人に同意を求めるのはおかしな事？

旦那は理系です。
私からみたら冷たく感じる事がありますが本人はわかっていません。

同じ様に考えてくれないと自分を受け入れてくれてないんじゃないかと思ってしまう自分は心が狭いのでしょうか？

• << 13 理系だと冷たいんですか⁉ 私バリバリ理系で大学院まで出てるけど 確かに酷い教授や冷たい人も居たけど 大半優しい普通の人です😔 理系男でも優しい人いたし、文系女でも冷血人間います 理系だからって思考回路全てが論理的に 整然としている訳じゃないですよ😃 主さんの旦那さんがどれだけ凄い理系の経歴あるのか知らないですが 人間的に冷たい旦那さんが理系だからって総称されたくないです。 同意がないのは単純に旦那さんが 主さんをお母さんより愛してないんじゃないですかね❓

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私のﾀﾞﾝﾅも
話し合いの最中に
私の気持ちを否定するような発言をします


そうすると
それ以上何も言えなくなるし言うのが怖くなります


男の人って
女性より表現力が下手な人が多いのかな？
まず 何故ご主人がそんな風に言うのか
気持ちを聞いてみたらどうですか？

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ご主人は主さんが嫌な事されたの 分かっていたんだと思います。

母親に逆らって妻を助ける事が出来ず、そこを主さんに責められたので 屁理屈言って逃げたのかな？って思いました。

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う～ん
私も主さんからしたら理系とか言われてしまうのかもしれませんが
自分が言えば同意してくれるのが当たり前は違うと思います

義母さんからこう言われるのはちょっと苦手で
理解しようとは思うんだけど難しくて
少しフォローしてもらえると嬉しいなとか
私は嫌なの、だから姑さんに注意してっていうのはなんだかなぁ・・・と思いました
姑さんはあなたが憎くてやってる事なんでしょうか？
それとも悪気がない事だけど、主さんが受け入れれない事なんでしょうか？
それによってもやはり息子と旦那の立場である者にしたら難しいだろうし

とりあえず同意を求めるんじゃなく
自分の気持ちをわかってもらうのは良いことだけど
同意してもらえなくても仕方がないと思う事も時には必要だとは思います。

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意見を聞いてるわけでもない
同意を求めてるだけの会話は女性特有で
男性には理解できないしウザいと感じるそうですよ。
自分から相談したいとか持ちかけておいて、否定的な事を言われるとでも、でもと切り替えしてませんか？
それって自分の中で答えはでてて同意してほしいだけで
なーんも相談にはなっておらず聞いてる方からするとウザいそうです。
全部わたしがうちの夫に言われた事です
ちなみにうちもバリバリの理系です

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理系云々じゃなくて、冷たい人なんだと思う。

嫁姑の問題では、無条件で見方してくれなきゃ、誰が見方になり助けてくれるのか…。

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３さんに同意ですね。

ご主人は母親には逆らえないのだと思います。
分かってはいるけど、どうすることも出来ないから主さんにアタるのでしょうね。
うちの父親がそうだったようです、姑が嫁をいじめるのを黙って見ていたようです。私の母親が言っていました。

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私の旦那も昔そうでした。同居の姑を悪く言うと逆ギレ💧
お前は自分ばっかりで仲良くしようとしてないとか
それはお前が悪いとか
毎回毎回で当時は疲れました😢

でも今は旦那の言ってる事もわかるようになりました。
確かに自分だけが正しいわけじゃないし誰だって自分の母親の悪口言われたら嫌な気分になるだろーなって思って😣


旦那に｢自分がかわらないと相手もかわらない｣って言われた事がありました。その言葉をうけとめて毎日頑張ってます。

嫌になることは
全然ありますけどね😅

でも旦那さんには
言わなくなりました🐱

前は喧嘩ばっかしてたのに今は喧嘩しないです💡

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主です 旦那はマザコンです
反抗期もなく育ち、姑からは手がかからないいい子と言われ育ってきたそうです。
母親を尊敬してると言います。

だから姑の見方なのでしょうか？


私が自転車に乗っていた時の事です
曲がり角で反対側から来た自転車に乗ってきたおばさんと出会い頭にぶつかりそうになり、とっさに私はごめんなさい！と言ったのに対し、そのおばさんは、ちょっと、気をつけなさいよ！左側通行しなさいよ！左側通行ならぶつかる事もないんだから！と怒鳴られた事を旦那に伝えると
それはごもっともだね。と
とっさに謝ってへこんだ私に対し
これが私にかける言葉なの？

