本気の不倫…

同じような経験ありますが私は離婚しました✋
慰謝料も養育費も貰ってません。
余計な悩みや疑うこともなくなり、今は子供と幸せにやってます。

主さんに一番良い方法がみつかりますように🙏

• << 5 レスありがとうございます。 同じようなご経験され、離婚されたのですね。 私はまだ2様のように強くなれてません…というか、この話が出てからどんどん弱気になっていってます。 母は強しと言われますが、今はまだ全く弱い母親です。時間が解決してくれるものなのでしょうか?

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>> 1 削除されたレス すみません、もしよろしければ、ここでお話をお聞かせ願えませんでしょうか？

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>> 1 削除されたレス ①番さんにﾎﾟﾁｯとな☝

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>> 2 同じような経験ありますが私は離婚しました✋ 慰謝料も養育費も貰ってません。 余計な悩みや疑うこともなくなり、今は子供と幸せにやってます。 … レスありがとうございます。
同じようなご経験され、離婚されたのですね。

私はまだ2様のように強くなれてません…というか、この話が出てからどんどん弱気になっていってます。

母は強しと言われますが、今はまだ全く弱い母親です。時間が解決してくれるものなのでしょうか?

• << 14 時間がかかればかかるほど、後々『早く離婚しておけばよかった』と思いますね💦 あくまで私の意見なんですけどね。 私も強くなかったですよ❓ 少しでも前へ踏み出すごとに自然と強くなるものです。 それはやはり子供が私を頼ってくれるからですね😊 主さんも自分と子供の幸せだけ考えていいんですよ。 私の場合は旦那が子供をかなり巻き込んだので離婚をすぐ決めたんです。 子供の本当の幸せを考えました。 両親揃ってることが大切なのではなく愛情をどれだけ注いで親が笑顔でいられるか…だと私は考えたので離婚は間違ってなかったと思います。
• << 20 私も不倫中😊 彼は奥さんと別れます💕旦那さんの為に早く別れてあげて💕

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家庭の居心地を悪くした主さんもいけないですが、サポートをするという夫の役目を放棄してる旦那さまにも問題があるのではないでしょうか。

ただ、気持ちが離れてしまって、戻れないと言ってる夫を引きとめても、余計に離れていくだけだと思います。

夫の不貞行為により慰謝料はちゃんと頂けますから、弁護士さんを立てて別れることをおすすめします。

不倫相手に対しても、慰謝料請求できるので、きっちりケジメをとって頂きましょう。

お子様と楽しい人生を送られたらいかがでしょうか。

• << 9 レスありがとうございます。 やはりここまできてしまうと、そういう道が良いのでしょう… 私に反省がなければ無理ですが、実際私は本当に反省してます。 慰謝料の事も視野に入れてなくはないです。が、私にも原因がある為、もう少し子供の事も含めて頑張ってみたいのですが…

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こんばんは☆
わたしは主さんと逆の立場でした。旦那が離婚の話がでて話進む中知り合いました。それでも離婚してない時期だったので不倫です。
結局わたしとは別の話で離婚したのですが旦那もいつも見下されてばかにされていたといってました。

• << 11 主です。 不倫とは別の話で離婚とは、何でしょうか? その旦那さんはお子さんの事は考えてない感じでしたか?

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こうなってしまったら
主さんが何を反省しても　効果はないと思います。

でも私も妻&母やってますから主さんばかりが悪くて不倫に走らせた訳じゃないと思って読んでましたよ。
ここは、ご主人の出方を　待ってみてはどうでしょう？
ご主人がどうしても離婚を望むなら、それ相応の条件を提示して来るでしょう。
離婚前提の話し合いを一度キチッとしてみてはどうですか？

離婚前提の話し合いって
結構、夫婦に取っては虚しいものだと聞きますが
そこまでやってみて
ご主人がその虚しさ、寂しさ、主さんと子供に対して少しの情も残されて無いと感じた時は別れるべきだと思います。

• << 12 主です。 旦那の出方をみる…その余裕が必要ですね。 しかし、私は現在妊娠中で、出来れば安心して産みたいのです。

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>> 6 家庭の居心地を悪くした主さんもいけないですが、サポートをするという夫の役目を放棄してる旦那さまにも問題があるのではないでしょうか。 ただ、… レスありがとうございます。
やはりここまできてしまうと、そういう道が良いのでしょう…
私に反省がなければ無理ですが、実際私は本当に反省してます。

慰謝料の事も視野に入れてなくはないです。が、私にも原因がある為、もう少し子供の事も含めて頑張ってみたいのですが…

• << 52 再レス失礼します💦 妊娠されているし、すぐに別れるということが、考えられないのはすごく理解できますよ。 しかし、少し厳しい言い方かもしれませんが、ここで追っても無駄だと思います。不倫相手に燃えてる時に逆効果なだけです。 もし、どうしても不倫相手から取り戻したいなら、頭を十分使い、今は追わずに冷静に対応していくことが大切ですよ。 私は反省いている、あなたとやり直したいと口に出して言えば言うほど気持ちは遠ざかっていく気がします。。 まずは、普段通り、きっちり家事と育児をし、居心地の良い家を作ってみて、それから旦那さんの出方を見てみてはいかがかなと思います。

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自分の事かと、思いました💦

子育てで、大変な時に不倫…どんな理由があっても不倫する奴が、悪いです😤

今のうちに、証拠を集めておいても、絶対に損はしません‼

私も、うつになったり、拒食症になり🏥送りになったりでしたケド…今は、息子２人と笑顔でいれます👍

時間が、癒してくれます
😁頑張りましょう👍

• << 13 私のような経験をされ、今はお子さんと幸せな方のお話をきくと、本当に、良かったですね😃と私も嬉しく思いますし、希望が持てます。 元々考えてしまう性格ですが、食事ができないまでになったのは初めてです。 証拠って、どうやって集められましたか?

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>> 7 こんばんは☆ わたしは主さんと逆の立場でした。旦那が離婚の話がでて話進む中知り合いました。それでも離婚してない時期だったので不倫です。 結… 主です。


不倫とは別の話で離婚とは、何でしょうか?

その旦那さんはお子さんの事は考えてない感じでしたか?

• << 17 別のこととは嫁が暴言や暴力、家のことなど何もしないし嫁の傲慢な親からもいろ②バカにされ自分の親のこともバカにされ我慢の限界だったそうで家が嫌で結構長い間車で寝て夜中に家に帰って風呂入って朝も自分で起きて勝手にいくみたいな生活で顔も離婚まで合わさなかったです。そんな生活ですから子供見ることもあまりなかったみたいです。それ程嫌になり自分の子だけど嫁との子だと思うとかわいく思えなかったといっていました。家に帰る前に頭痛や吐き気もして薬もかなり飲んでました。 主さんとは状況違いますが。

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>> 8 こうなってしまったら 主さんが何を反省しても　効果はないと思います。 でも私も妻&母やってますから主さんばかりが悪くて不倫に走らせた訳じゃ… 主です。

旦那の出方をみる…その余裕が必要ですね。
しかし、私は現在妊娠中で、出来れば安心して産みたいのです。

• << 16 主さん、妊娠中なんですね…。 お体大丈夫ですか？ 主さん、こういう時は ご両親の力を借りて (ご主人の両親にも) 相談されてみた方が良いのではないでしょうか？ 主さんだけの力では どうにもならない所まで　来てると思います。 妊娠中の主さんを置いて 離婚しようとするとは 全く怒りがわいて来ます。 私が親ならご主人をぶん殴ってやりたい気持ちですが、 きっと周りの皆さんが、 主さんの力になってくれますよ。

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>> 10 自分の事かと、思いました💦 子育てで、大変な時に不倫…どんな理由があっても不倫する奴が、悪いです😤 今のうちに、証拠を集めておいても、絶… 私のような経験をされ、今はお子さんと幸せな方のお話をきくと、本当に、良かったですね😃と私も嬉しく思いますし、希望が持てます。

元々考えてしまう性格ですが、食事ができないまでになったのは初めてです。

証拠って、どうやって集められましたか?

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>> 5 レスありがとうございます。 同じようなご経験され、離婚されたのですね。 私はまだ2様のように強くなれてません…というか、この話が出てからど… 時間がかかればかかるほど、後々『早く離婚しておけばよかった』と思いますね💦

あくまで私の意見なんですけどね。

私も強くなかったですよ❓
少しでも前へ踏み出すごとに自然と強くなるものです。
それはやはり子供が私を頼ってくれるからですね😊

主さんも自分と子供の幸せだけ考えていいんですよ。
私の場合は旦那が子供をかなり巻き込んだので離婚をすぐ決めたんです。
子供の本当の幸せを考えました。
両親揃ってることが大切なのではなく愛情をどれだけ注いで親が笑顔でいられるか…だと私は考えたので離婚は間違ってなかったと思います。

• << 19 主です。 再レスありがとうございます。 子供と私の幸せ…そうですね。前向きに考えていきたいです。が、今はまだ現実もまともに見れず、子供の事を考えても、まだ、離婚を避けないと、と思ってしまうんです…

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いくら主さんに悪いところがあったと言っても…

そんなにあっさり家族を捨てれるものでしょうか⤵

ご主人の気持ちは堅いのですか❓

一度離れてしまった気持ちはなかなか戻らないと思います😔

どうぞよく話し合ってください🙇決して感情的になってはいけません。

• << 21 主です。 簡単に家庭を捨てる… 旦那は今までモテるタイプでもなく、真面目なタイプです。世の中の男性のように遊びと割り切って不倫してくれたらどんなによいか… でも、全く悪い事をしてるとは思ってないそうです。 私の反省はしながらも、でもあなたも一般的には悪い事してるでしょ? と言っても、世間はそうかもしれないが、自分は悪い事してるとは思わない、と。

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>> 12 主です。 旦那の出方をみる…その余裕が必要ですね。 しかし、私は現在妊娠中で、出来れば安心して産みたいのです。 主さん、妊娠中なんですね…。
お体大丈夫ですか？
主さん、こういう時は
ご両親の力を借りて
(ご主人の両親にも)
相談されてみた方が良いのではないでしょうか？

主さんだけの力では
どうにもならない所まで　来てると思います。

妊娠中の主さんを置いて
離婚しようとするとは
全く怒りがわいて来ます。
私が親ならご主人をぶん殴ってやりたい気持ちですが、
きっと周りの皆さんが、
主さんの力になってくれますよ。

• << 22 周りの力を借りたいのですが、うちの親と旦那はいざこざがあり、その辺も旦那は離婚の原因らしいです。 向こうの親はどう思うかまだ話はしてないですが、本人の意志を尊重する親なので…

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>> 11 主です。 不倫とは別の話で離婚とは、何でしょうか? その旦那さんはお子さんの事は考えてない感じでしたか? 別のこととは嫁が暴言や暴力、家のことなど何もしないし嫁の傲慢な親からもいろ②バカにされ自分の親のこともバカにされ我慢の限界だったそうで家が嫌で結構長い間車で寝て夜中に家に帰って風呂入って朝も自分で起きて勝手にいくみたいな生活で顔も離婚まで合わさなかったです。そんな生活ですから子供見ることもあまりなかったみたいです。それ程嫌になり自分の子だけど嫁との子だと思うとかわいく思えなかったといっていました。家に帰る前に頭痛や吐き気もして薬もかなり飲んでました。
主さんとは状況違いますが。

• << 24 主です。 いえ、結構うちと状況似てます… 薬までは飲んでないと思いますが、あとはほぼ同じ感じです。ただ、今の私はかなり反省しています。 また質問ですみませんが、その奥様は、離婚の話がでても態度等は改めてなかったのですか? それともそこまで旦那さんは話さなかったのでしょうか?
• << 28 えっ本当ですか❓❓俺と全く同じ理由です 妻の暴力など 俺は車で過ごしてました やっと離婚に応じてくれたのでよかったです 五年かかりましたよ

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はぁ😖💨
主さんのご主人は今の現状から目を背け不倫が本気に⁉
自分の家庭も守れない人に不倫相手と上手くいく可能性は低く、それを分かっているのでしょうかね…
それに主さんは妊娠をしてるのですね。体は大丈夫ですか⁉
ご主人には妊娠のことを話しましたか⁉未だなら話してくださいね。

• << 26 主です。レスありがとうございます。 本当かどうかはわかりませんが、私と離婚しても今の不倫相手と結婚するかはわからないそうです。結婚してと言われたら考えると言ってました。 私はそれなら、遊びの不倫では?、と言ったのですが、本人は本気だと言います。遊び馴れてない人なので… 妊娠してることは勿論知ってます。が、あんまり雰囲気がよくない時の一度だけだったので、妊娠がわかってからも私の態度は悪かったと思うし、もしかしたら、他の相手の子供と少しは思ってるかもしれません…勿論、そんなことは絶対にありませんが。

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>> 14 時間がかかればかかるほど、後々『早く離婚しておけばよかった』と思いますね💦 あくまで私の意見なんですけどね。 私も強くなかったですよ❓ … 主です。

再レスありがとうございます。

子供と私の幸せ…そうですね。前向きに考えていきたいです。が、今はまだ現実もまともに見れず、子供の事を考えても、まだ、離婚を避けないと、と思ってしまうんです…

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>> 5 レスありがとうございます。 同じようなご経験され、離婚されたのですね。 私はまだ2様のように強くなれてません…というか、この話が出てからど… 私も不倫中😊
彼は奥さんと別れます💕旦那さんの為に早く別れてあげて💕

• << 25 あんた何考えてるの‼‼ 悩んでる人に向かってそんな事言わないでしょう普通💢💢💢💢 主さん、気にしないようにねっ😫

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>> 15 いくら主さんに悪いところがあったと言っても… そんなにあっさり家族を捨てれるものでしょうか⤵ ご主人の気持ちは堅いのですか❓ 一度離… 主です。

簡単に家庭を捨てる…
旦那は今までモテるタイプでもなく、真面目なタイプです。世の中の男性のように遊びと割り切って不倫してくれたらどんなによいか…

でも、全く悪い事をしてるとは思ってないそうです。

私の反省はしながらも、でもあなたも一般的には悪い事してるでしょ? と言っても、世間はそうかもしれないが、自分は悪い事してるとは思わない、と。

• << 139 すみません、レス全て読めてませんが、その旦那さんは今まで尻尾を出さなかっただけで、最初からおかしな人ですよ。 子供が生まれるまで何とかやり過ごして、生まれてから第三者を通して離婚調停で慰謝料等を決める。それまでは離婚する気ないと思わせといた方が良いです。証拠固めも今のうち。 その旦那さんは早めに切っておかないと後々後悔すると思います。

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>> 16 主さん、妊娠中なんですね…。 お体大丈夫ですか？ 主さん、こういう時は ご両親の力を借りて (ご主人の両親にも) 相談されてみた方が良いので… 周りの力を借りたいのですが、うちの親と旦那はいざこざがあり、その辺も旦那は離婚の原因らしいです。

向こうの親はどう思うかまだ話はしてないですが、本人の意志を尊重する親なので…

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とっさに我が身を振り返りました。

上のお子さん、何歳ですか？
主さんの態度が悪かったとしても、不倫に走る前に不満を話してくれればいいのに。😥
それに、育児ノイローゼになる程なら旦那さん、育児に協力的じゃないんじゃないですか？勝手に家庭を放棄して、自分だけ独身に戻って好き勝手するなんて、許せません。しかも二人目妊娠中‼体調が悪くてイライラしたりしたのではないですか？無理もないですよ。

何とか主さんの今の気持ちをわかってもらって、修復してほしいと思いますが…。
私なら…、私もしばらくは旦那さんの出方を待ってみます。旦那さんの不倫を責めたりせず、にこにこ明るいママでいて下さい。ここでヒステリー💢やメソメソ💧は逆効果だと思います。旦那さんが主さんの良さを改めてわかってくれるといいのですが…。

自分だったらとても出来るかわかりませんが、客観的に考えると、こうするのがいいかなって。

それでもダメなら一転して鬼👹になり、会社に不倫の事実を暴露し、慰謝料請求しましょう‼

主さんと子供達の為に応援しています。

• << 29 主です。 客観的なご意見ありがとうございます。 上の子供は二歳です。まだまだ手がかかります。 ニコニコママ…感情的にはとてもとても難しいですが、頑張ってみます。やはり、責めたりは逆効果と頭では分かるのですが…あまり触れないようにはしたいと思います。 相手と別れてとかもあんまり言わないほうが良いでしょうか…?

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>> 17 別のこととは嫁が暴言や暴力、家のことなど何もしないし嫁の傲慢な親からもいろ②バカにされ自分の親のこともバカにされ我慢の限界だったそうで家が嫌… 主です。

いえ、結構うちと状況似てます…
薬までは飲んでないと思いますが、あとはほぼ同じ感じです。ただ、今の私はかなり反省しています。

また質問ですみませんが、その奥様は、離婚の話がでても態度等は改めてなかったのですか? それともそこまで旦那さんは話さなかったのでしょうか?

