てておいて自分は正しいの一点張りって行動がまさに嫌われてる世の中の姑そのものって感じ。
あの主は生来の姑気質なんだと思う。だから意見が姑寄り😂
自分が世の中の理不尽姑とまったく同じ行動してるのに気づいてない痛い子ちゃん😂😂😂
将来あの主のとこに嫁に行く人は苦労するな💧
つか嫁があんなスレやレスしてても何も感じない姑も底が知れてると思うが…。
いや、内心は嫁に来たら矯正してやらなきゃと思ってるかな😂😂😂
姑に反論も出来ずに、理不尽な扱いに耐えてる、かよわい嫁には見えないって… 姑に言いたい事言ったら家庭が崩壊するっつうの💢自分はそれでよくても、旦那は⁉子どもは⁉
嫁が理不尽な扱いに耐えるのは、自分の愛する人たちを守る為‼
か弱かったらとっくに逃げてるっつぅの✋
何言われようが、何されようが、自分が耐えて、家庭内が上手くいけばいいじゃん‼
裏表のある人間は怖いって… 彼女の時はいい彼ママで結婚したら鬼姑…それだって裏表の人格じゃん。
だいたい姑からの意見少ないって、60後半や70になる人がミクル見ながら📱ポチポチするわけないじゃん。 50代や60代前半ならまだしも…😒 しかもミクルで愚痴る姑がいたら、とってもいい姑だと思うケド🌀
愚痴る=我慢でしょ⁉我慢せず言いたい放題、好き放題の姑多数なんだから、ミクルで姑意見少ないのは当然じゃない⁉
言いたいこと言ってるんだから、愚痴る必要もないでしょ…
- << 39 同感です✋ 『愚痴って陰口ですからね。陰口大嫌い!直接言いますよもちろん。』向こう主が言ってましたよね そして 私が 『でも直接言えば 子ども達に陰で嫌がらせをするんですよ それでも 直接 言えますか? そして 後で倍返しですよ すごく 疲れるんですよ』 にも 返事はなし でした 向こうの主は自分に都合が悪いと 返事はくれない主ですよね☝ ケースバイケースが好きだし ほんとに心からケースバイケースと思ってるのかぁ?あの主は!
彼ママと見てるんなら、いくら腹が立っても犬でもわかる‼とか汚い言葉使わない方がいいんじゃない⁉ それから姑サンは立てるもの…おばちゃん呼ばわりに、タメ口って…😒 例え、娘と同じと言われても、敬語じゃなくてもいいと言われても、最高の彼のお母様なんだから、失礼だと思いますが…。 まぁ、考えの甘い、口のきき方を知らないお嬢ちゃんなんでしょうね…。 人には人の家庭があり、内情は様々。 人様の家庭内をお互い様だのと言ってないで、ご自分が結婚されて上手くいくように、ご自分のことを考えたら⁉ 経験のない方が語れる程の問題ではないと思いますよ。 それから、ここにレスしている嫁が、姑になったら怖いと言われてますが、嫁の気持ちを理解できない、理解しようとしない、姑派の方の方がよっぽど怖いですね。
主です。個別にレスしたいんですが、追いつけず一括になってしまいすみません🙇
あっちのスレで、「嫁だって知らず知らずの内に非常識な行動してるかもしれない、それについては一切ここ(掲示板)では触れない。」…だって愚痴りたい時わざわざ自分の非なんて言いますか?嫁姑に限らず、あの発言した人は、人の愚痴全く言った事ないんですかね?それとも、言う時は必ず「~とか私にも悪いとこあるんだけど」なんて言ってんのかなぁ?それと同じ事。
だからいいじゃないの、こういう「嫁姑板」があるんだから、普段姑に言えない事をここで愚痴るくらい。皆身内に軽々しく言えない、言わないからここへ来てんの‼ちょっとのストレス発散くらいいいじゃない。
