こんな娘要らない
中学時代から不登校で、高校もすぐに辞め、それからずっと進学も就職もせずにフラフラしてた娘。
今年になって夢を見つけ受験するも失敗。
それからは死にたいとわめき、どんなに必死で辞めて欲しいと伝えても、キャバやったり、夜中に抜け出したり。
もうこんな娘要らない
親の立場から～。
子供の成長って、親の責任だけではないと思います。
その子の持って生まれた性格（もしくは若干の発達しょう害等も含め）も大きいのでは。
子育てに自信のある方達は、親のせいにしがちですけど、例えば双子でも違う育ち方をしたり、放任主義の家庭のお子様の方がしっかりされてたりとかありません？
ましてや、もうすぐ二十歳で物事の善し悪しくらいわかる年齢なら、自分が悪いと思うなら自分が変わろうと思えばよいのでは？
それがないなら、親とは生計を別にしてお互いに自由に生きてもらいます。
（但し、高校卒業までに将来のことについて、色々アドバイスしてきたにも関わらず、本人が全く努力しなかったということが前提ですが…。）
ちなみに、キャバなど接客業が出来るとか、バイト代を家に入れるとかって十代で凄いと思います。
生きていく力があるお子様ですね(*^^*)
塾の講師をしています。
過去には、不登校から高校中退し、大検を受けたいという子の家庭教師もしました。
昔からちゃんと卒業出来ない子供は居ましたが、今時はちょっと事情が違って来ています。
なぜ勉強しないのか、
・ちゃんと卒業しても就職がないから
・学生の頃から容姿ばかりを評価される風潮
・就職出来た子も転職を繰り返すから
・進学しても、教師や友人同士の人間関係で大学を辞める子も居るから
なぜ就職出来ない（したくない）のか
・若ければ、安直に条件の良い恋愛や結婚を狙えると思っている（女の子）から
・ブラック企業ばかりで面白くない
・職場いじめばかり、理想と違う
・条件が悪すぎる
・結局容姿だという思い込み
どうせきつい、給料安い仕事しかない、
いじめの厳しい所はいや、
モテモテになった方が良い、
そんな若い世代の考え方でしょうか、
不景気や結婚難の時代のせいもあると思いますが、現実をまだわかっていない部分もあると思います。
今は、貧乏ならば中卒からやれるという時代ではありません。
子供がバカにするような会社や職場でも、たいていの所は採用は高卒以上です。
卒業証書は立派な資格なのです。
そうして入った職場も、今はなかなか条件は厳しいです。だからバイトのホステスも多いです。でもホステスだって営業職、お客さんに甘やかされるばかりでは数字も持たず、短い間で辞める事になります。
娘さんだって成人します。
その時に、ちょっとの水商売しか経験がないとなると就職にも不利なのはもちろん正しく男性を見る目も養えません。
結婚して子供を持っても、何をどう教えるのか、わからない事も多いと思います。
今すぐお金儲けや結婚に直結しなくても、勉強する事、仕事を学ぶ事は大切な経験なのです。
それを教えてあげるのもなかなか大変でしょうが、根気良く口うるさく教えてあげてください。
今は反抗しても、何年か後々には、きっとそうやって叱られて良かったと思ってくれる日が来ると思います。
心底から親を嫌いな子供は居ません。
プライドだけ高い主さんではもはや娘さんとの関係は修復不可能かと💧 体が弱くて入院してたって言う話しだけど主さんだけではないと思うよ❓ それに自分で娘さんを育てられなかったら養護施設にでも預けたら良かったのにね💧 今さら遅いか💧 虐待でなく、色んな家庭の事情で預かります☝ 春休み連休土日夏休みお正月には親御さんもしくは祖父祖母が迎えに来て家で過ごしますよ☝ 勤め先が養護施設だったので最初は可哀想かなと思ったけどね💧 しかしこのスレ読んだら養護施設に預ける親御さんの方が常識的かも知れない。 体が弱くて幼かった娘さんの面倒見れないなら役場か市役所に電話して養護施設を紹介してもらったら・・の話し。 高校卒業する迄面倒見てもらえるのに残念ですね。
ちゃんと娘と向き合ってあげてますか？がみがみ言い合って終わらせていませんか？あなたにとって娘はなんですか？嫌いって言ったらそこで人生終わりですよ私も母親にお前なんか生まなきゃよかったとか散々言われ自分の居場所がわからなくてどうすればいいかわからない甘え方も忘れちゃった素直になりたくてもなれなくて苦しい親は子供のなにが分かりますか？子供は親のなにもわからないでも嫌われてるって悟ってるはずそんな母親になにを相談すればいい？親に迷惑かけたくない…自立したいとか親からすれば迷惑でも子供は気づいてない
たまには娘を抱きしめてあげること向き合ってあげることしないんですかいずれ心開いてくれますよ
私も今主さんの娘さんと同じ19歳です。
高校も中学も成績悪いし学校サボったりしてたし、その上病んで散々親を振り回したあげく、受験に失敗して、今宅浪中です。
時々、『自分が母親なら、自分みたいな娘絶対にほしくないな』って思います。
頭悪いし、生きてて社会に役立つ訳でもなさそうだし、ただの金食い虫だし。
『こんな娘いらないなぁ』って思わないのが不思議なくらいです。
自分が一生懸命に働いて貰ったお金のほとんどをこんな私みたいな娘にかけて…
それでいて私は、バイトもせず家にこもって、お腹すいたりした時だけ部屋から出てきてちょっと喋るくらいで…全然母のためになる事もしてなくて､
母は私みたいな娘をもって本当に幸せなのかな…と疑問になります。
>> 297
ですから、今回の場合は相談者である主さんが母親ではなく娘さんなんですよ。これは重要な事実(情報)ではないのですか？
私たちが意見を述べさせて頂く相手が母親なのか娘なのか、このスレは「誰の気持ちを綴ったものなのか」それを確認するのがそんなにおかしいことでしょうか？
貴方様のおっしゃる「気持ちに寄り添う」とはそれが大前提だと思うのですが。
こちらのスレの主さんは「娘さん」だったんです。それも知らずして「貴方は母親なんだからしっかりしなさい」なんて言っても、どなたかがおっしゃったように「読んでるの？」となりますよ。
- << 303 何か勘違いされているようですが、「誰の気持ちを綴ったものなのかを確認するのがおかしい」とは一言も書いていませんよ？ 何が前提なのか、物事を順序立てることにばかり捕らわれてしまうと、素直に気持ちに寄り添うことは難しくなるのかも知れませんね。 私自身の反省も含め、意見させていただきました。
わたしも学校に行きたくなくて小学校の真ん中辺りからたまに行きませんでした。
家は父子家庭なのでちょっと違いますが、よく父には『施設に入れバカ』『お前みたいなくそガキ産んだ覚えはねぇ』『きちがい』
リストカットを始めたころには『気持ち悪い』『死にたいなら早く死ね』『恥ずかしいから帰ってくるな』
など、学校にも行けない障害者は山に帰れ出ていけなどとかなり暴言吐かれました。
暴力も受けました。
高校へは行かず家にも帰らず16からキャバクラです。風俗へも行きました。AVも出ました。親に必要とされてないなら死んでも良いと思ってたんです。
今は４年ぶりに実家に顔出してますが未だに暴言吐かれてます。
親の愛情がいかに大切なのか、もう一度考え直してください。
再度書きます。
今は姉とは別々に暮らしているのでもう大丈夫なのですが、姉が14､5歳の時に母は毎日泣いてぼろぼろだったそうです。
今のあなたもきっとそうなんだろうと思うと本当に心が痛みます。
でもいらないなんて言わないであげてください。母親に拒絶された娘はそれこそ居場所がなくなってしまいます。今より強く死を望むようになってしまうでしょう。あなたは母親としてそんなことは決して望んではいないはずです。
子供を立ち直させるのは、親の愛です。
辛いことがたくさんあって、自分の娘に飽き飽きして疲れて 果ててしまうこともあるかもしれません。でもそれでも娘さんを支えて、娘さんの苦しみを少しでも紐解いてあげて下さい。そしてあなたが辛い時は自分一人で抱え込まないで下さい。あなた自身を支えてくれる人だってたくさんいるはずです。みんなと協力して娘さんを少しでもいい方向に導いてあげていって下さい。心から応援しています。
どっちが加害者､被害者じゃないとおもう
あえて言うなら両方やろ
いくら親が悪いからって娘が荒れるとは限らんし､いくら娘が荒れてるからって親が悪いとも限らんやろ
その家庭の事情も詳しく知らんのやし
所々に最低とか言う書き込みあるけど､主さんは親である前に人間やろ✋人間なら少なくとも誰かは憎むやろ
憤るやろ
ただたまたまそれが娘やっただけで､､､
人によって価値観違うから一概にはゆえんけどそういう発言する人はさぞかし立派な子供(親)を持ってきたんでしょうね
ドラマじゃあるまいし､､そんなすばらしい人間この世にいませんよ
だいたい子供側も大概親に罵声浴びせてるケース多いみたいやし
まぁ主さんも娘に対する発言が問題ありやとおもうけど
ほんまに娘にそう思ってるなら主さんはこんな所に書くよりもっと他にすべき事があるんじゃない？
正直親も親娘も娘✋
私の姉がちょうどここに書いてある娘さんのような状況でした。
学校(中学)に行くふりをしては隠れてタバコを吸ったり、夜に抜け出しては遊んだり、キャバクラで働いてみたり、ヤクザの家に上が込んだり、本当に散々だったようです。
親はどうにか姉を更生させようとしましたが、全くだめでした。
今はもう姉も28歳で、ファッション業界の方のちゃんとした職に就いて、収入もそれなりにあるみたいです。
でもそれでもまだ親にお金をせびってきます。
この間久しぶりに姉から親に電話があったなと思ったら、ただ単にマンションの保証人になって欲しいが為の口実でした。親は本当に落胆していました。
そして親は今のあなたみたいに、姉のことはもういいと言っています。私にも、一人っ子だと思いなさいって。
本当にとても状況が似ていますね。
私はキャバも立派な仕事だと思います。
私の母親が離婚後、私達母娘と一緒に住んで、私を育ててくれた叔母もキャバ…というよりホステスでした。
まだ18年しか生きてないからわかんないですけど、会社経営ってこういう飲食店が無いと、回っていきませんよね。
ずーーーーーーーっと昔から人をもてなすキャバ嬢のような仕事は蔑まれ、偏見の目で見られてました。大昔、韓国ではそういう人達を妓生と呼び、身分は奴隷と一緒だったとか。キャバ嬢とかに変な偏見があるのがわかりません。
キャバってものすごい仕事です。それがバイトでも出来る主さんはすごいと思います。自信持って良いと思います！
すいません(^_^;)
話がそれました💦
主さんが娘さんのほうなら、
今まで母親のレスだと思われてたの物も
主さんが憶測で書いた部分が
あるということですよね？
だとしたらあまり憶測で
物を書きすぎない方がいいのかも(^_^;)
母親の考えとは反してるとこも
少なからずあるんじゃないでしょうか。
長文すみません🙇
私は親に昔、死ね、おまえはいらないと実際にいわれてました。リスカもしたし、死にたいとよく思います。でも、主さんの親はけっしてそう思ってないと思います。病気になって、精神的に安定してなくて、そのようにいってしまったんだと思います。だから自分をせめないでください。
私も、学生の頃は不登校で、夜遊びもしてたし、最近までホステスしてました。今年で22歳になるし、大学も除籍して２年もたつのに、いまだに就職活動すらしてません。
私の場合は、精神疾患をわずらってますが…。
そして、私の親も、乳ガンをわずらってます。
毎日、顔を合わせるたびに文句をいわれますが、親にも親なりに悩みがあると思い、いまは深く考えないようにしています。
なんだか主さんと似ている気がしたので、レスしました。
失礼しました。
主さんは親に感謝してるやろし
親に心配させてしまったこと後悔してると思う。
親に謝って自分の新しい道を探して心配ないように、自立するように頑張って欲しいな
その間仕事はバイトでも良いやん
看護士…無理でも介護士とかも人の役に立てて立派な仕事やと思う✋
ヘルパーの資格なら特別な学校行かんでも良いし。
とにかくどんな資格があって、とか
いろいろ調べてみたら良いんじゃないかな
