窒息死
22歳の母親が生後16日の赤ちゃんを窒息死させるという事件があり,母親は「育児に疲れた。」と言っていたそうです。
私は子どもを大人になるまで育てることを考えると,お腹にいた期間とプラス16日で育児に疲れたという理由がよくわかりません💦子どもを生んだ経験がないのでよくわかりませんが,夜泣きなどどんなにきつくても自分の子の為なら乗り越えられると思うんです😱。皆さんはこの事件についてどう思いますか?
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育児に疲れたからといって何で我が子を殺すのか全くわかりせん。
自動車の運転に疲れたからといって自動車を壊すのでしょうかね?
なぜ誰かに助けを求めるのではなく「殺す」に走るのか・・・
抵抗もできない子を💢
「窒息死させた」という言い方ではなく「絞め殺した」という表現が正しいですよ。
育児ストレスや鬱だったのかも…だからって許されることじゃないけど、二時間おきにミルク時間かまわず泣きわめく3日で不安定になりますよ…協力的な家族がいなかったとか22歳じゃまだまだ子供っぽい人いるし
私は既婚・子供なしです。
子供が欲しくて今頑張っているところですけど、十分ありえる話だと思います。
どんなに可愛いわが子でも「居なくなってくれれば楽になるのに」と思う瞬間は誰にでもあると思います。
それを私は罪だとは思いません。
それほど育児は大変なことだと想像できるからです。
周りの協力と自分の体力・精神力、環境などすべてが整ってこそ理想的な育児ができるのだと思います。
その事件については知りませんが22歳ならまだまだ遊びに気持が行くだろうし、周りが非協力的なら精神病むこともあると思います。
殺してしまう前に施設に預けるなりの選択肢を選べないほど病んでいたのかなって思います。
- << 10 なるほど❗ 確かに精神状態がそこまで考える余裕もなかったならたとえ母子間であってもこのような事件を引き起こすかもしれないですね💦
スレ主です:絞め殺した゛ですか😱窒息死だと事務的に感じるけど,なおさら殺されてしまった赤ちゃんが可哀相に感じます😭やはり若い。だとか,周りに援助してくれる人がいなかったとかいうことがこうなった問題なんでしょうか❓よく,母性本能だとかゆうけれど,そんなものないんでしょうか❓
- << 11 母親を擁護するつもりは まったくないけど、 赤ちゃんとのこの生活が いつまで続くのかと自分を追いこんだんでしょうね。 ほんの3週間もしない うちにミルクを飲ませおむつを変え、夜中に授乳→眠れない 赤ちゃん→泣く→疲れる こんな毎日が永遠に続くと思っちゃったんでしょう。 そんなはずないのに💧 かわいそうな赤ちゃんですね。どこか乳児院とかに助けを求めてたら、母親も赤ちゃんもなんとかなったと思うとやりきれませんね。
最初の1ヶ月は 特に大変ですよね。
自分は寝られないのに 赤ちゃんが夜中に泣き止まないと 一時的な感情で 投げてしまいたくなった時も正直ありました。
私は家族の協力があったから 乗り越えられました。
もうすぐ1歳になります。
子供の成長につれて 自我が出てきて しつけの度合いがわかりません。
どこまでが しつけで どこからが 虐待なのか。
(一度だけ頭を軽く叩いてしまいました💧感情的に大きな声で叱る事もあります。まだ叱ってもわからないのは充分に分かってはいますが…)
こういう ニュースを見ると かわいそう と思いますが もしかしたら 明日は我が身… と考えてしまいます。
産後5日は入院してるとして…
自分でみたのはわずか11日。たったの11日。
それでその結果…
育児ノイローゼだったのかもしれませんね😔
たったの11日でも、育児ノイローゼになる程大変な👶も居ますよ。ホルモンバランスも悪く体も普通じゃないですしね。
もちろん許される事ではありませんが、。
⬆のレスにありますが『この子さぇいなければ』と思う間もなく行動してしまうのが育児ノイローゼです💀 要は無意識。
理性のある人間ですが、病に犯された人間は理性がなくなる(保つのが難しい)と思います😔
22サイ女です。
未婚だし子供はいません。
自分には絶対子供なんてまだ早い…。
子連れの人をショッピングモールとかで見ると
可愛いお洋服着せて、幸せそうで、楽しそう。
そんなイメージしかなかったんじゃないでしょうか。
外へ可愛い服着せて一緒にいけるまでには
ミルクにおしめ、夜泣きに…と大変なことだらけ。
いいところばかり見てたなら、こんなはずじゃない!ってなったのかも。
全然同情はできませんけど…
母性本能とか言いますが、本能だけで耐えられないように思います
22サイの私の感覚で申し訳ないですが
