母親❓

>> 348 自己満足ですか😃 まっそれもありでしょ☝ 私は主さんの事自己満足だなんて全然思ってないですよ😃 自分本位ですよね？ 自分が思ったから相手… 私がそういう人であってほしいんでしょ。

そう認めさせたいのでしょ。

認めませんが。


私は思いませんよって…いい人ぶってるだけでしょ。
屁理屈にしか聞こえません。

あなたが正しい。
私も正しい。

それでいいでしょ。

• << 353 認めてほしい… いい人ぶってる… よくわかりませんが、私が何度も同じような事ばかり言って不快にさせてしまった方がいるみたいなのでこの辺で失礼させていただきます。 考えは違えど育児頑張りましょうね💪 主さんと話せて楽しかったです⤴ （これは本当に嫌味ではないので✋） 他の方の意見も参考になりましたし、為になりました。 これは主さんと一緒の意見です😃 ありがとうございました🙇

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>> 347 子供にしたらどんな母親もたった一人の母親なんです。 　 子供は自分が虐待を受けても親を守ろうとするんです。 　 主みたいな発言を母親が言われ… 子供に対して言うわけないでしょ。

大人同士、母親同士の話でしょ。

あなたは可哀相な子供なのよ…
なんて言うわけないでしょ。

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>> 351 私がそういう人であってほしいんでしょ。 そう認めさせたいのでしょ。 認めませんが。 私は思いませんよって…いい人ぶってるだけでしょ。… 認めてほしい…

いい人ぶってる…


よくわかりませんが、私が何度も同じような事ばかり言って不快にさせてしまった方がいるみたいなのでこの辺で失礼させていただきます。


考えは違えど育児頑張りましょうね💪


主さんと話せて楽しかったです⤴
（これは本当に嫌味ではないので✋）

他の方の意見も参考になりましたし、為になりました。


これは主さんと一緒の意見です😃

ありがとうございました🙇

• << 355 いえ、こちらこそ🙇 私と正反対の人とここまで意見交換をできたこと、勉強になりました。 それぞれの育児、がんばりましょう。

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>> 350 あっ☝ それは申し訳ありませんでした🙇 同じような事ばっかり言いたくなるレスだったもので💦 不快になられたならすいません🙇 主さんの言ってることを理解できないだけなのに、主さんを嫌みで攻めすぎじゃないですか❓
自分をいい人だと思いすぎでは❓

主さんの人間性にまで口だししてるけど、それこそ傷つけてるだけじゃないんですか❓

しつこい=でしゃばりです。

• << 356 主です。 私も嫌味なので… 仕方ないです。 私にも責任はありますから… 申し訳ありません。
• << 357 それはそれは申し訳ありません。 私の中で他の方には言うのにお子さんには言わないと言う考えがどうしても納得できなかったものですから… 思いやりを持つ事って家族やお子さんにもつ事と悩んでる方に持つ事と変わりないと思ったものですから✋ 子供や家族には持てる思いやりを他人に向ける事はできるのに と言う自分本位の考えでした😃 申し訳ありません🙇

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>> 353 認めてほしい… いい人ぶってる… よくわかりませんが、私が何度も同じような事ばかり言って不快にさせてしまった方がいるみたいなのでこの辺… いえ、こちらこそ🙇

私と正反対の人とここまで意見交換をできたこと、勉強になりました。

それぞれの育児、がんばりましょう。

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>> 354 主さんの言ってることを理解できないだけなのに、主さんを嫌みで攻めすぎじゃないですか❓ 自分をいい人だと思いすぎでは❓ 主さんの人間性にまで… 主です。

私も嫌味なので…
仕方ないです。

私にも責任はありますから…
申し訳ありません。

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>> 354 主さんの言ってることを理解できないだけなのに、主さんを嫌みで攻めすぎじゃないですか❓ 自分をいい人だと思いすぎでは❓ 主さんの人間性にまで… それはそれは申し訳ありません。

