こんな娘要らない

全て、拝読させていただきました。本来ならば、レスを遠慮させていただきたかった者です。何故ならば、友人が育った環境と主さんのご家庭がよく似ている為です。友人のことを思うと、このような場で話してよいものか。と、悩んでいました。が、このNo.84で主さんのレスを読み、自分の友人の現状を知って欲しくなりました。友人は、今人格障害を患って、とても苦しんでいます。親御さんとは、自分では、疎遠にしていますが、ことあるごとに母親から『助けて欲しい』と連絡があり、実のところ母親が大好きな友人は放っておけず手を貸しますが、結局、母親に裏切られます。それを何回も繰り返し、元々患っている病が酷くなり、何度も自殺をはかり、友人の家族（お子さんが異変に気づく場合が多い）が、見つけ未遂ですんでいます。リスカも、します。医者で処置をうけなければならない程の傷の場合もあります。自分の、このスレで、主さんが何を感じ、行動に移して欲しいのです。あと一時間位経てば、友人から自分の処へ電話が入ると思うので、これで失礼をさせていただきます。最後に『○○のくせに』という言葉は、 使わないようにしてくださいね。

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少し娘さんに任せてあげてはどうですか？
死ぬと騒いだ時も貴方はそんな事はしない、ママは貴方を信じてるからと真剣に伝えて、その後は娘の行動を口を挟まず見守る。
子供扱いしないことです｡

義妹も数年前から荒れていて義母も手を焼いてヒステリー起こしたりした時期がありました。
義妹も見た目普通ですが心臓病を患っていて甘やかされて育ったようです。
義実家で話し合いをし、義母がもう大人だから色々口を出さない。辛いときだけ手を差しのべる事を決めた時から少しずつ落ち着いてきました。
相変わらず調子に乗った発言は多いですが数年前とはだいぶ違います。
母親の本当の愛情に飢えてたんだと思います。甘やかしと愛情は違います。

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なぜ バイト代を全額渡すのでしょうか。
考えたことはありますか❓
聞いたことは❓


誰かのせいでこうなった、とか
誰が悪い、とか‥
そんなこと考えずに、

もっと 歩みよれたらいいですね。

人の心は 親子であったって解らないですから。

あれが原因だろう‥
これが原因だろう‥
と勝手に想像して
誤解が生まれる。


その誤解が大きな壁になり、
どんなに叫んだって声が届かなくなる。


壁を壊さないと、何を言っても、娘さんに主さんの声は届かないです。

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言ってはいけない言葉。
「躾がなってない」
「育て方が悪い」等。


主を責めても何も解決にならない。
責めるレスをする人は感情的な一方的な自己満足。

今から主親子がどうすれば良いのか、を考えなくては。

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私は 電車で座席譲った時に「大丈夫ですから」と断られると バツが悪くなりどんな顔してよいかわからなくなります。

娘さんがバイト代渡してくれた時に素直に「有難う」っていいますか？
「助かるわ」「嬉しいわ」って感謝しますか？

返すのはその後ですよ

それも、「いらない」じゃなくて 「預かっておくね」とか、「大事に使うね」とか。

私なら 喜んで欲しくて渡すと思うから。

主さんは お嬢さんと会話のキャッチボールできてない気がします。

卓球のように 端っから「こちらに来たら打ち返すもの」と思ってませんか？

一旦ミットに受け止めて どんな球を欲しがっているか どんな球なら取りやすいかよく考えて 投げてあげないと

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そんなに嫌いなら縁切れば？(笑)

あなたみたいな親が娘を苦しめるんだね。
娘のせいにしないで、自分にも悪いところがあるって気づけば？

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リスカしたり車に飛び込んで自殺しようとしたり

全ては、親の愛が欲しいからなんだよ😢

娘さんの今の気持ち考えると本当に可哀想です…

娘が一人で苦しんでるんだよ?!