だし、姑に睨んだり暴言吐いたり嫌がらせ堂々とできる嫁って世の中にどのくらいいる❓世の中縦社会。先輩後輩、上司と部下。嫁姑も然り。姑の方が目上だし立場も上。そうそう堂々逆らえる嫁なんていないと思うよ。基本的には姑に従い、少しの事には黙って耐えてる嫁の方が断然多いはずだよ。だから変わりにこういう掲示板が活躍するんじゃない。
息抜き場があるのは良いことだよ💨
彼ママと見てるって…
実際彼ママはどうおもってるんだろうね(^O^)💕
あの主だけの自己満でしょ(笑)彼ママとあの子の感じ方違うんだから…
これから先もし義母の嫌なとこ見つけてどんどん負のスパイラルに陥ったらどうするんだろ(笑)
今あんなに最高アピールしてるから当然彼にも言えないだろうね。孤独に悩むんだね(笑)可哀相に❤
主さん、あちらから質問きたので、ここで答えさせて頂きます。
あちらのスレの1さん
何も知らないで、憶測でレスしないで下さいね。
残念ながら、旦那は私の味方をしてくれてます。
以前、姑には言えずに、旦那に今までの経緯を話ました。
勿論、旦那も一方(私)の話だけでは…と中立な立場に立ち姑にも話を聞きました。
その結果…自分の親として情けない‼と旦那は言い、姑に出て行け‼とまで言いました。
(ちなみに家🏠は土地も家も私たち夫婦が買い、建て、ローンや月々の水道光熱費、生活費、税金等も全て支払い、プラス姑から毎月5万渡すように言われたので、それも渡してます。)
が勿論、出て行くわけもなく、「私(姑)のことが嫌なら嫁が出ていけ‼私(姑)はここに住む権利がある💢」と言い、私の実家に電話をし、嫁の分際で姑を追い出す等々、散々暴言を吐き、子どもにまで当たり散らしました。
続く
>> 33
続き
私の実母には、日頃グチっていたので、実母も言いたい事は山ほどあったはずですが、私は旦那と別れる気なんてないことを汲んで、電話の後、片道2時間かけて家まで来てくれ、「娘の失礼をお詫びします。」
と姑に頭を下げました。
実母の姿を見た旦那は、姑を最低だと言い、実母に頭を下げました。
とても強く、優しい旦那が泣いていたのを見て、言わなければよかったと後悔しました。
自分が我慢すれば、自分の大切な人達が傷つかないからです。
その後、旦那は姑を避けていましたが、家の中がギクシャクし、旦那大好き❤な姑は避けられてるほこ先を、私や子どもに向けました。 私だけならまだしも、子どもにまでは…と思い、悩み、考え、旦那に「私は大丈夫‼板挟みになってる、あなたもつらいよね…ゴメンネ⤵私は正直姑サンはイヤだ…でもあなたと別れる気はないし、子どものことも考えると、私が下手に出て、謝れば丸く収まると思う。だから謝る‼」と伝えました。
続く
- << 36 続き 旦那は「その必要はない‼お前は悪くない‼もっと早く気づいてあげれなくてゴメンな…」と言ってくれましたが、私は姑に謝りました。 散々、暴言吐かれましたが、機嫌も直り一安心でした。 その後、旦那が気にかけてくれるようになったので、気分的にはすごく楽だし、姑とも表面上は上手くやってます😌 というか、従ってます。 ただ私は姑が嫌いです。 言いたい事は山ほどあるし、早く逝け💢と思うことも多々あります。 でも、旦那も子どもも大好きで大切だし、母子家庭で1人っ子の私を快く、嫁がせてくれた実母の思いもあり、強くなろう👊負けるか‼と言いたいことも我慢し、日々姑には笑顔で対応してます。
主さんありがとう😢
