母親❓

>> 1 勝手な感情で、怒鳴られ叩かれするよりは全然いいですよ。

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主です。

三才娘と五ヶ月娘の母親です。

悪いことしたら、叱るのは当たり前ですよ。

感情的になって怒るのはよくないですよ。

八つ当たりとかわらないです。

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主です。

理想論とか綺麗事❓

そんなこと言ってるつもり全然ないんですけど💧


子供が人形❓なわけないでしょ⤵


何だかんだ言ってるけど、自分(母親)の都合よく擁護してるだけ。

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>> 10 だけどそういう人に、主さんみたいな言葉を投げ付けても何も解決しないと思います。 子供がかわいそうだからこそ、子供の為に母親のストレスを取り… 実際に、そうならずにやっていることを述べただけなのに、主さん以外からのバッシングがひどい💧

っていうか、そういうのって、カウンセリングでもしてるつもりなんですか❓

いい人ぶって、偽善者にしか感じません。

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主です。

母親も人間です。
なんて言葉で片付けないでくださいよ。

それが、１番嫌な考え方です。


これから先、育児にいきつまったとしても、絶対にそんな言い訳しません。

子供が何歳でも…どれだけ母親の意思が強いかでしょ。

• << 25 母親も人間 だから、 時には怒り 時には優しく そして、 親も大人になる。 　 児童相談所の方も言ってますよ。 　 児童相談所の方も言い訳を並べて親と接してるんですね。

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>> 19 幼児虐待など思うと胸が痛いですね。あなたの気持ちもわかるような気もします。 が、子供には各々個性があり、親の性格もまた千差万別。育児をする… 母親同士の話です。

それを本質は…とか言って一緒にしないで下さい。


私の娘がとありますが、私が経験しやってきたことを述べるだけです。

自分自身でしか解決できないことですからね。


あと、解決しようとしてスレをたてたわけではありません。

それは無理なことですから。

母親の擁護するばかりで、子供が可哀相と思ったんです。

• << 24 子供が可哀想だというのは言わずもがななんですよ。みんなそれはわかりきってるから敢えて言わない人が多いんじゃないですか？ それに「可哀想」とただ言うだけでは解決にならないでしょう？ あの手のスレには、『母親の気持ちに共感する形で心をほぐして現状を見つめ直してもらおう』というスタンスのレスが多いのだと思います。真に受けて怒るのはいかがかと💧 それに、一緒にしないでと言われても、あくまでどちらの立場でもない私には同じような『人種』に見えてきます。 皮肉や批判ではなく正直にそう思います。 人を理解しようとしない(できない)姿がそっくりです。 あなたが悪いと思っているわけではありませんよ。 あなたが言うことは一理あると思います。 しかしとても浅はかです。 あなたのやり方では『将来子育ての悩みを持った娘さん』は逃げ場がなくなってしまう可能性があると思います。 自分で乗り越えろと言うより救いの手を求めていることを理解し察してあげることの方が助けになることも多いのですよ。
• << 35 子供が１番可哀相。その通りです。当たり前です。だから子供を救うためにもまずその母親を落ち着かせる、思い直してもらうようにﾚｽするのが１番かと思います。 厳しく正しい意見を並べられても、本人もわかってるんじゃないでしょうか。だから悩んでるんじゃないでしょうか。

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>> 22 私の人間分析、ご苦労様です。

人間、図星だったりすると……ですよね。

人を助ける助けないの話なんてしてないですよ。

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>> 24 子供が可哀想だというのは言わずもがななんですよ。みんなそれはわかりきってるから敢えて言わない人が多いんじゃないですか？ それに「可哀想」と… 私は、そんな立派でできた人間ではないですから、救える救えないは言えないです。

ただ、自分の経験したことを話するしかできません。

人を変えよう。なんて、傲慢にしか思えません。


浅はか…
結局は、正しいことって綺麗事や理想論って言われるだけなんですよ。

• << 34 綺麗事や理想論てなんで出てくると思いますか。 人間て十人十色 様々な経験をします。それぞれの途を、頭をごちごちぶつけながら迷いながら歩いています。 だけど 到る結論て、人によってあんまり変わらないんです。太古の昔から。 結論だけ聞かされる人にとっては『綺麗事』に聞こえるかもしれない。でもそれなりに意味があるから、沢山の人が口にするんです。 こういう意見が『綺麗事』だとすると、主さんの子供が可哀相という意見は『正論』です。 正論は正しい意見。だけど人を追い詰めます。 綺麗事だけ言う人と、大差ないと思います。
• << 83 あなたの文章からは人の持つべき惻隠の情が感じられないのです。 子供を慈しむ同年代の母親として残念です。 でも育児はお互い精一杯頑張り楽しみましょうね😊

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>> 25 母親も人間 だから、 時には怒り 時には優しく そして、 親も大人になる。 　 児童相談所の方も言ってますよ。 　 児童相談所の方も言い訳を… 児童相談所な方とかってそんなにえらくて絶対なわけ❓

私は、私の考えをいってるだけです。

理解されなくても
分かりあえなくても
結構ですけど。

最初から分かっていることですから。

• << 51 あなたの意見もえらくて絶対的に聞こえます😒✋ あなたの意見は単なる押し付け。 　 強い親もいれば 弱い親もいる。 　 だって、完璧な親なんて存在しない。 　 児童相談所は、 親の言葉に耳を傾けて わかろうとしてるから出る言葉です。 　 叩いてる親を批難はしません。 アドバイスをしたり、一時引き取って親の時間を与えます。 　 虐待をすれば子供が可哀相です。 ですが、親の背景にも同じ過去があったり、人には理解できない悩みもあります。 だから、一途に言えないんです。 　 あなたみたいな親と親しくしたいと思いません。 悩みを相談しても『子供が可哀相』って返されるのが目に見えてるから。

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>> 28 どんな意見を期待してんだか。 主みたいな母親になった子どもがかわいそう。 選べないからなあ。 子どもがかわいそう。 何も期待なんてしてないですよ。

前にも言いましたが、感情的に怒鳴られ叩かれするよりはマシです。

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>> 29 主さんのとこの子は 本当に立派な 親孝行な子供なんでしょうね晗うちの １歳３ヶ月の子も育てますか晗晗 ニコニコしてるだけだと何やらかすかわか… それは何よりですね。

家の子供は他人からどう見られてるか分からないですが、
親から見て、子供を立派だと自慢する気はないですよ。

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>> 30 主はさ、専業主婦である程度お金があって、どちらかの親と同居してない、フリーなママでしょ？ 私もそんな環境だったら、もっとのんびり育児してる… 陰口って💧
いった覚えも言うつもりもないです。

母親も人間の次は、環境のせいですか。

いいですよね、大人は。

• << 46 え!? じゃあ代わってみてください。うちと。 主には絶対無理だと思うけど(笑)

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>> 31 はいはい✋って感じ。 子供が本当に本当に…かわいそう💧 この親じゃ😂 開き直りってやつですね。

まぁ、別に何か期待してのスレじゃないのでかまわないですが。

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>> 34 綺麗事や理想論てなんで出てくると思いますか。 人間て十人十色 様々な経験をします。それぞれの途を、頭をごちごちぶつけながら迷いながら歩いて… 人にできて、自分にできないわけない。

私の考え方です。

結局は、母親として人間として
強いか弱いか…。

勝手なイライラを、
子供が悪いことした時に一緒にぶつけてる。

自覚していてやってるなんて…

同情する価値もないです。

人それぞれっていえば、この世界なんでも終わりですよね。

• << 45 主さん、その考えは捨てて下さい。 将来、お子さんに、「○○ちゃんはできて、なんであなたはできないの⁉」 と言うお母さんになりそう。 少なくとも、お子さんにはその考えを押し付けないで下さい。
• << 50 人それぞれってそういう意味で言ったんじゃないです。 途はそれぞれだけれど、到る結論は大体“母親を追い詰めてはいけない”ってなると思います、綺麗事に聞こえるかもしれませんが…。という意味で書きました。 追記をNo.44に書きましたので、目を通して下さい。<(_ _)> ただ、私は主さんも追い詰めたくないので、このスレは最後にしますね。 暑いですので お体気をつけて下さいませ。

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>> 38 主さんは、子供がもう少し大きくなって、いたずらばかりする年頃になっても 今のままで余裕持って育児出来る自信あるの晗 ずっと 叱らない 叩か… 今度はモンスターペアレントですか（笑）💧

私がいつ育児を余裕にやっていますといいました❓

考えながら悩みながらやってるに決まってるじゃないですか。
人、一人の人生がかかってるんですよ⁉


ストレスや自分の感情を、子供にたいしてぶつけたことはありませんってだけのことです。

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>> 42 子供意外の人にはぶつけるんですか晗 はい⁉
ぶつけること事態間違いでしょ⁉

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>> 43 いや…主は育児に余裕なんか持ってないよ。だからそのストレスをこのスレで発散してんだよ。 子どもに当たるのを、顔の見えない大人（他の余裕のあ… マシが言い訳って理解できないのですが💧

それに、
逆にストレスたまります。

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>> 45 主さん、その考えは捨てて下さい。 将来、お子さんに、「○○ちゃんはできて、なんであなたはできないの⁉」 と言うお母さんになりそう。 少なくと… 私自信の意見ややり方を、押し付ける気はないです。

ただ、相談されても、自分がしてきた経験しか言えないってことです。

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>> 46 え!? じゃあ代わってみてください。うちと。 主には絶対無理だと思うけど(笑) 変われる方法はないですよね。

無理かどうか…
決める権利ありません。

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>> 47 >>39 その考えは正反対。 主の意見は自分がやってることは他人もできなきゃおかしいという危険な自己中思想。 どっちにしろ莫大なお世話… 最初からあきらめることはしない、
努力するって意味ですよ。


完璧な人間なんているわけないじゃないですか。


気持ちの問題ってこと。

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>> 49 主みたいな、顔もみえない掲示板で攻撃してる人間なんて友達いないんだろうなあ。まわりが近寄らないだろうけど。 相談する相手なんていないから掲… 勝手なご想像、ご苦労様です。

攻撃❓
間違ったことをいってるつもりないですけど。

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>> 50 人それぞれってそういう意味で言ったんじゃないです。 途はそれぞれだけれど、到る結論は大体“母親を追い詰めてはいけない”ってなると思います、… 価値観のちがう人とどれだけやりとりしても、無意味なのは分かってました。

では、お体に気をつけてください。

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>> 51 あなたの意見もえらくて絶対的に聞こえます😒✋ あなたの意見は単なる押し付け。 　 強い親もいれば 弱い親もいる。 　 だって、完璧な親なんて… 子供を基本に考えているので、どう聞いても、可哀相と思うのでしょうね。

私は私の考えであって、相手に対しなにも求めないし、押し付けませんよ。

ただ、子供が可哀相と思うだけです。

• << 63 だから子供基準で決めるなら主の子供も十分可哀想だって。 人の子供、可哀想可哀想言ってないで自分の子供も哀れんだらいいんじゃない❓ それとも私は、叩く親じゃないからマシです。ってまだ言う❓ 性格が歪んでる母親に育てられるのも可哀想だね。 あ～ほんと、子供が可哀想。

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>> 57 私は 主の様な人間にはなりたくない昻昻 あーいえばこういう主に付き合うのは無駄なので、子供と遊びまーす淲さようなら。 本当ですよね。
私も、あーいえばこーいう人と付き合いたくない。

本当、ストレスたまりますね～。

スレたてちゃったから…レスしてますけど。

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>> 61 追加。 主さんの友達が悩んでいたとしても『子供が可哀相。母親の言い訳。』などと厳しく意見しますか？ここにｽﾚしてくる人は友達でなくとも、育… そういったスレで、私のようなレスをし、みんながみんなあなたのような考えで、レスを返してくるわけではないです。

ふんっ😤と嫌味みたいなレスや、綺麗事理想論だとレスをかえされるばかりです。

あなたのいいたいことはちゃんと理解できますよ。


人並みに友人はいますが、友人に対しても、ここと変わりない対応です。

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>> 63 だから子供基準で決めるなら主の子供も十分可哀想だって。 人の子供、可哀想可哀想言ってないで自分の子供も哀れんだらいいんじゃない❓ それと… まだ言いますよ。

八つ当たりされて…可哀相に。

間違ってるとは思いませんから。

後は…
あなたが思う歪んでる性格と私が思う歪んでる性格って、多分ちがうので、話しても意味ないですよね。

• << 67 あなたも八つ当たりしてる人間でしょ❓ それが子どもに向かわないでも他にぶつけてるなら同じだよ。 それも分からないなんて馬鹿だよ。 そんなあなたを見て育つ子どもは可哀想でしょ❓ 何を言っても分からない、見ようとしないで子どもだけを庇うあなたは中身のな人間。 偽善者はどちらか…。

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>> 66 主さんが言っている 『親の感情で怒るのは良くない』なんて全ての母親がわかりきっている事です。 感情的に怒ってしまって後で反省をしているお母さ… みんなが分かりきっていることなら、自覚しているのにやっているということですよね。

子供が可哀相と言ってなにがおかしいのか分かりません。


その母親を傷つける❓
子供が傷ついてるじゃいですか❓

それに、
ここは掲示板なんだから色々な意見や考えがあって当たり前なのに、そういったスレでの、私のような考え方が叩かれるのが理解できません。

• << 70 自分がかわいいんだね
• << 74 いいえ、主さんの言っていることは正論なのです そういう親が、良い 悪いの話合いではなく、次の話合いを交わしているんです わかりますか？

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>> 67 あなたも八つ当たりしてる人間でしょ❓ それが子どもに向かわないでも他にぶつけてるなら同じだよ。 それも分からないなんて馬鹿だよ。 そん… 馬鹿❓
人を馬鹿よばわりする人に言われたくないですね。

