こんな娘要らない
中学時代から不登校で、高校もすぐに辞め、それからずっと進学も就職もせずにフラフラしてた娘。
今年になって夢を見つけ受験するも失敗。
それからは死にたいとわめき、どんなに必死で辞めて欲しいと伝えても、キャバやったり、夜中に抜け出したり。
もうこんな娘要らない
皆さんそう言いますけど、実際自分が、家計が火の車でもバイトすらしない娘を見ればどう思いますか?
- << 12 心配するのは親だから当たり前! だけど、いつまでも子供扱いじゃずっーと自立出来ないダメ人間になっちゃいますよ? そうやって過保護に甘やかせてきた結果が今じゃないですか! 何かあったら帰っておいでぐらいでドンと構えたらいかがですか?!
- << 14 そうやって娘さんばかりを責めて…。 自分で反省すべき点はないのですか? 娘さんと今までどのように関わってきたのですか?
- << 17 家計が火の車なのは 親の責任であって 娘には 関係ないじゃないですか そりゃ 家庭の経済事情を察して バイトする子供は いい子だと思いますし、 ある程度の年齢したら そういう判断出来る事は必要だと思いますが 家計のために働かない娘に憤るのは 違うかと。 私なら 充分なことしてあげられなくてごめんね、 でも遊ばせておく余裕がうちにはないんだ… どうしたらいいか 一緒に考えたいんだ… と 正直に話して むしろ私が場合によっては娘に 頭下げるかも。
- << 374 親が子供を家から追い出せばいいのでは?
主さんの育て方が悪いとかおっしゃってる方がいますけど、親の育て方だけの問題ではないと思います💦
小学校に上がるまでは全面的に親に育てられるけど、そこからは実際問題、社会と環境に育てられる部分もたくさんあると思います。
わたしも随分親に迷惑かけて好き勝手してきましたけど、親にはいつも悪いなぁと思ってたし、親の育て方が悪いと思った事は一度もありません。実際わたしの妹は本当にしっかりしているし。。
そんなわたしも今は親と仲良しだし、主さんの娘さんも落ち着く時が来るんじゃないですかね…
もともと精神的に弱いように伺えましたが、今はせっかく見つけた夢のために頑張ったのに、上手くいかなくて余計に情緒不安定な状態にあるんじゃないかと。
もう1度何かに向かって頑張れるキッカケがあれば良いですね!
ただ一言、要らないなんて言葉は絶対に娘さんに直接言わないで下さいね。
- << 136 決して 親だけの責任ではない。 その子本人の持って生まれた性格もあるだろうし、 同じ環境でも 親思いの子もいる。 小さい頃は親の責任だけどある程度の年齢になれば 自分の責任。 私も自分の娘がギャバ嬢になったらがっかりですね。
全てのレス読ませて頂きました。
主さん、貴方が嫌いと思っているからこそ
娘さんは余計に空回る。
愛されたくない子供が何処にいますか?
普通に生きていける事が一番の幸せだと、娘さんも思っているはずです。
娘さんがどうして、その様な行動をとるのか、考えた事はありますか?その答えは?
何事もなく生きてきて、母親を、娘を、家族を嫌いになる理由は?
反発する理由は?
主さんが娘さんにする態度と、娘さんが主さんにとる態度 違いはありますか?
まず、無償で愛を捧げるはずの母親が
年端もいかない娘に、何を求めてるんですか?何をぼやいてるんですか。
バイトさせて、全部家に渡させて。
それで火車ですか?どんなお金の使い方してるんですか?
子供にいい子供になれ、と望む前に。
家計をしっかり支えられるいい主婦に、いい母親になってください。
娘の人格を疑う前に、自分の人格を見つめ直して下さい。
いきなり、失礼しました。
>> 31
そうでしょうね
ですが甘やかさなかったからって真っ直ぐな子に育つって事はないんじゃ?
さぞかし素晴らしく育てられた。
もしくは素晴らしい子育てしてるんでしょうね😃
人に迷惑かけなければ遠回りしても私は良しとしてるんで今は大丈夫です
- << 34 皮肉な返し方は大人気ないですよ? >甘やかさなかったら真っ直ぐ育つとは限らない… それは屁理屈でしょ 私は、要所要所 ケジメのある厳しさがなかったからでは?と言いたかっただけです。 >人に迷惑掛けなければ遠回りしてもよし… それも結局 親がそれで満足することで安堵感を得たいだけなのですが、それは私も思います。 人に迷惑を掛けない 後ろ指指される人生を送って欲しくないと願うのは大概の親が願うことではないでしょうか?
主さんお気の毒です。
誰しも子供がそうなると思ってないでしょう。
皆さんの子もいつ道から外れるか解りませんよ。
健常な子なら親の躾が甘いかもしれないけど、もしかしたら精神的疾患があるかも知れないですよね?
感情がコントロールできないとか。
精神的疾患とかがあったりしたら、皆さんは平気で「躾がなされてない」と叩けれますか?
娘さんを詳しく見てるわけじゃないから何とも言えませんし、病気に詳しい専門家じゃないから断定もできませんが、社会適応能力があまり酷く欠けてるなら、精神的疾患・障害があるかも知れないとみて接してみたらどうですか?
