姑の連れ子と実子差別

続きです😞

その言い方に私は少しイラッときました。
自分は色々してもらってるから言えるんだと！
大人げないとは分かっているのですがその時は怒りが湧いてしまいました😒
連れ子とは姉妹のように仲良くしてます。
私も色々してあげたり学校行事にも参加してます。
だけど、おばあちゃんっ子なので、たまにイラッとしてしまうのです😞
旦那からは姑と仲良くしてほしい、大きくなったら実子と連れ子を差別しないでと何やら言われ苛々するし。対等に接してるのに…
(愚痴になってすみません)

差別されるのを分かってて実家に顔出したくないし、実子におばあちゃんと呼ばせたくありません!!
今はまだ赤ちゃんなのでいいですが、大きくなったら自分は可愛いがられてないと実感するはずです。
それでは子供が可哀想で仕方ありません😢
どうしたらいいですか？
旦那にはおばあちゃんなんて呼ばせないと言ってますが、仲良くの一点張りで…

何だか長い文章になってすみません。育児で疲れてるだけなのかもしれませんが、今度旦那が赤ちゃんを見せに行くとか言うので嫌なんです。

どなたか、ご意見お願いします😫

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うーん…難しいですが､主さんも旦那さんに連れ子がある事を分かってて結婚した訳ですよね？

今の状況､少しは想像がついたはずです｡

主さんもここで愚痴らないで､直接言ってみたら少しずつでも変わるかもしれませんよ｡

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２さん早速のお返事ありがとうございます!!
旦那から連れ子には、おばあちゃんおばあちゃん言うのはやめなさいとは言ってますが…やはりおばあちゃん大好きみたいで😞
連れ子とは旦那と付き合ってすぐから一緒に出掛けたり泊まったりと妹のように可愛いがっていました！
ただ、まさかこんなにおばあちゃんっ子とは思わず、昔連れ子が、おばあちゃんの子供が良かったと言ってたそうで…。

姑は会うたびに嫌み(旦那がいなくなったのを見計らって)ばっかなので大嫌いです。
産まれた赤ちゃんなんて、どうでもいい態度で腹が立ちます。
自分の孫になのに。
姑は連れ子だけには色々してあげり、それを喜ぶ連れ子にイラッとしてしまうんです。情けないですが…😞

こんな姑をおばあちゃんなんて自分の子供には呼ばせたくありません。
何だか愚痴っぽくなってすみません(T_T)

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わかって結婚したのだから。というのは酷な気がします。
バツイチと結婚したからというよりは、意地悪な姑をもつ人と結婚したから今の状況だと考えてはどうですか。
旦那さんが初婚でも姑は同じような態度だったと思います。
そこに連れ子がいるというだけです。
連れ子は新しい母親や家庭に少しはストレスを感じているでしょうし
少しくらいの我が儘や口の悪さなどは大目に見てあげて欲しいです。


おばあちゃんと呼ばせない、というのは極端すぎると思います。
それだと主さんも差別してますよ。
旦那さんもそれを聞くと板挟みになって気分が悪いと思います。


姑に会わすことは義務だと割り切って下さい。
会わせた方が丸くおさまると思います。

毎日育児おつかれさまです。

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まず連れ子におばあちゃん､おばあちゃんいうのやめさせるのは違うと思う。
子供はなんの罪もないし純粋にただ好きなだけじゃん。
ただ､姑さんからしたらかわいい孫､そして再婚相手のあなた。
まずあなたと姑さんの関係があるからあなたの子供は気にとめないだけじゃないですか？
きつい言い方になりますが姑さんはあなたがあまり好きじゃない。
なかなかいい関係が築けない。
だからあなたの子供も好きになれない。
と思いますよ。
まずは旦那さんがいうように我慢して仲良くするべきです。
それは旦那さんを板挟みにしないため、あなたの子供のためですよ。
連れ子と自分の子供が少し違うあつかいになるのは仕方ないこともあります。
姑さんと連れ子との関係はあなたよりも長いわけですから。
でもそれをうまくフォローするのが子供のため､
連れ子がいながら結婚したあなたの役目じゃないですか？
連れ子がいた結婚を少し甘くみてたようですね

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子供に辛い思いをさせない為にも私だったら、姑と縁を切ります😄

ストレスをためてまで仲良くする必要なんてないですよ😉✨

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連れ子って何才なんですか？

まだ動かない赤ちゃんと、手塩に育てた連れ子なら、連れ子の方が可愛いと思います。

何というか、気にするような事じゃないのでは？

でも、連れ子がおこづかいをこっそり貰ってるようなら、取り上げた方がいいと思います。親の金銭的な管理ができなくなりますよね。

おばあちゃんちで過ごさせたらダメなの？

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お母さんもいないから、可哀想で余計に可愛がっちゃう部分もあるんじゃないかな❓主さんは親じゃなくて姉妹みたいな関係なんでしょ？