八つ当たり❓
勝手に勘違いして、何をムキになってるんですか。

だいぶ見下して私のような人間といいますが、私という人間を考えて下さいなんてお願いしてないです。

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>> 70 自分がかわいいんだね は⁉

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>> 71 ×可愛そう ○可哀想 ちゃんとおべんきょうしてから育児してね、専業主婦さん。 嫌味っぽく、ご指摘ありがとう。

あらが見つかってよかったですね。

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>> 74 いいえ、主さんの言っていることは正論なのです そういう親が、良い 悪いの話合いではなく、次の話合いを交わしているんです わかりますか？ わかります。

自分でも単純思考だと思いますが、
結局は、自分の気持ち次第だといいたいだけです。

私の言い方や考え方が、相手を傷つけるだけだと決めつけすぎじゃないのかと思いますが。

• << 79 そのような、方たちが 自分は 子供たちに酷いことをしてしまったと、反省し理解していますよね？ それで更に、主さんのように 子供が可哀相よ… と、言って果して解決の道があるのかと思ってしまいます。 何か案があって 主さんは言っている事なのでしょうか？

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>> 75 主さんの言っていることもわかりますし、間違ったことを言っているとも思いません。 が、例え同じ考えの人からでも共感は得られにくいタイプの物言… そうですか❓
文章だからですかね。

スレをたてたのは、どう考えても批判される考えだとは思えないからです。

だからと言って、何かを期待してのスレでもないですし。

どんな環境や状況にしても、八つ当たりしている母親を、受け入れることはできませんし、受け入れようとも思いません。

それは、平行線で結構です。

• << 82 主さんは正論を言ってますし間違ってません。でも3才の女の子と5ヶ月の赤ちゃんしか育ててない29才の意見だから重みがないのです。発達障害児など世間一般からみても子育てが難しい特性がある男の子の様々な困難を乗り越え立派に社会人まで育てあげた人の意見なら誰でも納得するのです。主さんの意見は育児書の詩を自分の考えた詩のようにスレたてした子供がいない主さんと同じくらい共感を呼ばないのです。
• << 85 文章力だけの問題ではないかと思いますよ😅 少なくとも文章には色んな面が表れますので。 批判されるとは思えないからスレを立てた、にも関わらず共感されたいわけでもないのですか？ では、このスレに何か意味はあるのでしょうか？ 主さんがどう言おうとも感情的になる母親は居るのが現状で、それに対して意見を述べあって解決策を考えたいわけでも無いようですが？ 平行線でも構わない話し合いをしたいのですか？

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>> 77 閉鎖すればいいのに…💧 何か主さんは『私が正しいの‼』みたいな意見で見てて笑えるケド…(^^) ここまでの人 久々に見ました🎵痛々しくて面白… 楽しめたようでよかったですね。

必ずいますよね…
閉鎖っていう人。

だまってられないんでしょうね。

特にちゃんとした意見がないのならだまってればいいのに。

• << 91 じゃぁ…意見を💡 主さんみたいな人いますよ✨イライラしない人‼ エライなぁ…って思うし正直うらやましいデス😊 でもそうゆう母親の人の方が圧倒的に少ないから主さんの意見は批判されるんだと思います😥 主さんがスレ立てて何を言いたいのかよく分からないんですけど…虐待はダメだけど感情的に怒ってしまうのはしかたない事だと思います💨それ以上にたくさん愛してあげれば子供は幸せなんじゃないかなぁ❓だって自分達だってそぉやって育てられたと思いますョ☺💕 でも主さんの親は違うのかなぁ❓❓

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>> 79 そのような、方たちが 自分は 子供たちに酷いことをしてしまったと、反省し理解していますよね？ それで更に、主さんのように 子供が可哀相よ…… 反省している、くりかえさなければ本当の反省ですよね。

毎日毎日反省ばかりで…ってなると、反省してないのと同じですよ。


案❓
前にも言ったように、人を変えようと思うことが私は傲慢だと思ってます。

救う救わないは、結局は自分しだいなのだから、偽善者の自己満足にしか思いません。

『子供が可哀相…
本当に反省して、子供のために頑張ってよ』

私の意見です。

• << 106 偽善者ですか…。 ｽﾚ主さんの力になれたら…、母親の気持ちを少しでも変えられたら…、と真剣にﾚｽしている方に失礼です。 『子供が可哀相。』だからこそ母親の気持ちを変えようとﾚｽしてる方もいるんです。 人の気持ちを変えようと思わない厳しい正論だけの当たり前の意見だけするから他のﾚｽ者の方々から反論されるのでは？
• << 194 なんだか、残念です… ただ、子供に感情的になっている親に対して怒りをぶつけている それだけだったんですね… 相談にのって差し上げているお母さんたちは、自己満足だけでしていると… でも、違うと思いますよ💡そのスレ主さんだって聞いてもらってアドバイスを頂けるだけで気持ちも違ってくると思いますし💡 ふと思ったのですが 主さんは、人の意見なんて…という考えなのに何故ミクルにくるのですか？ 主さんは、人の意見なんて自己満足って思っているのでしょ？

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>> 81 間違っていたらごめんなさい。 主さんは以前にも何回か似たようなスレ立てていませんか？ その人も主さんと同じで意見の押し付けが凄く、律儀に返レ… こんなスレ初めてですよ。

正直…こんなに反感されるとは思いもしませんでした。

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>> 82 主さんは正論を言ってますし間違ってません。でも3才の女の子と5ヶ月の赤ちゃんしか育ててない29才の意見だから重みがないのです。発達障害児など… 重みですか。

当たり前の正しいことを言っているだけなんですけどね。


私みたいのが語るなよってとこですか❓

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>> 83 あなたの文章からは人の持つべき惻隠の情が感じられないのです。 子供を慈しむ同年代の母親として残念です。 でも育児はお互い精一杯頑張り楽しみ… そうですか。
私もそのようにしか感じてもらえず、残念です。

お互い頑張りましょう。

• << 107 あなたの気持ちが全くわからないわけではないですよ💦もちろん基本的に言っていることは決して悪いことだとは思いません。 ただ人には弱さもあり、それを認める姿勢から問題の解決が図られることもあるということをご理解いただけたら、皆さんのレスの真意もあなたに届くのではと思っただけです。 う～ん、うまく伝えられませんが💧 というか、私には主さんの考え『子供に感情的になって叱ったりすべきじゃない云々』ということの方が『理想論・綺麗事』を謳っているように思えてたんですが… みんな違うみたいだったんで今更言ってすみません😂 出ていくようなレスした後に長々すみません。 誤解されてるような気がしたもので😚 きっと私も主さんも恵まれているのだと思います。 幸せなことですね。

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>> 84 なんで主さんが非難されてるのかわからない😱 感情的に怒鳴って叩いて、可愛く思えないっていう母親を、私だって擁護する気になれない😠 ごくたまに… ありがとうございます。

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>> 85 文章力だけの問題ではないかと思いますよ😅 少なくとも文章には色んな面が表れますので。 批判されるとは思えないからスレを立てた、にも関わらず… 話しあいにすらなってないですよ。

スレで、納得いかないこと…私の意見を言っただけです。

それに対して、レスがきた。
意見を返した。

それだけのことです。

• << 111 話し合いにすらならないのは、主さんに話し合う気がないからでは？ だって主さん、せっかくのレス者に噛みつくレスしかしてないですし💧 納得いかないから意見を言ったとは、その後の発展などは特に求めていなくただスレを立てたのですか？ それって、ただの愚痴スレと同じですよね😅 確固たる自信があるはずの意見なのに、何故周りに受け入れられないかは考えたことありますか？

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>> 86 主～いい加減スレ消せば？ あなたの考え方ばかりじゃないんだからさ～自分と考え方違っても　いろんな考え方があるんだって素直に聞けばいいじゃん。… そのままお返ししたいレスですね。

閉鎖というなら、レスしなきゃいい。

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>> 87 主さんの意見は正論だけを述べてるだけで、人の心を動かせないと感じます。 子供が可哀相なら解決策を一緒に考えてあげたほうがいいのでは？ みん… 正論を否定する意味が分からないです。

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>> 91 じゃぁ…意見を💡 主さんみたいな人いますよ✨イライラしない人‼ エライなぁ…って思うし正直うらやましいデス😊 でもそうゆう母親の人の方が圧… 少ないから、批判される❓
本当、最低ですよね。

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>> 91 じゃぁ…意見を💡 主さんみたいな人いますよ✨イライラしない人‼ エライなぁ…って思うし正直うらやましいデス😊 でもそうゆう母親の人の方が圧… 後、自分の生い立ちまで語るつもりありません。

• << 116 生い立ちは別に聞きたくないですよ😊✋💦ただ主さんの両親も主さんみたいな育児だったのかな❓って思っただけです😃 質問なんですけど…主さんのお子さんは喜怒哀楽豊富ですか❓

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>> 93 ミクルにスレ立てて説教するって、よく考えたらマジうけるWW 笑えてよかったですね。

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>> 98 削除されたレス 反感くらうっていいたかったんですけど、言葉悪っていわれるのが嫌で変えました。

またまた、ご指摘ありがとう。

粗探し、ご苦労様。

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>> 103 普通に「反感かう」でいいんじゃないですか。 日本語って難しいね💦横レス失礼しました。 主さんの子どもに対するあつい想いは伝わってくるけど… ありがとう。

本当…時間がもったいない。

スレたてなきゃよかったと正直思いましたけど、やっちゃったものしかたないですよね。


私の子供のことなら心配いりませんよ。

土曜日はパパとの時間なんで。
明日、日曜日は家族の時間なんで、レスあまりできませんが。

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>> 104 主よっぽどひまなんだね。律儀に返事して。子育て放棄？ まさか📱片手に育児？ 前にレスしました。

放棄はしてませんし、するきもありませんよ。

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>> 106 偽善者ですか…。 ｽﾚ主さんの力になれたら…、母親の気持ちを少しでも変えられたら…、と真剣にﾚｽしている方に失礼です。 『子供が可哀相。』… 私も、真剣ですが❓

• << 113 あなたが偽善者と思うようなﾚｽをした方に対して失礼です。と言ったんです。

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>> 107 あなたの気持ちが全くわからないわけではないですよ💦もちろん基本的に言っていることは決して悪いことだとは思いません。 ただ人には弱さもあり、… 私が真剣に言えば、理想論綺麗事と言われるので、そう言っただけです。

みなさんのいいたいこと、ちゃんと分かってますよ。

ただ、私と違うってだけのことです。

• << 121 ？？？ 真剣に意見を述べると綺麗事だと言われる 人の真剣な意見には綺麗事だと指摘する ということですか？？？ 人各々考えがあり相容れない部分があるのは当然ですが、問題は『わかろうとする姿勢』ではないですか？ 『何故？』『どうして？』と考える姿勢が必要だと思うんです。 私もあなたの全てを理解しないわけではないですし、文章に入れたつもりです。 主さんも皆さんの意見で理解できそうな部分があったら文章に著してみたらいかがですか😊 共感は出来なくても人が近づくってそーゆープロセスが必要だったりしますよね。 袖触れ合うも多少の縁 今 ２６時間テレビそこそこに偶然にもここに集まる皆と少しだけでも打ち解けるのも悪くないかと(笑) 私とあなたの意見は違うのよ‼の一辺倒じゃせっかく文字を付き合わしていて寂しいじゃないですか。

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>> 113 あなたが偽善者と思うようなﾚｽをした方に対して失礼です。と言ったんです。 仕方ないですよね。

私はそう思うのですから…。

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>> 111 話し合いにすらならないのは、主さんに話し合う気がないからでは？ だって主さん、せっかくのレス者に噛みつくレスしかしてないですし💧 納得いか… ちゃんとした意見をレスしていただいた方には、きちんと考えてレスしています。

受け入れる、受け入れない。

最初から求めていません。

愚痴スレ…そう思われたのならそうなんでしょうね。

私の中では、愚痴ではなく、考えを述べただけなんですけど。

私自身、受け入れる気がないから、受け入れて欲しいとも思いません。

• << 119 ということは、ただ考えを述べただけでレスも求めていない無意味なスレを立てたということですか😅 特に周りに伝えたいわけでもないなら何故わざわざスレ立てたのか、その意図が知りたいです。

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>> 116 生い立ちは別に聞きたくないですよ😊✋💦ただ主さんの両親も主さんみたいな育児だったのかな❓って思っただけです😃 質問なんですけど…主さんのお… 親からの躾。私の育ちを話するとなると長くなるのでそういいました。
すみません。

私の娘は、困るくらい、喜怒哀楽が豊富です。
下の娘はまだ小さいのでハッキリとは言えませんが、最近色々な感情を示すようになったと思います。

• << 122 じゃぁ💡きっと主さんのお子さん達は幸せいっぱいだよね😊💕主さんの子供になったら可哀相…とかレスがあったけどあたしは幸せいっぱいな子供達だなって思いました✨ってか‼ダンナが子供見てくれるなんてうらやましいですよ😱💕 うち…娘がパパ拒否✋だから余計にイライラしちゃうんですよね～😥

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>> 119 ということは、ただ考えを述べただけでレスも求めていない無意味なスレを立てたということですか😅 特に周りに伝えたいわけでもないなら何故わざわ… いえ、きっと私と正反対の方からの意見がもらえると思っていました。

意図…と言われると
そこまで深い意図はありませんが。

でも、やっぱり私には理解できないこと。
少しは理解できたこと。

私の言いたいこと分かってくれる人もいたこと。


勉強になりましたよ。

まぁ…私を理解してくれる人はほとんどいませんけど。

• << 133 特に何も求めていないのに、正反対の意見が欲しかったのですか？ ちょっとよく分からないのですが…その正反対の意見に対して主さんは何と返レスしようと思ってたのですか？😅 理解や話し合いなどは望んでないんですよね？ ただ、言い合いたいだけ？ スレにあるように、何してんの⁉とか、見ると引くわ～とか言いたかったのですか？

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>> 120 スレ立てたの後悔したならば消せばいいのに　わざわざマメに返事してるってことは　かまってちゃんですか？(笑 かまってちゃん❓