手ぇ差し伸べてあげろよ‼

自己中馬鹿親👊

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娘さんは認めて欲しいんだろうね、
主さんは拒絶ばかりだけど。

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>> 87 返答致します。 娘がバイト代を入れてくれていた事には感謝してます。 自分の為に使いなさいといくら言っても「いいの」と渡してくれた事は、… ハッキリ言ってお嬢様は我が娘よりず～～～っと親孝行です！

でも、我が子には我が子なりの美点がある、はず…です…うーん💧

長期戦で挑みましょう。それしかないです。

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>> 81 皆さん勘違いされてるようですが、私は娘に顔や態度に出したり、ましてやそのような言葉を口にした事なんかありませんよ。 むしろどんな時も味方でい… たとえ言葉や態度に表していなくても、子どもは敏感に感じとりますよ。

だって親子ですもん。

主さんは、笑顔で娘さんに接していますか？

緊張で強張っていませんか？

まずは、心からの笑顔を娘さんに向けることから始めてみたらいかがでしょうか。

それだけでも、多少なりとも子どもは救われるはずですよ。

• << 115 タイトル見て悲しくなり駆けつけてしまいました。 あたしもこんな年ですが、つい数年前まで母親に反抗ばかりしていました。 顔を見ればひたすら暴言吐いたり、苛々は常にあたしの表に出てました。 でも、とある知り合いにお寺に行くきっかけをもらって、法話とか聞いてるうちに小さいことでも『ありがとう』って言ってみようって思ってから全ては変わりました。 帰宅してもほとんど話しなかった母との会話が増えました。 今では仲良くお風呂に入ります。 あたしも何方かがおっしゃったようにコミュニケーション不足だと思います。 どんなに振り回されても家族です。娘さんにとって母親は貴方しかいません。 ここで相談されてる貴方をみて、あたしは現状を打破したいのだと直感ですが思いました。口では怒りは現し娘はいらないとおっしゃっているようですが、だったらこんなとこに書かずに戸籍抜きますよね。 年の功だと思って、ありがとう、ごめんねをどんな些細な事でも言ってあげてください。娘さんが心を開いてくれる事を願っています。

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自分の娘をいらないと言うなんて…😫とても悲しいですね💧主さんのお気持ちもわかりますがそういう事を言えるあなたの神経疑います😒

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間違ってもスレ題のような言葉を娘さんに吐かないで下さいね。
自分（子供）が悪かったとしても、
その時親に余裕がなかったのだといくら思おうとしても、
その言葉を忘れる事なんて一生できなくなると思いますから。
僕がそうです。

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>> 112 たとえ言葉や態度に表していなくても、子どもは敏感に感じとりますよ。 だって親子ですもん。 主さんは、笑顔で娘さんに接していますか？ 緊… タイトル見て悲しくなり駆けつけてしまいました。

あたしもこんな年ですが、つい数年前まで母親に反抗ばかりしていました。
顔を見ればひたすら暴言吐いたり、苛々は常にあたしの表に出てました。

でも、とある知り合いにお寺に行くきっかけをもらって、法話とか聞いてるうちに小さいことでも『ありがとう』って言ってみようって思ってから全ては変わりました。


帰宅してもほとんど話しなかった母との会話が増えました。
今では仲良くお風呂に入ります。

あたしも何方かがおっしゃったようにコミュニケーション不足だと思います。
どんなに振り回されても家族です。娘さんにとって母親は貴方しかいません。

ここで相談されてる貴方をみて、あたしは現状を打破したいのだと直感ですが思いました。口では怒りは現し娘はいらないとおっしゃっているようですが、だったらこんなとこに書かずに戸籍抜きますよね。
年の功だと思って、ありがとう、ごめんねをどんな些細な事でも言ってあげてください。娘さんが心を開いてくれる事を願っています。

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私も題名みて最初っから全部読みました‼私も、１９の頃、家出やらキャバやら警察沙汰やらまあ、とにかく手のつけれない子供でした(笑)でも、今、一児の母です😃うちの親と今、あの時の事を話すと、母は私を殺して自分も死のうと思ってたみたいです‼
うちの母も辛かったんだなぁって思う。主さん、ただ愚痴りたいだけですよね⁉ここで愚痴って、現実の世界では頑張って下さい👍
母にも父にもイロイロ迷惑かけたけど、産まなければよかったのにって思ってたけど、今は感謝してる一人です😃😃😃

