わたしはママじゃない

それ可哀想だよ。血のつながりがないから冷たくしちゃうのは自然のことだけど😞 主さんも連れ子の親になる覚悟で結婚しなきゃいけないよ。

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かっわいそ💧

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連れ子がいると承知で、結婚されたんですよね!?

あまりにも3歳の子がかわいそうです…


本当のお母さんに引き取ってもらうことはできないのですか？


主さんに余裕がないのはわかりますが、かわいそすぎます…

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結婚するってなった時は子供がいるとも知らなくて…結婚して子供授かって臨月になった時に急にその連れ子が🏠に来ました。

• << 12 いきなりじゃ心の準備も出来てないし、それじゃなくても大変な時期なのに…ご主人が隠してたって事ですか？ もし連れ子がいるなら結婚も考えたかもしれないですよね😢私も主人がバツイチなのでお気持ち分かります💦 本当のママのトコには行けないんですか？

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子供いるの分かってて結婚したくせに。
子供が本当に可哀想。

• << 319 本当に主さん赤ちゃん産まれたばかりで大変ですがまだ連れ子さんは３歳ですよ😠本当に子供さんかわいそうです甘えたい時期でしょう😠主さんそんな小さい子に鬼ですね😔本当にかわいそうです😔

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最低😣

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かわいそう…3歳ですか？幼い心を少しでも考えてあげてますか？主さんは大人でしょ⁉そんな差別するなら子供の心が壊れる前に本当のおかあさんにかえした方が良いのではないですか？主さんが本当のおかあさんと言ってる時点で無理だと思います。

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わたしも３歳の子供と向き合おうと頑張ってみました。最初は預かるだけ…と話だったのに３歳の実母も再婚することになり引き取ってってなりました。旦那は俺が面倒みるから…との約束になりました

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貴女しかすがる人が居ないのに可哀想。

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自分の子供が三才の子供と同じ事されてたらどうですか？

ママが同じでも上の子供は赤ちゃんにヤキモチ焼きますよ。
主さんの事ママだと思っているからヤキモチなんです。

いつ病気等で他人に我が子を世話して貰うか分かんないよ。

自分の子供も大事にして貰いたいなら、まず義息子さんを大事にしてあげて下さい。

読んでて三才のお子さんが可哀相で涙が出ました。

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大人の都合で三歳児に悲しい思いさせないで下さい

主さんは言動は典型的な連れ子虐待タイプなので心配です

育てる自信も覚悟もないなら旦那と話し合って実母に引き取ってもらって下さい

絶対に手を挙げないで下さいね！(虐待は犯罪です！)

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>> 4 結婚するってなった時は子供がいるとも知らなくて…結婚して子供授かって臨月になった時に急にその連れ子が🏠に来ました。 いきなりじゃ心の準備も出来てないし、それじゃなくても大変な時期なのに…ご主人が隠してたって事ですか？
もし連れ子がいるなら結婚も考えたかもしれないですよね😢私も主人がバツイチなのでお気持ち分かります💦
本当のママのトコには行けないんですか？

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まだ３歳なのに、大人の都合で振り回されて、可哀想だと思えませんか？


主さんが、連れ子さんの立場ならどうですか？急に大好きだったママがいなくなり、よその女の人と一緒に生活。戸惑いませんか？

子供の気持ちに寄り添ってあげてください😢
子供は子供なりに、主さんを試してるんですよ。ちゃんと甘えられる人なのかどうか。連れ子を育てることに決めた以上、しっかり受け止めてあげてください!


３歳ともなれば、実母の記憶も残っているでしょう。だけど、幼いなりに、主さんに甘えようとしているんですよ。主さんが壁を作っていたら、子供は近寄れませんよ😭

主さんから抱きしめてみて下さい。血はつながらなくても、乗り越えて固い絆を結んでいる｢親子｣は沢山います。

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わたしも美味しい御飯作り遊び努力しました。
そしたら御飯や野菜は食べないし食べたと思ったら出すし…遊びに行ったら逃亡するし…

• << 359 それ気を引きたくて甘えてるだけだよ。 そんなこともわかんないの❓❗
• << 382 そんなこと三才の子供ならみんなしますよ。それをどうやってちゃんと食べるようになるか、逃亡せず遊べるようにするかが「しつけ」であり、いろんなことを乗り越えて自分も「母親」になっていくんです。その子に愛情をどうしても持てない、再婚した実母も引き取れないなら孤児院に引き取ってもらったほうがその子のためだと思います。あなたも臨月で三才児を引き取ることになって、不運だとも思いますから。旦那さんも引き取るだけ引き取って、結局何もせずあなたに任せっきり。このままでは家庭が崩壊してしまいそうで心配です。

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そのやりとりを旦那さんに話しましたか？

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最低！

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子供は子供なり今の状況をわかっていると思います。だからといってまだ子供です。ママに甘えたい年頃、赤ちゃん嫌いって言ったのはヤキモチだと思います。３歳の連れ子だとしても、愛があるなら抱きしめてあげて下さい、それが無理なら夫婦できちんと話し合って欲しいな｡｡｡突然連れて来たって事は旦那さんは主さんの理解がないまま連れて来たのでしょうか？

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厳しい意見があって、レス見れなくなってないかな？
あなたは、解決したくてスレ立てたんだよね？

もう少し詳しくあなたの状況を話せますか？

なぜ、連れ子のお母さんはあなたに子どもを預けたのか。

あなたは、連れ子の男の子をどうしたいのか。

可愛がりたいのに、分からないの？

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離婚を考えてもいいかもしれませんね
上の子は旦那
下の子はあなた

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わたしが最低なのも分かりますが子育てに戸惑います。手はもちろん出しません。虐待なんて絶対しません。ただ会話のやりとりが難しく話かけても無視したり話そらしたり聞いてるのか分からないし…旦那には頑張って向き合ってみてと言われます

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③才寂しいだけぢゃん😿
なんか全身で訴えてるぢゃん

主がいると、その子ドンドン寂しくなるだけだよ
可愛がれないどこぢゃなくて精神的に虐待ぢゃん
まだ③才だょ

そんななら離婚してお父さん返してあげなょ

独占させてあげなょ

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大変な隠し事をされていたようですが、婚姻届を提出する際に戸籍謄本はご覧になりませんでしたか？とても大事な物ですよ…。

私もいきなり３歳の息子が出来たら、相当戸惑うと思います。何より、主人への信頼はなくなり、離婚を考えるでしょう。自分の子供の存在を隠すなんて、私には考えられないです。

ご主人とちゃんと話し合って下さい。子供に罪はない。

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こんなにもレスがきて驚きと辛いです。
わたしは上手くやりたいです。抱きしめたこともあります。最初に初対面した時に抱きしめました…でもすぐ払いのけられたり叩かれたり…わたしの事きらい？って聞くとイヤイヤあっちいってって一人で泣き出しました

• << 29 その子もまだ本当の母親から離れ、主さんと暮らすことに戸惑ってるんでしょう。 主さんに甘えてみたいけど、やっぱりお母さんじゃないし、でもお父さんと一緒にいる人だし赤ちゃんもいるし…と、かなり混乱して行動に矛盾が出てるんじゃないですか？ まだ3歳の子に、私のことキライ？と聞いても答えられないと思います。好きもキライもないんです。ただ、戸惑って、とにかく寂しいんでしょう。 今は主さんの存在に慣れてくれるのを待ちましょう。時間はかかると思います。主さん自身、子育てでいっぱいいっぱいでしょうが…ゆっくりでいいから頑張って。
• << 42 初対面のトキにあなたに抱きしめられても、そりゃ子供だって『誰⁉』ってなって嫌がりますよ💨 なのにこの子が「ママ抱っこして」って主さんに心を開いたトキに抱きしめてあげずに「本当のママに抱きしめてもらったら」って…そりゃないですよ💧 その時に抱きしめてあげるべきでしたネ💨今その子は孤独に苦しんでますよ‼

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主 最低👎

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三歳のお子さんが可哀相で涙がでます😭

主さんに抱っこされてる赤ちゃんが羨ましいから見てるんですよ。
羨ましいから嫌いって言うんです‼

抱っこしてほしいって言ってるのに何故ギューってしてあげないのですか❓😭

本当のママに抱っこしてもらえば❓なんて言える主さんが信じられません‼


主さんみたいな人が幼児虐待するんでしょうね。
しかも本人は虐待してる自覚ナシなんでしょうね。

騙されたとか関係ありません。
三歳のお子さんを祖父母の家なり返してあげてください。

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私も旦那の連れ子が2人、自分の子供も1人います。主さんの気持ちわかります。正直言えばやっぱり自分の子供は違います。
でも、連れ子もママに甘えたい盛りに会えなくなって寂しい思いをしているんですよ。
まだ3歳なら尚更です。
主さんもママになったのなら、いきなりで心の準備が出来てないのかもしれませんがまずはスキンシップを図ってみて下さい。
血は繋がってなくても主さんも子供を生んだんだったらいとおしさが沸いてくるはずです。
たまに連れ子に「本当のママでもないくせに！」と言われて喧嘩しますが、本気で叱るし本気で向き合います。
まだ赤ちゃんがいる身で大変だと思いますが、少しずつですが必ず連れ子ちゃんを受け入れられると思います。
頑張って‼

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そんな感じで新しい生活が始まって、子供だって戸惑ってるでしょう。

すごくさみしい思いをしていると思います。

野菜嫌いとかお菓子食べたがる子はたくさんいますよ。
みんなそれで頭を悩ませながら育てています。

子育てが簡単でないことは、自分が産んだ子でも実感するはずです。

頑張って乗り越えて下さい！
どうしても無理なら、旦那さんとよく話し合って、実母のところで暮らせるようにしてやって下さい。

子供に罪はないです。
文句を言うなら、旦那さんと前妻でしょう？

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＊３歳でヤキモチってやくんですか？赤ちゃんだよって見せてもコワイって言います。玄関に行って、ママまだこないね！って自分から言ってます。

• << 38 その子のいろんな言動をそんなに理解できないですか？ 主さんが戸惑っているように、その子だってどうしていいかわからないんですよ。 主さんが自分の子供と思えないように、その子だってそんな簡単に主さんをママとは思えないでしょう？ 日々の積み重ねでだんだんと絆を作っていくしかないんですよ。 そこは実子にはない苦労が当然伴います。 3歳でもいろいろ感じて考えています。 ヤキモキもやきますよ。 主さんは子育てが初めてでわからないと言うより、大人として想像力に欠けているように思います。
• << 40 旦那さんにきちんと本音で話して、相談してください…自分はきちんと育てられないと…。 実母に虐待(ネグレクト)されて育った方が言っていました。虐待するくらいなら施設に入れてくれたほうがよかった…目の前に親がいるのに甘えられない、愛情がもらえない事はものすごく辛いと。赤ちゃんを愛するあなたを目の前にみながら自分は誰にも愛情がもらえない…苦しすぎです… どうかどうか、お願いします。育てられないなら施設にいれてあげて😢 実母も子供を捨てたんですよね😢😢😢本当にかわいそうです😢 たらいまわしにするくらいなら施設にあずけてください😢

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>> 23 こんなにもレスがきて驚きと辛いです。 わたしは上手くやりたいです。抱きしめたこともあります。最初に初対面した時に抱きしめました…でもすぐ払い… その子もまだ本当の母親から離れ、主さんと暮らすことに戸惑ってるんでしょう。
主さんに甘えてみたいけど、やっぱりお母さんじゃないし、でもお父さんと一緒にいる人だし赤ちゃんもいるし…と、かなり混乱して行動に矛盾が出てるんじゃないですか？
まだ3歳の子に、私のことキライ？と聞いても答えられないと思います。好きもキライもないんです。ただ、戸惑って、とにかく寂しいんでしょう。
今は主さんの存在に慣れてくれるのを待ちましょう。時間はかかると思います。主さん自身、子育てでいっぱいいっぱいでしょうが…ゆっくりでいいから頑張って。

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人の子を育てるって 本当大変ですよね💦
主さんが 色々悩む気持ちもわかります⤵

でも 相手は まだ３歳の子供です💦
言う言葉１つ１つに責任はとれないと思うんです⤵

赤ちゃん嫌い…
ママ早く来てね… とか それはしょうがないと思う事はできませんか❓

赤ちゃんにミルクやってる時に 見たらダメなの❓ そこで あっち行ってと言うんじゃなくて おいで✋と言って 一緒にミルクやればいいじゃないですかね～❓

大丈夫✋ 今ちゃんと向き合えば きっと家族になれますょ✋

あなたも大変ですが 実の母親に手放された 子供さんも 大変な時期だと思います💦居場所を作ってあげて下さい🙇

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主さんの状況はわかりました。突然家にきたんですね。
けれど、その子に罪はありません。親の離婚で犠牲になってしまった生まれて３年の子供です。
小さな心で、その子にとっても突然知らない女の人と暮らす事になったわけです。
赤ちゃんにﾐﾙｸをあげている時に見ていたのは、自分も甘えたいからです。赤ちゃんにとられた嫉妬です。
兄弟ができると子供にはよくあります。
愛がほしくて抱っこしてほしかったんです。
「皆きらい」って言ったのは、実母も抱いてくれなかったからなんじゃないでしょうか。
照れて苦笑いして主をママって呼んだ気持ちを思うと切なくて涙がでます。
新妻が臨月になるまで子供がいることを隠していた旦那と、よくよく話し合ってどうするか決めてください。虐待や放置だけはやめてください。

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＊これからどう向き合えばいいのか…。
確かに３歳には手はわたしも出しません。ただブツブツ嫌味を言ってしまいます得に夜になると急に泣き出したりママどこ？ってあまりにも言うし赤ちゃんも泣いてしまうし…うるさい！あんたのママは知らない！探しに行けば！って言ってしまいます。確かに今は自分の子供が可愛くて写真を撮ったりしてる中いつも３歳が何してるの？って言ったり写真整理してたら写真クシャクシャにしたり折り曲げたり…そこまでするか！って行動をしてきます

• << 39 再です。 私もそうでした。 下の子は未だに「ママは？」と言います。 イライラも良くわかります。でも一呼吸置いてみて！連れ子ちゃんの戸惑いも考えて！ 主さんがそんな感じだと連れ子ちゃんは尚更ママって言いますよ。 主さんが連れ子ちゃんに向き合わなければダメですよ。

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他人の子を育てるには、並大抵の精神では無理ですよ。
この先何年も実子と比べて生きて行く事になるます。
まず旦那より、連れ子を愛している！と言える位母性本能で溢れている人じゃないと無理です。

前の妻、もしくは旦那の実家で育てられるか もう一度みんなで話し合うべきです。

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主さん、大変ですね。 初めての育児だけでもいっぱいいっぱいでしょうし。

連れ子を育てた経験がないのですが…レス読んでの私の意見は、👶におっぱいをあげてるのを連れ子が見てたら「何みてるの？」じゃなくて、「👶のおっぱいが終わったら○○も抱っこしようね」とか言ってあげたら…と思いました。
何方かも言われてましたがスキンシップは大切です。
十の言葉より一の抱っこだと思います😃。
最初に会った時に抱きしめて拒否されたそうですが…初めて会った人に抱きしめられて驚かない子どもはそういないと思います。

おはよう→ぎゅっ おやすみ→ぎゅっ と日常的にスキンシップを取り入れてみては？


あとただ「最低」とだけのレスは気にしなくていいです。

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主さんが歩み寄ろうとしてることが分かり少し安心しました。

でも本文のような対応を続けても距離は縮まりません

叱り役は旦那に任せて一日の出来事を毎日話して改善策を話し合って下さい

旦那は主に努力を求めるだけでなく家事・育児に積極的に手を貸してくれてますか？
連れ子を見てもらう負担をかけてる分、フォローして主のイライラを軽減する努力はしてるのでしょうか？

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主さん、失礼ですがきちんと段取りをふんだ結婚ですか？
まさかでき婚じゃないですよね？
結婚のタイミング､早かったんじゃないのかな？
子供たちがきちんとあなたをこれから母親として
迎えられる準備ができてからの結婚が普通じゃないかな？
結果､今そうでないし子供たちのケアができてないままの結婚だったんじゃないかな。
そこにあなたが感情的になったらそりゃ子供はあなたをよくは思いません。
赤ちゃんができたのも、新しいママができたのも子供はなにも言えませんからね。
厳しいこと言いますがバツイチと結婚するにあたってこういうことは想像がついたはず。
結婚して連れ子のママとしてきちんとやっていけるようになってはじめて赤ちゃんを迎えるべきですよ。
子供を抱きしめる。
抱きしめたとしても、あなたは今、自分の子供でいっぱいいっぱい。
もう連れ子と自分の子供への愛情に差ができてますよ。
それが子供にとって､あなたの旦那にとってどういうことかわかりますか？

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＊スキンシップ難しいですね…いつもわたしと赤ちゃんはリビング…そして３歳は違う部屋で電車で遊んでます。ブーンブーンって何やら声を出してて赤ちゃんが寝たのにジャンプしたり音を出します。わたしが様子を見に行くとまた苦笑い。この苦笑いが嫌です

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>> 28 ＊３歳でヤキモチってやくんですか？赤ちゃんだよって見せてもコワイって言います。玄関に行って、ママまだこないね！って自分から言ってます。 その子のいろんな言動をそんなに理解できないですか？

主さんが戸惑っているように、その子だってどうしていいかわからないんですよ。

主さんが自分の子供と思えないように、その子だってそんな簡単に主さんをママとは思えないでしょう？

日々の積み重ねでだんだんと絆を作っていくしかないんですよ。
そこは実子にはない苦労が当然伴います。

3歳でもいろいろ感じて考えています。
ヤキモキもやきますよ。

主さんは子育てが初めてでわからないと言うより、大人として想像力に欠けているように思います。

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>> 32 ＊これからどう向き合えばいいのか…。 確かに３歳には手はわたしも出しません。ただブツブツ嫌味を言ってしまいます得に夜になると急に泣き出したり… 再です。
私もそうでした。
下の子は未だに「ママは？」と言います。
イライラも良くわかります。でも一呼吸置いてみて！連れ子ちゃんの戸惑いも考えて！
主さんがそんな感じだと連れ子ちゃんは尚更ママって言いますよ。
主さんが連れ子ちゃんに向き合わなければダメですよ。

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>> 28 ＊３歳でヤキモチってやくんですか？赤ちゃんだよって見せてもコワイって言います。玄関に行って、ママまだこないね！って自分から言ってます。 旦那さんにきちんと本音で話して、相談してください…自分はきちんと育てられないと…。

実母に虐待(ネグレクト)されて育った方が言っていました。虐待するくらいなら施設に入れてくれたほうがよかった…目の前に親がいるのに甘えられない、愛情がもらえない事はものすごく辛いと。赤ちゃんを愛するあなたを目の前にみながら自分は誰にも愛情がもらえない…苦しすぎです…

どうかどうか、お願いします。育てられないなら施設にいれてあげて😢

実母も子供を捨てたんですよね😢😢😢本当にかわいそうです😢

たらいまわしにするくらいなら施設にあずけてください😢

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＊３歳ってヤキモチやくんですね。一つ勉強になりました。正直、ただ２ヶ月生活しただけですが疲れました。３歳でまだオムツだしオムツ替えるのも憂鬱も正直あります。食べ方は汚いし…お茶こぼしても苦笑いで済ますし…全部が苦笑い！あと。抱きしめてって言われるなら分かるんですが何故抱っこしてってなるのか…大きいのに抱っこって…

• << 45 あくまでも想像ですが、もしかしたら実母に軽い虐待受けてたのでは…？叱る時に叩かれてたとか。苦笑いはつまりは愛想笑いでしょう。3歳児なりの防衛策なのではないでしょうか？ それと、抱っこして、はもっと大きな子供でも言いますよ。体は大きくなっても子供は子供。まだまだ甘えたいんですから。
• << 47 ３歳は おっきくないですよ💦 まだ② 抱っこをせがみますょ⤴ うちの息子は 小１でも 抱っこしてと言ってました😂 苦笑いは 主さんの顔色をうかがってるんじゃないですかね～⤴ 悪いと分かってしている事もあるかもしれませんが💦 それは 自分に注目して欲しいって言う現れでもあると思います😁
• << 48 三歳が抱きしめて…ってあまり言わないんじゃ…、抱っこしてのほうが三歳らしいです💧【抱っこして＝抱きしめて】だと思いますケド💧

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>> 23 こんなにもレスがきて驚きと辛いです。 わたしは上手くやりたいです。抱きしめたこともあります。最初に初対面した時に抱きしめました…でもすぐ払い… 初対面のトキにあなたに抱きしめられても、そりゃ子供だって『誰⁉』ってなって嫌がりますよ💨
なのにこの子が「ママ抱っこして」って主さんに心を開いたトキに抱きしめてあげずに「本当のママに抱きしめてもらったら」って…そりゃないですよ💧
その時に抱きしめてあげるべきでしたネ💨今その子は孤独に苦しんでますよ‼

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男の子の連れ子ちゃんならかわいくないですか⁉女の子よりも難しくないし、素直でかわいいと思うんですけど😊今はまだ急で主さんも子供も慣れてないだけじゃないかなぁ。

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なんて最低な言葉を‼

あなたは連れ子がいると分かった上での結婚ですよね。
確かに接し方が分からないのは理解出来ます。
でも３歳の子供だって母親と離れ戸惑っているのですよ。

あっちに行けなんてそんな言葉をまだ幼い甘えたい盛りの子供に吐かないで下さい‼

私は自分に連れ子再婚しましたが主人も最初は子供がいないから接し方が分からないと言っていましたが自分の子供も産まれ少しずつ理解し今は２人にとてもよくしてくれます。

どうかご主人と話し合われて下さい。

それでも無理と言うのなら…別れてあげなければ３歳のお子さんは一生心に深い傷を負うことになります。

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>> 41 ＊３歳ってヤキモチやくんですね。一つ勉強になりました。正直、ただ２ヶ月生活しただけですが疲れました。３歳でまだオムツだしオムツ替えるのも憂鬱… あくまでも想像ですが、もしかしたら実母に軽い虐待受けてたのでは…？叱る時に叩かれてたとか。苦笑いはつまりは愛想笑いでしょう。3歳児なりの防衛策なのではないでしょうか？
それと、抱っこして、はもっと大きな子供でも言いますよ。体は大きくなっても子供は子供。まだまだ甘えたいんですから。