• << 35 同じ感じなんですね。 向こうが離婚と事あるごとに口癖のようにいってて旦那の限界きていったみたいです。言ったら主さんのように反省はなく💰だせと💰をだすなら別れるといったそうです。むこうの親もでてきてお前が悪いと散々言われ💰を毎月いくらと車とマンションをといったみたいです。 主さんとは違い💰さえくれればでした。

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>> 20 私も不倫中😊 彼は奥さんと別れます💕旦那さんの為に早く別れてあげて💕 あんた何考えてるの‼‼

悩んでる人に向かってそんな事言わないでしょう普通💢💢💢💢


主さん、気にしないようにねっ😫

• << 33 主です。 ありがとうございます。 気にはしてないですが、やはりこういう不道理な人がいるのも事実ですから… うちの不倫相手もこんな感じのタイプですし💧 本当にありがとうございます。

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>> 18 はぁ😖💨 主さんのご主人は今の現状から目を背け不倫が本気に⁉ 自分の家庭も守れない人に不倫相手と上手くいく可能性は低く、それを分かっているの… 主です。レスありがとうございます。

本当かどうかはわかりませんが、私と離婚しても今の不倫相手と結婚するかはわからないそうです。結婚してと言われたら考えると言ってました。
私はそれなら、遊びの不倫では?、と言ったのですが、本人は本気だと言います。遊び馴れてない人なので…

妊娠してることは勿論知ってます。が、あんまり雰囲気がよくない時の一度だけだったので、妊娠がわかってからも私の態度は悪かったと思うし、もしかしたら、他の相手の子供と少しは思ってるかもしれません…勿論、そんなことは絶対にありませんが。

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>> 26 でも旦那さんの人生だし☝本気で好きになってしまった訳だし😥別れて新しい人生を…

• << 30 結婚離婚ってそんな簡単なものではないと思います。 子供もいると尚更。 結婚する前は私もそんなに重く考えてなかったですが、あなたも結婚して子供を持てばわかりますよ。

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>> 17 別のこととは嫁が暴言や暴力、家のことなど何もしないし嫁の傲慢な親からもいろ②バカにされ自分の親のこともバカにされ我慢の限界だったそうで家が嫌… えっ本当ですか❓❓俺と全く同じ理由です 妻の暴力など 俺は車で過ごしてました やっと離婚に応じてくれたのでよかったです 五年かかりましたよ

• << 31 主です。 ５年の間、奥様はどんな態度でしたか? ただ離婚しないの一点張りですか？それとも、奥様自身改めようとされてましたか? 質問ですみませんが、男性側のご意見をお聞かせ願えませんでしょうか？
• << 38 主さん横レスすみません🙇匿名28さん 同じ方もいるんですね😲ヤ○ザよりたち悪いってよく言ってました💧 ５年かかったんですね。旦那は離婚決めてから９ヶ月でした。

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>> 23 とっさに我が身を振り返りました。 上のお子さん、何歳ですか？ 主さんの態度が悪かったとしても、不倫に走る前に不満を話してくれればいいのに。… 主です。

客観的なご意見ありがとうございます。
上の子供は二歳です。まだまだ手がかかります。
ニコニコママ…感情的にはとてもとても難しいですが、頑張ってみます。やはり、責めたりは逆効果と頭では分かるのですが…あまり触れないようにはしたいと思います。

相手と別れてとかもあんまり言わないほうが良いでしょうか…?

• << 43 再レスです。 ニコニコママ、難しいですよね。でも人ごととは思えず、私なりにそう考えました。 私も娘がいますが、出産して暫くは本当に態度が悪かったなと反省してるんです。よく旦那がふて腐れて浮気しなかったなと思うくらい。 旦那は不景気で残業代が出ないのに、毎日サービス残業してて、私はよくその事を怒ってました。子供と触れ合う時間も少ないので、子供もなつかず、おむつ替えやお風呂入れもできないので、その事も私は責めてました。今は旦那も大変だったのにと反省してます。 離婚は回避できても仮面夫婦じゃ辛いですもんね。 辛いでしょうが、ここは感情的にならず、旦那さんに感謝の態度を見せ、良い妻、母としての情に訴えたらどうでしょう。 相手の事を聞いたり、親に説教してもらったりはなんだか旦那さんの心がますます離れて行くような気がしました。 主さんは旦那さんを愛していますか？子供の為に離婚を避けたいだけですか？それによってもまた違うと思います。

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>> 27 でも旦那さんの人生だし☝本気で好きになってしまった訳だし😥別れて新しい人生を… 結婚離婚ってそんな簡単なものではないと思います。
子供もいると尚更。
結婚する前は私もそんなに重く考えてなかったですが、あなたも結婚して子供を持てばわかりますよ。

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>> 28 えっ本当ですか❓❓俺と全く同じ理由です 妻の暴力など 俺は車で過ごしてました やっと離婚に応じてくれたのでよかったです 五年かかりましたよ 主です。
５年の間、奥様はどんな態度でしたか?
ただ離婚しないの一点張りですか？それとも、奥様自身改めようとされてましたか?

質問ですみませんが、男性側のご意見をお聞かせ願えませんでしょうか？

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自分も似たような感じ。
今は不倫相手の方に向いてる。妻と別れたいって思ってる。

自分の場合は妻を女性として見れなくなったんだよね。
外見行動とかじゃなくってあくまで心の問題かも。

冷めた心は一気に熱くはならないからじっくり思いを伝えるのがいいのかな。


自分の場合はおいしい手料理と妻子の仲良し笑顔があるから今はまだ別れたいけど離れられないんだけどね💧

• << 34 主です。 すみません、似たような感じとは、以前は家庭の居心地が悪かったというとこですか?それとも本気で不倫してるというとこですか? 彼女がいることや離婚したい気持ちがあること、奥様はご存知ですか？ すみません、質問ばかりで…

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>> 25 あんた何考えてるの‼‼ 悩んでる人に向かってそんな事言わないでしょう普通💢💢💢💢 主さん、気にしないようにねっ😫 主です。

ありがとうございます。

気にはしてないですが、やはりこういう不道理な人がいるのも事実ですから…
うちの不倫相手もこんな感じのタイプですし💧

本当にありがとうございます。

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>> 32 自分も似たような感じ。 今は不倫相手の方に向いてる。妻と別れたいって思ってる。 自分の場合は妻を女性として見れなくなったんだよね。 外見行… 主です。

すみません、似たような感じとは、以前は家庭の居心地が悪かったというとこですか?それとも本気で不倫してるというとこですか?

彼女がいることや離婚したい気持ちがあること、奥様はご存知ですか？

すみません、質問ばかりで…

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>> 24 主です。 いえ、結構うちと状況似てます… 薬までは飲んでないと思いますが、あとはほぼ同じ感じです。ただ、今の私はかなり反省しています。 … 同じ感じなんですね。
向こうが離婚と事あるごとに口癖のようにいってて旦那の限界きていったみたいです。言ったら主さんのように反省はなく💰だせと💰をだすなら別れるといったそうです。むこうの親もでてきてお前が悪いと散々言われ💰を毎月いくらと車とマンションをといったみたいです。
主さんとは違い💰さえくれればでした。

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>> 35 主です。

ありがとうございます。

今までは私も事ある事に離婚を口にしてました。本気ではありませんが、向こうはやっぱり嫌気がさしてたのでしょうね…


お金だけ…確かにちょっと前までの私だったらそう出てたかもしれません。

男性は、もしもそこで嫁が反省すれば…とかは言われてなかったですか?

• << 41 元々気の長い性格でそうなるまで随分我慢したみたいで性格から一度嫌いになったら生理的に無理になって見るのもやだってなってしまったそうです。あと離婚は遅かれ早かれ絶対してたけどわたしの存在があり早くしようと思ったそうです。 自分を援護する訳ではありませんがその頃はまだ友達以上恋人未満で離婚してとも言ったことなかったしあまり考えてませんでした。暴力暴言はきいてましたがその他もろ②は離婚してから話を聞きました。 わたしがいえた義理ではありません😔でも主さんのとこの女はたち悪そうですね。

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主さん、こんばんは。
うちの旦那も同僚と不倫。
私も幼い子供達の為にも離婚は避けたい…と、ずっと思って来ました。

旦那が相手と同棲を始めて4ヶ月位になります。
今は養育費・慰謝料さえちゃんとしてもらえるなら離婚…と思っています。

でも、ちゃんとしてくれる可能性は限り無く低いので…悩みます…


主さんも時間が経てば考えも自然と変わると思います。

• << 39 主です。 旦那様が同棲中… さぞお辛いと思います。 でも、出掛ける度に今から会いに行くのか⤵といちいちショックを受けないから、そちらの方が良いのかもしれませんね… 別居されてる間の生活費はだしてくれてるのですか? 私も慰謝料養育費をきちんと払ってくれるなら…という考えもありますが、現実問題難しいそうです。 私も当事者になる前は慰謝料養育費を簡単?に考えてましたが、いざ自分がこの立場になり私なりに調べたところ、向こうに不倫してる事実があったとしても、そう簡単には貰えない、というか、期待できない現実を知りました。 失礼ですが、お子様はいらっしゃいますか?

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>> 28 えっ本当ですか❓❓俺と全く同じ理由です 妻の暴力など 俺は車で過ごしてました やっと離婚に応じてくれたのでよかったです 五年かかりましたよ 主さん横レスすみません🙇匿名28さん
同じ方もいるんですね😲ヤ○ザよりたち悪いってよく言ってました💧
５年かかったんですね。旦那は離婚決めてから９ヶ月でした。

• << 40 匿名７さんにまた質問ですみません。 もうご結婚はされてたのですね。 慰謝料とか養育費は毎月払われてますか？相手の要求通りされたのですか?

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>> 37 主さん、こんばんは。 うちの旦那も同僚と不倫。 私も幼い子供達の為にも離婚は避けたい…と、ずっと思って来ました。 旦那が相手と同棲を始めて… 主です。

旦那様が同棲中…
さぞお辛いと思います。
でも、出掛ける度に今から会いに行くのか⤵といちいちショックを受けないから、そちらの方が良いのかもしれませんね…

別居されてる間の生活費はだしてくれてるのですか?

私も慰謝料養育費をきちんと払ってくれるなら…という考えもありますが、現実問題難しいそうです。 私も当事者になる前は慰謝料養育費を簡単?に考えてましたが、いざ自分がこの立場になり私なりに調べたところ、向こうに不倫してる事実があったとしても、そう簡単には貰えない、というか、期待できない現実を知りました。

失礼ですが、お子様はいらっしゃいますか?

• << 42 子供は２人います。 正直、同棲している今の方が私は精神的に落ち着いています… 不倫発覚後、何度も「もう別れたから…もうだいだから…」と言われ、そして又裏切られ…の繰り返しでした。 仕事に送り出しても今日は帰って来るんだろうか…と不安でパニックになったり… 拒食症になり鬱になり…ボロボロでした。 旦那の給料は全部こちらに入れてます。 同棲後にバイトを始めたみたいです。

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>> 38 主さん横レスすみません🙇匿名28さん 同じ方もいるんですね😲ヤ○ザよりたち悪いってよく言ってました💧 ５年かかったんですね。旦那は離婚決め… 匿名７さんにまた質問ですみません。

もうご結婚はされてたのですね。
慰謝料とか養育費は毎月払われてますか？相手の要求通りされたのですか?

• << 45 はい。その後、付き合い結婚しました。 養育費最初の向こう提示は20万と車とマンションでした。 今までは押し切られてたけど頑張ったらしく最終的には９万車マンションになりました。 公正証書作成時に向こうに養ってくれる人ができた時、再婚した時には養育費はなくなるとしたので４年払い今年２月に払わなくてよくなりました。元嫁は黙ってればわからないからもらい続けるつもりだったみたいですが話がまわりまわって耳に入ったので払うのやめました。元々💰持ちのお嬢さんで養育費も自分の遊び代で旦那の実家何もないし💰のこと格差をそうとう言われたみたいで旦那は今でも💰にコンプレックス持っています。

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>> 36 主です。 ありがとうございます。 今までは私も事ある事に離婚を口にしてました。本気ではありませんが、向こうはやっぱり嫌気がさしてたのでし… 元々気の長い性格でそうなるまで随分我慢したみたいで性格から一度嫌いになったら生理的に無理になって見るのもやだってなってしまったそうです。あと離婚は遅かれ早かれ絶対してたけどわたしの存在があり早くしようと思ったそうです。
自分を援護する訳ではありませんがその頃はまだ友達以上恋人未満で離婚してとも言ったことなかったしあまり考えてませんでした。暴力暴言はきいてましたがその他もろ②は離婚してから話を聞きました。
わたしがいえた義理ではありません😔でも主さんのとこの女はたち悪そうですね。

• << 44 匿名７さんありがとうございます。 気の長い旦那様のことだから、何回も元奥様と話し合いはされたのでしょうね。でも離婚を決意されてから９ヵ月だから、元奥様も本当にお金だけで良かったということでしょうね…

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>> 39 主です。 旦那様が同棲中… さぞお辛いと思います。 でも、出掛ける度に今から会いに行くのか⤵といちいちショックを受けないから、そちらの方が… 子供は２人います。

正直、同棲している今の方が私は精神的に落ち着いています…

不倫発覚後、何度も「もう別れたから…もうだいだから…」と言われ、そして又裏切られ…の繰り返しでした。

仕事に送り出しても今日は帰って来るんだろうか…と不安でパニックになったり…

拒食症になり鬱になり…ボロボロでした。

旦那の給料は全部こちらに入れてます。
同棲後にバイトを始めたみたいです。

• << 47 再レスありがとうございます。 すみません、最初に幼いお子様がいらっしゃると書かれてありましたね💦質問しました。 生活費を入れてくれるなら、まだ離婚はしない方が良いですよね。せめてお子様達が大きくなるまでは。うちは、もし別居したら、生活費は旦那が持っていきそうです。何を言っても不倫相手をかばうし。悪い事してる自覚はないし。 旦那様はどうされたいとか言ってこないのですか? このままずっとこの状態って旦那様側の金銭面でもキツいと思いますか… 現在は話し合いとかはもうされてないのですか?

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>> 29 主です。 客観的なご意見ありがとうございます。 上の子供は二歳です。まだまだ手がかかります。 ニコニコママ…感情的にはとてもとても難しいで… 再レスです。

ニコニコママ、難しいですよね。でも人ごととは思えず、私なりにそう考えました。

私も娘がいますが、出産して暫くは本当に態度が悪かったなと反省してるんです。よく旦那がふて腐れて浮気しなかったなと思うくらい。
旦那は不景気で残業代が出ないのに、毎日サービス残業してて、私はよくその事を怒ってました。子供と触れ合う時間も少ないので、子供もなつかず、おむつ替えやお風呂入れもできないので、その事も私は責めてました。今は旦那も大変だったのにと反省してます。

離婚は回避できても仮面夫婦じゃ辛いですもんね。

辛いでしょうが、ここは感情的にならず、旦那さんに感謝の態度を見せ、良い妻、母としての情に訴えたらどうでしょう。

相手の事を聞いたり、親に説教してもらったりはなんだか旦那さんの心がますます離れて行くような気がしました。

主さんは旦那さんを愛していますか？子供の為に離婚を避けたいだけですか？それによってもまた違うと思います。

• << 48 再レスありがとうございます。 やはり良き妻、母であることが一番ですね。 旦那は、今更良き妻をしてもらっても…何も望んでないしそれよりも今までみたいに子供の事だけをしっかりしてほしいと言われました。 これは、母子になる事を前提としてる旦那の考えかもしれません。でも、私が良き妻であるように努力していけば、気持ちは変わるでしょうか？気持ちは旦那しかわからないとは思いますが、客観的にどう思われますか？

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>> 41 元々気の長い性格でそうなるまで随分我慢したみたいで性格から一度嫌いになったら生理的に無理になって見るのもやだってなってしまったそうです。あと… 匿名７さんありがとうございます。

気の長い旦那様のことだから、何回も元奥様と話し合いはされたのでしょうね。でも離婚を決意されてから９ヵ月だから、元奥様も本当にお金だけで良かったということでしょうね…

• << 46 わたしは騙された可哀想な女といってたらしいです。旦那の友達や知り合いもありゃひどいよというくらい有名だったみたいです。

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>> 40 匿名７さんにまた質問ですみません。 もうご結婚はされてたのですね。 慰謝料とか養育費は毎月払われてますか？相手の要求通りされたのですか? はい。その後、付き合い結婚しました。
養育費最初の向こう提示は20万と車とマンションでした。
今までは押し切られてたけど頑張ったらしく最終的には９万車マンションになりました。
公正証書作成時に向こうに養ってくれる人ができた時、再婚した時には養育費はなくなるとしたので４年払い今年２月に払わなくてよくなりました。元嫁は黙ってればわからないからもらい続けるつもりだったみたいですが話がまわりまわって耳に入ったので払うのやめました。元々💰持ちのお嬢さんで養育費も自分の遊び代で旦那の実家何もないし💰のこと格差をそうとう言われたみたいで旦那は今でも💰にコンプレックス持っています。

• << 49 養育費９万円ですか。すごいですね。 慰謝料は払われてないのですか? でもきちんと払う旦那様は誠意のある方だと思います。

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>> 44 匿名７さんありがとうございます。 気の長い旦那様のことだから、何回も元奥様と話し合いはされたのでしょうね。でも離婚を決意されてから９ヵ月だ… わたしは騙された可哀想な女といってたらしいです。旦那の友達や知り合いもありゃひどいよというくらい有名だったみたいです。

• << 50 ひどいとは、元奥様が、ですか? そんな奥様もいるもんですね… って、私も人の事は言えませんが…

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>> 42 子供は２人います。 正直、同棲している今の方が私は精神的に落ち着いています… 不倫発覚後、何度も「もう別れたから…もうだいだから…」と言… 再レスありがとうございます。

すみません、最初に幼いお子様がいらっしゃると書かれてありましたね💦質問しました。

生活費を入れてくれるなら、まだ離婚はしない方が良いですよね。せめてお子様達が大きくなるまでは。うちは、もし別居したら、生活費は旦那が持っていきそうです。何を言っても不倫相手をかばうし。悪い事してる自覚はないし。

旦那様はどうされたいとか言ってこないのですか? このままずっとこの状態って旦那様側の金銭面でもキツいと思いますか…

現在は話し合いとかはもうされてないのですか?