価値観の違いなのでしょうか…

• << 11 価値観の違いじゃなくて、それが男ですよ。 同情してくれる男は、女の扱い方がわかっているだけで、優しいわけじゃないし。 ごもっともじゃなければ、多分交通違反でおばさんを怪我させそうになったことに怒るのが普通の男だと思いますよ。
• << 15 左側通行しなかった主さんが悪いし、ごもっともとしか言いようがないです😥 とっさに謝ってへこんだ私に対し これが私にかける言葉なの？ とありましが、主さんは何を求めてるんですか❓ 怖かったねびっくりしたね怒鳴る事ないよね～とか❓ 自転車の件は、出会い頭にぶつかったりお互いに怪我なく済んだのだし、これからは左側通行もだけど自転車乗る際は気をつけようと、過去に同じ経験ありますが私はそう思いました。 お姑さんとの事もですが、主さんの受け止め方や言い方にも問題があるのではないでしょうか❓ 自転車の件を見る限りそう思いました。

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同意を求めるのはおかしくはないけれど、同意が得られなかったからといって、相手が同意しないことを批判するのも変だとは思いませんか？
これは話し合いではなく、意見の押し付け。

ミクルでよく見る、｢いろいろな意見下さい｣と銘を打ちながら、意に添わない意見を排除する光景と同じだよ。

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>> 9 主です 旦那はマザコンです 反抗期もなく育ち、姑からは手がかからないいい子と言われ育ってきたそうです。 母親を尊敬してると言います。 … 価値観の違いじゃなくて、それが男ですよ。

同情してくれる男は、女の扱い方がわかっているだけで、優しいわけじゃないし。

ごもっともじゃなければ、多分交通違反でおばさんを怪我させそうになったことに怒るのが普通の男だと思いますよ。

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嫁姑云々は家族間でしかわからない事情もあるから、何とも言えないけど…相談して同意を求めるのは違うと思う。
意見を求めてるんだから否定も肯定もあるわけだし、その部分に関しては旦那さんの言い分は正しいかな。
あと、自転車の話は…状況がわかりづらいけど、私もおばさんの言い分間違ってないように思えるよ。

あ、でも嫁姑で揉めた時に無条件に姑の味方をするのは頼りない旦那さんだとは思う。その点は公平に判断してほしいよね。

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>> 1 旦那は理系です。 私からみたら冷たく感じる事がありますが本人はわかっていません。 同じ様に考えてくれないと自分を受け入れてくれてないんじゃ… 理系だと冷たいんですか⁉

私バリバリ理系で大学院まで出てるけど
確かに酷い教授や冷たい人も居たけど
大半優しい普通の人です😔
理系男でも優しい人いたし、文系女でも冷血人間います

理系だからって思考回路全てが論理的に
整然としている訳じゃないですよ😃

主さんの旦那さんがどれだけ凄い理系の経歴あるのか知らないですが
人間的に冷たい旦那さんが理系だからって総称されたくないです。

同意がないのは単純に旦那さんが
主さんをお母さんより愛してないんじゃないですかね❓

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自転車の話しは私なら
「謝ってるのにヒドイね💦ケガしなくて良かった。でも次からは気をつけなきゃね」って言うと思います。

理系とか関係無く…
やっぱり考え方の違いでしょうかね？

主人も同じような考え方だと思います。

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>> 9 主です 旦那はマザコンです 反抗期もなく育ち、姑からは手がかからないいい子と言われ育ってきたそうです。 母親を尊敬してると言います。 … 左側通行しなかった主さんが悪いし、ごもっともとしか言いようがないです😥

とっさに謝ってへこんだ私に対し
これが私にかける言葉なの？

とありましが、主さんは何を求めてるんですか❓
怖かったねびっくりしたね怒鳴る事ないよね～とか❓

自転車の件は、出会い頭にぶつかったりお互いに怪我なく済んだのだし、これからは左側通行もだけど自転車乗る際は気をつけようと、過去に同じ経験ありますが私はそう思いました。

お姑さんとの事もですが、主さんの受け止め方や言い方にも問題があるのではないでしょうか❓
自転車の件を見る限りそう思いました。

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主です
旦那は人には感謝の言葉がないだの
疲れた疲れた言ってるから、早く寝たら？と言えば冷たいだの色々言ってくるんですよ？

そうさせたのは誰のせいだと言ってやりたい…
人には求めるくせに自分には甘くないですか？
旦那の考えている事が私もよくわからないんですよ

• << 19 主さんも旦那さんと同じくらい働いていて稼いでいるなら、 旦那さんがただ単に甘いだけじゃないですかね。 もし主さんが完全に養われているなら それくらいは主さんが言うべきじゃないですかね～ ごめんなさい、酷い言い方かもしれないけど スレやレスの感じから、主さんは自分に甘いように感じます😁💦 誰だって身内の愚痴言われたら気分悪いし、簡単に同意出来ないですよ。 何だか主さんの場合、同意じゃなくて、自分が心配されたいって感じに聞こえます💦 もし旦那さんに同意されたいなら 旦那さんがそう言った時に優しい言葉でもかけてあげたら良かったと思います。

