私達の生活

今日も子供にあたってしまった……
暴力を振るう事はないけれど、もしかしたら私の言ってる事や子供に対する態度は精神的な虐待なのかもしれない……。

前、パニックになって、家で暴れた。
その日帰って来たあなたに私は相談した。
「このままだと自分が虐待してしまうかもしれないと思うと辛い。怖い。」
その時に
「あぁ…お前ならやりかねんわ。」
と一言言われた事を思い出すよ。。。

毎日アホだ、お前の頭理解不能だと言われて
“その通りだ…”
と思う。
私はアホだし頭が悪い。
すぐに色んな事を忘れたり、覚えられなかったり、何か行き詰まると自分で対処方すら分からない。こんな人間だから大切になんてされない……
愛される事なんてない…
当然の事だね。
あなたの思い通りに、あなたの理想通りにいられなかった私の存在が罪だね……
何だか疲れちゃった。。
でも頑張ろう…

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>> 10 ｸﾛｰﾊﾞｰさんこんばんは昕
今日もいちごは眠れません🌀
疲れているのに目が冴えてます。
旦那の寝顔だけはずっと変わりませんね…
何故こんな事になったのか…
こんな時に限って
「子供はまだ???」
なんて聞かれまくる毎日…。。。
疲れちゃいますね昉
最近どこにいても若くて可愛い子を見ると
“私がこんなだったら抱いてくれてるんだろうな…”なんて、こんな嫁で申し訳ない気持ちになり、自分が惨めで仕方ないです。
よかったらまたここに来て下さい溿
誰にでも話せる事ではないだけに、ここで愚痴ったり会話したりしたいです。

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全く同じ状態です😫
気持ちわかります

私も苦しくて毎日寝れない

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そう言えば

この前仕事したいって言ったら
「家事でﾋｰﾋｰ言うてる人間が、何が仕事なら。出来るもんか。」
と言ったよね…。

そうだよね…あなたの仕事に比べたら私のやってる事なんて当たり前の事だし、大したことないよね…。

でも私は…
パートにでてた時みたいにまた働きたかっただけだよ…。

私は、あなたが働いて稼いだお金を、私の娯楽に使いたくないんだよ。
でも本当は……
美容院にもいきたい…
たまには友達ともﾗﾝﾁくらいしたい…
たまには服だって欲しい…
そんな気持ちがあったんだぁ溿
自分で稼いで、したかったんだぁ溿

でも今は前みたいに働いてないから…
ただ主婦業が私のすべき事だから…
出来る限りやってるだけなんだぁ…。

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こうして書いててふと思ったけどね

あなたのｽﾄﾚｽはもしかしたら“私”なのかな…。

私がいなかったら怒ったり怒鳴ったりする事はないし
私を見てｲﾗｲﾗする事もないよね……。

私はあなたと幸せになりたかったけれど
私のせいで不幸になっているんじゃないかって思うんだ。

子供に対しても
理不尽な事で怒るのは
私に対してｲﾗついてる時だよね…???

私は両親に
「あんたらがやってる事は虐待だ!」
って言われたんだ。

暴力振るっていないだけで、やってる事言ってる事は虐待だって言われたんだ。

その事はあなたに言えなかったけど
違うよね……??…

あなたの本心、知りたいよ…。

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あなたがﾃﾚﾋﾞを見終わるのを待つ間

私疲れて寝ちゃってたね

私の体を揺すり、起こしてくれてありがとう。

でもマッサージして欲しいって言われたのに…
トイレに行ってる間にあなた寝ちゃってたね…

ごめんね。

でもお陰で今日もあなたの寝顔を見る事ができました。

私も背中が痛いし
風邪ひいて咳とまらなくてしんどいけど……

あなたの寝顔を見ているうちに癒されました。

“何で起こすの?!思いやりないの?!”

