🌸とむの時々日記🌸

昨日は起きた時ｶﾗ、気分が良くなかった⤵

夕方には無理矢理『前向き』な私になれるように言い聞かせたが……無理だった😞😞


不倫をしてると、精神的に不安定なｺﾄが多い。

ｺﾚは不倫8年目をむかえようとしている今も全く慣れない。


本当の私は、全く不倫体質じゃないと思う。

無理矢理にでも自分に嘘をつく。
言い聞かせて暗示をかけていないと、続けていけないから。

『私は全然辛くなんかない』
『私は結婚、出産なんて興味ない』
『私は子供なんか大嫌いだし、欲しくもない』
『温かい家庭。そんなの羨ましくもない』




8年、ずっと自分に言い聞かせてきた。

そうでもしないと、やっていけないから……。



ﾃﾞﾓ。
本当は全部逆なんだ。


そう気付いてても、自分の本音を認めるｺﾄはできなかった。


不倫をしている自分を全て否定するｺﾄになる。


ﾃﾞﾓ本当は、誰より結婚に憧れていたし、子供も出来る限り沢山欲しかった……。

温かい家庭。
私も作りたかった……。

ﾃﾞﾓ。
そうしたのは自分。
今の私を作り上げたのは自分でしかない……。

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4月24日（金）


今朝も美しい朝日を見ながら帰宅した。

本業は14時入りだから、ゆっくり寝られた😄💨



不倫の恋をするようになって、ﾄﾞｰｰﾝと落ち込む時が結構ある⤵

彼や家族のｺﾄ、自分のｺﾄ等を考え出すと答えの出せない質疑応答を自分の中で繰り返してしまう……。

最初は3ヶ月おきに1回のﾍﾟｰｽだった。

それが2ヶ月に1回。
1ヶ月に1回へと、徐々に徐々にｻｲｸﾙが短くなってきている。


前向きな発想が素直に受け入れられ、精神的に落ち着くﾏﾃﾞの時間は反比例して、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ長い時間を要するになった。


最初の頃は、1回落ちても半日か次の日の朝を迎えれば、気にせずにいられた。
B型の特性なのか、自分の性格なのかわからﾅｲが。

元々何事も後を引くﾀｲﾌﾟじゃﾅｲ。


1番酷かったのは2年目の夏……。

いつもより激しく落ち込んでしまって、約2ヶ月間は元に戻らなかった。

帰宅しても電気も点けず、ただ何をするでも無く暗い部屋でじ～～っと無表情で座ってた。


そんな時ﾃﾞﾓ彼はただ優しく側にいてくれた……。

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4月27日（月）


朝目覚めて布団の中ｶﾗ、いつも一番に窓の外を見る。

『あ～、今日はｽｺﾞｸいいお天気だ⤴』


この所、ずっとｸﾞｽﾞついてた空が今日はとってもｷﾚｲな青空。


私の心もだんだん雲が切れて、晴れてきたようなｶﾝｼﾞ。


またしばらくは何も考えずに、彼との毎日を過ごしてゆけそうな気がしてﾏｽ。


多分脳が麻痺しちゃってるんだろうね💦

ｲﾛｲﾛ考えて落ちてる時が多分正常な思考だろう。

しばらく落ちると、もう考えるのも止めて淡々と毎日が過ぎる。

その期間は、彼の家族への思いや、自分の未来等一切考えたりしない。


ただ淡々と……。


ﾏﾀそのうち落ちる時が来るだろうｹﾄﾞ。


とりあえずは今回の情緒不安定、峠は越えたみたい✨

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彼は滅多に私に怒ったりしない。
普段も命令口調や上から喋るｺﾄも無い。
男言葉みたいなのも言わない。