かなり狭い環境で育ってるみたいやし、もっとプラスになれるって✋
オレが主さんの知り合いならもっと力になれるけど文面じゃ限界があるな
死ぬ必要なんかないんやし
もっと自分を大切にして良いと思う
あと主さんを叩く人
確かに一言あったほうが良かったと思いますが、主さんの文面から謝罪の念はあるように感じますし、言いすぎです
娘さんがお母さんの実名
だしてひどい事言ってたら最低やけど
娘さんか相談したらしょーみ
みんな気使ってまう部分もあるやん
やからみんなの本音聞きたかったんちゃう？
ちょっとみんな言葉キツすぎやわー
騙した、嘘つきねー
そんなんじゃあ産まれてから
１回も嘘ついた事ないんですか？
娘さんはお母さん思いすぎて
誰にも相談できんくて
ここにきたんじゃないんですか
嘘ついたとかついていとか
もうどーでもええやん
お母さんの事好きやから
嫌われたくないから
みんなならどう思うか
本音聞きたかったんちゃう？
うちはめっちゃ気持ちわかる
子供はなんだかんだ反抗
してから後悔するけど変な意地はっちゃって
素直にゴメンとか言えんくてさ
大事なってあんとき謝ってたら
って後悔しちゃうねん
でも娘さんはお母さんに
ごめんなさいとありがとう
伝えた方がいいですよ👍
いなくなってからでは
遅いですよ！
長文失礼しましたm(__)m
気を悪くされた方がいましたら
すみませんでした
あらあらごめんなさい🙇最後まで読まずに勢いで書き込んでしまいました。すみません。主さんは娘さんだったのですね。でもこれはあなたの悲痛な心の叫びだったのですよね。でも ホッ😥としましたよ～私の母親は勝手に生んで姑の事で嫌になって 私を父方に残して、自分だけ 実家に戻ってしまいましたが その後 父方には継母(ままはは)が来て異母姉妹が出来て それこそ私は邪魔者扱いされて私もちょっと夜遅く帰ったりしていたのを叔父が見かねて生みの母親の所に仕方なく来ましたが、母親は我が強くて自己中で毎日喧嘩が絶えない中でこんなガキ要らない何で来やがったと罵声を浴びせられました。肉体的な暴力も言葉の暴力も Ｗパンチでした私はずっと憎しみを抱き、また殺意もありました。主さんのお母様は育児放棄してないですし、心から心配されていた筈ですから これからは 親孝行してあげて下さいね🍀
私の母親は89歳になりますが 親孝行したくないです。介護は嫌でもしなきゃならないのが悔しいです。正直、まだピンピンしてて 私の方が精神科に通院してカウンセリングも受けて薬も投与してますから😱
>> 67
いつの間にか、こんなに沢山のレス有難うございます。
全部じっくりと読ませて頂きました。
私は娘を愛してました。けど、今の娘の心は荒れ放…
続きです
因みに娘はストーカーによる 被害で精神状態がおかしくなっていたのです。都会で一人暮らししていたのですが、娘の友人から ○○ちゃんが変なので至急来て下さい。と連絡を受けて新幹線に飛び乗り駆け付けたのですが、待ち合わせた場所にいた娘の姿は異様で挙動不審と言いますか。こんな状態の子供を救えるのは母親意外に誰がいると言うのですか？お願いです。 抱き締めて お母さんが悪かった と一言詫びて下さい。
後に 私の母親は主さんと同じ最低な親で 私はどれだけ悲しい思いを味わって来たかを書きますので そちらも お読みくださいましたら幸いに思います。私はあなたよりずっと年上ですのでズケズケ言わせて頂きますけど、ご了承くださいます様にお願いします。
>> 67
いつの間にか、こんなに沢山のレス有難うございます。
全部じっくりと読ませて頂きました。
私は娘を愛してました。けど、今の娘の心は荒れ放…
だから そう言う時にこそ娘さんをしっかり抱き締めてあげなさいよ！母親の温もりは何よりもかけがえのないない 愛なんですよ！赤ちゃんを抱っこする様に 抱いて背中を軽くトントンして あげなさい！私の娘も以前に自殺しようとした時に抱き締めて あんたは何も悪くないんだからね。でも これから良い事いっぱいあるんだから 死んだりしちゃダメだよあんたを亡くしたら私は生きて行けないから一緒に乗り越えようねそう言って 子守唄を歌ってたら さっきまでの過呼吸が 徐々に穏やかになり 終いには スースーと寝息を吐いて寝入ってしまいましたが、その夜は私は一睡もする事なく 娘を監視していました。
すみません。 続きます
- << 235 233さん待って!!! よくレスを全部読んでください、この主さんは母親じゃなくて娘さんの方だったんです
>> 212
皆さんこんなにも沢山の親身なレス、本当に有難うございました。
実は主は娘である私でした。
騙すつもりではなくて、純粋に皆さんのこんな…
主さんが娘さんという事で…。
改めてあなたのレス18件を全部読み直してみました。
もう何か嘘ついてる事はないとして、あなたを信用して話します。
自分を責めながら生きて来られたんですね。
辛かったですね…。
あなたは自分は人から責められて当然だと思ってるみたいだけど、そんな事はないんですよ。
自分を責めていい事は何もないよ。却って生きづらくなるだけ。
私はね、お母さんはあなたに罪悪感を植え付けてあなたを支配しようとしてる様に感じるよ。😔
お母さんも寂しいんでしょう。
でもそれをあなたが背負う必要は一切ないの。
今すぐは無理でも、色んな意味で、距離を置いた方がいいんじゃないかな…。
- << 242 全くの同感でした。 主さん大丈夫！
>> 229
えぇぇ、騙された…！
主さん、人の善意を騙して試すようなマネは金輪際止めた方がいいですよ…
ここの皆様のように心の広い方ばかりとは限りません…
ほんとに。そう思います💦
子供がいるのでスレを見て他人事と思えずレスして、心配でちょくちょく見に来てたんですけど。。。
なんか気が抜けちゃった
まあ
母親じゃなくて良かったんじゃないでしょうか💧
何にせよ主さんは人を思いやれる気持ちがあるから大丈夫。お母様は立派にあなたを育てられたって事です。
１０代の失敗なんて(犯罪以外ね😏)全て経験ですよ。
寄り道しながらでいいんじゃないかなあ？
時と場合にもよるけど、本当に取り返しのつかない事ってそんなに滅多にないような気がします。
スレ主は娘さんだったんですね‼と言うか、かなり母親から見た意見ですが、親がそんな風に思ってると感じてるんですか？
ちょっとマイナスになりすぎかなぁ⁉でも、どうしてそんな風に思ってるのに、自分を変えようとは思わないんですか？
ご自分で分かってる通り甘やかされてるから、中々行動に移せなかったのでしょうか？
また、看護学校の夢は何故今なのですか？本当に叶えたい夢なら、２度３度挑戦しようとは思わないのでしょうか？
簡単に言っちゃいましたが、お金の方も大変だと思いますので、やっぱバイトしながら家庭を助け、夢と真剣に向き合うのが今の親孝行になるんじゃないかな～って思いました‼
今はナーバスになりすぎて、前が見えてないんだと思います！お母さんの病気と向き合って、前を見て歩きましょう😃
その姿を見たら、お母さんは安心するし親子関係も良くなっていくと思いますよ‼とにかく今は、少しずつ何かと向き合っていく事が大事だと思います😃
頑張れ‼
えぇぇ、騙された…！
主さん、人の善意を騙して試すようなマネは金輪際止めた方がいいですよ…
ここの皆様のように心の広い方ばかりとは限りません。
試す行為は信用を失います。
はあ…
- << 231 ほんとに。そう思います💦 子供がいるのでスレを見て他人事と思えずレスして、心配でちょくちょく見に来てたんですけど。。。 なんか気が抜けちゃった まあ 母親じゃなくて良かったんじゃないでしょうか💧 何にせよ主さんは人を思いやれる気持ちがあるから大丈夫。お母様は立派にあなたを育てられたって事です。 １０代の失敗なんて(犯罪以外ね😏)全て経験ですよ。 寄り道しながらでいいんじゃないかなあ？ 時と場合にもよるけど、本当に取り返しのつかない事ってそんなに滅多にないような気がします。
>> 212
皆さんこんなにも沢山の親身なレス、本当に有難うございました。
実は主は娘である私でした。
騙すつもりではなくて、純粋に皆さんのこんな…
いらない娘なんておらん。
遺言を用意したのは、あなたの事が大事だし心配だから。
自分がいなくてもあなたが困らないようにという、お母さんの親心だと思います。
お母さんに対して申し訳なく思っているなら、素直に口に出してみたらいい。
ほんの一言できっと全部伝わります。
私は自分の子供が生きていてくれるだけで幸せだけどな。
お母さんも同じかも。
- << 259 私は2児のママですが 2人目は欲しくなかったけど 出来てしまって産みました。 欲しくなかった子…愛せるか不安でしたが 生まれたら 愛おしく感じました(>v<) 愛おしく感じる事が出来て 自分でもホッとしました☺ 1、2歳の頃は泣き止まない時とか だから欲しくなかったんだよ と思う事もあったけど そんなのほんの一時です(>_<) 絶対全ての親がそうだとは言いきれないけど 親は子供を愛していますよ❤
>> 212
皆さんこんなにも沢山の親身なレス、本当に有難うございました。
実は主は娘である私でした。
騙すつもりではなくて、純粋に皆さんのこんな…
娘さんだったんですね。私も少しホッとしました☺
生まれてこなければよかったなんて言わないで下さい❗そんなこと絶対にない❗❗
少しお母さんと離れてみたらどうですか❓寮がある仕事たくさんあるし…。今近すぎると思います。離れて上手くいくこともありますよ😃（現に私がそうなので😁）
お母さんの体が心配かもしれないけど、主さんのせいじゃないし、お父さんに任せていいと思います✋主さんは自分の道を進んで大丈夫✨焦らなくてもいい。ゆっくり歩きだしましょう😃
>> 212
皆さんこんなにも沢山の親身なレス、本当に有難うございました。
実は主は娘である私でした。
騙すつもりではなくて、純粋に皆さんのこんな…
主ｻﾝは娘さんだったのですか…
なんかちょっと泣けました…
悲しいんじゃなくて…
なんだろう…
親はね…馬鹿者と怒鳴りながらも子供を愛して止まないよ…
自分の命なんて、子供の為なら要らない…
大丈夫…お母さんは主ｻﾝが大好きだよ
心配させても良いじゃない…
私なんて、この年になっても、まだ親は私を心配してるよ…
それが親なんだよ…
主ｻﾝはお母さんが好きなんだよね…
それだけで十分だよ…
私にも同じ年の息子がいます…
就職難民しても、自分の望む仕事につきたいって、アルバイトしてます…
私も夫も心配だらけだけど、嫌いになったりしない…
口では色々言うけど…親は心配させられて、頼られて幸せなんですよ…
皆さんこんなにも沢山の親身なレス、本当に有難うございました。
実は主は娘である私でした。
騙すつもりではなくて、純粋に皆さんのこんな娘に対する意見が聞きたくて…
私はお母さんに心配ばかりかけ、昨日とうとう私のせいで心臓が悪くなった事を伝えられ、ついには遺言まで…
やっぱりこんな娘なら要らないよね
生まれてこなければ良かった
- << 214 主ｻﾝは娘さんだったのですか… なんかちょっと泣けました… 悲しいんじゃなくて… なんだろう… 親はね…馬鹿者と怒鳴りながらも子供を愛して止まないよ… 自分の命なんて、子供の為なら要らない… 大丈夫…お母さんは主ｻﾝが大好きだよ 心配させても良いじゃない… 私なんて、この年になっても、まだ親は私を心配してるよ… それが親なんだよ… 主ｻﾝはお母さんが好きなんだよね… それだけで十分だよ… 私にも同じ年の息子がいます… 就職難民しても、自分の望む仕事につきたいって、アルバイトしてます… 私も夫も心配だらけだけど、嫌いになったりしない… 口では色々言うけど…親は心配させられて、頼られて幸せなんですよ…
- << 218 娘さんだったんですね。私も少しホッとしました☺ 生まれてこなければよかったなんて言わないで下さい❗そんなこと絶対にない❗❗ 少しお母さんと離れてみたらどうですか❓寮がある仕事たくさんあるし…。今近すぎると思います。離れて上手くいくこともありますよ😃（現に私がそうなので😁） お母さんの体が心配かもしれないけど、主さんのせいじゃないし、お父さんに任せていいと思います✋主さんは自分の道を進んで大丈夫✨焦らなくてもいい。ゆっくり歩きだしましょう😃
