突然ですがいろいろ思ったことを文章にしていきます。

そんなこと悩んでもしょうがない

そう思ってみたがなぜか気になってしまう

なんで？

彼に未練があるのか？

それはない。

私が苦しんでいる時、彼も彼なりに悩み、苦しんでいたのかもしれない。

しかしだからと言って苦しむ彼女をほおって出かけていく神経は理解できない。

言っていい事と悪いことがある。

この先結婚して一生連れ添うのであれば最低限度の気遣いくらいはしてほしい。

遅かれ早かれ別れる運命だったんだと思う。

未練などはないが謝罪は欲しい。

そして私も気付かぬうちに彼を傷つけただろうことを謝罪したい。

ただそれだけ・・・

でも彼にはもう新しい恋人がいる。

彼女にとって私のこの願いは迷惑なだけだろうか？

彼女と私は友達でもある。

それゆえ前カノとしての願いをとるか、

友達として友情をとるか、

そう悩み続けて気がつけば２年の月日が経っていた。

• 共感0

２年という月日が経っているにもかかわらず、

私の心は変わらぬまま・・・

もやもやが晴れず新しい恋に進めずにいる。

今や悩む事が日課のようになっている。

むしろそう考え続けることが存在意義なのかと思うほどに、

しかし精神はもう限界だ。

私はなんのために生き、何に向かって生きているのかわからなくなってきた。

もうこれは依存症かもしれない。

そんな中突然前彼からメールが来た。

「俺のアドレス消して」

・・・と。

共通の友達に聞いたところ彼女に前カノである私との関わりをなくしてくれと言われたらしい。

ショックだった。

前にも話したが彼女と私は友達である。

２人が付き合いだしてからも相変わらずの付き合いはしていた。

しかし彼女にとっては違った。

私は信用ならなかったのだ。

友達からも裏切られたようなよくわからないがとても悲しかった。

いっそ「もう私の彼氏なんだから近づかないで！」とはっきりいわれたかった。

そう言う価値もないほど私に信用・友情はなかったんだと知った。

やるせない、とても悲しい気持ちになった。

• 共感0

恋に失敗しただけでなく私の存在だけで傷ついている人がいる。

ホントに私は何のために存在しているのかまったくわからない。

私に生きている価値はあるのか。

今の私に思いつく理由は両親のために早死にするわけにはいかない、と言うことだけだ。

なんというか・・・

“人は死ぬために生きている”とはよく言った言葉だと思った。

何も考えれなくなるくらい没頭することがあればこんなこと考えなくてすむのに、、

学生に戻りたい・・・

何も考えずにやりたいことをやり、やりたくないことは逃走してでもせずに逃げ回ってた。

あの頃は「何で大人ってこんなに暇なんだろう。暇だからちょろちょろ動きまわる生徒たちが気になるんだ。気にならなくなるくらい仕事しろ！」って思ってた。

それは今ならわかるよ。

好きなことに没頭するほど暇も体力もなかったんだね。

必要最低限度の事をするだけで精一杯だったんだ。

ちょろちょろ言うこと聞かない生徒にむかつくのはしょうがないよ。

そう考えたらきっとみんな同じなのかな？

いちいち悩み続ける私は弱いだけなのかも・・・

• 共感0

もっと強くならなきゃだめか、

強くなるってどうすればいいんだろう。

私にとって強さは、

「自分らしさを追及する」“強さ”と、

「他人のために自分を犠牲にする」“強さ”

の２つがあると思うんだ。

同じ“強さ”なのに間逆なんだよね↓

ちなみに私の“強さ”は後者だと思う。

意地張って他人を犠牲にしてまで上にはいきたくない。

でもこの“強さ”って“嫉妬”“ねたみ”に強くないと習得できない“強さ”だなって今頃気付いた。

今の私はまだまだ未熟も未熟。

• 共感0

自分のレベルにあった“強さ”じゃないとわたしみたいになっちゃうんだね。

あ～ここまで書いてなんか先が見えてきたかも。

まだまだぜんぜん先わっかんないけど頭は整理できた気がする♪

悩んだときは文章なんだね♪笑

これ読んでる人には「はぁ？」「それだけ？」って感じかもだけどとれあえず私はスッキリしてきました。

これからまだ悩んだらここにグチグチ書きに来ます。笑

どなたか読んでいる人がいらっしゃったら

ご付き合いいただきありがとうございました。

• 共感0

😓何でレイプされたんですか？ここで言う勇気があるのがすごい😒勇気いりましたね😢

• 共感0