👿眠れぬ夜・人生を笑う👿

『貧乏ってプライスレス』
１６・７歳位の頃。
あ、はい「思春期」ね。
筋金入りのネガティブに輪かけて思春期の辺り。
引きこもりしたかったんですけどね、ええ。
なんたってうち貧乏でさ！
自分の部屋ないから引きこもる場所なくてさ！
トイレとか物置とか色々考えてチャレンジしたんだけど物理的に無理！
こもれないなら外出っぱなしにしよう→外出てる・遊ぶ＝金必要→んじゃバイトしよう→いざ働いてお金貰う事の大変さ凄く痛感→そっから母にもの凄く感謝しちゃったりなんかして、
当初の
「家なんて・親なんて」
っつ～目的完全に見失ってんの！
自分の部屋ないって状況は、青少年の健全な育成に大いに貢献する。
成人し、自分の稼ぎで初めて自分の部屋を手にいれた時のあの感動！
や～、貧乏はいい。
若い時の苦労は買ってでもしろってね。
苦労買う金なくても自然に苦労出来ちゃうんだもん。

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今日も眠れないなぁ…。
という事で。

本日、前の男のその後の話を人からうっかり聞いてしまい、がらにもなくうっかり落ち込みました。
７年間一緒にいた人。
男としても、
人としても、
凄く愛してて、
本当に尊敬出来る人。自分の人生で最も大きな存在。
聞かなきゃ良かったなぁ。別人の話聞いてんのかと思った。
もう何一つ自分に出来る事はないんだけど、
それでもやっぱり…ね。
「別れた相手の不幸な話を聞くと実はちょっと幸せ」な、女の可愛らしい嫌～な部分、自分にもあったら良かったのに。
嫌な所も最悪な所も数え上げたらキリないくせに、それだけは持ち合わせてないんだよねぇ。
全く無駄が多い。
自分ってやつは！

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シナプスの回路に無駄が多いんのよ根本的に。
おんなじ所ループしちゃったりね。

頑張っててほしかったなんてかなり独りよがりだけど本心…。

自分見失ってさ。
あの野郎。
一番自分で嫌ってたやり方で仕事辞めちゃってさ。

何やってんだよ本当。

後始末は、次の女がやってくれる。そう思ってた。
だから沢山言いたかった事を何も言わずに別れる事を受け入れた。
だから「逢いたい」と言われた時も、断った。
でもきっとあの時の
「逢いたい」は「助けて」だったんだろうなぁ。

でもさ。あの時は自分で自分助けるのに精一杯でさ。そんな余裕なかったんだよね。
お前には助けてくれる女がいるだろうが！もう頼んなよ！俺一人で頑張ってんだからそんな余裕ねぇって！って思っちゃったのよね。
心狭いよね。
好きな男にくらい
「狭いですけどどうぞ」って言うべきだった。
散らかっててすいませんね…位。

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今日こそ朝日を見る前に眠るぞ～。お～！

最近、思春期だなぁ。
一般的な思春期と呼ばれる年代にあまりそれっぽい事無かったから。
だから今遅れてやってきたのかしら…。「自分探し」とかやっとけば良かったなぁ。
自分で自分持て余しちゃうし。
そんでもって何かにつけて滅茶苦茶に生きにくいと感じちゃうし。

知に働けば角が立つ
情に竿させば流される
とかくこの世は生きにくいとかって言ってたな～。
夏目漱石…（多分ね）

そ～だよねぇ。
角立つ所かぶっささるし。流される所か激流すぎて竿折れちゃうし。

あ～～。でも生きてかなきゃないし。
自分の中の『完璧な自分』を達成するのに
一番の邪魔が自分。
綺麗な部屋に住みたいのに一番の邪魔が自分と同じレベル。

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去年パニック障害と診断。「おう！遂に行き着く所まできやがったな」と。
パニック「障害」つ～よりパニック「生涯」の方がしっくりきます先生。生涯パニックですから。先生！ちょっと聞いてます？

ま、直ぐ治りました「障害」の方のパニックは。

「普通」な感じになろうと努力した結果、自分が拒否反応起こした様です…っておい！どんだけ我強ぇ～んだよ自分よ！

色恋及び殿方について、このまま（素のまま）じゃいかん、うまくねぇと。

え、メールって毎日すんの？つかそれは特に用事なくても？絵文字とか使うの？
女友達と飲みに行くって言われたらやきもち妬いた方がいい？なになに？前の彼女の事とかも？
彼氏何処で何してるか気にしなきゃないの？