- << 220 娘さんだったんですね…ひどい言葉使っちゃってごめんね 貴方は人間失格じゃないからね 話していたこと、どこまでが真実なのかな? もし本当に全部真実なら、貴方は十分優しい人なんだと思いますよ 稼いだお金を全部いれるなんて、普通は出来ないよ よっぽど苦しかったんだろうね… まだ若いんだし、やれることはたくさんあるよ
- << 223 私も生まれてこなければ…と思ったことあります⤵でも主さんが生まれたことで沢山の人が幸せになったと思います😊主さんを心配な気持ちと日々の忙しさで上手な言い方が言えないこともあるとは思いますが、生まれてきてほしかったから今があると思います✨ あなたのせいで病気に…と私も言われたことがありますが、主さんにしっかりしてほしくて言ってしまった事の様な気がします😔良くないやり方だとは思いますが⤵
- << 226 いらない娘なんておらん。 遺言を用意したのは、あなたの事が大事だし心配だから。 自分がいなくてもあなたが困らないようにという、お母さんの親心だと思います。 お母さんに対して申し訳なく思っているなら、素直に口に出してみたらいい。 ほんの一言できっと全部伝わります。 私は自分の子供が生きていてくれるだけで幸せだけどな。 お母さんも同じかも。
- << 232 主さんが娘さんという事で…。 改めてあなたのレス18件を全部読み直してみました。 もう何か嘘ついてる事はないとして、あなたを信用して話します。 自分を責めながら生きて来られたんですね。 辛かったですね…。 あなたは自分は人から責められて当然だと思ってるみたいだけど、そんな事はないんですよ。 自分を責めていい事は何もないよ。却って生きづらくなるだけ。 私はね、お母さんはあなたに罪悪感を植え付けてあなたを支配しようとしてる様に感じるよ。😔 お母さんも寂しいんでしょう。 でもそれをあなたが背負う必要は一切ないの。 今すぐは無理でも、色んな意味で、距離を置いた方がいいんじゃないかな…。
- << 268 勘違いして書きこみしてました。 私の娘は １８歳‼ この三年💧 かなりバトルしましたが👆 娘は娘 なにをしようとも 大好きです😊 極端に言えば、犯罪を犯してもです。 あなたも心配しないで ママに甘えてみたら❓
- << 315 最初からこの文章を相談にすれば良かったのに あなたの母親はみんなから最低ってひどい言葉なげかけられましたよ
- << 322 生まれてこなければ良かった… この言葉は 親に対して失礼だし一番傷つけます あなたに そのような気持ち 思いがあるなら 出来ることから 実行に移してみてはどうですか？ まだまだ やり直せますよ
主さんの気持ちわからなくもない。私も中学まで順調で高校になりいろいろ問題が出てもうこんな子いやだって思いながらそれでも心配したり夜中おいかけたり・・・。いつまでも親は子供の心配するもんです。いらないと思っても突き放せない。友達の子は不登校になり学校辞め年間100万以上かかるフリースクールに入れたけど当たり前の様に毎日寝ているか遊び、もう逃げ出したく思っても腹がたってもいらないと思っても捨てるわけにはいかない。主さんもなんだかんだいっても見捨てることはできないんですよね。いつかは娘さんもわかります。心配だけど口出さず見守りましょう。後体を気をつけて自分の人生の生き甲斐もみつけましょう。
テレビで精神科見たとありましたが…
私はテレビにでれるくらいならほんとに病んでるの？って思います。【ただ私の考え方です】
主さんを擁護してるわけではありませんが【北風と太陽】のお話がありますよね？
母親失格やら要らない親とか散々罵って誰が素直に受け入れる事が出来ますか？
あと自分を好きになるって簡単そうで結構難しいことです。
男の人だったらナルシストとかで叩かれるのに…
子供が親にありがとうと素直に感謝のキモチを伝えるのも難しいけど親も人によっては子供に伝えれない人もいるかもしれません。
ただ本来は親が実行して言動で子供に教えるべきなんですがね😄
主さんまた時間空いてる時に皆様にコメントお願いしますね😁
- << 211 全く仰る通り、自分を愛する事は本当に一筋縄ではいきませんよね。 だからこそ私は、専門家 または信頼できる身近な人に助けてもらう事を提案しているのです。 主さんに自分を大事にしてほしいから。 そして、難しいと同時に誰にでも備わった能力でもあります。 因みに私も、《北風と太陽》は好きな話しですよ。✨
主さんも うんざりでしょうね💦
子育てやってみろって話ですよ
１９年の毎日の歴史を 知らない人間が 簡単に 批判ばっかするな
心配で苦しんでなきゃ 逆に わざわざ かきこまないですよ😔
ただ アドバイスがほしかっただけだと思います
子育ては 毎日の積み重ね やってきても 子も人間だし こっちも人間どれが正しいか 間違ってるか ひとつひとつ 悩んでやってますよ😨
主さんだって 娘さん不登校から 夢に挑戦する気持ちになるまで 支えてきたんだと 私は 初めの文から読みとりました✨
長い間 支え、悩み 苦しんで ぽろっと出てしまった 一言なんですよね きっと😃
吐き出して また 向き合えたら いい結果が出ると思います🌟
逆に 娘さんは 親に悪いな…って気持ちで 空回りしてるかもしれないですよ😲
黙って 手作りご飯作って 一言メモ置いとくみたいな 見守り方は どうでしょうか😃
私の母が やってくれましたなかなか 心に 響きましたよ😃
>> 194
考えが違うとかではないです。
１０ヶ月の間お腹の中に居て、その間悪阻があったり、そして痛い思いをして産んだ子供のことを『要らない』って言っ…
その女の子は母親のせいで苦しんでた。テレビを見ながらこのスレを思い出しました。
子供にとって親…特に長い時間一緒にいる母親の存在って大きいですよ。直接『要らない』と言ってなくても、思ってる事を表に出してないと思っていても…わかりますよ。
私は同じ母親として主が信じられない。最低だと思います。私の母親のようにきっぱり捨ててくれた方が娘さんもきっと楽ですよ。主は助ける気はもうないみたいだし。娘さんは家を出たいと思ってもお金はない。家に全部渡しているから。主が手切れ金でも渡して切ればいい。『要らない』んだから。私のように“母親はいない”と暮らしたらどれだけ楽か…。
娘さんは主に助けを求めてるから、『捨てられた』ってなったらどうなるかわからないけど…。
訳わからない文になりすみません。
>> 192
別に間違ってはいないんじゃないでしょうかね…
あくまで私は文の矛盾を否定しただけであって、そのもの全てを否定したつもりはありませんよ
言った…
いえいえ…
私も想像でしか答えられないのですから…
そこは同じです…
貴方や皆さんが、何故批判的なのかは解っているのです…
解っていて、あえて私も書きました…
批判の中から、学ぶ人間は少ないと思うのです
反感を見いだし、屁理屈を書き出しても、反省し振り替える人は、中々いないかと思いますよ…
頭から否定をしたら、真っ向反発するのが人間なのかなとも…
母親失格は私は、何とも感じませんよ…
私が言われた訳ではないので…
けれど、そう言ってしまえば、解決の糸口も相談の場もないのでは？と感じました…
主ｻﾝの書き方にも問題はあったのだとは思いますが…
悩むから、ここに投稿したのではないかなと…
悩むうちは、母として娘を愛してるからではないかなと…
- << 197 主さんの側に立ってレスしてる方もいますよ。 でもそこにも主さんは無反応ですが？ 主さんが殆ど出てこないのに、レス者同士であーだこーだ言い合うのはどうなのかと。 それこそ想像ですよね。 主さんに対してだけ何か言って差し上げればいいんじゃないですかね？
>> 190
しかし… 私は顔が見えないからと言って、自分とは違う考えの人を安易に”腐ってる”呼ばわりはできません。できるひとは、なんだろう…自分とは考え…
考えが違うとかではないです。
１０ヶ月の間お腹の中に居て、その間悪阻があったり、そして痛い思いをして産んだ子供のことを『要らない』って言ってるんですよ⁉子供が「産んでくれ❗」と頼んだんですか❓違いますよね⁉親が勝手に子供が出来る行為をして、勝手に産んだんです。なのに『要らない』や『私には責任ない』といった発言。自分が働いたお金を家に全部入れてる娘に。
今日テレビで精神病院のことやってました。母親のせいで入ってる女の子がいました。「要らない」等言われてたらしいです。側に居るはずない母親の声が聞こえるって。「私は居なくてもいい。死にたい」「あの母親の血が流れてるなら全部血なんてなくなればいい」というような事を言ってました。
すみません続きます。
- << 196 その女の子は母親のせいで苦しんでた。テレビを見ながらこのスレを思い出しました。 子供にとって親…特に長い時間一緒にいる母親の存在って大きいですよ。直接『要らない』と言ってなくても、思ってる事を表に出してないと思っていても…わかりますよ。 私は同じ母親として主が信じられない。最低だと思います。私の母親のようにきっぱり捨ててくれた方が娘さんもきっと楽ですよ。主は助ける気はもうないみたいだし。娘さんは家を出たいと思ってもお金はない。家に全部渡しているから。主が手切れ金でも渡して切ればいい。『要らない』んだから。私のように“母親はいない”と暮らしたらどれだけ楽か…。 娘さんは主に助けを求めてるから、『捨てられた』ってなったらどうなるかわからないけど…。 訳わからない文になりすみません。
>> 188
確かに矛盾かもしれませんね…
でも、文って難しい事も解るのでは？
ﾚｽだけでは伝わらない、解らない、見えないものもあります…
私の愛し…
別に間違ってはいないんじゃないでしょうかね…
あくまで私は文の矛盾を否定しただけであって、そのもの全てを否定したつもりはありませんよ
言ったはずですよ、正しくても貴方自身が矛盾を言ったら折角の文が台無しです…って
少しでも否定したからって全否定した訳じゃないです、勘違いしたらごめんなさい
主さんのレス全部目を通してますか?
>>じゃあ娘の逝く発言や行動は、やはり全て、ただの構ってちゃんですか
こんな風に言ったんですよ、あの人は。
やはりって何
ただのって何よ
本気で怒りを覚えましたよ
私があんな風に書いたのは、わざとです
全然今貴方と話してて口調が違いますよね?びっくりしたと思います、ごめんなさい
人間失格は言い過ぎかもしれません、でも敢えていいました
批判される覚悟もあったし、削除される覚悟もありました
何故そうしたから今は言いません
今言ったら全部無駄になりますから
不快に思っても理解できなくてもいいです。寧ろ不快に思って下さい
- << 195 いえいえ… 私も想像でしか答えられないのですから… そこは同じです… 貴方や皆さんが、何故批判的なのかは解っているのです… 解っていて、あえて私も書きました… 批判の中から、学ぶ人間は少ないと思うのです 反感を見いだし、屁理屈を書き出しても、反省し振り替える人は、中々いないかと思いますよ… 頭から否定をしたら、真っ向反発するのが人間なのかなとも… 母親失格は私は、何とも感じませんよ… 私が言われた訳ではないので… けれど、そう言ってしまえば、解決の糸口も相談の場もないのでは？と感じました… 主ｻﾝの書き方にも問題はあったのだとは思いますが… 悩むから、ここに投稿したのではないかなと… 悩むうちは、母として娘を愛してるからではないかなと…
しかし… 私は顔が見えないからと言って、自分とは違う考えの人を安易に”腐ってる”呼ばわりはできません。できるひとは、なんだろう…自分とは考えの違う人は敵で、敵には何を言っても良いと思うことすらしないで実行していて、徹底的に叩き潰さないと気が済まないんだろうか…