ほんとにむかつく💢 向こうの主は ケースバイケースの言葉が好きよねげっ💢 だわ😤 私は散々嫌がらせ暴言 ずっと旦那にも言わず我慢してきました。18年間です。私や子ども達の前では悪魔旦那の前では天使の姑…誕生日・母の日もきちんとしました盆、正月もです。旅行にも…でも舅の死後嫌がらせがひどくなりついには死や離婚まで 姑にいわれて病になりました それでも 向こうに言わせれば私にも非があり ケースバイケースなんですよね😢 『個人的な話を言ってるのではありません』 っと言われました だから主に 『あんなスレではなく 姑にもこんな嫁で苦労してる方がいてる一覧でも出し それについてレスを求めたらよかったんじゃないですか』みたいなレスをしたら 返事はなしでした ほんとに 向こうで嬉しそうにちゃほゃ してしゃべってる嫁側の人もむかつく💢
- << 38 ごめん💧 私もケースバイケースって書いてるけど(笑) 個々に処理するって意味で! どっちもどっちって意味で使ってないけどね😃 一応レスしときました。✌
>> 34
続き
私の実母には、日頃グチっていたので、実母も言いたい事は山ほどあったはずですが、私は旦那と別れる気なんてないことを汲んで、電話の後、片道…
続き
旦那は「その必要はない‼お前は悪くない‼もっと早く気づいてあげれなくてゴメンな…」と言ってくれましたが、私は姑に謝りました。
散々、暴言吐かれましたが、機嫌も直り一安心でした。
その後、旦那が気にかけてくれるようになったので、気分的にはすごく楽だし、姑とも表面上は上手くやってます😌
というか、従ってます。
ただ私は姑が嫌いです。
言いたい事は山ほどあるし、早く逝け💢と思うことも多々あります。
でも、旦那も子どもも大好きで大切だし、母子家庭で1人っ子の私を快く、嫁がせてくれた実母の思いもあり、強くなろう👊負けるか‼と言いたいことも我慢し、日々姑には笑顔で対応してます。
続き そして、旦那が姑と疎遠になるはずとのことですが、同居なので簡単に疎遠となるのは難しいですね⤵
まして出ていけ‼と言ったって、出ても行かない姑と簡単に疎遠になれる方法を教えてほしいぐらいですよ…💦
あなた方、姑派は私たち嫁側を酷い、怖い、性格悪いと言いますが、私も一応人の子です…。 私が姑、大嫌いでも旦那にとってはたった1人の親…。
旦那も母子家庭で育ったから、人一倍親を大切にする人…。
いくら、最低だ‼出て行け‼と口では言ってみても、旦那の気持ちを考えれば、旦那も辛いはず…。その辺は理解してるつもりです。 だから、絶縁してほしいとかは一切言ってはいないし、そんなこと、旦那の気持ちを考えると言えません。
姑自ら、疎遠になるように行動してくれたら、快く受け入れますが、こちらからはそんなことできません。続く
続き最後
ちなみに旦那を生み、育ててくれたことには感謝しています。 が、今まで育てたんだから、養うのが当たり前‼と毎月の小遣い請求…携帯代、生命保険、車のローン、ガソリン代、車の保険も払え、挙げ句やれあれがないから買え、あれが壊れたから買え、カードの支払いまで、金食い虫食いの姑です… が旦那の親だから… 長くなりましたが、ご理解頂けましたか?? 私にも非があるのは承知の上で、私の場合、どっちもどっちなんてありえません👊 あちらのスレ主は理解しがたいですが、他の方のレスには理解できるものもあります。 嫁姑は他人です。 嫁、姑とくくらずに対人間として、両者が相手を思いやる気持ちがあれば上手く行くはずなのに…女同士は難しい… だから嫁姑で分かり合うのは難しいかもですね⤵
今 向こうのレス 読みにいったけど 向こうの主はまだ 『中立の立場の人…』 って言ってるんだ どこが中立的なレスがあるんだろ? 数えるほどしか ないんじゃない? あの主の姑さんになる人が気の毒に思えてくるよ💦
彼母⇒結婚前は優しくても、結婚後は丸で変わったって実体験も上がってんのに
どこ吹く風で「アタシは自信アリマス🎵」ってまだ主張してるよ(笑)
今が自信満々なんだね。
知らぬが仏…
未婚者が既婚者に幾ら説教したって誰がマトモに聞くかいな?