私の中で他の方には言うのにお子さんには言わないと言う考えがどうしても納得できなかったものですから…


思いやりを持つ事って家族やお子さんにもつ事と悩んでる方に持つ事と変わりないと思ったものですから✋


子供や家族には持てる思いやりを他人に向ける事はできるのに

と言う自分本位の考えでした😃


申し訳ありません🙇

• << 359 またまたすみません🙇 私の子供に、でしたね。 勘違いしました。

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>> 357 すみません🙇

お子さんに言わないというのはなんですか❓

悩んでる母親の子供にってことですか❓

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>> 357 それはそれは申し訳ありません。 私の中で他の方には言うのにお子さんには言わないと言う考えがどうしても納得できなかったものですから… 思… またまたすみません🙇
私の子供に、でしたね。

勘違いしました。

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>> 359 こちらこそ失礼します。

はい✋そうです😃

基本的な考えが違うのであれなんですが…

↑でも言ったみたいに家族やお子さんに持てる思いやりを他人には持てないのは何故何だろうと不思議だったもので💦


子供、大人、家族、他人と区別されているのなら仕方ないと思いました。

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>> 360 子供には子供に合った躾があるように、私目線での話は子供にしません。

大人同士なら別ですが。

思いやりや優しさの形、色々ありますからね。

あなと違ったのでしょう。

しつこくすみませんでした🙇

• << 365 そうみたいですね😃 主さんをわかりたいと思い質問してたのですが、攻撃的な言い方になったのかもわかりません⤵ すいませんでした🙇 主さんは受け入れないと言われますが、私は受け入れようと頑張ったのは頑張ったんですよ😃 でも、バリアみたいな物があり入ろうにも入れませんでした💦 主さんにしたら入ってほしくないでしょうが😃 では、頑張ってくださいね😃

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なんか荒れてますけど💧


私は基本的に主さんの言う事に同意します。

きっと主さんの様に考えているママ、少なくないと思います。

主さん、突っ込んでくるレスなんてリアルに気にしないで下さいね。
匿名の掲示板だから、意地悪言ってくる人も中には居ますから。

• << 364 ありがとうございます。 私も意地悪なので仕方ないですよね。 はい、気にしないようにします🙇

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>> 343 引っ越してきてすぐ親しくもないのに、何か言うのって逆に失礼じゃないですか❓ 虐待❓酷そうなら児童相談所に連絡します。 親しくなって、もし… 失礼、ですか😅
何も押し掛けて話を聞きに行けとは言いませんが、朝の挨拶で声かけたりも失礼ですか？

以前、主さんに周囲と信頼関係結べてますか？と聞きましたが、主さんにとって周囲からの気遣いや好意は、どんな形であれただの余計なお世話で押しつけだと感じられてしまうようですね。
たとえ周囲の人が本当に心配して気遣ってくれたとしても、それに応じるのは甘えになってしまうという感じでしょうか。

一人で頑張ってきたと言いますが、好意を受けたり与えたりの人との交流が苦手で、自ら深く関わることをしないのかもしれませんね。
そして、自分がそうしてきたから周りもそれを求めてるのでしょうか。

何か理由があるのかもしれませんが、少々可哀想です。

• << 366 挨拶は当たり前のことです。 なんか、噛み合ってないようですね。 確かに、必要以上の干渉は嫌いだし、しません。 信頼関係は築けてる人達はいます。 人にあまり心配をかけたくないというのがありますから、基本、自分でできる限りの努力します。

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>> 362 なんか荒れてますけど💧 私は基本的に主さんの言う事に同意します。 きっと主さんの様に考えているママ、少なくないと思います。 主さん、… ありがとうございます。

私も意地悪なので仕方ないですよね。

はい、気にしないようにします🙇

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>> 361 子供には子供に合った躾があるように、私目線での話は子供にしません。 大人同士なら別ですが。 思いやりや優しさの形、色々ありますからね。 … そうみたいですね😃


主さんをわかりたいと思い質問してたのですが、攻撃的な言い方になったのかもわかりません⤵


すいませんでした🙇


主さんは受け入れないと言われますが、私は受け入れようと頑張ったのは頑張ったんですよ😃


でも、バリアみたいな物があり入ろうにも入れませんでした💦

主さんにしたら入ってほしくないでしょうが😃


では、頑張ってくださいね😃

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>> 363 失礼、ですか😅 何も押し掛けて話を聞きに行けとは言いませんが、朝の挨拶で声かけたりも失礼ですか？ 以前、主さんに周囲と信頼関係結べてますか… 挨拶は当たり前のことです。