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３歳でも小学生でも抱っこっていいますよ。

３歳の子はアナタを映す鏡です。

アナタも自分では気付いていませんが、きっと苦笑いしてますよ。

３歳の子を変えようとするのでなく、
自分が変わりなさい‼

アナタ自身の子も
ちゃんと母親を見てますよ、いいんですか❓

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>> 41 ＊３歳ってヤキモチやくんですね。一つ勉強になりました。正直、ただ２ヶ月生活しただけですが疲れました。３歳でまだオムツだしオムツ替えるのも憂鬱… ３歳は おっきくないですよ💦
まだ② 抱っこをせがみますょ⤴

うちの息子は 小１でも 抱っこしてと言ってました😂

苦笑いは 主さんの顔色をうかがってるんじゃないですかね～⤴
悪いと分かってしている事もあるかもしれませんが💦 それは 自分に注目して欲しいって言う現れでもあると思います😁

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>> 41 ＊３歳ってヤキモチやくんですね。一つ勉強になりました。正直、ただ２ヶ月生活しただけですが疲れました。３歳でまだオムツだしオムツ替えるのも憂鬱… 三歳が抱きしめて…ってあまり言わないんじゃ…、抱っこしてのほうが三歳らしいです💧【抱っこして＝抱きしめて】だと思いますケド💧

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旦那さんの方から、
『実母はもう来ないこと。
これからは主さんがママだということ。』

を息子さんに言い聞かせてもらった方がいいのでは？
（もうされてるのかな？）


旦那さんの休みの日にでも赤ちゃんを預けて、連れ子ちゃんと２人で出掛けてみるとか？


苦手でもコミュニケーションをとっていくしか道はないと思います😔

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貴女も、今の旦那に抱っこされて子供を作る行為をしたのではないですか？
それと、物心がつけば何歳であろうとヤキモチはやきますよ。動物もです。

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苦笑いはあなたを怖がってるか愛想笑いでしょう💦

苦笑いが嫌いなら気を遣わないくらい伸び伸びさせるしかないですよ？

今はまだ三歳児ですが成長と共にいたずらも増えてきたら対応できますか？

私の想像ですが、
実母は元ダンナがあなたとデキ婚すると知り、養育費などの責任も果たしてない元夫に怒り、感情任せに子供を引き取らせたんじゃないですか？
(にしても平気で押し付けられる実母も神経が理解できませんが…)

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こんなんで実の子もちゃんと育てられるのか？ってくらい冷たい人ですね。

いくら連れ子だからって、あまりにも冷たすぎるし、子供の行動とかわからなすぎじゃないですか？？

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＊今日の朝にまたきつく言いました。首もすわってない赤ちゃんを連れて３歳の子とお出かけ…あれ？ママ？って知らない人に指さしてました。わたしは疲れて、うんうん、あれママだよ！早くいきなよ！良かったね！って言うと｢ちゃう｣って言って苦笑い。わたし３歳におちょくられてる？わざとママママってわたしの前で言うの？嫌いな虫をダンゴムシを、たくさんいる！見て見て。
わたし虫きらいだから…
はい。どうじょっと肩の上に…なんで言葉の理解できないかな？もう３歳だよ

• << 76 まだ３歳ですよ☝ うちの子は２歳ですが、只今いやいや期の真っ最中 なんでも「イヤ、シナイ、キライ」と騒いでます。 ご飯だって、この間は食べてくれたからと作っても 食べないこともショッチュウですよ。 食べ方だって、ボロボロこぼすのは当たり前。 確かに産まれたばかりの子の世話をしながら、 大変だと思いますが、「あれママ？」「ママ来る」など聞かれたら 「いまは私が○○のママだから、仲良くしようね」 と言ってみたらどうですか？
• << 413 まだ読んでいる途中ですがレスしますね。 ３歳の男の子というと体は大きいですが 中身は赤ちゃんと思っていただいていいと思います。 女の子なら、かなりしっかりしてたりするんですけど 会話がしっかりできるようになるのが５歳くらいですね。 ５歳で主さんが最初考えている３歳くらいの感じになると思います。 読んでいて涙が出てきました。 大変だと思いますが、少しづつ愛情をあげてください。

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わかってないようなのでレスします。

手をあげなくても言葉の暴力になってますよ。
虐待と変わりありませんよ。
3歳児でも傷付きますよ。

それから、オムツ取れるようにするのも、食べ方を教えるのも、これからは主さん夫婦ですよ。

3歳児なんてお茶もこぼすし、散らかすし、言ってもなかなか言うことなんて聞かないですよ。

苦笑いするのは、子供なりに気をつかっているんだと思います。
周りの大人がそうさせているんです。

主さん、本当に大変でお疲れの事とと思います。
主さんなりに頑張ってきたんだと思います。

でも、子育て…ましてや継子を育てるのは並大抵のことではありません。
継子を育てるのは、できる人とできない人がいると私は思っています。

主さん、よく考えて、旦那さんと話し合って下さい。

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こんにちは

三歳の男の子がうちにもいますけど私も自分の子供ながら毎日大変です

下の子が寝てても起こすしイラッとする事は毎日です

ご飯も気分次第で好きなものだけ食べたり買い物行ってもまず黙ってないです…一人で走っどっかいっちゃいます昉

けど私は三歳ってこーなのだと思ってます

多分主さんの赤ちゃんもｲﾔｲﾔ期だったり反抗期だったりなると思います

旦那ｻﾝの子供だけじゃないですからゆっくり歩み寄ればいーと思います

旦那ｻﾝの事は愛してるんですよね？
旦那ｻﾝの子供は嫌いですか？

まず主さんが壁を作ったらダメです

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血の繋がりはなく 突然やってきた３歳の子どもかもしれないですが、主さんの旦那さんが連れてきた家族であるのだから もう主さんはその子のママなんですよ‼

👶ちゃんも３歳の子も同じあなたの子です‼

👶ちゃんのお世話一生懸命できてるのなら３歳のお世話ももっと勉強して頑張ってください。
本当に大変なことだとは思いますが やるしかないですよね。

今の状態では３歳の子が可哀相です。

主さん次第で３歳の子も👶ちゃんも変わっていきますから。

出来ないのならすぐに旦那さんと話し合って解決策を探してください‼

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主最低。主がしてる事は虐待ですよ？ 子供の精神を害すのも立派な虐待です。
３歳なんてめちゃくちゃ可愛い盛りなのに…そんな小さな子供に気を使わせるなんて…

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＊お風呂に３歳と一度入ったんですが何もせず頭も自分で洗えず…結局コワイのか泣き出すし。それから３歳は旦那とお風呂に入るようになりました。歯磨きも暴れるし、しまいには歯ブラシ投げるし…これは実母の育て方が問題？

• << 61 主さんは ３歳で 自分で頭洗えたんですね😁🎵 すご～～～い👏✨ そんな立派な主さんを育てた お母さんに 子育てを聞いたら どうでしょう🎵
• << 64 3歳くらいの子供なら、みーんな普通の行動だと思いますよ。 あなたの子供も3歳になれば、わかると思いますけど💦 3歳くらいって、わがまま放題だと思います。 少し腹を据えて寛容な気持ちにならないと、向き合うのは難しいと思います。 いきなり3歳の子供さんを育児していくのは、誰だって戸惑います。 育児書など、購入して、子供の事をもぅ少し理解してみては？
• << 65 主さんはもともと子供が苦手な方ですか❓子供が好きな人には当たり前のことでもそうでない人にとっては子供とのスキンシップってとても大変なことだと思います でも３歳児はまだまだ自分のお世話なんてなかなか一人ではできないですよ もう３歳ではなく『まだ』３歳なんです 主さんのお子さんが成長していくにつれてそういうことも理解できると思います 自分の子でも育児は大変なことです でも育児って子供を育てることではなく自分を育てることだと思います 主さんは予想外の今の環境が納得できてないのかなと思います 納得いかないのであれば旦那様とよく今後について話し合いをしてください ３歳児の心の叫びに気づいてあげてほしいです 産後すぐできついと思うのでお身体気をつけてくださいね 長々失礼しました
• << 126 あんたが実母にどんな育て方されたのか知りたいわ。 ３歳を大人と同じに見てどーすんの？ 自分達の勝手な都合で振り回しといて。 何言ってもムダだろうけど。 あなたに育てられる赤ちゃんも可哀想。 最低。

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てか、釣りですか？って疑いたくなるレスしかないですね…主さん。

ストレス溜まって吐き出したいだけですか？

もう3歳なのに？って言うなら、主さんは、子供産んでるいい大人なのに？ですよ？

子供の言動をそんな風にしかとれないなら、育てていくのは厳しいんじゃないですか？

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＊わたしもいっぱいいっぱいです。旦那に言っても僕も頑張るからって言うだけだし、毎日３歳にはママはいない！ママは新しい人と一緒になったの！もう迎えこないよ！って言います。旦那もママは○○だよ。言いたいこととかしてほしい事は○○に言っていいよ！って言ってるのに目が合えばモジモジばっかり…と思えばママ抱っこしてって苦笑い。普通に苦笑いじゃなく笑えば可愛いのにな…

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>> 58 ＊お風呂に３歳と一度入ったんですが何もせず頭も自分で洗えず…結局コワイのか泣き出すし。それから３歳は旦那とお風呂に入るようになりました。歯磨… 主さんは ３歳で 自分で頭洗えたんですね😁🎵
すご～～～い👏✨

そんな立派な主さんを育てた お母さんに 子育てを聞いたら どうでしょう🎵

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やっぱり読めば読む程おかしいょ😿

私は一緒に棲んでた男に子供がいて面倒みてたけど
〇〇ちゃん❤って懐かれてたょ
逆にその男が子供にヤキモチやいてた

ごはんも食が細くて遅かったから毎回①時間つきっきりで…でも完食したら②人で『ばんざぁい🎊』って喜んだり

同棲だったから別れて
もうその子には会えなくなっちゃったけど、別れた原因も子供を大事に思えないﾄｺに愛想つかした…てあるかも😔

男の事は大嫌いになってたけどその子の為にしばらく一緒にいたょ

私が出る時に本当のお母さんにﾊﾞﾄﾝﾀｯﾁした

気持ちは大人より子供のがﾃﾞﾘｹｰﾄだょ

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釣り？嘘だとしたらここまでイライラもしません😒
毎日イライラと不安で爆発です。もうレスいいです
わたし自身、母親に育ててもらってなく愛情が分からず一人だったから人間性が母性がかけてるんでしょうね

• << 72 ｲﾗ②するのは わかりますが あ～言えばこう言うって言う態度を 変えないと😁💦 主さん 素直さが足りないんじゃないですか～🎵 そんな所が ３歳の子供さんと一緒ですね❤ 似てくるんですかね🎵 どんなレスをすれば 主さんは納得するんですかね😊 真面目にレスしても ダメみたいなんで⤴
• << 74 母親に育ててもらってなく？ そんなコトを言い訳にされても💧母親に育ててもらってない人いっぱいいます💨私もそうでした💨 でも育児に悩んだトキ、それを言い訳にするのは絶対に嫌です😔子供にはそんなこと関係ありませんので😔 自分が母親にしてもらいたかったコトを子供にしてあげたらいいんじゃないでしょうか❓

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>> 58 ＊お風呂に３歳と一度入ったんですが何もせず頭も自分で洗えず…結局コワイのか泣き出すし。それから３歳は旦那とお風呂に入るようになりました。歯磨… 3歳くらいの子供なら、みーんな普通の行動だと思いますよ。
あなたの子供も3歳になれば、わかると思いますけど💦
3歳くらいって、わがまま放題だと思います。
少し腹を据えて寛容な気持ちにならないと、向き合うのは難しいと思います。

いきなり3歳の子供さんを育児していくのは、誰だって戸惑います。
育児書など、購入して、子供の事をもぅ少し理解してみては？

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>> 58 ＊お風呂に３歳と一度入ったんですが何もせず頭も自分で洗えず…結局コワイのか泣き出すし。それから３歳は旦那とお風呂に入るようになりました。歯磨… 主さんはもともと子供が苦手な方ですか❓子供が好きな人には当たり前のことでもそうでない人にとっては子供とのスキンシップってとても大変なことだと思います
でも３歳児はまだまだ自分のお世話なんてなかなか一人ではできないですよ
もう３歳ではなく『まだ』３歳なんです
主さんのお子さんが成長していくにつれてそういうことも理解できると思います
自分の子でも育児は大変なことです
でも育児って子供を育てることではなく自分を育てることだと思います
主さんは予想外の今の環境が納得できてないのかなと思います 納得いかないのであれば旦那様とよく今後について話し合いをしてください
３歳児の心の叫びに気づいてあげてほしいです
産後すぐできついと思うのでお身体気をつけてくださいね
長々失礼しました

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幸せに暮らしたいのなら、主さんが変われば早いと思います。

連れ子、連れ子って言い続けてないで、３年間よそに預けたて愛しい我が子が帰ってきた俉って思い込んで可愛がってあげて下さい。

子供にはどうする事もできないでしょう蓜

小さな体で周りの大人に振り回されて…心にはいっぱい傷を負ってますよ。

主さんは大人。相手は３歳の子供。
甘えたい盛りの子供にばかり気をつかわせないで下さい。

もしくは「このままじゃ虐待しそうだから子供のためにも元奥さんの所で育ててほしい」と頼みこむしかなさそうですね。

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＊３歳は何して遊べば喜びますか？
３歳はどんな御飯が好きですか？
３歳はどんな成長期ですか？教えて下さい

• << 87 一緒にＴＶをみる事から始めるとか😃 戦隊ものや仮面ライダー、ＮＨＫの教育テレビ。 一緒にみて 『かっこいいね。スゴいね』って話しを合わせてみましょう😃 たとえ、かっこ悪😒と思っても、話を聞いて合わせるだけでもいいと思います。 ３歳が苦笑いできるのですから、大人の主さんも話を合わすぐらいできますよね😉 主さんへの印象も変わってるくるかもしれませんよ。 ところで幼稚園かどこかに預けてるのですか？ 主さん自身にも時間が出来れば心も余裕が産まれてくるかと思います😃

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子ども２人もいて…ヒマなんですねー。

主何歳なんですか❓
いい歳した大人でしょ❓


連れ子だろうが関係なく子どもは子どもでしょ

得意な📱で子どもの接し方勉強しなよ

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ここで叩かれて、更に連れ子さんに辛く当たってるレスをして…楽しいですか❓
ご主人に自分のスレ見せて、ご夫婦でよく考えて下さい。

生まれて3年にもならない子にその仕打ちは、虐待です。早く手放してあげて。

児童相談所に「言葉と態度の虐待がやめられない。私には無理」と連絡して下さい。

主さんがしてること、必ず、必ず実子さんに影響出ますよ。

それが、主さんの望みですか❓

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みなさんも言っておられますが､３歳といったらまだまだ甘えたい盛りですよ。
食べ方が汚いのは当たり前!
ﾄｲﾚも教えてあげないからおむつもとれない!
着替えもお風呂も手伝ってあげないとまだまだ一人じゃできません!
まだまだ手がかかる年頃です!


主さんの戸惑うお気持ちもわかりますが､３歳の小さな子供に対してあまりにもヒドい態度や暴言を吐いてるようで驚きを隠せません｡
あなたのしていることは虐待ですよ｡

本当にその子と向き合う気持ちがあるとは到底思えません｡

その子の気持ちを思うと涙さえでてきます…｡

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親に愛されなかったからとか言い訳でしょ💢
私だって両親に虐待されてたよ💢
でも、息子の事は大事だし可愛いよ！主の所の３歳の男の子が心配でならない！
主だけ出て行ったら丸くおさまるよ😃

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>> 63 釣り？嘘だとしたらここまでイライラもしません😒 毎日イライラと不安で爆発です。もうレスいいです わたし自身、母親に育ててもらってなく愛情が分… ｲﾗ②するのは わかりますが
あ～言えばこう言うって言う態度を 変えないと😁💦

主さん 素直さが足りないんじゃないですか～🎵 そんな所が ３歳の子供さんと一緒ですね❤ 似てくるんですかね🎵

どんなレスをすれば 主さんは納得するんですかね😊

真面目にレスしても ダメみたいなんで⤴

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なんか読んでる限り解決したいよーに思えないです…

いっぱいいっぱいって自分の事ばかり…

うちの三歳の子供はお風呂で髪体なんて全部自分で出来ないし歯磨きだって暴れますよ

三歳って…まだ三歳なんですよ

三歳で自立してる子なんていないわ

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>> 63 釣り？嘘だとしたらここまでイライラもしません😒 毎日イライラと不安で爆発です。もうレスいいです わたし自身、母親に育ててもらってなく愛情が分… 母親に育ててもらってなく？
そんなコトを言い訳にされても💧母親に育ててもらってない人いっぱいいます💨私もそうでした💨
でも育児に悩んだトキ、それを言い訳にするのは絶対に嫌です😔子供にはそんなこと関係ありませんので😔
自分が母親にしてもらいたかったコトを子供にしてあげたらいいんじゃないでしょうか❓

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歳はかなり若いです。また歳を言うとバカにされると思うのでいいません。
わたしが変わる…３歳に優しく接してもお互いにはいつまでも壁があるまま…
私が努力します。有難うございました

• << 79 ようするにガキが子ども産んだんだー ま、しょうがない部分もあるね いい歳した人の発言ならドン引きだったけど➰ 育児しながら自分も母親として成長するんだよ いきなり３歳の子どもが出来たら戸惑うの当たり前でしょ 焦らずにその子の気持ち考えてやんなよ いつかわかり合える日がくるって

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>> 53 ＊今日の朝にまたきつく言いました。首もすわってない赤ちゃんを連れて３歳の子とお出かけ…あれ？ママ？って知らない人に指さしてました。わたしは疲… まだ３歳ですよ☝

うちの子は２歳ですが、只今いやいや期の真っ最中
なんでも「イヤ、シナイ、キライ」と騒いでます。

ご飯だって、この間は食べてくれたからと作っても
食べないこともショッチュウですよ。
食べ方だって、ボロボロこぼすのは当たり前。

確かに産まれたばかりの子の世話をしながら、
大変だと思いますが、「あれママ？」「ママ来る」など聞かれたら
「いまは私が○○のママだから、仲良くしようね」
と言ってみたらどうですか？

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若いのも関係無い😒
言い訳ばっか😒最低😒

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三つ子の魂



百迄も…

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>> 75 歳はかなり若いです。また歳を言うとバカにされると思うのでいいません。 わたしが変わる…３歳に優しく接してもお互いにはいつまでも壁があるまま…… ようするにガキが子ども産んだんだー

ま、しょうがない部分もあるね

いい歳した人の発言ならドン引きだったけど➰


育児しながら自分も母親として成長するんだよ

いきなり３歳の子どもが出来たら戸惑うの当たり前でしょ


焦らずにその子の気持ち考えてやんなよ
いつかわかり合える日がくるって

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７７さん歳は何歳？と聞かれたので答えただけです

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育児の本（幼児編）買って読んでみるのはどうですか？赤ちゃん返りって言葉があるくらい実子でも赤ちゃん産まれると上の子の気持ちが不安定になります。

あとは保健センターとか児童館とか外の人に事情話して助けてもらえませんか❓
主さん初めて子ども育てるんだから勉強とか他にも手助けが必要だと思う💧

３歳なら幼稚園も行けるし…年度途中で入園きる所もあるよ。
預けるとかじゃなくて他の子ども知ると３歳がどんな感じかわかると思う。

連れ子くんのしてること普通だと思うよ💧
だから主さんの言葉が可愛そう😢

下の子どもが物心つく前に家族になれれば大丈夫じゃない？

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母親になれば年齢なんて関係ないです

母親としてやる事はみんな同じです

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冗談でも｢本当のママに抱っこしてもらったら？｣なんて言わないで下さい。
３歳の子だって出来れば本当のママに抱っこされたいですよ…
急に環境が変わり可哀相なのは子供です。
結婚した以上、自分の子供のように愛してあげて下さい。

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全て読みました。その上でレスします✋

主さんには連れ子の母は無理だと思います。だって既に嫌いですよね？文章に出ていますよ😒まだ産まれて3年弱しか経たない子供に何を求めてるんですか⁉あなたは3歳の頃、そんなに聞き分けのよい子供だったんですか？

主さんが連れ子と上手くやりたいと言ってるのも、連れ子の為じゃなく旦那が望んでいるから、自分と赤ちゃんが旦那と家族でいるために仕方なく…としか思えません。

虐待は絶対にしないと書いてますが…今暴言を吐いたりしているのが立派な虐待になっていますから✋3歳の子供の言葉1つによくそこまで嫌みを言えますね⁉育児で疲れているとは言え意地悪過ぎますよ‼

どうか素直に旦那に気持ちを伝えて施設に預けて下さい。実母からも愛情を感じられないし、それなら施設に入る方がこれ以上振り回されなくて幸せだと思いますから😔

主さん実子には言葉の虐待しないで下さいね‼
もしかしたら実子の方が連れ子より手が掛かる子に育つかもしれませんからね。

長文失礼しました。

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旦那さんの子どもを大切に出来ないって事は旦那さん自身も愛せてないんでしょ？
3歳の子も赤ちゃんも血の繋がった兄弟…他人の子じゃないんですよ。家族でしょ？

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おまえバカか❓
苦笑いが苦手❓抱っこじゃなくて抱き締めてって言え❓
きついことばっか言って…。

ほんと最低❗

その子のためにも別れてシングルになって❗
パパ返してあげて❗
性格悪すぎる腐った主に育てられる赤ちゃんもかわいそう💨
あんたの性格もらって嫌われものに育ってくよ💨

いくら話が違って臨月に急に一緒に住むことになっても３歳の子に言っていいことと悪いことくらい分からないの❓

ホントムシズが走るわ❗

一刻も早くパパに返してあげて❗
まぁパパも頼りにならん馬鹿男だろうけど💨
パパも元ママもあんたも似た者同士で馬鹿ばっかり💨
ホント子どもがかわいそう❗

下の子もあんたの子でかわいそう👎

釣りだといーね❗

• << 97 同感(笑)
• << 499 いくらなんでも辛くて悩んでる主さんにここまで書けるあなたが最低です。

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>> 67 ＊３歳は何して遊べば喜びますか？ ３歳はどんな御飯が好きですか？ ３歳はどんな成長期ですか？教えて下さい 一緒にＴＶをみる事から始めるとか😃