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皆さん 有難う。

勘違いなされてるようですが、現実世界での私達夫婦のあの娘に対する接し方はまるで違いますよ。

ちきんとしているつもりです。

あの娘が荒れているのは、親うんぬんではなくて、夢を叶える事が出来なかったから。
これなんです。

どなた様のレスにあったように私はまあ、ここで愚痴りたいだけなんでしょうね。

娘には要らないなんて態度、取ったことなんて
微塵もありませんから。
そこら辺は誤解なされないで頂けると有難いです

• << 120 お嬢さんが受験を失敗なさったのは最近の話しだと思います。 中学時代から不登校だったそうですが、それは何が原因だと思われてますか。 聞かなくても分かると以前仰ってますが、お子さんの気持ちを本人からじっくり聞く事が、親として《きちんと接する》という事なんです…。 分かり切った事でも聞いて差し上げて下さい。 がんばったんだねって、抱きしめてあげて下さい。 主さんもがんばってると思いますよ。 でも今のがんばり方では実を結ぶのは難しいでしょう。主さん、これ以上辛い思いをする事はないのですよ。 今の主さんにお嬢さんの叫びを聞く余裕はないのは分かります…。だから誰かに相談してほしいのです。ちゃんとした専門家に。
• << 149 要は、上っ面はキチンと対応してるけど、心の中ではあの子がダメな子だから仕方ない。あ～あ 面倒臭い！ ってとこか。 「どう対応したら希望を持ってくれるか？」みたいな相談するのが「キチンとした親」だと思うがね。 子供って敏感だよ 口先だけの心配や気休めなんて見抜くのよ

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娘は死にたいいつか必ず逝くと ほざいて？いますが、本当に死んでしまいそうなのは私ですよ。最近、本当に体調が悪くなりました

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>> 117 皆さん 有難う。 勘違いなされてるようですが、現実世界での私達夫婦のあの娘に対する接し方はまるで違いますよ。 ちきんとしているつもり… お嬢さんが受験を失敗なさったのは最近の話しだと思います。

中学時代から不登校だったそうですが、それは何が原因だと思われてますか。

聞かなくても分かると以前仰ってますが、お子さんの気持ちを本人からじっくり聞く事が、親として《きちんと接する》という事なんです…。

分かり切った事でも聞いて差し上げて下さい。
がんばったんだねって、抱きしめてあげて下さい。

主さんもがんばってると思いますよ。

でも今のがんばり方では実を結ぶのは難しいでしょう。主さん、これ以上辛い思いをする事はないのですよ。


今の主さんにお嬢さんの叫びを聞く余裕はないのは分かります…。だから誰かに相談してほしいのです。ちゃんとした専門家に。

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いえ皆さん大袈裟に考えていますが、過去の話は全く関係ありません。
あの子が一番辛いのは学校に行けないこと、これだから…

• << 127 娘さんは今まで甘えることができなかったんだと感じました。 自分を認めてくれる人、見方になってくれる人、あなたはそのままでいいんだよっていってくれる人が居なかった。 どうか一緒に悩んであげて下さい。泣いてあげて下さい。 過去に不登校になったときにはどの様に接していたのでしょうか？そして、今は普通に接してるとは どの様に接しているのでしょうか？ 否定してはいけません。まずは娘さんのありのままをあなたが受け入れて下さい。 あなたが変わらなければ、娘さんは変わりませんよ。
• << 132 本当に出来た母親と言うのは言葉が態度が多少乱暴なりとも心の奥では最後まで諦めずに娘を愛する事が支えることが出来るものです それが出来ない貴方は全くできてない母親であり母親失格!最早母と親と名乗る資格もなし 私は頑張った?十分頑張ったからもういいよね? 甘ったれんな、いい加減にしろよ 不幸に酔いたいなら一生酔ってるといい、娘さんをむざむざと死なせるがいい ただし貴方は葬式には出るな、あんたみたいなのなんかに出る資格はないんだよ。 今のあんたはもう娘さんの為に涙を流す資格も何も持っちゃいない こんだけ馬鹿にされて悔しいか? 悔しいなら行動してみろ!ちゃんと行動してみろ、それすら嫌かこの甘えん坊がっ! まだあんたは生きてるからやれることはあるはずだろうが 人間生きてるならもうやることはないなんて絶対にないんだよ その人が生きてる限りその人対してしてやれることはいくらでもある、でもその人が死んだらそこまで。 もうなにもしてられないし、その人とは話せないし触れられない存在すら感じられない それでいいなら見殺しにしてしまえばいい 今のあんたは母親失格であり、人間失格でもある
• << 134 なるほど。 家族関係は全く問題ない。 学校に行けない事だけが問題なんですね？ 学校に行けないのは自分のせいなのに、死ぬと騒いだりキャバで働いたりして、自分で自分の首を絞めてるのに何やってんだ💢って事ですね？ だから主さんに落ち度は全くないと。 こういう事ですね？