なんか、噛み合ってないようですね。


確かに、必要以上の干渉は嫌いだし、しません。

信頼関係は築けてる人達はいます。

人にあまり心配をかけたくないというのがありますから、基本、自分でできる限りの努力します。

• << 368 挨拶の時に声かけたり、というのは、挨拶ついでに『何かお困りのことはないですか？』などの声かけって意味です😅 勿論、挨拶は当然のことですから、＋αで普段何か話したりはしませんか？ 信頼できる方々からの干渉も苦手ですか？ 他人からは荷物を運んでもらったり、子どもに席を譲ってもらったりの気遣いも不快？ 子育てで自分一人で出来る限りの努力をして、いつも１００％の結果を得てきましたか？ 何か、質問ばかりですみません😅

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>> 42 子供意外の人にはぶつけるんですか晗 ウケました(爆笑)

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>> 366 挨拶は当たり前のことです。 なんか、噛み合ってないようですね。 確かに、必要以上の干渉は嫌いだし、しません。 信頼関係は築けてる人達… 挨拶の時に声かけたり、というのは、挨拶ついでに『何かお困りのことはないですか？』などの声かけって意味です😅
勿論、挨拶は当然のことですから、＋αで普段何か話したりはしませんか？

信頼できる方々からの干渉も苦手ですか？
他人からは荷物を運んでもらったり、子どもに席を譲ってもらったりの気遣いも不快？
子育てで自分一人で出来る限りの努力をして、いつも１００％の結果を得てきましたか？

何か、質問ばかりですみません😅

• << 371 想像力がないせいですかね… そんなこといきなり言えませんよ。 ご近所さんでしょ❓ しかも引っ越してきたばかり…。 挨拶から世間話から徐々に関係を築いていきますよ。 それからの話でしょ。 それに、育児中です。 １００％なんてありえないです。 これからさき、そうなるように努力していきますけど。
• << 372 後、荷物とか席とかの話ですが、なぜ不快にまで発展したんですか❓ それはありがとうございます🙇ですよ。

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>> 368 なんか論点ズレてませんか❓😥💦

何も主さんは完璧な子育てをしてるなんて言ってませんよ😥虐待をしない事が完璧な子育てとは違いますよ💦

なんか虐待される子供がかわいそうって言うと「あなたは完璧なんですね」とか「強いんですね」とかみんな言うけど、虐待しない事が当たり前なのでは⁉

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>> 369 １００％の結果というのは完璧な子育てという意味で使ったのではなく、最大限に努力するという主さんにとって、それ相応の結果を得られましたか？という意味ですよ😅

完璧の考え方は人それぞれですよね。
だから、主さんにとって満足いく結果を得られましたか？ということをお聞きしてるんですよ。

虐待が無いから完璧、とは私も思っていませんから😅

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>> 368 挨拶の時に声かけたり、というのは、挨拶ついでに『何かお困りのことはないですか？』などの声かけって意味です😅 勿論、挨拶は当然のことですから、… 想像力がないせいですかね…

そんなこといきなり言えませんよ。

ご近所さんでしょ❓
しかも引っ越してきたばかり…。

挨拶から世間話から徐々に関係を築いていきますよ。
それからの話でしょ。

それに、育児中です。
１００％なんてありえないです。

これからさき、そうなるように努力していきますけど。

• << 373 たとえ子どもが可哀想に見える状況でも、一言でも気遣ったりはされないんですね。 関係を築いてからと言いますが、あまりご自分からは干渉しないとのことですし。 育児に１００％はないのはその通りですが、それでも１００％を目指すのですか？ 主さんの中での１００％とは？ 今までのレスを拝見して、主さん自身にどこか余裕の無さを感じるのですが…

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>> 368 挨拶の時に声かけたり、というのは、挨拶ついでに『何かお困りのことはないですか？』などの声かけって意味です😅 勿論、挨拶は当然のことですから、… 後、荷物とか席とかの話ですが、なぜ不快にまで発展したんですか❓

それはありがとうございます🙇ですよ。

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>> 371 想像力がないせいですかね… そんなこといきなり言えませんよ。 ご近所さんでしょ❓ しかも引っ越してきたばかり…。 挨拶から世間話から徐… たとえ子どもが可哀想に見える状況でも、一言でも気遣ったりはされないんですね。
関係を築いてからと言いますが、あまりご自分からは干渉しないとのことですし。