寂しさや、お婆ちゃんを独占しときたい危機感から多分連れ子もそんなこと言い出してるんだと思いますし。

お婆ちゃんは連れ子にあげたつもりでいたほうがいいと思いますよ。

長い目でみれば、主さんのお子さんの方が幸せなんだから。パパとママと仲良く暮らせて、お婆ちゃんもいる。

でも連れ子は、パパはもう他のお姉ちゃんと結婚。ママはいない。年取ったお婆ちゃんがいるだけ。寂しいと思いますよ。

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皆さんお返事ありがとうございますm(__)m

一括でのお返事お許し下さい。
連れ子は今年中学生になります。私と１３離れているのでお母さんだったり時にはお姉ちゃんみたいな存在みたいです。洋服の貸し借りや色々遊んだりしてます。連れ子が嫌いとかは全然なく、ただ姑が泊まりに行ってる時に連れ子に、
『嫌だったらいつでも帰ってきなさい。』や
『おばあちゃんといる方が楽しいでしょ？』
など言ってるそうで…。
連れ子は前嫁に懐かなかったせいでおばあちゃんっ子になったみたいです。
連れ子と暮らして二年経ち連れ子の友達やお母さんとも仲良く過ごしてますが、未だに姑から
『○ちゃん(連れ子)は私といる方がいいんだって。○ちゃん返して』
とか言います。旦那に言うと、連れ子はそんな事一切言ってない。おばあちゃんが勝手に言ってるだけと言います。
そんな姑が嫌だし、実子は知らんぷりで。
だけどおばあちゃんには変わりないので、仲良くとはいきませんが建前上はきちんとしようと思いました。差別されるのは嫌ですが😞ご意見ありがとうございました!!

• << 12 一度｢○ちゃん返して｣と言われたら、｢本人が行きたいならどうぞ｣といってみては？

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前嫁との子供より私の子供を可愛がれって言いたいのかな？
はっきり言って実子を可愛がって欲しければ主さんが我慢して姑にニコニコしてないと無理かな。

姑が嫌い！で実家に連れて行くことを拒んだり、おばあちゃんと呼ばせないなんて言ってたらそりゃ、実子も可愛がられませんよ💦だって孫を寄せつけようとしない可愛いげのない嫁の実子なんですもの…。可愛がって欲しければ旦那さんのいう通り仲良くしなくちゃ無理ですね。
孫と言っても所詮は他人が産んだ子です。私の母は比べるわけではないけど、兄の子より私が産んだ子の方が愛着があると前に聞いたことがあります。
娘が頑張って産んだ子だからってのがあるみたいですよ。
特に差別はないですが、兄の方はあまり実家に寄り付かず、私の方は頻繁に顔を合わせるので自然と懐いてますね。
あと、連れ子がおばあちゃんに懐いてることに対してとやかく言う権利はないと思います。せっかくおばあちゃんと連れ子のいい関係を壊すのは良くないですよ。

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差別しないで欲しいと言うなら 先ず姑に差別させるなって感じですよね


姑さんは 両親そろっている主さんの実子より 連れ子さんが不備なんだと思いますが…

あからさま過ぎですね。

連れ子さんが お泊まりする時は 主さんと お子さんは 顔出さなくても良いのではないかな。

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>> 9 皆さんお返事ありがとうございますm(__)m 一括でのお返事お許し下さい。 連れ子は今年中学生になります。私と１３離れているのでお母さんだ… 一度｢○ちゃん返して｣と言われたら、｢本人が行きたいならどうぞ｣といってみては？

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意地の悪い姑ですね。
差別することで悔しがるであろう主さんを見て喜んでるんじゃないですか？

同居しない嫁への報復かもしれません。
同居しないかわりの鬱憤晴らしなら、気にしないで流せるような気がしませんか？
将来同居という場面になっても、
「こんなに差別をされた！こんな意地悪な姑とは同居できない。」と言えますし。

連れ子ちゃんにも「連れ子ちゃんばかりかわいがって、実子はかわいそうよね。どうしておばあちゃんは無視するのかしら。悲しいことだわ。」とか言っておけば、中学生ならもう道理もわかるだろうし、おばあちゃんにまつわる話題はしないのでは？それでも自慢するようなら、お姑さんの孫って事ですね。

特に仲良くしたくないお姑さんなら、放っておけばいいじゃないですか。
後で苦しむのはお姑さんです。

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