何か頼む時も
『これ～してくれる？』みたいなｶﾝｼﾞ。


私の意見を決して否定しないし、いつも私のしたいようにすればいいよって言ってくれる。

彼と出会って『こんな男の人いるんだ～』ってｽｺﾞｸ驚いた。

そんな彼でも、たった一度ﾀﾞｹ本気で私にｷﾚた事があった。


何もかもが嫌になって、ﾌﾟﾁ家出をした時…。

早く一緒になりたいのに、なかなか離婚してくれない。
周りの友人達はどんどん幸せな家庭を築いてゆく。
そんなの、自分は自分でいいじゃない……と慰めてもおさまらない気持ち。
不倫を隠す為につき続ける幾つもの嘘。


もう全部が嫌だった。
誰とも話したくなかったし、消えてしまいたかった。


仕事が22時に終わって、制服のまま高速道路にのった。
目的地もない。
ただなんとなく西へと車を走らせた。
ｶｰｽﾃﾚｵのﾎﾞﾘｭｰﾑはかなり上げていた。

携帯は電源を切っていた。
彼には夕方から何も連絡してない。


80ｷﾛ少し走ったら、24時間営業のＳＡがあった事を思い出してそこを目的地にした。

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ＳＡに着いた……。

夜中だというのに、結構人がいる。

しばらく外でﾀﾊﾞｺを吸ったり、行き交う人々を眺めていた。


お腹が減ったので、ﾌｰﾄﾞｺｰﾅｰで迷った末に山菜ｿﾊﾞを独りで食べた。


食べ終わる頃には日付も変わり、客足もまばらになっていた…。

売店に立ち寄ると『北海道ﾌｪｱ』をしていて、珍しい食べ物が沢山あった。

そこで彼にお土産を買った。

ｳﾛｳﾛしてると、名前入りのｷｰﾎﾙﾀﾞｰを見つけた。

自分の名前を探した。


ありきたりの、いかにも昭和の女の子の名前だからこういうのには必ずある。

ﾛｰﾏ字で名前が刻まれ、その横に四つ葉のｸﾛｰﾊﾞｰが埋め込まれてあった。


『いつか私にも幸せがやってきますように……』と願いを込め、購入した。



もうそろそろ帰ろう…。

彼のｺﾄも気になり始めていた。
もう仕事終わっただろうな。
部屋に帰って私が居ないｶﾗ驚いてるかな。

それとも、何も心配せずに寝てるかな。


ずっと切っていた携帯の電源を入れた……。

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✉が2件。
留守電が3件。


それを見た時、少しﾎｯとした。
『彼が心配してくれてる』
そう思う気持ちと、
『ﾏﾀﾞﾏﾀﾞこらしめてやる』
という気持ちだった…。


留守電を聞くと、
『お願い。お願いだから帰って来て……』
と泣きそうな声。


✉の内容も同じようなﾓﾉだった。


少し可哀想になり、
『今○○だから、後1時間くらいで帰ります』
とﾀﾞｹ✉した。


そして直ぐまた電源を切った……。

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部屋に帰って来たのは結局、朝の2時過ぎだった。

あれ…？
彼の車が無い。

部屋に上がっても居ない。


私の気持ちはﾏﾀﾞ落ち込んだままだった。

とりあえずﾀﾊﾞｺでも吸おう……。
と、火をつけると彼が勢いよくﾄﾞｶﾄﾞｶと帰って来た。


いきなり胸ぐらを掴まれてﾌﾞﾝﾌﾞﾝ振られた。

『何がしたいんだ⁉⁉』
『何でそんな事するんだ⁉』


連絡のとれない私をかなり心配して、あっちこっち探し回っていたようだった。

『俺を困らせたり、心配させて嬉しいのか⁉⁉』

私はただ睨みつけていたが、急に涙がこみ上げてきて声をあげて泣いた。

『もう何もかもが嫌なのよ‼もう死にたい‼‼』

すると彼は台所へ行き、ﾊﾟﾝ切り用の波打った包丁を目の前に差し出した。


『これﾊﾟﾝ切り包丁じゃん』
思わず笑ってしまった。

『死にたいんだろ？手首切ったら？』


私は後にも引けず、意を決して頼りないﾊﾟﾝ切り包丁を握り、左の手首に当て思い切り右手を引いた……。

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『切れない包丁で良かったね。この包丁なら大丈夫だと思って😄』
と彼が言いながら手当てしてくれた。