かまってもらわなくても全然いいですよ。

せっかくレスもらったから返してるだけですよ。

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>> 121 ？？？ 真剣に意見を述べると綺麗事だと言われる 人の真剣な意見には綺麗事だと指摘する ということですか？？？ 人各々考えがあり相容れな… 綺麗事とは思ってませんよ。

言い訳だと言っただけです。


確かに、理解できないこと。
少し理解できたこと。

私の言いたいことが、そういう風に伝わるのかと思ったりして…
勉強になりました。


もともと、自分から人に寄っていくタイプではないので、そういう風に思われるのだなぁと、思いました。

• << 129 主さんに賛成する方 しない方…多分『子供にたいする叩く等の暴力度合い』にイメージの差がある気がします💧 賛成派はよっぽど酷い虐待をイメージして、反対派は軽い小突きもイメージしてるのかなぁなんて。 私も自分の意見を伝える難しさを痛感中です😣 主さんは自分から人に寄るタイプじゃないんですね✨自分は自分ってタイプなのかしら？ 私は知らない人でもすぐ親しく喋れる方ですが、基本友達とつるんだりはしません。女性にありがちな『意見を擦り合わせて共感ゴッコ』が嫌いなんです。 だから、自分の意見や考えを持つ人は嫌いじゃないですよ😁 他人と相容れないことも面白いし勉強になりますよね。 本題からズレてすみません。なんだか主さんっておもろい人だなぁって思って😊(バカにした意味じゃないですよ💦面白味のあるというか…なんかすみません😠)

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>> 122 じゃぁ💡きっと主さんのお子さん達は幸せいっぱいだよね😊💕主さんの子供になったら可哀相…とかレスがあったけどあたしは幸せいっぱいな子供達だなっ… 正直…ここまで来るには色々ありました。

悩むよりも、行動あるのみ。で、頑張ってきました。


私みたいのが、語るなよ…的なレスをもらいましたが、
私なりに色々経験した中で、子供に自分のストレスや感情をぶつけない、八つ当たりはしないで、やってきたし、やっていこうと思ってます。

されたら嫌なこと。 弱い子供に対して、なおさらしてはいけないと思ってます。

私は、強くないし、完璧でもないし、ただ、子供には見せないように、気づかれないようにしているだけです。
笑顔でいる努力をしています。

と…長々と、すみません。

• << 136 …なんだかホロっとしました。(ﾟｰÅ) 主さん、がんばってるし いいお母さんじゃないですか。努力されてるんですね。 と、言われてどうですか。 誤解しないで下さいね。↑は本当に思ったんですよ。 色々あったんですよね。伝わって来ました。 でも少しでも嬉しかったなら、共感されたい気持ちも分かってあげられないかな…と、思いました。 子供さんにされてる優しさを、お母さん達にも少し分けてあげられないかな…って。

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>> 123 母親擁護が多くて正直ビックリしてます😥 そりゃ悪いことしたら叩いて叱る事もあるけど(それもある程度の年齢になったらですが)、主さんが言って… そうなんですよ。

大人だって八つ当たりされたら嫌です。

子供は、弱い立場だから可哀相なんです。

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>> 129 主さんに賛成する方 しない方…多分『子供にたいする叩く等の暴力度合い』にイメージの差がある気がします💧 賛成派はよっぽど酷い虐待をイメージし… 私もです。
共感ごっこは好きじゃないし、できません。

それに、そう言ってもらえて、何だかうれしいです。


いつの間にか、虐待の度合い❓みたいな話になっていたの…言われるまで気づきませんでした。

すみません🙇

• << 154 一晩中お礼書いてたんですか⁉主さん寝てくださいね💦最近暑いからバテちゃいますよ…😣 しかし、ここに来ているお母さんたちは意見の違いこそあれ、みんな一生懸命育児をしてる様子が伝わってきます✨ 私は初めて子供を産んでから、『もし自分が見たことない国に放り込まれたら～？』という視点で子育て考えてました(笑) 赤ちゃんにとっては『ここどこ⁉こいつら誰⁉』からスタートですからね。 この子たちは毎日カルチャーショック(刺激)受けながら生活してるんだと思ったら苛々も少ないです(笑) 見ててワクワクします。 うち二人目生まれてから夫が非協力的で殆んど母子家庭状態＋仕事持ちです。 宝くじ当たったら仕事やめて子供と２４時間一緒にいれるからこのサマーあてたいなぁ(笑) 話がズレてすみません。 息抜き程度に

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>> 130 主さんの言ってることは正論だと思います でも、子育てって人が人を育てるんだから感情がでて当たり前です。 もちろん主さんみたいに正論を通した… 育児をしてる間は、常に子供目線が、私の中で当たり前です。

だからだったんですかね…、私の意見が厳しいとか言われるのは。

• << 164 育児をしていて子供目線なのは私も一緒です✋ 私が言っているのは、スレたてて相談をしているのは子育てに悩む母親なんです。 たとえば友達に相談されたら友達の目線にたってアドバイスをしませんか？ 主さんのいうことは正しいけど、相談に乗るという点では向いてない回答だと思います

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>> 133 特に何も求めていないのに、正反対の意見が欲しかったのですか？ ちょっとよく分からないのですが…その正反対の意見に対して主さんは何と返レスし… できれば、欲しくないですよ。

でも、そういうレスくるのはだいたい予想つきますから。

言い合いしたいわけないし、言い合いになっちゃっただけです。

なぜスレたてたのって言われても…
他の人のスレで叩かれてレス返せば、あなたのスレじゃないとか言われるだけだし、だから、スレたてて意見を述べた。

それだけのことですよ。

そんなに深い意味があったわけじゃないので、考えても無意味です。
すみません。

• << 162 無意味なんですか…そうだとすると少し心ない言葉のスレだと思います💧 『可哀想』と言い母親を非難するのは簡単ですが、『ではどうすれば？』に繋がらなければ無意味でただの自己満足にしか過ぎないし、主さんのいう可哀想な子どもが減るわけでもないですよね。 私は母親を擁護したいわけではないし、主さんの言ってることは間違ってはないと思います。 が、無意味に立てたというこのスレを見て余計にプレッシャーやストレスを感じてしまうような、追い詰められた状況の母親もいるのでは？ 結果、ますます可哀想な子どもを増やしかねません。 相手を理解したいわけでも、自分に共感されたいわけでもなく、アドバイスをするつもりもないし『人は人、自分は自分』というスタンスなのに、非難だけするのは疑問を感じます。 また、せっかくの意見なのに理解されないままなのは勿体ないとも思いますよ😅

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>> 134 私も主さんの気持ちは分かりますし、できたら主さんのように意志を固く貫いて育児をしたいと思っています。 感情的になるのは自分に甘いだけ？と… 具体的にと言われると…
文章が苦手なのでうまく言えませんが…

下の娘が産まれる前は共働きだったので、家事はすべて私だし、かなり疲れはありました。

家事をやるときは一緒というか、隣においてやりました。
遊んで～と泣くときは、壊れたように思いっきり子供と暴れ遊びました。
息がきれるほど。
娘も疲れるみたいでちゃんと寝てくれます。
今もそれはやります。

自分が何かあってイライラしたりしているときは、子供には一切関係のないことと割り切って、癒してくれぇ～というかんじで、逆に笑顔で接してます。

癇癪おこした時は、特になにもせず待ちます。
でも、しょうがないなぁと、抱っこしたり、甘えさせることもあります。

いけないことをして、言い聞かせても分からなくて、泣き叫んでどうしようもないときは、一緒に泣いたこともあります。

• << 141 なるほど～ 私も主さんの子育て法を聞きたかったのでとても参考になりました✨ こんなにためになるアドバイスを、悩んでるママさんにもっと教えてあげたら幸せな子供が増えると思います。

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>> 136 …なんだかホロっとしました。(ﾟｰÅ) 主さん、がんばってるし いいお母さんじゃないですか。努力されてるんですね。 と、言われてどうです… ありがとうございます。

共感できることと、共感できないことってありますよね❓

無理に共感しようと思わないだけなんですよ。

人によって、優しさってちがいますからね。

• << 144 主さんにとってそういうお母さんが共感できないのは分かりました。 ですが 共感される事によって、認めてもらえた、分かってくれる人がいたって少しでも思ってもらえれば共感する側はそれでいいんです。別にその人の人生まで変えようと思ってないです。 No.137のレスを見て、ホントにグッと来ましたよ。いいお母さんじゃないですか。 ゜+.゜(っ_・`)゜+.゜ そういう面をもっと皆さんに見てもらえば、同じ事を言っても賛同得られるのにぃ～、もったいない、と思いました。

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>> 138 この主、言ってること矛盾してるし。 人が完璧に育児できないのをやり玉にあげてスレ立てておいて自分が責められれば完璧な人間はいないって…😂 … 完璧をめざして努力するかしないか❓

まっ、努力にも色々な形がありますが。

自分にはというか育児に関しては、かなり厳しくしてるつもりですが…。

矛盾と感じたなら、あなたにとっては矛盾なんでしょうね。

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>> 141 そうですか❓

こんなの…ためになります❓

私自身が子供なだけですよ。

アドバイスだなんて、そんな立派なことできませんよ。

• << 145 さっきまで色々偉そうに言ってたくせに「アドバイスなんて立派なことできない」って何？ 急に謙虚になったんですねぇ(・∀・)

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>> 143 主さん、お子さんが泣いて手が着けられない場合、ほったらかす事もあるんですか⁉ 母親なんだから、泣いてる理由を理解しようとしないんですか⁉育児… そう言われたら、自分の考えを言うだけです。

放棄じゃないよ、するきもないよ。と。

まぁ、癇癪の度合いとかの話になると、ややこしいですが、子供の癇癪に対して、仕方ないなぁ…成長の証かぁってくらいなので。


旦那が協力的❓になるまでは、色々ありましたから。
説明すると長くなるのでしませんが、
オムツすらさわったことないし、土曜日の夜だけですからね。

私が楽をしたいからではなく、子供を思っての話し合い❓だったので、２４時間子供と一緒にってのは、私の中で普通っていうか、小さい時にしかない貴重な時間だと思うので、全然苦じゃないです。

共働きのときは、短い間だったけど、寂しかったですね。

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>> 145 さっきまで色々偉そうに言ってたくせに「アドバイスなんて立派なことできない」って何？ 急に謙虚になったんですねぇ(・∀・) 別に偉そうなこと言った覚えはないんですけど。

謙虚❓
アドバイスできるほどの人間じゃないから、アドバイスしないだけです。

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>> 144 主さんにとってそういうお母さんが共感できないのは分かりました。 ですが 共感される事によって、認めてもらえた、分かってくれる人がいたって少… そうなんですか。

私自身、共感できないことは共感できません。

うそつきになっちゃいますから。

• << 153 主さんが共感できない事は分かりました。共感していただかなくて構いません。 ですが世の中には、そういうお母さんに共感できる人もいるんです。 支えあってるだけで 正当化してる訳じゃないですよ。 あと本気の虐待スレはかなり叩かれてますよ。なんでもかんでも共感してる訳ではないです。 放っておけばいいんですよ。住む世界が違うんだから。 子供が可哀相は主さんに言われずともご本人分かってます。 甘え・自己中・共感できない…本気でそう思う人のスレなら私なら関わりません（だからさっき一旦退場しました。127に共感しましたので戻って来ました）。 共感できる人達が偽善者なら、私には 主さんは偽悪ぶってるように見えます。 ホントはもっと素敵なお母さんだと思うんだけどな…。

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>> 149 主ｻﾝの言ってる事は間違ってないし、それをできる母親に皆なりたいと思っている筈です でも、できなくて悩んでいる人も沢山いるよね… 叩いてし… そうですね。

あなたの言っていること、ちゃんと理解してますよ。


共感できることだってありますよ。

でも、共感できないこともあります。


私は、結局は自分次第だという考えだし、私の育児がみんなに合うともかぎらないし、こうしたらとか、あぁしたらとかあまり言いません。

だから、大人の勝手な感情で八つ当たりされてる子供が可哀相だってしか言わないんです。

可哀相だから、ちゃんと反省して、自分自身は自分しか分からないのだし、行動するのも自分なんだから、子供のために頑張ってよ。

って、厳しいですか❓

• << 165 主ｻﾝ😃 最後の下りの… 可哀想だから反省して… これなら厳しい中にも優しさﾁｬﾝとこもってるじゃないですか💦 共感できないものを、無理に共感しなさいは誰も言わないよ… 頭から！子供が可哀想だ!母親だろ！ では、反省し何とか頑張りたいと思う母親には、頑張る気力も失うときある けど、厳しい中にも頑張れ👊って渇なら… 力も湧くってことですよ😃 リアルでも、ｺｺでも同じですよ 言葉選びって、すごく大切だと思いますよ…１つ間違えば、相手を傷つけたり、勇気づけたりしますから… 主ｻﾝのｽﾚやﾚｽもそう…言葉が違ったら… そうだね。子供の為にもっと頑張んないとダメだよねって、なってたと思うな…

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>> 150 なんて母親に甘い人達😱 虐待してる親に、なんで共感とかするの❓ワケわからない人達だ。。 傷なめあって母親はいいかもしれないけれど、子供は一… 母親のストレスとかって…子供には関係ないことですからね。

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主です。
私が幸せな環境だとありましたが、環境のせいにするのはどうかと思います。
ここまでくるには色々あって、悩む暇があるならとやってきました。
自分の苦労❓を振りかざしてまで、自分を理解してほしいとは思わなかったので、書きませんでした。
私自身、同情が嫌いなので、基本～、最終的には～、という風にしか考えません。
私は、子供が居るから…で頑張れるので、子供に感謝しています。
どんな旦那でも、この人が居たから子供に会えた。と感謝しています。
話がズレましたが、どんな環境だとしても、どんな悩みがあるにしても、母親を可哀相とは思えません。
例えばですが、優しくしてほしい…自分の苦しみを分かってほしい、救ってほしい。子供に優しくできないのに、あなただけ逃げ道つくってずるいでしょ。と思います。
母親を救えば子供が救われる。
本当に、救えてるのですか❓
母親自身が自分で考えて気づかないと分からないことなんじゃないんですか❓
最終的に、子供が１番可哀相。子供のために頑張る。