遊びたい、楽しいことしたい!!が1番です。
仕事も様々な我慢も、遊びたいから。
全てが子供の為に世界が回るなんて今の私は耐えられない。
子供を見れば可愛いなと思うけれど
それを自分全てを我慢して育てていくのは本能とはちがう気がします
自分もそうやって苦労して育ててきてくれただろうに…。しかも凄く痛い思いして産んだ我が子ですよね。赤ちゃんがまだお腹にいた頃の彼女はどうだったんでしょうか😥
昔だったら「またか…最低だよ…」で終わってたけど、妊娠中の今は「協力してくれる家族はいなかったのかな」「旦那さんは❓」「望んだ妊娠だった❓」など色々考えます😥まぁ、「許せない」って気持ちは変わらないけど…。
ほんと赤ちゃんて一人一人違うみたいでうちの子供は全く寝てくれず悩まされました。朝まで抱っこしたまま起きてることが多く子供を産んだことを後悔したこともあります。
私の回りの赤ちゃんはよく寝てくれる人が多くうらやましく思いました。ほんと最初の頃は辛かった。 一歳過ぎても夜中毎日3回は起こされてたから慣れるしかないし、22歳じゃ保育士志望のママさんぐらいじゃないと子育てなんか無理だと思います。
子育てって甘くない、どうにもならないこともあるし、まして一人で育てるとか私には考えられない。
二歳半過ぎた今やっと朝まで寝れるようになりました
子供を持つまでは、そういう類のニュースを聞いて腹が立つだけだったんですが、子を産み、我が子に子供を育てる意味を教えて貰い、腹が立つだけではない気持ちになる様になりました😣
正直なところ、我が子は可愛い😍可愛いからやれますが、ある意味拷問に近い状況に陥る時があるのは、言い方が酷いですが確かだと思います😫
新生児なら尚更、母親も出産という大仕事を終えたばかりで体や精神面で通常の状態とは違った場合だったりもしますもんね💦
色々な状況で助けてくれる方が周りに居なければ、やり切れない気持ちになったりもしますし😣💦
かと言って、その気持ちや感情のままの行動は絶対にしてはいけない❌ですけどね😔
妊娠中も大変だったのかなぁ💦
悔やみきれないだろうなぁ💦
一児の母です。全く分かりません⤵たった16日で何がわかるんでしょうか…我が子が産まれてくる事願っていたのでしょうか?お腹にいた時から、育児がどんなに大変な事かは覚悟していたはず❗甘いよね…痛い思いをし産んだ子を手にかけるとは、私にはわかりません。
大変だけど、赤ちゃんに叩いたり、投げつけたりする意味がわからない。
赤ちゃんには罪がないのに、酷い母親がいるもんですねぇ。
私の子も大変でした。けどそれが当たり前のことであって、それを覚悟の上生んだので
1度も我が子に八つ当たりなんてした事がないです。
思い通りにいかないのが育児。
虐待は絶対にしてはいけません!!
私は21歳で出産しました。うちの子も手がかかる、よく泣く子でした。でも、愛しくて、可愛くて、とても手を出す気持ちにはなれませんでした。
自分の分身みたいな子供を手にかけるなんて…。それは、いくら考えても理解出来ません。
当時者じゃないと詳しい心情はわかりませんが…
…にしても、わかりません😠分かりたくもありませんが…
私自身は、母乳でこの間断乳するまでは深夜は三時間おきくらいおっぱい欲しがってました。
現在は、夜中たまに起きますが大分と楽になりましたが、子どもが生まれて熟睡した事がありません。 産後も、実家に戻ってないし旦那の弁当もしてました。
それでも、我が子には「可愛い・愛おしい」につきます。
泣いてる顔でさえ可愛いです😚
たまに「もぉっ!」ってのはありますが💦
生後1ヶ月もたたず、母親に殺された赤ちゃん…、本当に切ないしやりきれません。
3児の母です。
きっと想像してた以上に育児が大変だったと思います。
三人目がホントに手が掛かる一歳児です💧
でもこんな日もいつかは終わるって経験からわかってるから頑張れるし、旦那や上の子も協力してくれます。
初めての子供ならコッチが泣きたいよ‼ってなるだろうし、アナタが居なければ楽になるって思ってしまう気持ちよ~くわかる😔母性があってもね。
育児はママ1人で負担を負うのではなく、夫婦、家族でするものなのでしょうね。
ママを労う事も忘れなければこんな事は起きないと思います。
皆さん引き続きご意見ありがとうございます✨
きてない間にいろいろあったのもおさまってるみたいで主なのになにもできずすみません💦
お子さんがかわいいという意見が多数ですね✨私も子どもができたらかわいくて仕方ないだろうなぁと思います✨
私も22歳で出産しました💡
子どもを殺す...考えた事ないです😨
一日預けて遊びに行きたいな😫(カラオケなど)とは思った事ありましたが💡
遊びのために預けた事もないです⤴