いくら切れない…といっても、包丁は包丁。


傷もついたし、出血もあった。

『どうしようもなく行き詰まる時は仕方ない。でもどこか行ったりする時は、俺は後部座席で黙ってるから、一人では行かない事。心配でたまらないからね。』


と優しく言った。


そのﾌﾟﾁ家出が、今のところ私の最初で最後の家出になっている。


その時の左腕の傷跡は今もﾏﾀﾞ残っていて、見る度に彼が一度だけ本気で私に怒鳴った一夜を思い出す……。

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4月29日（水）


今日は私は夜中のﾊﾞｲﾄだけ。
彼は１日お休み。


お互いｻｰﾋﾞｽ業なのに、こんな時期の祝日がたまたま休み一緒になるなんて考えられﾅｲ😆💕


平日休みな私達は、土、日、祝日の混雑には慣れてない😞⤵

だからたまにこんな日に休みがあたった時には、ﾄﾞｺ行っても混んでるし残念な気持ちになる。


ﾃﾞﾓ今日はＧＷだし、ﾁｮｯﾄは私達もＧＷ気分を味わって出掛けてみよう⤴というｺﾄになりました✨

お昼ﾏﾃﾞに用事を済ませて、隣の県へﾄﾞﾗｲﾌﾞ🚙💨

ﾗﾝﾁはｼﾃｨﾎﾃﾙで頂く予定✨

ﾃﾞﾓいっぱいなんだろうなぁ～💦💦



久しぶりの💓ﾃﾞｰﾄ💓は天気もよく、私の気分も落ち着いてるから、楽しめそうな予感ﾃﾞｽ😌✨

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4月30日（木）


昨日のﾃﾞｰﾄは最高でした💓💓💓

本当に楽しかった～⤴⤴

朝10時半頃出発して、途中ＳＡに寄りながらﾄﾞﾗｲﾌﾞ🚙💨💨

ﾗﾝﾁは某ﾎﾃﾙの23階のﾚｽﾄﾗﾝで頂きました🍴✨

窓際の席に通してもらって、眺めもｽｺﾞｸいい。


その後は少し車を走らせて展望台へ。

そこの展望台はｶｯﾌﾟﾙが『ずっと離れないように』と願いを込めてﾌｪﾝｽに南京錠をかける展望台🌸

私たちも少し恥ずかしかったｹﾄﾞ、お互いの名前と日付を書いてﾛｯｸしてきた😄💕

ｽｺﾞｸ天気も良くて最高だった。


帰りにお寿司を食べて帰宅。

少し眠って私は夜のﾊﾞｲﾄへ行きました。



やっぱり私には世界中ﾄﾞｺを探しても、彼しか居ない‼‼

と心底思えた１日でした😆💕
いつもどんな時も隣に居てくれる彼に感謝してﾏｽ…💓

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5月1日（金）


今日ｶﾗ今年も5月🌱

いつもは『一年って早過ぎる』って思うｹﾄﾞ、今年は彼への気持ちの上がり下がりが結構あったりして、一日一日を噛み締めながら進んでる感じで、25歳を過ぎてｶﾗ初めて一日、一ヶ月をちゃんと踏みしめて歩いてる感じがする……。