- << 194 考えが違うとかではないです。 １０ヶ月の間お腹の中に居て、その間悪阻があったり、そして痛い思いをして産んだ子供のことを『要らない』って言ってるんですよ⁉子供が「産んでくれ❗」と頼んだんですか❓違いますよね⁉親が勝手に子供が出来る行為をして、勝手に産んだんです。なのに『要らない』や『私には責任ない』といった発言。自分が働いたお金を家に全部入れてる娘に。 今日テレビで精神病院のことやってました。母親のせいで入ってる女の子がいました。「要らない」等言われてたらしいです。側に居るはずない母親の声が聞こえるって。「私は居なくてもいい。死にたい」「あの母親の血が流れてるなら全部血なんてなくなればいい」というような事を言ってました。 すみません続きます。
>> 185
申し訳ないけど、揚げ足とります
>>知らない見えない、たった少しのｽﾚやﾚｽで何が解るのだろうかと思います…
とのことですが…
>>主…
確かに矛盾かもしれませんね…
でも、文って難しい事も解るのでは？
ﾚｽだけでは伝わらない、解らない、見えないものもあります…
私の愛しているが想像ならば…
皆さんの、主ｻﾝへのﾚｽも想像しながらのﾚｽですよね…
余りにも、域を超えたﾚｽが多すぎると思ったのです…
想像で母親失格とまで烙印押せるのでしょうか？
他人の愚痴は大いに結構で、子供となると最低なのでしょうか？
これも想像ですが、本当に嫌いで要らないと思うなら、死にたいと言う娘はほっとくのでは？
うちの子ったらねぇ…ほんと困っちゃうわ💦
母親が集まるとこんな話は良く出ますよ…
だから愛してないか？違いますよ…
- << 192 別に間違ってはいないんじゃないでしょうかね… あくまで私は文の矛盾を否定しただけであって、そのもの全てを否定したつもりはありませんよ 言ったはずですよ、正しくても貴方自身が矛盾を言ったら折角の文が台無しです…って 少しでも否定したからって全否定した訳じゃないです、勘違いしたらごめんなさい 主さんのレス全部目を通してますか? >>じゃあ娘の逝く発言や行動は、やはり全て、ただの構ってちゃんですか こんな風に言ったんですよ、あの人は。 やはりって何 ただのって何よ 本気で怒りを覚えましたよ 私があんな風に書いたのは、わざとです 全然今貴方と話してて口調が違いますよね?びっくりしたと思います、ごめんなさい 人間失格は言い過ぎかもしれません、でも敢えていいました 批判される覚悟もあったし、削除される覚悟もありました 何故そうしたから今は言いません 今言ったら全部無駄になりますから 不快に思っても理解できなくてもいいです。寧ろ不快に思って下さい
>> 183
皆さんが事を荒立てて、想像の域を越えて、良い母親、良い家庭、さもや、主ｻﾝはダメ母を連発したから、主ｻﾝも嫌みなレスになってしまったのでは？…
申し訳ないけど、揚げ足とります
>>知らない見えない、たった少しのｽﾚやﾚｽで何が解るのだろうかと思います…
とのことですが…
>>主ｻﾝは娘さんをﾁｬﾝと見ていますよ… 愛してもいます
これも、貴方の言い分からしたら…たった少しのｽﾚやﾚｽで何が解るのだろうか?ではないんですか
矛盾してますよ。幾ら正しくても、自分で矛盾させたら台無しです
- << 187 別に揚げ足の取り合いする必要ないと思います。 家庭にはそれぞれ事情があり暗黙のルールもありますよ😓 失礼しました。
- << 188 確かに矛盾かもしれませんね… でも、文って難しい事も解るのでは？ ﾚｽだけでは伝わらない、解らない、見えないものもあります… 私の愛しているが想像ならば… 皆さんの、主ｻﾝへのﾚｽも想像しながらのﾚｽですよね… 余りにも、域を超えたﾚｽが多すぎると思ったのです… 想像で母親失格とまで烙印押せるのでしょうか？ 他人の愚痴は大いに結構で、子供となると最低なのでしょうか？ これも想像ですが、本当に嫌いで要らないと思うなら、死にたいと言う娘はほっとくのでは？ うちの子ったらねぇ…ほんと困っちゃうわ💦 母親が集まるとこんな話は良く出ますよ… だから愛してないか？違いますよ…
皆さんが事を荒立てて、想像の域を越えて、良い母親、良い家庭、さもや、主ｻﾝはダメ母を連発したから、主ｻﾝも嫌みなレスになってしまったのでは？
母は子育てと共に成長しますが、模索の連続です、どうすれば?どう言えば？と…
だけど、子は本当の事は中々親には言えないジレンマがあります…
虐めを苦に自殺した子の親は子を見ていなかったのでしょうか？
違いますよね…
主ｻﾝは娘さんをﾁｬﾝと見ていますよ…
愛してもいます
どうにもならない困った子だと口では言いながらも、見ているからこそ今も娘さんがいるのでは？
親だって、全てをなげうって、子を守りたいけど、愚痴りたい時もありますよ…
親がこうあるべきだ、こんな時はこうするべきだは一般論だよ…
娘さんがどう考えてるのかは皆さんには解らないもの…
知らない見えない、たった少しのｽﾚやﾚｽで何が解るのだろうかと思います…
- << 185 申し訳ないけど、揚げ足とります >>知らない見えない、たった少しのｽﾚやﾚｽで何が解るのだろうかと思います… とのことですが… >>主ｻﾝは娘さんをﾁｬﾝと見ていますよ… 愛してもいます これも、貴方の言い分からしたら…たった少しのｽﾚやﾚｽで何が解るのだろうか?ではないんですか 矛盾してますよ。幾ら正しくても、自分で矛盾させたら台無しです
>> 179
今の日本は、親…とくに母性に夢を見過ぎ期待をかけ過ぎのような気がします。
ちょっと昔のことを考えてみれば…子捨て・子売り・子殺しも庶民には普…
子供は必要最低限何もしなくても親からは愛されるべきですよ。
子供が親に感謝したり孝行するのは大事な事だと思うけど、親側が子供にそれを期待したり強要するのは絶対に違うと思う。
そしてどなたかのレスにありましたが『いい子供』って何？
真面目に学校に行って、夢を叶えて頑張って、働いて家計を助けて、親を煩わせない事ですか？
そうではない子供は愛される価値がない、要らないという事なんでしょうか？
だとしたら主さんの娘さんが死にたがっているのも納得です。
私も親から自分がどうしようもないろくでなしだと教えられました。
娘さんも親から自分は要らないと教わったんじゃないでしょうか。
- << 184 あと、子供は親に愛されるべきだけど、できなかったり伝わらなかったりありますよね…確かに。 親だって人間だし完璧じゃないから。 だからこそ子供にはなおのこと完璧を求めるなんてできないし、負い目を感じこそすれ『こっちは必死なのに死にたいとかほざいて』なんて言いっぷりはとてもじゃないけどできませんね…
今の日本は、親…とくに母性に夢を見過ぎ期待をかけ過ぎのような気がします。
ちょっと昔のことを考えてみれば…子捨て・子売り・子殺しも庶民には普通にあった、はずで。
絶対的な愛、何もしなくてもそこに居るだけで愛される存在ではないと思うのですよ、子供って。
- << 181 なんでこうやって“今”と“昔”を一緒にしようとするかなぁ😩今と昔は違うでしょ😒 子供は親に愛されるのは当然でしょ❗❗子供を愛せないなら産むなっての❗❗その前に子供が出来る行為をするなっての❗❗ 私はあなたに親になってほしくないね😣
- << 182 子供は必要最低限何もしなくても親からは愛されるべきですよ。 子供が親に感謝したり孝行するのは大事な事だと思うけど、親側が子供にそれを期待したり強要するのは絶対に違うと思う。 そしてどなたかのレスにありましたが『いい子供』って何？ 真面目に学校に行って、夢を叶えて頑張って、働いて家計を助けて、親を煩わせない事ですか？ そうではない子供は愛される価値がない、要らないという事なんでしょうか？ だとしたら主さんの娘さんが死にたがっているのも納得です。 私も親から自分がどうしようもないろくでなしだと教えられました。 娘さんも親から自分は要らないと教わったんじゃないでしょうか。
>> 177
みんな言い過ぎ。主は疲れちゃってるんだよ
育て方が悪かったってのは結果論に過ぎないし、ただ主を追い詰める言葉でしかないのに。
どんな親だって自分の子供は良い子に育ってほしいと願いながら育てるもんでしょ。主だってそうだったはず。
でもなかなかそうもいかない。だって子育てに正解はないじゃない？子供と親の性質や取り巻く環境にもよるし…
親だって人間だし未熟だしそれでも子供にとっては絶対的な存在であって…、だからいい親であることって本当に難しいと思うよ。
ちょっとずつ歯車が狂ってしまったんだなって感じた。
主の娘さんは、ちゃんとアピールしてるよね。SOSを出してる。多分、自分を必要とされたいんだと思う。
構ってちゃんなのは何か、原因となる出来事があるような気がする。ほんの些細な言葉や態度が、原因になったりもするんだよ。
私もそうだったから。母親のほんのちょっとした言葉で傷ついて、ずっと自殺願望が消えなかった。
娘さんは怖いんだよ。要らないって思われることが一番怖いんだよ。
どんな娘さんでもいいんだよって言ってあげたら。自分からちゃんとしなきゃってなると思う。
主さんは娘さんのために頑張ってると言ってますが
全部世間体のために思えます。
愛情がまったくないなら
もう二十歳も近い訳ですし
娘さんの自由にさせてあげたらいいんじゃないかと。
欲を言うと看護学校を卒業するまでサポートしてあげてほしいけど
無理ならフリーターなりさせて家を出して自立させられないかな。キャバで仕事するってよほどお金に困ってたんじゃないですかね娘さん。
もしかして娘さんに生活費よこせって
言ってます？
それでは自立させられませんよ。
学校も主さんが恩きせがましいことをいったりお金かかるから辞めたんじゃ。
たぶん言うべきでないことを子供に言いまくってるんだろうなと思えます。
｢娘の行動、気持ちが理解できず、手におえず、可愛くなくて要らないんですけどどーしましょ❓｣
って事ですよね…
娘さんだって人間ですもん、いろんな事がありいろんな事を考えますよ
歳だって子供と大人の間を行き来する頃
歳は大人、心配させて困らされているからまだまだ子供…主さんも娘さんへの接し方が定まって無いでしょう
私も自立したとはいえまだまだ迷惑かけてます親子ってそんなもんでしょうが…娘さんが自立するまでもう少し頑張れませんか💧
子育て終わった人みんな大かれ少なかれそんな時期を通って来てると思いますよ
自分が傷だらけ血だらけになりながらも必死に子を抱きしめてる親だっている
娘さんはいろいろありながらもきっと謝罪や感謝の気持ちで家にお金を入れている✨
日常ではちゃんととか全然知ったこっちゃなくて、娘さんをそんな風に思う事自体早すぎますよ😔
｢娘の[せい]で心も体もボロボロよ｣
って思ってるでしょ
ストレスも半端ないキャバで娘さんが頑張ってるのは
｢家に、両親の[ため]にお金いれよう｣
と思ってるからだと思いますよ✨
>> 161
削除されたレス
同意😏
あのさ、主さん。
娘さんのどこが悪いのよ？
☆頑張ってバイトして、全額家に入れている。
☆看護学校を受けようとしている。
両親いるのに低収入で、ギリギリの生活。愚痴ばっかりのひねくれた母親のもとで育てられたにも関わらず
キャバクラで働こうとしてるのは、高収入だからではないのですか⁉
看護師になりたいのは、安定した高収入の職につこうとしてるからではないの⁉
どれだけ良い娘さんなんですか‼
情けないあんた達のために、頑張ろうとして、挫折して傷ついているのに、気付いてあげるどころか、娘が死のうとします。私はもう疲れましたって、馬鹿じゃないの💢
娘さんはまっとうに生きようと努力しているんですよ‼
>> 159
死にたいは生きたい。
じゃあ娘の逝く発言や行動は、やはり全て、ただの構ってちゃんですか
娘さんが車の前に飛び込もうとした時、主さんが必死になって止めたのはわかります。必死な想いなのもわかります。ただ現状はそれだけじゃ娘さんに伝わらないということ。
娘さんを抱きしめたことはありますか？
死にたいと騒ぎわめき散らして死を選ぼうとしている時こそ、黙って彼女を抱きしめ、彼女の想いを受け止めて下さい。温もりを感じさせてあげて下さい。その時どんなに抵抗され傷つけられようとも。
「１人じゃない」ということを全力で教えてあげて下さい。
「貴方がいなくなれば悲しむ人がいる」ということを教えてあげて下さい。