戦隊ものや仮面ライダー、ＮＨＫの教育テレビ。

一緒にみて

『かっこいいね。スゴいね』って話しを合わせてみましょう😃

たとえ、かっこ悪😒と思っても、話を聞いて合わせるだけでもいいと思います。

３歳が苦笑いできるのですから、大人の主さんも話を合わすぐらいできますよね😉

主さんへの印象も変わってるくるかもしれませんよ。


ところで幼稚園かどこかに預けてるのですか？


主さん自身にも時間が出来れば心も余裕が産まれてくるかと思います😃

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私も連れ子の面倒なんてまっぴらごめんです。

だから主さんの気持ちがわかりません、なぜ結婚したのか。

覚悟決めて結婚したんじゃないんですか？

あまりそういう態度を続けると、嫉妬して赤ちゃんに意地悪しますよ。でもそれは３歳児くんが悪いんじゃなくて、愛情不足のサインです。

「ママは迎えに来ないよ」じゃなくて「私がママだよ」と言うべきです。それでは３歳児くんも、誰がママだか混乱して当然です 。

３歳児くんが主さんに子供として認めてもらえるような態度を求めてるんですか？逆ですよ。貴女が、３歳児くんにママだと認めてもらえるよう努力しなければ。

もう一度言います。

覚悟して結婚したんじゃないの？

• << 409 ちゃんとレス読んでください。臨月に知り、連れて来られたと書いてあります。

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こんにちは。主さん 大丈夫ですか｡私は ちょっと 主さんの言動 戸惑いがわかるような気がします。まだ自分が出産して間もなく 自分の赤ちゃんしか知らないと 余計に三歳児が謎で 不可思議に感じますよね。私 上の子 産んだとき 公園などで会う 3つ4つ年上の子供たち 自分の小さい赤ちゃんとくらべれば めっちゃでっかいしっかりした大人子供みたい と 思ってましたよ。だから わからないこと多いと思います。私も連れ子なら なお 戸惑ってると思います。
私は 2人の実子がもう ある程度 成人していますが… 私は 自身の子育てを振り返り､自分は他人の子供は育てられないと思います。人間的 母性的な欠落でなく だから 主さん 育てられないなら 断言し 恥じることなく 施設なりの方法を考えるべきだと 思います。頑張るべきところは 無理な踏ん張りでなく 小さな三歳児と主 実子の幸せのために…旦那さんに話してみてください。

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読んでる間にどんどんレスが増えていきますね💦やっと読み終えました💧

主さんはきっと連れ子ちゃんが受けけ入れられないんだね。
確かにご自分のお子さんが生まれて大変なのはわかります。

でも主さんが発する言葉は子供に対する言葉じゃないことに気づいてますか？

主さんが冷たくすればするほど同じように意地悪で返ってくるんですよ。
今生まれたおこさんも必ず同じ道は通ります。
ただ自分のママが違う人になった分、時間をかけるしかありません。

ひけるのは大人の主さんしかいないんですよ。

憎しみをもつぐらいなら、別居して少しずつ会う回数をふやしていったら？
一緒に暮らすのがはやすぎたんだと思います。

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スレ主のカスっぷりにドン引きだわ。
ミクルの運営に連絡して、通報してもらった方が良いんじゃない？
立派な虐待でしょ。

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＊幼稚園には通わせていません。旦那が今は私と３歳の時間作って…と言われたので…私も出産して明日で産後１ヶ月になります。誰の手助けもなく家事をして赤ちゃんのミルクに沐浴…そんな時間の中に突然の３歳が来て…私も大人ですが…何をしたら子供が喜ぶのかが本当に分からず…
おえかきも、すぐやめたり…男の子だから戦いとかいいのかな？ＮＨＫテレビ一緒にみてみます。アドバイス有難うございます。本で勉強もしてみます

• << 102 私は里帰り出産で親に世話になりながらでも慣れない育児大変だったよ。 若い（らしい）のに主さん、頑張ってるよ。 連れ子が苦笑いなら主さんは作り笑いしたら。 幼稚園は入れた方が良いよ。 赤ちゃんと二人だけの時間が取れるし、三才のお子さんも他の子供たちと接する事が出来るよ。 赤ちゃんのお兄ちゃんでは有る訳だからなるべく離れないで。 言葉は自分でも気持ち悪いなと思う位の優しい言葉にしたら赤ちゃんの教育にも良いよ。
• << 500 主さんも初めての出産育児で体調も戻らないのにご主人の理解が得られず、とても苦しい思いをされているのですね😢産後一ヶ月くらいは、赤ちゃんと実家に帰り身心を回復させるのが普通です。私は、実子ですが３人いますので産後のきつさを思い出すと涙が出ます😭産後間もなく、ましてや３歳の連れ子さんを頑張って育てている主さんを旦那様は、命がけで守らなければ…と思います☝出産育児をきつい環境で経験した人にしか主さんの状況を理解できませんから心ないレスは、完全に無視して下さい。そして旦那様お願いです🙏子育ては、２４時間年中無休です。そして体力気力ものすごいパワーがいります。頑張っても一人では、限界があります。奥様も可哀想ですが犠牲になるのは、子供です。今が一番大変な時だと理解して全面的に協力して下さい🙇🙇🙇そこを理解しないと結婚生活は、上手くいかないです。

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>> 92 幼稚園に通わせたらどーですか？

私も下の子が産まれた時下の子にオッパイでつきっきりでけど上の子も遊んでほしいから構ってとちょっとストレス溜まりました

幼稚園に見学にも出掛けました

少し距離おいては？
旦那ｻﾝに相談してみては？

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＊言葉の虐待…これはきつい言い方に入るんですよね。私はまわりからこんな感じの言葉で常に大人社会での生活だったので…
お店とかでも親が子供にお前とか、やかましいんじゃ！とか聞きますが……
でもまずは苦笑いじゃなく本当の笑いにできるように頑張ってみます

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主はすでに言葉で虐待してるじゃないですか。
実母にも継母にも愛されず…なんてかわいそうな子。
心に深い傷が残りますよね。

🐟であることを願います。

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＊幼稚園いいですね。私の体調がよくなってから来月…再来月位から見学行ってみようかな。そしたら３歳も家より楽しいかもしれないですよね

• << 104 きっと子供も友達が沢山出来て楽しいと思います 幼稚園行ったらもっと協調性が出て来ます 大変な事もあるけど幼稚園行きはじめると変に賢く？なったり言う事も聞いたり子供なりに学事もあります そしたらその間は赤ちゃんのお世話して幼稚園から帰って来たら今日幼稚園楽しかった？って話題にもなるし

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>> 86 おまえバカか❓ 苦笑いが苦手❓抱っこじゃなくて抱き締めてって言え❓ きついことばっか言って…。 ほんと最低❗ その子のためにも別れてシン… 同感(笑)

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若い未熟な主さんには継母役は無理です

成り行き上一緒に暮らすことになってしまっただけで覚悟の上の同居ではないのですから
旦那に『無理😖』って言って実母か祖父母に引き取ってもらう方向で話し合ったほうがいいです

実子しか育ていない人たちに主の立場を理解しようがないですし、一般的に連れ子は母方の子で根本的な愛情の元に暮らしています


主への疑問より旦那と実母に理解できない点が多い。未熟な再婚相手に可愛い盛りの子供を押し付けるなんて理解できません

三歳児の養育責任は主さんだけの責任じゃないです
無理なら無理って言っていい立場です
対処すべきは旦那です。

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主ｻﾝ…

連れ子ｻﾝを施設に預けませんか？
そこまで可愛いと思えないなら…
暴言を吐いてしまうなら…

虐待と同じです。これ以上一緒に居ても、今のままじゃ改善されません。

主ｻﾝを責めるつもりはありません。
旦那ｻﾝと元嫁が悪いと思います。

連れ子ｻﾝと主ｻﾝ…赤ちゃんが精神的におかしくなる前に、もう１度よく話し合って下さい。

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釣りとか言ってごめんなさい。

そこまで追い詰められているなら、旦那さんに、私には育てられない…とはっきり言って、今後のことを話し合ったらいかがですか？
主さんが変わらなければ無理ですよ。

継子との関係を築いていくのは時間かかりますよ。
何年もかかると言っていいと思います。
それも継母側が受け入れようとしている場合です。

それ以前に主さんは受け入れられないんでしょう？
理屈でなく、感情が付いてこなくて、嫌で仕方ないんでしょう？

わからない…は言い訳で、わかろうとしてないのでは？

その子のためにも、実母や旦那さんの実家も無理なら、施設なり、離婚なりして離れて下さい。
手をあげていない今のうちに…

継子を育てるって、誰もができることじゃないです。
できない人がいるのが現実です。

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＊私には無理だったですよね。また旦那に相談してみます。実母に行くか施設に行くかします。

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>> 92 ＊幼稚園には通わせていません。旦那が今は私と３歳の時間作って…と言われたので…私も出産して明日で産後１ヶ月になります。誰の手助けもなく家事を… 私は里帰り出産で親に世話になりながらでも慣れない育児大変だったよ。

若い（らしい）のに主さん、頑張ってるよ。

連れ子が苦笑いなら主さんは作り笑いしたら。

幼稚園は入れた方が良いよ。

赤ちゃんと二人だけの時間が取れるし、三才のお子さんも他の子供たちと接する事が出来るよ。

赤ちゃんのお兄ちゃんでは有る訳だからなるべく離れないで。

言葉は自分でも気持ち悪いなと思う位の優しい言葉にしたら赤ちゃんの教育にも良いよ。

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主は充分に虐待してる。

心の傷はなかなか癒えないですよ。
連れ子の将来は、主が握ってるんです。

可哀想すぎる。

このまま行けば負の連鎖で状況は益々悪くなり、最悪は事件になると思います。

鬼継母さん、哀れな子供を殺さないでくださいね。

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>> 96 ＊幼稚園いいですね。私の体調がよくなってから来月…再来月位から見学行ってみようかな。そしたら３歳も家より楽しいかもしれないですよね きっと子供も友達が沢山出来て楽しいと思います

幼稚園行ったらもっと協調性が出て来ます
大変な事もあるけど幼稚園行きはじめると変に賢く？なったり言う事も聞いたり子供なりに学事もあります

そしたらその間は赤ちゃんのお世話して幼稚園から帰って来たら今日幼稚園楽しかった？って話題にもなるし

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＊皆さん有難うございます。だんだんと何故か涙がとまりません。その時今、たった今泣いてるわたしに３歳はハンカチを持ってきました。はい、どうじょ。
何故だか涙がとまりません。わたしバカです

• << 109 主さんの事好きなんだね。 ありがとう❤と言って泣きながらでも抱きしめてあげて欲しい。
• << 117 大丈夫ですよ。 皆さんもおっしゃる通りあなたは酷いコトを わずか３才の子供に言ってしまってますね… でも、みんな完璧な人間じゃないんですよ😠 その子もあなたも一生懸命、向き合おぅとしてるんじゃないですか❓ いきなり親子になるのは誰でも難しいです。 時間をかけて、ゆっくりでイイと思います。 大丈夫です。きっとイイ関係築けますよ。 あなたが涙したのも、それを見てハンカチを差し出した子供も… まだ希望があるように見えます。 ここで皆さんに言われたコトを忘れず、ゆっくり頑張ってみて下さい。

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>> 105 子供の前で泣かないで炅

三歳の子が主さんを見て心配してるのよ

ハンカチ渡されたらどー思った？

子供は主さんに歩み寄りたい甘えたいのよ

ギュッって抱きしめてあげて

抱きしめた分だけ主さんにも返ってきます

今からでも遅くない俉

旦那さん帰って来たらいっぱい泣けばいぃ

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＊距離を…壁を作ってたのはわたしですよね。皆さんに教わった、もう３歳じゃなくまだ３歳…ママはこないじゃなくて、わたしがママだよ。でもわたしも旦那に話してみます。

• << 111 前向きにね、頑張ってください。せっかく手に入れた家庭ですものね。
• << 116 頑張れ 始めから子育て出来る人はいません 連れ子だと思わないでね 赤ちゃんのお兄ちゃんだから 私も連れ子の立場でしたけど本気で継母とは向き合ってます 孫も可愛がってくれてるし 私は幼稚園の時新しいママが出来たと嬉しくてみんなに自慢してました 時間はかかるけど三歳子、理解してあげて下さい

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最低。
３歳ですべて自分でできるはずがない。

虐待しない？十分してるよ。

可愛がれないなら離婚しなよ。あんたは“母親”になる気ないんでしょ。

３歳の子はあんたのこと“母親”として甘えたいのに…。「ママ」って言うのも…行動・言動すべてかまって欲しいからだろうに…突き放されて…。解放してあげなよ。実母にもあんたにも可愛がられない…。可哀相すぎる。お父さんと二人の方が幸せになれると思う。

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>> 105 ＊皆さん有難うございます。だんだんと何故か涙がとまりません。その時今、たった今泣いてるわたしに３歳はハンカチを持ってきました。はい、どうじょ… 主さんの事好きなんだね。

ありがとう❤と言って泣きながらでも抱きしめてあげて欲しい。

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主ｻﾝ、毎日お疲れ様です。

厳しい事言う人もいますが私は主ｻﾝなりに頑張ってる事がなんとなく分かったのでスレしました。

私にも二人子供がいます。ちょうど上が三歳の時に下が産まれたので状況わかります。

3歳はまだまだ甘えん坊だし、まだ一人じゃ上手く色んな事は出来ないですょ。

自分も甘えたいのに赤ちゃんがいてどうしていいかわからずこっちがイライラするような事ばかりしてきます。

それが三歳児です。

公園など外遊びに連れていってあげれたらいいと思います。まだ下の子が1ヶ月とかだと厳しいですかね💦

どなたかもおっしゃっておられたように幼稚園などもいいと思いますょ。

あと3歳の男の子の遊びは戦隊ものごっことか。
かなりこっちにも体力いりますが💦

好き嫌いも激しいと思いますが、徐々に食べれるようになりますょ😌

あんまり力入れすぎず子育てしましょうね😌

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>> 107 ＊距離を…壁を作ってたのはわたしですよね。皆さんに教わった、もう３歳じゃなくまだ３歳…ママはこないじゃなくて、わたしがママだよ。でもわたしも… 前向きにね、頑張ってください。せっかく手に入れた家庭ですものね。

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＊有難うございます。
ハンカチをもってきて涙拭いてくれて、わたしも有難う有難う自然に抱きしめました。そしたら飴ちゃんをもってきてくれて、噛んだらダメよ。だって…
３歳で涙も拭いてくれて飴ちゃんの食べ方も教えてくれるんですね。３歳は賢いですね。わたしが教わりました。人生で初めて涙をふいてくれたのが３歳のこの子…わたし助けられましたね

• << 180 主さん、この出来事を読んで涙が出ました😢✨ なんて可愛いんでしょう😢 きっと仲良くなれると思いました✨✨

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主さんの生い立ち、心の問題も絡んでいるんでしょう…

主さん、一人で抱えこんでどうにもならなくなるより、外に助けを求めて下さい。

主さん、その涙は主さんの中にある優しさじゃないですか？

やっぱり、段階を踏まずにいきなり同居は、余計に受け入れられなくしてしまいましたよね。

旦那さんに正直に話してみて下さい。

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最新レス読みました😌

ハンカチくれたんですね✨良かったですね✨

主ｻﾝ馬鹿なんかじゃないですょ！頑張ってます✨

焦らずゆっくり壁を取っ払っていけば大丈夫です✨

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＊この涙…ほんとなんなんでしょうね。イライラした涙が今は、自分の子供を産んだときに流した涙位にうれしい涙にかわりました。

• << 120 主さんに気持ちの変化がでてきたようでよかったです😃 誰だっていきなり最初から向き合えるのは難しいです。 少しずつ絆を深めていけるといいですネ✨ あと産まれて間もない赤ちゃんの育児ホントに大変ですよね💦私も思い出します💦頑張って下さいネ✨主さんの未来、家族全員笑ってますよぉに✨
• << 122 主さん、どうか三歳のお子さんをしっかり守ってあげて下さい溿
• << 123 今日の出来事。今までの思い…すべて旦那に話してどうすれば皆がうまくいくか話し合って下さい できれば連れ子と上手くやっていきたい気持ちもあるようですが産後のホルモンバランスが崩れると何かと生活に支障をきたします 普通なら新生児のお世話して身体休める時期なのに助けもなくいっぱいいっぱいなのはしかたないです

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>> 107 ＊距離を…壁を作ってたのはわたしですよね。皆さんに教わった、もう３歳じゃなくまだ３歳…ママはこないじゃなくて、わたしがママだよ。でもわたしも… 頑張れ

始めから子育て出来る人はいません
連れ子だと思わないでね
赤ちゃんのお兄ちゃんだから

私も連れ子の立場でしたけど本気で継母とは向き合ってます
孫も可愛がってくれてるし
私は幼稚園の時新しいママが出来たと嬉しくてみんなに自慢してました

時間はかかるけど三歳子、理解してあげて下さい

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>> 105 ＊皆さん有難うございます。だんだんと何故か涙がとまりません。その時今、たった今泣いてるわたしに３歳はハンカチを持ってきました。はい、どうじょ… 大丈夫ですよ。
皆さんもおっしゃる通りあなたは酷いコトを
わずか３才の子供に言ってしまってますね…
でも、みんな完璧な人間じゃないんですよ😠
その子もあなたも一生懸命、向き合おぅとしてるんじゃないですか❓
いきなり親子になるのは誰でも難しいです。
時間をかけて、ゆっくりでイイと思います。
大丈夫です。きっとイイ関係築けますよ。
あなたが涙したのも、それを見てハンカチを差し出した子供も…
まだ希望があるように見えます。
ここで皆さんに言われたコトを忘れず、ゆっくり頑張ってみて下さい。

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子供って可愛いと思えましたよね？

子供って本当に純粋なんですょ✨

そうやって少しづつ距離が縮まっていくといいですね✨

• 共感1

主さん、大丈夫ですか？
ちょっと時間置いて見たら凄い叩かれ方で驚きました。今いっぱいいっぱいで辛い人を更に追い詰めても無意味ですよ。釣りとか最低とかそれしか思わないならレスしなきゃいいのに…。
泣いてたらハンカチ…優しい子ですね。その時にこそ、優しく抱き締めてあげてください。
急に母親になろうとしないで。焦らずに、ゆっくりでいいんですよ。それから、旦那さんに今の気持ちを全てさらけ出してください。かっこつけようとか思わずに、辛いとか悲しいとか腹が立つとか、全部です。…しっかり話し合ってどうしてもダメだと思ったら施設も考えましょう。
正直、実母はあてになるとは思えません。再婚するからとあっさり親権を手放すぐらいですから、もしかしたら愛情がなかったのかもしれませんから。

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>> 115 ＊この涙…ほんとなんなんでしょうね。イライラした涙が今は、自分の子供を産んだときに流した涙位にうれしい涙にかわりました。 主さんに気持ちの変化がでてきたようでよかったです😃
誰だっていきなり最初から向き合えるのは難しいです。
少しずつ絆を深めていけるといいですネ✨
あと産まれて間もない赤ちゃんの育児ホントに大変ですよね💦私も思い出します💦頑張って下さいネ✨主さんの未来、家族全員笑ってますよぉに✨

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ほんとに改心してます？

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>> 115 ＊この涙…ほんとなんなんでしょうね。イライラした涙が今は、自分の子供を産んだときに流した涙位にうれしい涙にかわりました。 主さん、どうか三歳のお子さんをしっかり守ってあげて下さい溿

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>> 115 ＊この涙…ほんとなんなんでしょうね。イライラした涙が今は、自分の子供を産んだときに流した涙位にうれしい涙にかわりました。 今日の出来事。今までの思い…すべて旦那に話してどうすれば皆がうまくいくか話し合って下さい

できれば連れ子と上手くやっていきたい気持ちもあるようですが産後のホルモンバランスが崩れると何かと生活に支障をきたします

普通なら新生児のお世話して身体休める時期なのに助けもなくいっぱいいっぱいなのはしかたないです

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＊まだまだほんと未熟者なわたしです。何歳になっても人からたくさん教えていただけてうれしいです。今はＮＨＫを一緒に座って見てます。 真剣に向き合って話を聞いてアドバイスありがとうございます。
わたしの３歳の息子…。
可愛いです。

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３歳の子は大人じゃありません。子供でもなく、まだまだ赤ちゃんです。
３歳で空気が読め、自分のしたいことを明確に意識表示し実行し、身の回りのことが全て出来る子なんていません。


ましてや、親が離婚し子供を手放すような母親がこれまでの３年間十分な躾をしたとは到底思えませんから、出来ないことづくしも頷けませんか？

主が３歳児にどれだけの妄想を抱いているのか…まず、育児書などで発達がどの程度なものなのか勉強が必要です。

後、無理に母親になる必要はないんじゃないですかね？
大人として、家族として躾をし優しく接してあげればいいのでは？
ママママッて当て付け⁉💢ではなく、ママが恋しいんだなぁ🎵くらいに思うとか😁
主はママにはなれないんです。
でも、世界で一番の理解者になってあげれればいいと思いますよ。

• 共感0

>> 58 ＊お風呂に３歳と一度入ったんですが何もせず頭も自分で洗えず…結局コワイのか泣き出すし。それから３歳は旦那とお風呂に入るようになりました。歯磨… あんたが実母にどんな育て方されたのか知りたいわ。

３歳を大人と同じに見てどーすんの？
自分達の勝手な都合で振り回しといて。
何言ってもムダだろうけど。
あなたに育てられる赤ちゃんも可哀想。

最低。

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お願いです…。
施設に入れてあげてください…。
子供が可哀想すぎます…。どうかお願いします…。

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＊わたしは母親に育てられてません。顔も知りません。産まれてからの記憶がないんです。だからわたしも情けない人間ですよね。最低な生き様です…
施設…わたしも足が重いです。わたしも赤ちゃん育てるのも無理という事ですか…赤ちゃんも可哀相ですか…わたしより施設ですか…

• << 135 ネガティブな意見に耳を傾けず前向きな意見を取り入れましょう 主さんが投げやりだと返レスも厳しくなります 本文だけ見て経緯を知らず批判する人もいるのは、しかたない事です 本文書いた主さんと気持ちの変化がでてきた主さんは違います。成長してます 見守ってる人も沢山いますから前向きに！

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>> 128 何度も言いますが、ゆっくりでいいんですよ。いきなり母親になれる人なんかいないんですから。
ハンカチをもらって嬉しかったですよね？少しは可愛いと思えましたよね？自分で産んだ赤ちゃんも愛しいと思えますよね？大丈夫ですよ。焦らないで。
ひどいことばかり言う人もいますが、結局はみんな心配してくれてるんです。全てを言葉通りに受け止めないで。キツい言葉に悲しくなるなら、一度携帯を閉じましょう。
まずは肩の力を抜いて。