春先ﾏﾃﾞだいぶ低迷してた彼への想いも、今はﾏﾀ関係が始まった頃のような愛しくてたまらない感情へと移ってきた。


なぜだろう？？


自分ﾃﾞﾓよくわからないｹﾄﾞ……。


『もっと早くに出逢って、恋におちる事ができたら…』
って少し思った。

ﾃﾞﾓ彼が結婚したのが29歳の時。
その頃私は21歳。
学校を卒業してｽｸﾞで、世の中の事も何も知らない世間知らず。

その時に逢ってたとしても、こうはなってなかっただろうな。


あの時、あのﾀｲﾐﾝｸﾞだったからこそこうなったのだろう……。

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5月3日（日）

先日、会社の26歳の男の後輩に
『とむｻﾝは結婚て、したくないんですか？』
と聞かれた。


まあ30歳を目前にして独身を通してたら、よくこんな質問を受ける。
しかもｽﾄﾚｰﾄに…（笑💦）

『結婚する必要性もﾒﾘｯﾄも感じられないし、別に子供も産むつもりもないからね』

と、だいたいこんな風にいつも答える。


今の私には、そうとしか答えられない。


結婚したくてもできない…みたいに思われるのも嫌だから。
いつも精一杯の強がりで答えてしまう。


あんまりひつこく聞いてくる人には
『彼、他の人と結婚してるからね。日本じゃ重婚は出来ないでしょ⁉だから結婚できないのよ‼』って怒鳴りつけてやろうか……と思う時がある。


でも、私が強がった所で『結婚出来ない女』が痛々しい言い訳なんかして……って思ってるんだろうな😓😓😓


まぁいいｹﾄﾞ💦


結婚ってなんなんﾀﾞﾛ？

してるから偉いってﾜｹでもないだろうｹﾄﾞ。
何か『しなきゃいけない』みたいな感じだよね。


やっぱり私は彼以外の人との『結婚』なんて、意味がないと思ってる。

彼以外ならしない方がいい。
ひたすらその時が来るのを今日も待ってる。

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5月5日（火）

昨日は21時間ﾉﾝｽﾄｯﾌﾟで働きづめ…⤵⤵

ﾒﾁｬｸﾁｬ忙しくて、途中ｱｲｽｸﾘｰﾑを1個食べたﾀﾞｹ。

何度か本当に過労で倒れるんじゃないかと思った。

帰って来たのが朝6時。

夕方ﾏﾃﾞぐっすり寝よう……と思ってたのに、極限状態では全く眠れなかった。

やっとの思いで眠りについたが、たった3時間で目覚めてしまった😞💦


その後も眠れず、昨日の分を取り戻すべく、ひたすら過食症のごとく7時間に渡って食べ続けてしまった…😣

買い物にも行かなきゃ行けないのに、今日は玄関ｶﾗ一歩も出たくﾅｲ。


このままぐ～たらして1日過ごしたい……。


こんな日も必要だ✨


お正月明けからのﾀﾞｲｴｯﾄで、せっかく5ｷﾛ落としたｹﾄﾞ。
今日ﾀﾞｹは解禁💡

また明日ｶﾗ、食事制限しよう。

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🌱🌱喫煙所🌱🌱


ﾀﾊﾞｺを吸いながら、ふと思った。


そう言えば、不倫が始まったｷｯｶｹの一つは『喫煙所』だった。

22歳の時に、初めて不倫の道に足を踏み入れた時……。
出会いは会社の喫煙所だった。


そして今の彼との出会いも会社の喫煙所。


24歳の時に転職してるｶﾗ、元彼と今彼は全く会社も違うしﾓﾁﾛﾝ面識もﾅｲ。

二人共私とは違う部署だった。


他部署の人とは、普通に仕事してるとそんなに関わりはﾅｲ。
ﾃﾞﾓ喫煙者は別だ。


喫煙所では全ての部署の人に会う。

そして、ｿｺでは社内とは言え完全OFFﾓｰﾄﾞに入る。


毎日顔を合わす度に、
『お疲れ様です。』
『今日はそちらの部署は忙しいですか。』
程度の挨拶くらいの会話ｶﾗ、だんだんと顔馴染みになり、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな事ﾏﾃﾞ話すようになる。