育児に１００％はないのはその通りですが、それでも１００％を目指すのですか？
主さんの中での１００％とは？

今までのレスを拝見して、主さん自身にどこか余裕の無さを感じるのですが…

• << 376 これからも育児で100%を目指して頑張りますって意味なのではないですか…？ 私も主さんの考えや、育児方針というか…きっと色々あって今の考えがあると思いますし、共感できます。 主さんのレスを拝見していく上で、自分自身を見つめ直すこともできましたし。 主さんの性格は主さんの友達や家族、日頃から関わっている人にしかわかりませんよね…。 だからあまり意味のない質問しても平行線なのではないですか？ 私は主さんの子供に対する優しさや、自分を甘やかさない気持ちの強さを見習いたいし、そんな気持ちを常に抱いていたいです。 主さんは自分に厳しく他人にも厳しくって感じに見えるけど、基本優しい方なんじゃないかなぁ～と思っています。 レス読んでたら、そっけないけど別に間違ったことは言ってないと思いますけど…

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>> 373 余裕のなさを感じるのは、きっと同じような質問に疲れたのと、時間がない中でレスしてるからですかね。
生活の方は大丈夫ですよ。

先程もいいましたが、お子さんが可哀相な状況なら、児童相談所に連絡しますって。

あの…と相談をされたのなら、私で良ければと話はします。

私からは、いきなり言えませんよ。

私のように必要以上の干渉嫌う人だって珍しくないでしょうしね。

• << 379 そうですか、それなら良いのですが😅 主さんは自分からご近所の方や相談室などに相談を持ちかけたことはありますか？

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>> 374 どうしても上から目線に思えるのは何故かなぁ
┐(´ー｀)┌


しかも他人からの干渉嫌いなのに、他人の事が気になるの？


時間の無い中レスしてるって、時間無いなら止めりゃいいじゃん。

• << 377 何故でしょうね。 そんな気ないので わかりません。 掲示板だから意見しました。 レス返さないで無視してたら放置って言われるでしょ。 それに、できるだけ返事はしなくては失礼だから。

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>> 373 たとえ子どもが可哀想に見える状況でも、一言でも気遣ったりはされないんですね。 関係を築いてからと言いますが、あまりご自分からは干渉しないとの… これからも育児で100%を目指して頑張りますって意味なのではないですか…？



私も主さんの考えや、育児方針というか…きっと色々あって今の考えがあると思いますし、共感できます。



主さんのレスを拝見していく上で、自分自身を見つめ直すこともできましたし。


主さんの性格は主さんの友達や家族、日頃から関わっている人にしかわかりませんよね…。



だからあまり意味のない質問しても平行線なのではないですか？



私は主さんの子供に対する優しさや、自分を甘やかさない気持ちの強さを見習いたいし、そんな気持ちを常に抱いていたいです。



主さんは自分に厳しく他人にも厳しくって感じに見えるけど、基本優しい方なんじゃないかなぁ～と思っています。



レス読んでたら、そっけないけど別に間違ったことは言ってないと思いますけど…

• << 378 何度か繰り返していますが、私も主さんが間違ったことを言ってるとは思ってませんよ😅 それから、質問に意味を感じるかどうかは、質問した私側の問題なので…無意味に見えているようならすみません💧
• << 388 主です。 ありがとうございます。 が言いたくてレスしました。 私…確かに、そっけないですよね。 すみません。 こんなの言い訳かもしれませんが… 普段、口で話するときは、言われたことないので、多分そっけなくないんです。

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>> 375 どうしても上から目線に思えるのは何故かなぁ ┐(´ー｀)┌ しかも他人からの干渉嫌いなのに、他人の事が気になるの？ 時間の無い中レス… 何故でしょうね。
そんな気ないので
わかりません。

掲示板だから意見しました。

レス返さないで無視してたら放置って言われるでしょ。

それに、できるだけ返事はしなくては失礼だから。

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>> 376 これからも育児で100%を目指して頑張りますって意味なのではないですか…？ 私も主さんの考えや、育児方針というか…きっと色々あって今の… 何度か繰り返していますが、私も主さんが間違ったことを言ってるとは思ってませんよ😅