主さんがまだ娘さんを「愛している」のなら。愛していたという過去形で表されるのはやはり悲しいです。今はもう愛していないのですか？
主さん全て読んだ上で返信します😄
私は兄弟７人いて６番目の独身30歳です。
うちは母子家庭だったし極貧でした。高校時代や社会人もちろん現在もお金をそこいらの子よりも家に入れてます。
だから何をしようが口出ししないでと思っちゃいます。娘さん偉いよ。若いのに全額入れて家計を助けて😄お金を入れてるから大人になったキモチにもなるんだよ。偉そうにしてしまうんだよ。
オシャレしたい年頃だし周りは大学に行って遊んだりしてるのに😅
死にたいって次言われたら【お母さんもじゃぁ一緒に死ぬよ】って言ってあげてください。
きっと何か変わると思う。
主さんは今疲れてるだけだから😄
まがりなりにも19年間育ててきたんだよ。
自信もちなよ…
子供は何歳になっても子供だよ。
あと私の考え方ですが…
病院やらカウンセリングとか言ってる方もいますが、行く必要ないとおもう。
ただのコミュニケーション不足なだけな気がします。
今は親子共に物事が上手くいってないだけ…😄
気張らずに頑張れ😌
主さん親子が幸せになりますように✨
- << 168 横レス失礼いたします。🙇 や、別にカウンセリングで無くても構わないのです。😃💦 主さんの旦那さんなり 親御さんなりに、しっかり主さんの気持ちをぶつけて 受け止めてもらえるなら、それが何よりと思います。 先ずは主さん自身に癒しと回復を得ていただきたいのです。 ここでいくら、娘さんの気持ちを考えてと言われても難しいと思います。 人に気持ちを分かってもらえて、初めて自然と自分も人の気持ちを考え様という気になるでしょうから。
死にたいは生きたい。
じゃあ娘の逝く発言や行動は、やはり全て、ただの構ってちゃんですか
- << 165 娘さんが車の前に飛び込もうとした時、主さんが必死になって止めたのはわかります。必死な想いなのもわかります。ただ現状はそれだけじゃ娘さんに伝わらないということ。 娘さんを抱きしめたことはありますか？ 死にたいと騒ぎわめき散らして死を選ぼうとしている時こそ、黙って彼女を抱きしめ、彼女の想いを受け止めて下さい。温もりを感じさせてあげて下さい。その時どんなに抵抗され傷つけられようとも。 「１人じゃない」ということを全力で教えてあげて下さい。 「貴方がいなくなれば悲しむ人がいる」ということを教えてあげて下さい。 主さんがまだ娘さんを「愛している」のなら。愛していたという過去形で表されるのはやはり悲しいです。今はもう愛していないのですか？
>> 154
死にたいって騒いでるのは「助けて」のサインですよ。
本当に死にたくなった時はひとりでひっそり逝っちゃいますから。
先週、そうして患者さん…
その通りかも知れませんね…。私も過去に同級生を亡くしました。その人、直前まで本当になんの変化もなく普通に過ごして家族に「おやすみ」と言ったそうです…。
「死にたい」っていうのは「生きたい」ってことなんだと思います。でも主さんは「私の責任じゃない」と他人事だし…、どこか冷めた目線ですよね。
このスレを見て一番に引っ掛かるのは、「こんな娘いらない」という言葉。
なら主さんは「どんな娘」なら良いの？そこに理不尽な親の横暴を感じます。結局誰が何を言っても無駄でしょうがね。
死にたいって騒いでるのは「助けて」のサインですよ。
本当に死にたくなった時はひとりでひっそり逝っちゃいますから。
先週、そうして患者さんがふっと消えるように亡くなってしまいました。（精神科の外来勤務です）
死にたいって言ってる今、助けてあげて。
ちゃんと向き合ってあげて。
お母さんに受け止めてほしくて一生懸命サイン出してるじゃないですか。
- << 158 その通りかも知れませんね…。私も過去に同級生を亡くしました。その人、直前まで本当になんの変化もなく普通に過ごして家族に「おやすみ」と言ったそうです…。 「死にたい」っていうのは「生きたい」ってことなんだと思います。でも主さんは「私の責任じゃない」と他人事だし…、どこか冷めた目線ですよね。 このスレを見て一番に引っ掛かるのは、「こんな娘いらない」という言葉。 なら主さんは「どんな娘」なら良いの？そこに理不尽な親の横暴を感じます。結局誰が何を言っても無駄でしょうがね。
>> 148
娘さん目線の方からのレスすごいですね💦
でももう成人なのだし、親の責任と責め立てることはないと思います。
ちなみに私は、学生時代は何かと殴…
私もそのくらい言われてましたよ。死ねとも言われてました。殴られる事も、蹴られる事も、物を投げられる事もありました。外に追い出された事もあります。
でも私も真面目に頑張ってます。
『子は親の背を見て育つ』
ようは少しは子供次第でもあるけれど、やっぱり親の育て方は重要。
あと子供にお金を頼るとか（後からいらないって言うけどくれるとか言い訳みたく言ってましたが）、表面だけ“心配してる”“応援してる”ような親見て学ぶ事が一つもない。表に出さなくても人の気持ちくらい感じ取る事は出来るし。“どうせ逝くつもりみたいだから”とか親として、その前に人としてどうなの❓って思う。いい歳して、年下の自分の子供に責任なすりつけて…情けないでしょ。
娘さん目線の方からのレスすごいですね💦
でももう成人なのだし、親の責任と責め立てることはないと思います。
ちなみに私は、学生時代は何かと殴られ、出ていけとかいらないとかしょっちゅう言われてきました。
たけど、真面目に社会人やってますよ。
他の皆さんほど親の育て方が悪いとも、良いとも思いません。
全ては自分(子供)次第でしょう？
それに一生懸命働いてて、夜中に起こされる生活が続けば、もうイヤ😫となることもあるでしょう。
ちょっと愚痴りたくもなると思います😢
高校中退して、成人までの数年をフラフラしているのですから、親として情けなくなる気持ち分かりますよ。
給料を全部入れてくるあたり、娘さんも自分が迷惑を掛けている等と自覚しているのかもしれませんね…。
お金はお金です。
娘さんが一生懸命働いたお金なのですから、その頑張りは認めてあげて欲しいですね💦
- << 150 私もそのくらい言われてましたよ。死ねとも言われてました。殴られる事も、蹴られる事も、物を投げられる事もありました。外に追い出された事もあります。 でも私も真面目に頑張ってます。 『子は親の背を見て育つ』 ようは少しは子供次第でもあるけれど、やっぱり親の育て方は重要。 あと子供にお金を頼るとか（後からいらないって言うけどくれるとか言い訳みたく言ってましたが）、表面だけ“心配してる”“応援してる”ような親見て学ぶ事が一つもない。表に出さなくても人の気持ちくらい感じ取る事は出来るし。“どうせ逝くつもりみたいだから”とか親として、その前に人としてどうなの❓って思う。いい歳して、年下の自分の子供に責任なすりつけて…情けないでしょ。
季節になると自然に葉っぱが落ちるように親離れしていくのが子供達の大半。
でも主さん家やうちのように、子供がいつまでも家庭にへばり着いていると、カサブタを無理矢理剥がすような真似でもしなきゃ、自立しない。
育て方が悪かったんだと我が身を責めようが、世間から責められようが、過ぎ去った年月をどうすることも出来ない。
辛いことのないように守ってやりたいけど、閉じ込めておきたいけど、親は多分先に死んでしまう。守りきれない。
無力で虚しくて、子供の幸せすら、自分の物差しでしか測れない。
子供が苦しくなくて辛くなくて不安でなかったら、それだけで満足出来る。
親バカじゃなくて馬鹿な親。
言ってあげたいのに。
お前がいるだけで母さん、幸せだよって。
でも、もう言えないね。
出て行かなくちゃ、こんな家から。
「お前はうちの子じゃない。帰ってくるな。」
>> 138
主さん、大丈夫ですか？
主さんがまず落ち着いて
娘さんに敏感にならないように
してみてはいかがですか⁉
私は娘はいませんが、
妹がそんな感…
人間みんな完璧ぢゃないやん｡
良いところも悪いところも認めあおうや(^_^)
娘も主も悪いとこあるし.良いところもあるやろし✨
ここにレスしてる人みんな完璧なん?
失敗だってするし人を傷つけることだってある｡
そうやって人は成長していくんやないかな😄
うちも今お母さんにいっぱい迷惑かけてる｡
いま高校生やけどバイトもすぐ辞めたり学校サボったり暴言吐いたり｡
中学んときは男とずっと夜遊びして学校も行かずお母さんを殴ってお母さんの歯おったりしてもた｡
けどお母さんはうちのこと信じてうちのために色々考えてくれて愛してくれてる
だから今ちょっとずつ頑張れる
お父さんもお母さんもお金のことでうちを責めたりしやん
うちらを利用してでも良いから自分の好きなようにしてくれって言うてくれた
書きこみながら
涙でるわ(笑)
主さんも娘さんを信じてあげて
主さん、大丈夫ですか？
主さんがまず落ち着いて
娘さんに敏感にならないように
してみてはいかがですか⁉
私は娘はいませんが、
妹がそんな感じでした。
母子家庭で私は受験中に
バイト代全額家計に入れて
大学も受かり、世間体も
悪くないように親に気を
使っていました。
妹は遊んでばかりで今の
主さんみたいに負の感情
がありました。
だけど今は仲良くやっています。
多分人間、自分に余裕が
無いと周りが羨ましく
見えて恨みや妬ましく
なってしまうんですよね…
今思えば、妹は妹なりに
やりきれない感情や焦り
自分なりに頑張っていたと
今ならわかります。
今すぐ分かってやれとは
言いませんが、自分だけ
きちんとやってるのに、
しんどい、辛い、と思わず
娘さんを少しでいいんで
認めてあげてください🙇
- << 140 人間みんな完璧ぢゃないやん｡ 良いところも悪いところも認めあおうや(^_^) 娘も主も悪いとこあるし.良いところもあるやろし✨ ここにレスしてる人みんな完璧なん? 失敗だってするし人を傷つけることだってある｡ そうやって人は成長していくんやないかな😄 うちも今お母さんにいっぱい迷惑かけてる｡ いま高校生やけどバイトもすぐ辞めたり学校サボったり暴言吐いたり｡ 中学んときは男とずっと夜遊びして学校も行かずお母さんを殴ってお母さんの歯おったりしてもた｡ けどお母さんはうちのこと信じてうちのために色々考えてくれて愛してくれてる だから今ちょっとずつ頑張れる お父さんもお母さんもお金のことでうちを責めたりしやん うちらを利用してでも良いから自分の好きなようにしてくれって言うてくれた 書きこみながら 涙でるわ(笑) 主さんも娘さんを信じてあげて
主さん大変ですね～…
親の思った通りに育つなら、世の中に悪人もアホもいませんわな。
子供だって24時間365日親と顔つきあわせてるわけじゃない。
学校にいく。他の人とふれあってる時間の方が多いんだから、幼少期を覗いて、学校に行くようになったら、自分で選んで覚えてたどった道の方が多いと思うんだけどねえ。
子供の立場から主さんを責めても娘さんは救われないと思うのですよ。
それでも主さんを責め抜きたいなら、それは責める人の自己満足ですよねえ…
娘さんを救いたいんじゃなくて自分の言いたいことをぶっつけたいだけだと思われても仕方がないかと。
主さん、愚痴くらい誰だって言います。
吐いてすっきりしてってください。
>> 121
いえ皆さん大袈裟に考えていますが、過去の話は全く関係ありません。
あの子が一番辛いのは学校に行けないこと、これだから…
本当に出来た母親と言うのは言葉が態度が多少乱暴なりとも心の奥では最後まで諦めずに娘を愛する事が支えることが出来るものです
それが出来ない貴方は全くできてない母親であり母親失格!最早母と親と名乗る資格もなし
私は頑張った?十分頑張ったからもういいよね?
甘ったれんな、いい加減にしろよ
不幸に酔いたいなら一生酔ってるといい、娘さんをむざむざと死なせるがいい
ただし貴方は葬式には出るな、あんたみたいなのなんかに出る資格はないんだよ。
今のあんたはもう娘さんの為に涙を流す資格も何も持っちゃいない
こんだけ馬鹿にされて悔しいか?
悔しいなら行動してみろ!ちゃんと行動してみろ、それすら嫌かこの甘えん坊がっ!