そんな感じで元彼も今彼とも親しくなっていった。




もし。
私がﾀﾊﾞｺを吸っていなかったら……。


恐らく不倫の道には踏み込む事はなかったのｶﾓしれない。


そんな事を考えながら、昨日は一人喫煙所でﾀﾊﾞｺを吸っていた。

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5月6日（水）


先日、女友達の元婚約者に偶然会って、しばらく話をした。

元婚約者…と言っても相当前の話で、女友達とその元婚約者が破局したのは5～6年前の話だ。


その友人の元婚約者は一昨年別の女性と結婚し、昨年には子供も誕生した。


友人の元婚約者は、まだ友人のﾊﾟｽﾎﾟｰﾄを持っていて、嫁に見付からないうちにどうにかしたいから、私に渡しておいて欲しいと頼んできた。


預かってもいいのだが、その女友達、メールのやり取りはあっても頑なに住所を教えてはくれないのだ。

今は何県にいるのかさえ不明なのだ…。


その事を伝えると、
『何かﾔﾊﾞｲ事になって、俺の所にﾏﾃﾞ捜査ﾄｶ来られたら困る』と……。


何だかその言葉がすごくｼｮｯｸだった…。


『そんな事はﾅｲだろうｹﾄﾞ…』と返した。


以前、お互い結婚の約束をして愛し合っていたのに、行方知れずの元婚約者にもう少し心配の気持ちは持てないのだろうか……。


あぁ、この人は『守るべき家族』ができたから、そういう思考しかできなくなったんだな……｡
と、とても寂しかった。

以前なら、きっと女友達を心配する気持ちがあったのになぁ～………と。

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昨日の夜中ｶﾗ、しとしと雨が降り続いている…。

どうやら私の心はお天気に反映するみたい。


私の心も、今日は沈みきっている。


彼とは相変わらず仲は良い。
でもこの先の自分の人生の方向性が定まらない。

今、ものすごく転職したい。
でも、彼は離婚したら直ぐ独立するから私にも手伝って欲しい…と。

今転職すれば、いつ辞めなくちゃいけなくなるかわかんない。

かと言って、彼の離婚を待っていても、それもいつになるかわからない。

転職するにしたって、どんな業種がしたいって訳じゃないし。

ただ、もっと社員全体のﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝが高い会社に移りたい。



仕事のこと。
彼のこと。

考え出すと、疲れてしまう。



どこに人生の目標を置けばいいのか。

自分はどうしたいのか。

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5月8日（金）

来週の月、火曜日は本業はお休み。
月曜日は夜中のﾊﾞｲﾄには行かなきゃいけないｹﾄﾞ、まぁ遅い私なりのＧＷ。


昨日彼が今月の勤務表を持って帰って来て、来週の月、火曜日同じ休みだって。


あ～あ😞⤵⤵


一人でしたいｺﾄあったのになぁ～。


今月ｶﾗ、ﾊﾟﾝとｹｰｷの教室と英会話ｽｸｰﾙに通いたくて、次の休みはその申し込みに行きたかったのに……⤵⤵⤵


午前中に済ませてくるｶﾗって言ったら、『俺も一緒に行く』って。


あ～あ、嫌だなぁ。


そんなの彼氏同伴で行くなんて、格好悪すぎだし。


しかも、ﾊﾟﾝとｹｰｷ教室って彼の奥ｻﾝと子供のﾏﾝｼｮﾝから、そう遠くない所。

あんまり一緒にｳﾛﾁｮﾛしたくないんだよね。


ｲﾛｲﾛ探した結果、そこがﾀﾞﾝﾄﾂに良かったから、そこの教室に行きたいんだｹﾄﾞ…。


彼の存在が急に『私の足かせ』みたいに思えてきた。


転職も。
引っ越しも。
休みの日の行動も。


彼がいるせいで、身動きがとれないみたいに感じるようになってきた…。


離婚するなら、早くしてよ‼‼
って心底思う……。

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5月9日（土）