それしかないと思います。

• << 169 子供が可哀想というのはみんなわかってる。 だから事態を改善させようとアドバイスなどをしている。 主のように一石投じるだけでただの意見です、アドバイスできません、完璧じゃないですなどといって傍観などしていない。 そうやってレスすることで子供の状況が改善されるかもしれないのだから。 本当は母親を糾弾したいだけで主は子供を可哀想だなんて思ってないだろう。はいはい✋と絵文字混じりの皮肉を言って傍観してられるんだから。 無責任にもほどがある。
• << 170 わかってても無理な人もいる。誰にも助けを求められない人もいる。 これまでの主の苦労なんか関係ないでしょ。今現在協力されてゆっくりできる状態の人が、安楽地帯から「あなたの子供はかわいそう」と糾弾して、精神的肉体的にも生死のギリギリラインにいるお母さんの最後の一押しをしてしまうかも、とは考えないんだね。 少なくとも、毎日泣きそうになりながら必死に育児してる友人にはこのスレは見せられないね。
• << 171 この書き方だと 私は、参考書やママサークルにも参加しないで一人で初めての子育ても考えてしてます って言ってるように聞こえます。 　 誰かの言葉に耳を傾けたり、救いを求めたりしてる親はやり直せないのでしょうか？ 子供を救えるのは親かもしれませんが、その親を救えるのはまわりの人間。 　 厳しい鞭ばかり打ってると嫌になってしまう。 たまには飴がほしいものです。 弱音をはいていいんだから。 　 いくらかは環境は関係しますよ。

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>> 168 母親が自分で気付く必要がありますが、それは『子どもが可哀想』と言われるだけで追い詰められた母親は気付くのでしょうか？ それで子どもは救われ… またスレの意味ですか…。

気付く人は気付くだろうし、気付かない人は気付かないだろうし。

母親を傷つけようとして言っているわけでもないですし、
傷ついてるのは子供であって、子供を傷つけてるのはその母親自身なわけですよ。

傷つけてるの自覚してるならなおさら…反省したのなら、早く行動にうつせばいいと思うんです。

• << 175 主さんは母親を非難しても、母親からの視点はないのですね😅 傷ついている母親のケアについては考えないのですか？ 手をあげる母親は甘えているだけで、厳しくすれば誰でも乗り越えられる？ 子どもを救うには母親に厳しくするだけが優しさですか？
• << 177 何故行動にうつせないのかな？ みんな積んでるエンジンが違うからなんじゃないかしら。 だから言い訳だけとは限らないんじゃないかな。 子供が可哀想なのに解決(子供が少しでも救われること)を望んでいないような文章ですが、それは何故なんでしょう？ 加害者(母親)がスレたてたら直接抑止のアドバイスが出来る➡子供が可哀想じゃなくなるかもですよね？ 人を変えるとかまでいかなくとも…

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私なりの苦労❓を経験をした中で、子供に八つ当たりのような行動や感情はなかったので、
何を聞いても言い訳にしか聞こえません。

子供が可哀相だから…。

それ以外に、何を❓


みんなが分かっていて当たり前のこと。

分かっていて❓
当たり前のこと❓

分かっているのにできないって、自分に甘いからじゃないんですか❓


私がいうこと考えが厳しいっていうのが、まず理解できないので。

後、今は幸せな環境だから…と言われますが、できることを探し、行動あるのみでやってきました。

言い訳なんて、言ったり考えたりする時間ありませんでしたし、する気もありませんでしたから。

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>> 160 ずっと見てました、子供を虐待する親に優しくしたってつけあがって「私は被害者、私かわいそう」って悲劇のヒロインぶるだけ、かと言って叱咤したら「… すみません。

前にも言いましたが、救う救わないで意見してるわけではないので。

結局はその母親自身、自分次第なわけですからね。

中途半端な同情や優しさは必要ないという考え方なので、
子供が可哀相だから…のほかに言葉はありません。

• << 179 じゃぁ主も綺麗事だらけの偽善者だね😃 何したくてスレ立てたんだか😥甚だ疑問😥

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>> 175 主さんは母親を非難しても、母親からの視点はないのですね😅 傷ついている母親のケアについては考えないのですか？ 手をあげる母親は甘えているだ… 母親目線から考えても、子供目線での育児だから、言い訳にしか聞こえないだけですよ。

救う救わないは、思ってないです。

結局は自分次第ですからね。

だから、子供が可哀相だから頑張って。

それだけです。

• << 183 そうですか。 内容が内容なだけに、もっと深く掘り下げられ、何か一石を投じるような考えがあってのスレかと思いましたが、本当にただ言いたいだけのスレだったんですね😅 頑張れ、可哀想、それだけ… 確かに無意味でした💧 半端な優しさや同情は不要などと言ってましたが、ただ叩きたいだけ吐き出したいだけだったんですね💧

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>> 179 じゃぁ主も綺麗事だらけの偽善者だね😃 何したくてスレ立てたんだか😥甚だ疑問😥 自分の意見で人を救いたい…。

人を変えることってそんな簡単なことじゃないです。

人を変えられるほどの立派な人間でもないです。


中途半端な同情や優しさなんてできないし、
だから
虐待は、子供が可哀相だからやめて、頑張ってよ。


それ以外に何の言葉があるのですか❓

あるなら教えてください。

結局はその本人次第なわけであって、虐待は子供が可哀相すぎるからやめる。

それを心から思わないかぎり、甘えがあるかぎり、変わらないと思いますよ。

• << 184 可哀想だからと言うだけでなく児童相談所に言って欲しかった、お風呂に入れさせて欲しかった、おにぎり一つで良いから恵んで欲しかった⤵どんなにボロボロでも良い洗濯した服を着たかった。 主さん一個でもできますよね？汚い身なりの子がいたら一つで良いから何かしてあげて下さい。着れない衣類やおもちゃあったら施設や保護所にあげて下さい。 出来る事は沢山ありますよ？よっぽどでない限りなかなか親は改心しませんよ？

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>> 183 そうですか。 内容が内容なだけに、もっと深く掘り下げられ、何か一石を投じるような考えがあってのスレかと思いましたが、本当にただ言いたいだけの… 『子供が可哀相だから』

の以外に、何があるんです❓

結局は、子供が１番の被害者で本当に可哀相。

それが本当に分かっていれば、虐待なんてしないはず。


中途半端に同情したりして、優しさと勘違いしてるんじゃないと思います。

救う救わないを考えないのは、
その道のプロならともかく、カウンセリングでもしてるつもりなんですか❓って感じだからです。

• << 189 主さん、人と信頼関係結べてますか？ 救いたいと考えて良いのはプロの方だけ？ 子どもの目線で、可哀想以外に何がある⁉ですか… 可哀想という言葉自体、中途半端なただの同情なだけで子どもを傷つけてしまいますけどね。 少なくとも、子どもの私はその言葉で傷ついてましたから。

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>> 181 うちの場合。 小3を筆頭に息子3人。 病院の予約時間が迫っています。 一人は用意した靴下が気にくわないとギャーギャー暴れてる。 一人はさっ… 同じくらいの男の子がいるわけじゃないから分からないでしょと思われますが、一応、レスします。

細かい状況は知りませんが、前もって、その時間に合わせて準備してればいいんじゃないんですか。


それに、私がいいたいのは、イライラしない、してはいけないじゃなくて、

子供に関係ない、母親のストレスやイライラをぶつけるのは良くない。です。

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>> 184 可哀想だからと言うだけでなく児童相談所に言って欲しかった、お風呂に入れさせて欲しかった、おにぎり一つで良いから恵んで欲しかった⤵どんなにボロ… 私の友人がそこまでひどい、目につくような虐待なら、
児童相談所に連絡しますよ。

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>> 189 主さん、人と信頼関係結べてますか？ 救いたいと考えて良いのはプロの方だけ？ 子どもの目線で、可哀想以外に何がある⁉ですか… 可哀想という言… 虐待や、人の心、気持ち…
私には、自分が経験したこと以外の、ちゃんとした知識はありません。

それなりの教育をうけ、ちゃんとした知識があるのなら、

色々な人に合う、対応できる、

人を救うために…と話はできます。

• << 193 たとえ専門的な知識や教育を受けていないとしても、手を差し伸べて欲しいなぁと思います。 頑張れ、可哀想は誰でも言えます。 でもそれを言われると、ただその母親を切り離して考え傍観しているだけに過ぎません。 子どもにとって、親が周りから切り離されていると感じることは、自分自身も切り離されていると感じます。 その言葉に、すごく傷つくんです。 本当に子ども目線で考えてくれるなら、その親のことを考えて手を差し伸べて欲しいです。

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>> 190 がんばれは意外に心に刺さる言葉ですよ｡ 　 親なりに頑張ってます｡ イライラする、 確かに子供に八つ当たりはいけない。 でも、親のイライラを… もし、世間の親が、
それが許され、当たり前なら、
私は私の考えでやっていくだけです。

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人の意見なんて…
思ってないですよ。

納得できるかできないか。

優しさにしたって色々な形がありますよね。
人によって、違います。

• << 219 では、このスレは 主さんなりの優しさと解釈してよろしいでしょうか？

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>> 197 結局、頑張れ、子供が可哀相しか言わないんだね。人の意見聞く気ないくせになんでミクルにスレ立てたの？その頑張れって言葉がプレッシャーになるって… 子供よりも母親あなたのために頑張るなとでも❓

プレッシャーですか。
現実から逃げたいからですか❓

• << 206 なんか賢い優しい母親面してるけど【心】がないし1から10まで説明しなきゃわからないよね。現実逃避ですか⁉って😓【母親】は色々な人がいますよね⁉例えば育児ノイローゼになって自分なりに頑張ってる人に頑張れ頑張れ言える⁉言ってる意味わかる⁉

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>> 199 主さんは、同情されるのが嫌いなんだろうな、と思ってました。言わないだけで、色々経験してるんでしょうね…。 私もね、母には色々あって、言いた… あなたみたいな人が、ここで言う、優しい方なのでしょうね。

最後の文章…

私もこれからはそうしようと思いました。
ありがとう。

• << 411 主さん こちらこそありがとう（ごめん後から読みました💦）。 主さんだってちゃんと優しいし、慈しみある文章も書ける。 なんだかわざと悪ぶってる（偽悪）ように私には見えるんですけどね。(^-^;

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>> 201 ちょっとズレてしまうかもしれませんが… 育児ノイローゼの方や育児疲れで欝っぽくなってる方にも　主は「頑張れ、子供が可哀想」と言いますか？ … 掲示板では判断できにくいので、

実際、友人がそうだったら、病院にいくように言うか、一緒に行きます。

鬱病とかノイローゼは病気なので、私には何もできませんから。

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>> 203 私も似たようなことを質問しましたが、回答なし、でした。そういう人たちのことは考えずに言っているのでしょうね。以外と浅い人だわ😅 気付かずに、すみませんでした。

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>> 206 心がない…ですか。

そこまで言われる筋合いないんですけど。

賢い優しい母親面❓

私にとって普通の事を言っているだけですよ。

１～１０まで説明して、私に何を分からせようとしてるんですか❓

そこまでしてくれなくていいですよ。

言ってる意味わかります❓って、あなたも私が言ってる意味分からないから、こうなんでしょ⁉

私は平行線で全然かまわないですから。

• << 221 ほんと言ってる意味わかんない人だね😒1言ったら10理解してくれって言ってるんですよ。疲れるって？だったらスレ立てなきゃいい。いろんな人間がいるんだからいろんな意見が合って当たり前。こういうサイト初心者ですか？

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主です。

ここには弱い人が多いから、私のような厳しいレスは、必要ない。ということが分かりました。




明日からは、旦那が仕事なのでレスはあまりできません。

すみません🙇

• << 215 何度もすみません。 厳しい意見が必要ないというわけではないと思います。 本当に相手を思っての厳しい言葉なら、意味があると。 でも、主さんの言葉はただ突き放しているだけですよね。 ご自身でも無意味だと。 無意味にキツい言葉だけをぶつける…それは八つ当たりと同じ行いにはなりませんか？ だから、受け入れられず非難されてしまうのだと思います。 決して間違ったことを言っているわけではないのに、勿体ないですよ😅

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>> 208 友達の話ではなく、うつやノイローゼの人がこのスレをみたら傷つくでしょ？そういうことは考えずにスレを立てたのが、何も考えていないって言われるん… 別に間違ったことをいってるわけじゃないですよ。

それに、
みんながみんな育児ノイローゼなんですか⁉

なにをいい人ぶってムキになってるか分かりません。

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>> 211 結果、そういうことでしょってことをいったのですが。

ぐたぐた言ってるのは私だけじゃないですよ。

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>> 213 いつまでも、かわいそう、かわいそうってそれだけ？ だったらわざわざスレなんか立てないで、自分の日記かチラシの裏にでも書いときなよ。 少なくと… あなたもチラシの裏に書いたらどうですか❓

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>> 215 何度もすみません。 厳しい意見が必要ないというわけではないと思います。 本当に相手を思っての厳しい言葉なら、意味があると。 でも、主さん… 無意味といったのはそういう意味じゃないですよ。

突き放す❓
人から言われても、自分では自分の意見が厳しいとは思ってないです。

ただ、皆さんが言われてるので厳しい意見で、もういいですよ。と。

• << 227 ？ ご自身でこのスレは無意味だと何度も言ってましたか、どういう意味だったのでしょうか？ それから、『可哀想、頑張れ、頑張るしかない』は厳しい云々の前に意見とは言えないような😅 それから、私の言う『突き放してる』とは、前レスに書いた通りまさにその言葉達です。

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>> 214 主、全然悪くないのにこんなに責められて可哀想。 ひねくれたくもなるわ😥 主に傷つけてるとかいいながら、主を傷つけてる。 いい子はイジメら… すみません。