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>> 43 再レスです。 ニコニコママ、難しいですよね。でも人ごととは思えず、私なりにそう考えました。 私も娘がいますが、出産して暫くは本当に態度が… 再レスありがとうございます。

やはり良き妻、母であることが一番ですね。
旦那は、今更良き妻をしてもらっても…何も望んでないしそれよりも今までみたいに子供の事だけをしっかりしてほしいと言われました。
これは、母子になる事を前提としてる旦那の考えかもしれません。でも、私が良き妻であるように努力していけば、気持ちは変わるでしょうか？気持ちは旦那しかわからないとは思いますが、客観的にどう思われますか？

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>> 45 はい。その後、付き合い結婚しました。 養育費最初の向こう提示は20万と車とマンションでした。 今までは押し切られてたけど頑張ったらしく最終… 養育費９万円ですか。すごいですね。
慰謝料は払われてないのですか?

でもきちんと払う旦那様は誠意のある方だと思います。

• << 51 わたしとは正式に付き合ってはいませんでしたし迷惑かけたくないと言って一線は越えてなかったですし出会う前の離婚原因が向こうのモラハラやDVだったので慰謝料はありませんでした。離婚切り出した時は出会ってなく他に女いなかったけど女いるんでしょ。お前と女から慰謝料とってやると息巻いてたみたいです。最後まで旦那の元嫁のような考え方のが楽ですよね。 気付いた主さんはどなた様かも言われてたように冷静に話合われて下さい。 元嫁は反省もなかったし最後までかわらなかったので旦那は一度嫌いになったら…など多分わたしの手前いいましたが主さんのように反省があればどうなってたのかなと考えさせられました。

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>> 46 わたしは騙された可哀想な女といってたらしいです。旦那の友達や知り合いもありゃひどいよというくらい有名だったみたいです。 ひどいとは、元奥様が、ですか?

そんな奥様もいるもんですね…
って、私も人の事は言えませんが…

• << 53 何度も連レスすみません。ひどいとはまわりに人がいてもお構いなしに怒鳴ったり叩いたり旦那の友達やその奥さんにも態度悪い挨拶もしない。仲良くしようという気もなかったりマンションでも階下斜めの知り合いの部屋まで聞こえるような声で夜な夜な大暴れだったみたいで。昔は肋骨ひびはいったり足の指の骨折れたりと激しかったらしいです。旦那は恥ずかしかったといいます。わたしも怒るとかーっとなるたちですが２人の時以外おさえてます。

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>> 49 養育費９万円ですか。すごいですね。 慰謝料は払われてないのですか? でもきちんと払う旦那様は誠意のある方だと思います。 わたしとは正式に付き合ってはいませんでしたし迷惑かけたくないと言って一線は越えてなかったですし出会う前の離婚原因が向こうのモラハラやDVだったので慰謝料はありませんでした。離婚切り出した時は出会ってなく他に女いなかったけど女いるんでしょ。お前と女から慰謝料とってやると息巻いてたみたいです。最後まで旦那の元嫁のような考え方のが楽ですよね。 気付いた主さんはどなた様かも言われてたように冷静に話合われて下さい。 元嫁は反省もなかったし最後までかわらなかったので旦那は一度嫌いになったら…など多分わたしの手前いいましたが主さんのように反省があればどうなってたのかなと考えさせられました。

• << 54 匿名７さんの旦那様はやはりキチッとした男性だと思います。はっきりするまで一線を越えないなんて、とても難しい事だと思います。 私も元奥様のように強くなれれば楽なのでしょうが、元々は傲慢で意地っ張りな性格も今回はかなりこたえて弱気になっています…

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>> 9 レスありがとうございます。 やはりここまできてしまうと、そういう道が良いのでしょう… 私に反省がなければ無理ですが、実際私は本当に反省してま… 再レス失礼します💦

妊娠されているし、すぐに別れるということが、考えられないのはすごく理解できますよ。

しかし、少し厳しい言い方かもしれませんが、ここで追っても無駄だと思います。不倫相手に燃えてる時に逆効果なだけです。

もし、どうしても不倫相手から取り戻したいなら、頭を十分使い、今は追わずに冷静に対応していくことが大切ですよ。

私は反省いている、あなたとやり直したいと口に出して言えば言うほど気持ちは遠ざかっていく気がします。。

まずは、普段通り、きっちり家事と育児をし、居心地の良い家を作ってみて、それから旦那さんの出方を見てみてはいかがかなと思います。

• << 55 再レスありがとうございます。 おっしゃる通り、言葉でいくら言っても、あんまり真剣に聞いてくれている感じはしません… 何を言っても不倫相手をかばいます。 冷静になり、居心地の良い家をつくることが一番ですね。しかし、今更やってもらっても…という旦那の言葉がひっかかります。 でもやらないと絶対結果は見えてるし、家事は苦手ですが、できる限り頑張ってみようと思います。

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>> 50 ひどいとは、元奥様が、ですか? そんな奥様もいるもんですね… って、私も人の事は言えませんが… 何度も連レスすみません。ひどいとはまわりに人がいてもお構いなしに怒鳴ったり叩いたり旦那の友達やその奥さんにも態度悪い挨拶もしない。仲良くしようという気もなかったりマンションでも階下斜めの知り合いの部屋まで聞こえるような声で夜な夜な大暴れだったみたいで。昔は肋骨ひびはいったり足の指の骨折れたりと激しかったらしいです。旦那は恥ずかしかったといいます。わたしも怒るとかーっとなるたちですが２人の時以外おさえてます。

• << 56 再レスありがとうございます。 すごいですね！ よく旦那様耐えられましたね。 私は暴力はありませんが、カーッとなると暴言はあると自覚してます。さすがに人前ではないですが。 でもうちの場合は、旦那が黙って耐えてた訳ではなく、旦那もその都度もっと暴言を言い返してきてました。

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>> 51 わたしとは正式に付き合ってはいませんでしたし迷惑かけたくないと言って一線は越えてなかったですし出会う前の離婚原因が向こうのモラハラやDVだっ… 匿名７さんの旦那様はやはりキチッとした男性だと思います。はっきりするまで一線を越えないなんて、とても難しい事だと思います。

私も元奥様のように強くなれれば楽なのでしょうが、元々は傲慢で意地っ張りな性格も今回はかなりこたえて弱気になっています…

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>> 52 再レス失礼します💦 妊娠されているし、すぐに別れるということが、考えられないのはすごく理解できますよ。 しかし、少し厳しい言い方かもしれ… 再レスありがとうございます。

おっしゃる通り、言葉でいくら言っても、あんまり真剣に聞いてくれている感じはしません… 何を言っても不倫相手をかばいます。

冷静になり、居心地の良い家をつくることが一番ですね。しかし、今更やってもらっても…という旦那の言葉がひっかかります。
でもやらないと絶対結果は見えてるし、家事は苦手ですが、できる限り頑張ってみようと思います。

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>> 53 何度も連レスすみません。ひどいとはまわりに人がいてもお構いなしに怒鳴ったり叩いたり旦那の友達やその奥さんにも態度悪い挨拶もしない。仲良くしよ… 再レスありがとうございます。
すごいですね！
よく旦那様耐えられましたね。

私は暴力はありませんが、カーッとなると暴言はあると自覚してます。さすがに人前ではないですが。
でもうちの場合は、旦那が黙って耐えてた訳ではなく、旦那もその都度もっと暴言を言い返してきてました。

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主さんは、かなり反省していらっしゃるみたいですが、具体的に旦那に対してどのような言動を取っていらしたのか？その辺りがよく分かりません。私は男ですが、だからといって旦那の肩を持つ考えもありませんが、元来男は自分の家族を守ろうとする性質というか、本能みたいなものを持っています。しかし、主さんの文面を読む限り、その本能さえもくじけさせる言動が、年という単位の長さであったのではないかと思えました。先程も書きましたが、男だから旦那の味方をしているのではありません。どんな状況でも、 たとえ殺されようと不倫した者の方が悪いと私は考えていますから。

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>> 57 主です。

結婚は三年目です。
今回の話では、バカにされているとか見下されてる、とかしか言われなかったのですが、他の時に言われたもので、いくつか思い当たるものは、
子供の世話をしてくれないときに｢役たたず｣ とか子供が入院してるときに洗濯物を届けてくれてたのに感謝せず｢普通他の旦那さんも毎日来てるよ｣とかです。

また、シャツとかも洗濯はしてましたが、アイロンは子供を言い訳にかけてませんでした。

あとはやっぱり、私もかなりイライラしてて、前は旦那が嫌いで嫌いで仕方なかったので、態度に出てたと思います。顔見るのもイヤな程でした。なので、お金さえ入れてくれれば的な態度だったと思います。

• << 141 確かに不貞を働いた旦那様が一番悪いと思います。ただ、135内｢どうやったら目が覚めるのでしょうか?｣はおかしいのでは? 主さん、まず、良く考えてください。 もしも、旦那さんに58のように、逆に接し続けられ、愛し続けることができましたか?そこが根底かと思います。 ｢役立たず｣｢お前のやってることは当たり前だ｣と長い間夫に言われ続け、更には、嫌いで嫌いで仕方ないと言う態度の中で毎日を過ごさなくてはいけなかった。これは立派な、モラハラですよ。 そのうち、愛も冷めてしまって、他の男性に逃げてしまった。 だとしたら、その夫に気持ちは戻りますか？そんなに簡単に戻らないのはお解りになるでしょう。これは主さんが旦那様にしてしまったことです。 当然、私は不倫否定派ですし、旦那様の肩を持つ気はありません。 本当に戻って来てほしいと思うならば、それを忘れては反省の心も感謝の心も半減してしまい、旦那様に伝わってしまうはずですよ。 もしも主さんが、旦那様からモラハラを受け、冷めてしまったとしたら、旦那様にどうしてもらったら、身も心も戻りますか？ まずそこを良く考えてみると、良い答えが出てくるのではないでしょうか。

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旦那さんは貴女を女として見る気はなく子供の母親として、見ていこう。と決めた、だから一緒にいられるのではないですか？
今は諦めても、いつかは、本当に離婚切り出すかもしれないですね。
貴女も反省はされてるけど、性格は簡単には変わらないでしょ？元々、相性もそんなに良くなかったのかもしれませんね。貴女のヒステリックな物言いや態度に嫌気がさしたんでしょう。
二人目は産むのでしょうか？
何だか辛いですね。
今よりもっと旦那さんとの距離・温度差ができてしまう気がします。

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>> 59 確かに辛いの一言です。

二人目を父親として喜んで欲しいというのは私の我が儘でしょうか? そんなに知らん顔できるのが不思議です。違う男性の子供と少しでも思われてるところがあるのでしょうか?

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理想の上を見ればきりがないかなぁ💦って思います。家族の為に働いてくれてる事に有り難いなぁって思えるかどうかかと💦夫婦だけど、元々他人、自分が他人の為に必死で働いてご飯代を稼いで、みんなが使う水からガス代から、自分の着ない服代まで、結婚してるから当たり前かも知れないけど、本当に当たり前かな?私なら、好きでもない人の為にしか出来ないと思う。家に帰ったら感謝され美味しいご飯、お風呂、癒し、気遣う言葉、好きな人がそうしてくれたら、頑張って働いて良かったと思うなぁ💦人間だからストレスもお互い溜まるし、相手から完璧を求められると、これまた、しんどい時もある。お互い妥協しながらの部分も、喧嘩しながら話あいながら段々わかってくるものじゃないかな?不満が言えない諦めから、他の女性を理想化して見てしまい、行ってしまう時もなきにしもあらず、最初から本気で行ったわけではないような気がします。本来家族として、やって行く事がわかってるご主人なら、主さん次第で時間はかかるだろうけど、戻ってきてくれるのでは?っと私は思いました。やるだけやってからの答えは、きっとどんな結果になっても受け入れられるのではないでしょうか💦

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>> 61 主です。

当たり前の事に感謝…一番私に欠けていたことです。

でも仕事が忙しい忙しいと言いながら、不倫相手には会って夜中や朝方帰ってくると、なかなか労いの言葉がでてきません…やはり、他の方からみても、ここはそういう事実を知りながらも｢お疲れ様｣の言葉をかけていった方が良いのでしょうか…

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>> 62 6,52を書いたものです。

戻ってきて欲しいなら、ここは、そういう事実を知りながらも、ぐっとこらえて「お疲れさま」を言うべきだと思います。

ただ、58の主さんからのお話を聞くと、大変難しいかと思いました。

それは、絶対に言ってはいけない言葉や、態度を今まで多く積み重ねてきているのが解るし、一時期嫌いで仕方なかったという時期の態度を想像すると、相手からすると耐えがたい毎日だったのかもしれません。

私の主人は、離婚歴があり、以前の奥様からの暴言暴力が原因で離婚しました。当時は会社の同期なだけだったので、少し話を聞いただけでしたが重なります。。

前の奥様も反省しているからやり直そうと、半年以上離婚に同意はされなかったようですが、彼の気持ちは変わりませんでした。余計に嫌いになって決別しました。

どちらにせよ、、、今追ってはダメだし、我慢して暖かく出迎えるしかないように思います。

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はじめまして。昔のイライラはどこに行ってしまったんですか？強い女として、ご主人への不満を貫いて欲しいです。

• << 75 主です。 確かに昔の嫌悪感はどこへ…といった感じなのですが、今もまだ少し残ってるのもあります。 ただ、現実を突きつけられて私自身が崩れてしまったと思います。

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旦那様を嫌いだったのに何故不倫が発覚したら反省するのか？やはり意地です。離婚に応じてキチンと慰謝料を請求して下さい

• << 76 はい、意地もあるかと思います。 しかし、子供もまだ小さいし、少しの慰謝料くらいじゃ、別れられないと思います。

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文面を見る限り、主さんがそんな悪妻にも思えないのですが…

もし旦那さんが言う通りの人だったとしても、だから他の女に走って、どこが悪い？は違いますよ…

不倫はあくまで不倫で、旦那さんがしてしまった過失です。
相手の女性と仮に結婚しても、結局また不満が出て、チャンスがあれば不倫しそう…
あとは主さんの気持ち一つかと思います。どんなになっても旦那さんを離さないか、例え不満があったとしても、二人で乗り越える前に不倫に走る人だと見切りをつけるか……

主さんの悪態ばかりが書かれてますが、夫婦お互いに、全く悪口一つないなんてありえませんよ。
旦那さんが不倫を正当化するのに、ことさら主さんを責めたような…そんな印象を受けました。

お辛いと思いますが、頑張ってくださいね。

• << 77 主です。 私も、旦那の不倫を正当化するために色々言われていることは感じています。 元々、真面目なタイプですが、自分の否は絶対に認めないような人です。なので、今回初めての不倫ですが、不倫相手をかばい私を否定するばかりです。 自分は遊びで付き合う事は出来ない人間だ。とか、別れる別れないは相手さんの気持ちもあるからね…とかです。 旦那が自分を正当化するために私を非難するのは分かってても、旦那に離婚の意志が固い限り、私自身が反省するしか道はないのです…

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主さん、頑張って

初めから読んでます。辛いです。

不倫に走るのは、逃げです

逃げる相手に 追うより、反省し 笑顔で頑張っている主さんを見せる方が旦那さまの心が戻ってくる確率が高いと思います。

旦那さまは、不倫相手に会いに行く時 主さんに堂々として家を出ますか？

• << 78 主です。 おっしゃる通り、笑顔で頑張ってみるのが一番良いですね。難しいですが… 今、私の気持ちの反省の言葉を色々言ったり、不倫について色々言っても逆効果になってしまいますよね… 旦那は会いに行く時、明らかに仕事でない時間ですが、一応仕事と言って出て行きます。うちと不倫相手の家は車で１０分位なので…

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良き妻でいる事は、子供達の為にも決してマイナスにはなりません。旦那さんとの家庭を取り戻したいなら、爆発しそうになるのを押さえて、ありがとう、お疲れ様と労ってみて下さい。
主さんの信じてる旦那さんなら、それで主さんに戻ってくると思います。相手の女性も癖ありそうな人のようですし…。

プライドが邪魔して本当に辛いと思いますが、頑張ってほしいです。

それでも付け上がったりするようなら、きっぱり諦めてはどうでしょう？

やるだけやってみれば、少なくても自分のせいで浮気に走られたという考えは消えるはずです。

58を読む限り、確かに主さんの態度もひどいけど、それで浮気するなんて、間違ってます。それを言うなら、主さんにそういう態度を取らせた旦那さんも悪いです。旦那さんが主さんにもっと優しい態度だったなら、主さんもそこまでひどくならなかったでしょう。

• << 79 再レスありがとうございます。 良き妻であることは子供の為でもある… とても心に響きました。 良き妻であろうとしても、やはりなかなか不倫相手のところから帰ってきてるのが分かってて｢お疲れ様｣とは難しいです。が、子供の為と思えば、自然と笑顔が出そうな気がしてきました。ありがとうございます。 しかし、帰ってくるのは夜中か朝方なので、朝起きたときには…やはりおはようですかね⁉ すみません、へんな事聞いて。他に、朝、言える労いの言葉ってありますか?