全く頭がお花畑なんだから…(笑)
普通尊敬出来る人の説教しか聞かないって(笑)
ざっと見てきた。
「なんか姑が劣勢っぽいから応援しとこう!」←浅はか。真に姑立場を理解してないのに姑さんだって二十歳そこらの子に愚痴ってもしょうがないと思います。
結婚してないからこそ中立とか…💧
掘り下げた議論も相談もできやしない。
あちらの主さんの😚私達の気持ちは変わらないって自信は何処から来るのかな❓
気持ちなんて、自分だけの問題じゃなく相手あってこそだし💦自分だけならともかく…彼ママの気持ちまで変わらないって言い切ちゃってる所がねぇ💦ある意味凄い😩「何年後も変わらないといいなぁ💓」ならわかるけど…。
人の気持ちこそ繊細で、頑張っても読めるモノでは無いのにね😩
何気に結婚もまだまだ先のようだし😚その期間に彼の気持ちが変わるって事もあるよね💧(一般的にね…)
人の気持ちは変わる事もある…って思うのが普通だと思うけどねぇ😱
- << 55 そのレス私も見て同じ事思いました。 人の気持ちに絶対はないのに。 まして、2~5年先に結婚予定って言っても今の彼氏と続いてるとも限らないし。 結婚して永遠を誓ったって、色々な事情で離婚する場合もある。 ましてや、姑なんて、自分で選んで決めた訳じゃないので、余計に気持ちなんて変わりやすいでしょうし。 こっちもあっちもどっちもどっちってのもありましたが、確かにこのやりとりはお互い顔も知らない人同士で対等ですから、当てはまると思いますが、嫁姑は対等ではないですからね。 自分の事しか考えない我慢しない嫁さんから見たら、子供や家族の為に我慢して、そのストレスをこういう場で、吐き出して精神を保ってる人の気持ちなんて到底理解できないんでしょうね。
>> 53
あちらの主さんの😚私達の気持ちは変わらないって自信は何処から来るのかな❓
気持ちなんて、自分だけの問題じゃなく相手あってこそだし💦自分だけ…
そのレス私も見て同じ事思いました。
人の気持ちに絶対はないのに。
まして、2~5年先に結婚予定って言っても今の彼氏と続いてるとも限らないし。
結婚して永遠を誓ったって、色々な事情で離婚する場合もある。 ましてや、姑なんて、自分で選んで決めた訳じゃないので、余計に気持ちなんて変わりやすいでしょうし。
こっちもあっちもどっちもどっちってのもありましたが、確かにこのやりとりはお互い顔も知らない人同士で対等ですから、当てはまると思いますが、嫁姑は対等ではないですからね。
自分の事しか考えない我慢しない嫁さんから見たら、子供や家族の為に我慢して、そのストレスをこういう場で、吐き出して精神を保ってる人の気持ちなんて到底理解できないんでしょうね。
- << 57 追加です。 私も学生の頃はあちらの主のように、嫌なら嫌でハッキリ言えばいいって思ってました。 でも、社会人になり、結婚し、子供もでき…と経験していく中で、嫌なら嫌で通らない、何でも思った事を口に出してたら、まとまるものもまとまらない。 裏表の問題じゃない。大人として、我慢する所は我慢しないと収集がつかない。って事を理解しました。 だから、嫁姑に限らず、仕事等でも色々な人の愚痴があるんですよね。 学生時代の友達は対等な立場だから、愚痴を言わなくても本人に直接言えばいいで通るし、目上の人に言っても、まだ、社会経験がないからって事で、大目にみてもらえるだけなんだと思うけど、その辺、理解してないんでしょうね。
自分の立てたスレでもないのに「スレを汚された」「人が寝てる間にやりたい放題」だって…又ずいぶん被害妄想な参加者もいるものだよ!自分の気に食わない投稿を口汚く罵ることこそが「汚し行為」なんだけど。
自分の生活のストレス此処にぶつけてるのはそれこそどっちもどっちじゃん(笑)
>> 55
そのレス私も見て同じ事思いました。
人の気持ちに絶対はないのに。
まして、2~5年先に結婚予定って言っても今の彼氏と続いてるとも限らないし。…
追加です。
私も学生の頃はあちらの主のように、嫌なら嫌でハッキリ言えばいいって思ってました。
でも、社会人になり、結婚し、子供もでき…と経験していく中で、嫌なら嫌で通らない、何でも思った事を口に出してたら、まとまるものもまとまらない。
裏表の問題じゃない。大人として、我慢する所は我慢しないと収集がつかない。って事を理解しました。
だから、嫁姑に限らず、仕事等でも色々な人の愚痴があるんですよね。
学生時代の友達は対等な立場だから、愚痴を言わなくても本人に直接言えばいいで通るし、目上の人に言っても、まだ、社会経験がないからって事で、大目にみてもらえるだけなんだと思うけど、その辺、理解してないんでしょうね。
反レスなので批判あるかと思いますが…。
気にくわない投稿を口汚く罵るのは彼方の主さんだけでなく、此方の皆さんというか一部の方もそうだと思いました。
まだ若く、嫁、姑の問題も経験されていないあちらの主さんの意見に腹がたつこともありますが、皆さん辛いことを経験されてる大人ですよね? 「まだまだ子どもだな~」と笑って見過ごすことは出来ませんか?