かなりひねくれちゃってますよね…私。

何言っても、同じ意見ばかり。

価値観やとらえかたがちがうのだから、平行線で仕方ないのに…。

正直、疲れました。

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>> 219 では、このスレは 主さんなりの優しさと解釈してよろしいでしょうか？ 子供に対してだけですけどね。

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>> 220 後から付け加えないで最初から　ちゃんと言わないと変に取りますので　面倒であれ　きちんと打ってね 何をですか❓

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>> 221 ほんと言ってる意味わかんない人だね😒1言ったら10理解してくれって言ってるんですよ。疲れるって？だったらスレ立てなきゃいい。いろんな人間がい… 人の理解力にまで指図しないで下さい。

あなたはベテランなんですか❓

だったら、初心者はスレをたてるなと❓


私の意見も、色々な意見の中の一つですよ。

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>> 222 主さん🍀77番です😊‼ 主さんはひねくれてないですよ👍だって主さんの言ってる事は正論だし💡皆のレスにも冷静に返事してるし✨ あたしも冷静にず… 本当ですか❓
素直に、ありがとう🙇です。

確かに…人間、図星だと感情的になりますよね。

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主です。
私と同じような意見を下さった方に、ちゃんとお礼をできずにすみませんでした。

そういう方には、優しいですね。と言われると思い、あまりレスを返しませんでした。

すみません。

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>> 227 ？ ご自身でこのスレは無意味だと何度も言ってましたか、どういう意味だったのでしょうか？ それから、『可哀想、頑張れ、頑張るしかない』は厳し… 人の取り方によっては。という意味ですよ。

あなたは突き放してるといいますが、私はその気はないと言ってるんです。

• << 236 そうですか。 私には寄り添うわけでも理解や共感したいわけでもない『頑張れ』は、ただ投げつけられた言葉に聞こえますが…。 主さんにその気が無くとも、その言葉は誤解を生みやすいと思います。 まさに受け取り方によって、そして特に主さんの文章では😅 主さんは⁉を多用されるので、語調が強い印象を与えてしまうんですよね。 多分他のスレでも、ある意味誤解あるような反応を受けてしまい、わざわざこのようなスレを立てたのではないですか？ 間違ってはないのに余計な反感を買いやすいというか…本当に勿体ないです💧

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>> 228 私が思ったのは 感情的な親に対して 子供が可哀相… しっかりなさい！！！とカツを入れて 厳しく言う そんな優しさ なのかなと思ったのですが？… それを優しさというなら、優しさなのでしょうね。

私自身は、優しさというよりも、当たり前のこと、大切なことを、言っただけだったので。

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>> 229 ずいぶんイヤミ言われてますね😥 主さんに対して「人の気持ちがわからない」なんて言ってるけど、そうかな❓本当に冷酷な人なら弱い者の立場(子供… 私も、嫌味なんで嫌味いわれてもしかたないです。

本当…八つ当たりはよくないですよね。
ありがとうございます。

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>> 234 育児何て子供が成人し人生が終わる時に結果が出ると思います。 主さんは可哀想、可哀想と言われますがどなたかも言われてましたが、「可哀想」と言… 子供を助けられるのは私ではないです。

私の育児が正解か不正解か…そこまでの話はしていません。


尊敬されるほどの意見や考えはないですよ。

当たり前で普通のこと、大切だと思うことを言っただけですよ。

• << 247 いいえ‼ 貴方の一言で変われる方も必ずいます。 私も虐待とまではいきませんでしたが、親友からの言葉で変われました。 親友は独身です。 が親身になり相談にのってくれました。 厳しい事も言われました。 でも、それが私の為に言ってくれてるとわかるから私は頑張ろうと思いました。 私が変えれる訳はない‼自分が甘えてるだけだ‼と思っているなら言葉に出さないでください。 心で思うのは勝手です。 はっきり言って無責任に攻撃してるだけだと思います‼ 無責任な言葉では共感できません。 主さんが思う気持ちは受け入れます。 手を差し伸べないなら口に出さない事も優しさですよ。

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>> 236 そうですか。 私には寄り添うわけでも理解や共感したいわけでもない『頑張れ』は、ただ投げつけられた言葉に聞こえますが…。 主さんにその気が無… 文章の表現に関しては、これ以上は無理なのですみません。

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>> 237 主、教えてよ。 友達が子供を叩いてしまったって悩んでる。主が言う、自分に甘い弱い母親だよ。 実親は飛行機乗らないと会えない。義親はひたすら孫… その方が心の病になってるなら、病院や相談所に行くしかないと思いますよ。

子供だから癇癪は仕方ないとしか私は思わないし…

相談する人がいないなら、自分で考えて乗り越えるしかないし、悩む前に色々行動します。

本当にどうしようもないなら、自分から相談窓口みたいな所にいってプロの人に話します。

• << 297 返事ありがとう。 相談所には行ったけど解決できてない。それぐらいは子供のいない私でもアドバイスできる。そうじゃなくて、主が考える乗り越え方が知りたかったんだけどね。 本当に悩んでボロボロになってる人と接したことないんだね。目の前にそんな人がいたら安易に「頑張れ」だの「かわいそう」だの言えないよ。 主は綺麗事・理想論でしか語れない偽善者。助けてほしい気持ちも助けたい気持ちも理解できないし、しようとしない。 友達の苦しみを何とかできたらと少しでも期待した私が馬鹿だった。

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>> 239 うちの地域は地域相談センターから質問用紙が届きます。その質問の中には子供の体調だけでなく、母親への質問もあります。 ※育児について相談できる… 色々な人が居ますから、そういう人も居るでしょうね。

だから、私のような人間がいてもおかしくないですよね。

私が悩んでるときは、結局は自分次第なので、自分自身と相談して答えを出します。
自分の悩みは子供に関係ないから、八つ当たりは可哀相だし、子供は敏感だから笑顔で居よう。
と思うだけです。

だからですかね。

こういう意見しかもてないのは。

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>> 240 主さんの意見も一意見だとは思うけど、随分人を思いやる気持ちに欠けるというか、想像力や柔軟性に欠けた人という印象ですね。 お子さんには、相手… ボランティアは無理ですね。

自分の生活がありますから。

• << 255 じゃあ子供が可哀想。それで終わりですか❓ だったらそれは意見じゃなく、あくまでも主さんの主観なだけですよね。
• << 259 自分の生活をうまく利用してボランティアをするのでは？ 友達が『用事があって子供をみてほしい』と頼んでも『自分の生活優先にするか無理』と拒否するんですか？ 　 ボランティアって、困ってる人に手を差し延べること。 　 無理って言う時点で、困ってる人を助ける気ないのにあぁだこうだと、言う事は言うんですね。

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>> 242 主って、自分は精一杯努力してきているのに、 努力してない(ように見える)甘えた発言をする母親たちが許され擁護されてるのが癪なんじゃないですか… 閉鎖しなよと言われ閉鎖はしませんよ。
癪なんで。

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>> 247 いいえ‼ 貴方の一言で変われる方も必ずいます。 私も虐待とまではいきませんでしたが、親友からの言葉で変われました。 親友は独身です。 が親身… 相手の取り方しだいですよね。

私自身、もし人に相談したらですが、厳しい意見の方が色々気づけます。

攻撃って…
普通のことを言っただけでですか❓

• << 256 相手の取り方でしょうね。 主さんからは相手の気持ちなどを考えてる気持ちが伝わって来ません。 きっと相手の事を思って言ってないから何でしょうね… 普通の事がどれだけ難しいか‼ 難しい事をしようと思う時は努力します。 でも、普通にみんなできるような事が一番難しいんですよ？ 普通にできる。普通の事を言ってるだけ！ これが私にとれば攻撃です。 お子さんにもこれが普通、できて当たり前☝と話すのですか？ そんな母親… 普通の事でも当たり前の事でも「よくできたね😃」と誉めてあげたいし、できなかったらアドバイスしてあげたいと思いますが？ 結局、主さんは人事なんですよね？ 人事と思うなら口に出すべきじゃないと思います。 どんな小さなアドバイスでもその人にとればありがたい事だと思いますよ。

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>> 248 237の155さんの質問に答えている時点で、主さんが何もわかっていないことがよくわかりました。 何かわかったようで良かったですね。

質問を無視するわけにはいきませんからね。

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>> 254 主さん、こんばんわ。 主さんは虐待、親の都合で叩くというのに反対なんですよね？ あたしの悩みなんですが、聞いていただけますか？ うちの… こんばんわ。
こんな私の意見…で良ければですが。

決して突き放すとか攻撃しようとは思ってませんので🙇

後、自分の経験しか言えません。


私の娘も似たような時ありました。

大人も一緒で食べたくない時や好き嫌いがあるし、ましてやこの世の中に生まれてきて何年もたってない、初めての経験ばかりで、自我もでてきたのだろうし、仕方ないなと割り切りました。

いつかは食べてくれるだろう…と気長に待って頑張るしかない。
自分に言い聞かせるようにやってました。
成長や体の事が心配なら、病院や保育士さんに相談するしかないです。

自分の気持ちの中に、頑張ってやってるのに…やってあげてるのに…って気持ちがあるから思い通りにならないから、感情的になっちゃうじゃないですかね。

• << 331 お返事ありがとうございます。確かに自分が頑張って作ったのにという気持ちがありました。 ただ、私も今まで、主さんと同じで、絶対に手をあげてはいけない。どんな事も根気強く頑張って相手に伝えれば分かってくれるはずと娘に接していました。昔から子供が大好きで、どんな理由があれ、叩くなんて考えられないと思っていました。 だから、今回本当にショックで… 叩こうと思って手をだしたのではなく、本当に反射的にだったので、自分の感情が分かりません。 またカッとなって手を挙げてしまうのではないかと、自分が怖いし、育児に不安を感じています。 主さんなら、どのようにしていきますか？ 離乳食を吐き出すようになってもう4ヶ月… いつか食べてくれるという気持ちではもういられないのです。 主さんの考えでいいので教えてください。 あと、主さんは躾でも手をあげた事はありませんか？できれば言葉で納得させたいと考えているので、その方法、言い方も良ければ教えてください。

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>> 255 じゃあ子供が可哀想。それで終わりですか❓ だったらそれは意見じゃなく、あくまでも主さんの主観なだけですよね。 本当に、子供が可哀相と思い、分かってるなら、言い訳なんかしないで、そういうことしませんよね。

だからそう意見したんです。

• << 262 私はただ自分の主観を正当化したいだけにしか見えませんが、仮にそれが主さんの意見とするなら、で❓だから❓何が言いたいの❓って疑問ですね。 虐待しようと思って子供を生む人はいないでしょう。 逆に虐待することに何も感じない人なら、悩みもしないでしょう。 でも現実に虐待があり、それに悩む人がいるわけです。 頑張ればいいで解決するなら、虐待なんてないですよ。 そういった現実を無視して、ただ正論吐くだけは、意見としたって薄っぺらいお話しですね。 わざわざ掲示板に書くほどのことでもありませんよ。

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>> 256 相手の取り方でしょうね。 主さんからは相手の気持ちなどを考えてる気持ちが伝わって来ません。 きっと相手の事を思って言ってないから何でしょうね… そうですよ。

当たり前のこと、
普通のことが、
難しいし忘れがちなんですよ。

大切なことを基本にして頑張ってくしかないです。


それを意見して、攻撃になるとは思ってないです。

• << 264 そうですか… もう一つの質問にも答えて頂けますか？ 大人だからとか子供だからとか、虐待だからとかそんな酷い事ではないから… と言う問題が大きい、小さいに関わらず、お子さんが普通の事をできなければ、そういう風にお話しするんでしょうか？ 例えば、 お友達は周りのお友達を大切にする←普通の事 主さんのお子さんが周りのお友達の事など何も考えず手はだす、いじめるような事をした場合もご自分の経験でしか話はせず、なぜ普通の事が出来ないの‼と突き放すんでしょうか？

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>> 259 自分の生活をうまく利用してボランティアをするのでは？ 友達が『用事があって子供をみてほしい』と頼んでも『自分の生活優先にするか無理』と拒否す… 無理なことを無理といったまでです。

人を救えるほどの知識や経験はないですから。

ちゃんと勉強して、その道のプロにでもなったんだったら、救うという言葉を使います。

• << 263 知識や経験ではなく 思いやりがあるかないかです。 　 地域の清掃活動や子供会？みたいな地域の取り組みも知識や経験がないから無理で片付けるんですか？ 　 自分にする気があれば未経験でもしたいと思いますよ？

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>> 263 知識や経験ではなく 思いやりがあるかないかです。 　 地域の清掃活動や子供会？みたいな地域の取り組みも知識や経験がないから無理で片付けるんで… 清掃活動のボランティアの話してませんよ。
一緒に考えないでください。
話ずれますから。

中途半端な思いやりで救うなんて言葉つかいたくないだけです。

• << 269 例えで話してるんです。 　 虐待しないって言い張る親こそ虐待してる場合があるそうです。 　 ニュースとかでよく 『仲のいい親子に見えた』 『子煩悩そうで子供といる姿をよくみる』 など 　 世間からみて完璧主義さこそ…危ない。

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>> 262 私はただ自分の主観を正当化したいだけにしか見えませんが、仮にそれが主さんの意見とするなら、で❓だから❓何が言いたいの❓って疑問ですね。 虐… 私が大切だ、基本でしょと思うことです。
それを
薄っぺらいと考えるか考えないかは、人それぞれです。

• << 271 そうですか。 少なくとも私は、じゃあ思ってるだけでいいよね。と思いますがね。

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>> 264 そうですか… もう一つの質問にも答えて頂けますか？ 大人だからとか子供だからとか、虐待だからとかそんな酷い事ではないから… と言う問題が… 人生経験もない、子供に対して、普通のことと言って通じるわけないじゃないですか。

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>> 269 私のどこが完璧主義なのか理解できないです。