や～凄い。何事もなく全部クリアしてる自分の周りの女子に素直に感動。
追いつかなかったよやる事多すぎてさ…。
でも私、根が頑張り屋さんだし、
ちっちゃい頃「やれば出来る子」って言われたし。
頑張る！（自分比）内に下された診断。
ちっ…。
最近「夕さん前より女の人らしくて素敵」って言われた矢先だったのに…。

やっぱ無理か…。

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今日はＤＶＤを観た。
『恋愛偏差値』というドラマ。中谷みきさんが出てて、ず～っと前に観て面白かったなぁと
偶然見つけ借りてきたんだけど、あ～かんなり激しく共感した。
最初に観た時から、自分の年齢が主人公に近づいてた上に、心情的にかなりのシンクロ率。
ええ、泣きましたよ私。
んでその後、ＤＶＤ観ながら号泣してる２７歳一人暮らしの部屋を客観的に思いまた泣きましたよ！
仕事頑張ってさ、
周りにも認められてさ、
何から何まで
築き上げてきた確固たる自分自身がさ、
愛してる男が去る事で自分内で全否定。
自分ってこんなに弱かったのかって位のその後のおちっぷりったらも～あんた
涙なくして観れますかって～の。
解るよ、解るよレイコ！

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『この世で一番難しい事はね、何も考えない事だよ』
これ、私１４歳位の頃に読んだ「山田かまち」当時７歳位？の言葉。

声を大にして言いますが構いませんか？
「本っ当そうだよね！」

考え過ぎっていうより、考えるのが趣味？
もうこうゆう性なんだと諦めてから久しいのですが。
凄～い考えんの。本当。
色恋及び殿方に関してはも～ことさら考えるのよ。
「女はちょっと馬鹿な方がいい」ってよくいうけど、本当ねあれ真理ね。
馬鹿っつうより、あまり考え過ぎるのも良くないって事だと私は受け止めてますが。
でもね、出来ねぇんだよ！解ってても出来ねぇ！
努力した所でまた診断されちゃうし！（経験済）

『幸せで居続けれるのは
余程の馬鹿か 天才だ』

って胸を打つ…生ぬるい、強打する言葉がございます。
俺天才じゃねぇ！
んで余程の馬鹿だけどちょっと種類違うみたいだし！

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一応止めようとするんだけど、もう不可抗力ね。

考え過ぎなければ、幸せでいれた事なんざぁ、ありすぎて数え上げれません。

ピキーンって来んのさ。
例》あぁ幸せだなぁ…ピキーン！
たまに回避するけどね。
っぶね～今！本当油断も隙もねぇな！と思いながらね。
も～ね～、自分がけっつまずく石を自分で置かなきゃ安心出来ないの。
んで転んで、
「ほらぁやっぱ転んだ」って安心すんの。
石あんのなんか最初から解ってたも～んって予防線張りたい訳。
たまに落とし穴まで掘るけどね！それを自分の中で繰り返して。
本当は狂いそうな位相手を愛しくてたまらなくても。そうゆう自分が解ってるから自制する。
求めない、何一つ。
ただ好きでいてほしい。
好きでいさせてほしい。

それだけの事が、
凄く凄く難しい。

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昨日は長旅で寺に詣でて参った次第です。
いや～素晴らしかった。
休日に寺In２７歳
「ぶおっほ～かっけぇ！」
連発して帰って来ました。昔の人の美意識に触れ、
ひしひしと己のがさつな生活にうちひしがれる思いで現在一杯です。

今回のどう仕様も無くなった理由ですが。
自分の事をよく知らない人に何言われようが構わなければ良いだけの話なんですけどね。実はそこまで強くねぇんだなぁ。
だからこそ
「おう！言ってろ！」位に自分で言わないとね。やってられないんですよ。
こうなりゃ徹底的に言われてみるのも一つの手で。
はい「開き直り」ですね。
ま、「開き直ってんじゃないわよ！」とスタンダードな意見はごもっともです。
でもね～開き直らないとやってけない人もいるのよ～。本当。

それはそれで辛いよ？

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ま、人の不幸や苦しみ程、話の種になるものはないし
そうゆうの大好物！
な人は沢山いる。それはそれで良い。

自分とは違う種類の人間なのだから、そこはそれで良い。仕方ないしね。

問題なのはそれを自分が忘れちゃう事なんだよね。
んで思わず
怒っちゃったり
落ち込んじゃったり
何か言い返したくなったり泣きたくなったりね。
そんな時には
「ぬるい自分」を痛感しちゃうのよね。