まだあんたは生きてるからやれることはあるはずだろうが
人間生きてるならもうやることはないなんて絶対にないんだよ
その人が生きてる限りその人対してしてやれることはいくらでもある、でもその人が死んだらそこまで。
もうなにもしてられないし、その人とは話せないし触れられない存在すら感じられない
それでいいなら見殺しにしてしまえばいい
今のあんたは母親失格であり、人間失格でもある
>> 121
いえ皆さん大袈裟に考えていますが、過去の話は全く関係ありません。
あの子が一番辛いのは学校に行けないこと、これだから…
娘さんは今まで甘えることができなかったんだと感じました。
自分を認めてくれる人、見方になってくれる人、あなたはそのままでいいんだよっていってくれる人が居なかった。
どうか一緒に悩んであげて下さい。泣いてあげて下さい。
過去に不登校になったときにはどの様に接していたのでしょうか？そして、今は普通に接してるとは どの様に接しているのでしょうか？
否定してはいけません。まずは娘さんのありのままをあなたが受け入れて下さい。
あなたが変わらなければ、娘さんは変わりませんよ。
>> 122
削除されたレス
私も同感です。
主さん、教えて下さい。あなた方(両親)には何の原因もないと？甘やかしただけ？
娘さんが荒れてるのは、受験に失敗したのが原因というのは間違いないのですか？娘さんご本人が「学校に行けないから死にたい」と仰ってるのでしょうか？
だったら中学校時代の不登校や高校中退の原因は？
私個人的な意見ですが、中学校時代から(もしくはそれ以前)何かしら兆候があったはずです。にも拘わらず、真剣に向き合ってこなかった…という事はありませんか？
だって、主さんが本当にこれまで娘さんと真剣に関わってきたのなら…受験に失敗しても、慰め又は励まし導こうとする主さんの声に少しは耳を傾けるでしょう。
それすらも無く「死にたい」と言うのでしたら、主さんの声が響かない(重要ではない)ということ。
あと余談ですが…いくらこういう場だからと言っても娘さんに対して「ほざく」は無いでしょう…。
本当にもう娘さんに愛情がないのですか？主さんの物言いはどこか他人事だし、的を得てないような気がします。
主さんが頑張ってるのは認めるにしても、疲れていては頑張りも続けられません。
ダウンする前にカウンセリングを受けましょう。
身体が参っているなら尚更診てもらう必要があるでしょう。
子どもに死にたいと言われると、子育てを「頑張った」親ほどショックは大きいです。
その頑張りが子どもにとってどんなものであろうと、ショックはショックです。
ただ、子どもも子どもなりに精一杯頑張って(親にとって非合理的・非効率的であっても)生きています。
子どもは親の気持ちに敏感に反応します。自分に対するショックを感じると、自己否定の気持ちが強くなります。
親子の絆は気持ちをぶつけあうことで深まるとは思います。
でも、お互いの心が傷ついているのにわざわざ傷を深める必要はありません。
長くなりましたが、傷を治すことが先決かと思います。
いえ皆さん大袈裟に考えていますが、過去の話は全く関係ありません。
あの子が一番辛いのは学校に行けないこと、これだから…
- << 127 娘さんは今まで甘えることができなかったんだと感じました。 自分を認めてくれる人、見方になってくれる人、あなたはそのままでいいんだよっていってくれる人が居なかった。 どうか一緒に悩んであげて下さい。泣いてあげて下さい。 過去に不登校になったときにはどの様に接していたのでしょうか？そして、今は普通に接してるとは どの様に接しているのでしょうか？ 否定してはいけません。まずは娘さんのありのままをあなたが受け入れて下さい。 あなたが変わらなければ、娘さんは変わりませんよ。
- << 132 本当に出来た母親と言うのは言葉が態度が多少乱暴なりとも心の奥では最後まで諦めずに娘を愛する事が支えることが出来るものです それが出来ない貴方は全くできてない母親であり母親失格!最早母と親と名乗る資格もなし 私は頑張った?十分頑張ったからもういいよね? 甘ったれんな、いい加減にしろよ 不幸に酔いたいなら一生酔ってるといい、娘さんをむざむざと死なせるがいい ただし貴方は葬式には出るな、あんたみたいなのなんかに出る資格はないんだよ。 今のあんたはもう娘さんの為に涙を流す資格も何も持っちゃいない こんだけ馬鹿にされて悔しいか? 悔しいなら行動してみろ!ちゃんと行動してみろ、それすら嫌かこの甘えん坊がっ! まだあんたは生きてるからやれることはあるはずだろうが 人間生きてるならもうやることはないなんて絶対にないんだよ その人が生きてる限りその人対してしてやれることはいくらでもある、でもその人が死んだらそこまで。 もうなにもしてられないし、その人とは話せないし触れられない存在すら感じられない それでいいなら見殺しにしてしまえばいい 今のあんたは母親失格であり、人間失格でもある
- << 134 なるほど。 家族関係は全く問題ない。 学校に行けない事だけが問題なんですね？ 学校に行けないのは自分のせいなのに、死ぬと騒いだりキャバで働いたりして、自分で自分の首を絞めてるのに何やってんだ💢って事ですね？ だから主さんに落ち度は全くないと。 こういう事ですね？
>> 117
皆さん 有難う。
勘違いなされてるようですが、現実世界での私達夫婦のあの娘に対する接し方はまるで違いますよ。
ちきんとしているつもり…
お嬢さんが受験を失敗なさったのは最近の話しだと思います。
中学時代から不登校だったそうですが、それは何が原因だと思われてますか。
聞かなくても分かると以前仰ってますが、お子さんの気持ちを本人からじっくり聞く事が、親として《きちんと接する》という事なんです…。
分かり切った事でも聞いて差し上げて下さい。
がんばったんだねって、抱きしめてあげて下さい。
主さんもがんばってると思いますよ。
でも今のがんばり方では実を結ぶのは難しいでしょう。主さん、これ以上辛い思いをする事はないのですよ。
今の主さんにお嬢さんの叫びを聞く余裕はないのは分かります…。だから誰かに相談してほしいのです。ちゃんとした専門家に。
皆さん 有難う。
勘違いなされてるようですが、現実世界での私達夫婦のあの娘に対する接し方はまるで違いますよ。
ちきんとしているつもりです。
あの娘が荒れているのは、親うんぬんではなくて、夢を叶える事が出来なかったから。
これなんです。
どなた様のレスにあったように私はまあ、ここで愚痴りたいだけなんでしょうね。
娘には要らないなんて態度、取ったことなんて
微塵もありませんから。
そこら辺は誤解なされないで頂けると有難いです
- << 120 お嬢さんが受験を失敗なさったのは最近の話しだと思います。 中学時代から不登校だったそうですが、それは何が原因だと思われてますか。 聞かなくても分かると以前仰ってますが、お子さんの気持ちを本人からじっくり聞く事が、親として《きちんと接する》という事なんです…。 分かり切った事でも聞いて差し上げて下さい。 がんばったんだねって、抱きしめてあげて下さい。 主さんもがんばってると思いますよ。 でも今のがんばり方では実を結ぶのは難しいでしょう。主さん、これ以上辛い思いをする事はないのですよ。 今の主さんにお嬢さんの叫びを聞く余裕はないのは分かります…。だから誰かに相談してほしいのです。ちゃんとした専門家に。
- << 149 要は、上っ面はキチンと対応してるけど、心の中ではあの子がダメな子だから仕方ない。あ～あ 面倒臭い！ ってとこか。 「どう対応したら希望を持ってくれるか？」みたいな相談するのが「キチンとした親」だと思うがね。 子供って敏感だよ 口先だけの心配や気休めなんて見抜くのよ
>> 112
たとえ言葉や態度に表していなくても、子どもは敏感に感じとりますよ。
だって親子ですもん。
主さんは、笑顔で娘さんに接していますか？
緊…
タイトル見て悲しくなり駆けつけてしまいました。
あたしもこんな年ですが、つい数年前まで母親に反抗ばかりしていました。
顔を見ればひたすら暴言吐いたり、苛々は常にあたしの表に出てました。
でも、とある知り合いにお寺に行くきっかけをもらって、法話とか聞いてるうちに小さいことでも『ありがとう』って言ってみようって思ってから全ては変わりました。
帰宅してもほとんど話しなかった母との会話が増えました。
今では仲良くお風呂に入ります。
あたしも何方かがおっしゃったようにコミュニケーション不足だと思います。
どんなに振り回されても家族です。娘さんにとって母親は貴方しかいません。
ここで相談されてる貴方をみて、あたしは現状を打破したいのだと直感ですが思いました。口では怒りは現し娘はいらないとおっしゃっているようですが、だったらこんなとこに書かずに戸籍抜きますよね。
年の功だと思って、ありがとう、ごめんねをどんな些細な事でも言ってあげてください。娘さんが心を開いてくれる事を願っています。
>> 81
皆さん勘違いされてるようですが、私は娘に顔や態度に出したり、ましてやそのような言葉を口にした事なんかありませんよ。
むしろどんな時も味方でい…
たとえ言葉や態度に表していなくても、子どもは敏感に感じとりますよ。
だって親子ですもん。
主さんは、笑顔で娘さんに接していますか？
緊張で強張っていませんか？
まずは、心からの笑顔を娘さんに向けることから始めてみたらいかがでしょうか。
それだけでも、多少なりとも子どもは救われるはずですよ。
- << 115 タイトル見て悲しくなり駆けつけてしまいました。 あたしもこんな年ですが、つい数年前まで母親に反抗ばかりしていました。 顔を見ればひたすら暴言吐いたり、苛々は常にあたしの表に出てました。 でも、とある知り合いにお寺に行くきっかけをもらって、法話とか聞いてるうちに小さいことでも『ありがとう』って言ってみようって思ってから全ては変わりました。 帰宅してもほとんど話しなかった母との会話が増えました。 今では仲良くお風呂に入ります。 あたしも何方かがおっしゃったようにコミュニケーション不足だと思います。 どんなに振り回されても家族です。娘さんにとって母親は貴方しかいません。 ここで相談されてる貴方をみて、あたしは現状を打破したいのだと直感ですが思いました。口では怒りは現し娘はいらないとおっしゃっているようですが、だったらこんなとこに書かずに戸籍抜きますよね。 年の功だと思って、ありがとう、ごめんねをどんな些細な事でも言ってあげてください。娘さんが心を開いてくれる事を願っています。
私は 電車で座席譲った時に「大丈夫ですから」と断られると バツが悪くなりどんな顔してよいかわからなくなります。
娘さんがバイト代渡してくれた時に素直に「有難う」っていいますか？
「助かるわ」「嬉しいわ」って感謝しますか？
返すのはその後ですよ
それも、「いらない」じゃなくて 「預かっておくね」とか、「大事に使うね」とか。
私なら 喜んで欲しくて渡すと思うから。
主さんは お嬢さんと会話のキャッチボールできてない気がします。
卓球のように 端っから「こちらに来たら打ち返すもの」と思ってませんか？
一旦ミットに受け止めて どんな球を欲しがっているか どんな球なら取りやすいかよく考えて 投げてあげないと
少し娘さんに任せてあげてはどうですか？
死ぬと騒いだ時も貴方はそんな事はしない、ママは貴方を信じてるからと真剣に伝えて、その後は娘の行動を口を挟まず見守る。
子供扱いしないことです｡
義妹も数年前から荒れていて義母も手を焼いてヒステリー起こしたりした時期がありました。
義妹も見た目普通ですが心臓病を患っていて甘やかされて育ったようです。
義実家で話し合いをし、義母がもう大人だから色々口を出さない。辛いときだけ手を差しのべる事を決めた時から少しずつ落ち着いてきました。
相変わらず調子に乗った発言は多いですが数年前とはだいぶ違います。
母親の本当の愛情に飢えてたんだと思います。甘やかしと愛情は違います。
全て、拝読させていただきました。本来ならば、レスを遠慮させていただきたかった者です。何故ならば、友人が育った環境と主さんのご家庭がよく似ている為です。友人のことを思うと、このような場で話してよいものか。と、悩んでいました。が、このNo.84で主さんのレスを読み、自分の友人の現状を知って欲しくなりました。友人は、今人格障害を患って、とても苦しんでいます。親御さんとは、自分では、疎遠にしていますが、ことあるごとに母親から『助けて欲しい』と連絡があり、実のところ母親が大好きな友人は放っておけず手を貸しますが、結局、母親に裏切られます。それを何回も繰り返し、元々患っている病が酷くなり、何度も自殺をはかり、友人の家族（お子さんが異変に気づく場合が多い）が、見つけ未遂ですんでいます。リスカも、します。医者で処置をうけなければならない程の傷の場合もあります。自分の、このスレで、主さんが何を感じ、行動に移して欲しいのです。あと一時間位経てば、友人から自分の処へ電話が入ると思うので、これで失礼をさせていただきます。最後に『○○のくせに』という言葉は、 使わないようにしてくださいね。
確かに、親になる事と言う事は子を持ってからでないと分かりません。
ですが、親が大変だと言う事は親でなくても、誰もが知っている事でしょう?
子供が自分の思い通りにならないのも分かっている事です。
そうだと分かっていて、主が自ら産んだんです。
親と子は、対立する事もあります。
それでも、子供は親に｢感謝｣しなくちゃいけないんです。
そして、親は絶対に子供を見捨ててはいけないと思います。
主自身が望んで産んだんですから責任を持てと何度も言ってるんです。
親とかではなく自分を肯定する所や、相手を平気で貶す所は主自身の性格だと感じます。
娘さんにももちろん問題があるでしょう
でも、ここまで溝が広がったのは、あなたの娘に対する責任のなさだと思います
娘も貴方もあまったれですね。
今あなたがしてあげる事は投げ出す事ではないでしょ
あなたがそんなんだから娘もあまったれなんですよ。
カウンセリングとか連れて行って休ませてあげたらどうでしょう？
現実は甘くないって学習ちゃんとしてるとこです。もう少し見守ってあげれないんですか？
少し干渉しすぎてるから疲れるんじゃないのかな？
何があっても最後の支えとしてそっとそばにいてあげればいいと思いますよ。
とにかく今は心のケアしてあげてください。
自殺を行動にうつすまでに止めてあげれないなんてひどすぎる！
産まれた日の事を思い出してください。要らないわけがないです。自分の命より大切なはずです。守ってあげてください
>> 78
>>経験してないことは解らないでしょう？
子供を妊娠し産む…どんな具合か経験しないと解らないですよ。
そんな当たり前のこと言ってどうするん…
>娘さんからの話しは聞いてくれないのですか？
本当にそうですよね…。
あなたにもいつか分かる、という人って 自分の気持ちを分かってほしいだけ。
［相手］の［今］の気持ちを考えないですよね。
いつか、という語を入れる事によって自分は心が広いつもりでいる。相手の心を笑顔で蔑ろにできる。
ただね…、どんな人でも自分の心を誰かに受け止めてもらわない内は、人の心を受け止める事なんてできない。多分主さん自身も、今まで誰にもちゃんと受け止めてもらった事が無いのでしょう。
主さんは聞かなくても分かると仰いましたが、本当は聞ける余裕がないんだと思います。心がご自分の感情で一杯だから。
娘さんに感情をぶつけられてもとても受け止められない。受け止め方も分からない。だって受け止めてもらった事なんて無いから。
主さん、誰かに話しを聞いてもらって下さい。プロのカウンセリングを受けるなど、ちゃんとじっくり聞いてくれる人を捜して下さい。
娘さんは多分、親を精神的に支える為に何年も苦しんでいる。
受け止めてもらって下さい。
主さんが先に救われれば、娘さんも楽になる筈。
うまくいかなくて一番苛立っているのは娘さん自身なんじゃないですか？
主さんは『なんで続かないんだろう』とか『なんでこうなんだろう』みたいな気持ちをお持ちのようですが、一度ゆったりと構えて『焦らなくても大丈夫だからいろんな経験してみなさい』くらいの気持ちで受け止めてあげたらいいんじゃないですか？
何もかも中途半端な自分…何やってもだめ…死にたい
私は娘さんの気持ちわかりますね
『心配しなくてもいい。人生長い。できることから１つずつやっていけばいい。失敗したら少し休んでまた頑張ってみなさい。応援してるから。』
私は息子にそんな話をしたことあります。
あ、でも私もあんまりいい親してないですけどね…
皆さん勘違いされてるようですが、私は娘に顔や態度に出したり、ましてやそのような言葉を口にした事なんかありませんよ。
むしろどんな時も味方でいるといつもいつも伝えてたつもりです。
それをあの子は、聞く耳も持ってくれず、来年また頑張ればいい話なのに、「今じゃなきゃ意味ない」と言って死にたがる…
私がこんな風になったのはお母さんのせいだと全て人のせいです。
自分の責任でもあるくせに。
高校だって自ら辞めたくせに。
学校に行ってなかったんだから、学力も大してついてないのにたかが２ヶ月そこら勉強したところで受かるはずないのに。
すみません愚痴になりました。
>> 67
いつの間にか、こんなに沢山のレス有難うございます。
全部じっくりと読ませて頂きました。
私は娘を愛してました。けど、今の娘の心は荒れ放…
そりゃあ死にたくなるでしょうね。「自分は要らない子」だと思ってるんでしょうから。
主さんが実際にその言葉を言ったかどうかはわかりません。でもこんなところに書くくらいだから少なからず態度や顔には出ていたと思います。
親になるならないの前に、「自分は必要ない人間」と存在否定されたら誰だって心穏やかにはいられませんよ。そんなこともわからないんですか？
私は過去にイジメに遭いました。まさに「クラス内で要らない存在」でした。娘さんの立場とは少し違うかも知れないけれど…私もその時、親に支えてもらいました。学校の先生や担任は、外の大人たちは、お決まりの文句を言うだけ。結局最後に頼れる大人は親でした。私の場合は。
夢を見つけて、それでも上手くいかなくて、挫折して、多分それが一番こたえたんじゃないかな…とも思う。
思い通りにいかなくてもがき苦しんでいるのは主さんだけでなく娘さんも同じだということを理解されてますか？
>77
自分が間違えた点は一言も謝罪しないんですね。
親に頼ってばかりの子供は確かに社会に出てから苦労しますですが、私が言いたいのは、『子供は親に支えられてキチンとした大人になっていく』と言う事です。
子供が精神を病んだりしたら親だって苦しみます。
私の親も悩み苦しむ姿を私にも見せていました。
そんな時こそ、二人で話し合い、次に向かって頑張ろうと家族で慰め合いました。
分からないでしょ?分からないでしょと言っていますが、あなたこそ、私の気持ちは分からないでしょう。
私は両親に支えられたおかげで自分の夢に向かって努力出来てるんです。
両親のためにも頑張ってるんです。
それが頼りすぎですか?