それから、質問に意味を感じるかどうかは、質問した私側の問題なので…無意味に見えているようならすみません💧

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>> 374 余裕のなさを感じるのは、きっと同じような質問に疲れたのと、時間がない中でレスしてるからですかね。 生活の方は大丈夫ですよ。 先程もいいまし… そうですか、それなら良いのですが😅

主さんは自分からご近所の方や相談室などに相談を持ちかけたことはありますか？

• << 386 友人とは育児の話、意見交換みたいのはします。 相談室みたいのはないです。 検診で質問はしますけど。

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>> 380 すみません、レスが私についてますが私宛ですか？

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>> 381 内容からして、主宛てじゃないでしょうか？

• << 394 主です。 私宛てだったようですが、削除でみれませんでした。 私の変わりにレスして下さった方、ありがとうございます。

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>> 380 削除されたレス 不特定多数の掲示板だからこそ、自己責任だと思います。自分に都合の良いスレばかりじゃありません。奥様が壊れてしまったのは主さんのせいではありませんよ。

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>> 380 削除されたレス 何で主さんが責任を取らなくてはならないの？お父さんしっかりしましょう。

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>> 380 削除されたレス 貴方大丈夫ですか😥❓
主さんに責任押し付けて自分が逃げたいだけじゃないですか❓
そんなに鬱が酷いなら入院をさせてあげた方がいいと思いますョ🏥

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>> 379 そうですか、それなら良いのですが😅 主さんは自分からご近所の方や相談室などに相談を持ちかけたことはありますか？ 友人とは育児の話、意見交換みたいのはします。

相談室みたいのはないです。

検診で質問はしますけど。

• << 401 おはようございます。 主さんが友人と情報交換するとき、『うちはそれで悩まなかったから分からない』と言ったり言われたりするのでしょうか？ 昨日色々と質問に答えて貰ったのは、主さんがどこまでの干渉が苦手で、かつ相手に求めてるのかなと思ったからです。 干渉が苦手な主さんでも、ちょっとした気遣いに対しては余計なお世話と思わず有難うと思うのですよね？ だとしたら、悩んで声を荒げてる母親も同じだと思いませんか？ 同情ではなく少しの気遣いで、ちょっと肩の力が抜ける時間を作ってあげられるのではないでしょうか？

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スレ全部読めてませんがすみません。
主さんの、理想はわかりますが正しい事でしょうか??
育児って正しいとかあるんですか??
私は無いと思います。
主さんが、過半数の方に支持されないのは正しいと思いこんでいるからではないでしょうか。
私も３歳と１歳の子の母親ですが、感情的になることを我慢して平気ですか??
辛く思ったことないですか??
そっちのほうが心配です。
それならロボットのほうが、より主さんの意見と近いと思う。
私たちは機械じゃないから感情があります。
それを押し殺すのは…自分が壊れませんか??
ひょっとして、他人の感情的なところを見てうらやましく思ってませんか??
私はそんな風に主さんの意見を見てて感じます。

• << 390 育児に正しいことがない❓ 子供に関係のない、勝手なストレスや感情を、八つ当たりのようにぶつけるのは、よくないです。 なぜか❓ 自分がされたら嫌だし、子供が可哀相だから。 私は正しいと思いますし、理想ではないです。 私は、子供だけじゃなく、夫はもちろん人に八つ当たりしません。 押し殺してる気もないし、ストレスは、子供との時間で癒されます。 それに、子供からのストレスはありません。 自分で考え方を変えたりして、イライラしないようにしてます。 私だって、機械じゃないし、感情はありますからね。

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>> 376 これからも育児で100%を目指して頑張りますって意味なのではないですか…？ 私も主さんの考えや、育児方針というか…きっと色々あって今の… 主です。
ありがとうございます。
が言いたくてレスしました。

私…確かに、そっけないですよね。
すみません。

こんなの言い訳かもしれませんが…
普段、口で話するときは、言われたことないので、多分そっけなくないんです。

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主さん、お返事ありがとうございます。

反省は涙を流してしたので、もうしないと誓えます。一度でも手を挙げてしまった事、食事を吐き出した事より娘を叩いた事の方が辛かったので。

1つ疑問があります。主さんのやり方では子供は、痛いという感情をどうやって覚えるのでしょうか？

どうしてもいけない事をした時、例えばお友達を傷つけたりした時などは躾として、泣く泣く叩いたりするのですか？

• << 391 あなたには優しい心がある分、強い心もあるはずです。 お互い、育児がんばりましょう。 痛みのことですが、できれば、人を傷つけたり、人から傷つけられたりしないで、覚えられたらいいですよね。 転んだりぶつけたり…他のことからも、学べるだろうし、学校行くようになって自然と分かっていくとも思います。 二歳くらいは、娘から叩かれたりつねられたり噛み付かれたり…結構されましたが、大袈裟に痛がって、泣きまねしたりもしました。 そのうち自然としなくなり、痛みも分かってきたみたいです。