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娘の前では普通に接しています。

と言うのもかなり質が悪いですね。
主自身の性格が歪んでいると感じました。

私も学校に行けない事で悩みましたよ。自殺も何度も考え、実行出来ない事に泣き、両親に心の中で謝罪し続けました。
今私が前進出来ているのは、何度も

本当に何度も主に訴えていますが、親の支えです。

あなたは全て娘だけに責任があるように言ってるじゃないですか。

自分達親はキチンとしてやってる。

やっていないから娘さんがこうなったんです。

考えても自分達が正しいと思うなら、こんな陰湿な事をする母親からせめて娘さんを解放してやりなさいよ!

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主さんが頑張ってるのは認めるにしても、疲れていては頑張りも続けられません。

ダウンする前にカウンセリングを受けましょう。
身体が参っているなら尚更診てもらう必要があるでしょう。

子どもに死にたいと言われると、子育てを「頑張った」親ほどショックは大きいです。
その頑張りが子どもにとってどんなものであろうと、ショックはショックです。
ただ、子どもも子どもなりに精一杯頑張って(親にとって非合理的・非効率的であっても)生きています。
子どもは親の気持ちに敏感に反応します。自分に対するショックを感じると、自己否定の気持ちが強くなります。

親子の絆は気持ちをぶつけあうことで深まるとは思います。
でも、お互いの心が傷ついているのにわざわざ傷を深める必要はありません。

長くなりましたが、傷を治すことが先決かと思います。

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>> 122 削除されたレス 私も同感です。

主さん、教えて下さい。あなた方(両親)には何の原因もないと？甘やかしただけ？

娘さんが荒れてるのは、受験に失敗したのが原因というのは間違いないのですか？娘さんご本人が「学校に行けないから死にたい」と仰ってるのでしょうか？

だったら中学校時代の不登校や高校中退の原因は？

私個人的な意見ですが、中学校時代から(もしくはそれ以前)何かしら兆候があったはずです。にも拘わらず、真剣に向き合ってこなかった…という事はありませんか？

だって、主さんが本当にこれまで娘さんと真剣に関わってきたのなら…受験に失敗しても、慰め又は励まし導こうとする主さんの声に少しは耳を傾けるでしょう。

それすらも無く「死にたい」と言うのでしたら、主さんの声が響かない(重要ではない)ということ。


あと余談ですが…いくらこういう場だからと言っても娘さんに対して「ほざく」は無いでしょう…。

本当にもう娘さんに愛情がないのですか？主さんの物言いはどこか他人事だし、的を得てないような気がします。

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>> 121 いえ皆さん大袈裟に考えていますが、過去の話は全く関係ありません。 あの子が一番辛いのは学校に行けないこと、これだから… 娘さんは今まで甘えることができなかったんだと感じました。

自分を認めてくれる人、見方になってくれる人、あなたはそのままでいいんだよっていってくれる人が居なかった。


どうか一緒に悩んであげて下さい。泣いてあげて下さい。


過去に不登校になったときにはどの様に接していたのでしょうか？そして、今は普通に接してるとは どの様に接しているのでしょうか？

否定してはいけません。まずは娘さんのありのままをあなたが受け入れて下さい。

あなたが変わらなければ、娘さんは変わりませんよ。

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見守っていくしかないって答えは出ていると思います。ここで愚痴を聞いて欲しいんでしょう。世間によくあると思いますよ

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もっと真剣にぶつかってください！
表の顔で繕ったって子供はわかります。娘さんをバカにし過ぎじゃないですか？勝手にしやがれバカ娘ってことですか？
ただの愚痴ならみなさんのアドバイスも無駄ですね。

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主さんて何か「自分が一番可愛い」タイプなんだと思います。「母」より「女」が強く出てる気が😥それと何だかトゲトゲしてますね
文面見ただけの私たちでさえ違和感感じるくらいなので、やっぱり主さん自信にも問題あると思いますよ。

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主さんに質問です✋

娘さんは貴女の事を嫌いなんですか？
個人的には親子でも相性があると思いますから､適度な距離をとり親の役割をはたしたらいかがですか？
他人にいくら『親子論』を言われても気持ちは激変しないと思います。

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>> 121 いえ皆さん大袈裟に考えていますが、過去の話は全く関係ありません。 あの子が一番辛いのは学校に行けないこと、これだから… 本当に出来た母親と言うのは言葉が態度が多少乱暴なりとも心の奥では最後まで諦めずに娘を愛する事が支えることが出来るものです
それが出来ない貴方は全くできてない母親であり母親失格!最早母と親と名乗る資格もなし
私は頑張った?十分頑張ったからもういいよね?