子供が可哀相だから虐待なんてしませんよ。

• << 279 それが、完璧に見えるんですよ。 子供に苛立ちを感じないでうまく交わせる事に。 　 完璧にできないから、苛立ちを感じて弱い立場に八つ当たりをする。 　

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>> 271 そうですか。
掲示板だから、色々な意見や考え方ありますからね。

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>> 273 たかだか3年間の育児経験だけで物を言われてるのですね？ 経験がないから言えない‼ 逃げ口上ですね😃 経験ないなら言わないでください… たかだか三年間と言われ、他になんと言えば❓
想像だけの意見を簡単に言えないです。

逃げと思われるなら仕方ないけど、
私は、逃げじゃなく、正直に言ってるだけですよ。

• << 278 想像ではないでしょ… お子さんの事を考える事ですよ？ こういう子にはなってほしくないからこうやって躾しよう。 とか、こんな事したらどういう風に伝えようとか… 想像ではなくお子さんの為に考えるのです。

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>> 274 あっ！ そうそう☝ 相手を思いやる気持ちなんて人生経験など関係ないですよ😃 子供は周りの大人を見て育って行くのですから✋ 主さんがき… 私に対するレスですね。

思いやりにも色々な形あります。

ここだけで、私という人間を決め付けないでくださいね。

• << 280 決めつけたくないからお子さんにはどう伝えるか聞いているのです。 貴方の宝ですよね？ 私も子供は宝です。 いろんな事がありました。 それを乗り越え今子供と向き合ってます。 経験してないから気持ちがわからないのは当然です。 でもその立場にその人の気持ちをわかろうとする事はできると思います。 それが相手を思いやる事だと私は思います。

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>> 278 想像ではないでしょ… お子さんの事を考える事ですよ？ こういう子にはなってほしくないからこうやって躾しよう。 とか、こんな事したらどう… 言われなくたって、自分の子供の将来は考えるに決まってるじゃないですか。

ただ、そうなったらどうします❓
という質問に対して、意見をいうのに、想像でものを言ってるから…と言われるだけだから言わないだけですよ。

って意味です。

• << 283 ほらまた逃げる… 貴方がここだけの印象で決めつけないで‼ と言ったのは貴方が私をそういう風に見てるからでしょ？ こいつに言っても想像だけだ‼と思われると… 思いませんよ！ 将来の事考えてるなら聞かせてくださいよ。きっと私にも参考になる意見聞けると思いますし。 貴方に質問して教えて頂けないなら… スレの事、口に出して言う事ではないですよ。

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>> 279 それが、完璧に見えるんですよ。 子供に苛立ちを感じないでうまく交わせる事に。 　 完璧にできないから、苛立ちを感じて弱い立場に八つ当たりをす… 子供に苛立ちを感じないことが、私にとっては完璧じゃないから大丈夫です。

• << 288 完璧に思わないんなら、いろんな母親の子育てに口だしをしなくていいのでは？　 虐待する親 虐待しない親 　 結局は紙一重。 　 今日、虐待しなくても明日するかもしれない。 　 あっ ちなみに子供を人に任せて頻繁に携帯をいじって、子供と関わらないのも虐待になるそうです。

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>> 280 決めつけたくないからお子さんにはどう伝えるか聞いているのです。 貴方の宝ですよね？ 私も子供は宝です。 いろんな事がありました。… もし自分だったら…
相手の立場になって考える。
それが、思いやりですよね。

それに、
そんなに心配しなくても大丈夫ですよ。

私なりにですが、ちゃんとやっていきますから。

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>> 283 ほらまた逃げる… 貴方がここだけの印象で決めつけないで‼ と言ったのは貴方が私をそういう風に見てるからでしょ？ こいつに言っても想像だけ… すみませんが…
逃げるわけじゃないですよ✋

明日時間ありときにしていいですか❓

寝ます。

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>> 287 どうぞ😃 それより、私は貴方の心配何かしてませんよ✋ だって自分が相手の立場に立たず結果だけ（虐待など）見て口に出すのに、お子さんには自… 昨日はすみません。

あまりにもしつこいので心配してんのかと思いました。

私が相手の立場だったら、子供が可哀相だからやらないってだけのことですよ。


長々と良いこと語ってたんでいい人なのかと思いましたが、ただ嫌味な人だったんですね。

あなたの望む答え以外は、¨逃げ¨みたいですから、逃げてるでもういいですよ。

• << 315 だから言ってるじゃないですか😃 私も主さんがご自分の事言われるように立派な人間ではないですよ～。 ただ、主さんの考えを聞きたくて聞いただけですよ☝ それを心配してくれてるようにとるのは主さんの勝手ですから何も言いませんし、いい人じゃないと言われても構いません😃 参考にできる部分があるかな？と思いますが、なかったです。 努力をして結果がでない事何ていっぱいあるのに… 結果が出ている主さんにはわからないんですよね？ でもね…貴方が結果を出しているのは周りの力が大きいんですよ？旦那さんが見てくれてるから心に余裕ができお子さんに微笑む事ができると私は思いますよ！ 旦那さんにも当たる事もできるみたいですからね😃

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>> 288 完璧に思わないんなら、いろんな母親の子育てに口だしをしなくていいのでは？　 虐待する親 虐待しない親 　 結局は紙一重。 　 今日、虐待しな… その辺、ちゃんと考えてやってるんで大丈夫です。

まぁ…何度言っても同じだろうから、その意見もういいですよ。

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主です。

時間がもったいないので一括のお礼意見ですみません。

私の考えと同じ様な方、ありがとうございます。

だいたい最初からですが…同じ事を言われても同じ事しか言えませんよ。

環境、状況…言い訳にしか考えられませんって。

子供が何歳になろうが、基本的な考えは変わりませんよ。


救う救わないは、最終的に自己満足だとしか思わないし。


後、スレの意味ってのがしつこいですが、それぞれの取り方次第で意味なんていくらでも変わります。

私は、ここのやり取りで色々考えたので意味ありました。

その点は感謝しとます。

ムキになって、しつこく自分の考えを押し付けないでください。


私は私の正しいと思うことがあります。

それと変わらないの分かりましたから。

• << 326 私は一貫して主さんの考えが間違っているとは思いませんが、何故にあなたが理解してもらえないのかは、端的にいうとあなたの物の言い方・表現が乱暴で思いやりがないからです。 今まで丁寧なお礼をしてらしたから優しい方なのだろうけど余計なトゲ言葉があるために人を不快にさせてしまうのでしょう。 それに反応した方と売言葉買言葉論争になってるし😂 子供目線で子育てできる主さんですから他人を思いやる目線や言葉表現も身につけたらいかがでしょう😊 もったいないなぁと思います。 お子さんが主さんと同じような話法になったら将来困るでしょうから😺
• << 332 主さんは前レスに、『厳しい意見の方が自分の為になる』と言ってましたけど、結局は『考えを押しつけないで！』なんですね。 他にも『児童相談所の人とかってそんなに偉くて絶対なわけ⁉』と言ってたのに、『悩んでるなら相談所とかに行きます』と書いてたり、『相手の立場に立って思いやることが大切ですよね』と言いながら『悩む母親の立場は甘えだから配慮出来ない』なんですね😅 結局のところ主さんとしては、悩んでる母親には甘やかすから手を出さないけど非難はする、と言うところでしょうか？ それは傷ついた子どもの為になりますか？ それとも、その子どもも自分一人で頑張ってその環境から抜け出さないとダメ？ その母親の元に産まれたという環境や状況は言い訳で、助けて欲しいは甘えですか？

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>> 331 お返事ありがとうございます。確かに自分が頑張って作ったのにという気持ちがありました。 ただ、私も今まで、主さんと同じで、絶対に手をあげては… 本当に反省すれば、繰り返さないと思います。

不安、怖い…自分との戦いでしょうね。

どんな理由や感情があるにしろ、影で泣きながらでも、本当に反省してるなら、そうするしかないのですから。

子供は敏感です。
伝わってしまうときありますからね。

私の場合ですが…
本当に腹減ったら食べるだろう。
そのうち慣れて食べるだろう。
そんな感じに考えるようにしました。

子供に対して、表現が難しいですが…言い聞かそうって感じではないです。

お話するかんじっていうのかな…。
うまく伝わらないならまた言い方をかえたりして、話をします。

まだ叩いたことはないです。
手を握って話をする程度です。

話の内容よりも、痛みの方が強く残っちゃうような気がするのでやりません。

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>> 332 主さんは前レスに、『厳しい意見の方が自分の為になる』と言ってましたけど、結局は『考えを押しつけないで！』なんですね。 他にも『児童相談所の… だから、非難したり攻撃してる気がないんですって。

私がその人の立場なら、子供が可哀相だからやらないです。

立場になって考えた意見です。

相談所の人が言うことが絶対みたいなこというからそういいました。
病気のレベルになれば、プロの方がいいでしょ。

• << 341 その母親本人の立場で答えて欲しいわけではなく、お隣など身近にそういう親子が引っ越してきたとしたら？ 病気レベルでは無いようだけど、日々荒げた声が聞こえ、顔をあわせると悩んでるようでもある。 それでも、可哀想、甘えないで頑張れ、で終わりですか？

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>> 334 子供が可哀想と言われる期間を短くするために親友などはアドバイスしてくれていました。 「子供が可哀想だから…甘えなんだから頑張ってよ」 と… 主です。

あなたが救われた方法がそれだからずっとしつこく言ってたんですね。

私自身は、私が悪いんだ…自分を責め反省し、やってきましたし、やっていきます。

あなたのような人が居るなら
私のような人がいてもおかしくない。

きっと正反対の人間同士みたいなので、平行線で仕方ないですね。

私は、愚痴、言い訳を言ってる暇があるなら、自分で答え探してがんばります。

子供に対し、ひどいことしてるのに、救ってほしいなんて思いません。

• << 342 そうですね😃 平行線ですね🎵 私は助けてほしいと思ったのではないですよ😃 助けたいと思ってくれた人が周りにいたんです。 それを拒む事何かしませんし、感謝してます🎵 それより主さんは自分本位の考えと言う事ですね… 批判しているつもりはない‼って… 10人中9人が批判されてないと感じても1人の方が批判されてると感じたら… まずは、「ごめんなさい…でも私は…」って言い方にならないですかね？ 批判してるつもりがないからって…そんな考えでスレ立てたんですか？批判されるのはわかってましたから✋って言うなら不快にさせた人には謝りましょう。それが、スレを立てた人の責任だと思いますよ。 お子さんがお友達に 「アホやな」など言った場合、批判して言った訳ではないですから…と謝らさないのですか？ 気にしない子もいれば気にする子もいます。 不快に思った方がいる事を受け止め返事レスをするのが思いやりですよ。 私は一人では生きてませんし、助けてもらえる友人がいっぱいいます。 その方達に感謝し、育児をし子供に伝えたいと思います。

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>> 341 その母親本人の立場で答えて欲しいわけではなく、お隣など身近にそういう親子が引っ越してきたとしたら？ 病気レベルでは無いようだけど、日々荒げた… 引っ越してきてすぐ親しくもないのに、何か言うのって逆に失礼じゃないですか❓

虐待❓酷そうなら児童相談所に連絡します。

親しくなって、もし相談をされたら、私の意見を言うだけです。

助けてほしいといわれたら、私は私の経験や意見しか言えないし、私の話じゃ助けにならないと言うなら、仕方ないです。
相談窓口みたいなところを探して、教えます。

共感できないことを無理に共感しようとしたって無理だし、分かってないのに分かるよとも言えません。

私があなたを救います。なんて、とてもじゃないけど言えません。

• << 363 失礼、ですか😅 何も押し掛けて話を聞きに行けとは言いませんが、朝の挨拶で声かけたりも失礼ですか？ 以前、主さんに周囲と信頼関係結べてますか？と聞きましたが、主さんにとって周囲からの気遣いや好意は、どんな形であれただの余計なお世話で押しつけだと感じられてしまうようですね。 たとえ周囲の人が本当に心配して気遣ってくれたとしても、それに応じるのは甘えになってしまうという感じでしょうか。 一人で頑張ってきたと言いますが、好意を受けたり与えたりの人との交流が苦手で、自ら深く関わることをしないのかもしれませんね。 そして、自分がそうしてきたから周りもそれを求めてるのでしょうか。 何か理由があるのかもしれませんが、少々可哀想です。

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>> 342 そうですね😃 平行線ですね🎵 私は助けてほしいと思ったのではないですよ😃 助けたいと思ってくれた人が周りにいたんです。 それを拒む事何… 🎵…分かってくれたようで、何よりです。

私を私の環境をどのように想像してるのか…別に勝手ですが
多分、想像とちがいます。


後、失礼ですが、長々と自己満足の文章ってしか感じませんでした。
すみません。

まっ、あなたの文章も自己満足でしょって思われるでしょうが。

謝罪とありましたが、何度もいいますけど、間違ったことは言ってないですからしません。

• << 348 自己満足ですか😃 まっそれもありでしょ☝ 私は主さんの事自己満足だなんて全然思ってないですよ😃 自分本位ですよね？ 自分が思ったから相手もそう思ってる☝って… でも、この返事レスで自己中だとはわかりました。 正しい事を言っているから人を傷つけていいって事ですよね？ 思いやりすら感じない人に思いやりを持ってと言ってもわかりませんよね？ 人を傷つけるのに正しい事も間違った事もないんですよ？ 傷つけてしまったと言う事に対しても謝れない人が自分を反省して育児をしているとは思えないですね💦 お互い知り合いじゃなくてよかったですね🎵知り合いだったらきっとすぐにお互いが縁を切ってたと思います😃 話それちゃいますが、私の子供が勉強が苦手で賢くはないですが、友達に「アホ」って言われました。 確かに、天才ではないですからその友達は間違ってないです。 間違ってないからと傷ついた子供に「間違ってないから言われて仕方ないよ」とは私には言えません。 その友達にも謝ってほしいと思いますし、傷ついた子供のケアをまず考えますね😃 まぁ～これも平行線ですね💦