なんて思ったりしてたからね、前は。
そんな私だったんだもん……
愛される人間ではないし
私は幸せになれる資格を持ち合わせていないから………

そう考えると今の私は本当に幸せだよね溿
あなたが生きている…
あなたの帰る家は私がいて…。

あなたはいつも私より早く寝るから知らないかもだけど…私の睡眠時間毎日三時間だよ昉

でもね、あなたの仕事と比べたら楽なもんだし
そう思うと毎日頑張れるよ。
私の作るお弁当も…
料理上手じゃないから申し訳ないよ。
ごめんね。

こんな私でごめんね。
奥さんが私じゃなかったら…
幸せになれたはずだよね…。

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今日も1日…
昼まで寝て昼からは自分の好きなｹﾞｰﾑを楽しんでいたね…。
部屋を掃除していたら覚えの無い傷が壁に出来ていて怒ったよね…。
そんな細かい事の積み重ねが限界を越えようとしてる…

何でこうなったのかな…
私はあなたに何で求めてしまうのかな…
求めるから苦しいって
分かってるのにね

“愛されたぃ”なんて思わなくていいじゃない。
自分が愛していれば…。

“怒らないで…”なんて思わなくてもいいじゃない。怒られない様にすればいいんだから…。

“抱かれたい”なんて思わなくてもいいじゃない。それが全てではないんだから…。

私があなたを愛し
そのあなたと同じ家に住んでいる。
あなたに結婚してもらって養ってもらってる。

これ以上の幸せなんてないじゃない…ね

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あなたとの生活の中で
“話し合う”事を諦めてから8ヶ月位経過した今。

あなたはどうかわからないけれど、私の苦しみは増えて行ってる気がするよ…淸

お互い再婚だから仕方ないのかな…


でもこの前は少しだけ辛かったんだ。
子供の話になった時…

「お前の躾、怒り方に問題があるからあんな風になったんだよ!」

って怒ってたあなた。


女どころか…母親としても失格なんだ、私…。

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でも… でも…

安心したのは束の間で…

考えれば考えるほど惨めになったよ…。

私、愛される様に頑張ったつもりだったから…。

何か自分が恥ずかしくなっちゃったんだぁ…。

十代でもないのに…
ﾐﾆｽｶｰﾄ履いたり…ﾊﾟｼﾞｬﾏを短めのﾜﾝﾋﾟｰｽに変えてみたり…
髪型も…ﾒｲｸも…

笑えるけどﾑﾀﾞ毛処理なんか丁寧にしたり(笑)。

気分良く過ごしてもらいたくてお部屋のｲﾝﾃﾘｱも勉強して模様替えとかけっこうしてる(笑)。

無駄だったのかな…
その他にも自分の出来る事、して来たつもり…。

ﾎﾝﾄ、笑っちゃう…

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淋しかった。
仕事してても、フッと悲しくなって
トイレに駆け込んで泣いた事、何回も何回もあった。。。

でも疑ってしまってどうしようもなくて
悪い事とわかっていながらあなたの携帯を見てしまった。

浮気じゃなくてよかった。。。
毎日毎日、ｱﾀﾞﾙﾄｻｲﾄで女子高生見て自分でしてただけなんだね…

“男はｽﾄﾚｽで不能になったりする”なんて事も聞いた事あるけど…

あなたが変な病気とかじゃなくてよかった。

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結婚直後から
どちらかと言うと夫婦生活は少ない方だった。

仕事が忙しく、なかなか一緒にいる時間すらとれないから淋しかった。
一緒にいられる僅かな時間を、仲良く過ごしたかったんだぁ…。

けど、仕事のｽﾄﾚｽからあなたは私に八つ当たりばかりだった。

“理解しなきゃ…”

思えば思う程虚しかった。

そして私も仕事や家事に追われて忙しくしてた時期……
結婚後半年過ぎた頃。

私はあまりにも耐えられず、気持ちを伝えちゃった。。。

「これってﾚｽじゃないの?!私淋しい…」

そしてあなたが病気だったら…と考えたりもする、とも伝えました。

でも…
「勘弁してくれ。」

それで話が終わっちゃったね。

私と向き合って話し合うつもりはないんだと気付きました……。

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突然だけど…

あなたと夜の生活がなくなってから2ヶ月が経ちました。

一緒の布団で寝てくれなくなってからも2ヶ月です。。。


「一緒に寝たぁい溿」

なんて可愛く何度か言ってみましたね。

あなたの返事は
“疲れてるから寝室まで行けない”
“腰が痛くて腕枕なんかできない”

そんな言葉ばかりでした。。。

私はあなたに養われている立場だし
あなたが仕事頑張ってる事、分かってるつもりだよ…。
だから何も言えなかった。
ただただ黙ってあなたが集中して見ているテレビを 一緒に見てるﾌﾘをする事しかできなかった。

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