甘ったれんな、いい加減にしろよ

不幸に酔いたいなら一生酔ってるといい、娘さんをむざむざと死なせるがいい
ただし貴方は葬式には出るな、あんたみたいなのなんかに出る資格はないんだよ。
今のあんたはもう娘さんの為に涙を流す資格も何も持っちゃいない
こんだけ馬鹿にされて悔しいか?
悔しいなら行動してみろ!ちゃんと行動してみろ、それすら嫌かこの甘えん坊がっ!
まだあんたは生きてるからやれることはあるはずだろうが
人間生きてるならもうやることはないなんて絶対にないんだよ
その人が生きてる限りその人対してしてやれることはいくらでもある、でもその人が死んだらそこまで。
もうなにもしてられないし、その人とは話せないし触れられない存在すら感じられない
それでいいなら見殺しにしてしまえばいい

今のあんたは母親失格であり、人間失格でもある

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うちの娘、脳腫瘍がみつかりました…どんな姿でもいい なにも出来なくていいから生きてるだけでいいから…

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>> 121 いえ皆さん大袈裟に考えていますが、過去の話は全く関係ありません。 あの子が一番辛いのは学校に行けないこと、これだから… なるほど。

家族関係は全く問題ない。

学校に行けない事だけが問題なんですね？


学校に行けないのは自分のせいなのに、死ぬと騒いだりキャバで働いたりして、自分で自分の首を絞めてるのに何やってんだ💢って事ですね？


だから主さんに落ち度は全くないと。


こういう事ですね？

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主さん大変ですね～…
親の思った通りに育つなら、世の中に悪人もアホもいませんわな。
子供だって24時間365日親と顔つきあわせてるわけじゃない。
学校にいく。他の人とふれあってる時間の方が多いんだから、幼少期を覗いて、学校に行くようになったら、自分で選んで覚えてたどった道の方が多いと思うんだけどねえ。

子供の立場から主さんを責めても娘さんは救われないと思うのですよ。
それでも主さんを責め抜きたいなら、それは責める人の自己満足ですよねえ…
娘さんを救いたいんじゃなくて自分の言いたいことをぶっつけたいだけだと思われても仕方がないかと。

主さん、愚痴くらい誰だって言います。
吐いてすっきりしてってください。

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>> 21 主さんの育て方が悪いとかおっしゃってる方がいますけど、親の育て方だけの問題ではないと思います💦 小学校に上がるまでは全面的に親に育てられる… 決して
親だけの責任ではない。

その子本人の持って生まれた性格もあるだろうし、
同じ環境でも
親思いの子もいる。

小さい頃は親の責任だけどある程度の年齢になれば
自分の責任。

私も自分の娘がギャバ嬢になったらがっかりですね。

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不登校、中退…
主はその時、娘さんの相談にのりましたか⁉
ただ責めていただけじゃないですか⁉

どんな過去であれ、バイトして全額入れてたんですよね⁉
なのに娘さんを責めるんですか💧


主みたいな母親なら私も要らない。

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主さん、大丈夫ですか？
主さんがまず落ち着いて
娘さんに敏感にならないように
してみてはいかがですか⁉

私は娘はいませんが、
妹がそんな感じでした。
母子家庭で私は受験中に
バイト代全額家計に入れて
大学も受かり、世間体も
悪くないように親に気を
使っていました。

妹は遊んでばかりで今の
主さんみたいに負の感情
がありました。
だけど今は仲良くやっています。

多分人間、自分に余裕が
無いと周りが羨ましく
見えて恨みや妬ましく
なってしまうんですよね…
今思えば、妹は妹なりに
やりきれない感情や焦り
自分なりに頑張っていたと
今ならわかります。