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スレだけ読んで思ったのは、家事育児に非協力的な旦那さんだったのでは❓❓
だから主さんは、一人きりで初めて？の育児に疲れて、そうなってしまったような・・・
要はその家庭環境を引き起こしたのは主さんだけが悪いのではなく、主さんをそうさせてしまった旦那さんにも責任があるかと。
なのに、旦那は不倫⁉
最低ですね。
そのうえ開き直り認め離婚⁉
更に最低です⤵⤵
労る言葉なんていりません。
離婚もしなくていいです。
子供が成人するまで仮面夫婦でいいじゃないですか。
離婚したら大変なだけですよ。
気持ちなんかなくても割り切れば同居人として暮らしていけますから👌
旦那は💰と割り切り利用しましょう✊
子供が成人したら離婚してやればいいのです。 その時後悔するのは旦那。 ざまーみろです😏

• << 80 主です。 レスを読ませてもらってスッキリしました。ちょっと前の私と同じ考えです。が、実際に向こうから離婚と言われ、パニクっているのが現在の私です…とても情けないです。 確かに旦那は最低な事しまくってますね。 子供の事や金銭面を考えて仮面夫婦とは、やはり旦那も納得した上でないと難しいですよね… 例えばこれからも話がずっと平行線のままいくと良いのでしょうか。旦那が調停にかけたら、仮面夫婦も難しいのでは…と思うのですが、詳しくわからないので… 私もやはり意地もある為、離婚しない方法を考えてます。

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なんだか私と旦那…
まるで同じです…

うちの旦那も息がつまるって😔

恋愛も結婚も一方通行ぢゃ成り立たないんですよね…
主さんはまだ好きでも😢
私が主さんの立場なら、離婚はしますが
旦那のことが諦めれず
育児にもイライラが更に増し😣
気が狂いそうです😢


旦那と離れたくないですよね😢

• << 81 息が詰まる、居心地が悪いなんて、男の人はなんて自分勝手なんでしょう… ようはマザコンの一種なのでしょうか…

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実際僕も今あなたの旦那と同じ気持ちです✋家事わたくさんやらされて僕も帰ってご飯食べて寝るだけです✋僕も離婚したいって思ったことわあります✋でもあなたの旦那さんもホントわ子供より自分を見てほしいんぢゃないでしょうか❓子供より旦那さんを見て旦那さんを気づかったらまた元に戻れるんぢゃないでしょうか❓

• << 82 旦那さん側からのご意見ありがとうございます。 子供にかかりっきりだから寂しい…ですか。その言葉、よく聞きます。 なのでこの前の話し合いの時に、｢私も子供の事ばかりで全くあなたの事まで気が回ってなくて悪いと思う｣と言ったのですが、旦那には｢まだ手がかかるし、それはしょうがない｣と言われました。 これは本音ではないと思われますか? やはり寂しかったのでしょうか?

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主さん、はじめまして。

最初から読ませていただきました。

私も似たような経験があります。 私の場合、旦那が４年間くらい私達夫婦の共通の友人と仕事に行ったふりをして、会ったりしていました。

一線は越えてないとは言っていましたが半信半疑です。

きっかけは怒りっぽい私を嫌になったとか…。 私が怒りっぽくなったのは旦那の言動が原因でした。 例えば、友人の前で平気で｢釣った魚には餌はやらない｣と言うとか、共働きなのに三人の子供の世話を任せて休みの度に遊びに行くとか、同居していて困った事を我慢してくれとしか言ってくれない、子供達と私が帰省から帰って(かなり遠方)疲れたと言うと｢帰らなければ良かったのに｣と言われたり…等でした。
続きます

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でも、不倫をさせるような家庭を作った私が悪いそうです。

我が家は昨年から今年の春までもめました。

私が相手とも話し、相手は大変反省して別れました。と、一応信じています。

子供を通じての友人だったので、かなり憎みましたし、へこみました。

発覚後旦那は、やり直そうと決めたにも関わらず、私のちょっとした一言にもキレたりするようになりましたが、今は穏やかな家庭に戻りました。

かなり、話しましたし、お互いの事を思いやるようになりました。

不倫の傷あとは残っていて、まだ内緒で休んで会っているのかなとか、苦しい日もありますが、後日くる給料明細の休みの残日数を自分から見せてくれるようになったりしているので(疑いのあった頃は明細を偽装していたり…)、信じるようにしています。

ただし、次はありません。

主さん、納得いくまで考えて、話し合い、頑張って下さい。

実際、私も過呼吸になったりしました。 でも、必ず解決し乗り越えられる日が来ます。

• << 83 レスありがとうございます。 旦那様はすぐに不倫を認められて反省されたのですか? 不倫相手に合って話をすることに何も言いませんでしたか? 質問ばかりですみません。 うちは、何を言っても不倫相手をかばうし、不倫は認めてはいるものの反省はないとの事で、解決の兆しが見えないのです。 一線を越えてないという旦那様なら良いと思います。 うちは、大人が付き合ってるんだからね、とか言います…

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ご主人、自分を正当化してますね。どんな理由や原因があっても不倫に走るなんてひどいです。

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>> 64 はじめまして。昔のイライラはどこに行ってしまったんですか？強い女として、ご主人への不満を貫いて欲しいです。 主です。
確かに昔の嫌悪感はどこへ…といった感じなのですが、今もまだ少し残ってるのもあります。

ただ、現実を突きつけられて私自身が崩れてしまったと思います。

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>> 65 旦那様を嫌いだったのに何故不倫が発覚したら反省するのか？やはり意地です。離婚に応じてキチンと慰謝料を請求して下さい はい、意地もあるかと思います。

しかし、子供もまだ小さいし、少しの慰謝料くらいじゃ、別れられないと思います。

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>> 66 文面を見る限り、主さんがそんな悪妻にも思えないのですが… もし旦那さんが言う通りの人だったとしても、だから他の女に走って、どこが悪い？は… 主です。

私も、旦那の不倫を正当化するために色々言われていることは感じています。
元々、真面目なタイプですが、自分の否は絶対に認めないような人です。なので、今回初めての不倫ですが、不倫相手をかばい私を否定するばかりです。

自分は遊びで付き合う事は出来ない人間だ。とか、別れる別れないは相手さんの気持ちもあるからね…とかです。


旦那が自分を正当化するために私を非難するのは分かってても、旦那に離婚の意志が固い限り、私自身が反省するしか道はないのです…

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>> 67 主さん、頑張って 初めから読んでます。辛いです。 不倫に走るのは、逃げです 逃げる相手に 追うより、反省し 笑顔で頑張っている主さ… 主です。

おっしゃる通り、笑顔で頑張ってみるのが一番良いですね。難しいですが…
今、私の気持ちの反省の言葉を色々言ったり、不倫について色々言っても逆効果になってしまいますよね…

旦那は会いに行く時、明らかに仕事でない時間ですが、一応仕事と言って出て行きます。うちと不倫相手の家は車で１０分位なので…

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>> 68 良き妻でいる事は、子供達の為にも決してマイナスにはなりません。旦那さんとの家庭を取り戻したいなら、爆発しそうになるのを押さえて、ありがとう、… 再レスありがとうございます。

良き妻であることは子供の為でもある…
とても心に響きました。
良き妻であろうとしても、やはりなかなか不倫相手のところから帰ってきてるのが分かってて｢お疲れ様｣とは難しいです。が、子供の為と思えば、自然と笑顔が出そうな気がしてきました。ありがとうございます。

しかし、帰ってくるのは夜中か朝方なので、朝起きたときには…やはりおはようですかね⁉ すみません、へんな事聞いて。他に、朝、言える労いの言葉ってありますか?

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>> 69 スレだけ読んで思ったのは、家事育児に非協力的な旦那さんだったのでは❓❓ だから主さんは、一人きりで初めて？の育児に疲れて、そうなってしまった… 主です。
レスを読ませてもらってスッキリしました。ちょっと前の私と同じ考えです。が、実際に向こうから離婚と言われ、パニクっているのが現在の私です…とても情けないです。

確かに旦那は最低な事しまくってますね。

子供の事や金銭面を考えて仮面夫婦とは、やはり旦那も納得した上でないと難しいですよね…
例えばこれからも話がずっと平行線のままいくと良いのでしょうか。旦那が調停にかけたら、仮面夫婦も難しいのでは…と思うのですが、詳しくわからないので…

私もやはり意地もある為、離婚しない方法を考えてます。

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>> 70 なんだか私と旦那… まるで同じです… うちの旦那も息がつまるって😔 恋愛も結婚も一方通行ぢゃ成り立たないんですよね… 主さんはまだ好きで… 息が詰まる、居心地が悪いなんて、男の人はなんて自分勝手なんでしょう…

ようはマザコンの一種なのでしょうか…

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>> 71 実際僕も今あなたの旦那と同じ気持ちです✋家事わたくさんやらされて僕も帰ってご飯食べて寝るだけです✋僕も離婚したいって思ったことわあります✋で… 旦那さん側からのご意見ありがとうございます。

子供にかかりっきりだから寂しい…ですか。その言葉、よく聞きます。

なのでこの前の話し合いの時に、｢私も子供の事ばかりで全くあなたの事まで気が回ってなくて悪いと思う｣と言ったのですが、旦那には｢まだ手がかかるし、それはしょうがない｣と言われました。
これは本音ではないと思われますか?
やはり寂しかったのでしょうか?

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>> 73 でも、不倫をさせるような家庭を作った私が悪いそうです。 我が家は昨年から今年の春までもめました。 私が相手とも話し、相手は大変反省… レスありがとうございます。

旦那様はすぐに不倫を認められて反省されたのですか?
不倫相手に合って話をすることに何も言いませんでしたか?

質問ばかりですみません。

うちは、何を言っても不倫相手をかばうし、不倫は認めてはいるものの反省はないとの事で、解決の兆しが見えないのです。

一線を越えてないという旦那様なら良いと思います。 うちは、大人が付き合ってるんだからね、とか言います…

• << 89 ３年程様子がおかしくて、態度も固かったので、疑ってはいましたが、なかなか証拠が掴めずにいました。 その間、同居していた義父の介護もあり、義姉夫婦の事も絡んだ私の気持ちのやり場のなさもあり、夫婦間がうまくいかない事もありました。 何度聞いても否定しましたが、やっぱり怪しいと思い、目の前で携帯見せてもらいました。 すると、消去したはずのラブラブメールが残っていて、アドレスを確認すると、友人のものでした。 続きます
• << 92 話し合いはお互いの夫婦４人で、と希望しましたが、あちらの旦那は拒否。 発覚した夜は朝まで話し合いました。 最初は謝らず、私の態度が悪いと攻められました。 (実はその１年前にも旦那は浮気を隠した上で私の性格が悪いと別居を前提とした話し合いをしましたが、子供の為にお互い努力して歩み寄ることで決着していました。) 私は今まで出したことがないくらいの怒鳴り声で旦那を怒鳴り、旦那は事の重要さにやっと気付いたみたいです。 相手には旦那が仕事に行ってすぐにあやまりに来てほしいと電話して、来ました。 続きます
• << 93 友人だったので、外出先で出会っても話しをしていたし、メールも時々していたし、私のおかれている環境を知っていた上で私がいないときや仕事の日に会っていたので、腹が立ち、旦那に怒鳴ったのと同じように怒鳴っていました。 相手には二度会いました。 相手の旦那は元々暴力を振るう等で相談を受けたり…がきっかけみたい。 でも私も態度の暴力を受けたと旦那には言いました。 また、私は旦那に怒ったかもしれないけど、相手が子供を叱るのはヒステリックでひどく、旦那の暴力が怖くて旦那には何も言えなかっただけで、私には旦那に死んでほしいとか言ってたので、それも私の旦那に伝えました。 それで目が覚めたみたいです。 長くてすみません。

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>> 83 旦那はガキなんだよ
そら不倫相手は自分の事持ち上げてくれるわなw
子供が生まれたら子供中心になって当然
旦那の事がキライだったて書いてたけど原因は？
あと旦那はケジメをつけるとか言ってんの？

• << 87 レスありがとうございます。 順番が遅れてすみません。 確かに旦那はバカです。不倫する人はみんなバカだと思うけど、家庭を壊してまで不倫する人はもっとバカだと思います。 けじめをつけるっていうのは、すみません、どういう意味でしょうか? 旦那は私とは離婚したがっています。

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レスを読んで、読み切れてない所もありますが、主さんは賢いのだと思います。ご主人はマメじゃなく不器用な方ですか?主さんに出来る事がご主人には出来ないのでは?それで、主さんはしてくれてる事よりも、自分から見て完璧と思えない事に不満があり、ご主人が嫌いな訳でなく、出来ないご主人が許せなかっただけなのでは?勝手な思い込みだったらごめんなさい💦
ご主人は主さんが子供に対しての事は凄く認めてらっしゃると思います。だから、今まで通り子供をって言ったのですかね💦ご主人は子供に対する生活とかは、壊せない気がします。ただ、ご主人は自分は主さんに言われた事が出来ないし、必要とされてない気がしたのでは?
主さんをせめて浮気した言い訳は、本当は必要されたかったし、愛情も感じたかったのではないかと、私は思ってしまいました💦今は諦めて、よその人にそれを求めてるだけで、でも出来れば主さんに求められれば、少しずつ戻ってくるような気がしますが…。労いの言葉は仕事に対してだけと割り切るしかないような気がします。最初は今更と思ってても、言われて悪い気はしなくなるのではないでしょうかね💦言いたくない気持ちは凄くわかりますよ😥

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>> 85 再レスありがとうございます。
じっくり読ませて頂きました。かなり当たってると思います。ただ、旦那が61さんのおっしゃる通りに感じてるなら良いのですが…

私は賢くはないですが、旦那は不器用だと思います。だから不倫をすんなり認めるのだと思います。してないといいながらこっそりしてても分からないのに、わざわざ私に不倫相手に対する思いとかは言わないで欲しいです。

子供との生活を壊せないとか、家族生活を分かってる、とか何故61さんが感じられたのか、お教え頂ければ嬉しいです。

• << 122 なぜそう思ったかを書くのが遅くなりましたが、子供との生活が壊せないと思ったのは、先に離婚してからの不倫じゃなかったからからかな。相手に惚れての不倫はほとんど、子供の事とか気にかける言動とかはないと思うから、給料を入れ生活をみてるという事は少なからず、家族を食べさせようという気持ちの表れだからかな。ただ自分に対する愛情面や生活の不満を不倫をする事で自分にも負い目を感じる事で、不満を諦めてそれでもいいやと納得させてるって感じですかね。だから本気で生活を崩せないような気がします。だから本来の結婚生活がわかってるご主人なのでは?と思いました。不倫のお相手にはそれがあるからかばうのかも?自分の我が儘に付き合わせてる感覚なのかなって思います。離婚が長引くほど、相手の離れる確率も高いと思います。色々喧嘩もあったかも知れないけど、この事で主さんだけでなくご主人も自分を省みる事はあると思います。軌道修正と思って、少しずつ今までと違った生活をしてみるのはどうでしょうか?完璧な父親なんて最初から出来ないと思いますよ。ある程度はまぁいいわって気持ちで接してみてはどうですかね💦

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>> 84 旦那はガキなんだよ そら不倫相手は自分の事持ち上げてくれるわなw 子供が生まれたら子供中心になって当然 旦那の事がキライだったて書いてたけど… レスありがとうございます。
順番が遅れてすみません。

確かに旦那はバカです。不倫する人はみんなバカだと思うけど、家庭を壊してまで不倫する人はもっとバカだと思います。

けじめをつけるっていうのは、すみません、どういう意味でしょうか? 旦那は私とは離婚したがっています。

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>> 87 ケジメをつけるってのはあなたに対して慰謝料を払うとか養育費を払うとか言ってるかってこと
あなたがダンナを嫌いになったのは、どうせ育児不参加とかの理由じゃ無いの?子供が生まれたら子供中心になるっつーの
それで僕を見てってのは気持ち悪いし、ただの子供
父親としての自覚が無い!!

• << 90 慰謝料養育費の具体的な話は出ていません。ただ、子供に対しては責任があるとは言ってました。また、不倫相手に対しても責任がある。とか訳の分からない事を言っています。

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>> 83 レスありがとうございます。 旦那様はすぐに不倫を認められて反省されたのですか? 不倫相手に合って話をすることに何も言いませんでしたか? … ３年程様子がおかしくて、態度も固かったので、疑ってはいましたが、なかなか証拠が掴めずにいました。
その間、同居していた義父の介護もあり、義姉夫婦の事も絡んだ私の気持ちのやり場のなさもあり、夫婦間がうまくいかない事もありました。

何度聞いても否定しましたが、やっぱり怪しいと思い、目の前で携帯見せてもらいました。

すると、消去したはずのラブラブメールが残っていて、アドレスを確認すると、友人のものでした。

続きます

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>> 88 ケジメをつけるってのはあなたに対して慰謝料を払うとか養育費を払うとか言ってるかってこと あなたがダンナを嫌いになったのは、どうせ育児不参加と… 慰謝料養育費の具体的な話は出ていません。ただ、子供に対しては責任があるとは言ってました。また、不倫相手に対しても責任がある。とか訳の分からない事を言っています。

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>> 90 ま言うだけなら誰だって出来るがな
実際不倫相手に慰謝料とかの話が行ったらあなたに粘着するかもよ、ダンナ
ところでダンナの親には相談出来るの?