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>> 344 助けてと言われなければ助けないなら意見など言う必要あるのでしょうか？ ちょっと聞いてと言われれば何も言わず聞くだけでいいのでは？ 聞きたくな… どう思う❓と聞かれてからに決まってるでしょ。

話の流れまで説明しなくてはいけないのですか⁉


聞くだけでいいからと言われれば聞くだけでしょ。


中途半端の意味まであなたと合わないみたいですね。

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>> 348 自己満足ですか😃 まっそれもありでしょ☝ 私は主さんの事自己満足だなんて全然思ってないですよ😃 自分本位ですよね？ 自分が思ったから相手… 私がそういう人であってほしいんでしょ。

そう認めさせたいのでしょ。

認めませんが。


私は思いませんよって…いい人ぶってるだけでしょ。
屁理屈にしか聞こえません。

あなたが正しい。
私も正しい。

それでいいでしょ。

• << 353 認めてほしい… いい人ぶってる… よくわかりませんが、私が何度も同じような事ばかり言って不快にさせてしまった方がいるみたいなのでこの辺で失礼させていただきます。 考えは違えど育児頑張りましょうね💪 主さんと話せて楽しかったです⤴ （これは本当に嫌味ではないので✋） 他の方の意見も参考になりましたし、為になりました。 これは主さんと一緒の意見です😃 ありがとうございました🙇

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>> 347 子供にしたらどんな母親もたった一人の母親なんです。 　 子供は自分が虐待を受けても親を守ろうとするんです。 　 主みたいな発言を母親が言われ… 子供に対して言うわけないでしょ。

大人同士、母親同士の話でしょ。

あなたは可哀相な子供なのよ…
なんて言うわけないでしょ。

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>> 353 認めてほしい… いい人ぶってる… よくわかりませんが、私が何度も同じような事ばかり言って不快にさせてしまった方がいるみたいなのでこの辺… いえ、こちらこそ🙇

私と正反対の人とここまで意見交換をできたこと、勉強になりました。

それぞれの育児、がんばりましょう。

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>> 354 主さんの言ってることを理解できないだけなのに、主さんを嫌みで攻めすぎじゃないですか❓ 自分をいい人だと思いすぎでは❓ 主さんの人間性にまで… 主です。

私も嫌味なので…
仕方ないです。

私にも責任はありますから…
申し訳ありません。

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>> 357 すみません🙇

お子さんに言わないというのはなんですか❓

悩んでる母親の子供にってことですか❓

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>> 357 それはそれは申し訳ありません。 私の中で他の方には言うのにお子さんには言わないと言う考えがどうしても納得できなかったものですから… 思… またまたすみません🙇
私の子供に、でしたね。

勘違いしました。

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>> 360 子供には子供に合った躾があるように、私目線での話は子供にしません。

大人同士なら別ですが。

思いやりや優しさの形、色々ありますからね。

あなと違ったのでしょう。

しつこくすみませんでした🙇

• << 365 そうみたいですね😃 主さんをわかりたいと思い質問してたのですが、攻撃的な言い方になったのかもわかりません⤵ すいませんでした🙇 主さんは受け入れないと言われますが、私は受け入れようと頑張ったのは頑張ったんですよ😃 でも、バリアみたいな物があり入ろうにも入れませんでした💦 主さんにしたら入ってほしくないでしょうが😃 では、頑張ってくださいね😃

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>> 362 なんか荒れてますけど💧 私は基本的に主さんの言う事に同意します。 きっと主さんの様に考えているママ、少なくないと思います。 主さん、… ありがとうございます。

私も意地悪なので仕方ないですよね。

はい、気にしないようにします🙇

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>> 363 失礼、ですか😅 何も押し掛けて話を聞きに行けとは言いませんが、朝の挨拶で声かけたりも失礼ですか？ 以前、主さんに周囲と信頼関係結べてますか… 挨拶は当たり前のことです。

なんか、噛み合ってないようですね。


確かに、必要以上の干渉は嫌いだし、しません。

信頼関係は築けてる人達はいます。

人にあまり心配をかけたくないというのがありますから、基本、自分でできる限りの努力します。

• << 368 挨拶の時に声かけたり、というのは、挨拶ついでに『何かお困りのことはないですか？』などの声かけって意味です😅 勿論、挨拶は当然のことですから、＋αで普段何か話したりはしませんか？ 信頼できる方々からの干渉も苦手ですか？ 他人からは荷物を運んでもらったり、子どもに席を譲ってもらったりの気遣いも不快？ 子育てで自分一人で出来る限りの努力をして、いつも１００％の結果を得てきましたか？ 何か、質問ばかりですみません😅

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>> 368 挨拶の時に声かけたり、というのは、挨拶ついでに『何かお困りのことはないですか？』などの声かけって意味です😅 勿論、挨拶は当然のことですから、… 想像力がないせいですかね…

そんなこといきなり言えませんよ。

ご近所さんでしょ❓
しかも引っ越してきたばかり…。

挨拶から世間話から徐々に関係を築いていきますよ。
それからの話でしょ。

それに、育児中です。
１００％なんてありえないです。

これからさき、そうなるように努力していきますけど。

• << 373 たとえ子どもが可哀想に見える状況でも、一言でも気遣ったりはされないんですね。 関係を築いてからと言いますが、あまりご自分からは干渉しないとのことですし。 育児に１００％はないのはその通りですが、それでも１００％を目指すのですか？ 主さんの中での１００％とは？ 今までのレスを拝見して、主さん自身にどこか余裕の無さを感じるのですが…

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>> 368 挨拶の時に声かけたり、というのは、挨拶ついでに『何かお困りのことはないですか？』などの声かけって意味です😅 勿論、挨拶は当然のことですから、… 後、荷物とか席とかの話ですが、なぜ不快にまで発展したんですか❓

それはありがとうございます🙇ですよ。

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>> 373 余裕のなさを感じるのは、きっと同じような質問に疲れたのと、時間がない中でレスしてるからですかね。
生活の方は大丈夫ですよ。

先程もいいましたが、お子さんが可哀相な状況なら、児童相談所に連絡しますって。

あの…と相談をされたのなら、私で良ければと話はします。

私からは、いきなり言えませんよ。

私のように必要以上の干渉嫌う人だって珍しくないでしょうしね。

• << 379 そうですか、それなら良いのですが😅 主さんは自分からご近所の方や相談室などに相談を持ちかけたことはありますか？

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>> 375 どうしても上から目線に思えるのは何故かなぁ ┐(´ー｀)┌ しかも他人からの干渉嫌いなのに、他人の事が気になるの？ 時間の無い中レス… 何故でしょうね。
そんな気ないので
わかりません。

掲示板だから意見しました。

レス返さないで無視してたら放置って言われるでしょ。

それに、できるだけ返事はしなくては失礼だから。

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>> 379 そうですか、それなら良いのですが😅 主さんは自分からご近所の方や相談室などに相談を持ちかけたことはありますか？ 友人とは育児の話、意見交換みたいのはします。

相談室みたいのはないです。

検診で質問はしますけど。

• << 401 おはようございます。 主さんが友人と情報交換するとき、『うちはそれで悩まなかったから分からない』と言ったり言われたりするのでしょうか？ 昨日色々と質問に答えて貰ったのは、主さんがどこまでの干渉が苦手で、かつ相手に求めてるのかなと思ったからです。 干渉が苦手な主さんでも、ちょっとした気遣いに対しては余計なお世話と思わず有難うと思うのですよね？ だとしたら、悩んで声を荒げてる母親も同じだと思いませんか？ 同情ではなく少しの気遣いで、ちょっと肩の力が抜ける時間を作ってあげられるのではないでしょうか？

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>> 376 これからも育児で100%を目指して頑張りますって意味なのではないですか…？ 私も主さんの考えや、育児方針というか…きっと色々あって今の… 主です。
ありがとうございます。
が言いたくてレスしました。

私…確かに、そっけないですよね。
すみません。

こんなの言い訳かもしれませんが…
普段、口で話するときは、言われたことないので、多分そっけなくないんです。

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>> 387 スレ全部読めてませんがすみません。 主さんの、理想はわかりますが正しい事でしょうか?? 育児って正しいとかあるんですか?? 私は無いと思いま… 育児に正しいことがない❓
子供に関係のない、勝手なストレスや感情を、八つ当たりのようにぶつけるのは、よくないです。
なぜか❓
自分がされたら嫌だし、子供が可哀相だから。

私は正しいと思いますし、理想ではないです。


私は、子供だけじゃなく、夫はもちろん人に八つ当たりしません。

押し殺してる気もないし、ストレスは、子供との時間で癒されます。

それに、子供からのストレスはありません。
自分で考え方を変えたりして、イライラしないようにしてます。

私だって、機械じゃないし、感情はありますからね。

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>> 389 主さん、お返事ありがとうございます。 反省は涙を流してしたので、もうしないと誓えます。一度でも手を挙げてしまった事、食事を吐き出した事より… あなたには優しい心がある分、強い心もあるはずです。

お互い、育児がんばりましょう。


痛みのことですが、できれば、人を傷つけたり、人から傷つけられたりしないで、覚えられたらいいですよね。
転んだりぶつけたり…他のことからも、学べるだろうし、学校行くようになって自然と分かっていくとも思います。

二歳くらいは、娘から叩かれたりつねられたり噛み付かれたり…結構されましたが、大袈裟に痛がって、泣きまねしたりもしました。

そのうち自然としなくなり、痛みも分かってきたみたいです。

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>> 392 ありがとうございます。

正直…しんどいときあります。


私は、会話ができるようになったとき、とても楽になったと思いますし、もっと楽しくなりました。

大袈裟に痛がるとき、本気で痛がらないと遊んでくれてると勘違いしますよ。
って…真面目すぎる意見ですね💧

では、ゆっくり休んでください。

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>> 382 内容からして、主宛てじゃないでしょうか？ 主です。
私宛てだったようですが、削除でみれませんでした。

私の変わりにレスして下さった方、ありがとうございます。

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>> 395 主さんに素朴な疑問です。 虐待に向かうような心理って、たぶん八つ当たり的ではなく、焦りや苦しみなんじゃないかと思いますが、そういう我が子が… 焦りや苦しみは想像できますよ。

虐待にいくまでの心理がどうとかじゃなくて
結果的に、思い通りにならないストレスをぶつけてるから八つ当たりと変わらないということです。

• << 402 想像できるなら、実際に傷付ける行為は別にして、なぜその気持ちを思いやってあげようという気持ちにはならないかが、私には不思議です。 例えば自分が辛いと感じたことや辛いだろうと想像できることって、自然と共感したり気持ちが寄り添うってことないですか❓ そしてそういう気持ちになった時に、自然と思いやる言葉が出たりしませんか❓ 私にはそういう気持ちの方が育児をして行く上でも大切だし、人として当たり前で自然なことのように感じます。

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>> 397 再レスです。 育児に正しいはないですよ✋ だって判断するのは自分じゃないし、誰でもないよ。 もちろん私でも主さんでもないし。 主さんの中で… 育児に正解はない。なら理解できますけど…。

あなたがそういう人⤴っていうなら、
私はこういう人。って言うまでです。

何だか、私を馬鹿にしたいの❓って感じなんで、別にあなたにはもう何も意見ないです。

意見しようと考える時間もエネルギーももったいないです。

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>> 400 反論が多くて意固地になってしまわれたかな…。 他の意見を理解できないような方じゃないと思うんですけど。 主さんの主張はもっともで誰もが皆そ… 意固地になってるかなってないかじゃなくて、

どんな理由や環境があるにしても
それは子供には関係なく、言い訳にしかすぎない。
勝手な理由で被害うけてるのは子供。
子供が可哀相だから、してはいけない…

最終的にはそれしかないのだから、甘えてないでやるしかない。
それしかない。


自分できること、みんながみんなできるわけない。

なぜ、その人はできないの❓

言い訳して弱い心に甘えてるからでしょ。

だから、そういう意見しか言えないです。

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>> 401 おはようございます。 主さんが友人と情報交換するとき、『うちはそれで悩まなかったから分からない』と言ったり言われたりするのでしょうか？ … 育児については色々考えながらやってます。
私の中で悩みって言うのは答えがない事を考えてるのが悩みです。

でも、育児は、娘にあった育児が必ずあると思ってますので、考えながらやってます。
答えというか、結果はいつかでると思いますので、よい結果がでるように努力していくだけです。


経験したことないから分からないけど、基本的にこういう考えだから、こうするだけだよ。


思ってないこと、
共感できないことを、
いくら想像にしたって、言えません。

• << 420 私の前レスの後半部について、同情ではない気遣いも言えない、ということでしょうか。 母親から手を挙げられた経験を持つ身としては、きっとうちの母は主さん達のような考えの人たちに囲まれて子育てをしていたのかな、と思いました。 父も亡くなってましたし、当時は今ほど行政のサポートも無かったですしね。 甘えだ、大人になり切れてない、努力が足りないと言われ、でも助けや共感があるわけでもなく。 まぁ母ももう亡くなっているので、詳しく知る由もないですが😅 確かに強い人ではなかったですが、主さん達から見たうちの母は最低な行いをしていた者と見えたのだなぁと思うと、少し悲しいですね…。 かといって、自分の子どもに手を挙げるのを良しとしてるわけではないですよ💦 でも、余裕がある方など周りの方からの助けも、本当に有り難いものだと思います。

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>> 403 初めまして。 私も子供に（しつけの域をこえた） 八つ当たりでぶったり、怒鳴ったりは、絶対間違いだと思います。 だから、主さんの言いたいこと… お姑さんとの関係は人それぞれに色々ありますよね。