今すぐ分かってやれとは
言いませんが、自分だけ
きちんとやってるのに、
しんどい、辛い、と思わず
娘さんを少しでいいんで
認めてあげてください🙇

• << 140 人間みんな完璧ぢゃないやん｡ 良いところも悪いところも認めあおうや(^_^) 娘も主も悪いとこあるし.良いところもあるやろし✨ ここにレスしてる人みんな完璧なん? 失敗だってするし人を傷つけることだってある｡ そうやって人は成長していくんやないかな😄 うちも今お母さんにいっぱい迷惑かけてる｡ いま高校生やけどバイトもすぐ辞めたり学校サボったり暴言吐いたり｡ 中学んときは男とずっと夜遊びして学校も行かずお母さんを殴ってお母さんの歯おったりしてもた｡ けどお母さんはうちのこと信じてうちのために色々考えてくれて愛してくれてる だから今ちょっとずつ頑張れる お父さんもお母さんもお金のことでうちを責めたりしやん うちらを利用してでも良いから自分の好きなようにしてくれって言うてくれた 書きこみながら 涙でるわ(笑) 主さんも娘さんを信じてあげて

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条件付きでないと愛さないのは愚かな親の代表

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>> 138 主さん、大丈夫ですか？ 主さんがまず落ち着いて 娘さんに敏感にならないように してみてはいかがですか⁉ 私は娘はいませんが、 妹がそんな感… 人間みんな完璧ぢゃないやん｡
良いところも悪いところも認めあおうや(^_^)

娘も主も悪いとこあるし.良いところもあるやろし✨

ここにレスしてる人みんな完璧なん?
失敗だってするし人を傷つけることだってある｡

そうやって人は成長していくんやないかな😄

うちも今お母さんにいっぱい迷惑かけてる｡
いま高校生やけどバイトもすぐ辞めたり学校サボったり暴言吐いたり｡
中学んときは男とずっと夜遊びして学校も行かずお母さんを殴ってお母さんの歯おったりしてもた｡

けどお母さんはうちのこと信じてうちのために色々考えてくれて愛してくれてる

だから今ちょっとずつ頑張れる

お父さんもお母さんもお金のことでうちを責めたりしやん

うちらを利用してでも良いから自分の好きなようにしてくれって言うてくれた

書きこみながら
涙でるわ(笑)


主さんも娘さんを信じてあげて

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主さん(と言うかご両親)が親になりきれて居ませんね。
主さんの家庭には地軸となる、指揮官が居ないような気がします。
言うだけ、娘のためしてやったこと、が、事務的。
それが普通だと思い込んでる壊さ。

むしろ、娘さんが大人だと感じました。
娘さんが大人にならなければ
親と会話出来ない。
でも大人になりきれて居ないから
どう親を扱って良いか分からないジレンマ

現在娘さんはキャバと言う場所に身を置き
自分の世界を開こうとして居ますよね

お給料も全額入れて…家族のためを思ってますよね

何が不満ですか？

一度全部を受け入れて見れば？




本当に心が病んでるのは誰なのか。
ちと思いました。

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親って…実はこんな風に考えいるのですか？
うちは欝病で自殺未遂、入院など本当に今振り返っても辛い時期がありました。でもどん底で手を差し伸べてくれたのは、友達でも彼氏でもなく、両親でした。両親と手を繋ぎなんて温かいのだろうと…その時、親の愛情が私の病気を治す一番の薬だったと思う。
だから娘さん、あなたの本心知ったら、それが何より辛いのでは？
態度に出さないから大丈夫なんて問題じゃないと思います。
娘さんが最後に助けて欲しいのは、お母さんですよ。手を差し伸べてあげてください。
娘さんを助けれるのはあなたしかいないと思う。

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季節になると自然に葉っぱが落ちるように親離れしていくのが子供達の大半。
でも主さん家やうちのように、子供がいつまでも家庭にへばり着いていると、カサブタを無理矢理剥がすような真似でもしなきゃ、自立しない。

育て方が悪かったんだと我が身を責めようが、世間から責められようが、過ぎ去った年月をどうすることも出来ない。

辛いことのないように守ってやりたいけど、閉じ込めておきたいけど、親は多分先に死んでしまう。守りきれない。

無力で虚しくて、子供の幸せすら、自分の物差しでしか測れない。

子供が苦しくなくて辛くなくて不安でなかったら、それだけで満足出来る。

親バカじゃなくて馬鹿な親。

言ってあげたいのに。
お前がいるだけで母さん、幸せだよって。

でも、もう言えないね。
出て行かなくちゃ、こんな家から。

「お前はうちの子じゃない。帰ってくるな。」

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主さん？全部読んでないですが、なかなか出来ない事して良い娘さんだと思いますが😅私なんか家が嫌で出て生活しました。いてもいなくても、(教育なんてしてもらえてなかったです😅)