うちの場合は、旦那は非協力的ですが、退院後2週間は実家に帰って、弟達が可愛い💕可愛い💕ってしてくれていました✨
毎晩遊びに行く旦那に、私を殺してくれって思ったりはしましたが、今は外出も落ち着いてきましたし💡
協力的な人がいなかったり、毎日赤ちゃんと二人だけで家に閉じこもっていたら、精神もおかしくなるかもしれませんね😱
赤ちゃんって目の前にするとほんとに想像以上に小さくて柔らかくてけなげなんです。母性どうのこうのよりあの小さな体に手をかけるなんてこと、どんなに考えても理解できません…。
育児ってほんと疲れますけど…他にやりようなかったのかなぁ。。。
私にも2歳になる子がいます。
産まれて数日で乳腺炎になりほぼ毎日40度の熱を出しながら夜中の授乳などしていました。
体は痛いわ、おっぱいも痛いわで
夜中2時間おきぐらいに泣く我が子にイラっとした事ありましたよ😢
イライラして自分の枕を殴ったり夜中に泣いたりしてましたが
我が子に手を出そうとは思わなかったですね。
それ以上に愛しかったので。
育児って想像以上に大変な事ですよね。
赤ちゃんがかわいそうです😢
こんな事件はなくなってほしいですね😢
虐待する人の気持ち…
なんとなくだけどわかるな…
私は自分の感情で子供を叱る時が多々あります
『忙しい』
『時間がない』
『思いどおりにならない』
『何度同じことで叱っても理解しない』
などなど…
子供からすれば
『忙しいって…あんたが好きで働いてんだから関係ないでしょ?』
『時間がないって…あんたが家で育児と家事だけしてりゃ時間に追われなくてすむんだけど?』
って感じぢゃないでしょうか…
まだ小さいから私のライフスタイルに彼らが合わせて
泣きながら保育園へ行き…可哀想なことしてるなって思います😔
私の場合、親は近くにいるし姉家族も近くにいる。生まれ育った地域だから知り合いや親戚もいる。
でもやっぱり核家族だから逃げ道がないんですよね…
私も子供もお互いに。
だからチカラも知能もある私が彼らにイライラをぶつけてしまう…
これが親も兄弟もいなくて
頼り方がわからない…
頼る人がいない…
ってなったらエスカレートしてっちゃうのかな…
私も一人目を22歳で生みました💨
いなければ…とたまに思うことはありましたが、やっぱり我が子は可愛いです💕
夜泣きがひどい時など、一緒になって泣いたりしてました😂あれから3年今は自我がかなりあるので、もうっ💢ってのはありますが、可愛いです☺
2人目からはかなり余裕が出てきて楽になりました🙋
何があっても自分の子は殺せないです💨
苦しんでる姿なんて見たくないし、苦しめたくないし‼やっぱり周りの協力なんでしょうね…私は協力してくれる人がいたので楽でしたね😊
殺す前に施設に預けて欲しいです😢こういう事件がある度にいつも思います😭
少しまた考えに来ました😔
育児放棄や我が子を苦しめた母親…
私も擁護する気は全く、全く無いんですが、何があったのかな😥ってそれが気になります。
万が一、望まない妊娠だったとして、それなら何故産んだのか
何故、その殺意を留める何かが無かったのか
我が子を見て可愛い😍と思わなかったの⁉って😠
私が出産した時、たまたま隣のベッドだった方は、赤ちゃんとの同室を拒み、赤ちゃんが泣いてますよって呼ばれているのに寝たふりなのか、何度も看護婦さんに起こされてたり、家に帰るのがこわいと話してたり、こういう方も居るんだなぁって思った事があったので、あの方の今はどうなんだろうと気になりました😠
退院時、迎えに来るはずの実母が大遅刻していて全てカーテン越しでしたが、他人の私がハラハラしたのを思い出しました💦
スレだけよんでレスしました😭
私は今22歳で産まれて12日目の女の子の母親です。。。
信じたくない悲しい出来事ですね😣
疲れたって…たった16日だけ生きた赤ちゃん…何の為の命だったのでしょうか❓
私は愛しい我が子に癒されて育児をしています。
モチロン大変な時もこれからあるだろうけど…何故に命を簡単に…
本当に残念です。
どんな事があっても自分以外の人の人生を終わらせてしまう権利は誰にもありません
殺人者になりたい人なんて この世にいない
でも『魔がさす事』は誰にでもある
そのニュースで得た事を自ら解釈し生きるしかありません
少しでも 殺められた お子さんが浮かばれるよう こんな事件がない世の中を作る義務が 今 生きてる人たちに かせられた課題だと思う
けして人事ではない
亡くなった子供さんが 体を張って 伝えた叫びを無駄にしてはならない
被害者も加害者も 共通してる事は‥
『誰もが母親から産まれた』
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