元風俗嬢です。お願いします。
【主】そして。
去年、私は風俗で働き視界が見えた頃だ…
地獄に見えた。
高所恐怖症の私。今まで生きて来て、「死にたい」なんて思わなかった。
鬱はそうなると言うけど、鬱になったひとつのきっかけが、持病の心臓で生死をさ迷った。
死が怖い…これが今思えば鬱のきっかけ。
風俗の初日、これだけは覚えてる。
初めての一人目のお客さん、忙しくて顔は覚えていないが、接客中、ホテルの天井見て、自分を薄ら笑った。
《落ちたな…》そう自分を笑った。
毎日自分に《くだらない》って思った。
帰りは夜中だった。朝日を見た。
ビルを見上げ、飛び降りたら楽になるだろうか?
今まで死が怖かった私。この変化に私は死にたい人の偏見がなくなった日でもあった。
死にたい人の世界、目線、見える景色は、《絶望》なんだと、初めて知った。
どうにでもなれ。
怖いもなんてない。
失うものなんてもう何もない。
お日様に背を向ける人生。
くだらない。
これから毎日裸の仕事。
風俗に偏見がなかった。
なかったからこそだ、私が風俗で働くなんて、人生わからないもんだな…
ひとごとだったからだ。そう思った。
自分に対し、風俗に偏見を持った日でもあった。
高所恐怖症の私。上ったらクラクラするだろうと、警備の無いマンションの最上階に上がり、クラクラしない自分に更に驚き、また自分を薄ら笑った。
楽になるだろうか…
お金を用意したら逝くか…いつだって死ねるんだ。
いつだって死ねるんだって思ったら安心し、引き返した初日。ビルから見える景色は美しかった。
生きていくのが、辛いと思った日だった。
どうにでもなれ…毎日そう、思った。
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