お互いのスレをのぞきあい、あっちであんなこと言ってた、またこんなこと言ってたとお互いを罵りあっても、そこからは有益なものは何も生まれません。
このスレ、今朝知人から「面白いスレがあるよ」と教えてもらい拝見したのですが…面白いと額面通りには受け取らないで下さいね。
他人からみたら「なんだこのスレ」と映ってますよ。
こちらが引けばあちらのスレのレスも減ると思います。
大人の対応を期待します。
最近‥‥二十代の一部の人、説得力が無い上に根拠も裏付けも無いのに断言してる人を見るがイタいな‥‥。
他スレの話は禁句だが「育児の方必見」❓あのスレ主も育児未経験の独身女。
未経験者に語られても何一つ説得力無い。
息子の彼女(邪険にすると息子に嫌われる)
息子の嫁(義娘、家に入ったからには従ってもらう)
男の立場から見ても一目瞭然。全くの別モノ。
こんにちは。あちらのスレ主です。こちらへの書きこみ、スレの規約を違反してしまいますがすみません。
私の発言のせい、それを認めないせいで堂々巡りにしてしまっています。
そこで、こちらの意見をよく考えたいので、自分の非があるところはしっかり認めて謝罪したいので、意見をまとめて頂けないでしょうか?私が全部のレスを見ればいいことなのですが、私自身いいように解釈してしまうかもしれません。なのでこちらのスレ主さんに皆さんの意見をまとめていただきたいのです。
こちらお返事が夕方になりますので、家事育児等忙しいかとは思いますがよろしくお願いいたします。
お手数をお掛けしますがよろしくお願いします。
レス失礼いたしました。
再びの書きこみすみません。
あちらのスレ主です。
皆さんのいうとうり、甘ちゃんだと自覚しました。
あちらのスレ閉鎖することにしました。
今まで生意気いってすみませんでした。はらわたにえくりかえるぐらい怒らせてしまい、自分の甘ちゃんさ、発言の緩さに申し訳なく思います。
私が20、彼氏が40、お母さんが70ときっと歳が離れてるから上手くいってるんだと実感しました。きっとおおめに見てくれてるのだと。
皆さんの言うとうりです。
ツラさを踏みにじるような行為、申し訳ありませんでした。
世の中のお嫁さんの皆さん。
大変申し訳ありませんでした。
あちらの何が気に入らないかって、
「私はこんなにうまくいってるのに何故あなた方は出来ないの⁉」
という、上から目線。
よほど姑に血の滲み出るような嫌な目に遭ってないんだね~
まるで世の中の姑が全員自分の姑と同じような良い人だとでも思っていないとあんな発言は出ない。
…本当に頭が固いし、視野も心も狭すぎ。
人が苦労してても所詮「ヒトゴト」としか思えない。冷酷。
これだけ愚痴を言う裏には、何か苦労があるんだな~大変だな~とか柔軟性を持った考え方ができない。
リアルで友達が姑の愚痴言ってきても同じように噛み付くのかも。怖~い💦
あとね、たまたまここは嫁の利用者が多い掲示板だってだけだけど、心配しなくても姑は近所や親戚、美容院や町内会、習い事で…姑同士の寄り合いでそりゃー嫁たちに負けてないぐらいの怖い悪口大会を派手に繰り広げてますから~😂💦
お互い様。
あと…
あっちで朝から晩までスレに粘着して主の留守番するベテラン主婦ってど~なの(笑)
ネット中毒の嫁でも目をつむってくれるような姑さんなら、そりゃ愚痴も出ないわ👋
- << 68 あちらのスレ主です。 上から目線と受け止められるような発言をしたことも申し訳なく思っています。本当にすみませんでした。
二十歳の女性は謝罪していますよ。
十以上も年上の主さん、もう宜しいのでは?
