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ぷ（ 20代 ♀ ygcr ）
2009/02/04 03:05(更新日時)

どう頑張っても怖い…

恐怖心が取れないし

心に余裕がなくなり

爆発しそうになる。

幼い頃から､人の目を気にしてた。

特に大人の目。

怒られるのが怖い

不器用な私に苛立ちを見せる顔
心が焦ってばかりで体と頭が追いつかない

真面目だとか大人しいだとか

全然しゃべらないし､何考えてるかわからないとか言われて

ほんとは怖がらずに喋りたいよ
真面目なんかじゃないよ

取り柄は何か

昔の私だったら

答えられたのに

今の私には

わからない

偽ることで強く見せ

境界線を張ることで

自分を守る

こうしないと

生きていけない

こうしないと

築き上げた強さが

いつか崩れてしまう

崩れてしまえば

また前と同じ

依存心の強い

他力本願な自分が顔を出す

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日記

No.1159164　2009/02/04 02:04(スレ作成日時)

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No.1 2009/02/04 02:22
ぷ ( 20代 ♀ ygcr )

◎小学生のとき◎

私はいいと思ってやった事が
思いのほか､その子にとって不愉快なことだったらしく。
(葉っぱを｢おめでとうございま～す｣とかけた)

他の子にもやってあげたら喜んでくれたもんだから…

その頃の私は

その子が何で怒ったのかわからなかった

後日､先生が私を呼び出した

その子は

その事を親に伝えていたらしく
あれは子供だけの問題で何で親まで出すのか

私は悪くない！

なんて思い､頑固な私は長い時間､謝ろうとしなかった

でも結局､最後には謝りました
よく友達とケンカした

泣いてばかりいた

そしていつからか…

１人でいるようになった

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No.2 2009/02/04 02:32
ぷ ( 20代 ♀ ygcr )

友達は思えば１人か２人

病気がちでしょっちゅう早退してた

運動もできない、人前も嫌い、全く話せない、すぐ泣くようになった

習い事はしていた

でも家に帰りたくてしょうがなかった

知らない人ばかりで嫌だった

できない自分、恥ずかしがり屋な自分がいる

嫌な記憶しかない

学校では話せないから席が隣は嫌だ

誰か替わってくれ､何で動かないの、何でしゃべらないの、

私にもわからないよ…

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No.3 2009/02/04 02:39
ぷ ( 20代 ♀ ygcr )

卒業式の時の返事だってできない

自分が嫌いだった

◎中学生のころ◎
自己紹介がある

できなかった

声が出ない､話せない､

孤立してしまった

ずっと一人

やがて人と会うのが嫌になり不登校

親は力ずくで学校に行かせようとする

力ずくで行かない私

行きたくないんだ

話せないから、友達いないから
授業もわからないから

そういうこと言えばよかったのにまた頑固な私は意地でも言わなかった

だから毎回、先生呼んで力ずくで学校に行かせられた

人なんて大嫌い

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No.4 2009/02/04 02:49
ぷ ( 20代 ♀ ygcr )

そんな思いが少しずつ根付いてしまった

中２

自己紹介ができた

嬉しかった

だけどなぜか涙が止まらない

私おかしい…

まだ言えたばかりだから、また日直とかでみんなの前で発言することができなかった私。

また嫌がられるんじゃないか、卑怯だとか思われるんじゃないか、甘えてると思われるんじゃないか…

不安で不安で不安で…

押し潰され、また不登校。

腹痛が止まらない。

全く眠れなくなってしまった。
親には｢またか｣と呆れられ

叩く、怒鳴る、批難する、甘えるなと、こんなやつは嫌だなとか

人なんて大嫌い

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No.5 2009/02/04 03:05
ぷ ( 20代 ♀ ygcr )

中３

クラス替え

よく話しかけてくる人がいた

ずっと。

一方的に話し出し､朝一緒に行こうと言われ行くことになった
しかし毎日、ピッタリ同じ時間に来る

腹痛がひどい時はわざわざ来てもらったのに先に行っててもらった

そんな時期…

小学生の頃にいた､親に伝えたその子からこんなことを言われた

ほんとは言いたくなかったようだけど

迎えに来る子が、私の悪口を言っていたと…

ショックだった

何で悪口言うなら朝一緒に行こうなんて言うの？

私が嫌なら最初から誘わなきゃいいでしょ！

こんな思いが次々と溢れ出した
でも信じようとした

なのに、また頼んでもないし聞きたくもないのに､また聞かされた…

何度も何度も。

頭の中は混乱し、心の中はグシャグシャになった

裏切り者！嫌い！

こう思い込んでしまった…