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>> 83 レスありがとうございます。 旦那様はすぐに不倫を認められて反省されたのですか? 不倫相手に合って話をすることに何も言いませんでしたか? … 話し合いはお互いの夫婦４人で、と希望しましたが、あちらの旦那は拒否。

発覚した夜は朝まで話し合いました。

最初は謝らず、私の態度が悪いと攻められました。
(実はその１年前にも旦那は浮気を隠した上で私の性格が悪いと別居を前提とした話し合いをしましたが、子供の為にお互い努力して歩み寄ることで決着していました。)

私は今まで出したことがないくらいの怒鳴り声で旦那を怒鳴り、旦那は事の重要さにやっと気付いたみたいです。

相手には旦那が仕事に行ってすぐにあやまりに来てほしいと電話して、来ました。

続きます

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>> 83 レスありがとうございます。 旦那様はすぐに不倫を認められて反省されたのですか? 不倫相手に合って話をすることに何も言いませんでしたか? … 友人だったので、外出先で出会っても話しをしていたし、メールも時々していたし、私のおかれている環境を知っていた上で私がいないときや仕事の日に会っていたので、腹が立ち、旦那に怒鳴ったのと同じように怒鳴っていました。

相手には二度会いました。
相手の旦那は元々暴力を振るう等で相談を受けたり…がきっかけみたい。

でも私も態度の暴力を受けたと旦那には言いました。
また、私は旦那に怒ったかもしれないけど、相手が子供を叱るのはヒステリックでひどく、旦那の暴力が怖くて旦那には何も言えなかっただけで、私には旦那に死んでほしいとか言ってたので、それも私の旦那に伝えました。

それで目が覚めたみたいです。

長くてすみません。

• << 96 再レスありがとうございます。 自分の知人が相手だなんて、本当に怒りが収まりきれませんね。モラルのない人間には関わりたくないですが、最初から分からないですもんね… 相手の旦那の暴力だか相談だかしらないけど、それで終わりでしょ、普通は。 読んでて腹が立ちました。

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その後のレスを読んで、ますます主さんを応援したいと思えます。

旦那さん、子育てする主さんを認めているし、主さんは本当にいいお母さんなんでしょうね。

朝会ったらおはよう。仕事から帰ったらお帰りなさい、お疲れ様。子供にするように普通に挨拶をして、普通に家事育児するだけでいいと思います。

しばらくは虚しくて淋しいと思いますが、頑張ってほしいです。
それで主さんが旦那さんに見切りをつけるか、旦那さんの心が戻ってくるか、どちらかです。

本当はそんな最低旦那、（すみません）懲らしめてやりたい‼でも主さんが離婚を望まないなら…辛いけど、頑張って下さい。

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そこまで卑屈になるのもどうなんだろ
ダンナを教育するのも妻の務めだと思うよ
前の誰かが書いてたのがそうだと思うけど

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>> 93 友人だったので、外出先で出会っても話しをしていたし、メールも時々していたし、私のおかれている環境を知っていた上で私がいないときや仕事の日に会… 再レスありがとうございます。

自分の知人が相手だなんて、本当に怒りが収まりきれませんね。モラルのない人間には関わりたくないですが、最初から分からないですもんね… 相手の旦那の暴力だか相談だかしらないけど、それで終わりでしょ、普通は。

読んでて腹が立ちました。

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旦那と話し合いしました。

旦那の言い分はコロコロ変わるし、言ってることが私にはとても理解出来ません…

やはり旦那は離婚の方に傾いているらしくまだ悩んでるみたいです。話し合いの中で、もしも家庭に戻るとなったら、不倫相手と別れるようにはする。でも相手の気持ちもあるし俺にも責任があるからすぐには別れられない。相手の出方次第だ、と。もちろん最終的には私に戻るようにするけど、１ヶ月か３ヶ月か１年先かは分からない、と。

皆様はどう解釈されますか?本音かどうかは分からないですが、私にはとても理解出来ませんでした。

• << 100 以前は離婚しか頭になかったご主人は、主さんが反省している姿を見て少しずつ心が揺れ動き出したのかもしれませんね。 責任、というのが不倫相手に対してなら、旦那さんは不倫相手に必ず離婚するとか離婚したら一緒になりたいとか言ってしまっているのかもしれません。 そう言った以上は、自分から相手をすぐに捨ててしまうことは出来ない、とか…かな？ すぐに離婚に応じずに、もうしばらくは様子を見ていてもいいんじゃないでしょうか。
• << 101 旦那さんが反省し戻ってくる兆しが少しでもあるなら、待ってみた方が良いと思います。 子供さんの年齢や性格も考慮して、離婚して環境が変わることに耐えられるかどうかも良く考えてみてはどうでしょうか。 主さんと旦那さんの関係が悪かったとしても、不倫をしてもいいことにはならず、そのことを言ってもいいとは思いますが、そのことをせめたりはしましたか？
• << 104 すいません💦前の質問にも答えたいのですが、まとめて書くのは難しいので、先にこちらを 書きます。 ご主人は、自分勝手な事に相手を付き合わせるのがわかってるのでは?本気の相手だったら、妻も子供も省みず、家から出ていきますよ💦 家庭も壊さず、相手に癒されたかっただけなのでは? なぜ、ご主人が主さんに隠さなかったかは、バレても、今のままだったら離婚でいいやと、腹をくくってたのでは?でも違った。だから迷ってるんでは? だからご主人は、本当は家が上手くいく事を望んでる気がします💦 今の状況だから、今更素直に言えないのではないでしょうか?

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20みたいな腐った♀がいるから 日本がダメになるんや❗ｱﾝﾀ最低や💢

• << 114 そうだ。そうだ。 しかし、あほ丸出しですな。 …人の物を取った奴は自分も取られるしね。 それより、すぐ捨てられるかな😏 主はもっと毅然とした態度で居るべき。

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離婚してあげて…
不倫相手の事、本気で好きだから認めたんですよね？
だったら離婚しないでいるのは虚しいだけじゃないですか？

主ｻﾝより、お子さんより
不倫相手が一番だと思ってる人と、一緒にいる必要ありますか？

• << 103 離婚してこっち来たら刺激が無くなってポイすんだろ あんたみたいな腐が来るトコじゃないんでカエレ

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>> 97 旦那と話し合いしました。 旦那の言い分はコロコロ変わるし、言ってることが私にはとても理解出来ません… やはり旦那は離婚の方に傾いているら… 以前は離婚しか頭になかったご主人は、主さんが反省している姿を見て少しずつ心が揺れ動き出したのかもしれませんね。

責任、というのが不倫相手に対してなら、旦那さんは不倫相手に必ず離婚するとか離婚したら一緒になりたいとか言ってしまっているのかもしれません。
そう言った以上は、自分から相手をすぐに捨ててしまうことは出来ない、とか…かな？

すぐに離婚に応じずに、もうしばらくは様子を見ていてもいいんじゃないでしょうか。

• << 105 以前は離婚ばかりを考えてたけど、今私の気持ちを聞いて少し戸惑っているのはあると思います。 だからと言って、自分が悪い事=不倫をしているとは思わないし、私と話しても平行線だそうです。でも私は最初から平行線だと思うんですけど…?
• << 106 旦那の言う責任とは何かも分かりません。 本当かどうかはわかりませが、今の不倫相手と先の約束は何にもしてないそうです。いずれ先は別れるとおもうけど、相手さんの気持ちが、相手さんが…といってます。 なんかそういう話を聞くと、どこまで本音かはわかりませんが、ただの遊びだと私は思うのですが、旦那は遊びとかの簡単な気持ちではないと言います。

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>> 97 旦那と話し合いしました。 旦那の言い分はコロコロ変わるし、言ってることが私にはとても理解出来ません… やはり旦那は離婚の方に傾いているら… 旦那さんが反省し戻ってくる兆しが少しでもあるなら、待ってみた方が良いと思います。

子供さんの年齢や性格も考慮して、離婚して環境が変わることに耐えられるかどうかも良く考えてみてはどうでしょうか。

主さんと旦那さんの関係が悪かったとしても、不倫をしてもいいことにはならず、そのことを言ってもいいとは思いますが、そのことをせめたりはしましたか？

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旦那さんはお子さんを可愛がってるんですよね❓休みの日とか帰って来てから遊んだり出掛けたりは❓
それとも、子供より不倫相手ですか❓
もし、そんな旦那さんなら私なら離婚します。子供の為にも良くない…。
仮に旦那さんが主さんの所へ戻ってきたら、主さんは昔のように楽しく過ごせますか❓
私はそんな自信ないです。

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>> 99 離婚してあげて… 不倫相手の事、本気で好きだから認めたんですよね？ だったら離婚しないでいるのは虚しいだけじゃないですか？ 主ｻﾝより、お… 離婚してこっち来たら刺激が無くなってポイすんだろ
あんたみたいな腐が来るトコじゃないんでカエレ

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>> 97 旦那と話し合いしました。 旦那の言い分はコロコロ変わるし、言ってることが私にはとても理解出来ません… やはり旦那は離婚の方に傾いているら… すいません💦前の質問にも答えたいのですが、まとめて書くのは難しいので、先にこちらを 書きます。
ご主人は、自分勝手な事に相手を付き合わせるのがわかってるのでは?本気の相手だったら、妻も子供も省みず、家から出ていきますよ💦
家庭も壊さず、相手に癒されたかっただけなのでは?
なぜ、ご主人が主さんに隠さなかったかは、バレても、今のままだったら離婚でいいやと、腹をくくってたのでは?でも違った。だから迷ってるんでは?
だからご主人は、本当は家が上手くいく事を望んでる気がします💦
今の状況だから、今更素直に言えないのではないでしょうか?

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>> 100 以前は離婚しか頭になかったご主人は、主さんが反省している姿を見て少しずつ心が揺れ動き出したのかもしれませんね。 責任、というのが不倫相手… 以前は離婚ばかりを考えてたけど、今私の気持ちを聞いて少し戸惑っているのはあると思います。

だからと言って、自分が悪い事=不倫をしているとは思わないし、私と話しても平行線だそうです。でも私は最初から平行線だと思うんですけど…?

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>> 100 以前は離婚しか頭になかったご主人は、主さんが反省している姿を見て少しずつ心が揺れ動き出したのかもしれませんね。 責任、というのが不倫相手… 旦那の言う責任とは何かも分かりません。

本当かどうかはわかりませが、今の不倫相手と先の約束は何にもしてないそうです。いずれ先は別れるとおもうけど、相手さんの気持ちが、相手さんが…といってます。

なんかそういう話を聞くと、どこまで本音かはわかりませんが、ただの遊びだと私は思うのですが、旦那は遊びとかの簡単な気持ちではないと言います。

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>> 106 こんな話になってから数日間、私は心はボロボロですが、旦那に対しては出来るだけ普通にと意識して接してきました。それに対し旦那も普通に会話をしてくれます。子供を介しての笑いもあります。まだ数日間だけですが、明らかに以前より家庭の雰囲気は良いと私は思います。
が、昨日も不倫相手とは絵文字いっぱいのメールのやりとりをしてたり、話し合いは平行線だから言い、今日から実家に帰ってくるそうです。

前の話し合いの時に旦那は、二人とも冷静に話し合いができるのは今回初めてだし、それはほぼ離婚する相手だからとお互い割り切ってるからだ、とか言ってました。


離婚する相手と思えば、冷静に笑いあえたりするものなのでしょうか?旦那の考えがわかりません。
私はやり直したいとは言ってるのに…

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初めまして☺

旦那さんも揺れてるというか、本気な不倫って、純愛っぽくいうけど💧順番が違うし、奥さんいて手を出す時点で軽いでしょ💢しかも相手の出方次第って交通事故じゃないし、離婚したいにしても自分家族にしてる裏切りわかってないですよね😱奥さんに不満があったにしても、最終的に不倫を正当化する事はできないですよね。不満を伝えて、それでも駄目ならそれこそ離婚ならまだわかるけど💧

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>> 108 レスありがとうございます。

旦那曰わく、自分は軽い気持ちで付き合ってる訳ではない、そうです。どうしてそれをそこまで妻の私に言ってくるのかが疑問です… 不倫相手にはいくらでもそういう甘い?気持ちを言う男性は多いと思いますが、たいていは所詮口先だけではないですか? 自分が楽しむ為に。

しかしうちの場合、私にその気持ちを言ってくるので、そこまで不倫相手との事を考えているのかと思えば、先の事は何にも約束とかしてないそうです。まあ、どこまでが本当かはわかりませんが…

やはり不倫相手を抜きにしてでも私と離婚したいというのが本音なのかな、と思いますが、私が変わればまた違ってくるでしょうか？

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>> 109 多分ですが、旦那さんは不倫した事を正当化したいのかなぁって気がします。後は子どもがお母さんに言う我が儘的な感じかなぁ😥

でも、そんなの関係ないし聞きたくもないですよね😱

旦那さんの不満と不倫は別の問題としていかないといけないかなぁって思います😥

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>> 110 続きます☺

主さんも旦那さんの不満に心当たりがある部分などは、修復したいなら変えていかないといけないですよね😊💕

私自身はなんですが、旦那に不満が爆発しそうな時😥ノートに想いをぶちまけます。そしたら、なんかスッキリするのと自分が求めてばかりだなぁと反省してみたりもできます☺旦那なりに優しいとこもあるしなぁ等。
自分のストレスのはけ口を旦那さんに持っていかない事は大切ですよね😊難しいけど😁

不倫問題に対してはハッキリするまでは毅然とした態度も必要かなと思います。 ２つの問題は別だよというのを旦那さんが素直に聞けるやり方で伝えるのは大切ですよね☺今の旦那さんは、不倫を本気とか言ってるけど結局どっちつかずでどの人に対しても誠意がみれないですよね。自分が可哀想ぐらいに思ってそぅ💧

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こんにちは。
スレ読んでて、旦那さんは主さんの「離婚したくない」「今までの事反省している」って言葉を離婚をちらつかせながら確かめているように感じました。

男って言葉だけでは信用しません。
愛情こもった態度で接してくれる、自分の世話を喜んでしてくれるってので、不倫相手と主さんを比べてるのでは？

男って、どこか子どもですよね。
だから精神的に女に頼られるのは無理なのかも。

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>> 112 皆様、励ましのレスありがとうございます。確かに旦那は我が儘だし、世間知らずなとこがあります。

私が今の時点で思う事は、やはりどなたかがおっしゃってた様に、自分の不倫を正当化したいのかな、と。

私が感じたのは、あくまで想像に過ぎないので上手く言えませんが、今現在不倫相手に熱を上げているのは事実だし、あえて自分から終止符は打ちたくない。私がこの気持ちを聞いたらまた怒って｢離婚！｣と言えばそれでいいや、と思いきや、私は意外にも反省してやり直したいと言っている。昔の私の言動が心に残っているのも事実だが、子供の事も少しはある…しかし、すぐに自分から不倫相手とは別れられない… といったとこなのかな…と。


これは想像に過ぎないので、また皆様からの色々なご意見をお聞かせください。

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>> 98 20みたいな腐った♀がいるから 日本がダメになるんや❗ｱﾝﾀ最低や💢 そうだ。そうだ。
しかし、あほ丸出しですな。
…人の物を取った奴は自分も取られるしね。
それより、すぐ捨てられるかな😏

主はもっと毅然とした態度で居るべき。

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スレ・レス全て読みました。
主さんは怒りに任せて『離婚』と言う言葉を何度もぶつけてきたのですね。『役立たず』という言葉、それを言えるというのは相当気も強いのでしょう。ご主人を侮辱したり、プライドを傷つける言葉をぶつけてこられたのではないかと感じましたが違いますか？
不倫が離婚理由として法的に認められると同時に、日常的に相手を侮辱する『言葉の暴力』もれっきとした離婚理由です。
今までご主人にぶつけてきた数々の言葉は消えません。
あなたから嫌いだとあからさまにはじかれ、侮辱され『離婚離婚』と言われ耐えてきた彼の心がようやくあなたから離れ、『離婚』を口にしたのなら別れてあげるべきだと思います。もちろん不倫の事実も消えません。お互いに慰謝料無しで、養育費をきちんと決めて離婚してあけては如何ですか？

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私は夫から日常的にちくちくと、時には怒りに任せて数々の侮辱の言葉をぶつけられてきました。『気がきかない』『役立たす』『普通女はこれくらいする』『いつだって別れてやるが、お前のことを好きになるやつは二度と現れない』など日常的に言われていると、不思議なもので自分はほんとにだめな人間なんだと思って全く自信もなくなっていました。
でも心が離れ始めてからは早かったです。離婚の意志を伝えた時、夫が『変わるから』とか『反省したから』とか言い始めた時には本当に引きましたし、一層冷めました。『この人は本当に自分のことしか考えてない。自分の感情だけで振り回さないで‼』ってひきました。言葉の暴力は形がなくて、誰にも気づいてもらえなくて卑怯。不倫みたいに写真にとれるもんでもない。ご主人の不倫は正当化されるものではないです。でもあなたの暴言も正当化されるものではないです。ご主人を責める権利はないです。

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>> 116 言葉の暴力…
日常的には言ってはなく、喧嘩した時や機嫌の悪い時にしか言ってないとは思っていたのですが、やはりそれでも相手にはかなり応えてたのでしょうね…反省してます。が、うちの場合、旦那もまたそれ以上に怒鳴ったり暴言を吐いてきたりしたので115さんのとことは少し違うかもしれません。

離婚離婚ともまた常に言っていた訳ではなく、今までに二、三回程度なのですが…

確かに私に反省すべきとこはいっぱいあります。が、だからといって不倫に走るのが許せません。

• << 121 ご主人も暴言をはかれていたのですね。 となるとお互いに相手の存在の大切さに気づくことができず、夫婦であっても言ってはいけない一言を言えてしまう環境になっていたのでしょう。 しかし男性は女性が気にもとめないような些細な言葉でプライドが傷つきやすいのも事実。 そんな時に自尊心を高めてくれ、傷ついたプライドを立て直し、自分を頼ってくれた女性を守りたいと思ってしまうことも少なくないように思います。 不倫は許せないことですが、２人の関係を立て直すにはご主人を『許す』ことは不可欠です。 自分ばかりが我慢してる、いつも自分ばかり苦労してる・・そんな思いは自分を苦しめると同時に、相手への見方を歪ませていきます。悪い部分ばかり目について、良い面がどんどん見えなくなっていきます。 本気でやり直したいのなら相手を責める気持ち、相手のアラを探すことをやめて、無駄に思えてもご主人を男性として、父親・夫として立ててあげる努力を続けていくのが良いと思います。

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>> 117 頑張って！！
去年の今頃の私とよく状況です！
私はほんとに暴言はきまくり離婚言いまくりのこっわーい妻してまして浮気が発覚して初めて旦那から真剣に離婚と言われてオロオロしてしまって 泣いてすがって謝りたおしてとりあえず離婚を思いとどまってもらいましたが別居してくれだの相手女を思い出しては女みたいにシクシク泣いてる旦那を見て 相手女に本気だったんだなぁとかなり凹ましたが、発覚数日後、何年も出来なかった二人目を妊娠してる事がわかりました。
続きます