どなたかが、このスレを友人に教えて貰ったとありますね。
私もそうです。
匿名掲示板ですが、主さん自分で自分の首絞めてる感ですよ。
お子さんの為にも止める事を願ってます。
あちらの主は、この流れを待ってたんですね…😏
先に謝ったもん勝ちみたいな。
こちらのスレも自分の流れに持って行こうみたいな?
「姑は悪くない!」と主張して来て、お嫁さん達に「スミマセンでした」と謝るならまだ分かる。
でも主は「どっちもどっち、私は中立」と主張して来て片方(嫁)に謝るって根本的におかしい…
それともとうとう彼ママに「いくら何でもアナタも言い過ぎ。謝りなさい」と言われたのかしら?
謝るならあちらのスレで最初から最後まで主に必死に賛同してくれて来た人達にでしょ💧
私はこのスレ、閉鎖しなくても良いと思います。
あちらのスレは無くなってくれたものの、世の中にはあちらの主のように経験も無ければ想像や理解すら出来ず世間知らずで、現実に苦しんでいるからこそこういった掲示板で毒抜きをしているお嫁さんの心情を理解出来ずに余計な言葉を投げかけてくる人は他にも居る訳ですから…
このスレはそういった、苦労を強いられてるお嫁さんが思い思いに掲示板を利用出来るよう、苦労知らずの方にも読んでもらう為にも残しておいて良いと思いました。
そもそも…嫁姑の苦労を全く理解出来ない人間が何故わざわざ嫁姑舅掲示板を覗きに来るだけでなく余計な足跡を残して行くんだろう…
誰か分かる方いますか⁉
前々から不思議だった😂
あちらの主が謝ってきたから、もういいのではとかのレスをされている方達。突然出てきてレスに参加されているので、どういう状況の方達なのか分かりませんが、そういうレス自体に気分を悪くしたり、かえって話がこじれてしまいそうなので、見守っていてくれませんか。
うーん💧
閉鎖された主さんへ…
はじめに私自身は謝ってほしかったわけじゃありません。
主さんには主さんの考え方があって、私や他の人にも考え方があるのでそれは別に良いんですよね。
私が解らなかったのは中立的の意味の取り方が根本的に違ってたので、タイトル通り姑さんサイドを応援したいだけで…
嫁側の意見にはそれに対して個別に(私なら、こう考える)って応えもなくけっこう💧
質問を質問で返すレスが多かったし、賛同意見に(そうですよね‼)的な返事はしてたけど…
イマイチ最後まで中立の意味が解りませんでした。💧
それじゃぁ…
たまにスレが立つ「私は姑さん大好き」と、➡😁😜絵文字つけて上手くいってない人に結果的にアテつけになってる❓スレと、何も変わらない印象を受けてしまったのよね。
ご自身の考えを主張するのは良いけど、対意見にもキチンと一括でも応えないと、対話になんないし、勝ち負けで終わってしまって後味悪くなるだけよ。
荒れるのや、遊びが目的じゃないんならの話だけどね。
こんにちは。あちらのスレは閉鎖される様ですし、あちらにもお邪魔レスは沢山あったので、私もこちらに少しだけお邪魔します。
専業主婦1さんへ。長々とお返事ありがとうございます。
旦那さんが味方してくれた時に、家を出ても良かったかも知れませんね。
あのね…専業主婦1さんがどれだけ「ウチの姑は最悪で!」って力説してもね、所詮嫁側からの一方的な言い分なんです。誰でも自分の都合のいい様に多少誇張して書く事もありますしね。
だから、姑には姑の言い分もある、または、その場面場面では姑に非があったとしても、違う場面では嫁に非があるケースもあるのでは?