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主さんを避難している人最後まで読んでるんですか？
主さんは今改心して頑張ろうとしてるのに最低！

主さん頑張って！応援しています！

• << 132 多分読んでない人でしょうね💧

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>> 130 私もそー思います

最初から最後までの批判ならしょーがないですけど昉

今主さんがやっと前に進もうとしてるのに…

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>> 130 主さんを避難している人最後まで読んでるんですか？ 主さんは今改心して頑張ろうとしてるのに最低！ 主さん頑張って！応援しています！ 多分読んでない人でしょうね💧

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再び失礼します。
向き合えるようになり嬉しく思います。
少しずつ改善出来ればいいですね。
主さん頑張って下さい。
応援してます。

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＊応援の言葉ありがとうございます。無理せず焦らず頑張ります。幼稚園も考えてみます。そしたら会話も増えるし私も赤ちゃんとの時間もできるし…ただ旦那にはもう少し協力してくれるように話あってみます。育児書も買ってみます

• << 136 旦那さんと話して見てね 主さんの家庭は今スタート地点にたったばかり 幼稚園にも行ったらママ友達も出来るしその中で子育ての相談とかも出来るし煜 頑張れママ
• << 142 子育てハッピーアドバイスっていう本がおすすめですよ。 今の気持ち、忘れないでください。

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>> 128 ＊わたしは母親に育てられてません。顔も知りません。産まれてからの記憶がないんです。だからわたしも情けない人間ですよね。最低な生き様です… 施… ネガティブな意見に耳を傾けず前向きな意見を取り入れましょう

主さんが投げやりだと返レスも厳しくなります

本文だけ見て経緯を知らず批判する人もいるのは、しかたない事です

本文書いた主さんと気持ちの変化がでてきた主さんは違います。成長してます

見守ってる人も沢山いますから前向きに！

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>> 134 ＊応援の言葉ありがとうございます。無理せず焦らず頑張ります。幼稚園も考えてみます。そしたら会話も増えるし私も赤ちゃんとの時間もできるし…ただ… 旦那さんと話して見てね
主さんの家庭は今スタート地点にたったばかり

幼稚園にも行ったらママ友達も出来るしその中で子育ての相談とかも出来るし煜

頑張れママ

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＊最近というか…息子(３歳)はベランダでずっと外をみてます。何してるの？って聞くと…あれママ？って他人を指さします。違うよ…って言うと、ママくる？って言うからママは私だよって言うんですが分からないのか毎日いいます…私も少し辛いですが息子の方が辛いんですよね

• << 143 今までは実母と居たんだからまだ恋しいよね。 実子を手放して再婚する実母から引き取るなんて旦那さんは優しい人です（時期は主さんにとって良く無いですが）。 喧嘩腰にならないよう気をつけながら大変さを旦那さんに訴えてね。 私なら三才の子供には優しく、旦那さんには恩着せるかな～。 将来、私が嬉しくなるような事よろしくと一筆書かせるかも。
• << 146 やっぱりその子の中ではママは実母なんですよね。将来的にはママになれても、今の主さんはママではなくて、パパと仲良しのお姉さんなんだと思います。 多分迎えに来るのを待ってるんでしょうね。可愛そうですが、今は事情を説明しても飲み込めませんし。ハッキリした答えは出してあげられませんよね。来ると嘘をついて期待させるのも酷ですし…。優しく頭を撫でてあげてはどうでしょう。

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ハンカチ持ってきて涙拭いてくれたんですね…連れ子ちゃんは主さんのこと大好きなんですね😌
読んでて私も涙でてきました。
二人の距離が近づいて本当に良かった…😌
私の前レス、施設云々は気にしないでくださいね。余計な事言ってごめんなさい。
また困ったことや辛いことがあったらここに来てくださいね😌
頑張って…🍀

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まず寝言でママと言うとアナタが手を握って（私を呼んでいる）と思う必要ありますよ

んで、アナタを慕いたいのにどうしたらよいかは子供も同じよ

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三歳の息子ｸﾝ可哀想すぎる｡旦那を愛したなら旦那さんの連れ子も愛せないんですか？
子供の心開く前に何子作りしてんの？バカじゃない？最低な人間ですね。
子供の気持ちもわからない考えられないんだったら早く旦那と別れなよ。
あんたなんかより子供の方が大事なんだから。
見てて本当むかつく

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＊きつい言葉優しい言葉すべて受け止めます。ハンカチ…うれしかったです。嬉しくて嬉しくて…
それに３歳の子供がそんな行動をとることに驚きました。凄いですね。苦笑いも私に気をつかっての表情なんですね…子供って凄いですね。

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>> 134 ＊応援の言葉ありがとうございます。無理せず焦らず頑張ります。幼稚園も考えてみます。そしたら会話も増えるし私も赤ちゃんとの時間もできるし…ただ… 子育てハッピーアドバイスっていう本がおすすめですよ。

今の気持ち、忘れないでください。

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>> 137 ＊最近というか…息子(３歳)はベランダでずっと外をみてます。何してるの？って聞くと…あれママ？って他人を指さします。違うよ…って言うと、ママ… 今までは実母と居たんだからまだ恋しいよね。

実子を手放して再婚する実母から引き取るなんて旦那さんは優しい人です（時期は主さんにとって良く無いですが）。

喧嘩腰にならないよう気をつけながら大変さを旦那さんに訴えてね。

私なら三才の子供には優しく、旦那さんには恩着せるかな～。

将来、私が嬉しくなるような事よろしくと一筆書かせるかも。

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主さん３歳って甘えん坊ですよ！食事も好き嫌いはっきりしてくる頃ですよ！産まれて来て３年ですよ！私達大人のように何十年と経ってません！何も出来ない何も解らないのが当たり前です。

後、虐待された子や愛情に飢えた子は近くにいる大人の気を引くため過剰に甘えたり意地悪したり暴力で訴えたりします。連れ子ちゃんも主さんの気を引きたいがためにそれらの行動に出てるように見受けられます。

急に母親になろうとせず一番近くにいる大人、お姉さんから初めてみてはいかがですか？


主さんムリしないで！助けが欲しいときは我慢せず色んな場所を使ってみて下さい！

応援してますよ！

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＊子育てハッピーエンド…買います！まさに今のわたしがほしい言葉…
いつかいつか必ずハッピーエンドに…

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>> 137 ＊最近というか…息子(３歳)はベランダでずっと外をみてます。何してるの？って聞くと…あれママ？って他人を指さします。違うよ…って言うと、ママ… やっぱりその子の中ではママは実母なんですよね。将来的にはママになれても、今の主さんはママではなくて、パパと仲良しのお姉さんなんだと思います。
多分迎えに来るのを待ってるんでしょうね。可愛そうですが、今は事情を説明しても飲み込めませんし。ハッキリした答えは出してあげられませんよね。来ると嘘をついて期待させるのも酷ですし…。優しく頭を撫でてあげてはどうでしょう。

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＊そうですよね…まだ待ってるんですよね…わたしも言葉に詰まります。公園に行って帰ろうって言ってもママまだでしょ！って言われるので何て言おうかと…わたし自身言葉が欠けてるので傷つけないようにだけ気をつけます。後物を投げるのはストレスですか？赤ちゃんにむかって物を投げるので…

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>> 147 赤ちゃんに向かって投げつけるのは、焼きもち、かな？どうしても赤ちゃんばかりに時間をかけてしまうので、自分も構ってほしい、注目してほしいのではないでしょうか？
赤ちゃんが眠ってる間に、膝に抱っこして一緒にテレビを見るとか本を読むとか、少し接する時間を作ってあげるといいかもしれませんね。

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どうしても連れ子を可愛がれないのならシングルで下の子を育てるのがよいかと思います。
『最低』とだけレスしてる連中は無視でいいです。
連れ子も主も被害者ですし諸悪の根源は旦那ですよ。

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主さんが責められてばかりで可哀想
主さんも被害者なのに
でも前向きに考えてて偉いと思う!!

でも３才とはいえ、そんな歪んだお兄ちゃんがいたら下の子も歪みそう💦

連れ子再婚した友達がいるけど、影で下の子供いじめてたとか😥親の前でいい子になったら要注意ですよ🌀
自分の子供を守れるのは主さんだけ
主さんの子供が心配になりました

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三歳児は『預けられてる』と思っているんですか？
父親である旦那が子供にきちんと説明しなければ理解しないし、いつまでも実母を待つと思いますよ

気持ちを切り替えさせるか実母のところに戻すか父親がはっきりしないと主さんと子供の関係も平行線でしょう

旦那が頼りがい無いようで苛々します

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厳しい意見も、擁護する意見もアナタを成長させてくれます。
大人が子供を育てるのではありません。
子供が大人を親へと育ててくれるんです。
今回良い経験をしましたね⤴

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３才ｸﾝと０才ﾁｬﾝと

あなたと一緒に成長していけばいいですよ～

いきなり幼稚園でなくても、２～３時間預かってくれる制度が行政にあると思いますよ😺


『保健センター』が『市役所』いってみて。

『子育て支援課』ってどこの市町村にもあるから、そこで、少し相談してみて下さい。

『子育て支援センター』みたいな施設で単発で預かってくれますよ。

保健師さんも子育てについて色々相談にのってくれるし。

昼間、少しの時間でも３才ｸﾝと離れて、自分の精神安定計るのも必要。

いきなり２人のママだもんね。わからない事いっぱいだし大変だよね。

３才ｸﾝに『ママはあなたの事大好きだよ』って毎日毎日繰り返し言ってみて。


言葉に出してるとね、だんだんあなたも３才ｸﾝに愛情もてるようになるよ。

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＊実母は息子にはまたいつか来るねって伝えたみたいです。旦那がいうには、俺には息子が邪魔だから宜しくと言われたと言っていました。旦那の事はわたしは好きです。旦那も大切にしてくれます。

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＊今から沐浴するので少し返事おそくなります

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連れ子も主も可哀想😢😢


小さいお子さんもいて大変でしょうが、頑張って下さい、応援しています😫


赤ちゃんに物を投げるのは、お母さんに大切にされて構ってもらって甘えられる赤ちゃんがうらやましぃんだと思います😢どんな気持ちで投げてるんだろぅと考えたら涙が出てきます(涙)


起きているときは気を使ったり恥ずかしがるかな？連れ子ｸﾝが寝ている時にでも頭を撫でたり手を握ってあげたり、してあげて下さい。


本当に大変でしょうが家族が幸せになれるように頑張って下さい！

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最初の方にレスしたけど💦今は応援したいと思いました。３才くんと主さんにはお互いに他人のような遠慮や距離やわだかまりがあるんですね…仲良くなってからで大丈夫だと思うのでしつけも大事ですよ。本当に赤ちゃんに危ない事やダメな事は愛を持って(難しいけど)教えてあげましょう。少しづつ…少しづつ…パパがやきもち焼くくらいに仲良くなれますように。がんばって❗

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＊少しだけ…少しだけ,わたしも愚痴？らせて下さい。わたしもまさかこんな事になると思わなかった。初めての出産に育児…
数日前に１ヶ月検診で色んなママさん達がいてて、わたしに、あれ？二人なんだ！そしたら二人目だったから楽でしょ～って言葉に詰まる…わたしも出産初めてだしもっと楽しみたかったのにあちこち息子はウロウロしたり階段下りたりのぼったり…でも今日から二人のママになれるよう頑張ります

• << 160 沐浴終わるの早ッ💦 もういいんじゃないの❓これだけレスつけば。 📱ばっかいじらないで相手してやんなよ もう十分すべきことわかったはずでしょ

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3歳児って大きくみえても中身はまだまだ赤ちゃんです。言葉だって上手く喋れないし、意思を上手く伝えられない、自分がどうしたいのかわからなくて駄々をこねるんです。
大人からしてみたら何でそんな事すら出来ないの？言えないの？と感じるかも知れませんが、仕方ないんです。
何かで読んだのですが
人間が生まれた時姿は小さいけど、脳は大人です
でも体が小さい故に言動が伴わないんです。
だから成長と共に出来るようになったり話せるようになったりするんです。

時々ビックリする程大人びた事をしたりします

でもまだまだﾁｯﾁｬｲ怪獣です。
甘えたい盛りです
温もりが欲しい年代です
ﾜｶﾞﾏﾏも聞いて欲しい相手だからこそです。

主さんは初対面の時に抱き締めてあげましたよね？
もうその子に対して愛情は芽生えてますよね？
だったら主さんも
お子さんと自分に対して
素直になってみては？

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>> 158 ＊少しだけ…少しだけ,わたしも愚痴？らせて下さい。わたしもまさかこんな事になると思わなかった。初めての出産に育児… 数日前に１ヶ月検診で色ん… 沐浴終わるの早ッ💦

もういいんじゃないの❓これだけレスつけば。

📱ばっかいじらないで相手してやんなよ

もう十分すべきことわかったはずでしょ

• << 171 いやいや沐浴服脱がしてから着せるまでトータル１０分くらいだから✋ 主は始めバカじゃないかと思ったけど、気持ちが変わりつつあるからがんばってほしいと思う✋ 相談したんだからケータイいじっていいと思うよ✋ 毎日毎日いじってるワケじゃないだろうし❗

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乳飲み子いるわりには📱ばっかりいじって

大変なのはわかるｹﾄﾞそんなメールする時間あるなら連れ子ﾁｬﾝともっと遊んであげなょ

旦那も頼りにならへん感じやし３才の連れ子ﾁｬﾝは、ただでさぇ心は傷ついてﾎﾞﾛﾎﾞﾛやのに…ほんと可哀想でならないょ

子供は親を選べないもんね

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結局携帯ばっかいじって⤵
もっと３歳の子の相手してあげて下さい。生後間もない子もいるのに携帯ばっかりって⤵
虐待までされて本当に３歳の男の子が可哀想⤵

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こんなにも皆さんがレスしても結局、主はあーいえばこーゆーで連れ子を解ってあげようトカ愛そうとか努力しない感じがします。３歳の心理も考えてあげて下さい。あなたは本でもなんでも三歳児の成長や子育ての勉強、１つでも努力しましたか？１つ１つの言葉やしぐさにただムカツイテ不満をこちらにぶつけてるだけぢゃないですか。ハッキリいってあなたが連れ子さんに向けての気持ちが変わらないかぎ、家族として親子としてうまくいかない気がします。旦那さんに愛せないとハッキリ言ったほーがいいと思います。

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>> 163 １６３さん少しわたしも腹たったので言い返します。確かに息子にはきつく当たったりもしました。でも私なりの努力もしました。一緒に餃子作りにクッキー作りしたり産後ほんとへなへなな体で買い物行ったり公園行ったり喜ぶ事を考えたり…私もここで３つ程質問しました。何をしたら喜ぶか御飯はどんなのがいいか…そんな事をいうならそーゆうアドバイスをくださいよ。私は息子と向き合おう私が素直になればいいって思ってる中そうゆう無理だと思うとか貴方に言われたくないです

• << 166 言い返すのも早いのね💧

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私も専業主婦なのにまだ📱いじってるよ☺

たまには愚痴ったり悩み事吐き出したり良いじゃない。

出産一ヶ月じゃあ買い物だって好きなように行けないし、友達と飲み歩くママだっているよ。

今日位（今日だけじゃなくても良いよ～）📱いじって良いじゃない。

二人目は本当に楽だよ。

一人目は訳分からずストレスで潰れそうだった。

いっぺんに歳が違う子供のママだもん。

私の想像以上に大変だろうと思う。

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>> 164 １６３さん少しわたしも腹たったので言い返します。確かに息子にはきつく当たったりもしました。でも私なりの努力もしました。一緒に餃子作りにクッキ… 言い返すのも早いのね💧

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悩んで疲れて気持ちを吐き出しに来たんだから、今日ぐらい携帯いじっててもいいじゃないですか。
責めるのは簡単でしょうが、姑みたいにネチネチ細かいことを突っ込むよりも、主さんが前向きになれるように応援しましょうよ。

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主さんこんばんは😃
全て読みました。呼んでて涙出てきました。

いきなり3歳児のママだもんね…大変だと思います😂

でも主さんが向き合おうって思いがんばろうとしている‼素晴らしいと思います😃私も同じ3歳のママとして応援させて下さいね😃

旦那さんの連れ子を育てた経験はﾅｲから偉そうに意見は出来ないけど、3歳児のママとして色々アドｲスは出来るかなと思います😉


ちなみに私は下に1歳児がいます😃
2人ほんとに大変💦


ちょっとづつ分かり合えればいいですね😊

それから、息子さん仮名でいいから名前教えて😉連れ子連れ子書きたくないし‼

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頑張る気になれたのだから結構な事じゃないですか。
なのに一部の方は携帯ばかりいじって…とか、愛せないでしょとか。
少しも応援する気にはなれませんか？

私もはじめはこの主どうなの?!と思ったけど、レス者の叱咤激励?で変わってきてると思います。

たまには携帯いじったって愚痴ったっていいと思います。

主さん、これからもつまずくことが多々あると思いますが、お子さん達とご主人を大切に、そして自分も大切にして頑張っていって下さい。
応援しています。

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失礼しました。
状況が変わってたようですね。
これからも幸せな家庭を維持していけますように。

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>> 160 沐浴終わるの早ッ💦 もういいんじゃないの❓これだけレスつけば。 📱ばっかいじらないで相手してやんなよ もう十分すべきことわかったはずで… いやいや沐浴服脱がしてから着せるまでトータル１０分くらいだから✋

主は始めバカじゃないかと思ったけど、気持ちが変わりつつあるからがんばってほしいと思う✋

相談したんだからケータイいじっていいと思うよ✋
毎日毎日いじってるワケじゃないだろうし❗

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お疲れさまです
２回目です
少し気持ちが前向きになったようで安心しました
産後すぐはホルモンのバランスも崩れたり情緒も不安定になることが多々ある中自分の子供と一緒に暮らしだして間もない３歳の子のお世話は本当に大変だと思います
無理をせず がんばりすぎずゆっくりゆっくり自分のペースが見つけられるといいですね
あと食事の件ですが少し手間はかかってしまうかもしれませんがお子さんの好きなキャラクターのお皿によそったりお子様ランチのようにしてみたり目先を変えて楽しみながら食べれる工夫をしてみたらどうですか❓
食べ物の好みは子供子供でちがうので作る方の慣れもありますよ

逃げ場がないときはここにきてもいいと思いますよ
あまりストレス溜めないようにしてくださいね
あとどうしても疲れた時は保育園などの一時預かりなどを利用してリフレッシュしてください
産後に無理すると後から体に大きな負担がかかってしまうのでお身体も大事にしてくださいね
長々すみません💦

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主さん、ここにはいろんな人もいるけど子育ての先輩もいますから😃またいつでもどうぞ(って偉そうにごめ～ん)

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レス者の中に旦那の連れ子を突然育てるハメになった人どれだけいますか？

批判するのはたやすい事

せっかくレスするなら主と子供が幸せになれるようにアドバイスしたほうが賢明です

主さんも無意味な批判レスに返事する必要ないです

煮詰まって相談し少しの成長が見られる主を支援します
あなたなら変われる。
いつか連れ子に尊敬されるママになるために頑張ってほしい
険しい道のりだけどやり遂げて立派な肝っ玉母さんになってほしい

…頼りない父親の教育も大変だけどね。

• << 185 私はバツイチ子供一人の夫と結婚し、育ててきましたよ。 結婚当時、連れ子は二歳。 私は正直、連れ子と実の子を分け隔てなく育てる自信がなく、子供を産むことは諦めました。 私を母と慕う子につらい思い、寂しい思いをさせたくなかったんです。 子供がいる人と結婚するなら、それくらいの覚悟を持ってすべきです。 だけど、もう産んでしまったのだから‥ どちらの子にも責任持たないと。 上のお子さん、赤ちゃん返りしてるのではないですか？ 二歳から育てた娘も今春、高校生になりました。 ｢ママ大好き｣ と言ってくれる娘。 血を分けた子を産まなかったことに、今は後悔はありません。

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再です｡以前我が子の扱い方がわからない…と言ったｽﾚがありました｡ｽﾚを読んで思ったのですが遊び方やあやし方など特に『これ』ｯて正解は無いと思います 3歳児だって同じです 静かに絵本を見るのが好きとか体を使った方が好き､お絵かきだったり様々です｡ただ来年には幼稚園に入園ですよね?そして産後間もない主ｻﾝと赤ﾁｬﾝ…両方の事を考えると室内で遊ぶなら折り紙やお絵描きやｼｰﾙ貼り･粘土遊び等入園した後に役立つお遊びが良いと思います｡危なくなければ､ﾊｻﾐや糊を使った『切り・貼り』の練習です｡食事だってたまには好きなものだらけでも良いんです どこかで帳尻合わせておけば大丈夫｡ﾊﾝﾊﾞｰｸﾞ ｽﾊﾟｹﾞﾃｨｼﾁｭｰ ｵﾑﾗｲｽ ﾗｰﾒﾝ ｶﾚｰ 唐揚げ 時々魚とか！子供ってお母さんの作る料理大好きですからね｡一緒に作った餃子やお菓子美味しそうですね｡手作りに勝るものなんて他にはないですよ！ 愛情がたっぷりですからね主さんも口ではなんだかんだキツい事言ってても ちゃんと愛情注いでるじゃないですか｡もう悩まないで､吐き出したくなったらまたここでぶちまけちゃえばｽｯｷﾘしますよ。(^-^)✌

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旦那さん主さんが臨月の時にいきなり連れてきたんですよね⁉ そのこと自体にはぁ？👊て思いました
諸悪の根元は旦那さんでは？連れてくるにしてもなぜお子さんが生まれて落ち着いてからとか、逆にもっと早くにとかしなかったのかな💢 主さんや3才の息子さんへの負担を考えなかったのかな💢
主さんが子育て経験あるならまだしも、いきなり3才の子連れてこられても接し方に悩みますよね。主さんだって初めての育児がいきなり二倍だし…💦
うちにも3才の息子がいます。同じ境遇になったらと思うと切ないです😢旦那さんと元奥さんで養育に関してきちんと話し合いはできてますか？ 月1でも息子さんがママに会う日を作ってもらっては？
私なら義息子さんが｢ママは？｣と聞いてきたら｢ママは一緒にいられないんだって。私はママの代わりにはなれないかもしれないけど、いつも○○君の側にいる。世界で一番の味方でいるから安心して！｣て言うかな… 3才くらいになると｢私があなたのママだよ｣ていっても｢ちがう｣て分かると思うから、ママという役に成り代わるんじゃなくて人としてあなたをサポートしていくよって姿勢をみせるかな～

• << 183 私も同じ様に思いました。 主さんには酷だわ😣 初めての出産なのに三歳の子供の世話を同時にするなんて大変💦 了承した主さんは凄い。 旦那さんにキレなかったのかしら？ 私なら無理だと思います。 勝手な母親だから都合がよくなれば、返してって言ってきそう💦 主さん、頑張って育てようって思ってるなら、そのあたりきっちり旦那にしてもらわないとね。 勝手過ぎます。

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主さん、あなたは優しくて素敵なお母さんです。

だからきっと神様は３歳のお子さんを実母ではなく主さんの元へ行かせたのだと思いますよ。

私も子育て中の身ですが、お腹を痛めて産んだ我が子への育児で自信を失くす事も多々あります。
でも子供が大きくなった時に後悔しないでいいように、今のうちに愛情いっぱい注ぐつもりです。

お子様に「あなたはママの宝物。大好きだよ。今日はあんなことやこんなことをしたね。ママはあなたがいるから幸せだよ。ありがとう」って抱き締めながらいっぱい言ってあげて下さい。
そしていっぱい褒めてあげて下さい。

きっと３歳のお子様には今まで実母からもそういった言葉掛けが足らないのでは…と思いました。

もし悪い事をしたら真剣に目を見て叱って下さい。決して感情任せに怒ってはいけません。
そして最後に優しくフォローしてあげるのがコツです。

きっと主さんの愛情は伝わります。

主さんとお子様達の幸せを心から祈っています。

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主さんお疲れ様です。
批判しか出来ない方は子供産んだ事ない方ですか?
確かに最新は子供が可哀相だなと思いましたが主さんが変わってきてくれて本当に良かったです。
なのに、携帯がどうとか…私も二人目が2ヶ月ですが上の子供の対応に悩んで携帯で体験談を探しまくったりしましたよ。
我が子でも悩むのに連れ子だと更に悩みますよね💦
批判する方は、それなりのアドバイスもしたらどうですか?
うちはやはり保育園が一番助かりました。
話しも広がり、食べ物の好みも分かったし。
保育園に行ってる間は上の子を気にせず赤ちゃんといっぱい触れ合って、帰って来たら落ち着いた気持ちで向き合えたので。
産後１ヶ月、少しの言葉に傷ついたり考え込んだり大変ですが旦那さんにフォローしてもらいながら乗り切って行きましょうね!