• << 123 今の私と本当に良く似てますね！私も読んでてビックリしました。私ももう性別は分かっており、女の子だそうです。 去年ということは、その後一年で修復できたということなのでしょうか…? とてもきになったので教えて頂きたいのですが、旦那様は相手の女と別れてシクシク泣いていたとありましたが、どうやって別れてもらったのですか? ｢別れて！!｣と言って別れてくれましたか⁉ うちは先日話した時にも、旦那はすぐには別れるつもりはないような態度でした。しかし、こちらがその辺について強く出ると、離婚の方へ向きそうなので困ってます…

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ｗ不倫中に女とイチャイチャして帰って来て先に寝てた私に気持ちもないくせにＨして正直、なんでこんな時にぃ～って焦ったし妊娠発覚前に旦那に 「もしも今離婚したとして妊娠してたらどうする？」って聞いたら「おろしてもらう」って言われてたし私自身も欲しかった赤ちゃんだけど気持ちなしに子作りされた怒りでなかなか産む決心つかなかったけど ある人に言われたんですよ！（ここからは信じてもらえないかもだけど）
「あぁ～離婚できいないよ！！神様が旦那に帰って来いって言う意味で子供できたのよ！赤ちゃんは溺愛するために女の子だよ！」って。
おろせなくなる頃まで悩んだけれど胎児の性別が女の子だとわかった頃にはその人が言った言葉を信じようと思いました。
出産まで精神不安定になりイライラする事あるけど 主さん離婚なんて考えなくても大丈夫だと思います。必ず帰ってきてくれます。許せないし忘れられない事だけど。
　私なんて３年前から離婚したかったって言われましたよ！はよ言えよって思ったけど浮気するための言い訳でそういう事を言うみたいですから！長々とすいません 今は心穏やかに 無事出産されますように。

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旦那様、きっと主さんの事はイヤになれないんですよ。
今はギクシャクしてますが、いい時も共に歩んできた歴史がある。
主さんの良さも、誰より知っている。

だから主さんが反省してるのが解り、不倫を認めてもなお一緒にいたいと言ってくれてる主さんと、不倫相手の間で揺れまくってるんだと思います。

たしかに今、旦那様が《好き》という感情を強く抱いているのは、不倫相手のほうでしょう。
でも、好きだけで突っ走りきれない何かがある。

それは、主さんに対しも愛情が残っているからだと思います。

他の誰かを好きになったから離婚…でも、そうしたからといって未来が上手くいくとは限らない。

例えば、仮に主さんと離婚して、相手と再婚したとしても、上手くいかないかもしれない…

その時、旦那様は思うでしょう。
『主さんと別れなければ良かった』と。

そうなる自分も予想できる…
でも今は、とにかく相手に熱を上げていて
今別れたら、それも後悔が残る。

だから、旦那様の発する言葉は支離滅裂。

あくまで個人的見解ですが。

• << 124 レスありがとうございます。 まさに120さんのおっしゃる通りだと私も思えます。旦那の言ってることは本当に支離滅裂で日によって変わってる感じです。 この前の話しの時は｢お前のことをすごく嫌いでたまらんって言う訳ではない。でも相手さんの気持ちもあるし責任もある｣ とか言ってた次の時には｢もう家族を養って行きたい!とかは思わない｣とか｢下の子供が産まれてまた上の子と同じようなのはウンザリ｣とか言われました。 かなり自分勝手な思考だと思いましたが、私がやり直したいと思う以上、私が頑張っていかないといけないのかな、と感じてます。

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>> 117 言葉の暴力… 日常的には言ってはなく、喧嘩した時や機嫌の悪い時にしか言ってないとは思っていたのですが、やはりそれでも相手にはかなり応えてたの… ご主人も暴言をはかれていたのですね。
となるとお互いに相手の存在の大切さに気づくことができず、夫婦であっても言ってはいけない一言を言えてしまう環境になっていたのでしょう。
しかし男性は女性が気にもとめないような些細な言葉でプライドが傷つきやすいのも事実。
そんな時に自尊心を高めてくれ、傷ついたプライドを立て直し、自分を頼ってくれた女性を守りたいと思ってしまうことも少なくないように思います。
不倫は許せないことですが、２人の関係を立て直すにはご主人を『許す』ことは不可欠です。
自分ばかりが我慢してる、いつも自分ばかり苦労してる・・そんな思いは自分を苦しめると同時に、相手への見方を歪ませていきます。悪い部分ばかり目について、良い面がどんどん見えなくなっていきます。
本気でやり直したいのなら相手を責める気持ち、相手のアラを探すことをやめて、無駄に思えてもご主人を男性として、父親・夫として立ててあげる努力を続けていくのが良いと思います。

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>> 86 再レスありがとうございます。 じっくり読ませて頂きました。かなり当たってると思います。ただ、旦那が61さんのおっしゃる通りに感じてるなら良い… なぜそう思ったかを書くのが遅くなりましたが、子供との生活が壊せないと思ったのは、先に離婚してからの不倫じゃなかったからからかな。相手に惚れての不倫はほとんど、子供の事とか気にかける言動とかはないと思うから、給料を入れ生活をみてるという事は少なからず、家族を食べさせようという気持ちの表れだからかな。ただ自分に対する愛情面や生活の不満を不倫をする事で自分にも負い目を感じる事で、不満を諦めてそれでもいいやと納得させてるって感じですかね。だから本気で生活を崩せないような気がします。だから本来の結婚生活がわかってるご主人なのでは?と思いました。不倫のお相手にはそれがあるからかばうのかも?自分の我が儘に付き合わせてる感覚なのかなって思います。離婚が長引くほど、相手の離れる確率も高いと思います。色々喧嘩もあったかも知れないけど、この事で主さんだけでなくご主人も自分を省みる事はあると思います。軌道修正と思って、少しずつ今までと違った生活をしてみるのはどうでしょうか?完璧な父親なんて最初から出来ないと思いますよ。ある程度はまぁいいわって気持ちで接してみてはどうですかね💦

• << 133 ご丁寧な再レスありがとうございます。 生活費を入れて、少なくとも家族を養っているから、とおっしゃってくださった日くらいに、ちょうど旦那と少し話しました。 旦那の今のところの気持ちの答えは『現状キープ』『少しずつ』だそうです。それが無理なら離婚だと言われました。 それ以外は離婚と言われたので、私も納得せざるを得ませんでした。考えようによっては、旦那が私の気持ちを少しは分かってくれたのかな、とも思ったのですが、後から、｢頑張って家族を養おうという気持ちがない｣｢仕事でストレス溜めて家にも帰ろうとは思わないから、俺も安らげる場所が欲しい｣｢〇〇(二歳の子供)がいなかったら即離婚してる｣とか言われました。 数日経ちましたが、やはり旦那はまだ不倫相手と連絡は取り合ってるし、職場が同じ為毎日会ってます。 ただ、私は家の事をしながら、耐えるしかないのでしょうか？

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>> 118 頑張って！！ 去年の今頃の私とよく状況です！ 私はほんとに暴言はきまくり離婚言いまくりのこっわーい妻してまして浮気が発覚して初めて旦那から真… 今の私と本当に良く似てますね！私も読んでてビックリしました。私ももう性別は分かっており、女の子だそうです。


去年ということは、その後一年で修復できたということなのでしょうか…?

とてもきになったので教えて頂きたいのですが、旦那様は相手の女と別れてシクシク泣いていたとありましたが、どうやって別れてもらったのですか? ｢別れて！!｣と言って別れてくれましたか⁉ うちは先日話した時にも、旦那はすぐには別れるつもりはないような態度でした。しかし、こちらがその辺について強く出ると、離婚の方へ向きそうなので困ってます…

• << 125 １１８です。 私も離婚されるのが怖くてどうしたらいいのかわからなかったんですが以前勤めてた時の上司（男性）の過去の不倫の終わりの時の話しを思い出したんです。 とにかく会わない。話しは電話しか受け付けないようにしないと会うとまた流される。って言ってたなと。 主人はバイト先でその相手と知り合ったのですぐに辞めてもらえたし、たまたま携帯は私名義だったので取り上げる事ができたから接触させないようにしました。 続きます。

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>> 120 旦那様、きっと主さんの事はイヤになれないんですよ。 今はギクシャクしてますが、いい時も共に歩んできた歴史がある。 主さんの良さも、誰より知っ… レスありがとうございます。

まさに120さんのおっしゃる通りだと私も思えます。旦那の言ってることは本当に支離滅裂で日によって変わってる感じです。

この前の話しの時は｢お前のことをすごく嫌いでたまらんって言う訳ではない。でも相手さんの気持ちもあるし責任もある｣ とか言ってた次の時には｢もう家族を養って行きたい!とかは思わない｣とか｢下の子供が産まれてまた上の子と同じようなのはウンザリ｣とか言われました。

かなり自分勝手な思考だと思いましたが、私がやり直したいと思う以上、私が頑張っていかないといけないのかな、と感じてます。

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>> 123 今の私と本当に良く似てますね！私も読んでてビックリしました。私ももう性別は分かっており、女の子だそうです。 去年ということは、その後一年… １１８です。

私も離婚されるのが怖くてどうしたらいいのかわからなかったんですが以前勤めてた時の上司（男性）の過去の不倫の終わりの時の話しを思い出したんです。
とにかく会わない。話しは電話しか受け付けないようにしないと会うとまた流される。って言ってたなと。
主人はバイト先でその相手と知り合ったのですぐに辞めてもらえたし、たまたま携帯は私名義だったので取り上げる事ができたから接触させないようにしました。
続きます。

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続きです。
それから「相手女には慰謝料請求しますから」（本気で言った訳じゃないです）と言うと不倫相手にはいい格好してたし、していたいと言うんでしょうね 「俺が誘ったんだから迷惑かけるな！そんな事したら離婚する！」だって。
相手の旦那さんにバレるのを恐れてました。
慰謝料請求しなければ離婚しないって。。。
事で主人もおとなしく私の言う通りに。
って感じで別れてくれたと思います。
勿論 当人の心の中にはまだまだ彼女の言ってくれた言葉なんかで私に自慢話しをしてきたりとかありましたけどね。
続きます。

• 共感0

続きです。
相手女と私とでは正反対の性格で どう話しを持って行こうが向こうを庇うんですよ。だから私も最初は相手女のように優しく接しましたが、すればする程、旦那は調子にのって別居や帰ってくるからもう少しとか言い出して、もう限界きてキレてやったんです。
そしたら本来の勝ち気が出た私をみて何するか分からない「怖いごめんなさい」ってやっと謝罪が聞けました。

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長くてすいません。
離婚すればなにも気兼ねせず付き合えるって思ってたみたいだけど 実際本当に離婚となればめんどくさいもんだと思うんですよ。
住むとこ探したり会社に言わなくちゃいけないし 養育費や両親の事とか。
男ってめんどくさくなると逃げるでしょ？
そこのとこ 突いてみたらどうかな？

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>> 128 ご丁寧に教えて頂きありがとうございます。

会わないことが一番ですね…しかし、うちの場合、職場の同僚なので、辞めてもらうっていうのは困難です💧

携帯も旦那名義だし、連絡も取り放題な状態です。どちらかが会わない!と強く思えば良いのですが、現在もまだ二人は密に連絡を取り合ってます。

私も今は、優しく接している段階ですが、旦那は相変わらず毎日晩ご飯を不倫相手と食べてるし、虚しくて涙がとまりません。

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>> 129 ん～さっき、うちの主人に聞いてたんだけどね。うちのがバレた時 えらい事になった絶対に離婚って言われるなとビビりながら帰ってきて もう逃げられないと思って「離婚してくれ」って言った。
けど以外や以外 私が大泣きして「愛してる！悪いところは直すからいて下さい」って言うたもんだから 今まで虐げられてたんだから逆手にとって調子にのって強気になってしまったって。
続きます

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>> 130 続きです。
今まだ主さんが 逆らわず離婚と言えばビビってなにも言えなくなることわかってるからじゃないかな？って言うてました。

あくまでも うちの旦那とは昨日レスしたやり方で上手くできたけど。。。

相手にはまった理由は 優しくしてくれカッコイイとか言ってくれる 自分はまだイケてるとか まぁとにかく自分は２０代のイケメンにでもなったつもりでいて それなのに嫁はこんな俺を馬鹿にするって。　恋してたんでしょうね渧
主さん 離婚したくないからって媚びる事ないですよ！ 絶対離婚はしない！それだけ伝えればいいんじゃないかな？むかついても持ち上げてあげてたら男って自分に酔うからさ。夫婦なんだからツボは知ってるでしょ？

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>> 131 再レスありがとうございます。

なんだか素直な旦那様で羨ましいです。うちは、レスを読んでくださったらおわかりかと思いますが、自分が一番！自分が正しい!の性格?な旦那なので、どこまで本当に本気な不倫なのか、どこまで自分を正当化したいのかが分かりません…

• << 134 いえいえ、素直じゃなかったですよ！ここで文章にして伝えたいと思っても文字数の関係で簡単にしか、どうしたとかかけなくってすいません。　うちのも自分が１番だと思ってるからバカな事するわけですし。 毎日話し合ってますよ。今でも離婚話になったりしますし。 主さんの旦那様も今は自分に不倫に酔ってて思い付いたこと言ってるだけだと思うし まともに受けないほうがいいと思いますよ。傷つくだけですもん。 今は妊娠中で心療内科に行っても薬のめないしで本当に辛いと思います 眠れないでしょうね？ 旦那様 晩御飯を外食するってお金よく続きますよね。相手が出してるのかなぁ？

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>> 122 なぜそう思ったかを書くのが遅くなりましたが、子供との生活が壊せないと思ったのは、先に離婚してからの不倫じゃなかったからからかな。相手に惚れて… ご丁寧な再レスありがとうございます。
生活費を入れて、少なくとも家族を養っているから、とおっしゃってくださった日くらいに、ちょうど旦那と少し話しました。

旦那の今のところの気持ちの答えは『現状キープ』『少しずつ』だそうです。それが無理なら離婚だと言われました。

それ以外は離婚と言われたので、私も納得せざるを得ませんでした。考えようによっては、旦那が私の気持ちを少しは分かってくれたのかな、とも思ったのですが、後から、｢頑張って家族を養おうという気持ちがない｣｢仕事でストレス溜めて家にも帰ろうとは思わないから、俺も安らげる場所が欲しい｣｢〇〇(二歳の子供)がいなかったら即離婚してる｣とか言われました。


数日経ちましたが、やはり旦那はまだ不倫相手と連絡は取り合ってるし、職場が同じ為毎日会ってます。

ただ、私は家の事をしながら、耐えるしかないのでしょうか？

• << 140 お辛いですね💦 浮気や不倫は私は夫婦喧嘩の延長戦の事もあると思うのですよね💦 多分旦那さんは、立場逆転した事で、ちょっと我が儘を言ってるのでしょうね💦癒やしの場なんて、最初だけだと思いますよ😱わかってないだけですよ😣 うちもね、結婚して2年目に離婚になりそうだったんだけど、いざ別れを決めて腹をくくったら、旦那は離婚撤回したんだよね😚 私は別れる気満々で、でも時がたてば結局仲直りしてね😚 多分離婚にならない夫婦はきっと、危機は乗り越えられると思いますよ😃 今は旦那さんは夢中になってるから、悪いという判断が出来ないのかも知れませんね💦

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>> 132 再レスありがとうございます。 なんだか素直な旦那様で羨ましいです。うちは、レスを読んでくださったらおわかりかと思いますが、自分が一番！自分… いえいえ、素直じゃなかったですよ！ここで文章にして伝えたいと思っても文字数の関係で簡単にしか、どうしたとかかけなくってすいません。　うちのも自分が１番だと思ってるからバカな事するわけですし。
毎日話し合ってますよ。今でも離婚話になったりしますし。
主さんの旦那様も今は自分に不倫に酔ってて思い付いたこと言ってるだけだと思うし まともに受けないほうがいいと思いますよ。傷つくだけですもん。
今は妊娠中で心療内科に行っても薬のめないしで本当に辛いと思います 眠れないでしょうね？
旦那様 晩御飯を外食するってお金よく続きますよね。相手が出してるのかなぁ？

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>> 134 再レスありがとうございます。

相手にしない…それが一番ですよね。考えなければ良いのに考えてしまって…自分の首を自分で締めてるようなもんです…

時間が経てば良いのかも今は分かりません。何を言っても不倫相手を庇うのが一番腹立ちます。 時間がない時間がないと子供との時間をあまり取らずに出掛けて行くのにも腹立ちます。

晩御飯ですが、お金はどっちが払ってるのかは分かりません。旦那が毎月自由になるお金は昼食代も含めて大体７万円位です。多分、フレンチとかイタリアンとか洒落た店にはあんまり行ってはないと思うので、全部旦那が支払ってそうです。

どうやったら目が覚めるのでしょうか…？

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>> 135 すご～い澈７万も？？？

やっぱりお金ないと出来ない事だよね。
うちはバイト行くまえ３万ぐらいで バイト行き出してからは日払いだったので渡してなかったからごまかされてたけど まぁいっかって思ったのが間違いでした。
女と遊ぶ事とスロットに使ってしまって結局なにしにバイトに行ってたかわからなかった。

お給料入れてくれてるし出産費用とか大丈夫なんでしょ？
命懸けで自分の子供を出産してくれる人がいるのにね。今 心細いだろうけど無事出産するまで頑張ってほしいです。
赤ちゃんの睡眠時間が長くなる頃にはママの精神状態もきっと落ち着けると思います。

どなたかが言っておられたけど離婚したくなければ両方のご両親には言わないほうがいいと思います。出産したら顔を合わすこともあるだろうし ご主人様が帰りにくくなると思うのですが。

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>> 136 旦那のお小遣いと昼食代で３万円で、あとは月に４万円くらいバイトしてるんです。バイト代は全て旦那が管理してるので使ってるのか貯めてるのかも私は分かりません。
それでもお金がないない言います。生活費は渡してくれてますが、それ以外は一円たりともくれません。でも生活費渡してくれるだけでも感謝しないといけないのですよね。

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>> 137 そうだったんだ垬
バイト代 渡してもらえないとなると うちのんみたいになるわな俉