私からしたら、あなたは親じゃないからあなたは分からないでしょ?と見下してるようにしか思えません。
親、子供、経験値なんて関係ありません。どんな形でも努力をしようとしている人を貶し、ましてや掲示板に書き込むなんて人として最低だと言ってるんです。
>> 77
>>経験してないことは解らないでしょう？
子供を妊娠し産む…どんな具合か経験しないと解らないですよ。
そんな当たり前のこと言ってどうするんですか❓❓娘さん側からの話は聞いてくれないんですか❓❓
親も人間。わかりますよ。でも子供は親しか頼れる大人が居ないんですよ❓
遺児は…と書いてありますが、親がわりの頼れる方がいますよ。（施設の先生や祖父母など）それに昔のことを現代に持ってこられても…😥例えば他の国のことを言われても、ここは日本ですし意味がないのと一緒です。
妊娠・出産したのは親ですよね❓子供に疲れたからって言って良いこと・悪いことありますよね❓疲れたから「要らない」と掲示板でも言っていいんですか❓どうせ逝くつもりだからとほって置いていいんですか❓
あなたは子供を産み育てたことありますか❓疲れたから「要らない」等酷いこと言ってるんですか❓
- << 96 >娘さんからの話しは聞いてくれないのですか？ 本当にそうですよね…。 あなたにもいつか分かる、という人って 自分の気持ちを分かってほしいだけ。 ［相手］の［今］の気持ちを考えないですよね。 いつか、という語を入れる事によって自分は心が広いつもりでいる。相手の心を笑顔で蔑ろにできる。 ただね…、どんな人でも自分の心を誰かに受け止めてもらわない内は、人の心を受け止める事なんてできない。多分主さん自身も、今まで誰にもちゃんと受け止めてもらった事が無いのでしょう。 主さんは聞かなくても分かると仰いましたが、本当は聞ける余裕がないんだと思います。心がご自分の感情で一杯だから。 娘さんに感情をぶつけられてもとても受け止められない。受け止め方も分からない。だって受け止めてもらった事なんて無いから。 主さん、誰かに話しを聞いてもらって下さい。プロのカウンセリングを受けるなど、ちゃんとじっくり聞いてくれる人を捜して下さい。 娘さんは多分、親を精神的に支える為に何年も苦しんでいる。 受け止めてもらって下さい。 主さんが先に救われれば、娘さんも楽になる筈。
>> 71
削除されたレス
経験してないことは解らないでしょう？
子供を妊娠し産む…どんな具合か経験しないと解らないですよ。
子供は親がいなければ生まれませんが、親がいないと生きていけないのですか？
遺児とかはどうするんですか？
昔の奉公に行かされていた幼い子供はどうなんでしょう？
親が子供に疲れて精神的に参ったら駄目なんですか？
親も人間です。
感情があります。
優しくしたくてもできないときもあります。
貴方が今、激情なあまりアンカーを間違えた、そんなケアレスミスは日常にもあります。
器用な人ばかりじゃないですよ。
凛さん、親を求めすぎて親を窮屈にさせないでください。
激情を吐いて責めるだけが子供としての参考意見じゃないです。
貴方も母親になったら解りますよ。
>69
私は母親でなく子供ですよ。よく読んで下さいよ。
主さん。私の母は、私がイジメで精神を病んでしまった時も支えてくれました。
現実が辛すぎて、自殺など毎日頭をよぎりました。
それを両親はキチンと叱ってくれました。私が今立ち直れているのは両親のおかげです。
甘やかすでも突き放すのでもなく、
『両親は自分の味方なんだ』と思えたから立ち直れたんです。
私は子供の視点で見て、主は呆れるほど無責任な親だと思いますよ。
愛してるけど…
原因が分からない…
愛してるならいらないなんて言わない。原因が分からないなら何としてでも突き止めて修復してあげようとするのが親だと思います。
私は主のような母親がいては娘さんが精一杯生きていけないと言ってるんです。
バーチャルの世界で娘を貶すんでしたら、絶縁でもすれば良いじゃないかと言うんです。
娘さんも自分を嫌う母親と別れて、自由に精一杯自分の未来を探せるでしょ?
主に今必要なのは、自分がいかに酷い親なのかを見直し反省する事だと思いますよ。
私はこのｽﾚを読んで、こんな親が居るのかと本当に呆れました…。
- << 72 39さんの69レスは主さん宛てだと思います。
>> 67
いつの間にか、こんなに沢山のレス有難うございます。
全部じっくりと読ませて頂きました。
私は娘を愛してました。けど、今の娘の心は荒れ放…
娘さんの荒れ放題の心を何とかしようと頑張りました❓主さんの文面見てるとしてる（してた）ようには見えません。
あの娘には生きる意味がないようです⁉支えるのが親でしょ⁉あんたが追い詰めてるとしか思えない❗❗
私は悪くない。あの娘が不良になっていったの。何言っても言うこと聞かないし。死ぬ気でいるみたい。どうぞ勝手にして。
こう思ってるよね。
本当に母親失格です。最低です。
真正面から本気でぶつかれよ❗❗本気でぶつからないから心開いてくれないんじゃん❗❗
娘さんがもし死んでしまったらあんたが殺したようなもん。本当に最低❗❗❗
- << 381 大人はみんなそうですよ
いつの間にか、こんなに沢山のレス有難うございます。
全部じっくりと読ませて頂きました。
私は娘を愛してました。けど、今の娘の心は荒れ放題でリスカをしようとしたり、昨日など車に飛び込み、自殺未遂を計りました。
もうあの娘には生きる意志がないようです
何を伝えても、いつか逝く気なのだなと察してからは、私もどうしていいか分からずにいますね。
- << 69 娘さんの荒れ放題の心を何とかしようと頑張りました❓主さんの文面見てるとしてる（してた）ようには見えません。 あの娘には生きる意味がないようです⁉支えるのが親でしょ⁉あんたが追い詰めてるとしか思えない❗❗ 私は悪くない。あの娘が不良になっていったの。何言っても言うこと聞かないし。死ぬ気でいるみたい。どうぞ勝手にして。 こう思ってるよね。 本当に母親失格です。最低です。 真正面から本気でぶつかれよ❗❗本気でぶつからないから心開いてくれないんじゃん❗❗ 娘さんがもし死んでしまったらあんたが殺したようなもん。本当に最低❗❗❗
- << 80 そりゃあ死にたくなるでしょうね。「自分は要らない子」だと思ってるんでしょうから。 主さんが実際にその言葉を言ったかどうかはわかりません。でもこんなところに書くくらいだから少なからず態度や顔には出ていたと思います。 親になるならないの前に、「自分は必要ない人間」と存在否定されたら誰だって心穏やかにはいられませんよ。そんなこともわからないんですか？ 私は過去にイジメに遭いました。まさに「クラス内で要らない存在」でした。娘さんの立場とは少し違うかも知れないけれど…私もその時、親に支えてもらいました。学校の先生や担任は、外の大人たちは、お決まりの文句を言うだけ。結局最後に頼れる大人は親でした。私の場合は。 夢を見つけて、それでも上手くいかなくて、挫折して、多分それが一番こたえたんじゃないかな…とも思う。 思い通りにいかなくてもがき苦しんでいるのは主さんだけでなく娘さんも同じだということを理解されてますか？
- << 233 だから そう言う時にこそ娘さんをしっかり抱き締めてあげなさいよ！母親の温もりは何よりもかけがえのないない 愛なんですよ！赤ちゃんを抱っこする様に 抱いて背中を軽くトントンして あげなさい！私の娘も以前に自殺しようとした時に抱き締めて あんたは何も悪くないんだからね。でも これから良い事いっぱいあるんだから 死んだりしちゃダメだよあんたを亡くしたら私は生きて行けないから一緒に乗り越えようねそう言って 子守唄を歌ってたら さっきまでの過呼吸が 徐々に穏やかになり 終いには スースーと寝息を吐いて寝入ってしまいましたが、その夜は私は一睡もする事なく 娘を監視していました。 すみません。 続きます
- << 234 続きです 因みに娘はストーカーによる 被害で精神状態がおかしくなっていたのです。都会で一人暮らししていたのですが、娘の友人から ○○ちゃんが変なので至急来て下さい。と連絡を受けて新幹線に飛び乗り駆け付けたのですが、待ち合わせた場所にいた娘の姿は異様で挙動不審と言いますか。こんな状態の子供を救えるのは母親意外に誰がいると言うのですか？お願いです。 抱き締めて お母さんが悪かった と一言詫びて下さい。 後に 私の母親は主さんと同じ最低な親で 私はどれだけ悲しい思いを味わって来たかを書きますので そちらも お読みくださいましたら幸いに思います。私はあなたよりずっと年上ですのでズケズケ言わせて頂きますけど、ご了承くださいます様にお願いします。
>> 60
だとしたら、主さんは不器用なだけじゃないですか？
本気で憎しみで当たってたら、虐待して殺してしまってますよ。
世の中そんな母もいますよね？
…
暴力は何も力だけじゃないです。実際に危害を加えていなくたって「死ね」の一言は本人を死に至らしめることだってあります。
身体の傷はいつかは治る。けれど、言葉の暴力によって受けた心の傷はそんか簡単には治りません。治ったかどうかさえもわかりません。
もう一度言います。私は初めてこのスレを見た時とても悲しくなりました。大好きな母親、自分の大切にしている人に「要らない」と存在を否定されたら、貴方は悲しくないのですか？辛くはないのですか？
そしてその悲しみはいずれ怒りに変わります。なんで？なんで私を生んだの？そう思わずにはいられなくなる。
貴方は理想の親を演じなければいけないのかと聞きましたが、ならば子供は親の理想通りに演じなければいけないのですか？
良くも悪くも子供は親の背中を見て育ちます。見本となる“大人”はまず親なんです。ですが大人でも弱くなる時はあります。ただその見せ方に問題があったらどうなりますか？
それから心の中で何を思うのは自由です。主さんも荒れた娘さん相手に疲れて「消えてくれ」と思いたくなる時だってあるのはわかります。ですが、それを言葉や文字で表したりしたら本当に終わりです。
>> 58
子供と本音でぶつかるのと、ただ憎しみをぶつけるのは違うんじゃないんですか？
この主さんは明らかに娘を愛してないですよね。私も兄弟多くて１人不…
だとしたら、主さんは不器用なだけじゃないですか？
本気で憎しみで当たってたら、虐待して殺してしまってますよ。
世の中そんな母もいますよね？
主さんはホントは何も言わず我慢してるけど、たまに愚痴りたい…って所じゃないかなぁ昉
私だって生理前のｲﾗｲﾗな時には些細なことでカーっとなります。
もしかして子供が精神的な病気かも？と疑うと未来が怖い。
かわいいけど、道に反れたりするかも知れない。
そんな時優しさだけで包んであげれる自信があるとは言い切れませんから…。
子供の年齢は違いますし、悩む理由も違いますが、今、育児に行き詰まっているので、主さんの暴言吐きたい気持ちは何となく解る…。
- << 62 暴力は何も力だけじゃないです。実際に危害を加えていなくたって「死ね」の一言は本人を死に至らしめることだってあります。 身体の傷はいつかは治る。けれど、言葉の暴力によって受けた心の傷はそんか簡単には治りません。治ったかどうかさえもわかりません。 もう一度言います。私は初めてこのスレを見た時とても悲しくなりました。大好きな母親、自分の大切にしている人に「要らない」と存在を否定されたら、貴方は悲しくないのですか？辛くはないのですか？ そしてその悲しみはいずれ怒りに変わります。なんで？なんで私を生んだの？そう思わずにはいられなくなる。 貴方は理想の親を演じなければいけないのかと聞きましたが、ならば子供は親の理想通りに演じなければいけないのですか？ 良くも悪くも子供は親の背中を見て育ちます。見本となる“大人”はまず親なんです。ですが大人でも弱くなる時はあります。ただその見せ方に問題があったらどうなりますか？ それから心の中で何を思うのは自由です。主さんも荒れた娘さん相手に疲れて「消えてくれ」と思いたくなる時だってあるのはわかります。ですが、それを言葉や文字で表したりしたら本当に終わりです。