という意味で、どっちもどっち、ケースバイケース、という事なんですよ。
続きますね。
続き→「私は愛する旦那と子供の為に耐えてる!」のは素晴らしいかも知れません。
でもね、結局ネットの中でボロクソに姑の悪口言ってちゃ、プラマイゼロ。むしろマイ。
他の人もですが、愛する旦那さんに、あなたの書いたレス見せられますか?
私なら、どんなに最低な親でも、こんな不特定多数の人が見る掲示板に自分の親の事が晒されるのは嫌です。例え匿名でも。
結局、ネットでの姑の陰口、さらに特定のスレ主に対する陰口で集団で盛り上がる。
実名を伏せているだけで、やってる事は「ネットいじめ」と変わらないんですよ。
そんな人達が、「私は将来嫁が嫌がる事は絶対しない!」と言っても、説得力ないんですよ。
このスレの主です。
皆様沢山のレスありがとうございます🙇
午前中パートがあり、お返事できずにいました。
皆さんからのレス、一つ一つ全て読ませていただきました。そして、あっちの主さんからの謝罪のレス、あっちのスレが閉鎖された事も今知りました。
皆さんから、「閉鎖した方がいい」「いや続行した方がいい」両方の意見を頂いて、あっちの主さんの謝罪レスをよく読ませてもらい、私個人の考えで申し訳ないんですが、閉めたいと思います🙇このスレはそもそも、あっちの主さんに分かったように上から言われて、腹が立って半ば興奮して立てたようなスレです。私としては、あっちの主さんからあのような謝罪レスをいただいた以上、私はこれ以上はこのスレを続ける気になれません。続行してほしいと仰って下さった方々、すみません🙇
私個人の「お互い様」の考えは、やはりこのスレ文、レスの通りです。今も変わりません。ですが、あっちの主さんにはまた違う意味での「お互い様」の考えがあるようで、私の理解力が乏しいのか、あっちの主さんが言いたい「お互い様」の解釈がイマイチよく分からないままでした。
続きます
- << 82 続きです。 結局最後まで、あっちの主さんの本当に言わんとしてることがよく分かりませんでしたが、謝罪レスを頂いた以上、これ以上突っ込むのは大人気ないですし、やめます。 あっちの主さんへ。 彼ママと、彼と、いつまでも仲良くね。読んだけど、彼は40才で彼ママは70才なんですってね。姑さんとの年齢差50才。きっと、彼ママはあなたを孫娘のように思っているのかもしれませんね。今のままずっと、可愛がられて幸せな生活を送って下さい。最後に、謝罪レスかえってごめんね。嫁にも綺麗事では片付けられない色々があると分かってくれればそれで良かっただけだから。 最後に、「ここに書いてるのはネット虐めと同じ、そんな事してる人達がどうこう言っても説得力ない」って言う方。本当のネット虐めはね、不幸の手紙のように、相手も見るネットで、ただ面白がって匿名で相手を「直接攻撃」して、「実生活でも」相手を追い詰める事をネット虐めというの。こういう類の掲示板での愚痴とは根本的に違いますよ。 夫にも誰にも吐き出せないストレス。ストレスで病になる前に、吐き出せる場所に吐き出す事も必要よ。 続きます。
最後です→
「天に唾吐けば、自分に返ってくる」
向こうのスレ主が、まだ嫁姑を経験してないから分からない。
だったら、自分達だってまだ姑の立場という物を経験してませんよね。
あなた方の姑も、嫁の頃はあなた方と同じように、「将来嫁の嫌がる事はしたくない」と思っていたのかも知れませんよね。
でも、人は年齢を重ねる事に退化していく、時代も変わる、思考回路も変わる。更年期障害なんかもあったりして…
そういう姑達年輩者の事を全て分かった上で、「姑が全面的に悪い」と言ってるのですか?