私も最近気になり調べたりしたんですが、普通に生活できるため気づかれない場合もあるそうです。
長続きしなかったとは言え、給料の全額を家に入れるって普通じゃ出来ないですよ…。
この年頃の女の子なら、なおさら自分の為に少しくらい使いたいでしょう。それもなく全て入れていたのは主さんの為なんじゃないんですか?
それを、娘は要らないとか…、貴方は母親の自覚も資格もない!全てが全て、相手のせいなんてことはない。自分自身を振り返りもせず相手ばかりを責める、だからその反動で娘さんだって荒れるんですよ。
貴方が邪魔者扱いするからでしょう!?ふざけるな!だったら生まれて来たくなんかなかったって思ってるよ!娘さんは!
私だったら貴方みたいな親は要らない!
- << 46 同感です。 私も18・19の時2万しか家に入れてませんたけど、それでも嫌でしたもん⤵ 一番おしゃれもしたいし、楽しい時期ですもんね。 主さんは、その事に関して娘さんに感謝の言葉はかけたのですか❓「嬉しかったよ、ありがとう」と言いましたか❓❓ 親子でも友達でも夫婦でも、そういう言葉って大事ですよ。 「ありがとう」って言われて嫌な人いませんよね❓ 嫌な所ばかり見るのではなく、頑張ってる所も認めてあげましょうよ😃
私は主のような親も、そうなってしまった原因だと思いますよ?
私も高校でイジメにあい不登校でした。でも両親が必死に支えてくれて精神が安定し、将来のため今月に受験をします。
娘を支えると言う事はお金をかける事じゃありませんよ?
私の両親は『後悔しないような人生にするために努力しなさい』と、就職する事も認めてくれました
そうやって助けられて私は自分の夢のために受験を選んだんです。
誰も自分の子供が挫折するなんて思ってもいませんよ
でも、そうなってしまった時支えてくれるかで子供の未来が決まるんです。
聞いていれば、娘にたいしての暴言ばかり。自分に反対な人の意見には耳もかさない。
家庭が火の車?
自分の未来を必死に開こうとしてる子供にそこまで気を使わせるあなたが私は信じられません。
あなたは娘を支えたんですか?
お金ではなくてです
不登校時、高校入学後…
全部社会性などを気にしてませんか?
私の両親は『家族の事なんだから社会は関係ない』と言ってくれました。
娘さんと私は、両親からの支えが違ったんだと心から感じます!
娘よりあんたの方が情けない。みっともない。
お金がなくたって、家族にたくさんの愛情を注いでくれる親なら大好き。
お金がなくたって、自分に厳しく家族の為に必死で頑張って生きている親なら尊敬する。
主さんは 人に感謝し、自分の非を認め、「ありがとう」と「ごめんね」を子供に伝えてることができていますか?
子供は親を選べない。
けど、生まれたときから親のことを嫌いな子供なんていない。
だって自分を生んでくれた大切な人だもの。
それでも 死んでしまいたいと思うのなら、産んでくれたことさえ感謝できないくらい親が嫌いか、生まれた事を後悔するくらい今 絶望にいるかだと思う。
完璧な親なんていない。だから子供だって完璧であるはずがない。
そんなの当たり前。
求めてばかりで、与えることを忘れていませんか?
親であると同時に主さんはお子さんにとって人生の先輩です。
親として、先輩として恥ずかしい生き方してませんか?
まるで過去の私に言われてる様な…(笑)
そんな私も結婚し子供を持ち30歳になりました。
若い頃は遊びまくりたかったです、夜遊びもキャバもやりましたが、周りが落ち着けば自然とやらなくなります。
あと主様が甘やかしてる上にうるさく言い過ぎなのでは?
娘さん19歳なんだし自立させてみたらどうでしょう。
自立して初めて有り難みが分かると思います。
うちの親は私が何をしようと心配はしてくれましたが、うるさく言ってきませんでした。
そうすると、信頼されてる気持ちを裏切ってはいけないと言う気持ちが芽生えますよ。
まあ若いんだし暫く好きにやらせてみては❓遅くとも23歳までには落ち着くはずです。
私は主さんの娘さん以上にグウダラ人間でした、って今もグウダラ人間ですが…
うちの母も精神的に「あんたに殺される」って言ってました…
ああ可哀相な母…
甘やかし放題だったので自立心が無いんですよね。
娘さんは早く自立させてあげた方が本人の為になると思います。
娘さんに代わり「お母さんごめんなさい、でも世界で一番大好きです」
中学から不登校の現在高校生の娘がいます。
学校に行かれなくなったり、家からも出られない時期があったり、実際はリストカットまではしませんでしたが「なんで人間生きなきゃいけないんだ」「どうせ死ぬんだから生きている意味無い」と言い続けていました。
でも「こんな娘いらない」とは思いませんでした。
親は子供が成人するまでは見守る義務があると思います。
私は娘と二人だけで本音で話す時間や、辛い時には「辛い」と言い甘えられる環境を作りました。この甘ええる環境と言うのは、甘やかすと言う意味ではなく「辛いことをわかってあげる人がいて、弱音をはける場所がある」と言うこと。
前にお説教していた時のことを、後になってから娘に言われました。
「ただ悩みを聞いてくれて、わかって欲しかった」…と。
自分のことをわかってくれる人が居なければ、頑張れません。
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