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主さん読ませてもらいました。３歳の男の子のハンカチには涙がでました。 主さん自身（三歳くんも）も悩み、苦しんでいるんですね。
子供を産んだからといってすぐ立派な母親になれるわけではないし、子供を育てたからといって立派な母親ばかりでは無いし。私も５歳双子と０歳の赤ちゃんの母親ですが子育ては毎日が勉強、反省です！実子でも大変なのに連れ子はもっと大変、ましてやいきなり３歳児の子育て。頼れる所は頼って（子育て機関）相談に乗ってもらえる所にはたくさん相談して主さんにとって理想のお母さんになれるように頑張って下さい！

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>> 112 ＊有難うございます。 ハンカチをもってきて涙拭いてくれて、わたしも有難う有難う自然に抱きしめました。そしたら飴ちゃんをもってきてくれて、噛ん… 主さん、この出来事を読んで涙が出ました😢✨

なんて可愛いんでしょう😢
きっと仲良くなれると思いました✨✨

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サイテー😱😱😱
かわいそすぎ。

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育児＝育自
子育てしながら、自分も育つってことです。
焦らないで。少しずつでいいんだよ。って自分にも三才くんにも、そんな気持ちで接していけば大丈夫ですよ。
子育て支援センターや育児相談も利用してみたら？
うちの息子も三才だけど、主さんとこの三才くんと変わらないですよ😊
まだ小さい赤ちゃんもいるのによく頑張ってますね。
一度子供二人とも半日一時保育に預けて、ゆっくり休める時間を取ってみたら？

• << 190 ＊育児＝育自 凄いです。わたしも一緒になって育つんですよね。 そんな発想できませんでした。わたしも初めての育自頑張ります

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>> 176 旦那さん主さんが臨月の時にいきなり連れてきたんですよね⁉ そのこと自体にはぁ？👊て思いました 諸悪の根元は旦那さんでは？連れてくるにしても… 私も同じ様に思いました。
主さんには酷だわ😣

初めての出産なのに三歳の子供の世話を同時にするなんて大変💦

了承した主さんは凄い。

旦那さんにキレなかったのかしら？
私なら無理だと思います。

勝手な母親だから都合がよくなれば、返してって言ってきそう💦


主さん、頑張って育てようって思ってるなら、そのあたりきっちり旦那にしてもらわないとね。
勝手過ぎます。

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じゃあ向こう行ったら？はひどすぎやしませんか？

あなたは血のつながりがないお子さんがいるとわかって結婚したんですから、愛情を持って接してあげなさい。


相手は幼いこどもですよ？


あなたはそのお子さんの母親になったんです。



自覚しなさい‼‼‼



こどもには罪がないんだから。



ひどすぎます💢

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>> 174 レス者の中に旦那の連れ子を突然育てるハメになった人どれだけいますか？ 批判するのはたやすい事 せっかくレスするなら主と子供が幸せになれる… 私はバツイチ子供一人の夫と結婚し、育ててきましたよ。

結婚当時、連れ子は二歳。

私は正直、連れ子と実の子を分け隔てなく育てる自信がなく、子供を産むことは諦めました。
私を母と慕う子につらい思い、寂しい思いをさせたくなかったんです。

子供がいる人と結婚するなら、それくらいの覚悟を持ってすべきです。


だけど、もう産んでしまったのだから‥
どちらの子にも責任持たないと。
上のお子さん、赤ちゃん返りしてるのではないですか？

二歳から育てた娘も今春、高校生になりました。

｢ママ大好き｣
と言ってくれる娘。

血を分けた子を産まなかったことに、今は後悔はありません。

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＊こんばんは。皆さんからのレス凄く、凄くうれしいです…無知の私にとって子供との接し方…子供はどんな御飯が好きとか遊びが好きとか全然分からず…アドバイス有り難く思います。スパゲティー…ハンバーグいいですね…なんか子供が好きそうなﾒﾆｭｰ。
実母さんは再婚したんですが実母さん自体も妊娠していて姑さんに連れ子は受け入れないと言われたみたいです。今日一日でわたし沢山涙でました。皆さんの✉一つ一つの言葉…わたしも３歳の子供がいるとか双子がいるとか色んな思いを話してくれる皆さんにわたし自身も涙でます。

• << 188 ＊今、息子も赤ちゃんも寝ています。息子はいつも夜中になると一日一度は泣いてママどこ？ママくる？ってベランダの方へと見に行ったりします…。 なんでか今は半口あけて寝てて、ほっぺたには今日一緒に遊んだ絵かきでついた紫のペンが顔についてます。昨日は一緒に遊べなかったのに今日は一緒にあそべた…。布団をかけてあげると半目になってわたしに近寄ってきました。息子からわたしに抱きしめてくれました。寝言なのか…あったかいね…と言ってまた寝ました。ママと思ってるのか…また夢見てるのかな…
• << 192 では、３才のお子様は主さんが守ってあげるしかないですね。 小さな体で実母に捨てられたという現実を受け止めなくてはならない…私まで胸が痛みます。 主さんも初めての育児で辛い事も多いかと思いますが、旦那様に甘えれるところは甘えて子育て頑張って下さいね。 ３才の子も赤ちゃんも主さんの大事な大事な宝物です。 愚痴りたくなったり、めげそうになったら、いつでもここに来て下さい。 主さん親子の幸せを願ってる人はたくさんいますよ。 お子様達をギュウっと抱き締めて、大好き大好き大好き～って１日に何度も言ってあげて下さいね。 お子様達の嬉しそうな顔で主さん自身もきっと元気になれますよ煜
• << 194 ちょっと待って‼ 実母が妊娠したからって💦 主さんも臨月だったじゃないですか‼ バカ母の姑が預かってくれてたら、捨てなかったって事？？？ やっぱり自分に余裕が出来たら取り返しにきそう💦 しばらくパパのところで暮らしてね～なんて言ってないでしょうね。 自分の事じゃないのにムカついてしまいました。 不快なら聞き流して下さいませm(__)m。
• << 197 ハラハラ、モヤモヤしながら全て読んできました。主さん、お疲れさまです。 だいぶ気持ちが落ち着いてきたみたいですね…。何だか安心しました。 私も、若い頃に子供を産んで情緒不安定になって気分が浮いたり沈んだり。感情的に怒ってしまった時も。言ってしまった言葉は取り消せないけど、子育てに手遅れはないって思いながら、子供が寝付いてから、睡眠学習？ではないけれど、耳元で「大好きだよ」「産まれてきてくれてありがとね」等々の声かけをしてました。 今は高校生になった子供とは、親子というよりはお互いの理解者のような関係かな。 自分で産んだ子供でさえ、戸惑いや困惑が多々あるのに…私は、主さん頑張ってると思いますよ。 まだまだ一緒に過ごして短い…これから先の方が大切だもの。 応援してますよ。

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『またいつか来るね』三才児の息子さんは実母が言ったこの言葉を信じて、〔お母さんは今日来るかな、今日は来るかな〕と待っているんです。実母の事は覚えているんだと思います。主さんがいきなり、血の繋がりのない三才児の息子さんの母親変わりになって何をしたらいーのか、どー接すればいいのか戸惑ってるのと全く同じで、三才の息子さんも、戸惑い、切ない想いをしていると思います。その気持ちをどうか、気付いてあげてください🙏どーしたら良いのか、主さんが辛い気持ちも良くわかります。でも！三才の息子さんはまだ三才なのに、主と同様、とても苦しんでいると思います😣

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>> 186 ＊こんばんは。皆さんからのレス凄く、凄くうれしいです…無知の私にとって子供との接し方…子供はどんな御飯が好きとか遊びが好きとか全然分からず…… ＊今、息子も赤ちゃんも寝ています。息子はいつも夜中になると一日一度は泣いてママどこ？ママくる？ってベランダの方へと見に行ったりします…。
なんでか今は半口あけて寝てて、ほっぺたには今日一緒に遊んだ絵かきでついた紫のペンが顔についてます。昨日は一緒に遊べなかったのに今日は一緒にあそべた…。布団をかけてあげると半目になってわたしに近寄ってきました。息子からわたしに抱きしめてくれました。寝言なのか…あったかいね…と言ってまた寝ました。ママと思ってるのか…また夢見てるのかな…

• << 191 実母の、また会いに来るねの言葉を信じて待ってるんでしょうね。実母も酷なことをしますね…。 旦那さんとは話し合えたのでしょうか？まだなら、今すぐでなくても、必ず話し合いはしてください。でないと、主さんも赤ちゃんも3歳の子も皆潰れてしまいます。 3歳の子とは、今は一緒に過ごす時間を大事にしてください。無理はせずに、できる範囲でいいですから、一緒に寝る、一緒にご飯を食べる、一緒に遊ぶ…。愛情が不足して、寂しくてたまらないのでしょうから。

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初めは、なんてヒドい、母親になる資格がない！とイライラして読んでいました。でも主さんが皆さんの言葉でだんだん3歳児の母親になる前向きな気持ちになってくれたのでホッとしました｡3歳児は怪獣です。理屈なんて通りません。子育ては大きくなるに連れて大変になります。覚悟して頑張って下さい。

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>> 182 育児＝育自 子育てしながら、自分も育つってことです。 焦らないで。少しずつでいいんだよ。って自分にも三才くんにも、そんな気持ちで接していけば… ＊育児＝育自
凄いです。わたしも一緒になって育つんですよね。
そんな発想できませんでした。わたしも初めての育自頑張ります

• << 198 主さんへ。 特別な事はいりません。笑顔をたくさんみせてあげて下さい。 私も明日からまた子育て頑張ろうって思いました。 一緒に頑張りましょう。

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>> 188 ＊今、息子も赤ちゃんも寝ています。息子はいつも夜中になると一日一度は泣いてママどこ？ママくる？ってベランダの方へと見に行ったりします…。 な… 実母の、また会いに来るねの言葉を信じて待ってるんでしょうね。実母も酷なことをしますね…。
旦那さんとは話し合えたのでしょうか？まだなら、今すぐでなくても、必ず話し合いはしてください。でないと、主さんも赤ちゃんも3歳の子も皆潰れてしまいます。
3歳の子とは、今は一緒に過ごす時間を大事にしてください。無理はせずに、できる範囲でいいですから、一緒に寝る、一緒にご飯を食べる、一緒に遊ぶ…。愛情が不足して、寂しくてたまらないのでしょうから。

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>> 186 ＊こんばんは。皆さんからのレス凄く、凄くうれしいです…無知の私にとって子供との接し方…子供はどんな御飯が好きとか遊びが好きとか全然分からず…… では、３才のお子様は主さんが守ってあげるしかないですね。

小さな体で実母に捨てられたという現実を受け止めなくてはならない…私まで胸が痛みます。

主さんも初めての育児で辛い事も多いかと思いますが、旦那様に甘えれるところは甘えて子育て頑張って下さいね。

３才の子も赤ちゃんも主さんの大事な大事な宝物です。

愚痴りたくなったり、めげそうになったら、いつでもここに来て下さい。

主さん親子の幸せを願ってる人はたくさんいますよ。

お子様達をギュウっと抱き締めて、大好き大好き大好き～って１日に何度も言ってあげて下さいね。

お子様達の嬉しそうな顔で主さん自身もきっと元気になれますよ煜

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＊旦那とは、今日は話しできそうにないです。旦那は８時に帰ってお風呂を入れてくれて御飯を食べ用事がありまた家をでました。わたしも理解してる用事です。明日に話したくさん聞いてもらおうと思います

• << 196 旦那様は帰りが遅いのですね。 家事に育児…大変でしょうから主さんも休める時は子供達と一緒にゆっくり休んで下さいね坥

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>> 186 ＊こんばんは。皆さんからのレス凄く、凄くうれしいです…無知の私にとって子供との接し方…子供はどんな御飯が好きとか遊びが好きとか全然分からず…… ちょっと待って‼

実母が妊娠したからって💦
主さんも臨月だったじゃないですか‼

バカ母の姑が預かってくれてたら、捨てなかったって事？？？


やっぱり自分に余裕が出来たら取り返しにきそう💦


しばらくパパのところで暮らしてね～なんて言ってないでしょうね。


自分の事じゃないのにムカついてしまいました。
不快なら聞き流して下さいませm(__)m。

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レスしてくださる皆さんは、皆、主さんや三才のお子さんの事が心配だからレスくださるんだと思いますよ。私もスレと初めの方のレス読んだ時に、三才の息子さん可哀相すぎる！と思って、自分の子供の事の様に切なくなって泣いてしまったんですが、読んでいくうちに、主さんも、生まれたばかりの乳飲み子がいながら、一生懸命に三才の息子さんと向きあおうとしているのが伝わりました😭主さん、辛くて涙が出るって事はちゃんと三才の息子さんを愛してるって事ですよ。大丈夫！母親になったばかりなのだから、わからない事だらけで当然です。
三才くらいだと、食事にしても遊びにしても、アレ嫌！コレ嫌！とコロ②変わるのも当たり前の事ですょ。昨日食べてた物を次の日は嫌い、要らないと言って食べなかったり。何にしても、嫌！と言われたら、別の方法をとってみてください。

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>> 193 ＊旦那とは、今日は話しできそうにないです。旦那は８時に帰ってお風呂を入れてくれて御飯を食べ用事がありまた家をでました。わたしも理解してる用事… 旦那様は帰りが遅いのですね。
家事に育児…大変でしょうから主さんも休める時は子供達と一緒にゆっくり休んで下さいね坥

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>> 186 ＊こんばんは。皆さんからのレス凄く、凄くうれしいです…無知の私にとって子供との接し方…子供はどんな御飯が好きとか遊びが好きとか全然分からず…… ハラハラ、モヤモヤしながら全て読んできました。主さん、お疲れさまです。
だいぶ気持ちが落ち着いてきたみたいですね…。何だか安心しました。

私も、若い頃に子供を産んで情緒不安定になって気分が浮いたり沈んだり。感情的に怒ってしまった時も。言ってしまった言葉は取り消せないけど、子育てに手遅れはないって思いながら、子供が寝付いてから、睡眠学習？ではないけれど、耳元で「大好きだよ」「産まれてきてくれてありがとね」等々の声かけをしてました。
今は高校生になった子供とは、親子というよりはお互いの理解者のような関係かな。
自分で産んだ子供でさえ、戸惑いや困惑が多々あるのに…私は、主さん頑張ってると思いますよ。
まだまだ一緒に過ごして短い…これから先の方が大切だもの。
応援してますよ。

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>> 190 ＊育児＝育自 凄いです。わたしも一緒になって育つんですよね。 そんな発想できませんでした。わたしも初めての育自頑張ります 主さんへ。
特別な事はいりません。笑顔をたくさんみせてあげて下さい。

私も明日からまた子育て頑張ろうって思いました。

一緒に頑張りましょう。

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＊また批判されるかな…
初めて会った時わたし自身も息子が凄く可哀相に思いました。玄関でモジモジしながら入らずに…入っておいでって言っても払いのけられ…最初は預かると聞いてたので同情というか、つい自分と重なる思いがでて抱きしめました。そしたら凄く泣かれ手足バタバタに帽子は投げてくるし…嫌いだ嫌だあっちいって…
って………実母自身も妊娠初期です。今はつわりもあるみたいです。姑さんにも今の再婚した旦那さんにも子供を連れてくるなら結婚はしない…ってなったみたいです。そこから話しが一変して預かるから引き取るとなりました。

• << 203 今までも大変な事が沢山あったとは思いますが、今は主さんも子供さんの母親になると受け入れて一緒にいる訳だから、 今を精一杯頑張って欲しいと思います。息子さん、実母さんの事はずっと忘れないかもしれないけど、今のお母さんは主さんであって、息子さんが頼れる所は主さんの所しかないと言う事です。どうか息子さんを全力で支えてあげてください😣本当に、他人の私なんて何もできませんが、応援しています✊ 子供の寝顔、可愛いですよね❤ がんばです!!!

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主さんは偉いです。いきなり三歳の連れ子なんて。簡単に最低とか言ってるレスもありますが、気にしないで下さい。主さん、無理せずに少しずつ頑張って下さい。いきなりお母さんには誰だってなれません。色々悩んでるのが伝わります。再婚するから、実子をいらないなんて最低な母親に育ててもらうより主さんの方が実は幸せに過ごせるような気がしますが、主さんが難しいと思うなら、もう一度話あってください。一番可哀想なのは三歳の男の子なのですが、主さんも同じくらい辛いと思います😢

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相手は子供さんだから、手のこんだ料理を作ったからと言って食べる訳でもないので、日々いろんな物を食べさせてみたりしいくうちに、だん②と好みもわかってくるようになると思います。

ただひとつ、言葉や態度で息子さんに冷たく当たるのだけはしないであげてください😣🙏他人事とはいえ、主さんと同じく子を持つ親として、胸を締め付けられる思いです😭

血が繋がっていない分、お互いの気持ちが通じ合うのは難しいと思うので、実の子以上に愛して叱って、理解してあげようとする努力をしてください。例え親が子を叩いたとしても、蹴飛ばしたとしても、親が子に愛情を持って接していれば、必ず通じ合えますから!!!

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＊３歳のイメージは御飯もなんでも食べてくれて言葉の理解もできてるものだと思っていましたが、好みなども出てくるんですね。
いつも何食べたい？とかお昼に聞くと｢つるつるさん｣って言うから何かな？って聞くと｢おうどん｣ って 言うので最近ずっとうどんばっかり食べさせてました。明日はハンバーグとか食べれるのか聞いてみます。
食べてくれたらうれしいんだけど…料理にも悩みます。

• << 205 それは、その子が今までどんな食事をしてきたか…？にもよると思いますから、悩みますよね。 例えば、サラダとか、レタスを一緒に手でちぎったりプチトマトのヘタをとってもらったりとかして「一緒に作ったのどんな味かなぁ？楽しみだね！」とか、食べてる時に「一緒に作ったから美味しいね！」とか、してみたり。赤ちゃんもいるから、いつもは大変かもしれないけど、主さんのゆとりがある時に、用意してあげるだけじゃなくて一緒にやってみたらと思いますよ。子供は、褒められることが大好きだから、メニューに悩むのも本当に辛いでしょうけど、雰囲気作りから、ね。

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>> 199 ＊また批判されるかな… 初めて会った時わたし自身も息子が凄く可哀相に思いました。玄関でモジモジしながら入らずに…入っておいでって言っても払い… 今までも大変な事が沢山あったとは思いますが、今は主さんも子供さんの母親になると受け入れて一緒にいる訳だから、 今を精一杯頑張って欲しいと思います。息子さん、実母さんの事はずっと忘れないかもしれないけど、今のお母さんは主さんであって、息子さんが頼れる所は主さんの所しかないと言う事です。どうか息子さんを全力で支えてあげてください😣本当に、他人の私なんて何もできませんが、応援しています✊
子供の寝顔、可愛いですよね❤
がんばです!!!