でも今 現実 暫くは働けないんだもんね。
養って当然とは思わないけど旦那がいなけりゃ上の子供も生まないってね。旦那が働いてくれるからうめるのにね。

大丈夫だと思うんだけどな。

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>> 21 主です。 簡単に家庭を捨てる… 旦那は今までモテるタイプでもなく、真面目なタイプです。世の中の男性のように遊びと割り切って不倫してくれたら… すみません、レス全て読めてませんが、その旦那さんは今まで尻尾を出さなかっただけで、最初からおかしな人ですよ。
子供が生まれるまで何とかやり過ごして、生まれてから第三者を通して離婚調停で慰謝料等を決める。それまでは離婚する気ないと思わせといた方が良いです。証拠固めも今のうち。
その旦那さんは早めに切っておかないと後々後悔すると思います。

• << 142 冷静なご意見ありがとうございます。 やはりおかしいと思われますか？私は、やはり出産のこともあるしで冷静に考えられない状態です。 自分でも?と思う事でもしょうがないのかなぁ、と。

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>> 133 ご丁寧な再レスありがとうございます。 生活費を入れて、少なくとも家族を養っているから、とおっしゃってくださった日くらいに、ちょうど旦那と少し… お辛いですね💦
浮気や不倫は私は夫婦喧嘩の延長戦の事もあると思うのですよね💦
多分旦那さんは、立場逆転した事で、ちょっと我が儘を言ってるのでしょうね💦癒やしの場なんて、最初だけだと思いますよ😱わかってないだけですよ😣
うちもね、結婚して2年目に離婚になりそうだったんだけど、いざ別れを決めて腹をくくったら、旦那は離婚撤回したんだよね😚
私は別れる気満々で、でも時がたてば結局仲直りしてね😚
多分離婚にならない夫婦はきっと、危機は乗り越えられると思いますよ😃

今は旦那さんは夢中になってるから、悪いという判断が出来ないのかも知れませんね💦

• << 144 お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。61さんのレスはとっても柔らかい表現だけど、説得力があるなあと思いながら読ませて頂いてます。ありがとうございます。 不倫や浮気が喧嘩の延長戦…あり得るかと思います。旦那も、初めはそんな感じだったのかもしれません。言い合いとかの喧嘩ではなく、険悪な雰囲気の中…しかし、ずっと毎日そんなんじゃなかったし良い時もあったのに浮気というのは???ですね。 初めはどうであれ、今は確かに夢中です。 数週間に離婚の話が出てから、私はなるべく明るくしようと試みてました。平日はあんまり合う時間もないけど、先日レスに書いた旦那の答え(現状キープ、少しずつ)から始めての週末、とても憂鬱でしたが、なんと今日は機嫌がよかったらしく、子供と三人でショッピングセンターに数時間ですが行きました。その間中とても普通だったと思います。が、夕御飯を食べてお風呂に入った後、仕事があるといって、やはり不倫相手に会いに行ってしまいました💧 昨夜ラブラブメールで｢明日の夜出てくるから💕｣みたいな💧💧 メールの事は何にも問い詰めてません。全然少しずつじゃないじゃん!とも思いますが、ここはぐ

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>> 58 主です。 結婚は三年目です。 今回の話では、バカにされているとか見下されてる、とかしか言われなかったのですが、他の時に言われたもので、いく… 確かに不貞を働いた旦那様が一番悪いと思います。ただ、135内｢どうやったら目が覚めるのでしょうか?｣はおかしいのでは?

主さん、まず、良く考えてください。

もしも、旦那さんに58のように、逆に接し続けられ、愛し続けることができましたか?そこが根底かと思います。

｢役立たず｣｢お前のやってることは当たり前だ｣と長い間夫に言われ続け、更には、嫌いで嫌いで仕方ないと言う態度の中で毎日を過ごさなくてはいけなかった。これは立派な、モラハラですよ。

そのうち、愛も冷めてしまって、他の男性に逃げてしまった。

だとしたら、その夫に気持ちは戻りますか？そんなに簡単に戻らないのはお解りになるでしょう。これは主さんが旦那様にしてしまったことです。

当然、私は不倫否定派ですし、旦那様の肩を持つ気はありません。

本当に戻って来てほしいと思うならば、それを忘れては反省の心も感謝の心も半減してしまい、旦那様に伝わってしまうはずですよ。

もしも主さんが、旦那様からモラハラを受け、冷めてしまったとしたら、旦那様にどうしてもらったら、身も心も戻りますか？

まずそこを良く考えてみると、良い答えが出てくるのではないでしょうか。

• << 146 再レスありがとうございます。 まずは、私のヒステリックなところを反省しないとですね。どうしたら覚めるのか？はやはり変でした。しかし、私も自分の事は反省しながら最近は毎日を過ごしているつもりです。なので、旦那にも早く目を覚ましてもらいたいというのが本音です。 もし私が色々暴言を吐かれて他の男性を好きになったら…どうしたら旦那に気持ちが戻るのか…とても難しいです。私だったら…優しい旦那をしばらく見せてくれたら…かなと思います。やはり急には無理かもですね。でもその間も相手の男性と会うかなぁと疑問です。 他に答えがあれば、是非教えて頂きたいです！
• << 157 我慢できず書き込まさせていただきました。 主さんと同じような、サレ妻さんたちからのアドバイスって、確かに慰めにはなりますよ。 でも、今のままじゃ、やり直すって厳しいと思うよ。 もっと厳しいレスを参考にしたほうが良いと思います。 役立たずとか、その他もろもろ、旦那さんにしてきたのは正に「長期間に及ぶモラルハラスメント」 私は3人子供居て仕事もしてますが、ストレスすごくても旦那に、そんなこと言ったことないです。 夫婦の基本て、心からの思いやりでしょ。誰が怠った結果ですか？ それが長期間ですよ。嫌われても仕方ないです。 それに、これからは旦那適当に立てて、食わしてもらうだなんて発想自体疑います。 逆の立場に立ったら解放されたくて仕方なくなるよ。 結局、そういう性格を旦那さん見てるんじゃないかな。 思いやりが足りなかったと反省してると言いながら、全然相手の気持ち考えてない。 旦那さんが、適当に立てて・・なんて考えてるのを知ったらどう感じるでしょう。

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>> 139 すみません、レス全て読めてませんが、その旦那さんは今まで尻尾を出さなかっただけで、最初からおかしな人ですよ。 子供が生まれるまで何とかやり過… 冷静なご意見ありがとうございます。

やはりおかしいと思われますか？私は、やはり出産のこともあるしで冷静に考えられない状態です。
自分でも?と思う事でもしょうがないのかなぁ、と。

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私の旦那も私が嫌で別れたいってずっと思ってたみたいです。だから家にもほとんど寝に帰るだけ。勿論家で夕食なんて年に数回です。
私は子育てもあり、いない方が楽みたいな時期もあったんですが、子供達が巣立ち急に旦那に目がいったとたん「鬱陶しい」「かまうな！」「死んでこい」「離婚する」毎日こんな日が続き気が狂いそうでした。でも、不倫していて半同棲。不倫相手と３人で話したところ、「かれこれ１７年になる。結婚してからずっと浮気してきた。この人と出会ってからはこの人だけだ。お前といて楽しいと思ったことはない。子供がいたから我慢しただけで本当は結婚したことをすぐ後悔した」
確かに私もヒス気味でヤイヤイ言う性格でよく言い合いしてました。でも、離婚決めました。合わない人とは合わないんです。夫婦はぶつかり合いながら出来上がっていくと思ってました。でも、片方が心を閉ざしたままでは無理なんです。
主さんもよく見極めて。一時的に元さやでも、主さんを大好きにはなってはくれないと思いますよ。

• << 148 再レスありがとうございます。 不倫１７年ですか…よくそこまで離婚話が出てこなかったですね？やはりお子さんがいらっしゃるから?でも元旦那様はお給料はきちんと入れてくれてたのでしょうか? 私も、夫婦は色んな困難を乗り越えていくものだという考えですが、一方通行じゃダメですよね。 仮面夫婦でもいいかな、と思った時もありますが、一度きりの人生それじゃ寂しいかなぁとも思います。 もしも離婚したら、旦那だけ好きな女と一緒になってルンルンで、私にはそういう相手が現れなかったら…と思うと虚しくなります。 この辺は意地なのかもしれません。

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>> 140 お辛いですね💦 浮気や不倫は私は夫婦喧嘩の延長戦の事もあると思うのですよね💦 多分旦那さんは、立場逆転した事で、ちょっと我が儘を言ってるので… お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。61さんのレスはとっても柔らかい表現だけど、説得力があるなあと思いながら読ませて頂いてます。ありがとうございます。

不倫や浮気が喧嘩の延長戦…あり得るかと思います。旦那も、初めはそんな感じだったのかもしれません。言い合いとかの喧嘩ではなく、険悪な雰囲気の中…しかし、ずっと毎日そんなんじゃなかったし良い時もあったのに浮気というのは???ですね。

初めはどうであれ、今は確かに夢中です。
数週間に離婚の話が出てから、私はなるべく明るくしようと試みてました。平日はあんまり合う時間もないけど、先日レスに書いた旦那の答え(現状キープ、少しずつ)から始めての週末、とても憂鬱でしたが、なんと今日は機嫌がよかったらしく、子供と三人でショッピングセンターに数時間ですが行きました。その間中とても普通だったと思います。が、夕御飯を食べてお風呂に入った後、仕事があるといって、やはり不倫相手に会いに行ってしまいました💧 昨夜ラブラブメールで｢明日の夜出てくるから💕｣みたいな💧💧
メールの事は何にも問い詰めてません。全然少しずつじゃないじゃん!とも思いますが、ここはぐ

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>> 144 (すみません、続きです)


ここはぐっと我慢しかないのでしょうか? じっと待つべきでしょうか?
私への接し方が少しでも普通になっただけでも良いと思うべきでしょうか?

まだ今日１日なのでなんともいえないですかね…

• << 164 久しぶりにレスします😃 その後どうですか? きっと、まさかの展開にパニクって、自分でもどうしていいかわからなくなる時もあるのでは? 今はお子さんの出産だけ考えてね😃 その子はママに逢いたくて、やってきた子なんだから😍 それと私の経験上は辛い時でも笑うって事かな😃 きっと憎たらしい時もあり、納得いかない事も沢山あると思います💦 でも、時間は同じように流れて行くんだよね😊 どうせ同じ時間を過ごすなら笑って過ごした方が得だよね😊仲良しの時も、あったのでしょ😊 今の自分には嘘に思える笑顔も、嘘が本当になる事もあるんだよね😊 不機嫌な顔は不機嫌な顔しか返ってこないのじゃないかな😃でも泣きたい時は思いっきり泣いた方がいいよ😃きっとスッキリするから😃 諦めないでやれるとこまでやって、それでもダメならその時考えたらいいのだと思います😃 元気だしていきましょ💪

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>> 141 確かに不貞を働いた旦那様が一番悪いと思います。ただ、135内｢どうやったら目が覚めるのでしょうか?｣はおかしいのでは? 主さん、まず、良く… 再レスありがとうございます。

まずは、私のヒステリックなところを反省しないとですね。どうしたら覚めるのか？はやはり変でした。しかし、私も自分の事は反省しながら最近は毎日を過ごしているつもりです。なので、旦那にも早く目を覚ましてもらいたいというのが本音です。

もし私が色々暴言を吐かれて他の男性を好きになったら…どうしたら旦那に気持ちが戻るのか…とても難しいです。私だったら…優しい旦那をしばらく見せてくれたら…かなと思います。やはり急には無理かもですね。でもその間も相手の男性と会うかなぁと疑問です。

他に答えがあれば、是非教えて頂きたいです！

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私は、同じ様な経験をして離婚しました。 離婚しましたが..... 反省もしていますし後悔もしています。 当時➰２才 ０才の子供を抱えておりました。 父親が居なくなった子供の気持ちは... 言い表せないものでしたし、母子で育てる苦労は計りしれ無いです。。。 主様、主様が本当に反省しているなら、ココは辛抱です。給料は主様が握っているのでしょう？ もし➰握っているなら、自由にならない分 彼女が去って行くでしょう。 道は主様が選ぶのです

• << 149 同じようなご経験をされた方からのレス参考になります。 子供の心情…実際まだ離婚していなくとも、父親がいなくなった時の事を考えるだけで息が詰まります。旦那は｢ギクシャクした両親に育てられよりも、一人親でも可愛がって育てた方が良いのでは｣とも言ってました。本当にふざけてます。自分の事だけしか考えていない。 今度産まれてくる子供に対しても｢最初から父親がいないなら平気｣みたいな事も言いました。 思い出すだけでも腹が立ちます。 が、一応今のところは給料は全て私が管理してるし、子供にとってはたった一人の父親なので、すぐ離婚はしたくありません。 自由になるお金は旦那のバイト代もあるから、不倫相手がその辺で去って行きそうにはないのです…お水の不倫相手とかだったら相手にはされない額だけど、普通の若い子と遊ぶくらいには足りそうなので…

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>> 143 私の旦那も私が嫌で別れたいってずっと思ってたみたいです。だから家にもほとんど寝に帰るだけ。勿論家で夕食なんて年に数回です。 私は子育てもあり… 再レスありがとうございます。

不倫１７年ですか…よくそこまで離婚話が出てこなかったですね？やはりお子さんがいらっしゃるから?でも元旦那様はお給料はきちんと入れてくれてたのでしょうか?

私も、夫婦は色んな困難を乗り越えていくものだという考えですが、一方通行じゃダメですよね。

仮面夫婦でもいいかな、と思った時もありますが、一度きりの人生それじゃ寂しいかなぁとも思います。

もしも離婚したら、旦那だけ好きな女と一緒になってルンルンで、私にはそういう相手が現れなかったら…と思うと虚しくなります。
この辺は意地なのかもしれません。

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>> 147 私は、同じ様な経験をして離婚しました。 離婚しましたが..... 反省もしていますし後悔もしています。 当時➰２才 ０才の子供を抱え… 同じようなご経験をされた方からのレス参考になります。

子供の心情…実際まだ離婚していなくとも、父親がいなくなった時の事を考えるだけで息が詰まります。旦那は｢ギクシャクした両親に育てられよりも、一人親でも可愛がって育てた方が良いのでは｣とも言ってました。本当にふざけてます。自分の事だけしか考えていない。
今度産まれてくる子供に対しても｢最初から父親がいないなら平気｣みたいな事も言いました。
思い出すだけでも腹が立ちます。

が、一応今のところは給料は全て私が管理してるし、子供にとってはたった一人の父親なので、すぐ離婚はしたくありません。

自由になるお金は旦那のバイト代もあるから、不倫相手がその辺で去って行きそうにはないのです…お水の不倫相手とかだったら相手にはされない額だけど、普通の若い子と遊ぶくらいには足りそうなので…

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旦那は自営業でお金は全部握っています。結婚して今までまとまったお金は見たことないです。子供達にはマメな人でしたから、気がつかなかったんです。子供への愛情＝妻への愛情と勘違いしてました。ふと気がつくと私の為にしてくれることは何もない。私もキレてしつこく言うと、どつかれたり蹴られたり。大人しくしてると普通です。でも不倫相手のことをちょっとでも言うと、キレて叩かれるかうるさいって怒鳴る、そんな感じでした。主さんはどうでしょう、離婚されたくないので下手に出てますが、納得できないことあるでしょ？
旦那さん、そのうちいい気になってもっと好き放題しますよ。
今でも離婚の一言で強気の嫁が大人しくなっているのを見ていい気になってますよね。
きっちり対決したらどうでしょう？
今のままなら、一生飼い殺しにされる気がします。
私の様にはならないでください。

• << 154 お子さんにはマメだったのなら、気がつかないかもしれませんね。 うちは、不倫を始めたくらいから、子供に対してお金を使わなくなりました。生活費は私が握ってるので困りはしないのですが、今までは旦那の小遣いとかバイト代でちょこちょこ買ってきてた物が、最近はガム一つ買うのにさえ躊躇してます。 私も旦那に対しておかしいと思うことはいっぱいあるし、このままずっと一緒にいるかどうかは分かりません。こんな旦那スパっと切ってしまった方が私の為の様な気もします。 が、今すぐ切ってしまっても困るのは私の方です💧 旦那の思う壺です。 あと数年我慢さえすれば私から別れてやろう!とも思ってます。

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はじめまして。初めて投稿させて頂きますm(__)m
今年で結婚18年目、5年ほど前から離婚を迫られています。子どもは高3と高1になる娘が2人、主人の祖母（90歳）と父（70歳）との同居です。

離婚に関してですが…
少しでも迷いがあるのなら、まだ決断はなさらない方がいいと思います。離婚は紙1枚。判はいつでも押せます。
以前、鬱になりかけた時、病院の先生から『最悪な状況の時には重要な決断をしてはいけません』と言われた事がありました。
みなさんいろいろな経験やご意見もあるかと思いますが…私は今、息を潜め静かに戦っています。自分自身との戦いかもしれません。でも不思議なことに黙っていれば、それなりに毎日は過ぎていきます。思春期の子どもがいるので、なるべく波風を立てないように暮らす毎日です。

主さまは、とても頭の良い方だと感じました。一時の感情に流されぬよう…お子様とお腹の赤ちゃんのため、がんばってください✊
私も、必死で踏ん張っています😉

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貴方は悪くないですよ。育児にはストレスあります。旦那は不倫相手が好きなだけで家庭とか貴方は関係ないと思います。慰謝料の事もあるので貴方のせいにしたいのです

• << 155 私は悪くないと言って頂きありがとうございます。 育児のストレスは女性の私でさえ想像以上です。旦那は全く分かってくれてません。広い心で受け止めてくれる子煩悩な旦那さんをいつも羨ましく思ってます。 でも少しでも当てにしてた私も悪いのかなと反省してます。