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>> 387 スレ全部読めてませんがすみません。 主さんの、理想はわかりますが正しい事でしょうか?? 育児って正しいとかあるんですか?? 私は無いと思いま… 育児に正しいことがない❓
子供に関係のない、勝手なストレスや感情を、八つ当たりのようにぶつけるのは、よくないです。
なぜか❓
自分がされたら嫌だし、子供が可哀相だから。

私は正しいと思いますし、理想ではないです。


私は、子供だけじゃなく、夫はもちろん人に八つ当たりしません。

押し殺してる気もないし、ストレスは、子供との時間で癒されます。

それに、子供からのストレスはありません。
自分で考え方を変えたりして、イライラしないようにしてます。

私だって、機械じゃないし、感情はありますからね。

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>> 389 主さん、お返事ありがとうございます。 反省は涙を流してしたので、もうしないと誓えます。一度でも手を挙げてしまった事、食事を吐き出した事より… あなたには優しい心がある分、強い心もあるはずです。

お互い、育児がんばりましょう。


痛みのことですが、できれば、人を傷つけたり、人から傷つけられたりしないで、覚えられたらいいですよね。
転んだりぶつけたり…他のことからも、学べるだろうし、学校行くようになって自然と分かっていくとも思います。

二歳くらいは、娘から叩かれたりつねられたり噛み付かれたり…結構されましたが、大袈裟に痛がって、泣きまねしたりもしました。

そのうち自然としなくなり、痛みも分かってきたみたいです。

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>> 391 お返事ありがとうございます。主さんのお子様もですか⁉うちも一歳にして、叩いたり、噛みついたりします。でもあまりにも嬉しそうにするので、その笑顔に騙されて、もうしたらダメよってやさしくいってしまうのです💦

でもこのままでは、叩いたり、噛みつく事が楽しいと思うのでは？と思い悩んでいたところなのです。

できれば手を挙げず、何度も諭す事でダメな事分かってほしいのです。

うちももう少し大きくなって、言葉がしっかり理解できるようになれば主さんのように根気強くお話ししてみますね。

ちなみに私もかなり大袈裟に泣き真似してます😁

まだ分からないのか、ポカーンと見ているだけですが😅

主さん、明日もハードな育児が待っているので、ゆっくりお休みくださいね。

私も休みます。

真面目な性格だと思いますが、お返事は、主さんのためにも、お子様のためにも、余裕のある時間帯でいいと思いますよ。

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>> 392 ありがとうございます。

正直…しんどいときあります。


私は、会話ができるようになったとき、とても楽になったと思いますし、もっと楽しくなりました。

大袈裟に痛がるとき、本気で痛がらないと遊んでくれてると勘違いしますよ。
って…真面目すぎる意見ですね💧

では、ゆっくり休んでください。

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>> 382 内容からして、主宛てじゃないでしょうか？ 主です。
私宛てだったようですが、削除でみれませんでした。

私の変わりにレスして下さった方、ありがとうございます。

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主さんに素朴な疑問です。

虐待に向かうような心理って、たぶん八つ当たり的ではなく、焦りや苦しみなんじゃないかと思いますが、そういう我が子が可愛いからこそ思い悩み自分を追い込んでしまうような気持ちって、そんなに想像できないものですか❓

そして子供はいつまでも今のような天使の笑顔を向けてくれるわけではなく、その上で我が子のためにどう躾るべきかと思い悩むことがあったら、焦りや苦しみを感じるかもしれない。そういう想像もできないですか❓

• << 398 焦りや苦しみは想像できますよ。 虐待にいくまでの心理がどうとかじゃなくて 結果的に、思い通りにならないストレスをぶつけてるから八つ当たりと変わらないということです。

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>> 395 ちなみにもうここまで来たら、否定する意味もなさそうだし、想像できないの💢ではないですよ。