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はじめから全て読みました 大変でしたねでも 頑張れそうだねいっぱい いっぱい愛してあげて下さいね 人は鏡です 主さんが笑顔で優しく 愛情一杯でいたら 思いは必ず通じます😃 ゆっくり親になって行けばいいんですよ😃焦らない事です😃 頑張ってね 応援してるから息子さんと幸せになって欲しいです😃

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>> 202 ＊３歳のイメージは御飯もなんでも食べてくれて言葉の理解もできてるものだと思っていましたが、好みなども出てくるんですね。 いつも何食べたい？と… それは、その子が今までどんな食事をしてきたか…？にもよると思いますから、悩みますよね。
例えば、サラダとか、レタスを一緒に手でちぎったりプチトマトのヘタをとってもらったりとかして「一緒に作ったのどんな味かなぁ？楽しみだね！」とか、食べてる時に「一緒に作ったから美味しいね！」とか、してみたり。赤ちゃんもいるから、いつもは大変かもしれないけど、主さんのゆとりがある時に、用意してあげるだけじゃなくて一緒にやってみたらと思いますよ。子供は、褒められることが大好きだから、メニューに悩むのも本当に辛いでしょうけど、雰囲気作りから、ね。

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主さん先程の双子、０歳ママです！泣きたい時はたくさん泣いていいんですよ！

私自身の話ですが最初の子育てから泣いてばかりでした。私は母子家庭で母親は今でいう毒親。小さい頃からお酒を飲んでいるかヒストリーをおこしている記憶ばかりでよく酔っ払って叩かれていました。なので子供の躾や叱り方などどうすれば上手にできるのか、普通の家庭とは？普通の母親とは？っと今でも悩んだり上手くいかなければ情けなくなり涙がでます。
主さんは三歳くんの為に一杯悩んだり涙を流したりと心はすでに母親してるのだからあとは三歳くんの育て方の方法ですよね！ちなみに双子は保育園なのですが悩むと先生に連絡帳で相談します。やはりプロの人に話や相談するのが良いと思いますよ！

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何度も②すみません😣
ウチの子も、『つるつる』＝うどん、そば、そうめん、スパゲティ、ラーメン、冷やし中華、要はつるつるっ！と食べる『麺類』は大好きですよ😊三才くらいだと、味も好みあると思いますが、つるつるってゆー感触やガリ②氷や飴など、 要は食感がいい物の方が好きかもしれないです。ウチの子はそういうカンジなので、同じ三才くらいの子なんですけど、いまだに肉類全般(ハンバーグやウィンナーも)食べないでﾍﾟｰｯしちゃいます😫でも、とりあえず、毎日口に運ばせて食べる様に努力はさせてます。無理にではなく。
息子さんの好きな物をひとつひとつ発見していくうちに、母親としての自信もついていくと思います！
今日が駄目だったとしてもまた明日頑張ればいーし、愚痴りたくなったらまたココで愚痴ればいーぢゃないですか😊一人で溜め込んで、可愛い息子ちゃん、赤ちゃんにだけはあたらないでくださいね。主さんならきっと大丈夫！子供さんの為に涙を流せるのだから。　

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はじめまして😃
私は４歳と０歳の男の子のママです！

はじめ読んだときは、悲しくなりましたが、主さん凄く変わりましたね！３歳君も自分の子のように育てて下さい！あなたが、たくさんの愛情で３歳君と接すれば、３歳君もあなたや赤ちゃんに、愛情が芽生えます！

我が家の４歳は 好きな遊びは、 戦いごっこ！鬼ごっこです！日曜日はパパと私（私は赤ちゃんをおんぶして）ウチの中を走り回ります！
これからも応援します！３歳君にたくさんの愛情与えてあげて欲しいです！

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全部レス読ませて頂きました。
主さん自分が出来ることをしてあげてください！無理にがんばらなくっていいです。
皆さんは覚悟して結婚したとか酷いとかいいますけど…
無理しないでください。自分の子供を育てるのだって大変なのに、主さんの気持ちよくわかります（私もバツイチ旦那と結婚しました）
自分のペースで大丈夫ですからね。
きっとバツイチの人と結婚した人じゃあないと主さんの悩みはわからないと思います。
わかる人もいると思いますが…
私は主さんの気持ちわかりますから、ゆっくり子育てしてください。三才の僕ちゃんもそのうち忘れます。実母のことは、また疲れたりしたらスレして下さいね。
お互いにやれるだけがんばりましょう。

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ハンカチをくれた僕は、あなたのことも、ちゃんと好きなんじゃないですか❓

３歳、実母が恋しいのは当たり前です。

大人の事情は僕には関係ありません。主さんと、実母に揺れるその気持ちを理解してあげた上で、主さんがいっぱい愛してあげたらいいんです。

それに、生まれた子は３歳の僕とは血縁です。

あなたが生んだその子が、３歳の僕とはちゃんとつながってる。それって前よりも僕と家族になれたと思いませんか❓

３歳って、やっと色々なもの食べられるようになった頃ですよね😃

大人の物を少し薄い味にしてあげる、辛い、苦い、固い、熱い、は避けてあげるくらいで良いのでは。

野菜嫌いにならないように、最初は細かくチャーハンに混ぜてそこに大好きなウインナーも刻んで入れてあげるとか。

子供用の甘口のカレー、シチューなんかも大好きだと思いますよ☺

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子供って何故かカレー好きですよね😄✨

ウチの子供が３才の時は”おいなりさん”とか”納豆巻き”好きでしたね💡
案外簡単に作れるし、時間短縮で３才児でも食べやすいし😄✋

シャケフレークを混ぜたご飯を味付き海苔で巻くと凄い勢いで食べてましたよ⤴

よく一緒にホットケーキを焼きました😋
ジャムトーストも好きでしたよ✨アイスも✨
何かお手伝いして貰って、その後に思いっきり誉めてあげると喜ぶはずです😆


おにぎり持ってピクニックは喜ぶと思いますよ😄
男の子は大抵、車や飛行機や電車にハマるタイプか、戦いにハマる戦闘タイプに分かれると思いますけど、一概には言えないですしね💦
”今日は何して遊ぼっか？”って聞いてみたらどうかな😍

一緒に歌を口ずさむだけでも楽しいと思いますよ😌


後、
×→子育てハッピーエンド
○→子育てハッピーアドバイス
ですよ😆🌸

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２歳♀と２ヶ月♂がいます。

初めての出産、育児に加えていきなり３歳児のお世話、本当に大変だと思います。まして産後ひと月…体力的にもキツイですよね。

２歳の娘でも１歳の頃から父親母親を理解していたので３歳だと実母を忘れることはないですよね。

主さんは３歳児くんのママになる必要はないと思います。
どんなに酷い親であっても父親と母親はひとりずつしかいないので。

頼れる、味方でいてくれる、いろんなことを教えてくれるお姉ちゃんでいいと思います。たくさん抱きしめて、たくさん好きだと言ってあげてほしいです。

主さんが注いだ愛情は、必ず主さんの赤ちゃんに返ってきます。良いお兄ちゃんになってくれます。

『ママ』に拘らず、肩の力を抜いてください。

うちの娘も麺類大好きです。でも昨日食べたものが今日は嫌い…でも次はまた好き…よくあります。

赤ちゃん抱っこしてたら、自分も甘えたくなる…娘と同じです。娘もやきもちやきますよ。でも主さんのこと嫌いだったらやきもちなんてやきません。

赤ちゃんに触れさせてあげてください。自分より弱い存在に触れてきっと優しい気持ちを持つと思います。

応援してます。

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何度もすいません😞💦
私も連れ子に最初に会った時は本当に大変でした。
私の場合は連れ子の存在は承知の上結婚しましたが、多分経験者じゃなきゃわからない苦悩がありました。
私も、最初は連れ子にママの話をされるとイライラしてしまう事もありましたが今は仕方ないと割り切る事も出来る余裕が出ました。あと、連れ子ちゃんが幼稚園ないし保育園に通う様になると噂好きなママに「あの子、本当のママじゃないのよ」なんて指をさされたりコソコソ言われる事も覚悟しておいて下さい。

続きます。

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>> 213 続きです。

そこでもすごく悩み、主人とも喧嘩する事もありました。
主人は自分の子供ですから私の気持ちを理解してはくれませんでした💦
それでもめげずに頑張って来ました。
それまでは○○ちゃん、と名前で呼ばれていた私ですがある日「お母さん」と言ってくれたのです。
あの時の嬉しさは、連れ子を育てた親にしか味わえない嬉しさです。
最初はわからなくて当たり前です。
しかも、まだ赤ちゃんが誕生したばかりですから主さんがいっぱいいっぱいになるのは良くわかります。
連れ子を育てるのは半端な事ではありませんが、今の苦悩は連れ子ちゃんの成長と共に喜び、絶対幸せに変わりますから✨
一つずつでいいんです。
前にも書きましたが連れ子ちゃんと向き合ってスキンシップを図っていって下さい😄
同じ継母として応援していますよ‼お互い頑張りましょうね‼

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>> 214 あと…私は連れ子とのスキンシップは、上が男の子なのでレンタルビデオ屋に行き、好きな戦闘もののDVDを選ばせて家で一緒に見たり、幼稚園であった色んな話を聞いたりしました。
ファミレスに連れて行き「何が好き？」とメニューを選ばせて好みを知ったり。かまって欲しくて私を叩いたりしましたが、そんな時は脇をくすぐってじゃれたり、携帯のカメラで写メを撮ったり撮らせたりしてました。
もう少し赤ちゃんが大きくなったら、一緒に公園に行くのもいいですよ😄
私はまず「一緒に遊んでくれるおばちゃん」になりました。
最初からママは無理だと思ってましたから。
あと、私は連れ子2人に「ママはママ、私はお母さん」と教えてます。
ママが生んでくれたからこうしていれるんだよ、パパとお母さんがいるから学校や幼稚園行けるんだよみたいな感じで言っています。参考までに😄

長文失礼しました💦💦

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途中までしか読んでいませんが
ﾚｽさせていただきます!!

最初読んだ時は、最低!!っと
正直思いました。
ですが、私も同じ立場だったらと
考えた時、初めての出産 育児で
戸惑っている中で自分が育ててない
３歳の子を抱えるのはそれ相応の
覚悟と努力と忍耐が必要ですよね…。
自分が育ててない分、性格等が
合わない所もあり…３歳位なら
自分の意志があり…反抗も沢山するでしょう。

でも、可愛くない訳ではないでしょう？
そりゃ、自分が産んだ子が一番可愛いのは
十分にわかります。
ですが、まだ３歳…
自分の子ばかりに愛情を注ぐのではなく
同じ位と言ったら最初は難しいと
思うので、30%からでも徐々に愛情を
あげていってください。

赤ちゃん嫌い。と言われたら
なんで？〇〇くんの兄弟だよ？
お兄さんだよ!!と優しく言って
あげてみてください。

他人がでしゃばってすいません。
批判されるかもしれませんが、
私は主さん頑張ってると思います!!
けど、もうちょっとずつ頑張って
あげて欲しいです^^
主さんファイト‼

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まだ批判レスする方がいて呆れます。最新レスまで読んでるんでしょうか。主さんは子育て本をこれから読んでみるって書いてるし皆のアドバイスを聞いて徐々に三歳の心理を理解してる。携帯は皆、人のこと言えないし、主さんが携帯でやり取りしたおかげで良い方向に進めるならしばらく様子をみる必要があると思います。

人を責めて解決することは一つもありません。改心し始めた主さんを応援できないならスルーすれば良いだけ。人を責めるだけの人同じ親として呆れます。

主さんへ
我が家は5才2才がいますが特別なことよりお母さんと歌をうたいながらお風呂にはいる、絵本を読みながら寝る、寝る時は腕まくらしてあげる…そんなんで喜んで幸せそうです。主さんの苦しい気持ち、本当は優しくしたいし仲良くしたい気持ち、三歳君に話してあげてもいいと思いますよ。旦那さんにもね。主さんが笑っていればきっと家庭は居心地がいい場所になります。

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＊おはようございます。昨日からたくさんの方がわたしの話しを聞いてくれて私自身も力になり励まされ勉強になる事ばかりです。
それが…いつもギャーギャーと夜中になればなる息子…昨日は何故か泣きませんでした。それと私が素直になってきたと同時に息子も私に歩み寄ってきてくれます。洗い物してたら何してるの？っと…前までなら無視をするか、片付け…って言うだけのはずの私、頭よりも私が先に気持ちが笑ってしまい、洗い物だよ～ん。お皿さんをお風呂に入れてるんだよ～んって冗談で言うと…息子はまだ苦笑いでしたが、えぇーみたい！みたい…ってイスを持って一緒に洗い物をみてくれてました。こんな小さな事…大人がする事に興味をもつんですね。

• << 225 それはいいきっかけができましたね。甥っ子が小さいを思い出しました。まだ私が実家にいた頃です。兄夫婦が不在の為預かりましたが、退屈そうだったのでモヤシのヒゲ根を取るのを手伝ってもらいました。恐る恐るヒゲ根を取ってましたが「おばちゃんと競争しようか？」と言うと突然張りきりだし、キャーキャー言いながら楽しそうにやり始めました。フライを揚げる為の衣つけも手伝ってもらいました。顔も服も粉だらけにしながら一生懸命作ってくれました。食事の時には祖父母に「これ、○○が作ったんだよ！」と自慢気に話してました。 子供って大人の真似が好きなんですよね。一緒にやる、ということが楽しいんです。 火や包丁を使わないような事を、少しだけ手伝ってもらうのもいいですよ。何かしながらって話もしやすいですからね。
• << 258 とても微笑ましい光景ですね😊私自身、本当に心から安心できました。子育て、増してや血の繋がりのない子、大変でイラ②したりする時も、しょっ中あって当たり前です。でも、突き放す様な言葉や態度は自分の為にも子供さんの為にも極力避けてあげてくださいね。 今、お互いで歩み寄ろうとしているその気持ちがとても大切なんだと思います。主さんが、心から笑って接していれば、三才息子も知らず②に苦笑いはしなくなると思いますょ😊三才息子さんを『離さない』と言ってくれて、本当にポロ②泣いてしまいました。 私も、主さんに負けないくらいのお母さんにならなきゃ！って改めて感じさせられました。

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主さん、こんにちは。私も今、３歳の男の子ママしてて、臨月の妊婦です。 主さんが、頑張っているのはすごく分かります。ましてや、まだ出会って間もない子、とても大変だと思います。
ご飯残すのも、お菓子しか食べないのも、外で逃亡なんて当たり前💧臨月の私は毎日、走って追っかけてます💦
３歳の男の子なんてそんなもんなんじゃないかな？
と、割り切って、仲良くなれるよう、一緒になって遊んであげたりしてあげるのはどうでしょう？ご飯なんかは、赤ちゃんいるから大変でしょうけど、お手伝いをしてもらったりとか💡少し、お鍋をかき回してもらったり、レタスを千切らせたりするだけで、○○くんが作ってくれたからおいしいねとか言ってあげると意外と単純に食べてくれたりしますよ☺

きっと、赤ちゃんのいいお兄ちゃんになってくれますょ💖

頑張りすぎずに、ぎゅっと１日に一回抱きしめてあげてください😊小さいな可愛いなって思えるはず💓

主さんの事、応援してます💖

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主さんにとって初めての出産に加え初めての3歳児の子育て…しかも旦那の連れ子…自分が産んだ我が子でさえ戸惑う事だらけなのに必死で育てようとする気持ちがキツい言葉になってでてしまったんですね。
子供は純粋だし素直なので感情を露に表現します
でも、それはまだ心が不安定だから仕方のない事です小さい体と頭で必死に考えての事。
どうしたら良いのか分からないんです。

そんな時は抱き締めてあげて。
嫌がるなら、いつでも抱き締めてあげるよと言葉で伝えても良いし。
寂しくなったら傍においでねって。
今はまだ『安心』と『愛情』が必要な年頃です。

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＊２１３さん
ほんとに同じように心配し気にかけて下さり熱い言葉胸に染みました。２１３さんも私と同じように悩みに悩み今となっては良き理解者・お母さんとなったんですね。私もいつかママでもお母さんとか呼んでほしいなぁ。私もスキンシップ頑張ります。スキンシップで変わるんですね…人間をかえるのは人間なんですね…悩み相談思い切って良かったです。

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主ｻﾝ、おはようございます😌

昨夜赤ちゃんの夜泣きがなかったのはやっぱり主ｻﾝの心が穏やかになれたからだと思いますょ😌

心が笑顔になれて良かったですね✨

三歳の上の子ｻﾝこれからも色んな事に興味を持ち、色んな事をしたがります😌

主ｻﾝの心次第で家族としていい方向へ迎えると思います😁

あまり気張らずにいきましょ⤴

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読んでてなんだか感動しました。
最初はなんて冷血な継母かと思ったけど
本当はただどうしていいか分からなくて
頑張ってるのに
連れ子ちゃんのママになりたいのに
空回りしてるみたいで辛かったんだよね。
愚痴ってもいいと思うよ。
そりゃ愚痴もでるよね。
主さん十分がんばってると思う。
三歳児と乳児の子育てなんてただでさえ大変なのに
ましてや連れ子でいっきにふたりのママになるなんて
並大抵のことじゃないもん。
戸惑って苛立って当然じゃないかなぁ。

なんにも具体的なアドバイスはできないけど
あんまり自分を追い詰めないで
肩の力をぬいて
ゆっくりゆっくり
がんばってください。
抱っこもキスもたくさんしてあげて。
空回りしてるみたいに感じても
主さんの思いはちゃんと伝わるはず。
いつか報われるはず。

主さんならすてきなママになれるよ。

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主さんよりも周りの実の両親が酷すぎて驚きました…。
旦那さんも主さんばかりに押し付けて
実母と同じように見えますよ😥

自分の子供でも3才って本当に大変です。

育て方、悩みを聞いて貰うなどアドバイスもらえる第三者が必要に思います。子育ては一人では出来ません😥
幼稚園に入れた方が、先生や理解してくれるママ友達に相談できる環境になるのでは？

食べ物も、ウドンやパスタの麺類好きですよ😊
ご飯はふりかけ混ぜて、小さいおにぎりにしたら食べやすいし、汚なくなりません。
そういう細かいアドバイスは
子育て中のママが一番頼りになるし主さんのためにもなると思いますよ。

今なら幼稚園も始まったばかりで
他の子にも早く馴染みやすい時期ですよ😊

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>> 218 ＊おはようございます。昨日からたくさんの方がわたしの話しを聞いてくれて私自身も力になり励まされ勉強になる事ばかりです。 それが…いつもギャー… それはいいきっかけができましたね。甥っ子が小さいを思い出しました。まだ私が実家にいた頃です。兄夫婦が不在の為預かりましたが、退屈そうだったのでモヤシのヒゲ根を取るのを手伝ってもらいました。恐る恐るヒゲ根を取ってましたが「おばちゃんと競争しようか？」と言うと突然張りきりだし、キャーキャー言いながら楽しそうにやり始めました。フライを揚げる為の衣つけも手伝ってもらいました。顔も服も粉だらけにしながら一生懸命作ってくれました。食事の時には祖父母に「これ、○○が作ったんだよ！」と自慢気に話してました。
子供って大人の真似が好きなんですよね。一緒にやる、ということが楽しいんです。
火や包丁を使わないような事を、少しだけ手伝ってもらうのもいいですよ。何かしながらって話もしやすいですからね。

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主さんの旦那さんに元奥さんは仕返ししようとしてんのかな蓜
普通手放せないよ、我が子昉母は得に。

早く本当のママと暮らせるようにしてあげて…

自分の子供のがその立場だったらって今思っただけで涙でてきた。

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>> 226 ２２６さんごめんなさい。実母が引き取る…育てるってなるならば私も親子を離したりもしません…。
私自身、実母に育てられてる事もなかったので２２６さんみたいに必ず母親は我が子を離さないって気持ちが余計に私の胸に突き刺さります。私は息子と血はないですが皆さんが言うママじゃなくても理解者、サポートになろうと思います

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主さんの産んだ子供はママ、連れ子は父親の再婚相手という認識をさせていいと思います

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子供って大人の真似したがりますよね☺

今まで嫌いだった食べ物でも、
主さんが『おいしい😍なにこの美味しさは😲試しに食べてみなよ』
って大袈裟に言ってみると
案外食べてくれるかもしれませんよ😉
（うちの甥はこれで食べれるようになりました）


子育ては一進一退なところもあるから、
『昨日は出来たのに、食べれたのに😭なんで今日は…😠』
ってこと沢山あると思いますが焦らずにね。


３歳、言い方悪いですが、まだ手懐けやすい時期だと思います。

実母との３年間なんてあっという間に追い越し、過ごした時間だけでなく、絆も芽生え、その子の中で“実母＜パパ＜主さん”って日が来ますよ😃


今が踏ん張りどころですよ☝

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我が子でも大変なのに、連れ子なら一層大変だと思います。
まだ一緒に生活を始めて２ヶ月では好き嫌いはわかりませんよね。
まずは食べる物はなにが好きか、嫌いかから始めましょう。
遊びは手遊び、ゴッコ遊び、絵本を読む、散歩などから始めたらいかがでしょうか？
苦笑いは、主さんにお愛想笑いをしてるんだと思います。
笑うたびに、そんな笑い方、しなくていいんだよ。笑いたくなら笑わないでね。と言って抱き締めてあげて下さい。
赤ちゃんを日中は保育園に預けて、上の子に接する時間を増やした方が良いかもしれませんね。

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主さん、私の娘くらいの年かなと勝手に思っています。娘も二人の子育ての中でてんてこ舞いですが他県で遠くなかなか会いに行けず何もしてあげられてないので、主さんの事を娘のような気持ちで応援させていただきたいななんて個人的な感情でした。がんばって欲しい。嫌な事もかわいくない時もあると思うけど…無理せずにね😃

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主さん可哀相…
戸籍なんか一部しか見れないし、除籍
分籍して上手い事自分の所だけ残して
コピーすれば結婚する時には何の問題もないです😢

結婚前なら尚更、相手の戸籍を調べら
れないし、子供がいたとしても、まさか
実親が簡単に子供を捨てるなど予想の
範囲内とは言い切れないと思います。

旦那さんは主さんを臨月まで子無しと
騙していたんですよね❓

私は妊娠初期ですが、今旦那に子供がいて
元嫁が再婚で子供いらなくなったから
よろしくって言われたら、絶対育て
られないし、旦那に殺意沸きますよ💦

本当に批判レス多いけど、今の世の中
子無しと騙されて身動き取れない臨月の
奥さんに連れ子を押しつける旦那は批判されないのかな❓
覚悟して結婚したとしても、連れ子を
育てるのは並大抵の苦労じゃ出来ない
のに…所詮、本当に自分に関係の無い
子供ですからね💦

➡続く

• 共感0

>> 232 ➡続き

こういう場合は育児丸投げじゃなくて
連れ子の親が頑張らないといけないと思うけど…

血がつながって無い方の親ばかりを責め立てて可哀相…

主さんも1人で抱えずに旦那さんに少しは任せないと壊れちゃいますよ❓

先ずは自分の事しないと❗
実子は産まれたてだし、そこは主さん
しか本当にいないから、頑張って育ててあげてください‼
一辺に2人は無理です😔世の中には
実子1人だけでもノイローゼになる人
います。