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>> 152 ↑に同意！！

慰謝料もかもだけど 真剣に主さんが悪いなら浮気するまえに別れる準備してるはず！
避妊しないんだもん なんとなく普通に不満があったり浮気相手が良くみえたりしてるだけじゃないのかな。
本気で離婚する気なんてなかったと思う。

• << 156 再レスありがとうございます。 私も、そんなに私と離婚したいと思ってた時に不倫を始めたなら、きちんと私と別れてからきちんと相手さんと付き合うのが本気ってものだろ!と思いました。 が、旦那がそう言えば言うほど、実は浮気相手を苦しめることになるのでは⁉と考え、わざと聞き流してました。 なんだか、私も穏やかな生活をと思って自分なりに旦那を立てて頑張っていますが、旦那はまだまだ不倫相手と会ってるしラブラブメールもしてます。 これが続くなら、間違いなく私は旦那を今までのような扱いをしてしまうと思います。が、今回勉強になったので、表面だけはあくまでも旦那を立てて、黙って、お金だけ稼いできてもらいます。私と子供と赤ちゃんが苦労せずに暮らす為に。 やっぱり、性格はそんなにすぐには変わらないですね😃

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>> 150 旦那は自営業でお金は全部握っています。結婚して今までまとまったお金は見たことないです。子供達にはマメな人でしたから、気がつかなかったんです。… お子さんにはマメだったのなら、気がつかないかもしれませんね。
うちは、不倫を始めたくらいから、子供に対してお金を使わなくなりました。生活費は私が握ってるので困りはしないのですが、今までは旦那の小遣いとかバイト代でちょこちょこ買ってきてた物が、最近はガム一つ買うのにさえ躊躇してます。


私も旦那に対しておかしいと思うことはいっぱいあるし、このままずっと一緒にいるかどうかは分かりません。こんな旦那スパっと切ってしまった方が私の為の様な気もします。
が、今すぐ切ってしまっても困るのは私の方です💧 旦那の思う壺です。
あと数年我慢さえすれば私から別れてやろう!とも思ってます。

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>> 152 貴方は悪くないですよ。育児にはストレスあります。旦那は不倫相手が好きなだけで家庭とか貴方は関係ないと思います。慰謝料の事もあるので貴方のせい… 私は悪くないと言って頂きありがとうございます。

育児のストレスは女性の私でさえ想像以上です。旦那は全く分かってくれてません。広い心で受け止めてくれる子煩悩な旦那さんをいつも羨ましく思ってます。
でも少しでも当てにしてた私も悪いのかなと反省してます。

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>> 153 ↑に同意！！ 慰謝料もかもだけど 真剣に主さんが悪いなら浮気するまえに別れる準備してるはず！ 避妊しないんだもん なんとなく普通に不満があ… 再レスありがとうございます。


私も、そんなに私と離婚したいと思ってた時に不倫を始めたなら、きちんと私と別れてからきちんと相手さんと付き合うのが本気ってものだろ!と思いました。
が、旦那がそう言えば言うほど、実は浮気相手を苦しめることになるのでは⁉と考え、わざと聞き流してました。


なんだか、私も穏やかな生活をと思って自分なりに旦那を立てて頑張っていますが、旦那はまだまだ不倫相手と会ってるしラブラブメールもしてます。
これが続くなら、間違いなく私は旦那を今までのような扱いをしてしまうと思います。が、今回勉強になったので、表面だけはあくまでも旦那を立てて、黙って、お金だけ稼いできてもらいます。私と子供と赤ちゃんが苦労せずに暮らす為に。


やっぱり、性格はそんなにすぐには変わらないですね😃

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>> 141 確かに不貞を働いた旦那様が一番悪いと思います。ただ、135内｢どうやったら目が覚めるのでしょうか?｣はおかしいのでは? 主さん、まず、良く… 我慢できず書き込まさせていただきました。

主さんと同じような、サレ妻さんたちからのアドバイスって、確かに慰めにはなりますよ。

でも、今のままじゃ、やり直すって厳しいと思うよ。

もっと厳しいレスを参考にしたほうが良いと思います。

役立たずとか、その他もろもろ、旦那さんにしてきたのは正に「長期間に及ぶモラルハラスメント」

私は3人子供居て仕事もしてますが、ストレスすごくても旦那に、そんなこと言ったことないです。

夫婦の基本て、心からの思いやりでしょ。誰が怠った結果ですか？

それが長期間ですよ。嫌われても仕方ないです。

それに、これからは旦那適当に立てて、食わしてもらうだなんて発想自体疑います。

逆の立場に立ったら解放されたくて仕方なくなるよ。
結局、そういう性格を旦那さん見てるんじゃないかな。

思いやりが足りなかったと反省してると言いながら、全然相手の気持ち考えてない。

旦那さんが、適当に立てて・・なんて考えてるのを知ったらどう感じるでしょう。

• << 160 レスありがとうございます。 今までのレスを読んで頂ければ書いていますが、役立たずとかの言葉は確かに私が悪いと反省していますが、旦那も黙って言われていた訳ではなくその都度それ以上の暴言、罵声はありましたので、それはモラハラとは違うような気がします。その言葉だけをとればモラハラと言われればそうともとれますが、そういう言葉で被害者、加害者ぶるのはあまり好きではありません。 また、旦那のお金で…というのも、良く読んで頂ければお分かりになられるかと思いますが、私が改善の努力をしていく中で、今のまま旦那が以前と同じように不倫相手と関係を持つ場合です。 少しずつでも関係を絶つ努力をしてくれているなら、決してそんな気持ちで接したりはしません。

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私にも２人子供がいます。毎日小さい子供と付きっきりで顔合わせてるとかなりストレス溜まりますよ⤵それを旦那に言っちゃいけないんでしょうか？じゃあ一体こっちの育児のストレスはどうなるの？不倫を正当化しやがって、ふざけるな！主さん、絶対負けないで！

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絶対に離婚しちゃダメ離婚は何時でも出来るから！離婚したら旦那さんの思いのツボだよキチンと生活費､養育費､慰謝料等調停掛けてから決めた方が良いわよ！後 公証人立てることね！これ絶対だよ。
そこまでしないと主さんとお子さんが可愛そうです、苦しんでる時に浮気はないでしょ‼
母なんだから強くならなきゃダメですよ頑張って下さい。

• 共感0

>> 157 我慢できず書き込まさせていただきました。 主さんと同じような、サレ妻さんたちからのアドバイスって、確かに慰めにはなりますよ。 でも、今の… レスありがとうございます。

今までのレスを読んで頂ければ書いていますが、役立たずとかの言葉は確かに私が悪いと反省していますが、旦那も黙って言われていた訳ではなくその都度それ以上の暴言、罵声はありましたので、それはモラハラとは違うような気がします。その言葉だけをとればモラハラと言われればそうともとれますが、そういう言葉で被害者、加害者ぶるのはあまり好きではありません。


また、旦那のお金で…というのも、良く読んで頂ければお分かりになられるかと思いますが、私が改善の努力をしていく中で、今のまま旦那が以前と同じように不倫相手と関係を持つ場合です。
少しずつでも関係を絶つ努力をしてくれているなら、決してそんな気持ちで接したりはしません。

• 共感0

>> 160 だからぁ、浮気した旦那が嫁に言う 女を作った理由に 暴言、言われ続けたからなんて ほとんどの奴が言うし、言われた方が反省し何も言い返すことしなければ 浮気した自分はなにも悪くないって本気で思うだってば！
本当は悪い事したって思ってても、やってしまったし謝って済む問題じゃない事ぐらい本人もわかってるけど おまえのせいでって言ったほうが正当だと思い込むと楽だから言っただけだって！

• 共感0

先に言っておきますが、不倫擁護ではありません。

「我慢すべきですか？」と言ってますが、本当に反省してるなら、現状でも我慢
すべきだと思います。
主さんも自分で言っていますが、性格なんてなかなか変えられませんよね。
それはご主人も主さんに対して、そう思っているのでは？
反省してる、これから頑張る！と言っても、長い期間見ないと、短期間だけなら
子供でも出来ます。

主さんのレスを読んで、「母子家庭は大変だから離婚したくない」だけのように
感じました＾＾；
今でもご主人に対して、嫌いって思いありませんか？
なんだか、主さんも反省してるという言葉だけで、自分を正当化してるように
見えてしまいました。

私自身が同じような経験をしたので、そう思えるのかもしれませんが＾＾；
考え違いだったら気にしないで。ごめんね；ｗ；

• 共感0

好き、愛してるというのと、必要なのは違うと思います。
旦那さんは離婚したいんですね、子供も産んで欲しいとは正直、思っていない。上の子供にも以前程の愛情があるのかもわからない。
そして、不倫してることに開き直っている。正当化ではなくもう開き直ってるんですよ。
それでも離婚を撤回し、尚更、貴女自身や子供に愛情を注いで欲しいなら、我慢するしかないです。我慢して、旦那さんに見直してもらう。本当に心から旦那さんと修復を願うならその我慢も我慢とは思わないんじゃないでしょうか？

• 共感0

>> 145 (すみません、続きです) ここはぐっと我慢しかないのでしょうか? じっと待つべきでしょうか? 私への接し方が少しでも普通になっただけで… 久しぶりにレスします😃
その後どうですか?
きっと、まさかの展開にパニクって、自分でもどうしていいかわからなくなる時もあるのでは?
今はお子さんの出産だけ考えてね😃
その子はママに逢いたくて、やってきた子なんだから😍
それと私の経験上は辛い時でも笑うって事かな😃
きっと憎たらしい時もあり、納得いかない事も沢山あると思います💦
でも、時間は同じように流れて行くんだよね😊
どうせ同じ時間を過ごすなら笑って過ごした方が得だよね😊仲良しの時も、あったのでしょ😊
今の自分には嘘に思える笑顔も、嘘が本当になる事もあるんだよね😊
不機嫌な顔は不機嫌な顔しか返ってこないのじゃないかな😃でも泣きたい時は思いっきり泣いた方がいいよ😃きっとスッキリするから😃
諦めないでやれるとこまでやって、それでもダメならその時考えたらいいのだと思います😃
元気だしていきましょ💪

• 共感1

主さん 大丈夫ですか？
調子悪いのかなぁ？

• 共感0

>> 165 皆様レスありがとうございます。

お礼が遅くなりすみません…

あれから…特に進展もなく毎日が過ぎていますが、相変わらず旦那は不倫相手とラブラブメールしたり会ってたりしてます💧

離婚されたくなければ、黙って不倫を認めとけ。というとこでしょうか…
私はなるべく明るく接するようにしてます。我慢するべきだとも分かっています。でも、いつまでも頑張れるのか…
旦那も不倫相手と別れて二人で修復となればまた楽なのでしょうが、一人での修復はとても辛いです。

• << 168 仕方ないよ。それが貴女の決めた道。 旦那さんから見ると、貴女聞く耳持たない妻だもの。勝手にさしてもらうわってことですよ。

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>> 166 主さんは凄いですね😢
私はたぶん我慢できない💧相手と旦那に慰謝料たんまり貰って別れると思う💦
遊び、本気でも気持ちがこっちにない人と一緒にいるのは辛い。

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>> 166 皆様レスありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません… あれから…特に進展もなく毎日が過ぎていますが、相変わらず旦那は不倫相手とラブ… 仕方ないよ。それが貴女の決めた道。
旦那さんから見ると、貴女聞く耳持たない妻だもの。勝手にさしてもらうわってことですよ。

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主さんも意地悪いよ…不倫を別に正当化しようとしてないけど…ってレスしてる人にも嫌味みたいに『不倫されても黙ってろって事？』みたいなレスは有り得ないよね、自分に都合のいいレスだけ受け入れて…そんなのただの仲良しごっこ、仲良しごっこがしたいならどっかの不倫反対サイトみたいなので仲間同士慰め合いしたら？色んなアドバイス欲しいならキツイ意見も受け入れては？そんなんだから旦那さん不倫するんですよー

• << 176 そんなんだから不倫する…関係なくない⁉ じゃあ初めから離婚するって言えばいいんじゃない⁉ なんで不倫が先なのさ。

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>> 169 主さんは本当に頑張ってると思いますよ。
妊娠中にこんなめにあっても自分を見失わずエラいと思いますよ。
アドバイスを受け入れるとは離婚しなさいって事でですか？
主さんは離婚したくないんですよ。
旦那様が相手と別れてくれるにはどうしたらよいか悩んでるし 居心地いいように旦那様に接してると思いますよ。
　離婚したくない したくなければ旦那様の言う通りにしなきゃって。
でもね 愛してるからこそ浮気されて腹も立ってｲﾗｲﾗもするんですよ。 わかってあげて！！
　主さんも自分も悪かったと思うから夫婦関係を見直すいいきっかけになっただろうし 離婚なんて簡単にするもんじゃないと思う。

• << 172 言葉の意味を理解して下さい

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離婚したくなかったら、我慢しろってことなんじゃないでしょうか？
旦那さんは、主さんの性格や暴言、主さんの実家と自分の関係も含めて、離婚して欲しいって言ってるんですよ。
ただ、一時的な不倫をして今を見失ってる訳じゃない。
だから開き直ってるし、主さんが何処まで我慢できるかの根比べしてる感じに見える。主さんがもっと今よりボロボロになってしまうと思うんです。

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>> 170 主さんは本当に頑張ってると思いますよ。 妊娠中にこんなめにあっても自分を見失わずエラいと思いますよ。 アドバイスを受け入れるとは離婚しなさい… 言葉の意味を理解して下さい

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主です。

皆様、その後もご心配頂きありがとうございます。まとめてのお礼になってしまい申し訳ございません。


前回の私の｢離婚されたくなければ…｣のとこは、勿論、レスくださった方々に対してではなく、今の旦那の態度に対しての発言です。


先日も、話す予定は全然なかったのに、ちょっとしたキッカケで不倫相手のことを聞いてしまいました。正直、ここ数週間だけでも私は精神的にかなり辛くて、出来れば、不倫相手のことをきちんと話してみたかったのですが、まだ旦那とメールやデートしてるのは事実だし、聞いたところで良い事はないだろうと思っていたのですが、この事に付いて聞いてしまって大変後悔しています…

旦那は｢別れる必要はない｣｢体の関係があったし、これからもやめることもしない｣だそうです。

そして、また夜出ていく前にはかなり不機嫌になり、｢俺はいつでも喜んで離婚してやる!｣とその他色々私に対して暴言を吐いて出て行きました。

まだ数週間では何にも変わっていなかったです。が、あの怒鳴りようをみると、以前より、私の旦那に対する好きな気持ちは少しだけですが減りました。

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>> 173 開き直りとも受け取れる旦那様の態度ですが、完全に不倫相手に気持ちがあるように思えます。

大変キツイ言い方で申し訳ありませんが、やはり、主さんに対して突発的な感情で怒っていたりしているのではなく、長い間掛けて主さんから気持ちが離れていると言ってる訳ですから、ここで引きとめても逆効果ではないでしょうか。

現に、主さんなりに反省して旦那様を迎えてるにも関わらず、旦那さんの気持ちの状態は悪化しているように思えますよ。はっきり言ってウザったそうです。

離婚というのは、いつでもできます。ですが、解放されたくて仕方ないのは明らかです。

別居するなりして、完全に距離を置き、旦那様に考えてもらってはいかがですか？主さん自身にも良い時間になるのではないかと思います。

ただ、意地になってすがっても相手に嫌われるだけで、もっと逃げたくなるものです。

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主さんに気持ちが完全になくなってることを、そろそろ認めて旦那さんを解放してあげなよ。

態度とか聞いてると、戻る戻らないの度合いじゃないように思います。
はっきり言って気嫌いされてるでしょ。

無理くり一緒に居ることが幸せじゃないし。

主さんの現状もあるんだから、貰うものは、しっかり貰ってサヨナラしてあげたらいかがですか。

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>> 169 主さんも意地悪いよ…不倫を別に正当化しようとしてないけど…ってレスしてる人にも嫌味みたいに『不倫されても黙ってろって事？』みたいなレスは有り… そんなんだから不倫する…関係なくない⁉
じゃあ初めから離婚するって言えばいいんじゃない⁉
なんで不倫が先なのさ。

• << 179 わかってないなぁ。そんなだとあなたもいつか主と同じようになるよー

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わかるよ！！今の浮気相手に夢中な時期の旦那の暴言。
うちの主人なんて目は完全にいってしまってたし ここでは書けないようなもっとすごい事もされたよ！
これをラリって言うらしい。。。

相手に夢中になってる時にまともな話しをしても主さんがすべて悪いって言うってば。
好きな人と恋愛して一緒になりたいけど重婚できない。ただそれだけの理由。だけどそんな事、今認めるわけにはいかないのよ本人は。
誰でも今好きになった人と別れなさいって言ったら余計に燃え上がるじゃない。
彼らは普通に恋愛してるつもりなんだから。

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不倫して主さんや子供を疎ましくなったんじゃないよね。
もう、出来れば離婚したい、もう嫌だと 思ってる所に彼女と出会った。
旦那さんは、離婚してくれと頼んだ。でも、貴女はしたくない。
だから、旦那さんは自分は悪いとは思ってない、いつでも離婚してやるって感じで開き直ってるんです。主さんだけが辛くて、苦しんでる。お腹の赤ちゃんは、大丈夫なんですか？
旦那さんと主さんの実家が上手くいっていないとか・・。
実家に頼ると、離婚ってなってしまいますか？
全ての結果が、二人の結婚生活の結果なんですよ。
でも、もう貴女一人では限界じゃないですか？
実家に戻ってゆっくり考えてみてはいかがですか？

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>> 176 そんなんだから不倫する…関係なくない⁉ じゃあ初めから離婚するって言えばいいんじゃない⁉ なんで不倫が先なのさ。 わかってないなぁ。そんなだとあなたもいつか主と同じようになるよー

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