私の場合は、お姑さんは、夫の祖母だったのですが、色々言われました。

半身不随で介護から、始まりの関係でした。嫌味とか厳しい事言われましたね。

じゃ、どうすればいいのか教えてといったら、叱りながらですが、教えてくれました。

私に合うこと、娘に合うこと、正しいと思うことは真似しようと思いました。


…と長々と私の事をすみません。

• << 427 主さんみたいに若い方が、お姑さんどころか、ご主人のお祖母様と うまくやっていくのは、世代ギャップから考えても並大抵の努力ではなかったでしょう😲 素晴らしいと思います✨ しかも、半身不随の状態の方の介護と、育児の両立なんて、気が遠くなりそうです。 「じゃあどうすればいいですか？」 って、育児に行き詰まっているお母さんたちが、 主さんみたいに教えや助力を、周囲に求められたらなあ…としみじみ感じました。 これだけ、過酷な環境の主さんですら、「八つ当たり」は絶対しないと、頑張っているのだから 子供を怒りのはけ口にするような親を許せないのもよくわかります。 私も虐待や体罰にも反対です。 そんな私も、かつて息子に手をあげた事があります😭 保育園の友人に噛みついて怪我をさせたので、謝りに行きました。 しかし友人を前にすると、謝らないのです。 息子の言い分は充分聞いていました。 その上で、暴力は駄目だからと謝罪させようとしたのに😭 相手の親への面子もあり、暴力を使ってしまいました😨 しかも息子は謝りませんでした⤵ 最悪でした😭 これは八つ当たりなのか、躾なのか、今でも結論は出ていません⤵

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>> 406 連投、すみません。 補足です。 私はたいへん悪い母親でしたが、15歳の子はいま、非常によくできた息子に育ってくれました。 下の娘たちは、… 前向きに…とは１番いい事ですよね。

後ろ向きでも、周りに被害がなければ、問題ないのですがね。

お互い、育児がんばりましょう。

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>> 409 私もです。

私と違って分かりやすくて優しい文章ですね。

私もそんなふうに表現できれば良かったのですが…。

すみません。

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>> 411 悪ぶってる気はないのですが…
ちゃんと考えて文章にはしてるんですが…

確かにそっけないなとは思います。

それでですかね…
多分。

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>> 413 その通りだと思います。

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>> 415 私も会社のストレスとか疲れてるからとかで子供に怒鳴ったり手あげたり八つ当たりするのって有り得ないし引きます。 理由があればいいの？って思う… そうですね。
ダメなものはダメですね。

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>> 418 子供を叱ることは大切なことですね。
必要なことです。

私も、ここでやり取りをして、自信をもてたこともありますし、自分を見つめなおすこともできました。

そして、子供達がもっと愛おしく、可愛く思いました。

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>> 420 気遣いや思いやりの形は人それぞれです。

私は勿論、私のような人のせいにしてるのと変わりないです。

それに、余裕があるように感じているのかもしれませんが、私は育児や人生、余裕ですとは言ってないし、思ってないです。

弱い自分に負けないのって、余裕にできるものではありませんから。

だからって、人のこと、構ってられないって意味じゃないですからね。

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>> 422 逆に質問させてください。
子供が可哀相をどう言えばよいのですか❓

後、余裕でやってるわけじゃないという意味です。

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>> 424 私なら、子どもが心配、ですかね😅 前にも言いましたが『可哀想』だけではただ外から見てるだけで、当事者からすると切り離されて言われてる同情（… そういう言い方ですね。
勉強になりました。


後、前にも少し言ったのですが…

子供の前で話はしませんよ。
聞こえないようにします。

何も知らない子供の前で話すことではないですからね。

ママがいじめられてるの❓
自分は可哀相な子供なの❓

と、思ってしまうかもしれませんからね。

• << 428 聞こえないように…ですか。 その気遣いは嬉しいのですが、でも、思いがけないところから流れてきたり、意外と、というかどこかで話している以上はどこかからともなく耳に入ってくるんですよね😅 誰々さんが言ってた、とかではないんですが、どこかで誰かが自分達を可哀想と見ている言っている、ということが。 あそこの母親は酷い、子どもが可哀想って見方は、なかなか残酷な好奇の目だったりすることもあり… 周りの視線や空気って、結構伝わってくるんですよ。 時に痛いほどに。
• << 430 ひとつ言い忘れてました😅 私の前レスで、一度だけ主さんに向けて『可哀想』と使ったことがあるのですが、それは主さん自身が可哀想という言葉を受けてどう感じられるのかな？との思いであえて使わせてもらいました。 なので、侮蔑などの意味では全くないです。 もし気に障られてたらすみません💦

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>> 402 想像できるなら、実際に傷付ける行為は別にして、なぜその気持ちを思いやってあげようという気持ちにはならないかが、私には不思議です。 例えば自… あなたにとって、当たり前で自然なことがそういうことなんだなと思っただけでしたので、レスしませんでした。

～だろう。
所詮、想像でしかないですから、私の中で共感とはいいません。

• << 441 想像でしかないからですか。 そもそも考える必要がないと切り捨ててるんですね。 それが誰に対してもだとしたら、ほんとうに思いやりのない方ですね。 というか、さっきたまたま昔の知人の話しを聞いたんですが、私の知っていた頃は、強気で自信満々。挫折を知らないといった感じの人でした。 が、ご家庭に不運が重なり、苦境に立たされた時に、一人ではどうにもならずに、人に頼ろうにも、それまで散々人を切り捨てて来た報いか、誰も助けてくれる人はいなくて、苦しく寂しい人生の幕引きだったようです。 その方も挫折がなければそれなりに幸せだったでしょうが、人生何が起こるかもわからないし、やっぱり人は一人では生きられないからこそ、お互い様の思いやりって大切ですよ。

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>> 427 主さんみたいに若い方が、お姑さんどころか、ご主人のお祖母様と うまくやっていくのは、世代ギャップから考えても並大抵の努力ではなかったでしょう… 苦労になるかならないかは本人次第なので、あまり私自身のことは言わないほうがよいと思い、言いませんでした。

世の中には、もっと過酷な状況の中、ちゃんとやってる方がたくさんいると思うので、あくまで、自分の経験したことの一つにしかすぎません。

お子様のお話ですが、虐待か虐待にならないかと言わると難しいですが、
お子様が思い通りにならなくて感情的になり、叩いたのかもしれませんね。
良いことではありませんが、
叩いた後のフォローをきちんとして、お子様と向き合い、きちんと話できたのなら良いのではないでしょうか。

なんか、偉そうですね💦
申し訳ありません。

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>> 427 主さんみたいに若い方が、お姑さんどころか、ご主人のお祖母様と うまくやっていくのは、世代ギャップから考えても並大抵の努力ではなかったでしょう… すみません💦
虐待じゃなかったですね。
八つ当たりでした🙇

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>> 430 ひとつ言い忘れてました😅 私の前レスで、一度だけ主さんに向けて『可哀想』と使ったことがあるのですが、それは主さん自身が可哀想という言葉を受… 自分では自分自身を可哀相と思ってないので、気にしませんでした。

• << 436 そうですか、それは良かったです。 どうしても私は、周りから可哀想と思われたくない気持ちが強いようで、ちょっと気になりました😅 長くなってしまいましたが、子どもは子どもなりに親に愛情を感じている場合もあるし、本当に困窮している場合もあるので… その親に対して、引くとか軽蔑のように見たり可哀想で終わらないで頂けると、子ども側としては嬉しいです。

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>> 435 主ってよっぽど家事育児に余裕があるんだね。 うちの子も3歳と、5ヶ月って時期あったけど、風呂入るのも忘れる位忙しかったよ。その1年後に3人目… 決して、余裕にやってるわけではありませんが…。
余裕が羨ましいのなら、
余裕になれればいいですね。

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>> 436 そうですか、それは良かったです。 どうしても私は、周りから可哀想と思われたくない気持ちが強いようで、ちょっと気になりました😅 長くなってし… あなたと意見を交換し、色々と考えることができたこと、
感謝します。

ありがとうございました。

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>> 441 想像でしかないからですか。 そもそも考える必要がないと切り捨ててるんですね。 それが誰に対してもだとしたら、ほんとうに思いやりのない方です… 私自身が、想像で言われるのが嫌だからです。

基本、自分がされて嫌なことやらないです。

• << 477 では自分がされて嫌なことはしないけど、人がされて嫌だろうことはするんでしょうね。 結局自己中なだけってことですか。 451の445さんへのレス読んで、血が通った人間なのか疑わしく感じました。 同じような境遇にならないといいですね。 挫折を知らない人が挫折すると、そうじゃない人に比べたら、虐待に走りやすそうですから。

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>> 442 私も子供の頃は、よく暴力振るわれてた身です。うちは母子家庭で母は甲状腺の病気ももってました。だから余計イラつくみたいです。その頃は周りの母親… 親からの影響って大きいですね。
私自身もその一人です。

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>> 443 主はまっすぐなんだね。自分の考え方がハッキリしてる。信念があるというのかな。 先日は侮辱するような失礼なこと言ってごめんなさい。言い訳にしか… 体をお気遣い頂きありがとうございます🙇

あなたは優しい方なのでしょうね。

その友人の方とも深い関係なのでしょうね。

あなたもお体に気をつけてください。

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>> 445 ねぇ🙋主聞いて‼ 私には子供が４人居るんだけど（２人は旦那の連れ子で、15歳と10歳。２人は私と旦那の子で３歳と１歳）、半年前に旦那が事… 自分自身で弱いと認めて居るのなら弱いんじゃないんですか❓

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>> 446 主さんが何を言いたいのかよくわかりませんが… そんな親達も被害者だったりする場合もあると思いますよ… 子供を愛せないのは 自分も親に愛さ… 子供の愛し方をわからないなら、
子供から愛し方を学んで行くしかないですよ。

簡単じゃないからなんですか。
頑張るしかないんじゃないんですか。

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>> 454 びっくりしました。

そっけなくて
分かりづらいから、
同じような内容の意見が多いと思ってたので。

でも、そう言ってくれる方が居てくれたのは素直に嬉しいです。

ありがとうございます。

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>> 456 虐待はダメだけど主さんは少し厳しいなって感じました。私には障害を持った子供がいて最初は本当に辛かったです。虐待はしなかとたけれど、苦しくて泣… そういう人も居るのはわかりました。

障害をもった子供を育てたことがないので、簡単に言うなと言われてしまうかもしれませんが、
同じ母親なので、私の意見は変わりません。

なので、八つ当たり位とは思えません。

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>> 457 私も同感です😃それにここの主さんは芯が強いなって思いました。 こうゆうスレ立てるだけ立てといて色んな反感買うといなくなってしまう主さんが多い… そう言っていただけて素直に嬉しいです。
ありがとうございます。

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>> 458 私はこのスレを見て、 色々と考えさせられましたし、勉強になりました。 基本的に私は主さんの意見に同意です。 子供相手に「キー！」ってなる… 私も、ここまでの意見交換をしたことがなかったので、勉強になりました。

お互い、育児頑張りましょう。

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>> 459 主…それって一番無責任な意見だよね。 だったらもっと具体的な解決策は？ 我慢かい？ んなこたぁ主に言われんでもわかってるっつーの💦 … 解決するのは私ではないです。

• << 465 子供がすごく可愛い…愛おしくて、この子に辛い人生を歩んで欲しくない… けれど、想いが強すぎて叱ってしまう。 これをしてはダメ、 こうなって欲しい、 これで苦労しない為に、 叱って傷付けたくないのに、悪影響を与えたくないのに… 主が言ってる事が簡単にできたらいいよね。 人間てみんなそんなに器用だった？ その、『自分で答えを探す為にここへ相談する人』を分かりきった正論で片付けてはただのｵОﾆｰだって。別に自慢しに来てる訳じゃないんだから。

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>> 465 子供がすごく可愛い…愛おしくて、この子に辛い人生を歩んで欲しくない… けれど、想いが強すぎて叱ってしまう。 これをしてはダメ、 こうなっ… 叱る事は大切だし、必要です。

傷つける叱り方ってなんですか❓

それに、決して簡単じゃないですよ。

自己満足と言う意味だと思うのですが…
正しい事は正しいです。
それしかないと思うから言ったまでです。
満足するためにいったのではないし、
言ったからって満足でもないです。

• << 488 なんでも度を過ぎればやり過ぎになります。 できない事をしろと叱っても、ｴｽｶﾚｰﾄして行けばﾓﾗﾊﾗの状態になり‘得’ます。 子供を想うが故に「なぜできない？どうしてこんな事が…」子供の能力以上の事を求め続けたら、それで叱られ続ければやっぱり傷つきますよね？ 当たり前にできる事が出来ない子だっているんですよ、障害とかなくても。 親だって『お友達はできるのになんでこの子だけ…』と自分の子供をわかっているようで、見えてない。 すれ違う事でついｲﾗｲﾗして悩み苦しみ、些細な事なのに上手く行かなくて、本当はいつもにこにこ優しいお母さんでいたいのに…わかっているのに見えなくなってしまう。。 主の言う事はわかるけど、それが正しいからといっても出来ないから悩むんです。相談にくるんです。藁にもすがる気持ちで。 他人の育児に対してそのきれいごとはあまりにも無責任。

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>> 467 ごめんなさい｢八つ当たりは虐待と違ってしてもいいんだと思ってたぁ～って人が参考にしてもいいんではないでしょうか…｣の意味がわかりません…💧私… 主です。
私も、八つ当たりは～の意味がわかりませんでした。

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主です。
お礼ができず、すみません。

何から言えばよいのか分かりませんが、

理解、共感できない人、それはもう仕方ないです。

私の基本的な意見や考えは変わりません。
ただ、厳しい意見、正論で追い込まれる人がいるというのは散々言われたので分かりました。

でも私自身、その正論と言われる事が厳しいとは思いません。
やるしかない事を、言い訳言ってないでやる。

思いやりがないとか冷酷と言われようが

私がその人の立場だったら…弱い自分に甘えて子供に被害がいってるのに、人から優しい言葉をかけられたいと思いません。その子供を救うのは自分しかいないのだし、弱い自分に勝つのも自分です。
最終的には、自分なんです。

私がいってる事は当たり前誰でも知ってることです。
でも簡単じゃない…
だから何ですか❓

• << 500 主さんやっぱり的を得てますね。 私も勉強させてもらいました。 ありがとうございました⭐

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