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人から同意を求めるのは難しいですよ。 何しろ人は、皆違った環境や境遇で人格が設立されていくから。
人と『共感する』って意味ならありますが。

だからご主人とは、共感する面が少ないじゃないかしら？

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きっと主さんは旦那さんと気が合わないんですよ（旦那さんはどう思ってるか分からないけど）。


その位（🚲）の話だったら、私なんかいつもです（旦那は理科系教師）。

理論的に言われると腹が立つのは分かります。

でもトラブルとかは便利ですよ。

悪いところしか見えないなら、もう嫌いなんでしょう。

良いところも見えるなら、「またか仕方ない」と思って過ごしましょう。

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>> 16 主です 旦那は人には感謝の言葉がないだの 疲れた疲れた言ってるから、早く寝たら？と言えば冷たいだの色々言ってくるんですよ？ そうさせたのは… 主さんも旦那さんと同じくらい働いていて稼いでいるなら、
旦那さんがただ単に甘いだけじゃないですかね。

もし主さんが完全に養われているなら
それくらいは主さんが言うべきじゃないですかね～


ごめんなさい、酷い言い方かもしれないけど
スレやレスの感じから、主さんは自分に甘いように感じます😁💦
誰だって身内の愚痴言われたら気分悪いし、簡単に同意出来ないですよ。
何だか主さんの場合、同意じゃなくて、自分が心配されたいって感じに聞こえます💦

もし旦那さんに同意されたいなら
旦那さんがそう言った時に優しい言葉でもかけてあげたら良かったと思います。

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主さんは自分の非を認めず相手の責任にするタイプで旦那さんはキャパがない男なのでは❓姑のこと以外でも日常的に旦那さんが主さんに否定的なら価値観ちがいすぎだし、考え方の違いは話さなきゃわからないことだし…

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男性なんてそんなもんですよ！
同意を求めるのは友達だけにしてみては？

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同意というか、こうゆう事は嫌いとか嫌な言い方されたとかはわかってほしいですよね！
男性って、母親の事には甘いと思う😱

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うちと主さんとことは逆ですね。私は旦那にいつも俺が悪いみたいに言う！とか俺の味方してくれないとか言われます。だけど、相手のことを思うからこそ少し厳しい位言います。それに客観的な意見を言わず傷のなめあいみたいに同調するのは嫌なんです。うちの旦那はすぐひとのせいにするくせがあるので、少し厳しい位言わないと、いままで誰にも言われてないみたいなんです。だから教育のつもりで言います。旦那さんももしかしたらそういう気持ちがあるのかな？自転車の件にしても私も旦那さんと同じこと言うと思います。姑さんのことは旦那さんの意見は納得できるものではないんですか？主さんを全否定なんですか？

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うちも結婚当初、同じ様な事で喧嘩が絶えませんでした。
主さんの気持ちも分かります。
心が疲れたり、落ち込んだりしてる時に、正論だけで切り捨てられるとキツいですよね。
そうかもしれないけどそんな言い方しなくても、とかもう少し気持ちの部分で汲み取って欲しい、と思う事は多々ありました。
喧嘩を繰り返していくうちにお互い歩み寄っていくと思います。
私は何でも旦那に言う事は止めましたし、旦那は旦那で私がイライラしてるときは多少腑に落ちなくても私に同意したフリをしています。
まっ、それも夫婦の思いやりですかね。

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どっちもどっちの夫婦だな。他者に同意を求めるなとは言わないが、求め過ぎるのは良くない。そして、求めてばかりなのも良くない。
求めるのならば先に自分が相手を理解しないと何も変わらないのではないだろうか。主さんは気がつくと相手のせいばかりにしていないか？何かあるとすぐに「私の味方は誰もいない！」と考えるのは子供だよ。

相手に同意を求める前にまず「自分と他人は違う」ことを理解する。その“違い”を認める。これは主さんだけでなく旦那さんにも同じことが言える。
お互いの良い・悪い部分をさらけ出し合って、お互いが改善しようと努力しないと何も変わらない。正論ばかりで切り捨てられるのは辛いという言い分を主張するなら、主さんも冷静に物事を見つめなければ。

とにかく、まずは自分から試してみる。疲れて帰ってきた旦那さんに「早く寝たら？」と冷たく言い放つのではなく「お疲れ様、今日はゆっくり休んでね」と労いの言葉の１つでも言ってみたり。自分が相手を思いやることで初めて相手も自分を思いやってくれるんだよ。

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主です 皆さんありがとうございます
価値観の違い含め、私達夫婦は離婚しました

テレビで泉ピンコさんが言ってました

いいなと思う部分が一緒より
嫌だなと思う部分が一緒じゃないと夫婦はうまくいかないと
その通りだと思いました

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レベルの低い…
二次的欲求をネットで調べたらいい。

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