誰に決められた訳でもない自分で選んできた人生なんだから。
それで何かを言われても
そこも含めてなんだから。
そこの部分がカバー出来ない自分がいかん。
手が回らなくなる自分がいかん。

人を恨むのは良くない。
まず自分に良くない。

だから
「よく平気な顔してられるよね」と言われよう。
平気な顔するのも大変なんだぜと思いながら。

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は～。疲れた。

最近、八つ墓村に迷い込んだ様な状況で生活してますが、ドＭな性格が身を助けてます、どうも僕です。

最近乗りに乗ってんのか話題に事欠かないんですよ、ええ、はい。

今日は、知らない間に自分の、あ、中傷って言うの？みたいのが電波にのってましたよ。
やっべ～時の人じゃん！
八つ墓村内で！
発見した友人が大激怒。
「友達っていいね❤」と言ったら怒りの矛先向きました。
見ず知らずの人が
（あ、何か書いてた人ね）こんなに私の事を気にかけてくれるなんて。
申し訳ないけど、あなたが思う程私の人生なんて面白くないと思うのよ。
ごめんなさいね、と謙虚な気持ちで受け止めました。
楽しいか～！
人に嫌な思いさせてやろうって魂胆は～！
オフコースそりゃ楽しいだろうな～！
よし！楽しめ！

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よ～し頑張ってある事ない事書けよ～！

残念だけど傷ついた素振り見せねぇぞ、ごめんな！

そこまで優しくなれねぇんだよ、本当ごめんな！

以上、見ず知らずの方への応援メッセージでした。

きっとさ～
皆、大変なんだよね色々。ストレスとかさ。
仕方ないさね。

怒ったり悲しんだりした方が楽かもしれないけど

ま、そん時はいいんだそれで。楽だしすっきりさ。一時的に。

でもその後の自分考えるとね…。情けなくなる種は自分で蒔きたくない。

同じステージで共演したくないもん。

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今日こそ早く眠るぞぉ

お風呂にゆっくり入って、横になる前に暖かい飲み物を飲み、
（ここまでやった時点でかなり最終の意気込みを達成した）

ベッドに入っておやすみなさい…

って４時だろ今！
どうゆう事だ！
全く眠れてねぇじゃねぇかよ！

美容雑誌の『寝付きの悪い人は…』なんぼ読んでもこれか！
ラベンダーだのカモミールだのよ！
草で眠れる程甘くねぇぞ！

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怒ったらおめめパッチリです。

眠れるまでうちの姫君の事でも考えようかしら…。

私の殿方は『姫君』です。どう逆立ちしたって
私が出来ないハードルの高い事を
ポンポンやってのける、
いわば相当高い女子恋愛ポテンシャルを秘めた男なのです。

「女子そして彼女」という自分の立ち位置がよく解らなくなります。つか迷います。
何時かも、
ドラマのＩＷＧＰをＤＶＤで観ていて
まこっちゃんとヒカルが喧嘩してるシーンで、
「わ～俺と夕みたいだね」と笑顔で自ら申しておりました。
勿論姫君の主観は
私＝まこっちゃんで。

女子との付き合いに思い悩む男子の気持ち、
今なら解る…俺女子２７歳。
女って、いや「女の子」って面倒くさいね…。

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すんげ～男らしいとこもあんだけどね、うちの姫君。
だけど「性根に女子魂」
なんだよね。

あ、そのギャップが…とかかわいらしい理由は一切ないです。
「そ～お～なんだろ～」
「ち～げ～ぇよ～」
みたいな乗りも無いです。
意外性に恋した結果、
心外に発展した事多数なんで、ギャップとかはもうお腹一杯で、
目の前に出されたとしても白米だけで食います。
はい。

ただ不思議、そして観察。
姫君を見ていると、
ＮＭＫで他国や動物の知られざる情報を無駄に掴む時と同じ心境に陥ります。

ただ優柔不断とか
ただ甘ったれてるだけとかただ馬鹿なだけとか

それとは違う香りがプンプンするのよ姫君は！

なんなんだあいつ！

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あ、あと今日疲れた事を書くの忘れてた。

一応こんなんでも社会人で会社では役職についちゃったりしてるもので

色々あるよね特に女子！
あ～なんでありゃ～あんなに面倒くせぇんだ！

とりあえず働け！

お話しする暇及び噂話しするスペースが脳に残ってるならまずそこを仕事に使え！フルでな！

君ら息抜きする程稼いでねぇだろうが！

またそうゆう所も自分にはないかわいらしさで若干羨ましいけどもよ！

は～辞めたい会社…。
有休４０日もあんのに…。
最近あまりに会社行きたくないから、
出勤の交通手段に変化をもたせれば、
自らも、もうちょっともつかもなと思って、自転車買おうとしてんだよ…。