昨日の夜、英会話学校に勤めているｲｷﾞﾘｽ人の知り合いに📱した。

詳しい学校の内容を聞くためだったが、『無料体験があるから、まずそれにおいで』と言われそうするｺﾄにした。


勢いで次の月曜日にして、と言ってそうなった。

帰宅して彼に伝えると、せっかく同じ休みをとったのに勝手に私が私用の予定を入れた事が気に入らない様子で、少しﾑｯとしていた……。


思い立ったら吉日。
鉄は熱いうちに打て。

そういう信念の私は、直ぐに行動に移したい。


不機嫌そうに、私の夕飯を作る為に台所に立つ彼を後ろｶﾗ眺めながら、話題を変えて彼の好きそうな話をした。


とりあえず、機嫌は直ったようだ。


言い出したら、誰が何と言ようとも勝手に行動ｽﾙのは、彼もよくわかってるﾊｽﾞ。


とりあえずの所は仲直り💓

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5月10日（日）


今朝は久しぶりに朝日を眺めながら帰宅できた。

この所、天気が悪くて夜中のﾊﾞｲﾄが終わっても曇り空だったり、雨降りだったりで大好きな朝日を拝めなかった😢⤵


生まれたてのｵﾚﾝｼﾞ色の太陽。

朝焼けでﾋﾟﾝｸに染まる空に飛行機が白い線を引きながら、空を二つに割る……。


今朝の空はとても綺麗だった😌✨



今日は睡眠時間が3時間しかとれないｹﾄﾞ、今夜はﾊﾞｲﾄないし。
本業は連休⤴


今日一日、笑顔で終われﾏｽように……✨✨✨



明日の月曜日、彼に確認してみたらﾔｯﾊﾟﾘ『一緒に行くよ』と当たり前のように言われた😖😖😖


なんとか説得して一人で行動ｼﾀｲ‼‼

待っていられると、気になってしまうし。


それに日中、彼の家族の行動範囲を二人でｳﾛつくなんて出来ない💦💦


彼は『心配ﾅｲ』と言うけれど、根拠のﾅｲ自信。


それに、久しぶりの英会話だからｽｺﾞｸ楽しみにしてるのだ。

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私は学生時代に留学経験がある。
……とは言っても、もう15年も前の話だ。


小学生の頃、沢山の習い事をさせてもらった。


お習字。
英会話。
ｽｲﾐﾝｸﾞ。
ﾋﾟｱﾉ。
学習塾。
剣道。


その中でも一番好きだったのが英会話だった。

英会話と剣道ﾀﾞｹは高校卒業するﾏﾃﾞ続いた。


高校は英語専攻の学科へ進み、英語ばかり朝～晩ﾏﾃﾞみっちり勉強した。

学校の研修で、海外にも3度程渡った。



そんな経歴があれど、ﾈｲﾃｨﾌﾞの方と会話をしたのは実に10年近かった。


英会話の楽しさを、今一度思い出したい‼

そして、心の奥底に眠らせたﾊｽﾞの『再度の留学』の夢が甦ってきた…。


学びたい。
喋りたい。


お願い……。
邪魔しないで…。

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5月15日（金）

一昨日の晩、彼と別れ話をしました。


結局なんだか元に戻って、また待つ女をしてるんだｹﾄﾞ……。


本当にもう待つのは限界かもしれない…。


幸せな家族を見て羨むのも。
大事な人達に嘘を重ねるのも。


前はどんなに他の独身男性に言い寄られても、少しも気にもならなかった。

ここ最近、有り難い事にこんな私に好意を寄せてくれる独身男性が何人か出てきた。


正直、かなり揺れています。

楽になりたい……。


私も家庭を持ち、穏やかな生活をおくりたい。



30歳を目前に急に強くそう思うようになってしまった……。

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>> 121 元気ですか❓
日記が、途中で終わってるので、気になっています。

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