「経験もないくせに」「知らないくせに」「人はいつか変わっていく」
人に言った事は全て自分達にも当てはまるんですよ。
もうひとつ言わせると、向こうのスレ主を「説得力がない」と批判してましたが、私からするとこうやってネットの中で人をメタクソに叩き、姑をボロクソに言っている人が、「私は我慢して姑を立ててます!」って言っても、全然説得力ないんですよ。どう見てもそう見えないんです。
だから、どっちもどっち。
はい、オシマイ😂
- << 83 78粘着しすぎ 自分もネットでボロクソ言ってるんだから同類じゃん😒 あの主は少なからず謝ったのに、78はやっぱり最後まで頑固で頭の固い人だったんだね💧 もうこんな板に湧いてこないでね✋
>> 80
このスレの主です。
皆様沢山のレスありがとうございます🙇
午前中パートがあり、お返事できずにいました。
皆さんからのレス、一つ一つ…
続きです。
結局最後まで、あっちの主さんの本当に言わんとしてることがよく分かりませんでしたが、謝罪レスを頂いた以上、これ以上突っ込むのは大人気ないですし、やめます。
あっちの主さんへ。
彼ママと、彼と、いつまでも仲良くね。読んだけど、彼は40才で彼ママは70才なんですってね。姑さんとの年齢差50才。きっと、彼ママはあなたを孫娘のように思っているのかもしれませんね。今のままずっと、可愛がられて幸せな生活を送って下さい。最後に、謝罪レスかえってごめんね。嫁にも綺麗事では片付けられない色々があると分かってくれればそれで良かっただけだから。
最後に、「ここに書いてるのはネット虐めと同じ、そんな事してる人達がどうこう言っても説得力ない」って言う方。本当のネット虐めはね、不幸の手紙のように、相手も見るネットで、ただ面白がって匿名で相手を「直接攻撃」して、「実生活でも」相手を追い詰める事をネット虐めというの。こういう類の掲示板での愚痴とは根本的に違いますよ。
夫にも誰にも吐き出せないストレス。ストレスで病になる前に、吐き出せる場所に吐き出す事も必要よ。
続きます。
- << 84 続きです。 どんなに酷い虐めを受け続けても尚、「私にもきっといけない所があったんだわ、だから虐められても仕方ないの」なんて言ってられる強い人間なんてまずいません。特に1さんや、姑に死や離婚まで持ち出されてる方(すみません何番さんか忘れました)のお姑なんて、嫁姑と言うより人としてする事の許容範囲を明らかに越えてます。1さんの嫁姑の詳細を聞いてもまだ、「あなたにもどこかで非が…」なんて言えるのが私には理解しがたい。 自分がもし1さんだったら❓あなたはまだ「私にも悪い所があったはず。」と思えますか❓私は無理ですねとても。そこまで強くなれません。 確かに、嫁姑に限らず普段の生活の中で自分の行いを振り返り反省したり、相手の気持ちを考え行動するのは重要且つ当たり前な事です。でも、相手に常軌を逸した嫌がらせや虐めなど受けて尚、「自分にも非がある事を認めろ」は人として余りにも…酷いと思いますけどね。 長々とすみません。 私は、嫁の精神衛生上、相手に言えない分こういう匿名の掲示板で愚痴る事くらい全然いいと思います。 以上。閉めます。ありがとうございました🙇
>> 82
続きです。
結局最後まで、あっちの主さんの本当に言わんとしてることがよく分かりませんでしたが、謝罪レスを頂いた以上、これ以上突っ込むのは…
続きです。
どんなに酷い虐めを受け続けても尚、「私にもきっといけない所があったんだわ、だから虐められても仕方ないの」なんて言ってられる強い人間なんてまずいません。特に1さんや、姑に死や離婚まで持ち出されてる方(すみません何番さんか忘れました)のお姑なんて、嫁姑と言うより人としてする事の許容範囲を明らかに越えてます。1さんの嫁姑の詳細を聞いてもまだ、「あなたにもどこかで非が…」なんて言えるのが私には理解しがたい。 自分がもし1さんだったら❓あなたはまだ「私にも悪い所があったはず。」と思えますか❓私は無理ですねとても。そこまで強くなれません。
確かに、嫁姑に限らず普段の生活の中で自分の行いを振り返り反省したり、相手の気持ちを考え行動するのは重要且つ当たり前な事です。でも、相手に常軌を逸した嫌がらせや虐めなど受けて尚、「自分にも非がある事を認めろ」は人として余りにも…酷いと思いますけどね。
長々とすみません。
私は、嫁の精神衛生上、相手に言えない分こういう匿名の掲示板で愚痴る事くらい全然いいと思います。
以上。閉めます。ありがとうございました🙇
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