主さんは過去に辛い出来事あったん
ですよね❓ちゃんとトラウマ克服しないと
育児に影響出てきます❗

自分に似たような子供が目の前に現れた
だけでも心掻き乱される思いだったと
思います。

幼稚園なり施設
なり一時的にでも預けたらいいんです❗

旦那さんが騙した挙句に協力しないなんて
ありえませんよ…
お義父さんやお義母さんはいないんですか❓

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２３２さん
私は旦那が元奥さんと別れてから籍を入れて妊娠しました。その時に離婚理由を聞いた時には性格不一致…家事をしない…金遣いが荒い…でした。
子供はいないの？って聞くと子供はいないよ。っと…でも引き取るってなった時私に相談もなくほんとに突然…出掛けてくる…帰ってきたら玄関に小さな男の子と旦那が。怒りがこみあげる中冷静に私と同じだ…って思いました。騙された…騙されたになりますね。正直一気にやっと家庭を掴んだはずが息子がきて…楽しい初めての育児・ママになれた楽しみがスタートしたのに怒りと憎しみと脱力感でした。今は皆さんの言葉を受け入れてママになろうとせず、とりあえずサポート役・になれるよう頑張ります。また携帯いじってたら叱れますよね。でもはけ口がここしかないので。旦那とは今日話し合います。

• << 237 本当に酷い… お子さん達もだけど、主さんも完全な被害者… 小さい子に冷たくするのはダメだと 分るけど、レス読めば読むほど 突然だったし仕方が無かったと思います。 主さん、頑張ってサポート役を受け入れるんですね😊 あまり無理しないで頑張って✨

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可哀想…
離婚すれば。
スレ読んだだけで、本当頭きた。

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>> 235 既に話の流れはかなり変わってますよ。主さんは愛したいと前向きに頑張ろうとしてます。
全部を読まなくてもせめて主さんのレスぐらいは読みましょうね。

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>> 234 ２３２さん 私は旦那が元奥さんと別れてから籍を入れて妊娠しました。その時に離婚理由を聞いた時には性格不一致…家事をしない…金遣いが荒い…でし… 本当に酷い…

お子さん達もだけど、主さんも完全な被害者…

小さい子に冷たくするのはダメだと
分るけど、レス読めば読むほど
突然だったし仕方が無かったと思います。


主さん、頑張ってサポート役を受け入れるんですね😊
あまり無理しないで頑張って✨

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全部は読んでいませんが、難しい状況ですね⤵子供がいるのを知らされてなくて、しかも急に引き取ることになるなんて⤵私も離婚歴がある方と結婚しましたが、同じ状況だとすぐには自分の子供の様に接するのは難しいと思います。

何故、本当の母親は引き取れないのですか？

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こんにちは♪

ついつい全て読んでしまいました💦

主様✨
突然の状況変化に生後間もないベビーちゃんのお世話とお疲れ様です🙇

最初は３才児君が可哀想でたまりませんでしたが😢
皆さんのアドバイスに耳を傾け、お子さんと向き合い始めた主様を陰ながら応援したいと思いました💖

３才児くんを「息子」と記入の仕方が変わり、レスの内容・口調？も柔らかくなってきましたね💖
一緒にゆっくり育自しましょう☺私も頑張ってみます😊

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>> 240 全レス読んでからレスしましょうね。
全てをチェックしないと仕事や日常生活でもミスしますよ。


主さん、毎日お疲れさまです。
きつくなったら、ここに来てくださいね。
全レス読んでない人のコメントはスルーです。
みんな、あなたの味方です。

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頂戴❗とか子供を物みたいに言う人には、育てるなんて到底無理ですよ…

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＊皆さんの言葉にうれしさと何故だか分からない涙があります。味方だから…あなたならできる…応援してます…の言葉は私自身のトラウマも蘇り、そんな事を言ってくれる人はいなかった。私の話しや意見を聞いてくれる人間もいなかった。今になり私自身、皆さんの言葉に涙です。ありがとう。生きてたらいいことたくさんありますね…産んでくれた事だけでも感謝するべきですね…私の顔も知らないお母さんありがとね

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＊さてと！泣いてばかりいられません。さーて今からお昼ご飯に息子の好きなつるつるさん作って赤ちゃんにミルク飲ませて公園連れて行ってあげよう！
可愛い赤ちゃんに可愛い息子…ダメです。あげれません。だって家族ですから引き離さないで下さい。

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>> 244 うん😄めげる事もあるかも知れないけど、ゆっくりゆっくり家族になって下さいね✌

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再レスです。あなたはエラいです。この短い時間にこんなに気持ちが変われたなんて。私も今回勉強になりました。私も子育て頑張ります。私にも力になりました。応援してます！

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可哀想😠

私も３歳の息子いるから。あなたに抱っこして欲しいんだよ。

おっぱいあげながら、お膝に頭乗せてあげて、抱っこはおっぱい終わってからね😊

って、頭なでなでしてあげなよ😭

あなたもツラいなら、その子はもっとツラいんだよ。


旦那どうした！旦那は。

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はじめて、主さん。

最初からざっと、書き込みを拝見させて頂きました。
結果的に気持ちが改善されている方向に向かっているので、嬉しく思っています。

旦那さん、実子も新しい息子さんも、あなたの家族です。あなたの手から離してしまっては駄目ですよ。私も、主さんを応援する１人です。

後は、家族で支え合うだけです😊

また、ここの書き込みに来たいと思います。

私は、男３人の子育てをしています。 8・5・3歳です😁

皆、まだまだ甘えん坊です(笑)

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全てレス読みました。
昨日から今日にかけての主さんの気持ちの変わり様と、主さんを変えてくれたレスをした人達に感動しました。

私も２歳半と２ヶ月の娘がいます。上の子供がまさにイヤイヤ期真っ最中で、さらに赤ちゃん返りもあり、主さんの３歳の息子さんと似たような行動ばかりとります。
正直、実の子供でも手を焼いて育児から逃げ出したくなることもあるのに、主さんは初産を終えたばかりでいきなり赤ちゃんと手のかかる３歳児のお世話に一生懸命で…。
自分の甘さに気付かされました。ありがとう。

最初の方のレスしか読まずに最低とか言っている人達のことは気にしないで下さいね。

子供二人連れて公園に行くのは大変だと思いますが、ケガに気を付けて、息子さんと楽しく遊んで来て下さいね😄

主さん達家族が幸せになれるように、陰ながら応援しています。

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こんにちは☀
今日はいいお天気ですね。公園ではポカポカ陽気の中遊んでいますか😃
偉い‼とか改心‼とかとは違い優しい強いお母さんだな。って思いました😃
誰だっていきなり３歳のお母さんになんてなれない。私だって凄く戸惑い悩みます。色々な方向を考えます。
マザーテレサじゃないんやから。
そんな中、色々な方に相談しながら、息子さんを家族だと大切だと言う主さんは素晴らしい方だなと改めて思いました。
チクチク何だかんだ可哀想だと言う方もいてるけど、考え方は十人十色やしね。
ご主人をとても愛しておられるんですね😃
息子さんを一番傷つけたのは産みの親。その傷を主さんが癒やしている大変な時期やと思います。心臓の音を聞かせてあげながら、優しく話しかけてみてあげて下さい。安心すると思います😃私はぐずった時良くやります。 ゆっくりした口調で、大切よ。愛しているよ。なんて言ってます☺
頑張らないで、ゆっくり行きましょう😊

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また、遊びにきました😊

主さんに質問なんですが、書き込みに「飴ちゃん」と書いてありましたが関西出身ですか？

特に意味はないのですが、私の友達に関西出身の友達が居るんですが。関西の言葉なのでもしかしたら？って思いました😊

私は、個人的に主さんみたいに自分の非を認めて頑張ろうって姿勢の人好きです😁

近場に住んでる方なら、会ってみたいなとも感じます😊

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＊私こそ沢山教わり相談できて私自身もスッキリとしました…。公園行ってきました！砂遊びグッズを持って私はﾍﾞﾋﾞｰｶｰを押して…楽しめたかなあ…赤ちゃんも途中起きてしまい息子とはあまり仲良く遊べませんでした。ただ遊んでるのを側で見るってなって、つまらなかったのか息子は葉っぱちぎったり…でも今日は無理でも焦らずまた明日に備えます。私は関西です。私もそんな言葉くれて嬉しいです。色んな話ししたいです。心休まります。

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>> 252 お返事ありがとう😊

公園、良かったですね。一緒に行動を共にする事に意味があるので今日はそれでいいんですよ😊

そのうち、子供を観察していると子供が何を要求しているのか分かります。その時に上手く接して遊んであげれれば大丈夫ですよ！

やっぱり、関西の方でしたか😊

関西独特のあの陽気な明るさをいっぱい提供してあげて下さい(笑) 私の、関西の友人はいつもお喋りで楽しくて面白いです😊

主さんも今はいっぱいいっぱいで大変ですが、明るい方なんだろうなって勝手に想像してしまいました☺

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＊関西人のパワー見せたいです。私は明るいのかな…私を知ってくれる親戚も親も知らなくて孤独でした。だからこんな私に言葉くれる皆さんが温かいです。それを次は私が息子にする事なんですよね。つい、焦らずゆっくりって思ってるのに急いでしまう自分がいます。こんな事したら喜ぶかな…って思ったらまだ苦笑いです。早く笑顔になれる日が息子にきてほしいです。

• << 256 続きです。 息子さんが苦笑いしたら、「そんな顔せんと、ママの顔見て真似してみぃ～(笑)☺こうやでぇ～😁」 って、やってみては？ それでも駄目だったら、こそばゆくさせてあげて笑ったら、「そうや、その顔見たかったやで」って言ってあげたらどうかしら？☺

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>> 254 孤独だったのは、昔の話。
今の自分目の前には、家族が側にいるじゃないですか😊

そうそう、関西パワーをわけてあげて下さい！
根暗でどうしようもなかったら、ここでスレなんて立ち上げられないですよ😁

どうです、もし良かったら関西弁で書き込みしては？
私は、標準語しか話せないけど久しぶりに関西弁が聞きたいなって勝手なわがままです😊

ひょっとしたら、関西弁の方が元気が出るかもしれませんよ？

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>> 254 ＊関西人のパワー見せたいです。私は明るいのかな…私を知ってくれる親戚も親も知らなくて孤独でした。だからこんな私に言葉くれる皆さんが温かいです… 続きです。

息子さんが苦笑いしたら、「そんな顔せんと、ママの顔見て真似してみぃ～(笑)☺こうやでぇ～😁」
って、やってみては？

それでも駄目だったら、こそばゆくさせてあげて笑ったら、「そうや、その顔見たかったやで」って言ってあげたらどうかしら？☺

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>> 256 ＊２４８さん😄
ありがとう！なんか✉みてたら元気でてきました。本間ありがとうなあ…私が笑顔になってもダメだね！息子を笑顔取り戻さないとダメだね😌アドバイスありがとうございます。

• << 259 そうや、関西弁の方が自分らしくいられるで☺ ありがとうだなんて、とんでもない🙇 ママが笑顔作って子供に教えたらいいんやで。 ごめんね、なんちゃって関西弁で(笑) 許したってなぁ😁 良かったら、仲良くしませんか？☺
• << 260 そうそう☝ ママが元気で笑顔になる事が子供達にいい影響力を与えるんだよ☺ だから、いいんだよそれで☺

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>> 218 ＊おはようございます。昨日からたくさんの方がわたしの話しを聞いてくれて私自身も力になり励まされ勉強になる事ばかりです。 それが…いつもギャー… とても微笑ましい光景ですね😊私自身、本当に心から安心できました。子育て、増してや血の繋がりのない子、大変でイラ②したりする時も、しょっ中あって当たり前です。でも、突き放す様な言葉や態度は自分の為にも子供さんの為にも極力避けてあげてくださいね。 今、お互いで歩み寄ろうとしているその気持ちがとても大切なんだと思います。主さんが、心から笑って接していれば、三才息子も知らず②に苦笑いはしなくなると思いますょ😊三才息子さんを『離さない』と言ってくれて、本当にポロ②泣いてしまいました。
私も、主さんに負けないくらいのお母さんにならなきゃ！って改めて感じさせられました。

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>> 257 ＊２４８さん😄 ありがとう！なんか✉みてたら元気でてきました。本間ありがとうなあ…私が笑顔になってもダメだね！息子を笑顔取り戻さないとダメだ… そうや、関西弁の方が自分らしくいられるで☺

ありがとうだなんて、とんでもない🙇

ママが笑顔作って子供に教えたらいいんやで。

ごめんね、なんちゃって関西弁で(笑) 許したってなぁ😁

良かったら、仲良くしませんか？☺

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>> 257 ＊２４８さん😄 ありがとう！なんか✉みてたら元気でてきました。本間ありがとうなあ…私が笑顔になってもダメだね！息子を笑顔取り戻さないとダメだ… そうそう☝

ママが元気で笑顔になる事が子供達にいい影響力を与えるんだよ☺

だから、いいんだよそれで☺

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２４８さん
ありがとう。なんだか相談…人に話しをするだけで、こんなにも自分が気持ちが楽になるのと周りの皆さんの家庭状況の話しなどを聞けて良かったです。
私だけが不幸…なんてばっかり思っていました。
私…ママ…２児のママ。
頑張ります。こんな私で良かったら仲良くしてください。

• << 266 良かった☺ 仲良くしましょう、よろしくね😁 辛い境遇に追い込まれると視野が狭くなって自分しか見えなくなっちゃうのは、しょうがない事だよ。だけど、前向きになるよう努力する姿って本当に素敵な事よ😊 一緒に育児頑張ろうね👪

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＊ママさん
有難うございます。
応援して下さり嬉しくて心強いです。ママさんも育児に追われる日々なんですよね。育児って本当大変ですよね。私は空回りばっかりで悪循環ですが育児私も頑張ります。ママさんも頑張ってください。息子の悩みもありますが赤ちゃんの悩みや不安も沢山ありますが私も頑張って皆さんの温かい支えに答えれるようになります。

• << 265 全部読みました‼ハンカチをくれたとことか泣いてしまいました😂 私も一歳の娘がいます 本当に子育ては自分の子供ですらイライラしたりとかすると上手くいきません なのに臨月の大変な時期にいきなり現れた小さな男の子ビックリだし戸惑いますよね❓ 産後の自分の事すら大変な時に 家事やらやらなきゃない上３歳の子供の世話本当に大変でしたね 虐待だとか最低とかレスを簡単にする人いますけど あなたなら出来るの❓って思いましたよ 主さんは凄いですよ この２日でここまで変われたあなたに少なくとも私は感動したし私も頑張ろうと横で寝ている我が子をみました☝ 主さん応援してますね💕

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再レスです。２歳♀と２ヶ月♂がいます。

主さんの強さと優しさに感服です。
励ましたい、アドバイスしたいなんて思ってレスしたのが恥ずかしいくらい、主さんは強いママですね。私の方が励まされました。

初めての育児、イキナリ３歳児の母親になって、３歳児がこんなものだとわかる母親なんていないです。我が子の成長と共にわかるようになるんですから。

私も両方がいっぺんに泣くと逃げ出したくなる時あります。こっちが泣くともう片方も泣く…片方が泣いてるからもう一方も泣きやめない…こっちが泣きたくなります。

産後間もない身体でふたりを連れて公園…見習わないといけないなと考えさせられました。

上の娘は外で遊びたいのに私が下の子の世話に追われ、なかなか連れ出せませんでした。

ひとりで遊んでいる姿を見て切なくもなりますが、仕方ないと言い訳してました。

私も自分を見直す良いきっかけになりました。


主さん、ありがとう。
私ももっと頑張ります。

お母さん産んでくれてありがとう…には泣けました。私も母にもっと感謝しないとですね！

主さん、一緒に頑張りましょう！！

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主さんとても、涙が出ました😃
息子さん きっと公園嬉しかったと思いますよ！ まだまだ先は長いけれど、ゆっくり、心が繋がって行くように感じます！
主さんと、息子さんが、とびきりの笑顔になれる日を応援しています☺

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>> 262 ＊ママさん 有難うございます。 応援して下さり嬉しくて心強いです。ママさんも育児に追われる日々なんですよね。育児って本当大変ですよね。私は空… 全部読みました‼ハンカチをくれたとことか泣いてしまいました😂
私も一歳の娘がいます 本当に子育ては自分の子供ですらイライラしたりとかすると上手くいきません
なのに臨月の大変な時期にいきなり現れた小さな男の子ビックリだし戸惑いますよね❓ 産後の自分の事すら大変な時に 家事やらやらなきゃない上３歳の子供の世話本当に大変でしたね 虐待だとか最低とかレスを簡単にする人いますけど あなたなら出来るの❓って思いましたよ 主さんは凄いですよ この２日でここまで変われたあなたに少なくとも私は感動したし私も頑張ろうと横で寝ている我が子をみました☝
主さん応援してますね💕

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>> 261 ２４８さん ありがとう。なんだか相談…人に話しをするだけで、こんなにも自分が気持ちが楽になるのと周りの皆さんの家庭状況の話しなどを聞けて良か… 良かった☺

仲良くしましょう、よろしくね😁

辛い境遇に追い込まれると視野が狭くなって自分しか見えなくなっちゃうのは、しょうがない事だよ。だけど、前向きになるよう努力する姿って本当に素敵な事よ😊

一緒に育児頑張ろうね👪

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主ｻﾝ偉いよ❗
頑張ってるね😊
うちは双子。初めての子育てで一気に２人を育てるのって正直戸惑いました。『私に双子を授かる人生があったなんて』と、びっくりしたもんです😁
主ｻﾝは子育て未経験で血縁のないお子さん、しかも突然やんちゃ盛りの男の子のママになる人生があったなんてさぞかし驚かれたことでしょう…💧
うちの子が３歳のころは、話しもそこそこに会話も成り立つようになって、子育てがだいぶ楽になった時期でした。
それまでは、２人を相手に私に何を言いたいのか理解に苦しむことが多かったので😣
３～４歳のときに教えた事は、５歳に近づく頃から飛躍的に成果がでますよ😃。

• << 273 ＊２６７さん 双子出産…素晴らしいですね。妊婦生活も育児も大変でしたよね。ママの一つの体に二人の赤ちゃんがいてるなんて凄いです。よく頑張って出産しましたね！聞くだけで感動です。育児の方も二人って大変ですよね。私が言うのも失礼ですが育児…お互い急に二人のママ同じですね。本当…子供が大きくなってまた兄弟で遊んでくれたり仲良くしてくれたりするのかと思うと楽しみな気持ちにもなりますね。

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＊212さん
私も同じ悩みがあります。赤ちゃんが泣いてて、抱っこしてもミルク飲ませてもオムツを替えても泣いている時に息子はお菓子ちょうだいって…お菓子あけてって泣き、私は混乱しますしイライラもするし…赤ちゃんを優先にすると息子はまたベランダでママまだかな～って…ママ早くきてーってベランダで叫んだり。
私ってなんなんだろう…って昨日まで思いました。でも今は私がこの息子にとことん付き合う事にします。２１２さんもお子さんが泣いたら違う部屋に逃げる…私もそれ使わさせてもらいます。苦しくなったら別室に少し逃亡して探される位私も必要とされるよう頑張ります。

• << 305 主さんありがとうございます。間違ってませんよ。私は２１２です、そして２６３で二度目のレスをしました。 うちの娘も卵焼き（ちょっと甘め）とか肉団子、ハンバーグなどのミンチ料理大好きです。野菜はポテトサラダやマカロニサラダなんかににんじんやきゅうり、レタス、ハムなど混ぜてます。チーズが入ったウィンナーも好きですよ。 二人目出産時にお世話になった産院では、退院指導で上の子７：赤ちゃん３くらいの割合で可愛がって下さいと言われました。やはり妊娠中から我慢させたり、赤ちゃんにママを取られるストレスは幼い子供には初めての試練のようです。 血の繋がらない主さんには難しいかもしれませんが、赤ちゃんはどんなに泣いても自分では寝返りさえできないので、両方泣いた時は娘を優先させてます。我慢が必要な時には言ってきかせてます。 娘の機嫌が直ったら一緒に赤ちゃんのところへ行って『泣いてるね、何でかなぁ』と娘と話しながら赤ちゃんを抱っこしたり、娘にあやさせたりしてます。 先に自分に構ってもらえてると赤ちゃんを娘なりに可愛がろうとするみたいですよ。

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＊すみません。２１２じゃなく２６２さんでした。

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＊ごめんなさい。焦りすぎてまた見間違えました。２６３さんでした。

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＊ＮＯ２６６さん
こちらこそ、宜しくお願いします。今、息子はドラえもん見ています。表情は固まってますが…。
今日は晩御飯に白身魚のフライします。魚が好きって言ってくれたので…
食べてくれるかドキドキします。

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主さん 初めましてこんばんは✋スレ読ませていただきましたわたしも バツイチもうすぐ３歳の息子がいるパパとお付き合い二年目 わたしもバツイチ高校生の女の子がいます 主さんとは 子育て経験があるのでまた違うと思いますが ３歳はよくしゃべり なんでも 聞き 吸収し 大人の会話全て理解します😃 愛情をかけた分たくさんの笑顔と優しさ可愛さを返してくれる 毎日が子供の成長で 娘に甘えてイタズラする息子を 娘が怒って追いかけたり ペットの猫をずっと追いかけて遊んだり 遊び疲れたら膝に乗り甘えて抱きつき 顔中キスしてきます(笑) お風呂もずっと私が入れて 寝かすのも私 パパより 子育てなれてるのもアりましたけど 要は愛情です☝ 構って欲しいからわがまま言う 自分を見て欲しいから泣いてスネる３歳だもの シンプルな理由から困らせるんです 困らせるのは好きだから✨ ママがたくさん話しかければ よく話す子供になる そればたくさん言葉を覚えるから なんでも会話して抱きしめて 大好きだょ💕とスキンシップしてあげてくださいね ママは君が大好きだょって全身で伝え続けてあげてください 生みの母より 育ての母です主さん 頑張って💪

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>> 267 主ｻﾝ偉いよ❗ 頑張ってるね😊 うちは双子。初めての子育てで一気に２人を育てるのって正直戸惑いました。『私に双子を授かる人生があったなんて』… ＊２６７さん
双子出産…素晴らしいですね。妊婦生活も育児も大変でしたよね。ママの一つの体に二人の赤ちゃんがいてるなんて凄いです。よく頑張って出産しましたね！聞くだけで感動です。育児の方も二人って大変ですよね。私が言うのも失礼ですが育児…お互い急に二人のママ同じですね。本当…子供が大きくなってまた兄弟で遊んでくれたり仲良くしてくれたりするのかと思うと楽しみな気持ちにもなりますね。