話し前後してしまいますが、不登校になる原因気付けてあげれれば違ったかもですね…
好きにやらせる？これはこれで危険な場合もあります。成人してからよそ様に迷惑かけるようではよくないですものね

親子の距離難しいですね

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それと…親って悪になっても子供を守ってあげなきゃいけない時もあると思うんですが…
連レス失礼しました

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主に質問ですが、どんな娘さんがほしいの？

正面から娘さんにぶつかってるんですか？
私が主の娘だったらもっと悪い事しますよ。
娘さんは主に自分を見て欲しいんだと思います。
給料を全部渡すのもあなたに申し訳ないって気持ちからじゃないのかなぁって思います。
受験がうまくいかなくて荒れるなら、なんで次に頑張ってみなよとか励ましたり努力させようとしないんですか？
主は自分がかわいくて仕方ないんですね。
自分が可愛いから娘さんに泥水掛けてるんですね。

娘さん、優しい子だと思いますよ。彼女と正面から向き合って話したら？

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娘さん目線の方からのレスすごいですね💦
でももう成人なのだし、親の責任と責め立てることはないと思います。

ちなみに私は、学生時代は何かと殴られ、出ていけとかいらないとかしょっちゅう言われてきました。
たけど、真面目に社会人やってますよ。
他の皆さんほど親の育て方が悪いとも、良いとも思いません。
全ては自分(子供)次第でしょう？


それに一生懸命働いてて、夜中に起こされる生活が続けば、もうイヤ😫となることもあるでしょう。
ちょっと愚痴りたくもなると思います😢
高校中退して、成人までの数年をフラフラしているのですから、親として情けなくなる気持ち分かりますよ。

給料を全部入れてくるあたり、娘さんも自分が迷惑を掛けている等と自覚しているのかもしれませんね…。

お金はお金です。
娘さんが一生懸命働いたお金なのですから、その頑張りは認めてあげて欲しいですね💦

• << 150 私もそのくらい言われてましたよ。死ねとも言われてました。殴られる事も、蹴られる事も、物を投げられる事もありました。外に追い出された事もあります。 でも私も真面目に頑張ってます。 『子は親の背を見て育つ』 ようは少しは子供次第でもあるけれど、やっぱり親の育て方は重要。 あと子供にお金を頼るとか（後からいらないって言うけどくれるとか言い訳みたく言ってましたが）、表面だけ“心配してる”“応援してる”ような親見て学ぶ事が一つもない。表に出さなくても人の気持ちくらい感じ取る事は出来るし。“どうせ逝くつもりみたいだから”とか親として、その前に人としてどうなの❓って思う。いい歳して、年下の自分の子供に責任なすりつけて…情けないでしょ。

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>> 117 皆さん 有難う。 勘違いなされてるようですが、現実世界での私達夫婦のあの娘に対する接し方はまるで違いますよ。 ちきんとしているつもり… 要は、上っ面はキチンと対応してるけど、心の中ではあの子がダメな子だから仕方ない。あ～あ 面倒臭い！

ってとこか。

「どう対応したら希望を持ってくれるか？」みたいな相談するのが「キチンとした親」だと思うがね。

子供って敏感だよ

口先だけの心配や気休めなんて見抜くのよ

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>> 148 娘さん目線の方からのレスすごいですね💦 でももう成人なのだし、親の責任と責め立てることはないと思います。 ちなみに私は、学生時代は何かと殴… 私もそのくらい言われてましたよ。死ねとも言われてました。殴られる事も、蹴られる事も、物を投げられる事もありました。外に追い出された事もあります。
でも私も真面目に頑張ってます。
『子は親の背を見て育つ』
ようは少しは子供次第でもあるけれど、やっぱり親の育て方は重要。
あと子供にお金を頼るとか（後からいらないって言うけどくれるとか言い訳みたく言ってましたが）、表面だけ“心配してる”“応援してる”ような親見て学ぶ事が一つもない。表に出さなくても人の気持ちくらい感じ取る事は出来るし。“どうせ逝くつもりみたいだから”とか親として、その前に人としてどうなの❓って思う。いい歳して、年下の自分の子供に責任なすりつけて…情けないでしょ。

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