>> 57
子供と本音でぶつかるのと、ただ憎しみをぶつけるのは違うんじゃないんですか？
この主さんは明らかに娘を愛してないですよね。私も兄弟多くて１人不良に走ったこともありましたが、問題を起こされて親は疲れた顔はしても「要らない」なんて言葉は一度も聞きませんでしたよ？
私は、自分の親に、「自分は要らない子」なんて言われたら悲しいし、そんな風に思われてたのを知ったら少なからずショックです。荒れたりするかも知れません。そこまで言われたり態度で示されたりして平気な人なんていないと思います。平気な“ふり”を装っているだけ。
- << 60 だとしたら、主さんは不器用なだけじゃないですか？ 本気で憎しみで当たってたら、虐待して殺してしまってますよ。 世の中そんな母もいますよね？ 主さんはホントは何も言わず我慢してるけど、たまに愚痴りたい…って所じゃないかなぁ昉 私だって生理前のｲﾗｲﾗな時には些細なことでカーっとなります。 もしかして子供が精神的な病気かも？と疑うと未来が怖い。 かわいいけど、道に反れたりするかも知れない。 そんな時優しさだけで包んであげれる自信があるとは言い切れませんから…。 子供の年齢は違いますし、悩む理由も違いますが、今、育児に行き詰まっているので、主さんの暴言吐きたい気持ちは何となく解る…。
中学から不登校の現在高校生の娘がいます。
学校に行かれなくなったり、家からも出られない時期があったり、実際はリストカットまではしませんでしたが「なんで人間生きなきゃいけないんだ」「どうせ死ぬんだから生きている意味無い」と言い続けていました。
でも「こんな娘いらない」とは思いませんでした。
親は子供が成人するまでは見守る義務があると思います。
私は娘と二人だけで本音で話す時間や、辛い時には「辛い」と言い甘えられる環境を作りました。この甘ええる環境と言うのは、甘やかすと言う意味ではなく「辛いことをわかってあげる人がいて、弱音をはける場所がある」と言うこと。
前にお説教していた時のことを、後になってから娘に言われました。
「ただ悩みを聞いてくれて、わかって欲しかった」…と。
自分のことをわかってくれる人が居なければ、頑張れません。
まるで過去の私に言われてる様な…（笑）
そんな私も結婚し子供を持ち30歳になりました。
若い頃は遊びまくりたかったです、夜遊びもキャバもやりましたが、周りが落ち着けば自然とやらなくなります。
あと主様が甘やかしてる上にうるさく言い過ぎなのでは？
娘さん１９歳なんだし自立させてみたらどうでしょう。
自立して初めて有り難みが分かると思います。
うちの親は私が何をしようと心配はしてくれましたが、うるさく言ってきませんでした。
そうすると、信頼されてる気持ちを裏切ってはいけないと言う気持ちが芽生えますよ。
まあ若いんだし暫く好きにやらせてみては❓遅くとも２３歳までには落ち着くはずです。
私は主さんの娘さん以上にグウダラ人間でした、って今もグウダラ人間ですが…
うちの母も精神的に「あんたに殺される」って言ってました…
ああ可哀相な母…
甘やかし放題だったので自立心が無いんですよね。
娘さんは早く自立させてあげた方が本人の為になると思います。
娘さんに代わり「お母さんごめんなさい、でも世界で一番大好きです」
お金がなくたって、家族にたくさんの愛情を注いでくれる親なら大好き。
お金がなくたって、自分に厳しく家族の為に必死で頑張って生きている親なら尊敬する。
主さんは 人に感謝し、自分の非を認め、「ありがとう」と「ごめんね」を子供に伝えてることができていますか？
子供は親を選べない。
けど、生まれたときから親のことを嫌いな子供なんていない。
だって自分を生んでくれた大切な人だもの。
それでも 死んでしまいたいと思うのなら、産んでくれたことさえ感謝できないくらい親が嫌いか、生まれた事を後悔するくらい今 絶望にいるかだと思う。
完璧な親なんていない。だから子供だって完璧であるはずがない。
そんなの当たり前。
求めてばかりで、与えることを忘れていませんか？
親であると同時に主さんはお子さんにとって人生の先輩です。
親として、先輩として恥ずかしい生き方してませんか？
私は主のような親も、そうなってしまった原因だと思いますよ?
私も高校でイジメにあい不登校でした。でも両親が必死に支えてくれて精神が安定し、将来のため今月に受験をします。
娘を支えると言う事はお金をかける事じゃありませんよ?
私の両親は『後悔しないような人生にするために努力しなさい』と、就職する事も認めてくれました
そうやって助けられて私は自分の夢のために受験を選んだんです。
誰も自分の子供が挫折するなんて思ってもいませんよ
でも、そうなってしまった時支えてくれるかで子供の未来が決まるんです。
聞いていれば、娘にたいしての暴言ばかり。自分に反対な人の意見には耳もかさない。
家庭が火の車?
自分の未来を必死に開こうとしてる子供にそこまで気を使わせるあなたが私は信じられません。
あなたは娘を支えたんですか?
お金ではなくてです
不登校時、高校入学後…
全部社会性などを気にしてませんか?
私の両親は『家族の事なんだから社会は関係ない』と言ってくれました。
娘さんと私は、両親からの支えが違ったんだと心から感じます!
娘よりあんたの方が情けない。みっともない。
長続きしなかったとは言え、給料の全額を家に入れるって普通じゃ出来ないですよ…。
この年頃の女の子なら、なおさら自分の為に少しくらい使いたいでしょう。それもなく全て入れていたのは主さんの為なんじゃないんですか？
それを、娘は要らないとか…、貴方は母親の自覚も資格もない！全てが全て、相手のせいなんてことはない。自分自身を振り返りもせず相手ばかりを責める、だからその反動で娘さんだって荒れるんですよ。
貴方が邪魔者扱いするからでしょう!?ふざけるな！だったら生まれて来たくなんかなかったって思ってるよ！娘さんは！
私だったら貴方みたいな親は要らない！
- << 46 同感です。 私も18・19の時２万しか家に入れてませんたけど、それでも嫌でしたもん⤵ 一番おしゃれもしたいし、楽しい時期ですもんね。 主さんは、その事に関して娘さんに感謝の言葉はかけたのですか❓「嬉しかったよ、ありがとう」と言いましたか❓❓ 親子でも友達でも夫婦でも、そういう言葉って大事ですよ。 「ありがとう」って言われて嫌な人いませんよね❓ 嫌な所ばかり見るのではなく、頑張ってる所も認めてあげましょうよ😃
主さんお気の毒です。
誰しも子供がそうなると思ってないでしょう。
皆さんの子もいつ道から外れるか解りませんよ。
健常な子なら親の躾が甘いかもしれないけど、もしかしたら精神的疾患があるかも知れないですよね？
感情がコントロールできないとか。
精神的疾患とかがあったりしたら、皆さんは平気で「躾がなされてない」と叩けれますか？
娘さんを詳しく見てるわけじゃないから何とも言えませんし、病気に詳しい専門家じゃないから断定もできませんが、社会適応能力があまり酷く欠けてるなら、精神的疾患・障害があるかも知れないとみて接してみたらどうですか？
私も最近気になり調べたりしたんですが、普通に生活できるため気づかれない場合もあるそうです。
>> 31
そうでしょうね
ですが甘やかさなかったからって真っ直ぐな子に育つって事はないんじゃ？
さぞかし素晴らしく育てられた。
もしくは素晴らしい子育てしてるんでしょうね😃
人に迷惑かけなければ遠回りしても私は良しとしてるんで今は大丈夫です
- << 34 皮肉な返し方は大人気ないですよ？ ＞甘やかさなかったら真っ直ぐ育つとは限らない… それは屁理屈でしょ 私は、要所要所 ケジメのある厳しさがなかったからでは？と言いたかっただけです。 ＞人に迷惑掛けなければ遠回りしてもよし… それも結局 親がそれで満足することで安堵感を得たいだけなのですが、それは私も思います。 人に迷惑を掛けない 後ろ指指される人生を送って欲しくないと願うのは大概の親が願うことではないでしょうか？
全てのレス読ませて頂きました。
主さん、貴方が嫌いと思っているからこそ
娘さんは余計に空回る。
愛されたくない子供が何処にいますか？
普通に生きていける事が一番の幸せだと、娘さんも思っているはずです。
娘さんがどうして、その様な行動をとるのか、考えた事はありますか？その答えは？
何事もなく生きてきて、母親を、娘を、家族を嫌いになる理由は？
反発する理由は？
主さんが娘さんにする態度と、娘さんが主さんにとる態度 違いはありますか？
まず、無償で愛を捧げるはずの母親が
年端もいかない娘に、何を求めてるんですか？何をぼやいてるんですか。
バイトさせて、全部家に渡させて。
それで火車ですか？どんなお金の使い方してるんですか？
子供にいい子供になれ、と望む前に。
家計をしっかり支えられるいい主婦に、いい母親になってください。
娘の人格を疑う前に、自分の人格を見つめ直して下さい。
いきなり、失礼しました。
主さんの育て方が悪いとかおっしゃってる方がいますけど、親の育て方だけの問題ではないと思います💦
小学校に上がるまでは全面的に親に育てられるけど、そこからは実際問題、社会と環境に育てられる部分もたくさんあると思います。
わたしも随分親に迷惑かけて好き勝手してきましたけど、親にはいつも悪いなぁと思ってたし、親の育て方が悪いと思った事は一度もありません。実際わたしの妹は本当にしっかりしているし。。
そんなわたしも今は親と仲良しだし、主さんの娘さんも落ち着く時が来るんじゃないですかね…
もともと精神的に弱いように伺えましたが、今はせっかく見つけた夢のために頑張ったのに、上手くいかなくて余計に情緒不安定な状態にあるんじゃないかと。
もう１度何かに向かって頑張れるキッカケがあれば良いですね！
ただ一言、要らないなんて言葉は絶対に娘さんに直接言わないで下さいね。
- << 136 決して 親だけの責任ではない。 その子本人の持って生まれた性格もあるだろうし、 同じ環境でも 親思いの子もいる。 小さい頃は親の責任だけどある程度の年齢になれば 自分の責任。 私も自分の娘がギャバ嬢になったらがっかりですね。
皆さんそう言いますけど、実際自分が、家計が火の車でもバイトすらしない娘を見ればどう思いますか？
- << 12 心配するのは親だから当たり前！ だけど、いつまでも子供扱いじゃずっーと自立出来ないダメ人間になっちゃいますよ？ そうやって過保護に甘やかせてきた結果が今じゃないですか！ 何かあったら帰っておいでぐらいでドンと構えたらいかがですか？！
- << 14 そうやって娘さんばかりを責めて…。 自分で反省すべき点はないのですか？ 娘さんと今までどのように関わってきたのですか？
- << 17 家計が火の車なのは 親の責任であって 娘には 関係ないじゃないですか そりゃ 家庭の経済事情を察して バイトする子供は いい子だと思いますし、 ある程度の年齢したら そういう判断出来る事は必要だと思いますが 家計のために働かない娘に憤るのは 違うかと。 私なら 充分なことしてあげられなくてごめんね、 でも遊ばせておく余裕がうちにはないんだ… どうしたらいいか 一緒に考えたいんだ… と 正直に話して むしろ私が場合によっては娘に 頭下げるかも。
- << 374 親が子供を家から追い出せばいいのでは？
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