• << 275 そうなんですよ😃❗ 始めは本当に大変で大変で😭 私の実家は遠く、旦那側の家族は事情があって旦那と仲が悪いので頼れないしで…💧 旦那は朝早いし夜遅い😣 ひとりで双子を育てているようなもんでした😭 オマケに旦那の食事の支度に洗濯、掃除… 外に出たくても双子だとなかなか連れ出せない😭 子供たちが１歳になるまでの記憶は辛いことしか思い出せないです😱 ただ、大きくなるにつれ、２人で遊んでくれたり、ちょっとした買い物ならお留守番も☺ ここまで何だかんだあっという間でした😁 主ｻﾝも大変だけど、この大変な時期に、息子さんにいっぱい愛情を注いでいれば、それだけ返って来ますよ😊 息子さんは授かり方が違っただけで、主ｻﾝのお子さんになる運命。息子さんは主ｻﾝがママになる運命だったのだと思います☺ １日１日、子供もママもお互い少しずつ成長して行きます。 迷っても、焦らずゆっくり、絆を深めて行って下さい☺ 応援してます👍

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出産おめでとうございます☆そして毎日お疲れ様です。産後は身体もキツイし、大変なのに、男の子の世話は大変ですよね。
私も幼い頃に母親と生き別れになりました。その頃は確か三歳か四歳くらいでした。
その後母親に引き取られたのですが、新しい父親と暮らしだしました。
母が側にいるのに、夢で母親が死ぬ夢をみたりと、いつも『お母さんいる？』って夜中になると確かめにいっていました。 そのくらい幼い心は母親がいないと生きてはいけないのです。読んでいて、昔の自分を思い出し、とても涙がでました。 私も母と離れて暮らしているときは、お母さんを探しに家を飛び出したりしてたので…。

三歳の男の子は不安の裏返しなんでしょう。私が三歳の男の子だったら、お母さんの元に帰りたいです。 でもそれが無理なら、大切にしてくれる人にずっと自分が一番で可愛がってほしいです。

毎日一緒に寝て、頭を撫でてほしいかな…。


見せかけからの愛情でもいいから、赤ちゃんをあやすようにはじめてみてくださいね☆

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>> 273 ＊２６７さん 双子出産…素晴らしいですね。妊婦生活も育児も大変でしたよね。ママの一つの体に二人の赤ちゃんがいてるなんて凄いです。よく頑張って… そうなんですよ😃❗
始めは本当に大変で大変で😭
私の実家は遠く、旦那側の家族は事情があって旦那と仲が悪いので頼れないしで…💧
旦那は朝早いし夜遅い😣
ひとりで双子を育てているようなもんでした😭
オマケに旦那の食事の支度に洗濯、掃除…
外に出たくても双子だとなかなか連れ出せない😭
子供たちが１歳になるまでの記憶は辛いことしか思い出せないです😱

ただ、大きくなるにつれ、２人で遊んでくれたり、ちょっとした買い物ならお留守番も☺
ここまで何だかんだあっという間でした😁

主ｻﾝも大変だけど、この大変な時期に、息子さんにいっぱい愛情を注いでいれば、それだけ返って来ますよ😊

息子さんは授かり方が違っただけで、主ｻﾝのお子さんになる運命。息子さんは主ｻﾝがママになる運命だったのだと思います☺
１日１日、子供もママもお互い少しずつ成長して行きます。
迷っても、焦らずゆっくり、絆を深めて行って下さい☺

応援してます👍

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初めまして

主さんのレスだけしか見てませんが、主さん凄く頑張ってるんですね😊
スレだけを見た時は正直驚きましたが💦
息子さんのベランダでの「ママ来て～」は「僕を見て～」に聞こえます。

息子さんもママが必要な年頃☺普通の家庭でも赤ちゃん返りがありますもんね✨
主さんを好きになればなる程、主さんが安心な人になればなる程これまでとは又違う我が儘もいっぱい出てくるかもですね☺

叱る時は叱って甘える時は甘えさす✨自然にそういう関係になれたらいいですね☺

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>> 278 主さんのスレしか見て無いですよね❓

せめて、主さんのレス位は見てみれば❓
頑張って前向きに進もうって人の揚げ足をどうして取るのか分からない⤵

主さん、スレを汚してごめんなさい。

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私もバツイチの旦那と結婚し、４歳♂のママになりました。一緒に暮らして２年…息子も６歳になりﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞありましたが、何とかやってきました☆産まれて間もなく、実母に置いて行かれているのでずっと、旦那の母が育てていました。なので最初は、ばぁばばぁばと大変でした。私も最初の頃は、早く母親になりたい‼仲良くなりたい‼とお手伝いをさせたり、ご飯をはりきって作ったり…惨敗でした😂ママは怖いから嫌いだ‼ と言われて…こんなに頑張っているのに嫌い❓本当の母親は実の子を捨てたのに…何で私が嫌われなきゃいけないの❓最初の１ヶ月はもうクタクタでした💧発狂して泣き叫びました。時間はかかるけど、肩の力を抜いて😃実の子を捨てる母親に比べたら、私って立派な人間～🎵くらいに考えて😃「産みの親より育ての親」って言葉もありますし‼２年経った今では、も～どんなにガミガミ口ウルサク叱っても、ママ怖い なんて言われなくなりましたよ(^O^)も～あっち行ってなさい!って位、くっついて歩いてます💧無理に母親って気張らないのが良いですよ。

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遅くにごめんなさい。

3歳➡息子


この呼び方の変わりを見て、ステキなお母さんの予感がしました🌠

お互い子育て、頑張りましょうね😃

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一通りざっと読ませて頂きました。これからも、３歳くんとぶつかり合う事はたくさんあると思います。実の子でさえ本気で腹を立ててしまう事あるんですから。もし、ひどい言葉を言ってしまったなら、たとえ小さな子どもだろうと、きちんと謝ってハグする。お母さんも大変だったからついきつい事を言っちゃってごめんね、とか。分かりやすく、本当の気持ちを言ってあげて下さい。嫌いって言っても必ず最後は大好きだよって、たとえ本当はそう思えなくとも言ってあげて下さい。それと同時に、赤ちゃんに物を投げるとかは、きちんと叱るべきです。子どもは自分の気持ちを受け入れてもらえる事が大切なので、常に共感してあげて下さい。寂しいと泣いていたら、寂しいの？とかじゃなくて、そうだね、寂しいね、って。痛いって泣いたら、痛くないよ、とか、痛かったね、じゃなくて、痛いね～って。赤ちゃんに物を投げたりしたら、まずは危ないと教えて、どうして投げたのか聞いてみるとか。分からないって言ったら、そっかぁ、分からないのかぁ、寂しいのかな？イライラさんが出てきたのかな？とか。

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主さんお疲れさまです。
私は結婚もしていないし、子供もいませんが、すごく応援したくてレスしました。

息子さんの一番の理解者。素敵だと思います。

何にもアドバイスはできませんが、ただただ応援しています。
主さんらしく、子育てして下さい！

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全て読ませてもらいました。

主ｻﾝの気持ちの持ち様が良い方向にむいて一安心しました。

"息子さんの一番の理解者"
私も素敵だと思います。
これから、もっと山あり谷あり…大人の事情も出てくるでしょう。
でも、身勝手な実母や突発的な旦那なんかに負けず息子さんと向き合い続けて下さいね。

陰ながら応援してるよ！

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初め書かせていただきます😌三歳位が自我も出てきて大変な時期ですもんね💦でも一度しっかり抱きしめてみてはどうでしょう？愛情がほしいんです😌赤ちゃんがうらやましくて嫌いって言っちゃうのかも。どうしようもなくてもがいてるように見えました😌赤ちゃんにまだまだ手がかかり大変ですが、愛情を伝えることが近道だと思います😌
夜分に失礼ですが、書かせていただきました😌

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＊本当に皆さんが気にかけてくれて感謝します。
一人一人の皆さんの言葉が凄くわたしの支えになります。有難う…
妊婦さんや同じような体験の方や同じ歳の子のママさんや本当有難うございます。私、ママになろうと気張るのやめますね。皆さんが教えてくれた、いいおばちゃん･理解者･サポート役･今はこれをこなせるように頑張ります。
産みの親より育ての母…
凄く思ったかった肩がほぐれました。まだ息子は一日に何度もママ、ママっていいます。私からすればママってこんなにも言ってるのが羨ましいです。私にはまだ名前も言ってくれず、何度か苦笑いでママって言ってくれた時、チャンスはあったのに私が素直になれなかったせいで、あれから苦笑いでも言ってくれなくなり今は後悔です。私があなたのママになりたいって話しをしたら…｢ちゃう｣っと…いつか壁がなくなりますように…今寝てる息子に願いをこめ頭を撫でました。やっぱり３歳…まだ３歳…小さいですね。寝てるときしか手も見れず小さな爪に小さくて丸い手が可愛いです

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＊報告するのが夜になりました。申し訳なかったです。夜に旦那に私も素直に話しをしました…今までの経緯…素直になれなかった私…今、歩みよろうとしてくれてるし私もサポートしたいと…旦那も頷きながら話しを最後まで聞いてくれました。後、まだ毎日ママ、ママと言ってるから実母に月一でもいいから３０分でもいいから会えるようにしてあげれないかなっと…私自身、正直会わすのが少し辛いです。でもやっぱり毎日こんなにも実母を求めてるのに…生きているのに…やっぱり実母には少しのその会う時間だけでもいい母親を演じてほしいと思いました…。嫌われたんじゃない、捨てられたんじゃないと…。旦那もまた連絡とってくれるみたいです。
晩御飯の白身魚のフライ…惨敗でした（笑）
食べてくれませんでした。でも明日も頑張ります！

• << 289 初めまして❗スレ読んでビックリしてレスしようとしたら、すごいレス数で💦読むのに時間かかりました。 主さん本当に大変な状態。 実家に頼ったり、お母さんに手伝いに来てもらう新米ママが多いのに、 旦那の手助けもないのに、乳飲み子だけでも大変なところ、見知らぬ３才児の育児までするなんて❗ 混乱してしまい、意地悪く言葉を発してしまった事も理解できます。 時々２才の孫を預かります。 近頃はやっと慣れて泣かずに来るようになりましたが、 それまでは来る度に大泣きで「ママー ママー💦」と泣きつづけ、いい加減ジジババの顔覚えてよと可愛く思えませんでした。 好き嫌いは激しく野菜はイヤと口に入れても吐き出すし、乱暴で我が家の猫が被害に遭ってます、でも孫は可愛がってるつもり。 ほんと半日見るのも大変なのに主さん手探りでも偉いです。 実の母親に逢わせるお積りのようですが、今は逢わせると３才さんが混乱してしまうかも知れません。 また最初の状態に戻るかも知れません。時間はかかるでしょうが、今の環境の中で落ち着いた生活をしたほうが、子供も主さんも良いと思います。大変な時は役所の福祉課に相談してみて下さい。

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おはようです🎵

主さん、この短い間でとても前向きに変わってきた事に驚きました！


あなたは、素直な方なんですね。
それに芯が強い。


聡明さも感じられます。
理解力があるし、頭の良い方だと思いました。

素敵な女性ですよ。

皆さんの意見沢山とりいれて、頑張りすぎず、ボチボチとね。

応援してますo(^-^)o

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>> 287 ＊報告するのが夜になりました。申し訳なかったです。夜に旦那に私も素直に話しをしました…今までの経緯…素直になれなかった私…今、歩みよろうとし… 初めまして❗スレ読んでビックリしてレスしようとしたら、すごいレス数で💦読むのに時間かかりました。
主さん本当に大変な状態。
実家に頼ったり、お母さんに手伝いに来てもらう新米ママが多いのに、
旦那の手助けもないのに、乳飲み子だけでも大変なところ、見知らぬ３才児の育児までするなんて❗
混乱してしまい、意地悪く言葉を発してしまった事も理解できます。

時々２才の孫を預かります。
近頃はやっと慣れて泣かずに来るようになりましたが、
それまでは来る度に大泣きで「ママー ママー💦」と泣きつづけ、いい加減ジジババの顔覚えてよと可愛く思えませんでした。
好き嫌いは激しく野菜はイヤと口に入れても吐き出すし、乱暴で我が家の猫が被害に遭ってます、でも孫は可愛がってるつもり。
ほんと半日見るのも大変なのに主さん手探りでも偉いです。

実の母親に逢わせるお積りのようですが、今は逢わせると３才さんが混乱してしまうかも知れません。
また最初の状態に戻るかも知れません。時間はかかるでしょうが、今の環境の中で落ち着いた生活をしたほうが、子供も主さんも良いと思います。大変な時は役所の福祉課に相談してみて下さい。

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連続ですみません
うちの孫は自動車大好きでミニカー喜びます。
食べるのは卵焼き、納豆ご飯、お豆腐のみそ汁、チーズ、我が家に来た時のメニューは決まってます。
野菜を細かく刻んでチャーハンにすると野菜はたべます。あとハンバーグにもみじん切りの人参やピーマン入れます。

実の子でも年上の子は下に赤ちゃん出来たらすごいヤキモチ焼きます。
主のところに来た３才君も、母親から離され見知らぬ所に連れて来られ、不安で不安で小さな胸は押し潰れそうだったと思います。

主さんに素直になれなかったのも、主さんの戸惑いを幼くても感じたのだと思います。
赤ちゃんも母親がいらついたり、不安だと泣いたり扱い難くなりませんか❓
親がゆったりしてるとそれ程夜泣きとか、ｷﾞｬｱｷﾞｬｱ泣く事少なかったと昔の子育ての記憶にあります。
取り留めのない長文失礼しました。

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＊おはようございます。
また勉強になりました。有難うございます。ハンバーグにみじん切りの野菜…なるほど。何を聞いてもいつも、つるつるさん…うどんがいいと……うどんにも卵やネギやワカメなどをいれるんですが、うどんだけしか食べてくれず…。ミンチや炒飯みたいにみじん切りにしたらいいんですね！やってみます！！夜中から赤ちゃんの夜泣き…ミルクをもどしたり、オムツがずれて服もオシッコで濡れ着替えさせの繰り返しで少し寝不足です…４時に息子が泣いて起きて、ママどこ？ママどこ？って慌てて泣き…抱きしめても払いのけ玄関へ…こっちおいでと言っても靴を投げ…無理に捕まえ抱きしめて寝ました。今日は旦那が休みで旦那が私と息子の時間を作ってくれるみたいです。

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＊赤ちゃんは旦那に見てもらい私は息子を連れてボロボロの靴なので新しい靴を買いに行き…ペットショップに連れていってあげようかなって考えてます。
喜んでくれたらいいのですが…昨日は公園では失敗だったけど今日は沢山時間があるので息子に付き合います！！不安で心臓バクバクです

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＊長々とほんと申し訳ないです…
旦那に昨夜話しをした際に前の奥さん…息子の実母に月一で会わしてあげたい。って言ったんですが、言ったものの私もやめてた方がいいのかな？心余計に掻き乱す事になるかな？って思ってしまいました。なので旦那が起きてからやっぱりやめてって言おうと思います。こんなにも息子はママに会いたくても会わせない方がいいですよね？悪くないですよね？

• << 299 実の母がどういう接し方を３才君にしていたのかわからないけど、 自分の再婚で簡単に手放す位だから、手塩にかけて愛情一杯に育てていた訳ではないと思います。 主さんは悩みながらも３才君を真正面から受け止めようと頑張っています。 それは生まれたばかりの我が子以上にだと思います。 自信持って大丈夫ですよ。実の母に逢わせたところで今の問題は解決しないし３才君を混乱させるだけでしょう。 ３才君もまだママの記憶が鮮明だけど、このまま生活が安定して主さんとパパから愛情注いでもらえば、記憶も薄れますよ。 実のお子さんが動き回るようになると、もっと大変になるかもしれません。 でも主さんならやって行けると思います。 これから大変になっても、少なくとも実の母に渡さないで下さい。 愛情薄い母親と再婚相手の態度を思うと虐待されかねません。 主さんも精神的に参った時、体が辛いときに助けてくれる人がそばにいると良いのですが、 いないならご近所の保育園などが、一時預かりしていたりするので散歩ついでに探してみてはどうでしょう。

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私、主さん好きだわ☺(笑)

今日は📷家族写真大会でもしたらどうでしょう🌷

で、部屋に飾ったりアルバムを息子さんと旦那さんを交えて作る⤴

ワイワイ楽しそう😁

息子さんに折り紙や絵を描いてもらいアルバムにペタペタ貼るとか😃

楽しい週末を過ごして下さい。

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ホントに、主さんは素敵なママだと感じます！我が子でさえ、私はイライラしてしまうのに、前向きに頑張る姿が、私も頑張ろう☺子供達に、いっぱい笑顔向けようと、改めさせて貰いました！

前のママがあまり、食事を色々な素材の物をあげなかったような感じがしました💦主さんが、食事の楽しさを教えてあげられると良いな

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うちも好き嫌いありますよ😃

息子さんのなりたいヒーローや憧れの人を見付けて「○○って野菜が大好きなんだって❗野菜を食べたら息子君も○○になれちゃうかも❗」とか「お肉と野菜を一緒に食べると強くなれるんだって❗」とか、『食べるとこんな良いことが起こる(かも)』みたいな事を言ってみるとどうかしら❓

うちはこの方法でかなり野菜を食べてくれるようになりました😁💦

うちは女の子なので、お肌がピカピカになるや目がパッチリになるとか髪がサラサラになるとか…食べた瞬間に「凄い❗変わった❗お肌ツルツルじゃん❗」と、盛り上げながら食事してます。

うちは未だに有効です😁

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主さんはじめまして😃
はじめから読ませてもらいました。
息子さんは夜中にママと泣いて探したりするんですね😢
寝ぼけて暴れたりするかもですが
めげず、ｲﾗｲﾗせず抱きしめてあげてください。
抱きしめて背中をポンポンとしてあげたり
さすってあげてください。

うちの娘も3歳ですが、
寝ぼけてたまに「かぁちゃーん😭」て探してますよ(笑)
「かぁちゃんここやで」て言っても「嫌やぁ😭」て殴られます(笑)

主さんはがんばってると思います😊
息子さんも、心がまだついていかないんですよ。
大変でしょうが
めげずに歩み寄ってあげてくださいね😃


あと全レス読まずに批判されているレスはスルーでいいですよ😃✌

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素直なかわいらしいママですね💕

うちの子どもも野菜嫌い。
人参は『うさぎさんは人参が大好きなんだよ。人参食べたら、うさぎさんみたいにピョンピョンとべて元気になるよ⤴』とおだててます😁

あの手この手でやってみてね😊
私もがんばらなくちゃ～⤴

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>> 293 ＊長々とほんと申し訳ないです… 旦那に昨夜話しをした際に前の奥さん…息子の実母に月一で会わしてあげたい。って言ったんですが、言ったものの私も… 実の母がどういう接し方を３才君にしていたのかわからないけど、
自分の再婚で簡単に手放す位だから、手塩にかけて愛情一杯に育てていた訳ではないと思います。

主さんは悩みながらも３才君を真正面から受け止めようと頑張っています。
それは生まれたばかりの我が子以上にだと思います。

自信持って大丈夫ですよ。実の母に逢わせたところで今の問題は解決しないし３才君を混乱させるだけでしょう。

３才君もまだママの記憶が鮮明だけど、このまま生活が安定して主さんとパパから愛情注いでもらえば、記憶も薄れますよ。

実のお子さんが動き回るようになると、もっと大変になるかもしれません。
でも主さんならやって行けると思います。

これから大変になっても、少なくとも実の母に渡さないで下さい。
愛情薄い母親と再婚相手の態度を思うと虐待されかねません。

主さんも精神的に参った時、体が辛いときに助けてくれる人がそばにいると良いのですが、
いないならご近所の保育園などが、一時預かりしていたりするので散歩ついでに探してみてはどうでしょう。

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うちの３歳はサッカーボールが好きです。

季節もいいので新生児大丈夫なベビーカーで公園に出て、一緒にサッカーがおすすめの遊びです。

食べ物は基本的に好き嫌いあります。
野菜ジュースや野菜ふりかけに野菜のスナックなどのお菓子で乗り切りました。
オムツは夏にとるのがおすすめです。
朝一番にトイレに連れて行きます。
トイレにオシッコすると音楽のなるしまじろうとかをつけると喜びます。

しまじろうは助かります。

夜はご飯のあとベビーは、新生児大丈夫のベビーチェア寝かせて、その横で３歳を抱いて、二人に見えるように絵本を読みます。

上にも下にも教育にもなります。

イライラしない親なんていないですよ💦

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再レスです😉
6歳♂の継母とレスした者です😉

食事の事なんですが、私も最初は苦労しました。今までが、ベテランのおばあちゃん作のご飯を食べていた息子なので、私が頑張っても、ばぁばと比べれられてしまうと…(-o-;)
それで私は、ベネッセ(子供チャレンジのしまじろうの会社)でやっているボンメルシィという、幼児向けの料理雑誌を１年購読しました。
関係者じゃないですよ😂
私はその雑誌で助けられました。子供がどうしたら食べやすいか、どんなおやつが喜ぶか😃叱り方、生活リズムの事…そして付録がかなり役に立ちました🎵私の時は、型抜きやくまさん形のフライパン、海苔巻きを作るキット など色々ついてきましたよ😉
毎月1500円位だったので、もし良かったら調べてみて下さい😃🎵

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＊もし、皆さんが時間のあるとき一度Ｌｉl'Ｂ(リルビー)さんの歌の、願いごと一つキミへ…と言う曲を聞いてみてください。
私は凄く泣きました。改めて今の私、子供に対してにあてはまりすぎて胸が締め付けられました。
ご存知でしたらすみませんでした。

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主さん、こんにちは💕
今頃は息子さんとお過ごしでしょうか❓

最初読ませてもらった時はぶっちゃけ憤りを感じました。でも少しずつ、精一杯もがきながら頑張られてる姿に感動しています❗
私には１歳半の♂がいますが、実の子でもイライラする時ありますよ💦でも自分を必要としてくれる唯一無二の存在…だから頑張れてます☺
主さんは赤ちゃん抱えながら大変なのに、よく努力されてます😊スゴいですよ❗尊敬します✨

いつかきっと息子さんと本当の親子以上の関係になれますよ✨私はそう信じたいな😊

実母と会わす件、私もやはり賛成しかねます…実母は確か妊娠中ですよね❓そのうち赤ちゃんが生まれて、一緒に暮らしていない息子さんに冷たくなるのでは…⁉
これ以上小さな心が傷つくのはあんまりです😢時間はかかっても実母以上の愛情を、主さんご夫婦で与える方が息子さんのためではないでしょうか…

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