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昨日の夜、気が付いたんだけど…

自ら諦める事の方が多い恋を選んでる？

これも
「けっつまずく石を自分で置いてけっつまずく」
に基づいて？

初めから諦める事柄が確実に多ければ、ふんどし締めてかかれるから？

希望なんざ持てない。
でも希望の持てないもん程離したくない。

だってさぁ。
最近母親の質問が

「結婚しないの？」
から
「子供産まないの？」
に変わったんだよね。

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最近、感動した言葉。

シナプスの接続不具合で、色恋においての
境界線の見極めが解らなくなり。
「夜中書いた手紙が朝読めない」
と同様のカテゴリーに分類される非常にねぶたい内容を友人と
ぐだぐだ語ったのち
届いたメール。

『家に帰るまでが遠足だ
香港までが中国だ 』
思いっきり頭の中で境界線クリアになりました。

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彼氏の鞄の中から、
昔の彼女の写真が出てきたので、ぐちゃぐちゃにしてゴミ箱に捨てましたと

報連相を受け、

「どう思う？」と問われたので、
わたくし真っ当に
「人の物を勝手に捨てるのは良くないよ」
と注意致しました。

若かりし時分にお付き合いしていた殿方が、

「俺、お前と付き合ってるし。携帯の他の女の番号消すよ」等と言い出し、

必要性を感じなかったので返答出来ずにいたら、
突如怒りだし携帯電話を折りました。

「どう思ってんだよ！」と問われたので、
わたくし真っ当に
「物を粗末にするのは良くないよ」
と注意致しました。

問われるばかりではなく
こちらも問いたい。

おめぇらのいう
『本気』ってなんだよ！

「本当は好きだから…好きな気持ちの裏返し」
か？おぉ？
裏返すな！
一生表にしとけ！

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うちの姫君、離婚歴ありまして。

ま～色々ありますよね。

結構『妻』が
オ～フェンス！な感じの人で。ええかなり。

それをよく目の当たり
及び体感
ないし被害に遭いますと、
「本っ当にこいつ女見る目ねぇなぁ～本性見抜けよいい加減によ！」と思うと同時に

「あ、だから自分と付き合ってんのか」と

妙に納得する次第であります。
そっかそっかみたいに。

客観的な目線は常日頃から大切にしていきたいものですね。

「ここまでくるとただの意地」が座右の銘です。

そんな俗っぽい自分もちょっと好き…。

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起きた～。
寝てました。仕事終わって今の今まで。

凄い疲労感に完敗しパッタリと…。

明日、献血に参ります。
血の気が多いので、抜いてもらうのです。

気分転換＆リセット法が
『献血』
もう行き着くとこまで来た感じ溢れ出てますね。

本日はこの後、姫君がやってくる予定です。

はあ～。

恋愛ってどうすれば恋愛なんだっけ…。

いかに自分が我慢強い人間かを確認中な今日この頃。

最近の癒しは

「臨死！江古田ちゃん」

…献血楽しみだな～❤

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いや～献血はいい！

ポジティブになりすぎて
若干、ハイドロプレーニング現象です！

もう何もかも現時点では前向き！

「現時点」ではね！

あくまで！

昨日は部屋で雷を観賞致しました。

何故にあんなに美しいのかと思っていたら地震が…。
こんな時、
「大丈夫？」と聞かれるサイドに回りたいと思い始めて久しいですが、
「大丈夫か？」と聞くサイドからの転向は
思いの他難しく。

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無限ループっす。

自分が幸せじゃないから
相手も幸せに出来ないと思う。

だから一生懸命頑張る。

自分が幸せな気持ちなら
相手も幸せな気持ちにさせる事が出来るかもと期待して。

じゃあ
自分を幸せな気持ちにさせてくれるのは？

…自分で見つけるしかないんだよね。

ちょっとまった。
そんなんだから幸せじゃないんじゃないの？

（ふりだしに戻る）

全て誰かのせいにするのって
凄く楽だろうな。

無駄に責任感強いからさ。
人のせいに出来ないんだよ。
無責任になりたい。
何かのせいにしたい。

「だって好きなんだもん」
とかいいね。
「好き」のせいだね。

俺は常に「自分のせい」
貫いてます。

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