ただやっぱりそんなに理解し難い心理❓
そんなに想像できない❓
と疑問で。

ただ全く同じ環境や体験、価値観の人なんていない以上は、思いやりって想像力の成せる技ですから。
大切だと思うんですよね。

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再レスです。
育児に正しいはないですよ✋
だって判断するのは自分じゃないし、誰でもないよ。

もちろん私でも主さんでもないし。
主さんの中では理想じゃなく、現実かも知れないけど…もし世の中に主さんみたいな人ばかりなら、虐待ないし平和な世の中なんだろうね。育児に関しては✋
えらいよ✋立派✋
立派すぎて私は真似できないな（笑）

考え方を変える??
ストレスは無いの??
え～凄すぎる‼私は考え方を変えるのがストレス💦

子供からのストレスはあるなぁ。無いって言ったら嘘になる。
私から見た主さんは機械みたいに、正確な育児で理想でしかすぎないからすごいと思うけど主さんにとったら当たり前なんだね。
でも当たり前というのはどうかな??
人として当たり前ってこと??
それなら私は全否定かも（笑）感情的に怒ってしまったりあるし…
でも子供かわいいし、愛情あれば問題なし✋
私そぅゆう人⤴

• << 399 育児に正解はない。なら理解できますけど…。 あなたがそういう人⤴っていうなら、 私はこういう人。って言うまでです。 何だか、私を馬鹿にしたいの❓って感じなんで、別にあなたにはもう何も意見ないです。 意見しようと考える時間もエネルギーももったいないです。

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>> 395 主さんに素朴な疑問です。 虐待に向かうような心理って、たぶん八つ当たり的ではなく、焦りや苦しみなんじゃないかと思いますが、そういう我が子が… 焦りや苦しみは想像できますよ。

虐待にいくまでの心理がどうとかじゃなくて
結果的に、思い通りにならないストレスをぶつけてるから八つ当たりと変わらないということです。

• << 402 想像できるなら、実際に傷付ける行為は別にして、なぜその気持ちを思いやってあげようという気持ちにはならないかが、私には不思議です。 例えば自分が辛いと感じたことや辛いだろうと想像できることって、自然と共感したり気持ちが寄り添うってことないですか❓ そしてそういう気持ちになった時に、自然と思いやる言葉が出たりしませんか❓ 私にはそういう気持ちの方が育児をして行く上でも大切だし、人として当たり前で自然なことのように感じます。

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>> 397 再レスです。 育児に正しいはないですよ✋ だって判断するのは自分じゃないし、誰でもないよ。 もちろん私でも主さんでもないし。 主さんの中で… 育児に正解はない。なら理解できますけど…。

あなたがそういう人⤴っていうなら、
私はこういう人。って言うまでです。

何だか、私を馬鹿にしたいの❓って感じなんで、別にあなたにはもう何も意見ないです。

意見しようと考える時間もエネルギーももったいないです。

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反論が多くて意固地になってしまわれたかな…。
他の意見を理解できないような方じゃないと思うんですけど。

主さんの主張はもっともで誰もが皆そうできるのが一番良いに決まってます。
（他人にできる事が自分に出来ないわけがない）は前向きな良い心構えですね。
ですが、自分が出来るのだから他人が出来て当たり前と考えているようで
少し未熟さを感じます。
言葉がきつくなってごめんなさい。
自分の意見は自分の知識や経験から生まれる確かなものなのですが、
自分の物差し以外は認めない、というのも違うと思うんですね。

私はここに悩み事を書くママ達は素敵なママになる卵だと思っています。
どうでもよければ悩みとしてレスさえしないでしょうから。

他人にできる事が自分に出来ないわけがないけど、自分が出来ても他人には出来ない事もあるという考え方はどうでしょうか？

• << 404 意固地になってるかなってないかじゃなくて、 どんな理由や環境があるにしても それは子供には関係なく、言い訳にしかすぎない。 勝手な理由で被害うけてるのは子供。 子供が可哀相だから、してはいけない… 最終的にはそれしかないのだから、甘えてないでやるしかない。 それしかない。 自分できること、みんながみんなできるわけない。 なぜ、その人はできないの❓ 言い訳して弱い心に甘えてるからでしょ。 だから、そういう意見しか言えないです。

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